远行的你散文

2024-04-26

远行的你散文（通用12篇）

篇1：远行的你散文

远行的你散文

沁凉的风卷起金黄色国度里的落叶，细碎的“沙沙”声像是在流浪中已穿行千年，你的足迹浸湿在青石板上，把我贯注给你的年华留给泪水缠绵。

一切或许早已注定，我在小心翼翼里捧着这如玻璃般易碎的感情，妄想走到你口中所说的永远。

洁白羽翼闪动的飞鸟在天空中划过一道浅痕，来来回回交织成网，遮住了想要的归宿。于是你的目光再也不能离开那片天，流动的眼波随着飘渺的痕迹一遍遍巡回。我的影子在你的眼眸理消失，我不知道是什么代替了我，于是抬头，映入眼帘的只有灰蒙蒙一片。

驻足，在姹紫嫣红之间，交错而过的视线，像两条平行的单轨线，无限蔓延。以为可以彼此熟悉并默契着，一直一直下去，然后我却改变了方向只为和你遇见。你的笑颜如花，淡开了梅雨，穿透了整个沉闷的四月。在樱花飘零的季节，我闻不到飘忽而又浓烈的醉香，只是因为你站在我的面前。

现在，今天。你预谋已久就突然改变了你的路线，两条单线轨赫然出现，就像从前。站在你的轨道上，我怎么前行?你已走远，我丢失了原本生活中那波澜不惊却美好的流年。

我知道无法挽留，就像自己从前自己无法不改变方向为了和你遇见。

城市里那五彩流溢的灯火、琳琅满目的觥筹、扭曲的人情冷暖，在你心里生根发芽，是我抹除不掉的诱惑。你说你要远行，梦想等待着你去拯救。我端详着白皙脸颊的流动的温柔，光彩少了一些，陌生多了一些。

看不到当初青春的繁花似锦，要不到誓言里的天荒地老。

我在想，你漫步在海边的样子，纤弱的身体融入漫天际的莹白里。欢唱着的潮水簇拥着你的脚丫，阳光碎在海滩上，你的`笑容深驻进我心里。我们坐在被海浪冲击的光滑平整的巨石上，看着海鸥盘旋而过，就像年华流过指尖那般悄然无声。带着腥味的海风沿袭着成排的椰树奔跑，卷起一道道春深似海的阴影，开阔了视线。

我在想，你亭立在峰巅的样子，耀眼的白纱若要羽化登仙。那时的峰巅静的只能听见两人的心跳声，云雾缭绕就在眼前，偶然几声悦耳的鸟鸣响起，生气顿添。我们在那个仙境一样的地方留下了很多照片，听着照相机里“咔嚓咔嚓”的声音，看着你纯美的笑脸，一切安宁而美好。于是深深陷入留恋之中，留恋无法留恋的留恋。

我在想，你奔跑在稻田中的样子，白纱飘飞，轻盈灵动，像一只无拘无束的风筝。我们把温存传给彼此的手心，简简单单，轰轰烈烈。你是风筝，你把那细细而柔丝长线交到我手中，说闻着的麦香就有幸福的感觉，所以要我牵住你的线走向永远。

永远太远，于是你有太多的时间去改变。

我在计算永远的时候丢失了你。或者说，你躲开了我的视线。

你终于挥手说再见，我点头，然后看着熟悉的身影渐散渐远。回想着牵手的温暖，絮絮叨叨的言语打着转，躲避着我的抚摸。我沉下身形，落入雨夜之间。寒冷蚀骨，惊不起心里的涟漪圈圈。

日子回复到最原始的想念，跌碎了的雨丝消失在猎猎而来的寒风中。四季一个轮回，轮回一段想念。

有一天累了，我幻想着你会回来。

我曾经把青春镶嵌进你的掌纹间，

说要以一份寄托伴你远行而我等在原点，

你带回一身的沧桑和泛白脸颊上的泪痕，

却惟独丢失了我美好的流年，

时光流逝掉美丽的容颜，

站在交错的渡口，

希望你不要再转身说再见。

你还是你，仍然是我的一切。流年终究要流失，青春也终究要和我说再见，一如你的坚决。远行在那片天，留下我的挂念。-

篇2：远行的你散文

兔年的冬天笃定又是一个暖冬。偶尔一场细雪润润京城，接着就是一周接着一周的朗朗晴空，蓝天如洗，万里无云，太阳似乎就挂在楼角，暖洋洋的。

元旦假日，我和妻去母亲家。母亲披着明丽的阳光坐在阳台的圈椅里，手里习惯性地拿着一些报纸翻过来又翻过去。，母亲的左腿膝盖摔了，面对八十高龄的老人，医生采取了保守治疗。将近一年吧，母亲终于扔掉拐杖，又可以下楼散步了。这一年，母亲加订了更多种类的报刊。读报，成了母亲一天的乐事。有时，老花镜搁在茶几上，报纸却仍然拿在手里翻着。妻坐在母亲身边，和母亲聊着报纸上的天南海北。我照例坐在远处看着母亲阳光里的剪影。金黄的光芒穿过母亲干枯银白的头发便无力地落下，落到母亲脸上的皱纹里，安静地蜷缩在那儿。不禁，我的心弦颤了一下。

