不过是经历抒情散文

不过是经历抒情散文（精选12篇）

篇1：不过是经历抒情散文

不过是经历抒情散文

闲下来，脑袋似乎比其他时候运转的都快，东想西想，此状态适合找点事情来打发，写无聊的随笔成了首选，尽管也并无更多意义。

安静的时候，潜移默化中观察着周边的环境，旁观者，没有更多发言权，但是能把事情看的更客观，从而从中学到一些什么东西，我当做经历，也想人生少走点弯路。

很少赤裸裸地写周边的事情，毕竟总有人不想出现在所谓长篇大论里，毕竟不是所有人都像我这样高调，以示尊重，我也应该把握好这个度。

无聊的时候，有想过“聊天”一词。

记得以前还是那个很热情的状态，经常找别人聊天，自然也不是很理解那些被动聊天的人，那些故意不回复别人消息的人，如今我“成功”地融入了这种状态，倒也感同身受了。

“江山易改本性难移”，说的是没错的，如今的我依旧是傲娇的，等着别人主动来找自己聊天，结果又不像那些有魅力的人那样——芬芳自来，以至于内容没有，形式也没有，听上去就有点自作孽了。

其实，聊天软件越进步，反倒不知道怎样情感升温了。亲情、爱情，亦或是友情也罢，点赞、评论成了主流，还是那种自认为与你不是很陌生，才不会吝惜那免费的.点赞与评论，不然恨不得可以隐身浏览动态，“来也匆匆，去也匆匆”，上演过客的模样。

形式固然不能取代内容，但连形式都是浅的，又何来情感深厚一说?愚见。

听很多别人的故事，生活琐事，为爱情疯狂，为爱情烦恼，为学业忙碌，为生活奔波，为梦想拼搏，歌颂来歌颂去，吐槽来吐槽去，早已司空见惯，几分麻木。

那自己呢?何尝不也是别人茶余饭后可能闲聊的对象，这倒也无所谓，反正影响不了丝毫，“眼不见为净”，没有忠言逆耳，有几分自知自明，倒也不至于越什么界，成全什么悠悠大众之口。

青梅竹马，那是爱情的苗头，闺蜜成群，那是友情的温度，四世同堂，那是亲情的延续。没拥有过的会变成奢望，奢望不来的，会最终豁达客观。

所以，不过是经历、年龄不够，导致豁达程度不够，才会有庸人自扰之，才会念念不忘，才会眼底有霜。

俗笔一篇，又打发时间一场，留日后浏览，权当当时最真实想法纪念。

篇2：不过是经历抒情散文

成长是每个人都会经历的过程，在这个过程中有人被成长中的种种所击败，成为成长手中的傀儡，然而有些人却能够脱颖而出，成为掌控自我成长的人。谁人的成长路上会是一路平坦，顺遂美好的呢?

当时间将我们从牙牙学语的稚童变成逐渐世俗的“凡人”时，我们能记忆的就是出现在生命里的那些曾经。曾经的酸甜苦辣，曾经的温暖与否，曾经的沧海桑田，曾经代表着我们曾经历的过去。

而我们无法一直陷在过去之中，那么过好现在，展望未来才是对自己的负责。我们或许会在成长的路上彷徨，失望，煎熬，但那些终究都会过去。我们不能一直沉溺在那般颓废的状态里，让自己无法得到救赎。

前几日，中秋节，弟弟得知我要回家就央我带些家乡的月饼，于是回来的路上就给他带了些。原本是住在一起的我们，现在因种种原因也各奔东西，于是约好下班一起吃个晚饭，顺带将带回去的月饼给他。

下班之后，微微的小雨飘着，仿佛徒增了一抹伤感。在等待与弟弟见面的过程中，看着玻璃窗上拍打着的雨珠，印着灯红酒绿，使人莫名的感到一丝安宁。但现实终会将我们从安静的角落拎出来，然后告知生活总是充满波澜，如何能够得以安宁呢?

很快弟弟就来到了约好的吃饭地方，许久未见当然是要寒暄一番。然而我却发现许久未见的弟弟，似乎是越来越忧郁，仿佛被生活压得喘不气来。他说，自从搬到新的地方生活，孤独就变的尤为明显，时刻缠绕着自己，让自己感到深深的寂寥。

我听之，感到十分的诧异。若说孤独是因无人交流而产生的情绪，那么我觉得很好解决，只要选择与人交流，我想谁人会感到孤独呢?何为孤独，实际上不过是你闭锁了自我的内心，拒绝任何人的交心之举，然后还期期艾艾的去感叹无人能够理解与你，无人懂你的心。如此，怎会不孤独呢?

很多时候，我们在空空如也的.房间里，或许会在某个瞬间感到失落，孤独，甚至是绝望。但是当我们内心世界发生变化的时候，就不一定会是那般模样。内心阳光温暖的人，即使是独身一人依旧能够让孤独远离不是吗?

当你学不会放开你的心时，没有人能够与你交流，没有人能够打破你构建的堡垒。不想自救的人，别人想要救你都不知道如何去救。也许我不是他，我无法感受到他所说的那种孤独是怎样的感受，但我始终希望他能够打开心扉去看看这个精彩世界，去遇见能够让他心怀舒展的美好。每个人在成长中都会有一段黑暗的日子，没有光，没有风，有的只是黑暗，只是孤寂，但这些在时间面前终究都会过去的，不是吗?

