想妈妈的时候优秀作文

想妈妈的时候优秀作文（精选17篇）

篇1：想妈妈的时候优秀作文

夜幕慢慢降临了，妈妈大概玩得开心忘了回来，爸爸懒洋洋的坐在沙发上看电视，而我却睁着双眼在电脑的写作文，我希望能在妈妈回来之前看到我的作文发表网上，给她一个从来没有的惊喜 ……

突然，外面传来像鞭炮一样的爆炸声，丢下键盘我急匆匆的跑向阳台向外张望。只见“一把把火红的箭”射向漆黑的夜空，“砰”的一声爆开，变成了无数金星、银星、红星向四周呈弧形扩散，迸发出五彩斑斓的图案，仿佛是散落银河的星星向我们眨着俏皮的眼睛，随着风儿慢慢向四周飘落、暗淡 ……

在这一瞬间，我想起了妈妈和我坐在爸爸车后去旅游时，开心的唱起了一首

关于烟花的歌，情不自禁的我小声唱了起来“烟花烟花满天飞,你为谁流泪……

妈妈，我在夜空下等着你回来，你可听见我在唱你教我的歌谣，你可知道我在急切的盼望你的归来，妈妈，我爱你!

篇2：想妈妈的时候优秀作文

小时候，端午节的前夜，是母亲最忙碌的时候，给孩子们做手工制作香囊。小小的端午节不仅仅是一个简单的节日，而是母亲们暗地里比较手艺的机会。看谁家娘的香囊做的花样多，手工精，闻闻谁的香草放的多少适中。故乡的端午节就这样在长辈的殷切关爱中，在浓浓的乡情亲情里，在悠悠的乡味野韵里，一次次飘然而至，又飘然而逝……而如今，我此时顿觉凝重起来，记忆的神经飞速旋转，提取与亲人在一起的温馨片段，象电影电视中的慢镜头一样，永远的定格在这瞬间，去追寻那逝去的岁月……几多思念和惆怅。

母亲离开我己经有八年了，八年来我从未停止过对您的思念。到现在我还清楚的记得，您病重期间，静静地躺在床上，瘦骨嶙峋的身体，苍白的面色，嘴角挂着淡淡的苦痛，药液一滴滴输进您的血管里。我坐在床边，您睁开灼黄的.双眼，久久地望着我，生怕我离去。看到您眼角流出的泪水，我的心如刀扎一样。我知道，您不畏惧死亡。绝症己经整整折磨了您三年，死亡对您来说是一种解脱，而让您舍弃不下的是与您相亲相爱的父亲和时刻牵挂于心的孩子们。我在家是老小，那年，我还未成家。您有太多的牵挂和不舍。您与死亡己经抗争了三年，巨痛时刻在折磨着您，只有您自已清楚的知道病情的好坏，却从不流露痛苦和悲观的情绪，把绝望，痛苦的泪水往肚里咽。这天，您当着我的面流出泪水来。我知道，您的身心己经太疲惫，太想无牵挂的休息了，我轻轻的抹去您脸上的泪痕，您用疼爱的目光注视着我。好久，我慢慢俯下身去，您费力的抬起手把我搂在怀里……

我现在几乎不敢想起母亲当年那忧伤哀愁的眼神，想起来让人欲哭无泪，几天都难受。如今母亲早已作古，人世间也发生了翻天覆地的变化，真情再现人间，愿您那忧伤哀愁的眼神不再会在天国里出现。

我真的很愚钝，脑袋里总是缺少一根经。因为我在外地工作，心里总是打着工作忙和离家远的借口，很少抽时间回家，即使在陪伴母亲的日子里，没能好好的说说家常话，每天陪在母亲身边，除了问母亲想吃点什么，今天感觉怎么样以外，竟再也找不到可逗母亲开心的话了。只是默默的望着母亲，祈求上帝能开恩，救救我们这些快没娘的孩子，期望能留住母亲。

篇3：让作文多些“想妈妈的感觉”

第一部分:忆, 擦亮五个名字的圣洁之光。

教师请学生在最干净的一张稿纸上写下自己最爱的五个人的名字, 并让学生进行交流。学生情绪高涨, 课堂上暖意融融。

第二部分:划, 体验不能承受的生命之重。

教师让学生在五个名字中划去一个, 并陈述理由, 且以自己的语言渲染气氛, 逐步调动学生的情感。接着, 再划去第二个, 第三个……直至最后一个。学生的情绪陷入低谷。

第三部分:写, 倾听自己最隐秘的心灵之声。

教师请学生把课堂上发生的一切都用文字记录下来, 时间为15分钟。写后, 请学生诵读自己的习作, 教师进行引领点评, 其他学生作适当修改。

第四部分:悟, 点亮习焉不察的成长之思。

教师请学生根据课堂发生的这一幕, 为自己写的文字起一个题目, 在题目中表现“爱”这一永恒的主题。

整个设计浑然天成, 课堂一起一伏, 张弛有度。教师的语言充满激情, 极富感染力, 点评引导循循善诱, 从容自如, 很好地拨动了学生的情感之弦。课堂上, 教师掌控自如, 学生回答精彩, 整个过程如行云流水般顺畅, 最后提升主题亦是水到渠成, 顺理成章。这样的课, 是一顿视觉大餐, 带给我们一种美的享受;这样的课, 亦是一顿思维大餐, 带给我们更多的思考……

其一:什么是作文

这堂课曾在网上引起强烈反响, 并展开争辩。其中一位网友这样说:“这位老师真是够‘狠’的, 为了一篇作文, 就要让六年级的孩子体会一次‘生离死别’。而且, 还是让尚且年幼、纯洁的孩子亲手用笔‘做掉’自己的亲人。结果正如教师所设想的那样, 仅用15分钟, 一篇篇感人的文章挥笔而出, 可是读着这些只能算是问号与感叹号叠加的所谓文章, 实在如鲠在喉。”我不知道别人读到这段话的时候有什么感受, 但于我来说, 的确如此。这样的课堂, 不缺激情, 却少了一股温情;读着澎湃, 却少了一些回味。这不禁让我想起那篇小文章《妈妈回来了》:前段时间, 妈妈去杭州学习, 去了好长时间, 可能有一个月吧。今天, 妈妈终于从杭州回来了, 我非常高兴!因为妈妈的怀抱很暖和, 因为妈妈回来了, 爸爸的生日就能过得更好, 因为妈妈在家里会给我读书……妈妈不在家的时候, 我很想她, 想妈妈的感觉, 是一种想哭的感觉。文章很简短, 很质朴, 可是那一句“想妈妈的感觉, 是一种想哭的感觉”却深深地打动了我, 我们不管用多么生动的语言都不能写出小孩子内心这种最真实的感受:想哭的感觉。于是, 我就想问:究竟什么是作文?