母亲端起杯子缓缓地喝了几口白开水，目光转向我。我赶紧捧着暖壶过去续满水，然后又回到远远的座位上。我知道，母亲要开始絮叨了。果不其然，母亲从和谐号颠覆的惨痛就能够联系到我现在的工作，忒严肃地注视着我叮嘱：“你从事高科技工作，可来不得半点虚假哦。”我依旧像儿时做了错事儿那样回答：“嗯，我知道啦。妈妈。”“唉，小悦悦多好的一个孩子呀，就这样……”母亲长吁短叹，用手戳着我说：“你开车可不兴欺负行人，知道吗!”我赶紧回答：“请妈妈放心，我开车跟黄花鱼似的，溜边。”母亲瞪我一眼，很郑重地对我嗤之以鼻。《报刊文摘》从母亲的膝上滑到地上，一旁抿嘴窃笑的妻捡起报纸又盖在母亲的膝上。

“奶奶，我们来啦!”女儿还没进门，脆生生的呼喊就叫得母亲心花怒放，蜷缩在眼角皱纹里的阳光全都齐刷刷地蹦了出来，在母亲的脸上跳着舞着。倏地，母亲掀掉盖在腿上的报纸，颤颤巍巍地撑起身张开双臂。分不清是女儿扎进奶奶的怀里，还是老人扎进我女儿的怀里。母亲仰着头端详孙女粉扑扑的脸。“嗳哟哟哟，瘦啦，啧啧，我的宝贝儿大孙女累瘦了。”母亲喃喃叨叨着。女儿拿起一颗和田大红枣让她奶奶咬了一口，自己又咬一口。祖孙俩的脸贴在一起堆满甜蜜，黑亮的长发缠着干涩的白发，嘻嘻逗笑。左边女儿，右边母亲，中间是冬日的暖阳。女婿拿起手机抓拍幸福时刻。母亲举起褶皱层叠骨节凸显的`缀着老年斑的手在孙女的脸蛋上轻轻地抚摸，眼眶里盈满湿润，透射出慈爱的微茫。我才发现母亲的几个指尖裹着创可贴，一定是手指皲裂的更厉害了。阳光在创可贴上收住了脚步，宛如快要熬干的油池里的灯芯爆出的灯花。我心被烫了一下，骤然拧紧。

人生就是代代相传的重复。人，自呱呱坠地来到人世间伊始，从来不知道下个阶段的人生将是什么滋味。儿时不懂父母的叮嘱，常常因为贪玩而丢失课堂上的知识;长大后踌躇满志远走四方摆脱了唠叨，为理想不分昼夜地忙碌，体会不出父母望着我们背影的牵肠挂肚;已经为人父母了，方知老一辈人含辛茹苦的关爱，却在舔犊之情中又忽略了常回家看看。今年，女儿出嫁了，我在空荡荡的房子里走来走去，电话追着上一个电话问女儿何时回家吃顿饭。现而今，自己的鬓角也染上风霜的苍白，才突然感觉到时光老矣，岁月无情。母亲的内心呢?

女儿和女婿准备休婚假。小两口围在老人身边发号施令，邀请全家春节一块儿去马尔代夫静静地看海。妻也动员着母亲，母亲答应着，却又埋怨自己的身子骨不争气了。我的女儿开始撒娇，我的母亲笑开了怀，赶紧又说：“你们去吧，给我传回视频就行了，就算老太太也去了嘛。”我从母亲浑浊的目光里分明看到亲情的开心和失落的怅然。莫名的心酸再次泛起，我强作灿然一笑，抽了一张纸巾起身去了书房。

伫立在书柜前，看着父亲生前留下的一柜子一柜子的书，我知道里边是没有教科书的。随手抽出一本书，信手翻开一页，看到父亲遒劲有力的眉批，里边有着父亲对我观点的批评与商榷。这是我和父亲的笔谈。记得我开始生硬地啃父亲的藏书，是因为父亲的那一拳。

荒唐的年代，我家对门的阿姨突然一夜就成了走资派，被造反派剃了阴阳头。在门口撞到，我无知无畏地冲着阿姨身旁啐了一口唾沫，恰好被准备出门的父亲看到。还没等我开口批判，父亲拎起我的脖领进屋就是狠狠一拳。嗯，就是这狠狠的一拳把我打倒在床上。我惊恐地望着狂怒的父亲不知所措。阿姨跑进我家，挡在我面前对父亲说：“不要打孩子，孩子是无辜的!”“再不懂事也要知道尊重他人，更何况是长辈呐!”父亲咆哮着缓缓放下举起的拳头给阿姨深深鞠了一躬。悲凉长叹：“子不教，父之过呀。”父亲悲哀与愤怒交织的目光鞭挞着我的心灵，阿姨淡定如水的目光又包容着我的无知与妄为，来自两个不同方向的力量震撼了我的灵魂。就从父亲这一拳开始，我从混沌世界被拉了出来，企图在书中开辟人生的道路。没过几天，父亲和母亲都受到冲击，被打到了。父亲坦然，母亲崩溃了。白天，我守护在母亲身边一边读着父亲指定的书，一边在空白处留下观点。夜里，父亲守护在母亲身边，一边精心伺候耐心开导母亲，一边在我的读书笔记后面留下一抹阳光。

上个世纪末，母亲终于走出荒唐年代的阴影。然而，离休后仍在工作的父亲却被组织善意的谎言骗回北京，直接住进了医院。母亲陷入深深的忧虑。我辞去优越的外企工作，替母亲日夜守候在父亲的病榻前，希望能将父亲从死神的手里拉回来。那天，父亲从昏迷中醒来，苍白的脸颊洇出红晕，看着我们兄妹三人微笑着说：“我去马克思那里报到了，批准我回来跟你们说几句家常话。你们的妈妈革命一生，辛苦一生，严厉一生，更爱了你们一生。你们要照顾好她。”这一刻，长久纠结在心的母亲那严厉抑或偏颇的家教全都释然了。

