散文穿过云层的曙光

第一篇：散文穿过云层的曙光

穿过秋天的琴声优美散文

第三个年头的秋季在我还未来得及凭吊时就若隐若现地从我的指缝间蹭过去了。它仿佛仍是踏着极规范的脚步悄悄地飘去。这种规范的节奏是一种乐音，从极远的地方标出，继而如烟如蛇般曼妙地走了。我不知道这种印象究竟是清晰抑或是恍兮惚兮，因为我借以凭吊的两样东西都极少再现了：一样是金色的(有枫叶的)秋天，一样是理查德·克莱德曼的音乐。为什么说这是我借以回忆的两样东西呢?三年前的秋天，我正读师范二年级。同班的一个男孩子很喜欢音乐，每天只要一有空，就跑到音乐教室里弹钢琴。教室很大，很久没用作上课了，所以很脏。里面乱糟糟地摆着几十张椅子，黑板则满是乱糟糟的字。窗外是一片供人休憩的小园，有几株高大挺拔的枫树和几张石桌石凳。

他的钢琴基础很差，可是他偏要捡难的曲儿弹。他准备弹理查德·克莱德曼的曲子。这个消息迅速传遍了我们男生宿舍，很多次他弹琴时，总有伙伴围在琴旁看他弹，倒不是想聆听，而是想跟他开开玩笑，奚落他。音乐教室里的琴声老是趔趔趄趄的，像是婴儿学步的节奏。

时间静静地流淌着。秋天也慢慢儿、慢慢儿地挪动着自己的步子。校园非常安详似的，一动也不动。静静的教学楼、静静的宿舍、静静的凉亭、静静的碧绿的池塘、静静的浓郁的小园林，还有各处的静静的鳞次栉比的或稀稀落落地排列着的树。教室里也显出安宁的气氛：室内光线黯淡，到处布满了灰尘，零乱的桌椅，黑板上张狂的字迹。静静地。只有音符们在慢慢儿地走着……

一个星期后，一曲《梦中的婚礼》终于在这间破旧的教室里响起。这时，男孩们又跑回了琴房，可这次大家都是用赞赏和羡慕的眼光看着他。消息很快传到了女生耳中，传遍了整个校园，大家纷纷来看他弹琴。因为喜欢，我们有几个男孩子就跟着他学起琴来。每天上午和下午后，我们都急匆匆地跑去教室弹琴。

秋天正飘着落叶，窗外的几棵大枫树也变成了火红的。红红的叶子在我们的窗前飘落，击在地上，仿佛《秋的私语》中的一连串十六分音符在依次叩响大地。很多个傍晚，如血的夕阳爬过窗框，俯在黑黝黝的钢琴上，映得钢琴亮亮的。

到了冬天，我们手指上都长出了冻疮，可我们仍继续弹着。每天傍晚，天黑得早，教室里光线很差，四处都透着刺骨的寒风，琴上的一盒蛋炒饭业已凉透，窗外依然有些火红的枫叶在飘着。这样的生活画面我一直记着。

秋天与冬天就这样被不息的旋律串起来，又被那窗外稀稀落落的深红的枫叶笼罩着。

以后的每年秋天，当枫叶红时或当那熟悉的音乐响起，我便会回忆起这段日子。可师范毕业后的每一年秋天，我都没能再看一次红枫，也再没有听见那琴声。那日子离我越来越远。

不知下一个秋季，我还能不能再看一看枫叶，再听一听琴声。

第二篇：穿过风雪一步步坚强散文

今年的冬天沈阳好像很多雪，一场一场地下个不停，每一场雪都不是很大，下的时间也不长，轻轻柔柔的，落在地上不久就化成了水，水又结成了冰。四年没有感受过东北的深秋和初冬了，每年寒假回到家中都已经是严冬，运气好能够赶上一两场雪，运气不好便在一个多月的时间里一片雪也见不到。

犹记得小时候的冬天，雪填充着整个冬天，这一场的雪还没有化尽，下一场的马上又压在了了上面，没完没了，直到第二年春天，积雪才会一点点的融化，然后从积雪下面冒出绿芽来。