以我肤浅的理解来说, 我认为作文就是抒写生活, 反映生活;抒写自我, 表达需要。所以, 作文是生活的再现, 是生活的缩影。那么, 在小学, 我们为什么要开设作文课呢?为什么要进行作文教学呢?在我这个一线教师看来, 原因有两点:一是小学生对日常生活视而不见, 不知如何观察;二是小学生有时想写, 想要表达, 却无从着手。这样看来, 我们要教给学生有序地观察, 有序地表达。这是作文教学最基本的目标。再回过头来看王老师的这堂作文课, 是以“生命意识”立意的, 他想通过深度的情感体验唤醒学生沉睡的言语诉求, 从而让学生想写并乐写。这样的本意是好的, 但我认为, 难道我们教师非得通过这种逼迫的方式唤醒学生沉睡的语言吗?这样写出来的文章就是立意新颖高超吗?并非如此。比如朱自清的《背影》, 平平实实, 却自有一番温情在;比如那个获得冰心作文一等奖的7岁小童写的“想妈妈的感觉, 是一种想哭的感觉”。最为朴实的语言, 却表达了最为真挚的情感。读着读着, 只觉得心里暖暖的, 柔柔的, 没有澎湃的激情, 却感人异常。

其二:作文课该承载什么

王老师的课无疑是精彩的, 课堂无疑是诱人的。然而, 我们教学的对象是小学生, 面对十二三岁的小学生, 我们的课堂有必要承载这样的生命之重吗?我觉得没有必要。面对这些十二三岁的孩子, 我们应更多地给予他们灿烂的阳光, 温暖的亲情, 让他们懂得生命的珍贵, 而没有必要用这样“残酷”的方式让他们经历情感的大起大落。

我们现在的作文教学, 总是讲究立意, 立意高远、深刻, 分数就高。写老师, 必定要写到“兢兢业业”的园丁精神;写妈妈, 必定要写到“无私”的母爱;写山水, 必定要感叹“祖国的美丽富饶”……如此一来, 学生们的作文便多了共性, 少了个性, 因为太有“个性”的文章往往得不了高分, 立意不高的文章总是因为“没有深度”而招致“棒杀”。这是否扭曲了作文教学的本意?《语文课程标准》 (2011年版) 总目标中对“习作”的目标描述是:“能具体明确、文从字顺地表达自己的见闻、体验和想法。能根据需要, 运用常见的表达方式写作, 发展书面语言运用能力。”如此看来, 在小学阶段, 我们更应注重引导学生“怎样写”, 而不是过多地去思考作文课该承载什么, 否则, 目标不明, 也就难免南辕北辙了。

其三:作文内容该如何选择

我们可以看到, 在王老师的课堂上, 仅从作文角度来说, 给予学生的东西的确很少, 如果作为一节思想品德教育课, 面对的若是高中、大学的学生, 我相信给予他们的东西会更多。在这节课上, 学生的确沉浸其中, 有了情感的体验, 但却没有挖掘生活的源泉。王老师让学生想想亲人的音容笑貌, 想想与他们之间发生的故事, 这原本可以打开学生的记忆之匣, 那些温馨的、感人的小细节原本可以进驻学生心间, 充实他们对生活的感悟、体验, 可惜也只是匆匆带过。除此之外, 就是在点评作文的过程当中, 对学生进行了一些引导, “润物细无声”地渗透了一些语言的运用, 整堂课中更多的是情感的渲染。然而, 我们为什么要拼命追求作文语言与情节的“生动感人”, 而忽视作为作文血肉的点滴生活呢?不一定大喜大悲才能写出好文章, 唯有对身边点点滴滴的“小事”都能予以自由、自然表达, 才是好文章。否则, 何来《背影》?何来“想妈妈的感觉”?

篇4：妈妈也有想妈妈的时候

母亲说，她要去看望姥姥。她是姥姥唯一的女儿，又嫁得这么远，从我们颍河镇到陈城足足有一百公里。那个时候，母亲已经六十岁了，白发初现，身体亦不是太好。最重要的是，母亲一字不识，在我们小镇还好，进入城市，肯定分不清东西南北了。

最后我们商量了一下，由我陪着母亲前往。那时我已经初三了，个头已经超过了母亲，爸爸说有我陪着他才放心。

那两年，我们已穷得家徒四壁，常常是吃了上顿没下顿，母亲愁得整宿整宿睡不着。

那些年里，母亲去地里挖野菜，摘槐花，捋榆钱，总之那个年月凡是可以吃的，都被母亲做成了美味。

遇到青黄不接的时候，我们就只能吃麦麸和红薯叶了，实在撑不下去的时候，就去姑姑家借几斤粮食，等到收获的季节再还回去。

母亲说，她们家有六个孩子，她是家里的老大，姥姥一直把她当成心头肉。当初母亲嫁到我们这里时，姥姥就不同意，嫌地方太远，见一次面太难。

母亲坐在煤油灯下，把家里值钱的家当都收拾进了行囊，一大早我们就往小镇的车站赶。要知道，从我们小镇发往陈城的客车每天只有一班，如果错过了就只能等明天了。

我和母亲足足提前了一个小时，去车站守候。在候车室里，母亲揣着双手，一声不吭，黯然地坐在那里。我则不停地走来走去，站在窗口四处观望，生怕那辆车把我们落下了。

到了陈城，已經是下午了，天空飘起了雪花。我说：“先去吃点饭吧。”母亲说：“吃点干粮吧。”怕时间来不及，我们就坐在一家商店门口，吃母亲带来的干粮，喝一口凉白开。

母亲背着包袱，我搀着她，望着川流不息的人群和车辆，我们不知道该往哪个方向走。虽然我读了几年书，但是也没有来过大城市，也只能茫然四顾，一点办法也没有。

母亲说：“既然到陈城了，就不会远了，我们慢慢找吧。”

