第一篇：超级搞笑的笑话范文
超级搞笑的笑话精选大全
超级搞笑的笑话精选大全： 给你送去美好心情
1、 一群学生在树下军训,教官说:"第一排报数."大家都没有反映.教官又大声说道:"第一排报数!"只见第一排的一人,很不情愿的转过身走大到树下抱住了树.
2、 老师告诉一位家长说:"你儿子考试抄袭了邻座,理由是他们错的一样."家长不满的回答:"也许是邻座偷看了他的."老师:"不是.我上面问的是;拿破仑是哪一年死的;邻座回答的是;我不知道;,而你儿子回答写了;我也不知道;."(这小子也太蠢了吧,连抄都不知道抄.)
3、 一神经病在床上唱歌,唱着唱着翻了个身,趴在枕头上继续唱.主治医生问道:"唱就唱吧,还翻身干什么?"神经病说:"傻瓜,A面唱完了当然要换B面了."
4、 一大学生被敌人抓了,敌人把他绑在了电线杆上,然后问他:"说,你是哪里的?不说就电死你!"大学生回了敌人一句话,结果就被电死了.他说的是:"我是电大的."
5、 护士看到病人在病房喝酒,就走过去叮嘱说:"小心 肝!"病人微笑道:"小宝贝!"
6、一次英语考试中,A君正不知所措,忽见B君已填得满满的,忙扔纸过去求救.不一会，B君扔来一纸团.A君大喜,忙拆开.只见纸内包着一橡皮,橡皮四面画着A,B,C,D四字母，在纸上还有几小字:"自己掷!" 这个微信有很多好玩的内容哦：qingsongyl
第二篇：笑话:超级雷人的搞笑语录
1、骚归骚，骚有骚的贞操;贱归贱，贱有贱的尊严。
2、师太，你是我心中的魔，贫僧离你越近，就离佛越远。
3、恐龙说：“遇到色狼，不慌不忙;遇到禽兽，慢慢享受。”
4、长大了，娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉!
5、路边的野花不要，踩!
6、这姑娘，穿的是真清凉，长的是真败火!
7、四年没见到老婆了，她去年给我生了个大胖小子……真想回家看看啊。
8、打死也不说，你还没有使美人计呢!
9、将客户睡服!
10、没有拆不散的夫妻，只有不努力的小三。
11、以前提出上床，会说你恋爱动机不纯;现在提出恋爱，会说你上床动机不纯。
12、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈地牺牲，成熟男人的标志是可以为了理想卑贱地活着。
13、避孕的效果：不成功，便成“人”。
14、爱她，就请为她做无痛人流!
15、常常告诫自己不要在一棵树上吊死，结果……在树林里迷路了!
16、打破老婆终身制，实行小姨股份制，引入小姐竞争制，推广情人和同制。
17、你的丑和你的脸没关系!
18、佛曰：色即是空，空即是色。今晚，老衲想空一下。
19、出来混，老婆迟早是要换的!
20、你放心，看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲?
21、马化腾在北大中文系演讲时说：学十年语文不如聊半年QQ效果好!
22、老天，你让夏天和冬天同房了吧，生出这鬼天气!
23、长得丑的女孩我一般不甩，但你是个例外!
24、金钱不能买到一切，但能买到我;暴力不能解决一切，但能解决你!
25、我决不以貌取人，但坚决以貌娶人!
26、如果有一天我变成流氓，请告诉别人，我纯真过。
27、鸳鸳相抱何时了，鸯在一旁看热闹。
28、男人可以风流但不能下流，女人可以下流但不能人流。
29、我说我的眼里只有你，别人都说我目中无人。30、有老公怎么的?有守门员球还进呢!
第三篇：超级好笑的笑话
昨晚和男友亲热， 他问我戴不戴套套， 我竟然说了句： 当然得戴了， “当然得戴了 我可不想再怀孕! 我可不想再怀孕! ” 昨晚和男友亲热， 他问我戴不戴套套， 我竟然说了句： 当然得戴了， 气氛瞬间就凝固了，我怎么会说： 再 气氛瞬间就凝固了，我怎么会说：“再!再!”
一哥们新交了一个女朋友，我们都感到很惊奇! 因为他一向对女人不敢兴趣，不喜欢恋爱。 我们追问其原因，其曰:“天太热，老爷们出去又不好意思打伞。” 膜拜啊!多有档次的回答!
昨晚和男友亲热，他问我戴不戴套套，我竟然说了句：“当然得戴了，我可不想再怀孕!” 气氛瞬间就凝固了，我怎么会说：“再!再!”
昨天回宿舍，发现舍友在洗被单，感到很奇怪。 我问他：“怎么今天这么勤
两个人，电梯在 10 楼停了一下，门开了，但是没 有人。 电梯门关了，开始继续往下运行，我突然对电梯角落伸出手，做握手状，并说，“小李，我 好久没去你们 10 楼玩了!” 一直在做交谈 ing，MM 发现这个情况，当场晕死了!
我一个同事，生了一对双胞胎长的很像! 有一次她带双胞胎出去玩，恰巧碰见好朋友也带着孩子出来玩。 结果她朋友的孩子一见到双胞胎就问：“妈妈，他们两个哪个是真的?” (后来她妈妈解释原因是近期他儿子在看《西游记》)
记得我年轻的时候，有一次在小区内玩吊绳，旁边有几个小孩看到了。 其中有一个小女孩走过来，对我说：“叔叔，你的绳子能不能借我玩玩?” 叔叔?!本人听后顿时脸色一沉! 小女孩很聪明，立刻改口说：“哥哥，绳子能借我玩玩吗?” 我靠!崩溃了!老娘就长的那么像男人吗?!
我一哥们很久没见女朋友了，实在憋不住了，晚上就偷偷去女友学校找她。 两人饥渴难耐，就跑到学校的小树林战斗，激战正酣之时，被学校巡逻的保安大叔抓住! 保安大叔用手电照着他们，说了三个字，让他俩一时间哭笑不得! 只听保安大叔怒喝到：“拔出来!”
上学时教室很挤，我为了尽快回到我座位上，所以从一个坐着的女生身上跨过。 没想到，我已经跨过的一条腿居然脚滑了一下，结果竟然两腿分开坐在了她身上!! 尴尬之极之时，我的同桌淡定地看着我们，说道：“你们在拍爱情动作片吗?”
高中的时候，学校来了一名日本交换生，班主任让我们班长负责接待一下。 结果当日本交换生出现在班门口时，班长潇洒的大步走上前去，深深地鞠了一躬。 并面带微笑的说道：“我 x 你妈个 b。” 而日本交换生则微笑着鞠躬回礼。 当时，在场的同学都傻眼了，还好当时班主任不在。
我有个姐姐，刚住校的时候，不会套被子，她居然自己爬到被单里面去弄!
她有个室友恶搞她，在外面把被单的拉链给拉了起来，把她关在被单里面了。 那个室友本以为她自己可以出来的，就放心的走了。 结果没想到，直到晚上室友回来的时候，才发现她还在被单里，哭的声嘶力竭的!
原来大学刚毕业的时候，女友给我发了一条短信：“我们还是分手吧!” 我感到十分突然，还没来得及伤心，女友紧接着又发来一条：“对不起，发错了。” 汗，这下子我彻底伤心了!
前几天跟几个哥们喝的醉醺醺的回到寝室。 一哥们回来后，急急忙忙上厕所，突然听见其大喊：“我 JJ 不见了!!” 我们听后集体暴汗!过一会，那哥们上完厕所出来了! 我们用质疑的目光望着他，他估计也被自己的举动吓醒了!
跟我们解释道：“我刚才都晕了，手伸到内裤与外裤之间掏 JJ，掏了半天掏不到，以为 JJ 不 见了!”
哥们前几天杯具了，今天才刚刚缓过来! 因为前几天哥们跟老婆看世界杯打赌，正好是葡萄牙对朝鲜。 我跟老婆说：“葡萄牙能进几个球我们就爱爱几次!” 她满口答应，比赛结束了，我也杯具了!
第四篇：超搞笑的笑话
女老师问：“小明，老师给你90元，你再去跟虎子借10元，你总共有多少钱?” 小明斩钉截铁的说：“0元!”
女老师大为不满，批评道：“你根本不懂数学!” 小明解释道：“老师，你根本不懂虎子!”
院长对精神病人说：“你表现很英勇!你救了一位落水的人!” 精神病得意的说：“区区小事，何足挂齿!”
