风中的你散文

风中的你散文（精选8篇）

篇1：风中的你散文

风中的你散文

冬去春来，冰雪消融，彻骨的严寒渐行渐远，尽管放眼依旧不见柳绿与草芽，但一缕春的暖意已经孕育，只待南归的燕子一声啾唧，便宣告春回故里。

这个时候，我凝望着行走在风中的你，别样的心情总是伴随着你轻轻的步履。为你而感伤么?深望你眼眸，里面写满了不让世人读懂的忧郁。有多少心事锁进日记，有多少痴恋编织进了梦里，有多少不为人前倾吐的故事，将随一季又一季的落红化土为泥，又随春风破土春雨滋长而再次的在秋的凋亡中埋葬。

你的眼神，隐匿着淡淡忧伤，流露着落花凋零时的惆怅，是为冬雪的融化露出斑秃样的土地?还是为不想看到花儿枯萎时的凄美而宁愿不去拥抱春的到来?你的身影，总让我想起夕阳下木椅旁那个久坐的样子，一泓碧水无法与你的沉静相媲美，落日熔金无法将你目光里的沧桑映成辉煌，就这样远远的望着你，让人动心却不许让人动情的女人，只有傍晚柔柔的风能亲吻你白皙的面颊，拂动你的丝丝秀发，你把日子写成了诗一样，把生活过滤成水般清澄，把窗外的事故人情都隔至三尺之外，惬意悠然地在属于自己的`天空中徜徉，哪怕是有欢声笑语或清泪垂滴。

我只能远远的注视着你，因为有一根隐形的绳索已把你同外界隔离。尽管你在人群中也是谈笑风生，也诙谐也把生命洋溢，可难以察觉到的一丝冰冷，总会在你的一个回眸一个蹙眉间难以挥去。很想与你满腔热忱的畅谈，用我心底最诚挚的话来唤起你近似沉睡的语言，让你的昔日张扬重现，可你总是浅浅的一笑，此时的话题早被你婉转含蓄的转移，或是流行趋势或是饮食起居，高谈阔论可以从现实到虚拟，就是里面没有你。我知道你是在回避，回避一些不愿谈及的过去，每个人都有一段往事不愿开启，无风也会不寒而栗，无语也会让心淋漓，换成自己可能也会选择无语。

欣赏你的举手投足，犹如喜欢自己，品读你略带忧伤的文字，在里面找寻自己曾经的足迹，就是你的孤高、冷傲也成了怪异的美丽，也许你不会晓得，多年前你就是我的知己，我们无需促膝相对，也不用像闺中密友般欢喜，有种交流叫心有灵犀，有种沟通叫心领神会，滔滔不绝的侃侃而谈，反而会泯灭这份纯真的友谊，因为寡言的人只需要会意便足以。

让风替我捎去讯息，春快来了，风中的你，尽管让我的生命驻足更多努力与坚毅，但还是更喜欢那个走在阳光下满面春笑笑的你。

篇2：风中的你散文

伫立风中，总是幻想，总是生出牵绊思绪的火苗。风的轻悠，风的缠绵，风那咝咝吟唱，风那轻扬的舞姿，都宛如你的身影，你的微笑，你的声音。我将心沉醉，如痴如梦，走不出那美妙的梦境。

缓缓的，悠悠的，轻轻的，我总能感到风在吹拂，风在舞动，我总能听到风在唱歌，风在咏诗。风那踏踏的脚步声，越过弯曲的小径，越过窗幔，绕过我的指尖，有力的触痛我的耳膜，抓痒了我的肌肤，一个急速的颤抖，摇撼心跳咚咚。风就依在我的身上，落在你的眉宇之间，激动中我看到满地的月色，倒影在荷塘，青荷凝香，随风远迎，倾心等待，凝眸瞬间，婷婷玉立。

似水流年，时光悠然。漫过发髻的柔风，染白岁月的双鬓，卷起我的记忆，涌动我的思念，我倚住风的力量翻阅走过的山山水水，再度品味海风送来那大海咸涩的味道。

风轻月圆，红尘流转。我潜在风的灵魂里，乘着风的轻盈，慢慢穿透你的.肌肤，抵达到你的心底，我站在你柔软的心坎上凝望，静静的，静静的回忆，回味。这时，我依然看到你在风中向着那片盛开的勿忘花微笑，向着那飘洒花香的地方奔跑。曾经唱过的歌谣，依旧在风中悠扬婉转，动听悦耳，曾经倘佯漫步的金色沙滩，在海浪的拍打中，一浪一浪倾述那段令人断肠的往事。曾经赏过的月色，幽雅中仍在风中诉说阴晴圆缺的故事，感动的泪滴，从那遥远的天际洒洒洋洋，坠落在你炽热的手心上，激荡翻滚，洛出殷殷血色。

