捧腹大笑的幽默短篇笑话搞笑句子

捧腹大笑的幽默短篇笑话搞笑句子（共17篇）

篇1：捧腹大笑的幽默短篇笑话搞笑句子

1. 一个海军军官在公共汽车上，站在司机旁边，不坐下来，以免弄折熨得笔挺的制服。一个有酒意的人上了车，走到军官身边，拉拉他的衣袖，说要买张车票。军官没理会他。但醉汉锲而不舍，于是军官转身说：“朋友，我不是售票员，我是海军军官。”“那么”，醉汉答道，“把船停下来，我要搭公共汽车。”——幽默笑话搞笑句子

2. 小王刚到家，他妈就给了他一巴掌：“说!今天为什么跟同学打架!”小王很委屈的说：“我今天逃课出去上网了，怎么可能跟人打架!”话音未落，他妈又给了他一巴掌：“你爸爸说你今天逃课去上网，我还不信，果然是真的!”小王他妈真是太机智了……

3. 朋友在民政局上班，昨天碰到一对年轻夫妻，过来离婚(女的想离)。劝了他们几句，结果男的开始回忆，开始说他妻子的各种优点，甜蜜的小事，以前生活种种，两个人以后美好的计划，说到后来女的抱着男的哭着说不想离了。然后男的把女的推开，对我朋友说：还是离吧这娘们和以前比变太多了。

4. 一天下楼去买瓶饮料，付钱的时候，老板说：“3块钱!”我忙问老板：“老板，你没看见，瓶上不是有建议零售价2元吗?”老板不懈的看了我一眼说：“我不接受他的建议!”我竟无言以对，乖乖的付了3元钱!

5. 男：老板，你这儿洗澡多少钱?店老板：男浴池10元，女浴池100元。男：你抢钱啊…店老板：你想去男浴池还是女浴池?男：…果断交了100块。进去女浴池一看，全是男的。浴池里的兄弟：…尼玛，又来一男的!

6. 看完忠犬八公，女票哭得稀里哗啦，说自己以后也要养条那样专情的后，说不定也会一直等待她回来。我悠悠的来了句：前提是你要比它先挂掉……结果，我差点先挂掉……

7. 动物园管理员站在张着血盆大口鳄鱼面前，一个劲地向它嘴里看。别人问他：鳄鱼怎么了?说：还不清楚，兽医进去半个小时了，还没出来。

8. 考场上，麻花君的小抄刚刚扔地上，就被老师看见了，老师眼盯着麻花君，直奔而来。麻花君心慌意乱，只见得邻座不慌不忙捡起小抄，狠狠擤口浓鼻涕，揉了揉，然后扔进纸篓了。老师直接就呆立在那里好几分钟，半天才缓过劲来。哈哈，同学，你这招好毒啊!

9. 某天坐公交车在车站等车，旁边有一个算卦的，吹的神乎其神，海阔天空，我上前说，你给我算一算，算对了我立马给钱。他说行，没问题。于是我打开手机wifi，随便找了个信号比较强的，问他，你把这个密码告诉我行吗?

10. 有次等公交，没零钱又没地方换。刚好看见一乞丐，就跟他商量“哥们我给你五块你找我4个硬币行么。”他连忙点头。我就掏出五块钱放他碗里。钱刚放他碗里，他端起碗就跑，我靠那速度，等我反应过来他已经不见了……

11. 一同事想要孩子很久了，老婆终于怀孕了。在办公室兴高采烈的。他说这下算是破除了他不能生的谣言了可以证明自己的清白了，另一2B同事来了句还是不能证明你的清白。不说了，劝架去了……

12. 有一朋友某宝卖护肤品的，生意不景气。有次我去找她玩，见她刚好进了批货，其中有几支口红，那撒比一拿出来就爱不释手，赶紧拆封，试用，动作一气呵成，然后照镜子，接着喜不自禁地说：这个太漂亮了，不卖了!我……我好像知道她生意不好的原因了……

篇2：捧腹大笑的幽默短篇笑话搞笑句子

2. 6岁侄子很调皮，哥哥嫂子都很生气的说：你真烦人。 侄子神回复：当时结婚的时候你们说想要个孩子，现在生下我了又说我烦人，真是的。

3. 二蛋开车带老婆逛街，经过十字路口，一位交警说：“恭喜你们，你们是第1801个经过十字路口的，奖励你们5千元，你们想买什么?” 二蛋回答说：“先办个驾照。” 交警说：“什么，无证驾驶。” 二蛋的老婆说：“别听他胡说，他刚喝完酒。” “什么，还酒驾。”交警说。 二蛋当场被拘留。

4. 大学时候班里有个叫包立的，有次他跟他哥们来上课，来晚了，老师就叫他起来问问题! 老师：“那位同学你站起来一下，老师还不认识你，先来自我介绍一下。” 那同学：“老师好，我叫包立……” 老师：“啊?我没听错吧，你叫暴力?” 哈哈，全班爆笑……

5. “爸爸，咱们家这20多万的车，就是比隔壁10万那车好用，尤其是气囊!” “小兔崽子!说!撞啥上了?” “咱家路口那大槐树。”

6. 小王暗恋心中的女神很久了，暗示多次，女神终于同意和他去公园玩。到了公园女神和小王坐了旋转木马就说有事离开了。小王很高兴发短信给女神：你和我坐旋转木马，是说我们的关系像童话那么纯洁、美好吗?不一会儿，女神回复短信：“不，我只是想让你知道，你永远也追不上我。”

7. 男友：“老婆，要是有个男的很丑，但很有钱，你会要吗?” 女友：“干嘛不要啊，你这么丑又没钱的我都要了。”

8. 做梦梦到自己和朋友被绑架了，正在商量如何逃跑时，闹钟把我叫醒了。起床准备上学……突然想到自己就这样逃跑不够仗义，于是我有回到了床上……

9. 我一朋友昨天当大家面逗她媳妇，他说：“媳妇，我这两天算了一挂，那老头说我135岁有一个劫。” 他媳妇说：“怎么了?坟让人刨了?” 我们直接笑抽了!