院长继续说道：“可惜的是，你救得这个人又上吊自杀了!” 精神病人惊讶的问：“不会吧，我当时明明把他挂起来晾着呢!” 村里闹旱灾，农夫找到了法师求雨! 农夫问：“何时才能有雨啊!”
法师递给了农夫一个纸条，并吩咐道：“天机不可泄漏，只有下雨那天才能打开看!” 不久，果然下雨了!
农夫连忙兴奋地打开纸条，只见上面写道：“今日有雨。” 农夫感叹：“真TMD准啊!”
天色已晚，男子独自站在阳台，突然看到一颗流星划过! 男子连忙许愿：“希望我女友能变的漂亮一些!”
不一会儿，流星又“嗖”地回来了，对男子说：“大哥!成心为难我啊?”
刚到法国留学的阿拉伯男生给老爸打电话： “法国是好地方，但我每次进学校有点尴尬!” 老爸问：“为什么啊?咱不差钱!”
男生解释道：“别人都坐地铁上学，就我开个大奔驰上学。” 老爸说：“马上给你转2亿过去，别丢人，赶紧去买个地铁!” 犯人正在被押往刑场的路上。
犯人埋怨道：“怎么TMD这么远啊!”
警察安慰道：“哥们，你已经很幸运啦，我们还得再回来呢!”
唐僧清早起来后，发现悟空竟然跪在床前，泪流满面的看着自己! 唐僧惊问：“悟空，咋了?”
悟空哭着说：“师傅，求您了，下次说梦话，不念紧箍咒，行吗?”
轮船遇险后正在下沉!
一位旅客却若无其事地吃着面包。 船长问：“先生，船都要沉了，你怎么还在吃东西?” 旅客说：“医生嘱咐过我，千万不要空腹喝水!”
有个老实人不会说谎，说了谎总是被人拆穿!
于是他就去请教了一个很会说谎的人，那个很会说谎的人教了他许多骗人技巧! 教完后，他让老实人说一句谎话。
老实人想了半天，神秘地用手比划着：“告诉你一个秘密，其实我是哑巴!”
妻子问丈夫：“你干吗老捂着嘴啊?” 丈夫说：“我今天刚刚拔了两颗牙。”
妻子惊讶的问：“两颗?昨天你不是说只有一颗牙痛吗?” 丈夫解释道：“大夫手里没零钱找了!”
监狱中，两个犯人正在互相诉苦! 犯人甲问：“你是怎么被抓进来的?” 犯人乙答：“因为感冒!”
犯人甲十分疑惑，又问：“怎么会因为感冒被抓呢?”
犯人乙解释道：“我在偷东西时打了一个喷嚏，把保安弄醒了!” 一男子站在公交车站前傻笑个不停。
旁边的路人觉得很疑惑，便问其为何这样傻笑? 男子兴奋地说：“我刚才把那个卖票的给耍了!!” 路人惊讶道：“怎么耍的?”
男子得意地说：“我买了票，但我却没上车。”
男子想把家中养的一头猪扔掉，但此猪总是认得回家的路，扔了几次都没成功。 一天，男子开车带着猪走了，到了很远很远的地方才把猪扔掉! 当天晚上，男子打电话给妻子：“怎么样?猪回家了吗?” 妻子答：“回家了啊!”
男子非常气愤，大吼道：“妈的!让它接电话，我迷路了!!” 父亲给儿子庆祝一周岁生日，请了一大推朋友赴宴。
准备吹生日蜡烛时，父亲说：“大家猜猜我儿子以后适合干什么工作?” 众人还未回答时，儿子突然把桌上的饭菜不小心全弄翻了。 此时，一友人感慨道：“这小子将来肯定是做城管的啊!”
老富翁躺在病床上，对守在身边等着分遗产的儿女们说：“我觉得我的病情好转了!” 他的一个儿子问道：“您是怎么知道的?”
老富翁说：“我发现你们的表情一天比一天难看!”
一坨黑色的大便正在逛街。 逛着逛着，它突然看到了一坨白色的大便!
黑大便惊讶地问：呀“你为啥长的那么白，那么漂亮?!”
白大便听后非常生气，骂道：“你他妈才是大便，劳资是冰淇淋!”
男生对女生说：“我要跟你一起看月亮，数星星。”
女生不屑的答道：“就你这智商，我们只能一起看星星，数月亮!” 有一只小狼，从出生下来就不爱吃肉，只吃素!狼妈妈十分担心! 有一天，狼妈妈发现小狼居然在狂追一只兔子!狼妈妈高兴地激动不已! 但是没想到，小狼抓住兔子后，说道：“把胡萝卜交出来!”
两个白痴爬到一棵果树上，装成水果的样子。
没过多久，一个白痴掉到地上，他对树上的另一个白痴喊道：“你咋没掉下来?” 另一个白痴答道：“说你白痴你还不认!!我他妈还没熟呢!!”
一男子的奶奶去世了，留给其一大笔遗产! 男子在读奶奶遗书的时候伤心的哭了!
遗书中写到：“存折在密码箱里，密码箱在保险柜里，保险柜钥匙夹在存折里。”
一个小兔子去钓鱼。 第一天，啥也没钓到。 第二天，还是一无所获。
第三天，仍然没有钓到鱼的小兔子准备空手离开。
突然一条鱼从水中跃出，骂道：“你TMD明天要是再用胡萝卜来钓鱼，我就拍死你!”
儿子问爸爸：“老爹!有没有特别恐怖的书?” 爸爸答道：“有啊，当然有。”
爸爸接着说道：“有本书你老爸我看了二十多年都还觉得很恐怖!!” 儿子惊讶道：“啊?不会吧?能有这么恐怖?!快给我看看。” 随后，爸爸拿着自己的结婚证书给了儿子。
一男子看到一家饭店正在做优惠活动，便进去消费。
快吃完的时候，男子问服务员：“广告上不是说可以送两盘大菜吗?怎么还没上?” 服务员连忙端了两盘大萝卜上来。
男子见状，非常不满：“广告上明明有螃蟹和鱼啊!” 服务员不耐烦的解释道：“废话，广告上还有个小姐呢!” 一男子特别爱臭美。
一天，男子花了150块剪了一个很新潮的发型回来。 男子问女友：“看我这次发型怎么样?”
女友看后，答道：“这次发型性价比很高，150就剪出了250的发型!!” 两个年轻人准备报名参加海军! 考官问年轻人：“你们会游泳吗?” 两个年轻人听后，愣住了。
过了一会儿，其中一个人回答说：“怎么回事?难道船不够用吗?” 富婆问鹦鹉：“我身上哪里最漂亮?” 鹦鹉皱着眉头说：“太太，我不说行吗?”
富婆大怒：“不行!必须说!不说我就拔光你的毛!”
鹦鹉仔细地上下打量了几遍富婆，伤心地闭上眼睛，说道：“你拔吧!”
黑帮老大问：“我这里有一块蛋糕，只准切三刀，我们五个人怎么平分?” 一小弟抢答道：“先一刀砍死个兄弟，再用两刀把蛋糕分成四块!”
一懒汉因为大便不规律而十分苦恼，所以去医院看病。 大夫问：“你一般每天什么时候大便?” 懒汉答：“每天早上八点准时大便。” 大夫问：“那挺正常的啊!还有什么问题?” 懒汉郁闷地说：“关键是我每天九点才起床啊!”
大学门口刚刚落成一新雕塑!
雕塑的形象是一位少女左手捧着一本书，右手高举一只象征和平的鸽子! 该校向各学生征集雕塑名称，结果同学们纷纷写道：“读书顶个鸟用!”
村里住着三兄弟，老大叫流氓，老二叫菜刀，老三叫麻烦! 突然有一天老三丢了!老大和老二非常着急! 于是他们跑去警局报案!
刚到警局，老大就急着说：“我是流氓!今天带着菜刀来是找麻烦的!!”
精神病院里电话突然响起，女护士连忙拿起了电话。
电话那边问：“小姐，你可以帮我去查一下2房3床的病人在吗?” 女护士：“好的，请您稍等一下。”
过了一会儿，女护士回来说：“对不起，他不在。”
电话那边传来兴奋的声音：“太好了，看来我真的逃出来了!” 一对男女正在闲逛，男子突然发现有条狗总跟着自己! 男子打趣说：“狗也爱看帅哥吗?这狗怎么总跟着我呢?” 女友翻了个白眼，说：“长个包子样就别怨狗跟着!”
一男子吹牛：“有三个猛男要揍我，我二话没说就跟他们三个打了起来!” 朋友问道：“这么勇敢?那结果呢?”
