第一篇：幽默教师的笑话范文
让人爆笑的春节幽默笑话
快到春节了，春节里喜气洋洋，当然也会闹许多笑话啦!春节幽默笑话推荐下：
01.姐：“去年春节开同学会，成双的一桌，光棍的一桌。今年同学会，已婚的一桌，恨嫁的一桌。看这架势，明年就是抱仔的一桌，绝后的一桌了。”
我妈：“想开点，我们现在是二婚的一桌，原配的一桌。过几年就剩一桌了。”
。。
02小两口新婚刚一年,临近春节要回家过年。男的父母在农村,女的父母在城市。在回谁家过年问题上,小夫妻较起劲来。
夫说:“母亲含辛茹苦送我上了大学,现在我成家立业了,第一年要回我家过,让老人家高兴高兴。”
妻说:“我是独生女儿,哪年三十都和父母在一起,今年也不能例外。”俩人互不相让。眼看就到春节,夫妻俩开始各自采购年货准备带回家。
走时夫指着妻的鼻子说:“你等着,等我回来再说!”
妻也不甘示弱回敬说:“你也等着,过节后再跟你算账!”
夫妻俩各自出发。结果,夫到了妻家,妻到了夫家。
03.春运列车运行中,大量旅客需要上厕所,厕所供不应求,生意火爆。
小王费了九牛二虎之力,终于来到厕所门口,前面一位旅客如厕半天不见出来,急坏了小,“里面的,你能不能快点!”
“急什么,你以为是流水席啊!”里面传来不快之言。
急坏了的小张说：“这比流水席还享受!!!”
第二篇：夫妻间的幽默、爆笑、经典笑话
夫妻间的幽默笑话
-----------------沈冲哥
1、一对夫妻，猜动物，老公比划老婆猜。 大屏幕上跳出“野猪”。 老公说：“你哥属什么的?” 老婆：“猪!” 老公：“不是家养的!” 老婆大叫：“野猪”答对!
2、妻子和丈夫为了钱不够用吵了起来。丈夫吵输了，气急败坏地道：“唯女子与小人难养也!” 妻子一愣：“这话是谁说的?” 丈夫得意洋洋地说：“孔子!”
妻子轻蔑地说：“看来他的工资也不高嘛。”
3、丈夫找不到毛衣，就问妻子：“我的毛衣在哪?” 妻子说：“洗了洗，缩小了，送给我哥了。” 丈夫找不到裤子，又问：“我的裤子在哪?” 妻子说：“洗了洗，缩小了，送给我弟了。”
丈夫忍无可忍，发怒的喊道：“你不如把我洗了洗，送给你妹吧!”
4、妻子给丈夫打电话说：“咱家的汽车进水了。” 丈夫吃惊地问：“汽车刚检查过，怎么会进水呢?你现在在哪里?” 妻子哭着说：“在河里!”
5、妻子整理房间时发现了一张丈夫和一位陌生女子的合影照片，便询问丈夫是怎么回事。
丈夫不以为然地说：“这是五年前和女友的合影，早已经和她断绝关系了。”
妻子大声地说：“难道去年我才给你织的毛衣，五年前你就穿上了?”
6、周末我回家晚了，一进门老婆就审问我：“怎么7点才回家?” 我说：“下午参加了一个发布会。”
老婆一边翻我的包一边说：“发的是什么布?我正想做条裤子。”
7、妻子：以前你经常送我玫瑰花，为什么现在一朵都不送了? 丈夫：你见过渔夫钓到鱼后还喂它鱼饵吗? 妻子：喂!你难道没养过金鱼吗? 丈夫：养过啊，太费精神，后来喂猫了。
8、妻猜疑成性，总怀疑丈夫在外面与其他女人鬼混，每天都要检查衣物上有没有头发等，可始终没有发现，便问：你说实话，是不是跟一个秃头女人在一起?
9、老婆准备上街，在研究带哪个包逛街又漂亮又能装东西。 老公指着窗外：“那边好像有个肥料袋，带那个吧，可以装好多东西，又个性，还没人跟你撞包。”
10、一天，妻子和丈夫一起上街，裙子突然被大风吹起来，妻子惊慌地按着扬起的裙子大喊：“天啊!春光外泄!” 丈夫白了她一眼说：“拜托!是家丑外扬吧!”
1、 老马在睡梦中喊了几声初恋女友的名字，老婆推醒他，警觉地问：“你在喊谁?”
老马忙掩饰道：“我做梦当老师了，在叫学生回答问题。” 老婆问：“那你一节课怎么总是叫同一个学生回答问题?” 老马一愣，紧接着回答：“因为我做的是家庭教师。”
2、 老婆：“如果我死了，你会娶别人么?”
老公：“你怎么可能死呢，如果你死了，我就为你守寡!” 老婆：“鬼才信你呢。”
老公：“鬼都信了，你还不信啊?”
3、有一对夫妻出去找工作。在招聘大厅里，妻子正在填简历，丈夫指着表格，说：“你应该在这两格里填上‘有海外关系’和‘会修理小汽车’。” 妻子听了，奇怪地问道：“我只是应聘办公室文员，有必要写上这两条吗?有谁听说过，文员需要有海外关系，还要亲自动手修理汽车的?”
丈夫教导道：“这你就不懂了吧。你不知道现在找工作有多难吗?为了在众多应聘者中脱颖而出，你必须要让未来的老板有一种物超所值的感觉。”
4、妻子到监狱探望丈夫时问:“亲爱的,你在这里过得怎么样?” “就跟在家一样,哪儿也不让去,伙食也糟透了„„”
5、妻子强烈要求去俄罗斯旅游，说：“就算不买东西，呼吸一下那里的空气也好!”
丈夫说：“不用出国就能呼吸到俄罗斯的空气----天气预报说，一股西伯利亚寒流明天就要入境了!”
6、有一对很老很老的夫妇，他们听力都不太行了。 有一天，老公公对老婆婆说：“你是在晾衣服吗?” 老婆婆说：“不是的，我是在晾衣服。” 老公公说：“噢，我还以为你在晾衣服呢。”
7、丈夫下班回家。看见桌上有盒蛋糕，上面有三根蜡烛。 他问：“谁生日?”
旁边妻子冷淡地回答：“是我身上的这件衣服。它今天已经3岁了!”