篇3：捧腹大笑的幽默短篇笑话搞笑句子

一、范畴和范畴化

认知语言学认为范畴化是人类对事物分类的一种高级认知活动,在此基础上人类才具有了形成概念的能力,才有了语言符号的意义,概念的形成以认知范畴为基础。范畴的划分是人类认识世界的方法和途径,没有范畴化能力,就无法认识客观世界和事物间的关系。[1]范畴化的结果即认知“范畴”。对世间万物的范畴化处理可以反映事物间的普遍联系,对事物进行概括和分类,以系统全面认识复杂的世界,这是人类能够相互交流的基础。[2]事物各有其范畴,如水果范畴,蔬菜范畴等等,范畴内成员地位有中心和边缘的分别。范畴的边界是模糊的,属于一个范畴的事物可同时属于另一个范畴。会话中语义范畴的跳跃会造成思维范畴的突变,很可能产生病句、错句,有时也会产生幽默效果。

二、范畴错置与幽默效果

范畴错置是幽默效果的成因之一,在小品、相声和一些笑话中被经常使用。言语幽默中最大关联与最佳关联分别代表不同的语义范畴,最佳关联产生的幽默效果需要听话人付出更多的努力。言语幽默的形成依赖于实际语境,没有语境就无法完成范畴间的巧妙转换。由于范畴边界的不确定性,范畴原型成员的地位会根据具体语境发生变化。在一个范畴中属于中心成员的事物可能会转变成另一范畴中的边缘成员;在一个范畴中属于边缘成员的事物也可能会转变为另一范畴的中心成员。[3]范畴错置产生的幽默需要一定的情景和预设,首先使听话人产生心理上的期待,然后使用范畴的错置使听话人产生强烈的心理落差,由此产生幽默效果。范畴错置造成人的心理落差越大,幽默效果越强。

三、范畴错置下的幽默笑话

范畴理论经历了经典范畴理论到原型范畴理论的发展。事物有其各自的范畴,由于范畴边界的模糊性,有些范畴成员归属并不确切。人们对事物范畴归属的理解有差别,有时故意曲解事物的范畴属性。生活中的很多经典笑话就是因范畴错置或将不同的范畴混为一谈而形成了幽默。

例1

“大哥,看房吗?七十年大产权优惠促销,买一平送一瓶,汽水儿…”

上则幽默源于同音异义现象,同音异义是语言中普遍存在的现象,由于口语中无法将同音词区分开来,因此极易造成误解,许多幽默正是利用这个误解。例1中“平”和“瓶”是一对同音异义词。虽然都是量词范畴,但有中心成员和边缘成员的区别。并且两者属于不同的语义范畴,搭配也不同。根据“七十年大产权优惠促销,买一平送一瓶”的语境,一平房的“平”是“ping”这个语音范畴中的中心成员。听者自然而然认为买一平送一平房,而非送一瓶汽水儿,从一平房的“平”转变为同音词范畴中边缘成员一瓶水的“瓶”,运用了范畴中中心成员和边缘成员的错置,完成了中心成员到边缘成员的转换,给观众造成一定的心理落差,形成了幽默。

例2

小学时上课爱睡觉,一次语文课老师布置作业写一篇作文,题目是“假如我是蜘蛛”。

下课了问了同学,晚上在家绞尽脑汁的写了一篇轰动全校的“假如我是只猪”。

后来我在学校火了……

在这则幽默笑话中,首先确定以“zhizhu”为发音的同音词范畴,根据具体语境,语文课老师布置一篇作文,题目是“假如我是蜘蛛”,我们可以确立同音词“zhizhu”范畴的中心成员是“蜘蛛”,“只猪”是其边缘成员。但例中“我”把典型成员“蜘蛛”听成了范畴边缘成员“只猪”。但是“我”所认为的语音范畴“zhu”的中心成员是“猪”,因此蜘蛛的“蛛”变成了边缘成员。此外同音词“zhi”范畴中的“蜘”字从动物范畴跳跃到了量词范畴“只”。因此“蜘蛛”到“只猪”的跳跃完成了从中心成员转到边缘成员、从一个范畴到另一个范畴的转变,给听者造成巨大的心理落差,产生强烈的幽默效果。可见从认知角度出发,用范畴错置能更有效解释和分析幽默的形成机制。

例3.

“师弟,你知道吗,武林第一魔头疯了。”

“他武功盖世,怎么会突然疯了?”

“前两天,他打败了少林数位高僧,闯入了藏经阁。藏经阁全是秘籍,然后他就疯了。”

“为啥?”

“他有秘籍恐惧症。”

这则笑话中的幽默也源于同音异义现象。首先根据特定的语境,设置悬念和铺垫,先说武林第一魔头疯了,但并没有说明变疯的原因,而是接着说因为他闯入了藏经阁,藏经阁全是秘籍。这时让听者对结果产生预期,认为接下来会说魔头疯了的病因。听者绝不会想到魔头疯了原因与“秘籍”有关,结果原因恰巧与“秘籍”相关,出乎听者意料之外。例中“秘籍”和“密集”是同音异义词,虽然同属“miji”语音范畴,但是属于不同的语义范畴,在各自语义范畴中属于中心成员。“秘籍”属于书籍范畴,而“密集”属于形容词范畴,妙语“秘籍恐惧症”的出现打破了人们的常规认知思维,实现了范畴与范畴间的转变。这种转换造成了听者的心理巨大反差,形成了幽默。此类幽默在笑话中所占比例很大。

四、结语

范畴错置是产生言语幽默的重要方式之一。范畴错置能使幽默产生在情理之中,意料之外。在一些经典笑话中,语义范畴的突然转换给听者造成心理的落差和思维的跳跃是达到幽默的有效途径。通过范畴错置和幽默形成机制的关联,为范畴理论的广泛应用提供了新的视角。

摘要：幽默是一个认知过程,从认知语言学视角研究言语幽默,可以从本质上解释幽默的形成机制。范畴错置是言语幽默的形成机制之一。本文以几则经典笑话为例,结合具体语境,重点探讨由于范畴错置造成的幽默语言,以期获得对幽默语更深刻的认识。

关键词：言语幽默,范畴错置,经典笑话

参考文献

[1]王寅.认知语言学探索[M].重庆:重庆出版社,2005.

[2]王寅.认知语言学[M].上海:上海外语教育出版社,2005.

