造句笑话（精选20篇）
篇1：造句笑话
1、语文课老师留了篇半命题作文，最让我____的一个人。
奇葩的同学写的是最让我害怕的一个人。
资料如下：最让我害怕的一个人让我想起来就发抖，好怕，不敢想了…
2、语文课老师出了个命题作文：他的一生。
某同学写道：他一生下来就死了。。。
3、数学老师问小盆友说:李老师带着25个小盆友划船一人坐一个船需多少个船。
小朋友答：25个
有小盆友问说：那李老师坐哪？
A小盆友说：张老师掉水里去了。
4、语文老师提问学生：“谁能够用欣欣向荣造句？”
小明说：“欣欣向荣荣求婚”
5、语文老师提问：“谁的号是青莲居士啊？”
回：“李白”。
又问：“谁的号是稼轩啊？”
回：辛弃疾。
谁的号。。。还没问完就听一同学说：谁的号被盗了？
篇2：造句笑话
1、我们学校经举办过一次笑话大赛。
2、童年的生活趣味无穷，由于那时少不更事，好奇心强，做过不少傻事，闹了不少笑话。
3、江老师有时候跟我们开开玩笑，讲讲笑话。
4、我从小就非常喜欢讲冷笑话。
5、说这样的话只会让人家笑话你。
6、当爸爸听完小红那声情并茂的笑话，他忍俊不禁的笑了起来。
7、我叫妈妈帮我报听写，由于妈妈的普通话十分不标准闹出了笑话。
8、幽默就是一个人想哭的时候还有笑话的兴致。
9、在班级中总有那么几个男生是班级中的笑话。
10、那个笑话太有趣了，听了真叫人忍俊不禁。
11、当时的我们是个童话，现在的我们是个笑话。
12、今天我到社区去参加暑期活动讲笑话。
13、到底是谁想出的这个笑话的呢？
14、同桌喜欢讲笑话，逗得大家哈哈大笑。
15、笑话是人们的一种精神粮食是一种永远不可能消失的.文化形式。
16、一件严肃的事，可不能让它变成笑话。
17、你们两个人为了这件小事争得面红耳赤，只是让人看笑话罢了。
18、我经常闹笑话。
19、他喜欢讲笑话，大家都笑得前仰后合。
20、别怕丢人，追求丢人是一种成功的尝试，至于为此笑话你的人，你可以把他们从你将来人生对手的名单中排除了，你也要为每一位上台唱歌的人鼓掌。
21、把伤口当成秘密的，只会越藏越伤。把不堪当成笑话，才会越来越强。
22、永远不要把别人的感受当成是笑话，你不知道那样有多伤不起。
23、青春就像一个残酷的童话，笑话一般上演着一个个闹剧。
24、他讲的笑话是如此地好笑，以至于大家不得不看一场悲剧才能让心情稍稍得以平静。
25、这种千篇 一律的烂笑话我不知道听过多少回了。
26、宁可少说一句笑话，()不愿失去一位朋友。
27、不要向任何人诉苦，因为看你笑话永远比在乎你的人多。
28、演说者讲了一连串的笑话。
29、我们们班名副其实的笑话大王就是我的同桌。
30、放学了，我们互相说笑话，谈学习的近况。
31、一个朋友给我讲了一个笑话把我笑翻了。
32、今天，爸爸晚上给我讲了好多笑话故事。
篇3：老外的笑话
医院院长叮嘱医生, 等会儿给某太太报告检查结果时, 用词要文雅些。于是, 医生对它太太说:“恭喜太太, 您膀胱里有一颗40克拉的漂亮石头!”
录取资格
小露丝去考贵族幼儿园, 面试时老师取出一张10元的钞票问:“这是什么?”小露丝很快回答:“这是奶奶给乞丐的废纸。”老师说:“好了, 不用考了, 你已被录取了。”
自有解释
一顾客在百货公司化妆品部对售货员大发雷霆:“为什么我自打用了你们卖的生发水后, 头发全掉光了?”
售货员:“一点儿不错, 先生, 要长出新头发, 就必须给它腾地方。”
枪的作用
有个人在自家后院的一棵树上发现一个大猩猩, 他打电话给相关机构希望能够将大猩猩弄走。很快来了一名专业人员, 那人带着全套的装备:一根木棍。一条吉娃娃犬、一副手铐, 还有一支猎枪。
“现在听仔细了, ”来人对房主说道, “我先爬到树上去, 用这个木棍捅大猩猩, 当大猩猩落地后, 你瞧, 这条吉娃娃犬训练有素, 它会立即扑上去将大猩猩搞定, 嗯, 最关键的是, 当大猩猩出于本能将双手交叉护在胸前的时候, 你立即用手铐铐上它, 有问题吗?”
“没问题, ”房主点了点头, 但是指了指那支枪, “你没有说这支枪的用途。”
篇4：小雨BBS留言板之造句的笑话
小慈，你是蜈蚣吗？
其中
张庆慈：我的其中一只左脚受伤了。
如果是用“不如”造句就对了，可是我们现在是在用“如果”造句。
如果
陈紫函：汽水不如果汁有营养。
你应该先弄清楚“指手画脚”是褒义词还是贬义词。
指手画脚
马政：我的爸爸是一位建筑师，他每天都在工地上指手画脚。
天明同学，不知道的词语就要查字典！
查证
白天明：我不知道查证是什么意思。
天哪，你到底有几个爸爸呀？
陆陆续续
刘琛：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。
看了这些，你是不是也和我一样哭笑不得呢！还好这几位文曲星已经吸取了教训，再也没闹过笑话了，甚至有的文曲星还在杂志上发表了作文呢！把这些好玩的事儿拿出来和大家聊，是为了提醒同学们学习语文时，一定要仔细、认真地理解每一个词语，不懂的词一定要查字典哦！掌握好词语可是写作文的基石啊！好了，今天就先和大家聊到这儿了，下期见！
2016年高年级版第一期优秀评刊员
袁霖婕 祝戎琳 韩贻彤
以上三位“文曲星”将获得《故事作文》赠送的精美礼品一份！
篇5：小朋友造句笑话
小朋友造句：你看什么看！没看过啊！
2、 好…又好
小朋友造句：妈妈的腿，好细又好粗…
3、 陆陆续续
小朋友造句：下班了，爸爸陆陆续续的回来。
篇6：笑话词语的释义及造句
2、课余时间，同学们总喜欢听他讲笑话取乐。
3、他又是哄我，又是给我讲笑话，千方百计地逗我开心。
4、有些学识浅薄的青年，写文章常常会弄出别风淮雨的笑话。
5、他不是用一句短短的话回答，就是用一句玩笑话支吾过去。
6、王叔叔的一个笑话缓和了这里的紧张气氛。
7、他故意讲了个笑话，把紧张的气氛冲淡一下。
8、他只是同我说了句玩笑话，然而我却当真了。
9、这只是一句玩笑话，你怎么能当真呢?
