第一篇：超搞笑的经典笑话
搞笑超经典的个性签名
1、自从裸奔后，腰不疼，腿不抽筋，吃嘛嘛香!!
2、喝点水吧，农夫山泉长蛐了，吃点肉吧，八戒比唐僧贵了
3、说出去的话，从不解释，要翻译，找度娘，准没错。
4、要有多大的身躯，才能撑起您那龌龊的灵魂啊!
5、为什么想减肥的我却胖了，我的钱包想增肥它却瘦了。
6、小时候我以为这个世界上只有两种人，那就是中国人和外国人
7、名言警句：“给我个支、我能撬走你的女朋友”
8、其实唐僧爱的是如来佛，不畏取经只为见他一面。
9、你别跟我得瑟，小心我一脑勺给你闪墙里扣都扣不出来
10、现在女人真伟大，不知不觉肚子大，有了孩子没有爸。
11、如果有人告诉你你中了100W你会怎么办冷静下来对自己说：不要做梦了!
12、这世道，看几本小说，全是悲的，搞的我都不相信爱。
13、早上起来，看见镜子里的人大叫道：哇，这谁家美女，长的跟朵花似的。
14、做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了!
15、世界上最遥远的距离是电脑在面前不能玩，能玩了结果没网络。
16、他身家千万，拥有豪车无数，私家豪华餐厅，现代化农牧场。自从QQ号丢了?。
17、别让我沉默，小心金子掉下来砸死你们。
18、真的，我是个天才，只可惜天妒英才。
19、我在尘世间默默无闻，你在菜市场颠倒众生。
20、你就是我的超幸福鞋垫，让我把你踩在脚下
21、如果说被窝是青春的坟墓，那我宁愿死在里面。
22、她说，不要总是盯着她她会害羞的接着，一个巴掌盖在了我的脸上
23、瘦不了的永远在骚吃不胖的都有恃无恐。
24、时间过得真快，再过三百三十五天我们就认识一年了
25、要问一分钟有多长，那就要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。
26、半夜，忽然听睡吧，睡吧原来是我放的摇篮曲。
27、我喜欢白天，因为白天能作白日梦。
28、对我不好的女人，诅咒你被护舒宝吸干大姨妈。
29、承诺就像女人说要减肥一样，经常说却很难做的到。
30、今天看见一哥们玩C拿狙击蹲着阴人，竟然蹲出了屏保!
31、今天逛完超市后收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧。
32、人之初，性本善，不写作业是好汉。老师检查怎么办，提起扫把跟他干。
33、本来小学都没有及格。自从会玩QQ了。D，比大学生还能说。
34、你上或者不上学，学校就在那里，按时开学。
35、其实人的寿命都是被注定的，都能活到死。
36、做男人的最高境界不是你去泡妞，而是让妞来泡。
37、人之初，性本善，都说不找老婆是好汉。老爸老妈急了怎么办，背个包包?
38、多想代表月亮消灭你，可是这样太阳会生气吗?
39、读书的时候是那钱混日子，现在是那日子混钱。
40、暑假过去了，寒假还会远么?大家一定要hlod住阿。
第二篇：超搞笑 巨经典 超幽默
1,一姑娘向一小伙子小伙子求婚，小伙羞怯的说：我的鸡鸡有点小，姑娘问：有蘑菇大吗?小伙答：有!新婚之夜姑娘冲出新房，仰天长叹!天哪!金针菇!
2、某贫困村发补助款，一老汉问：这是什么钱?村长说：这是一次性生活补助。老汉惊喜惊喜贪领款而去。次日，老汉弯腰扶墙来找村长说：“今天我要五次性生活补助!”
3、某公司招聘员工，几百名大学生争相自报家门：“我北大”“我交大”“我浙大”突然有一女生喊道：“我胸大!”董事长一拍桌子说：“就是你了!”
4、局长家宴，小姨子帮忙端菜，一客人打赌说，你把姨妹的奶摸一下我喝一杯酒，结果双方真兑现了诺言，没料小姨子说，姐夫，你就把手一直放在上面，喝死他!
5、一主持人提问选手：“用伟哥的目的是什么?女选手思考很久答：想不出来!主持即说：恭喜你答对了。观众一处议论：回答太精辟了!
6、老师在农村扫盲让一农妇认“被子”两字，农妇想不起来，老师提示：睡觉时你身上是什么?农妇说是老公。老师哭笑不得：老公不在的时候呢?农妇：是村长!
7、生产队杀鹅过年，队长写通知，把鹅字写得较散，变成：“下午男人杀我鸟，女人拔我鸟毛，晚上男人老少都来吃我鸟肉!也可以吃我鸟蛋!”
8、女副处长陪同处长参加宴请，席间处长说：“处长一般都干过副处长!”众人瞠目!女副处长机智道：“准确的说处长都是副处长生(升)的。”
9.有两只母鸡,主人喜欢白的,因为白的鸡下的蛋比黑的鸡下的蛋大,多卖5分钱.主人问黑鸡为什么不下贵点的蛋,黑鸡答:傻B才为5分钱把屁眼撑那么大呢!
10.两个玉米粒结婚了,第二天早晨,男玉米粒醒来发现身边躺着爆米花,就奇怪地问:我媳妇哪?爆米花含羞的答:一炮把人家崩开了,就不认识人家了!
11.夫妻因贫困一天没吃饭,晚上老婆提出做三次爱就当吃三餐,丈夫同意.第二天丈夫感觉头晕目眩,走路扶墙.便自语:乖乖,日B不光能当饭吃还能当酒喝啊!
12.少女诉苦:年轻人快是快,提起裤子就耍赖,亏死了!中年人好是好,一次按照两次搞,累死了!老年人慢是慢,搞完还要掰开看,羞死了!
13.一司机拉客,问乘客去哪,客答:生命的尽头.司机不解又问.客说:操,火葬场都不知道.司机不悦骂道:多亏去生命尽头,要是去生命源头还得往你妈B里开啊!
14.一富婆招男伎,为达到预期效果,便把清凉油涂在避孕套内,一阵云雨过后.男伎感叹道:靠,
有钱人就是不一样啊,B里都装了空调!
15、夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我!”老公说：“笑话!简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗?还不是谁插卡归谁!?
16、刚从朋友家出来，我看见他裤子拉链没拉上，于是提醒说：你的门没关。
他回头一看，若无其事的说：没事，我爸在里面!
17、有一天，我和家人坐着面包车去县城，在经过一个写着“种羊”两个字的广告牌时，我姐突然问了一句“羊是种出来的么?”
18、民间招牌：最牛X卖烧鸡的——禽始皇最牛X搞电焊的——焊武帝
最牛X卖冰糖葫芦的——糖太宗 最牛X卖馒头的——容馍馍
最牛X卖卤肉的——卤智深最牛X卖门帘的——攀金莲
最牛X搞婚庆的——喜门庆最牛X卖伟哥的——史进
19、一次一个女同事过来对我说：我要上传!(我的电脑是公司负责网页更新上传的)我说：你上床关我什么事情!她很恼火的说：我就是要上传，我要，我要，你今天不让我上传，我就不理你了，哼!看她那愤怒的样子，我只好说：好吧!是你自己动手还是我帮你?”她回答：“你帮我吧!”
20. 有一次去酒店下榻，夜里正在迷糊的我，突然听到有人敲门问话。女：有人吗? 我：有什么事吗?女：我想问下帅哥，昆明的昆怎么写啊?我：哦，上面一个日，下面一个比.....(汗)! 女：那么我们昆一下好吗? 我晕倒，小姐不可怕，就怕小姐有文化。晕死。
21. 少妇报案：“我把钱放在胸衣内，在拥挤的地铁内被一帅哥偷走了„”警察纳闷：“这么敏感的地方你就没觉察到?”少妇红着脸答：“谁能想到他是摸钱呢?