篇4：管理笑话：三个外企的幽默

各大公司到非洲去看大象，轮到普华永道的哥们儿，过去先跟大象说：我是普华永道的。大象就哭了，因为连大象都知道普华干的活辛苦。然后他跟大象说：我们来非洲数大象。大象就乐了，原来普华永道还是不着四六靠审计吃饭。最后他跟大象说：我们来非洲还打算招几头大象回公司上班，结果大象吓得一边哭一边掉头就跑。

另一个故事是IBM的：

两个食人族到IBM上班，老板说“绝对不许你们在公司吃人，否则我立刻开除你们！”三个月下来大家相安无事，突然有一天老板把两个食人族叫到办公室大骂一顿：“不让你们吃人不让你们吃人，还吃，明天你们不用再来上班了！”两个食人族收拾东西离开IBM，临出门时一个忍不住骂另一个：“告诉过你多少遍不要吃干活儿的人，三月来我们每天吃一个部门经理，什么事都没有，昨天你吃了一个清洁工，立刻就被他们发现了！”

再一个麦肯锡的：

一天，一个农民赶着一群羊在草原上走。

迎面碰到一个人对他说：“我可以告诉你，你的羊群有几只羊。”

他用卫星定位技术和新的网络技术将信息发到总部的数据库……片刻后，他告诉农民共有1460只羊。

农民点头称对。随后，他要求农民给他一只羊作为报酬，农民答应了。

不过农民说：“如果我能说出你是哪家公司的，您能否把羊还给我？”那人点头。

农民说：“你是麦肯锡公司的。”

篇5：短篇幽默笑话故事搞笑精选

张局长想了想，道：“咱建个食堂，职工中午都在食堂吃，不就省得来回跑了吗?”于是，在张局长的关心指导下，食堂很快建好了。

每天中午，张局长都和职工们一起在食堂吃饭。可是吃了几天，他发现一个问题：职工们不大愿意跟自己一起吃。本来有说有笑的，他一进来就安静了。

张局长问李主任：“大家都躲着我，我到底哪里没做好?”

李主任连声说：“不是您没做好，而是您和大家一起吃饭，大家不习惯，有些拘束。”

张局长体谅地说：“还真没想到，那明天咱们早来早吃完!”

从此，张局长就提前半个小时进食堂。不料，没几天，有流言传到了张局长耳朵里，说他不愧是当领导的，连吃个饭也优先……张局长忙把李主任叫来，说：“咱不要优先，咱拖后，等大家都吃完了咱再吃吧!”

这之后，张局长就等职工们都吃完了再去食堂。可是吃了没几天，又有流言说，他后吃是因为吃的跟大家不一样，饭菜特殊……

和大家一起吃不行，先吃不行，后吃也不行，这午饭到底该怎么吃?张局长问李主任，李主任想了半天，憋出一句：“局长，要不您别在单位吃了，回家吃吧……”无奈之下，张局长只能选择中午回家吃饭。

篇6：非常幽默的搞笑句子笑话

2. 广州火车站，世界上唯一一个人口密度曾大于麦加朝觐的地方。

3. 我们有雪亮的眼睛却永远搞不明真相，你是侮辱我的眼睛还是侮辱我的智商?

4. -----你说过会永远爱我啊!------我撒谎

5. 女人要成长，要先爱上一个混蛋，然后吃过亏，然后才会明白人生不是偶像剧，而父母说太多的道理，比不上吃一个亏来得经验多。

6. 对你微笑，纯属礼貌。

7. 婚姻是爱情的坟墓，可如果不结婚，婚姻就死无葬身之地。

8. 认识的人越多，我越喜欢狗。

9. 自己的梦，自己圆。自己的苦，自己咽。

10. 爱情是历险，男人是江湖。

11. 想好了再爱，爱了就不要再想了。

12. 爱情，就像皇帝的新装——你以为你拥有一切~其实你一丝不挂。

13. 恶心不论男女，犯贱不分性别。

14. 猪不要过来，这里太热了，怕你受不了。

15. 真正的装逼，敢于直面自己没有厚度的脸皮。

16. 早回家的男人，讲故事给老婆听;晚回家的男人，编故事给老婆听。

17. 在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦!在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮。

18. 在你心中，我就是本书，不过是用来垫屁股。

19. 在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我，小样儿，看晕你。

20. 别拿你的木马，挑战我的密码。

21. 吃屎、簟璁、醭歙、艽绱、癀穑、魍旃、偬彘、硪钚、鲥硐、上面的词你认识几个，是不是发现自己除了吃屎就什么也不会了呢。

22. 吃下去的就坚决不再吐出来，所以吃之前要想清楚恋爱也是。

23. 传说你可狠了，在戏院里横躺着占四个座位，别人叫你起来，你却只哼哼两声不动地方，保安来了说：朋友够狠，哪条道上的?你咬牙说：楼上过道摔下来的。

24. 管好你的春心和大腿，我的人，你别摸别碰。别惦记。

篇7：超级搞笑幽默笑话的句子

2) 我就是来问一下各位，你们穿内裤是习惯把jj往上扶?还是往下扶?或者像我一样盘在腰上!

3) 就算你长成你身份证照片那个样子，我也喜欢你啊。

4) 绝不要和愚蠢的人争论，他们会把你拖到他们那样的水平，然后回击你。

5) 老太太想让孙女高兴，便对她说：明天我要去巴黎给你买条裙子，不知你喜欢什么款式的?孙女答道：把您最讨厌的买来就是了。

6) 老天做证，我的影子随时随地都跟着你，我的眼睛无时无刻不在注视着你。该死，我的意思是，你洗澡的时候除外。

7) 老外说中国人都很勤劳啊，何以见得?要不早上看见市场上都贴着“早点”。

8) 老外在中餐馆内吃火锅，首先生吃掉所有的菜，然后喝火锅里的汤，吃得津津有味，最后说道：这道菜不错，与我们的西餐很相似。

9) 老王去商店买自行车，发现所有的自行车都没有前灯。老王问：广告里的车上不是有前灯吗?营业员说：广告里车上还有个漂亮姑娘呢。

篇8：笑话与幽默

某男对某女说：“我今天在画家家里看到了你的一张裸体画。”

“胡说，我从来没有为他当过模特儿。”

“可是那画上画的确实是你。”

女的想了一会儿说：“这家伙可能是凭记忆画的。”

扶手吊带

在一列快速行进的地铁车厢里，某人客气地垂腰对身旁的一位女士说：“车厢里真挤，请允许我为你找扶手吊带吧。”

不料，那位女士冷冰冰地说：“我已经有了扶手吊带!”