风轻轻吹拂，我随风而动，我潜在风中抚摸你的脸颊，亲吻你的唇齿。我在风中偷听你与风的呢喃细语，你渴望天长地久，你希冀在我们步履蹒跚回首往事的时候，不枉活一生。你懂得人生过客多，真情只有一份，你感知爱的感觉是不可抗拒的。我听你的低语，暗暗思量，思考人生，感动人生。我不奢望能够朝朝暮暮，就是能相互常常想起，在想起的时候有份问候，有份惦念，有份愉悦滑过眼眸，趟过心底，甜甜的味道，弥漫心间。我不苛求，我知道你的心情，你的寸寸之心，缱绻爱恋。

风起风动，爱是不能忘记的，爱是天意，爱是四季里的写意和回忆，是心情的足迹和生机。保存好一份爱，是我们一生不可多得的精神财富。

我随风而行，看那柳韵疏影，看那潋滟碧水，水面上的波纹在月色的摇曳下，一遍一遍抒写它那被心跳激起的涟漪和无尽的相思。风声敲开宁静的夜色，摘取一缕月色，煮上一壶浊酒，在酒醉中你为我抚琴，我为你漫舞。在柔和的灯光下，我熟稔笔墨，在我的日记里写满你的主题，我们的传奇。

风的漫舞，席卷我的灵魂。我紧紧牵住风的纤手，轻触你的肌肤，轻嗅你的气息。我迎风而立，当风吹拂你的时候，让你知道，那是我对你温暖的拥抱，深情而温柔的吻。风吹过每一个日子的漫长，把我的思念和牵挂植入在以后岁月的长河里，在那慢慢长路上等你。风悠悠，爱悠悠，恨悠悠，情悠悠。风忧伤着时光，碾转我的思念，那份执着与固守，那份等待与期盼，随风摆动，随风清唱，我绾着风的柔软，在风中寻觅答案，在风中遥看一池青荷的翩翩起舞。

岁月如风，风的声响，追逐季节的步伐，演唱铿锵的音调，在抑扬顿挫中凸显刚柔分明的旋律。我们在风中一起牵手等待尘世的轮回，在等待中领悟生死离别，体会悲欢离合的滋味。为爱甘愿等待甘愿忍受，为爱甘愿付出甘愿伫立风中，任凭风的吹拂，任凭风的跌打，任凭风的斑驳，任凭风的渲染。为爱，风中等你，与你携手同行，为你梳理流年的风韵，为你抒写岁月清浅的韵脚。

树木葱茏，花草芊鲜，你看那一排排翠绿挺拔的大树，耸立风中的俊美，那一朵朵花开花落的声响，在风中洒尽芬芳。悠悠风声，吟唱一个又一个季节的青翠，眷恋每一个季节的沧桑。不堪回首的往事，谱写我们相遇重逢的前世前缘。人生若只如初见的美好，依然温润我们的心肺，跌宕我们的年华。我追逐风的细腻，我踏着风的气质与朝气，靠近，再靠近，最终贴近你的心，不离不弃。“愿得一心人，白首不相离”。

篇3：风中的落叶

一片叶子飘然而落, 它先是在我额头小伫一下, 又在我的胸口处打个滚, 最后, 悠然地落在我的脚下。那一刻, 我体会到了轻柔地抚摸, 体会到了温暖地抚慰。我的心, 顷刻间就疼痛起来———我迅速地蹲下身子, 拾起那片落叶, 置于掌心。我连日来的愁肠毫无征兆地被温暖了。我痴情地看着它, 它似乎在对我诉说着什么———难道我们前生谈了一场轰轰烈烈的恋爱, 你今生是来为我担当的吗?难道, 这就是传说中的因果吗?虽然, 叶子已不如春夏时节那般墨绿葱翠, 可它的筋脉依然是刚劲有力地挺着, 支撑着———

