最爆笑的笑话（精选17篇）
篇1：最爆笑的笑话
1、今天客户来银行取定期，坐下一句话说的我石化了，“你好，我死期到了。”
2、我有一朋友，有点二。身上没钱，狗胆贼大的居然去坐车，司机师父说你投个游戏币也就罢了，你投个奶片什么意思?
3、怀孕8个半月，宝宝在肚子里总是拱来拱去，肚皮上就时不时的出现个小鼓包。老公看到，兴奋极了，对我说，来，我们来玩砸地鼠吧。
4、女朋友对我说：“以后你负责洗衣服做饭就行了，我挣钱养活你!”我万分激动：“好啊好啊!那你干什么挣钱呢?”女朋友说：“开个饭店或者洗衣店……”
5、早上烧开水，我妈让我装热水瓶里。提着一壶滚烫的水的时候，看见一只死苍蝇停我脚上。一时脑残，轻轻地拿开水想要烫死它……现在拖着一条废腿躺在床上。
6、4岁表妹和2岁的表弟在地上玩游戏，表弟穿着开裆裤，表妹无意间看到表弟的小JJ，盯着看了一会儿，就问，你那个东西是哪里买的?是不是沃尔玛买的?
7、弟弟在某单位实习，回家来告诉我说喜欢他们部门一个女同事，那女的长得特漂亮，走起路来还带着淡淡的薄荷香味。老妈在身后幽幽的飘来一句：那是妇炎洁的味道吧。
8、同事在办公室接待应聘者，拿着那登记表，瞅了好久，弱弱地问：木棍?你叫木棍?那求职者脸都绿了，恶狠狠地回：我叫林昆!然后整个办公室3秒内一片静寂，接着狂笑不止……
9、我一同学去剪头发，剪到一半，他发现有点丑，就担忧地对理发师说：怎么剪成这样了?理发师说：别担心，还没剪完呢，等剪完了就好看了。等剪完了，理发师一脸纠结地看着他，说：确实挺丑的，算了，不要你钱了!
10、昨天去参加孩子的家长会，老师是以前一起逃课，一起被喊家长的小学同学，见面第一句话就是：虎父无犬子啊!
11、本人小学老师，期末改卷时会遇到各种有趣的答案。某年级一试题：把下面句子改为拟人句，句子是“小鸟在树上叫”，大多数同学都很常规地还成“小鸟在树上唱歌”。忽见一句：小鸟在树上叫：“我是人啊!我是人啊!”
12、一次批小学语文卷，要求用“有…有…还有…”造句，一学生是这样写的：昨天去姥姥家，姥姥给我拿个鸡腿，我都吃完了问姥姥还有吗，姥姥答：“有，有，还有!”
13、吃饭吃多了，在车上忍不住连打了3个嗝“呃、呃、呃”，旁边座上一个小盆友，坐在妈妈腿上，奶声奶气接了一句：“曲项向天歌。”周围的人都笑死了。
14、小侄女9、10个月的时候，她妈妈跟同事抱怨说她爬行的姿势不好看，同事哀怨的说，你就知足吧，我儿子每次爬就跟中弹似的，永远都是拖着一条腿前进，我都愁死了。从此，家里没人再嫌弃小侄女的姿势了。
15、爷爷生日的时候以为大家忘了，大清早留了张写着“今天是周××(爷爷的名字)生日哦”的纸条，然后离家出走了。
篇2：最爆笑的笑话
17、暑假在超市打工，第一天上班，我负责清洁地板，结果我发现一个女顾客一直盯着我看。我就问：“阿姨，有什么需要帮你的吗?”她笑眯眯的说：“没事，你拖地吧，我就是喜欢看男人拿拖把的样子。”
18、单位同事都喜欢网购。今天一男同事买的货到了，他特兴奋，说九十多块钱买了一件七匹狼，超划算。女同事们听到了都聚拢过来，包装拆开一看，是“千匹狼”。一位阿姨幽幽地说：“真划算，多给了你九百多匹狼呢。”
19、停车场取车，发现车头灯被人撞坏了!而且还有不少划伤!附近没见肇事车辆!但是还好，雨刷下压着一张纸条，是肇事着留下的。我拿起来，见上面写着：“抱歉，倒车时不小心撞了你的车灯，现场目睹的人看到我留这张字条时，都对我点头面露微笑，他们以为我在写姓名和电话号码给你，可是我没有。”
20、姨父出国一年，打电话告诉姨妈，老总奖励了50万!姨妈高兴劲刚上来，姨父又说道，换成人民币大约300多块。
21、找老公的标准：带的出去，带的回来!
22、其实人的长相就分为两大类：一类是天生丽质;一类是天生励志。
23、一天，老师大骂班级的学生：“你们太笨了，智商都是负的，我的智商是你们的一百倍。
24、周克华8年才抢了55.5万元，重庆女孩只看了周克华一眼，获奖励60万元。这就是人生，关键在于在对的时间遇到对的人。
25、昨晚收到一条陌生号码发来的短信：老子活过20岁了。没有理会。今天早上想起来，小学时和某同学打架，并恶狠狠地诅咒他活不过20岁!这小子可真记仇!
26、一次去买金鱼，在一堆花花绿绿的金鱼中发现一条银灰色的，引以为珍宝。买回来不久后发现那就是条草鱼，长得飞快!
27、大众只有一款车：高尔夫。拉长就是帕萨特，改名就叫迈腾，减掉一个后座就是CC，再拉长就叫辉腾，拍成方的就是途安，加多三个后座就是夏朗，加高底盘就是途观，再撑大点就是途锐，拍扁就是尚酷，加个屁股就是速腾，缩短点是POLO。
28、闺蜜说她被车撞后，挣扎着最后一口气，清空了手机短信后才昏过去!