8、老婆在家整天唠叨个没完，丈夫为此实在是不胜其烦!于是丈夫拿起电视机的遥控器对着老婆一阵猛按! 老婆惊讶地问：“你按什么呀?” 丈夫沉重地说：“我在按静音键。”
9、半夜喝醉回来，趁老婆熟睡的时候，憋足了全身力气一脚将其踹到床下，接着极其愤怒地破口大骂：“去尼玛的!老子是有老婆孩子的人!”然后倒头继续装睡。
第二天早上，老婆忍着伤痛不仅没责备昨晚醉酒，还端来热气腾腾的牛奶，其中一半都是感动的眼泪。
10、女：老公，今年情人节有没礼物啊? 男：你又不是我情人。 女：那我是你老婆啊! 男：又不是老婆节。 女：„„
1、一日和老婆去吃龙虾，老婆点大龙虾，我嫌贵，就要点小龙虾，因此产生争执。
为了凸显我男子气概，我打算和她吵，于是我狠的拍了一下桌子，引起了周围吃饭的客人的注意，我对着她喊道：“小怎么了?小怎么了?小就满足不了你吗?”
2、有一次,我和老公吵架，他骂我：“猪!” 我骂他：“你是猪的老公!” 骂完真觉得自己是猪。
3、有个懒人，懒得出奇。妻子要切面条，叫他到邻居家借个面板。 他说：“不用借了，就在我背上切吧!” 妻子在他背上切完面条，问他：“痛不痛?” 他说：“痛，我也懒得吱声。”
4、妻子买了一块纯白色的布料准备做晚礼服，她欢天喜地拿给正在读书的丈夫看，并温柔地问道：“你喜欢这块布料吗?” 丈夫漫不经心地答道：“很好，我们的床单实在太旧了!”
5、世界杯期间，夫妻两个争遥控器。
丈夫说：你根本不进厨房做饭，为啥要看烹饪节目? 妻子不甘示弱说：你从来没踢过足球，为啥要看世界杯?
6、阿呆很羡慕电视剧中的皇上，一次他看到皇帝上早朝的情节，兴致骤起，情不自禁摆了个皇上的造型，高喊一声“皇上驾到”，然后洋洋自得地问妻子：“像不像?” 妻子没理他，他又追问：“像不像?” 妻子无奈地应付了一句：“像。”
男人得寸进尺：“哪里像?气质像?演得像?” 妻子白了他一眼，说：“喊得像!”
7、“亲爱的，你只要再准备一下烤面包和咖啡，我们就可以吃早饭了，”新娘含情脉脉地对新郎说。
“早饭都有点什么?”新郎问。“烤面包和咖啡。”
8、一对夫妻正在打电话。
妻子：“我现在很害怕，电话亭外面有三个人恶狠狠地盯着我!” 丈夫：“什么原因?” 妻子：“不知道。” 丈夫：“盯你多久了?” 妻子：“都快两个小时了!”
9、妻子听说，遇到事情慌张的时候，只要喝口冷水就会镇静下来。 一天，她和丈夫乘船出去游玩，不料丈夫失足落水。 她见丈夫慌张，便喊：“别慌!快喝口水!”
10、老婆：“隔壁小两口吵架，别人都不管，你去瞎搅和什么?” 老公：“我怎能不管?以后我们打起架来，没人来劝架，我招架得住吗?”
11、老公陪我去看芭蕾舞演出，我发现我左边的人竟然低头睡着了。 于是，我推了一下右边的老公：“喂，坐在我左边的那个男的居然睡着了。太过分了!”
老公歪过头，对我说：“就为说这个鸡毛蒜皮的小事把我弄醒，你也够过分的!”
12、夫妻外出旅游。
妻子：糟糕，老公，我忘记关煤气啦!
丈夫：没关系，火着不起来的，水龙头我忘关了。
13、吃面条时，老公忽然说：“我妈煮面还放葱。”
过后我特意买了细葱。煮了面条，把切得细细碎碎的香葱和小油菜撒在上面，虽然素了点，可好像还挺香的。老公端起碗吃了一会儿，抬头说：“每次我妈在面条里放葱的时候，我都把它挑出来。”
1、丈夫说红烧黄鱼好吃，色好、味鲜、有气派;妻子说咸菜黄鱼好吃又实惠。两人极力争辩，继而对骂，终于扭打到民政局闹离婚。 调解委员一拍桌子判决：双方均无正当理由，不予离婚。黄鱼切成两半，男的吃红烧鱼，女的吃咸菜鱼。现在回家去做。 听了判决，夫妻俩嗫嚅道：“鱼还没买呢。”
2、妻子总是责备丈夫喝酒。
有一天，丈夫忍无可忍，反驳说：“你没完没了责怪我喝酒。可是等我卖了空酒瓶给你买珍珠项链时，你怎么一句话也不说了?”
3、一次，丈夫为妻子盛饭，笨拙的丈夫不小心打破了一个碗，他不好意思地说：“没想到会发生地震!”
说着，丈夫又拿起了一个碗，但是，碗又滑到了地上。这下，丈夫红了脸，喃喃地说：“怎么还有余震!”
4、在一次大型聚会上，妻子对丈夫说：“没想到你在生人面前竟那么幽默!”
丈夫：“当然，如果身边一个熟人都没有的话，可能还会有风流!”
5、在一次大型聚会上，妻子对丈夫说：“没想到你在生人面前竟那么幽默!”
丈夫：“当然，如果身边一个熟人都没有的话，可能还会有风流!”
6、老婆：“你真的要在这里用餐吗?这家餐厅的价格贵得吓人。” 老公：“有多贵。”
老婆：“贵到你连没喝完的水都想打包带回家。”
7、下班在家，老婆在发呆，老公便想逗逗她，便问道：“请问这位小姑娘，长的这么漂亮，需要我保护吗?” “你谁啊?”
“我乃护花使者。嘿嘿，家住那里呀，美女?” “刘家窑。”
“哎哟，原来还是一窑姐呀!”
1、“我妻子和别人私奔了!” “什么时候?”
“前天在我洗澡的时候。”
“啊，她一定等了很久，才得到这次机会。”
2、一个人问他非常害怕老婆的朋友说：“圣经上说：丈夫是妻子的头，你的情形是这样吗?”