男子继续吹道：“我很抗打!我们打了两个小时硬是没把我打倒!” 朋友问：“怎么会这样呢?”
男子叹了口气，说：“他们把我绑树上打的。” 妈妈叫儿子起床：“快点起来!公鸡都叫好几遍了!” 儿子埋怨道：“公鸡叫和我有什么关系?我又不是母鸡!” 医生：“你的牙太牢固了，拔掉它得用火车头。” 过了几天，医生见到这位病人，他的牙已经掉了。 医生：“你的牙怎么拔的?”
病人：“听了您的建议，我把牙拴在了火车头上，结果„„” 医生：“牙掉了?”
病人：“不，两节车厢都被我拉出了轨。” 医生：“那你的牙是怎么掉的?” 病人：“让铁路工人给打的。”
一天，路人甲拣了一面镜子!
路人甲对着镜子照了照，说道：“这里边的人看着好面熟啊!” 路人乙一把抢过镜子，说道：“是吗?我来看看!”
路人乙对着镜子一看，大声喊道：“我草，我啊!我你都不认识了啊?!”
一对夫妻刚刚吵完架，妻子为此还在愤愤不平!
突然妻子转头问她的小儿子：“如果爸爸妈妈吵架，你要站在哪一边?” 孩子想了一下，坚定地说：“站旁边!” 年轻妈妈带着儿子去游泳。
妈妈感叹道：“游泳真好，真舒服啊!” 儿子说：“妈妈，你越来越像鱼了!” 妈妈开心的问：“你是说我像美人鱼吗?” 儿子答道：“不是，你的鱼尾纹越来越多了!” 妹妹：“哥，如果有不良少年勒索我们，怎么办?” 哥哥：“跑呀!”
妹妹：“你跑得赢他们吗?”
哥哥：“我只要跑得赢你就行了!!” 一男子在公园钓鱼!
正巧路过一美女，美女见状，对男子呵斥道：“你没看牌子上写的禁止钓鱼吗?违者罚款一千!” 男子不慌不忙的狡辩道：“我不是在钓鱼，我是在教我的蚯蚓游泳!”
女友问男友：“如果李宇春和芙蓉姐姐掉到河里，你手里只有一块砖，你会砸谁?” 男友愤怒的骂道：“谁救砸谁!” 农妇赶驴进城，遇到一个无赖! 无赖问：“吃饭没?” 农妇答：“吃了。” 无赖：“我问的是驴。”
农民一听，转身对驴扇了两耳光并骂道：“妈的，城里有亲戚也不说一声。” 动物园的管理员对游客说：“不必害怕，这头狮子非常驯服，它是用奶瓶喂大的。” 游客：“我也是用奶瓶喂大的，但是我现在喜欢吃肉。” 小男孩被妈妈带去医院看病。
医生为了让小男孩不紧张，就指着他的耳朵逗他说：“小朋友，这是你的鼻子吗?” 小男孩看了看医生，转过头很严肃的对妈妈说：“妈妈，我们需要换一个医生了!”
一男子正在练习骑自行车，突然前面出现了一个美女!
男子顿时愣神了!连忙惊慌对着美女大叫：“站住!站住!别动!”美女紧张的急忙停下。 但是男子骑术实在太差，还是把美女撞倒!
美女起身后，大怒：“你还叫我站住!你好瞄准是不是!” 东北人去上海出差，在街上不小心丢了一块钱! 上海的朋友说：“我们一定帮您找到!”
一月后，东北人又去上海出差，他发现丢钱的大街因为修路都被挖了起来! 东北人不禁感叹道：“上海人就是实在!” 老板回家后，遇到不同的对象，会说不同的话! 对老婆说：吃饭，睡觉。 对小姨子说：吃个饭，睡个觉。 对美人说：吃吃饭，睡睡觉。 对小蜜说：吃饭饭，睡觉觉。 对员工说：吃什么饭，睡什么觉!
五元钱被犯罪团伙绑架了!
犯罪集团打电话给百元钞：“喂!你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他!” 百元钞想了一下说道：“撕吧，撕了你们连5块钱都没了!”
妻子对丈夫吼道：“为什么每次我唱歌的时候，你总要躲到阳台上去?” 丈夫叹了口气，答道：“咳，我只是想让大家都知道，我并没有虐妻。”
一男人和女人驾车出游，停在路边亲密，却被巡警遇见! 巡警问：“这是你的车吗?” 男人答：“单位的。”
巡警又问：“她是你老婆吗?” 男人答：“也是单位的。”
巡警惊叹：“奶奶的!什么单位，福利咋就这么好?”
两男子在酒吧喝酒消愁。
一男子说：“我妻子很厉害，看我喝这么多酒，肯定不让我进家门。” 另一男子说：“我如果喝醉了回家，我会先在门口把衣服脱光，再按门铃。
这样，当妻子打开门，我赶紧把衣服扔进屋里。她看到我一丝不挂的站在外面，就会立刻让我进家门。”
第二天，两人相遇。
一男子问：“喂，哥们，你昨天的那个方法有效吗?”
另一男子说：“咳，别提了!我走到门口脱光衣服，看到门开了，我就把衣服扔了进去! 这时我突然听见门里传来声音：“乘客请留意，现在关门，下一站是人民广场。”
问：你最讨厌最鄙视的国家是哪个? 答：日本，妈的!
问：你就不能说话不带脏字吗? 答：好。
问：重新回答，你最讨厌最鄙视的国家是哪个? 答：妈的。
一罪犯越狱，被抓了回来。 警察大怒：“你为什么要逃跑?” 罪犯：“这里的伙食太差了。”
警察：“你是用什么把围墙上的铁条弄断的?” 罪犯：“中午的馒头。”
儿子在睡觉前，总要听爸爸讲故事才肯睡觉。 爸爸：“以前，有一只青蛙......”
儿子打断道：“今天我不想听童话故事!可以讲科幻故事吗?” 爸爸：“好，在太空，有一只青蛙......”
儿子再次打断，不耐烦的说：“算了，爸，为了庆祝我8岁生日，可以讲点限制级的吗?” 爸爸：“好吧!可别让你妈知道。有一只没穿衣服的青蛙......” “煎锅”准备把“咖啡机”介绍给“电饭煲”处对象。
“咖啡机”知道后，害羞地说：“羞死人了，听说它最喜欢把生米煮成熟饭!”
公交车上，一男子被一位打扮时髦的美女深深吸引!
终于，他鼓起了勇气，写了张纸条给她：“美女，我想和你做个朋友，如果你愿意，请将纸条传回，否则就请丢出窗外，让它随风而逝吧!” 没多久，纸条竟然传回来了!男子异常兴奋!然后充满自信的打开纸条，只见上面写道：“对不起，窗户打不开!”
一男子去医院，对大夫说：“我有一个脚趾头绿了!” 大夫看了看说：“根据我的经验你这是癌，要割掉。” 那人十分痛苦接受了切除手术。
过了几天，那男子又来了，对大夫说：“我又有一个脚趾头也绿了!” 大夫看了看说：“根据我的医疗经验，这是癌扩散，要割掉。” 那人哭了，但是还是无奈的接受了切除手术。
又过了几天，那男子大哭的跑来对大夫说：“大夫，大夫，我真个脚掌都变成绿色了!” 大夫仔细看了看，恍然大悟道：“哎呀!你这是袜子掉色啊!”
小明：“今天的算术测验我没及格!” 爸爸：“为什么?”
小明：“老师问我2X3等于几，我说6!” 爸爸：“没错啊!”
小明：“老师又问我3X2等于几!” 爸爸：“这他妈有什么区别?!” 小明：“我也是这样说的!”
一个老汉拉了一头牛进城!
经过了一个汽车配件厂，但是这个配件厂的“件”字掉了偏旁，变成了“牛”字。 于是这个老汉嘴里嘀咕：“汽车配牛?!咋地也能生出个拖拉机吧!”
食堂里一女生叫了份爆炒回锅肉，那么多肥肥的肉片，但是她却吃得很香! 这一幕，引起了一男生的注意!
男生看了女生一眼，说道：“吃这么肥肉还长那么瘦，对得起那死去的猪吗!” 一男子对漂亮的女医生说：“我看不清太远的东西!” 女医生说：“请跟我来!”说着，女医生把他带到了外面。 女医生用手指着天上的太阳，问：“你看那是什么?” 男子回答：“太阳啊!”
女医生愤怒的骂道：“那你还他妈想看多远?!” 数字军团和字母军团打了起来!
