超级搞笑短信大全（精选16篇）
篇1：超级搞笑短信大全
1.一人干银行，全家跟着忙。一人干保险，全家不要脸。一人玩股票，全家跟着跳。一人玩电脑，全家没头脑。
2.一美国大兵梦到萨达姆张着血盆大口站在身边，大兵问：你想干什么？萨达姆露出洁白的牙齿说：我们的目标是没有蛀牙。
3.人只能和人在一起，妖只能跟妖在一起，要是人和妖在一起，那就是人妖了。
4.上课一排全睡，反恐如痴如醉，传奇不知疲惫，短信发到欠费，抽烟搓麻全会，白酒两瓶不醉，逃课成群结队，大学生活万岁！
5.太太找衣，她套了一件久未穿的裙子，照着镜子：哎呀！好象包粽子一样！先生：那是馅儿的问题，跟包的叶子无关。
6.日复一日单调忙碌的生活，有时会让人忘了自己的存在，这时，你只需拿一把榔头在大拇指上轻轻一砸，便可轻而易举地找回你自己……
7.认识你我有多满足，好比母猪爬上了梧桐树。遇见你我有多幸运，好比鸡毛长到了鸭屁股。
8.乐乐：妈妈，我是怎么长大的？妈妈觉得教育的机会来了，就说：是妈妈一把屎一把尿喂大的。乐乐大哭：你怎么给我吃那些呀？呜！
9.外语不及格，证明我爱国；整天乱摆阔，其实没老婆；长个小肚子，偏装弥勒佛；到处喳喳叫，好象大蝈蝈。
10.共同烧水电压不足宿舍漆黑。一人大叫：姐妹们不要再‘骚’了。只听有人答到：我们三楼的没骚，你们二楼才在骚。
11.寻猴启事:本人丢失杂毛猴一只，特征:脏哩叭叽，满脸鼻涕，身上有手机一部，会翻看短信息。爱猴看过短信，速给主人回信!主人现在好想你！
12.网上ggmm定律：六个妹妹三个假，七个帅哥五个傻。你要敢说他（她）不好，（哼）八嘎！
13.老公老公，不能放松；他一出门，马上跟踪。看出问题，不要直冲；马上回家，跟他沟通。解决不了，一切成空；乾脆拿刀，捅他三捅。
14.那天在火车站一位老大爷向我乞讨，我说对不起，地主家也没有余粮啊，他说：我拷，I服了YOU！
15.两人没见过羊绒衫，到羊圈去偷。一人：唉！羊的衣服真难脱。另一人：哦，绵羊穿的是羊绒衫，我摸到扣子了，还是软的。
16.两千年代，爱情太快，从爱到蹦，一个礼拜：周一放电，周二表态，周三牵手，周四同床，周五腻歪，周六开踹，周日寻找新爱。
17.你有点灵气，我有点傻气；你有点秀气，我有点土气；你有点香气，我有点烟气；如果你生气，我不会发脾气。
18.你第一次上游泳课，一小时以后，你对教练说：‚我想，今天是不是就练到这里吧？‛‚为什么呢？‛‚我实在喝不下去了。‛
19.我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天当你从我身边走过时，为你倾倒，砸不扁你就算白活了。
20.我给你讲的故事包括宗教,皇室,性爱,悬念和精辟为一体:‚我的上帝,女皇怀孕了,是谁干的??
21.我想当皇帝，怕罗嗦；想当官，怕事多；想吃饭，怕刷锅；真想揍你一顿，又怕惹祸。
22.没有了你,我很寂寞.看不见你,我很失落.想说爱你,我没资格.多么想你,有点过火!看到了你,狠狠的摸------南风.胡了!
23.男女朋友睡一个房间，女的划了条线：过线的是禽兽。醒来发现男的真的没过线，女的狠狠打了男的一耳光：你连禽兽都不如！
24.阿呆做体检，护士叫他去验尿验大便。结果去了很久，护士奇怪：你到底会不会验啊？阿呆：尿我已经咽下去了，只是大便有点困难。
25.麦子爱上谷子，谷子爱上桃子，桃子爱上李子，李子却爱上麦子，大家猜猜麦子是男是女！嘻嘻，猜不到的是不男不女！
26.单身是领悟,恋爱是失误,分手是觉悟,结婚是错误,离婚是大彻大悟!没有情人是废物,情人多了是动物!