22. 一女对出轨的老公说：你如果敢离婚娶那个年轻的妖精，我就嫁给妖精她爹，从此以后，儿子管你叫姐夫，你得喊我妈!老公当场晕倒，从此规规矩矩„„
23. 老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家! 进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么?不认识我了?” 丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”
24. 一天突然发现，我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。于是就去问我爸：为什么我没有三姨? 心里还想了一下：难道三姨在小的时候就死 了? 我爸怒道：你三姨就是你妈!
25. 一女孩夜归遇歹徒。歹徒凶狠问：站住!干嘛去?女孩不想被劫财，遂可怜巴巴道：去借钱。歹徒依然凶狠问：借钱去干嘛?女孩又怕被劫色，便道：得了性病没钱治。歹徒怒吼：滚!
26. A先生发现妻子的手机上经常有一则陌生人的短信，而且每次短信的内容都是一样的：“赵兄托你帮我办点事。”一天晚上十点半，A先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男
人擒拿后，大骂：TMD，你以为那短信我看不懂?倒过来读就 是“十点半我帮你脱胸罩"!
27. 男孩对女孩说：“第一眼看到你，我就喜欢上你了!” 女孩奇怪的问：“你第一眼看到我是什么时候?” 男孩连忙解释：“就是开学那天啊，我看你和家人一起来的学校，你穿的裙子特漂亮!!” 女孩大怒：“那天我没穿裙子，穿裙子的那个是我妈!”
28. 话说一小偷偷银行，好不容易把保险柜撬开了，发现里面一分钱都没有，倒是放了几个果冻，小偷百思不得其解，但想也不能白来呀，就把果冻吃了。 第二天小偷先生专门买了份报纸想看看自己偷银行能带来多大的影响，嘿~既然上了头条：我市唯一一家精子库昨晚被盗!
29. 狗向熊求婚，熊说：“我不要嫁给你，我要嫁给猫。" 狗很疑惑的问：“为什么?” 熊说：“嫁给狗，我以后生的是狗熊，嫁给猫，我以后生的就是熊猫!
30. 诊所门前坐着3个小孩——大男孩、小男孩、女孩。 护士问：小朋友，哪儿不舒服? 大男孩：我吞下了一个玻璃球。 护士问另一个：你呢? 女孩：那玻璃球是我的。 护士又问：哪你呢? 小男孩：接下来是我玩!
31. 索马里海盗：“三百万美元,一口价!”中方官员：“二百五十万!” 海盗:"你当我傻啊?我知道你们说二百五是骂人的!”中方官员：“三百万就三百万!但发票要写七百万!”海盗热泪盈眶伸拇指：“抢钱还是你们狠!!!”
32. 一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。” 这哥们儿低头看了一眼手表，很镇定的说： “全国的电视在晚上七点到七点半都会这样的。”
33. 神父打高尔夫球，修女观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了!”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了!”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢?这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了!”
34. 七岁的小侄女非要和我这二十岁的大人一起洗澡，边洗还边说：“姑姑，你的胸为什么这么小?” 我狂汗：“哪小了，怎么小了!” 小侄女可怜地看了我一眼安慰道：“没事，我的也很小~”
35. 一天，我弟弟去师大附属小学打篮球，听到操场边一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我???”那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你!!!”
36. 老人临终前分遗产。对大儿子说：“你媳妇快生小孩了，把存折留给你。”对二儿子说：“你马上就要结婚，我把房子留给你”。最后，对小儿子说：“最不放心你了，现在还没个女朋友，就把最宝贵的遗产留给你吧。”小儿子心中窃喜，老人说：“我的QQ号好友栏里有300多个年轻姑娘，号码是：60壹七零6, 找老公。”
37. 美院人体课上，一女生画着画着愤然将笔扔在地上，斥责男模：一会儿大一会儿小的，到底还让不让人画了!
38. 一女孩子省吃俭用后买了名牌儿包，兴奋地给同伴显贵: "看这俩字母，LV!见过吗"?同伴说："切，就这拼音啊?小学就学过啊，“驴"呗"~
39. 每次老婆和老公吵架，老婆就跑到厕所呆个半天，这样的次数多了，老公就很好奇地问老婆：“在厕所干嘛呢?好像还挺解气的?”老婆说：“刷马桶!”老公问：“刷马桶也能解气?”老婆说：“不知道，反正用的都是你的牙刷。
40. 儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸!” 第二天儿子回来了：“对不起，哥!”
41. 某领导把小三的电话在手里设为“市长”，每次小三来电话，老婆都说：“快!市长来电话了!” 领导接电话后：市长叫我去一趟。临出门，老婆在后面叮嘱：“好好干!”
42. 小李要移民到美国，领导问他：“你对你的工资不满意吗?” 小李说：“满意。” “对你的住房不满意?” “满意” “那是上网环境不满意?” “也满意” “对医疗，孩子上学都不满意?” “都满意!” “既然你都满意为什么还要移民?” “因为那里允许有不满意!”
43. 中国领导人和美国领导人比谁的保镖更忠诚，美国领导人命令保镖从10楼跳下去，保镖跪下说：“别这样，我还有家人。”。于是美国总统心软了。中国领导人命令保镖跳下去，中国保镖二话不说就要跳。美国总统吓得赶紧拉住他。中国保镖说：“别这样，我还有家人。”
44. 段子：局长刚进办公室，办公室主任的老婆闯了进来，挥着一条女式三角裤对局长说：“我老公晚上回家竟然穿了女人的内裤，您一定要管管”。局长连连点头是是，顺手把三角裤塞进口袋里。晚上回家，局长老婆洗衣服时发现了局长口袋里的三角裤，对局长说：“以后不许开这样玩笑了，害的人家找了一整天”。
45. 男同学出差到某地，女同学去看他，两人聊天谈到工资，男同学问：”你税后多少钱?” 女同学脸一红，小声说：”跟老同学睡还提啥钱， 你先上床，我去洗个澡。”
46. 某人问医生：“请问医生，我怎样才能活到100岁?” 医生：“第一，戒酒。”某人：“我从不喝酒。” 医生：“第二，戒色。”某人：“我一点不讨女人喜欢。” 医生：“第三，少吃肉。”某人：“我是个素食者!” 医生：“那您活那么久干嘛?”
47.上飞机，见一美女赫然坐在我的位置上。于是我绅士地问道：请问你是36A的吗? mm竟然红着脸应道：我„我是36B的„„ 我成吉思汗啊：妹妹„我想„我想你误会了，我是说我的座儿是靠窗36A的!
48. 大到世界风云，小到吃饭拉屎，任何一条新闻都可以引起中国网民的对骂，唯独上黄色论坛的网民素质高，从来没见过骂人的，全部是：楼主 辛苦了，谢谢楼主，楼主好人一生平安。
第三篇：行业超搞笑笑话
1、 大师，我长得也不丑，为什么没人追我的。大师站起身整理下衣服。 女:大师是说让我衣着打扮得体成熟点吗? 大师:你看我这样能做你男朋友吗?
2、 "女友一气之下把我锁在门外，我灵机一动开始在门外讲鬼故事，果然不一会儿门开了，""我怕，你进来陪我好不好?""隔壁李叔叔打开门，紧张的对我说。"
3、 家长最不能理解的三件事。一：开着空调盖被子 。二：开着电脑玩手机。三：边写作业边听歌 。
4、 也只有两元店能实现我挥金如土的梦想了
5、 中午给同事小王打电话：“你干嘛呢?” 他说：“我每天都午睡埃” 我说：“装什么嫩，我还每天都6岁呢。”
6、 “警察同志，不好了!我新买的车很可能是变形金刚!刚才我停好车没走多远，回头发现我的车自己跑了起来，跑着跑着还变形了! ” “坡道停车记得拉手刹，车都撞这逼样了。”
7、 马上要放假了，正在座位上艰难地等着下班，突然看见老板朝我走过来，我心里一阵紧张，不停地默默念：不要叫我加班、不要叫我加班……果然是我多想了，老板过来只是跟我说一声：十一之后别来上班了!