街上行人匆匆忙忙，身边不时有骑人力三轮车的经过，问我和母亲是否坐车。我很是希望母亲能够点头，但是一连经过好几辆询问，母亲都是摇摇头告诉车主，我们快到了，不用坐车了。

我与母亲也不知走了有多久，但还是没有看到纱厂医院，我的脚已经又酸又疼了，但是我不敢说，只能咬咬牙坚持着往前走。我心里一直在想，是不是我们走错路了，怎么还不到呢？

母亲拉了个路人问，那个人很热情，说：“刚好我也到那里，你们跟我走吧！”谢天谢地，终于碰到好人了！母亲一个劲地道谢。

走了没多久，到了。我与母亲左右张望，哪有医院的影子啊？中年人指着前方说：“这不就是沙厂吗？”

老天啊！我们要去的是纱厂，他却把我们带到了沙子厂。站在雪花飘舞的陈城大街上，我和母亲哭笑不得。母亲终于决定叫辆人力三轮车直接把我们拉过去算了。人力三轮车车主一开口便要三块钱，母亲觉得太贵了。讨价还价，最后两块钱成交。

我与母亲坐在了人力三轮车上，虽然是第一次坐这种车子，但是我一点心情都没有，只希望赶快到达目的地。人力三轮车晃晃悠悠，穿大街走小巷，不一会儿就到了。

我与母亲进了医院，找来找去，也没找到姥姥，眼看着天色已近黄昏，这个急啊！我去问医生和护士，这才知道，原来姥姥手术出了点意外，已被转到锦城医院去了。

当我们赶到锦城医院时，已经是深夜了，我和母亲也是饥肠辘辘。望着打着吊针的姥姥，母亲早已泪眼模糊。伏在姥姥身边，母亲哽咽无语，姥姥一边用枯瘦的手轻抚着母亲，一边说：“我不碍事，年纪大了就这样，别担心，我身子骨好着呢。”

接下来的几天里，母亲忙前忙后，给姥姥喂饭，一小口一小口的;给姥姥洗脚捶背，轻轻的再轻轻的;给姥姥换洗衣服，晒被褥，一丝不苟。

夜里，母亲就睡在姥姥的身边。我发现，睡在姥姥身边的母亲，像个小孩子，是那么的听话，那么的乖巧。

原来，母亲也想念她的母亲，也会软弱，也会流泪。如今想起那些往事，心底总会浮现起母亲泪流不止的样子，是那么的清晰和可亲。 （摘自《小说月刊》）

篇5：当我想放弃的时候作文200字

一个人，总有坚持不下去了，想放弃了，每当这个时候，我就不断地对自己说:

明天的你会感谢昨天昨天努奋斗的你!

比你还强的`人都在努力，比你还艰辛的人还在坚持，你有什么理由说放弃!

人生就是一场直播，没有NG的机会，好好走后没一步，不要轻言放弃!

所有的困难，当你克服之后你会觉得并没有什么!

青春不拼搏，有什么资格叫青春!

篇6：有时候我也想作文

――题记

我在这个快节奏的城市过着快节奏的生活，除眼前的事情，似乎对一切都漫不经心。或许，这是个“营养不良的世界末日”，但我知道我必须学会舍弃，可有时，我也想珍惜。

母亲，请原谅我无理地挥霍。我挥霍着您的血汗钱，挥霍着您的爱，挥霍着您的亲情。我像是对一切都变得淡然，不在意您辛苦挣来的钱，不在意低得可怜的分数，不在意您的嘘寒问暖，当我暴燥地对您发完脾气而离家出走时，您在车站的座椅上找到熟睡的我，无言地抱起，硕大的泪珠却打在我的脸上，我感受到了眼泪滚烫的温度，却假装没有醒来，不敢睁眼来看您是怎样一张愁苦的脸，眼睛，却潮润起来。那时，我在心里暗暗发誓，一定要珍惜这段亲情，永远不让时光冲淡。

可当眼球里充满了单项选择题――长大或变老的时候，我还是会忽略亲人朋友，忽略你们的感情，我用小小的自尊捍卫着内心强烈巨大的自私，很多时候我甚至不知道在干什么，在为什么而奋斗。

天空灰得像哭过，大朵的乌云除了天空也充斥着内心，用倔强的外表守护心里最柔软的深处。冷漠孤傲下回头的珍惜，何人知晓?

忙着工作学习，忙着为人处事，忽略了感情，忘了时光。原来，光阴竟是极速的，没有理由让你如此缓慢地去珍惜。

蒙蒙的雨雾年华，谁又成了谁的海市蜃楼?

在爷爷的葬礼上，望着冰冷干硬的尸体，曾经是多么温暖朝气，那次，我找回了失踪三年的泪水，泪水灼烧着脸庞，隐隐作痛。望见照片上黑白的面容，是什么时候，我又忘了要去珍惜?想着爷爷家的小时候，往事，令回忆无限疲惫。

夏日的阳光如此炽盛热烈，玻璃缸里的水却越来越凉。我不善于流露，两尾小金鱼是惟一的感情寄托，我定期换水，喂食，可它们却恋着天堂。泪水落在娇柔的身体上，却不再动弹。夏日的阳光如此炽盛，玻璃缸里的水随之越来越凉。

饱满热烈的生活不去珍惜，就是一场梦。我们为青春奋斗，是为了得到没有的东西。属于我们的东西，需要的只是珍惜。

龙舌兰的花朵代表着绚丽、灿烂，而青春，拒绝一切浮夸。

篇7：有时候我也想作文

雨天时，我独自一人在漆黑的夜中行走，心绪不宁。我害怕，我犹豫，是否我应该选择这条路回家。耳畔边的车笛声与人的呐喊声打乱我的心，于是，我边走边平静我的心，只听那雨的跳动。“滴答滴答”，可爱的雨珠从伞面上滑过，一边跳跃，一边哼出欢乐的歌。我好似置于一个巨大的舞池，绅士的“男”雨滴请淑女的“女”雨滴跳出一支支欢乐的舞。它们从天空中落下，似乎像是走出自己的座位，同它的舞伴跳舞。

雨时而大，时而小，曲调时而缓时而急，雨滴和它的舞伴也伴随着曲子，跳出千姿百态的舞种。小雨时，它们缓缓稳动自己的舞步，淡淡地在我伞面上跳出优美华丽的华尔兹;雨开始变大了，它们的步伐开始加快了，它们的脸上开始洋溢出欢乐，一支支欢快的拉丁舞一步步产生了;雨又大了，它们的脚步越是轻快，哈，热情的国标与桑巴占据了天空，我的心情与脚步也随之加快了;大了，大了，从一开始的小雨转变为了暴雨，啊，听，它们的脚步都多么有力，一步步踏向我的伞面，我感受到了一种前所未有的快活，这是奔放的探戈与热烈的伦巴的结合，它们跳的多么有力，多尔欢快，多么自豪!