那朋友的妻子抢着答道：“怎么不是?我只是他的喉舌而已。我负责开口说话，他负责点头。”丈夫在旁点头表示赞同。
3、妻：你不像过去那么爱我了，现在看到我哭都不问我为什么了。 夫：对不起，因为我的经济能力已经不如过去，每一回问就得跑一次大商场，这可问不得。
4、晚上，一位拳击运动员的妻子正在睡觉，突然，她被屋里的声响惊醒了，一看，发现墙角边站着一个窃贼，伸头探脑的，她立刻推醒了丈夫。
丈夫揉着惺松的睡眼，问：“发生了什么事?” 妻子说：“老公，你的陪练来看你„„”
5、一对要离婚的夫妻，去民政局办手续。
路上，突然，丈夫对妻子说：“我求你啦，快拉着我的手，将头靠在我的肩膀上，做出很幸福的样子，好吗?” 妻子诧异地问：“为什么?”
丈夫不好意思地说：“前面走来的那个女人，是我的前妻。”
6、丈夫患了重感冒，躺在床上，妻子坐在一旁的沙发上看杂志，若无其事的样子。丈夫巴望妻子过来说上几句亲热话，抚慰抚慰，便故意大声地问：“老婆，你在看什么?” 妻子头也不抬，说：“在看《37度女人》。”
丈夫很失落，拖着哭腔说：“老婆，床上还有一个38度男人，你怎么不过来看一眼啊?”
7、我做了一桌好菜后问老公：“味道怎么样?像一流餐馆的吗?” 老公边吃边答：“如果吃完饭我不用刷碗，就更像一流餐馆了。”
8、妻子：我们以后生三个孩子吧。 丈夫：唉，两个就足够了。 妻子：三个! 丈夫：不行，两个! 妻子：我说三个就三个! 丈夫：生完第二个我就结扎!
妻子：好吧，希望你同样爱第三个孩子。
第三篇：经典笑话：搞笑囧人的职场幽默
1、同事被提拔为经理后沾沾自喜，逢人就吹嘘。
一位朋友不屑地说：“屁大个官，还真当回事儿了，现在连买馒头的都有经理。”同事不信，便打电话到馒头铺：“请你们店里的经理接电话。”
接电话的人问：“请问你找白面馒头经理，还是找杂粮馒头经理?”
2、漂亮的女秘书太爱臭美了，经常会因为化妆忘记很多事情。
老板语重心长地说：“这些文件很重要，你最好将化妆品和它们放在一起，免得需要时找不到。”
3、理发店里坐着一个长发蓬松的年轻人，理发师拿着一大块磁铁围着他脑袋上下左右不断比划。
年轻人忍不住问：“您这是最新理发技术?”
理发师：“不，我在找剪刀。”
4、一卖驴下水的贩子某日摆摊，下水中不小心夹带了个了驴屎蛋。
顾客大惊刚欲指责，贩子拣起驴屎蛋塞入口中，急忙吃下去了，边吃边嘟囔：“真邋遢，芋头怎么落里面了”
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第四篇：越看越爆笑的幽默笑话106则
-==越看越爆笑,多囧的事都有==-
1、一女生了个女儿，大家帮忙想个好名字吧!
A：“淡”这个字极好，水火相交阴阳相济，深处其中却又处之淡然! B：万一她爸姓“姬”怎么办? C：万一她爸姓“苟”怎么办?
此女大怒：都给我滚，我老公姓曹!
2、土豪：王(健林)老板，我每年挣上千万，已经很富有，但是我却一点也不快乐，您能指点我该怎么做吗?
王老板没说话，带土豪到一大片空地
土豪恍然大悟：王老板是让我心胸放宽、放平?
王老板：不，我是说你的小宝马停在我的飞机跑道上，挡着我出门吃晚餐了!
3、今天去邮寄东西，物流的小营业员问：姑娘你是大件货，还是小件货。 俺当场就愤怒鸟，你会不会说话啊!你才贱货!你们全家都是贱货!
4、今天坐公交!我前面有个美女上车就跟开车的师傅说：“我没带钱，亲你一下就当投币了可以吗?”师傅说可以。美女亲了司机一口就坐下了。
我在后面看的一清二楚，二话没说上来就一顿猛亲司机，然后说我也没带钱。 司机师傅都吓哭了说，尼玛刚才那是我媳妇跟我开玩笑呢!
5、一姑娘去买泳衣，试了之后有点大， 老板说：“没事，下水了就贴身上了。”
姑娘说：“我这是去海边，万一浪大了泳衣脱落了怎么办。”
老板说：“我们质量好，你怎么浪都没事!”
-==说话要当心,不然老婆和你拼了==-
6、和老公大吵了一架!
老公：你看你气的，脸红的跟苹果似的!
老娘以为他良心发现想要道歉了，只听他接着说：真是一副欠削的样子! 尼玛，老娘和你拼了!
7、早上和老公在床上腻歪，我对他说：老公看着我，说我真美! 老公闭着眼说了句：你真美! 我问分为什么不看着我说? 他说：我不能睁眼说瞎话!
8、本人微胖，今天和老公要去朋友家吃饭，路过火车站，我故意装失忆问老公：你是谁啊，要带我去哪里?
老公看了看我说：带你去好玩的地方呀。 我说：你是不是要拐卖我呀? 老公说：是呀，你怎么知道的?
我得意的问：你打算把我卖多少钱啊? 老公笑笑说：这得论斤称啊! 尼妹，我保证不打死你～
9、老婆：“看，又打死了一只蚊子，这蚊子怎么喜欢盯在我身上一动不动?” 老公笑道：“它是在发呆，这么多大一坨肥又嫩的肉，从来哪里下口啊?!” “滚!。。。”
-==一天不逗B,生活没滋味==-
10、公交车上上来一个孕妇竟然没人让座，作为大学生，我要表现出有素质的样子，然后拿出一本书低着头看。
11、我家卫生间的镜子可能是面魔镜。证据就是刚洗澡时我问它：“魔镜磨镜告诉我，谁是世界上最帅的男人?” 镜子里直接出现了我的脸。
12、现在是凌晨三点五分，两点半的时候，家里水管爆裂，水已经漫过脚踝，妹子我一个人花了十来分钟，修好了，失眠到现在„„|
我想说，其实如果有个男朋友还是蛮重要的，可以给我递下扳手„
13、昨晚遇见我老同学了，想不到他竟然那么穷，只往我的碗里放了一元钱!
14、我：同学，前面的路还很长，充满了未知，请站到我的身后，让我来保护你好吗?
同学：滚到后面去，插队还那么多废话!