8、 我天天都遇到鬼!就跟恐怖片似的。真的!比如我去食堂、网吧或者坐公交，明明我看到座位是空的没有人，但旁边的人老是跟我说：“这有人”。尼玛吓死我了。
9、 一个囚犯在坐牢期间百无聊赖，突然发现了一只苍蝇，他花了7年的时间，让苍蝇听自己的话，训练苍蝇跳舞转圈用水画画，他想，出去后肯定可以用这个大赚一笔。
7年后，他终于出狱了，他非常兴奋地跑进一个酒吧，要了一杯啤酒，然后自豪地掏出苍蝇，对酒保，你看这个苍蝇，它。。。。。。
话没说完，酒保立刻一个巴掌把苍蝇拍死了，然后惊恐地说道，不好意思先生，我马上给你换一杯。
10、 20年前我爸抱着我等车，别人都笑话我长得难看，我爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍我爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧!真可怜，饿的都没毛了。”
11、 语文课上，老师问道：“古时候，称呼„我‟的方式有哪些?” 同学们回答：“吾，余。” 小明喊道：“寡人!朕! ”
老师没理会他，又问：“还有哪些?” 小明又喊道：“老衲!贫僧!贫道! ” 班里已经笑成一片。
12、 觉得女性世界可能存在这样一种权术：她们频繁地挪动衣服在柜子里摆放的顺序和位置，让男友在百寻不得之后只能沮丧地向其求助，无形之中就提升了自己在家中的话语权。可能是我想多了，当然也可能每个女人都是这么干的。
13、 交通警察看到一个司机在大街上吃力的推着汽车，就走过去问：“先生，是不是出了什么故障或者是没汽油了?”“哦，不是这样的，只是因为刚才我发现忘记带驾驶执照了。”
14、 碗自己没有高低贵贱之分，对用碗的人同样是一视同仁。帝王将相用碗吃饭吃得饱，平头百姓用碗吃饭同样吃得满意，即使在一些人眼里视而不见的乞丐，手里的那只碗也照样盛满了乞丐的一日三餐，盛下了一个生命活下去的希望。
碗不会挑剔，山珍海味能够盛得下，野菜粗粮也照装不误;千年美酒碗能消受，平淡凉水碗也不会拒绝。而人却往往做不到这一点，有人只能大富大贵，不能受苦受穷;有人忍受得了贫穷，却总是在富贵的时候出现人生的大翻车。
碗容易满足，不贪不占。你装盖过碗底的水，碗收下;你装平着碗口的水，碗也收下。但漫过碗口，碗就不要了，这就是碗容易满足，适可而止的好。人类很多悲剧都是源于不满足，吃着碗里的看着锅里的，说的是人不是碗。
......
15、 从前有一个人，上完夜班回家。因为有急事，就选择了一条小道，途中路过一片坟地，坟地旁边不知是谁挖了一个大洞，而这人正巧落入洞中。
他拼命地往上爬，可是他无论怎样爬都爬不上来，而这时又有一人路过此地落入洞中，那人也拼命往上爬，这时先落入洞中者拍了一下那人的肩膀说，别费劲了，我都爬了好几次没爬上去。
那人妈呀一声，一下就跳出了洞，逃了出去。
16、 老师：小明，你的梦想是什么? 小明：我的梦想就是努力赚钱买辆兰博基尼戴上墨镜回老家兜风。 老师：那你觉得什么时候能实现呢? 小明：快了，我已经完成一半了。 老师：这么厉害? 小明：对啊!昨天我刚买了墨镜。 老师：滚出去!
17、 学校校庆，举办典礼，期间主持人提问，随意抽取同学上去回答，答对了有小礼品。主持人的问题是：历史上活得最久的皇帝是谁。选了一个我们班的奇葩，他悠悠的对着话筒答到：“玉皇大帝……
18、 暗恋的女生要请我吃饭，我琢磨着自己不能吃白食啊，也得请她点啥，就对她说：“我请你一辈子对我这么好。”
19、 王先生是一个干脆的人，有一次他去超市，被人误认为是干脆面并放入购物篮
20、 有一天，我把电动车放屋子里充电，儿子于是就爬上去做骑车状，偶的是那种骑式的，儿子蹬了有十几下，然后一本正经的说：“妈妈，我终于知道你上班有多辛苦了。”我很迷惑，儿子又说：“骑电动车咯的小鸡鸡好疼“我有个朋友在山上被五步蛇咬了一口，听说走五步就会死了，怎么办啊，急死人了，现在都走了四步了，我们又各自抓了几条五步蛇又咬了他几口，估计应该累积到一百步左右了，可是我们接下来要怎么办?”
21、 跟个妹子一起出差，晚上住宿的时候，妹子羞答答的跟我说：要不咱俩开一间房吧?晚上一个人我害怕……我当时就拒绝了，嘴里说着：不行，我不习惯俩个人住一起。 心里却想：我靠，你来了，我还怎么好意思一个人打飞机碍
22、 学校10点熄灯，奇葩舍友在差5秒钟10点的时候大喊：大家好，我是2号男嘉宾，我叫xxx(另外一个舍友的名字)，喜欢我的请留灯!然后宿舍楼，蹦蹦蹦的都灭灯了，然后自己在傻笑。。。。。
23、 赵本山骑驴进城巧遇范伟! 范伟问：“吃饭了吗?” 赵本山说：“吃了! ”
范伟得意的说：“我问驴呢，你插什么话! ”
赵本山转身抽了驴两耳光，骂道：“城里有亲戚也不说一声。”
24、 和闺密跑完步超累，想找个地方坐一会儿。我对她说，运动后不要马上坐噢，不然屁股会变大!这货突然惊喜地瞪着双眼，一言不发走到长凳边，跪下，把胸部放在了上面!我唯一能做的就是淡定的转身离开。。
25、 傍晚在小区散步，看到一个老奶奶不小心把拐杖掉在了地上，费了好大力气也没能捡起来。 这时老奶奶看到了我，她连忙说：“孩子，我年纪大了，弯不下腰，你帮帮忙吧。” 我说：“没问题! ” 说完，双手摁住老奶奶的头，用力把她的腰压弯了下去。
26、 我可能要被校长开除了。刚才我用PPT给学生演示搜索信息，关键词是“上海雾霾”，我使用智能拼音输入“shwm”然后确认。当学生哄堂大笑时我才发现大屏显示出来的搜索内容全是：“骚货无码”。
27、 师傅，快!帮我追上前面那辆出租车!我给你200块。司机说好嘞，拿起对手机：“喂，老张你停一下。”
28、 我冒充女神男友给女神快递过去玫瑰花，然后选择货到付款，后来女神怒与其分手。
29、 A：你那里待遇怎么样? B：我们都是年薪制。 A：那你们待遇不错埃
B：你是有所不知啊，每次我们要工资，老板都说等资金到了，年低一起发。 30、 老师：“你能说一些18世纪科学家共同特点吗?” 学生：“能，他们都死了。
31、 “我妻子一生气就乱摔乱砸，把气往东西上撒。”“我妻子可爱惜东西，她有气就往我脸上撒。”
32、 女主人把女佣叫到面前问她：“你是否怀孕了?” “是啊! ”女佣回道。
“亏你还说得出口，你还没有结婚，难道不觉得害羞吗?”女主人再次训。 “我为什么要害羞，女主人你自己不也怀孕了吗?” “可是我怀的是我丈夫的! ”女主人生气地反驳。 “我也是啊! ”女佣高兴地附和。
33、 你为什么要与妻子离婚?”“因为她每天晚上要去酒吧。”“她爱酗酒，是吗?”“不。她总是到酒吧缠着我回家。”
34、 你知道为什么人的肤色不一样吗?因为上帝在烧人的肤色时，第一次火开打了，烧焦了，于是就有了黑人。第二次火开小了，没考熟，就有了白种人。第三次上帝吸取了前两次的教训，火候刚刚好，所以有了黄种人。
35、 一队足球运动员去别国比赛，一天在休息时间他们去街上闲逛，忽然一个婴儿从十楼上掉了下来，守门员本能的一个跳跃扑了出去，接住了孩子。街上的人纷纷赞扬，只见守门员笑了笑，习惯性的拍了孩子两下，一个大脚开了出去…
36、 一男孩对一女孩说：“我追你，好不好?” 女孩红着脸害羞地说：“讨厌、好啦…” 男孩高兴地说：“那你跑吧! ”
37、 奶奶80多岁了，有一天我出门时她问我到哪儿去?我说去斗地主。奶奶高兴了，她随手拿起一把铁锹，说：“带上我，我也去! ”
38、 买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行!