书柜里摆着父亲的照片。在父亲刚毅不失温和的目光中，母亲终于从噩梦中走了出来，走进人群，走进祖国的山河中。我们去母亲家，耳边就响起快乐的唠叨。不从什么时候起，母亲总是提议全家去外边聚餐，说是不要累着孩子们。但是，无论在多有档次的饭店，每上一道菜，母亲总会眉飞色舞地说要是自己做这道菜，一定会如此这般。我知道，母亲是在遗憾没有体力亲自下厨再给孩子们做几个家常菜了。

从客厅传来母亲的提议，借口给她的宝贝孙女和孙女婿增加营养，说是去东来顺吃火锅。“大家都听我的。”我高声插话，走出书房倡议：“今天我们就在家里吃饭。妈妈，你在一边指导，把莲藕排骨汤的绝技传授给你的宝贝孙女。我、二弟和三妹各出几个菜。怎么样?”大家看着母亲，母亲看着我，良久才蹦出一个字：好!我看到母亲的眼里充满了孩子般的喜悦。

开饭了，母亲先要喝她孙女煲的莲藕排骨汤，边喝边连连好，好喝，真好喝!抬头宛若婴儿咧嘴嘿嘿一笑，汤水顺着嘴角流出。

春节前的最后一个周末，我和妻专门去农贸批发市场买回十斤云南核桃，每天晚上坐在电视机前砸核桃。小年这天，主持人正侃侃而谈灶王爷的故事。我赶紧跑到煤气灶前给灶王爷三鞠躬，拜托灶王爷到了天堂告诉我的父亲，我正在为母亲砸核桃呢。母亲政治过硬，身体也过硬。我和弟弟妹妹今年春节都不远行，陪在母亲身边过春节。

篇3：春天远行,散文

以前，人们喜欢称古城济宁，因为这城池的悠久;或诗意的唤作小城，以彰显这城的柔美与婉约。而在此行的十一人中，我是最荣耀的两个人之一。青年作家协会的采风，这是人数最少的一次，又是在自家门口。采风团成员里面，只有我和张玲出生在这个城市，所以更多一些自豪。大家的出生地与这城的距离，最近的也是郊县，远的已是外省籍了。但我们对这城池、这城市的熟稔，却由不得这些。一句“不识庐山真面目”，就足以让我们敬畏。所以遥远，所以到来。

二十八年前，一个曾作为济宁地区首府的县级市，由济宁市改称济宁市中区，依旧是今天济宁市的政治、经济、文化中心。很久很久以前的那座城，是可以叫古城、小城的，而早在地改市以前，原来的济宁市早已不是古城区域的概念了。从我有记忆起，所谓城里，应该是指古代居民最早的生活圈罢了，京杭运河开通后，最繁华最气派的地方已在城外。这繁华的城外，并非环绕小城的四周，而是城南。那时的城东、城西和城北还是清秀的乡野，而这城南，算得上城外之星，城南之城。因为，古运河正是在小城南门的眉骨下面，自西向东，再由古城东南角迤逦南行的。这城外的一条大河，非但没有割裂城城文化的灵韵，反倒从一开始就随这河中桅林与帆影而珠联璧合，龙行凤舞。那些壮观的商贸船队，与联袂江南水墨烟雨的叶叶扁舟，天生就是北城与南城的来龙去脉。千里运河，流到济宁时正值南北中段，商贾云集、九省通衢之间，这城市稳坐了运河腹地的交椅，而蔚成运河之都的壮观。

我们采风去的东大寺、运河城以及南池公园，已是古城的城外，即我所谓南城、城南之城。小时候，只要说出去玩，就是从我的财神阁向南走。后来我的家向北越过东门大街，搬到了总府后街。此街向北是城隍庙街，再北就是城外。从两岁到二十三岁，我是总府后街的居民，只要说“出去”或“上街”，也是要南行的。再后来，我家搬到古城西南角的西大坑，三年后迁至白衣堂，就实实在在的居于老运河的北岸了。不喜欢给自己占卜算卦，但我觉出，我是行走的命运或迁徙的运命，前半生始终在漂泊;而之后的数载我又三迁，每在城里城外的仓皇栖息，都让我刻骨铭心的阅读这城的`沧桑与裂变，直到刻骨铭心的再也不舍这城市。

东大寺、运河城一带，是我有生以来游历最多的地方。我的北城亲切而温馨，城南却多一份神秘，古运河上飘零而至的南中国与北中国物质与文化的精灵，在这里交汇、融合与延伸，每一个季节的天空和任意的、极小的物件，都给我最凝重的历史印痕与冥冥中的暗示。解读这些岁月的密码，是需要后半生的。南池公园一带，去得要少些，包括这一次，我们的采风团也是第一批游客。那里除却王母阁的遗迹与传说外，还散落着李白与杜甫文化的思绪和片羽。而与古城比肩的运河商业城，也正成为城东之城的一个新的文化符号，四座高耸的冲天巨塔，正演绎着古济州值得期待的新鲜元素。

篇4：远行的列车散文

每当夜幕来临的时候，我时常都会经过这里，望着铁路上那一疾行的列车消失在黑色的远方里。

繁忙的工地，在生活的激流之中勇立潮头。走南闯北，一个又一个日升夕落的日子，一个又一个风吹雨打的昼夜，在这片大地上究竟褪去了多少荒芜?可谁曾想，繁华落定之后，列车通行之后，这里却成了一段记忆，可能一生再也无缘踏足。人生的路上，没有哪一份工作是不委屈的，也没有哪一份工作总是苦恼的，干好自己的工作，把生活过成自己想过而能过的生活就好。

自初岁不久，我便来到了这个陌生的地方。春风寒面，在这混杂着南方与北方的风土人情之地，独留了我心中一份的狂热。

也许，天公不作美。雨，隔三差五地便降临在了这个将要开拓出一条高速公路的地面上，时大时小，直至松软的泥土里遍布是泥泞不堪，可想施工之难!