我用耳朵静静地听，听到了许多，感受到许多。生命、自然的力量是多么快乐，它们叫我忘记了恐惧，随着它们的曲调与步伐轻舞跃动。这时，只有了快乐。

雨落无语，不变的逻辑，而其中真正的美丽却鲜为人知。在喧乱的世事中，如果我们失去了伫立倾听的快乐，也会迷乱中放弃了自己内心的一小片净土，而事实上放弃了追求快乐的幸福。

篇8：妈妈,我想好好和你谈一谈

从我有记忆开始，在我想独自做什么事的时候，耳边响起的，一定是你柔声的阻挠。你日复一日、年复一年地接送我上学、放学，从没有更改过。小学五年级的时候，十一岁的我已经长大。放学时，我羡慕地望着同学们骑着自行车，谈笑风生地飞奔而去，而我却只能无聊地听着你重复了千万次的问题：“今天想吃什么?在学校里过得怎么样?”没有同龄人与我谈心，没有同龄人与我一起讨论学校每天发生的新鲜事。我开始厌烦了，向你提出要求：“从明天起，我要骑自行车上学!”你愣了一下，继而便是你的招牌动作———微微摇了摇头。你慈祥地说：“孩子，你每天上学放学，路上车来车往，而且谁也不认识谁，万一发生了交通事故，或者遇上了坏人，你一个女孩子，该怎么办?妈妈是为你好，我们不骑自行车，好吗?”你就是这样，每一次都说是为我好，却从来没有投过赞成票;看似商量的口吻，实际上蕴含着不容置疑的反对。你，始终柔声地阻挠着我试图独立的尝试。

从我有记忆的时候起，所有照片里都有你的身影。在小溪旁，在高耸巍峨的大山脚下，在造型奇特的古建筑旁，在闹市，在桥上，每一张照片的背景都截然不同，相同的是你一成不变的笑脸和搂着我的臂膀。我在哪里，你就在哪里，真真正正的形影不离。可是，我却觉得，太过分的亲密，早已丧失了词语本身的美好，以至于给人“桎梏”的感觉。你，始终跟在我身旁。

从我有记忆的时候起，你不仅柔声拒绝我的请求，而且所有来自我同学的邀请，你也替我一并回绝。“哎呀，阿姨怎么这么难说话!我约你出来，她都不同意，说是怕你有危险，还说你不会照顾自己……天哪，真是‘天底下第一好妈妈’!”好朋友对我说。我又能说些什么呢?只好尴尬地摆弄衣角。

已经读初一的我，却仍被你当作“宝宝”。我走的每一步，你似乎都要替我安排好。每一次同学聚会，缺席的总是我，我被同学们看作是不合群的“自闭”儿童，渐渐被同学们疏远。

妈妈啊妈妈，我明白你对我的好，我听得出你柔声唠叨里的浓浓爱意。只是，我长大了，不想再做笼中的鸟。我的羽翼逐渐丰满，张开翅膀也能够自由飞翔。我想要的不只是宁静的港湾，我也可以承受暴风雨的考验。妈妈，你能听进女儿的一番肺腑之言吗?

篇9：爆笑：学生上课的时候想什么等

1分钟，上节课没有认真听课，这节课一定补上。

2分钟，老师讲的怎么这么简单，哎!想睡觉。

3分钟，这老师真没劲，讲采讲去都是中文。

4分钟，看我的同桌都睡着了。真是的，这么不认真。

5分钟，先想想下课后干什么吧，以免到时手忙脚乱。

6分钟，嘻……老师的头上有一点东西，真是太有意思了。(至少比听课有意思多了)

7分钟，今天中午吃什么呢?天天吃的东西我都厌了。

8分钟，为什么还不下课呀，都快10分钟了。

9分钟，万岁快过去五分之一的时间了。

10分钟，怎么眼前越来越看不清楚了，可能是太想睡了吧!

42分钟，什么时候了，该吃饭了吧?

43分钟，今天的手表是不是有问题了，怎么走这么慢。

44分钟，我快要坐不住了，真想站一会儿。

45分钟，唉，这节课又浪费了，下节课努力吧……

叮……

不要问12-42分钟的时候到哪儿去了，我也不知道，因为，周公找我下棋啦!

手机和老婆是一样滴

1手机你想买iPhone，时尚、漂亮，找老婆也一样。

2老婆的脾气就像手机何时来电一样，让人捉摸不透。

3给手机美美容，会更惹人喜爱；老婆化了妆，会更加靓丽可人。

4手机不交费，立刻罢工；老婆要是没钱花，你马上会饭没得吃，衣没人洗。

5打手机时间长了，口干舌燥；和老婆吵架也一样。

6看手机上的来电号码，便知道谁打的电话；看老婆脸色，你就知道她这会儿心情好坏。

7手机有电量不足，老婆有忍耐限度。

8手机没电会自动关机，老婆生气了会跑回娘家。前者得回去充电，后者得去娘家把她请回来。

9手机要轻拿轻放，老婆要小心阿护，否则，她(它)们都会要你好看。

10手机按时足额交费，你可以获得积分赠话费；工资每月足额上交，老婆常常打赏你点小费。

11要想熟悉使用手机，你得多看看说明书；要想和老婆亲密相处，你得多了解她的性格、喜好。

12手机有呼叫转移，居家常有孩子传话。

手机原来和老婆完全是一样一样滴!

