感谢自己,还好我没放弃美文

感谢自己,还好我没放弃美文（共4篇）

篇1：感谢自己,还好我没放弃美文

大家好，我是惠若琪。

刚刚我们在后台的时候，我们三个人非常忐忑。甚至我们都动用了我们比赛之前一二喊加油的这个口号。我是队长嘛，我不入“地狱”谁入“地狱”，我就先来吧。

首先呢，我想在这里先问大家一个问题。2016年8月21日上午，你在哪里？（观众：“看女排”）很开心有这样的答案，就是大家基本上都在看我们的比赛，也很感动。说起来有点夸张，但是远在里约赛场上的我们，真的也感受到大家对我们的支持与鼓励。

可能比较关心排球比较关心女排的朋友们都知道，我在2015年下半年临出征世界杯之前，心脏出了一些问题。整个2015年我们都是从一点点往上爬坡，队伍达到了一个比较高的水平，包括自己，也在2015年的收获非常非常的大。正准备在世界杯大放拳脚的时候，健康的小船说翻就翻。那个时候医生跟我说，如果不进行手术治疗，我将无法继续我的运动生涯。所以只能暂时地放弃，进行了我第一次的手术治疗。本来应该全程清醒的手术，我在中间昏了过去，是依靠电击把我救回来的。

经历了鬼门关的一遭，回到了病房后，我第一时间是打开电视机，收看了队友的比赛。虽然前面有起起伏伏，也有很多困难，但是我的队友们也非常坚强非常英勇，最后克服了所有的困难，取得了世界杯的冠军，重回了世界之巅。当时真的很为队友由衷地高兴，因为我们知道，我们每天的训练量是怎样的，取得这个冠军有多么不容易。但是这个的背后，我又有一点五味杂陈的心情。就觉得自己并没有跟队伍一起站在最高领奖台上，我离这个队伍有点远，会有一种莫名的孤独感。就像一直离开雁群的大雁，飞得特别忐忑、不确定。

这个时候，我经常会将我的家人朋友赶到病房外面，希望给自己留一个独处的空间，慢慢去消化这些不确定与忐忑。有的时候望望天花板，有的时候望望窗外。记得有一次，看到窗外有一只小鸟停在空调机上，蹦蹦跳跳、叽叽喳喳的，充满了活力。而反观现在的我。起床刷个牙心跳都到一百二。我就慢慢地无限放大着否定了自己，我还能行吗？我还能回到球场上吗？

不过很快，江苏队的队友和教练们都来病房探望我，很开心他们给予了我很多的鼓励。当时我也不知道哪里来的勇气，跟他们说“你们加油打，等到前四我就回来了。”也是为了这句话，我也在努力地恢复着。如果说是在咬牙恢复，那我可能当时的后槽牙都要咬掉了。终于我如期地在前四名的比赛中跟队友们一起在场上拼搏，最后取得了当时江苏在联赛上面取得的最好成绩。

紧接着，国家队的召唤开始了。我又一次满怀信心，加入到了国家队的阵营中。但是没过多久，第一次手术遗留下来的一些问题，让我不得不再去做一次检查，再一次感受到身体的不适。而检查结果出来的那一刹那，我觉得我整个人是要崩溃了。因为刚刚经历了大起大落，甚至那么大的风浪，好不容易重新回到了队伍里，为什么老天又跟我开一次这样的玩笑？我很不能理解，非要把我打击到万劫不复，它才开心吗？所以当时我在第一时间去了郎导的房间，我说“郎导，我可能坚持不下去了。可能我追求（哽咽）我说郎导，可能我追求梦想的道路只能到此为止了。”我能看到郎导的眼泪也在眼眶里打转。可是她思考了一会儿跟我说：“我们还有五个多月，将近六个月的时间，你再去争取一次吧。0。01的希望，我们也去做最大的争取，万一奇迹在这个时候发生了呢。我们的队伍需要你。”

可能也是郎导的一句“我们的队伍需要你”让我决定回到江苏，从长计议，再投入到治疗。大夫在反复的开会跟斟酌之后，通知我跟我的家人，我需要进行第二次的手术。在我的心里边，我甚至觉得那是生与死的一个界限，我愿不愿意再去尝试跨越它。我跟我妈妈说，先让我过完这个生日吧。所以在生日之后的两天，也就是3月6日，我再一次同意进行第二次手术。

当时在手术室的门外，有一个老奶奶，我看到老奶奶一直在揪着自己的手，表情也特别的凝重。老奶奶就问我：“姑娘，你害怕吗？”我害怕，但是我压抑住了这种紧张，跟老奶奶说：“没事，老奶奶，这是我第二次做了，你看不挺好的吗？”其实我知道这句话不仅是说给老奶奶听的，更是说给我自己听的。我想给自己建立一点信心，就是我可以走上手术台，我可以活着走下来。