篇3：不过是经历抒情散文

百岁光阴，只是弹指间，不如陪一窗幽静，半四季花开，流过似水流年。静静的走过生命从有到无的过程。

“独坐幽篁里，弹琴复长啸。”是我的一天。

“采菊东篱下。悠然见南山。”是我的生活。

我有一所房子，坐落在蓝天白云，青山绿水中。那里摒弃了所有的市井喧闹，人情冷暖。我每天携着一颗淡泊名利，宁静致远的心静处在时光的一角，伴着四季花开，陪着蓝天白云细数流年，陪着青山绿水静品时光。

我的门前围着竹篱笆，篱笆内是茅屋中的我，篱笆外是蓝天下的绿。我在篱笆内栽了几树梅，篱笆外中了几株菊花，其实我完全不用种这些的，窗外就有绵绵无群尽的野花遍地，不过我觉得秋天在月下赏菊，冬天雪中探梅，是一件很高雅的事，沾染了古人的气息，使自己也有了点烟火味道，我依然会为了一朵花的凋零落泪，为一片叶子的枯萎伤怀。

我的茅屋里有一张足够我容身的床，墙壁上挂着一张写着“非淡泊无以明智，非宁静无以致远”的匾额。靠窗的是一张半旧的古色桌椅，桌上放这一本有些泛黄了的诗集，砚台上搁着一只滴墨的笔，旁边透明的杯子里茶叶泡的有些泛黄，一缕茶香拌着淡淡书香弥漫在我的房子里。

我闲时读一首诗颂一阕词，或者跟鸟儿闲聊几句，偶尔也会摘几朵野花挽在发间，装点心情，祭奠韶华不在。困了就趴在桌上枕着清风眯一会。白云掠过蓝天，懂得天空的寂寥，不忍惊了我一场春梦的流年，也会懂得我的淡薄宁静!或许等我一觉醒来时正好可以赶上看一出夕阳与大地上演的.生离死别。晚上在陪着星星聊一会它的心事。

或许你会说我是一个消极避世，逃避现实的人，那么我也不会在乎。我只觉得，世事变迁沧海桑田，人活一世，不过坟头枯草长。人生在世，不过白驹过隙，凡是没必要去在意，遵从自己，随心，随性，过完这短暂而又漫长的一生。

每个人生来就以烙上了红尘的烙印，不管你是大智大愚的智圣者，还是默默无闻的平凡者，都无法逃脱世俗给你的枷锁。人从出生的那一刻便是为了死去，不过有些人为了证明自己曾来过这世间，每天起早贪黑，马不停蹄的努力着，而也有的人选择一生浑浑噩噩，碌碌无为。但不管流芳百世也好，默默无闻也罢，终究不过化为一堆白骨，消失在岁月流年中无影无踪。耀耀星河，星光点点，多一颗也不嫌多，少一颗也不嫌少。固然在怎么耀眼的星子，终究逃脱不了有朝一日带着稍纵即逝的美，划过忧伤的天空。

篇4：不过是经历抒情散文

你曾说，我就像你的晴天

你曾说，无我你便无快乐

你又曾说……

时光蹉跎，三月已过

我们曾相识于三月樱花烂漫盛开的季节

但，我们又离别于这枫叶如茶花般盛开的季节

不明白，为何要提出分手

是因我做得不够好吗

还是，因为……

起先，只以为这只是一句气话

只因，这，并不是第一次

起初，受过一次情伤

所以，不会傻到求他留下

不是因为受了一次伤不愿面对

只是不想爱被束缚

一片火红的枫叶中，谁也没有说话

只是，静静地……静静地……

重温第一次的再见……

站在火红的枫林中

那片火红的枫叶

如同火般在焚烧着我们之间的恋情

似乎要将一切化为虚无

将一切忘了吧！

此后，不会再恋了吧……

自己，已无力去承受了吧……

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篇5：人生不过是一场别离散文

昨晚下了场大雪，积在路上的，早已被来往的车辆碾成了令人灰心的颜色，像是人的心情。林海洋急急忙忙钻出出租车时脚后跟溅起的雪星脏了裤腿。他没注意，直愣愣地走过两旁长满荒草的青石板路。

这是他第一次参加追悼会。只是没想到，黑白分明的房间中央的遗照会是那个与自己年纪相同的女子。照片上的大眼睛仍旧闪闪的，让林海洋深深吸了口凉气，只有自己听见，心里最后那根线“嘭”一声—断了。

杨光，五年不见，别来无恙。

他是打娘胎里就认识杨光的，她母亲和自己母亲非亲姐妹却胜似亲姐妹，女人之间的感情常常就是这么匪夷所思。两个女人的形影不离可怜捆绑了他们俩。于是，林海洋从幼儿园到高一的同桌都没变过，直至到了高二文理分科，他俩的“缘分”才算是告一段落。说到结束，林海洋心里是松了一口气的。这么些年来自己几乎所有的事情都跟杨光有关，甚至常常被人戏称自己早定了娃娃亲，弄得他又羞又恼。怕是自己长得不错却没有任何女生向自己表露过好感的悲哀多多少少也从中而来。其实，他内心是不会接受杨光作为自己女朋友的。杨光自小学两年级摔断腿被她爸喂了一暑假，体重再也没恢复过正常。再加上青春期肆虐在脸上的.标志，杨光早自断了成为林海洋心目中那种窈窕身材，肤若凝脂，一头秀发的女神之路。