那时的我，最爱穿厚厚的红色雪地靴，踩在白色的积雪上分外刺眼，一步一步走过，咯吱咯吱的。

在北方，雪是冬天里唯一的装点，我尤其爱刚刚下过的还没有留下足迹的雪，一尘不染，让人不忍涉足。

上小学时，每天从家到学校要走半个小时的路，冬天必是从头到脚裹得严严实实，帽子，围巾，口罩，手套，一样也少不得。露在外面的，只有眼睛。似乎冬天就应该是这样的，直到现在，去商场买冬天的衣服，虽然有轻薄又保暖的羽绒服可选，可是我仍旧会去选择厚厚的有些臃肿的衣服，因为我总是固执的认为，冬天就应该用厚厚的衣服将自己包裹起来，那样的衣服会像企鹅的羽毛一样给自己无限的温暖和安全感。

我在小的时候就对白色的羽绒服情有独钟，直到现在也一样，只是老妈太懒，总嫌白色的衣服洗起来麻烦，所以我小时候白色的衣服很少。现在的衣服全部要自己洗，白色是更不敢轻易买的了。上次和成成逛街，看了几款羽绒服，在每一款众多的颜色中，始终觉得最漂亮的还是白色，于是咬着手指站在原地不动，直直地盯着那一色雪白，成成用力地向前拽我，一边拽我一边说：“干洗店的价钱那么贵，你洗得起吗?”

洗不起，于是，不舍的转身。

其实，白色不是我最爱的颜色，可能我只是想融入冬天，融入冬天的雪吧。

那时的冬天好像比现在要冷很多，可是我仍旧整天在外面跑来跑去，也不知道那时是不觉得冷，还是习惯那种温度。

我小时候每年冬天总是要感冒一次的，不多不少，每年只有那么一次，整日整夜的咳嗽，流鼻涕，偶尔发烧，无论吃什么药，总要折腾一个星期左右。这一场病过后，整个冬天都不用再担心感冒。

记得最深的是2001年的冬天，那个冬天天气极冷，门前的三颗枣树都冻死了，可是却一片雪也没有下。也在那一年，爷爷去世了，在一个寒冷的早晨。站在众多的亲戚中间，我竟然一滴泪也没有落下来。当时脑子一片空白，好像一个旁观者一样看着周围的人。从来没有想过一个人就这样从自己的生命中消失了，此生再也不得见。忘了爷爷去世后的第几天，吃饭时习惯性的拿了六双碗筷，可是到了饭桌在才发现已经少了一个人，永远的少了一个人，于是心中一阵难过，嚎啕大哭。

现在写到这儿，仍旧禁不住流下眼泪，眼泪啪嗒啪嗒地掉，没有声音，也不抽噎。我可以这样一边流着泪写着字，一边和成成有一句每一句的聊着天，语气平和，没有一丝颤抖，仿佛脸上挂着的，只是几滴不小心溅起的水珠，凑巧溅到了眼角，然后就这样顺着脸颊滑落下来。

早已经不再是那个会放声大哭，会在电话中抽抽搭搭地诉说委屈和伤心的女孩儿了，难过时，也不过就是这样无声的落几滴泪，只落几滴，擦干后，脸上丝毫看不出哭过的痕迹。只是，我始终还是没有修炼到无坚不摧，刀枪不入的程度，有些人和事，始终连接着那根最脆弱的神经。

小时候，以为身边的人都是神，无论发生什么事都可以把我保护得很好，无论多么遥远的以后都可以一直陪在我的身边，后来我发现他们都不是神，于是就相信我自己是神，可以留住所有我想留住的东西，可是慢慢的我发现，我也不是神。