39、 一醉鬼踉踉跄跄从酒吧出来，走到了一个刚挖的墓穴边，身体失去平衡，掉了下去。 墓穴里有一摊水，接下来的整个晚上，他都在哭喊：“救命啊!我冷埃”
酒吧打烊，又一个醉鬼经过这里，听到动静，他走到敞开的墓穴边向下一看说：“傻瓜，你把身上的土都蹬开了，能不冷吗?”“何谓王道?” “敌人不乖，便从他身上碾过。” “何谓霸道?” “乖的，也碾。”
“……何谓孔孟之道?” “碾之前给他说一声。” “何谓天道?”
“任何时候，想碾谁碾谁。” 40、 小外甥惹祸被我姐扁了，这熊孩子流着鼻涕泡说，保证以后再也不犯了。再犯就是狗娘养的，然后.然后被我姐提起来又打了一顿。
41、 我搜了一下“把醋当酱油放了怎么办”，百度知道说可以放白糖。后来我又不得不搜了一下“把盐当白糖放了怎么办”
42、 家里太有钱，老是担心被偷，于是我把wifi 修改成无密码，然后放心上班，每天回家看到十几个蹭网的蹲我家门口帮我看门!
43、 同样是又馋又懒，熊猫和猪告诉我们长相有多么重要!
44、 老师：请用欲罢不能造个句，我一同学悠悠的来了句：昨天我家浴霸不能用了，洗个澡冻死爹了。
45、 一男子新买了一个电视机，打电话给客服说我的电视机是不是坏了?客服问什怎么回事。男子说：前几天看武则天还有胸，今天怎么就没有了!
46、 我最讨厌姓马的人了，比如马化疼、马云，都坑老子的钱，当然最讨厌的还是马赛克。。
47、 妈妈劝我不要再抽烟喝酒了，不然体检的时候一定会查出病来的。听从了妈妈的话，我就再也没去体检过。
48、 阿里上市，有两句很火，“梦想一定要有，万一实现了呢”!!这两句说得真好，我毅然决定从今天起。。每期再多买两注双色球!!!
49、 本来车上有个罐子，用来放零钱及硬币的，这是背景。今天去吃饭，饭费25，吃完一摸口袋，忘记带钱包了，和老板说我去去就来，回车上把罐子拿了出来，给老板说你数数，应该够的，老板抱着罐子，一脸鄙视的说：这你刚出去要的吧?
50、 甲：“你为什么长这么矮” 已：“因为我恐高” 甲：“你长这么矮，有什么感觉吗” 已：“让所有人见了我，都抬不起头” 甲：………………
51、 我：“大师，你帮我算算，我大概什么时候就很富有了。”大师：“嗯，你到89岁就要什么有什么的了。”我：“大师，真的是这样吗?”大师微微一笑说：“是呀，要什么烧什么就行了氨
52、 古时有一小国，因战事频频导致国库不支。 皇帝慌忙叫来朝中一个大臣，命其将自己家产充公， 以做军费。大臣不愿却也不敢抗命，只怯怯问了一句： “朝中大臣那么多，为何是我?”皇帝走到他的面前， 拍拍他的肩膀说：“因为爱卿，不会轻易悲伤。
53、 一天老师在班里举行讲笑话大赛，轮到你了。你说：“不笑是傻B。”全班停了一秒，全都笑了。老师：“哈哈，你TM滚出去，哈哈。。”
54、 你和苍老师倒是有三分之二的相似。””哪三分之二?””苍老。”
55、 刚用手机和别人聊天，突然旁边幽幽传来一阵窃笑声，“用食指打字的男人都是小受哟。”吓得我一激灵，赶紧换成小指。呼，感觉man多了。
56、 有一个哥们儿是奇葩、此为背景。记得初中上学那会、中午午休的时候和哥们在厕所抽烟、我抽完了以后、哥们儿还有最后一口、他猛嘬了一下、突然教导主任进来了、看见我俩靠着窗户，问到：”你俩干嘛呢?”我惊慌了转头看像我的哥们、他的表现我至今难忘、他从鼻子里冒出了好多烟、说到：”我在生气”。
57、 一网友发帖问：我三十多了，觉得自己老了怎么办? 网友神回复：马上去死，然后所有人都会说你，年纪轻轻就没了。
58、 "刚才走在小胡同里，突然听见后面有人在喊“陛下”“陛下”。我一听，笑着回头道，爱卿何事啊?结果我话音没落，迎面一辆自行车就撞了上来。课上老师正在描述非洲野猪的长相，发现有学生正在打瞌睡，极为光火骂道：“看着我呀，不看我，你们怎么知道非洲野猪长什么样!"""