数字的头领1说：“
1、
3、你们组成B，潜入字母军团!”
过了一会，1和3头破血流的回来了，哭着说：“老大!他都是小写的!” 学校里，晚自习的时候，一男生欲泡一美眉! 男生上前问道：“唉，同学，请问现在几点?” 美眉一看表，回答：“哦，八点半。”
男生一脸惊讶地说：“啊?我们太有缘了!我的表也是八点半!”
某日刘洪涛先生接见外宾。
刘洪涛见到外宾后，用不太标准的英语说道：“I am Hong Tao Liu!” 外宾听后，用熟练的中文回道：“别开玩笑了，我他妈还方片七呢!”
学校里正在开展趣味竞赛。
女老师提议：“大家都来讲一个开头恐怖，中间好笑，结局悲惨的故事。” 女老师举了个例子：“从前有个鬼，放了个屁，然后死了!”
马上，就有一个学生抢答：“遇到芙蓉姐姐，爱上芙蓉姐姐，娶了芙蓉姐姐!”
一男士红肿着双眼来上班，同事问：“你眼睛怎么了?”
男人回答：“昨天我在街上走，一个小姐的裙子被风吹起来了，我好心帮她拉下来，她竟给我左眼来一拳!”
同事又问：“那右眼呢?”
男人回答：“我以为她不喜欢把裙子拉下来，就又帮她掀上去了。” 老婆经常欺负老公。一天，老婆让老公喝洗脚水! 老公不敢不喝，就问：“老婆，可以放点糖吗?” 老婆同意了。于是老公就出去买糖。
卖糖的人见了，就嘲笑说：“哈哈，看你这出息，注定要被你老婆吃死!如果是我老婆敢叫我喝洗脚水的话...”
这时，卖糖的老婆出来了，买糖的忙问：“如果是你?如果是你，你怎么样?” 卖糖的见自己的老婆出来了，慌忙的说道：“如果是我，我就不放糖!!!” 一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。
神灯：“我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。” 人： “我要老婆 „„”
神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“都快饿死了还贪图美色!可悲!”说完就消失了。 人：“„„饼。”
有个人很想长寿，所以他去请教医生长寿秘诀! 医生问：“平时有什么爱好?”
这个人对医生说：“我即不好色又不喝酒吃肉!” 医生愤怒的说：“那你要活那么久干什么?”
一只麻雀和一只乌鸦同时落在一个树叉上， 乌鸦问：哎!你谁啊! 麻雀答到：我老鹰啊!
乌鸦说：老鹰，你怎么那么小啊? 麻雀说：我老鹰里面吸毒的。 麻雀问：你是谁呀! 乌鸦说：我„我天鹅啊! 麻雀说：天鹅你怎么那么黑啊? 乌鸦说：噢，我是天鹅里面烧锅炉的。
这时又飞来了一只鹦鹉，乌鸦和麻雀问：你又是谁呀? 鹦鹉说：我凤凰啊!
乌鸦和麻雀又问：凤凰?你怎么那么丑啊? 鹦鹉说：唉!整容失败了。
四岁的男孩亲了三岁的女孩一口!
女孩对男孩说：“你亲了我可要对我负责啊。”
男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑着说：“你放心，我们又不是一两岁的小孩子了” 一只青蛇遇到了一只黑蛇，
青蛇焦急的问：“兄弟，我们有毒吗?” 黑蛇说：“当然有，怎么了?”
青蛇骂道：“真他妈倒霉，我刚不小心咬到舌头了。”
小强尽管丢了好几次车，他还是把车放到了楼下，但小强往车上安了5把锁。 并在车上附了一张纸条，上面恶狠狠的写到：“我让你偷!!”
而第二天他准备开车锁的时候，他发现又多了两把锁，并且也有一个小纸条， 也是恶狠狠的写到：“我让你骑!!”
有一个神经病，不知从哪里弄到了一把手枪，他走在一条小黑色胡同里，突然遇上一个年轻人! 神经病二话不说将年轻人按在地上，用枪指着他的头!问道：“1+1=几?” 年轻人吓坏了!沉思了许久，回答：“等于二”! 神经病毫不犹豫的开枪杀了他!
然后把枪拽在怀里，冰冷的说了一句：“你知道得太多了!” 一个很喜欢造假钱的人，一天一不小心制造了一张15元的假钱! 他心想坏了，怎么造出来了个15的呢?于是就决定去花掉它， 他来到一个卖西瓜的摊位上说：“老板，西瓜多少钱一个?” 老板回答到：“1元!”
“好，我要一个”，他把钱很紧张的给了老板。
老板找完钱后，他那着钱看都没看就赶快走了，心想这下好了，终于花出去了。
到家的时候，他拿出那两张被找回来的钱一看，傻了眼，原来那老板找他的是两张7元的钱!
餐厅里的苍蝇对厕所里的苍蝇说：“你整天追腥逐臭，我整天吃香喝辣，过来吧，跟我享享福! ”厕所的苍蝇听后，不屑的回答道：“道不同不相为谋，吃再好有啥用?光屁屁的美女你见过几个?”
毕业典礼上，校长宣布全年级第一名的同学上台领奖，可是连续叫了好几声之後，那位学生才慢慢的走上台。
後来，老师问那位学生说：“怎麽了?是不是生病了?还是刚才没听清楚?”学生答：“不是的，我是怕其他同学没听清楚。”
一只母鸡正舒服的孵着蛋突然，一颗蛋从它的屁股下硬是钻了出来。 母鸡大怒：“怎么回事?你怎么跑出来了?” 小鸡蛋：“你„„你„„你放屁!” 母鸡：@#$*&„„
一个小伙子在打高尔夫，可是就是打不进.
第一次一挥，没进，说了一句："妈的，我打偏了." 第二次，没打进，骂："妈的，我又没打进." 第三次，没进，吼了一句："妈的，我还没打进，"
这时，旁边站着的一位美女说;"你一没打进，就一句"妈的"一没打进，就一句"妈的"，你就不怕上帝在天上用雷劈你啊."
这时，天上劈了一阵雷下来，把美女给劈死了.小伙子疑惑不解. 随即，天上传来一句话："妈的，我打偏了."
小强在公路上驾车疾驰，速度快得吓人。
差点出交通事故，可他仍然没有放慢速度，像头发了疯的公牛一般在路上横冲直撞。 警察费了好大的劲拦住那辆车，气喘吁吁地说：“喂，你违反了交通规则!” 小强略带歉意地说：“对不起，我是不是开得太快了?” 警察说：“我看不是开得太快，而是飞得太低了!”
胸部小小的阿美下班回来，气愤地说：“刚刚经过暗巷时，有一个男的突然从背后抱住我，要非礼我。”
弟弟：“难怪你这么生气...”
阿美：“更可气的是，那男人竟说：真扫兴，原来是个男的!!”
一幼儿园的小破孩躲在厕所里吸烟，被老师抓到，老师问他为什么吸烟，他低下头，深沉的回答：祖国未统一，心情很郁闷!
一个乞丐来到一个吝啬鬼家门前乞讨。 乞丐：“请你给我一小块肉，奶酪或奶油。” 吝啬鬼：“没有!” 乞丐：“面包屑也行。” 吝啬鬼：“也没有!” 乞丐：“那就给口水喝吧!” 吝啬鬼：“我们连水也没有了。”
乞丐发怒了：“那你为什么还坐在家里?还不快和我一起去要饭!”
一群吸血蝙蝠找不到吃的饿的在洞里乱撞，这是一只蝙蝠满嘴是血的回来了! 众蝙蝠都羡慕地问：“你在哪里找的血啊?”
这时那只蝙蝠把它们带到一个大树前问：“看到了吗?” 众蝙蝠说：“看到了。”
那只蝙蝠说：“他妈的刚才我没看见!!!” 1.趁同学洗澡去，把他手机里女朋友的号码改成我的。晚上躺床上给他发一条短信“老公，我怀孕了”。只见那哥们忽的翻身下床，巴达巴达抽了一盒烟，找寝室人借钱„
2.今天情人节，有个暗恋已久的MM打电话给我：“来我家吧，没人!” 我兴奋的狂奔而去!!!!!!!敲了一个多小时的门，发现真的没人„„
3.上课时，某女同学传来一张纸条，看到内容我真的很想扁他，上面写的是：在吗?