在这个世界上，谁也不会因为相信某种理由而任凭你止步不前。于是，冒雨作业，抢雨作业便成了工地常态;不分昼夜，假期遥遥，这惯常的味道也一直未变。

时间走啊走，地貌终于发生了变化。一条临时便道，穿过了田地河流，伸向了乡村茂林，一道道涵洞巍立于田川，一孔孔桩基直插于泥土，一座座承台泰然于大地，一排排圆柱直耸于天际，一片片梁体赫然于地脉。最美不是风景，却是这群可爱的人。常年累月的漂泊在外，没有假期的工作职责，却一心一意地在为这个世界建设一条又一条的交通要道。

春去秋来，蔚蓝色的`天空下，依旧是繁忙的施工，而我登上了那辆远行的列车。

回到故里，那是流浪人最赤诚的幸福。一处处熟悉的地方，在列车疾驰之中愈来愈近。每当踏进那方生养之地时，就如宋之问那一诗句所描述：“近乡情更怯，不敢问来人”。

其实，人生就是一粒种子，在落地之后便会生根。无论你最终是否会开花结果，或成栋梁之材，故里永远都是你心里深处最温暖的港湾。虽然在这个世界上，每一个人都只能陪你走一段路，可不幸的是，越是关系亲近的人越是容易彼此伤害。某一天，你不得不离开那块曾生你养你的山河，在几载、几十载过后，不知你是否也会与故人越来越远，可归究在你心灵深处至少要有一把回家的钥匙。

秋风落叶，我走在这一条亲切而幽静的路上，任思绪在这天地间游荡。像我们这种常年在外漂泊的职业，故里永远都是让人牵挂的圣地。即使心里在平日里藏匿着不尽的思念，沉淀着太多的牵挂，可是到头来，他们还是在这条路上一步步地前行，从未离去。或许，这种职业，在人的心里深处已成第二故乡。

夜色暗了下来，我的亲人啊，我们又同桌而食了，这个世界里再也没有了漆黑。灯光之下，受好友之约，再赶于桌前，把酒言欢。

篇5：远行的父母散文

随着时光的流淌，渐渐远去的父母：你们的天堂之旅还好吗？

——前言

（一）记忆父亲

今天是父亲节，惠诗园的朋友们自发地写起了给父亲的文章。每个朋友对父亲真挚的情感实实让我感动，让我也不禁第一次用笔墨书写对父亲的感怀。

我父亲是渔民，一生都在海上漂泊，常年是多在外少在家。记得我幼年时，特别喜欢闻父亲身上那种海腥味里夹杂着涂漆木帆船的桐油味道。父亲不在家的日子，我还喜欢枕着父亲的大褂子入睡。

父亲在我幼年的印象中，就是他在家的每天早上，妈妈端给他“早茶”碗里，一定会留给我的那块泡馍，那两小口的鸡蛋羹。在那个一斤白糖都要计划的年代，早上的那一碗甜食，是我母亲对我父亲终身不变的体贴。而我这个老疙瘩（老小），每次都能得到父亲这两口特意留羹，也是特别的宠爱。

记得，每次父亲返航回家来，我家人都如过节一样欢欣。那在菜园里掐着鲜嫩蔬菜母亲，忙着淘米的大姐，抱来炊草的二姐，被灶火烤红脸的三姐，大锅里飘出鲜鱼香，惹得上蹿下跳的老花猫。绕在父亲膝上数胡须的我，从山上满载而归，脖子上还挂着弹弓的大哥。那种天伦之乐的幸福，温馨而又亲情味道十足的日子，至今还被定格在我的记忆里。

父亲性情很温和，对外人谦和，对家人温蔼可亲。记得他每次出海，他都会把他离开家这段时间，家里所需的才米油盐安排备好。父亲常念叨水火无情，他身在外心惦念这一家大小。曾有多少次，我看过他走走又回来，特别关照我的大姐妹几个，一定要注意日常的油灯和炊火（怕引起火灾），注意别惹母亲生气，要照顾好我这个小老疙瘩。孩提时的我，不清楚对父亲的依恋之情。父亲时常出海，我常常一个人沿着河岸跑出好远，望着父亲的船帆隐没在视野里。那被芦苇拥簇的河堆上，那只单小的身影，跑着跑着就会莫名其妙的流起泪来。

倘若，父亲出海归航的时间如果超出了预期，那些过期的每个夜里，我都要彻夜闻着妈妈抽的老烟呛。白天，我就会爬到东山头那块大岩石上望帆影。海上风浪无情，亲人随时都有性命之危。母亲的那种担心害怕，那时我却不能深刻体会，但我能诸多只船中识别出父亲所在那条船上的大桅杆顶上的号旗。想着父亲盼着返航归来，这是儿时生活中的重要情节。还记得，每次看到从船跳板上走下来的父亲，都会从他身上那件妈妈亲手缝制的大褂衣袋里，掏出我最喜爱吃的饼干和小麻饼等，在那个物质匮乏的时代，那是我让小伙伴们看了就眼馋的茶食（点心）。