59、 越战时期，河内物资奇缺，向老大哥苏联求援。苏联电：勒紧裤腰带;河内回电：请给裤腰带。 60、 韩国议员和市长一行访问延坪岛。
因朝鲜炮击，延坪岛很多建筑物变成了废墟，人们守着被火烧得漆黑的2个圆形物体说道：“这是炮弹，是炮弹。”
旁边的国家党发言人问到“这是几毫米炮”
炮兵出身的议员马上回答说：“这是76毫米炮。” 国家党发言人说“啊!这就是牵引式榴弹炮”
议员指着另一个说道：“这可能是122毫米放射炮。” 随后，他们打开一看里面，原来是保温瓶。
61、 一天两个小偷在珠宝店盯上了一枚大宝石;甲：“你说这钻戒价值多少?”乙：“依我看，最少值10年。”
62、 一天我去银行取钱，对业务员说：“给我取3000块钱，业务员说：“没那么多”;我说：“那你看看别的窗口有吗”，业务员笑了笑说：“是你卡里没那么多”。
63、 自称“人家”的女生，基本上啥都不用做，有男生会替你做掉大半;自称“偶”或“藕”的，至少能省去一半的工作;自称“我”或“俺”的，全部工作都是自己的;自称“姐”或“爷”的，连男人的活都是你的;自称“老娘”的，连牲口的活都给干了。 6
4、 药品名称：妻子 通用名称：老婆 化学别名：已婚女性
功能主治：主治单身恐惧症、光棍症，对失恋和相思病有明显效果，亦可用于烧淘洗买、生孩子、带孩子等。
不良反应：可能会吸起妻管严、耳根软、视觉疲劳、行为受阻等。严重不良反应者，可致皮肉损伤。
主要成分：水、蛋白质、脂肪、核糖核酸、碳水化合物及少量矿物质。
理化性质：酸性;气味幽香;可分为一价(嫁)、二嫁、三嫁……n嫁。易溶于蜜语、甜言;遇钻石、名车、豪宅熔点降低，难溶于白叮
性状：本品为可乐状凹凸异性片，表面光洁，涂有各种化妆品;对钻石、铂金有强烈的亲和力;羞涩时泛红，生气时泛绿;随时间推移表面会出现黄斑，起皱，但不影响使用。
...... 6
5、 "几个妇女在一起聊天,一个妇女说：我家的婆婆，天天说我这做不好，那做不好，还说她怎么样，怎么样，好像很了不起一样。她做的事，那样我做不到。 旁边一2b青年不服,说：你婆婆能陪你公公睡觉，你行么。
妇女眼一瞪说：我当然也能陪我公公睡觉，但我婆婆能给我老公生儿子么。 第二天，2b青年改签名：已婚妇女很彪悍，无事请绕行。" 6
6、 在洛杉矶国际机场等候登机时，有两位穿着得体的女士为了打发无聊的时光，开始聊起家常。第一位是个傲慢的加利福尼亚女人，她嫁给了一个有钱人。第二位来自南方，她的言行很有风度。
当话题说到她们是否有孩子时，加利福尼亚女人说：“当我的第一个孩子降生时，我丈夫为我建了一座漂亮的别墅。”
来自南方的女士评论道：“那一定很贵! ”
第一位女士继续道：“当我的第二个孩子降生时，我丈夫给我买了一辆漂亮的奔驰车。” 南方女士再次说：“那一定很贵! ”
第一位女士继续吹嘘道：“当我的第三个孩子降生时，我丈夫为我买了一个精美的钻石手镯。” ...... 6
7、 我的意中人是个绝色大美女，终有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我。但是，故事的结局，我只看到了她的坐骑，却没看到它的主人。
女人就像书架上的书，虽然你买了她，但在你买之前她多多少少被几个男人翻过。如果没被翻过，只能证明这书根据就不能吸引人。
女人会为感情放弃事业，而男人会为了事业放弃感情;女人会被为了感情放弃事业的男人感动，但会留在为了事业放弃感情的男人身边! 一个女人：她可以喜欢你，但她不爱你;她可以爱你，但她不嫁你;她可以嫁你，但她不生育;她可以生育，但孩子不是你的…
哄女人像挂q一样，每天至少两小时，达到一定的天数后就可以太阳了…
...... 6
8、 一逃票老太太：“嘀~~老拧卡! ”我：“你他妈好歹用普通话说啊! ”。。。不说了，赶紧开车。。。
69、 我的手机铃声是鸟鸣声。今天坐公车去上班，没多长时间手机鸟鸣声响起，而且是一长串，前面一大概四岁大的小女孩回头指着我的裤子对抱她的女士叫：“妈妈，鸟，叔叔裤子里有鸟……”。全车轰然。。。。
70、 昨天第一次坐飞机，买了头等仓的票!在头等舱候机室候机……因为饮料在安检时被扣了!所以去冰箱拿了瓶加多宝去柜台问多少钱……问了两遍没反应!我大声问了遍……美女不屑的回答!先生，我们头等舱候机室的所有东西都是免费的!第一次坐头等舱啊?……我也不屑的回了句：那你出来跟我走吧……!
71、 等俺有钱了，，， 电话号码换18888888888，看谁记不住! 盖个水立坊洗澡、盖个鸟巢跳皮筋，盖个天安门挂自己照片。 买 500辆陆虎，雇 500名司机，出门让他们跟在后面 .一会儿排成 “N”型，一会儿排成“ B”型，让交通天天堵。 雇几百个人，分成两组，一半给我存钱，一半给我取钱，让银行只为我服务，让你想不排队都难 。 买两辆宝马，一辆在前面开道，一辆在后面护驾，我在中间骑自行车。 一条短信给你发两次，让你存一条，删一条。 飞机买两架，一架白天飞，一架晚上飞 。 盖两个游泳池，一个洗头，一个洗脚。 去当乞丐，再雇100个乞丐来...... 7
2、 中国武术VS日本武术第四局…我真的懒得说，肯定是我们中国胜嘛，因为小日本就会抄袭啥都不会…
73、 中国唐刀VS日本忍着刀第三局，中国胜!
原因：我都不想说，小日本就会模仿我们中国，连个刀都不会做…草，还模仿我们中国的唐刀! 7
4、 中国建筑VS日本建筑第二局，中国胜!
原因：大家都知道，日本的标志建筑是模仿我们中唐朝的建筑嘛，所以说他们的建筑永远胜不了我们中国!
75、 中国文字VS日本文字第一局，中国胜!
原因：日本的文字是模仿中国文字的偏旁，所以说日本文字见中国文字，还地叫爹那! 7
6、 中国张三丰VS日本上下太裕第五局，依然中国胜!
原因：我们的太极讲究以柔可钢，以钢克柔，日本的柔道只有柔没有钢，所以我们的三丰兄就开了个以钢克柔，它就挂了!
77、 "中国项羽VS日本忍着第四局，中国胜!
原因：项羽举个鼎上台以后，忍着看到后吓得尿裤子，心里在想：“会不会把我压成肉馅的。”""你就像导盲犬一样。”
“讨厌，人家哪有那么可爱啦! ” “我是说，瞎了眼的人才会要你。”" 7
8、 我是一名小学老师，某小朋友上学第一天哭的啊，天崩地裂，要死要活 该死不进教室，谁劝都不行!没辙
我说这样吧，你随便挑一个小朋友，想坐谁身边都行，于是他抹抹眼泪 跑到全班最漂亮的姑娘旁边坐下了，不哭了
79、 朋友小学三年级的妹妹说要加我扣扣，我说你这么小就会聊扣扣了呀 刚说完赫然看到她的签名档写着“姐不是奥利奥，不会让你泡一泡! ”
80、 去准老婆家吃饭。饭桌上给大家表演一个魔术。大喊一声。见证奇迹的时刻到了!岳父椅子应声而倒，全家人传过来杀人的目光。老爷子，听我解释。椅子真的不是我弄的.... 8
1、 突然想起了小学的时候偷偷摸摸的在家打游戏机，初中的时候上课听随身听，高中的时候摸同桌女生大腿，大学的时候跟室友网吧跑坏，毕业那天喝的烂醉如泥，发誓今后混好了就回来继续大醉，想到这里自己苦苦的笑了笑，抿灭烟头，车来了，先去卸砖了
82、 电脑坏了，跟老妈说去修电脑。 这时候老妈来了一句：“你电脑里没有什么不该看的东西吧?” 我当时也不知道哪根筋搭错了，回了一句：“没事，不该看的都在移动硬盘里搁着呢。” 8
3、 她招手拦了出租车，上车后发现开车的是他!!十年前，他们是亲密的恋人，她在父母的压力下选择了分手，从此在同一个城市从未相见。“你好吗?”“我很好，你呢?”“我也好。”她看到了他手上依然戴着她送的手表;他听到了她背包上那个小铃铛清脆悦耳的声音，那是他送给她的……“呵呵，要去哪呢?”“如家。要快。我赶时间。”
84、 话说武松在景阳冈下店家喝了不少酒，踉踉跄跄的上冈去。由于酒力发作，便找了块大青石将要躺下，忽听一阵狂风呼啸一只大虫将扑过来。武松腾地跳起闪躲过去，这大虫却不依不饶追在武松后面。疲于奔命的武松这时急中生智，朝着大虫扔出了一瓶急支糖浆。
85、 一朋友去看中医，大夫嘱托他每晚十一点必须睡。隔一周，诸症未除，复诊。中医号脉，正色道：还是晚睡，以后十一点前不睡就不要来看了。友大惊，感叹祖国医学真是博大精深。大夫又道：你昨晚12:14分以后才睡觉。朋友弱弱的问：“能号的这么准呀?” 大夫：我加了你的关注。
唉，用微博的中医伤不起呀。
86、 我总是记不得爸爸的车牌号，然后老上错车……在我第n次走向别人的车子后，老爹把我拎到了车前，“看好了!苏k·bsxxx。英文字母是抠鼻屎，记得了吧1我……我这回真的记住了!