夜, 如同妙龄的女子袅袅婷婷地来了。所有的街灯瞬间睁开眼睛, 微笑着俯瞰人间, 平心静气地聆听夜晚。是的, 夜晚是有故事的, 而且, 我坚信夜晚的故事一定不比阳光下的故事逊色。两只喜鹊一前一后地从我的头顶飞过, 我知道它们也归巢了。我想, 它们会在巢中继续繁衍爱情, 它们也会在巢中鼓噪凡尘中的故事。也许它们的日子会有磕碰, 会有风雨, 但我坚信, 它们的故事一定比人间纯粹, 因为它们不会沾染世俗, 因为它们把腐臭都咀嚼碎了, 并化作了没有污染的有机肥料。

许久以来, 我都逃避穿行在马路上闪烁的车灯, 因为那些疾驰的车灯总是让我想起贪欲, 让我想起滚滚红尘, 在我看来, 红尘里的贪欲是生命的杀手, 也是生活的刽子手。我的眸光再次落到掌心的这片叶子上, 它正含情地注视着我, 纯净得没有污秽, 没有占有。我全身的血液忽地一下涌上来, 好在街灯没有窥视的癖好。我们的相遇是宿命, 还是前世修来的结缘?我深情地看着它———风儿沉默, 街灯也沉默。我笑了, 应是两者皆有吧!

叶子在我的掌心窸窣地颤动了一下, 我又一次感受到了它的抚摸。我想, 它一定是在赞誉我。如果没有傍晚的风, 如果没有我们彼此的坚守, 它怎么能与我不期而遇呢?看似不经意, 可我们内心深处怎会发生如此激情热烈的碰撞呢?

而且, 我们的碰撞很纯粹。

我站在风中, 轻轻地抚摸叶子的筋脉。我站在街灯下, 喜极而泣。

我始终认为, 坚守是一个优秀的品质。也许有的坚守不值得, 也许有的坚守浪费了生命, 但是, 我坚信上天是公正而又善良的, 他总会给坚守一个答复, 一个安慰, 哪怕是一个轻轻地抚摸。所以, 我想只要坚守就会得到回报, 哪怕这份回报迟到, 但一定会是热烈而真诚的。如果说, 坚守让生命有了深远的意义, 那么, 回报就是滋养生命的土壤。如果, 一个生命没有滋养, 那么, 这个生命就索然无味。无味的生命, 与枯竭的河流没有分别。所以, 我选择了坚守, 否则, 这片叶子怎么会与我相遇呢?世间的叶子不计其数, 有的只能擦肩而过, 有的只能相视一笑, 有的只是一个谋面, 有的即便是相遇也会漠然地走过去, 而只有这片叶子, 却坦然地安歇在我的掌心。这不就是它从春到夏的坚守吗?如果, 它在春风中迷失, 如果, 它在夏雨中逃离, 我们就不会有今天的相遇。尽管, 它生命中的最好时节不属于我, 可是, 它给予我的热烈与挚诚足以感动我。虽然, 它触疼了我的心, 可是, 这何尝不是呵护呢?“如果把大爱比作波涛汹涌, 那磕磕碰碰就是小小浪花。在大爱下, 连磕磕碰碰都不能包容, 还何谈大爱?”看到这段话时, 我正走在路上。

由此, 我深切地认识到, 扼杀是对爱的一种玷污。

我轻轻地抚摸掌心的这片叶子, 温暖再次袭来, 疼痛也随之而来———我知道叶子总要归根。可是, 我何尝不是根系呢?血脉相连, 根根相系, 是我们彼此不能逃脱的命。

篇4：风中的老人

惊喜之余，不免心生忐忑，一是担心到了外地，晚上睡不着觉：二是我已经有十几年没出过远门，害怕一到外地就找不到东南西北。于是把安眠药与地图全部带上。家人把我从县城送到了火车站。目送家人离开，我有一种孤独无助的感觉。心悬着，手捏着火车票，挎着旅行包，在车站的大厅眼神游移地寻找候车的座位。

“你是到北京的吧?”一个头发灰白、脸颊黑瘦的大妈轻声问我。虽然家人一再叮嘱我在外不要轻易和陌生人搭话，但面前这位态度和蔼的老人还是让我顿生亲切之感。

“是啊!”听到了我的肯定答复。她慌忙拿下了放在座椅上的行李：“你坐这儿吧!我也是到北京的，一路!”

听到老人也是去北京的，我的心似乎一下找到了着落。我挨着她坐下。

她把手伸了过来。

“你要干什么?”我警惕地把身子向后仰。

“别紧张，我是想瞧瞧你的火车票。看看我们是不是一个车箱?出门在外不容易，大家彼此可以相互照顾。”

我犹豫了几秒钟，还是把车票递给了她。

“你的票是软卧啊，我是硬座l软卧车票太贵了!你们年轻人真会享受!”