超搞笑女生蹭饭指南

一、要看东家是谁(像打狗要看狗主人)，讨厌的人，请吃满汉全席也不去。

二、想吃川菜的时候，决不蹭东北菜的饭。

三、蹭饭之前决不能故意饿出上一顿，吃相太猛以后别人就不敢请了。

四、就算要饿，也以七日为限，不然，饿死就太不值了。

五、要想蹭，得提前做好准备，观察谁请客的概率最大，不打无准备之仗。

六、蹭饭之道，贵在坚持，要有失败一百次才能蹭到一顿好饭的勇气与恒心。

七、蹭得饭不好不能迫于面子忍气吞声，要善于暗示对方你的不满，否则有可能对方以后就按这个标准打发你了。

八、蹭帅哥饭的时候，吃饭时要文雅，让他对你出众的仪表和谈吐倾心；蹭青蛙饭的时候，吃饭时比他还要凶猛，以防被青蛙追。

九、同性的少蹭，因为那是欠人情；异性得多蹭，那是给他面子。

十、蹭了就蹭了，不要总想些不利于消化的形而上问题，例如：蹭了同性恋的饭是欠了人情，还是给了面子。

篇10：有时候我也想作文

草的生命是简单的，它只要水、阳光、空气，没有更多的奢求。有时，我很向往这种简单的生活，这种不需过多思考的生活。草是单纯的，换句话说是没头脑的，可这样的生活是人所不能有的。你得小心街上的骗子、小偷及一切坏人，也得小心你的上司下属是否会让自己下岗。于是，你要逢年过节请上司吃吃饭，和下属喝喝酒，掏两句真心话。还要保持“八颗牙齿”的笑容，不能说脏话土话真话等一切非假话的语种。每个人都得为自己买一张面具，我只担心是否会带久了取不下来。

草从来不用这样。它唯一担心的是会不会有旱灾，明天有没有大风之类的。它永远是真切的，似乎是生活在繁华之外的植物，它不愿像各种花一样来吸引人的眼球，而过娇生惯养的生活。它只做自己，一个真实的自己，不用伪装什么，终日只会傻傻地对着太阳和旁边的植物乐。

它又是执着的近乎固执的小家伙。它的根笔直地往下扎，不论遇到怎样的阻碍，从不会讲软话，只是往下扎根。这让我想到了又臭又硬的于谦，我无法与他相比，但他的“竹石”与我的“小草”也有着某种相似吧!

我真的很爱这种一根筋的植物，它让我感到了远离社会的轻松与真诚。而它也正像是“城市人的反面”，一切都与“城市人”相背离，它的傻，它的真和它的固执。

我知道我会长大，也会步入社会，成为“城市人”，戴上虚伪的面具。那么，就让草永远成为最可爱和最美好的一个梦吧!

篇11：有时候，我也想走进自然作文

从小便生活在繁华喧闹的城市里，习惯了五颜六色霓虹灯在眼前的跃动，习惯了路旁装潢豪华的商店里震耳欲聋的流行歌曲 似乎一切都已经习惯，然而，有时候，我也想走进自然。

有时候，我也想走进自然。立于山峦之巅，看那轮神圣的天体逐渐苏醒，片片红纱将天际的云霞染红；看那威严不容抗拒的力量迸发而出，点点金光将碧玉般的树林，金灿灿的山花照亮。朵朵曙色的淡云嵌在天上，默视着全新的世界，感受着比夜晚马路旁点点橘色路灯更加明亮且伟大的阳光，聆听新生的太阳的歌唱。

有时候，我也想走进自然。来到绿波荡漾的草原，仰望那澄彻的蓝天，棉絮般缕缕的云朵，嗅着那青草的芬芳，看着洁白如棉的羊群悠闲的前行，这里可否有手挥羊鞭，身上带着芬芳草香，笑容漾漾的牧羊姑娘？可否有牧童清脆悦耳的笛声久久回荡？

有时候，我也想走进自然，

作文

看看那“飞流直下三千尺”的瀑布。千万条白练奔涌而下，怒吼着，奔流着，溅起片片银雾。感受着粒粒银珠打在脸上那种凉丝丝的淡淡清爽，仿佛自然用她脱俗的双手，拂去我身上的凡间烟尘，领我走进纯净的天堂。悄然合眸，虔诚地倾听着帘帘飞瀑的高声吟唱。

有时候，我也想走进自然。在蒙蒙雨雾中撑着油伞，漫步湖畔，看湖面蒙上银白色细纱，朦朦胧胧，宛如娇羞女子脉脉含情的眼神。这可是大自然的眸光？

有时候，我也想走进自然。行于茫茫大漠，望着远处的.黄沙遍地，耳畔隐隐地响着清脆的驼铃声。大风呼啸，粗沙掠过，耳旁仿佛奏起雄厚的歌声，仿佛是一首雄壮的史诗，久久回荡，赞颂着自然的伟大与神圣，还有那无法形容的苍茫。在这歌声前，任何流行歌曲顿时失去了神韵——它们怎能比得上自然之声的苍劲与雄伟？

有时候，我也想走进自然。用平静的心灵去感知她美妙的歌声。脱离无趣的喧嚣，宁静地享受自然赐予的那种安谧......

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篇12：想妈妈的时候优秀作文

窗外的雨淅沥的下着，而雨中的那几个小孩全然不顾雨水的侵扰，仍然肆无忌惮的嬉戏着，我的目光始终追随着他们的翔影，渐渐地陷入了沉思。

长大后的世界于虚伪和掩饰。早已习惯微笑背后的伪装，早已习惯了眼泪背后的掩饰;拼命的掩饰自己丑陋的嘴脸，拼命的掩饰自己莫名的罪状。也许已过频繁，而掩饰早已成家常便饭。呵，小时侯多好，小时侯的天真，不会去掩饰的更不会那般的虚伪。

长大后的世界过于寂寞和孤单。知道了心伤，懂得了心痛，认识了珍惜，这是我们所得到，而朋友却成了过客的代名词，尤如烟花易冷，过眼云烟。人越长大越孤单，这句话一点也不假，我们学会了将自己的伤痛埋在心底，没有人倾诉，没有人会作文网wwW.zuoWen8.Com/懂得黯然的伤悲，我们身边的每一个人都如过客般漠然，全然不知还有彼此的的相存，长大了孤寂。呵，小时侯多好，小时侯一起玩过家家，捉迷藏的我们是永远不会感到寂寞与孤单的。