10、所谓兵不厌诈，就是要利用一切可利用的手段去打倒敌人，不要怕被别人笑话。
11、课堂上，老师给大家讲了个笑话，一扫教室里沉闷的气氛。
12、大家都在笑话她，她却不明真相。
13、我们要言谈文雅，彬彬有礼，不可说些不成体统的话，以免被人笑话。
14、汤姆说这一笑话时，丝毫不露声色。
15、这人不知就里冲了过去，结果闹了个大笑话。
16、小狗子一见红薯，急忙饿虎扑食似的抓住就往嘴里塞，也顾不得别人笑话。也作“恶虎扑羊”。
17、非驴非马就一定是骡子吗?笑话!
18、他给她绘声绘色地讲了一个笑话。
19、本来一场成功的演讲，就败在结尾那画蛇添足的笑话。
20、他突如其来的一个笑话，缓和了室内剑拔弩张的气氛。
21、他由于不学理论，不关心时政，所以在工作中常常闹出刻舟求剑那样的笑话来。
22、这个世界就是一个笑话，以至于让人乐极生悲。
23、晚报上设置了一个栏目叫“幽默”，常刊登些妙趣横生的小笑话。
24、大李擅长讲笑话，时常妙语连珠，谈言微中，引得哄堂大笑。
25、这笑话妙不可言，我实在说不出。
26、他的笑话把大家笑得前仰后合。
27、老师讲的笑话真逗人，同学们乐得前仰后合的。
28、当我听到那个笑话，我忍俊不禁。
29、处理生活中的问题，不能生搬硬套书本知识，否则很可能闹笑话。
30、他喜欢拾人牙慧，怎知用得不恰当，反而闹了笑话。
31、为了这点小事，你们兄弟同室操戈，也不怕人家笑话。
32、抄袭别人的东西，容易文不对题，会闹出画虎类狗的笑话。
33、为一句玩笑话找公司领导评理，你也太小题大做了。
34、他们俩经常一唱一和，给领导出难题，让群众看笑话。
35、他这人就是多心，别人随便说笑话，她老是以为在说自己，真是杯弓蛇影，疑神疑鬼。
36、我来讲个笑话，给大伙消愁解闷，好不好?
37、就在同学因篮球赛失利垂头丧气的时候，张勇讲了一个笑话，笑得大家心中的怨气都烟消云散了。
38、语言无味的枯燥课因为老师讲笑话而变得有趣了。
39、他生性迷糊，待人接物常常张冠李戴，闹了不少笑话。
40、不是他自作聪明怎么会闹出这样的笑话来?
41、他一接触女生就变得面红耳赤，说话也语无伦次，闹出了很多笑话。
篇7：小学生造句笑话，作文评语
题目：又……又……
小朋友写：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。
老师批语;你的妈妈是变形金钢吗?
篇8：精妙小笑话
两个养鸽爱好者碰到一起, 兴致勃勃地谈了起来:“你知道吗?我正在培育新品种, 让鸽子与鹦鹉杂交。”
“为什么?”
“如果鸽子迷了路, 那它就可以自己问路了。”
游说
我们公开投票选举班花。相貌很是一般的小华走上讲台发表选前演说:“如果我当选班花, 那么再过十年, 在座的姐妹们就可以向老公骄傲地说:‘我上大学的时候, 比班花还漂亮!’”
结果, 小华全票当选。
晕车
交警抓住了一个交通肇事的司机, 司机摇摇晃晃地站在他面前。交警看着他的样子, 摇摇头说:“又是一个酒后驾车的。”
司机努力站稳后说:“不, 我没喝酒, 只是有点晕车。”
留个活口
第一次实弹射击, 小朱因过于紧张将子弹打进了靶的支杆里, 他不好意思地看看教官。教官走过来拍了拍小朱的肩膀, 安慰他说:“打得还可以, 留了个活口, 正中敌人的左腿。”
知识测验
某单位举行了一次知识测验, 其中有一题:什么是文房四宝?
有个人的答案是:宝贝妻子、宝贝儿子、珠宝项链、宝石戒指。
后悔莫及
“对于考古学家来说, 100年不过是极短的一段时间。”
“啊, 我的天, 昨天, 我刚借给一位考古学家2000块钱。”
算人数
后勤人员小王准备给出席会议的代表预订返程车票, 他不知道与会者的确切人数, 就问会议主持者。
篇9：一个不是笑话的笑话
这一断言实在出人意料！长期以来，电信垄断一直是消费者千夫所指、深恶痛绝的行业痼疾，学界也一直在探讨打破电信垄断之良策。
中国电信行业究竟有没有垄断？有必要再说道说道。
什么是垄断？垄断，即限制竞争，一般指行为人排斥或者限制市场竞争的行为。一般来说，垄断有3种类型：经济性垄断、行政垄断和行业垄断。经济性垄断，是指经营者在市场竞争中自发实行的垄断行为。行政垄断，是指政府及其所属部门滥用行政权力限制竞争的行为。行业垄断，则是指公用企业(包括运输交通、供水、供电、电信、邮政等)以及其他依法具有独占地位的经营者(电力、保险、铁路、邮政等)滥用优势，实施限制竞争行为。
从垄断的划分可以看出，中国电信市场既存在行政垄断，也存在行业垄断。电信管理部门在调整通讯价格方面的僵化，电信运营商们在各自领域的独占地位都说明了这一点。
不错，几年来，电信市场是引入了竞争机制，但主要表现在对电信市场的几次大拆分，形成了目前的几大电信集团。但是，由于未能突破体制上的限制，这种拆分促成的竞争仍然很不完全。看看目前运营商的财报，就会发现中国电信市场不是没有垄断，而是垄断得太厉害，中移动就是最明显的例子。目前，中移动的利润率超过20%，掌控了近70%的国内移动用户。前段时间电信主管部门下发的漫游费调整通知，中移动执行了吗？特别是北京市场，更是坚冰一块。
而没有移动业务的固话运营商，收费也是“蛮横”得很！一直声称向国际化看齐的他们，收取的宽带资费却相当高昂。2007年统计的各国上网费用显示(按月均每100Kb/s带宽标准)，中国为10.8美元(约合80元人民币)，英国0.63美元，美国0.49美元，而日韩分别为0.07美元和0.08美元。
为什么主管部门的通知不执行，为什么资费一直降不下来？就是因为没有竞争，电信资源全掌握在他们手中！这不是垄断又是什么？
电信业究竟存在不存在垄断？另外一位官员的话可能更有说服力。国家发改委经济发展与改革研究所主任王学庆称：“目前电信领域的竞争还不够，从电信运营商的财务报表显示出的超额利润就可以发现，他们相互之间的竞争不是过度，而是远远不够。”这样的判断才更接近真相。
篇10：小学生造句笑话，作文评语
题目：欣欣向荣
小朋友写：欣欣向荣荣告白。
老师批语：连续剧不要看太多了!
