第一篇：开心麻花面试小品台词
越策越开心-汪涵小品-需要沟通的家庭剧本台词
需要沟通的家庭
父亲母亲在桌子边吃饭(黄瓜)，儿子很拽的登场，不顾父母独自坐到自己位置上吃了口饭(黄瓜)，父抬头看了一眼(惊呆状)
父：我本来是想忍着滴，但我实在是忍不住，(指着儿子骂)你最近在搞什么名堂，太阳一出来你就出去了，现在这么晚才回来。你在外面混了一天了你，你到底干什么去了? 儿：(抬头一脸很拽样子)我上学去了。 父：(楞了一下)原来你还没毕业啊。。。
儿：(一脸无辜样子，迟钝了一会)这个月才开的学。。。 父：(母在吃的黄瓜掉下)吃饭。。吃饭。。 (儿接着吃黄瓜，电话铃声想起) 母：我去接吧
(接起电话)
母：喂，医院啊?好好好，我晓得了(一脸焦急样子跑向吃饭的地方)
母：老公，老公啊。(边说边跑回座位，坐下)今天早上你的大哥出车祸了，现在正在医院里。 父：(突然站起来，焦急状)什么啊?我的哥哥?(又变很无奈)算了，不去了。(缓缓坐下端起碗)
母：不去了?(拍了一下父)你这个没有人性的家伙，事情都过去这么多年了，过去了就过去了，你们始终是兄弟吧。(继续拍父亲，站起来情绪激动)你赶快去医院，说不定见他最后一面了。 父：(放下碗)也是，过去的就过去了，还是要去看下他(突然站起很坚定的说)走! 儿：(抬头冷冷的说)爸，你是独生子 (父母二人一脸茫然，看着儿子，儿子很鄙视的和他们对视，接着吃黄瓜，父母缓缓坐下) (电话铃声再次响起)
儿：(起身接电话)我去接。喂，打错了。(说完准备回去吃饭，铃声再次响起) 儿：喂，打错了，说了不是这里。 父：(抬头盯着儿子)这是怎么了
儿：没事，他非问我这里是不是(父亲名字)的家里 父：(听完后一脸呆滞望着儿子，握着筷子的手在发抖，缓缓的放下碗筷，声音颤抖的说)儿子啊，你的爸爸，叫什么啊?。。。 儿：(愣了一会，低头从地上拿起笔记本和笔)你说，我记 父：(很无奈)开始解释自己的名字，儿子配合记录 儿：(写完文字后，本子递给父亲)你看是这样写的吗? 父：(很无奈)吃饭。。吃饭。。。
父：我就奇怪了，这吃饭的时候，老大在这里，那老二到哪里去了?我怎么一天到晚看不到老二，你这个做妈妈的，是怎么教育小孩的。(愤怒状) 母：(很无辜状，指着儿子)儿子。。。就只有这一个。。 父：(一脸尴尬，指着儿子)那上次坐在这里吃饭的是谁? 儿：(突然抬头)是爷爷 父：(继续尴尬)是我爸爸?。。吃饭。。吃饭。。 父：(吃晚饭，放下碗筷)再过一段时间，就是你爸爸妈妈的生日 母：你是怎么知道的
父：(拍拍胸脯)该记得的我还都是记得的，我呢(边伸手从裤子口袋透出东西)省了一个月的烟钱，给你的爸爸妈妈，报了一个旅行团，算是尽我的一份孝心(举起手里的东西很自豪的说)XXX五日游!拿去给他们。 母：(一脸很无奈)我的爸爸妈妈住在XX。。。 父：(一脸震惊)什么时候住过去的? 母：(看了一下父亲)从我爷爷的爷爷的爷爷，一直到我这一代，一直住在XX。。。 父：(儿子一脸得意)看什么看，吃饭。。吃饭。。 儿：妈妈，明天学校老师找你。 母：啊?!你是不是又逃学了? 儿：没逃学
母：没逃学?(开始捶打儿子)你撒谎(一直捶打)
儿：(开始反抗)别打了别打了，(母亲捶打停止)爸爸妈妈，我说老实话，我不想读书了。 父：(一脸震惊)你?………… 儿：我根本就没面子去读书，我连一个书包都没有 父：(震惊转为愤怒，指着儿子)你说什么啊?你说什么?说什么?说什么东西嘛你这是?没有书包就不去读书，你开什么玩笑?你要是没有书包?你这几年是怎么读的书?莫非是把书顶在头上去读的书?啊?!! 儿：(很配合的从地上拿起一本书顶在头上)是的(怒视着父亲) (母亲一脸震惊，父亲一脸无奈) 父：(踌躇了一会，端起碗筷)那就再顶一年吧