第二次的手术非常成功，我就用最短的时间，在医生监督下开始恢复训练。再次回到国家队，其实自己心里会有一点小小的自卑，我怕拖到队伍的后腿。但是郎导也非常信任我，再次把队长的袖标交予了我。我就重振旗鼓，终于在半决赛跟决赛中，为队伍奉献了自己的一份力量。我想那时候，当最后一个球应声落地时，自己的眼泪，就是这一切的点点滴滴所沉淀下来的一种宣泄。

我们队伍当中有很多很多这样的故事，大家有不同程度的伤病，不同程度的困难，大家都在自己的位置上把自己做到最好。

我们都知道郎导在奥运村里吃泡面的故事，但是大家有几个人知道或者去在意她为什么吃这个泡面？很多时候我们打完前一天的比赛，郎导要看录像，研究对手到凌晨一两点钟，为的只是给我们第二天能够有更好的讲解。这种专注力一天两天，我相信大家都可以做到，一个月两个月甚至一年呢？我们有几个人能坚持下来呢？我觉得女排的精神不仅仅体现在场地上，更多的是平时一点一滴的积累。我觉得这种专注度适合于各行各业。我想这可能是我们现在真正缺乏的工匠精神，我们也可以把它叫作国家品格，甚至我们现在在这里，更愿意把它叫作女排精神。

谢谢大家，我今天的演讲就到此结束。

篇2：感谢自己,还好我没放弃美文

大家好，我是惠若琪。

刚刚我们在后台的时候，我们三个人非常忐忑。甚至我们都动用了我们比赛之前一二喊加油的这个口号。我是队长嘛，我不入“地狱”谁入“地狱”，我就先来吧。

首先呢，我想在这里先问大家一个问题。8月21日上午，你在哪里?(观众：“看女排”)很开心有这样的答案，就是大家基本上都在看我们的比赛，也很感动。说起来有点夸张，但是远在里约赛场上的我们，真的也感受到大家对我们的支持与鼓励。

可能比较关心排球比较关心女排的朋友们都知道，我在下半年临出征世界杯之前，心脏出了一些问题。整个20我们都是从一点点往上爬坡，队伍达到了一个比较高的水平，包括自己，也在年的收获非常非常的大。正准备在世界杯大放拳脚的时候，健康的小船说翻就翻。那个时候医生跟我说，如果不进行手术治疗，我将无法继续我的运动生涯。所以只能暂时地放弃，进行了我第一次的手术治疗。本来应该全程清醒的手术，我在中间昏了过去，是依靠电击把我救回来的。

经历了鬼门关的一遭，回到了病房后，我第一时间是打开电视机，收看了队友的比赛。虽然前面有起起伏伏，也有很多困难，但是我的队友们也非常坚强非常英勇，最后克服了所有的困难，取得了世界杯的`冠军，重回了世界之巅。当时真的很为队友由衷地高兴，因为我们知道，我们每天的训练量是怎样的，取得这个冠军有多么不容易。但是这个的背后，我又有一点五味杂陈的心情。就觉得自己并没有跟队伍一起站在最高领奖台上，我离这个队伍有点远，会有一种莫名的孤独感。就像一直离开雁群的大雁，飞得特别忐忑、不确定。

这个时候，我经常会将我的家人朋友赶到病房外面，希望给自己留一个独处的空间，慢慢去消化这些不确定与忐忑。有的时候望望天花板，有的时候望望窗外。记得有一次，看到窗外有一只小鸟停在空调机上，蹦蹦跳跳、叽叽喳喳的，充满了活力。而反观现在的我。起床刷个牙心跳都到一百二。我就慢慢地无限放大着否定了自己，我还能行吗?我还能回到球场上吗?

不过很快，江苏队的队友和教练们都来病房探望我，很开心他们给予了我很多的鼓励。当时我也不知道哪里来的勇气，跟他们说“你们加油打，等到前四我就回来了。”也是为了这句话，我也在努力地恢复着。如果说是在咬牙恢复，那我可能当时的后槽牙都要咬掉了。终于我如期地在前四名的比赛中跟队友们一起在场上拼搏，最后取得了当时江苏在联赛上面取得的最好成绩。