看到我脸色有些尴尬，她又问我：“你出来干什么?”

“开笔会!”

“笔会是什么会?”

“是喜欢写作的人开的会。”我怕说出作家两个字，她也听不懂，更怕她无休止地问下去。

“哦，这个我知道，那你是作家啦!”她竟然知道的很多。“我以前看过莫言、王蒙的文章。写得真好!你和他们是一样的作家吧?”

我有些脸红：“您说的这两位都是大作家，我只是普通的文学爱好者罢了!”

“是吗?我年轻的时候也是文学爱好者，也写了一些东西，但最终没有坚持下来。”她语气里充满了惋惜，“你可别和我一样啊，要坚持下去!”

我点了点头。

“你替我看着行李，我去趟厕所。”刚走两步。她又转过头来。压低声音，“这个手提包你也替我拿着，里面有五百元钱啊!”

没想到她竟然这么信任我这个和她只有一面之交的人。

待她回来之后，我要去买矿泉水。也把旅行包交由她看管，已然把她看成自己的一个亲人。

她显然是一个多话的人，我的少言寡语丝毫不影响她谈话的兴致。

“我去北京是打工的，给人家做家务。从三十多岁起，我就没停过，天南地北地跑，快跑了近三十年了。这两年，感觉身体有些吃不消了，也不知道还能在外漂几年?”

“您年纪大了。不应该再往外面跑了!该在家里享享清福了!”我看她有些伤感，劝慰她。

“不行啊，我不想待在家里。你不知道我家里的情况。我和家里那口子，自年轻时起，就时常吵架，我想离婚，又怕别人笑话，我就开始出来四处打工。以前家中有女儿，我还惦记着，现在女儿嫁到了外地。家里更没有什么值得牵挂的了!”

“那您也不能永远不回家啊，总有走不动的那天!”我的话对她而言显然有些残忍。

“走一步算一步吧!”她叹了口气，“你不知道，我从十八岁时就当了民办教师，后来有招工的机会，我就进了工厂，结果干了几年，工厂倒闭了，我就下了岗，而当初与我一起当民办教师的，最后都转成了正式教师。人都说我倒霉，其实，我真没感觉有什么可惋惜的，我靠自己的双手挣钱养活自己，虽然没有发财，但感觉自己生活得还不错。不仅没有饿肚子，反而有了四处走走看看的机会。如果我天天活在过去。后悔这后悔那，那我还不得憋闷死!”

老人的一番话，让我肃然起敬。最近几年间我时常陷入对工作环境、生活状态的抱怨之中，哀叹自己没有抓住曾有的机遇。老人的胸怀和生活态度让我有了醍醐灌顶之感。

“对了，我听说现在的大学不限制学生的年龄了吧!”看到我久久不说话。她再次引出话题。

“是的!不管你多大，只要你能考上，都可以到大学读书!”

“我现在知道，我走不动的时候，该干什么了!”老人的眼睛闪出一丝光亮。“我要复习考大学!”

“什么?您要考大学?”我简直不相信自己的耳朵。

“是的，我要考大学!这是我年轻时的梦想。”老人坚定地回答我。

正在此时，去北京的火车开始检票了。

人潮拥挤，我们还没有道别，她很快消失在我的视线之中。

我在心中祝愿这位在风中飘摇的老人，能像蒲公英一样享受到飞翔的快乐。我仿佛看到了她坐在大学校园里的课堂上，正在和年轻人一起聚精会神地听老师讲课。

篇5：风中的蜡烛散文

我是一支行走在风中的蜡烛，我知道自己随时都会被风熄灭，我知道前方的路很泥泞、很遥远，但我依然前行。当薄幕轻笼，炊烟四起时，我便悄然莅临，从暮晚到黎明。尽管自己颤抖的身躯，将被一点一点燃成灰烬，但我坦然，我欣慰。因为我相信你也不会忘记，不会忘记我的光辉曾闪烁在你的生命里；即使在我熄灭的瞬间，也会给你异常的挚热。我知道，我的一生将与黑暗为伴，因为这就是我的世界，这就是我的旅程。我只有在暗淡无光的世界里，才能袒露真实的自己，才能欢快的跳越。当青烟弥漫我的双眼，当灼烫撕裂我的胸膛，我依然愿意用我生命中的光，去把你的人生照亮。