儿：(儿子由愤怒转为震惊，丢掉书，站起身)爸爸你太过分了，你平时根本就不关心我，我想些什么，我的梦想是什么，你从来没关心过，只知道听你的听你的，我不想要你这样的爸爸。 父：(和母亲一起站起身，指着儿子)你这个小%￥#&*，你再说一遍 儿：(突然怂了，声音变轻)我不想要你这样的爸爸
父：好，你既然把话说到了这个地步，我也不要你这样子的儿子，你以后不准再喊我爸爸 儿：大义凌然喊了父亲的名字 父：(手拍胸口，做犯心脏病状，缓缓走向桌边)气死我了，你气死我了(晕倒在椅子上) 母：老公，老公
儿：爸爸，爸爸，怎么办
母：你爸爸这样的疼爱你，他本来身体就很好，不，他本来身体就不好，你还是这样子气死他，不，这样气他，你太分过了
儿：爸爸对不起，爸爸是我的错，爸爸你醒一下，对不起爸爸
母：你醒一醒老公(拿起一根黄瓜递到父亲嘴边) 父：(缓缓醒来)儿子啊，是爸爸不好，爸爸没有能力，脸一个书包都没买给你(摸着儿子的头)爸爸……对不起你(再次晕倒)
母：老公你醒醒
儿：爸爸，我不要书包了，你醒一下啊爸爸，我不要书包了，只要你健健康康就行了，我以后也不要零花钱了，爸爸，我自己出去打工，我为家里减轻负担，我自己出去打工，爸爸你醒一下啊
父：(缓缓醒来，摸着儿子的头)我的好儿子啊(突然精神振作，拿起碗筷吃饭)那就这么定了啊，吃饭吃饭。。。。 (母亲，儿子全部愣住)
第二篇：春晚小品面试台词
小品，就是小的艺术品。广义的小品包含很为广泛，在古印度的佛经中指七卷本的《小品般若波罗蜜经》，在散文中指篇幅较短的文学样式;狭义的小品泛指较短的关于说和演的艺术。下面是关于春晚小品面试台词的内容，欢迎阅读!
警察：别哭!
小偷：大哥。
警察：松手!
小偷;啊!我这是第一次，念我是初犯，以后不敢了，您就饶了我吧!
警察：你初犯?光我这派出所里就看见你三回了，拿上你偷的东西，走!
小偷：我!唉!这回算栽了!
郭冬临：我就相信我就是我!我相信明天!我相信伸手就能碰到天!我相信!我不相信!咱俩撞衫了?小伙，你这不是小一号的我吗?你出门穿衣服的时候是怎么想的?
警察：同志!麻烦你让一下。
郭冬临：哦!这也太撞了，一模一样。(手机来电)喂!你好!是超市吧?哦对对对!我是来应聘的，不是说今天面试吗?对!哪儿?店长办公室等着?好嘞!店长..……店长办公室。
店长：喂!我是店长，什么?小偷抓着了?太好了!关在我办公室呐?报警了没有?警察马上就到?哎，小偷什么样?运动服，斜挎包，黄头发，好嘞!我先审审他!(看到郭冬临)就是他!运动服，斜挎包，黄头发，诶!不对啊!这位没头发啊!
郭冬临：这个工作真不容易!我去了好几个地方，人家说我不行，说形象不好!说我头型太险恶，你说当个搬运工和头型有什么关系?没办法，找人借了个头套。带上试试，也不知道带上什么样?要不然待会人家店长进来，发现了多丢人。(转身看见店长下了一跳)呀!
店长：别动!站这别动!
郭冬临：不!大哥!你听我解释!
店长：你还有什么好解释的，胆不小啊你!
郭冬临：大哥!您是店长吧!我看看你小牌牌。
店长：别动，往后站!
郭冬临：大哥可把你盼来了，我跟你说吧，我这条小命就掌握在你的手里了，我是去是留就听您一句话了，
店长：嘴还挺甜。
郭冬临：大哥你吃糖。
店长：你少来这套!往后站!站起来!自己什么身份不知道啊!
郭冬临：我什么身份?哦，对了!
店长：你小子长得挺壮啊!
郭冬临：那可不!只有身体好才能工作好!大哥!我不仅身体好，我干活还麻利!就你屋这点东西，我五分钟之内我给你搬光了!这桌子抬起来就走。
店长：别动!放下!往后站!站好咯!我说你这么大个个子干点啥不好啊!非干这个!
郭冬临：家里穷!没上过几天学，只能干这个。
店长：360行，你干哪行不行，非干这行!
郭冬临：360行，行行出状元啊!我不觉得干这行丢人!大哥!咱们凭本事吃饭!
店长：就这本事?
郭冬临：前两天我和我几个同乡还有伙伴..……
店长：你等会儿，同乡伙伴?你直接说同伙不就得了吗?