29、小时候假小子打扮，现在结婚了。今天和老公回他家吃饭，他爸问老公，小时候经常给你打架的街口的那家小子怎样了，我老公含糊回，结婚啦。那好，小时候那么丑，真怕找不到老婆，我在一旁猛扒饭，我不会告诉他那小子就是我，现在是他儿媳妇。
30、如果你太在意别人的想法，那你的人生就活成了一条裤衩，别人放的什么屁你都接着。
1.最新最爆笑的经典笑话
2.最爆笑的幽默笑话
3.最爆笑经典笑话
4.最爆笑的经典笑话
5.2016最爆笑经典笑话
6.20最爆笑的经典笑话
7.2016年最爆笑不止的经典笑话
8.2016年最爆笑欢乐经典笑话
9.2016最爆笑的家庭经典笑话
篇3：老外的笑话
医院院长叮嘱医生, 等会儿给某太太报告检查结果时, 用词要文雅些。于是, 医生对它太太说:“恭喜太太, 您膀胱里有一颗40克拉的漂亮石头!”
录取资格
小露丝去考贵族幼儿园, 面试时老师取出一张10元的钞票问:“这是什么?”小露丝很快回答:“这是奶奶给乞丐的废纸。”老师说:“好了, 不用考了, 你已被录取了。”
自有解释
一顾客在百货公司化妆品部对售货员大发雷霆:“为什么我自打用了你们卖的生发水后, 头发全掉光了?”
售货员:“一点儿不错, 先生, 要长出新头发, 就必须给它腾地方。”
枪的作用
有个人在自家后院的一棵树上发现一个大猩猩, 他打电话给相关机构希望能够将大猩猩弄走。很快来了一名专业人员, 那人带着全套的装备:一根木棍。一条吉娃娃犬、一副手铐, 还有一支猎枪。
“现在听仔细了, ”来人对房主说道, “我先爬到树上去, 用这个木棍捅大猩猩, 当大猩猩落地后, 你瞧, 这条吉娃娃犬训练有素, 它会立即扑上去将大猩猩搞定, 嗯, 最关键的是, 当大猩猩出于本能将双手交叉护在胸前的时候, 你立即用手铐铐上它, 有问题吗?”
“没问题, ”房主点了点头, 但是指了指那支枪, “你没有说这支枪的用途。”
篇4：爆笑学院笑话多
老师要同学们晚上在家里看三集的少年电视剧后，写观后感。小明没有看电视剧，第二天，他写了一篇两字的作文：“停电！”
老师见了，说他撒谎，不可能停电，叫他晚上看第二集后再写一篇。小明还是没看，写了一篇五字的作文：“电视机坏了。”
最高山峰
地理课考试时，在试卷中有一道填空题写着：我国最高的山峰是（）。小勇不假思索地填上了“二郎山”。
讲评试卷那天，地理老师把小勇叫了起来：“上课时，我讲了珠穆朗玛峰8848.3米，是世界第一高峰，你不知道吗？”
小勇说：“知道。可是前几天我听到一首歌里唱‘二呀么二郎山呀。高呀么万丈。’我仔细一算，一万丈要有三万多米，那比珠穆朗玛峰高多了！”
被打击的天才
作文本发回来了，阿光看了，忿忿不平地说：“为什为我会被打一个大叉？太不公平了！都么时代了，古人可以写光阴似箭，为什么我就不能写光阴似炮弹？”
新发现
老师：“你对李白的‘床前明月光，疑是地上霜’这两句诗有何感想？”
学生：“李白一定是个近视眼。”
当老师的好处
小明：“当老师真好。”
老师：“好在哪里？”
小明：“看漫画、打电动都不用花钱，只要没收学生的就行了！”
汉水发源地
上地理课时，小明思想开了小差。老师问他：“长江第一支流——汉水发源于哪里？”
小明急得头上直冒汗，这让他灵光闪现，便答道：“汗水发源于头上。”
下课铃
上物理课，老师病了，校长就请了别班的老师代课。同学们自然乱成了一团，代课老师威胁利诱了一节课，我们还是不以为然，正当快下课时，代课老师竟轻声说道：“再说话就听不见下课铃了！”教室鸦雀无声。
巧辩
老师训斥班里的值日生说：“黑板那么脏，抹布是干的，地球仪上……”说着他用手抹了一下，“全是灰。”
“哦，老师，”值日生说，“你抹的地方恰好是撒哈拉大沙漠。”
篇5：最简短爆笑的幽默笑话
2、司仪是这么介绍新郎和新娘的：新郎就像左手，强健而有力;新娘就像右手，温柔而贤慧。
3、问美女：“你为啥长这么美呢?”美女淡定的曰：“爸妈姿势摆的好。”
4、日本妹子是樱花妹子，韩国妹子是泡菜妹子，中国妹子是什么?天朝汉子
5、希望每一条便便都是跳水冠军。。。
6、金钱能帮我买到快乐，它的名字叫好吃的。
7、我的老板励精图治，每天都要花半天时间跟员工讨论“时间都去哪了”。。。
8、疯狂烧钱的季节就快到了，先辈们甚至给这日子取了个名字------清明节
9、每个女孩都是美丽的，只要你的眼够瞎。
篇6：最爆笑经典笑话
“好饿啊!!!现在谁要是给我点吃的，让我干嘛我就干嘛。”
“我送你块面包。”
“好呀好呀，你想让我干嘛?”
“想让你只看、别吃。”
2、“老板，今天我女朋友生日，把你店里最贵的首饰拿出来我看看!”
老板：“你看看这块表怎么样?”
“多少钱?”
“十块给你”
“那么便宜也配得上我女朋友?”
老板：“我这是2元店，最高也只敢给你要这个价!!!!”
3、“哥 为什么每次嫂子一打你 你就满地打滚?丢人不”
“我那是在报复她”
“是么，怎么报复的?”