篇11：古诗改编笑话古诗改编笑话
锄禾：
锄禾日蛋午，地雷埋下土。
李白来跳舞，炸成二百五。
静夜诗：
床前明月光， 李白去开窗，
遇到一耳光， 牙齿掉光光。
春晓：
春天不洗澡， 夜夜蚊子咬，
半夜一翻身， 不知死多少。
说四诗：
今天星期四， 李白去考试，
考了四十四， 回家看电视，
看到少林诗， 去学真本事，
打成西红柿， 吹牛是本事。
赠汪伧：
李白乘舟不给钱，一脚把他踢下船，
桃花潭水深千尺，不知李白死没死。
日照香炉生紫烟，李白来到洗手间，
飞流直下三千尺，哇塞没带卫生纸。
如梦令：
昨夜饮酒过度， 误入校园深处，
呕吐呕吐呕吐， 惊起鸳鸯无数。
夏日：
小署大署雨朦胧， 打工汉子欲思春，
借问美女何处有， 玩童笑指活鸡图。
山行：
远上香山石径斜， 白云深处你和他，
原想王子会公主， 实是恐龙见青蛙。
锄禾：
锄头正中午， 贪官也辛苦，
白银两万五， 关门把钱数。
人生自古谁无屎，有谁大便不用纸，
篇12：七夕幽默笑话 七夕短信笑话
2、你梳着分头，抹的香油，整天闲游，见到女生就想卡油，一不留神成了盲流。七夕情人节快乐!
3、如果有风有雨使我们少了浪漫的意境，你可别失望，携手着走在风雨我们还可以拥有浪漫的情怀。
4、情人节有多少人欢笑?你在干吗?馒头诚可贵包子价还高，若有烧排骨，两者皆可抛。情人节快乐!
5、情真真，意切切，一片相思几时休，月明人倚楼。情悠悠，思悠悠，爱到何时方始休，除非水倒流。
6、我是你菜里的盐，没有我一切就失去了味道。我是你冬天里的太阳，夏天里的冰棒，阴天的大雨伞。
7、柔情似水，佳期如梦，七月七日，牛郎织女，鹊桥相会，中国情人，曰为节日，共度七夕，天长地久。
8、你我相见是一种缘份，我们彼此珍惜着这份来之不易的感情。希望在以后的路上能陪伴着你一生一世。
9、没有你的天，不蓝!没有你的花，不艳!没有你的饭，不香!没有你的眠，不甜!亲爱的，情人节快乐!
10、爱让我们相见，爱让我们相恋，爱让我们相爱，爱让我们牵挂，让我在有生之年把我全部的爱都送给你!
11、爱上你，让我尝尽相思苦，不想你，却让我更苦，所以领悟一个道理：爱情总是把人折磨得死去活来……
12、如果你流泪，我愿是你手里的手纸;如果你醒来，我愿是你眼中的眼屎;如果你热死了，我愿是你身上仅剩的布三尺。
13、独相处，长相思，冷月寒，晚风吹，情人佳节至，形单影只手机开，遥想好景当年，奋笔直抒，祝福送上，情人节快乐!
14、面对你默默的等待，我无法喊出那圣洁的爱，只好立于相思树下，用岁月的剪刀，把思念精心地剪裁。七夕情人节快乐!
15、亲爱的，又是一年情人节。我不知道你都吃过多少颗我送给你的巧克力，但我分明看到了…!今年我可不可以改送减肥茶?
16、爱情是一场持久战，经过艰巨的阵地战、拉锯战、游击战……我终于明白，你是不可战胜的!我投降啦，请接受战俘一名!
17、每一个人的缘分不同，相爱的时间也会有长短，只有尽心尽力的去做，我能够做到的就是：我会让我的爱陪你慢慢的老去。
18、亲爱的朋友，我已将丘比特的小箭偷偷拿来，随这条短信一起给你，不需多久，你就可以享受爱情的甜蜜了!情人节快乐!
19、不高也不帅，老大没人爱，房子还没盖，车子也想买;对你只有爱，外加空钱袋，如果嫁给我，唯有爱似海!情人节快乐。
20、爱你一万年夸张!爱你五千年无望!爱你一千年荒.唐!爱你一百年太长!接连爱你70年，只要我身体健康，这是我的强项。
21、什么?废纸?那是我写的长篇抒情诗呢，是向你求婚啊……看不懂?那你给你哥哥干什么?他一个收废品的，能读懂诗吗?
22、我无法保证无法向你承诺什么，但我会做到：如果有一天你有饥饿的感觉，那时你定会看到，我已含笑饿死在你的怀抱中。
23、感情就像银行存款，吵架则像提款，吵一次架就等于提一次款，总有一天会被提光!希望我们可以以后不用吵架，天天存款!
24、每个七夕的夜晚，当你推开窗，看着天上最亮的那颗星，你要知道，这代表远方的我在牵挂着你。没错，牵牛星就这么来的!
25、牛郎和织女在鹊桥上散步，织女陪牛郎走到了他那一边，刚要往回走，突然牛郎把鹊桥给拆了，并说：小样，明年再回去吧!
26、你是漂亮的，让我面红的女孩。你是温柔的，让我心疼的女孩。你是透明的，让我感动的女孩。你是坏坏的，让我疯狂的女孩。
27、初见倾心，再见痴心。终日费心，欲得芳心。煞费苦心，想得催心。难道你心，不懂我心，如此恨心，让我伤心!越吻越伤心。
28、你的眼睛眨一下，我就死过去了，你的眼睛再眨一下，我就活过来了，你的眼睛眨来眨去，我就死去活来。呵呵，情人节快乐!
29、日日孤单因思你，夜夜寂寞因想你，时时伤心因无你。刻刻难过因爱你。害我整天迷着你，不要让我遇见你，否则一定枪毙你。
30、等我有权时，让故宫作你卧室，神州六号作你专机，中国大剧院作你练歌房，杭州西湖作你游泳池，够意思吧!祝七夕节快乐!
31、求职!专业：爱情。特长：洗碗刷锅。能力：爱你没说。薪水要求：你的真心一颗。理想合同期：永不跳槽!七夕，情人节快乐!
32、你的怀抱是我的避风港，你的眼神是我的坚持的信念，你的好是别人无法比拟的!我想告诉你：我们的爱，是世界上最幸福的爱!
33、爱热了，我用冰把它冻起来;爱冷了，我用火炉把它围起来;我精心呵护的爱，在七月初七带给你看，一定鲜活如初!祝七夕快乐!
34、我的爱，是美酒，天长地久愈醇厚;我的情，是乘方，分分秒秒无极限。在这浪漫的情人节里，我只献给我最亲爱的你!情人节快乐!
35、寻人广告：某女气质高雅，温柔美丽，聪明善良，常驻我心中。有知其下落者速与本人联系，将以玫瑰花九十九朵酬谢!情人节快乐。
36、云想衣裳花想容，想你想得脸通红。你是蜜蜂我是花，你是哈密我是瓜，你是牙膏我是刷，你是黑板我是擦，哪里有你哪里就是俺的家!
