最搞笑的笑话（精选14篇）
篇1：最搞笑的笑话
一次,一个美国人，一个中国人，一个日本人，一个德国人在飞机上。。飞机正在高空飞着。突然飞机出了事故，但是飞机上只有一副降落伞。他们就商量着用石头剪子布来决定谁输了谁跳机。第一次，德国人输了，喊了一句：”德国人民万岁“，然后跳了下去。。第二次，美国人输了，喊了一句：”美国人民万岁“，然后跳了下去。。第三次，中国人输了，喊了一句：”中国人民万岁“，然后一脚把日本人给踢下了飞机。。
上联:天下英雄豪杰到此俯首称臣 下联：世间贞烈女子进来宽衣解裙
横批:厕所
在春秋战国时期,你率领全军,头顶锅盖,身披麻袋,腰间寄个塑料袋,手拿两个易拉罐,脚蹋两个大白菜,在熊熊战火中大叫一声:“收破烂。”
小兔说：“我是兔娘养的！” 小猪说：“我是猪娘养的！” 小鸡说：“我是鸡娘养的！” 小狗说：“你们聊，我先走了！”
蜘蛛和蜜蜂要结婚了,蜜蜂问她妈妈为什么要和蜘蛛结婚,她妈妈说:“蜘蛛是个搞网络的,有钱.”蜜蜂又说：“可是我比较喜欢蛟子啊？”她妈妈生气的说：“别提那臭护士了，上次让他给我打针，结果让我肿了半个月”。
蜘蛛问他妈妈：“为什么要和密峰结婚啊”，他妈妈说：“蜜蜂是吵了点，但人家好歹也是一个空姐啊？”蜘蛛说：“可是我比较喜欢蚂蚁啊？”他妈妈生气地说：“别提那臭搬运工了，整天搬过去搬过来，连台货车也没有？”。
绝对恐怖租房经验
我曾由于某种原因，租过一套房子。这套房子的租金低的让人不敢相信，但是我住进去之后，发现周围的人总是用一种异样的眼光看着我，而且还在我背后指指点点。
我非常的奇怪，终于有一天我拉住了看门的老头，非要他告诉我真相。他对我说：在我住进来之前，这里住了一对情人。他们一直很好，但是有一天不知道因为什么事情她们大吵一夜,之后就再也没有见过那个女的。而那个男的在把房间重新装修过之后也消失了。
邻居们曾经注意到那个男的总是在深夜粉刷墙壁，所以他们都认为那个女孩子被那个男的杀了然后把尸体砌到了墙里,听了这个故事之后，我觉得后背发凉。
回到住处，我到处检查，最后坐在床上，盯着对面墙壁上的一片可疑的水渍。越看越觉得象一个人的形状，而且她的姿势就好像挣扎着要出来。我毛骨悚然，赶快蒙头大睡。
半夜，我做了一个梦我梦见那两个情人在大吵，那个男的在愤怒之下用绳子勒死了那个女的，然后把她的尸体埋在墙里。我看见那个女人眼睛中流出鲜血，在墙里面挣扎着，大喊着：放我出来，放我出来！！我给吓醒了，实在忍耐不住，我操起把改锥就去挖那面墙。
终于，挖开了一个小洞，然后，我就看见一只眼睛在看着我…… 天哪，原来是真的……
突然…………
那个眼睛变成了嘴巴，然后开始说话了：.“隔壁的，你挖我们家墙干什么？！”
市长打猎
宴会上，一位贵族请市长光临其宅第。第二天，市长竟然率仆从来了。
贵族原来是虚应故事，无甚诚意。无奈只得唤人准备猎枪猎狗，让市长先生出去打猎。
过了半个钟头，市长回来了。
“开枪实在有趣，可不可以再给我几条狗？”
小乌龟见一只蜗牛练长跑问：你在干什么，慢吞吞的？蜗牛：我在练长跑，乌龟鄙视的说：上来吧，我带你。乌龟背上有只蚯蚓看到蜗牛说：坐稳点，老快了！
篇2：最搞笑的笑话
2.小学时候我认为世界上最晚的时间是九点半，上了中学发现竟然还有十点多，高中觉得十一点半不睡觉第二天会死，现在我会轻蔑的一撇嘴，才十二点多啊!