紧接着，国家队的召唤开始了。我又一次满怀信心，加入到了国家队的阵营中。但是没过多久，第一次手术遗留下来的一些问题，让我不得不再去做一次检查，再一次感受到身体的不适。而检查结果出来的那一刹那，我觉得我整个人是要崩溃了。因为刚刚经历了大起大落，甚至那么大的风浪，好不容易重新回到了队伍里，为什么老天又跟我开一次这样的玩笑?我很不能理解，非要把我打击到万劫不复，它才开心吗?所以当时我在第一时间去了郎导的房间，我说“郎导，我可能坚持不下去了。可能我追求(哽咽)我说郎导，可能我追求梦想的道路只能到此为止了。”我能看到郎导的眼泪也在眼眶里打转。可是她思考了一会儿跟我说：“我们还有五个多月，将近六个月的时间，你再去争取一次吧。0。01的希望，我们也去做最大的争取，万一奇迹在这个时候发生了呢。我们的队伍需要你。”

可能也是郎导的一句“我们的队伍需要你”让我决定回到江苏，从长计议，再投入到治疗。大夫在反复的开会跟斟酌之后，通知我跟我的家人，我需要进行第二次的手术。在我的心里边，我甚至觉得那是生与死的一个界限，我愿不愿意再去尝试跨越它。我跟我妈妈说，先让我过完这个生日吧。所以在生日之后的两天，也就是3月6日，我再一次同意进行第二次手术。

当时在手术室的门外，有一个老奶奶，我看到老奶奶一直在揪着自己的手，表情也特别的凝重。老奶奶就问我：“姑娘，你害怕吗?”我害怕，但是我压抑住了这种紧张，跟老奶奶说：“没事，老奶奶，这是我第二次做了，你看不挺好的吗?”其实我知道这句话不仅是说给老奶奶听的，更是说给我自己听的。我想给自己建立一点信心，就是我可以走上手术台，我可以活着走下来。

第二次的手术非常成功，我就用最短的时间，在医生监督下开始恢复训练。再次回到国家队，其实自己心里会有一点小小的自卑，我怕拖到队伍的后腿。但是郎导也非常信任我，再次把队长的袖标交予了我。我就重振旗鼓，终于在半决赛跟决赛中，为队伍奉献了自己的一份力量。我想那时候，当最后一个球应声落地时，自己的眼泪，就是这一切的点点滴滴所沉淀下来的一种宣泄。

我们队伍当中有很多很多这样的故事，大家有不同程度的伤病，不同程度的困难，大家都在自己的位置上把自己做到最好。

我们都知道郎导在奥运村里吃泡面的故事，但是大家有几个人知道或者去在意她为什么吃这个泡面?很多时候我们打完前一天的比赛，郎导要看录像，研究对手到凌晨一两点钟，为的只是给我们第二天能够有更好的讲解。这种专注力一天两天，我相信大家都可以做到，一个月两个月甚至一年呢?我们有几个人能坚持下来呢?我觉得女排的精神不仅仅体现在场地上，更多的是平时一点一滴的积累。我觉得这种专注度适合于各行各业。我想这可能是我们现在真正缺乏的工匠精神，我们也可以把它叫作国家品格，甚至我们现在在这里，更愿意把它叫作女排精神。

篇3：终于找到你还好我没放弃

那晚，很多同学自发地出去找他，因为与涵不熟，又是放学就回家的乖乖女，我没有加入寻找涵的队伍，像往常一样回家，吃饭，写作业，睡觉。后半夜被同学的电话吵醒，说涵找到了，我嗯嗯地敷衍，同学兴致勃勃地问我，“你猜，最后是在哪儿找到他的？”其实我对这个根本不感兴趣，又不好扫了同学的兴，只好装作很感兴趣的样子，问：“在哪儿？”“在昕住的小区对面的那个小花园里，据说望着昕家的窗户，在长椅上坐了一天，他们找到他时，他还在那儿坐着望呢！”

我心中震惊，但耐不住困意，草草跟同学又敷衍了几句，挂了电话继续睡觉。

第二天涵就回来上课了，站在讲台前，被班主任狠狠地教育了一顿，垂头丧气地大声读着800字检讨，态度一点都不诚恳，还带着一丝不服气。好在人已经回来了，班主任也没有计较这些。

后来从喜欢八卦的同学嘴里了解到事情的始终：涵和昕早恋，在操场上牵手散步被教导主任抓了个正着，而后就遭到了班主任及双方父母的强烈反对。正处于青春叛逆期的涵听不进任何劝导，觉得班主任和父母就是要“棒打鸳鸯”分开他们这对“恩爱的小情侣”，就跟昕提出要私奔，没成想遭到了昕的拒绝。涵一时想不开，一气之下想用离家出走来威胁父母解决问题，但又不知道可以去哪儿，最后就在昕家小区对面的花园里，呆坐了一天。

这件事发生后不久，涵的父母就给他转了学，昕在班里也遭到了冷眼与排斥。在大家的看来，涵离家出走的壮举，是勇敢的最好证明，而拒绝私奔一起出走的昕，是关键时刻背叛爱人的坏女孩，是害得涵写检查又被迫转学的罪魁祸首。