37、守候明月盼圆月，望明月许愿圆。夜空月圆愿圆圆，月儿圆圆愿现千回。遥祝远朋行安至，笑柔挚心遇知音。祝情人节快乐，爱情甜蜜。
38、对的时间遇对的人，是一生幸福对;对的时间遇错的人，是一场心伤;错的时间遇错的人，是一段荒.唐;错的时间遇对的人，是一生叹息。
39、作为你的医生朋友，我有必要告诉你，你现在的智商已降到最低;情商却直升点，真是出人意料!病因是你恋爱了，诊断结论是你没救了!
40、七夕的思念，如繁星点点。七夕的牵挂，如浪花朵朵。七夕的祝福，如清风缕缕。地球在公转，世界在改变，对你的爱永不变。七夕快乐!
41、爱一个人而那个人不爱你是很让人难受的，但更痛苦的是，爱一个人，却永远都没勇气告诉他。朋友，大胆的去爱吧!祝你：七夕爱有所获!
42、天上下起流星雨，那是我给你的礼物，颗颗都是我的情，守望星空盼星雨，数落星辰许星愿。遥祝远朋行安至，笑柔挚心有相知，七夕快乐!
43、怀念你、想念你，季节匆匆地走过，岁月带来了变化，却为什么总抚不去对你的思念。一颗久久悬着的心，总在怀念你，祝你七夕节过得痛快!
44、七夕到了，祝天下有情人终成眷属，祝还没找到老婆的快点遇到白雪公主，还没老公的早日抓住黑马王子，大家开开心心的看我的第一份祝福!
45、我特意收集了七夕的第一缕阳光，把它装进手机，编成短信给你。希望收到这条“新鲜”短信的你能感受到我暖暖的祝福：一定一定要幸福哦!
46、你是风儿我是傻，你是哈密我是瓜，你是牙膏我是刷，你不爱我我**，我有一首无名诗，走遍天下无人知，只有笨蛋和我知笨蛋正在看此诗。
47、还是一个非要见你得日子，别来烦我，你麻烦，我更麻烦，两个人在一块儿更麻烦。但却七夕一个人在家听爸妈唠叨好像更麻烦。唉!等你吧。
48、手握相思的手机，相思的信息;表达相思的情意，相思的人儿是你;今天是相思七夕，祝福给相思的你;相思是我不变的情意，祝你七夕快乐!
49、七夕相思无从寄，托轮明月替，月半想你，月圆恋你，话在月儿中，心在月儿外。夜空密密点缀的星辰，是我密密的相思意。亲爱的，节日快乐!
50、手机里珍藏着你的名字，就像我心里收藏着你的影子，在每个被惦念的节日，你注定会让我想起，愿我的祝福能送到你心里!祝七夕情人节快乐!
51、情人节快到了，为维护情场稳定，国家将发布限情令，规定每个人只能拥有一个情人，凡拥有两个及以上情人的，统统征收多情税。朋友，悠着点。
52、一心一意我想你，两情相悦甜如蜜，三世情缘创奇迹，四时充美人欢喜，五福临门笑口开，六六大顺吉祥意，七夕之恋亲亲你：宝贝，情人节快乐!
53、你迷人的微笑，是我快乐的味道;你细腻的温柔，是我心动的征兆;你无限的幸福，是我没完没了的祈祷。水晶之恋，爱你一生不变!七夕节快乐!
54、各位情侣，欢迎乘坐情缘航班，本次航班从恋爱机场起飞，途经浪漫站、甜蜜站、温馨站，将于情人节当日抵达幸福航空港，祝旅途平安、爱情美满!
55、欢乐情人节，咱俩相约去逛街，送你一束玫瑰花，爱你在心羞表达，半天憋出一句话，你嫁给我好吗?亲爱的祝咱们情人节双宿双飞，一起玩的愉快。
56、为了一次情的相会，要遭受多少罪;为了一次爱的回归，要流出多少泪!银河让距离产生美，爱恨的传说让所有的世人都知道没有什么比真情更可贵!
57、花香飘荡，传递着喜悦的心情;细雨绵绵，描述着浓浓的眷恋;月光朦胧，挥洒着淡淡的愁绪;星光点点，编制着相思的情谊。情人节，祝你欢乐如意。
58、情人节快乐!愿我俩的爱情能比牛郎织女更深，但不要像他们的两地相思。相思之苦好惨喔!爱，就是永远永远也用不着说对不起。节日快乐!我爱你!
59、不那么忙了，所以才想着找点兼职。专业爱情本科!特长：洗碗刷锅!能力：爱你没说!薪水要求：你的真心一颗!理想合同期：常年有效，永不跳槽!
60、养在家里的是家猪，生在山中的叫野猪，读这信息的是蠢猪，如果在笑的是笨猪，生气的是肥猪，不理我的是死猪，不回复的连猪都不如。情人节快乐!
61、今天是七夕情人节，切记巩固老情人，发展新情人，保护小情人，提防知情人，祝老情人不老，新情人不跑，小情人不少，知情人不扰，祝情人节快乐。
62、牛郎恋刘娘，刘娘念牛郎，牛郎念念恋刘娘，刘娘年年念牛郎，郎恋娘来娘恋郎，念娘恋娘念郎恋郎，念恋娘郎。七夕信息赶早发你，不绕晕你算我白忙!
63、七夕的柔情，金秋的风情，携手共玩旖旎的心情，把所有的烦恼叫停，让爱与情一起去旅行，波动着人生的天平，让微笑为你多情，愿事业爱情处处双赢。
64、妖娆的玫瑰开得艳，醉人的美酒沁鼻香，浪漫的银河泛情波，痴心的喜鹊架爱桥。七夕来到，祝愿天下有情人终成眷属，爱情甜美!生活幸福，甜蜜一生!
65、你在河那头，我在河这头，思念埋于心头。你在桥那头，我在桥这头，喜悦涌上心头。爱连在这头，情连在那头，你在我的心里头。亲爱的，七夕我等你!
66、当对你的爱到了极限，我发现我喜欢无言，不是不想表露对你的爱恋，只因为爱到极限才会不安。但是不论未来怎样，依然相信我们能到永远!七夕快乐!
67、情人节到，鉴于你六根未尽，屡屡犯错，我代表光棍协会对你判决如下：开除会籍，剥夺单身权利终生，以幸福为监，爱情为锁，处以无期婚刑，不得上诉!
68、在此七夕将来之际，我仅代表天上的牛郎织女嫦娥玉兔玉皇大帝王母娘娘偕同二十八星宿向广大战斗在爱情一线和将进入爱情一线的朋友们说一声：节日快乐。
69、傻是我的特长，痴是我的理想，当傻和痴交织在一起的时候，便是我梦境里最美的天堂，别笑我，我就这么痴心，我会傻傻的爱你、痴痴的恋你，一直到老!