长大后的世界过于单调和乏味。我们似乎是在重复着1+1=2的游戏，整天面对单调的生活，乏味的世界。偶然的若有所失，偶然的若有所得，偶然的欣喜若狂，偶然的独自伤悲，永远是那么的枯燥。昔日微颜俏笑已不复存在，永远快乐也只是痴心妄想，单调、乏味占据着我们的一切。呵，小时侯多好，哪怕每天都是同样的人玩同样的游戏也不会感觉到单调和乏味。

转眼间，那几个小孩却不见了，是雨太大，还是有去玩躲猫猫，还是……

篇13：想妈妈的时候优秀作文

吴小莉：很多人都愿借马云的眼光看未来的互联网世界，好像他常常会看到不同的地方。请用一句话告诉我们，今天你最想告诉我们的是什么。

马云：2012年大家担心的灾难、担心的变化，不是一个世界的灭亡，而是旧的世界崩溃，新的世界诞生。所有人都没有做好准备迎接这个新的世界。

我相信很多人都看过《2012》这部电影，大家发现整个世界的政治在发生变化，经济在发生变化，环境在发生变化。这个世界有钱的人不高兴，没钱的人也不高兴；有事业做的人不高兴，没事业做的人也不高兴。

到底发生了什么事情？从我这个行业来看，如今可以说是人类真正开始进入了互联网信息时代。进入信息时代，这是一个巨大的变革。在上世纪工业时代，所有的企业都讲究规模、讲究大、讲究标准。现在的企业都开始要讲究小、讲究特色。以前是企业越大越好，今后的企业是越小越好，是小而且美。

这是我自己的看法。我坚定不移地认为，未来的世界一定是小企业的日子越来越好，大企业活得越来越累。

吴小莉：再想象一种变化——个人的变化——比如说就业可能会产生变化，我不用都去大城市了，有一些年轻人现在告诉我，他也不一定要去大企业了。这是不是也算一种变化？

马云：今后的老百姓特别是年轻人，去大企业的将会越来越少，去特色企业、幸福企业、美的企业的人，将会越来越多。中国的13亿人口，绝对不可能全靠国有企业、靠大企业解决就业的。解决就业的核心是小企业。如何让每个小企业增加一两个员工，这样就会解决很多就业。我觉得，小企业繁荣起来，这才是对中国社会真正有贡献。

吴小莉：您提到未来的世界、未来的五年。今天现场有很多青年人，未来五年对他们的成长与发展来说至关重要。今天他们也是带着问题来的。

现场观众：我有一个关于商业模式创新的问题。商业模式创新不像技术创新，技术创新不会对原来的技术产生毁灭性影响，但你做一个新的商业模式的话，意味着原先商业模式的改变甚至是毁灭。您怎么样看待这种新旧矛盾？

马云：做企业做人都要有危机感。我告诉你阿里巴巴的无线团队是怎样做创新的。我告诉无线团队：你的职责是灭了淘宝，你灭了淘宝的时候，就是你成功的时候，而不是说要你现在去帮助淘宝更强大。

在你好的时候必须想办法打败你自己，在你不好的时候想办法把自己做强。

企业在竞争过程中往往犯四个错误：第一是你看不见，“没对手哇”；第二是看不起，“这破公司”；第三是看不懂，“呦，它还真起来了”；第四你跟不上，一声叹息。一个企业死掉，基本上就这四步。

现场观众：在你心中，在未来，比如说十年以后，2022年，你觉得一个普通人，他一天的生活是怎么样度过的？

马云：我还真没想过，我想不出来，我不是算命的，而且算出来往往是错的。我去看过微软“未来之路”的一套房子，盖茨带我去的。我想我这一辈子都不可能住这样的房子，太没意思了，全是机器来控制你。我们做了那么多努力，是为了什么？是为了让机器控制我们，还是我们来控制机器？

我希望十年以后，中国的天更蓝，老百姓的生活有幸福感，我们喝到的水是安全的，我们吃到的粮食是安全的，我们的食品跟国外进口的毫无差异，我们的经济非常发达、环境很好，企业家和商人也会像艺术家、建筑师、音乐家一样完善这个社会，像政治家一样完善这个社会。

这是我们对未来生活的期待。至于一个人到底该怎么过，我不知道。

篇14：有时候我也想狠狠自由一下作文

写这篇文章之前，我经历了好几个小时的纠结。在电脑和书架间两点一线地追寻，看看这个半命题作文后边的空白填上什么最合适。我曾想从泰戈尔，诺贝尔或者保尔的人生经历中写一篇“慷慨激昂”粉饰太平的佳作然后荣登教室的墙壁供数十人“仰望”，又或者从那个幸运的蚂蚁似的动物身上得到启示然后潇洒挥毫一气呵成得到老师“此文难得”的赞赏。可是，天不遂人愿。

“痛苦啊”我不禁仰天长叹。诌一篇佳作怎么那么难啊，我原来的源源不绝的灵感呐，我那优美的现代诗和古词呐，都什么时候了，还跟我捉迷藏!

“怎么了怎么了，乖儿子，哪儿不舒服了，是不是有点感冒啊，早就跟你说了别一下子减那么多的衣服，你看看我都还穿着毛衣呢……”得，我妈妈熟悉的谆谆教诲，让人难以忍受。“痛苦啊”这一次我在心里仰天长叹。我是个孝顺的非著名三好学生，我家人对我的深深爱意和殷殷希望，让我不得不努力学习。我的宗旨只有一个——尽可能少让他们替我操心。可是我还是逃不开这样的际遇——循着特定的轨道，对所有的.一切习惯并失去兴趣。

他们给我的爱，便是从我呱呱坠地以来最重的茧——即使，我还能平静地呼吸。

人生苦短，何必作茧自缚?我曾经如是来激励我自己。破这层茧，狠狠地自由一下。也许光与暗的一步之遥，跨过去就是我想要的未来。后来，我放弃了。我看到努力追求自由的一些朋友：追逐科比风驰电掣的脚步，追逐奔驰耀眼的光芒;在小吃摊上高举啤酒瓶高谈阔论，在街头卿卿我我或者在街角为了一点小事闹的死去活来。我知道，他们空虚。他们后悔，他们追到了自由，却也失去了如同空气和水这样本不在意却又至关重要的东西——例如亲情，例如将来。最重要的是，他们已经没有勇气，再来追回失去的东西。只有可怜的自由。

