笑话与幽默（精选8篇）
篇1：笑话与幽默
幽默与笑话
这回答太经典了
女：如果我跟你妈一起掉进水里，你救谁?男：我妈会游泳，顺道救你上来。
女：你一定要下去!男：那你死定了，我不会游泳，我妈肯定救我。女：......
聪明的司仪
参加朋友婚礼，司仪问新郎：站在你左边的那位姑娘美不美?新郎鼓起全部力量大声回答：美!司仪：谢谢新郎，站在你左边的姑娘是我。
安全帽
女：戴上它! 男：不戴比较爽。 女：戴了安全点。 男：相信我的技术。女：不戴就不让你上。 男：不戴才像男子汉。 女：你烦不烦!骑摩托车戴安全帽会死啊?
顶你个肺
一日狮子和驴想比一下谁的jj更厉害，于是协定互相x对方屁股一下，谁叫的声音大就说明对方的更加生猛，狮子先x了驴一下，驴“嗷”的一声嘶吼疼够呛，接着驴反过来x狮子一下，狮子丝毫动静没有，于是驴甘拜下风灰溜溜的走掉了，狮子回过神暗暗自语“wo槽，ma勒戈壁，顶到肺了，没喊出来......
事实证明是对的
老婆问我：”真理掌握在男人手里还是女人手里?“我回：”废话，肯定是男人手里。“老婆说：”没听过真理掌握在少数人手中吗，现在男女比例严重失调，男多女少。“给女人讲真理，那你等着光棍吧!
这个老婆可要好好的看着
老公出差，我一个人在家，今天老公电话里问我：”老婆，我能找个妞不?“
我：”可以啊。“老公在那边高兴的说：”谢谢老婆。“我：”不用谢，你怎么花出去的钱，老娘给你怎么挣回来!“
和火车的较劲
老公对我说后山有一个里面有条废弃火车道的山洞，想把我拉去里面ooxx，一定很刺激。我随口说了句：”万一真有火车经过呢?“老公邪恶的一笑：”那正好看看是火车响还是你叫的响。“我近乎神的反应：”我还以为你是想说看看究竟是火车快还是你快。“
吃起来另外有一种味道
刚才室友犯抽给我们洗水果，乐呵呵端了盆水果，一群人一拥而上瞬间抢光。
我没动!不是学孔融，而是他丫的拿的是我洗脚盆...
是菊花在叹气
话说上课中很安静，一个同学放了个屁......他淡定的说哥放的不是屁(他打算说是寂寞)结果另外一个同学站起来说：是菊花在叹气......
尿前是不是还得摇一摇
和同学上厕所，同学说他最近上火，尿尿跟芬达一样。我说我比你火大，尿尿跟果粒橙一样。我同学说：那你牛b，?我...
不是威胁是交易
我对6岁的女儿大声说：”不好好吃饭，下午不和你出去玩!“老婆不愿意了：”看看，爸爸又威胁你了。“结果，女儿来了一句：”不是威胁是交易。“
无辜的爸爸
两岁的女儿在吃水果，爸爸：”姑娘，给爸爸吃点。“女儿：”你谢谢我啊“
爸爸：”谢谢你，给爸爸吃点。“女儿：”还没说请呢。“爸爸：”谢谢你，请给爸爸吃点水果。“女儿：”不给你吃，给妈妈吃!“爸爸.....
换了装还依然是自己的儿子
”给我站住!你这臭小子大半夜的不在家睡觉来泡吧，还装作不认识我，别以为你戴上个眼镜我就认不出你是我儿子了!“”不是，爸，你认错人了。“
梦是相反的
女侦探一生破获了许多大案。可最近她老是做同一个梦，她深受其扰，于是找来禅师解梦：”大师，近日我老是梦见有不同的男人拍拍我的肩，对我说：小心真凶!莫非是因为我以前有抓错过人?“禅师顿了顿：”梦里都是反的啊，其实他们想说的是“，大师拍拍她的肩，”胸真心小!!“
世界那么复杂，你装纯给谁看
年轻人问道禅师：”我志向高洁，出淤泥而不染，无法容纳这个污秽的世界。“禅师拿出一个袋子让年轻人把屋子里的垃圾装进去，年轻人很快就装满了，禅师又拿出一个袋子。年轻人恍然大悟：”您是说只要有足够宽广的胸怀，就能容纳这个世界?“禅师摇摇头，指着袋子说：”装，你继续装。“
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篇2：笑话与幽默
一个老头到医院去看病，门诊医生检查完以后，开了“验便”和“验尿”两个方子。老头拿着方子交款后，到化验室取来了两个小瓶子。
可由于医生马虎，将“验尿”，写成了“验屁”，这时老头发现方子可能写错了，就问给他瓶子的护士小姐，问：“究竟我需要化验什么？”护士连头都没有抬，不耐烦的说：“写什么验什么。”老头无奈只好如此。
等了一个多小时，老头终于盼来了一个“屁”，赶紧到厕所将屁放在了瓶子中，然后赶紧用手盖住，急忙送到了化验室，并递给护士小姐，小姐发现瓶子里什么也没有，只闻到了一股屁味，就不高兴的问老头，老头说你看单子，护士看完，在场的人哄堂大笑。
2.个人年终总结：
存在问题：好吃饭、好打牌、好喝酒。
分析原因：饭好吃、牌好打、酒好喝。
总结经验：吃饭好、打牌好、喝酒好。
整改措施：饭吃好、牌打好、酒喝好。
努力方向：吃好饭、打好牌、喝好酒
篇3：笑话与幽默
一、范畴和范畴化