“那么，请放开我的领带吧!”这人气喘吁吁地说。

一切都会忘记

酒吧间里，一顾客对侍者说：“酒可是好东西!只要一杯酒下肚，什么忧愁、什么烦恼、一切的一切就都可以忘得一干二净。”

“是吗?如果是这样的话您是不是先把帐清了?先生。”

江承琪编译

生意经

古玩店招聘店员。这天，来了几位应聘者接受面试。老板随手在地下捡了一根木屑，问应聘者这是什么?

甲说：“是一根木屑”。老板摇摇头，甲不及格。

乙说：“是一根牙签。”老板又摇摇头，乙也不及格。

丙说：“是乾隆皇帝用过的牙签，属一级文物。”老板点点头，说：“你被录取了。”

原因

一位求职者填写工作申请书，当他填到“阁下以前是否被捕过”时，他写了个“未”字。跟着的一个问题是：“原因?”他写道：“未曾失手。”

免费商品

大街上开了一家工艺品商店。这家店有一条优惠办法，凡客人前来买东西，就可以得到一件免费商品。条件是这位顾客要拿出一手绝招来证明自己的客人地位。

有一天，来了一位自称是总统的顾客。总统自然是客人，老板要他显示绝招。总统想了一会，为难地说：“说句老实话，我什么都不会做。”

于是，总统免费得到了一件商品。

急事

某外科医师好打扑克。结婚不久的一个晚上，同事打电话约他去打扑克，说是三缺一。他放下电话，急忙穿衣服要去。

新婚妻子看他慌慌张张的，不安的问道：“有什么急事吗?”

“是。急事。三个医务人员已经到场了。”

午睡

有位武术教师，他每天都要午睡，说是在睡梦中可见到本门派的祖师爷，传授本门派的武术精华。可是，他却不让学生午睡。

有一天，一个学生实在熬不住，也睡了一会儿午觉。教师大怒道：“没叫你睡午觉，你为什么睡?”

学生道：“我也见到了祖师爷。”

“祖师爷对你说了什么?”

“他说，他根本没见过你。”

礼物

一位富有的游客对女导游说：“这几天你太辛苦了，我想送件礼物给你。你看，送什么好呢?

女导游很贪心，但又不好直接讲要首饰什么的。便说：“我爱打扮，你就给我一件耳朵上，或者脖子上，或者手腕上能用上的东西吧!”

第二天，游客送了她一件礼品——一块肥皂。石双武编译

篇9：超级搞笑幽默笑话句子

我看你是路走的太多了，迷路了吧。

因最近频繁地震，通往爱情的路已断裂，请您绕道而行。

我劝你们都少玩手机跟电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。

据说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦，原谅我这一生脸大不羁还爱吃。

对不起，消失的就不能再回来，我有我的骄傲。

很多年前我埋下一颗读书的种子，但是至今它还是颗种子。

我其实是个天使，之所以留在人间，是因为体重的关系。

人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。

你加我，不跟我聊天，不给我点赞，也不来勾搭我，你是要找机会暗算我吗?

祖国的花朵，开一朵我踩一朵。

假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。

真的很幸运，很感激多年认识这些真挚的朋友，对我的态度一直不变，比如去年的中秋节礼物，没有，今年的中秋节礼物，依然没有。

我是你真真切切的轻浮，你是我轰轰烈烈的浅薄。

搞笑好句子

看我不顺眼的人，能给您心里添堵，我真是舒坦。

生活不能给你的甜，或许我可以。

母牛撞上高压线，真是牛逼带闪电。

愿你们都拥有人人羡慕的爱情，而我有钱就好。

建议你喜欢我，我回消息贼快。

妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。

我记得前两年前单身还是贵族，怎么这两年成狗了。

有人说我帅，我笑了，我又聪明又勇敢又机智又善良又体贴又温柔又可爱又大方有气质。你他妈只讲我帅?

你现在是天真的二次方，又天真又二。

人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。

困就一个字，我只说一次，你知道我只会用瞌睡表示。

长这么大，作业一直对我们不离不弃。

小三你别得瑟，总会有个小四把你咔咔的。

搞笑好句子

每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。

有些人连自己的邻居都不认识，而对世界上到底有没有外星人却关心得要命。

我很清楚你要弱智起来，一发不可收拾，但我还真想见识见识。

像你这样的逗比狗，我还真是第一次见到，真是个奇葩痞子，瞧瞧你那头发，都烫成卷毛狗!

午夜十二点准时下线，否则公主就会变回灰姑娘。

在花一样的年纪里，却长成了一颗多肉。

枯藤老树昏鸦，空调可乐西瓜，追剧躺在沙发，夕阳西下，心情好到爆炸。

那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的，你让她拆个快递试试，都不用剪子。

如果上课不能闭着眼，是否还能撑着脸。

如果有人问起，你怎么变胖了，你就说忘了。不要解释，越解释越悲伤。

眼睛千万不要连续对着手机太久，专家说了，那样手机会没电。

打我同桌可以，但是我警告你，不要误伤到我。

同样的曲子，却怎么也是听不回以前的旋律。

张惠妹唱着：我可以抱你吗?徐良唱着：客官，不可以。

当你生活不顺心的时候，不要慌，看看你的钱包和存款，哭出来就好了。

干啥啥不行，吃啥啥不剩，把你的脑容量和胃容量换一下吧!

搞笑好句子

等我有钱了，咱买棒棒糖，买两根，一根你看着我吃，另一根我吃给你看。

有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。

等我们的暑假作业老师全部收完了，那个收废品的车也就很多部停在学校里等了。

累吗?累就对了，舒服是留给死人的。

我唱歌哪有跑调，我只是喜欢唱自己的调调。

败以为遇见我是你的缘，没准就是你的坎儿。

我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。

我需要增肥，这样才有力气承担你给的伤痛。

一直坚信自己会瘦，现在只是胖着玩玩，可没想到玩着玩着就嗨了。

想谈恋爱了，大家快劝劝我。

作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭掉一个奥特曼!

我承认自己很胆小，不让任何人知道我喜欢过你。

别把我当成情敌，放心好啦，我看不上你对象。

搞笑好句子

今天切开一苦瓜，这货居然在冲我笑，害得我都不忍心吃了!

待我长发及腰，我不洗头臭死你可好。

语文考完了，我哭了，数学考完了，我发现我哭早了。

我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。

虽说早睡早起身体好，可是晚睡晚起心情好啊。

单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。

最矛盾的是，过着猪八戒的生活，却想要孙悟空的身材。

看不见的东西固然可怕，但人心不是更可怕吗?