事隔多年，如今再回忆起这件事，早已没有了当初的对涵勇气可嘉的崇拜，有的只是对涵这种不理智行为深深的不赞同。我可以很轻易地想到，涵那怀着希望打了无数个电话、找了无数家游戏厅的父母，每次希望落空的失望、无助与不安，那种为子女的担忧揪心的焦灼与恐惧。我也知道，当涵现在再想起这件事，他也一定是那种充满悔恨，嘲笑自己幼稚，最后又庆幸的心情，庆幸自己没走远，庆幸同学找到了自己，庆幸父母没放弃。

梨子不是一个理性的人，有时不理智、冲动得自己都不敢相信，所以离家出走这件事，梨子想从感性这方面，唠叨几句。对于离家出走这件事，永远都是想想就好，别去实践。你永远不会知道，父母在发现找不到你的那一刻会做出怎样绝望的事来，哪怕你最后完好无缺地回到父母身边，这件事也会成为父母心中永远的自责与噩梦。

习惯逃离

◎主讲人/嫣姐

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我小的时候是属于那种很听话的小孩，爸妈说什么都奉为圣旨。虽然那时大人经常不在家，但我自己也能把自己照顾得好好的。到了初高中也是如此，所以基本上没有什么叛逆期。在我妈的“武力”统治下，我们家一直都是大一统的状态。我知道一旦我有什么不合规矩，那后果可是会相当严重的，虽然我没有“植物杀手”那么精明，但我对于即将遭遇厄运的预见性还是很准的。

离家出走，对于我这种懒人并不具备吸引力。在家里有吃有喝有住，冬暖夏凉有人管有人唠嗑多好呀，去外面了，难保不碰上几个骗子坏人什么的。这种做法后来也造就了我一代“宅神”的称号，如果非必要，我是不会出门的。

虽然以我这种个性是断然不会离家出走的，但是过度的宅却养成了我总是逃学回家的习惯。这一点在高三时全面爆发，因为小学时怕老师不敢走，初中时怕老妈不敢逃，高三老师怕影响高考考生的心情很少批评学生，这为我的逃学提供了很好的条件。当然逃学总是需要一定的理由，现在想想当时编的各种理由，真是又俗又老。什么脑袋疼、肚子疼、腿疼，几乎全身各部位都疼了个遍，最后实在没有什么可编的，干脆说自己昨晚没睡好。这么奇葩的借口，连我自己都不相信。然而老班对我总是很仁慈，在她眼里，我一直是个懂事真诚的好孩子，她相信我所说的话，也相信我在家也能复习得好。事实上，我只是回家吹着冷风看电视剧去了而已。

“植物杀手”大人发现了我如此恶劣的行径之后并没有狠狠地教训我，她只敢在以为我听不到的时候悄悄跟老爸说我的“坏话”，我是高三的准高考生了，她不想在这个时候出岔子，万一话说重了我再离家出走怎么办。当然这只是她的幻想，她做梦也想不到，我是打定了主意，无论受到怎样的“虐待”都要死守在家里的。

整个高三一年，我逃课的次数用手指头加上脚指头都数不过来，然而并没有人来说我什么，我也着实是乐得个耳根清净，逍遥自在。也算最后高考菩萨光顾，有了好运，考得还不赖，否则后果不堪设想。

现在回过头去看，我知道那时的自己只是想暂时逃离学校，那个一成不变，每天重复着记同样的知识点，做同样的考卷的牢笼一样的地方。我从7岁上小学开始就是一个安安静静的小学生，上了初中也一直稳稳当当地用功学习，遇到任何事情我都不大哭大闹，只闷在心里不出声。我想我是压抑得太久了，就想任性一次。也许在其他人眼中我的这种逃学行为并不是什么反叛精神，相比童年偶像孙悟空来说，我还差得太远，但那是那些年来我做的唯一一件自己想做的事。

其实，我的这种行为跟前文中小标的情况正好相反，他是要离家，而我是要回家。但我们又都是想逃离一个地方，因而我想，我或许可以理解他一点。我一方面觉得他承受了与他这个年纪不符的成熟与担当，好心人给母亲凑的医疗费，自己一力承担，这得是揽下了多大的压力呀。另一方面又觉得这孩子果真是年纪轻没有考虑得很周全，一个人身上分文没有就上路了，而且对于到达目的地的路线也没有仔细规划，结果徒步走了7个小时，多累呀。欸，我怎么感觉我的脑回路突然运转得如此跳跃，也是醉醉的了。