15、你花了6000块买个手机来证明自己是土豪，还不如给我打2000块，我天天在贴吧上歌颂你是土豪，物超所值，请联系我!
-==风靡搞笑的iPhone6段子==-
16、我来教那些同时拥有iPhone6和watch的人怎么在朋友面前自然而然地炫耀。先看一下右手的手机，轻声念道：“7点33。”
然后再看一下左手的手表，点点头赞道：“恩，还挺准的。”
17、苹果推出大屏手机后，用户可以名正言顺的告诉别人：我不是没兜，是手机太大!
18、给各位男士一个忠告：注意观察女朋友最近的微博是不是老是抱怨生活不好，觉得你不够爱她，性情大变，还特别关注一些潮流科技的相关微博，突然对电子产品热衷起来，还时不时的找点小事吵架，整天一不开心就摔手机，就连QQ签名也突然改成：“想要个大的!” 如果是，那她可能就是想要个iPhone6了!
19、“闺女，香蕉用英语怎么说呀?” “banana!” “橘子呢?” “orange!” “苹果呢?” “iphone!” “小苹果呢?” “apple watch” “那大苹果呢?” “iPhone6 plus”
20、人之所以烦恼痛苦，是因为陷入私欲无边的泥潭中去，人不能只为金钱而活着，做金钱的奴隶，因为用金钱买不来幸福的。其实过开心简单的日子就好!人不要活的太虚荣!---(来自iPhone6 Plus 128G 5分钟前 迪拜帆船酒店)
21、“你的手表好漂亮啊，苹果表?” “我是果粉!你TM才是苹果婊!”
22、上午和老婆吵架，老婆骂我这骂我那的，我忍不住回了一句：“我去年买了个表!”
老婆立马就安静了，温柔的对我说：“那今年还买吗?”
iPhone5的各种雷人吐槽段子 iPhone带给我们的除了山寨,还有装B 买iPhone5的雷人段子 iPhone和诺基亚的冷段子
-==宝宝有多淘都能忍得了,就是忍不住笑==-
23、带宝宝去买东西，看到有卖兔子、松鼠的，宝宝看到很喜欢，想让买! 我告诉他：“买回家，你要照顾它，给它吃的、喝的，还要打扫干净。” 宝宝问：“那它们会不会拉便便?” 我回答：“当然会啦!”
宝宝：“那它们的便便臭不臭?” 我忍住笑：“你觉得臭不臭?”
宝宝认真地说：“应该很臭吧!那我臭晕了怎么办?我不敢打扫!”
24、我弟一直只吃鸭肉，鸡肉怎样做他都不吃，我妈问他：“你怎么只吃鸭肉不吃鸡肉”。
我弟说：“鸡整天都不洗澡的，好脏，才不吃。鸭子都是在水里的，天天洗澡”
我勒个去，你是有多爱干净啊!!!
25、一天一家三口去老岳家蹭饭吃，吃饭时老岳父对小外甥女说：你怎么好意思经常过来吃的。。。。
外甥女随口答道：你女儿天天在我家吃呢，你怎么好意思的呀。。。
26、和闺女路过肯德基，她对我说：爸爸，我要去肯德基吃麦当劳。冒着让人赶出来的风险我说好吧，那我们去吧。
点好餐坐下后，她拿着薯条对我说：爸爸，我要草莓味的番茄酱。 哎„„这年头爹难当啊。
27、中秋那会儿回农村老家，做饭时发现没酱油了。
拿着瓶子去小卖部打酱油，只有老板十来岁的儿子一个人， 我把瓶子递过去说：“打瓶酱油。”结果小孩说：
“现在还不能卖呢，爸爸说要等他回来加水了才卖„„”
-==段子透露出的信息量很大、很复杂==-
28、大叔去移动营业厅办卡，问营业员：“这4G有啥好的?”
营业妹子：“大叔，这么给您说吧，2G可以看苍径空.txt，3G可以看苍径空.jpg，4G呢，就可以看苍径空.avi了。”
大叔听后一脸激动：“闺女啊，你净整这些大叔听不懂的，那给叔办一个4G卡吧。。。”
29、天太热，晚上睡不着在楼下和几个邻居神侃。 楼上不知谁家突然传来啊～啊～的呻吟声。 几个人正侧耳倾听。
正巧邻居老王从此经过，叹了一口气说：5楼老李，还不回去看看，一听就是你老婆!
30、今天我问隔壁邻居“老王，我总觉得我老婆和别人好上了，你说会不会真有这事?”
“绝对没有，你老婆胸下三寸，脐上三寸有颗痣，这叫忠心痣，所以不会红杏出墙的。”
“哦，这我就放心了”
31、妻子明明说出差3天，我一打开手机却发现她距离我只有300米，当时我就怒不可遏地拨通了她的电话：你他妈的给我买的什么破手机啊!
32、同学聚会一起玩真心话大冒险。 问女朋友，有没有车震过。 女朋友回答有。
我心里想女朋友真给我面子，没有在同学面前暴露出我没有车。
33、记者假扮患者，前去某医院暗访并接受体检，竟被告知患有不育症。而事实上，这名记者的儿子都已经一岁了。 记者的邻居王先生分析称：肯定是医院为了敛财而做出虚假的诊断，现在真是人心叵测!
-==雷人老妈让你哭着笑==-
34、老妈拉着我和妹妹说：“小时候我希望你俩快点长大成人，一个成为像爸爸一样顶天立地的男人，一个成为像妈妈一样柔情似水的女人。想不到现在居然梦想成真了，你们一个成了女汉子，一个成了娘炮。”
35、在地里和老妈弄花生，我说：老妈，如果有一种机器，刚出来的放进去花生直接出来花生油就好了哈，就不用这么费劲了。。。
老妈抬头看了我一眼说：出来直接变成屎就更好了，连吃的劲都省了。
36、老妈：“你哥把你刚刷好的白板鞋穿走了。” 我：“他找死啊!” 老妈：“生气吗?” 我：“生气!”
老妈：“想杀人吗?” 我：“想!”
老妈：“去厨房把肉馅剁了。”
37、老妈叫开饭时，去迟了会被说：我做饭这么辛苦，你们还要三催四请，太过分，是不是不想吃啊，那好明天起我不做了。。。
于是今天一察觉到老妈煮完了，全家人立刻飞奔过去，围桌摇尾表示世上只有妈妈好，有饭吃简直太幸福，好香啊!快开饭等不及了。。。 然后被骂：催毛催，又不帮忙，吃饭倒是积极，简直饿死鬼投胎„
-==爱读经典(西游)为搞笑==-
38、“大师，你这首歌唱得真好!猴子的舞跳得也不错!” “谢谢评委老师!”