3.一男生问教练：“教练，我喜欢上了微博上一好友，但我不确定TA是不是女的。”“TA的头像是不是二次元的?”“是。”“TA微博上的性别是什么?”“女。”“放弃吧，骚年，那货百分百是基佬。”
4.晚上回家，听到巷子有哭声，靠近一看，原来是一衣衫不整的女子在哭。问怎么了，小姐答：“我被色狼侵犯了!”我：“没事吧?”小姐答：“他突然从背后抓住我的胸部，然后就把我放了……”我：“那还哭什麽呢?”小姐答：“因为。。。那色狼居然说“真倒楣，竟然抱到个男的”
5.有个人出门找茬，到处叫嚣，“谁敢惹我?” 结果一个壮汉一把拦住，“我敢”。 这人打量了一下，立马站到那壮汉身边，“谁敢惹咱俩!”
6.今天下决心开始减肥，对老公说：”我从明天开始晚饭只吃香蕉和菠萝!!”结果老公淡淡的回了一句：”大象也是吃这些长大的…”我…
7.三个老鼠分别品尝美国，日本，中国的美酒! 一只喝了美国酒之后，走三步倒了! 另一只喝了日本酒之后，走二步倒了! 最后一只喝了中国的二锅头之后，提了把菜刀大喊：“妈的!猫呢?”
8.朋友和他天然呆媳妇的事，他：媳妇，白俄罗斯的首都，是哪啊?她：乌克兰吧?他：好吧我告诉你啊，白俄罗斯首都，是白莫斯科;然后她信了……
9.提问：美国人尿急的时候会变成。。。 回答：姜国人!!!
篇3：老外的笑话
医院院长叮嘱医生, 等会儿给某太太报告检查结果时, 用词要文雅些。于是, 医生对它太太说:“恭喜太太, 您膀胱里有一颗40克拉的漂亮石头!”
录取资格
小露丝去考贵族幼儿园, 面试时老师取出一张10元的钞票问:“这是什么?”小露丝很快回答:“这是奶奶给乞丐的废纸。”老师说:“好了, 不用考了, 你已被录取了。”
自有解释
一顾客在百货公司化妆品部对售货员大发雷霆:“为什么我自打用了你们卖的生发水后, 头发全掉光了?”
售货员:“一点儿不错, 先生, 要长出新头发, 就必须给它腾地方。”
枪的作用
有个人在自家后院的一棵树上发现一个大猩猩, 他打电话给相关机构希望能够将大猩猩弄走。很快来了一名专业人员, 那人带着全套的装备:一根木棍。一条吉娃娃犬、一副手铐, 还有一支猎枪。
“现在听仔细了, ”来人对房主说道, “我先爬到树上去, 用这个木棍捅大猩猩, 当大猩猩落地后, 你瞧, 这条吉娃娃犬训练有素, 它会立即扑上去将大猩猩搞定, 嗯, 最关键的是, 当大猩猩出于本能将双手交叉护在胸前的时候, 你立即用手铐铐上它, 有问题吗?”
“没问题, ”房主点了点头, 但是指了指那支枪, “你没有说这支枪的用途。”
篇4：非常笑话非常搞笑
三八节，她独自走在街上，突然被一个人拦住，那人深情地拉起她的手道：“百年前你抛绣球招亲，后来有一位秀才接住了绣球，这件事你还记得吗?我穿越而来，就是为了与你相遇!”
她一怔，继而脸蛋一红：“你是那位秀才?”
那人摇头，微微一笑：“不，我是那只绣球。”
重游西湖
苏轼死后被招至西天极乐，对人间天堂杭州仍念念不忘，无心念佛。佛祖很犯愁，便准许苏轼重游西湖了却心愿。此时杭州已然是一座现代大都市。苏轼甚感欣慰，来到一家饭馆，想听听后人如何评说自己。刚入得门去，便闻喊声此起彼伏：来份东坡肉!苏轼大骇撒腿跑回西天，自此潜心念佛。
许仙
白娘子经观音指点下凡，白娘子：“菩萨，我要怎么才能找到恩人?”