我蠢蠢欲动的野心被浇灭了，然后继续我枯燥的两点一线的生活，继续做一个好孩子。

我想起美国的自由女神像，右手高举象征自由的火炬，左手捧《独立宣言》，脚下是打碎的手铐和脚镣。多好啊。大人都说，辛苦三四年考上大学了就自由了。言外之意就是现在还不能放松，还不能随心所欲。

现在的不自由，为了将来的自由。短暂的不自由，换来将来长远的自由。大丈夫能忍天下不可忍之忍，亦可为天下不可为之为。现在，我如是勉励自己。

况且，我日记本上的文字是自由的，我博客上的小诗也是自由的，一个人在苍茫的月下，我还是自由的。

可是，我还是渴望有机会，能暂时忘记将来的“钱途”，暂时忘记父母的期望，狠狠自由一次，让我本该自由的青春，能暂时忘记偏执的私欲。

篇15：妈妈不在的时候优秀作文

太好啦!这两个星期妈妈都不在家，她要去看在北京工作的爸爸，也就是说我将有两个星期听不到妈妈的唠叨了。我高兴得一蹦三尺高，仿佛看到无限的自由在向我招手。

妈妈走后的第一天，我便睡了个大懒觉，八点半了也没起来，直到奶奶也忍不住了，才将我拉起来，“拖”进了卫生间里洗漱。吃早饭时，拿了一包“奥利奥”便吃了起来，要是在平时，妈妈早就唠叨开了：“吃这些饼干没营养，要喝牛奶吃鸡蛋。”吃完香甜的饼干，这时候我的脑子里产生出了新意：“今天老妈不在家，我就不做作业了。”我胡乱找了个借口告诉了奶奶，便躲在房间兴奋地打开电视看球赛，不时大声叫着，为队员们加油，看到我喜爱的球队进了球，便高兴得手舞足蹈。下午，我一溜烟跑到书房，玩起电脑游戏来。我目不转睛地死死地盯着电脑，键盘“吧嗒，吧嗒”地响着。时间一分一秒地过去了，我沉浸在游戏的`快乐中。晚上，我与小朋友们在楼下疯玩了几个小时，直到九点才回家，一照镜子：“啊!怎么成猴屁股了?!”原来我玩得太凶，大量流汗，脸兴奋得成了红色。啊!今天玩得实在太高兴了!真是快活如神仙一样。

就这样自由自在地过了三四天，我渐渐地感觉无聊了。看电视?没意思!打电脑?没劲!耳朵边没有妈妈的唠叨，要是在往常，妈妈除了督促我学习，肯定会带我去广场玩，还会教我骑自行车，让我劳逸结合。我的心真有些失落。

玩了好几天了，也该做做作业了，拿起本子，一下子就碰到了难题，要是妈妈在身边，她肯定会耐心地给我讲解。绞尽脑汁也没有想起来，只好不耐烦地扔下数学本子，又去找英语书来读，咦?磁带哪儿去了?我东翻西找，翻遍了每个抽屉还是不见踪影，要是妈妈在家，一定不费吹灰之力就找到了。她总是把物品摆放得井然有序。唉!妈妈什么时候回来呀?

晚上，妈妈打电话来了，我拿起电话，她就不停地唠叨开了：“儿子啊!吃了没?睡得好吗?晚上空调不要开得太低，要盖被子，作业也要及时做。”我不停地点着头，此时妈妈的唠叨声异常地亲切，熟悉。真想让妈妈现在就回来呀!

篇16：当妈妈生病的时候作文

浙江临海小学 二（2）班 王家伟

有一天，妈妈突然发烧了，小学生作文大全我终于骑到了药房。我进去问阿姨：“请问这里有治好发烧的药吗？”阿姨说：“有啊，小朋友，你买给谁呀？” 说：“我买给妈妈，因为我妈妈发烧了。”阿姨把药拿给了我，笑眯眯地说：“你真孝顺。”我接过药和阿姨说再见。回到家里，我先拿一个杯子，然后把药放进去，再用开水倒进去，最后拿一根筷子搅一搅。我小心翼翼地端到妈妈旁边说：“妈妈，您快喝下去吧！”妈妈激动地说：“谢谢你，我的儿子，你长大了。”我高兴地说：“不用谢，这是我应该做的事情。”

就这样，一天两天后，妈妈的病全好了。

篇17：当我游泳的时候我在想什么

一件滴着水的泳衣，永远指向少女的假期。从7岁开始，每个夏天，我的身体因为海浪的拍打而逐渐挺立，追浪，尖叫，坐在拦鲨网上唱歌，躺在滚烫的沙滩上被太阳狠狠地透耀并想象着自己如落岸的水母一寸寸融化——等这些做完以后，回到家，泳衣在清水里被洗去细密海沙，我则慵倦地歪在祖母的紫檀大床上吃着7月的水蜜桃。大约21岁时，我得到了与出水芙蓉有关的赞美。至今我都相信那句话来自真诚，褪去了婴儿肥，青春凌厉无敌，刚刚睡过一个爱情，刚刚睡过三五回，正是曲线盈盈醒来，肌肤如瓷如雪。

海岸线兜转，临海的生活几进几出，我的城里有六大浴场，夏天一到，人们穿过梧桐树的遮天阴凉，从无数个岔路口往沙滩上汇集，去兑现鸟或鱼的幸福。我特别喜欢看那些湿漉漉、黑黢黢、紧绷绷的样子，沉湎于运动的快乐，再穷的人也像富翁。那些年，暑假一过，我都会长高一大截子，阳光、海风赐予了最昂贵的维他命，我在海浪中踢打，像一条追逐潮汛的鱼，充满力量。

今年，我的游泳时间来得特别早。芒种那天，我很有仪式感地丢掉了房间里的干花，取而代之的是玻璃皿配水养薄荷，一来驱蚊，二来，求清凉安好过夏天之意。下午5点，在薄荷的芬芳里换好arena泳衣，出门，下楼，步行百米，一纵人海。哗！瞬间，被冰凉透穿的感觉，就是无数小精灵痛快蚀骨的感觉，是麻木被打醒的感觉，是狍躁被熄灭的感觉，是灵魂出窍的感觉，是身体成仙的感觉……这一切，多么值得尖叫！还记得潮满而涨，细浪按秩序排列着，衔接着，推送着。