“那我能问问，这首歌是你原创的吗?” “不是!是根据观音大师的紧箍咒改编的!”
39、一天悟空看见唐憎在喝茶，就问：“师傅，喝什么茶啊?” 唐憎回答道：“减肥茶”
悟空：“您这么苗条还要减肥??”
唐憎到：“减一斤是一斤，绝不便宜那些妖精” “„„” 40、一日，悟空和师傅出去耍。回来师傅很开心，悟空很郁闷。 次日，师傅再次邀请悟空出去耍，悟空拒绝。 师傅说：你这泼猴是不是要为师念紧箍咒啊?
悟空哭到：“娘的，每次出去耍一没有钱，你TM就耍猴挣钱，老子受够了!”
41、我妹问：“女娲为何要舍生补天?”
我：“因补天石不够，得把自己补上去才行。”
妹百思不得其解，道：“女娲的补天石怎么可能不够。不仅生了个孙悟空，还生了个贾宝玉„„”
-==蠢的可以,笑的畅亮==-
42、女友打电话向我哭诉说：“今天切洋葱，本以为闭上眼睛就不会流泪，但切到手指的那一瞬还是哭了„„”
唉!这智商能活到现在也不容易啊!真是心疼。
43、一家餐厅里看见了温馨的一幕、男孩对女孩说“就剩不多肉了、你多吃点、我不饿。”
女孩感动的说“老公、你特么吃个自助哪来那么多废话!吃不下还特么夹那么多!给老娘吃完!”
44、两个女人在谈论她们的节俭。“我的扇子已经用了二十年。我是这样用的：把它分成四份，每份用了五年。”
“那没什么，”另一个女人带着藐视的神情说，“我的扇子已经伴我一生了。用的时候，我把它展开放在我的鼻子下，然后就晃动我的脑袋。”
45、我为我的工作付出了太多，无时无刻不挂念着它，以至于怠慢了女友，昨天，她对我说：你整天就知道工作，实话告诉你，我在外面有人了。 我一惊，问道：那你能让他办张我店里的会员卡吗?
46、“我的男友经常打我，请问我还能继续和他走下去吗?” “可以的，只要他还没打断你的腿。”
-==经验丰富的逗B分子==-
47、地上有张100元在他脚下，我嗖的就想捡起来，只听他说：是我的，我拿累了，放地下歇会儿。你妹的!
48、在街头散步，看到一个老奶奶摔倒在地，我正准备假装没看见，但我脑海里想起雷锋的事迹，于是我加快步伐，赶回去给室友补袜子。
49、街口看到一个乞丐，我大吃一惊，居然是我同学。
他也看到了我，也大吃一惊，问我：你的地盘不是在那条路吗?
50、超市试吃妙招：第一块要迅速，完了蹙眉咂嘴，服务员觉得你没吃出味，就会谅解你吃第二块;
接着细嚼慢咽，适时发出一声“咦”，对方摸不清你的喜恶，就会想看你吃第三块来判断;
接着可以边吃边点头，对方放下心，觉得你有爱，应该会买，你便可以顺势再吃一块加强她的信心;
最后，装着接个电话，离开这家，再换另外一家。。。过不了一会儿你就能吃的饱饱的!!!
51、“你见面的那个姑娘长得怎么样?” “这么说吧，看了让人有种想犯罪的冲动!” “哇，性感女神!!!” “神你妹，是故意杀人罪!” “。。。”
-==苦中有乐的悲催大实话==-
52、穷人的女孩早当妈，富人的男孩早当爸。
53、整容也是救死扶伤，因为脸就是命!
54、喜欢一个不喜欢你的人是什么感觉呢，打个比方，就像一盏声控灯，耳光被抽得越响，灯却越亮。
55、她是世上最完美的女人。她出身名门，落落大方，她年轻丰满，肤白貌美，她知书达礼，温文尔雅，她房产无数，家资千万，但风云不测，绝症夺走了丈夫的生命。。。
但显然她没有被残酷的生活所击倒，掩埋好丈夫她一个鲤鱼打挺，重新上路，风采奕奕的活跃在每一个电线杆上的重金求子广告中了。
56、有个七零后，奋斗到现在才有车有房，自信满满地去泡90后妹子。 九零后妹子看到他，翻了翻白眼：我爸我妈我外公我奶奶一人有一套房留给我，我们家狗狗都可以分到一套房。
57、委屈怨女的吐槽：男人最适合找一个不爱你的女人，因为她不会吃醋。 不会找事，不会挑理，更不会无理取闹。
不会粘着你，你爱找她不找她，她也不会介意。 你爱去哪去哪，死了都不介意。
反正有你没你都一样，这样的女人才是你想要的，既懂事又大气。 除了不爱你，没别的毛病。
-==中秋和月饼的冷段子==-
58、今天去买了几箱中秋节用的水果，结账一共260元。我说：“都是老顾客了，零头就抹了吧。”
老板也很爽快：“行，凑个整，你给256块吧。”
我顿时肃然起敬：“您以前当过程序员吧?在阿里还是腾讯?” 老板看了看我，有点不好意思地说：“快播。”。
59、趁中秋节送给女神一块五仁月饼，她面露鄙夷，“五样东西分开看还可以，但为什么放在一起就让人恶心想吐?”
她察觉出我的窘态，赶紧又补充道：“你别误会，我不是嫌你的月饼，我挺喜欢吃五仁的。”
正要松口气，又听她说：“我说的是你的五官。”
60、中秋节要到了，想想老婆为了我付出了这么多，准备给送一些好吃的月饼给她吃。。。
警察抓住我的手：这就是你抢五仁月饼的理由!
61、小丽和朋友聚会后，独自走在漆黑的胡同里。突然面前跳出一个身影，恶狠狠地说：“把钱拿出来!”
小丽怯怯地说：“钱„„钱刚才„„吃饭„„花„„花完了。” 黑影笑着说：”我知道你没钱，有钱你就打车了。“ ”那你为什么还要吓我!“
”不吓你一下，你现在还打嗝呢。“说完提着刀消失在十五的月色中。 6
2、小时候家里穷，我问：“爸爸，为什么别人家吃五仁月饼，而我只能吃馒头?”