“我虽然打不过她，可衣服都是她洗呀”
。。。
4、和同事去吃火锅。点菜的时候服务员拿着iPad过来了，我说要一份猪脑，她说“好的”，再来一份撒尿牛丸，“好的”，额，再来一份羊肉卷，“好的”。。。
我终于忍不住了，拍桌子猛地站起来吼道，点菜的时候能不能不要玩iPad!?
5、饭店里人特别多，一对年轻情侣实在找不到地方了，就和我拼桌，坐在我对面。
说实话那女的长得真挺漂亮，我就多看了两眼，结果被那个男的发现了，他啪嚓一下往桌子上放了一个大众的车钥匙想我，我仔细一看，我去，辉腾……
我啪嚓往桌子上放了个玛莎拉蒂的车钥匙，啪嚓，啪嚓，布加迪、劳斯莱斯，好几个车钥匙我都摔桌子上了，那男的领着女的灰溜溜的走了……
篇7：最爆笑的笑话
1.穿件38块钱的衣服.咋看咋像380的，OH..我的气质将赋予全中国地摊货于灵魂～ 2光凭语言是形容不出我的帅的,凭想象也是无法想象出来,毕竟人的想象力是有限的3.当别人都假装清纯时,我只好假装不清纯~
4.从古自今帅一直是一个形容 词但从今天起它不再是 了他是我的专属名词了这种外表的境界 不是每个人都可以达到的5.我最欣赏的是我的衣服的搭配和某些细节动作眼神偶尔忧郁气质时儿沉着我确定我上辈子 就是那折翼的天使坠落凡间我恨啊为什么会这样的 为什么还要赐予我那天使的脸庞让我回首往事。。。
7.帅哥有帅哥的烦恼 人长的帅就是要比平常人多受一些不平等的磨难
8.树没有皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌
9.心里明明是觉得我帅的 嘴上却要寐着良心否定我 月亮会惩罚你的10.我这张让女人心情澎湃春心荡漾的容颜
11.别浪费时间了，快来吧～！
12.你到底爱我哪一点我可以改~
13.一直以为，只要隐身了就没有人认得出我是帅哥！但是，我错了!
14.“比我帅那就是很帅很帅的了喔～”
15.我请你吃的面包是不是感觉特别香？
16.吃了藤藤菜，就是长得帅～
17.我要代表月亮惩罚你！我要替天行道,消灭你„„
18.网络上的老货们，请珍惜哥在线儿的每一分钟，暗恋哥的人很多，不是每个人都有机会～！
19.像你们这种不要Face的家伙只能用“一陀屎”来形容，连如花都美你10倍以上～
20.别以为喝的纯牛奶,用的纯净水,你就以为自己纯洁了~~
21.如果对着我的照片意淫YY是一种心理和精神上的安慰和生理上的需求那么你继续！哥能原谅
22.我接触请注意自己的形象！哥的条件是那么的完美多姿，配哥请你考虑再三自身的素质与美貌修养。
23.居然看了我的玉照之后还要看视频 你太贪心了~
24.天高气爽 风和日丽 真是个出去释放帅气的好日子~
25.哥那忧郁的眼神让人蛋疼！
26.比宝莲灯里的沉香纯洁，而且很温柔，我却浑然不知！
27.不要太崇拜我，其实我自己也很自我崇拜。
28.以偶滴阳刚之气秒杀春哥。
29.从未被模仿。渴望被超越。
30.前数300年，后数300年，总共600年智商、能力没人超过我。
31.我一点也不自恋，我说的都是真的。
32.回眸一笑百媚生。瞥你一眼你立刻晕。
33.我至今仍在等待乱世的来临,完成我英雄的使命:让世界上像我的人多一点
34.哥爱慕的女人很多，可欣赏的男人只有我自己
35.别说谢谢好吗,你说谢谢我杂个好意思收你钱噢！
。36.你们都要信春哥 春哥说他只信我37.我忘记戴眼镜走在路上，看到一个很帅很帅,又很熟悉的人，于是我走近去看，才发现，啊，原来只是一面镜子...38.我坚信世界上的男人都讨厌我，想杀了我···因为他们喜欢的女人都喜欢着我···
39.我来到黔中就有50个女的喜欢我，但我只能选一个，我选一个就要得罪49个，我该怎么办。
40.举世皆淫我独清,举世皆荡我独纯。
41.哥如果有来生，哥愿做个女人就嫁给哥这样一个男人„
42.聪明的没我有气质 有气质的没有我聪明。
43.我以前认为我是个人才，没想到错了我竟然是个天才。
44.我岂是一个帅字形容了得。我乃：英俊潇洒、风流倜傥、玉树临风、年少多金、神勇威武、天下无敌、宇内第一、寂寞高手、刀枪不入、唯我独尊、玉面郎君、仁者 无敌、勇者无惧、金刚不坏、英明神武、侠义非凡、义薄云天、古往今来、无与伦比、谦虚好学、不耻下问、聪明伶俐、活泼可爱、待友热情、对敌冷酷、阴险狡 诈、无所不为、心狠手辣、无恶不作，对友赴汤蹈火、再所不辞、两肋插刀、枪林弹雨、勇往直前、慷慨大方、头脑精明、仙福永享、寿与天齐、百折不饶、百打不死、侠中豪杰、人中龙凤、有情有义、有胆有色、举世无双、既酷又帅、人之表率、诚实可信、谈吐大方、风度翩翩、气势凌人、气质高贵、单身贵族、貌赛潘安、智胜孔明、勇比子龙、义超关羽、巧越鲁班、至尊至圣、至高无上、华丽绚烂、英勇无比、道德榜样、千杯不醉、坐怀不乱、知识渊博、才高八斗、傲视众生、世外 高人、光明磊落、公正无私、震古烁今，第一大英雄大豪杰大侠客大宗师，急如风、静如林、掠如火、不动如山，号称一朵梨花压海棠，人送 绰号上天下地无所不能玉面小飞龙，英俊与智慧的化身，侠义与仁义的糅合，前辈高人巨侠是也。
45.我知道他爱你爱的好痛苦好痛苦,我也知道你爱他爱的好痛苦好痛苦.46.有句话我不知该说不该说...我是吃脑白金长大的.47.你英明神武、才高八斗、风流倜傥、无与伦比。就像我失散多年的兄弟。
48.我是你的优乐美,你是我的香飘飘！
爆笑笑话 搞笑的话搞笑语录
1.招聘市场的潜规则：北大人大，不如波大～
2.我小时侯吃饭不老实，一老农为了教育我，对我说：六零年苦呀，没饭吃，抠出来的鼻
屎从来不扔的～
3.我虽然不是名人朋友们，但是像我们周边这些国家，像马来西亚、泰国、越南、新加坡，还有俄罗斯哈....我都没去过!