话又说回来，虽然说年轻的时候能够抛开身上一切包袱，勇敢地反叛一回也是值得点赞的，因为或许等你老了，你就再也没有那份勇气和机会去叛逆了。但是，短暂疯狂过后你也要理智地想清楚，什么是对你来说最重要的，你对谁来说是独一无二的。你的反叛其实只是你想逃离当下的一种方式，就像很多时候当我们遇见困难时第一时间想到的，不是面对，而是逃避，这种逃避只是一时，并不能彻底地解决问题。明白了这点以后，你还是要回到你原来的位置，去做完你应该做的事情。

关于出走的诱惑

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犯二小苏凉：世界这么大，我想去看看。

梨姐碎碎念：外面的世界很危险，还是成年了再去看比较好～

嫣姐叨叨叨：带钱了吗？

千鹤八折：成绩糟糕被骂的话顶多哭一哭，然后下次更认真吧。对于离家出走的看法，想法是冲动的，做法是危险的。

梨姐碎碎念：冲动是魔鬼！

嫣姐叨叨叨：万事好商量！

长云无忧：离家出走什么的，难道不觉得很伤父母心吗？成绩单很糟糕，骂骂更有动力啊哈。再者，还好有人骂。若不是因为在乎，又岂会骂呢？——我真乐观呵呵。

梨姐碎碎念：话说得在理，但是被骂还是很伤心啦！

嫣姐叨叨叨：乐观的孩子会有好运哦～

特立独行的阿狸：不会离家出走，因为忍受不了父母的责骂而离家出走不太理智。根本问题就出于成绩不好。其实成绩不好并不一定要挨骂，如果尽力了还是不好那没关系，没啥丢人的。父母嘛，得多想想自己读书那会儿，换位思考。

梨姐碎碎念：其实已经尽力了就好！

嫣姐叨叨叨：父母和孩子交流一下互相读书时成绩不好的原因，结果会发现，大家都！一！样！

钟离桐安：快毕业的时候写同学录，有一栏就是问最想做而又不敢做的事情是什么，我毫不犹豫地写了离家出走。我曾经幻想了无数遍我要离家出走的情形，却都以我的胆小而告终……

梨姐碎碎念：同样胆小的娃，我们握个爪吧！

嫣姐叨叨叨：有些事只是想想就好，尝试就算了。

当你不变的太阳：曾经因为妈妈开玩笑说我是垃圾堆捡的，我趁他们没注意跑了，然后就去老师家过夜。

梨姐碎碎念：爸爸妈妈好调皮～

嫣姐叨叨叨：同是垃圾堆里捡的孩子……

夏南年：没为成绩离家出走过。但是有一次暑假禁网偷偷用电脑被发现，跑出去过，也不是为了离家出走，只是吵架很烦想安静一会儿～

梨姐碎碎念：这算是犯了错误最后落跑吗？

嫣姐叨叨叨：冷静下来再沟通～

快乐的靖丫头：回来父母肯定得一通暴打，后果很严重啊。

梨姐碎碎念：所以还是不要走～

嫣姐叨叨叨：想到这儿，还是老老实实做卷子去吧……

蓝蕊欢：身边一个闺蜜中考失常发挥，每次约出来见面都会提到她想离家出走的冲动。哎，其实如果我是她我也会有那样的想法，她家里给她的压力太大了。我觉得其实离家出走这种念头不能全怪孩子，父母在这方面存在很大问题！

梨姐碎碎念：双方都有错，各退一步海阔天空～

嫣姐叨叨叨：父母多和孩子沟通，有时候过多的压力会适得其反哦～

孤独少年：有这心没这胆啊！

梨姐碎碎念：想想就好了，还是别有这个胆比较好。

嫣姐叨叨叨：快点回去写稿子！说好的用稿子淹没我，到现在都没看到！

河豚：以前也有过这样的冲动，可是每次都是没走几步就回家了。初三时因为手机问题在学校政教处和主任和爸爸大吵。后来一个月后自己逃到南京，还好身份证在身边，也满了十六周岁，在一家酒吧做服务员。后来被家里找回去了，只好继续上学。现在我高二了，回想那时候觉得自己幼稚。但是也不后悔。