27.知道吗？听说有人大代表要代表祖国和人民控诉你！为啥？说你小子昨天夜里在床上画地图，忘了画台湾！
28.亲爱的，请听我说：‚为了你，我可上九天揽月，可下五洋捉鳖！‛因为：那‚月‛是你，那‚鳖‛也是你！
29.祝愿,你致富踏上万宝路,事业登上红塔山,情人赛过阿诗玛,财源遍布大中华!
30.给你讲个故事，从前有个笨蛋，他非常笨，别人问他问题他只会回答‚没有‛，这个故事你听过吗？
31.胖女士：我最讨厌自动报体重的电子秤！旁人问：为什么？它会大声报出你的体重？胖女士愤怒地说：不！它每次都大叫一次只限一人！
32.送你一束玫瑰花，传情达意依靠它。送你一只大桃花，时来运转全靠它。送你一扎白合花，百年好和指望它。送你一碗豆腐花，吃完之后笑哈哈。
33.哦！下雪了！我真想变成一片雪花飞进你的怀里。我飞进了你的脖领、飞进了你的袖口、飞进了你的……你怎么没拉拉链！
34.爱情就像音乐：初恋是轻音乐，热恋是摇滚乐，结婚是通俗音乐，离婚是流行音乐。
35.做家具的是木材，懂诗词的是秀才，众人想的是钱财，被培养的是人才，女人要的是身材，发消息的是天才，正看短信是蠢材。
36.唯心主义说：‚我说你是猪，你就是猪。‛唯物主义说：‚因为你是猪，所以我说你是猪。‛总之一句话——你是猪！
37.理由少一点，肚量大一点，嘴巴甜一点，脾气小一点，行动快一点，效率高一点，微笑露一点，脑筋活一点。
38.萝卜青菜，各有所爱，只要感情在，母猪也可爱，麻子脸上放光彩，瘸子也能跳摇摆。
39.程序是我妻子,游戏是我马子,女生就是那窗外树上的梅子,我天天望着,于是再也不感到饥渴。
40.新年天气预报：元旦前后大面积会下钞票，东北华北美钞，西北卢布，华中华南英钞，东南部分地区有支票，局部地区有金条
篇2：超级搞笑短信大全
到站台的时候，汽车已经启动。于是我只好边追边喊：“师傅，等等我！师傅，等等我呀！这时一乘客从车窗探出头来冲我说好范文，全国公务员共同天地了一句：悟空，你就别追了。
某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助警察：同志，前面有个公厕，请问母厕在哪？
大象路遇一条蛇，挡住了去路，甚为恼火的骂到：”看你那B样，滚开“，蛇说：“你那B样好，脸上长个鸡巴”,象说:"你好,鸡巴上张个脸。
老夫妻到饭店好范文，全国公务员共同天地吃饭，服务员见妻子一人独吃，丈夫做对面一口不动。“您为杀不吃？”“我要等她吃完后把假牙还给我。”
[1]许多夜晚，你轻柔的依偎在我的身上，用纤纤手触摸我身上娇嫩的地方，吸允我珍贵的体液，才肯松开口离。唉！这该死的蚊子！
篇3：“超级短信”如何拯救没落的短信
笔者认为，其实短信是不是快完蛋了，这个问题并不太重要。重要的是，短信从1992年诞生到现在，20年过去了，它确实是个不长进的阿斗，几乎没有任何体验的提升。光这一点，短信终将会没落。
既然会没落，那谁来拯救它呢？现在的一个普遍观点是：Kik，或者换句通俗的话：各种微信。理由很简单：和短信相比，微信们传递的信息更丰富，而且费用更低。
这种观点在道理上是没错，但太片面。笔者认为，在手机上的信息分享中，有两种需求：一种是熟人的社交，你也可以理解为通讯；一种是关系拓展社交，或者叫陌生人社交。微信的成功在于后者。最被外界津津乐道的便是它的“摇一摇”功能。