但是，我渐渐清楚，这个世界上，没有什么痛苦是人所不能承受的，就像没有抵御不了的寒冷。

2009年，我一直认为那是我二十多年的人生中最灰暗，最糟糕的一年。即使所有的不幸都发生在夏天，可是痛苦却从夏天一直蔓延到冬天。

在一个飘着雪的下午，我漫无目的地走在熟悉的街道上，只为了寻找一个永远也不会再出现的身影，只是为了能有一只温暖的手握着我的手放在他的风衣口袋里，直到黄昏，他没有出现，可是看到那一片一片的雪，我忽然开始坚定的相信轮回，相信灵魂，然后，开始释然。而今，除了还是依旧排斥天津那个城市，其他的，再没有什么了。

晓峰寄来厚厚的手套，淡蓝的颜色是我中学时极爱的。没有人比他更清楚我的手在冬天的温度，那时他总是喜欢用他的手掌将我的手包裹得严严实实，饶是这样，我的手指还是冰冷。

我不止一次地在想，我究竟有没有爱过他呢?如果有那么一点点，也是因为习惯吧!其实他没有什么不好，如果我可以爱他，该是很幸福的。

把晓峰送给我的所有的东西打包放在一起，这些东西，不想留，也不便还给他，更舍不得扔掉，于是放到了小洁那里，对她说：“这些东西，你就放在一个角落里，帮我一直收着吧，不用再给我，也不用还给他。”

“那如果你死了呢?不用我给他吗?”她问。

我笑笑，轻松地说：“那时，这就不关我的事了。”

我和小洁说，等我哪一天觉得累了，我就随便找一个人嫁了。

“既然是随便一个人，那为什么不能是晓峰呢?”小洁问。

我愣了一下，随后悠悠地道：“谁都可以，可是晓峰不行，唯独他不行。”

我知道他对我用情至深，可是我永远也不可能像他爱我那样爱他，他对我的爱的十分之一也及不上，最怕的就是亏欠别人，而这个男人，我实在亏欠了他太多。

小洁指着床上的书，说：“学学这个女人，我承认苏扬很有才华也很浪漫，可是他不适合你。”

她手指下的书，是那本《你是人间四月天》。

我如果有这个女人一半的清醒或智慧，也不会让自己陷入这样的感情中。我当然知道苏扬只适合做灵魂的伴侣，并不适合做生活中的爱人，可是很多时候，心不由己。

我是不喜欢在别人面前提苏扬的，更不愿提那些错综复杂的过往，因为几乎所有的人都是如小洁一样的态度，而我，只不过是想宠着自己的心，安静的等一个人，得之，我幸;失之，我命。

絮絮叨叨的说了这么多，不要问我想说的是什么，因为我自己也不知道，如果你不幸从头到尾的看完了，那么就当做是听了一首五音不全的喉咙中哼出来的没有调的歌吧。

第三篇：云层上的日落

八月二十六号下午五点十五分我们从南京禄口机场起飞，飞往呼和浩特。

上了飞机之后发现我的座位正好在窗口，内心特别高兴，这下可以尽情地看这天上的美景了。

其实坐飞机这已不是第一次了，朋友说常坐飞机看多了就那么回事，可我却是特别喜欢看云，百看不厌，次看到的云儿都是不一样的景色，它告诉我的含义也不同呢。

飞机上天之后那美丽的白云蓝天就尽在我的眼前了。因为时间已是傍晚，飞不了一会儿天色就渐渐暗了，我看着眼前色彩眩变的美景高兴的想：我能在飞机上看到一次云层上的日落了。

这时的眼前是一片琼山仙海，远处的云山像小岛一样俏立于仙海之上，天上的流云像长长的仙鹤般飞翔在机翼的前方，俯看机翼的下面，刚刚还是一片蒙蒙仙海，现在已化作云的海滩。天色渐渐暗淡，明亮的蔚蓝色慢慢变成了灰蓝色，机翼的正前方灰色的云层中竟然出现了一道竖立的彩虹，短短的没有虹桥，像条鱼似的在那儿熠熠生辉。天色更暗了，迎面来了一堆灰色的风云，飞机平稳地穿了过去……再看眼前，厚厚的云的海滩直铺到天边，灰蒙蒙的云天一色，没有太阳，只有晚霞在云海天际抹出了一道亮色，为西天的云海染上淡淡的玫红。晚霞渐渐地越来越亮，霞光从云缝里透射出来，照亮了眼前的海滩，照射处海滩渐渐退去，云纱浮动现出一个云洞，我期待着那云洞里飞升出梦幻般的仙人……仙人未曾有，而西边天际的霞光却是慢慢扩大了许多，太阳也露出来了，天空也回到了淡淡的灰蓝色，只是更暗了许多，渐渐地整个西天都被玫红色的晚霞笼罩着，一道淡淡的白云在天空如剑一般地划过……飞机降落了……到石家庄了……