借着班级不同这一良机，林海洋麻利地斩断了自己与杨光的亲密联系。路上遇见时，他会装成与朋友热谈而直接忽视闪着大大眼睛向他微笑的杨光；周末同乘车回家也闷在那不说话；不再骑那辆除了铃不响哪都响的自行车去杨光家蹭饭，他换了一辆拉风的山地车···贩妨趾Q笠膊恢?雷约何?裁凑饷醋觥C焕从傻模?路鹧?褐芯拖衽灼?糁?暗闹种郑??殉錾?盍耸?改甑幕肪场2痪?饧洌?罟馐椎逼涑濉?

不过，杨光倒也平静，照旧在文科班混得风生水起。只是在他不理睬自己之后，也断然装路人。这倒是让林海洋措手不及，以为依照杨光的个性，早就天天跟在身后问东问西的，心里的不屑又加了层愤怒。林海洋只是忘记了，每个人都有权利跟青春闹别扭。

人生的线总是凌乱的，即使一开始共牵一头紧密重合的线，也会在命运拨弄之后被搅得天各一方。他们俩的人生像极了直射角射线，向外延展，不再有交集。两人似乎都在避免突如其来的见面风险，都在找各种借口阻止再会。

后来的相逢是在大学摸爬滚打一年后，被初中同学会活生生推到了一起。班长也真是精明，杀到各个同学家挨个将人拎了出来。林海洋小心翼翼避免着在这热气腾腾的氛围中见到熟悉的身影，没有成功，在凌乱的一瞥里，他找到了。杨光变了太多，几乎让他认不出来。身材已是清秀模样，皮肤也光滑白皙了不少，在饭桌有些微黄的灯光下，没有了半点青春攻击的痕迹。还留了一头长卷发，像是海藻般浓密又自然地披下来。杨光就那么静静地坐在那里，全不似当年与自己争抢鱼头的彪悍样。可他仍旧是在一瞬间找到了，就那一秒，不用多。林海洋的心没来由漏了一拍，深深的失落感便覆盖下来。这时班长端着酒杯站起来，扯紧了嗓门：“大家还记得当年咱们班那对青梅竹马吗？”全场的目光突然都徘徊于他们俩之间，大家纷纷露出暧昧打趣的表情，并鼓起掌来。林海洋的脸瞬间涨得通红，双手不知往哪搁，拿起面前的酒杯一饮而尽。倒是杨光，仍是从容地坐在那里，微笑着，似乎此事与自己无关。她旁边的一位女生笑吟吟地朝向大家：“别提了，被杨光男朋友知道了可就不好了。”于是，全场噤了音，各自尴尬地将话题引开了去。杨光觉得照射在自己身上的目光都变了，心又沉了一遭，给自己倒杯酒，算是敬自己当年斩断所有可能的可笑。

散会时已是深夜，小城在晚上打不到车。杨光和林海洋就那么一前一后走在冷清萧条的大街上。两旁的路灯像是浮在黑暗中的黄色气球，变得异常哀伤。

“你，你和男朋友，还好吗？”

“好。”

“那你，你，最近，怎么样？”

“我，我还好。”

对话，在开始时便已结束。像是林海洋和杨光之间那说不清道不明的感情。

杨光那纤瘦的身影进入自己仍旧熟悉的院门时，林海洋忽然好想找个人好好诉说一下他和杨光的故事：两个人因大人出差同挤在一张床上互挠脚心；初中时每周六下午林海洋准时向杨光倒苦水；两人在饭桌上争鱼头的别扭劲贩贩贩也不知道另一个人记不记得。“少年时光易离散”，林海洋思忖良久，从一片工科生思维中活生生挤出这句矫情的话。

再后来，便是生死永隔。

追悼会没有许多人，都是些长辈。灵堂摆满了菊花，经不住雪天寒意，已经呈现败式。林海洋记得杨光曾对自己说过，死后绝对不能送菊花，必须摆满玫瑰，大红色的。他苦笑了一声，转身出了门。外面仍是哀戚的哭声，另一家人正收了骨灰，在那放炮行礼。林海洋没有注意，被天上掉下的火星烫着了衣服，袖口处烧出一个小洞。他只是随意抖了抖，似乎没有任何知觉了，不恼怒，不可惜，空空的，空空的，自己的胸腔像是随时能荡起回声。

云又大片压下来，携带着凶恶的冷风，今夜怕又是一场大雪。

恍惚中，林海洋像是看见当年与杨光一起坐在电动三轮车后面的自己。天很冷，两个人都裹得严严实实，用围巾遮住了半张脸，背靠着冰冷的围栏。杨光是少时的模样，脸圆圆的，还长着痘。他听到从围巾中传出断断续续的歌声：“你来过一下子，我晕眩一辈子，真像个傻子，真不好意思贩贩贩”风吹起了杨光耳侧的头发，林海洋突然想伸出手为他整理一下。然而，他只是静静地坐在那，什么也没有做。风声带走了一切。这注定只是一个男孩遇上女孩的故事，只是遇上。

篇6：不过是换一件衣服散文

早就该换一件衣服啦!

早就该出门去啦!

