亲爱的人和亲爱的你散文

亲爱的人和亲爱的你散文（精选18篇）

篇1：亲爱的人和亲爱的你散文

亲爱的你散文欣赏

亲爱的你，最近是不是感到了迷茫，明明觉得自己在学习上花的精力多时间多，得到的结果却不见得比别人好，你是不是想放弃了?

我希望你明白，努力了不一定有收获，但不努力绝不会有，想不劳而获的故事只有在童话中才会出现。亲爱的你，你要做到，只要路是对的，便不惧风雨。

亲爱的你，最近是不是想到了放弃，结果只在一刹那间，过程却要那样的艰辛刻苦，说不定到了最后还得不到自己想要的结果。

我希望你清楚，你产生这样的想法只因是你的懦弱，别人的嘲笑可能是你致命的打击，可是，不去试一下真么知道呢，难道你的身上有失败标签?

亲爱的你，最近是不是认为身心疲惫，面对着那么多的试题，感到手足无绰，不致因如何动手，累了，想趴下睡会，你这么年轻就那么害怕挫折，以后的风浪还禁受得起么/

亲爱的你啊，是时候敢停下来想一想了，你曾经还一脸稚气地说，既然选择了远方，便只顾风雨兼程;既然目标是地平线，留给世界的`只能是背影。如今这是怎么了，谁着时间带走了、青春没有彩排，看那燕子去了，有再来的时候;杨柳枯了，有再青的时候，桃花谢了，桃花谢了，有再开的时候。看看你手上的手表，它在证明着时间在动，指针是可以回到起点的，但那还是昨天的那个点吗?

亲爱的你啊，你还要把事情拖到第二天吗?你知不知道，它是一种使人堕落的深渊，使人置身于外劫不复的境地 。人，不怕黑暗，只要心里有阳光;无所畏惧，只要有一颗勇敢不拍失败的心。谁的青春，不是跌跌撞撞走向坚强，你要相信，上帝是善良的，之所以给你这么多挫折，是明白你又应对挫折的能力和信心。

亲爱的自己，对你说了这么多，应该心有感触吧。想一想吧，将来的你会这样看待现在的你，为自己的将来留一封美好而充实的回忆，我想这是幸福的。只要心中有梦，就大胆追求，只是为了不留遗憾。

亲爱的自己，要做到给自己一份承诺，给自己一份理想，给自己一份行动力。

篇2：亲爱的人和亲爱的你散文

妻子最近不知道怎么了，变得婆婆妈妈。先是和我提起父母的养老问题，埋怨我们家哥们好几个，拿不出一个养老人的方案来。然后是女儿的教育问题，这是我们俩分歧最大的地方，我总是主张女儿富养，宽松教育，可她严厉得很，总是给女儿设定很多条条框框，害得女儿叛逆，一直与她剑拔弩张；再就是拿我的健康说事儿，罗列了一大堆我的健康信号灯，最后的结论是：不准我再喝酒。看吧，重点是这个结果，我这平生没有别的爱好，就喜欢喝点酒，现在，连这个也不让了。就因为这个，和她怄气，跑到家附近的一个小餐馆去喝酒。

餐馆是单位同事季平开的，主要是他的妻子来打理。季平的妻子肖曼以前是个歌唱演员，嗓子出了毛病，只能发出很小的声音，被迫从歌舞团提前退了下来。季平盘下来这个小店，没想着赚多少钱，只想让妻子有事可做，分散一下不能再唱歌的忧伤。

一个把歌唱当事业的人，一下子坏了嗓子，甚至发声都有些困难，怎么可能会不难过和伤痛呢？就像舞蹈家断了腿，魔术师断了手一样，那滋味不是一般人可以理解的，除了季平。

季平甚至比肖曼更难过，可是在肖曼面前，还要强装笑颜，鼓励她走出阴影。

看我喝闷酒，季平过来陪我，自己倒了满满一杯白酒。

“我可从来没看过你喝过酒啊。”我讶异地看着季平。

“人这一辈子总要有点儿例外，今天就是想喝了，来吧，咱俩来个一醉方休如何？”他指着前台，示意我肖曼不在，回娘家了，今天他可以说了算，早点儿停业关门。

他问了我喝闷酒的缘由，不由得把一口酒喷了出来。笑话我小孩子脾气，“屁大点儿事还出来喝个闷酒，我看是你馋酒给自己找个引子吧。”

我的事不值一提，那就提提他吧。

季平一杯酒下肚，话匣子也开了。自从肖曼嗓子坏了以后，他变得很沉默，和谁都不怎么说话，以前那个乐观开朗的人消失不见。此刻，终于又依稀瞥见他曾经的影子。

“我现在的心，就是一潭死水。”季平说，“别看我每天对着她强装笑颜，可是我心里，真的在替她疼，心如刀割的疼。她的歌声那么好听，多少人都着迷，可是命运为什么要这么残忍地对她？”

一滴眼泪溅到他的酒杯里，差点儿让那些酒沸腾起来。

“你知道吗？我多希望命运可以来一次互调，让我代替她，坏掉嗓子的那个人是我，让她可以继续歌唱。”

我才记起，他许久不曾唱过歌儿了。他是公认的.单位里唱歌最好听的人，单位每次有什么活动，他都是积极响应的。

在家里，就更别提了，经常会听到他们夫妇二人深情而优美的对唱，那样充满歌声的日子，多么美好啊。可是从那以后，家里没有了歌声，在单位，季平也不再亮起他的歌喉，曾经的积极分子，一有活动，总是躲得远远的。

我除了唏嘘，还能说些什么呢？所有安慰的话都显得苍白无力。

他说他不是不会喝酒，只是不想喝罢了，因为他爱惜自己的嗓子，因为他喜欢唱歌。在他眼里，肖曼那么完美，而他呢，个子矮小，模样也不俊，当初肖曼看中的就是他的嗓子，也只有和肖曼在一起唱歌的时候，他才觉得自己配得上她。

可是现在，肖曼不能唱了，他的嗓子还保养着有什么用呢？

“来，干一杯。”季平端起酒杯，说：“现在，我觉得沉默是最爱她的方式，她可以歌唱的时候，我陪她歌唱，她无法歌唱的时候，我就陪她沉默。”

他有些醉了，我也不能再多喝，我得趁着清醒，赶紧回家，不然那些准备对妻子说的道歉的话，就会从嘴角溜出去，受了凉，就暖不了人了。

妻子压根就没和我一般见识，留着门，也留着饭菜。在妻子的豁达面前，我深感羞愧。我和她提起季平两口子的事。“真是谁家都有难唱的曲儿啊！”妻子不免唏嘘感叹，接着说：“你们男人和男人之间可以聊，我们女人和女人之间更可以唠唠了，我明天就找肖曼去。”

我不知道妻子是咋和那位女歌唱家谈心的，从肖曼最近的精神状态上看，我感觉到效果挺好，肖曼又恢复了以往的优雅神采。

一天，肖曼找我帮忙，在饭店的大厅里安装了投影仪和音响，她说她想让季平唱歌！

“唱歌？”季平的头摇得像拨浪鼓一样。

“就当帮我的忙了，”肖曼说，她需要他唱唱歌捧捧场，这样客人也愿意光顾，饭店的生意也好些。

肖曼做了一张歌单，上面都是季平最拿手的一些歌曲。她递给季平，季平拿过来，在歌单的背面，他看到肖曼写给他的话――“亲爱的，人生不会总是我和你的二重唱，从今天开始，你要试着学会独唱。”

季平眼含热泪，时隔一年再一次拿起了麦克风，只是，这一次不再是与她的合唱，而是他自己一个人的独唱。

好久不唱了，嗓子都有些锈住了的感觉，不过还好，唱过几首之后，他的歌声重新焕发出清丽高亢的活力来。

吃饭的客人们掌声一片。

肖曼也是泪光盈盈，他们彼此拥抱。肖曼说，“你大声地唱出来，并不是不爱我，相反，我认为那是你爱我的最独特的方式！”

从此，我们的耳朵又有了福气，总是可以听见这个男人优美的歌声。那是一个男人的独唱，深沉宽广，味道醇厚，一听就知道，那是阅历了苦痛之后的沧桑和顿悟。

我不禁问妻子，你让肖曼这么快就走出了悲伤的阴影，你是怎么做到的啊？

妻子笑笑，“我只是告诉了她一些真相而已。”

“什么真相？”

“当然是关于爱的真相啊，傻瓜。”