梨姐碎碎念：勇敢这么一次，人生无憾了。

嫣姐叨叨叨：是不是感觉还是上学更好呢？

°___沫茶：我能说我也出走过吗？一个人蹲在路口哭，麻麻骑自行车满世界找我，我才不会告诉你找到我之后上演的温情一幕呢～

梨姐碎碎念：其实妈妈很爱你的，不要让妈妈担心喔！

嫣姐叨叨叨：离开之后是不是发现好想麻麻来找你？

荒诞°：因为成绩有想过离家出走吧。后来就看淡了。不过没有真的出走，最多是躲在床下让麻麻找了一天。

梨姐碎碎念：躲在床下不黑不闷吗？

嫣姐叨叨叨：还好没真的出走，不然要急坏了麻麻。

简小言：听我妈说我三岁时离家出走过，自己收拾衣服让我妈开门让我走，然后她就静静地目送我。最后，我被楼上的老伯抱回家了。

梨姐碎碎念：哈哈哈，梨子有点被萌到了！

嫣姐叨叨叨：脑补一新闻标题：三岁小短腿儿出走未遂，被老伯捡回。

沫丁香Z：其实我现在就挺想走一遍。可是去哪儿呢？路痴一个，还喜欢装高冷。最多到阿姨家赖两天就回来了。

梨姐碎碎念：路痴还是不要乱走吧。

嫣姐叨叨叨：到阿姨家冷静一下再回去也是极好的。

南方，像艳遇一样忧伤：这样过两三次，但每次都只走到家门拐角。果然我还是没有勇气真的出走。

梨姐碎碎念：其实除了没勇气，还有舍不得吧。

嫣姐叨叨叨：走到那里估计就已经想通了吧，其实没什么大不了的，干吗要走呢？

少年：离家出走去过最远的地方，就是隔了两家店面的超市。

梨姐碎碎念：然后买了好吃的就回家了吗？

嫣姐叨叨叨：关键是也走不动了是不是？

哒少爷：不会啊。因为哥哥告诉过我，离家出走是全天下最幼稚的事情。而且啊，会让父母担心。

梨姐碎碎念：听哥哥的话没错哒！

嫣姐叨叨叨：让父母伤心的事，当然不会去做啦！

南风过境：当初因为和父母吵架，写了满满一张离家出走书，结果还没执行就被姐姐告发了！

梨姐碎碎念：爸爸妈妈有没有奖励姐姐？

嫣姐叨叨叨：姐姐公正不阿！

纯蓝的sky大连：“离”是“分开”的意思，“走”是“跑”的意思，“离家出走”就是：分完家出来就跑。

梨姐碎碎念：带着分到的财产跑路吗？

嫣姐叨叨叨：这个解释看着竟然也是蛮有道理……

似空气：偷跑没成功立马被抓回来的！

梨姐碎碎念：挨揍了吗？

嫣姐叨叨叨：被全家人思想教育了吧？

22号同学：没有勇气离家出走，而且并不能解决实际问题，沟通最重要。

梨姐碎碎念：没错，沟通最重要，话说开了就好啦！

嫣姐叨叨叨：最终目的是要解决实际问题。

氢气：我觉得如果是真的冷静不下来，不如出去吹吹风散散心。等走走再回来，心情就不一样了。不是要离家出走。而是需要……静静。

梨姐碎碎念：只要不走太远太久，冷静好了就乖乖回家！

嫣姐叨叨叨：回来时你会发现，其实也没啥好生气的。

火眼金睛

离家出走，是因矛盾或其他原因离开家的一种行为。在家庭中的某一个成员（通常是指青少年，当然也有成人离家出走的现象）因与其他家庭成员产生矛盾或因其他原因而离开家的一种行为。

SUPER LINK：从心理学的角度分析，离家出走的原因可归纳为以下几点：

首先是人际关系紧张。从调查材料来看，出走的中学生大多因父母望子成龙心切、师生关系紧张及与同学相处不融洽，造成心理上的压抑，导致弃学离家出走。

其次是人格异常与逆反心理。人格异常的学生会对周围的人抱有敌意和戒备心理，与学校或家庭的成员闹矛盾而突然出走。

第三，学生感到学习负担过重，厌学情绪就会产生，某种焦虑和反叛也会形成，有些学生便以逃学或出走的形式表现出来。（这么看来，嫣姐也曾反叛过，谁说嫣姐的青春被喂了狗？）

第四，角色观念变异与盲目崇拜心理。学生通过各种信息渠道接受了大量信息后，一部分人会对读书不感兴趣，而热衷于读书以外的东西，比如早恋或迷恋于网吧。此外，盲目崇拜倾向严重的学生，在学习中经常表现出漫不经心，逃学去追星，或学习某些歌星、影星，离家外出闯天下。

最后就是盲目从众心理。当媒体披露因片面追求升学率造成一些学生压力太大而离家出走的消息后，有的学生就加以仿效，以为是解脱的好方法。

以此看来，离家出走并非解决问题的最好办法。想要得到父母的理解，最好还是要和他们多多交流自己的想法。

篇4：感谢自己,还好我没放弃美文

终于等到你还好我没放弃

秋天渐渐转凉了，微冷的风吹乱你精心梳理的头发。你紧一紧合体的职业装风衣，穿着薄薄的丝袜在城市里穿行。你背着大牌的单肩皮包，左手提着笔记本电脑，右手端着一杯咖啡。你昨天刚刚加班做完一个case，你要赶到客户办公室去开会，高跟鞋在行人道上哒哒踩出一串快速的行板。你转头在商场巨大的玻璃窗前瞥了一眼自己的影子：很好，你的妆容精致，腰板挺直，身材窈窕。你看上去就像个winner。你冲着自己的影子做出一个professional的微笑，顺便活动一下面部肌肉。

