搞笑幽默笑话故事

2024-04-15

搞笑幽默笑话故事（精选15篇）

篇1：搞笑幽默笑话故事

一个人有急事走得慌张，迎面撞到了县官儿，县官儿抬手就打。

这人求告说:“我情愿让你用脚踢，千万别用手打。”

县官儿感到可笑，就问:“为啥不叫用手打?”

这人说:“听人家说，啥事一经你的手，就得花银子呀!”

篇2：搞笑幽默笑话故事

国王问:“什么人的座位在天堂?”

登巴叔叔说:“好人的座位在天堂。”

国王问:“什么人的座位在地狱?”

登巴叔叔说:“坏人的座位在地狱。”

国王又问:“那么,你看我的座位在哪里?”登巴叔叔说:“依我看你的座位应该在天堂,因为你自己常说自己是好人。可是我听说天堂的座位已经摆满了,放不下你的座位了。”

国王说:“那怎么办呢?”

篇3：生意笑话与故事

一天, 我在等车, 一个卖报的小贩走来, 问我:“先生, 报纸要吗?”我不想买, 就说我不识字。

“那买张地图吧。”

“看不懂。”我气呼呼地说。

可能小贩看出了我的不悦, 小心地说了声:“白纸你要吗?”

2推销员

一家推销百科全书的公司, 在月底奖励会时要大家报告成果。第一位说:“我这个月卖了两套。”“嗯, 不错。”老板说。

第二个说:“我六套!”全体掌声如雷。

然后换一个有口吃的说:“……五……五十套!”

全体愣住三分钟, 老板惊奇地说:“你究竟是怎么办到的?”

“每次人家……说……说不……不要, 我就说……你……你先……听……听我把……把……整本……讲……讲完……再……再定!”

3 割草的男孩

一天, 一位太太接到一个电话, 是一个替人割草打工的男孩打来的, 他说:“太太, 您需要一个割草工吗?”

“对不起, 不需要。”太太说。

“我可以为您清除花丛中的所有杂草, 我在这方面很在行。”男孩说。

“但是, 我的割草工已经为我做了。”太太说。

男孩又说:“我还可以帮您把走道周围整理得很好, 太太。”

太太说:“我的割草工也已做了, 而且做得很好, 我不需要新的割草工了。”

男孩轻轻地挂断电话。男孩的妹妹奇怪地问道:“这位太太不就是你帮忙割草打工的吗?你为什么还要给她打电话?”

男孩微笑着说:“我只是想知道, 我在那里做得有多好!”

【生意道理】

男孩懂得咨询自己所服务的客户, 从中找寻自己的不足, 以提高服务质量。对于一个营销企业来说, 只有以顾客为中心才能获得成功。这需要企业向顾客提供优质的服务, 同时要建设顾客队伍, 而并非仅仅是改进商品。

4 诚信经营

某香烟公司推销员站在市场上大叫:“新牌香烟, 芳香可口, 防虫牙, 除百病……”围着看热闹的人群将信将疑。

突然, 从人群中钻出一个老头。他帮着推销员说:“其他好处我来补充:新牌香烟还可使小偷不敢进屋, 狗不敢咬人, 抽烟的人永不衰老……”

推销员听了大喜, 连连向老头致谢并希望他再向听众们解释解释。

老头说:“很简单, 抽烟的人, 整夜咳嗽, 小偷岂敢进屋?抽烟的人身体虚弱, 走路时拄着拐杖, 狗敢咬吗?抽烟的人易得肺癌, 能活到老吗?”

【生意道理】

建立以“诚信经营”为核心的营销文化已成为营销界的头等大事, 而惟有诚信才是企业长久发展的根本。许多人都认为欺骗、说谎话是一种有利可图的行为。他们以为欺骗的手段是很值得使用的。所以许多声誉好的商店, 也往往会掩饰自己商品的缺点而宣传各种欺人的信息。

他们不明白, 在他们多得到一分金钱的同时却损失了诚实的品格。他们的钱袋中固然是有所增益了, 但他们的人格却减低了。最终, 他们会在日后觉悟到, 欺骗的行为是不可靠的, 是要失败的!所以从实现愿望这一点考虑, 诚实也是一种最好的策略。

5 推销收割机

一位朋友要去农场向农场主推销一台收割机。到达农场后, 才知道前面已有十多个推销员向农场主推销过了, 但农场主都没有买。他来到农场里, 无意中看见花圃里有一棵杂草, 便俯身去把那棵杂草拔掉了。这一小小的动作被农场主看在了眼里。

当他见到农场主时, 正准备向农场主介绍他的收割机, 那位农场主连忙阻止说:“不用介绍了, 你的收割机我要了。”

这位推销员大感诧异, 说:“先生, 我的产品你看都没看就决定购买了?”

农场主说:“第一, 你的行为告诉我你是一个诚实、有责任感、心态良好的人, 值得信赖;第二, 我确实也需要一台收割机。”