爸爸说：“傻孩子，这不是馒头，这是零仁月饼。”
-==幽默高手,一个比一个机智==-
63、搂上女朋友的腰，面色沉静，思索良久，扭头问她：“亲爱的，是我最近手变短了吗?”
64、女友说：“人家女朋友一个季度买一个包，一年要买四个，我两个季度买一个包，帮你节约。”
听完我很欣慰，于是在春天给她买了一个春夏都能背的包。
夏天时，女朋友又问我要包，我：“你不是说好两个季度买一个包的呢?” 她：“没错啊，买个夏秋都能背的包怎么了?” 6
5、我和男友的生日只差一天。明天就是他生日了。 我问他：“你明天生日打算怎么过?” “怎么省钱怎么过”
“那后天我生日。怎么过?”
“怎么高兴怎么过”。 我大喜问“怎么过高兴?” “省钱就高兴。”
66、和朋友去KTV朋友非要叫几个陪唱的姑娘来陪唱，服务生把人叫进包厢说：“先生您们需要哪几位留下?”
我：“会喝酒的上前一步走!”啪啪走上前好几个。
我：“会喝酒的出去，老子买的酒还不够给你们喝的!”
67、跟女友出去闲逛，路过湖边，突然她问我：“你说我要从这里跳下去会不会穿越啊?”
我很肯定的答：“会的，”
她一脸兴奋：“那你说我会穿越到哪?” 我：“火葬场!”
她：“那你给我跳下去!”
-==爆囧冷料,不怕笑点高==-
68、刚才我碰到一个抢钱的，我对他说：“我给你钱，你别抢我。” 他乖乖的拿到钱就走了。
69、“大爷，能行个方便吗?”
听到声音，看厕所的大爷抬头一看，一个乞丐已经把碗伸过来了。 大爷想了想，问：“你是要饭，还是要方便?”
70、A：为什么别人去酒吧或者ktv的时候，把车钥匙往吧台上一甩就有美女围着他转，而我把车钥匙放在吧台上的时候，来的却是酒吧经理和保安呢? B：因为你那个拖拉机的车钥匙(摇把)，把别人吧台上的玻璃砸烂了。 7
1、昨日与友饮酒至深夜，一哥们突然急拉肚子，看到路边有公厕，嗖的一下冲了过去，没一会儿，又一头扎进路边绿化带，我正疑惑，忽听其叫骂：“尼玛公厕半夜还锁门，怕人偷屎吃啊!!!”
72、去外地出差，身边坐一妹子，途中都睡着了。
老婆打电话来问我到哪儿了?我说在车上呢，这时边上美女迷迷糊糊的醒了，只听她用很柔弱的声音对我说：“你压我头发了，动一下好吗。” 然后对面就传来了嘟嘟嘟的声音„„ 尼玛啊，让我哭一会...
-==奇思妙语,笑如泉涌==-
73、突然觉得当兵的才是最有钱的，因为他们的口号老是：立挣，向钱看，向厚赚，一二亿!一二亿„„
74、两个人交流时，其实是6个人在交流：你以为的你，你以为的他，真正的你;他以为的他，他以为的你，真正的他。
75、没当我看到“片”字，就想起了奥特曼打怪兽的姿势，好形象噢!!! 7
6、有人骂你饭桶，有人骂你脑子进水了，在我眼里，和他们都不一样，你就象桶装水!
77、各位男士注意了啊，最近几天，你的女朋友、老婆可能会性情大变，容易暴怒，你稍微顶两句嘴，她就会摔手机。因为，iPhone 6要出来了!
78、每每看到追星族我就感慨，你这是在拿吃泡面的钱去供养别人吃鱼翅。拿自己买两轮的钱去供养别人宝马的油钱。做人，何必作贱自己!!! 7
9、你要相信世界上一定有你的爱人，他(她)一定会穿越这个世界上汹涌的人群，他(她)一一的走过他们，走向你。他(她)一定会怀着满腔的热，和沉甸甸的爱，走到你的身边，抓紧你的手。
然后看见眼前没洗头发，满脸痘痘，黑眼圈，双下巴的你，礼貌地放开你的手，撂下一句：“对不起，我认错人了。”
-==爆囧逗B,让节操成为传说==-
80、“哎，其实我还是忘不了前女友”
“兄弟，可以理解，断奶是个艰辛的过程嘛!” 你妹。。。
81、老师：“小明解释一下昨日黄花是什么意思。” 小明：“就是说我昨天搞了一个黄花大闺女。” 老师：“滚出去。”
82、看闺蜜一直扶着腰，我问：你腰怎么了? 闺蜜：昨晚被车撞了? 我：什么车啊?怎么撞的?
闺蜜突然来了一句：你说什么车，老汗推车呗 8
3、小李和小丽新婚，小丽定规矩中有一条，每晚10点准时行房事。 小李大惊忙说要是我加班呢，有应酬呢。 小丽淡定说了一句：我对事不对人。
84、一封公开信
住在我楼下的不知那家的美女妹子，首先我向你打声招呼，我不确定你住几层。
请你自重，不要把你的姨妈巾从窗口往楼下扔，都TM飘到我窗台上了。 作为女人，你最起码得有点良知道德，缺德事情做多了也不好，你不讲迷信，道德总有吧!
希望下次你大姨妈来的时侯多走两步路，把姨妈巾仍到卫生间里面，这样可以减肥，你每月来姨妈的时间是25~30号左右。
我是一个小伙子，白天在工地工作累的要死，晚上还TM用小棍挑你那玩意儿。 如果再往下仍，那你就给我一晚时间，换你十月安稳!
-==学渣让人忘掉了开学的烦恼==-
85、初中数学课堂上，老师正在给我们讲解题目，我和同桌正在用手机看NBA总决赛，看得激情时没忍住吼了一声“好球!”
当时我就坐在前排啊，老师听到了，有点惊讶的说：“你觉得这道题好求吗?来，和大家说说你的思路吧!”
86、好困啊，可是上午满课，到底要不要在睡觉呢? 这时我肩头出现了一个魔鬼一样的小人：“睡吧!”
正当我要趴下的时候，肩头又出现了一个天使模样的小人：“你不要听魔鬼的话!”
说着，他用手杖击倒了那个小人，然后微笑着对我说：“回寝室睡吧!” 8
7、同学A：如果让你卖肾，买手机送女神你愿意吗? 同学B：肾都没了，还要女神干嘛?