飞机降到石家庄已是七点了，地面早已是夜晚。

七点半飞机再度起飞，升空后天上已然是黑的了，云层上的日落我无缘一见，只有西天边还有一丝淡淡的告诉我，太阳已经落下有一会儿了。

月亮出来了，偶尔还能在天空看到一带霞云，西南的天际也依然有浅浅的蔚蓝色。

一朵鹰云徜徉在我的窗前，它挥动着翅膀与我同行……

第四篇： 穿透云层美文

飞机越来越高，穿越了云层，外面一片光明。这时，从舷窗向下看浮云：一片云山巍巍，一片云海涛涛，一片云絮绵绵，一片云雪皑皑……飞机继续穿越，向上望去，清澈明亮的阳光洒满天宇，望不尽的晴空。原来，飞机不怕云雾照常起飞，是因为到了一定高度，穿越云层就是晴空。飞机在万里晴空穿行，我的心头也云开雾散。看我有闲心翻书，空姐递过《征询意见卡》，附耳悄声告诉我：“有什么意见请直接告诉我们，请多美言。”我笑着点头，如约写下了两位空姐的名字，随后点赞：“仪表很清纯，服务很周到，品质很优秀，辛苦了，谢谢!”此刻不让我说好话都不行，当我最后一个匆匆登上飞机的时候，是这两位空姐热情迎接我，帮我放行李，递我矿泉水缓解口渴。还因为，我的心头也刚刚经历了云层的穿越。

是的，晨起，天还没亮，孩子们开车送我到天津机场。不知从什么时候开始大雾弥漫，雾越来越重，车越来越慢。原本留有足够余地的时间，却越来越紧张。这次出行，不同于平时的个人旅游，是应邀到外地举办讲座，人家那边已经一切准备就绪，就等我的到达。万一不能按时登机，可如何是好?我心头的云雾比外面的云雾还重。

转念又想，着急上火又能怎样?万一出点事儿，就肯定不能登机了，而平安无事，却很可能按时登机。既然该做的都做了，能不能按时登机，就看天意了。再说，此行是去结一份善缘，老天怎忍心不伸援手?这，并非自我安慰，更不是自我欺骗。常言道“尽人事，顺天意”，很多时候，我们需要的就是“尽人事”。尽了人事，往往也就顺了天意。担心着急于事何补?还是顺其自然吧。一念至此，我心头的云雾散去，开始安慰孩子们：“咱不着急，平安就好。”果然，到了机场，紧赶慢赶通过特殊安检，紧赶慢赶找到登机口，紧赶慢赶登上飞机。仿佛老天特意这样安排的，让我有惊无险，让我的心也穿越一回云层。

就是这样，在我们的人生路上，有时候，也会一片浮云遮望眼，让我们的心陷于云雾重重：那么多担心，那么多忧虑，那么多愁闷，那么多苦痛，那么多挂碍，那么多烦恼，一句话，那么多云雾锁心头，仿佛眼前没有了阳光。其实，那是你站得还不够高，还没有穿越心头的云层。

不错，作为凡夫俗子的我们，很难超凡脱俗，更难超凡入圣。但是，我们都应该让自己有点超脱，让自己有点高度。做人，修心，到了一定的高度，慧心就会穿越云雾，慧眼就会看到晴空。不让浮云遮望眼，穿越云层是晴空。