我仍旧一头雾水，不明白妻子话里的玄机。

过了几天，肖曼又来找我，似乎有什么难言之隐，欲说还休的样子。最后，还是开了口：

“她让我保密，不让我告诉任何人。可是我真的忍不住了，好好爱你的妻子吧，她得了那么重的病，却一直都是一个人扛着。和她比起来，我为自己的老公做得太少了。”

这就是爱的真相！我为自己的粗心大意惭愧不已。肖曼的话，让我一下子解释清楚了那么多的“为什么”：为什么妻子最近总是无缘无故发着低烧？为什么夜里经常听见妻子刻意忍着的呻吟？为什么总是不经意间看到她发呆……也清楚了妻子最近的反常，她是怕自己有一天离我而去，对我，对这个家，对亲人们的种种不放心啊！

我才知道，这么多时日以来，她压住自己身上的恶劣天气，换来的，是我们全家人的风和日丽。

我翻遍所有的抽屉，想找到关于她的病情诊断书，可是没有找到，只找到一个日记本，里面密密麻麻地写着她对我的无数叮嘱，看着熟悉也令我潸然泪下的一句是：

篇3：亲爱的骨头

出生的第一天

母亲送给他第一块骨头

每一年生日

或值得纪念的日子

他都会获得骨头

作为礼物

这些骨头洁白而坚硬

陪伴着他的童年

他慢慢学会了用这些骨头

占卜不可知的未来

后来战火纷飞

他颠沛流离, 一路往南

一块也不曾丢弃

他还捡到了新的骨头

他将它们一块块编上数字

像拼图般重新组合

直到有一天

散落多年的骨头

终于站立起来

他已经老了, 在秋风里

像棵枯草

他觉得这些骨头

支撑起了他的一生

而他的生命

从未像现在这样完整

2.我们

我们在奔跑, 我们在老去

我们是困在房子里的一代人

我们在孤寂中成长

我们在虚无的世界里漂泊

每一个白天都像夜晚

夜深人静的时候我们彻夜无眠

天亮后我们又开始梦游

我们习惯指手画脚

好像普天之下莫非你的王土

而理想却悄然灰飞烟灭

回到父辈走过的路上

我们背井离乡, 迷失江湖

原来我们的一生只是一座房子

原来的我也渐渐成为了我们

3.纸人

一架纸飞机正在降落

一只纸折的鸟可以飞多远

一个纸人, 当我在书上

遇见他的时候

他怀着怎样的心事

他被巫师画在神秘的甲马上

成为一个人的魂

一个看得见未来的人

在纸上旅行, 纸折的路

有怎样的曲折

纸做的心, 就像一张白纸

没有复杂的心机

而他手上的纸枷锁

早已绑架了他的命运

一个纸人又能够走多远

我折了只纸船

帮他逃离纸做的世界

当我写进他的梦

将他的心事一笔勾销, 窗外

一阵没来由的晚风

把我的稿纸, 吹落了一地

4.朋友

朋友甲是一个画家

我们在一起时

他总是旁若无人地创作

他只是需要一个观众

朋友乙是个歌手

相聚的时候

他还是不停地唱着歌

他需要的是一双聆听的耳朵

朋友丙是个陌生人

我们相识不久

他说偶然的遇见

使他觉得自己并不孤独

朋友丁刚刚出狱

我们认识许多年了

岁月改变了他

沉默成为我们共同的语言

后来我的朋友消失了

他们好像从未存在过

我想起他们

就像看见了另一个自己

5.掌纹

你不肯把手张开, 露出河流

谁说前世的记忆不是圈套

你总将手握得紧紧的

让从前在你的手心里纵横澎湃

心事都蒙上了眼睛

望不见高山深谷间的大河

消逝的人事已经没有了温度

伤痕早已被流水抚平

其实你的手藏着一把枪

绝望时瞄准自己, 和今生

好好做个了断……

你总是不肯把手松开

从此就永远地成为从前了

最后, 你将手翻转过来

所有逆流的悲伤从此不见天日

掌心里的山河有自己的走向

6.对影

他打开一扇门, 关上另一扇门

当他打开一扇窗户的同时

从不敞开另一扇窗

他从来不敢照镜子, 他害怕

镜子里的那个男人看透他

他只能独自一人在房间里旅行

他要从身体里赶走自己

和甩不掉的影子一刀两断

让另一个他找到返回自身的路

他要终结一场灵魂的内战

有人说他是分裂的鬼

有人说他是唯一保持清醒的人

篇4：亲爱的亲爱的你

现在，“亲”是一块糖果，说着这个词的人们用它来表达对他人的亲近。我们对谁都想用“亲”来称呼，就像派发糖果一样，希望对方和自己高兴起来。

我们喜欢用“亲”，写英文信的时候，更是“dear”和“yours”齐飞，仿佛对方是自己此生最重要的挚友或爱人，可其实往往不过是第二次见面罢了。

有人说，我们总误用“亲”。我们在呼唤着“亲”的时候，以为心理上的距离也就拉近了。我们总以为自己和别人也亲近起来了，可其实连面都沒有见过。可真的需要慎重地用“亲”这个词吗？亲不仅是个形容词，也是个动词。就算一个人对着全世界喊“亲”，他也不可能去亲所有的人。所以称呼人“亲”是不必多虑的事情。

任何事情都有自己的平衡，犹如一枚硬币的两面。当我们对着朋友和陌生人喊“亲”的时候，对着真正亲爱的家人，却常常说不出这个字来。

我的爸爸从来不习惯被亲，每次去抱他亲他脸的时候，他总是很不好意思地躲开。他这一代的人，经历过太多的磨难和挫折，任何人之间的亲密和甜蜜对他而言是真正的奢侈。他肯定沒有抱过或亲过爷爷奶奶，虽然他在他们的病床前守过一晚又一晚。他们这一代对情感表达的克制到了惜言如金的地步。他们从不轻易地说“亲”。“我爱你”这种话语是无法出口的表达。他们的表达方式是，在下雨天打电话问有沒有带伞，在暮色降临时问有沒有好好吃饭。

清明，跟随着父母去爷爷奶奶安息的地方，给他们敬上他们生前爱吃的零食和饭菜，烧上充足的纸钱，今年妈妈特地买了据说那个世界可以用的信用卡、股票和基金，说让爷爷奶奶在那个世界也关注一下中国股市，玩玩基金股票。虽然我知道，已经睡在地下的他们怎么可能用得到，但望着我父母一脸认真的样子，我知道这是他们对亲人说“亲”的方式。

扫墓回来的路上，爸爸对我说：这些仪式什么的，你也要学起来呀，以后总有一天要用的。他话音刚落，我毫无预兆地泪流满面，因为心头无法承受失去他的想象。怎么可能，怎么可以。我的世界怎么可以沒有他。他急急忙忙避开话题，开始说天气真好我们出去玩吧。

我们在平日的生活里，从来都不会思考这些遥远的问题。所有亲爱的人们，就算平日不打电话，也知道他们和我一同生活在这个世界里，从来沒有想过如果有一天，他们可能永远离开自己。这是难以想象的失去，这是难以承受的失去。

当人们思考“谁是我无法承受失去的人”的时候，他就会知道谁是真正的“亲”。 虽然现在想这一切都显得遥远不可及，可每次想到这种关于失去的话题，总会难以平静心情。我知道这是世界上这个小小的我的执著，是我对人世温暖的贪恋，是我想永远拥有珍贵的呵护和爱。可谁不是如此呢？

生命短暂，必须相爱。宁可错喊一千，不要错过一个。使劲地滥用吧，在还能呼唤某个人、任何人“亲”的时候。

篇5：亲爱的你，凡事要靠自己散文

亲爱的，外面没有别人，只有你自己。

我们的思想总是在过去和未来，但是我们的身体和呼吸却永远是在当下。

臣服的好处就是，当你接纳了当下，不徒然浪费力气去抗争的时候，事情往往会有意想不到的转机出现，你才发现原来的挣扎真的是白费力气。凡是你抗拒的，都会持续。

如果我们习惯于注意自己身体的感觉，时时安抚照顾它的话，很多疾病就不会因为日积月累而产生。

用爱去接纳所有我们遭遇的一切，然后放下。人会受苦的最大原因，就是抗拒事实，而从来不懂得臣服。

所有造成我们与真我隔绝的东西都像黑暗一样，我们所能做的，就是拿知觉之光去照亮它们。

如果你不断重复做某件事，在生理学上说，我们某些神经细胞之间就会建立起长期且固定的关系，比方说，如果你每天都很生气，感到挫折，每天都很悲惨痛苦……那么，你就是每天都在重复地为那张神经网络接线和整合。这就变成了你的一个情绪模式。

人所有受苦的根源就是来自于不清楚自己是谁，而盲目地去攀附、追求那些不能代表我们的东西。

死亡来临的时候，会把所有不能代表真正 的我们的东西席卷一空，而真正的你，是不会随时间甚至死亡而改变的……这个内在真我不会随着你的身体而生，也不随着死亡而消失，它可以观察人世百态，欣赏日出月落，云起云灭，而岁月的流转，环境的变迁，都不会改变它。

你不是你的工作，你不是你的表现，你不是你的成功，也不是你的失败。这些外在的东西，丝毫动摇不到你那个内在的真我，看清楚小我的虚假认同。

天下的事情分为三种：老天的事，别人的事，我的事。

我们不知道一切的问题都是出在自己身上，只要改变了自己，改变自己的心境，所有的外境，包括人、事、物都会境由心转地随之改变。

记得，每个发生在你身上的事件都是一个礼物，只是有的礼物包装得很难看，让我们心怀怨恨或是心存恐惧。所以，它可以是一个灾难，也可以是一个礼物。如果你能带着信心，给它一点时间，耐心，细心地拆开这个惨不忍睹的外壳包装，你会享受到它内在蕴含着丰盛美好，而且是精心为你量身打造的礼物!