父亲爱我们姐妹，从来没有重男轻女的.观念。他时常对我母亲说：丫头，丫头有什么不好。他们能投生到咱这儿来，也是老天眷顾我们。丫头也要咱有好命担着才能养好的。生出儿子能撑门楣不假，但养好丫头不仅是将来多一门亲戚，对她婆家而言可也是福泽家生。养好女和养儿子一样值得（骄傲）。所以，我也记得父亲时常对已出嫁的大姐或待嫁的二姐教诲：女儿在家是闺女，嫁人便为人媳妇。到了婆家，要温和礼让，孝上人（公婆）爱夫婿，善待姑郎小叔们；(娘）家有娇惯女，人（婆）家无娇惯媳妇；为人媳妇，为人妻要知大礼，识大体。搞好家庭团结，家和万事兴；手指伸出有长短，十人站下有高矮，既然有缘成为一家人，那是千年修来的缘，懂得珍惜要知足；夫妇床上是夫妻，床下如君子；妻子枕头无乱草；丈夫脚下无野花，夫妻之间也要修德……父亲识字不多，据说只读过三个月的私塾，但他却用他的善良宽厚影响着我们，他把中国传统的文化用淳朴的语言教育着我们。

父亲对我母亲的爱，是在日常里点点滴滴里，那种爱已经给我形成了一种家庭氛围，营造成我们的生活环境。据说我母亲烟龄从八岁开始，而且抽的都是本土的老烟叶，切烟叶是他为母亲做的“终生事业”。记得他最后一次为我母亲切烟叶时，已经是病入膏盲，我亲眼看着他手在颤抖，神情黯然地嘟囔道：这些小鷲子（孩子）谁能为你妈切烟叶呢……（父亲去世后不久，我母亲就毅然决然地戒掉她嗜好四、五十年的老旱烟）

父亲在我十五岁的那年，带着没有把我抚养成年的憾恨离世。当母亲怀拥着我，从父亲眼角摸去最后一行清泪，呼喊一句“天塌啦！”便昏厥过去时，还未尝过酸辛的我，惊吓大于伤心的嚎哭。当时，并不知失去父亲这一顶梁依靠，等待我的将是多年的磨难。

父亲，是大树，是大山，是我们生来就可以的倚靠，这是朋友们对各自父亲的感怀。而我直接享受父爱仅仅有十五年。他故去的这三十年来，父亲深沉在我的记忆里。我的父亲，不仅给予了我的生命，更重要的是给予一种文化，这种文化，并没有时间的刻度，它是铭刻在我的骨髓里，流淌在我的血脉中，在岁月里延绵……

（二）梦母

今夜无眠，诸思烦绪频拥。

时至拂晓，小寐矣。

吾立书堂之内，母从门外入，吾大喜也，迎而拥抱之。急问，母从何处来。母无语也。吾观其衣领反卷，出手替之理平矣。其身上味道仍然熟悉而亲切。母以目视吾，目内慈爱吾尽感受。晃而一梦醒。心实感戚戚然。

清明，刚过。吾辗转车途劳顿，扫墓。归来不尽一日。母入吾梦来。是不舍吾乎？不满吾乎？不决惶然。

母辞吾去，享年不足七旬。母弥留之际，吾未得尽孝，愧心至今。

母逝去不觉已18春秋，吾且时时感念也。始去初，吾不敢闻他人叫母声，闻便不由泪涌。恐泪落人前，不堪情面，往往存于心泣。

母辞吾去，未留点金寸银。所留之，吾之一脉之身也。

母在世，一介平民，寻常人家。平淡度日，不嗔不求。宽厚待人，有亏自领。从不于是非，从不吝人肥己。乡中好人缘也。

吾小至初出，便在母之呵护中成长。细碎小事已不能繁记。然成子所集母之深恩，乃如浩瀚长河，至己生子方得一一体味也。

吾母幼年丧母，目不识丁。所受教育乃从说书人口中得也。说书上的情节，吾幼年时尚得母口授故事，滔滔不竭。书中的惩恶扬善，书中的仁义礼智信，吾母均是悉心领受。并作一生行事标尺也。

吾母，性情耿直，至善于人，从不媚富嫌贫。生前名言：冻死，迎风站；饿死，手撑腰。要儿，自己生；要钱，自己挣。偷来的豆子不能铛锅炒；自己种的瓜可以作蜜饯。

吾母仁。吾母吾父相识于兵荒马乱之季，成家于大灾荒年。吾母甘苦自受，不怨天尤人，随吾父颠沛流离。夫妻感情和睦，信念笃定。吾父病磨一生，吾母悉心伺候之一生。

吾母爱。自吾父辞世，常常念吾父而木呆，然心系吾幼，含辛茹苦养吾成人。刚吾成家，母信念释然，撒手而辞，曰于天上地下追随吾父去也。

吾母慈。时记吾母，因吾一餐不食，徒步翻山越岭，为吾送来食物；因酷暑难眠，母手摇竹扇，替吾借风遣蚊；因冬寒脚冷，母解怀裹吾双脚，以其体温煨吾渐暖。

父母大恩，今世难酬。父逝于吾幼年，吾无力报答。母逝于吾刚成家，吾未得机会报答。年年清明，则以冥钱黄纸，点火化灰祭奠亡灵。情不甘，思无竭，而又实实无奈矣。

父母遗吾一身，不仅血肉，更有脊梁。

父母留吾一世，不仅发肤，尚有真情真爱。

篇6：我心已远行散文

我想远行，以一种优雅的姿态，漫步人间;也可以，风尘仆仆，一副跋涉山水的姿势;或者，就那么随意的一个背包，一架单反，一颗远行的心，随便选一处被人遗忘的风景，静静地呆上几日……