跟着我，不喜欢吗?如果不喜欢那我就跟着你走。

爱情就像两个人拉橡皮筋，受伤的永远是拉着不放手的那个。

给你最大的报复，就是活的比你幸福。

对不起，公共厕所没有适合你的性别。

当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。

篇10：搞笑幽默笑话短句子段子

1、男女朋友睡一个房间，女的划了条线：过线的就是禽兽。醒来发现男的真地没过线，女的狠狠打了男的一耳光：你连禽兽都不如!

2、女儿今年4岁，前几天教她在电脑上画画，她拿着鼠标乱画了一通，我说该轮到我画了，女儿扭头跟我说：别画了，一会儿没油了!

3、茶，要喝香浓的;路，要走笔直的;饭菜，要吃可口的;朋友，要交真心的;爪子，要吃香喷的。啊!拿手机的这只就不赖。哈哈!

4、看见女人走不动路的叫花痴，喜欢读书的叫书痴，酷爱武术的叫武痴。听说你没有嗜好，就是喜欢白色，难道你就江湖人称的白痴。

5、一农民到汽车销售店拿出两千元：买辆桑塔纳。女店员：什么?农民：门口写着桑塔纳啊?女店员：你去对面吧，那里奔驰600、

6、为了朋友，两肋插刀;为了哥们，踹了女人;为了兄弟，我干啥都愿意;417铁哥们日，我再苦再累也要帮你花花银子，请我吃饭吧!

7、初中数学老师最幽默，讲题目喜欢投身于其中。一讲圆柱体，他问：我底面半径是20cm，我高是50cm，那么我。下面有人地说：饭桶：

8、这条短信功效好，收到愉快的笑，阅读幸运到，储存防感冒，转发和回复，话费少一毛，却能捡财宝，如果删除了，以后再也看不到!

9、丈夫的薪金都交给妻子，只有刚够买烟的零钱。一天丈夫高兴地对妻子说：亲爱的，我中了5万。妻子吃惊地问道：你哪来的钱买彩票?

10、阿呆与他妻子经常吵架。妻子愤然：因为别人都不同情你，我才做你的妻子。阿呆反唇相讥：你总算成功了!现在每个人都因此同情我。

11、一顾客投诉旅馆地板上有只死蟑螂。经理：“请冷静点，那只蟑螂已经死了。”顾客：“死的没什么，但那些抬棺者让我觉得很恶心!”

12、萤火虫在黑夜里那叫一个闪亮，鹤立鸡群那叫显眼，马在驴中那叫出众，猪八戒在猪圈那叫俊俏，你和猩猩站在一起那叫…帅了个呆的!

13、火锅店一对情侣单都没点完就吵起来了，男的说：你手骨折我大老远跑过来，你来着大姨妈还口腔溃疡，这又点个辣锅底究竟什么意思?

14、小女一朵花，并非自己夸。人见人喜爱，车见车爆胎。赛过天仙妹，比过杨贵妃。如有情郎意，请把信来回。要问我是谁，凤姐就是我。

15、诗歌混搭及简评：山不在高，能爬就行，水不在深，能游就灵;斯是蜗居，能住就行。苔痕当褥子，草色遥看近却无。(淡定又浪漫!)

16、小张：科长，对批评您不介意吧?科长：绝不，反而很喜欢。小张：是啊，真诚的批评好处很多。科长：重要的是我想知道谁对我不满。

17、爸爸：又考个零蛋回来，我的脸都让你丢尽了!不过唯一令我欣慰的是，你考试时肯定没有作弊。儿子：这话不太准确，是作弊没有成功。

18、蝴蝶对蜜蜂说：你真小气，装一肚子甜言蜜语，却舍不得给我说。蜜蜂说：哼，还说我呢，你头上顶着那么长两根天线，咋不给我发短信!

19、小美说：“妈妈，为何人家说小丽长得像校花啊?”妈妈说：“那是因为她长得美丽啊!”小美说：“那为什么他们说我长得像笑话啊?”

20、女孩把高尔夫球打歪，一男子被击中，双手夹在两腿中间应声倒地，小姐伸手温柔抚摸并询问：怎么样?男子：感觉不错，可是大拇指很痛。

21、我父亲爬过世界最高的山，游过世界最大的海洋，驾过世界最快的飞机，打过世界上最凶猛的老虎。但是平常他多半只是把垃圾拿到屋外去。

22、愁眉苦脸不如乐观一点;心浮气躁不如安分牢靠;每天做梦不如踏实行动;时常惦念不如偶尔相见;时常想起不如短信联系。祝你一切都好!

23、忘不了小时候光着脚丫，下河摸鱼虾;忘不了挂着满脸鼻涕，玩泥沙;最难忘的却是，在黄昏夕阳下，我吹着笛子…骑着你悠闲地把你赶回家!

24、睡前我把拖布晾宿舍门上，半夜一哥们起夜，一拉门，感觉一长发苗条女子突然倒在他怀里，楼道里立刻响起一声惨叫：谁把拖布放我门口的?

25、有个财主请全乡父老吃包子，包子只有一个但很大。多大呢?大家从包子的一个部位吃起，半月后吃出一石碑，上刻一行字：此地离馅二十里。

26、听说你最近很牛逼，普京扶你下飞机，布什给你当司机，麦当娜陪你上楼梯，金喜善给你烤烧鸡，刘德华帮你倒垃圾，连我都要给你发短信息!

27、销售明星向同事介绍成功经验，同事问：你能用一句话概括成功秘诀吗?销售明星笑：每个主妇开门后，我的第一句话是：姑娘，你妈在家吗?

28、你骑上白马就是唐三藏，扛只钉耙就是猪八戒，长些黄毛就是齐天大圣，戴上胸罩就是白骨老妖。地球人都知道你就是变形金刚。哇塞，好棒!

29、大牛：“你瞧，昨天公共汽车司机盯着我看，仿佛我没买票。”阿仁：“那您怎么办?”大牛：“很简单，我也盯着他看，就像我买了票似的。”

30、某夜，某君非礼一女。次日，二人对薄公堂。官曰：堂下所跪何人?君对曰：护花大使!官曰：缘何此女骂君采花大盗?对曰：只因我监守自盗!