我深信当你把你的内在世界调整得很好的时候，你的外在世界就会自然而然变得很顺利。

所有的人事物都是你内在的投射，就像镜子一样地反映你的内在。当外境有任何东西触 动你的时候，记得，要往内看。看看自己哪个地方的旧伤又被碰触了，看看自己有哪些阴影 还没有调整好。

当你的情绪被触动的时候，把焦点放在自己身上，而不是触动你情绪的那个人，这就是累积内在力量的开始。

真正的问题是在于你的“情绪”。一件事情发生了，你不喜欢的事情发生了，而真正为你带来的困难，真正阻碍你的能量流动，真正让你不能够每天开怀自在有那种解脱自在的感受是什么?是你的“情绪”。所以有位大师曾经说过：“你处理情绪的速度，就是你迈向成功的速度。”

如果你发现了自己的一个人生模式，而无力去消除它的时候，最好的方法就是祈祷。祈祷是一种信任，也是一种臣服，也是一种与真我的连结和觉察。

原谅我在这说一下我的理解和感悟：

接纳当下，有时候并不是说的那么简单，如果一件事情过了很久都还没有接纳，那么，就不会再去尝试接纳它了。

有时候，转机也只是自己安慰自己的一个借口，努力过的事却没有得到回报，任谁都会伤心难过，放下，也不是一朝一夕就能完成的，人们抗拒事实的原因就是因为他(她)们的潜意识里就不希望有这样的事发生。那么，对于潜意识里的东西，只有慢慢的调节。

有人说：“时间并不会真的帮助你什么，而是把原来你怎么也想不通的事情变得不再重要了。”

而真我，是一直存在在人的心里的，它会在某些时候，给予你正确的道路和选择，心理学里有一句话说：“当你做出和平常不一样的举动时，也许就是另一个自己在作怪。”

而我想，不管这另一个自己是不是所谓的真我，都无伤大雅，对于我来说，我只是做我认为对的事，我想做的事。

对于生理学上的这个理论，也许是有一定的道理，但是，我却并不认为我每天的情绪模式都是一样的，有时候，我很开心，有时候，我很伤心，有时候我外表在笑内心在哭。

每天的情绪取决于每天发生的事，今天发生的事令我心情愉悦，我就开心一点，今天发生的事令我心情不畅，我就生气一些，伤心一些。

而所谓的盲目攀附和追求，有时候只不过是一时的迷失了，有句话说得好：“每个人都会犯错，所以每个人都有一次被原谅的权利。”

对于迷失的人，不要妄图去教导，而是要用行动去引导她(他)，让他(她)找到自己真正想要的。

对于死亡，现在的人很少有勇气去坦然的面对它，而这句话，如果要理解，只能说它不是个人的真我，而是大家的真我，而对于这句话的真正含义，我想，它只是想说虽然人的寿命有限，但人类的生命长河却是永无止尽的，而我们，应该学会更加坦然的迎接死亡的来临，而不是为了活下去，失去了本身的自我。

而如果向它说的那样，问题都出在自己身上，改变自己就能改变外在的一切的话，那么，这个世界就不会是现在这样。

别人是别人，不可能你改变了自己别人也会随之改变，如果他(她)本身就是一个坏人，那不管你怎么改变，他始终是坏的，所谓的这句话，只不过是一个激励自己的理由罢了。

如果发生在自己身上的每一个事件都是礼物，那么只是包装的难看吗?

有些礼物，里面同样不堪。

有些礼物，让人家破人亡，有些礼物，让人失去双亲，有些礼物，让人生下来就注定和别人不一样，这些礼物里，同样也蕴藏着美好吗?

可能可以说，家破人亡让她学会坚强，失去双亲让他坚强而更加独立，生下来就和别人不一样让他多了别人没有，而他可以做到的事，而这些，只是不得已。

如果学会东西的`代价，是要失去比学会的还要重要得多的东西，那么，我宁愿一事无成。

内在世界完美的同时，你不能保证别人的也同样完美，内在世界是你个人，而外在世界却有很多人，你所能做到的，只是完善自己，让自己碰到麻烦，遇到困难的时候，能够顺利的度过，除此之外，你并不能做什么。

而接下来这句话，可谓是说到了我的心里，我确实有很多旧伤，也有很多阴影，我的同学们常在私下讨论，和我开玩笑可以，但不要碰到我的禁忌，我自己，也是这样跟他(她)们说的。

而这些旧伤，是难以愈合的，哪怕它不再流血，它也已留下疤痕，成为永远的遗憾，而我的每一段感情，无疑就成为了我的旧伤，是我心里最最脆弱的地方，容不得任何人触碰，而阴影，却来自于很多地方。

我从来不会随意迁怒于他人，不知者不怪，但对于明知故犯的人，我向来也不会手软，我的内在力量，我想，已经比一般同龄人要强，对于他们，我也秉承着能容则容，能忍则忍的原则。

最后，以我的角度真正的去看这篇文章，这里面有很多激励自己的话语，说得白一点就是在自欺欺人，有很多话看似很有道理，但却不是一般人能做得到的，有很多话说起来简单，谁都会说，可能做得到的，真的没几个。

我一直对我自己说，做不到的事，不要承诺。

就像在对待感情上，离开的人，我不会去挽留，因为任何一场离开，都有蓄谋，而不是临时起意，对于一个可以轻易离开的人，不配得到我的挽留。

我也对任何人说，做人，应该有自尊，当然，是完整的自尊，我绝对不会一边说着我有自尊，而另一边却在卑微的挽留，那样，会很可笑。

而自尊，却也不是自傲，你可以有自尊，但你不可以自傲，要分得清这两者之间的关系。

自尊，简单来说，是自我尊重，而自傲，却是自我骄傲，按照现在的话来说，就是自我感觉良好，而周围的人，却不这样觉得。

篇6：亲爱的人和亲爱的你散文

秋，多么诗意、多么浪漫的名字。

也许一开始陷下去的我只是看到了表象。可是，亲爱的你怎会不知道，我爱的那样疯狂。

认识你，是在错的时间，因为那时候的我身边有个他。也是因为你，我们分开了。

你说：“我喜欢你。”

为了顾及面子的我拒绝了。我怕别人说我只是喜欢了别人才分手。其实，那时候的我，没那么喜欢你。可是我哪会知道那是你仅有的一次说喜欢我。

亲爱的你就像你的名字一样浪漫。你知道么，我在心里偷偷爱上你了。也许你知道吧。我一直在等你的第二次喜欢，可是你再也没说过。你对我很好，或许只有我自己这样认为。也许吧。我被爱情蒙了双眼。

你会把我藏在衣服里的长发拿出来，说：“还是长发好看。”

所以我擅自定义你喜欢长发的女生。亲爱的.你又如何知道，后来的我为了忘记你。剪了青丝。

四年了，我以为忘记你了。可是亲爱的你为什么还要出现呢。

四年前的你会写浪漫的文字，会轻轻拥抱我。你要我给你最珍贵的东西。亲爱的不是我不愿意，而是我想在正确的时间送给你。可惜我错过了。你也错过了。天知道那时候的我是多么想点头，我在等你一句承诺罢了。

但是遗憾的是，那句承诺在一年后和你的对不起一起出现了。

“对不起”多么刺眼啊。亲爱的你怎会不知道我要的不是对不起。

再遇见的时候，多么讽刺的是，你说你还在乎。

我在夜里碾转反侧，你的在乎是真是假。

我说：“我没有了第一次。已经不完整了。”