噢，早就该勇敢地射落那些，一直在梦中诱惑着你的，金色的太阳啦!

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篇7：誓言,不过是曾经的谎言散文随笔

那年的冬天，北方呼啸，她在他的怀里，如同一个娇嫩的花朵，在温室里慢慢的盛放。

那时，他轻盈地跪在她的面前，手中的红玫瑰格外刺眼，收起了以前的油嘴滑舌，一脸严肃地对她求爱，许下了他与她天荒地老，永不分离的誓言，她笑了，笑声格外动听，接受了他，也坚信能和他履行那完美无瑕的誓言……

可是，几天过去了，他变得越来越奇怪，仿佛被人抽了魂魄，变得冷漠无比，他的气息，仿佛消失了。

她发现了这点，试着去温暖他，可得到的并不是一个笑容，而是一阵嘲笑与推开罢了。

他待她不再像以前那样，她不明白为何，便偷偷地跟着他，试图找到原因。

那天夜晚，她悄悄地跟着他。

在昏暗的路灯下，他坐在一张椅子上，左右张望，仿佛在寻找什么。她刚想走上去。

突然，一声清甜的身心把她的念头冲了个七零八散。

一个长得十分漂亮的女孩，走到他面前，他笑了，那笑容还是像以前一样灿烂，他让女孩闭上眼睛，然后，轻轻跪下，从身后拿出了一只玫瑰，还是那么红，红得刺眼……

她哭了，捂住了自己的嘴，强忍着心中的痛。

女孩睁开了眼，看到他这个样子，甜甜的笑了，他轻轻地说：“亲爱的，我爱你，你和你求婚，答应我好吗，我向上天发誓，一定好好照顾你，直到天荒地老。这是我第一次说的誓言，让我兑现好吗?”

听到熟悉的.声音，听到熟悉的誓言，她不禁想到了以前，可是与他履行誓言的人却不再是她了……

心绞着一样的痛，她默默转身，离开了他，离开了他的誓言……

原来，誓言对他来说只不过是一个哄哄人的谎言罢了。她，只不过是他的一个玩偶，一个让他撒撒谎的玩偶罢了。

篇8：只不过是一场感情游戏散文

那一天，蓝佳带着微微的遗憾走进了一间酒吧。遗憾，是的。对蓝佳来讲，沈凌峰和她离婚只是带给了她微微的遗憾，没有后悔，没有伤心。好像当初结婚的时候，就不是带着快乐走进婚礼现场的。

这间酒吧，是蓝佳的死党开的。不是那种开着振奋人心的音乐，有形色各异的人在跳舞的酒吧。安静，优雅，就像酒吧的名字一样：雅安。蓝佳离婚的事没有和任何人说，包括父母。但是她决定要告诉她的死党，一个和她相知相识了的陈峰。

蓝佳进去的时候，因为还太早，零零散散的就坐落着几个人。走进去的那一刻，蓝佳就觉得好像到家了一般，心情异常的舒畅。陈峰见她这么早过来，就开玩笑说：蓝精灵，你是离婚了吗?这么早就过我这里来寻花败柳。蓝精灵是陈峰对她的昵称，算得上是昵称吧，就像蓝佳叫他疯子一样。蓝佳笑呵呵的说：疯子，你不去算命对得起你的人生吗?是啊，我离婚了，就在今天，就在刚才。诺，蓝本本。蓝佳把自己的离婚证随意的扔给了陈峰。陈峰看了下，但是没有拿起来看：今天愚人节，你以为我是吃空气长大的?蓝佳就只是笑着，很大声的笑，笑的没心没肺一般，引来了众人的行注目礼。蓝佳说：疯子，我和沈凌峰的婚姻，或许从一开始就是自愚和被愚的关系。

陈峰没有制止蓝佳，就这样任由她继续笑。

笑完后，蓝佳独自坐在了角落里，让陈峰拿了很多调过酒放满一桌子，陈峰没有拒绝她。因为从认识蓝佳到现在，蓝佳在他眼里都是安全的，她一直都在很努力的保护自己。

蓝佳一直在喝，喝到陈峰带着一个人过来向她介绍，她都看不清那张脸了，只能笑。那个不知是男是女的人最后静静地坐在她旁边，不说话，也不喝酒。蓝佳也懒得去理他，就算自己不认识，既然是陈峰带过来的，那肯定就不是只狼。

那天蓝佳怎么回的家她是不清楚的，但是她知道肯定是陈峰送她回去的，除了自己和前夫有钥匙外，就只有陈峰有她家的钥匙。为了答谢陈峰，蓝佳决定请他吃饭。

吃饭的时候，陈峰带了个朋友一起，见到蓝佳就说：赵伟，你们见过的`。蓝佳等着两只莫名其妙的眼盯着赵伟，赵伟一看就知道蓝佳不记得了，或者是根本没记得过，就说：你好，我叫赵伟，你喝醉那天我送你回的家。蓝佳就更加惊愕了：疯子，不是你送我回家的吗?陈峰无辜的说：哎呀，那天不知道为什么生意特别好，忙不过来，估计是愚人节吧，正好赵伟过来了我就随便让他送你回去，放心，赵伟是正人君子。蓝佳不好意思的把手伸出去：不好意思，没有好好谢谢你，我叫蓝佳。