我是一支行走在风中的蜡烛，我的火焰虽微弱，但我并不渺小，我可以照亮每一寸光阴，每一寸土地，每一个心灵。起风了，数九寒天的冷，一下子冲进了我的心房，我不知道为什么冷冽总要撕扯我的心？我如断翅的蝶，在风中摇摇欲坠。昏黄的天，阴沉的使人透不过气来，仿佛要吞噬世间的一切！我知道，我知道这短暂的生命就要结束了，可我还是留恋那最后的一丝光明，我想再看一看为我点燃烛芯的那个人，哪怕只看一眼，就一眼。望着烛泪一滴滴的流着，烛花闪烁出凄美的`旋律，那声音，那声音让我恐慌、让我心碎。我曾经拥有的，渐渐模糊……点燃我，你为何又要离去？为何留我在风中独自摇曳？我的泪水就要干了，我痛啊！我多么希望风，能把我的生命一起带走。可你在何方？我的呼唤、我的倾诉你听见了吗？多少次，我试图把这份爱升华，甚至不惜永远与你保持人世间最遥远的距离。可你却连我的最后一丝奢望也没有给予成全……曾经的梦永远破了、灭了！望着你离去的背影，渐渐的消失在我的视线里……我托着沉重的脚步，眼前是长长的黑暗，就这样慢慢地走着走着……

“苍雨落烛台，伊殇遣悲怀。”也许，任何一个生命的诞生和结束，都有着自己的定数。在宣告死亡之前，我无权拒绝，于是，我爱上了黑夜，爱上了守护我的你。在你的手心里，我疯狂地燃烧，静静地体味着生命结束前的悲哀，是一种怎样的残酷和折磨？那烛火焦灼的燃烧着，让我感觉到了生命的一种壮烈和无奈，犹如人生际遇中的相聚和分离。我好想，好想用我一生的情，来接受你心灵的滚烫。让我的泪打湿你的眼睛，用我生命的这束光，澎湃你的激情，勾勒出你最动人的色彩和曲线。因为，因为只有你能够读懂我，也只有你，看见过我的流泪。

夜是如此的黑，黑的那样浓重，那样悲怆和苍凉。绝望在你的掌心悠然坠落，我不再徒然的去追寻，我知道你的季节已经开始变冷，你的激情如潮水一样渐渐退去，再多的挚爱也无法温热。于是，我选择了燃烧，选择了这燃情的生活。黑夜里，我听到了魔鬼的哭泣，我诅咒这场与你的相遇。今夜，我要让这夜色的黑，湮灭旧日里对你不老的情愫，我要把漫天的忧伤为你绽放，让你看见我爱你的殇有多深多长。可有谁知道，结束与释放，是多么卑微的渴望？等到拥有的这一瞬，苍白的如一世青烟。尽了，尽了！孤独的灵魂，在星光闪烁的长廊还你一个挣脱的机会，而你却选择再活一遭。你没有选择我，可你为什么要燃尽我的泪，烧干我的心？我不奢望挽回几世的纠缠，因为，你已经找到了身体里缺失的那根肋骨。斟一杯黄昏的酒，饮下，让我们就此别过，就此别过在这洒满落英的渡口。

篇6：散文：风中的落叶

曾经以为自己是个很坚强的人。即使什么都没有，没有父爱、没有母爱、没有爱自己的人那副宽厚的肩膀可依靠，没有那双温暖的手来扶持，自己也会风雨无阻，一如既往的活出自己的精彩。其实不是。我不明白，为什么人会在经历一些事情之后才了解自己。如果一切真的都能那么从容，那么淡定，就不会有痛苦了...... ——题记

我丢掉了我的爱情......

曾经相信自己是幸福的，即使什么都没有，身边还有一个爱自己的人。其实不是。直到有一天，没有交流、没有温馨、没有浪漫、没有体贴、没有呵护，爱到不能爱，聚到终须散。我才知道，原来一切都是自己编织的五彩缤纷的梦，梦终于有醒来的时候.....我不知道此时的自己是一种是失去，还是一种得到。

我丢掉了我的性格......

曾经认为自己是个没心没肺的人，是个豁达的人，即使受过伤害，即使活得再累，也会以乐观的态度对待生活，也会让自己永远都是一张灿烂的脸。其实不是。夜幕是收留眼泪的最好去处，在没人的时候，心里的痛，委屈的泪水，无声无息的任意流淌......我不知道自己是忧郁的还是阳光的。

我丢掉了我的心......

