致歉的离职报告（精选6篇）
篇1：致歉的离职报告
有的人离开是因为在工作上的疏忽，只能离开了。
尊敬的公司领导：
首先，致以我深深地歉意，很遗憾在这个时候向公司提出辞职，离职的原因纯粹是出于个人未来的工作发展而考虑，无法继续在公司发展!离开前我也会认真做好工作地交接,把未完成的工作做一下整理，以保证公司工作的顺利延续。也很荣幸曾身为XX公司的一员，能有机会在这里工作学习，不胜感激!衷心祝愿所有在XX公司辛勤工作的同事工作顺利，事业有成!
辞职申请人：
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申请日期：
篇2：致歉的离职报告
客户或顾客可以指用金钱或某种有价值的物品来换取接受财产、服务、产品或某种创意的自然人或组织。是商业服务或产品的采购者，他们可能是最终的消费者、代理人或供应链内的中间人。下面是小学小编整理的给客户的致歉信范文3篇，供大家参考!
对本次产品存在的质量问题，我首先以我个人的名义向你致以最诚挚的歉意，如果还有机会的话，也非常希望你再给我机会，我们一定保证以后提供的产品绝不会再有类似的情况发生，并郑重立下此承诺。本次产品的质量问题，按我本人的意见，在你们交货时间允许 的情况下，我本人是想全数退货再换货，但你还是考虑到不让我方损失太大，而采用全检的方式特例收下这批货，我心里十分的感激，同时仍让我心存愧疚。针对本次质量方面存在的问题，我们从全方位反思过，逐一与加工商进行协商，最终采取如下措施和方法，以杜绝类似情况再发生!其它方面希望古先生能再提宝贵意见，对我方存在的不足，请及时指正，我方愿全力合作，争取最大程度的满足客户的要求，达到双赢，也让我方提高更快。致歉信范文谢谢!
尊敬的张先生：您好，我是空调销售公司的1002号配货专员，我叫宋货匡。关于此次您在我公司购买了一台奥利菲斯S623型机柜中央空调，先前协定的送货时间是三天内送达。因我公司配送货品清单时候，因为考虑到奥利菲斯S623型机柜中央空调的派送难度，考虑联系专业的搬运公司进行。然而经过多方联系专业的搬运公司，最终才联系上，耽误了送货时间，迟迟等到第五天才给你
送货到户。你先前已经十分清楚地约定三天内送达，您告知是三天之后您要出差，家里没人。确实我们送货到时也发生了这样的情况，后经过跟您电话沟通。现在这台奥利菲斯S623型机柜中央空调暂时存放我公司处。我们会替您细心看管、妥善保管的，您放心。此次送货不及时，确实完全是我公司的工作失误造成的。为此我们感到十分地抱歉，为了弥补我们的工作过失，我们公司派送部协商决定，给予您的空调购买价格给予适当优惠，返还给你3%的购买价格。等到您到时有时间在家时候联系我们，我们会第一时间把货送达，我向您保证不会再有任何工作失误存在了。
篇3：法国人的提前致歉
那天正好是我的生日,我在宿舍里开生日Party,很多朋友都赶来给我过生日。大家一起吃蛋糕、跳舞,还唱卡拉0K,尽管识趣地将所有的门窗关好,但还是无法将声音关住。
玩兴正浓时,我的门铃响了。我开门一看,居然是小区管理员带着一大伙儿邻居声讨我来了,丝毫没有顾及我的面子,他们都以一种被害者的口气指责我们的喧闹。我的朋友们解释说这是个快乐的生日聚会,纷纷对邻居们表示抱歉,但邻居们还是忿忿而去。我的生日聚会自然也不欢而散了。
没几天,三楼的法国小伙子查尔斯过生日,他搬来不久,我们自然也要去给他祝贺。我们因为有前车之鉴,所以提议去外面的酒吧庆祝,但他却仍然决定在宿舍里举办生日聚会。
那天晚上,我们一起吃蛋糕、喝香槟,然后也开始大声地唱卡拉0K。听着这么大声的吵闹,我心里委实没底,随时都害怕有人会愤怒地按响门铃。
但是一直到深夜聚会结束,我始终都没有听到有人来按响门铃,于是我就很困惑,因为我不明白邻居们怎么就能容忍他而不能容忍我呢?我拉住查尔斯问:“这么吵,这里的邻居怎么也不找你理论呀?是不是我是‘老外’你是‘同胞’?”