你刚刚升了职，加了薪，自己付首付在这房价让人多数好几遍零的地方买了房子。远在千里之外的爸妈为你骄傲而又为你担心：这要是生成个男孩儿就好了啊，这么聪明能干，一窝蜂的女生围上来啊。现在姑娘这么厉害，谁敢追啊。也许，你昨天刚刚和妈妈通过电话，她又逼你回家相亲，说：你也老大不小了，整天没个男朋友也不算个事儿啊。工作差不多得了，别太挑了，赶紧趁还年轻嫁了吧!

然后你放下电话，默默自己换上饮水机的水，修好浴室的水龙头，刷了两下朋友圈早早睡了，因为你知道第二天还要穿过整个城市去另一头开会。不是你妈逼的——你真的没有故意不交男朋友啊。你真的也渴望有人一起看电影牵手啊。可是，那个人在哪儿呢?

姑娘啊，你是不是也有过这么一个恍如隔世的曾经。

小学五年级，你学习好，戴着三道杠，梳着紧绷头皮的马尾，穿着松松垮垮的整套运动衣校服在全校面前当升旗手。帮老师收作业，查迟到。你成绩好，守规矩，你是家长口中的“别人家孩子”。

中学，你第一次听周杰伦，看流星花园，写日记。和同桌传纸条，偷偷喜欢班上数学物理好语文英语不及格的深度近视男生，或者篮球队里四肢发达数学物理英语都不及格的队长。你好面子，从不承认你喜欢上他们。你不早恋，不逃课，不去网吧，你和父母关系还是很好。你仍然成绩好，守规矩，是家长口中的“别人家孩子”。

大学，你第一次离开家。第一次谈男朋友。你还是成绩好，守规矩，积极向上，好好实习，好好做学生工作，不去夜店。男朋友是和你差不多年纪的大学生，你们一起吃饭，一起自习，一起周末去校外的小馆子吃重口味的美食。你帮他改GRE作文，他帮你做编程作业。你们开始的时候花很多时间在一起，可是后来他总是很忙。

你爸妈怎么都觉得他配不上你，又一直担心你跟他分了手之后出了校门嫁不出去。然后毕业之前，你们自然而然的分手了。他出国了，你们不在一个城市，你们道路不同了。原因不重要。你们不是一路人了。

你已经成长太快，而他还不懂得珍惜。

然后你就这样一瞬间长大了。你离开校门，一头扑向社会滚滚的洪流，开始你的职业生涯。你有一份很好的简历，年轻端正的容貌，工作认真努力，从开始就被领导器重。你在一个离家乡很远的陌生的城市自己租了房子。你早上在拥挤的地铁或公车上吃早饭。周末去跑跑步，见见大学的朋友们。慢慢的你们联系也就少了。你花很多时间和心思在工作上。你升职加薪跳槽了。

然后你收到很多很多的请柬。你一边准备份子钱，一边慢慢发现原来自己的初中同学都有了俩娃了。高中同学都结婚了。当初学习没那么好的姑娘，都在老家有房有车有男人有狗有娃,现世安稳岁月静好了。当时你在学校里根本不会正眼看一下的屌丝，现在开始泡跟你们有代沟的小MM。小MM还把他看得像是男神一样。

你，就，这，样，一，不，小，心，从别人家孩子变成了亲友眼里亟需解决的“问题”。别人的妈开始跟他们的孩子说，哎你看那谁谁，当时学习那么好，也不是完美的啊，现在这么大年纪了一个人在外面漂着，也没个男朋友。女生还是不要太强大，容易生活不幸福。

其实到最后，还不都是当初你妈逼你好好学习，你又太听话!

你被安排去各种各样的相亲会。你其实长得不错，但是同龄的男孩子大部分知道你的薪水之后开始觉得压力很大。你没办法在他们面前装出很可爱很崇拜他们的样子。你很难告诉他们，其实你自己天天健身可以提着纯净水桶上楼，他们得意洋洋带你去的高档餐厅你自己带客户去过很多次了，他想年终奖发了之后带你去的地方，你自己旅游已经去过了。真的，你不在乎和他再分享一次这些经历。可是他受不了自己没有办法罩着你。公司也有很多优秀的人，你也不是没有心动过，但是不知为什么，人际关系复杂了之后，就是迈不过那一道坎。

你不知道自己怎么就成了个“问题”?从小所有人都说好好学习不要早恋，可是大学一毕业两年所有人就开始催着你结婚生小孩，工作差不多就行了。好像女人一辈子只有有了男人有了娃才能盖棺定论?才能被打上标签，说成是幸福?