菩萨：“只需记住他憨厚、老实、热心、善良，姓许就可以了。”
数天后，白娘子终于发现了一位善良的许姓公子，上前激动地问：“相公可是许仙么?”
那人回答：“你认错人了，俺是许三多。”
满足愿望
他乞求上帝满足她一个愿望。
上帝：什么愿望?
他：给我一份不用操心费力，又有人自愿给钱的工作。
上帝：你回去吧，包你满意。
现在，他居住于佛殿之上，立于神像面前，成了一个“功德箱”。
3号要上场了
我是个足球迷，女友也天天爱跟着凑热闹，那天我带她看球，比赛快要结束了，她突然兴奋地喊道：“快看，快看，3号要上场了!”
我一看，大笑道：“那是补时三分钟。”
遇到个美女
大年初五的中午，一男人醉倒在马路旁。一条流浪狗走到他身边，嗅了嗅，然后就对着他的脸撒尿。
醉鬼说：“宝贝!你就是比你嫂子温柔!吻完哥哥，还给倒酒!怎么还把酒加温了?是不是知道我胃不好啊?宝贝，你太体贴了!今天遇到你这个美女，我就是喝死也愿意!”
妻管严
有个小男孩在院子里玩，听见大人们说妻管严，就回到家去问爸爸：“爸爸，什么叫妻管严?”
篇5：最搞笑的笑话故事
夜深，我骑着摩托车来到局长家所居的楼房，屁颠颠地爬上四楼，好在局长家门没栓，推开门，见局长果然躺在客厅沙发上嘤嘤哭泣。我急忙上前扶局长，局长仍躺在沙发上不动，说：“不要你管。”我说：“有什么事，心放开阔些。”局长摇头不语。我说：“你平日不是总说，男人要像男人，感情不能太脆弱。”折腾了好大一会儿，局长的泪水仍没止住。
到底是什么让局长如此伤心呢?百思不解中，我突然机灵一动：局长老婆不在家，单位曾传言局长与两名女子有染。是不是这方面的事呢?我听人说过，最伤人的是情爱。
传言中两名女子，有位是我的同学，闻名的大美女。我有她的手机号。我拿出手机，借上厕所为由，拨通她的手机，好在她没关机。我把局长在家哭的事如实跟她说了。好大一会儿，她在电话里不应声。最后才说：“你把手机给他，我与他讲。”我急忙从厕所出来，将手机递给局长，让他接听。在旁边我听清了电话中同学的话语：“你莫丢丑，我今天不能来，是有特殊事，你完全误会了。改天再来，你就等不急了?再说，我要公开你那些见不得人的事，是吓唬你的，你也误会了。不过，我还是要警告你，你得赶快与你那位分手。”局长听罢，像个孩子似的，马上从沙发翻身起来，抹干了眼泪，眉开眼笑地回答说：“是我误会你了，我听你的，听你的!”美女同学几句话，果然生了效，局长心安了，我的心也安了。
我万万没想到事过不久，局长被“双规”了。原因是，美女同学与局长通的电话被她老公窃听去了。她老公逼美女同学说出了那些见不得人的事，并将其举报到市纪委。单位知情者埋怨我，说我多事，局长出事全是我那半夜电话惹的祸。
说到此，我有点内疚，我真不该为治局长哭泣半夜与美女同学通电话。
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篇6：最搞笑的笑话短信整合
男人最痛苦的日子： 十二月一日;男人最惬意的日子：一月三十一日。
花心：就是有了面包以后，还想去吃蛋糕; 外遇：就是潜出围城，又跃入陷阱。 浪漫：就是去超市买菜，顺手带回一支玫瑰花。 不幸：就是正看着美女，却一头撞到电线杆上。 幸运：就是正看着别的东西，却一头撞在美女身上。 忠诚：就是每天下班回家前，把手机短信和来电删除干净。
我每天都在为2件事而痛苦。。晚上不想睡。。早上不想起。。。
上午交流会，主题：你忽悠我，我忽悠你;中午宴会，主题：你灌醉我，我灌醉你;下午表彰会，主题：你吹捧我，我吹捧你;晚上舞会，主题：你抱紧我，我抱紧你;深夜约会，主题：你中有我，我中有你。
我们国家不是一夫一妻制，而是一房一妻制，无房就无妻，多房就多妻。 我从前一直不明白， 为啥老婆叫大房 ，二房， 如今真的懂了， 古人诚不欺我也。。。
我和小叔是同一年生的，关系很铁。昨天女友带着新男友约我出来谈分手。我到那一看：我靠，竟然是小叔!于是我们都凌乱了…后来，小叔越过前女友，一把抱住我，背对着她假装做了个亲我的动作，然后搂着我的腰说：“亲爱的`，都解决了，咱俩回家吧!”前女友凌乱到彻底被冻结了。
【楼主】：我每次都吃了毓婷的，但为什么我的女朋友还是怀孕了呢?【回复】：因为别的男人没有吃!