【生意道理】

篇4：幽默搞笑乐开花

2.去一次星巴克，拍两百张照片，发一年，说“我最喜欢香草星冰乐，每次都点它”。装X、省钱两不误！

3.不要动不动就跟老公吵架，这样无理取闹的女人没人喜欢的，学学人家潘金莲，不称心偷偷把老公毒死就行了。

4.固然你工资少，但是加班多呀;固然你长得胖，但是你皮肤黑呀;固然明天要开学，但是你暑假作业也没写完呀;固然你购物车很满，但是你支付宝没余额呀。

5.假如一个男人说你丑，他是个小肚鸡肠的傻子;假如一个女人说你丑，她那是羡慕嫉妒恨;假如一个小孩说你丑，你就是真丑。

6.你们晓得为什么话唠的男孩子不容易找到女朋友吗？由于说的多，做的少。

7.世界上最具反侦查才能的生物便是——丈母娘！随意把闺女一藏，愣是得让你找上几十年！哪怕你是柯南……

8.还是现代人有文化。古代说：此山是我开，此树是我栽，要从此路过，留下买路财。多么野蛮、多么霸道。如今：一车一杆，砸车自负。多么温馨的提示。

9.中国关系最好的两个省级行政区就是湖南和上海，由于湘沪尊重，湘沪了解，湘沪关怀，湘沪容纳……

10.如今的女孩子也不晓得按时回家，当家长的也不好好管管，对面楼的女孩今天又没回家洗澡。

11.回家看到妻子正在喝农药，我赶紧夺下瓶子，果不其然，太败家了，是最贵的那一种。

12.今天终于晓得本人为什么屁股大了，因为有一屁股债！

13.今天在古玩店买了一个明朝的花瓶，回家一看底下还有二维码，用手机一扫，显现是“唐朝”，这是要发财的节奏么？

篇5：超级搞笑幽默笑话故事

这天，丽丽从实验室出来时已经是晚上9点多了，便打算到离大学城两站路的小饭馆去“慰劳”一下自己。连着几天都在赶实验报告，丽丽疲惫不堪，上了车，投了币后，就坐在座位上闭着眼休息。她靠在椅背上，双手下垂，摇头晃脑，一头长发直直地垂到了膝盖上。

公交车开到一个站点停下，上来一对小情侣。那女的一上车就倒抽一口冷气，尖叫了一声。接着，丽丽便听到她用又尖又细的声音悄悄对她男朋友说：“你看这长头发女孩，像不像《午夜凶铃》里那个叫贞子的女鬼?”她男朋友也在一旁帮腔。

丽丽不满地微微睁开眼睛，用余光一瞟，居然是小峰和他的新女朋友。她顿时火冒三丈，心生一计。她用最缓慢的速度机械地转过头，用一种极其古怪的语调缓缓对那女的说：“难道……你能……看到……我啊?”

随着一声尖叫，小峰和他女朋友慌不择路地逃下了车。车子里的其他乘客都笑得前仰后合，其中一个人还嬉皮笑脸地对丽丽说：“哈哈哈，还好我刚才看到你投币了。”

丽丽正在气头上，一听这话，又来了气。她缓缓扭过头去，阴森森地问：“你……确定……这不是冥币……”

篇6：超搞笑笑话故事

她刚手忙脚乱地整理好随身携带的行李，火车就进站了。

她走下火车，望着不远处出国的关口，一种新生的快感洋溢到心头。不好，她感觉有几个人向她围了过来，刚要逃离，但他们迅速冲过来，把她扑倒在地上。

她大喊：“你们干什么呀，抓错人了!”抓捕者冷笑着说：“苍狼，别再捏着女人腔讲话了，多累啊!”他低下了头，过了一会儿，用浑厚的男中音说道：“我认栽，但你们能不能告诉我，你们是怎么找到我的?

“苍狼，你是很狡猾，为了逃避追捕竟整了容，化装成了女人，还能神不知鬼不觉地办好假身份证、假护照，差一点就叫你潜逃到了国外。”一位警察回答他，“可你万万不该在火车上熟睡，更不该熟睡后讲梦话，你想一个高个子美女用浓厚的男中音讲梦话，大叫‘我是苍狼我怕谁’，还不语惊四座?坐你旁边的小美女更是忍不住好奇，把这用微博晒到了网上，两小时内被转发了几万次，地球人都知道你在这里。”

篇7：超级搞笑笑话故事

这天下午，平镇发生了一件大事，镇长上小学一年级的儿子被绑架了，绑匪提出了一个很奇怪的要求，要求全镇人都到镇边的大榆树底下聚齐，少一个人也不放人。

镇长急得团团转，挨家挨户地恳求老百姓帮忙救他儿子。老百姓嘴上答应着，身子却没动，心想，镇长肯定得罪人了，要不然学校那么多孩子，为啥单绑他的孩子?镇长这些年也没为老百姓做啥实事，倒是经常看见他去大酒店小饭馆胡吃海喝，欠了一屁股债。老百姓对镇长很有意见，所以谁也不愿意帮他。

天黑了，只有镇长和家人来到镇边的榆树下。镇长跟绑匪说，只要你们放了我儿子，要多少钱都行。绑匪没料到是这种结果，他们相互看了看，什么也没说，就把孩子放了。镇长不相信地愣了一会儿，然后抱起孩子撒腿就跑，生怕绑匪改变了主意。

镇长和他家人跑远后，陈博士和助理摘下了头套。助理说，我们上当了，报纸上说这个镇长为老百姓做了很多好事，深得老百姓的拥护和爱戴，看来完全不是这么回事。陈博士没有去想镇长的好坏，而是沉浸在对平镇人的担忧里。

陈博士在平镇考察火山，发现这座沉睡了上百年的火山出现了异常，多种迹象表明，火山将要喷发。他把这个消息告诉了平镇人，没想到平镇人听后，竞把他赶出了平镇，说他是造谣生事，企图破坏平镇人安逸的生活。

原来近来，经常有专家来平镇对火山考察研究，都说火山要喷发。开始平镇人很相信，急忙搬走撤离，可是过了很长时间也没见山火喷发，又陆续回来了。在外地生活也不那么容易，一切都得重新开始，还不如回来呢。可是回来后却发现，家里因为没人照看，东西都丢了，损失很严重。这样的情况发生了好几次，每次都是白折腾一场。后来平镇人再也不听专家的话了，不管他们怎样言辞恳切，平镇人都不为所动，有点誓死不离家乡的意思。

陈博士能理解平镇人的心情，但这次，火山要喷发是真的。他研究了一辈子火山，对火山喷发前的征兆很熟悉。火山喷发后，平镇肯定会消失。他又去找镇长，镇长也不相信，他们只好自己想办法了。

他们最先想到了晚会。有个小女孩，母亲病重没钱治病，他们想为她母亲搞个募捐晚会，于是在平镇大街小巷发传单，让大家到平镇郊区的礼堂给小女孩的母亲捐款。结果没有一个人去，平镇人觉得他们在骗人。助理又想到了绑架事件，结果也失败了。