4.唉呀妈呀，我可稀罕我这个小包了。320.。。打完折15
5.历史文化学院刘世龙老师：“你们谁知道孟子是怎么评价孔子的？”学生一：不知道，学生二：不知道，学生三：不知道„„历史老师刘世龙：这叫一问三不知，那你们来对了，你们什么都知道了，那还来干什么？学生：(掌声！)
6.丰胸的四种结果：
1、大不一样
2、不大一样
3、一样不大
4、不一样大
7.昨日，李宇春在湖南长沙发布记者会，会上首次正面回应了网络上广为流传的“信春哥，得永生”等热门词句。李宇春说：“你们信我也好，不信我也好，你们总归都要死的。”在场的许多记者都流下了感动的眼泪！
8..同学家吃的晚饭，回家发了短信和他说“你妈的红烧肉棒极了”。结果今天手机不能发
短信了。
9.我这人从不记仇,一般有仇当场我就报了。
10.我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。
11.到一寺庙，一得道高僧讲：施主捐些款吧，三百五百的都行。回答说：实在没带这么多
钱，下次吧。高僧回答：可以刷卡。
12.柏芝你走吧，我舍不得韩红～
13.我爸说过的最让我感动的一句话：“孩子，好好学习吧，爸以前玩麻将都玩10块的，现
在为了供你念书，改玩1块的了。。”
14.过去谈朋友是先问别人有朋友没有，现在得问别人是不是同性恋。
15.俺姥姥看到电视里三分钟无痛人流的广告后气愤滴说：“这就是在告诉小年轻儿们都赶
紧去胡搞对吧，反正三分钟，还无痛。”
16.为何我的眼中总饱含泪水？因为我装逼装得深沉
17.北京人叹道：北京的地铁真挤，上周一孕妇被挤流产了。上海人不削的说：上海的地铁
才叫挤，去年一少女被挤怀孕了。
18.某鲜花店的广告：今日本店的玫瑰售价最为低廉，甚至可以买几朵送给太太。
19.宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴！
20.如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了
21.不要和地球人一般见识~~~
22.偶然看见书上所谓的当代女子择偶标准：“有车有房，父母双亡。”郁闷。遂写下幻想中的选妻标准：“家中财产过亿，美貌天下第一，贤惠温柔性感，岳父癌症晚期„„”
23.女人一生喜欢两朵花：一是有钱花，二是随便花！
24.一炮走红——是形容女艺人的„„
25.我先脱了。您随意
26.别用你舔过别人JB的嘴说爱我27.我一贱你就笑
28.中国有风险，投胎须谨慎
29.早晨在路上见一车，车后贴一标，标上一句话：驾校除名，自学成才
30.琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。拒绝生儿育女，上床按次收费。——新时代女性宣言
31.没什么大不了。——丰乳产品广告
32.铁公鸡还会留点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡
33.我们语文老师：请大家把书翻到120块钱全班皆晕，后这位老师得绰号＂财迷＂呵
呵-
34.鄙视我的人那么多,你算老几?
35.打死我也不说,你还没使美人计呢!
36.我不但手气好,脚气也
37.不错!
38.别谢,谢完还怎么好意思向你收钱啊!
39.有的人活着,她已经死了.有的人活着,他早该死了!
40.你说...你喜欢我?其实...我一开始...其实我也...唉跟你说了吧,其实我也挺喜欢我自己的.41.哎该说的说,不该说的小声说.42.讨厌啦,不要问单身男人这种问题!