31、今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。

32、喜悲都要过，何必不快乐。

33、现在超想把房子卖了去旅游，可房东死活不愿意。

34、承诺就像女人说要减肥一样，经常说却很难做到，一切都是假的话。

35、当初那个可爱的我早已不见，取而代之的是更可爱的我。

36、我哪有能力，顾全所有人的感受。我自己的心情，我都照顾不好。

37、你突然不回我消息的时候，我总是安慰自己，没事，你大概是死了。

38、又拒绝了三个男生，我真是一个优秀的女孩，看着他们远去的身影，有点落寞，我只能默默的说声抱歉，你们这个楼盘、保险、理财产品我是真的买不起。

39、世界上有两种生物会趴玻璃，一种是壁虎，一种是班主任。

40、时间过得真快，才一秒的时间，就过了两秒。

41、因为我是金口玉牙，所以轻易不开口说话。

42、我觉得生活不行，生活也觉得我很不行。

43、我承受了这个年纪不该有的饭量。

44、一白遮百丑，你白还是丑。

45、枯藤老树昏鸦，空调可乐西瓜，追剧躺在沙发，夕阳西下，心情好到爆炸。

46、虽然你已经名花有主，但是我作为一名资深园丁，最擅长的就是移花接木。

47、喜欢一个人，不一定非要和她谈恋爱，直接结婚也行。

48、我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。

49、喜欢我就眨一下眼睛，不喜欢我就把左脚放到右边的肩膀上。

50、你的牙就如同那天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远。

51、电风扇真是人类最好的朋友，我只是问它我是不是长得丑，它就很认真地对我摇了一晚上头。

52、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法?

53、你上辈子一定是碳酸饮料吧，所以我一看见你就开心的冒泡。

54、别人都是手牵手，我却手里牵条狗，看谁不爽咬两口。

55、走到考场全崩溃，见到卷子全流泪。背的东西全不考，考的东西全不会。

56、沉默是金，我都沉默这么久了，怎么就没见到金子。

57、爸妈打电话说想我了，于是我不远万里回家。到家之后突然发现，我可能是少听个字，他们应该是想骂我了!

58、那些拧不开瓶盖的女的都是装的，你让她拆个快递试试。

59、学习就学习呗，为什么要考试?怎么人与人之间一点信任都没有?

60、我今天心情不好，只想说四句话，包括前面的两句，我的话说完了。

61.为什么一看书，就困呢?因为书，是梦开始的地方

62.提问：为什么暑假一定比寒假长?回答：因为热胀冷缩。

63.心情不好的时候，我就半夜给别人打骚扰电话，把他们吵醒了，我就睡觉。

64.我这人从不记仇，一般有仇我当场就报了。

65.我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身…

66.每个人出生的时候都是原创，很可惜，很多人渐渐成了盗版。

67.什么叫成熟，你妈没逼你，你就穿上秋裤了。什么叫青春，你妈逼着你，你还是不穿秋裤。

68.我哪是什么朴实，节俭，会过日子的人，我只是单纯的穷而已。

69.待你长发及腰，我便开启双刀，十字斩加暴走，长发全带走!

70.蚊子不可恶，可恶的是唐伯虎忘了给我们点蚊香。

71.粗腿女生羡慕嫉妒各种小细腿，不管他是男是女。

72.天灵灵，地灵灵，各路神仙快显灵，一个晚上把学校全炸平。

73.在白雪公主身?的不一定是小矮人，也可能是葫芦娃。

74.哇，你长得这么好看是哪家名门之后啊?你爹是天蓬元帅吧

75.过去那些以为过不去的坎，你会慢慢的发现，原来只怪自己腿短…

76.希望大家不要做一个抠门的人，因为，门会烂的!

77.没用了，我已经生气了，启动毁灭人类计划A，吃光所有食物。

78.你所有被人称道的美丽，都有PS的痕迹。

79.嘿，小样!说你胖你还喘上勒。

80.天空呢，其实是无色的。它并没有欺骗你、你只是自己的眼睛欺骗了自己。

81.这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧。

82.每天一定要有一个很重要的时刻，是用来发呆的。

83.面对流氓，我就是文人。面对文人，我就是流氓。

84.大长腿你不用弯腰我不用长高，因为我会蹦?Q。

篇11：让人捧腹大笑的搞笑句子

我想早恋，但是已经晚了……

天哪!我的衣服又瘦了。

后的重要任务是制造后。

真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的话题，而是在一起，就算不说话，也不会觉得尴尬。

没有分的另一半，只有分的两个人!

通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人!

人生没有彩排，每天都是直播;不仅收视率低，而且工资不高。

能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。

唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。

见到我以后你会突然发现——啊，原来帅也可以这样具体呀!

问一同事：“你买了中石油吗?”同事说：“呸!你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油，还买了中石化!”

中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗?”吃第二个我哭了“还真有啊”。

老鼠一发威，大家都是病猫。

篇12：笑话与幽默

一位货车司机开车经过一个小山村时，向一位村民打听道：

“请问，你们这里哪儿有汽车配件换呢?”

“司机先生，往前直走，过了那个急转弯处，有个峡谷，那下面多的是。”

问一问你的老师

一个求知欲十分强烈的小男孩问他的父亲：

“爸爸，这是一只什么鸟儿呢?”

“这个……我不知道。”

“那你在像我这么大的时候，为什么不去问一问你的老师呢?”

黑鱼籽

顾客：“老板，您们店里有黑鱼籽吗?听说，那玩艺是极好的补品。”

老板：“黑鱼籽?能告诉我清楚一些吗?”

顾客：“可是，我从来就没有见过。”

老板：“噢，先生，您真的没见过么?那就好，我们一定让您好好尝尝鲜!”

(阎树声译)

玩笑

一办事员上班乘车时腰包被掏。再次乘车时，他心生一计，便将一厚摞与钞票一样大小的纸塞入腰包内，鼓鼓囊囊。他中途一摸还在，下车一摸却没了，心里不觉好笑。翌日，下车后办事员忽觉腰间有硬物，掏出一看，还是那摞纸，上面却多了几个歪歪斜斜的字：“请不要开这种玩笑!”

等下一趟吧

小李的妻子是公共汽车的售票员，一次散步回来，妻子进屋“哐”的一声就把门关上了。

小李在外面一边敲门一边喊：“喂!我还在外面呢!”

妻子听了不耐烦地说：“吵什么?等下一趟吧!”