再进一步，站在普遍的需求来看，微信们只是一个玩具。为什么这么说？笔者只举一个最简单的例子：当你丢失手机后，最担心的其实是通讯录和短信内容。
所以，笔者要表达的意思是，微信并不会颠覆短信，或者说拯救短信。而基于通讯录的大量的熟人社交（通讯）需求非常饥渴，没有被真正满足。这便是笔者要重点谈的“超级短信”的由来。所谓“超级短信”，是搜狗提出的一个概念，即安装搜狗输入法（目前是Andorid平台），短信可以发送图片、语音等更丰富的信息。
让我们先忘掉各种微信，想一想，究竟我们用手机来干什么？和同事、家人、朋友、客户联络，保持一种主观上更紧密的关系。首先，20岁的短信显然已经有点太Out了，仅仅文字的表达显然是苍白的。其次，各种微信在这种需求下变得尴尬、笨拙。
1. 你刚刚生了个儿子，父母、朋友都在问着要照片，你显然不会选择各种微信，但彩信你又担心对方收不着？
2. 你要发送一堆合同的扫描文件给客户，发彩信清晰度太低，又不好意思问人家要微信ID？
3. 妈妈的生日，你想玩一把浪漫，发一个语音祝福过去，但突然发现，老妈压根没装微信？
篇4：超级搞笑短信2
超级搞笑短信
张生与他心仪的女孩共进午餐，突然，女孩大叫一声“张郎”，张生幸福得晕过去了，醒来后发现自己碗里有半只蟑螂。
一游泳教练在商场里购物。一个漂亮的女士向他打招呼。他定睛一看，是他的一个学员。他于是大声说到：“你穿上衣服，还真认不出你！”
大家工作一起好范文，全国公务员共同天地吃工作餐。一天中午吃麻辣豆腐，男说：“豆腐不够吃”，女说：“那你吃我的豆腐吧！”男说：“你的豆腐真好吃！”
一村妇去军队医院小便化验。她不知要多少，便搞了一大盆端去找医生。恰好医生喊下一位：“高举”，村妇听话的将尿盆举过头顶，战士响亮的答“到”……
“听说昨天你和老好范文，全国公务员共同天地婆闹别扭了，怎么收场的？”“当然是她跪下求我！”“不会吧！她怎么求你的？”“她说:‘我不打你了，快从床底下出来吧！’”
护士看到一病人在病房喝酒，就走过去小声地对他说：“小心肝！”病人微笑着说：“小宝贝。”
篇5：超级搞笑短信7
超级搞笑短信
高中化学实验课上正在进行置换银的试验，一个同学大叫道：“老师！真的有银出来啊！”然后又说，“老师，你怎么不去卖银呢?”
初中数学课上好范文，全国公务员共同天地，老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！……
自习课时，教务主
任走进来问班长“帮我找两个人，我要班花”，于是班长就组织全班投票评选出两名班花去找主任，主任说“跟我去教务处，我要搬花。”
一只蚊子叮在左胳膊上大喝了一通，你被叮醒了，在你抡起右手要打蚊子的一刹那，蚊子对你说：“我身体里可流着你的血！”
升旗仪式上好范文，全国公务员共同天地，校长作思想报告：“……我就是中国人民的儿子。”底下同学：“我是中国人民。”
篇6：超级搞笑短信23
超级搞笑短信
两种女人不要娶：一公交汽车售票员她总是说往里再往里一点，里面还很空。二教师她总是说好好做，做不好罚做一百遍！
小男孩小女孩一起洗澡,女孩对小鸡鸡很好奇伸手要抓,男孩边躲边叫:不给你玩!你把自己的都玩丢了,我的不能给你玩!