43.别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀,其实我是海纳百川啊.44.出名了仍要慢慢发展看看我穿的这身衣服，啥，你说我这大红配大绿不好看，别瞧不起
人，我的衣服都是从专卖店买的。
45.感谢你们鸦雀无声~
46.你说我是男是女袄 这个问题给我也整矛盾了~
47.不要考验人，人是经不起考验的48.作为80后的我依旧嬉皮笑脸！
49.女朋友说她在日本找到工作了，叫我在国内好好工作，不要看 AV。
50.同济大学老师：“08级的男同学你们不要着急，你们未来的老婆现在还在中学蹦达着
呢„„成功人士平均比配偶大12岁，这样算来你们很多人未来的老婆还在小学一年级蹦达着。所以说现在养的那是别人的老婆～～～”
51.谢娜：到现在收看快乐大本营的观众已经超过22亿啦
篇8：爆笑三国小笑话
曹操潼关战马超，割须弃袍大败而归，因此在大帐中不停地叹气。
张辽：“丞相，你叹什么气啊？”
曹操：“我在想，如果关羽还在我手下就好了。”
“是啊！”张辽点点头，说道，“若有云长在此，定能斩马超于马下。”
“我倒不是这个意思。”曹操捋了捋只剩下半截的胡子，道，“今天马超喊‘长胡须的是曹操，抓长胡须的曹操’，要是关羽在的话……他的胡子比我长多了，我还用得着这么惨吗？”
穷刘备
孙尚香拽着刘备的耳朵，问道：“你是不是说过：兄弟如手足，妻子如衣服，你把我当什么？”
刘备：“夫人，不要生气嘛。因为我当时穷，没想到将来还能有新衣服穿。”
空城计
司马师：“父亲，诸葛亮的琴声太难听了，我受不了了。”
司马懿：“七煞琴音！没想到诸葛亮居然是六指琴魔的传人，赶快撤军！”
三顾茅庐
刘备：“我是来找诸葛先生的。”
小童：“有预约吗？”
刘备：“啊甲没有。”
小童：“先生不在，下次再来。”
刘备无奈，只好过了几天二顾茅庐。
刘备：“诸葛先生在吗？”
小童：“有预约吗？”
刘备：“有，上次说好的，今天见诸葛先生。”
小童：“好，诸葛先生在里面，交50两银子咨询费，自己进去吧。”
刘备往里走，没见到诸葛亮，只见到了诸葛均，于是出来问小童，道：“我预约是见诸葛亮先生，他怎么不在？”
小童数着银子，不慌不忙地说：“你只说见诸葛先生，我们这里诸葛先生多了去了，过几年你也可以称呼我为诸葛先生。”（小童是诸葛亮家的亲戚）
群员写给群主的道歉信
最最尊敬的群主：
您好！谨以此文拉开我向您道歉的序幕，并希望我发自肺腑和心肝的道歉，能够为和谐群空间做出贡献，亦希望我的道歉行为既回群申请能在您的原谅中圆满闭幕。
我不该在那一夜，在灯火阑珊处，在没有酒精麻醉的状态下，大脑竟突然缺氧短路，那么冲动地选择了退群。真是一失足成千古恨，再回首已是群外人，原本情商不高的我，怎么就做了一件智商也不高的事，令我匪夷所思，令我深深自责。
经过三天两夜的苦苦回味，经过两夜三天的容颜憔悴，我终于想明白了，我就是一个凡人，有时做事的确很烦人。而群主，您在我心中一直是圣人，您又怎会与我一般见识呢？
俱往矣，从被你招至“嘻哈群”里的那一刻起，我已做好了为群主效力终生的准备，做群主让做的事，说群主愿听的话，聊群主想聊的天。而一直如此墨守陈规的我，却突然魔鬼缠身般地一时冲动、头脑发热地选择了退群。
我后悔当时的所作所为，痛定思痛，觉得真的心痛，而且痛到风湿痛、心绞痛，简直就是十指连心的痛。与其痛不欲生地在群外郁郁寡欢，不如开开心心、乐乐呵呵、屁颠屁颠地重新回到群中。
“嘻哈群”，我心中的世外桃源！轻轻地我走了，请允许我轻轻地回来。群啊，我需要你，就像稀粥需要米。群主啊，求求您再给我一次重新做群员的机会吧！等我再次回到群中，经过群务员面试、笔试等综合考试合格后，重新走上中层管理员领导岗位上时，我一定要再多抽出一些时间，帮群主打理群空间，更新群资料，清倒群垃圾，踢走群坏蛋，在短时期内将“嘻哈群”建设成为一流的QQ群。
群主，对于我这篇发自肺腑和心肝的道歉信既回群申请，您怎么看？我期待着您快刀斩乱麻般的答复。
篇9：哪里有好笑的笑话 爆笑笑话大全
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1、梁山聚义厅工程我已包给镇关西郑屠，他先送来定金两万两白银，工程完后另有孝敬。听说卢俊义也在打这个工程的算盘，你千万要顶住啊！宋清。
2、兄上次交代的梁山小金库那一笔款子，已安全存入瑞士国钱庄，请哥哥放心，十分秘密。户头是宋太公，密码照旧。弟戴宗。
3、下周二，梁山开始武功定段位，弟已申报高级武术师，僧多粥少，名额有限，请兄鼎力相助，在评委会做做工作，弟日后定有重谢。弟武松。
4、据京城内线可靠消息，审计府下月要对梁山进行财务大检查，来势凶猛，兄宜早做准备，把账做好，漏洞补上，切勿大意。弟朱贵。
5、近来，童贯、蔡京在常委会上几次向你发难，都被我顶回去了，你自己也要小心谨慎，千万不要被人拿到把柄。另，梁山到东京的高速马路就包给我二女婿干吧。宿太尉。
6、黑三，你到哪里鬼混去了？打你手机为何老关机，什么意思嘛，是不是又到小姐被窝里开会去了？当心回来吃老娘的洗脚水。阎。
7、君再来洗足城新来了几个杭州小妹，能歌善舞，美貌妙龄，我请你今晚到此一聚，共度销魂之夜，我再带几瓶杜康陈酿，咱们一醉方休。晚8点，巫山厅，不见不散。愚兄高俅。
8、三郎，好想你啊！都说是良宵一刻值千金，你为何让我一等再等，等得花儿都谢了。莫不是还在吃燕青的醋，我和他只是逢场作戏，和你才是真情实意。还有个急事，我在鼓楼大街上开的酒楼，有人老来捣乱，请你速派几个弟兄来坐镇。你的师师。
9、宋江，我已掌握你的卖官纳贿、侵吞公款、包养二奶等多条证据，识相的，三日之内立即给我汇来五千两银票。否则，休怪我不客气，咱们纪检总衙那里见。无名氏。
篇10：损男的爆笑笑话
这二货来了句：“你看你多漂亮，都美得冒泡了。”
2、小丽去健身房减肥，只见别人都在跑步机上奋力跑着，只有她她慢悠悠的走。
她喊来教练，吼道：“我这个跑步机为什么不能跑。”
教练看了看她，无奈的说道：“这都已经开到最大，你一上去它就变这么慢。。。”
3、女：“小时候我不爱吃饭，导致我现在个矮。”
男：“哦，那是不是现在爱吃饭了，导致你又胖又矮。”
4、一天躺在床上玩手机，二货女友跑来问我：“我好养吗?”
我说：“好养”
她还不满意：“说说我怎么好养了?”