郭冬临：那也行，前两天我和我几个同伙，同伙?
店长：都干什么了?
郭冬临：我们去了五家超市都没有成功!我一想是不是人太多把人吓着了，于是我今天让他们在家等着，我一个人独自上您这来试试。
店长：你踩点来了?
郭冬临：我怕人多你受不了。
店长：太猖狂了你!坐下!做好咯!我告诉你吧!我一进门我就看出来了，你就是干这行的人!
郭冬临：大哥真是好眼力啊!
店长：干这行几年啦!
郭冬临：五年!
店长：五年!老手了!积累了很多经验呗!
郭冬临：也不能说积累了很多经验，但是也是身经百战呐!
店长：都在哪儿干过?
郭冬临：我在宾馆、饭店、工厂、KTV、幼儿园..……
店长：你连小孩都不放过啊?
郭冬临：到后来我就不干了!
店长：为什么?
郭冬临：这幼儿园吧有一个毛病，小孩要午睡。干什么不能有动静，一有动静小孩就哭，小孩哭还传染，一个哭全都哭，哇哇的!没法下手!但是后来吧!我发现超市好干!我一干就是三年!
店长：一家超市就干了三年?人家就没发现你?
郭冬临：各干各的，谁发现谁呀?另外我跟您说了，我手脚麻利动作快!没等他发现我干完了!他们还选我当头呢!
店长：那后来呢?
郭冬临：后来干得好好的，超市倒闭了!
店长：就你这个干法它没法不倒闭!
郭冬临：又过了这两天，这超市又开业了。
店长：那你没回去接着干啊?
郭冬临：没有，干我们这行的有个规矩，好马不吃回头草，我们没回去。不过过了两天吧，有一个同伙说他们贴出告示让我们回去。
店长：那是在通缉你们!
郭冬临：对!通知我们回去!
店长：通缉!
郭冬临：啊?
店长：通缉!
郭冬临：店长您是广东人吧?
店长：怎么啦!
郭冬临：我去过你们那，你们那儿人特别有意思，管“通知”就叫“通缉”啦!
店长：你姓什么?
郭冬临：我姓“郝”
店长：你怎么能姓“郝”呢?
郭冬临：我爹就姓“郝”。
店长：你叫什么?
郭冬临：我叫郝德寿，“德”，道德的“德”，“寿”，长寿的“寿”。
店长：郝德寿?你干脆叫“好得手”不就完了吗?
郭冬临：好得手?哪儿有这名?
店长：你多大岁数了?
郭冬临：我有简历!
店长：干你们这一行出来还带着简历啊?
郭冬临：那可不!现在干什么都有简历。
店长：哪这么你们也经过岗位培训咯?
郭冬临：是啊!不经过岗位培训，我怎么能够“好得手”啊!
店长：我真服了你啦!哎呀!你还真叫郝德寿!
郭冬临：嗯!
店长：你嗯什么嗯啊!我还是那句话你这么大个个子干点啥不行!非干这个!
郭冬临：店长，我有一个梦想!
店长：哎呀!你还有个梦想?
郭冬临：这个梦想虽然很遥远，但是真要以实现了..……
店长：你行了!我说你精神病啊!快说!
郭冬临：我就想用我辛勤的双手好好干!有朝一日和你平起平坐，开一家自己的超市!
店长：你给我留点行吗?
郭冬临：不!不想当将军的士兵不是好士兵!大哥!你就让我在你店里大干一场!大显身手吧!
店长：呸!你不要脸!你游手好闲、贼眉鼠眼、尽干偷鸡摸狗的事，你找就应该被抓!
郭冬临：谁不要脸!谁贼眉鼠眼!我干什么了被抓!你不说清楚我跟你没完!
店长：哎呀!你还跟我来劲了!反了你了!这是什么?
郭冬临：什么?
店长：作案工具!你还有什么还说的!我告诉你吧!一看你就不是个好人!
郭冬临：谁!?
店长：你!
郭冬临：你再说一遍!
店长：你不是个好人!
郭冬临：你再说三遍!
店长：你不是好人、不是好人、不是好人!你干什么?
郭冬临：你再说十遍!
店长：你不是好人、不是好人...(电话响了)喂!你不是个好人!哦!对不起!我不是说你，我打完电话再说!
郭冬临：我等你!还有七遍!
店长：喂!派出所!警察同志，小偷我正审着呢，什么?小偷在你们这儿!那这是个什么东西?好好好!我马上过去!
郭冬临：你接着说!
店长：你真是个好人啊!
郭冬临：你什么玩意儿啊你!?
店长：你是来应聘的吧?
郭冬临：是啊，不来应聘我上你这儿干嘛?