不合胃口

胡主任在一次大会上给大伙作报告。他说：“我这人年龄大了，说话啰啰嗦嗦，像羊拉屎一样没完没了……”

下面的人听了，哄堂大笑。

胡主任接着又说：“不合大家的胃口，还望多多包涵。”

台下愕然。

钓鱼

A领导乘高级轿车去钓鱼，一直未见一条鱼上钩。他看见别人频频得手，脸面觉得有些挂不住。

一部下为其开脱道：“这里的鱼儿是乡巴佬，没见过大世面。”

A问：“何以见得?”

答曰：“如果见过大世面，为什么还怕领导接见呢?”

失业

一个人最近在家待岗。一天，他在路上碰到一位朋友，那朋友关心地问他：“最近在忙些什么呀?”

他不好意思说已经待岗了，于是便对他的朋友说：“做进出口生意。”

朋友追问：“进口什么?”

他郑重其事地回答道：“进口粮食。”

朋友又问：“那出口什么呢?”

“出口肥料!”他脱口而出。

(林蓝)

真高明

维克多遇到一位朋友，问道：“昨天玩得好吗?”

“很好，”朋友得意洋洋地回答说：“我打了一场网球又下了一盘象棋，并战胜了全国网球冠军和全国象棋冠军。”

“哎呀!真没想你的技术有那么高明!”维克多惊呼道。

“当然，不过我是战胜了网球冠军的象棋，打赢．了象棋冠军的网球。”

笑话一担

从前有一秀才，七十得子。因年纪一大把而生一子，故取名“年纪”；次年，又生一子，见其唇红齿白，想其长大可做学问，故取名“学问”；第三年又生一子，老秀才讪然而笑：“一把年纪还生儿子，真是笑话啊!”于是老三名叫“笑话”。

三子渐渐长大，一日上山砍柴归来，秀才问妻子：“3个儿子砍了多少柴?”妻子回答道：“年纪有一大把，学问一点全无，笑话倒有一担!”

(周润)

篇13：短篇幽默笑话爆笑

又躲过一劫

跟老婆吵架，老婆盛怒之下伸手欲打我，我一时情急抓住了她双手。

老婆怒道：“你抓我手干嘛?松开!”

我灵机一动：“不松，执子之手，与子偕老。”

说完我用力的把老婆拥入怀中。

我太特么机智了，又躲过一劫。

我们一人一个

坐地铁，旁边坐着一年轻漂亮妈妈抱着一三岁的小正太。

过了一会，可能饿了，一直缠着要吃奶。

妈妈说：“这么大了还吃奶?”

孩子一边喊一边扒妈妈的领口，妈妈拿手挡住胸口，小正太折腾了半天没办法。

突然冲着我喊：“叔叔帮我扒下，我们一人一个。”

你们说我该不该帮他一下呢!

猪肯定是丢了

都说女儿找了男朋友，父母会有自己辛辛苦苦种的白菜被猪拱了的伤感。

可我弟弟自从找了女朋友，连家里都不回来住了，天天岳母娘给做好吃的，各种的乐不思蜀啊。

老妈45角仰望天空说：“白菜有没有拱着不知道，反正养了20多年的猪肯定是丢了。”

同行何必为难同行

接一个电话说是我领导，要我打5万块钱救急。我说，马上打钱!睡一觉后，又来电话了，问怎么还没打钱。

我说急着出来，忘带钱了，只带了两张卡，有钱的那张消磁了，另一张卡没钱。重新办卡要五百块钱，你给我先打五百块重办卡行不?

他听了沉默很久，最后说，咱同行何必为难同行啊。

小明开除学籍处理

小明滚出去后，被罚跑操场10圈，老师见小明跑得慢，就骑电动车到屁股后面赶，到拐弯处小明一个劲的加速，老师也跟着加速，小明一个急停了下来，老师被吓一跳猛拐弯开翻了。

结果老师进了医院，小明开除学籍处理!

千万不要用手碰

小时候和我妈去裁缝店，我妈指着电熨斗说：“这东西很烫，千万不要用手碰!”

我很听话，没用手碰，我舔了一下。

那感觉比冬天舔黑龙江漠河北极村的铁栏杆还带劲!

孙爷爷

来表哥家吃饭，小侄子一边看西游记一边手舞足蹈上蹦下跳学猴哥。

我哥：“傻儿子，你是孙悟空吗?”

侄子：“正是，你孙爷爷在此。”

打到现在还在哭。

苍天啊大地啊

外公忌日，外婆拿了几根香给表弟说：“拜下你外公。”

表弟十分乖巧有模有样的跪了下去，还来不及感慨忽的听到表弟一阵狂吼：“苍天啊!大地啊!”

外婆一巴掌pia飞他，众人风化中。

我好像知道了什么

在外地打工回来，让媳妇来车站接我。

车晚点了就在车站附近一个宾馆住下了。

到前台我给钱的时候，媳妇说：“我有VIP卡!”

我一惊：“你怎么会有的?”

她说：“猜到今天晚上你肯定要带我来宾馆，所以就办了一张。”

你是怎么看孩子的

五岁的女儿在沙发上唾着了，突然女儿一个翻身从沙发摔到了地上!

可这家伙很坚强，并没有哭。

而是爬到我面前啪地给了我一巴掌!

说：“你是怎么看孩子的。”

放学你留一下

小明来到教室，看到老师的腿包着纱布。

上前问：“老师你咋地了?”

老师说：“瘸了。”

小明说：“老师咋瘸的?”

老师说：“烫瘸的。”

小明转过身去往死里喊了一句：“老师就是比咱们厉害，大家都不要忤逆老师了!他老厉害了比咱们多瘸条腿呢。”

老师：“熊孩子，放学你留一下。”

我真不知道啊

小时候捡钱了还很开心的收藏起来，突然有一天妈妈和爸爸哭诉最近过得太拮据。

我一咬牙拿出我的大钞!那时我才四岁啊!

妈您至于这么打我吗?不就是上边印着500万吗?

我哪知道是烧着用的啊!

小萝莉还是小妖精啊

办公室一女同事，家有一岁多小萝莉一枚。

经常粘她抱她亲她，每到那时候她就对女儿说：“不要这样好吧，搞得我跟你很熟一样!大家都才认识一年多。”

被司机赶下了车

早上上班快迟到了，前面奥迪又开那么慢。

本来就堵车，我这暴脾气不停地按喇叭。

于是我被司机赶下了车。

美不美一瓢水，卸了妆全是鬼

一女同事在办公室犯贱：“我太漂亮了，每天都被一群男人死缠着，我又很难拒绝别人，该怎么办呢?”