查尔斯听后哈哈大笑起來,拉着我就下楼了,来到楼前那依然亮着的公告牌前,指着上面贴的一张公告让我看,我一看,上面赫然写着:各位亲爱的邻居们,今晚三楼302室的查尔斯邀请朋友在宿舍开生日Party,可能会有吵闹,打搅到各位的休息,在此先向各位邻居致歉,望大家包涵,谢谢……
原来,查尔斯居然为自己的“扰民”,而早早地向邻居致歉了。他说:“法国人都爱安静,所以我每次邀请朋友来玩的时候,我总是先和他们打个招呼。如果确定会影响他们休息的话,我就早早地去向他们道歉了,这样他们就能够感受到我对他们的尊重,进而理解我,不找我麻烦了。”
我恍然大悟,原来这楼里的邻居并不是我想象中的那么心胸狭隘、难于相处,而是我没有给他们足够的尊重!提前道歉——又是多好的一种交往态度呀!生活中,当你明确要伤害或打扰别人的时候,提前向对方道歉,往往能让对方感觉到你对他的尊重,与此同时,你也就更能赢得别人的理解和尊重了。
篇4：教师的离职报告
尊敬的领导：
你们好!
自1998年8月起从事教育事业来,我深受“团结、务实、开拓、奉献”精神感染,在尽力为各学生服务的同时,也对自身各方面起到了不小的提高,但是在社会各方面全面发展的现实前,我深感自己已经不是一个完整的教师了,因此特意致信领导,我决定离职离开,其原因如下:
一,从教11年,一年比一年模糊,找不到自己的位置.98年参加工作直今,经历了三次教育改革,一次较一次深刻.一次较一次激烈,每一次,造就了无数先进,但是每一次,更淹没了无数经验.一次一次的改革让我迷茫.感到了自己的落后,尽管我在努力前进着,但是还是赶不上制造改革的步伐,现在我已经认识到了我不是一个优秀的教育者,我决定离开,因为我迷茫,等待有一天我完全可以跟上教育步伐的时候,我还是愿意进入这个令人尊敬的行业的.不管这样的尊敬是在话语中还是在政府的工作报告中.二, 付出与收入不成比例,社会地位得不到承认.教师是什么, “起得比鸡早，睡得比鬼晚，干的比牛累，吃的比猪差,”上班最早的是不老师,回家最晚的是不是老师.这个大家都清楚,教师也没有怨言,但是真到了领工资的时候,滋味总是有的,比如我来说.工资大概是1800还贷款1200,水电300,老人月药等开支400,孩子教育120,其他什么都不用了,自98 年参加工作到今天,我的欠款多了6万,我一直在等待有一天可以轻松上课,但是等了11年,不能再等了:教师在社会中的地位已经伤了很多人了,我不能说出我所经历的事,说了惭愧,除了孩子在自己班级呆的几年中有过老师的称谓外,老师只是写在纸上被别人眼睛扫视的文字.我不想平等的生命在做了老师后有点轻,所以我决定离开.三,家庭实际情况严重影响我做好教育工作.父亲79岁,04年脑梗塞至今生活一直需要人照顾,爱人在离城区50公里外的乡镇学校教书.孩子三岁,一家之长,但是我未尽任何责任.照顾父亲只得课外,接送孩子只得周末,爱人,也就是疲倦时候的一个电话问候,父亲百年之期不远,我不能背不孝名,百善孝为先,我离职为了更好照顾父亲,对孩子,尽我所能,等他长大后知道我是教师后一定会谅解的我,爱人,我已经不能再多说了,距离在考验我们的感情,离职了,我也可能尽丈夫之责.对她的工作的调动的期待,也就是期待吧,为了不误更多孩子,为了家庭的完整,离职是目前我最恰当的选择.经过多个不眠之夜，我终于鼓起勇气写了这封离职信，决定退出这个行业，并将此职位留给更需要它的高层次人才。希望各位领导能同意我诚恳的请求。
三尺讲台，将我我永远的怀念，不老的情节。此致
敬礼
离职人：
篇5：班长的离职报告
很遗憾在这个时间向领导提出离职。我自去年九月份担任班长一职务至今，正是在这里我完成了一个从高中生到大学生的转变，工作上多有疏漏，但是我必须说明，不是因为我的工作走进了死胡同所以才提出离职，不是我无能，要留下一个烂摊子留给后来人收拾，而是我想有更多的自由时间接触社会锻炼自我，更多的时间接近同学走进同学当中，只是这是我很早的决定，已经考虑了很久也也觉得足够明智，不是我不能为同学为学校领导做出多少的牺牲，而是我有我的追求，路是自己走出来的，我想去好好的走自己的路，而这里的工作着实让我受到了许多的束缚，也很抱歉离职报告很早就已经写完，拖了很久才正式提出。心情的不稳定因素有，现在的状况您可以非常放心，我是非常理性和坦白的面对您们，面对自己的未来的。