清晨起好范文，全国公务员共
同天地来洗裤头，一群小孩水中游，不是爸爸不要你，只是妈妈不收留。
一个男人指着一个女人的乳房问：这是什么？女人回答说：音箱。男人按了按：怎么不会响？女人回答说：下面的插头没插。
一人的家伙很小欲望却很大。某夜和一女人准备打野战，野外一片漆黑，当他把自己的家伙掏出时女郎说：“对不起，我不抽烟”！
一女生买了一盘专辑《第一次》，一次不知道借谁啦，她就全班的同学问：“我的第一次是不是给你啦？“
一人自幼好范文，全国公务员共同天地家贫光腚,其母用米袋做内裤,洞房夜脱去长裤，其妻当即晕倒，内裤前面赫赫然标明：净重３０公斤
篇7：超级恶搞笑话
1、帅哥和美眉在街上散步，恰好经过一家饭店。
美眉赞叹道：“哦！好香啊！”
帅哥问：“喜欢吗？”
美眉含情脉脉地点点头。
帅哥说：“好吧，我们再从那饭店门前走一次。”
2、小玲刚进入医院做护士时十分热心，每天都围着病人问长问短。
一天她看见一位病人正躺在床上便走过去：“请问你需要什么帮助吗？”
病人却只是含糊地发出一些声音。
小玲继续问，但病人还是仍旧发出那句含糊的话，最后病人渐渐的虚弱下去并死了。
小玲很遗憾地把病人的死告诉护士长。
护士长让她模仿一遍病人所说的话，她便仔细地模仿了一遍。
护士长听后大叫：“天哪，他说的是：‘你站在我的氧气管上了！！’”
3、新来的校长为了显示自己对学生们的关心，有一天突然闯入食堂 。
在食堂里，他看见两个炊事员站在一个大汤锅前，就走上前说：“让我尝尝这汤!”
“可是……”其中一个炊事员说。
校长说：“可是什么？给我勺子。”说完便喝了一大口。
接着便生气地大骂：“可恶！怎么能给学生们喝这个？？？这简直就是刷锅水！”
另一个炊事员说：“这个本来就是刷锅水，我本来是想告诉您的……可是您已经尝出来了……”
4、二东非常羡慕那些口吐莲花口才很棒的人。
但他不会讲笑话，于是去参加了一个演讲学习班。
一天老师做完演讲后说：
“我最好的时光是在一个女人怀里度过的，但这个女人并非我的妻子！！”
大家都怔住了。
紧接着老师又说：“她是我的妈妈！”
大家听了大笑不止，热烈地鼓起掌来。
二东十分羡慕，也想试一下。于是第二天，他走到同事面前，想用一下这个幽默。
突然他发现有点记不住了，但他还是大声说：
“我最好的时光是在一个女人怀里度过的，但她并非是我的妻子！”
同事们都惊呆了。
二东十分尴尬，沉默了差不多十秒钟，竭力回想，最后还是想不出 ，于是只好放弃道：“但我实在是想不起她是谁了！”
5、上司的生日到了，他手下中的七名科员打算凑份子为他买生日蛋糕。
不巧，商店里一个大蛋糕20元，7个人不好分摊。
于是，一科员向老板提议道：“21元行吗？”
篇8：超级搞笑短信9
超级搞笑短信
好范文，全国公务员共同天地猫和鼠演小品：我叫白云/我叫黑土，我十一/我十五，我是她老公/我是他老母，她能飞是蝙蝠/他长得像老虎，我是机器猫/我是米老鼠。
一个铁甲武士在树边睡觉，突然跳出两只狮子，公狮子对母狮子说：亲爱的我们又有午餐了。母狮子回答：又是罐
头没胃口！
狼入侵，小动物成立敢死队对抗。螳螂：我有双刀！刺猬：我满身都是暗器。天牛边晃触角边唱：哼！我有双节棍双节好范文，全国公务员共同天地棍！
小明去海边，看到大海情不自禁喊道：大海啊！母亲！话音刚落，一个巨浪打到他脸上，他大怒，骂道：靠！是TMD后妈！
篇9：超级搞笑短信14
超级搞笑短信
白天瞎鸡巴忙，晚上鸡巴瞎忙；白天无逼聊，晚上逼无聊；白天球事多，晚上无球事。
我叫你用力舔，好范文，全国公务员共同天地用力吸，你就是不听，你瞧它软掉了吧，还弄得自己下巴粘糊糊的。---忘了问你，雪糕的味道怎么样？
一个傻子请皮匠为新婚妻子修
补处女膜,一会儿补毕.傻子查看后怒追皮匠曰:你这个骗子!怎么只抹浆糊,不上皮子呢?!