认知语言学认为范畴化是人类对事物分类的一种高级认知活动,在此基础上人类才具有了形成概念的能力,才有了语言符号的意义,概念的形成以认知范畴为基础。范畴的划分是人类认识世界的方法和途径,没有范畴化能力,就无法认识客观世界和事物间的关系。[1]范畴化的结果即认知“范畴”。对世间万物的范畴化处理可以反映事物间的普遍联系,对事物进行概括和分类,以系统全面认识复杂的世界,这是人类能够相互交流的基础。[2]事物各有其范畴,如水果范畴,蔬菜范畴等等,范畴内成员地位有中心和边缘的分别。范畴的边界是模糊的,属于一个范畴的事物可同时属于另一个范畴。会话中语义范畴的跳跃会造成思维范畴的突变,很可能产生病句、错句,有时也会产生幽默效果。
二、范畴错置与幽默效果
范畴错置是幽默效果的成因之一,在小品、相声和一些笑话中被经常使用。言语幽默中最大关联与最佳关联分别代表不同的语义范畴,最佳关联产生的幽默效果需要听话人付出更多的努力。言语幽默的形成依赖于实际语境,没有语境就无法完成范畴间的巧妙转换。由于范畴边界的不确定性,范畴原型成员的地位会根据具体语境发生变化。在一个范畴中属于中心成员的事物可能会转变成另一范畴中的边缘成员;在一个范畴中属于边缘成员的事物也可能会转变为另一范畴的中心成员。[3]范畴错置产生的幽默需要一定的情景和预设,首先使听话人产生心理上的期待,然后使用范畴的错置使听话人产生强烈的心理落差,由此产生幽默效果。范畴错置造成人的心理落差越大,幽默效果越强。
三、范畴错置下的幽默笑话
范畴理论经历了经典范畴理论到原型范畴理论的发展。事物有其各自的范畴,由于范畴边界的模糊性,有些范畴成员归属并不确切。人们对事物范畴归属的理解有差别,有时故意曲解事物的范畴属性。生活中的很多经典笑话就是因范畴错置或将不同的范畴混为一谈而形成了幽默。
例1
“大哥,看房吗?七十年大产权优惠促销,买一平送一瓶,汽水儿…”
上则幽默源于同音异义现象,同音异义是语言中普遍存在的现象,由于口语中无法将同音词区分开来,因此极易造成误解,许多幽默正是利用这个误解。例1中“平”和“瓶”是一对同音异义词。虽然都是量词范畴,但有中心成员和边缘成员的区别。并且两者属于不同的语义范畴,搭配也不同。根据“七十年大产权优惠促销,买一平送一瓶”的语境,一平房的“平”是“ping”这个语音范畴中的中心成员。听者自然而然认为买一平送一平房,而非送一瓶汽水儿,从一平房的“平”转变为同音词范畴中边缘成员一瓶水的“瓶”,运用了范畴中中心成员和边缘成员的错置,完成了中心成员到边缘成员的转换,给观众造成一定的心理落差,形成了幽默。
例2
小学时上课爱睡觉,一次语文课老师布置作业写一篇作文,题目是“假如我是蜘蛛”。
下课了问了同学,晚上在家绞尽脑汁的写了一篇轰动全校的“假如我是只猪”。
后来我在学校火了……
在这则幽默笑话中,首先确定以“zhizhu”为发音的同音词范畴,根据具体语境,语文课老师布置一篇作文,题目是“假如我是蜘蛛”,我们可以确立同音词“zhizhu”范畴的中心成员是“蜘蛛”,“只猪”是其边缘成员。但例中“我”把典型成员“蜘蛛”听成了范畴边缘成员“只猪”。但是“我”所认为的语音范畴“zhu”的中心成员是“猪”,因此蜘蛛的“蛛”变成了边缘成员。此外同音词“zhi”范畴中的“蜘”字从动物范畴跳跃到了量词范畴“只”。因此“蜘蛛”到“只猪”的跳跃完成了从中心成员转到边缘成员、从一个范畴到另一个范畴的转变,给听者造成巨大的心理落差,产生强烈的幽默效果。可见从认知角度出发,用范畴错置能更有效解释和分析幽默的形成机制。
例3.
“师弟,你知道吗,武林第一魔头疯了。”
“他武功盖世,怎么会突然疯了?”
“前两天,他打败了少林数位高僧,闯入了藏经阁。藏经阁全是秘籍,然后他就疯了。”
“为啥?”
“他有秘籍恐惧症。”
这则笑话中的幽默也源于同音异义现象。首先根据特定的语境,设置悬念和铺垫,先说武林第一魔头疯了,但并没有说明变疯的原因,而是接着说因为他闯入了藏经阁,藏经阁全是秘籍。这时让听者对结果产生预期,认为接下来会说魔头疯了的病因。听者绝不会想到魔头疯了原因与“秘籍”有关,结果原因恰巧与“秘籍”相关,出乎听者意料之外。例中“秘籍”和“密集”是同音异义词,虽然同属“miji”语音范畴,但是属于不同的语义范畴,在各自语义范畴中属于中心成员。“秘籍”属于书籍范畴,而“密集”属于形容词范畴,妙语“秘籍恐惧症”的出现打破了人们的常规认知思维,实现了范畴与范畴间的转变。这种转换造成了听者的心理巨大反差,形成了幽默。此类幽默在笑话中所占比例很大。
四、结语
范畴错置是产生言语幽默的重要方式之一。范畴错置能使幽默产生在情理之中,意料之外。在一些经典笑话中,语义范畴的突然转换给听者造成心理的落差和思维的跳跃是达到幽默的有效途径。通过范畴错置和幽默形成机制的关联,为范畴理论的广泛应用提供了新的视角。
摘要：幽默是一个认知过程,从认知语言学视角研究言语幽默,可以从本质上解释幽默的形成机制。范畴错置是言语幽默的形成机制之一。本文以几则经典笑话为例,结合具体语境,重点探讨由于范畴错置造成的幽默语言,以期获得对幽默语更深刻的认识。
关键词：言语幽默,范畴错置,经典笑话
参考文献
[1]王寅.认知语言学探索[M].重庆:重庆出版社,2005.
[2]王寅.认知语言学[M].上海:上海外语教育出版社,2005.