公司里，发现一女同事的QQ签名写道：“你五毛我五毛，那么咱俩就能一块了!” 我看后赞叹不已，觉得这个签名很经典。 突然，另一女同事说：“你六毛我六毛咱俩就能一块2了!” 紧接着，又有一女同事说：“你七毛我七毛，咱俩就能一块死了!” 汗，一个比一个经典啊!!
民众批评统计局对数字不敏感,结果统计局官员很不高兴的伸出三根手指头说,我只有五个字的回应,『一派胡言』
篇7：世界最搞笑的幽默笑话
2、美人之美，在于怎么吃都不胖。丑人之丑，在于不胖也很难看。
3、他做错事了-->她生气了-->他道歉。
她做错事了-->他生气-->她生气-->他道歉。
4、男人说的喜欢肉肉的女生，指的是：骨架小、皮肤好、胸大微胖、肉捏起来软软很舒服的、脸好看的女生。女生说的看感觉，指的是：个高、腿长、脸好看;倒三角身材、脸好看;摸起来很舒服、脸好看的。
5、所谓爱屋及乌，大概就是因为喜欢钱，也就顺便爱上了会赚钱的他。
6、结婚后，男女感情一般是这样的的：她不但不同意他说话的观点，而且她誓死剥夺他说话的权利。
7、女人选择婚姻，就像做一道多选题( )。
A 嫁给财富
B 嫁给颜值
C 嫁给权力
D 嫁给在乎你的人
E 嫁给不在乎你外表的人
篇8：最搞笑的家庭幽默笑话
1、儿子不听话，孩他爸把他拉到房里教育一通后，异常乖顺!
我问他爸怎么做到的，他叹了口气说，还能怎么办?又舍不得下手打。
回头看到儿子屁股上的脚印。。。。。。
2、“你们这些年轻人，就是把钱看得太重了!”老爸批评我们，“放桌上也不拿东西压，风吹跑了怎么办。”
3、前两天，无聊。我试着给10086发信息：“我想你了”。
没想到10086真的给回信息了：“来找我啊，死鬼!”
然后我吓得赶紧放下了爸爸的手机。
4、老爸打牌经常打到很晚还经常输，今晚很早回家，老妈开门问：今天回这么早?
老爸淡淡地答道：遇到三个猪。。。
老妈兴奋地问到：赢了多少?
篇9：经典搞笑的笑话
青年说，我要猪。
高僧摇头笑道，施主肤浅了，授人以鱼，不如授人以渔，这个道理你懂吗?猪你吃完就没了，鱼竿你可以钓很多鱼，可以用一辈子!
青年说，我要猪之后把它卖了，可以买很多鱼竿。
高僧。。。
2、一书生荒年逃难至一财主家，有心讨点吃的，又怕财主不给。
于是对财主说：“我生平有个怪癖，见到热气腾腾的馒头就会晕倒。”
财主不信，就将书生关到一间放满馒头的屋子里，过一会儿去看，馒头都被书生吃光了。
财主怒道：“你现在还怕什么?”
书生笑道：“此时最怕热茶两碗。”
3、一财主家有三个儿子，都是四体不勤五谷不分的少爷。一日财主心血来潮考问儿子：“米从何而来?”
大儿子说：“从米店来。”
二儿子说：“从柜子里来。”
小儿子说：“你俩胡说，我明明看到仆人从锅里盛出来的!”