“可是对我来说那还是最美好的。”这是多完美的回答。

是的，我同意了。我以为经过这么多年的我们，终于要在一起了。

我错了。那些在乎一点都不真实。我还是义无返顾的跳下去了。亲爱的你，知道我爱你。知道我想得到你，可是你不知道为了你，我连自己都顾不上。

你说我要照顾好自己，这样才有资格。有何不可呢。可是亲爱的你怎么不等我将身体养好呢。

你成了别人的。在我离开那个地方，可是你从未提及。

亲爱的，你想要的我是真的给不起么?不是的，是我们想要的都是彼此的完美。于是，我们一直在寻找，却一直没有答案。

我最亲爱的，你想要的，不是我给不起。是你没有给我机会。也或许是我错过了那些机会。于是，我们一直在错过。

亲爱的你，终于安定了么?那我有何理由不祝你幸福?于是，忘记你，成了我的必修课。

你的浪漫。你的忧郁。是否还有人理解?亲爱的你，真的快乐么。于是，担心你，到最后都忘了担心自己。

那个她，希望她真的能给你幸福。这是我最大的愿望。只要你好，一切都好。

我最亲爱的你。每天云淡风轻的想你，你是否能体会。体会，我这已经伤痕累累的心。

篇7：亲爱的你诗歌

除了我眼中爱人和亲人

还想起那些涩涩的年华

又想起了——有你的远方

那些迷茫而无畏的岁月

曾将青春的躁动与烦恼浸透忧伤

那些对着天空的呼喊

只把不负责任的誓言许诺给空旷

我们任性的挥霍青春

是对自己灵魂的最佳奖赏

曾认定那一场相遇就是的永远

更相信友谊地久天长

憧憬着未来定会美好

承诺爱情地老天荒

用不暗世事真诚与烂漫

拒绝世俗世界里的虚假和伪装

我们编织着梦想成真的神话

裹挟着征服世界的狂妄

终于有一天

在那场五味掺杂的盛宴后

我们背起各自的行囊

选择了天涯、远方

多年后

所有的纯真年少

都败给了残忍的时光，所有的青春梦想

都输给了现实无尽的沧凉

而那些成长岁月里的记忆

我们只能偶尔想起，却没有太多时间去细数

只因回忆太长

世界将我们变得生硬、蛮荒

再也无法随意拥抱、肆意张扬

慢慢的我们学会了成长

披上厚重的宿命袈裟

依然不能扺御现实的寒冷

奋力吟唱励志与成功的诵经

却无法驱赶来自心底的迷茫

而那些一起做过的旧梦

不再被我们想起

已经是不约而同地遗忘

相逢时的轻声浅笑

却似乎多了些意味深长

时光卷走了那些放纵的青春

让世界还给了我们无法拒绝的沧桑

终于明白

那些铸满青春的誓言

仅仅，且仅仅是个梦想

少年时的偶然遇见

只为抚慰那一季淡淡的情殇

有些懵懵懂懂的爱情

只属于纯真年少

早已经不起现实冰冷的重创

那些青春里的相遇

只是命运安排的一次客串赶场

一起嬉笑怒骂的日子

早已随时光远走

曾经爱恨情愁的记忆

却已被风尘遗忘

那些宿命里的擦肩

只能躲在角落里

把记忆搜索、复制、收藏

我知道

再也看不见

蓝色白云下款款相拥的丽影

再也听不到

穿透无聊夜晚的笛声悠扬

再也寻不见

寂寥时踏遍山谷的斑杂脚印

再也写不出

茫然中为青春放歌的串串诗行

再也没勇气

为心头那份无法克制的悸动告白

再也不相信

饱经磨难的爱情能续写情深意长

于是

在这样一个静如天外的夜晚

打开尘封已久的记忆

让思绪轻轻的飞扬

安静的勾勒出一个个画面

只想对你说……

篇8：亲爱的《尚舞》

在5月刊的《尚舞》杂志上看到了转卖二手服的信息,很兴奋!女儿长大了,我开始为她的拉丁比赛服烦恼了,全新好布料的舞裙又太贵,不知能否看到更多的二手服信息?如果能为我的女儿直接找到合适的二手服就更好了。我的女儿今年14岁,身高157cm,体重90斤。

Giegie安徽

编辑回复:

很高兴尚舞驿站栏目提供的信息能给亲爱的读者带来实际用处。我们将继续为二手舞服转卖和购买提供平台,若看中合适的舞服或者有想要转卖的舞服,都可联系编辑部。

关于少儿教学的文章,让我受益匪浅

自《尚舞》出刊到现在,每一期我都有阅读。只是今年太忙了没有跟上,现在一定要跟上,不然会错失很多杂志上的信息。

我很喜欢青少年专辑中关于少儿教学的文章,受益匪浅!所以,我很期待可以看到更多名师讲述的基本功教学的内容,还有有关如何处理音乐、舞蹈步伐的讲解等。之前曾在《尚舞》上看过,但是篇幅不多,而且不是每期都有。

町町荣广东

编辑回复:

谢谢你的来信。青少年专辑是编辑部为教师、家长与孩子特别策划的夹在内页里的小册子,涵盖了青少年学舞过程中的各个方面的内容。我们会努力将内容进一步完善,让学舞的孩子、家长们得到更有效的帮助的同时给舞蹈教师更多的提示与教学方向。

期待更多的舞种报道

喜欢《尚舞》给我们带来那么多新的舞蹈信息,分享舞蹈的快乐与辛苦。希望以后能再多分享些其他舞种就更好了。

丁雅琼北京

编辑回复:

篇9：亲爱的三亚，亲爱的你

海南，蜈支洲岛。椰林、海浪、亚热带的阳光扑面而下。

潜水教练吴晔一看到我，就微笑着对我招手。笑：上次和你一起的男孩子呢？怎么没有一起来？

他说的是尤优。

上次尤优来海南，我和他三次来这里潜水。尤优太喜欢海底世界了，他甚至把真正海底世界里的尼莫认作他的宝贝，让我随时随地拍了照片传给他。

可是我从来没传过。我把那些有着尼莫的照片一张张贴在我墙上，我的房子有一百二十平米，我要在里面贴满尼莫的照片，贴满海底世界，因为那时候，也许，尤优能到我身边来。

吴教练一定是以为尤优也在海南吧？所以才那么问。其实尤优在上海。大学一毕业他就回上海管理他的家族小金铺去了。我们的爱情也因此一直搁浅着。

尤优

工作以来第一次抽出时间去三亚玩，因为我是那样想念娅娅。

其实我们明明可以在一起，因为在上海，我可以给她那么好的条件让她和我一起工作和生活，可是她眼都不眨一下的拒绝。

我知道她喜欢大海，想安家在三亚，可没想到她会执着到这种程度。难道上海比不上那片贫瘠的土壤？难道她不知道，在远古，那只是一个流放官员的地方吗？

父母的小金铺已经从原先的替客人洗涤打造发展成今天的采金打造销售一条龙，生意蒸蒸日上。我没有辜负父母当初对我寄予的厚望。但是为什么，我越来越厌恶这个城市，厌恶这份马不停蹄的工作，而且，一想到娅娅，心就莫名地柔软起来。

所以，就那么迫切地去了。

娅娅总在信里淡淡说三亚的椰林，三亚的沙滩，三亚清澈如镜的亚隆湾。莫非，它跟我的爱人娅娅一样迷人？

蜈支洲岛上，我和娅娅潜过三次水，我终于看到了真实的海底世界。那么美妙灵动。我喜欢电影海底世界里的尼莫，我让娅娅拍它的照片传给我看，可是从来没有收到过。

娅娅说你这么喜欢潜水，这么喜欢尼莫，那就留下吧，我的房间一直留着你的位置呢。我看到她说这些话时眼底的深情，真的差一点就答应了。可是我的金铺……

只好讪讪地笑：哪一天你的房间也变成了海底世界，我就留下来。

娅娅

日子一直那么平静。

这里的碧海蓝天椰林好像能够洗涤人的心灵，让人没有杂念没有欲望，人整个儿的空灵脱俗起来。怪不得那时候爸爸一直说娅娅等你长大了爸爸带你去海南。

可是我还没有长大爸爸就去了另一个世界。他一辈子与大海打交道，那么浪漫那么宽广，可是海浪还是无情地卷走了他。

爸爸你知道吗？为了不离开你，我选择了这片海域。我已经长大了，可以不用你带自己跑来海南了。可是你呢？我永远浪漫年轻的爸爸，你怎么说走就走了呢。

爸爸的船是在南海海域出事的，虽然海事局出动很多快艇援救，可还是迟了一步。始终没能找到爸爸的尸体。

现在我每次潜水都会想起爸爸，这么多年了，他是不是变成了海底世界的一员呢？也许和照片里的尼莫一样，每天都在看着我？

除了爸爸，我不知道自己还留恋什么。也许还留恋尤优吧，可惜他不愿舍了上海的繁华来三亚陪我。

尤优

走出浦东机场，人流汹涌，黄浦江浑浊的水滚滚而下。心，忽然地便烦躁起来。耳边还是刚才娅娅的呢喃情话，脑海里，亦是三亚的那片碧海蓝天，怎么一转眼，景色便是如此的不堪？