4.今天全家看湖南卫视播放的古装片的时候，突然很脑残的问我爸：爸，你说我为什么要叫你做爸呢?——我爸弱弱的回答：你也可以叫我阿玛。 5.一朋友最近刚买了车，载着我们出去溜溜。 另外一朋友带着他妹妹一起出现了如下对话： MM：哥，你朋友开车挺稳的啊。
GG：恩，是。你看又一辆自行车过去了 6.某天，妹妹走到哥哥房里。
妹妹：“哥，把我的睡衣脱下来，好不?”哥哥照着做了。
妹妹又说：“再把我的胸罩脱下来吧!”哥哥也依着做了。
妹妹再说：“最后把我的内裤脱下来吧!”哥哥做完之后，妹妹拿起衣物，说：“以后别再穿我的衣服了!变态!!!
7.一日，一位在北京堵车长达几小时的朋友终于无法忍受，他暴跳如雷的打开车门，拉开后备箱，从里面拿出一根长长的木棍。所有堵车的人吃惊的看着他，只见他大骂着把地上一只蜗牛敲的粉碎，一边敲一边骂着：“看你还敢跟踪我!" 8.记者：大伯，如果你有十亩地,愿意把一半的收成献给党吗? 大伯：愿意。
记者：如果是两幢别墅,愿意把一幢别墅献给党吗? 大伯：愿意。
记者：有两部车呢? 大伯：愿意。
记者：中一百万元大奖呢? 大伯：愿意。
记者：有两头牛呢? 大伯：不愿意...... 记者：为啥田、别墅、车和奖金都愿意，牛反倒不愿意呢? 大伯：我真的有两头牛! 9.对面的小帅哥吃面真浪费。面条扒拉两口就走人。于是我正义的把那碗面倒给路边看起来很饿的野猫。一会儿，小帅哥回来了，手里拿着一瓶水。一脸狐疑的看着那个空碗„那一刻，我只想当个埋头吃面的路人甲„
10.公司一MM，前阵子QQ签名是 5.05 6.10 7.12 8.18 9.23()研究了又研究，算不出来。发给公司那个数学天才，也没做出来。最后只好问她：“括号里的数，是多少啊?” MM答道：“我哪知道，还没来呢。”„„
11.早上起床，老公翻了个身，被子就把他裹起来了，卷了好几层。
我看着继续呼呼熟睡的他，觉得很可爱，像个待切的寿司。
然后用他的皮带，拦腰把这个大卷卷系了一圈后，就去上班了。
下午4点钟回来，看见老公保持着早上待切的寿司造型，还躺在床上，只是角度有些不同，并用幽怨的眼光看着我。
他说：饿了一天不是关键，我走的时候关了空调把他热死了不是关键，第二天怎么去单位解释没上班而且不接电话也不是关键，
关键是：床的正对面是穿衣柜，他看着镜子中的自己觉得很囧很好笑。大笑的时候尿尿没有憋住。。。。
12.有人发帖问：喜欢上一个银行柜台MM，有啥好办法追求吗? 回帖：去存钱然后存折不拿，她会叫住你...银行妹：哎...你的存折!!! 楼主回眸一笑：是你的存折!!! 初中时，学校离家近，每次放小假我都步行回家。
13.有一年冬天放假，我独自走在回家的路上，不经意间看到天上飞着一只老鹰。
那天我穿的外衣有一个仿兔毛的大白领子，瞥见老鹰的那一刹那，我就想它不会把我的领子当成只大兔子而飞下来抓我吧?
于是我果断的找了个隐蔽的墙角躲着，在凛冽的寒风中站了将近半个小时„在这半个小时中，我时不时的探出一只眼睛来偷偷看看老鹰还在不在，在„在„在„还在„
一直在，时间久的让我终于发现了事情的蹊跷，于是我壮着胆子仔细的观察了老鹰片刻，
然后„低声咒骂：
“神经病，大冷天的放个大头鬼的风筝”。
14.话说有一天肚子疼，急忙忙包去厕所，褪下裤子之后用了半天劲儿，嗙的一生，放了巨响的屁。
然后就听到隔壁坑的哥们:“我擦......”
当我完事要走时，那哥们又说：兄弟还有纸吗?刚才被你一吓，纸掉坑里了!
15.早上上班坐地铁，人多特别挤! 旁边有一个女孩子长得非常卡哇伊正在发短信，我无意看了一眼发现她写道“今天车上人很多，很挤” 一会儿我想起个事自己笑了几声。一会儿无意回头一看，看到这个女孩继续写道“旁边还站着一个SB”
16.大四时，一日自习完下楼，以为走我前面的一人是舍友，偷偷跑上前去朝他屁股狠狠的踹了一脚，还大喊：你竟然来自习了?!那人揉着屁股回头可怜巴巴的看着我，颤抖着说：恩。四目相对几秒后，我正犹豫着怎么道歉呢，那人答道：大哥，我大一新生，以后不敢了„ 17.有一次上课，一位同学很饿，就把方便面泡了。为了不让老师发现所以将书立起来，头埋下去，但是热气还是冒了出来。老师很冷静地说了一句：“这是哪位同学，看书看得走火入魔了?”
18.女友说当时我没怎么追就答应了，太亏她了，让分手，我重新追，我答应了。然后，就木有然后了。骗分手 不带这么玩的 19.今天去学校超市买东西。
收银的时候不是要刷条形码的么~会有“嘀”的一声~ 我买的一只卤蛋怎么也刷不出来„„ 当时脑袋里也不知道在想什么„„ 就这样悠悠地冒出来一句： “嘀!~~~” 全场石化~~~ 20.肠道总面积有200平米，我们住房还没有屎住的地方大，还不如去当屎，真是生不如屎啊~
第五篇：很搞笑的笑话（推荐）
1) 男朋友的前女友最近在勾引他，想续前缘。真是冤家路窄，今天逛商场，居然撞见了她，一路追赶，要不是她躲进女厕，非抽她两耳光不可。
2) 金銮殿早朝。宋仁宗威严扫视群臣，大怒：“包拯怎么不在?!”“回万岁，包拯不就在这儿吗?”八贤王指着不知所措的包拯道。宋仁宗：“哦，看他头像是黑的，还以为他不在。”
3) 李白小时候在山中读书不用心，偷偷跑到山下去玩，走到山脚下小溪旁，看到一位老婆婆在磨铁棒。
李白问：老婆婆，你在干什么?
老婆婆说：我要磨一根绣花针。
李白说：这么粗的铁棒怎么能磨成针呢?
老婆婆说：只要功夫深，铁杵磨成针。
李白默默地坐了下来，说：我看你针磨好了怎么抠针眼!
4) 一场考试的一个数学题目。 LS线段长为3CM，GP线段长为17CM，若将LS线段跟GP线段接合成一条长线，问：LP多长? 只见一男考生，拿着尺在下面量自己的那个长度„„ 真正恐怖的是，坐在旁边的女生对那个考生说：“等一下你量完借我量。” 咦，这样不是作弊吗? 真正恐怖的是，男生量的时候写5公分，女生量的时候写15公分。 5) 一个长头发的人问喋喋不休的理发师：“你给我理发的时候，为什么总讲一些魔鬼及强盗的故事呢?”理发师答道，“我讲这些故事的时候，你的头发就会竖起来，这样我理起发就容易的多了。”
6) 一个女学生生了三胞胎，一天，老教授去看她。女学生：医生说，三百万次才会有一次这样的结果呢。老教授：那你还能挤出时间上我的课，真是难得。 7) 有个人问了个问题，“假如你去蹦极落到一半时发现绳子断了，要是只能喊两个字你会喊什么?”回复的很多，大部分回“奸商”“妈呀”“我cao”之类的，而看到一大哥的回帖我彻底震惊了!大哥回了两字“变身”!
8) 教堂里，一对新人举办婚礼，牧师问新娘：“不论贫穷还是疾病，你是否都愿意嫁给你身边的这位男士作为他的妻子，不离不弃吗?”新娘面色绯红，忽然听到“不”的一声，牧师一愣，随即宣布：“既然这位女士不同意，婚礼无效!”新郎马上追问新娘缘由，新娘说：“刚才放了个屁!”
9) 刚才跟一很久不见老朋吃饭，我问到他的婚姻情况，他说：“今年我换了好几个丈母娘„”我叹道：“我惊讶道.你也太强了”谁知他骂道：“MD!是我岳父太强了” 10) 唐僧一行遇险，悟空拔出汗毛，变出七个假唐僧。黄袍怪不辨真假，一发掳回洞里，对百花公主道：“夫人，我把唐僧抓回来了。吃了他的肉，可以长生不老!”百花公主一看，纳闷：“怎么有七个?”黄袍怪道：“大概吃七个算一个疗程吧„” 11) 男子正在酒吧里和美女搭讪。男子问：“不知道美女对什么样的男人比较感兴趣?”美女沉默了一会，低调地说：“财大，器粗。” 女子正在酒吧里和男子搭讪。女子问：“不知道帅哥对什么样的女人比较感兴趣?”帅哥沉默了一会，低调地说：“有容，奶大!”