那一次，是蓝佳和赵伟第一次见面。这一面，让两个人都暗自动了情，是真情还是假情?不知道。

后来几次的会面，都是蓝佳，陈峰，赵伟三个一起。再后来，直接忽略了陈峰，好像蓝佳和赵伟瞬间就变成了知己，或者可以叫情人。

用蓝佳的话讲：赵伟是个很懂得生活的人，也很懂得怎么样使我懂得生活的人，和他在一起就好像世界只有晴天，就算那天下着雨，打着雷，都是美丽的。

他们在一起三个月后，赵伟要回上海了。他本就不属于这里，蓝佳一直都知道。所以在一起的着三个月，谁都没有给谁承诺。赵伟请求蓝佳跟他一起回上海，但是蓝佳知道这是不可能的，因为陈峰告诉过她，赵伟是个有老婆的男人，叫她不要和他走的太近。但是蓝佳却把陈峰的话不知不觉的抛到了后脑勺。

赵伟离开的前一天，打电话约她在雅安会面。等到大洋，蓝佳都没有出现，陈峰也一直以为是在等他而不是在等蓝佳。最后赵伟只收到了蓝佳一条短信:赵伟，其实我们一直都是在玩游戏而已，这个游戏叫做感情，我没有认真，相信你也没有认真。你叫我去上海，或许只是你好意的邀请，而并不是真的希望我去。游戏结束了，最后，你好，我也很好。

四月一日为什么注定是愚人节?为什么注定蓝佳要在那一天离婚?又为什么注定那一天和赵伟相遇?蓝佳不知道，她也不想知道。

篇9：旧时光,不过是场微凉的雨散文

我，于半梦半醒间醒来，再难以入睡。恍惚间，有记忆的闸门大开，那些微凉的往事渐渐涌上心头，泛起淡淡的酸楚。

时光回到多年前。

1、突变

七岁那年，盛夏。父亲终究难抵抗病魔，还是去了。他这一走，撇下了我们娘仨，从此便无依无靠。当时的我，无法理解母亲有多无助，她的悲伤，我也无法去理解，唯一知道的，便是，从此，我是个没有父亲的孩子了。

那一年的盛夏，成了我永远的噩梦。犹记得，他去世那晚就躺在屋子中间，脸上还有磕破了未痊愈的伤。我吓得睡不着，多希望这不是真的，但是，父亲就确确实实的躺在那儿，悲凉一点儿一点儿弥漫。

想起父亲在世时，虽然日子穷苦，过的清贫，他却是实实在在的疼我。去赶集，怎么也是要带点零食的，整天的把我举在头顶说，很少让我自己跑。从未嫌弃过我是个丫头片子，奶奶曾经嫌弃过的，他说，女儿更好。

想起父亲患病这些年，他的哥哥兄弟没有一个搭把手的，再加上那时的日子要穷一些，人情何其薄凉，心，就有多寒凉。

母亲终不堪忍受被欺辱的日子，远走了。她走的那天我都不知道，只听奶奶说，她去了县城的舅舅家。我便信以为真，谁知道，等了几天她都不回来，我心里有隐隐的不安。我已经没有了父亲，不能再没有母亲，我不想是个没人要的孩子。每天都去车站等啊等，期待有一天能看见她回来。最后，奶奶实在看不下去和我说了实话，说母亲走了。那一刻，我才知道，我真正成了没人要的孩子。我只要嚎啕大哭来宣泄心里的委屈和不甘。那时，我还不能够理解到母亲的难处。

渐渐知道，她把地里所有的粮食，还有父亲在世时没舍得卖的树都给了小叔，希望他们能收留我，那时，小叔还没有孩子，而小叔是她唯一放心的人。她走了，不知道什么时候回来，于是，每个夜里，我都会哭醒。破旧的窗户外，或有一轮月，照着。

日子也过得去。我基本都是跟着奶奶的。虽然，她经常骂我，但是，奶奶给了我很多温暖。印象最深刻的，严寒冬日，便是，早晨被烟呛醒，她起来烧水沏茶汤，也给我一碗。那也是幸福。后来，奶奶的哮喘越来越严重，我已经能帮她干活了，唯一觉得可笑的，就是早晨沏茶汤时，我会给自己的碗里多放一勺子糖。

2、远走

我十三岁，刚过了年。那一夜，三叔与小叔大吵。大意无非就是说，小叔拿了我家的粮食，用我家的木头盖了房子，对我不好。这可惹恼了小叔和小婶，他们说什么也不要我了，让我跟着三叔去大连。事已至此，迫于无奈，在没和三婶商量的情况下，我随三叔去了大连。临走时，几件换洗的衣服和一条绿色的围巾，便是我全部的家当了。

第一次出远门，从未坐车走那么远，从未见过轮船和大海，那个兴奋啊!却忽视了三叔阴郁的.脸。

等到到三叔家时，已是黑天了。初春的风是微熏的。因为事先没和三婶打招呼，可想而知，他们肯定吵架了。多一个人就多了开支啊!好在三婶没有把我送回去。

在大连，三叔三婶也不过是靠买菜来维持生计的菜农。生活的艰辛可想而知，再加上现在多了个我，生活就更难了。

接下来的日子，我只有努力干活，来讨好大家。记得放学后，我都弄个大筐去捡树皮，那个烧火特别的好。常常是，也就拾满筐了，手上扎的那些刺就隐隐作疼了，这些我都不在乎。

后来，冬天的早晨需要早起来做饭。那么黑的天，天上只有满天的星光，有时候还没有星星。都在熟睡，我独自去河边拉柴，一个人也看不到，那个害怕啊!怕突然会从柴里钻出个人或伸出只手来，无限恐惧。耳边只有呼呼的风和很黑很黑的天。我害怕，现在都记得那样的感觉。等做好饭，差不多就天亮了。