工作亦没了情绪。坐在宽敞明亮的办公间，看着电脑屏保上那幅流动的海底美景图，思绪，全然飘到了与娅娅在一起的分分秒秒。

那晚，夕阳西下，娅娅靠在我的胸前，讲着那些浪漫的学生时代，说着自己对未来的向往，说想在海边建一座可爱的小木屋，与相爱的人牵手漫步沙滩……天上，是点点闪耀的星星，有海风轻轻吹，空气中散发着淡淡的椰子香，一切一切是那么的温馨宁静，像是一副浓缩了的人生美景……那一刻，心底漾着一圈一圈的柔情。

才知道，原来最繁华的城市，未必是爱情最美的栖息地。

忍不住地懈怠工作。

老爸不停地催促赖床的我。老妈说，你该去公司看看了。

却是依然地烦躁与懒惰。

老妈大概看出了我的心思，介绍了一个女朋友给我。她把她安插在我的办公室做秘书。那晚听到老妈在跟老爸说老庙黄金什么的，我才知道，原来这个秘书竟然是对面的千金小姐莉莉。老妈企图拉拢我们两个年轻人来达到两个家族事业的强强联手，那样以后的黄金生意就没人抢得过我们了。我哑然失笑。

我已经选择了事业牺牲了爱情，我不会连婚姻都一起牺牲的。

娅娅

大东海度假区。天很晚了。

还有情侣在骑双人自行车。男孩子在后面一个劲的对前面的女孩说着什么。我看着他们，眼眶竟然微微潮湿。

想起去年尤优来时我们一起骑车的情景。那时候，我们在外人眼里也这样笨拙吧？可是那时候，我们是那么快乐啊。

快乐的时光总容易飞逝，尤优在信里说他工作越来越忙，忙得他越来越讨厌自己的城市了。

他说也许哪一天他忽地就飞三亚来了，我笑笑，他舍得吗？他不是一向喜欢上海的繁华？

我偶尔还是去潜水，尼莫的照片已经挂满房间三分之二了。我每天一进门就仿佛看到海底世界，看到尤优穿着潜水服在里面尽情遨游。

尤优

这天下班莉莉约我一起吃晚饭。

是想趁机告诉她我已有女朋友的事的，没想到同来的，还有四位老人——她的以及我的爸爸妈妈。更没想到的是，老爸老妈竟然掏出十克拉的钻戒交给我让我给莉莉带上，然后莉莉也送了我十克拉的男士钻戒，双方父母异口同声说订婚仪式嘛，就这样简单些算了。

我感觉自己像被他们玩弄的木偶，目瞪口呆。

那一晚我喝得酩酊大醉吐了又吐。

第二日醒来我已经在飞机上。除了身边有限的钱，我什么也没来得及带。尽管如此，我知道，娅娅还是会拥抱我。

飞机在凤凰机场着陆的时候我差点流泪了。我从来不知道我是这样爱娅娅，这个温宛如水的女子，这个安静得让人只想和她天长地久的女子。因为她，我连带爱上她爱的城市。

娅娅

接到尤优电话的时候我真有些意外。没想到他真的这么快就来了。

可是他看上去是这样憔悴。他的头发有些乱，眼眶有些红，虽然脸上是笑着的，可是这笑是多么忧伤和无奈。

我的心突地一沉：莫非他是来和我道别？

我带他到我的住处。满墙的照片让他呆住了。他抱着我开始流泪。我把脸贴到他胸口，静静感受他有力的心跳。

尤优身上一定发生了什么，只是他不说，我也不想问。我怕我一问，他更心伤。

尤优

在娅娅的房间里看到那些尼莫的照片的时候，我的泪忍不住就流下来了。

我一句玩笑话，她却当了真。那一刹那，我决定，我要拿出勇气来，安排我们的未来。

没有钱，没有关系，人生地不熟，也没有关系。只要娅娅在我身边，我就拥有了一切。还有什么比爱一个人更重要？

我把娅娅抱在怀里，告诉她我要做这里的男主人。她第一次那么开心地笑了。

晚上我们一起去海边散步。三亚湾的沙滩又细又白，岸上椰树成林，简直美得想睡在沙滩上了。我在月光下深情地吻娅娅，上海的那些不开心慢慢模糊起来。

娅娅

尤优终于决定和我一起生活了。晚上，漫漫海边，尤优深情地拥吻着我，让我不知道身处何处？也许，这就是爱情神奇的魔力吧。

只是，欢愉中他偶尔会走神。

他有什么心事呢？能不能说出来让我分担呢？

尤优

我担心的事情终于发生了，莉莉也飞来了三亚。戴着那个硕大的戒指。她能辗转找到我的行踪，就一定知道我和娅娅的故事。

没想到她却说，我是来还你戒指的。顺便来看看三亚的美景，看看你们的幸福生活。她还捎带来老妈的口信，说就算要住在三亚，也总该带儿媳妇回家看看两老吧。

我的脸一下子红了。马上给老爸老妈打了电话，告诉他们我很好。

之后我又把娅娅介绍给莉莉，娅娅很意外。不过娅娅一直是那种平和的女子，知道了我和莉莉的故事也没有很激动，只是长长舒了一口气。她说这下，你没有心事了。

我真感谢老天，让我这一路走来碰到的都是好女人。

尾声：

我终于知道娅娅喜欢三亚的真正原因。这个原因使我更加爱她。因为她也只有我了。

篇10：我最亲爱的你

一辈子有多久我不知道，缘分有多少没人能够明了，这条路有多远并不重要，就算陪你走不到天涯海角，我都珍惜和你做朋友的每一秒！

这是一种悠闲的渴望，或许还添加了些许想象。但是，即便最后的结局就是这样，我也会铭记和向往。天空的辽阔是为了让雄鹰尽情的展翅翱翔，正因自由，正因自由的国度只为期望唱响！

蝴蝶说…世上有一种草…只要用心寻找，就能忘掉烦恼…人间有一种爱…只要用心感受，幸福就会存在…忙碌的生活带走的只是时刻，对你的牵挂会长留心底…或许会别离，或许没有永远…偶而一句问候，一个祝福，让我们知道彼此还记得对方…有一条道路走过了总会想起…有一种感觉经过就难以忘记…有一段距离总是叫人难以企及…有一个你，叫我永远不能舍弃！

未来太长，长到我不敢轻易承诺；生命太短，短到我无法慎重思索。那是我的风，我不能带你前行。正因我怕，怕你在摇曳过后会折断双翅，因此，我不能自私！或许能够忽视未来，正因这样不会短暂的痛苦；或许能够不去思考将来，正因年轻的我们不能够承受太多。不知道这样的坚持是否正确，不知道我的任性会不会把你伤害，期望不会，永远不会！

时刻过的很快，甚至容不得我们去懈怠。因此，不管是对是错，都给自己一个机会，让自己坚定的走下去吧。我亲爱的.，亲爱的朋友们，让我们共同迎接挑战，寻找自由，创造幸福！

舞止了，笑殓了，幕落了，期望近了……

篇11：致 亲爱的你 一封信

请允许我这样称呼你。我不知道该说些什么或怎么说？但是，此刻我就想用文字表达我对你的喜欢，希望你不要讨厌我,认真地看下去。

第一次看见你时，给我的印象：天使般的面孔，可爱的笑容，娇小的身材，当时的我说心里话，就想保护你，默念时间一辈子！但是我又惶恐，不知道你心里是什么想法、对我的印象如何，这也使我很担忧，所以我想尽量表现得好些，可是事实却弄巧成拙，我很讨厌自己的愚笨，可是怎么办呢，在自己喜欢的女生面前，我只能表现出愚笨又真实的自己。我知道，女生需要很多很多的安全感，尤其是你这种单纯的女生，虽然表面上大大咧咧、满不在乎，可是心里却更需要被保护、被关心，我想成为那个保护你、关心你的独一无二的人!请给我一次爱你的机会，既然我们有缘相识，我相信也会有缘相知。