篇4：笑话与幽默
某男对某女说：“我今天在画家家里看到了你的一张裸体画。”
“胡说，我从来没有为他当过模特儿。”
“可是那画上画的确实是你。”
女的想了一会儿说：“这家伙可能是凭记忆画的。”
扶手吊带
在一列快速行进的地铁车厢里，某人客气地垂腰对身旁的一位女士说：“车厢里真挤，请允许我为你找扶手吊带吧。”
不料，那位女士冷冰冰地说：“我已经有了扶手吊带!”
“那么，请放开我的领带吧!”这人气喘吁吁地说。
一切都会忘记
酒吧间里，一顾客对侍者说：“酒可是好东西!只要一杯酒下肚，什么忧愁、什么烦恼、一切的一切就都可以忘得一干二净。”
“是吗?如果是这样的话您是不是先把帐清了?先生。”
江承琪编译
生意经
古玩店招聘店员。这天，来了几位应聘者接受面试。老板随手在地下捡了一根木屑，问应聘者这是什么?
甲说：“是一根木屑”。老板摇摇头，甲不及格。
乙说：“是一根牙签。”老板又摇摇头，乙也不及格。
丙说：“是乾隆皇帝用过的牙签，属一级文物。”老板点点头，说：“你被录取了。”
原因
一位求职者填写工作申请书，当他填到“阁下以前是否被捕过”时，他写了个“未”字。跟着的一个问题是：“原因?”他写道：“未曾失手。”
免费商品
大街上开了一家工艺品商店。这家店有一条优惠办法，凡客人前来买东西，就可以得到一件免费商品。条件是这位顾客要拿出一手绝招来证明自己的客人地位。
有一天，来了一位自称是总统的顾客。总统自然是客人，老板要他显示绝招。总统想了一会，为难地说：“说句老实话，我什么都不会做。”
于是，总统免费得到了一件商品。
急事
某外科医师好打扑克。结婚不久的一个晚上，同事打电话约他去打扑克，说是三缺一。他放下电话，急忙穿衣服要去。
新婚妻子看他慌慌张张的，不安的问道：“有什么急事吗?”
“是。急事。三个医务人员已经到场了。”
午睡
有位武术教师，他每天都要午睡，说是在睡梦中可见到本门派的祖师爷，传授本门派的武术精华。可是，他却不让学生午睡。
有一天，一个学生实在熬不住，也睡了一会儿午觉。教师大怒道：“没叫你睡午觉，你为什么睡?”
学生道：“我也见到了祖师爷。”
“祖师爷对你说了什么?”
“他说，他根本没见过你。”
礼物
一位富有的游客对女导游说：“这几天你太辛苦了，我想送件礼物给你。你看，送什么好呢?
女导游很贪心，但又不好直接讲要首饰什么的。便说：“我爱打扮，你就给我一件耳朵上，或者脖子上，或者手腕上能用上的东西吧!”
第二天，游客送了她一件礼品——一块肥皂。石双武编译
篇5：幽默笑话、笑话、冷笑话
领导夸道：“你们单位王八真多。”
主人自谦：“哪里哪里，这些王八都是外地来的。”
席间厨师上席征求意见，领导夸厨师：“你这个王八烧得好。”
厨师回答：“哪里，哪里，是王八都喜欢吃。”
2.菲思特从公司领薪水回家，高高兴兴走在街道上。当他拐进一条小巷时，突然给一个蒙面强盗拦住，要他交出钱来。菲思特哀求道：“请放过我吧！我太太是不会相信我遇到强盗的。”强盗冷笑着说：“放过你，我太太会相信我今天没有收获吗？”
3.从前有个煮酒的师傅带着徒弟在街上卖酒，徒弟对着人群喊道：好酒啦！快来买呀，我的酒中水最少啦！师傅急了，把徒弟很很掐了一下，徒弟敢快又喊：好酒啦！快来买呀，我的水中酒最多啦！结果师傅昏倒。
4.话说当年，潘金莲与那可恶的第三者西门庆搞上后，武大郎对自己的婚姻生活，彻底感到失败，无奈自己斗不过西门庆，加上自身条件又不好，三级残废，再婚也成了问题，万分居丧，在忧郁中，见身边的人留洋回来，个个都金光灿灿，自己也萌发了镀金的念头。经多方面咨询后，武大郎了解到，去美洲的印第安那护照不好办（当时好像还没有美离间鸟国），加上自己辛苦卖烧饼挣的可怜人的一点点银子也被潘金莲带走了，连买机票的银子都不够，决定偷渡东洋。
来到东洋后，武大郎的第一印象是：Kao，比桑尼亚还桑尼亚，简直是一个未开化的鸟国。当时东洋的蛮荒，也为武大郎带来了无限商机，短短一年内就开了五百家“武大郎烧饼专卖连锁店”，名气远超索尼、东芝、麦当劳。
东洋的皇帝听说从中原来了一位高人——武大郎，加上久闻中原的高度文明发展，就邀武大郎入宫，敬为上宾。武大郎与他成了拜把子兄弟，在一起度过了一段美好时光。一天，皇帝不很开心的对武大郎说：“大郎阁下，我有一事想请你帮忙”
“NoProblem，兄弟你的事还不是我的事”武大郎拍着他的肩膀说。
“中原如此文明发达，而我们还没有文字，可否„„”
“Kao，区区小事，搞定”
此后，武大郎开始教皇帝及百官学汉字，无奈武大郎肚里墨水不多，尽教点错别字、半边字，不信，你看现在的东洋字可以为证。