记得那年下雪好大，都没过膝盖了，刺骨的冷。我在一个小小的隔间里，觉得每夜每夜都好冷好冷，每夜都是蜷缩成一团，还是不觉得温暖，浑身冰凉。常常睁着眼睛就天亮了。很多时候，半夜醒来，看到成群的老鼠从我的被子上走过，他们走走停停，停停走走，吓得我一动也不敢动，气也不敢喘，生怕惊动了他们会咬我的鼻子。后来，竟然也渐渐习惯了那些可爱的老鼠，因为有了它们的陪伴，夜，也不那么难熬了。

也是有过心痛的，被三叔打过。

我去同学家写作业，因为贪恋她家有暖气，还有她家里人的温暖。有次，写到很晚就在她家睡着了，半夜三叔找去，在昏暗的路灯下，狠狠的踢了我三脚。我心里那个委屈，现在都记得。

日子也不是那样好过。

有时，三婶也会和三叔吵架。无非是鸡毛蒜皮的小事，吵过之后，便是三婶的赌气。我不知道该怎样去做，才能讨得她的欢心，又或者，是不知道怎样做才对，苦闷的不得了。

那时，我最高兴的时光，便是，放学后，拎个大筐，从大棚里拔点菜去市口买菜。不认识称，就在家捆好了，5角钱一捆，一个下午能卖个二十几块钱，交给三叔或三婶的是整钱，我可以留个零头买自己喜欢的东西。

一晃两年过去了。

三婶想把我送回老家去，可是，三叔觉得很没面子。他觉得，当初是他把我带出来的，现在觉得无力抚养了再送我回去很丢人。最后，决定由三婶把我送回来。还未走时，就给母亲写去了信，希望母亲去接我。于是，我在颠簸了两天后又回到了，那曾经让我疼痛的地方。只是不知道以后的日子该何去何从。

三、重逢

我在老家和奶奶一起住。因为这一来一回，没有谁愿意收留我，我也只能跟着奶奶。那时的奶奶已经70多岁了，她的哮喘更严重了，每天，走不上几步路，就喘不上气来，需要每天打针来维持。我那时能做的便是，给她做饭，洗衣服，照顾她。早晨，我早早的起来，给她沏一碗茶汤，那就是她的早餐了。我把她照顾的很好。一个阳光很好的午后，她老泪纵横的说，你现在真正成了没人管的孩子了，谁家也不要你，学你是上不了了，要是你爷(父亲的意思)还活着，你怎么可能这样……说的我心里酸酸的。

我也不是都和奶奶在一起的。有时也去姑姑家或姨妈家，又或者舅舅家。去了谁家，就在谁家待三两天，干点活。可是，谁也没提出来说收留我，我就这里待几天那里待几天的，那样飘着。

终于，母亲来信说要来接我了。我期盼着，因为这一天，我盼了15年，我终于能够和母亲在一起了。

可是，我又生出些许的担忧来。继父那个人脾气古怪，想起那两次去过年我就害怕。

九岁时，他接我过去过年。有一晚，本来好好的，母亲想我久未吃她做的土豆馅的饺子，就做了。去叫他吃饭时，他竟然把碗和饺子都摔了，谁都不知道是什么原因。后来，是我和母亲含泪收拾了一地狼藉。

十一岁那年，又去。也是不知道什么原因和母亲就吵架，我那时，才隐隐觉得母亲的日子并不好过。再加上，我和母亲分开太久，总希望能够多待在一起，他就骂我。骂的还很凶，所以，我对他没多少好感，有隐约的恨吧。

母亲来的那天是和继父一起来的。我当时就想，以后的日子再看吧，重要的是，我终于能够和母亲在一起了。

等到了新家，母亲希望我再去上学，却很难。所以，到现在，母亲都觉得对不住我。我都能理解她，在这个家里，继父主宰着一家人的喜怒哀乐，她太难太难了，继父的突然变脸，常常让我不知所措，经常突然的掀桌子，突然的在吃饭时饭锅子就被仍到院子里了，突然的暴跳如雷，突然的谩骂，很多很多的突然状况，让我措手不及，许是，母亲习惯了我却受不了。我不知道，原来母亲的日子是这样难，我原来一直以为她会比在老家幸福，原来，都是我以为。我为母亲深深感到悲哀。

无论我怎样做，或者去讨好继父，他都不喜欢我。他对我，总是冷着张脸，说的最多的也无非是我吃的多。我觉得，得找点事情来做，不能总是待在家里让他骂了，母亲也为难。可是，我才15岁，出去干活人家也没有用的。后来，有个亲戚开了个饭店，需要个刷盘子的，我就去了。那时，一个月300块钱。虽然不多，也够了。夏天的时候还好，冬天一冷，那些盘中像冰，凛冽的风一吹，我的手上全是冻疮和口子，晚上回家，母亲烧水给我烫手，那泪就吧嗒吧嗒的掉，她呜咽着说，对不起我，人家的孩子现在都上学，我却受这样的罪。这时，我都会搂着她说，我现在和你在一起啊，多苦都值得。其实，她心里的苦，我何尝不明白，只是，她无力去抗争。