助理说，现在怎么办?陈博士说，继续想办法。

这天刚过中午，还在午睡的平镇人被窗外的喇叭声吵醒了，出来一看，是方镇金店的宣传车吵了大伙儿的午觉。方镇金店举行店庆优惠活动，全场五折，仅限一天。有这样的好事?不会是假的吧?平镇人不太相信。虽然半信半疑，还是有一部分人跟着去了。方镇离得也不远，就当过去玩玩。再说方镇金店是百年老店，不会说假话卖假货。

平镇人来到方镇后，看到金店的折扣活动是真的，但是有条件，就是你必须在方镇住一晚，到第二天天黑后才能回家。平镇人不知道金店为啥提出这样奇怪的条件，可能是跟旅店有合作吧。又一想，住宿费也不贵，这买卖合算，就签了协议，并把这个好消息告知了平镇的亲朋好友。平镇人听到消息后蜂拥而来，方镇金店的门都被挤破了。

看到平镇人终于离开了平镇，陈博士紧锁的眉头终于舒展开了。他让助理找辆车，把平镇没出来的老弱病残都接了过来，就说金店请他们吃晚餐。

晚饭后，陈博士没有休息，跟助理一起来到了楼顶，用望远镜望着平镇火山的方向。助理说，您确定明天天黑前火山一定喷发?要是不喷发，咱们就白忙了，平镇人肯定不会在这多待一分钟。陈博士点点头说，这次不会错。也许今天晚上就会喷发。助理说，但愿吧，要不然金店也白搭了那么多金子。对了，您跟金店老板啥交情啊，他肯这么帮您?陈博士笑笑，没回答。

陈博士的预测很准，平镇火山在那天晚上，确切地说是凌晨1点34分喷发了，巨大的火山熔岩喷涌而出，瞬间淹没了整个平镇。平镇像当年的庞贝古城一样，在地球表面上消失了。庆幸的是平镇人离开了平镇，平镇是个空镇。

篇8：笑话与故事

老板:“积压200条夏季男裤, 我该怎么办?”代理人:“寄到外省去。”老板:“那里现在也不会有人买。”代理人:“不至于, 只要包装得好。我们给顾主们寄10条一包的样品, 发货单上写8条, 假装我们搞错了, 但价格仍按10条算, 这样一来, 顾主就会高兴, 以为占了我们便宜, 就会把货留下。”老板觉得这个主意很妙。货包和发货单寄出去了……三天后, 老板对代理人大声吼道:“蠢货, 你瞧, 你可把我们给坑了, 没有一个顾主把货留下, 而且只给我们退回来8条裤子。”

生意经

一对夫妇, 在车站边开了一家酒店, 每天总是开到深夜12点, 等客人喝完酒, 乘上最后一班车, 才关门打烊。一天, 已经到了第二天凌晨2点, 一个男客仍然没有离开, 他伏在桌上睡着了, 还打着鼾。老板娘太困了, 便要丈夫去叫醒他。她丈夫走到厅里又走回来, 过了一会儿又走出去, 又走回来, 如此来来回回好多次。老板娘不耐烦了:“你已经出去6次, 为什么还不叫醒他?太晚了, 快请他走!”“不, 不要让他走, ”老板得意地笑着说, “你看, 我每次去叫他, 他总以为是找他结账, 就掏出一张5元票子给我, 然后又接着睡。现在我已经收了6张, 离天亮还早着呢!”

最佳合伙人

霍姆斯对某人说:“我近来生意挺好, 这主要是因为我有了贝利这个难得的合伙人。”

“你俩是怎样合作的呢?”某人问。“贝利走街串巷, 卖一种专门洗去厨房污迹的清洁粉。两天以后, 我再沿着他的路去卖另一种洗洁精, 专门洗去用了他的粉而留在手上的蓝颜色。”

心理作战

闹市中一家妇女用品商店门口, 堆了一大堆散乱的货品, 女顾客翻来翻去, 如获至宝地找出她们需用的物品。有人问老板, 何不把商品堆叠整齐, 老板回答:“你以为我疯了?如果我把店面用品都弄整齐, 那些女人们就不会对这些用品发生兴趣了。”

先有鸡还是先有蛋

有一个餐厅生意好, 门庭若市, 老板年纪大了, 想要退休, 就找了3位经理过来。老板问第一位经理:“先有鸡还是先有蛋?”第一位经理想了想, 答道:“先有鸡。”老板接着问第二位经理:“先有鸡还是先有蛋?”第二位经理胸有成竹地答道:“先有蛋。”老板又叫来第三位经理, 问:“先有鸡还是先有蛋?”第三位经理镇定地说:“客人先点鸡, 就先有鸡;客人先点蛋, 就先有蛋。”老板笑了, 于是提升第三位经理为总经理。

点评:先有鸡还是先有蛋?如果你一味地想这个问题的答案, 永远也不会有结果。第三位经理给出了这一命题的营销学答案, 这就是———客人的需求永远是第一位的。

聪明的报童

两个报童在卖同一份报纸。第一个报童很勤奋, 每天沿街叫卖, 嗓门也响亮, 可每天卖出的报纸并不很多, 而且还有减少的趋势。第二个报童肯用脑子, 除了沿街叫卖外, 他还每天坚持去一些固定场合, 一去了后就给大家分发报纸, 过一会儿再来收钱。地方越跑越熟, 报纸卖出去的也就越来越多。当然也有些损耗, 但很小。渐渐地, 第二个报童的报纸卖得更多, 第一个报童能卖出去的就越少了, 不得不另谋生路。

点评:第二个报童的做法中大有深意:第一, 在一个固定地区, 对同一份报纸, 读者客户是有限的。买了我的, 就不会买他的, 我先将报纸发出去, 这些拿到报纸的人肯定不会再去买别人的报纸。等于我先占领了市场。第二, 报纸这东西不像别的消费品有复杂的决策过程, 随机性购买多, 一般不会因质量问题而退货。而且钱数不多, 大家也不会不给钱。第三, 即使有些人看了报, 退报不给钱, 也没什么关系, 一则总会积压些报纸, 二则他已经看了报, 肯定不会再买同一份报纸, 还是自己的潜在客户。这个故事我们会学到许多关于消费者、市场占有、潜在消费者、忠诚顾客等营销名词。

狼医生

驴子在牧场上吃草, 看见一只狼向他跑来, 便装出瘸腿的样子。狼走过来, 问他脚怎么了。他说越过篱笆时, 踩着了刺, 扎伤了脚, 请狼先把刺拔掉, 然后再吃他, 免得扎伤喉咙。狼信以为真, 便抬起驴的腿来, 全神贯注地认真检查驴的蹄子。这时, 驴子用脚对准狼的嘴使劲一蹬, 踹掉了狼的牙齿。狼十分痛苦地说:“我真活该!父亲教我做屠户, 我干嘛要去做医生呢?”