后来，皇帝又要武大郎设计国旗，武大郎绞尽脑汁，既要把国旗设计的有创意，又能突出武大郎风格，就拿出一个烧饼，往围裙上一粘，成了一个“围裙烧饼旗”，这就是东洋国的国旗，也是武大郎的门面招牌旗。
一日。武大郎与皇帝看舞姬演出，武大郎不由的想起了潘金莲，想起了在“春满搂”见的花枝招展的MM（原来武大也好色，只是自身条件太差，要不比西门庆泡妞还要多），随口哼起了在“春满搂”前听的小淫调“„„我的郎君，快快解衣宽带„„”
“天乐、天乐”乐师赶快把小淫调记下，取名“君之带（代）”。
皇帝看出了大郎哥哥的不快，问清了事情的来龙去脉“我东洋国的女子虽然风骚些，但姿色尚可，我就送你三千个。”塞翁失马，焉知祸福，失去一个潘金莲，还有三千风骚女，从此武大郎乐的像个老鼠，整日没白没夜的播种造小孩。现在东洋国还有许多武大郎祠庙，小孩起名喜欢叫XX郎，为了不重老祖先的忌讳，长子不叫“大郎”，而是XX龙X桥太郎、小犬蠢一郎，凡是那些个头不高，身子胖、小腿粗，O型腿的东洋人，都是武大郎的后代。
武大郎虽然春风得意，但念念不忘西门庆夺妻之恨，于是就召集了一帮人，把从二弟武松那里偷看来的拳法教于他们，以图日后报仇，此拳法起名“武氏（士）道”。西门庆毕竟是西门庆，武大郎始终掩饰不了自卑于不自信，怕报仇失败，落下笑柄，就调教这些人，一但失败后，横刀割腹，成仙成佛，实为灭口了。
在皇犬再次拜鬼社之际，为提醒东洋岛国要珍惜来之不易的和平和纪念武大郎先生推动东洋文化发展所做出的巨大贡献，特写此文，以告天下。
5.大二有一阵儿特别喜欢和同宿舍的一个MM一起骑车出去逛街,收拾打扮漂亮后一起进了电梯,突然想起车好像没气儿了,就冲她说了句:“先陪我去打胎啊?“~~~~天.......小学时,有天自习同学都在聊天没人学习,最后班长忍不住了,大叫道：“说话不许出声。” 某老师：”今天,我们来上,杨修之屎。“
我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。
小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁(借)给你”当时同学们立马安静下来了，。
上机课，一位同学机子有问题，于是大喊“老板，换机子！”全班木然
我唾你一脸狗屎！
6.本协议本着双方互相谅解、互相尊重的原则（即食堂谅解学生的行为，学生尊重和适应学校厨师的水平）！
乙方（即食堂）需做到以下条款：
第一条：油炸糕、馅饼的直径必须超过5厘米； 第二条：包子馅里出现“小强（蟑螂）”的次数，平均每周不得超过三次；
第三条：肉菜里肉的含量必须超过百分之五，米饭里砂子的含量必须低于百分之十； 第四条：一些家常菜应标明名称，或至少能让10名以上同学分清其中的物质成分； 第五条：厨师不准按长相确定给饭的数量；
第六条：馒头和花卷必须是完整的，最起码不能被其他人咬过或遗留下啮齿类动物的牙印； 第七条：每次饭菜出锅后，厨师必须当着至少五名以上同学的面亲自品尝，如在嘴里停留时间超过10秒钟，才能供学生食用。甲方（即学生）需做到以下条款
第一条：不准在食堂的墙壁上刻厨师的名字，在旁边悬挂小强的尸体，并召开追悼会； 第二条：不准用馒头、花卷等伤害性极大的硬物投掷厨师颈部以上、腰部以下的部位； 第三条：因饭菜引起的呕吐，不得故意跑到打饭窗口对着食堂工作人员进行，以影响别人的食欲；
第四条：不得要求漂亮美眉一次拿十个以上的饭盒到窗口打饭；
第五条：女同学吃包子吃到已经法定死亡的小强时，尖叫的音量不得超过90分贝； 第六条：不得用食堂的饭菜作为玩扑克牌失利的惩罚赌注；
第七条：当天饭菜有“鸡爪子”的时候，不准集体把“鸡爪子”中指竖起来，插在饭盆里向厨师**。
以上条款双方需严格遵守，违约方将被罚吃光食堂当天所有剩饭菜
7.有一个新来的太监,怕睡着了听不见皇上的吩咐,又怕耽误皇上和娘娘的好事,自主张藏在了床底下第二天早上被发现„
皇上道 : ”好你个奴才,在朕的床底下待了几个时辰?”
太监跪倒在地答道:”回皇上的话,奴才在床下过了五更天.”
皇上：“你都听到了什么 ?”
太监：“一更天,您和娘娘在赏画.”
皇上：“此话怎讲 ?”
太监：“听您和娘娘 ? 来让我看看双峰秀*.”
皇上：“二更天呢 ?”
太监：“二更天,您好像掉地下了.”
皇上：“此话怎讲.”
太监：“听娘娘说 : 你快上来呀!”
皇上：“三更天呢 ?”
太监：“你们好像在吃螃蟹.”
皇上：“此话怎讲 ?”
太监：“听您在说 : 把腿掰开!”
皇上：“四更天呢 ?”
太监：“四更天好像您的岳母大人来了.”
皇上：“此话怎讲 ?”
太监：“奴才听见娘娘高声喊道 : 哎呀我的妈呀,哎呀我的妈呀！!”
皇上：“五更天呢 ?”
太监：“您跟娘娘在下象棋.”
皇上：“此话怎讲 ?”