87、 律师家的狗吃了肉店老板的一块肉，肉店老板找到律师，怒问：“你是个律师，那你说说你家的狗吃了我店里一块20块钱的肉，你该不该赔钱。”律师：“当然应该。不过，做为律师，我的咨询费是每次最低50元，你现在应该再付给我30元。”
88、 一天，衙役问犯人：“你被关了四年，你家人却一次也没来看望过你，是不是有点过分啊1犯人说：“他们也不想的啊，可是谁能从这牢房里出来呢?”
89、 一个木匠教了一个徒弟。三年之后，这个徒弟出师了。他非常骄傲，自以为了不得，就连自己的师傅也不放在眼里。有一天，徒弟没回家，师傅做了一个会行走的木马，套在碾子上。徒弟回来后，看见师傅做的木马竟会拉碾子，没想到师傅还有这一手。想问问师傅吧，还不好意思，就偷偷地拿尺量那木马的各个部件，照样做了一个。可是，不知咋地，他做的木马却不会走路。憋得他实在没办法，只好硬着头皮去问师傅。师傅问他：“你量了吗?”他回答说：“量了。”师傅又问：“你没量心吧1他又赶忙回答说：“是呀!我没量心。”
90、 某女高中早恋，一天她父母上班，她带男朋友回家，夏天买了两个大西瓜，男朋友拎着，她开门后男友先进屋，结果还没来及换鞋就看到她妈妈在沙发上看电视，他回头对女朋友说：大姐，下次你买两个瓜，俺可就不给送了。说着放下瓜就走了。她妈妈笑着说：现在卖瓜的也那么帅… 9
1、 有次过节在姑姑家聚餐，亲朋好友二十多号人齐聚在客厅里，就在大家都磕着瓜子看电视的时候，姑姑家的熊孩子不负众望，带领一群小伙伴从他爹妈卧室飞奔而出，人手举着一个吹鼓鼓的套套：冲啊，biubiubiu……
92、 小时候有次躺在床上吃干脆面，第二天在被窝里摸到一个硬硬的东西，以为是昨天掉的干脆面渣，本屌一向爱惜粮食，直接放嘴里了，放进去才知道那是我爸昨天剪的脚趾甲。。。 9
3、 一对夫妇，在车站边开了一家酒店，每天总是开到深夜12点，等客人喝完酒，乘上最后一班车，才关门打烊。一天，已经到了第二天凌晨2点，一个男客仍然没有离开，他伏在桌上睡着了，还打着鼾。老板娘太困了，便要丈夫去叫醒他。她丈夫走到厅里又走回来，过了一会又走出去，又走回来。老板娘不耐烦了：“你已经出去6次，为什么还不叫醒他?太晚了，快请他走1老板得意地笑着说，“你看，我每次去叫他，他总以为是找他结帐，就掏出一张5元票子给我，然后又接着睡。现在我已经收了6张，离天亮还早着呢1 9
4、 手摇侧窗时保持匀速，这样别人就会以为你用的是电动车窗。
95、 当时唱歌的时候最多一天连赶过11个场，人家分偶像派和实力派，我是体力派。
96、 一朋友最近刚买了车，载着我们出去溜溜。另外一朋友带着他妹妹一起出现了如下对话： MM：哥，你朋友开车挺稳的埃GG：恩，是。你看又一辆自行车过去了。中国葫芦娃VS日本变形金刚第三局，中国胜!
原因很简单，水娃跟火娃给它来了个“冰火两重天”然后老七把它们收到了葫芦里，压到了山下!
97、 中国包青天VS日本柯南第二局，中国胜!
原因：日本柯南看见老包以后说了一句话：“姜还是老的辣，我认输。” 9
8、 中国孙悟空VS日本奥特曼第一局，中国胜!
原因：日本奥特曼只会激光波而我们的老孙会七十二变，老孙变个奥特之父，奥特曼看到以后，叫了一声爹，就认输了!嘿嘿…
99、 春花秋月何时了，元芳你丫知多少?
100、 元芳，近日你越来越火，此事你怎么看? 大人，我啥也不想看，看不完啊大人!
第四篇：超经典幽默搞笑爱情短信
收到此信息，就是我喜欢你，删除暗恋我，回复是想嫁我，不回是答应嫁我，修改就是死都是我的人，储存是下辈子都归我，转发就是向全世界宣布爱我!
这辈子最疯狂的事，就是爱上了你，最大的希望，就是有你陪我疯一辈子!
我是一只被你囚禁的鸟，已经忘了天有多高，在这缭乱的城市却容不下我的痴，眼泪是我唯一的奢侈。
如果我是狐狸你是猎人，你会追我吗?如果我是茶叶你是开水，你会泡我吗?如果我是汽车你是司机，你会驾我吗?如果你是钱我是存折，我一定会取你的。
我跟你说过多少次了，晚上早点睡不要出门，你就是不听。这不，昨天晚上又跑到我梦里来了，害得我不愿醒来!
男：每想你一次星星就落下一滴泪，大海就是这样形成的。女：每想你一回就放一个屁，臭氧层就是这样形成的。
想着你啊真是美，塞过新疆的烤羊腿。思念的你啊虽然胖，但是在我心中有份量。
夜深了，鸟睡了，蚊子出来活动了。想你了，盼你了，今晚注定失眠了。梦丢了，魂牵了，被你偷走的心你怎么不还了?
有情人终成扣肉，情人眼里出猪兜。两情若是久长时，又岂在猪猪肉肉。在天愿作比翼鸟，在地愿为连尾猪。
呀!我不小心把“我爱你”误发给你了。如果你接受那就储存起来，如果你不接受，就把这三个字返发给我。
我有点俗有点怪，有点无聊加可爱!有点懒有点坏，有点机灵加无赖!说无赖就无赖，油头滑脑谈恋爱!你想爱我那就爱。
无论在何地，千里或万里，无论在何时，十年或百年，我都深深地思念着你，疼爱着你。我虽然否认一切神灵的存在，但我要永远信奉你这个“新上帝!”
你是早上的面包，夏天的雪糕，山东人的大蒜，四川人的辣椒。遇到你心跳加快，不见你心情变坏，梦见你时间过得太快，拥有你但愿不是漫长的等待。
征婚启事：男，本科，只差几分;在跨国机构上班，麦当劳擦桌子;有房，多人拥有;有车，非机动;觅貌美女青年共赴黄泉，若干年后。
我无法保证，无法向你承诺什么，但我会做到。如果有一天你有饥饿的感觉，那时你定会看到，我已含笑饿死在你的怀抱中。
你是我心中的太阳，可惜下山了;你是我梦中的月亮，可惜被云遮住了;你是我心中最美的花朵，可惜开过了;你是天上的嫦娥降临人间，可惜脸先着地了!