不要觉得是我因为无能力继续管理班级而提出离职，很多人会这样想，觉得你是扛不住了，所以才离职了，但是对于我来说并不是，我有我的追求。无论今天的主题是什么，我的心中的却很复杂，有感激，有气愤，有无奈，有歉意，有不舍，也有成长。我想最重要的应该是自己学会了慢慢长大和成熟 来到这个新环境，开始感觉还不错，真是想好好干下去。事实上也是如此。我原来有很多抱负，希望能够在这里实现，但是学校的很多事情和种种行为行为让我感到十分失望。我认为，拥有一个好的环境创造一个良好的适合的氛围，跟随一个英明果断、有人格魅力的领导工作，我才有发展和前途。
在这个岗位上干了这么久，我非常了解领导之辛苦，领导也很难，所以我有利益上的不满从来不说。但是当我无法忍受的时候，就离职。对于这里的一切不用说明，每一个在这里的人都是很清楚的，硬件设备很差，让人感觉被遗忘，老师的工作也让我觉得似乎被忽略，不过也有几位老师令我非常感动，她们真的就像我的父母，从课下随和的言谈到讲课的卖力和叮嘱，让我再一次真正体会到了什么是为人师表!学生的素质是我不能预见的，本来期望自己也可以在这里展现在自己的能力魅力，可以有丰富多彩的年轻的生活，可是，却一次次的让我失望，从考勤到各项活动的参加，从平时的学习状态到考试期间的各种“准备”都让我很失望很痛心。从着装到言谈行为举止，如何能体现出大学生的状态呢?!
有人对我讲是我对自己对他人的要求太高，所以对很多事情都会觉得不由自主的失望，但是每一次的失望都让我减弱了继续带领他们奋斗的信心!阿基米德曾经说，对每一件事都要有百分百信心的投入才有可能获得成功，但是在你的每一次投入之后得到的都是失望，我想不失望的人几乎是不存在的，我不是圣人更不可能忍受每一次自己的投入都深受打击，但是我却还有很长的路要走，还有自己的追求，于是我不可能放弃了自己的追求去麻木的忍受这一切，我要活的精彩，要有更丰富的人生经历。在过去的半年里，我利用学校给予的学习和锻炼时间，学习了一些新的东西来充实了自己，并增加自己的一些知识和实践经验，生活的经历，我对于领导一年多的照顾表示真心的感谢!今天我选择离开并不是我对现在的工作畏惧，承受能力不行。经过这阵的思考，我觉得这里的一切现实离我所追求的目标越来越远。
「 1」 「 2」篇6：感人的离职报告
最近天气总是阴沉不定的，有的时候我们渴望是阳光明媚，清晨醒来却发现是昨天外面天色阴霾，有的时候希望是天色消沉，却突然发现外面霞光万丈。就犹如“在冰封的海底找寻希望的缺口，却在午夜惊醒时，蓦然瞥见绝美的月光”，很多事情曾经努力也却突然发现就是一场春花雪月。
最近经常下雨，更是让人的心情有点模糊不定。
前几天更是下了一场淋漓的春雨嗳，下雨的时候我就在想，这个是不是一场浇灭火花的雨，雨中让我想起我国著名诗人汪国真的诗句：“总有些这样的时候，正是为了爱，才悄悄躲开，躲开的是身影，躲不开的，却是那份，默默的情怀……”
领导你看，他写得多好啊，我一边读他的诗，一遍呢看着刚刚打过针的手腕，手边放着一碗冷下去的方便面，结果醋都没放就吃完了。领导你说，要是我们也能一直这么好，一直好，该多好啊。
可是天有不测风云呀，我要走啦，我要挥挥手地走，不带走一片云彩，领导你看这是不是也很有诗意呢。
经过了多个日日夜夜的辗转反侧，经过很多个日日夜夜的翻来覆去，经过很多日日夜夜的我决定辞职啦。当然我知道目前这个工作岗位谁都可以做的更好，就当作是我的自我放逐吧！