4、有个财主是个出名的吝啬鬼。
这天，他找了个画家给他画像，可不想付钱。
画家知道他的为人，决心治一治他，很快就画好了。
他一看，只有背面。
画家说：“像你这样的，哪儿有脸见人?”
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篇10：超搞笑的笑话故事
吴局长见唐秘书醉得厉害，就叫小车把他送回家。唐秘书说：“我没醉!”吴局长说：“快下班了，我没事，你回家睡觉。”吴局长叫他睡觉，唐秘书还敢不回家睡觉?唐秘书进门时，他老婆出门，还说了句：“莫把门锁了……喝这么多，醉成这个样子，找死啊。”唐秘书见老婆唠叨，气愤地说：“我没醉，你懂个屁!”说着，用力把门一关，门锁了。
唐秘书的老婆接到公公婆婆的电话说要来，得赶紧去买菜。她见唐秘书回来了，也就放心地走了。唐秘书回家倒头就睡。他爸爸妈妈来了，按门铃半天没有人开门。对门说，你儿子刚回。老俩又敲门又打门，唐秘书这才起来，他在客厅转了一圈，又回房睡觉去了。老俩又气又好笑，儿子怎么啦?
唐秘书的老婆回来了，看见二老在门口转，问：“爸妈，你们怎么不进去?”爸爸说：“这小子不开门，我们怎么进去?”唐秘书的老婆拿钥匙，可没带在身上。她大喊大叫，总算把唐秘书叫醒了。可他没有来开门，他去了卫生间，撒了一泡尿，又去睡了，再怎么也叫不醒。
三个人急得团团转，什么法子都用过了，就是叫不醒唐秘书。对门邻居说，他家有个梯子，你们从后面去看看。唐秘书的老婆把梯子搬到后面，站在梯子上，差一大截。她对着房间喊，她把唐秘书喊起来了，她高兴地说，起来了。
唐秘书听到有人喊他，便走到阳台来了。他被风一吹，大吐起来，吐了一阳台，打了几个馊嗝，又歪歪倒倒地进房间睡觉去了。他老婆气得乱骂，喝什么猫尿，喝得六亲不认……等明天我有你好看的。骂也骂了，叫也叫了，就是叫不醒唐秘书。他老婆气得要撬门，要不是二老拦住，这大门非撬不可。三个人搞得精疲力竭，老俩走也不是，不走也不是。
儿子放学了，见爷爷奶奶妈妈都站在门口，说你们怎么了?妈妈说，你爸爸喝醉了酒，怎么也叫不醒。儿子说：“你太不了解我爸了，看我的。”儿子站在门口轻轻地叫了一句：“唐龙胜，局长找。”
篇11：超级逗人的搞笑笑话
1. 我：“你这是在给谁上香?”室友：“前男友。”我：“擦，人家又没死。”室友：“走的时候，他给我留了一句话：就当我死了吧。”
2. 不是所有牛奶都叫特仑苏，不是所有人我都叫他猪。
3. 谁是那个你破产了也不会抛弃你的人呢?答曰：债主。
4. 毁掉你一条高冷的说说只需要一群损友。
5. 苹果是水果界的真正的老大，一个诱惑了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个称霸了手机，一个主宰了广场舞。
6. “世界那么大，我想去看看”“钱包那么小，你能走多远”
7. 小时侯我特穷买不起自行车，所以每天打车上学。
8. “我想和你永远在一起，为你挡风”“你丫的能不能从风扇前挪开”
9. 英文和日文的区别，当你被一个男的强吻时，你说一句stop他也许会停下来，但是你一句雅蠛蝶，可能就不止强吻这么简单。
10.平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
11. 班上来了一个插班女生，她自我介绍：我未必会是最聪明的，我未必会是最美丽的，我未必会是最优秀的，我未必会是最幽默的……正当班上同学都称赞她的谦虚时，她突然说：大家好，我的名字叫魏碧慧。
12. “昨天我骂同桌屎壳郎”“他回骂你了?”“他推了我一下”
13. 秀发去无踪，头屑更出众。
14. 如果你觉得你喜欢的人也一定喜欢你的话，恭喜你，那一般是你想多了。
15. 那种长得帅，大长腿，锁骨明显，有肌肉，手很骨感还细长，成绩好又体贴的男生，你觉得，他会喜欢女生吗?