我在饭店里一待就是三年，那三年，我不记得自己刷过多少盘子，其中的辛苦我现在想来都不知道那时是怎样熬过来的。或许，源于，我对美好生活的向往吧。

累点儿我觉得也无所谓，而其中最让人不堪忍受的是，继父一遍遍地撵我们走。用走都是客气的，经常是一个手拉我一个手拉着妹妹往外推，母亲就扒着门框和他吵，吵到最后，又没事了，这样的日子是经常发生的，安生不了半月又这样，长的时候就一个月打一次，那时的我，觉得极度崩溃。曾劝过母亲离开，她总也下不了决心，我后来就有点恨铁不成钢的感觉了，逼过她一次。她常说的就是，他下次要是再这样我就走了。结果是，她还是没走。我是恨过她的，恨她的善良，恨她的不果断。为此，我赌过气，在宿舍三天没回家。

现如今，我也是孩子的妈妈了，生活的艰辛我都尝过了，人情的冷暖也经历过一些，渐渐地明白了母亲的一些苦衷：她不过是个弱女子，没有依靠，来到这个离娘家300里的地方，有两个孩子要抚养，她觉得她受多少累和委屈都可以。只是，当时，我不理解她，看不到她内心的无助和荒凉。

篇10：不过是经历抒情散文

你，在旁人眼中，是个不可多得的幸福女子，拥有令人惊羡的一切：端丽冠绝的容貌，显赫无比的家世，至高无上的地位。刚烈，不凡的性格恰似你最爱的芍药，艳得耀眼，从骨子里透露着霸气。

这样的女子，想必要让世间多少男人为之痴迷。可你，爱着的，却是九五之尊的皇帝，爱到痴狂，爱得纯粹。只有你，会在意他的一切，为他娇羞，为他拈酸吃醋。你永远只记得，他是你的丈夫，你心之所属，他温润又略带宠溺的笑容，细语般的甜言蜜语一直充斥着，占据了你的心。

你，不过是个为爱痴情的纯洁少女，本不该存于这阴险冷酷的后宫，你所执着追求的，不是权势与利益，只是那一份情爱啊！

你多么渴望，他能爱你就像你爱他那样，可你，还真是单纯呵！他是皇上，不是你一个人的丈夫。多少个静谧的夜，当他与其他女人两情缠绵之时，只留下寂寥孤独的你，以泪洗面，度过一个个不眠夜。

当你看到一个个年轻貌美，淑丽韶好，月貌花容的新人进宫，与你平分他的喜爱时。那般不甘、恐惧又无奈、惆怅的情愫洋溢在心间。你恨，恨这些“狐狸精”个个都要把他从你身边夺走，恨她们让他烦心，自己却又无能为力。

爱得真，恨得也真。

你开始反抗，开始争夺，用单纯可笑的手段，夺回本该属于你的爱情。

可你不知道，你竟会这样的纯，从头至尾，活在心爱之人编织的谎言之中。一切都是利用啊！天真如你，竟会以为他给你的，会是爱。真是傻到彻底啊！

一次次的相信，换来的竟会是冷宫的囚禁，你却还在做着脆弱的梦，相信他会念着你的好，相信他会蓦然回首，相信他的爱，直到甄嬛，这个你最不愿意相信的人告诉了你一切时，你的梦，彻彻底底地粉碎了，所有的.一切，在真相面前都显得那么脆弱无力。你不肯相信，不，是你无法相信，你所以为的真爱竟会是利用，会是欺骗；你用整个青春和整颗心换来的，是谎言！那个敢恨敢爱的你，再也没了素日的高傲与坚定，你曾以为，自己是最幸福的，但你痴迷了一世的人所给予的，不过是个天大的笑话，多么可笑，可悲！

海誓山盟怎样？花前月下如何？风华绝代又哪般？所有的一切，不过都是欺骗！

“皇上，您害的世兰好苦啊！”一句话，香消玉殒。

篇11：不过是经历抒情散文

清风迟来怨暮春，梨花风起待归人。离散有时终相忘，落英独醉且缤纷。

——————题记

风情，开到极致就会凋落，疏离久了，便是无尽的沉默，奈何人情太过凉薄，恨岁月没有等我，后来听说，往事是用来怀念的。香散了，再无处找寻，心淡了，再无处栖身，一程心念的转身，便是一辈子的杳无音讯。

四月里的芳菲染着些许寂寞，满眼的繁花竟演绎的如此落魄，淡淡的张扬着。情，就如这旖旎的颜色，许是开早了，经不得一树的春风，便在亲吻之后摇落了，寂静着，婉约着，原来我也只是其中的一朵。都说人间最美四月天，只不过是乱花迷了眼，关于那种透着薄凉的暖，我却再不能视而不见。所谓的春意盎然，尽情的诠释着争先恐后的炫耀感，而我只喜欢一个人的独欢，你无需陪伴，因为你已消失在我的眼前。