这个秋天似乎格外清远，一缕淡淡的风也能摇动我内心的风铃，生命若能透明得如同身侧的风，清清浅浅地游弋在天地之间，没有拘束，也没有惊涛骇浪，就那么柔柔、缓缓、轻轻、淡淡地天马行空，我便可以把生命挥霍得及其诗意。

思绪突然就倾泻了一地，目光所及，蓝天流云，碧草飞花，时光恬淡而悠远，背影在视线之内，渐行渐远，昨日的.故事在今日的回忆中，成了点缀风景的一抹斜阳。

时光美好而简约，过多的奢求在如流的日子面前，都显得那么苍白。一袭秋天里最飘逸的衣裳，一颗秋风里最懒散的心，就当灵魂已经离开肉体，就当思想已经远离大脑，就当我只是一缕秋风，穿行在天地之间。

在静美的山水面前，我最想让自己立成水畔的一棵树，静静地站成永恒。叶繁叶枯都是景致，能在滚滚红尘中，守住最后的纯真，繁华过尽依旧能温润如初。

还是做一次远行吧，怎样的季节都可以，在心的另一端，天高云淡，充盈着芬芳而清新的正气。

远行，是想离美好更近些。每个洒脱的背后都藏着不舍，每个放下前都是挣扎，每一次远行，总有不想留下的理由。

篇7：散文心已远行

很多时候，相识，见面，欣喜，心动，情开，无需多表示，便一门心思的扎进去...

对于TA，不要求身份，不奢求结果，不多问，不多想，然，就如此静静的喜欢上...两人就这样一拍即合....

我都在问自己，仅仅只是因为TA的慷慨，TA的和蔼、TA的善良，我喜欢上了TA?亦或是解了我的燃眉之急?还是当初只为各取所需，两个离异的人走在一起，两颗孤独的心碰触了。只为有个伴?

从开始一切的无所谓，喜欢独处，害怕听到TA回到家的开门声，独自在外玩几天，没有一点思念...TA深夜未归，我也只是处于室友般的虚问一下。

突然很是怀念，年前的那段日子，索然无谓却也乐在其中，一起吃饭，一起看电视，唠唠嗑，偶偶TA会幽默的说些逗我的话，听着很是舒心，虽然我对TA还有一丝陌生感。也少一份信任感。快乐是短暂的，我的离去，似乎TA对我有些牵挂，尽然会对TA嘘寒问暖，也会对我说少许情话。我很享受被爱的感觉。虽然年龄上有些悬殊...

想着TA的无私，TA的大方，我越发内疚.，因为我害怕没结果，害怕再受伤，总像刺猬一般.不敢真实的承认身边有这么一个人存在着而自责..

年后过来，由南到北，虽然，我们共处一室，却各自消遣，各睡各屋，在家一天话都不会多说上几句，偶尔问一下想吃啥，亦或是给你打包啥?TA游戏到昏天暗地的睡去，我电视，电影，跟姐妹聊天到精疲力尽才睡去....

然而，这个月，那短暂的几天离别，我发现我对TA上了心，我动心了，我尽然开始疯狂的想TA，疯狂的希望TA会联系我，会想我，当然，我没要到我想要的，TA变得开始冷漠，我要的`得不到想要的回应。

我不知道这一切是怎么了，我们不像年前了，更多的是相敬如宾，如果是情侣，我真害怕这日子那么快到来，总觉得TA在抗拒什么，在逃避着什么....

仅仅是因为那该死的，让人疯的，让人如同吸了毒一般上瘾的游戏?间隔了我们?我不敢怒不敢言。再在乎，我也只能装作无所谓!

很多时候，真的需要TA给予一个拥抱，让自己睡的安稳，需要TA给我一个问候，让我知道，元本两个人的生活是存在的，而并非形影单只.....

多想，TA能带着我熟悉周边，多想,TA能带着我郊游，不错过这春风美景，哪怕四处逛逛都好，多想，自己独自在外游荡的时候，有TA在身边....然而，我不敢说。他亦不懂我....我也无心责怪!

此刻，TA依然未在家，我尽然有些期待TA开门回来的声音。但是我知道，我已没有多少时间再陪伴下去，有意无意的时候，我也透露过我会离开的讯息。TA，是否已做好了早有一天我会离去的准备?没有一丝留恋?

我想知，我的离去，TA是否会有一丝不舍?你可知我几多纠结?几多心痛?几多无奈?

最后，我只想说，我来这，最大的收获，便是结识了你，与你相知，并未相恋也没关系，至少彼此最真实的存在过在你我的生活里，年龄不大的我，享受过你的兄弟称呼我为小嫂子，我听着虽变扭，心中也也乐开了花。

你也一直让我无忧无虑的生活了几个月，不让我去工作，说天冷，说怕我累着，等天暖和的借口，我开销不大，对于此刻想离开的我，我不愿再害你多为我花一分钱。衣服首饰我通通都没买过，亦不想要，离开的时候，带走是个包袱.我怕负担.....

我已经害怕这种日子，我怕自己成为累赘，我怕自己依赖上你，依赖上这种生活，因这种生活太过安逸，犹如小三，小蜜，犹如安度晚年一般...

我还是喜欢回到自己喜欢的城市，喜欢有份自己喜欢的工作，挣着为数不多的薪水，却也坦然....