88、新来了一位老师，非常漂亮，我第一次见就爱上了她，当天晚我独自来到老师住的宿舍门口，想表白却又不知道用什么方法，我就在地上捡起了半截砖头，上面写着“爱你一万年”扔了进去，撒腿就跑。
第二天早上，校长头上缠着绷带，当众宣布开除门口保安李万年。 8
9、“怎么了，感觉你打游戏都没精神呢?” “对不起，上节课我有点失眠。” 学渣上数学课滴感觉
-==雷人的医患,笑倒在医院==-
90、晚上发烧，量体温，39°7，跑到卫生室找卫生员拿药，敲敲门。 卫生员：“干啥的?”
我：“发烧了，拿点退烧药。”
卫生员：“别敲了，四十度以下我无能为力，四十度以上我无力回天，该上哪上哪去!”
91、“这个是我妈?” “有什么症状?”
“每天快到吃饭的时候，手就抖个不停!” “好!老人家，走近让我看看!”
医生认真看了看，道：这不就是当年学校打菜的阿姨吗!报应啊!!! 9
2、儿科护士一枚，今天去病房询问病情，然后就。。。 本人：孩子这24小时有几次大便。 家属：一次
本人：量大概有多少? 家属：大概有半碗吧。。。
93、“护士小姐，你可长得真美!” “那想不想，多看看我?” “当然想了!”
护士很快走过来，用力捏了捏我都快要好的伤口。 “哎哟!疼死我了，你干什么?”
护士笑了：“你再多住几天院，不就可以多看我几天?”
-==男女爆笑之没羞没臊,没脸没皮==-
94、坐火车时我旁边是个辣妈，突然她怀里抱着的小孩子哭了起来，我忙说：孩子饿了，你给她吃点奶!
那女的白了我一眼：“你在掐我孩子一下试试!”
95、和女朋友打算去租房，由于房租太贵，想再找一对情侣合租。
女友假装不放心，说：“这要是哪天我出去了，那男的也出去了。。。” 我幽幽的说：“是啊，谁知道你们两个干啥去了。” 9
6、我：“女神，我给你介绍个男朋友要不要?” 女神：“好哇好哇!” 我：“要啥条件的?” 女神：“男的，活的!” 我(窃喜)：“你看我怎么样?”
女神瞥了我一眼，“有的人活着，他已经死了。”
97、一对情人走在漆黑的小公园里，突然，旁边跳出来一个人，拿着刀子大喊：“都别动!老子要劫色„„”
男的赶紧护在女生身前，紧张道：“有什么冲着我来，别动我女朋友!” 那人一愣，阴险地笑了起来：“小样，还挺识相!”
98、快要相亲了，女方约我在西餐馆见面，没有吃过西餐的我急忙打电话向好哥儿们求救，我问：“吃西餐一般是左手拿啥右手拿啥?”
好哥儿们想了半天，严肃地回答：“我一般左手拿牛排左边，右手拿牛排右边。”
-==不只有熊孩子,还有熊爸妈!==-
99、爸妈吵架，冷战好几天了，今早老爸跟我说：“儿子，这个盘子缺口了，你拿出去扔了吧。”
于是我扔了，然后老妈买菜回来了，
就看见老爸屁颠屁颠的跑过去说：“媳妇儿，你看看你那败家儿子，把那缺个小口的盘子扔了。”
然后他们俩教育我一个小时，他们和好了，我现在都没反应过来这是个什么情况。
100、儿子：“妈，能给我几百块钱么，晚上要和朋友唱歌呢。”
妈：你还这么小别去那些地方，小屁孩瞎唱啥呀!还有啊，你都这么大了，去把你的衣服洗出来吧... 10
1、头发长了，老妈给了三十元钱说叫我去理发。 找了家人少的店，灯光还好，紫红色的，俩阿姨也还时尚，笑眯眯的!........... 老爸从屋里出来，问：你在这里干啥? 我：理发!
老爸：理啥理，滚回去吃饭去。
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2、今天在路上，看到一妈妈正在打一小男孩。小男孩哭着说：你就算打死我，我也不去幼儿园。
男孩妈妈怒曰：就算埋，我今天也要把你埋在幼儿园。
-==又气又恼,特想笑的熊孩子==- 10
3、早晨遛狗，看见楼下一小学生背着书包撅嘴坐在台阶上，小狗冲过去一顿狂叫，孩子当时就哭了，边哭边喊：小狗你还咬我呢，还嫌我不够惨吗?!我都开学了。
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4、昨天走路上，看到俩小孩玩火，小孩A说：你知道这是什么吗? 小孩B：火呗!还能是啥!
小孩A：这不是一般的火，这是烽火!知道什么是烽火吗?就是那个能召唤部队的那个!
小孩B：那你这个能召唤部队吗?
小孩A：能!咱两把火再弄大点就把消防队召唤来了。。。
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5、老公爱喝酒，还喜欢约朋友到家里喝酒。
那天我发现女儿的房间里放着一瓶酒，想到老公前一天晚上和他表弟喝酒时女儿的不悦表情，就问女儿：“昨晚你是不是把你爸的酒拿走了?”
“你没看他都喝成那样了，还要喝，我就把他们的酒没收了。”说起这个，女儿就来气。
“他跟你吵架没?”
女儿白了我一眼：“你想想看，要是你把狗正在啃的骨头拿走了，狗能不急吗?”