我不加思索的说：“吃的不多，还光长膘!”
5、女友跟男友撒娇：亲爱的，我的购物车满了哟!
男友：知道了。
过了几分钟他说：好了宝贝，我帮你清空啦!
6、长江后浪推前浪，边推边说请让让。前浪说你别挤了，老子前面还有浪。
7、感觉这初夏的蚊子就像十八九的少女，没技术没经验，一切只是轻柔的。。。深秋的蚊子像四十岁的妇女，经验丰富，要多狠有多狠。。。
8、早上约了几个网友去网吧打团战，人陆续到齐了，就剩一哥们半天没来，给他打电话才知道来的路上被车撞了，还流了不少血，我们一听吓坏了，急冲冲赶到事发现场，趁他昏迷之前要到了游戏的账号和密码，然后赶回网吧找人上了号，好险呢!
9、其实要我起床挺容易的，关了wifi我就起了，手机没电我就起了，有特别好吃的我就起了，喜欢的人找我约会我就起了，就是这么简单。
10、前几天和朋友吃饭时认识一妹子，长得挺漂亮，和她也聊的来，互留了电话。她每天都给我打电话，我知道她的一片心意，但是鉴于我自身的条件，我不得不拒绝她，因为我实在是没有多余的钱买她推销的保险。。。
11、又快到十一了愁死我了!一旅游就感觉缺一架飞机，一出门就感觉自己少辆车，一看时间就感觉自己少块表，一拿起电话就感觉应该换个苹果6S，一洗手就感觉少个金钻戒。
哎!原来自己啥都没有!最近缺钱不想露面，超过2块钱的活动，不要叫我，谁叫我跟谁急，我不是有钱任性，我是没钱倔强，我得好好干活，攒钱买一个长袖了，再不买就冻死了。
12、世间还是好人多呀!!今出门坐公交，车来了，一掏兜没零钱，正一筹莫展之时，一个乞讨者站到了我面前，把手中的钱缸伸向了我，晃了晃里面的零钱，我摇摇头，他还是坚持的伸过来再次摇了摇缸子!
一瞬间我的眼睛湿润了，我冲他点了点头，从里面拿了一块钱登上了缓缓启动的公交。
站在车上，我看着车外的他一边追赶着车一边在喊什么，我再也控制不住了，猛的打开车窗大声喊：“谢谢你大哥，一块钱就够了，这不是空调车”。
篇11：谐音笑话,爆笑汉字谐音笑话
。君要臣死，臣不得不死
香菇走在路上，被橙子撞了一下。香菇大怒道：「没长眼啊，去死吧。」然后橙子就死了。。因为菌要橙死，橙不得不死。
2。梅花鹿
节日的时候，小兔子生气地对小鹿说：你看人家别的女孩子都能收到花，你为什么不送给我。小鹿可怜巴巴的说：因为我是梅花鹿啊。
3。终身禁驾
今天上驾校理论课，老师说：“造成严重交通事故，并且逃逸的，终身禁驾。”
后边一妹子举手说到：“那我一辈子都嫁不出去了啊？”大家都快笑晕了……
4。棺材匠
爷爷在病危之际，将年少无知的孙子叫到床前，用尽最后一口气嘱咐道：“孩子啊，这个世道……做官才好啊！”小孙子是个听话的孩子，他将爷爷临终前的话牢牢记在心里。许多年以后，他终于成了村里最好的棺材匠。
5。快递
一女人来到男人家玩，女人调戏男人说：你要是有块地我就和你结婚。这时，门铃响了，快递小哥说：先生，有你快递！
6、见鸡而作
从前有一个地主，很爱吃鸡，佃户租种他家的田，光交租不行，还得先送一只鸡给他。
有一个叫张三的佃户，年终去给地主交租，并佃第二年的田。去时，他把一只鸡装在袋子里，交完租，便向地主说起第二年佃田的事。地主见他两手空空，便两眼朝天地说：“此田不予张三种。”张三明白这句话的意思，立刻从袋子里把鸡拿了出来。
地主见了鸡，马上改口说：“不予张三却予谁。”张三说：“你的话变得好快呵！”
地主答道：“方才那句话是‘无稽(鸡)之谈’，此刻这句话是‘见机(鸡)而作’。”
7、耳朵在此
新上任的知县是山东人，因为要挂子，他对师爷说：“你给我去买两根竹竿来。” 师爷把山东腔的”竹竿”听成了”猪肝”，连忙答应着，急急地跑到肉店去，对店主说：“新来的县太爷要买两个猪肝，你是明白人，心里该有数吧！”
店主是个聪明人，一听就懂了，马上割了两个猪肝，另外奉送了一副猪耳朵。
离开肉铺后，师爷心想：“老爷叫我买的是猪肝，这猪耳朵当然是我的了……”于是便将猎耳包好，塞进口袋里，回到县衙，向知县禀道：”回禀太爷，猪肝买来了！”
知县见师爷买回的是猪肝，生气道：“你的耳朵哪里去了!”师爷一听，吓得面如土色，慌忙答道：“耳……耳朵……在此……在我……我的口袋里！”
8、有“机”可乘
有一个商品推销员去广州出差，到北京后，由于想乘飞机前往，因怕经理不同意报销，便给经理发了一封电报：“有机可乘，乘否？” 经理接到电报，以为是成交之“机”已到，便立即回电：“可乘就乘。”
这个推销员出差回来报销旅差费时，经理以不够级别，乘坐飞机不予报销的规定条款，不同意报销飞机票费。推销员拿出经理回电，经理口瞪口呆。
9、地名 元旦晚上，小弟带两位侨生到家晚餐，一个性情开朗，一个较为拘谨。席间。那位开朗的同学笑指拘谨的同学给我们介绍说：“他是缅甸来的，所以比较腼腆。” 随后他举起酒杯向大家敬酒，仰首一饮而尽，接着说：“我是仰光来的。”
10、校长发火
校长在学期结束时的校务会议上，对人事行政效率之低，大发雷霆。他说：“负责董事业务的不懂事；负责人事管理的不省人事；身为干事的又不干事！”
11、乡村开会
篇12：爆笑小笑话
Q:非洲食人族的酋长吃什么?A:人啊!Q:那有一天,酋长病了,医生告诉他要吃素,那他吃什么?A:吃植物人!~~
上厕所
一兄弟上厕所,结果误入女厕,进去之后才发现没有小便池,感觉不对,幸好厕所内没有人,他便若无其事地走出来。正在开门的时候,遇到一MM进来,那MM和他打一照面,脸一红,头一低,转身便钻进男厕去了……
愿望
一对同年同月同日生的老夫妇过60大寿!宴席期间,上帝降临说可以满足夫妻二人两个愿望!老妇说:“我的梦想是周游全世界。”上帝将手中的魔术棒一挥,哗!变出了一大叠机票。老头说:“我想和小自己30岁的女人生活在一起。”上帝将手中的魔术棒一挥,哗!把老头变成了90岁!