店长：那你怎么不说应聘的事呢?
郭冬临：我一直在说应聘的事!
店长：小伙子!实在对不起!是这么回事，最近我们店里老丢东西!小偷就是抓不着!急死我了!今天他偷东西的时候让群众把他抓住了，就关在我办公室里，等着警察把他带走了!
郭冬临：对啊!我看见了!警察把他带走了!
店长：哎呀!你怎么不早说呢?
郭冬临：你没问我啊!
店长：行了行了!啥也别说了，你可以留下!
郭冬临：我留下?你让我留下我还不干呢!
店长：怎么了?
郭冬临：就冲你这糊涂店长，你这个店没什么希望。我告诉你，我虽然是个搬运工，我搬了那么多贵重的东西，我一针一线都不动，我虽然跟穷，但是我有做人的底线和尊严!
店长：好好好好好!小伙子!你说的太好了!你正是我需要的人才啊!
郭冬临：我什么人才!我名字不好听!我好得手!
店长：诶!你叫郝德寿!
郭冬临：我郝德寿，我有一帮同伙，我们都被通缉啦!
店长：什么通缉呀!我正式通知你，看见你就看见他们了!肯定都错不了!小伙子!留下吧!你能当领导!来来来来来来!你在我这完全有可能实现你当店长的梦想!
郭冬临：真的?那你呢?
店长：平起平坐嘛!
郭冬临：平起平坐?你给我倒杯水!
店长：好嘞!没水了!去!换桶水去!
郭冬临：好嘞!这是平起平坐吗?
店长：你等一下!小伙子，赶紧把你那些同伙都叫过来吧!
郭冬临：好!还同伙啊!大哥!
店长：对不起!同乡伙伴!你告诉他们我全要了!
郭冬临：大哥!店长!谢谢你!太不容易了!大哥，你放心!我们哥几个都听你的话!我们都好好干!大哥，能不能把头套还给我?
店长：好!给!
郭冬临：大哥!我本来我想这样见你的，你偏让我这样见，其实这样挺好看的!大哥!一会见!
店长：再见!
第三篇：开心农场-7人搞笑小品剧本
2010-7-17
08:45 角色：大娘，小偷，小刚，小岚，虫子，小草，收菜的
开心农场
苹果，香蕉，桔子，桃子，梨，小刚
“我们都是小树苗 哈哈哈哈哈
喜欢快乐的生活 最爱晒太阳
我们都是小树苗 哈哈哈哈哈
每天快乐的唱歌 盼望快长大
不做病徉的树苗. . . 不做生虫的树苗
好好的浇水. . . . . 快点来施肥
要做健康的树苗. . . 要结很多的果实
报答主人. . . . . . . 我们最伟大
有天等我长成大果树
让很多的小鸟来入住
树苗一定也能变果树
和她一起来跳恰恰恰 ”(六个人来跳唱)
.............
(灯光一关，接着亮，小偷上，发音乐“猫头鹰叫”)
小偷背着麻袋，蒙着面，蹑手蹑脚的来到了菜地里。
“我偷偷的来了，挥一挥手，带走了一麻袋的菜”
(低头偷菜)
坐在旁边的看菜大娘正在打瞌睡，听见了响声，睁开了眼，看到了小偷，拿起了小木棍，来到了小偷的身后。小偷没有察觉到，仍然在偷着，大娘举起木棍打向了小偷。大娘：你这个偷菜的贼，打你，跟我玩躲猫猫”
小偷：不要打，不要打了，大娘，我偷得不是菜，我偷得的是寂寞，其实我不差钱。大娘：甭整这些，我不管你偷的是什么，交偷盗费
小偷(惊讶)：还要交偷盗费啊
大娘：你交不交，不交再打你。(举起小木棍就要打)
小偷：不要打，我交，哎，为什么受伤的总是我。苍天啊，大地啊，派个芙蓉姐姐来救救我吧。
小偷从口袋里掏出了钱给了大娘。
大娘(接过钱，数着钱)：小样，跟我玩心眼都还早呢，知道我是谁吗
小偷：谁啊
大娘：我是雷锋的后人，雷人
小偷无语，无奈的下台。
小刚(揉着眼睛上)：大娘怎么了，怎么这么吵呢。
大娘：没事没事，捉了一个偷菜的贼，还说不是偷菜，偷得是寂寞，(拿出钱)给，这是上交的偷盗费。
小刚：大娘你太厉害，不愧是雷锋的传人。
大娘笑。
小岚(小刚的妹妹)：哥，在干嘛呢，妈妈喊你回家睡觉呢
小刚：来了(跑下台)
(灯光灭，接着亮。小刚上)
小刚：今天是个好日子，心想的事儿都能成
今天是个好日子，打开了菜园咱迎春风
(拿起喷壶浇水)：我洗刷刷，洗刷刷，洗刷刷，洗刷刷...吆，这里怎么有个大虫子..(转身去拿药壶)
虫子：哎呀，这撑死我了(摸着肚子)，吃了一晚上的大餐，“我得意的笑，我得意的笑”(摆摆手)哈哈，不要迷恋哥，哥只是个传说。(坐在地上，翘着二郎腿)
小刚：这么大的一个虫子，看我怎么收拾你。(拿起喷壶对着喷)这些虫子真是气人，整天搞得我心神不宁的。
虫子：吆，怎么下雨了，哎不对啊，怎么这么难闻，原来是药，这小子，看我的厉害(拿出伞。挡住药)
小刚：哎呀呀，这虫子这么厉害，好，让你尝尝我最新的“小沈阳”牌杀虫剂。(换了喷壶)我喷...