12) 唐僧师徒四人到达一大城市，悟空化斋，沙僧收拾行李，八戒遛马。 晚上八戒空手而归，唐僧问：“白龙马呢?”八戒说：“被扣了。”唐僧问为什么?八戒说：“它放了个屁。”唐僧说：“放个屁也不至于被扣啊?”八戒说：它尾气超标了... 13) 朋友问三年级的儿子：“在班里排第几啊?” “第三。”儿子回答。“成绩不错嘛!”朋友赞叹地说。儿子接着牛气哄哄的说：“就俩打不过!” 14) 今天在QQ签名上看到一哥们的签名~去超市买杀人武器去!!!我便在QQ上问他买什么杀人武器~他说最近女朋友来家里了。。 15) 某人去相亲公司找对象。公司：你想找个什么样的姑娘? 答：勤劳、能干的公司：现在的姑娘都太懒了，恐怕不好找。 答：那勤劳可以去掉。
16) 老婆的胸罩脏了，让我去洗。我刚洗完脚,就随口回了句：“用这水洗行不行?” 结果她撇了我一眼，说：“随便,反正我不舔..”
17) 学校公共浴室插卡洗澡，按分钟收费。一日，某男生洗澡时不慎摔倒。众人急忙去扶，该生大喊：“不要管我，快拔卡!”
18) 几年前，我们一帮同学去外地赶末班大巴回家，在车站，一同学突然内急，于是去车站厕所，许久出来后他说：“哎，刚蹲下，厕所里灯灭了，以为是声控的，于是在那一直拍手，发现还是不亮，哎~~~”这时，又一人出来在抱怨：里面有个BT，拉不出来一直在鼓掌。
19) 学生在宿舍里争论：爱情与玉米粥相比，哪个好?一才子答道：好像该是爱情好，其实不然：毕竟没有东西比爱情好，而一碗玉米粥总比没有东西好，所以，玉米粥比爱情好! 20) 有一个三十多岁的剩女，样貌工作收入都不错。有一天，有人问她∶“你条件这么好，怎么还没结婚啊?”剩女回答∶“我小时候是田径队的，有一次受伤，脚底留了一个疤。”那人就问∶“脚底有一个疤，跟你有没有结婚有什么关系呢?”剩女回答∶“对啊!那我结不结婚跟你有什么关系?”
21) 湖北省随州市曾都区洛阳镇特大凶杀案嫌犯熊振林在武汉被抓。 事后记者问他为什么没有潜逃，他回答到“他妈的，老子这三天，天天都在火车站排队买票”。 公安局局长接受记者访问时表态:我们侦查部门早就断定，他一定逃不出湖北，因为他根本就买不到票。
22) 一位乘客对乘务员说：“我要到郑州。” 乘务员说：“这趟车春运不停郑州，不过，老兄，我们在郑州换轨时，速度会减慢，我把车门打开，你跳下去就是了。车虽然开得不快，可你跳下去后要跟着往前跑，否则会把你卷进车轮的。”当火车到郑州时，车厢门打开了，这人跳下火车就往前飞跑，由于心情紧张，他一直跑到了前二节车厢的门前。就在这一瞬间，车厢门打开了，另一位乘务员一把把他拖进了车厢。列车又恢复了正常速度。这位乘务员说：“老兄，春运我们这趟车在郑州是不停的,全靠我把你拉上来!” 23) 春运期间，火车上人太多无法行走一人只好将屁股伸出窗外大便，车站管理员叫喊：“叼雪茄的胖子，把头伸回去，危险。”
24) 有一个人，坐火车去北京.在车上吃着大饼.突然，想大便!心想：没有纸怎么办?火车"饼擦""饼擦""饼擦"的响着.那个人灵机一动，想："可以用饼擦呀!"他就这样去了茅房，并用饼擦啦!心想饼咋办呢???火车到站啦! "吃" 的响啦一声.那个人就把擦屁屁的饼吃了!!!
25) 正在期末考试中，这时候广播响了：“同学们请注意，卷子上有错误!请大家看第4页的第9大题的第2小题：‘李雷正以5公里每小时的速度走路，走10公里用了几个小时?’请大家把李雷改成韩梅梅。谢谢!”
26) 我发现大学生经常熬夜有三大弊端，第一，记忆力越来越差，第二，数数经常会数错，第四，记忆力越来越差。
27) 富翁回家，看门人恭恭敬敬地给他打开门，随后肆无忌惮地对他喊道：“怎么样，老东西，又上哪儿鬼混啦，泡妞去了吧?” 富翁不动声色地答：“不，我买助听器去了。” 28) 一个人死了。因情愫不愿忘掉前世，所以没喝孟婆汤。过奈何桥时遇到鬼差检查，问：“喝汤了没?”他撒谎说：“喝了。”鬼差冷笑一声：“记得很清楚嘛，回去重喝!”。。。 29) 一天我同学(女)跟妹妹在店里坐着吃东西。 妹妹忽然抬头，满脸疑惑的问她：姐，ML是什么意思啊? 我同学很震惊的看着她，妹妹才11岁啊，11岁。。。 我同学想了想，决定还是告诉她，很难为情的说：就是make love 啊。她妹妹指着饮料盒接着问：那250ML是什么意思啊?同学直接受内伤了。。。
30) 家里请了个新保姆。晚上男主人吩咐保姆说：“记住，我和孩子他妈每天早晨七点钟吃早饭，你要„„”保姆连连点头说：“噢，我知道了，到时候你们先吃吧，不用等我，我要睡到八点钟再起床。
31) 老王最近感觉耳朵有点不好使了，因此他到医院求诊。老王：“医生，我的耳朵越来越不行了。最近我连自己放屁的声音都听不到了。”医生：“你服用这药看看，情况可能好转。”老王：“我的耳病就能痊愈吗?”医生：“那可能没办法，但是可以让你的屁声大一点儿。”
32) 本人女，老爸很疼我。一次老爸带我去买运动服，看上一套八百多的。老爸说：喜欢哪种颜色，就都买。最后买了三套。刷卡，出门，听见一售货MM弱弱的声音传来：这二奶真丑。。。。。
33) 一个农夫养的公牛和邻居家的母牛在玉米地里发情毁坏了庄稼，法官判两个人各赔一半。农夫抱怨道：“为什么我家要赔一半啊?他家的母牛四只脚踩，我家公牛才用两只脚啊!
34) 甲和乙都爱下围棋。这天两人做在棋盘前，都全神贯注的盯着每粒棋子，一动不动沉默了半个小时。突然甲说“原则上我是反对在下棋时说话的，不过我现在不得不开口问一下，下一步究竟该谁走了?” 35) 春节怎么过?用石头砸警车一辆，赢得看守所3天食宿全包超值游，砸两辆还送精美手链一条，时尚囚衣套装，警车接送等，砸的越多惊喜越多，前十名还可享受免费剃头，前一 百名还可与警犬嬉戏，来宾均赠棍棒按摩，电击去死皮美容保健套装，赶快行动吧 !咨询电话110!
36) 穿毛裤有三个原因：
一、你冷。
二、你妈觉得你冷。
三、你老婆无聊。 37) 两人小朋友在看新闻„„。
电视上出现：一名男子在高楼上想跳楼自杀„„
小A：你猜他会不会跳?
小B：不会!
小A：我说他会!我们来打赌100元!
小B：好!赌就赌!
不一会儿电视播放：男子纵身跳了下去!
小B就给小A了100元!
几分钟后„„
小A良心不安地对小B说：这100元还你，其实我中午看过报导，所以知道他会跳„„
小B：不必了，因为我中午也看过报导，只是不知道他为什么还要再跳一次!!! 38) 有一对恩爱的老年夫妇。一天清晨，老太婆对老头子说：“我有点饿了，我想在床上吃些东西。”
老头子：“你想吃什么呢?”。
老太婆：“我想吃巧克力冰激凌，”
老头子爽快的道：“我这就去给你买!”。
老太婆：“等一下，你最好在巧克力上放一些奶油，你肯定记住了吗?要不然你就写在纸上吧。”
“放心吧，我记住了，”老头子肯定地说。
老头子刚起身下楼，又听到了老太婆的大嗓门：“我还要两个红色的甜樱桃。”
过了大约一刻钟光景，老头子到了卧室，把一个火腿三明治递给了老太太，她咬了一口，然后皱起眉头说道：“死老头，你又忘了放芥末!”