谁没有买票
一辆公共汽车上的人太多了,特别闷热,不知谁放了一个屁,这下子环境更加恶化。我朋友实在受不了了,可是没办法,因为不知道是谁。刚好售票员问:“谁没有买票?”朋友心生一计大声说:“放屁的没买票!”这时一个特别胖的女人,手高高地举着票,大声喊:“我已经买票了。”
心理测试
内向的小张在酒吧里看到一位容貌美丽的女子,犹豫了很久之后,他终于鼓起勇气走近她,低声问:“我能和你谈谈吗?”女子突然高声叫了起来:“不,我不和你睡觉!”整个酒吧的人都把目光盯在他俩身上,小张非常尴尬,红着脸一言不发,非常委屈地退回自己的座位上。过了一会儿,那位女子走到小张身边,低声道:“对不起,我是心理系的学生,刚才我只是想试验一下人们在尴尬的情况下反应如何。”这时,小张高声地叫道:“你要两百元?太贵了!”
串门
话说有一只企鹅,它的家离北极熊家特别远,要是靠走的话,得走20年才能到。有一天,企鹅在家里呆得特别无聊,就准备去找北极熊玩。于是它出门了,可是路走到一半的时候它突然发现自己忘记锁门了,这就已经走了10年了,可是门还是得锁啊。于是企鹅又走回家去锁门,锁了门以后,企鹅再次出发去找北极熊,等于它花了40年才到了北极熊它们家……然后企鹅就敲北极熊的门说:"北极熊北极熊,企鹅找你玩来了!"结果北极熊开门以后你猜它说什么?“还是去你家玩吧!”
交通意外
军长命令所有人去对面的山头报道。第一个人迟到了,他说:“报告队长!我骑自行车,自行车坏了;我换汽车,汽车坏了;我骑马,马死了,我走来的!”第2个人也迟到了,他说:“报告队长!我骑自行车,自行车坏了;我换汽车,汽车坏了;我骑马,马死了,我走来的!”第3个人也迟到了,又说:“报告队长!我骑自行车,自行车坏了;我换汽车,汽车坏了;我骑马,马死了,我走来的!”第4个人来了,他说:“报告队长!我骑自行车,自行车坏了;我换汽车……还没说完,军长就大声咆哮:“你不要告诉我,汽车坏了你骑马,马死了你走过来的!”但第4个迟到的人说:“报告队长!是路上的死马太多,车子开不过来……”
篇13：超级爆笑的幽默段子笑话
2.我对象是个极品，有一天我们正在卧室里爱爱，他突然停下来了一句：不行!有个笑话我必须要给你讲，再过一会儿我可能就忘了。。。气得老娘一脚就给他踹下床去了!!!他TM愣是躺在地板上把笑话给讲完了。。。
3.早晨特冷，和朋友去ATM取钱，巧遇运钞车加钞，只得站一旁等候。朋友问我冻手不?我冷冷的说：冻手!瞬间四杆枪指向我俩...被送入派出所。路上一直沉默我问朋友你怎么不开腔呢?瞬间八杆枪指向我俩。警察：你叫什么名字?我：蒋英羽。警察：什么名字?我：蒋英羽!警察：what is your name?....
4.狗对猫说:你猜我口袋里有几块糖? 猫说:猜对了你给我吃吗? 狗点点头:嗯,猜对了两块都给你! 猫咽下口水说:五块!然后,狗笑着把糖放到猫手里,说:我还欠你三块——这不是低智商的笑话,而是,因为爱你,所以允许你的小贪心......猫兴奋的吃了这两块加大量安眠药的糖,昏过去了.然后被狗日了.
5.恋爱中的姑娘问男朋友：“你每月挣多少钱?” 男朋友：“我挣的钱可以养活像你这样的三个女人。” 姑娘：“那好，等我们结婚后，我把母亲和外婆接过来一起住。”
6.神啊!如果没办法把我变瘦的话!就把我的朋友们变胖吧!
7.假期开学后，来了个新英语老师，姓仁。长得又黑又丑又凶，第一句话我们就震惊了：大家可以叫我迷死人(Miss. Ren)。
8.“多年总结的经验，胖子唯一的好处就是，人多的时候可以坐副驾驶。”(@dmiuw)
9.女：“你跟富二代有一点沾边” 男：“真的吗?是什么?” 女：“二”......
篇14：爆笑逗人的幽默笑话
后来来了一辆垃圾车把四筒垃圾全倒上，拉着就走了。。。
2、坐火车回家!一哥们看查票的来了，起身就跑!结果被几个查票的追了三节车箱才追上!
列车员问：“票呢”?
他慢悠悠的从口袋里拿出了车票!
列车员说：“有票你跑什么”?
他说：“我愿意跑，你管的着吗?我也没让你追我呀”!