馅饼，多想能把你打包带走.，多想，你要是在我喜欢的城市亦或是附近的城市多好?兴许，我离开后不舍，还可以以朋友的身份去看看你...

离开倒计时........

篇8：父母在不远行散文

今早，还未来及起床又被一阵鸟儿叽喳的歌唱把我唤醒，如声声心灵的回响串入耳朵，心中闪过丝丝惊喜。

这时候的阳光总会携一身微凉探出头来，微笑望着漫步乡间小路的我，微笑望着路边一些含露待放的小花儿。到了，不知不觉到了镇上，公路上依稀行驶着几辆车，像风一样慢慢的靠近我又慢慢的远逝。

我刚打开店门，一个衣着朴素的女孩风风火火的进来，订上一个大蛋糕后又怯怯地问我：“我在外打工，坐了一夜的火车刚赶回来，今天是我妈妈的生日，也是第一次为她过生日，您说给她买点什么好?”我细细打量了她一番，也就刚刚十六岁左右，当我看到女孩的胳膊上有一个孝字时，心里一阵痛，也顿时明白了应上学的她为啥外出打工的原因。

年幼终归是年幼，她一张清秀的脸上怎么也遮挡不住不谙世事的辛酸，我想了想说：“有首歌唱得好，世上只有妈妈好，女儿是妈妈的小棉袄，那就给你妈妈买件衣服吧!”女孩看了看表又无奈地说：“现在这个时间去城里来不及了，到哪里还能买到?”我指着对面街道说：“顺着这条街走，不远处有一家超市，他们楼上有很多中老年服饰，很便宜，样式也很新颖，你可以去看看。”听到我的建议，一缕明媚轻绽她的眉端，她感激地说了声：”谢谢，您是老师吗?“或许是戴着一副眼镜的缘故，这样的话我不知听到多少回了，于是对着她微笑了一下并解释：“不是，不过我很喜欢老师这个职业，只可惜没有当上。”女孩先是“喔”了一声，然后说，“不过，您很像我的一个老师，真的!”然后像是很替我惋惜似的望着我。我却没有再解释什么，为了赶时间，我很快得给她包好蛋糕，并只收了成本钱，临走突然想起又嘱咐她几句：“小姑娘，父母在不远行，相信困难只是暂时的，阳光总在风雨之后。”她听后若有所思的回过头来，感激地说了几声谢谢，我惊喜地发现，终于有一抹浅笑嫣然于她的唇间。

女孩满意地走了，但她单薄的身影却还在我眼前浮现。我极害怕看到别人的背影，尤其是这样单薄的女孩子，感觉很忧伤，“旧时月色今又回，斜照墙角一剪梅”，从她的身上，我找到了自己的影子，仿佛曾经的时空从未流逝过。

我的生活至今还是个谜，谁也不会想到，当年成绩优秀的我，毕业后没有服从分配去广州工作，而是甘愿回到自己贫困的家乡进入一国营企业;谁也没有想到，在厂里端着“铁饭碗”干得好好的我，又突然辞职离去，为了一份喜欢而重新追求重新奔波;谁也没有想到，一脸不食烟火的女子，竟能开起店来自己做老板，并把生意干的红红火火。

时光飞逝，岁月的班驳在思绪中延伸，心中不知累积着多少情愫，或悲或喜，或聚或散，多思多感易多梦，回首往事一场空。曾经为了求学也离开过自己的故乡，仅仅三年的时间，因不放心寡居在家的母亲，没有服从分配，回来了。所以说，我的求学三年，等于只是看了看外边精彩的世界，然后重新回到了自己熟悉的.生活。

犹记自己刚进厂那会儿，曾有过短暂的幸福，因为自己终于能够为窘迫的家庭生活赢得一点经济上的利益。身为普通工人，不管情愿不情愿，总是在不断地告诫自己，人无贵贱之分，工作也不分贵贱。选择了这个工作，就应该在其位，尽其责，全身心的投入到工作当中去。

本着这些原则，进厂后一干就是三年多。或许现实的生活把骨子里的傲气压抑的太久了，帮母亲还完债务后，也渐渐滋生出一些烦躁来。每当看到将近五十岁的师傅们，还同我一样累得腰酸腿痛还要卖力的工作的时候;每当看到那些为了奖金，为了提升而丢掉自尊没命的讨好自己的上司的时候，我就不停的问自己，她们今天的样子，是不是今后的我?一份无奈，一份不甘于本身就渴望宁静的思绪中，渐渐生出一些无名的火焰，在世俗的心中燃烧。倘若如此，还不如不活也罢。在这里长期困扰于生活的忙碌和工作的劳累，精神食粮的严重缺乏让我的灵魂产生一种莫名的恐惧和战栗，似乎精神和灵魂正在分离，正在经历一种奋力挣扎的痛苦和撕裂的疼痛。

几夜困惑，几夜无眠，都在考虑一个问题，我不停地问自己，什么才是我需要的?什么才是我的生活?冥冥中，听到一个熟悉的声音在呼唤：“为喜欢而活，趁着年轻，干要自己喜欢干的事情。不要再等待，该下绝心的时候了，犹豫不决必会错失良机。“这是男友对犹豫不决的我的鼓励。

感谢你，老公，因为有缘，我们相识于元旦夜晚。相信你所说的一切都是真的，因为我们同属于清瘦的人。清，是一种明净，不沾俗腻的心态，而瘦，则是一种对生活的灵敏，简单之外的轻巧。面对世态炎凉、人情冷暖，心淡如菊，我们彼此抱着取暖，在离母亲不远的小镇上经营了一家生日蛋糕房，挣钱并不多，但却有一种幸福、温馨在蔓延。