生活。生！活！现实、浮躁的社会催促着我们往前赶，有时候还没来得及喘气，脚步却不自觉地走着，而且我们的心也跟着生活的节奏在快速的跳动，每当静下来的时候问问自己，干嘛那么急迫，钱够花就行了，对于未来总不知该何去何从？可是遇见你之后，我发现了一种很泰然很优雅的生活方式，你是那样的不紧不慢，享受着生活带来的美好，是你感染了我、吸引了我，在我迷失生活方向的时候，你给了我一个答案。因此这么多天，我一直在摸索和寻找你想要的生活：自由、舒适、惬意、安详......不知道对不对。也许，前方的路会很艰难，但是我会尽我最大的努力给你想要的生活。现在的我正在备战考二级建造师，将来也会考一级建造师，并努力考过去，它将会给我（我们）带来轻松的生活，你愿意和我一起分享吗？不要急于答复，我知道你需要时间考虑，不管结果如何，我都会尊重你的意见。但现在的我比以往任何时候都坚定，我想和你在一起，和你有美好的未来！

“曾经沧海难为水，除却巫山不是云”。夜已经很深了，我还坐在电脑前写信给你，我的爱，我不知道看了这些你能否真正的明白我？我想要的不多，只要你也爱我这就足够了！生活总是要继续的，无论等待我们的是什么？我们都要勇敢的去面对！但心中的爱是永远不会变的！我相信你，也从未有过的相信我自己！

晚安！

篇12：致亲爱的你作文

今天，就让我黑笔墨在白纸上来表达我对你们的真情实感吧！我在学校里过得挺好的，我希望你们都不要为了我而白了头。有时候，我在学校里饿了的时候，特别怀念爸爸做的红烧肉，妈妈做的混沌和饺子。因为，这些都是家的味道。在我童年的印记中，我依然记得那些清晰的画面。每逢过春节，你们大人总在不停的为丰盛的年夜饭做数天的准备。你们围着桌子包饺子，我围着你们大人不停的转，嬉戏玩闹。数着日子盼望着能吃上世界上最珍贵的东西。那样的画面是多么多么地美好啊。学生时代，我就特别想念你们以及你们给我的爱。我也爱你们。

你们现在的年纪也越来越大，不要总没日没夜的四处奔波工作个不停。因为我就算上了个大学，也不想给家里添负担。会自己打工，勤工俭学。记得每年冬天，妈妈说每天躺在我床上，要看我把作业写完，再回她自己的床。她还说之所以这样，是因为她想看着她女儿写作业美丽的样子，每年的冬天都是如此。这谁都知道，妈妈是为了帮我暖床，她不想我在冬天里夜晚里着凉了。现在回过头来，回想种种往事，心里流了泪，眼里也流了泪。我很爱你们。

我不希望你们为田间劳作而早出晚归的。我不希望你们四处奔波打工而手上起茧，我不希望你们因为我操碎心而白了头。一定要记得，多添几套防寒的衣服。一定要记得，不要为了我而损伤了身体。

篇13：致亲爱的你

其实杯子打了没多大关系，只要心中的那份爱没变，他就不会怪你的。嗯，现在是考验你的时候了，看不见魏晨，你是否永远记得他的样子呢？

你说，你最近过得很糊涂，开学三周了依然找不到自己的位置。

其实我也会糊涂，每天上课不是很认真地听讲，晚上不是很认真地写作业，日子就这样一天天地过去了。每个人都会糊涂。

其实，找不到自己的位置，不用急。世界上没有任何一个人是可以完全清楚地了解自己的。每个人都一样，对于一样的事物，在不同的时候会有不同的看法，同样的习题会有不同的答案。遇到什么样的生活就用什么样的方式过。用你的话说，就是用无所谓的态度过随遇而安的生活啊。

你说，你和从前的自己被太多琐碎的事隔出了距离。

距离这种东西，当然会有。谁都回不去从前，上一秒的你和现在的你又是不同的。既然有距离，那就让距离存在吧。不要再想着回到从前，因为那样是徒劳的。你可以像从前一样笑，像从前一样玩，像从前一样快乐。但有些东西需要改变了，现在的你，上了高中的你，16岁的你，是时候要改变了。

对于那些细小琐碎的事，不要想尽快忘掉什么，也不要想永远记得什么。就把昨天的事像书页一样翻过去，粘死。不要再打开它，否则只会弄得面目全非。不管好坏、重要与否，只记得它存在过就好。当记忆超过你的容量的时候，它就会从第一页开始自动删除。有了新的记忆，就再没它的位置了。但请不要难过，在每个人的世界里主角只有一个：就是他自己。有些人，充其量就只是个配角。其余的，就只是过客而已。不论他们能不能陪你走到最后，记得他们存在过就好。有些事不是不想忘就不会忘，把那些记忆慢慢化成温暖，埋在心里就好。

傻呼呼的你会去羡慕乞丐。你说，没有快乐的人生是不完整的，你觉得，虽然他们有梦想可能无法实现，但至少他们很快乐。

他们真的快乐吗？也只有他们自己最清楚吧。也许你认为，自由的人生才是快乐的。其实，谁也用不着羡慕谁。自己的人生只有自己经历过才会明白。看得出来，你觉得快乐很重要。其实，快乐只是一种心态，谁也阻止不了你的快乐。笑着去面对吧，我不知道这样会不会快乐，但至少不会难过。喜欢笑的女孩子永远不会太差。其实啊，有梦想不能实现也是一件不快乐的事，所以，请坚守自己心灵的麦田与梦想。

你说，写在纸上的东西总是未免有些太苍白，太概括。

我想，正是因为这样，人们才喜欢写下来的吧。就算是最亲密的人，人们也不会把最真实的自己赤裸裸地摆在他面前的吧？所以，人们是需要文字的。委婉含蓄地交流自己的心情。只有这样，才不至于被憋坏。有些快乐，写出来会更快乐。有些悲伤，写出来永远不会更悲伤。

你说，你对于感情一无所知，但是暗恋的感觉很奇妙，每天有期待，有失望，有快乐，有悲伤……亲爱的你真傻，你说这样过得也很充实呢。

你说，你是天秤座呢。我说，我是双子座呢。亲爱的，我们是绝配啊。

天秤是一个注定悲伤的星座吧。亲爱的你有悲伤总是自己难受，有痛苦自己承担，对身边的人永远都是一个笑脸。那天你唱歌给我听，有一句歌词是这样的：越是笑得甜美越发感觉疲惫，最热闹的时候想往后退。然后，你说，你笑得累了。

亲爱的，既然累了，那就休息一下吧。跟你一样，我也有累的时候。我喜欢看书，但看久了会累；喜欢画画，但画久了会烦。我想，唯一不让我厌倦的就是坐在床角，靠着墙，望着窗外。亲爱的，我很幸运呢，虽然卧室在看不见太阳的北面，但我可以看见山。晴天的时候，山上的长城依稀可见，楼下的马路旁长了一排排矮矮的树，人来人往的。自己一个人的时候，就把窗户打开，听着人们在一起唠嗑，听着汽车鸣笛，听着鸟叫，看着山，看着天，看着云，看着对面小小的窗户里忙碌的身影……那些时候真的很幸福。总有一天，你也会找到属于自己的小幸福。

亲爱的，不论再怎么迷茫的时候都请不要放弃。如果累了，就休息一下。默默跟着人潮的方向，不要急着往前飞奔，慢慢前行，也许会发现不一样的风景，拥有不一样的心情。

我最最亲爱的，你一定要好好长大，不想念，不悲凉。

编辑/李鹏修

篇14：致亲爱的你作文

背着书包，像每天一样惯性地拉着脚步。我晃晃悠悠地穿过一条条人流涌动的街道。偶尔抬起头看向不再湛蓝明朗的天空，旁边的房子突然打出温柔的光。我会摸着他们略微潮湿的墙壁，感动那些细微的触感。

那每一盏灯光下面，都会有着一群人们。他们或许年轻，稚嫩的脸上是回家而欢喜的表情，他们挽着手，骑着车，在路灯下面，我都可以听到他们心里快乐的感情。他们也许也会是一对年迈的夫妻，在凉凉的夜风下，互相看着对方变白的发丝在风中起伏，那样珍惜，眼神那样柔软。一种难言的默契在他们眼中渲染开来。相濡以沫的爱情是会让人羡慕的。我抓着书包的背带，默默看着老人相契的身影。这个时候，你也会抓紧我的手。

我已经习惯在各种时间，各式各样的情况下观察形形色色的人们。我固执地相信，每一张脸的下面，都有一个个不同的故事。我告诉你的时候，你说我像一个窥探秘密的小偷。分享了那些陌生的快乐。

其实，我对生活的本身是困惑的。心情不好的时候，我甚至会讨厌走过我身边的人为什么带着那么明媚的笑脸。

这个时候的我，像是莫名其妙吃醋的女朋友，别扭而幼稚。学习学习，在我的生命里越走越累。后来，我终于不知道我是为什么而这么刻苦努力，一切的付出勤奋在我的眼中似乎失去了我关注的那个点。

像没有目标的流浪者，海角天涯。

有一段时间，我以为我会写文章，我是为文字而生的。可是灰尘却慢慢覆上了我的笔记本，丢掉手中的笔，会不会回头再写？

没有一刻，我是清醒着的。我恍恍惚惚地去吃饭、睡觉。爸爸说，我是一个失去天真的不成熟的孩子。是呵，细细地注视着镜中的我，她的目光涣散，我看不到自己的灵魂。知道吗？她是惘然的同样也注视着我。

每个人都是有理由的存在，那我是为什么而要在这俗世里浮沉？

所有的眼泪和拥抱，所有繁盛而离散的生命。

篇15：情书-亲爱的你在哪?