虫子：气死我了，看来非得拿出我的看家本领了，看我的超级无敌“变形金刚”(拿出了一件衣服盖在了头上)，不好我中毒了，看来这杀虫剂真是不一般啊。(学小沈阳)这是为什么呢，看来今天我这真是到头了。(躺在了地上)
小刚：哈哈，可恶的虫子看见了吧，(举起杀虫剂做广告)你想和我一样成为熊猫大侠吗，记住了，杀虫子，就使用“小沈阳”牌无敌杀虫剂，用了都说好。(虫子站起来配合)(小刚拿起橱来锄地，嘴里哼着小曲，发现了一棵草)
小刚：吆，怎么又有一棵草(用锄去锄)
小草(哀求)：大哥，锄下留草，我不是一颗坏草啊。“没有花香，没有树高，我是一颗无人知道的小草”大哥，饶了我吧，不要伤害我啊，我上有八十岁老母，下有刚会走路的小孩，你就可怜可怜我吧。
小刚听了犹豫。这时小岚跑了过来。
小岚：哥，在干吗呢
小刚：我在锄草啊
小岚(低头看到了小草)：把锄头给我，我发现了一颗草(抢过锄头，朝小草锄下去)小草：等等，等等，你们真的这么狠心要伤害我吗，我的命怎么那么苦啊。从前我长在一颗白菜身边，一直没有机会去和它共同分享好吃的， 现在想想真是后悔莫及，如果上天有再来一次的机会，我会对那个白菜说四个字：我要吃饱，如果要在这个饱字上加个期限，我希望是一万年
(小岚没有听直接锄了下去)
小草:真是女人心海底针啊，女人真的是老虎(倒在地上)
(小岚在菜地里看了一下，发现一棵苹果树上少了两个苹果)
小岚：哥，看这个树上少了两个苹果，看看，又不知道让哪一个偷菜贼个偷了。
小刚：这个啊，是昨天晚上来了一个小偷，让看菜的大娘给捉了，交了十块钱的偷盗费。小岚：才十块啊，还不够我吃个鳕鱼汉堡呢
小刚：就知道吃，
小岚：子曾经曰：嫁人就嫁灰太狼，做人就做懒羊羊
小刚：你是好的不学，学学人家杰克逊，在太空都会跳舞
小岚：杰克逊是谁
小刚：这个你都不知道，真是OUT了，你知道杰克陈吗
小岚：知道啊
小刚：那就对了，那是他哥哥。
(这是传来了一个声音，收菜的上，手里拿着一个袋子，包着围巾)
“收菜唠，收菜唠..”
收菜：卖菜吧
小刚：多少钱
收菜：8毛一斤
小刚：那么便宜，上一次来收的，8毛2分一斤
收菜：这个没有办法啊，经济危机吗，这不还有那个什么H1N1吗，最近听说虫子也感染了，人们都不吃带虫眼的菜了，上面查的也紧啊，生意不好做啊
小刚：是吗，我说最近怎么收菜的都挑三拣四了
收菜：哎呀，没有办法啊，我们也要与时俱进吗
小刚：好，来，我卖给你20斤
收菜(检查了一下菜)：恩，不错，真不错
小刚：那当然，我可用的是太空化肥，还是进口的呢
收菜(数着钱，给了小刚)：这是16块钱你数数
小刚(数着钱)：我把这些也卖给你吧(指着一些不好的菜)
收菜(看了一下，摇摇头)：这个不好，不能要
小刚：怎么这个一样卖吗，这样吧，我按照你给的价格的95%卖给你怎么样收菜(算了一下)：那就是7毛6分了，不行太贵了
小刚：这还贵啊，你算算，你可以把这些菜和那些一掺和，混合着卖不就行了吗，这样你挣得不就多了吗
收菜：不行还是太贵了。这样7毛，我们就成交
小刚：太低了，再高点
收菜(想了一下)：7毛4分，我只能出这么多了
小刚：这些菜就是多放了几天，一样可以高价卖出的吗，这样吧7毛5分，我们一人让一步。
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第四篇：小品台词
海燕：唉呀妈呀 妈呀妈呀 宋：哎呀
海燕：我撞着啥了? 宋：你撞着人啦! 海燕：我撞的是人么? 宋：不是人土豆子啊 海燕：不是 宋：唉呀妈呀 海燕：不是 宋：哎呀
海燕：我撞着你哪了? 宋：唉呀妈呀，心难受哇 海燕：我撞你心上啦 宋：不是，哎呀妈腿呀
海燕：腿呀 是腿呀，我撞你腿上啦 宋：嗯哪 海燕：你能动么?