篇9：散文：踏着星光去远行

“没有比行动更美好的语言，没有比足音更遥远的路途。”我曾经在无数个白天和黑夜，勾勒出自己行走的姿态，从原野到山村，从山川到河流，从城镇到都市。在行走的过程中，寻找自己快乐的成长足迹，丰富自己刻骨铭心的记忆。

拨开时间的迷雾，我回到了那个夜晚，那是个月明星稀的夜晚。这是我第一次走夜路回家，平日里喜欢听神鬼之说的我，在这个夜晚，心中还真不禁多了几分胆寒。我强忍着心中的恐惧，迈开了第一步，瑟瑟的寒风，拂过我的脸庞，让我感受到了一丝别样的寒意。

小巷里，空无一人，平淡而又孤寂。眼前那一盏盏幽光四溢的路灯，好似黑暗深处令人毛骨悚然的鬼火;白天还那么娇艳、芬芳的朵朵鲜花，如今却好像一双双从地狱里伸出来的“魔爪”，朝我发出诡异的微笑;那一声声有力的.虫鸣声，更是犹如满身伤疤的重病者一阵阵无力的哀号……我开始变得心惊肉跳，在小巷里用尽全力地狂奔。原本感觉短短的路程，在这个夜晚却变得无比漫长。

我在心里开始说服自己：世界上不可能有鬼的，要是有的话早可以看到了!可我内心的另一面却无法说服自己，心跳得更加猛烈，眼里只有恐惧。“扑通，扑通!”我的心已经跳到了嗓子眼。慢慢地，我开始习惯了这个黑暗的夜晚，发现路愈走愈远，心愈走愈轻。

仰望星空，月亮是那么皎洁，犹如悬挂在天际上的一块白玉，为大地洒下一束束柔和的月光。明星映衬着它洁白的躯体，使它在夜空中更加圣洁。此刻，一切都是那么和谐，那么宁静，一切都醉了，我也醉了。我感觉似乎已经完全超脱了夜晚的恐惧，融入这个黑夜之中。此刻的夜仿佛只剩下一个夜，一轮月，一个我，一个梦!而我早已沉醉在这宁静的夜晚!我一边欣赏着夜空的美景，一边哼着小曲，在陶醉中不知不觉地走到了家门!从这次的亲身经历，我学会了自立，我的心灵进行了一次别样的境界之旅。

篇10：懂得原谅别人方可远行散文

小学聚会上，到场的校长，黄老师，苏老师还有陈老师，看着这些已经差不多十三年不见的学生都已经那么的绅士那么的美丽，不禁感叹，女大十八变男大早当家。在做自我介绍的时候，老师的特别要求是，必须强调你是哪里人，现在在哪里干活，重点是结婚与否。这样好有机会当红娘，自我介绍完毕，大伙畅所欲言，唯一大家问得最多的问题是，为什么有点正式而又这么好玩的聚会，还是有很多人没来。这，意料之中的事情，我告诉大家，聚会没有准确时间上的限定。你，可以选择不来，或者来了可以提前离场，因为每个人的生活节奏还有使命不一样，总之，一句话：因为懂得，所以慈悲。

因为懂得，所以慈悲。十年前，也许我还在学习的苦海里挣扎，我告诉自己，这，是人生中最最重要的中考。我拼了命地不分昼夜地学习复习提问，目的只有一个，那就是考上四大中。那一年，老爸无论多忙都坚持每周送两三次菜给我，把我养得健康而美丽，我的老师也是班主任在中考完物理之后来宿舍巡查，所有的同学都在核对老师给出的答案，只有我一言不发地坐在床上，我不敢直视那个视我如宝的物理老师，自从那次分班之后，只要看见老师的那种有点想笑却无法自然流露的表情，我的心如刀割。后来，爸爸的坚持送菜让我幸运地得了阑尾炎，这个阑尾炎足足打了七天的针，还要在高一的一年里偶尔作痛。至于老师，她很快又恢复了状态，那种担忧和神情带给老师的压力，让我在佛祖面前狠狠地诅咒了很久。后来，中考成绩出来，我那个视我如宝的物理老师兼班主任，她仅仅帮一个人查了成绩，那个学生的名字叫黄婵。

后来，念高中了，那是一中。美丽的一中，走进那里，心里无理由地放松。那里有个远瞩园，我偶尔也上去看看，因为那里读书的气氛很浓，一边读书一边感受花的芬芳。高三了，我也想学那些师兄师姐一样，努力地放声地诵读：我与地坛，北大是我美丽羞涩的梦，背影，我很重要……还要读读政治教材里的哲学，经济学，政治学。我发现，无论我怎么诵读背诵，我还是无法答出好的卷子。一度的迷惘与彷徨再次张开狼牙舞抓。

后来，我幸运地上了一所不知名的三流大学，那里是诗的圣地。在那里，找到很多很多的创作灵感，可惜，命运有点喜欢开玩笑……不过，我还是如愿地毕业了。在那里念书，我就到图书馆里，阅览室里，甚至到没有人的角落里，我开始整理我的思路，是谁让你如此的张狂如此的傲慢？在没有经得大家的同意，乱来发表什么意见建议，发表你的爱慕还有你的政治理论？

现在的现在，我终于明白了，那些人或者很重要的事情，在别人看来，仅仅是插曲，可有可无的插曲。一味地自作多情一味沉醉在自我的世界里，的确有疯子的潜质。