点评:企业在核心竞争力、投资方向等方面不安分守己, 往往是主要产品赚了钱, 而次要产品亏了本, 赚钱的产品要补贴亏损的产品。最后, 企业还是没有赚钱。企业的资金、技术、资源等都是有限的, 分散了就让本来有竞争力的产品, 变得没有竞争力了。

小吃一条街

有一家公司拥有半个街巷的门面房。附近是一个很大的居民区。公司由于十几年来业务不景气, 只好撤了门店, 空房对外招租。有一对夫妇率先在这里租房, 办起了一个风味小吃店, 生意出奇的好。许多风味小吃全聚到了这条街上来, 很快成了远近有名的小吃一条街。见租房的人生意这么好, 对外租房的公司再坐不住了。公司收回了对外招租的全部门面房, 撵走了所有在这里经营各种风味小吃的人, 自己经营起小吃生意来。但仅仅一个月, 这条街巷又冷清起来。公司的效益也出奇的差, 自己独家做生意的收入, 竟还没有房租的收入高。公司经理百思不得其解, 去询问一个德高望重的老市场研究专家。专家听了, 微笑着问他说:“如果你要吃饭, 是到一个只有一家餐馆的街上, 还是要到一个有几十家餐馆的街上去?”经理说:“当然哪里餐馆多, 选择余地大, 我就会到哪里去。”专家听了, 微微一笑说:“那么你的公司垄断了那条街巷的小吃生意, 同一条街上只有一家餐馆有什么不同呢?”经理幡然醒悟, 回去后, 迅速缩减了自己公司的生意门店, 又将门面房对外招租, 这条街巷的生意顿时又恢复了昔日的红火。

点评:别指望垄断性的独门独店生意能赚到钱, 赚大钱就必须把自己融入到市场中去才行, 因为每一个购买者都具有自己选择的权利和心理。生意不能远离市场, 靠大市场才能赚大钱。远离了大市场, 就等于远离了赚到钱的可能性。这是每一个成熟的商人都应明白的经营道理。所以, 不要总想着将自己的对手全部消灭。

逆向思维

英国伦敦的一条街上有三家裁衣店, 为了招徕更多的生意, 三家裁衣店先后在自己的店铺前立起一块广告牌。其中一家最先挂出一块醒目的广告牌, 上写“本店有伦敦最好的裁缝”。另一家见了生怕落后, 马上挂出一块同样大小的广告牌, 上书“本店有英国最好的裁缝”。人们以为第三家裁衣店一定挂出“本店有世界上最好的裁缝”的广告牌, 然而, 第三家裁衣店的老板来了个逆向思维, 不但没有再往大吹, 而是反往小处说, 挂出一块极为普通又非常绝妙的广告牌:“本店有这条街最好的裁缝。”此牌一经挂出, 立即受到人们的交口称赞。

还有一个故事, 有个摄影师想到这个问题:每次拍集体照都有睁眼的, 有闭眼的。拍照时, 顾客往往在等摄影师喊:“一!二!三!”但坚持了半天以后, 恰巧在“三”字上坚持不住了而闭上眼皮。这位摄影师换了一个思路。他请顾客们全闭上眼, 听他的口令, 同样是喊:“一, 二, 三。”在喊“三”的时候让顾客一齐睁眼。果然, 照片拍出来, 一个闭眼的也没有, 大家皆大欢喜。

篇9：喜剧搞笑：中式幽默

如果你喜爱香港喜剧片，那么你一定听说过黄百鸣。上世纪80年代，黄百鸣成立影视公司后主推的几部喜剧片都获得了超高的票房，这种轻松搞笑又夹杂一些温情的家庭式喜剧风靡香港。而上世纪90年代，周星驰的出现，令香港喜剧电影达到了一个更加辉煌的时代。无厘头是周星驰演绎喜剧的精髓，这种异于常人的夸张表演，对于观众来说是有一种新鲜感的。而后期，周星驰开始尝试创作喜剧，无厘头喜剧在周星驰的导演之后更加富有港人积极向上、不屈不挠的精神。

推荐电影：

开心鬼系列共有五部影片，名称如下：《开心鬼》《开心鬼放暑假》《开心鬼撞鬼》《开心鬼救开心鬼》《开心鬼上错身》。很多人都是从这个系列电影开始熟知黄百鸣的，他饰演的康森贵老师前世是一个百考而不中的落榜书生，因失意而自杀。后世当了老师却留有前世的魔法，每次都能使自己的学生们化险为夷。每一集都展现了“开心鬼”老师与学生们有趣、离奇、感人的故事。

《开心鬼》系列

1984年

导演：高志森

本片是周星驰电影公司拍摄的一部经典的悲喜剧，成就了大话的经典传奇。《大话西游》把周星驰推到了后现代主义喜剧大师的位置，进而推动了周星驰现象在中国的流行。电影“大话西游”分为《月光宝盒》和《仙履奇缘》，两部同步上映后悄无声息的开始在内地高校和网络上流传迅速走红，风靡一时，经久不衰，其影响力之大，波及范围之广，至今尚无哪部华语电影能与之相提并论。影片颠覆小说《西游记》的全部剧情，大话唐僧师徒在取经路上的遭遇，甚至孙悟空和妖精谈了一段跨越古今的恋情。其间，周星驰无厘头的表演让大家捧腹，而略带伤感的情节又扣动心弦。

《大话西游》系列

1995年

导演：刘镇伟

篇10：经典幽默搞笑故事

有一次，胡图请了一位画师来为他的父亲画肖像。他看见画师骨瘦面黄，就在心里暗暗骂道：“看这狗样儿，能画好我爹吗?”几天后，他父亲的肖像画成了。他接过来刚瞧了一眼，就狠狠地骂画师：“看你这狗样儿!”