太监：“奴才听娘娘说:再来一炮,再来一炮！！”
8.有3只老鼠在一起吹牛。
一只说：我天天把老鼠药当保健品吃。
另一只说：你那算什么。我每他都用老鼠夹来锻炼身体。
最后一只听了。笑着说；你们看见那只怀孕的猫了吗？那是我不小心的杰作。
9.一个建筑工因严重便秘去看医生。
医生检查之后说：「这很容易，你趴到床上去！」
然后医生拿出一支木棒，使尽吃奶力气狠狠对建筑工屁股一棒。
再抓起建筑工，扔进厕所！
建筑工哀嚎半天，渐渐声音小了，发出快乐的笑声。
心满意足的建筑工走出厕所，向医生道谢。
医生开了处方签，让建筑工去领药。结果，他领了一大包卫生纸。
女药剂师亲切的告诉他：「医师要我吩咐你，以后上完厕所要用卫生纸擦，别再用水泥袋了欧 ^^~~」
10.一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他。没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食。“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天，结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员。“您买些什么？”“你把手伸进去就知道啦。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”
11.有个部落从不穿内裤，游人劝他们说：穿内裤很卫生，也很暖和。于是穿上了，可大便时却没有脱掉，回头一看，咦！真干净，什么也没有，一坐下，别说还真暖和。
12.一次逛街时突然觉得肚子很痛，于是走进街角的199吃到饱火锅店，想说借个厕所用用，偏偏找遍了一楼就是找不到，于是我跑到二楼去，二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西，但是却发现有一间厕所门贴着*故障待修,请勿使用*，我实在是忍不住了,管他三七二十一，反正四下无人，脱了裤子就朝马桶蹲下去，霹雳啪啦„„好爽！结束后，我走下楼去却发现空无一人，奇怪了，正值晚餐时间刚才楼下还高朋满座说,怎么一下子就人去楼空呢？？连服务生和接待都不见了„„于是我走近吧台，并且问到：「有人在吗？怎么都没人了？」此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，并且开口说：「*！„„刚才大便从天花板掉下来打到电风扇的时候你不在？算你运气好
13.三个吸血鬼去酒吧,最有钱的吸血鬼说:老板,来杯纯血.第二个就说老板来杯鲜血;第三个最穷.他掏出一个卫生巾.老板泡杯茶......14.一天，小明.小黑.小亮三个人去公园。三个人突然看见一快像便便的东西。
小明走近一看说：看起来像便便。
小黑走近一闻说：闻起来像便便。
小亮走近掐了一截说：吃起来像便便。
三人一起说道：原来就是便便，大家千万别踩到它。
15.一家中学校长面临着一个问题，校内年长的女学生开始擦口红。当她们在洗手间里擦口红时，她们会将嘴唇印在镜子上留下唇印。在这个问题变得不可收拾之前，他想到一个方法阻止。于是他召集所有擦口红的女生并要她们下午２点在洗手间集合。当女孩们在２点到洗手间时发现校长及舍监已在那等候。校长对她们解释这个问题让舍监每天晚上都得清理洗手间的镜子。他认为女孩们并不了解问题的严重性所以他要她们自己目睹镜子有多难清理。接着舍监便开始示范。舍监由盒内拿出了一把长柄刷子，拿到最近的马桶里沾水后，接着走到镜子前面开始刷洗镜子。
那以后再也没人把唇印留在镜子上。
16.老公和老婆晚饭后去公园散步，老公不慎滑了一跤，他站起身后气愤地骂道：“这该死的路灯！就不能再亮一点吗？”
老婆掩口而笑：“还记得我俩婚前到这里约会的情形吗？那时候你是怎么讲的？”
老公纳闷：“我说过什么话吗？”
老婆说：“那时你曾埋怨，这里的路灯怎么亮得像白天似的？”
17.三名男子同时登门求亲，待嫁女子的父亲对他们说：“我只能让女儿嫁给你们当中的一位，你们可以各自说出你们的优势。”
男甲：“我有几十万家产。”
男乙：“我有一栋豪宅。”
男丙：“我有一个孩子，现在在你女儿的肚中。”
18.男友今年25岁，由于职业的关系，总是和深色的套装打交道，所以看上去显得很成熟。每次把他介绍给我的朋友们认识，她们对他清一色的评价都是：“你男朋友看上去很老气的。”一次还好，被评价的次数多了，我不耐烦了，气冲冲的去找男友“兴师问罪”，尽管我知道这并不是他的错。
“别人都说你看上去很老气的，你知道吗？” 男友看了看我，慢条斯理的说道：“如果你喜欢一张人民币，你会管它是哪一年发行的吗？”“啊？哦——”
19.某农场女青年给城里的男朋友写信说：“在大伙的帮助下，我的肚子越来越大了。„„”
她的男朋友看完来信，百思不解，彻夜难眠，喃喃地说：“青梅竹马，想不到„„”
第二天，他来到了女朋友的农场。一见面，他呆呆地看着她，由于天气寒冷，她身着厚厚棉衣，身体确实显得臃肿了一点。半晌，他才怔怔地说：“咱们分手吧！”
“分手？！这是什么意思？”
“什么意思？！你自己明白！”
“明白？我明白什么？”她不解地反问。
20.一对情侣甜蜜的在公园中依偎着，男的看到女的的头发如此柔顺，便忍不住偷摸了一下，女的娇滴滴的说：“唉呀！讨厌啦！”[ADS]
男的听了心更痒，于是又偷摸了一下，女的又说：“嗯，不要啦！”
男的一听，心都要飞起来了，又再摸了一下，突然那女的站起来，粗暴的说道：“不要摸了！我的假发都快掉了！！”
21.女：噢，请你不要吻我......女：噢，请你不要吻......女：噢，请你不要......女：噢，请你不......女：噢，请你......女：噢，请......女：噢......22.“我给你找到一个好对象，这姑娘不过有个毛病；她有点儿斜眼。”