宋：动啊 动是费点劲 你帮我把那包你给我拿过来吧，快点的 唉呀妈呀 海燕：哎呀 我送你去医院吧 宋：医院就别去啦 海燕：啊 不是 宋：干啥啊 去医院
海燕：我上医院不得拍片看看吗? 宋：不用啦 唉呀妈呀 海燕：不上医院怎么办哪
宋：那什么片儿呀 ..... 拍完啦 唉呀妈呀 小腿四处骨折 疼啊 唉呀妈呀 海燕：别妈呀了 你碰瓷的吧 宋：你才看出来呀 你是不头一次啊 海燕：对呀 宋：唉呀妈呀 怎的
海燕：你给我吓成这样你还跟... 不用你嘚瑟 宋：干啥呀
海燕：就你这样式儿的 法律制裁你 报警 宋：报什么警 你给我淡定
海燕：我必须报警 我跟你说我治不了你 宋：你给我淡定 唉呀妈呀 这么犟呢 淡定 海燕：你跟我玩啥呢 我跟你玩儿呢我呀
宋：你报警有什么用啊你报警啊 整那些没有用的 报警没有用 先别说话好不好 唉呀妈呀 (画线呢) 海燕：你干嘛呢你呀 你干嘛呢
宋：这就是什么呢 这就是证据啊 先别动还没完事呢 唉呀妈呀 自拍 唉呀妈呀 海燕：告诉你 你就是无赖你知道不
宋：你躲了 把那车让出来 躲了 躲了 唉呀妈呀 哎呀 哎呀妈呀 报吧 警察来我也不怕 知道不 我有证 据 你没有证据 对不对 海燕：我没证据 宋：对呀
海燕：我能没证据么?你就是耍无赖 我告诉你 那监控都已经拍得明明白白的 所有的一切 都在监控里边 宋：没有用 哎呀我天 我说哎呀妈呀腿都酸了 哎呀哎呀 别过来谁也别碰这线啊 谁过这线我打谁 听见 没 我告诉你 我今天来为啥来这口儿 方圆几公里的交通岗我都检查过了 就这岗的视频头坏了 我有证据 警察来信我不信你的 吊扣你驾照还得关你七天 唉呀妈呀 海燕：行了行了行了 我不跟你说了啊 我着急 宋：给钱
海燕：碰着你这种无赖 我也是没有办法 无赖 宋：给钱 海燕：给
宋：打发要饭的呢?太少了 海燕：你什么意思
宋：什么什么意思 钱不够 你那边上不是还好几张呢吗 海燕：我有好几张 算我倒霉 宋：拿来拿来拿来 别耽误时间 来 来 海燕：给 宋：这不够 海燕：臭无赖
宋：找我买设备都不够 那喇叭 就那一个喇叭还得三百多呢 海燕：你什么意思 你典型的无赖 你贪得无厌 你还想怎么的 宋：你想怎么的 现钱有没有了 海燕：有怎么的 没怎么的 宋：有没有 海燕：没有
宋：没有 好办 唉呀妈呀 我这有pos机 可以咱刷卡 咱刷卡呢 你看发票也能给你开 哎哥们你走文 具 走洗浴
海燕：要什么发票要发票 你说吧 我认倒霉 我认栽 你赶紧说吧 我还有事儿 我有急事 你要多少钱你说 话
宋：有急事呢就好办 咱有事你跟我研究研究就好办啊 咱们这么算一下子吧 这点儿费用啊 看看啊 精神 损失费 恐吓费 医疗费 餐饮费 费费费费费费费费 各种费吧 总共是一万块钱 今天算你点高 我这搞活 动 给你打个五折 五千 海燕：你别得寸进尺啊 宋：怎的