16. 都说女孩子生气时把她按住强吻就行了，可是，我为什么会被她男朋友打呢。
17. 严重怀疑月老把我红绳拿去织秋裤了。
18. 学校里最可怕的信任就是一个学渣给另一个学渣讲题目，一个敢讲，一个敢听。
19. 不要说我胖，不然我会认为你在嫉妒我比你吃得好。
20. 你在南方的艳阳里大雪纷飞，我在北方的寒夜里四季如春。所以说南山南讲的是一个北方人嘲笑南方没暖气的故事。
21. “课文里学过的最伤感的一句话是什么?”“背诵全文”
22. 天生丽质难自弃，只好一直硬着头皮帅下去。
23. 吾日三省吾身：卧槽，我钥匙放哪了?卧槽，我手机放哪了?卧槽，我饭卡放哪了?
24. 月考不给你们露两手，还真以为我上课白睡的。
25. 女孩天天给男孩送饭，一天男孩害羞的说：“我喜欢……”女孩兴奋的说：“真的吗?我哥哥喜欢你好久了!”
会逗人笑的搞笑句子
1. 那天我把乞丐装满钱的碗拿走后，竟然治好了他多年来的残疾。
2. 我不知道什么是再不疯狂我们就老了我只知道再不写作业我就要完了。
3. 人家减肥减腰减大腿，为什么你非要从脑细胞开始。
4. 小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量!
5. 老师问：世界上有一种马，由黑白颜色组成，请问是什么马?小明：二维码!老师：滚出去。
6. 当你晚上被热醒的时候，记得给你室友盖好被子。
7. “你最多可以接受恋人和你相差几岁?”“只要颜值过关，上下五千年都行。”
8. 胖不是罪，只是上帝嫉妒你瘦下去会太完美。
9. 刚刚一只虫飞到我的数学题旁边，看了几眼题目，死了。
10. 我喜欢庾澄庆老师，但我一直是汪峰老师的歌迷，可是我觉得那英老师对我的帮助更大，所以我选周杰伦老师。
11. 那些年错过的大雨，请务必在军训时还给我。
12. 我的脑子里住了两个小人，一个对我说“别急着写作业了，再玩两天吧。”另一个说“好呀，好呀”
13. 梦里梦到的人，醒来就该去睡了他。
14. 天下没有不散的宴席，但是，如果你请客，我可以多陪你吃一会。
15. 最近食堂不允许用现金，有一哥们去打饭，掏出一张20元。打饭的阿姨摆手说不收。那哥们儿愣了一下，说了句“谢谢”，拿着饭菜就走了……
能把人逗笑的经典搞笑段子
1. 跑八百米想着男神女神根本没用，你要想着：这逼老子装定了!