亲爱的，我们就这样分开了？永远分开了？

亲爱的，你确实不在我身边了！

亲爱的，你身边已经多了一个他代替我来照顾你。

亲爱的，原谅我以前的任性。

亲爱的，我们曾经真的爱过！

亲爱的，不要怀疑我对你的爱，虽然有些残缺不全。

亲爱的，你再也不会陪我整天聊天，嘘寒问暖了。

亲爱的，我再也不会叫你少通宵，多吃东西，自己照顾自己了。

亲爱的，好怀念和你在一起那段开心的日子。

亲爱地，你对我，真的没有话说了？我们之间真的就用沉默来取代了？

亲爱的，你不爱我了？我后悔以前没有好好地待你。

亲爱的，虽然说要忘记你，可是假如真的爱过，忘记。很难做到。你知道吗？

亲爱的，你还记得吗？记得你曾说过的这些话吗？永远都不会和我说分手吗！

亲爱的，我再也不能对你要求什么了，要你做这做那了。

亲爱的，你离开我了，这个事实，我说过要忘记，我不想再去回忆。因为每回忆一次。心就会痛一次。我原本破碎不堪的心。已经很难缝合了。

亲爱的，如果有来生，上天再给我一次机会，我一定会好好爱你，紧紧抱住你不放。不要你离开我。

亲爱的，如果可以，我们不要再计较以前谁对谁错，只要记住，曾经真心爱过对方就好。而我能做的到吗？

亲爱的，知道你和她在一起后，我说随便，我不在乎。其实这全都是假的！我能不在乎吗？我真的很在乎！因为你说过爱我，不会再爱人。

亲爱的，我对你失望了，虽然说你也有权利选择爱你的人和你爱的人。但是，我不喜欢被骗，如果你爱别人，请告诉我，不要说你不会再爱了，因为，假话，让我伤心。

亲爱的，对不起，我没有办法原谅你。如果可以，真的不愿意再想起你。可是偏偏，偏偏脑子里全是你，想着以前，想着你说的话，想着你现在身边有了她。

亲爱的，我选择逃避这些事实，我承认自己懦弱，害怕接受事实。

亲爱的，你让我感受被爱，同样也感受心碎。

亲爱的，让我忘了你，做不到。也许只有时间能够帮助我。可是，亲爱的，过去这么久了，我依然没有办法忘记你！

亲爱的，我想了好多好多，其实我们在一起，真是错误的，我们不在一个地方，如果说 要好好去爱你，也很难做到，我们之间，有距离。

亲爱的，一个转身的距离，让你爱上了别人，这只能怪我不好。如果我对你好，你的爱，还会不会转移？

篇16：亲爱的你可知道诗歌

弥漫污染的废墟

孩子正在哭泣

即使命运对于他们不公

他们也要活出一个精彩的天空

在享受生活的你

在抱怨、在不满

不是官二代、权二代的你

你在丢弃

不可口的食物

你在咒骂

不好相处的人、事、物

你看不到生活在天堂的你

生活是多么的美好

你理解不了

什么叫做人生的价值

你没有理想

在历史留下痕迹

你只知道

在无尽的`温暖中

享受存在

亲爱的

请醒醒

历经危难的人、挣扎命运的人、延续生命的人

他们黯淡的眼神

始终有着光亮

他们

还有希望

生命的希望

一滴晶莹的露珠并不比一条美丽的大河逊色

亲爱的

无论你是错与对

请珍惜自己的生命

它是唯一一个

对于自己

对于父母

不可或缺的存在

篇17：致我亲爱的你

记得第一次看见你的时候把我吓坏了。那时你十五岁，穿着一身脏兮兮的衣服站在门口，拘谨而又害羞地冲我露出微笑。可我没笑，反而被你右脸上那道丑陋的伤疤吓得哇哇大哭起来。

在我十岁以前我从来没想过自己还有一个同母异父的哥哥。妈妈在和爸爸结婚之前曾有过一段不堪回首的婚姻，而你则是那段婚姻的结晶。听妈妈说你的爸爸是个烂赌鬼，脾气不好，喝醉酒常常打人，你那道伤疤便是他用水果刀划出来的。你的爸爸因为缺钱竟然和几个朋友去贩毒，被抓后判了无期，这辈子是出不来了。于是妈妈把你接过来，她说要好好待你，你以前受过太多苦了。

但是我一点儿也不喜欢你，自从你来了家里后我再也不敢让同学来家里玩，我害怕你会吓跑他们，害怕他们从此不再跟我做朋友。

[2]

你去上学，但不到一周便回到家对妈妈说你不想再读书。妈妈那时觉得亏欠你太多，你说什么她都答应。于是你辍学在家，买来许多小盆栽在家里捣弄，我看不惯你，但嘴上又不能明说，便偷偷地弄坏你的小盆栽，用剪刀把它们剪得乱七八糟。你发现后很伤心，但是没说一句话。

后来你把盆栽默默地搬进了自己的卧室，可是没有阳光照射的它们很快就枯萎死掉了。看着你用垃圾袋打包盆栽的样子，不知道为什么我有点儿内疚。

可能是为了让自己的内疚少一些，那天放学回家的时候我特意在路边的小店买了一个提拉米苏蛋糕给你。

你拿到蛋糕脸上开心的神情我到现在都还清楚地记得，就像是个初次得到自己心爱的玩具或是被妈妈表扬了一番的小孩儿，即使是在那道伤疤下你的笑容看上去也那么温暖好看。

我从来没有吃过这个。你说，拿着勺子小心翼翼地挖了一点喂进嘴里，然后脸上露出幸福的神情。

只是一个提拉米苏就让你感到这么快乐，我突然觉得自己简直就是坏人。

那一整个学期，我偷偷省下妈妈给我的零花钱，在新年的时候买了几盆漂亮的盆栽送你。

你可能猜到钱是怎么来的，脸上显出不开心的神色，然后冷冰冰地说，下次不要再买东西给我。

当时我很生气，觉得自己一片好心你却不领情，赌气地把所有盆栽砸到地上，泥土随着碎裂的花盆散落在地，我转过身瞥到你蹲下身拾捡碎片的样子，小心翼翼，就像在维持我们之间如履薄冰的关系。

[3]

我还记得那天放学回家的路上突然钻出几个小流氓，他们骑着单车围着我转，我大声喊着让他们离我远点，可是他们笑得更加猖狂起来。这时你不知道从哪里冲出来，一只手拿着一根木棍，一只手把我护在身后。

“哪里跑出来的丑八怪！”混混们嚷嚷着，“想英雄救美，就你这个样子还差得远呢！”

你明知自己不是他们的对手却还是不顾一切地冲过去跟他们扭打起来，若不是有路过的大人过来制止，你的脑袋一定被那个拿着砖头的小流氓打开了花。

而我却只会站在一旁没头没脑地大哭。你走过来，伸出手想安慰我，却发现手上脏兮兮的便手足无措地挠了挠头：“别哭了，妮妮。小流氓们都被我打跑了！”

我抬起眼睛看了看你，你脸上青一块紫一块的活像化了油彩的小丑，为了逗我笑，你在街边买了一串糖葫芦给我：“吃串糖葫芦什么事都会好起来的。”

这是我十三岁时听过的最美的童话，吃串糖葫芦什么都会好起来。

[4]