海燕：你差不多就得你知道吧 拿五千是吧
宋：对呀 有没有 没有好 没有可以拿物顶啊 有没有手镯 项链啥的 海燕：物也行啊 宋：车也行 海燕：物行么
宋：当然可以啊 certainly 海燕：等着 我车里有物啊 宋：快点儿的 快点儿的 海燕：等着
宋：快点儿的 唉呀妈呀今天算遇着点儿高 哎呀还有...哎呀我 哎呀我 青花 海燕：别碰啊 宋：老物件啊
海燕：只可远观 不可近看
宋：现在是两米之外 我看不出来毛病 哎呀我好东西呀 海燕：这物可以么? 宋：可以呀 海燕：给你行么? 宋：当然可以了 海燕：给
宋：这指多少钱 得指不少钱呢吧 摔 碎 了 宋：哎呀我
海燕：哎 你干嘛呀你 宋：不是 海燕：别动 宋：咋整的 折啦 海燕：哎 你摔的吧
宋：哎呀我 我没碰啊 我是卧姿 我现在我没碰啊 高啊 反间计呀 海燕：赔吧
宋：哎呀我 高手在民间哪 海燕：赔吧
宋：漂亮漂亮漂亮漂亮
海燕：我这玩意是老物件儿 十万块 宋：没有用 我手没碰着 咱俩往回捋 海燕：往哪捋呀 宋：算一下这帐怎么回事 海燕：来捋一下子吧 宋：来
海燕：跟我说是不没钱可以拿物顶 宋：对呀
海燕：我是不给你取物去了 宋：取物了 海燕：是不给你了 宋：给我了
海燕：你是不打算要了 宋：我要了
海燕：是不是伸手接了 宋：接了
海燕：是不是没接住 宋：对呀 海燕：录下来了
宋：哎呀我 连声音带图像 海燕：yes 宋：技高一筹哇 我多亏有准备呀 没有准备今天让你给我反讹一下 你呀碰错人了你整这事 我是干啥的 我是干啥的 海燕：你干啥的呀
宋：碰瓷 这是啥呀 瓷儿 碰着我这儿了 我专业这玩意儿你知道不 咱就检查检查呗 咱啊现在啊咱就是不 说这年代啊 咱就说这胎体 不是很工整你知道不 这釉上的呀也不是很均匀 纹路呢又不怎么太清晰 咱们 看看落款吧啊 哎呀我 太硬了落款 北京欢迎你呀 你家大门常打开吧 哎呀我 太有样儿了 纪念品呐 海燕：行行行 你起来吧 你起来吧 起来吧 好了好了 起来吧 我认栽了 宋：你跟我耽误时间犯不上知道吧 有钱你就快点给 因为你还得上班 海燕：我服了 我服了 宋：我这一天没啥事你知道不
海燕：我服了 我现在兜里就这么多钱了 是不看见了 啥也没有 是吧 宋：够五千不 海燕：全给你 宋：好咧 海燕：就这么多 宋：好咧 ok 海燕：确定 宋：ok 再见 海燕：再见
第五篇：小品台词
甄嬛传小品
甄 ：浣碧， 你看我这袜子绣得如何? 浣 ：回小主的话，小主的手艺那是极好的，想必皇上看了也一定是爱不释手的呢 甄：你呀，小嘴又甜了，看你以后结了婚还能不能这么会说 浣：诶呀，说什么呢，人家还小呢，我才不嫁人呢 甄：还装!!!你让大家看一看，你除了眼睛小胸小还哪小啊，要嫁就赶紧嫁吧，别像我一入侯门深似海，深似海啊深似海(东北口音)。
浣：对了小主，华妃娘娘不是要找您唠嗑吗?怎么现在还没来呀?