3、“把每一天都当成最后一天来过，生命才会精彩。”说完，他转过身拿起扩音器，“清仓甩卖，最后一天。全场两元，全场两元了啊……”
4、在路上捡到一个神灯，擦了擦后突然灯神出来了：“你有什么愿望，尽管说出来吧。”
我想了想激动地说：“我想要永远花不完的钱。”
篇15：超级爆笑的幽默段子笑话
2.一次唐僧遇见危险，悟空拔了七根猴毛，变了七个唐僧，妖怪抓了七个唐僧后就问怎么会有七个?一小妖想了想后说：“回禀大王，有可能是一个疗程...”
3.姑姑怕表弟寒假期间玩网游，所以把网线藏了起来，小伙一个寒假都没找着，开学前一天，发现在自己的书包里……
4.有一天，萌萌的大白爱上了健身，他练着练着。。。结果。。。(转)
5.一同学上课睡觉，做了一个噩梦，突然猛拍桌子站起来。 老师投来亲切的目光，问：“怎么了?” 那同学说：“老师，我刚刚做了一个噩梦。” 老师说：“孩子，别怕，噩梦才刚刚开始。。
6.本人兽医一枚，今天碰到个女的带家里的狗狗过来检查身体。结果发现狗狗肾虚。。。那女的脸刷的就红了，。。是我想多了吗
7.一客机引擎起火马上就要坠机了，领导抢了个降落伞就准备跳出机外。机长说：飞机上还有女人呢!领导：现在哪有空搞那种事!
8.姐夫，你如果不给我买iPhone，我就把咱们的事告诉我姐。 哈哈，小姨你太天真了，你姐已经说了，如果我给她买iPhone，咱俩那点事她既往不咎!
9.检验一个男生是不是喜欢你，可以盯着他看18秒，看他会不会吻过来;检验一个女生是不是喜欢你，可以盯着她看18秒，看她会不会笑出来。我觉得这个实验在东北完全不能成功，因为估计5秒不到就会发生以下对话 “你瞅啥?” “瞅你咋的!”
10.我妈最小的外甥刚才向她诉苦，大姨，为什么女孩子都不愿意和我交往?我其实很善良的。老太太回答说：好孩子，善良是看不见的，而丑看得见。
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篇16：爆笑小笑话
公司经理让人在墙上挂上“想做就立即去做”的标语,希望以此来激励员工的积极性。过了一段时间,老板的一个朋友问他这个举措效果如何,老板愤怒地说:“出纳拿了10万元逃走了,办公室主任和我的女秘书私奔了,几十个员工一起要求加薪!”
错怪
夫妻俩大吵了一顿,妻子一把鼻涕一把眼泪地说:“早知道我就听我妈的话,不嫁给你了!"丈夫愣了一下,缓缓地问:“你是说你妈曾经阻止你嫁给我?”妻子点了点头。丈夫用力地捶了一下桌子说:“唉!这些年来我真是错怪她了!”
物归原主
诊所门前坐了两个小男孩。“小朋友,你哪儿不舒服?”护士问。“我吞下了一个玻璃球。”“那你呢?”护士问另一个。“那个玻璃球是我的。”
多吃点
一个小女孩到西饼店去买早点。她对老板说:“老板,买个巧克力娃娃。”老板:“你要男娃还是女娃?”女孩:“当然是要男娃娃喽!因为能吃的地方多一点。”
好朋友
一人周末借车郊游,朋友妻顺路搭车。路遇警察盘问:“车是你的?”答:“朋友的。”警察问:“车上是你老婆?”答:“也是朋友的。”警察感慨:“多好的朋友啊!”
早熟
教授对一名智力早熟的6岁男孩进行测验,教授问:“你的生日是哪一天?”小孩:“2月20日。”教授:“哪一年?”小孩:“每一年。”
尊重女性
老师问他的学生们:“公牛和母牛走在田野里,这句话正确吗?”大多数学生回答说:“是的,完全正确。”但一个男孩子提出:“不,不正确。应该说‘母牛和公牛走在田野里’,否则,就是不尊重女性。”
推销
篇17：校园的幽默笑话爆笑
2、第一天当老师，办公室的老教师们告诉我，第一次上课一定要严肃，给学生一个下马威，这样学生才会怕你。
我进教室后，发现有男生戴着耳机行音乐，我怒不可遏对他大吼:“那个戴耳机的学生，你给我站起来”
那男生站起来，狡辩:“老师，我没听音乐!”
我走过去，愤怒的把他耳机摘下来狠狠的摔在地上，大吼:“没听音乐你戴耳机干什么?”
男生不说话，我有些得意，步步紧逼道:“现在没话说了吧?”
这时，他同桌举手说道:“老师，他戴的是助听器!”
我:“……”
3、少年拿着玫瑰躲在树后等待，想起昨晚室友说
”兄弟，我最近在追女生，明天你帮个忙，我一暗示就抱着玫瑰出来递给我!“
回神后他看了眼前方二人情形，诶?怎么像吵得面红耳赤了?
室友突然暗示了!
他赶忙钻出递过玫瑰，室友竟搂过他啃了一口，然后恶狠狠地看着女生
”你看到了吧!他喜欢的是我，你对他死心吧!“
4、大学是玄幻恐怖鬼故事发生最多的地方。本人就亲身经历过N次：
第一次：在自习室，亲耳听一妹纸指着空荡荡滴座位说：“这有人!”
第二次：课堂上老师点名，但闻喊到声，不见其人影!
第三次：亲眼目睹一妹纸进入女宿，一离宿管大妈视线，妹子立马变男儿汉!
……
总而言之，强烈建议大导演们，以大学为蓝本拍一部电影吧!名字俺都替你想好啦!就叫大学惊魂记!
5、数学课，老师评讲试卷，有道很简单的题但还是有很多童鞋答错，于是老师她愤怒了：“这么简单的题简直就是送分给你们的，你们都不要”