画师听了，抿(mǐn)嘴偷笑。他父亲听了，十分生气，一巴掌打在他脸上。他挨打后，仍不服气地嘀(dí)咕：“我又不是骂你，看他画得这狗样儿!”

笑话生动地讽刺了那类说话有坏习惯的人。同时，形象地告诉我们：人们说话是有一定习惯的，一经形成习惯，就不易改掉。所谓说话习惯，就是一个人说话的特点惯性。每个人都有自己的说话习惯。比如，有的人粗声粗气，有的人细声细气;有的人生动有趣，有的人死板乏味，等等。说话习惯虽然各人有异，但只有好坏两种区分。好的说话习惯，可以更好地提高表达效果。而坏的说话习惯，则有碍于交际活动。不管好的还是坏的说话习惯，都是逐渐形成的。一经形成，就较难改正。所以，同学们在说话时，要自觉控制不良习惯的出现，培养自己说话的好习惯。

篇11：搞笑幽默故事

这一天，有个卖菜的从他家门口过，掉了一棵白菜。财主看见了，赶紧跑过去拾回家，心想:真是好运气，有这棵白菜不就省几个馍吗?

没想到，全家人平时没吃过菜，这天一吃菜不仅没省馍，反倒多吃了几个馍。财主直后悔不该拾回这棵白菜。

篇12：幽默搞笑故事

女儿举起杯子困惑了，她不明白什么是情人，就问爸爸：“爸爸，什么是情人?为什么叫情人节?”

爸爸想了想说：“情人节是西方国家流行地一个节日，情人，情人就是有感情、非常亲密地俩个人!”

女儿继续问：“爸爸!妈妈是你的情人吗?”

爸爸大笑说：“当然是!”

女儿指了指自己说：“那我是你的情人吗?”

篇13：马克·吐温的幽默故事

马克·吐温先看了一下登记簿, 他发现很多旅客都是这样登记的, 比如:拜特福公爵和他的仆人……

这位著名的作家于是也写道:“马克·吐温和他的箱子。”

2马克·吐温收到一封信。这是一位青年人写来的, 他想向马克·吐温请教成为大作家的诀窍。信中说:“听说鱼含大量的磷质, 而磷是有利于脑子的。看来要成为一个大作家, 一定要吃很多鱼吧?但不知道你究竟吃的什么鱼, 又吃了多少呢?”马克·吐温回信说:“看来, 你得吃一条鲸才行。”

3当马克·吐温还是一个不大知名的作家时, 有人把他介绍给格兰特将军。

两人握过手后, 马克·吐温想不出一句可讲的话, 而格兰特也保持平日的那种缄默态度。最后还是马克·吐温结结巴巴地说了一句:“将军, 我感到很尴尬, 你呢?”

4马克·吐温有一次到一个小城市演讲, 他决定在演讲之前先理理发。

“你喜欢我们这个城市吗?”理发师问他。“啊!喜欢, 这是一个很好的地方。”马克·吐温说。“您来得很巧, ”理发师继续说, “马克·吐温今天晚上要发表演讲, 我想您一定是想去听听喽?”

“是的。”马克·吐温说。

“您弄到票了吗?”

“还没有。”

“这可太遗憾了!”理发师耸了耸肩膀, 两手一摊, 惋惜地说:“那您只好从头到尾站着了, 因为那里不会有空座位。”

“对!”幽默大师说, “和马克·吐温在一起可真糟糕, 他一演讲我就只能永远站着。”

5马克·吐温常常向人说起他小时候的一段伤心往事。据说, 马克·吐温出生时是双胞胎, 他和他的双胞胎兄弟两人长得一模一样, 连他们的母亲也分辨不出来。

有一天, 保姆为他们洗澡时, 其中一个不小心跌入浴缸淹死了, 没有人知道淹死的究竟是双胞胎中的哪一个。

篇14：搞笑诺奖：不只是幽默

“搞笑诺贝尔奖”的嘲讽从不限于象牙塔，从津巴布韦央行到白俄罗斯总统的金融机构、政府部门、国家领导人都是嘲讽对象。而奖品则是由廉价材料制成手工艺品以及10万亿津巴布韦元（约合人民币24.5元）。

嘲讽金融机构：

自从2008年的全球金融危机后，“搞笑诺贝尔奖”多次挖苦了危机中的重要角色。2014年的经济学奖授予意大利政府国家统计委员会，理由是他们想出了一个“绝妙”的招数来满足欧盟增加成员国经济规模的要求——那就是向自愿交易的色情业、毒品、走私以及其他所有非法交易征税。评选委员会认为这种做法显然非常具有“创造性”。

嘲讽暴政：

“搞笑诺贝尔奖”的“和平奖”不同于正统诺贝尔奖的同类奖项，其中的刻薄冷嘲意味更加辛辣。例如2001年的“和平奖”颁给了立陶宛的马里诺斯卡斯。他开设了一个“斯大林主题公园”，内容全部仿照立陶宛被苏联占领时期的劳改营配置。公园望塔上有机关枪指着游客，咖啡吧贩卖的则是当年劳改营犯人吃的粗陋食物。游客在这里能参观囚禁劳改犯的破陋营房，仿佛重回冷战时期的铁幕国家。2013年颁给的是“最像苏联的原苏联国家”白俄罗斯的总统和警方。因为该国总统卢卡申科规定了“在公共场合鼓掌是非法行为”，而警察又以鼓掌之罪名逮捕了一名独臂男子。