一美女走进情趣店买按摩棒，挑了半天最后跟店主说：我要那根红色的。老板沉默了一会儿道：那是灭火器！好范文，全国公务员共同天地
经理问小姐：女人与冰箱有何异同？答：都是盛肉的，冰箱放进去是软的拿出来是硬的，女人放进去是硬的拿出来是软的。
篇10：超级经典证婚词(领导适用)大全
秋风送爽喜事来，洞房花烛结良缘。今天，在这个十全十美的双十吉日，我受新郎XXX先生、新娘XX小姐及其双方父母的委托，在这神圣而又庄严的婚礼仪式上，为这对珠联壁合、佳偶天成的两位新人证婚，感到非常荣幸。
两位新人均是80后青年才俊中的楷模。新郎XX先生出自“XXXX”之XX，英俊潇洒、玉树临风、才华横溢、年轻有为，身肩集团副总重任，力担行政、人事、项目发展之责；新娘XX小姐源于“XXXX”之XX，温柔贤惠，美丽大方、心洁如玉、品高如山。他们在事业上兢兢业业、刻苦勤奋；在爱情上相敬如宾、互尊互爱。他们的结合犹如天空比翼鸟、地上连理枝，是众望所归、佳偶天成！
在今天的大喜日子里，我谨代表集团董事长XXX先生及集团全体员工，向两位新人表示热烈地祝贺和美好地祝愿。衷心地希望你们，能用“身无彩凤双飞翼，心有灵犀一点通”的情缘相伴终生。同时也希望你们在今后的日子里，勤奋工作、互敬互爱、孝敬老人、关爱孩子，事业红红火火，家庭甜甜蜜蜜。
诗云：执子之手，与子偕老。两位新人在经历了相遇、相知、相爱后选择彼此牵手相伴。最终在这个让人难忘的双十吉日——农历2011年10月10日,走进神圣的婚姻殿堂，到达爱情马拉松的新驿站！
证书艳艳，印信凿凿，XX市XX区民政局出具的结婚证书，证明符合婚姻法，正所谓天作之合，是为合法。即日起，两位佳人持证上岗，美满婚姻挂牌营业！
篇11：超级梦话，绝对搞笑等
我高中同学，军训时，半夜用手拂起自己的头发说：“完了，完了，掉沟里了……”
我几乎每天都说梦话，最傻的一个是：“老婆，我不敢了……”更郁闷的是，这是在出差的时候被同屋的同事听见的!
我们班上一同学军训时说梦话：“小姐请问你叫什么名字?”然后，自己换了一女声说：“我叫小丽。”寝室众人当场就笑晕了!
偶军训时，偶们住上下铺。一天晚上偶值班，结果听见一同学说了一句：“向左转!”然后听见一声巨响，那个家伙从上铺掉下来了……
一大学同学做梦时大喊：“我登上月球了!CHINA!”我们狂汗……
我同学有一次睡觉的时候说：“胖阿姨，来一份红烧大排，青菜底!”
偶寝室的MM半夜起来吃了一口达克宁，说了句：“不好吃啊!”就接着呼呼去了!
大学夜里忽然醒来，看到一人影，站在老三的床前晃来晃去。开灯!是隔壁寝室的老六，摸着我们老三的脑袋，嘴里在念叨着：“瓜熟了，瓜熟了。”后来，我们睡觉再也不敢忘记锁门了!
半夜里一个比我大的同屋爬到我床上，那时我在看古龙的小说，我吓了一跳问她受了什么刺激了。她无限妩媚地把脑袋放在我的肩膀上，砸吧着嘴说：“妈妈，我换牙了……”
泡个美眉咋这么难?
一日，我心血来潮，在网络上搜寻数十分钟方找到了一位名字和简介俱佳的MM，于是，我立马申请加她为好友……
第一次：花姑娘地快开门，皇军地不抢粮食，对俘虏优待优待地。
拒绝理由：我地日本人地大大地不喜欢，你地过海坐船地回家。
第二次：吃咱娘喝咱娘，打开大门迎闯王，闯王来了不纳粮。
拒绝理由：我家虽未小康，但是已可温饱!
第三次：哎哟，哎哟，肚子真的好痛啊，姑娘，我就喝口茶就走。
拒绝理由：请拨打120
第四次：长夜漫漫喝酒弹琴，快哉!快哉!