可爱的你偷走我的情、盗走我的心，我决定告你上法庭，该判你什么罪呢?法官翻遍所有的犯罪记录和案例，最后陪审团一致通过：判你终生归我。
你我都是单翼的天使，惟有彼此的拥抱才能展翅飞翔，据说人来到世上就是为了寻找另一半的，我千辛万苦终于找到了你，靠!却发现咱俩的翅膀是一顺边的。
早晨我吃不下饭，因为我想你;中午我吃不下饭，因为我更加想你;晚上我吃不下饭，因为我疯狂想你;夜里我睡不着，因为„„我饿。
亲爱的，为了你，我会奋不顾身横渡大洋，毫不犹豫跳进万丈深渊，我会克服任何困难!星期天我准时找你，如果天不下雨的话!
辣辣骄阳夏日长，滚滚热浪无处藏，眼前发黑心发慌，头冒金星汗飞扬;想你念你心头上，就像吃了清凉糖，心底散出丝丝凉，再热也似空调房!
如果你是可爱的红苹果，我愿做一条懒懒的虫，把你啃啊啃啊!
想你，是一株天天向上的牵牛花，一点一点，一厘一厘的不断伸展。
如果把整个黄河的水倒出，浇熄我对你的爱情的火焰。整个黄河的水全部倒得出吗?不行。所以我仍然爱你。
我曾在佛前求了五百年，只为在你必经的路上做一朵尽情开放的小花。
爱你的心永不悔，想你的情永不退，想你想得无法睡，忘了你我学不会，一只小猪对着手机在陶醉!
你在我眼中是最美：鹰钩鼻子蛤蟆嘴，老鼠眼睛罗圈腿，鼻子下面一张嘴，滴滴答答流口水。
爱情不怕黑暗，公园里越黑暗的角落恋人们越往那儿钻;爱情不怕热，气温即便40度，恋人们还要往一块儿贴;爱情不怕冷，冰天雪地恋人们照样户外约会。
亲爱的，我一直想拜孙悟空为师，和他学降妖除怪，这样可以让我在万圣节好好保护你，什么妖魔鬼怪，统统放马过来!
我要你知道，只要你跑掉的话我一定会去追，不管任何地方就算地狱也好，不管你跑到天涯海角，我一定要追到你。
爱情：10%执着+10%想念+10%吃醋+10%疑心+10%甜蜜+10%心疼+10%幸福+10%嫉妒+10%脸红+10%撒娇=100%爱情。
吻你，你是巧克力;吻你，奶油拌蜂蜜;吻你，你是可乐和雪碧;吻你，什么也不是，只因
为——我爱你。
太太打你别生气，打是亲。太太说你是猪别上火，骂是爱。太太打打骂骂，全是为了爱。
不结婚也可以有爱有性，就像不结果实也能有春夏秋冬四季。但是，不结婚就分不到福利房。
男人最大的秘密往往告诉红颜知己，不是同性、家人或妻子。当红颜知己成了妻子，她的这部分权力马上被取消了。这叫做有得有失。
先有爱后有性，先有性后有爱，就像先有蛋后有鸡，先有鸡后有蛋一样，很难说哪种是真理，哪种比另一种更高尚。
关系越深入越长久，关心就越来越具体，从雅到俗，从精神到肉体。热恋时她问他“你的心情靓不靓?”，结婚后她问他“你的痔疮好了没有?”
一个摇滚歌手唱过：找个女朋友，还是养条狗?今天这话该由金丝鸟来说了：傍个男朋友，同时养条狗。
先生：“为了纪念我们结婚三周年，你是想买一条珍珠项链作礼物呢，还是想去日本旅游?”夫人：“我想直接去日本旅游，那儿的珍珠项链最便宜。”
妻：有人说，年轻人在迷人的月色下会失去理智，这话你认为对吗?夫：挺有道理的，你记得吗?我就是在月色下向你求婚的。
妻子：“求求你!为了我，千万别再喝酒了吧 !” 丈夫：“胡闹!我又不是为了你才喝酒的。”
夫：“亲爱的，我爱你的热度已达到一百二十度了。”妻：“哦，那我就要预备和你离婚了。”夫：“为什么?”妻：“避免被你熔化啊!”
青年：“这几天来，不断地为了她练着肌肉。”友人：“是不是要她称你为英雄?”青年：“不!这样我就可以不怕她的父亲了。”
“亲爱的，老实告诉我，你到底喜欢漂亮的女孩子?还是聪明的女孩子?”“我对这样的女孩子都没有兴趣，我只喜欢你这种呀!”
“爸爸，如果你再不答应我和他结婚，他就###了。”“他###跟我有什么关系?”“他在你的公司里投了五百万的人寿保险。”
甲：“喂，你介绍给我的那个女演员，似乎是一个心肠很硬的姑娘。”乙：“心肠硬?你要以硬对硬，钻石是能打动她的心的。”
她：“因为别人都不同情你，我才做你的妻子。”他：“你总算成功了。现在每个人都因此同情我。”
女：“为什么从前你对我百依百顺，可结婚才三天，你就跟我吵了两天的架?”男：“因为我的忍耐是有限度的。”
下面，我将公布史密斯先生的遗嘱，在公布遗嘱之前，我想满怀诚意地问一句，史密斯夫人，您是否愿意接受我的求婚?
妻子：“喂，听说男人们秃顶，是因为用脑过度，是这样吗?”丈夫：“是呀!女人不长胡子，正是因为整天喋喋不休，下鄂运动过度的缘故。”
妻子：“你昨晚又在说梦话了。”丈夫：“是的，不然我就没有说话的机会了。”
你昨晚玩牌玩到半夜才回家，怎么对尊夫人交代的?”“我说：‘今天’„„”“怎么只说了两个字?”“嗨!下面都由她说了。”
“送我100元的衣服，简直是对我的侮辱!”“那我应该怎样做呢?”“起码买件200元的。”“我怎么敢一下子侮辱你两次呢?”
假如股市能回头，请它带我一起走。假如我是垃圾股，我也永远不回头。――除非你我进行资产重组!
扔个硬币问上帝，我爱不爱你。如果是正面，那就是我爱你，如果是反面，那，那上帝难道也会错?
想送你玫瑰，可惜价钱太贵;想给你安慰，可我还没学会;想给你下跪，可戒指还在保险柜;只能发个短信给你。
假如你们明天就要举行婚礼，那么你们今天不妨去一趟隔壁，和那对正闹离婚的夫妻好好聊聊。现在这样，为的是你们后悔还来得及。
遇到你我知道了《寻秦记》是一个真实的故事，爱上你我预感《将爱情进行到底》会由我来主演。
用满满的爱，加香甜的渴望。我认真调配的相思汤，多放一点温柔，再调味一些快乐，让你喝了更加爱我!
亲爱的，今天我要鼓起勇气对你说我一直都不敢也不舍得说的三个字：我爱你!我选择今天这个特殊的日子。是因为：日后反悔也有理由啊!
那天我一个人在街上走，雨很大，地很滑，我不小心摔了跤，把我的心摔了出来，上面竟然有你的名字
我要搬家了，地址是爱情市相爱路思念街520巷520号，房东是我最爱的你，租期：无限。租金：我的爱，和约是我爱你一辈子，愿意收留我吗?
我用爱情的小箭射入你的心中，你就成为我的俘虏，我决定判你无期徒刑，永远关押在我心里，不准保释。
如果有一天你老了，老的连牙齿也没了，我仍然会吻你没有牙的牙床。
宝贝宝贝我爱你，就象老鼠爱大米，你是天上的凤凰飞啊飞，我是地上的乌鸦追啊追，我不打你不骂你，我用感情折磨你。
想要玫瑰花吗?我偏不给你!想吃巧克力吗?我馋死你!想让我吻你吗?美死你!噢――新爱的，别生气，我只是想逗逗你!