嘲讽官僚体制：

“搞笑诺贝尔奖”牵涉时政的也颇有嘲笑官僚体制蹒跚臃肿的谐趣奖项。例如2003年“和平奖”授予印度北方邦的男子拉·巴哈里，因为他被政府错误宣告“已死亡”并且奋力与之抗争。2009年的“文学奖”颁给爱尔兰国家警署，因为他们连续对驾驶者“Prawo Jazdy”发出超过50张的交通违规罚单，后来才发现，“Prawo Jazdy”不是姓名而是波兰文的“驾照”。2012年的“文学奖”颁给美国政府审计署（GAO），因为该部门发表了一份正式公文，主题是“报告关于准备报告的成本所需措施的报告”。

嘲讽政府监控及阴谋论：

除了具体奖项外，颁奖典礼的各种仪式中也有貼近时事的冷嘲。例如从2013年开始，“搞笑诺贝尔奖”也像正规诺贝尔奖一样发放奖金——100万亿津巴布韦元，约合人民币24.5元。同一年开始，“搞笑诺贝尔奖”的官方直播还另设一个几乎全部空白的“国安局频道”，官网简介戏称这是“这是托世界各安全部门的福，为方便它们监视而设。至于内容大部分空白是否源自安全部门的屏蔽，出于法律或其他原因我们不予置评”。典礼除了嘲笑政府的监控活动，也嘲笑盲目恐惧政府监控的阴谋论者：今年典礼上的观众互动内容里，就有模仿并讥讽美国“脑控”阴谋论者的“锡帽子联盟”在观众席上站起来并逆时针自转三圈。

篇15：幽默搞笑小故事

7朋友张三考过驾照就买了车，为了防止汽车追尾，他在车后贴了一张“我害羞，请勿吻我”的纸条。可一上路，就被其他车子吻上了，他气愤地向人家要1000元的修理费。肇事司机惊讶地说：“擦掉这点油漆，就要1000元，你也太狮子大开口了吧？”张三指着后备箱上的纸条说：“你还嫌贵？这可是初吻，够便宜你的了。”

8有天和老婆出门，她在地铁里累了就双手挂我脖子上休息。忽然间手机响了，老婆顺手抢过来一看。短信上写着：“报告大哥！在地铁发现嫂子，和一个穿得很委琐的傻x男人抱在一起！怎么办？” 9记得小时候，我胳膊出了名的肌肉发达。上音乐课，女同桌从桌子下面摸了摸我的胳膊说：“怎么是软的啊！” 于是，我把胳膊绷紧说：“现在硬了”然后抬头看见音乐老师的神情已经不能形容了。当时我不懂为什么，现在我懂了....10 记者采访一位老奶奶！记者问：“你对在城市随便燃放鞭炮这个问题您怎么看啊？” 老奶奶：“我还能怎么看啊？就是爬窗户上看??” 老公接口道：“瞧你问的，不是聊天，就是玩游戏啊！” 儿子一急，就说露馅了：“我们主要是用来公布作业答案的??”12 一天，小美和她男友开车出去兜风，车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。小美的男友对她说： “我去捡帽子，你帮我加油。” 男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊： “加油！加油！” 13 今天早上我在校园走着，过来了一个女生问我，你愿意当我男朋友吗？哥愣住了。哥自认为长得还不够女人这么直接的。考虑到女孩的自尊心，我郑重的说：“我愿意”。这时女孩拿起手里的手机吼到，听到没？老娘不是没人要！14 两个小朋友在聊天。一个问：“昨天晚上你爸爸和妈妈为什么都打你？” 另一个答：“哼，都怪我说话不小心。” “你说错什么了？”

“他俩问我是爷爷好，还是外公好？我说，是骡子是马拉出来溜溜就知道了。” 15 同学陪我看病，从医院出来，我说：“吃药万一吃出毛病怎么办？”同学说：“只要是按照要求吃的，吃出毛病就告他们。”我问：“万一吃死了怎么办？”同学：“要是死了，你就由人证变成物证了！”篇二：幽默搞笑小故事幽默搞笑小故事来源：李欣的日志

1.从前有一个人叫阿爽。他死掉了。出殡那天。他的家人哭喊：‘爽阿??爽阿。’路人不解。问道：‘伱们爽什么阿。’家人痛哭流涕：‘爽死了??爽死了！2.一对夫妻离婚了，争着要孩子，女的理直气壮说：“孩子从我肚子里生出来的，当然是我的！”老公说：“笑话！这简直是胡说八道，强词夺理。从取款机里取的钱能是取款机的吗？还不是谁插卡归谁！

3.医院精神科的患者常常会对医生或护士有爱慕的情结.某日,一位女患者向某男医生走来??女病患：蓝医生,你爱我吗？蓝医生沈思许久(为了不伤及病人以免病情恶化)蓝医生：我们呢是医生与病人的关系,因为你生病了所以我必须要好好照顾你??(为了不伤及病人,蓝医生解释了半天,终于解释完)女病患：蓝医生,你的意思是说你不爱我喔？蓝医生(苦思不语)：嗯??嗯??嗯??女患者：还好??我爱的是陈医生?? 4.神经病院有一位老太太.每天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.蹲在神经病院门口.医生就想:要医治她.一定要从了解她开始.於是那位医生也穿黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.和她一起蹲在那边.两人不言不语的蹲了一个月.那位老太太终於开口和医生说话了:请问一下-------你---也是香菇吗------? 5.两个学生到国外，在酒吧里面聊天，以为老外听不懂，聊着聊着就把话题扯到老外身上了。一个声音突然传过来，二人顿时惊呆,“这是英国不列颠，你们二人才老外！”

6.小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？

7.一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱，女突然想放屁。对男的说：我学部谷鸟叫，你听象不像。男欣然愿听。于是，女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。女：象不像不谷鸟叫？男：屁声太大，没听清！

8.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!9.领导讲话:原文:十月革命一声炮响结果秘书打印时,打响字打到第二页了,领导就读:十月革命一声炮----(停顿半分钟后),翻过一页,领导哈哈哈,然后说道:响到这边来了...10.大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。11.一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死？”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死？”12.一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。13.小明：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢??” 14.讲个故事：“从前有个太监??”有人耐不住问：“下面呢？”继续讲故事：“下面？没了啊??” 15 一对情侣甜蜜的在公园中依偎着，男的看到女的的头发如此柔顺，便忍不住偷摸了一下，女的娇滴滴的说：“唉呀！讨厌啦！”[ads] 男的听了心更痒，于是又偷摸了一下，女的又说：“嗯，不要啦！”

男的一听，心都要飞起来了，又再摸了一下，突然那女的站起来，粗暴的说道：“不要摸了！我的假发都快掉了！

16我们公司旁边有一家拉面馆,生意特火.一天中午吃面的人很多.这时来了一位民工进门就对老板喊到:“给我拉碗面.”老板说到:“你要拉粗的还拉细的”.此人还挺好说话,说到: “随便，你拉什么我吃什么.”等了好一会儿，面还没上来。此人又问“:面拉没拉出来呢,快一点.”老板说到：“别急,马上就拉出来了.”