39) 张飞将督邮捆绑起来，用皮鞭一阵猛抽。事后督邮抱着脑袋跑到上级那里告状：“我、我、我遭到了黑客的攻击，一名很黑很黑的黑客”
40) 英国科学家在开曼群岛附近的火山口发现了一种白色盲虾，可以耐热450°。中国网友的第一反应是：那怎么才能吃了它们呢?
41) 一杨姓编剧外出写戏，对方接待殷勤， 一口一个“杨编”叫得甚是亲热。 哥们听着不舒服，请他们换个称呼。 第二天大家都改口称他为“杨剧”，杨编剧 崩溃了. 42) 寝室一哥们的手机铃声是婴儿哭的声音。某天，这哥们在学校上厕所便秘，许久出不来。痛不欲生的他一声大吼，这个时候手机铃声忽然应声响起„„然后，这哥们就出名了... 43) 年度十大网络流行语总结：【最主流大奖】给力【最文明大奖】你妹【最佳美术大奖】神马都是浮云【最无耻大奖】一个非常艰难的决定【最炫耀大奖】我爸是李刚 【最佳汉语语法大奖】我了个去【最佳修辞大奖】杯具【最废话大奖】你懂的【最简洁有力大奖】擦!
44) 生理课上说:经常打手抢的人手会变黑，这时小明默默的看着自己的右手，隔壁女生见壮大笑。 小明说:笑什么笑，你的嘴巴也很黑。
45) 【最贱贱段子】时间过得真快，还差三百五十五天我们就认识一年了!世界性问题：小明有10个苹果，小红有5个苹果，如果小明给小红5个苹果，请问关我什么事?“没有人想日你的内在美。你知道你和一盘狗屎的唯一区别是什么吗?”“„„”“你没有盘子.”
46) 小时候喜欢用芝麻酱抹在馒头上吃，有一天，我家邻居的儿子嘴馋的看我，问我吃的是什么?，我告诉他这是屎啊!然后他默默走开了。过了一会他妈妈一脸黑线找到我问我吃的是什么，怎么我家孩子一到家就嚷嚷，妈，我要吃屎!妈,我要吃屎!~ 47) 大二有次考数学，学了半年也没学明白的东西。卷子前面2张勉强涂了40分，卷子第三张的题目我都没看懂。快交卷了也没抄到，一咬牙，把卷子第三张撕了下来，交了前面2张，出考场。 等成绩公布，60分...... 估计老师没找到第三张卷子，又怕担弄丢卷子的责任。我就这样过了。。
48) 一天，公牛遇见了猴子，公牛上去就把猴子暴打了一顿!毛驴路过正好看见了，就问公牛：“你打猴子干吗?”公牛怒气冲冲地骂道：“这个龟孙子，早晨学着人的样子，提个水桶来挤我老婆的奶!”
49) 近日两则新闻：山东烟台出现假鸡蛋，煮熟蛋黄能弹起20厘米。南宁警方抓获14名站街女，全是男儿身。网友感叹：鸡都是假的，蛋还会真?!
50) 女朋友说：穷学术男，早几年怎么不知道买房?!他苦笑，早几年也买不起，去旧社会当个秀才还差不多。话音未落，看到一个胡子花白的男人，他是站着喝酒而穿长衫的唯一的人，只听见他喃喃自语：你知道，房价上涨的“涨”字有几种写法么?
51) 男子刚从超市买了酸奶，准备回家。到家后，男子不小心把酸奶坐烂了，弄的一裤子都是。男子连忙拿起卫生纸狂擦!这时，老婆突然回来，被眼前的一幕惊呆了!男子边擦边解释：“不是你想的那样，这是酸奶，不信你尝!” 52) 老师对着班上大吼：不要吵啦!没人理他，只好向校长告状。当两人怒气冲冲回到教室，全班同学竟安安静境地端坐着，老师不可置信。“来!班长你说!这是怎么回事?”班长很不好意思地站起来，低着头嗫嚅着：老，老师，你说过，如果有一天你进教室时发现全班都很安静的话„你就死给我们看!
53) 一退休老头，闲来无事就教鹦鹉说话，每天早上必教：早上好。几个月后，鹦鹉仍不开口。一日，老头心情不佳，未教。只听鹦鹉大叫：老头，今天牛了!连好也不问了啊! 54) 今天听到二个人的对话A老鼠为什么会飞?B神马，老鼠会飞?A因为老鼠吃了仙丹。Bna„ni?A蛇为什么会飞?B吃了仙丹了!A因为蛇吃了老鼠。B„ A老鹰为什么会飞?B因为吃了蛇!A老鹰本来就会飞。
55) 【春晚总结】王菲来了大姨妈唱歌抖音了;丽萍孔雀搞基了;刘欢淘宝了亲;刘谦很快被解密了;小品《超市面试》还是剽窃日本的;费翔还是很帅;没有老朋友发贺电了;四位男主持李咏，朱军，撒贝宁，毕福剑，四人的名字组合起来是LZSB。
56) 『名人坐地铁』一次坐地铁，到了出站闸口，刘翔说：我不需要通过验票也能过去。说完，跨栏过去了。姚明说：我也不需要验票，抬腿跨过去了。话音未落，只见郭敬明冷笑着走了过去。最后韩寒老老实实买票过去了，突然冲出一个人喊：你怎么证明这个票是你的!
57) 一天和同学出去吃饭，买单的时候想跟服务员开下玩笑。“哎呀，今天没带钱出来啊。”“你可以刷卡。”“可是我也没带卡出来的啊。”“那你可以刷碗!”
58) 一美女到香奈儿相中了一件超低胸晚礼服，马上试穿，她出来后，问店主：老板，这衣服会不会胸太低了。老板：请问，小姐你有胸毛吗?美女怒道：说什么呢?人家怎么会有胸毛。老板：那确实是太低了。
59) 昨天在某宝网上购物-------隔世------在旺旺上问店小二是否能包邮，店小二就问我们邮哪里，店小二说：“亲你哪里?”我一时头热，打了一个“亲我屁股”。
60) 失恋原因 普通青年：因为性格不和; 文艺青年：因为我说的话太深奥，女友不懂，怎么说都不懂; 2B青年：因为人家老公不同意。。。。
61) 猫是很娇气的，下午在朋友家，她家猫趴在我屁股后面睡觉，我啤酒喝多了不小心在猫头上放了个屁，结果那猫嗷一下站起来了，双手在眼前扑腾了几下，后仰着倒下去，昏过去了，直挺挺的，吓死爹了。。。我朋友连忙抱着他送去宠物医院，之后朋友打电话说诊断出酒精中毒，让我去探视，给猫道个歉...
62) 有个小姑娘跟我倾诉了半天,我想打个“抱一抱”安慰一下,结果打成了“报应”就发出去了。
63) 两只小燕子在空中低低的飞着。一只小燕子说：要下雨了。
另一只很怀疑：你怎么知道天要下雨?
那只燕子：你没听人说，燕子低飞要下雨吗。
64) 大家都知道一般刚上大一都会进行一次消防演习 一朋友，男，学校演习，朋友和室友被挑做火灾中的被困人员 演习开始，校领导和导员在楼下组织演习 朋友和其室友在楼上挥舞着袜子喊道 大爷，上来玩啊~~ 65) 吃了十几年浪味仙才发现的秘密!!! 原来叫---Lonely God!孤独帝! 妈的，怪不得单身，原来小时候吃多了!!
66) 下午课间，班上一身材娇小的美女在擦黑板。 因为个子不高，踮着脚也有一大片擦不到的地方。 她努力的样子极大地勾起了我的保护欲! 二话不说，我走了上去，亲切地跟她说：“让我帮你。” 她很感动的样子，说：“谢谢。” 然后我就搂着她的腰把她举了起来。
67) 小山上有一座尼姑庵 只有一条崎岖不平的山路与外界相通 每次尼姑们下山采购 都大呼小叫的骑自行车下山 这天师太实在受不了了 于是开会说 今后无论谁下山 都不许把车座子卸下来!!!