2. “用四个字形容分班”“妻离子散”
3. 女人站在衣服面前就像一个皇上，每天都在想，今天该宠幸谁?看了看，哎，朕又该衲嫔了。
4. 其实每次嘴上跟你发完脾气我就特别后悔，后悔没有动手打你。
5. 小时候看高中哥哥的笔记本，函数什么的，乱七八糟一堆根本看不懂，我当时就觉得高中生好厉害啊，会这么难的东西，直到我上了高中我才知道，原来他们也不知道。
6. “你想吃我新买的冰激凌吗?”“想!”“那你就想吧。”
7. 帅就一个字，却跟了我一辈子。
8. 女生：为什么你们男生都喜欢胸大的女生?男生：因为小的我们自己有。女生：……
9. 第一次见面看你不太顺眼，谁知道后来越看越不顺眼。
篇12：超级搞笑的笑话故事
俩个人都年岁大了，腿脚不利索，杵着拐杖一路慢慢溜达，农贸市场只有上午那一会儿热闹，过了十点钟，农民陆续回去了，清洁工把卫生工作做完了以后，偌大的一片空地就只剩下几户购买了门面的坐地商贩，倒也是一个不错休闲去处，俩人于是无意间就溜达到农贸市场来了，农贸市场有三扇大门，分别是东、南、北三面，老朱和老苟从东大门进，南大门出，刚走出大门，就发现农贸市场南大门外围墙边有热闹可瞧。
农贸市场南面围墙边有一片荒地，原先也是农田，后来售地建农贸市场，修建的过程中建筑工人把一些建筑垃圾倾倒在此，无非是砖块瓦砾石灰渣砂子之类，年深月久又长出一些杂草。两个七十多岁的老年妇女闲不住，想把这片荒地开垦出来栽种一些蔬菜。说实在话，这可不是什么好去处，又是瓦砾又是杂草，清理起来很是麻烦，工具不太好使，主要用手一点一点儿往外抠，可是两个七十多岁的老太太竟然为谁多占一点儿地发生了争执，一个说，是我先来的;另一个说，是我先划的线。
老朱和老苟瞧了一会儿热闹，老朱不阴不阳地对老苟说：“她们俩死了会不会火化焚烧呢?”言外之意是俩人都一大把年纪了，随时可能死亡，还在这儿争土地，一旦死了，逃不脱火化焚烧的藩篱，不可能土葬在这儿。
老苟略一思忖，明白老朱的意思接口说：“政策摆在那儿，谁也逃不脱，肯定火化焚烧!”
俩个老太太本来争执得面红耳赤，大有大打出手之意，突然听到老朱和老苟的议论，一下子就明白了老朱和老苟不怀好意，两个人也不争执了，放下内部矛盾一致对外，这就像民族矛盾和阶级矛盾，本来阶级矛盾不可调和，一旦民族矛盾发生的时候，民族矛盾就会上升成为主要矛盾，阶级矛盾就会退居二线的道理是一样的。两个老太太于是一致枪口对外，你一句我一句怒骂老朱和老苟：你们两个猪狗不如的东西，把工人搞下岗，然后倒卖国有资产，中饱私囊，工厂垮了，你们俩人就是历史得罪人;你们俩个老不死的，为什么不死啊?祸害遗千年嘛!你们死了到阴朝地府阎王爷不会饶过你们，下油锅，上刀山;那些被你们还得家破人亡的人做鬼也不会饶过你们!
篇13：搞笑的幽默家庭笑话
奶奶说了一句：那你也得春天死才能把你埋在春天里啊，总不能活埋吧!
2、昨天为一居家客户匹配房源，客户家里有小孩。
客户要求阳台必须要装了防盗网。
于是我打电话跟问房东：“你们家房子阳台和窗户有封么?”
老太太大呼：“有风，风很大，我房子在顶楼。”
3、有次电信打电话来家里，向奶奶推销宽带。说订一年的宽带还送个猫。
奶奶说家里养了狗了，没法养猫。
4、陪爷爷聊天：爷，你有让你记恨的人么?
爷爷：没有。
我：您的心胸好宽阔。
爷爷：不是我心胸宽，是他们都活得没我久。
篇14：超级搞笑的笑话精选
1、一群学生在树下军训,教官说:“第一排报数.”大家都没有反映.教官又大声说道:“第一排报数!”只见第一排的一人,很不情愿的转过身走大到树下抱住了树.2、老师告诉一位家长说:“你儿子考试抄袭了邻座,理由是他们错的一样.”家长不满的回答:“也许是邻座偷看了他的.”老师:“不是.我上面问的是;拿破仑是哪一年死的;邻座回答的是;我不知道;,而你儿子回答写了;我也不知道;.”(这小子也太蠢了吧,连抄都不知道抄.)
3、一神经病在床上唱歌,唱着唱着翻了个身,趴在枕头上继续唱.主治医生问道:“唱就唱吧,还翻身干什么?”神经病说:“傻瓜,A面唱完了当然要换B面了.”
4、一大学生被敌人抓了,敌人把他绑在了电线杆上,然后问他:“说,你是哪里的?不说就电死你!”大学生回了敌人一句话,结果就被电死了.他说的是:“我是电大的.”
5、护士看到病人在病房喝酒,就走过去叮嘱说:“小心 肝!”病人微笑道:“小宝贝!”