17一对青年男女在公园约会时，女孩特别想放屁，她想了个办法：女：你听过布谷鸟叫吗？男：没听过。女：我给你学，布（放屁声）－谷（口中发出的声音）。学了几声后，该放的也已放完。女：听清了吗？男：放屁声太大，没听清。

18我有一同学，自己从来都不买手纸，每到用时就到别人那儿去拿。有一次在我那儿拿手纸时被我看见了，我很气愤地对他说：你怎么老那我的手纸？自己不会买么？他嘿嘿一乐，说：别那么小气嘛！不就是一点手纸吗，我用完还你就是了！篇三：经典幽默小故事经典幽默小故事

坐错地方

一位妇人在公园的长椅上坐下，她看四周无人，便把腿伸直躺在椅子上。过了一会儿，一个乞丐走到她面前说道：“相好的，一起散散步如何？” “你好大的胆子，”妇人说：“我可不是那种勾三搭四的女人！” “那么，”乞丐又说，“你在我床上干什么？”

赵钱孙李

从前，有一位私塾先生，教了十几个小学生，其中有一个是财主的儿子，读的是《百家姓》，但他总是读不会。有一天，先生气急了，说道：“赵钱孙李这么简单的话你都记不住，真没用，我再来开导开导你。你不是姓赵吗？你们家不是很有钱吗？你的儿子的儿子不就是你的孙子吗？我的名字叫李万年。这样详详细细地解释给你听，你如果还记不住，真是该打手心！”第二天，这个学生朗朗背诵道：“我姓赵，我有钱，我的孙子李万年。”同学们听了，哈哈大笑。到了哪一头

小伙子当恩在街上突然碰到几个月前给他主持婚礼仪式的牧师。当恩问牧师：“在举行婚礼的时候，您不是代表上帝宣布：我和我妻子的一切烦恼都已经到头了吗？可是现在我正烦恼得很哪！” “对，我是这样说过。”牧师不慌不忙地回答，“烦恼有开始的一头，也有消失的一头；当时我可并没有说明您是到了哪一头。” 彼此彼此

有个缺德鬼去给朋友拜年，在路上碰见了他的邻居——一个聋子。他乐呵呵地拱手给聋子拜年：“恭喜你今年早死！”

聋子以为他说的都是吉利话，便回拜说：“你也一样！你也一样！” 哭与笑

有几个人在野外拾到一个地理先生使用的罗盘，大家都不认得，拿给毛拉看是件什么东西。毛拉先是呜呜地哭，接着又哈哈地大笑起来。弄得这几个人迷惑不解地问：“你又哭又笑的，到底是怎么回事？” 毛拉诚恳地答道：“我开始哭，是觉得你们太愚昧，连这么个小东西都不认识；后来笑，是因为我发现自己也不认得这东西。” 手套

中华民国时期有个染坊工人被法院传票到法庭上作证，他举手宣誓时，整个手黑得像墨一样，法官见了，就高声叫道：“你先脱掉手套，然后再宣誓。” 染坊工人认真地说：“请你戴上眼镜，看清后再发言。”

主教落入陷阱主教听别人说，到纽约后很有可能被报界拖入预设的陷阱，所以要格外小心。在机场，有位记者一见面就问他：“你想上夜总会吗？”主教想岔开这个问题，就讥笑着反问：“纽约有夜总会吗？”真没想到，他还是落入了陷阱。因为第二天报纸上报道这次会见的大标题是：“主教走下飞机后的第一个问题：?纽约有夜总会吗?？” 一字之差

有一个教徒结了婚，她接到了朋友发来的贺电。电文原本是“约翰1—4—18”。朋友的意思是让她查看《圣经》中《约翰福音》一书，数字标着的页码和行数原是一句祝贺与鼓励的话：“爱里没有惧怕，爱既完全，就把惧怕除去。” 不幸送来的电文漏掉了“1”字，只见电文上写着约翰“4—18”。新娘按电文原意一翻《约翰福音》第四章18节，只见那里写着：“你已经有五个丈夫，你现在有的，并不是你的丈夫。” 损人损己

一位美貌温柔的年轻姑娘独自坐在酒吧里。从她的装束便可以看出她一定出身豪门。这时，一位潇洒英俊的青年男子向她走来，有礼貌地低声问：“这儿有人坐吗？。”她大声说：“到阿芙达旅馆去？”

“不，不。你弄错了。”青年有几分惶悚，急忙解释说：“我只是问这儿有其他人坐吗？”“您说今夜就去？”她尖声叫道，比刚才更激动。青年男子被她弄得狼狈极了，红着脸儿到另一张桌子上去了。许多顾客愤慨而轻蔑地看着他。过了一会，年轻姑娘又来到他的桌边，给他叫了一杯白兰地轻声说：“对不起，我只是想看看您对意外情况的反应。”

青年本来气就未消，见她这般言行，决心叫她也出一次丑，他大声地说：“什么？一次要一百美元吗？”

这一次，窘迫轮给这位年轻的姑娘了。想跳舞吗

大半个晚上都没有一个人邀请玛丽小姐步入舞池，使她感到非常失望。这时一位英俊潇洒的男士向她含笑走来，玛丽急忙起身微笑相迎。“您想跳舞吗？小姐？”那位男士问道。“是的，谢谢你的邀请。”