70、广告七夕，柒牌男装：七夕，让女人心动的节日;男人，七夕，就该对自己狠一点;大宝：要想皮肤好，早晚过七夕;海尔：七夕，相爱到永远!七夕快乐!我的心愿放在你手里，握住深情甜如蜜;我的情愿装进你心里，心中有爱永不渝;我的爱愿望入你眼里，满眸柔情有深意。七夕情人节，我愿给你幸福与甜蜜!
72、七夕将到，提前温馨提醒：含蓄的送点花草，活泼的牵手就跑，实在的喝足吃饱，热情的唱歌舞蹈，浪漫的搂搂抱抱，疯狂的夜里放倒，胆小的发条短信就好。
73、或许今生不能写下“执子之手，与子偕老”的浪漫，但我一定是会默默的祈祷你有一个幸福的蓝天，为爱去祝愿是一种奉献，更是一份爱的绵延!祝快乐七夕!
74、有情人没情人，有牵挂就好;正相爱或分离，真爱过就好;在身边分两边，感情深就好;甜蜜过争吵过，懂珍惜就好。过情人节，其实开心就好!情人节快乐!
75、没有了你，我很寂寞，看不见你，我很失落，想说爱你我没资格，多么想你，有点过火!看到了你，狠狠的摸——南风!——糊了!情人节快乐!情人节快乐!
76、天气变得真快，气温倒是不赖。出门注意防晒，睡觉被子别踹。多吃水果蔬菜，别把身子累坏。好好保持心态，抽空谈谈恋爱。早日找到真爱，发我喜糖几袋!
77、无需海誓山盟，无需甜言蜜语。爱就是心心相印、相濡以沫。爱就是风雨同舟、患难与共。刀山敢上油锅敢下地狱敢闯。七夕节，手牵手心连心我爱你天地鉴。
78、盼星星盼月亮，总算盼到七夕了，错过了二月十四，再也不能放过七月初七，今天我要对你说三个字：“借点钱。”平时不好意思开口，过节你总不好拒绝吧?
79、柔情恰似常流水，爱意情浓生无悔，佳人有约似春梦，真心实意乐相逢，七夕今夕是何夕，鹊桥诠释真情意，爱情不是仅相思，明月照亮连理枝，祝快乐七夕。
80、缘份是不变的归依，相思是不舍的依恋，相爱是不移的意志，浪漫是不懈的追求，牵挂是不分的彼此，爱人是不老的容颜，爱情是不朽的神话。预祝情人节快乐!
81、我对你的爱如滔滔江水川流不息，又如黄河泛滥一发不可收拾，再如日落西山灿烂辉煌?我想你爱你?我不能没有你，我一定要得到你要是你不嫁给我我就嫁给你。
82、浪漫的词曲只为你歌唱，温馨的时光只与你相守，紧闭的心扉只对你敞开，甜蜜的话语只对你倾诉，幸福的爱恋只把你守候。亲爱的，七夕到了，爱你的心永远不变。
83、七夕情人节提醒：可靠消息，如果七夕情人节这天你没给你老婆买花，她会将你家的花瓶插上一把青菜，并拿着鸡毛掸子等你回家跪键盘!所以一定记得买花回家哟!
84、曾经的你我多么的甜蜜，惹你生气真是情非得已，但愿你能速速忘记，希望烟消云散不爽之气，因为我们之间友好亲密，无论如何都割不断彼此的心有灵犀!七夕快乐!
85、用思念折一枝红玫瑰，别在胸前;用温存蓄一眼明眸，深情凝望;用信任铸一方晴空，幸福无限;用青丝绾一份誓言，记在心田。情人节到了，只想告诉你，爱你永不变。
86、有一些朋友，带了陌生和遥远，却依然怀念;有一些故事，带了遗憾和疼痛，却依然感动;有一种爱情，带了挣扎和难过，却依然温暖——情人节之际，愿意天下人幸福!
87、亲爱的，“扫描”到你，我的爱情“程序”就“启动”了，别人都说我们很“兼容”。是属于“超级链接”。特别是我们见面的那几天，感情很快“升级”了!情人节快乐!
88、你我都是单翼的天使，惟有彼此的拥抱才能展翅飞翔，据说人来到世上就是为了寻找另一半的，我千辛万苦终于找到了你，靠!却发现咱俩的翅膀是一顺边的。情人节快乐啊!
89、孩子敲打快乐的键盘!老人修复记忆的漏洞!小伙启动更新的程序!姑娘开始幸福的对话!打开收藏甜蜜的文档!激活心中保存的字符!迅雷下载春天的祝愿!打包一生的期盼!
篇13：笑话笑画
孙子一手摸着爷爷的光头一手捋着爷爷的胡子说:“爷爷,人一变老,是不是头发都转移到下巴上了呢?”
家庭物理现象
物理老师:“谁能举例说明异性吸引、同性排斥这一物理现象?”
学生:“我爸爸和妈妈是异性,天天在一块儿,这叫异性吸引;我妈妈与奶奶是同性,在一块儿就吵架,这叫同性排斥。”
最擅长的
体育老师:“小明,你擅长的田径项目都有哪些?”
小明:“短跑、铅球、翻墙。”
不如睡在床上
老师:“你认识到上课睡觉的坏处了吗?”
学生:“认识到了。”
老师:“坏处是什么?”
篇14：笑话与幽默
某男对某女说：“我今天在画家家里看到了你的一张裸体画。”
“胡说，我从来没有为他当过模特儿。”
“可是那画上画的确实是你。”
女的想了一会儿说：“这家伙可能是凭记忆画的。”
扶手吊带
在一列快速行进的地铁车厢里，某人客气地垂腰对身旁的一位女士说：“车厢里真挤，请允许我为你找扶手吊带吧。”
不料，那位女士冷冰冰地说：“我已经有了扶手吊带!”
“那么，请放开我的领带吧!”这人气喘吁吁地说。
一切都会忘记
酒吧间里，一顾客对侍者说：“酒可是好东西!只要一杯酒下肚，什么忧愁、什么烦恼、一切的一切就都可以忘得一干二净。”
“是吗?如果是这样的话您是不是先把帐清了?先生。”
江承琪编译
生意经
古玩店招聘店员。这天，来了几位应聘者接受面试。老板随手在地下捡了一根木屑，问应聘者这是什么?
甲说：“是一根木屑”。老板摇摇头，甲不及格。
乙说：“是一根牙签。”老板又摇摇头，乙也不及格。
丙说：“是乾隆皇帝用过的牙签，属一级文物。”老板点点头，说：“你被录取了。”
原因
一位求职者填写工作申请书，当他填到“阁下以前是否被捕过”时，他写了个“未”字。跟着的一个问题是：“原因?”他写道：“未曾失手。”
免费商品
大街上开了一家工艺品商店。这家店有一条优惠办法，凡客人前来买东西，就可以得到一件免费商品。条件是这位顾客要拿出一手绝招来证明自己的客人地位。
有一天，来了一位自称是总统的顾客。总统自然是客人，老板要他显示绝招。总统想了一会，为难地说：“说句老实话，我什么都不会做。”
于是，总统免费得到了一件商品。
急事
某外科医师好打扑克。结婚不久的一个晚上，同事打电话约他去打扑克，说是三缺一。他放下电话，急忙穿衣服要去。
新婚妻子看他慌慌张张的，不安的问道：“有什么急事吗?”