“这没什么关系。”
“另外她还有点跛”
“这又有什么？”
“听说她已经不是**了。”
“这也无所谓。”
“你怎么搞的，什么都无所谓。”
“我当然无所谓，我又不娶她。”
23.（1）
“喂，你听着，你女朋友散散在我手上？三天之内不付我 200万元现金——我就不客气了，你就等着到月亮下收尸吧！”
“真的？你让我听听她的声音——确认一下。” “救我大林„„”
“OK！我可以给你200万，但三天之内你若不撕票我就报警！”
电话里传来绑匪摔到在地的声音。
（2）
“喂，你听着，你女朋友散散在我手上？三天之内不付我 200万元现金——我就不客气了，你就等着到月亮下收尸吧！”
“真的？太好玩了，我刚抢到这台手机耶，大哥你在哪呀？不如我去跟您学绑架，比抢包来钱多哦。”
电话里传来绑匪摔到在地的声音。
（3）
“喂，你听着，你女朋友散散在我手上？三天之内不付我 200万元现金——我就不客气了，你就等着到月亮下收尸吧！”
“不会吧，今天又不是愚人节。”
“你可以听听她的声音——确认一下。”
“救我大林„„”
“恩，蛮象那么回事，但你有没想过后果？”
“什么后果？三天之内不付我 200万元现金——你就等着收尸！”
“为什么？因为你拨错号码我就要去为个陌生人收尸？”
电话里传来绑匪摔到在地的声音。
（4）
“喂，你听着，你女朋友散散在我手上？三天之内不付我 200万元现金——我就不客气了，你就等着到月亮下收尸吧！”
“真的？你让我听听她的声音——确认一下。”
“救我大林„„”
“哦，这样啊，钱我可以给你，但你不觉得200万太少了吗？我可以给你200万，但你花光了怎么办？又去绑架？不要吧，又累又危险，不如我用这200万帮你做一个投资计划，你听着„„”
电话里传来绑匪摔到在地的声音。
（5）
“喂，你听着，你女朋友散散在我手上？三天之内不付我 200万元现金——我就不客气了，你就等着到月亮下收尸吧！”
“别、别，绑匪先生，请您千万手下留情，别伤害她。”
“你可以听听她的声音——确认一下。”
“救我大林„„”
“大哥，我同意付您赎金，但是我现在拿不出 200万元现金啊，我给您送2000件白衬衣，2000件T恤衫——都印了可爱卡通的哦，好不好？不够的话我再给您加1000件胸罩，各种尺码都有，电脑绣花的„„”
电话里传来绑匪摔到在地的声音。
（6）
“喂，你听着，你女朋友散散在我手上？三天之内不付我 200万元现金——我就不客气了，你就等着到月亮下收尸吧！”
“是吗？”
“你可以听听她的声音——确认一下。”
“救我大林„„”
“哦，这样啊，钱我可以给你，但你必须先告诉我，你有没有那个她？”
“没有，老子只要钱。”
“没有？我凭什么相信你？你是要是正人君子还会做绑匪？——假如你已经那个她了，她可就是你的人了哦，我没必要再付钱。”
电话里传来绑匪摔到在地的声音。（7）
“喂，你听着，你女朋友散散在我手上？三天之内不付我 200万元现金——我就不客气了，你就等着到月亮下收尸吧！”
“真的？我凭什么相信你绑架的一定是我女朋友寥寥？“
“你可以听听她的声音——确认一下。”
“救我大林„„”
“这不算，声音相似的人太多！”
“她嘴里堵了棉花，是有点失真。”
“你把棉花拿开。”
耳机里穿出一声刺耳的尖叫。
“老公，绑匪已经被我的尖叫震昏过去了。”
（8）
“喂，你听着，你女朋友散散在我手上？三天之内不付我 200万元现金——我就不客气了，你就等着到月亮下收尸吧！”
“真的？
先生您可能是太激动拨错号码了，这里是某某街***！
您等着，我们已锁定你的方位，马上派专人专车去接您！”
电话里传来绑匪摔到在地的声音。
（9）
喂，你听着，你女朋友散散在我手上？三天之内不付我 200万元现金——我就不客气了，你就等着到月亮下收尸吧！”
“不是吧？？你绑的是哪个散散啊？礼品店的？夜总会的？写字楼的？还是。。？？！”
电话里传来绑匪摔到在地的声音。
24.一天晚上，一位少女和一位英俊的男雇工在一条僻静的乡村道上并肩而行。雇工肩上背着一只大桶，一手提着一只肉鸡，另一手拿着一根拐杖，同时还牵着一头山头羊，他俩走进了一条又长又静的长巷。
“我不敢跟你在这里一道走。”少女说，“也许你想吻我哩。”
“我带着这么多东西。”男工问，“怎么可能？”
“嗯。”少女说，“假如你把拐杖插入泥中，将羊拴在上面而把鸡放在桶里呢？”
25.小吴喝酒壮胆之后向女友求婚，他见女友不答应，便说：“难道非要让我把这颗心为你吐出来吗？”
篇6：七夕幽默笑话 七夕短信笑话
琳琳跑下楼，远远就看到前台那儿放着好大一束美丽的鲜花，足有一人多高!
琳琳大喜过望，弯下腰就开始使劲搬花。
前台小姐疑惑地看了半天，终于反应过来她要干啥，赶紧说：“对不起小姐，您的花在这儿，那是我们公司的盆栽。”
2、路过大商场的化妆品专卖店，被售货员拦住了，一个劲的给我推销，还说七夕快到了，该给女朋友送送礼物。
想想也对，都这么多年过去了，一次礼物都没给女朋友送过，最近感觉她的脸越来越粗糙了!应该给她买点面膜!于是买了瓶护手霜……
3、大一那年情人节和一个妹子约好看电影，由于堵车去的晚，位子被占了一个，妹子先坐下让出了点空说：没事挤一挤吧，当时脑抽来了句：没事，看我赶走他，然后把他赶走了……然后回寝室一想，卧槽，我错过了什么!然后就没有然后了…………………………
4、知道情人节和清明节的区别么?
情人节和清明节都是一样的，都试送花和送吃的。
还有吗?
情人节和清明节唯一的区别就是。
情人节烧的是真钱，说一堆鬼话给人听。
清明节烧的是假钱，说一推人话给鬼听。
噗噗噗。
5、一个朋友对我抱怨道：“唉，我感觉清明节和情人节一样一样滴!都是要买花买些吃的!完了还要说一堆糊弄鬼的好听话!”