曾经很多人在我孩童时期就说我是一个心地善良的孩子，即使还处在懵懵懂懂看世界，看到别人哭会跟着哭，看到可怜的人，就会刺痛一颗柔软的童心。长大后，在遭遇了那么多的不幸，走过那么多的坎坷，现在的我已不知道什么叫幸福、什么叫不幸、什么叫弱者。谁应该可怜别人，谁是值得可怜的人......我亦不知道我的心是柔软的还是坚硬的。

我丢掉了我自己......

曾经知道自己是一个非常清醒、认真的.人，即使世界怎样浑浊，人们的思想怎样的空虚、颓废，自己也会活得有方圆，有精度。其实不是。在生活处境的逼迫下，即使再坚强、再乐观、再认真、再清醒，也只有浑浑噩噩、过没有爱、没有交流、没有浪漫、没有温馨的生活。为了自己那点自尊，所剩无几的坚强，却要勉强自己，强迫自己的快乐......我不知道自己是否还真是存在。

篇7：风中的蝉鸣散文

(一)

七月，是蝉鸣的季节。

城市的上空整天飘浮着蝉鸣，只是这些蝉鸣常常被城市里的各种嘈杂声打断，或，淹没，听起来没有乡村的蝉鸣宁静、纯粹、朴素、连续。偶尔，在小区的枊荫下、公园的树丛边，或城南后山的林坡上，还能重拾那些响亮而空远的蝉鸣。

于我，是喜欢蝉鸣的，总觉得蝉鸣若风，是飘在风中的记忆。每每聆听，心会慢慢地安静下来，心深处会涌起某些复杂而潮湿的情绪，让我情不自禁地沉溺在那些回不去的小时候、回不去的乡村旧时光……

(二)

小时候，住在乡村，整个夏天，我们一群孩子都泡在浓浓的蝉声里。

七月的乡村，瓜果飘香，水稻青葱，到处生机盎然。红透的蕃茄、修长的豇豆、深紫的茄子、水嫩的黄瓜、甜润的李子等盛夏果实在田间地垄里喧闹着。而我们一群小伙伴，常常偷摘着这些果实到后山的树林里去悄悄地生吃。

后山在院子的后面，算不上是一座真正的山，只是一个小山坳，山坳上长满了各种树。这儿是我们儿时的乐园，整个夏天我们在这儿玩游戏、捉迷藏、捣鸟窝、抓蚂蚱、捉蜻蜓、追蝴蝶，看蚂蚁阵，听虫吟蝉鸣……

其实，小时候那会儿，并不知道整天在树上高歌不歇的“小音乐家”叫蝉，大人告诉我们：这些小家伙叫“知了”。我们一群年龄相当的小伙伴，大约有十多人，每天在林子里玩得不亦乐乎。我们还自创了“知了”游戏，就是一个小伙伴出列，其他小伙伴依次去掖这个小伙伴的笑穴，直到出列的小伙伴忍不住笑出声来，大声地喊“知了，知了……”算是投降，然后，一个一个地依次循环。每天，我们玩得开怀大笑，乐此不疲。

乡村的清晨，很安静，晨风轻柔，天空清浅，晨曦从东方缓缓地升起，在露珠上溅出闪亮的花朵儿。渐渐地，鸡叫狗吠、虫吟蛙鸣，小鸟低飞，“知了”开始歌唱，空气里散发着瓜果香气和淡淡的青草味儿。

父辈们很早就扛着锄头去地里干活，田埂上、地垄里是三三两两移动着的身影。而我们一群小伙伴也邀约去后坡的林子里嬉戏。清晨的林子，很凉爽，露气潮湿，蝉鸣清脆婉转。阿强、阿伟等男孩子们在林子里玩“孙悟空大闹天空”的游戏，我和兰儿、青儿、朵儿等小女孩有些怕，不敢参与，我们在男孩子的尖叫声、打闹声里捂着嘴笑，满树的露珠儿被风摇落，散在我们凌乱的头发上。

常常，我和兰儿在林子里寻找蝉翼，我们小心地拾捡着，而后回到家里夹在书页里珍藏着。那时，在我幼小的心灵深处，总觉得那薄薄的蝉翼很美，像童话里小公主的衣裳，载着许多美妙而朦胧的梦和希望。