甄：他是又看谁不顺眼，在那发飙呢吧。去，把皇上赐给我的iphone10拿来，打个电话问一下。 浣：是
甄：喂??? 旁白(太监)：您拨打的电话太装逼，欠费已停机。
这华妃平时叫横跋扈也就算了，现在连大清联通都不放在眼里，让人给停机了吧。 旁白：华妃娘娘驾到 甄：说曹操曹操到。 甄浣行礼：华妃娘娘万福金安 华：没有人给你鼓掌你就不能起来。起来吧 甄 ：谢娘娘 华：妹妹这可是秀给皇上的?? 甄：什么事都瞒不了姐姐，这袜子就是秀给皇上的，代表了我对他的爱 华;爱? 皇上爱你吗?皇上爱的是本宫，本宫倒想让你看看什么叫做皇上对我的爱(动作：点亮头饰) 甄;呀，姐姐的头饰可真漂亮啊 华;喜欢我的头饰那我就摘下来给妹妹吧，唉哟!我忘了妹妹还是嫔位，不能戴我们妃位的米奇新款。 甄：姐姐说笑了，妹妹哪敢跟姐姐相提并论啊。就凭姐姐这样貌这身材皇上才给姐姐装灯的 华;装不装灯的我也并不是为了自己，咱毕竟要协理六宫，不能像某些人那么寒酸 华;可是话说回来，我又何尝不是为了自己，你看台下坐着的全都是今年皇上的新宠啊 甄;今年这么多新宠，皇上可真厉害 华;是啊，皇上身体怎么样，我两都知道。去把台下漂亮女生的名字都给我记下来，本宫要好好调教一下他们。顺便把本宫的欢宜香点上 颂;是 甄;呦~这欢宜香可是皇上赐给姐姐的呢，姐姐真~真的好福气呢 华;就因为这个香多少人说我奢侈，可后宫的人都知道妹妹才是勤俭持家的好女人。妹妹不仅用的节俭，就连身边的用人长得~~~~都节能减排 甄 姐姐过奖了 浣碧是我的贴身陪嫁。白天是侍卫，晚上是宫女。正所谓浣碧会武术，谁也挡不住。去把这袜子给皇上就说本宫想他了 颂;娘娘这是台下漂亮女生的名单 华;漂亮女生?(一串名字、、、、、)哟~~~~名字都不错嘛，统统都有赏。 颂;敢问娘娘赏什么呢? 华;猪苗一箱，最近世道不太平，五号病又多起来了，让大家都提前预防着点，听说必威安泰公司生产的疫苗还能美容养颜，延年益寿呢。 颂：是，来人 太监;参见娘娘 颂 ;猪苗一箱~~~ 太监 ;嗻 浣;启禀小主，皇上今天翻的是你的绿头牌子，快准备回去侍寝吧 甄;嫔妾该回宫里更衣了
颂;这个婉嫔仗着皇上的宠幸还想和娘娘平起平坐，真是不知好歹 华;皇上宠她我有什么办法，这不是iphone又出新品了吗，他说了两句皇上就给他买了个苹果五代，我也向皇上要了苹果五代，结果皇上给了我五代苹果 颂;唉呀!娘娘红富士就不错了。宫里有人连苹果都吃不上呢 华;皇上宠她我当然不高兴，不过有一件事挺高兴的。他毕竟喝下了那杯有巴豆的茶，让他爽去吧 甄;呦···忘了告诉姐姐了，那杯子被我换掉了，你喝的才是有巴豆的茶 华;就因为妹妹谨慎，我把有巴豆的茶放在我这边了。最后拉稀的还是你 你拉稀你拉稀你拉稀，你全家都拉稀(方言) 颂：哈哈哈哈 这两杯呀我都下了药，两位还是省省力气在茅房使吧，我要到皇后娘娘那领赏去了，.(甄嬛伸黑脚) 皇上驾到!
皇上：后宫三千真烦恼，可惜质量不太好，整天勾心又斗角，朕的烦恼谁知晓 谁知晓啊谁知晓
太监：皇上，您要保重龙体呀! 皇上：没事。(方言)
太监：皇上日理万机可马虎不得呀，最近和林地震啦~~~ 皇上：(极其不耐烦)走你~~~ 太监：一跛一跛的下去。 甄：皇上 皇上：环环 甄：：皇上
皇上：你肿么啦??
环环：皇上，你有手纸么;这个真没有
甄：皇上，华妃那个毒妇在我的杯子里下了巴豆，恐怕今晚臣妾不能服侍您了 皇：我的小心肝 华贱人你给朕跪下
华:皇上，你怎么能怪罪臣妾呢，毒是皇后派人来下的，而且臣妾就快hold不住了，皇上我要手纸，没有手纸草纸也行啊。
皇：什么纸都没有，你觉得你说的话朕会信么，你和你哥哥相互勾结、通敌卖国，还想谋取朕的钓鱼岛，朕能不知道吗 ?朕现在就将你打入冷宫。 华:皇上我还没给你孕育龙钟呢 甄：做梦去吧!!知道皇上为什么给你欢宜香吗 ，里面放了大量的麝香，有不孕不育之功效，现在你就是一块盐碱地，种啥啥不长，你都浪费了皇上的雨露了 华：皇上不让我生，就是让我死，就算我死我也要华丽的死去 悲伤音乐say goodbye ……..(华妃自杀动作(喷水)) 甄：皇上~~我们晚上到哪玩儿去??
皇：今天晚上啊!环环你知道必威安泰吗?
环环：臣妾自然知道，那可是咱大清朝最大的兽用疫苗企业啊!今年可是进贡了不少银子啊!!皇上：咱宫里的格格、阿哥身边的宠物都注射必威安泰提供的疫苗，听说他们今天在开年会，其中有个节目叫后宫甄嬛传，陪朕去瞧瞧，如果他们能拿第一的话，明年朕就把他们的税全免了 环环：皇上那可不少钱啊 皇上：小kiss,随朕去看看
环环：死了没，起来了(踢华妃一脚)