我摇了摇头对他说：“清明节和情人节还是有区别的，清明节烧的都是纸钱，但情人节烧的可都是真钱!”
6、说情人节送花的，老公没送过，有次我说你也送我一次花呗，一支也行啊，我老公说：媳妇一支花还不如给你买个猪蹄儿啃，解闷还解馋……想想，好象有道理。
7、又是一个苦B挂单的情人节，以前的舍友发来短信：“你是全世界最有资格拥有今天的男人。”不仅心头一热：虽是基友的挂念也不失为一种幸福。
这时第二条短信又至：“只有你最符合今天这个日子，7、7——气气……气死你。”
你妹，不带这样落井下石的。
8、快下班了办公室有点小热闹。
“哎!明天就是情人节了，连个情人都没有，这怎么过啊?”
不巧经理正好出门。
“情人节?要是清明节，家里没个死人，你是不是还要现杀一个?”
。。
9、经过朋友介绍，终于谈了一个女朋友，不算漂亮，身材还不错。
情人节的晚上，约她去宾馆开房。这不是**。
前台务员对女友说：“美女，还住605号房吧?”
麻花，你说这女朋友还能谈下去吗?
10、老公：“想当年，俺英俊年少，情人节礼物收到手软啊!好多妹子喜欢俺，送俺的巧克力都吃不完。现在，仍然有美女送俺东西，老婆，看见俺的魅力了吧!”
老婆：“尼玛当年要不是因为你那些巧克力老娘会这么肥?现在要不是因为你那些套套儿俺会累滴闪了腰?”
老公：“这哪能怪俺，俺们单位的美女老总情人节好心送俺们礼物——一打杜蕾斯，不用浪费啊!”
11、忙忙碌碌的准备了一天，终于把短信编好鼓足了勇气向女神表白了。
不一会儿她回短信了：我在如家，明天有空我找你。
我看到她对我的认可，我兴奋不已，不过好像哪儿不对……
12、情人节那天晚上回家，看见一对小情侣吵架，大概是男的出轨了，女的哭的特别伤心，我冲上前去一脚踹男的JJ上，趁男的还没反应过来就拉着女的走了，别问我是谁，我叫雷锋!
13、同事汉子，前几天因为情人节礼物的问题跟她女友吵翻了。
她非要他用全部年终奖给买个包包，而且一定要情人节那天跪在商场门口送。
当然他不肯，一直吵到情人节当天，两天吃了饭看了电影逛了街还在吵。
末了他一横心，给她招了的士。
师傅问：“去哪?”他说：“送她去死!”
14、和前女友交往期间，出门约会吃饭看电影什么的，各种费用都是我出。
昨天情人节，我对她开玩笑，希望她能回请一次表示表示。
没想到她去厕所的时候拿出一卷卫生纸，问请我拉屎好不好……
晚上回家果断将她变前任了!
15、年初的时候认识的女朋友，双方感觉都很好。
情人节我约她出门吃饭看电影，找到机会主动牵了她的手。
晚上回家之后她死活说要分手，原因是我耍流氓!因为牵了她的手!
篇7：幽默小笑话
1. 再逼我，再逼我就装死给你看!
2. 老子不但有车，还是自行的!
3. 鄙视我的人那么多，你算老几?
4， 打死我也不说，你还没使美人儿计呢!
5. 我不但手气好，脚气也不错!
6. 是镜子总会反光的!
7. 帅有个P用?搞不好还不是被卒子给吃掉!
8. 交给我你就不用放心了，没有错不了的事!
9. 别紧张，我不是什么好人......
10. 别谢，谢完还怎么好意思向你收钱啊!
11. 别和我说放马过来----我是阿凡提!
篇8：笑话与幽默
一、合作原则
著名哲学家Paul Grice指出，人们的会话受到一定的条件制约，我们的交谈之所以不是一连串互不相关的话，是因为会话者们的互相合作。在人们交际过程中，对话双方似乎在有意无意地遵循着某一原则，以求有效地配合从而完成交际任务。这一原则被称为“合作原则”(cooperative principle)，它是保障会话顺利进行的前提。Grice在“Logic and Conversation” (1975)一文中将合作原则分为了四个范畴：
1. 量的准则（Quantity Maxim）。
即所说的话应该满足交际所需的信息量;所说的话不应超出交际所需的信息量。
2. 质的准则（Quality Maxim）。
即不要说自知是虚假的话;不要说缺乏足够证据的话。
3. 关系准则（Relevant Maxim）。
即说话要有关联。
4. 方式准则（Manner Maxim）。
即说话要清楚、明了，避免晦涩、避免歧义、简练、井井有条。
Grice认为这四个准则是交际成功的必要前提，交际双方一般都会遵守这些准则，并设想对方也在遵守这些准则。在日常生活中，如果交际一方不遵守“合作原则”，就会产生两种不同的结果，要么使交际终止，要么是说话人有意要表达一定的言外之意(implicature)。因此，一旦交际一方有意说出一些违反“合作原则”的话语时，听话人就要考虑说话人的意图，正确理解其真正含义，以便使交际继续进行下去。
二、对合作原则的违反产生幽默
人们在实际言语交际中，并非总是遵守“合作原则”，相反，总是有意无意地违反它们。无意违反一个准则就会产生误会，然而对准则的有意违反会给说话者和听者产生特定的效果(刘福长，1987)。幽默则是其中一种，下面我们来看一下幽默的效果是如何通过违反合作原则的某一个准则产生的。
1. 违反量的准则产生的幽默
对量的原则的违反有两种方式：没有提供对方所需的信息和提供多余的信息，如：
“Why is it that three of our four children have black hair but little Jim is a blond?Whose child is Jim?”
“I can’t tell you, ”said his wife after a long pause.“It would hurt you too much.”
“Oh, don’t be ridiculous, ”he insisted.“I don’t mind who the father is.I’m just curious.”