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6、今天在家玩电脑，儿子跑过来要钱，我不给，他就走了。 一会又过来说：你信不信我能用这个把电脑关了。
我一看，他拿的是空调遥控器，就说：“你要是能用它把电脑关了，我给你100块钱。”
说完就看见他用遥控器把电脑开关按了。 我去。。。
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第五篇：笑话中的管理学(小幽默大智慧系列)
笑话中的管理学(小幽默大智慧系列 笑话中的管理学 小幽默大智慧系列) 小幽默大智慧系列
定价: ￥36.00 元 金桥价 ￥34.20 元 节省: ￥1.80 元 金桥价: 出版社: 电子工业出版社 作者: 鲁克德 ISBN: 9787121102417 开本: 16 页数: 281
内容简介《笑话中的管理学》内容简介：作为一门学科，管理学是与个人最贴近的学问。它指明了现代
企业运行的规律和秘密，解析商业帝国的波谲云诡，找出企业成功与失败的内在逻辑，这对于躬耕于写字 楼里的上班族而言，它使个人看清了自己所栖身的公司的真实图景。《笑话中的管理学》从智趣的角度审 视管理学，从笑话中透析管理的本质。内容除了包含管理学的基本理论外，还将很多的管理定律
评画——360 度绩效评估 迟到的感悟——绩效评估的滞后性 疯子的聪明——避免恶魔效应 话匣子——绩效考核容易出现的九个误差 食品店的胖老板——定势效应对绩效考核的影响 割草的男孩——反馈效应：把考核结果反馈给员工 不可能的事情——欧弗斯托原则：注重沟通的开始 医生的嘱咐——避免绩效沟通的言不及义 车祸——对低绩效员工不宜心软 第 6 辑 读笑话，谈薪酬管理 开玩笑——全面薪酬战略 为什么不干掉他——避免薪酬管理的“格雷欣法则” 老人的高招——德西效应：重视外在报酬，兼顾内在报酬 以牙还牙——低薪策略的双输性 加薪纪念——发挥薪酬的激励效用 私事——薪酬：不能说的秘密 第 7 辑 读笑话，谈人才激励 诱饵——激励理论
(一)：马斯洛需求理论 猎狗与兔子——激励理论
(二)：双因素理论 跳船求生——激励理论
(三)：超 Y 理论 发财秘诀——激励理论
(四)：生存-交往-发展理论 倒霉的兔子——激励理论
(五)：强化理论
罢工——激励理论
(六)：成就激励理论 驴子挨打——激励理论
(七)：公平理论 屋檐上的草料——激励理论
(八)：目标设置理论 电脑的用途——引进“鲶鱼”激励员工 改名——彼得原理：晋升有风险，激励须谨慎 他还想吃——员工会根据奖励的标准做出行为选择 奖励——横山法则：激励员工自发地工作 捐款——避免批评的超限效应 失业问题——运用异性效应激励员工 救生圈的妙用——蓝柏格定理：为员工制造必要的危机感 超车——用榜样人物激励员工 沉默和独身——杜嘉法则：管理者自身成为激励员工的力量 让大家听见——赞赏员工应广而告之 只给 20 分钟——坎特法则：尊重员工是回报率最高的投资 威士忌——激励大忌：一种激励手段适用所有的员工 警察的作用——站在员工的立场上 跳瑟—挑战性的工作并不对所有员工产生激励效果 合作——与员工分享利润 不说话的鹦鹉——物质激励是必不可少的 第 8 辑 读笑话，谈制度建设 到底谁差劲——修路理论： 完善制度 车票打孔——破窗效应：及时矫正和补救正在发生的问题 未被保险——坠机理论：依靠英雄不如信赖机制 非洲猎狮——制度化管理的柔性化 我是来办事的——热炉法则：规章制度面前人人平等 量过了才吃——制度的作用：引导 耶稣对一个小孩的启发——制度的威慑性 喝酒——弃人治取法治 深夜推车——路径依赖原理：制度的惯性 驾驶员和猪——谨防号令不明 不划算——制度要规避人性的弱点 第 9 辑 读笑话，谈团队管理 拔头发——沙因定理：让员工参与目标制定过程 三只兔子——成就
就高效团队的基础：信任 懒惰的人——组织公平感是团队管理的基石 将军的高招——手表定律：避免多头领导 高招——规避团队合作的责任分散效应 六只脚更快——史提尔定律：合作是一切团体繁荣的根本 如此分工——蚁群效应：弹性工作流程模式 上帝的惩罚——为团队成就庆功 在地狱发现石油——如何与非正式组织相处 GDP 的故事——团队冲突并不总是恶性的 7
老鼠偷油——塑造企业文化：规避螃蟹效应 第 10 辑 读笑话，谈时间管理 乔治的遭遇——时间杀手
(一)：流连于与工作无关的事情 岂有此理——时间杀手
(二)：拖延 回信——时间杀手
(三)：开门办公 子贱为官——有效利用时间
(一)：授权 伤心的故事——有效利用时间
(二)：谨记目标 永远不会有孩子——有效利用时间
(三)：会议管理 丢车——有效利用时间
(四)：80 原则 拐弯抹角——有效利用时间
(五)：30 秒电梯演讲 厌倦有价——有效利用时间
(六)：莫法特休息法 精简机构——有效利用时间
(七)：奥卡姆剃刀定律 第 11 辑 读笑话，谈决策 不是只有你才有爷爷——决策的权变意识 野外露营——吉德林法则：把问题写出来就成功了一半 悬赏——鸟笼效应：战略与能力相匹配原则 仓库计划——摞补丁效应：解决问题应到位 囚犯的选择——沃尔森法则：把信息和情报放在 第一位 鸡亡事故——费斯法则：拿到 第二个之前，不要扔掉 第一个 双料冠军——反木桶原理：寻找企业的核心优势 领带——儒佛尔定律：有效预测是决策的前提 诀窍——生态位原则：在自己的生态位做强做大 难题——布利丹效应：决策中犹豫不决、难作决定的现象 明智的决策——危机处理的创新性原则 第 12 辑 读笑话，谈沟通 碎纸机——费斯诺定理：学会倾听 尝汤——位差效应：平等交流是有效沟通的保证 老板的要求——警惕沟通中的失真效应 皮包还在原处——管理者应该具备的沟通技巧 快去接电话——选择合适的沟通渠道 面试——古德定律：成功的沟通，在于准确地把握他人观点 荒岛——同理心使沟通效果倍增 不忍心——行为具有更强的说服效果 裸体的女郎——男女沟通的差异 第 13 辑 读笑话，谈授权 经理与清洁工——授权：远离事务性工作 信任——柯维定理：授权并信任才是有效的授权之道
请示——倒金字塔管理法：避免印加效应 尽职的护士——伯恩斯定律： 尊重员工的自我管理意识 宁死不招——哪些权力不可授予员工 蜈蚣买汽水——为下属提供支持性资源 领班的嫉妒——对待下属越权的方式 第 14 辑 读笑话，谈管理者的自我修养 项目经理——管理者的基
本技能 管理顾问——管理的艺术性 以愚招客——出丑效应：增加管理者魅力 炒菜——独断扼杀员工的创新性 辞职——克里奇定理：没有不好的组织，只有不好的领导 堵车——威尔逊法则：为员工解决问题 兔子如何吃掉狼和野猪——成为最能干、最有权力的主管 干吗要鼓掌——影响力的来源 同意——监狱角色模拟实验 录用回答——以结果论成败