你是天上凤凰飞呀飞，我在地上追啊追，给个机会吧!
我是一只爱上你的小鸟，却飞不起来，原因：能摆脱地球的引力，却难逃你的吸引力!
古道西风瘦马，小桥流水人家，夕阳西下，断肠人在等你电话，神啊，救救我吧!
我狠命学“功夫”，“千里走单骑”，才冲破“十面埋伏”，换来“天下无贼”。你愿意和“精武家庭”中的我共赴“夜宴”吗?
好想把你藏起来，藏在胸前的口袋，把你慢慢的融化，你就再也离不开!把你藏起来，只准和我一个人相爱!
白天有你就有梦，夜晚有梦就有你;你要好好照顾你自己，不要感冒流鼻涕;要是偶尔打喷嚏，那就代表我想你!
第五篇：最新经典脑筋急转弯超搞笑
搞笑脑筋急转弯
让你乐开怀!!!!
一群女人在聊天
脑筋急转弯答案:无稽之谈(无鸡之谈)
一个人被刷成金色
脑筋急转弯答案: 一呜惊人(一名金人)
羊停止了呼吸
脑筋急转弯答案:扬眉吐气(羊没吐气)
手机不可以掉到马桶里
脑筋急转弯答案: 机不可失(湿)
小玉对小明说她爸爸性无能
脑筋急转弯答案:欲罢不能(玉爸不能)
狗过了独木桥就不叫了
脑筋急转弯答案:过目不忘(过木不汪)
蜜蜂停在日历上
脑筋急转弯答案:风和日丽(蜂和日历)
两个男人坐在石头上
脑筋急转弯答案:一石二鸟
一群人拿鸡蛋砸枪
脑筋急转弯答案:枪林弹雨(枪淋蛋雨)
画家喜欢画粗的绳子不喜欢画细的绳子
脑筋急转弯答案:出神入化(粗绳入画)
搬建中的钢琴
脑筋急转弯答案:一见锺情(移建中琴)
拿筷子吃饭
脑筋急转弯答案:脍炙人囗(筷至人囗)
鸡与鸭的对话
脑筋急转弯答案:鸡同鸭讲
一百零一了
脑筋急转弯答案:一了百了
有十只羊，九只蹲在羊圈，一只蹲在猪圈
脑筋急转弯答案:抑扬顿挫(一羊蹲错)
羊打电话给老鹰，老鹰接起电话说 "喂"
脑筋急转弯答案:阳奉阴违(羊PHONE 鹰 "喂")
谁家没有电话?
脑筋急转弯答案:天衣(天衣无缝 PHONE)
谁最了解鸟类?
脑筋急转弯答案:惊弓(惊弓之鸟)知鸟
古人为什麽要卧冰求鲤?
脑筋急转弯答案:冰冰有鲤(礼)
为什麽公马跑的比母马快?
脑筋急转弯答案:快马加鞭
为什麽帽子脏了要翻面再戴?
脑筋急转弯答案:张冠李戴(脏冠里戴)
为什麽刚出生的小孩就死了?
脑筋急转弯答案:出生入死
为什麽把刀涂成蓝色的枪就会很忧郁?
脑筋急转弯答案:刀枪不入(BLUE)
为什麽老师从小就叮咛我们要珍惜四支箭?
脑筋急转弯答案:光阴似箭(四箭)
为什麽附中?
脑筋急转弯答案:胎死腹中(附中)
怎样让鸭子不会飞走?
脑筋急转弯答案:插一只翅膀给它(插翅难飞)
怎样使麻雀安静下来?
脑筋急转弯答案:压它一下(鸦雀无声 压雀无声)
怎样把东西变大?
脑筋急转弯答案:(很冷)有容乃大
哪一种蛇有很多嘴巴?
脑筋急转弯答案:七嘴八舌(蛇)
洗脸的叫脸盆 那洗手的呢?
脑筋急转弯答案:金盆(金盆洗手)
喝哪一种果汁最辛苦?
脑筋急转弯答案:绞尽脑汁
在地狱的断头台看得到什麽?
脑筋急转弯答案:鬼头鬼脑
谁可以很轻松的混完高中三年?
脑筋急转弯答案:锐先生(锐不可当 请念ㄉㄤ`)
如何分辨香肉店与狗肉店的不同?
脑筋急转弯答案:狗肉店店门囗会挂羊头(挂羊头卖狗肉)
为什麽冷笑话一次要讲三遍?
脑筋急转弯答案:三思而後行(三ㄙ~~而後行)
猫为什麽喜欢打人?
脑筋急转弯答案:(这题够白烂)因为它是猫喜欢"猫"人?a一拳
星星有多重?
脑筋急转弯答案:8 公克 (STARBUCKS 星八克)
溜马队的Miller死了以後会变什麽?
脑筋急转弯答案:弥勒佛
为什麽”七上八下”七在八的上面?
(
脑筋急转弯答案:超欠打的~~)因为 "八在七的下面"
为什麽你看不到上帝的老二?
脑筋急转弯答案:天机不可泄漏(天鸡)
哪一首歌歌词有”李玟”?
脑筋急转弯答案:月亮代表我的心("李玟"我爱你有多深....)
哪一种运动要用背(ㄅㄟ)的?
脑筋急转弯答案:(这更裙) Jan Sport
哪一种蛇生命力最强?
脑筋急转弯答案:三寸不烂之舌(蛇)
为什麽冰山一 "角" ?
脑筋急转弯答案:另一只脚被铁达尼号撞断了
为什麽汉子不出门?
脑筋急转弯答案:因为 出了门就变 "门外汉"
坐什麽椅子最享受?
脑筋急转弯答案:ENJOY
为什麽我生下来就是要耍冷?
因为 我思故我在(我ㄙ~~故我在)
提问：茉莉花、太阳花、玫瑰花哪一朵花最没力?
脑筋急转弯答案:茉莉花。
原因：好一朵美丽(没力)的茉莉花。
脑筋急转弯答案:猩猩最讨厌什么线?
脑筋急转弯答案:平行线。
原因：平行线没有相交(香蕉)。
橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好?
脑筋急转弯答案:橡皮。
原因：橡皮擦(橡皮差)。
脑筋急转弯答案:布和纸怕什么?
回答：布怕一万，纸怕万一。
脑筋急转弯答案:不(布)怕一万，只(纸)怕万一。
提问：铅笔姓什么?
脑筋急转弯答案:萧。
原因：削(萧)铅笔。
提问：麒麟到了北极会变成什么?
脑筋急转弯答案:冰淇凌。
原因：冰淇凌(冰麒麟)。
提问：哪位历史人物最欠扁?
脑筋急转弯答案:苏武。
原因：苏武牧羊北海边(被海扁)。
提问：从1到9哪个数字最勤劳，哪个数字最懒惰?
脑筋急转弯答案:1懒惰;2勤劳。
原因：一(1)不做二(2)不休。
提问：怎样使麻雀安静下来?
脑筋急转弯答案:压它一下。
原因：鸦雀无声(压雀无声)。
提问：历史上哪个人跑的最快?
脑筋急转弯答案:曹操
原因：说曹操曹操到
问题：米她妈是谁
脑筋急转弯答案:花
原因：花生米
提问：小白加小白等于什么?
脑筋急转弯答案:等于小白兔
原因：小白TWO
提问：饺子是男人还是女人?
脑筋急转弯答案:男人
原因：男人才有包皮
提问：男人嘘嘘是哪个歌手的名字?
脑筋急转弯答案:陶喆
原因：掏吉吉
提问：30-50哪个数字比熊的大便厉害!!
脑筋急转弯答案:40
原因：事实胜于雄(熊)辩
提问：猪圈里的猪跑出来怎么办?