那事业成功呢?周游世界呢?做个好朋友好女儿呢?成为科学家改变世界呢?为全人类做贡献呢?这些算不算女人的成功和幸福?

其实你仔细想一想，你一个人过的真的不好吗?你有一份好工作，你自己买的起自己想要的东西，你可以计划说走就走的旅行。你有时间学习、旅游、健身、充实自己，遇到有趣的新朋友，你对未来还是充满期待。男人能做的事情，赚钱养家开车修东西，你一样能做，或者你可以花钱请人帮你。其他的时间，喜欢文艺青年的你，在空余时间学会了写博客和弹吉他，喜欢运动阳光型男的你，开始跑步和潜水。喜欢稳重男孩纸的你，变得极为靠谱，言出必果，大气端庄负责任，会照顾身边的人。喜欢技术宅的你，没事会自己看看code academy。

终于啊终于，我们成了自己想嫁的男人。

你已经并不需要一个男人让你的生活完整，或者从水深火热的日子中拯救你出来。既然如此，为什么急着把自己忙把自己当成双十一减价产品嫁了呢?我们努力了这么多年，放弃了早恋、放弃了游戏、放弃了大学时代的疯狂，短短几年的时间，怎么就连个静静看着世界优雅转个身的时间都没有?

社会总是在衡量一些可量化、可执行，可以在To Do List上面划去的指标。比如你妈同事的女儿26岁结了婚嫁了个知根知底的男人，28岁生了娃，房子买在了三环以内。你妈的同事就觉得她很幸福了，你妈就开始操心你，因为你从小就是比她强的孩子，你怎么可以在幸福的道路上掉队呢?

你也不能告诉你妈，其实她同事的女儿，老公一天到晚工作忙不在家，自己工作忙到没有带小孩只能让爸妈轮流过来，她其实很想自己带大自己的小孩子，分享他成长的点滴。你妈不知道其实她们两口子还贷款占去了50%以上的月收入，经济压力很大，经常为钱吵架。

我们成长在了一个多么尴尬的时代!这个社会的男人，开放又传统，上进又脆弱。前沿到陌陌上每天都有几百万人随时约炮，又保守到大部分男生还是喜欢处女。这个社会对女人有着各种各样自相矛盾的荒谬标准。要健康能干，又要纤瘦娇小;要进的厅堂，又要谈吐恰当不能显示出懂得比男人多，威胁到男人脆弱的自尊心;要下的厨房，巧手如米其林三星厨师，又要身上不带油烟味脸上没有烟火气;要带小孩，又要兼顾家庭和事业。要妖娆性感，又要玉洁冰清。你要是个强大的万用插件，和所有的应用程序兼容，但是你还是只是个插件。

好姑娘们啊，你们还没看清楚吗，我们面前再也没有一份放之四海皆准的普世考卷了。我们可以终自己的一生减肥、美容、加班，学恋爱技巧，试着去让自己变成9分女人，9.5分女人，可是，你自己高兴吗?你图什么?那些路人甲乙丙丁，有什么资格一边玩着游戏、看着电视、喝着啤酒、毫不在乎自己还不到40岁就发福的身体，来对你说三道四给你评分?

姑娘，你永远不能比别人幸福。你只能比昨天的自己更幸福。因为你的幸福和她的幸福没有统一的度量单位。你物理学的很好，你知道没有统一度量单位的物理量不可比。只有你自己知道，是不是做个大家眼中的女汉子，全心全意认真去做一件事，熬夜做出一份研究，把自己从内到外心力榨干掏心掏肺写一篇绝世的好文章，比逛街聊天买新衣服更快乐?

路，并没有因为你是女人而变得更短更容易，世界，也并没有因为你是女人而变得更简单更温柔。所以你成了你。这个时候的你，风华正茂，思想成熟，事业有成。你脚步坚定，心胸宽广。你的头脑和心并没有被脸和胸完全挡住，还是执着的向世界宣示着他们的存在感。你不是一棵随风飘摇的小花小草。你已经长成了一棵大树，寒潮风雷霹雳、雾霭流岚虹霓。不是什么人都有资格和你根紧握在地下，叶相触在云里。

是的，你心里还是渴望恋爱的。但不是因为你一个人过的不好，而是你想把你发现的所有世界上的新奇和美丽和一个能理解你的人分享。需要改变的，不是你去折断自己的躯干蹲下来装成一棵小草吸引来撑伞的人，而是21世纪的中国小男生大男人们快点更新三观，欣赏正常的、高贵的、奋斗的、挺拔的美丽。