“正好，我可以坐你的位置了。” 黑暗中的一吻

火车进入隧道，整个车厢里一片黑暗。只听一声亲吻，接着便是一记响亮的耳光。火车迟迟开出隧道后，车厢内四个素不相识的人都没有吱声，唯有德国军官眼圈发青。中国老太太暗想：“这姑娘人美心灵更美。”姑娘想：“真奇怪，这德国人宁亲老太婆不亲我。”德国人想：“罗马尼亚人真狡猾，他偷着亲嘴，我暗里挨打。”罗马尼亚人想：“我最聪明，我吻自己的手背，又打了德国人一个耳光，没人发现。” 最值钱的东西

从前，有一个国王统率的军队包围了一座城池。进城之前，国王发布一条命令：城中的妇女皆可免于一死，明天天亮之前，可以携带自己最值钱的东西离开城池，国王保证大家的安全。不久，只见全城妇女人人背上都背着一个沉重的包袱，上气不接下气地走出城门，一个个累得满头大汗。原来她们身上背的包袱里，都是自己的丈夫。美人效应

罗马一家自助餐厅的老板整天苦思冥想，终于想出一个赚别人小费的妙计。他首先请来一位非常漂亮的姑娘，坐在柜台旁边收钱，以便使得男客们神魂颠倒，慷慨解囊。谁料到姑娘上班没几天，就对老板说：“我想，我不如以前那么漂亮了。” 老板急忙问：“这是怎么回事呢？”

“现在，所有的男客都在柜台边反复地数我找给他们的零钱。” 聪明的证据

19世纪时，西方一些科学家声称找到了白种人比黄种人聪明的科学证据：“黄种人的头发截面是圆的，而白种人的则是椭圆的，椭圆有两个圆心，规画更为不易，可见上帝是偏爱白种人的。”殊料，20世纪初，人类学家在非洲某地区发现了一个黑人原始部落，他们的头发与黄种人和白种人都不一样，是扁的。体检

一位个头很大的爱尔兰青年信步走进了一间办公室，里面正在由军医进行对警察候选人的体格检查。军医对他说：“脱下衣服来。” “您说什么，先生？” “把衣服脱光，快一点！”

青年人脱了衣服。军医给他量了胸围，检查了脊背后，命令：“跳过这根横杆。”青年人照着做了，结果动作还好，但摔了个仰八叉。“双膝并拢，两手触地。”青年人按要求又做了，因失去平衡，跌倒在地上。待他爬起来，军医又命令：“在这冷水池里跳跃五分钟。” “这太滑稽了。”青年人嘟囔着。

“现在绕着房子跑十圈，我要检查你的心脏和呼吸。” 青年人终于气恼地说：“我不，我宁愿打一辈子光棍！” 军医一听，困惑地问：“你这是什么意思？” 青年人说：“是的，打光棍！办个结婚手续哪来这么多的麻烦？” “啊！”军医笑着向他走来，“可怜的年轻人，你走错办公室了！” 伤心的故事

有三个美国人到纽约度假。他们走进一座高层旅馆，订了一个套间。房间是在大楼的第四十五层。

傍晚，三个人外出看戏，回到旅馆时已是深夜了。“真对不起，”旅馆服务员说：“今晚我们这幢大楼所有的电梯都出了毛病。若诸位不打算徒步回房间，我们会想办法，给你们在大厅找个安顿的地方。” “不必了，”其中一个叫汤姆的说：“太谢谢您了，我们不想在大厅里过夜。可以自己走上去。” 开始登楼了，汤姆对两个同伴说：“爬上四十五层，可不是件容易事，不过我知道怎样使之从难变易。一路上，我负责给你们讲笑话，安迪，你唱几支歌。还有你，彼德，给咱们讲几个有趣的故事。”

于是，汤姆讲笑话，安迪唱歌，好不容易才爬到三十四层，大家都疲备不堪，决定先休息一下。“喂，”汤姆说：“现在轮到你了，彼德。该给咱们讲个长一点的故事，情节要有趣，最后来个使人伤心的结尾。” “那我就照你们的要求，讲一个使人伤心的故事。”彼德说：“故事并不长，却使人伤心极了：我们把房间钥匙忘在大厅啦！” 正点到站

商人吉米在铁路上做了多年的买卖，这一天他偶然发现一列火车很准时到了站。他急忙地跑到列车员跟前说：“请吸烟，我祝贺你！我在这条铁路上跑了十五年，这还是第一次看见火车正点到站。” “留着你的烟吧，”列车员说：“这是该昨天此时到达的车！” 遗憾

一位女士上了电车，车上座无虚席，一位先生立即起身让坐。谁知那位女士毫无表情地入座。先生问道：

“夫人，你说什么？” “先生，我什么也没说。”

“夫人，真遗憾，我以为你说了声谢谢呢。” 明天白吃

一位法国年轻人经过外省的一个小城市，看到一家饭店的门上挂着一个牌写道：“明天，人们在这里吃饭不用付钱。”

那位年轻人盘算着他将美美饱吃一顿。翌日清晨，天真的年轻人走进这家饭店：“伙计，来一杯牛奶咖啡，外加面包、黄油和干酪！” 老板瞟了他一眼，看着他陈旧的上衣和帽子想：无疑，他不是太有钱的人！老板便质问起年轻人：“你吃饭有钱付吗？”

“吃饭付钱？昨天我看了你们门上的招牌，上面明明写着今天人们在这里吃饭是不用付钱的呀！”

“你真是个大笨蛋，再去看看门上写的。”

年轻人走过去一看，只见门上挂的牌仍然写着：“明天，人们在这里吃饭不用付钱。”“明天，可不是今天！”

“啊！现在我明白了：这里从来就没有明天！” 酒与水

加布罗沃附近的一个村子聘请了一位老师，为村里的孩子们任教，言定每家每年给他两桶白兰地酒作为劳务酬金。

到了开始酿造白兰地的季节，老师准备了好几个大酒缸，用来收集村民们送来的酒。全村约二百户，共收得酒四百桶。