第五篇：穿过夏天的风

中秋已过，重阳在望。鹭岛清晨的风夹杂着微凉，轻轻的打在身上，很柔软也很清爽。毕竟夏天在慢慢的走远，夏之留恋的脚步声挡不住光阴的侵袭;保住夏天的果实只有中午，当太阳爬上中天，依稀还是夏天，知了在鹭岛茂密的树叶林中唱响回忆夏天的歌。如果太阳不是太热烈，就会有风穿过，这样的风毫不犹豫的穿过了整个夏天。

三个多月前，正是离渝抵鹏的盛夏，那时的鹏城的夏天很炽热，鹏城的繁华正是我逃离的原因吧，那个时候我才清楚自己的路在何处，我应该到哪里去，在那停留的半个月成为了我最失望的一个夏天。那时以为自己找到了人生的坐标，以为成就自己的人生，圆一个梦想，经历实际后才知道那是一个判断上的致命错误，因此义无反顾地离开，离开曾经很是眷恋的繁华，那个时候我的所有希望和梦想都归因为错过，现在想来是自己缺失历练，导致错过月亮又错过了星星。那么多年，没有把自己锻炼成鹰，缺乏鹰的勇气。传说鹰四十岁时就垂老，那时鹰就在悬崖峭壁撞断自己曾引以为傲扑击长空的双翼，在断臂处又会长出翱翔天空的双翼，从此又多了一个叱咤风云的三十年，这就是苍鹰的人生。我一向崇敬鹰，仰视它在远方，排云而上，成就辉煌的一生。平凡若我，就这样走完平凡的一生吗?我喜欢平静的生活，喜欢安静的环境，从而导致安于现状，不思进取，演绎着碌碌无为;幻想着每日阳光的午后，品一壶气韵氤氲的苦茶，过完平静的一天，也许就这样被社会所拒绝，没有被驾驭的生活，唯有被生活所制，完全陷入被动，终究无所适从。也许以为自己找到了答案，可是仍在苦苦追寻，因为心灵也是动态的，如流动的水，没有常态，心总是先发的，而行动总是滞后，很多滞后就导致了行动的失败，这就是痛苦的根源。很多时候会思考一个源动力的问题，都是报着只许成功不许失败的愿望去做的，但终究事与愿违，适得其反。为什么沉迷于回忆?因为回忆最容易获取快乐，尽管这种快乐是虚幻的，就如喜欢做梦，尽管实现的概率极低，但却热衷于此，把它作为生活的一种支撑，如营养之于人类。 矗立在鹭岛穿过夏天的风中，思绪犹如夏天的水藻在疯长，心却平静不下来，希望借长风一束，直达内心最烦躁之处，抚慰激荡处，让自己踏踏实实的做点事情，而不是沉迷于过去，思念虚空的东西，留下我曾经来过的痕迹。很多东西让自己永远留念，也有很多东西在悄悄地溜走，如风一般的岁月啊。风，来无影去无踪，很难感受它的客观存在，它的存在总借于物，如帆动树摇，那就是风的作用。风是多元的，有微风，轻风，大风，狂风，长风;风是雨的载体，微风是随风潜入夜，润物细无声;微风柔柔，春雨霏霏;大风是一种壮志，如沛先生的大风歌，他历经的是大风大雨，风平天下;最是常见狂风暴雨，天地间雷声咆哮，雨声磅礴;长风破浪会有时，直挂云帆济沧海，这些都是风，只不过主人的心态不同而已。其实经历的风有两类，其一是和风细雨，春风送爽，春风宜人，清风拂面，风平浪静，神鹰背上听秋风，风送的是一份清爽;另一是风雨大作，秋风秋雨秋煞人，霜风如刀，茅屋为秋风所破，风来的是一种悲凉。

风穿过了整个夏天，而我在风中走过。凭着心情，断断续续的写了一些文字，更多的时候是将散乱的心情重组，以便将生活重新排序，使自己能更好的管理生活。其实我们还得继续一种生活，无论自己欢喜与否，有人说是适应。也许明天的我再看这些文字时已觉得非常可笑，但今天的话还是要说出来，借助这样一个平台，因为我发现下班回家的人们的脸色都很严峻，难得有一丝笑容，生活的压力不知道怎么倾诉，而产生太多负面的东西，如富士康的例子。下次再续。1