中午时分，太阳火辣，大人们是不许我们出去的，怕我们热出病来。父母就坐在门坎儿把持着，眼睛半眯着打盹。许是劳作太累了，不一会儿就打起了呼噜，我们就把大人的话放脑门后了，悄悄地从家里溜出，逃之夭夭，又来到后坡的树林。正午的林子，有些热，“知了”在树上嘶叫着，阳光绕过树叶穿透而来，落在我们祼露的肌肤上。

其实，我们中午来林子是有“目的”的，因为，林子的旁边有几棵李子树，七月，李子开始熟透，看着就让我们这群馋猫流口水。我们常常在中午趁大人熟睡时去偷摘果子吃。记得有天中午，阿强刚爬到树上，就听见有人来了。阿强忙着从树上溜下来，不小心，衣服被树丫给绞住了，吊在树枝上，上不能上，下不能下，我们吓得半死。待那人走近，发现是村里的于婆婆。于婆婆不但没有责备我们，还帮阿强从树上“解救”下来。只是，从此我们“收手”了好久都不敢再偷摘果子。

后来知晓，原来这几棵李子树是于婆婆的。偶尔听大人们私语，说于婆婆是寡妇。结婚不久，死了男人，从此，一个人服侍公婆。一晃几十年过去了，公公婆婆已经死了，留下于婆婆一个人过着日子。

去后山的树林，必须要经过于婆婆的院前，于婆婆常常坐在门坎上，望着远方，像是想着心事儿。那时的于婆婆已经有些岁数了，大概六十来岁，头发有些花白，眼睛深凹，脸上的皱纹如网，写满了沧桑。那时，我们一群孩子不懂事，经过院落时，常常喊着顺口溜：“于寡妇，于寡妇，独坐门前看日出……”。于婆婆听着，好像并不气恼，脸上还带着细微的笑意，嘴里念着：“不知死活小免崽子……”。记得有一次，我一个人经过，于婆婆远远地向我招手，“林丫头，过来”，我怯怯地走过去，于婆婆样子很慈祥，牵牵我的衣服角儿，拨弄了几下我的头发，从怀里摸出一颗糖放在我的手心里，然后，把我的小手捏紧，悄声说：“别让其他伙伴儿见着”。我“嗯，嗯”地点头应着，一步一回头地看，于婆婆站在风中向我摆手，刹那间，有种莫名的滋味在心里涌来涌去。从此，我再也不喊那句顺口溜。

仲夏。乡村的黄昏，静谧而祥和，夕阳的余晖给村庄抹上一层薄薄的金色，淡蓝的炊烟从瓦屋顶上升腾起来，在夕阳里曼舞。倦鸟归林，小鸡小狗也安静地倦缩在墙角。归家的农人，扛着锄头、拉着铁犁、牵着老牛，从曲曲折折的乡村小路向着家的方向移动。

高蝉唱晚，蝉鸣比白日里温婉了许多，像是从风中淌落下来的，天籁一般。暮色四合，月亮升了起来，蛙声在夜色里起伏。

那时的乡村，还没有风扇。吃过晚饭，院子里的各家各户端着竹凳、竹椅，拖着凉席自觉地聚在一起。大人们摇着蒲扇，三个一团、五个一群围在一起。于婆婆、李大婶、张大妈等女人们拉着家常，时而大笑，时而咬着耳朵说悄悄话;何大叔、杨大爷等男人们抽着焊烟，绘声绘色地讲着故事。而我们这群小伙伴，有的还在相互追逐，有的围着大人听故事，有的躺在院前的草垛上听曲曲的声音，有的`抬头数着天上的星星……

(三)

七月，又是仲夏。

窗外，又是黄昏。只是城市的黄昏，没有乡村恬静。到处是奔跑的车辆，如织的人流，街灯一个接一个地亮起来，夜生活也开始繁华，喧嚣。

而我，还是喜欢独坐黄昏，喜欢在城市的某个安静的角落，安静地想那些斑了的旧时光……

记忆里，已经有好些年没有回乡村了，听回过老家的母亲说，曾经热闹的院落没有几户人家了，有些冷寂，于婆婆的房子早已破落了，门前长满了蒿草;于婆婆、李大婶、杨大爷等好些邻居已经归天了，他们的坟就在后山的那片林子里;儿时的伙伴也各奔东西了，不知身在何方?