接下来的日子，在牛奶般的早晨或湮茶般的黄昏，我如约到达。晨海常常像镜子一样平整，无风，无浪，无物，无想，无念，无痛，无恨，无喜，无忧，无你，无我——却也只有我，一次又一次地，剪开那如绢一般凉滑的海面，向前。黄昏，一天的尘埃落定，身心相当肿帐，这时候，我希望碰到碎浪以及略有的暗涌，它们会为穴位带来按摩。云象最好是金属感的，以一种赤铜的姿态。天黑了，我喜欢仰泳，躺在普鲁士蓝的调子里，看月亮从城市的剪影之中升起，银光倾洒，丝线缕缕，我以切切的仰望模拟珠蚌的暗恋。

随波荡漾，可以重温曾经拥有过的母腹生活，这是一种只有当事人最心知肚明的逆生长。很多经验不一定用来分享，就像不喜欢做伴看电影做伴逛街一样，我同样不习惯游泳的时候旁边有一个人，哪怕是亲密的爱人，否则，我会感到自由遭遇了绑架。看电影，注视一场白日梦的坠落，我不需要交流。逛街，只为自己的消费观埋单，我不需要意见。游泳，以赤诚对应着另一种赤诚，请允许我独自完成生命力的张扬。

游泳，旁边多出一个人，划破的浪花很容易干扰到彼此，天海忽然不再那么宽广，种种的意淫也被遏制了。不然，游过小小暗涌，游进一片海藻的旋涡，游出一幅疲惫到柔软的腰肢，总是质感如握。超密度的海水柔情万分，带来无处不在的包容和无孔不入的挤捏，泡制着每一毫米应该泡制的真实——这种时候，身体的穴位麻酥酥的，做爱吧，心底忽然喊出了这么一种声音。

要做就做女王范儿的。“晨泳，镶着金边的。今天太阳升得真早，6点多下海的时候，朝着它的方向已经耀得人睁不开眼睛。风平而无浪，一湾海水温柔尽致，蛙油挥洒，如鱼前行，刹那间，在身下平铺的，仿佛心爱的男人，这一种幻觉，真人性啊！”上岸以后，高潮之余，我曾织了这样一条微博。

在月亮下面，一丝不挂地沉入海底，我忽然雌雄同体了，身体膨胀，身体湿润，我是顶天立地的我，彪悍如史前的母兽，繁衍出一个种族的兴盛。

有艺术家朋友在离岛的滩徐上设计建造了一栋石头房子，海草做的房顶，海贝装饰的窗棂，房门前马灯飘摇，房后躺着一只白色的帆板。平时雇了老渔民看守，每个夏季他都会去住上三两月，夜夜枕波涛而眠，月光如水的晚上，他和他的房子像一樽出自荷马史诗的银器。有时候，他会邀请一众友人前往分享，喝冰的干白，陶泥大钵里是刚刚钓上来的鱼，海水清炖，浓稠的鲜甜的白汤飘着油花。吃饱了喝足了，大海也刚好变成了月光宝盒，这个时候，惟有脱去衣服，也脱去虚荣，扑身人海。

裸泳在海中，亦如睡在梦中，泳姿可以和睡姿一样惬意，任我变换着角度。有时一动不动，素面望月，随浪静静地漂浮，梳理一下临时托付于自然的思绪，想想大海的无极指向和潮涨潮落终归去的寡情。有时索性长吸一口气，气沉丹田，尽量下沉再下沉些，像大鱼潜伏于海底。子非鱼，焉知鱼之乐？我用20秒甚至更短的时间伪装成鱼，鳍尾是推进的螺旋桨，用鳃呼吸。“哗啦”一声，按捺不住的我钻出水面，捋一把脸上的水珠，大口喘息着，肺活量的吞吐如贯长虹。

上半身与下半身依然浸在海水里，只要愿意，内驱力收放自如。我想起老男人科恩，这个惟一在全球卖出上亿张唱片的老流氓，曾在希腊海岛度过60年代的大部分时光。那是素有“艺术家之岛”美称的伊德拉岛，离雅典约3个多小时的海路。英壮之年的科恩在那里泡妞，写诗也写情歌，偶尔吸食大麻。“将我如橄榄树枝般高举，作我的导航鸽，引我归家……”我在那些坚果般的声线中想象着他的天堂生活，他一定是随时裸泳的，太阳底下月亮底下，中午小憩之后，半夜做爱之前。他怕谁呢。地中海的浅蓝海水总是清澈见底，海面平和安详，没有半点风浪，涟漪从科恩的嘴边出发，呈扇形状嬗递，从中心向外环一漾一漾扩延，倏地击晕了投落于水波的太阳。

11年前的夏天，我第一次踏上希腊国土的时候，便于第二天搭船去了伊德拉岛。码头旁边是座18世纪的蓝白色东正教修道院。岛上没有交通工具，起伏的地形、数不清的阶梯、狭窄的巷道，只有驴子能应付。迎面常能碰到骑驴悠然自得的当地居民，恍若进入了神话世界。成片的白房子蓝木门耀眼而空灵，我问导游，哪一幢是科恩住过的？导游随便—挥手，就在这无边无尽的蓝色里。在42度的高温里，我的无奈融化了。太阳白花花地如牛奶倾倒而下，海岛仍然保持着几百年前的样子，时间在这里停住了脚步。

一厢情愿的我，在北中国的黄海海域，想象着半个世纪以前爱琴海小岛的风流艳史，这只是我在游泳的时候想到的一部分。除此之外，我也会想起一本书的开头，一幅画的构图，一块反光的色调，还会想通一些生命的纠结，得到一个哲学的答案……游泳，总是灵光闪现的过程。滑稽的是，一上岸，那些牛逼闪闪的句点也随之风干了，好比离奇的失踪案。

我只好再次下海，避开浒苔，避开水母，老手一样重温各种质感，腿被更有力地打开，胸部挺实，腰部柔韧闷骚，腹部尽量贴向后脊背，完全摒弃脂肪的堆积。我恶狠狠地想：真年轻啊，也许过几年还可以像女王一样用掉一盘嫩嫩的青草。性感的一切，都来吧！