“是。急事。三个医务人员已经到场了。”
午睡
有位武术教师，他每天都要午睡，说是在睡梦中可见到本门派的祖师爷，传授本门派的武术精华。可是，他却不让学生午睡。
有一天，一个学生实在熬不住，也睡了一会儿午觉。教师大怒道：“没叫你睡午觉，你为什么睡?”
学生道：“我也见到了祖师爷。”
“祖师爷对你说了什么?”
“他说，他根本没见过你。”
礼物
一位富有的游客对女导游说：“这几天你太辛苦了，我想送件礼物给你。你看，送什么好呢?
女导游很贪心，但又不好直接讲要首饰什么的。便说：“我爱打扮，你就给我一件耳朵上，或者脖子上，或者手腕上能用上的东西吧!”
第二天，游客送了她一件礼品——一块肥皂。石双武编译
篇15：小学生爆笑笑话小明笑话
爸爸：没有，听了半天也没有听到你的名字。
小明：那老师念完表扬的同学的名字后说等等了吗?
爸爸：说了。
小明：那就是表扬我了，我一般就在等等里头。
2、老师：“同学们啊，21世纪人与人间交流最重要的是什么?”
小明：“表情包。”
3、地理课上，老师在讲西班牙，小明在下面睡觉，于是老师把他叫醒后问他：西班牙在哪啊。
小明说：老师，在西班的嘴里。
4、一天，小明上课正在看武侠小说。英语老师王提问到：“你说evening dress(晚礼服)是什么意思?”
小明站起来往同桌那儿瞅：“你快把鸟语告诉我呀!!”
同桌：“evening是晚上的意思，dress是衣服的意思!”
小明马上就答：“夜行衣!”
5、课堂上老师把一个睡觉的学生叫醒，训斥道：“你是来上课的还是来睡觉的?”
小明揉揉眼睛迷迷糊糊的说：“你是来讲课的还是来催眠的?”
老师：滚。。。
6、有一天，妈妈问小明：“你最喜欢上语文课还是数学课?”小明摇摇头。
妈妈又问：“那么，你是喜欢音乐还是喜欢绘画?”小明又摇头。
妈妈急了：“那你有没有喜欢的课呢?”
小明很认真地说：“我最喜欢‘下课’。”
7、老师让写作文，要求很简单：只要是能让老师看哭就算通过!
第二天，小明把作文交给老师，老师翻开后，边打喷嚏边流泪。。。
另一老师看见后问：这作文真的很感人吗?
老师边哭边说：那王八糕子往上面撒的胡椒粉!阿嚏~~!
8、老师：“我说个谜语：有一样东西，浑身都是漂亮的羽毛，每天早晨叫你起床，它是什么?小明，你猜!”
小明：“鸡毛掸子!”
9、一行人拍拍小明的肩膀，向小明问路：“小弟弟，这里是中山路吗?”
篇16：笑话集原创笑话精品展解读
1、篮球说：“我好惨呀，天天被人用手打。” 足球说：“我更惨，天天被人用脚踢。” 乒乓球说：“别提了，我天天被人用板拍呢。”
棒球说：“你们那点算什么，我是真惨呀，天天被人用棒子狠命砸呢。” 保龄球说：“我虽没你们惨，可我也天天被人抓。天啊，咱们球类的命运咋这么惨呢。” 气球说：“放屁，我就天天被人吹嘛！”
2、孙悟空算账——猴精 孙悟空憋尿——猴急
五指山镇孙大圣——封猴（侯）孙悟空跳脱衣舞——毛手毛脚 孙悟空三打白骨精——除恶务尽 孙悟空的趁手兵器——光棍一条 孙悟空的救命法宝——三毛
真悟空追打假悟空——弥猴逃（桃）
3、古诗填空：
1.朱门酒肉臭，（农家瓜果香）。2.愿将腰下剑，（斩尽白眼狼）。3.但愿人长久，（活到九十九）。
4.山重水复疑无路，（停车做爱枫林晚）。5.僵卧孤村不自哀，（因梦美女夜入怀）。6.横看成岭侧成峰，（美女身材各不同）。7.垂死病中惊坐起，（但悲不见九州同）。
4、学生：老师，你不是说学好的知识长大了什么都不怕吗？ 老师：是这样的啊！孩子。
学生：那你学了知识，怎么害怕校长扣你工资啊？
5、一天老师带上几个同学去野外的河边春游写生，眼光明媚，蓝天白云，青草绿水，河边还有几匹野马，老师心情舒畅的说道:“同学们，看到如此漂亮生态的风景，你们开心吗？” 同学们齐声回答:”“非常开心”
老师:“那你们用一段话来概括这美景，越简短越好。”
这时一个后面的同学抢着回答到:“阳光明媚的蓝天，同学老师，我，草、泥、马。”
6、小蛋做什么事情都特别慢，一日午休期间老师要求学生画一幅心中所想的画后方能睡觉，结果午休都下课了小蛋还没画好，老师无奈道：“你怎么做什么事情都这么慢，画张画也要半天？”
小蛋：“老师我画的是漫画，快不来的！”
体育课，跑步比赛，小蛋跑了倒数第一，老师怒喝道：“怎么每次都是你跑最后，不丢人吗？” 小蛋：“老师，我这是在操场漫步啊！”
周末舞蹈培训，小蛋的动作总是慢人半拍，教练：“小蛋，你能不能动作快一点，总是跟不上节奏！”
小蛋：“教练，我喜欢动漫啊！”
7、老婆：世界末日快到了，你怎么还是该吃吃该睡睡，像没事似的？ 老公：习惯了！老婆：啥意思？
老公：和你结婚，哪天不是末日啊！
8、马：吃饱了俺就变成宝（饱）马了。
蜘蛛：两只蜘蛛在结同一张网，一只蜘蛛见了他们，惊叹道：“哇，他们在玩网恋啊！” 鸭子：我虽然长得像数字2，但我一点都不二。
老鼠：俺找了蝙蝠做女朋友，猫找了猫头鹰。天啊，怎么老是跟我们过不去。猪：别跟我谈智商，伤不起。
蛇：每次去买东西，总是有人对我说：“我看你往哪里掏钱？”
鱼：一美女在钓鱼，池里的一条鱼儿对另一条鱼儿说道：“那位美女在钩引你呢。”
牛：有多少人吃过我的奶，那天也听到有人叫我一声“妈”了。他对我说：“妈呀，你都好长时间没产奶了，咱们这生活还得指望你呢。”
9、女：你会用钞票折玫瑰花吗？ 男：会。
女：那你送我一束钞票折的玫瑰花可以吗？。男：可以，你等会儿。。
男：好了，送给你！
女：尼玛啊！谁允许你用剪刀了？