我凝视着家乡的方向，心竟莫名地有些伤感，有些疼痛。不知道小时候那片林子里的“知了”、蚂蚱、蜻蜓、蝴蝶是不是还在，抑或，也已经荒芜了……

篇8：风中的父亲

我抢了母亲的话:“我不是嘱咐过吗? 风天、雨天,不让父亲外出。 ”

母亲似有冤屈,说:“你爹那执拗的脾气,说你爱吃锅饼,他要去买,谁拦得住呢? ”

听母亲这样一说,我的心立时咯噔一怔,一种既酸楚又温暖的感触,瞬息间小溪般缓缓爬上了我的心头,我的思绪骤然回到了40年前。

我7岁那年,正读小学二年级。春天里的乡村,到处涌动着潮湿鲜活的泥土的腥涩气息。 照例,公社派来的压链拖拉机来我们村春耕,黑暄的泥土,随着哗啦啦的机器轰鸣, 一垄垄往后翻卷。 我们一群小孩子在田畴上追逐奔跑,口里大声喊叫:“拖拉机,来开荒, 锅饼馍馍,鸡蛋汤……”那是贫困乡下穷孩子们向往的一种生活。 果然,吃中饭的时候, 我溜到大队部去,亲眼看到那两个揎袖赤脚的驾驶员,一手端了大海碗,一手持了大锅饼,正一口一口地喝汤吃饭。 那碧绿的菠菜叶子,那香喷喷的白面锅饼,就连表皮上的芝麻籽儿亦能看得一清二楚。 7岁的我简直看直了眼,口角的唾液不觉涎涎欲滴……但当那位短发圆脸的女拖拉机手真的微笑着掰开一角锅饼递过来时,我却满脸涨得通红,一溜小跑着逃回了家。

那个时候,刚从外地归来的父亲恰在家中,我因馋而没“来由”地在家哭闹,午饭也不吃,作业也不做,任谁劝说都不听,父亲气愤极了,飞起一脚把我踢飞,等第二脚再次踏来,我爬起来拔腿就跑,惊慌中竟弃大门而不过,人却向栏圈旁的墙头跳去,只听“砰”的一声,就觉有一种巨大的反冲力袭来,我被墙角弹进了猪圈里……

自然,父亲最终知道了事情的原委,但他什么话也没说,只是一连声地叹息……但令我意想不到的却是,我的父亲,从此深深记住了那个爱吃锅饼的7岁的瘦弱小男孩,尽管时光倥偬就是40余年,尽管我早已不是昔年穷乡僻壤中的那个瘦小孩了,而他亦不再是当年那个高大的父亲了……

想到这里,我揉了揉已经潮湿了的双眼。 抬头望天,天黄冥冥的,今春第一场沙尘暴大风在呼呼狂刮。 三步并作两步,我跑去巷口接我老父亲。 马路上,行人寥落,步履匆匆, 呼呼的浊风,顺着大街筒子没命地狂飙,裹挟着人睁不开眼、迈不动腿。 我跑去西首,没见到父亲,又跑回巷口,这时我发现,远远的东端,人行道上,一个佝偻的老人,一手拎着锅饼袋子,一手拄着拐杖,正踽踽蹒跚而来……大风吹打着他那单薄的躯体,走走、停停,停停、走走,有几次险些就要倒下去的样子,但父亲还是毅然决然向前走来……我立在那儿,眼泪夺眶而出……我忽然想起了龙应台的《目送》:“我慢慢地、慢慢地了解到, 所谓父女母子一场,只不过意味着,你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影中渐行渐远。 你站在小路的这一端,看着他逐渐消失在小路转弯的地方,而且,他用背影默默告诉你:不必追。 ”

那一刻,我突然意识到,我的父亲已经真的老态龙钟了,而我这做小的,面对着日渐衰老的挚爱亲人,还有很多的事情,急需要做……

“父亲,父亲! ”我急速地迎了上去。 “倘若真有来世,我还要做您的儿子。 ”我在心底默默地说。

那顿午餐锅饼,我吃得格外幸福香甜。

(选自《留个人给自己仰望》,李学民著,中央编译出版社2014年)

鉴赏空间

朱自清采用“截取法”,截取父亲在特定环境下最鲜明、最动人的瞬间“背影”来建构全文。 本篇选文有异曲同工之妙。 李学民着力刻画风雨中买饼归来的父亲的身影,突出深沉的父爱。 同样的父爱打动了两位作者,也极易引起读者的情感共鸣。 生活中的点滴小事都包含着父爱,只是我们还须进一步擦亮双眼,去捕捉那一个个感人的瞬间。

读有所思