The wife finally confessed.“Well, if you really want to know, Jim is your child.”
在这则笑话中，丈夫坚持要弄清楚Jim是谁的孩子，同时也是想弄清楚究竟他的妻子的外遇对象是谁。然而，妻子的回答却让人震惊，“Jim is your child.”这句话看似正好回答了丈夫的问题，但同时也说明除了Jim以外，其余三个孩子都不是她丈夫的，可见妻子婚外情持续时间之久或外遇对象之多。根据合作原则，此例中的说话者(妻子)的回答提供了过多的信息，因此产生了幽默的效果，如：
A farmer gave two city fellows permission to hunt on his land, asking only a small favor in return.“You’ll find a mill up yonder, ”he said.“I’d like you to bring me a jugful or two.”
The hunters located the mill easily enough, but as they approached, bullets started whizzing past their ears.They fled down the hill and found the farmer.“Your mill is being raided!”they gasped.
“Oh.that’s probably old man Turner.”the farmer said.
“Who’s he?”the hunters wanted to know.
“My neighbor.”the farmer replied, “He owns the mill.”
在这则幽默中，农夫准许两个城里人在他的土地上打猎，但是前提是他们必须从磨坊里取回一些酒。在这里，农夫通过使用“一个磨坊”(a mill)模糊了这个磨坊的所属。根据合作原则，听者没有原因不认为说话者土地上的磨坊不属于他。因此，我们可以看出说话者没有给出足够的信息，从而产生误会。
2. 违反质的准则产生的幽默
质的准则要求我们提供真实的信息，不说谎话或是缺乏充分证据的话。然而在实际交流中，说话者有时会因为某种目的而有意违反这一原则，让听者推测出言外之意。
还有一种违背质的准则的方法是自相矛盾，即说话者自身说的话自相矛盾或者他说的话与他的行为矛盾，如：
Wife:The world is full of rascals;the milkman gave me a counterfeit half-dollar this morning.
Husband:Where is it, my dear?
Wife:Oh, I’ve already got rid of it.Luckily, the butcher took it.
在这个笑话中，说话者(妻子)首先抱怨送牛奶的人缺德，给她伪钞，然而她自己却很快把伪钞付给了肉店老板，说话者的言行不一，由此产生幽默。
3. 违反关联原则产生的幽默
关联原则要求我们说与主题相关的话，违反这一原则可能会造成及交流的障碍，但是有时也会因此而产生幽默。如2009年春晚的热门小品《不差钱》中的一个片段：
点菜的时候……
毕福剑：鱼翅就更不要点了。
赵本山：鱼刺有也别吃了，我吃鱼刺有一回就卡住了嘛，后来用馒头噎用醋泡都不好使，到医院用镊子拿出来的。
由于听者(赵本山)将“鱼翅”误听成“鱼刺”，所以其回答与说话者(毕福剑)所说的话无任何联系，且鱼翅是一种珍贵食材，而鱼刺则根本不能吃，这种对比也产生了戏剧性的效果，让人捧腹。
4. 违反方式准则产生的幽默
数量准则、质量准则和关联准则讨论的是“说什么”，而方式准则是关于“如何说”。方式准则规定了我们说话要简明扼要，有条有理，避免使用晦涩的、语义含糊的产生歧义的词语。对此原则的违反一般有两种目的：一是产生幽默效果，如产生双关形成幽默;二是使听者明白你话中有话，从而避免被其他人偷听。如：
A:Let’s get the kids something.
B:Okay, but I veto I-C-E-C-R-E-A-M-S.
此例已经被多次使用来说明违反方式原则的第二种目的。这则对话的背景可能是夫妻二人当着孩子的面在讨论给孩子买点儿吃的，妻子不想给孩子买冰淇淋，但又不便直接说出来，因为孩子一旦听到ice-cream这个词，就可能吵着要吃。所以，妻子就将ice-cream拼读了出来，并使用了veto这么大的字眼，目的就是让没上过学的孩子摸不着头脑，而丈夫却能心领神会。
故意使用带有歧义的词语同样也能达到幽默的效果，第三种制造幽默的方法是故意使用冗长累赘的语言。如：
在某电台举办的歌唱比赛现场，某评委正在对一位选手刚才的演唱作出评论。
某评委：听你刚刚这首歌对我来说就像经历了一场走音和押调的大战，而最后走音胜出。
这位评委的只是想说歌手走音了，但是他并不想直接给出这一评论，而是显得非常啰嗦，甚至还使用了明喻。很明显他这样做是故意的，其效果也非常幽默。
三、结语
Grice的合作原则是语用学发展史上的重要理论，它告诉我们说话人的话语不仅可以表达言下之意，还可以表达其言外之意。在日常交际中故意违反“合作原则”所产生的会话含义丰富了语言表达形式，增强了语言的生命力和表现力。通过以上分析，我们可以看出在言语交际过程中，违反合作原则的一条或者几条准则会使会话产生隐藏的含义从而形成幽默。英语幽默丰富多彩，表达手段及表现形式也多种多样，它是英语语言的精华。深刻地理解英语幽默这一语言现象，有助于我们丰富自身的语言、文化及社会知识，使我们能在实际中更有效地理解和应用语言。
参考文献
[1]Grice, H.P.Logic and Conversation.New York:Academic press, 1975.
[2]F.de Saussure.Course in General Lingustics.北京:外语教学与研究出版社, 2001.
[3]高晓芳.英语语用学.武汉:华中师范大学出版社, 2008.
[4]黄国文.语篇分析的理论与实践—广告语篇研究.上海:上海外语教育出版社, 2001.
[5]胡壮麟.语言学教程 (修订本) .北京:北京大学出版社, 2002.
[6]李平.违反“合作原则”的现象及其语用效果分析.西北民族大学学报, 2005, (6) .
[7]谢静芳.英语笑话200篇.北京:外文出版社, 2002.
[8]张应林.语篇分析学.武汉:华中师范大学出版社, 2006.