10、同学背着她的女朋友走在回学校的路上，同学：妞，背着你，我不禁想起了我们的革命英雄雷锋！他的死......女朋友害羞地问：为什么呀？
同学：他的死，哎，重于泰山啊！papar333
11、儿子放学回来，老婆问儿子：乖儿子，是你们学校老师漂亮还是妈妈漂亮？ 儿子想了一下说道：妈妈漂亮！老婆很开心又说道：为什么呢？
儿子憋红了脸说道：老师说了，今天是母亲节，一定要让妈妈开心，哪怕是说谎！妈妈...12、六方会谈上，普京：你们美国最怕谁的洲际导弹？我们的？还是中国日本的？
奥巴马：都不是。我们最怕金胖子家的导弹，因为它指着纽约打，结果可能飞到华盛顿„
13、今天去菜市场买鱼，我指着左边活蹦乱跳的鱼问老板：老板这鱼多少钱一斤？ 老板：这个8块。
我又指着右边有点翻肚的鱼问：那这个呢？ 老板：这也是8块。我：可是这鱼快死了啊！老板:没死，天冷不想起床。
14、看完西游记女儿说什么都不肯蹲下来小便了，妈妈赶紧问问什么，女儿说：“土地公公偷看怎么办”
妈妈笑了：“土地婆婆管着呢，他不敢偷看”
15、有一次，路边大姐帮我擦皮鞋时问我咋不抽烟，我说不想让她抽二手烟。大姐很感动，忙说没关系，我很好奇就问：“大姐，你也很喜欢香烟的味道啊？” “是的，特别是帮你擦鞋离你的脚很近的时候”大姐说。
16、唐三藏四人取经大业完成后讨论白龙马的归属问题。四人争论不休，都认为白马应该归本人所有。无奈下，师徒四人只好妥协，让小白龙自己选主人。
只见白龙马腼腆地偎依在悟空的声旁，羞羞答答滴说：“猴哥，只有咱俩一起过日子，才能
过到猴年马月啊！”
17、母亲：“今天的数学作业是什么？” 儿子：“根据自己的见闻，编写一道应用题。” 母亲：“你怎么编的呢？读给我听听。” 儿子：“1+1+1-1=1”
母亲：“你编这个式子是怎么想的呢？说明一下吧。”
儿子：“我老爸原来有过一个老婆，这就是‘1’；他娶了你，就是‘+1’；他后来又养了个‘小三’，就再‘+1’了；后来你把这个‘小三’打跑了，就‘-1’；现在俺老爸就剩下你了，所以‘=1’。”
18、某小偷刚从监狱放出来，因为他在监狱关了十多年。出来后恍如隔世，对什么都不懂。一次，他溜进了超市的仓库，看到吊灯挺好，便偷了六七个。不久便被逮捕，原来他偷的不是吊灯，是摄像头。
19、赵大爷被警察抓住，狡辩自己没偷东西：“我没偷东西，这个包是我的！” 警察质问：“那你说说，这包里放的什么东西？” 赵大爷：“都是我日常用的东西。”
结果打开一看，包里有卫生巾，口红，妇炎结。
20、蒜、姜、糖、蛋、牛、羊凭着不断上涨的身价，集体去一家单位应聘，该单位让它们在应聘登记表中除写上实名外，必须写上曾用名，于是蒜写上了“蒜你狠”，姜写上了“姜你军”，糖写上了“糖高宗”，蛋写上了“火箭蛋”，牛写上了“牛魔王”，谁知羊写上“喜羊羊”后被告之侵权，让其另想一个曾用名，羊便找到有学问的牛请教，牛思索半天说：“那你就写上“羊‘高’疯吧”。
21、画蛇添足新说
老子：非大智若愚而不能画之。孔子：有足者，仁义之蛇也。公孙龙：有足之蛇，龙也。农民：画蛇添足者，城里人也。洋人：蛇有足是对上帝的不恭。
艺术家：美术的抽象最早源于画蛇添足。评论家：蛇有足给人类的审美带来了困惑。记者：画蛇添足者是谁？还没下岗吗？
集邮者：此乃稀世之珍品也。画家：此乃漫画也。
厨师：有足之蛇，贵人皆喜而吃之。
篇17：哪里有好笑的笑话 爆笑笑话大全
---本文收集整理来自超好笑网
1、梁山聚义厅工程我已包给镇关西郑屠，他先送来定金两万两白银，工程完后另有孝敬。听说卢俊义也在打这个工程的算盘，你千万要顶住啊！宋清。
2、兄上次交代的梁山小金库那一笔款子，已安全存入瑞士国钱庄，请哥哥放心，十分秘密。户头是宋太公，密码照旧。弟戴宗。
3、下周二，梁山开始武功定段位，弟已申报高级武术师，僧多粥少，名额有限，请兄鼎力相助，在评委会做做工作，弟日后定有重谢。弟武松。
4、据京城内线可靠消息，审计府下月要对梁山进行财务大检查，来势凶猛，兄宜早做准备，把账做好，漏洞补上，切勿大意。弟朱贵。
5、近来，童贯、蔡京在常委会上几次向你发难，都被我顶回去了，你自己也要小心谨慎，千万不要被人拿到把柄。另，梁山到东京的高速马路就包给我二女婿干吧。宿太尉。
6、黑三，你到哪里鬼混去了？打你手机为何老关机，什么意思嘛，是不是又到小姐被窝里开会去了？当心回来吃老娘的洗脚水。阎。
7、君再来洗足城新来了几个杭州小妹，能歌善舞，美貌妙龄，我请你今晚到此一聚，共度销魂之夜，我再带几瓶杜康陈酿，咱们一醉方休。晚8点，巫山厅，不见不散。愚兄高俅。
8、三郎，好想你啊！都说是良宵一刻值千金，你为何让我一等再等，等得花儿都谢了。莫不是还在吃燕青的醋，我和他只是逢场作戏，和你才是真情实意。还有个急事，我在鼓楼大街上开的酒楼，有人老来捣乱，请你速派几个弟兄来坐镇。你的师师。
9、宋江，我已掌握你的卖官纳贿、侵吞公款、包养二奶等多条证据，识相的，三日之内立即给我汇来五千两银票。否则，休怪我不客气，咱们纪检总衙那里见。无名氏。
篇18：笑话笑画
孩子:“妈,我们考完了。”
妈妈:“看你都痩了,妈给你煮几个鸡蛋。”
孩子:“不用了,老师给了。”
镜中梨
母亲:“你为何对着镜子吃梨?”
女儿:“这样不是可以吃两个梨么?”
没有用了
4岁的孩子告诉父亲:“叔叔给我糖果了。”
“你说了‘谢谢’没有?”
“忘啦。”
“那么赶快去说。”
“怎么样,说了吗?”儿子回来后,父亲忙问。
“说了,可是没有用了。”
“为什么没有用?”
“叔叔说:‘不用谢。’”
启示
“妈妈,人真的是由猴子变的吗?”