你很听妈妈的话，是个孝顺的儿子。在家里帮着妈妈做家务，出门买菜你总是提着所有的菜。可是爸爸对你仍是不冷不热的样子，毕竟家里突然多出个十几岁却与他无任何血缘关系的儿子任谁也没那么快接受的。

你也喊我的爸爸叫爸爸。你知道他有喝茶的习惯，便在他每天回家之前泡上一杯金骏眉，等他进屋坐到沙发上，茶的温度正好可以入口。

我初中毕业那年爸爸准备带我们一家去北方滑雪，不过，是我们一家。他那时并不觉得你是我们的一份子，只把你当成一个在此借宿的亲戚或者朋友。但是碍于妈妈的面上他又不好说什么，可是敏感的你又怎会猜不到爸爸的心思，于是在我们准备出发的前几天你告诉大家不跟着我们去北方了。你說你只想待在家里，正好你买了会计的书籍回来，说要好好学习准备考试。妈妈见你坚持便没再说什么。

我们在北方玩得很开心，我在礼品店里挑选着想带回送给同学的纪念品。我看到一个盆栽的钥匙挂链，心想着要买下送给你。这时爸爸走过来手里拿着一个变形金刚的模型踌躇着问我，你说郑晨会喜欢这个吗？

看他的表情就知道他心里已经后悔没带你来，对把你一个人留在家里感到愧疚。

我想他会喜欢这个。说着我笑着挥了挥手上的钥匙挂链。

[5]

爸爸倒在公司办公室的事情让我们全家都陷入了担忧和恐惧中。肝硬化，晚期。听到这两个词的时候妈妈差点儿晕倒。

那还有救吗？妈妈问。

唯一的办法是做肝脏移植手术。

我们三个都去做了检查，发现只有你的肝适合移植，这是多么奇怪的事情。作为亲生女儿的我却与父亲的肝不相匹配。我想这也许是种缘分，从一开始就注定我们是一生的羁绊。

你听了医生的话，看得出你很犹豫，但最终却笃定地点了点头：“我愿意把肝移植给爸爸。”

你和爸爸被推进手术室之前你把那个有盆栽的钥匙链给了我，你说要我帮你好好保管着。你说的时候脸上露出一种释然的表情。

我守在你的病床边，妈妈在重症监护室里陪着爸爸。

你睁开眼睛看到我，露出惊讶的神情，说，原来天使和妮妮长得一样。

我笑，说，你在胡言乱语什么呢。

后来我才知道你以为肝移植手术是要将整个肝都移植给爸爸，你以为你会死，你以为睁开眼看到的会是天堂。

我一时哽咽了，不知道该说些什么才好。

亲爱的哥哥，你怎么那么傻呢。

[6]

你二十岁那天对妈妈说你准备离开家出去打工，你感谢妈妈这么多年来的照顾，可是你长大了，也该有自己的生活。

你离开的那天我和妈妈去火车站送你，你的行李简单到简陋，妈妈强塞给你的钱也被你偷偷放回了抽屉。

你说，妮妮，等哥哥赚了钱你想要什么我都给你买。

我看着你，突然鼻子一酸眼泪就“啪嗒啪嗒”落了下来。

每次见我哭你都会特别无措，你伸出手摸了摸我的头发笑道：“妮妮都十五岁了，也算是个小大人了，别再老是哭鼻子。”

你并不常回家，但却常常从遥远的地方寄钱回来。妈妈一再说家里不需要钱，把钱都拿去买好吃的补补身体，但你从来没听过她的话。

后来高考结束填志愿的时候我执意填了你所在城市的大学，去了那里才知道你在一家高档住宅的小区当保安，每个月不过两千块钱的薪水，可是你寄给家里的钱却足足有一千五！

我说，五百块钱你怎么够用？

你笑嘻嘻地抓抓头说，保安的制服都是公司给发的，包吃包住，根本就不需要花钱。那五百块我也没有全都用完，一直存着想回家给你买礼物呢。

你说为了庆祝我考上大学请我吃饭，你平时连水果也不舍得买却要请我去吃昂贵的日式料理。

以前经常看你买日本的漫画书看，我猜你應该会喜欢日本料理。说着你不好意思地又挠了挠头说，不过我还是第一次来这里，感觉有点儿不自在。

我该说你什么好呢，你真的是这个世界上最傻最笨的白痴。

[7]

你终于在自己二十八岁那年考取了会计资格证书，你不聪明，花了十多年的时间才得以通过，你很开心，你说你要带我去一个地方。

当我站在监狱大门前不解地看向你时你说你的父亲就关在里面。

你已是熟门熟路，看得出这些年你经常来探望他。隔着厚厚的玻璃窗，他已是头发花白的老人，瘦削，憔悴，完全看不出他会是当年那个拿着水果刀划伤你右脸的凶狠男人。你拿着会计证书给他看说你终于考到了，以后也可以在那些高高的写字楼里上班了。

玻璃窗里的男人哭了，我不知道他的泪水是为你感到高兴还是悔恨当年对你的所作所为。你终于想起还有我的存在，于是赶忙把我介绍给他认识，你说，这是妹妹林妮。

他有些不好意思地冲我笑笑，我笑着喊了他一声叔叔，他立刻开心地笑起来。

那时我终于明白时间是个多么奇怪的东西。世上的任何一件事任何一个人都不会是永恒不变的，我们曾经讨厌或喜欢过的人，曾经狠狠恨过或爱过的东西，也许在五年、十年后就会变得完全不一样。

时间是改变一切的始作俑者，却也是治愈伤痛的良药。

时间让我们遗忘生命里最不堪回首的一部分，带着最美好的那部分重新呈现在我们面前。

[8]

今天你终于结婚了，对象是你的同事，一个爱笑的姑娘。她并不嫌弃你脸上的疤，她说能遇见你是她这辈子最走运的事。

你换好礼服，对着镜子显得局促不安，你问我，你脸上的伤疤会吓着人吗？

这是这么多年你第一次开始担心起那道疤，因为爱情。

我笑着拍了拍你的肩说，怎么会，我哥哥最帅了。

这是你人生最重要的时刻，对我来说也是。从此将有另一个女人同我们一起分享你的爱护和关心，但我一点儿也不介意，或许你还不知道我和你的新娘在私下已经成为了要好的朋友。她总是向我探听你以前做过的傻事。说起你做过的傻事，那还真是数也数不清呢，够我和她讲上好几天了。

终于你和新娘在大家的祝福下交换了戒指，你掀起她的面纱轻轻地亲吻了她。

席间你向参加婚礼的人介绍我说，我是你的妹妹，林妮。

大家都好奇地问，你姓郑，我姓林，怎么会是兄妹呢？

我们互相看了一眼，相视而笑。

篇18：亲爱的你可知道诗歌

你所歌颂的伟大生命

又一个幼嫩、脆弱的稚小生命

遗弃在潮湿、阴暗的角落

呱呱坠地的他们

有着一个

短暂或漫长

悲哀的命运

亲爱的你可知道

卑微幼小的他们

正努力匍匐前进着

只为了

一块

遍布霉晕

干硬的面包

使渺小的自己生存

亲爱的你可知道

遍布灰尘、充斥蜘蛛网的角落

弥漫污染的废墟

孩子正在哭泣

即使命运对于他们不公

他们也要活出一个精彩的天空

在享受生活的你

在抱怨、在不满

不是官二代、权二代的你

你在丢弃

不可口的食物

你在咒骂

不好相处的人、事、物

你看不到生活在天堂的你

生活是多么的美好

你理解不了

什么叫做人生的价值

你没有理想

在历史留下痕迹

你只知道

在无尽的温暖中

享受存在亲爱的请醒醒

历经危难的人、挣扎命运的人、延续生命的人

他们黯淡的眼神

始终有着光亮

他们

还有希望

生命的希望

一滴晶莹的露珠并不比一条美丽的大河逊色

亲爱的无论你是错与对

请珍惜自己的生命

它是唯一一个

对于自己

对于父母

不可或缺的存在亲爱的你可知道

苟延残喘的蝼蚁

尚知道生命的幸存

不愿消失在世上

你怎可以

放弃生命

亲爱的你可知道

即使如地狱般的冰寒

也阻挡不住

血肉长城的钢铁洪流

鲜艳的五星红旗

正是烈士的骄傲

或许

亵渎希望的罪人

正用罪恶污染曙光

拯救世界的英雄

被遗弃在失落的世界

天堂的救赎改变不了曾经的恐怖

天堂的忏悔理解不了无声的叹息

但是

公正的世界

赐予我们生命

来改变一切

你是自我的主宰

你的改变可能就是

一场蝴蝶效应般的飓风

席卷世界

匆匆的我来了

但我绝不匆匆的走