我默默的把水杯的水泼在她的脸上。

女同事恍然大悟的说：“我懂了，您是要我头脑清醒，心静如水!是吗?”

我告诉她：“美不美一瓢水，卸了妆全是鬼!”

那是因为它大

一男同学，冲出教室不小心摸到一位女同学的胸，刚想道歉。

只见女同学很生气的说：“真不要脸，乱摸人家胸。”

男同学立马整个人都不好了，回答道：“你有吗?我怎么没感觉啊!”

女生又问：“那你知道为什么地球是圆的，我们也没感觉到吗?那是因为它大!”

油条是用什么做的

一天，一个学生嫌餐厅做饭难吃，就把厨师打了一顿。

结果校长把他和厨师叫去，校长问：“你用什么东西把他打成这个熊样?”

学生内疚的答道：“他做的油条。”

最毒妇人心啊

昨晚骗老婆说要加班，其实和同事打麻将。

当时运气不错，我一家独赢，把另外三家杀得脸都绿了。

正玩的起劲，老婆打电话查岗，我连忙比了个嘘的手势，然后一本正经的接电话。

这时，身旁的女同事凑过来说了一句：“老板还要加钟吗?”

我去，最毒妇人心啊!

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篇14：搞笑的幽默家庭笑话

1、和老爸聊天：“爸，如果你年轻那会儿多吃点苦。可能我就是富二代、官二代了”。

老爸：“你现在吃点苦，你儿子就是富二代、官二代了”。

我：“凭什么我吃苦让那小兔崽子享福?”

老爸：“我当时就是那么想的……”

2、今天吃饭，我说：爸，你看我同学都出国了。

我爸悠悠的来句：你那算啥，我同学都出殡了。

3、晚上和妈妈逛街，到商厦门口，

妈妈对我说，一会进去你就装傻。

我：为什么?卖衣服的没准看我可怜，就好讲价。

4、我家电视坏了，昨天晚上修理师骑电动三轮拉回去修了，结果半路翻车了把电视彻底砸废了，今天给我家送了个新的过来。

篇15：夫妻幽默的笑话搞笑段子

2、可他么别去喝长途车司机藏在矿泉水瓶里的啤酒，忒他么难喝，我偷喝过一次，简直跟尿一样。

3、今天去哥哥家玩嫂子在做饭!我说嫂子身材越来越好了吗!当时哥哥听了来了一句你看她腿粗的!嫂子听后大吼到就你腿细就你腿细!你三条腿都细!我顿时无语!

4、隔壁搬来了一对小情侣

男孩经常骂脏话

挺为那小姑凉不值的

又一次，男孩又说脏话了

姑凉这次有点不耐烦

行了，骂几句可以了，不要一直说啊

只听男孩带着哭腔

你都把我打成这样了

我TMD骂你几句怎么了

5、问：卖萌是褒义还是贬义?是优点还是缺点?是好事还是坏事?答：看长相

6、我家母狗发情，一女生开玩笑说：“丢根木棍给它就行了。”另一女生神回复：“有些事儿，请不要站在自己的角度看问题好吗?

7、儿子：“妈妈，什么叫度蜜月?”妈妈：“就是我和你爸爸结婚后一起去旅行，很好玩的。”孩子：“那我去了吗?”妈妈：“当然去了!”孩子：“我怎么不知道?”妈妈：“你还小嘛，当时是你爸爸带你去的，是我带你回来的。”

篇16：笑话与幽默

老师：“孩子们，我希望你们能安静听课，安静到能听到一根针掉到地上的声音。”

一会儿，大家都安静下来了，教室里静悄悄的，突然。一个孩子大叫起来：“老师，快把那根针扔下来吧!”

苍蝇好吃吗

哈里非常喜欢讲话，但他的父亲不允许他在吃饭的时候讲话。有一次吃饭时，哈里非常想说句什么话，最后，他的父亲看出来了。于是，父亲和蔼地问他，“孩子，你想说什么?”

“苍蝇好吃吗?”哈里问。

“不好吃，”他的父亲说，“你怎么想起问这个?”

“刚才你的盘子里有一只苍蝇，你已经把它吃下去了。”哈里说。

谁知道

母亲：“我小时候的手哪有你现在的手这样脏?!”

女儿：“可我从来没有看见过你是小女孩的时候。”

在火车里

两位老太太在曼彻斯特火车站同时上了一列火车，她们坐在一个车厢里聊天。

“你到哪儿去?”其中一个老太太问道。

“去伦敦，去看我的儿子。你呢?”

“去爱丁堡看我的女儿。”另一个老太太答道。

“哦，是吗?现在的科学多了不起，”第一个老太太说，“我们坐在同一个车厢里，车会朝着两个相反的方向同时开。”

不敢偷

园长：“作为动物园的管理员，你对工作实在太不负责任了。”

管理员：“何以见得?”

园长：“你昨天为什么没有关老虎笼子?”

管理员：“噢，园长，我想，这样凶猛的动物是没有人敢偷的。”

优点

全家人坐着新买的汽车出外兜风。突然，汽车不动了，一家人顶着烈日使劲推车，整整推了2个小时。

丈夫站住了：“我现在总算明白那汽车商的话是什么意思了。”

妻子一边擦汗一边问：“他说什么来着?”

“他说这车非常省油。”

篇17：搞笑幽默的家庭笑话

1、今天中午吃饭的时候跟我哥拌嘴，老妈坐旁边，我随口说道：“妈你看你怎么生的，生个这样的哥给我。”

老妈很淡定很配合的说：“第一次生，没经验，不小心的。”

2、公司发工资都是现金，昨天刚发工资揣裤兜里挤公交回家发现钱没了，我们家老爷子对此事是这样评价的：你快三十岁的人了一个月的工资能轻松揣裤兜里被别人拿走都没感觉还好意思报警。

3、公交车上，一女的身材不错，穿着领口比较低的衣服，

领着四五岁的儿子。那孩子活泼得很，一直在把他妈妈的衣服往下拉。

妈妈终于忍不住了，对着熊孩子的屁股一阵猛拍，边拍边说：“养你有用了啊，你居然懂得造福社会了啊!”

4、现在的孩子都很聪明，看到苹果想吃，故意问我：“妈妈，这是什么?”

我知道，他就是想让我说：“这是苹果，你拿去吃吧。”