68) 新兵进行跳伞训练。老班长把他们一个一个拉到舱门边，然后推出舱门。一个家伙拼命挣扎，死抓住门边不肯往外跳。班长没容他罗嗦，一脚把他踹了出去。 后面几个新兵大笑起来，班长怒道：“这个胆小鬼有什么值得笑的?” 一个新兵道：“他不是胆小鬼，他是这架飞机的驾驶员。” 69) 某男笔记本要重做系统，电脑城的技术员说要50元，结果做完了，没收钱…… 那人说：“兄弟，不收钱了，你把资源共享下就行。” 二个小时过后。。。复制完毕，我要走，那人说：“兄弟，没事带着笔记本过来转转，要是坏了，免费修的。”
70) 一女人与情夫偷情。事到一半听屋外脚步传来，女人慌忙让情夫穿上羊皮躲到羊圈里。其男人回来欲行房事被女人拒绝，男人饥渴难耐便到后院抓了一只羊，一翻云雨过后满足回房，半夜起来觉得羊别有一翻滋味，又去抓羊发泄。 正欲按在地上，羊突然站起来说话了：“你他妈是不是疯了，羊圈里就我一个羊吗?” 71) 女友几时有，把酒问舍友。不知隔壁姑娘，可有男朋友?我欲凿墙看去，又恐墙壁太厚，疼坏我的手。 改用偷窥镜，屋里人已走。 转楼梯，低头看，那某某。果不单身，她正挎着俊男肘。人有悲欢离合，月有阴晴圆缺，此事古来有。但愿没多久，他俩就分手! 72) 昨晚路上被车撞了，车主开门朝我走过来，还好我急中生智我眼睛一闭赶紧喊“规矩我懂!别让我看到你，看到你我就没命了，你赶紧开车走吧!!!这点钱算我孝敬你的!!!”说完我把钱包往地上一扔，闭着眼爬开了。现在想想好险噢。
73) 我们团的领导昨天检查基层工作被猪咬了，今天的早饭就是那头猪。 74) 数学老师愤怒的说：好多同学上课不好好学习，专捣老师的蛋。 75) 一天，小溪遇到了大树。
小溪讽刺的说：“__________”
大树谦虚的说：“__________”
某张试卷上，小溪讽刺的说：“你硬啦?”
大树谦虚的说：“是啊，你湿啦?”
76) 有人路过一茶货铺，叫“陈罐西式茶货铺”，于是有人回复说好想在旁开家张柏芝士蛋糕房。又有跟帖说想开谢霆蜂王浆专卖店，吴彦祖传老中医，萧亚宣纸专卖店，吴奇隆胸专业会所，周杰伦胎专卖，陈奕迅捷快递，苍井空调专卖店，郭富成都小吃……
77) 一小孩特淘气，他舅舅教育他，说：在这样下去，我看你是没救了。小男孩：你不在这儿吗，你怎么说我没舅了。
78) 有次在课桌上看到一个人留言：我是小雨，我爱你，你爱我吗?于是果断给他回了个：我是大禹，我治水，你智障吗?工整啊!
79) 听朋友讲的，小学的时候，有一回，他同桌借给他一盘录像带。回家看的时候，看到有一行字是“18岁以下的青少年，请在父母的陪同下观看”，然后他赶紧跑去找父母。后来，，，他差不多整整一个星期鼻青脸肿的。。。。
80) 两男生同时向一女生表白，女生淡定道：“你们周游世界后再回来跟我说。” 一男生立马收拾包裹准备出发，另一男生绕女生转了一圈，说出历史性的一句：“you are my world.”女生当即心如鹿撞、脸泛红晕...——最后她决定选择两个男生中比较有钱的那位。
81) 甲：看，那个长翅膀的是谁? 乙：是天使，这都不知道! 丙：不一定吧，有可能是鸟人! 突然一声雷丙归天了! 雷公：看你还敢不敢说我是鸟人。 82) 古时有一小国，因战事频频导致国库不支。
皇帝慌忙叫来朝中一个大臣，命其将自己家产充公，以做军费。
大臣不愿却也不敢抗命，只怯怯问了一句：“朝中大臣那么多，为何是我?”
皇帝走到他的面前，拍拍他的肩膀说：“因为爱卿，不会轻易悲伤……”
83) 普通英语老师：class begins. 文艺英语老师：good morning,boys and girls! 213英语老师：听写本拿出来…
84) 喝喜酒，席间突然停电。某君担心别人偷吃菜，就建议大家拍手唱歌。正在拍手时电突然来了，大家一看，某君正在一手夹菜一手打自己耳光。
85) 我在学校新年联欢晚会当主持人那会儿的事。到我报幕，应该是XX唱《你的甜蜜》，结果一紧张报成了《你的咪咪》，搭档在旁边小声提醒：甜。我又报《舔咪咪》。搭挡大汗，又提醒：你的。我慌忙又报《舔你的咪咪》。结果...... 我一夜成名了。
86) 我的意中人是个绝色大美女，终有一天她会骑著喷火的恐龙来嫁给我。但是，故事的结局，我只看到了她的坐骑，却没看到它的主人。 87) 曾经有个女生说，假如我能请她吃顿桂圆食堂的热干面，就做我女朋友……我觉得她是想诈骗我2块5，就一直没同意……
88) 你可以尝试半夜两点打电话给你老师，说：“老师，睡了么?”他说：“睡了，什么事?”这时你用最大的力气吼出来：“老子还在写作业!”然后趁他没反应过来，果断挂掉! 89) 小学一年级的时候，有一次在安静的课堂上，我看见坐我前面的同学悄悄地用手兜一下屁股，然后悄悄把紧握的手伸出窗外，在风中悄悄的张开抖动……十几年过去了，我再也没有见过这么有公德心的人。。。 90) 新生开学，一哥们背着行李来我们宿舍，他问躺在下铺睡觉的老大：“你上铺没人住吧?”老大迷迷糊糊也没在意，随口答道：“没有!”那哥们听后使足全身的力气把一大包行李扔到了上铺——结果上铺没床板! 91) 奶奶早起后觉得胸闷，便一个人去镇医院看医生。医生开了张单子让她去放射科做胸透。
正检查时，突然红灯灭了。
医生说：“大概是变压器出毛病了。”
回家后，爷爷关心地问：“医生说你是啥毛病?奶奶垂头丧气地回答：“医生说，可能是变压器出毛病了!” 92) 一小姐被抓,警察问：为何“卖”?小姐说：靠男男无赖,靠厂厂要卖,只能靠自留地,时间短,见效快,不贪污不腐败,虽卖身体灵魂在,萝卜拔了坑还在,不能说这是卖.警察又说：可知罪.小姐说：不靠政府不靠党,一张小床就上岗.无噪音无污染,利用夹缝求发展,不生女不生男,不给国家添麻烦,何罪之有?
93) 上小学时老师让写一篇关于做家务的作文，反复强调要真实，不知道大家那会有没有要求这样的。周一老师让一同学读，他读到：晚饭后我要帮妈妈洗碗，妈妈说滚一边玩去，我说老师让我做的，我妈说你们老师逼儿事真多……这是我听到的最真实的作文。 94) 中午公司一女同事外出吃饭，手机落公司了。然后她老公一个劲的打电话，旁边一哥们吃完饭午睡，被电话铃吵得很烦。在电话响起的第N回后，哥们很气愤的拿起电话，吼道：“我们在睡觉，你老打电话，烦不烦啊!”随即挂掉。电话不再响了，1个小时后，她老公不淡定的出现在公司门口。。。
95) 新来了一个挺漂亮的女同事。一男同事在她跟前咳了俩声，她很温柔地说：“感冒了?”
同事有点兴奋：“恩，有点!”
女同事：“那你离我远点。”
96) 和媳妇去银行汇款。她先进去填单，我去停车。停好后进银行，看到媳妇的钱在口袋露出一半，想恶作剧，假装偷掉，吓吓她。刚伸出手，被保安一脚踹出三米远...... 97) 没课的日子像霍金，全身瘫痪在床上; 有课的日子像张海迪，半身瘫痪在课桌上。 98) 科长海边渡假回来，脸色晒的黝黑。今天，他回到单位，刚进办公室，小刘就奉迎的说：“科长您渡假回来看起来更稳重了。”
小白：“更显公仆本色了。”
这是美女小娜开口了：“领导，您的牙比以前白多了。”
99) 商铺开张，风水师：贵铺正东青龙位，通道货箱堆积，地气不畅，如龙困浅滩;兼之炉灶面南背北，南属火，二火相乘易生火光之灾。老板惶恐请解，风水师道：搬开货箱，龙行风畅;旁置开光消防栓一尊，呈水动之象，风流水动，自然平安。风水师回到大队：队长，这个月消防整改任务完成了。