“是的。”
篇19：笑话与幽默
一个保险推销员正在极力说服一位顾客去办理保险，“上个星期我给一位33岁的人办了人寿保险。第二天，那人就出事故死了，我们公司立刻给他家赔偿了10万英镑。你想想——没准你也会和他一样幸运。”
肖渝军
她不驼背呗！
一头母骆驼对另一头骆驼诉说心中的苦恼： “唉!我真不幸，我那唯一的宝贝女儿竟会有严重的生理缺陷。”
“她怎么啦?”
“她不驼背呗!”
我也同样
一天，作家萧伯纳收到一位颇有社会地位且又非常狂妄的贵夫人的请柬，请柬是这样写的：
“本星期四下午4时至6时，我将在家。”
萧伯纳随即退回请柬，并在旁边添加了一行字：“我也同样。 萧伯纳”。
如何应付突发事件
一对夫妇在河边散步，谈到应付突发事件的办法时，丈夫对妻子说：
“假如遇到紧急情况，最好是先喝一点凉水，定一定神，然后就好应付了。”
突然，丈夫不慎失足跌入水中，妻子大叫：
“亲爱的，你不要慌，赶快喝点凉水，先定一定神!”
实在是喝不下去了
维克多头一次上游泳课。过了一小时之后，他对教练员说：
“教练先生，今天是不是就练到这里?”
“为什么呢?”
“教练先生，我实在是喝不下去了。”
阎树声
把它译出来
“这是将军发来的一封电报，”一个机要员前来报告，“是发给您个人的，上校。”
“你念吧!”上校命令道。
机要员念到：“我们这次失利首先应归罪于你的愚蠢与无能……”
“这是一份密码电报，立即把它译出来!”上校严肃地指示。
示范
在实弹射击训练中，有个士兵连发几枪都脱了靶。教官怒气冲冲地夺过士兵的枪，声色俱厉地说：“笨蛋!你瞧我的。”
他瞄准靶子射击，可子弹飞到了靶外。他气势汹汹地转身向士兵吼道：“瞧，你就是这样打枪的!”
能干的律师
“他被判了坐电椅，幸亏请到了一位能干的律师……”
“替他脱罪了吗?”
“不，律师替他争取到降低一些电压。”
江城
军事家庭
美国的巴顿将军是一位典型的军人，他的家庭也是标准的军队模式。儿子的卧室挂有“男兵宿舍”的牌子，女儿的卧室写有“女兵宿舍”的字样，而厨房写着“食堂”，客厅则写着“会议室”。有人猜想，他们夫妻的卧室一定会挂上“司令部”牌子，没想到却赫然写着“新兵培养中心”。
成全
篇20：管理中的笑话 笑话中的管理
目标是本，任何一项工作都必须以目标为中心。只有把注意力凝聚在目标上，你才能在事业上取得成就。可很多人在企业向前发展时，常常把所有的注意力放在半道杀出的“兔子”身上，把原始目标抛到九霄云外了。
执行
很久以前，有一个农夫娶了一个傻媳妇。在复活节即将来临时，他很想好好操办一个家宴，可他不知道该怎样操办才好。他想起邻居家每年的复活节家宴都办得不错，于是就让自己的傻老婆穿戴整齐后，到对门的邻居马克家去问个究竟。“你要好好观察他在干什么，”他说，“回来告诉我，我们也跟他们一模一样去做。”他老婆穿戴整齐完毕，出了家门。
没过多长时间，她回来了。一进门，一声也没吭，从脚下脱下鞋子就开始抽打自己的丈夫。“你在干什么？”丈夫对她喊道，“你疯了吗？”“是你说的，马克家在做什么，我就做什么，”他老婆说，“马克太太正用鞋子抽打马克先生，就是刚才我用的这种抽法。”
【管理学启示】领导传达指示千万不要模糊，要让自己的下属完全理解自己的意思，才能得到更好的执行。在这里，傻媳妇其实并没有错，因为她在自己理解的范围内很负责任地执行了自己丈夫的意思。
本能
犹太人的后裔布朗夫妇同他们的孩子们住在伦敦附近的一所小房子里。有时布朗先生下班回家很晚，当他的妻子和孩子们睡着时，他就用自己的钥匙打开.房子的前门，悄悄地走进屋子。
有一天夜晚，当他很晚回家时，却把钥匙丢了，于是他只好走近房子按门铃，可是屋内没有动静。他再次按铃，房内仍然没有动静。无奈之下，布朗先生只好敲打卧室的窗户，向他妻子大声叫喊，她仍然没醒。最后，他停下来，想了片刻，然后捏着鼻子学着小孩的声音，叫道：“妈妈！我要尿尿！”尽管他说得很轻，布朗太太还是马上醒了。
【管理学启示】管理的关键是管人，是一门让别人为你做事的学问。在企业的管理中，对于不同的情况和不同的人，要让他们帮你把事情做好，只需找到能够触动他们神经的那根弦就够了。
逆向思维
加里·沙克是一个具有犹太血统的老人，退休后，在学校附近买了一间简陋的房子。住下的前几个星期还很安静，不久有三个年轻人开始在附近踢垃圾桶闹着玩。老人受不了这些噪音，出去跟年轻人谈判。
“你们玩得真开心。”他说，“我喜欢看你们玩得这样高兴。如果你们每天都来踢垃圾桶，我将每天给你们每人一块钱。”三个年轻人很高兴，更加卖力地表演“足下功夫”。不料三天后，老人忧愁地说：“通货膨胀减少了我的收入，从明天起，只能给你们每人五毛钱了。”年轻人显得不大开心，但还是接受了老人的条件。
他们每天继续去踢垃圾桶。一周后，老人又对他们说：“最近没有收到养老金支票，对不起，每天只能给两毛了。”“两毛钱？”一个年轻人脸色发青，“我们才不会为了区区两毛钱浪费宝贵的时间在这里表演呢，不干了！”从此以后，老人又过上了安静的日子（【管理学启示】管理血气方刚的年轻人，强制性的命令只会让他们变本加厉适得其反，利用逆向思维，把面子给足他们，才能将其控制在股掌之中，事情的结果才能向自己的意愿发展。
土拨鼠哪儿去了
一个犹太大亨曾给几个期望在商业上有所成就的青年讲过这样一个故事：有三只猎.狗追一只土拨鼠，土拨鼠钻进了一个树洞。这个树洞只有一个出口，可不一会儿，居然从树洞里钻出了一只兔子。兔子飞快地向前跑，并爬上另一棵大树。兔子在树上，慌忙中没站稳，掉了下来，砸晕了正仰头看的三只猎.狗，最后，兔子终于逃脱了。
故事讲完后，犹太大亨问：“这个故事有什么问题吗？”“兔子不会爬树！”年轻人抗议道。“一只小兔子怎么可能同时砸晕三只猎.狗呢？”另一个年轻人提出这样的疑问。直到再也没人能挑出毛病了，犹太大亨才说：“还有一个问题，你们没有提到，土拨鼠哪儿去了？”