春，在一夜风中苏醒，我听到了桃花开的声音，低眉，偶见几瓣残花，香泽依旧艳的袭人。许是回忆太过沉醉，我让往事住进酒杯，一饮而尽，捻及那段措手不及的梦，泪也迷了眼睛，面对遗失了的暖，竟是如此的`不愿清醒。

也许是清风误了春的期盼，爱晚了，恨也晚了，所有的承诺还来不及收藏，就已经淡的杳无音信了，执着，蹉跎了岁月，空负夙愿，想念，也早已凌乱不堪，若不是往事时而浮现，什么是回忆，应该与你再无关联。

你的眉目之间，浮现的那份离别，被手中的秃笔演绎成了心酸，清欢，是一个人独享的浪漫，于是浮躁也落了单，至于那句永远，只不过是你随着风声对我说过最美丽的谎言，丢了吧，无缘的执念，在那春雨时分，一眼转身的瞬间，你我便相隔在了天涯的两端。缘，是因了前世五百次的回眸，才换来今生的一次擦肩，若要用一个词来诠释，也许就是孤单。关于想念，该是前世欠下的债，需要用烬今生全部的力气来偿还，若删除不了记忆，就必须让自己勇敢。脆弱，不是害怕了分离，而是相信了承诺不是说说而已，是要用来履行的，结果还是想的太过简单，还剩一些落了单的暖，也只能让他住在那年。

窗前的那株白玉兰，此时开的正艳，那抹暗香却遗失了。还有一句心语未能来得及收起，就已然被风带走，剩下那朵丢失了的诺言，怎会艳的如此孤单。我的触手不及，终究还是淡漠了，白玉兰虽然烈的厚重，于我而言，还是一样的落落寡欢。摊开了的手掌，承受不起往事凋落的重量，错了，终究还是自己错了，曾经以为的不离不弃，山盟海誓，是那么的情绪激昂。时间圆润了那些想念的棱角，慢慢被打磨成了淡忘，我知道，所有的离散都是悄无声息的，当初再难以割舍的梦想，最后全都演绎成了怅惘。

这是一个婆娑的世界，故事里的你我一起走过，春暖花开，你却丢了。没有经历过沦落，哪知风起时还有一丝暖婉在枝头，开花了。

人生不是方程式，没有那么多的假设，若往事只是一砚水墨，我愿起笔描摹一段风景，有你有我，直至最后一滴蘸尽，再不提及，没有落款却是为何。面对迷惘和挫折，你若不坚强没人替你扛着，淡淡的，也可以把日子过成自己的传说。常说光阴似箭，是呀，一些温暖转瞬即逝，思念，竟如此的短暂，时光是用来依偎的，笔触是用情来供养的，若不是你美丽的谎言我又怎么会让自己如此勇敢。转眼，四月已过半，满目的葱茏已不是当初的颜色，也许一开始你就不懂我，不是所有的开始都会有完美的结局，缘分，透着薄凉和脆弱，你不懂我的无奈，又怎会懂得我的割舍。

往事里，你忽然出现，回忆也变的凌乱不堪，打捞不起的念及，我该以怎样的方式丢弃，才不至于当每次想起时，让自己措手不及。两条平行的直线，终究不会有交叉点，那是因为你我本就不在一个起点，何必再苦苦守候那虚无缥缈的永远。孤单也是一种历练，是寂寞画了一个圆，然后依偎着喧嚣让自己取暖，后来明白，往事，只适合用来怀念。

篇12：抒情散文：什么是幸福

总是提到幸福这个词，什么是幸福？中西方都有它的理解，中国道家儒家 和佛家都各有解释。儒家认为通过努力奋斗达到愿望就是幸福，比较激进。道家认为无为而治，顺其自然达到心灵的平和就会幸福。佛教认为人只有信佛才能摆脱三世轮回的痛苦，得到涅槃然后幸福。但我认为幸福只是一种感觉，它会改变，它稍纵即逝。快乐和幸福难道不同吗。也许快乐来得更简单些，小孩得到了他心爱的玩具会快乐，女孩买到了喜欢的衣服会快乐，父母因自己的子女考取了一所好学校会快乐。快乐好像无处不在，很小的事都能让人感觉快乐，但是每一天我们快乐吗？是我们太麻木还是我们不知道知足，平凡的日子更要善于发现快乐。快乐也许就是简单的满足。幸福大概和精神世界有关，一下变得莫测，精神世界看不到，说不清，但却真的存在。人只要精神上得到满足，无论在什么情况下都会甘之如饴，和环境无关，和物质无关。那是一种美好的感受。是比快乐更深层次的满足。幸福是一种奢侈品，没多少人能够获得。

你快乐吗？你幸福吗？ 我在心里问，不会有回答。我喜欢听到你的笑声，笑的那么舒心，我感觉温暖，我知道你是快乐的。在人们忙着追求物质上的.满足时我们想获得心灵的满足，我们很超脱。你想要心灵的解脱。在这个物欲横流的泥淖中有多少人丢失了快乐。不过我们生活的更深刻，我们多了一个精神世界。你是幸福的，你是痛苦的，两种感觉一样强烈，它们在撕扯你的心，你的眼泪让我明白你多么无助。请你靠近我，我要抱紧你，我要让你的心找到归宿。你会日益相信我，我是你的唯一，你是我的全部。我敞开心扉，只等你走入，把你的心安放在我的心里吧，我会好好爱护。相信我，我想给你幸福。