我决定在此辞呈递交第20日后（即20xx年4月1日）离开公司，这样您将有时间去寻找适合人选来填补我的离职而造成的空缺，同时我也能够协助公司对新人进行入职培训和做好工作交接，使他尽快熟悉工作。当然另外，如果公司觉得我在此辞呈递交之后多少工作日内某个时间离开公司更加适合，不妨给我个建议或尽早告知我。那样也便于我自我放逐的时间、路程我有个自己的计划。
回想当初，当我第一次了解我们××公司的时候，我就被你吸引了，也被我们的文化吸引了。我们来到这公司，我们一直都给自己一个信念：来工作就要先爱这个公司，因为爱了公司才会爱工作，我也没怎么明白，但是我们都在认真的这么爱着公司，对吧！
当然，我也知道我们爱公司是必须的，我爱公司的同时，你也给予我很浓的爱。当其他人没有工资的时候，是你力排众议给我发补助。按照这个数字，也为了对住这个数字，我把原来筹备好了的工作室停止了，因为我觉得我要对得住领导的厚爱。于是我很谨慎的把所有的钱分配在车费、餐费、还有偶尔的请业务员吃工作餐。当人我知道我们这个工作嘛，爱字当头，工资无价。是啊，我还年轻，想爱就爱吧，反正我们公司，也算是给民族寿险发展做出一份族应有的贡献。
我们都很乐意在你正确地领导下，每天加班加点到很晚，如此一来周围的店家很都很开心，有生意却不占座。更是经常的夸赞我们的老板——你，因为你经常慰劳我们嘛！吃了你的饭，就要好好做嘛，古人都说了“食君之禄,担君之忧”，所以大家都说：在社会主义的大家庭里，在一个人心不古的年代，能碰上你这么一个老板，真是我的福气啊。
可是天有不测风云啊，我变了。我突然发现爱一份工作好辛苦，至少在没有经济基础的情况下去爱，的确好难。
我突然想去尝试更多的事务，每天做着同样的事情，一切都很顺手了，让我真的下决心去改变，真的很难。最近一直在打针，每天看着金花花药水犹如黄金一样流淌，我知道流淌掉的不只只是每月不多的补助，还有每月三十天的时间，也就像那药水一样悄悄的流掉了。短短不到十天的药水就流走了一个月的辛苦。我就在想，原来岁月在我们不知不觉间就流走了那么多，我们的爱，我们的热情也会随着流失的，但是对于公司的信心却每日增加着，对公司的感情却每天在浓积，虽然每个月只有工资卡上短短的八张票子，不敢买任何东西，不够攒钱去做任何事情，更别提目前社会的热门话题“房子、车子、媳妇”了，但是这一切却丝毫没有影响到对公司那浓烈的热情。
作出这个决定我也很痛苦那，好几天都没有睡好觉了，眼袋每天都在变大，黑眼圈也悄悄的爬上脸颊。
经常在工作之余，偷偷地拿公司的壁橱上的玻璃照来照去：这个黑瘦的脸庞怎么总是不能让领导们喜欢？
对于离开，多少有点恐惧，虽然豪言壮语努力地掩饰着恐惧。
我非常重视我在××公司一年的这段经历，也很荣幸自己成为过××公司的一员，我确信我在××公司一年的这段经历，将对我的人生规划以及今后职业发展产生巨大的影响，毕竟××是我真心爱过的的一份工作。我愿借此机会对××总给我提供了这样的工作机会表示衷心感谢……
××走过的岁月，每一天都是值得记录，让我们感动让我们流泪。这里的春天，记忆是潮湿的。我们不是植物，不能在这块土地上生生不息。青春在窗边的风中飘逝了。办公桌上的台历又换了，20xx年不情愿的被我们埋葬了，20xx年似乎正声嘶力竭的发出短暂的、绝望的呼救声，时间真快啊！
但我真的要走了，唉，其实不想走，其实还想留，最好能够天天被你打骂一顿(真的，打是疼来骂是爱)，该多好啊。
现在外面已经正是柳絮飘飞的季节，心中却还是寒冬……人还未走，却已泪流满心。仅仅是为了这曾经工作过真心想做好真心付出过的地方？仅仅是为了未曾燃烧的青春？
晚上作出这个决定后和几个朋友去喝酒了，大声嚷嚷着劝酒的、默默地一杯杯喝光的，酒是青春的象征。那些最撕心裂肺的话，是刚刚喝醉的时候从心底里流出来的……
噢，对了，写完这封不是辞职信的辞职书，心中还是很乱，麻烦尊敬的何经理顺便帮我挑挑错别字，万一不小心被别人看到，中间有错别字，人家会因你手下的人文化水平低而看不起我，万一牵连到何总就更加愧疚了。
你看，我是多么为你着想啊啊啊啊啊啊。