拒绝理由：请赶快回医院，小心肚子……
第五次：护士长让我来谢谢姑娘耶，开门开门，放炮了!
拒绝理由：请不要骚扰邻居休息!
第六次：念今日之忧愁，独怆然而涕下，我，真的走了!
拒绝理由：在车上小心钱包!
第七次：默念密码3分钟，阿拉丁啊，快显灵!
……无回应……
哭!正所谓：路漫漫其修远兮，吾将上下而求索!
篇12：公文写作基础知识超级大全
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涓€銆佸浗瀹跺叕鍔″憳搴斿綋鎺屾彙鐨勫叕鏂囧啓浣滅殑鏂囩閫夋嫨鏍煎紡銆佽鑼冨叕鏂囧啓浣滆鍒欍€佺敤璇鑼冧笌鍐欎綔鎶€宸э細
鍏姟鍛樺湪宸ヤ綔涓彲鑳介亣鍒扮殑鍏枃鍐欎綔鐨勬枃绉嶄細鏈夊緢澶氱锛岃€屼互涓嬫墍璁哄強鐨?9绉嶆槸鏈€涓哄父瑙佺殑锛屽鍚勭鏂囩鐨勫啓浣滆鍒欍€佺敤璇鑼冨強鍐欎綔鎶€宸т細涓€涓€璁哄強锛?
1銆佹姤鍛?
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篇13：版超级搞笑整人短信
鄙人小名光棍，天生有点愚笨，不善与人聊天，至今仍是单身;亲朋好友期待，早日觅得佳侣，结束光棍生涯，缔结良好姻缘。恰逢光棍节临，终于鼓足勇气，对你吐露心声，顺带问你一句：你是否愿意?陪我携手共度一生!
真假难辨的日子，庸俗的玫瑰和肉麻的情话，单膝跪地在人潮拥挤的广场，说爱你。亲爱的，原谅我只能用这些最傻最愚蠢的方法，祝你，节日快乐!(超级搞笑整人短信)
今年鹊桥之会，形式有点另类。qq视频相会，微博前来助威。科技含量翻倍，别再痴心愚昧。情侣手机自备，短信传情有味。剩男剩女配对，闲杂人等早睡。
愚者说：绝境会让你感到有穷途末路、时不予我的无奈，会让你感到英雄气短、求救无门的尴尬。智者说：绝境是能人的无价之宝、弱者的无底之渊。强者说：多一次逆境，就多一分成熟;多一次绝境，就多一次机遇。我说：你不在绝境中沦落，就会在绝境中发迹。朋友，祝你战胜绝望，
今年国庆节，我将举办短信巡回展，将朋友们的精彩短信一一展示，并设立有“最佳煽情奖”、“最佳搞怪奖”、“最佳表演奖”等奖项，记得投稿哦!(最新版)
光棍其实不赖，单身纯属意外。只因爱得专一，姑娘不可见外。长相有点搞怪，其实灰常可耐。为人作风正派，至今还未腐败。光棍节非使坏，只因对你太爱!
别人说你笨手笨脚的，我相信傻人有傻福。别人说你呆头呆脑的，我相信痴心妄想有时也能美梦成真。别人说你蠢的不开窍，我知道大智若愚就是你的法宝!
篇14：超级经典幽默搞笑短信15
超级经典幽默搞笑短信
一位妇产科医生自己开业了，第一天回家后妻子问他：今天成绩如何？医生答到：不算太坏，虽然产妇和婴儿都没保住，但总算把婴儿的父亲救活了想你，有一种温馨的感觉。见你，是一种痛苦的期待。爱你，是我一生的追求。梦你，是我永久的情怀。其实揍你，才是我心中快乐之所在！
在友谊的路上好范文，全国公务员共同天地，有时你看不到我，不是我把你遗忘，更不是让你一人走，是我选择走在你后面，当你跌倒时，我就赶紧跑上去，嘿嘿，我踩！我踩！我踩踩踩！
传说今晚阴魂不散死光又现愿鬼听到我的呼唤半夜来到你的床前苍白的脸幽绿的眼干枯的手抚摸你的脸说：要想皮肤好早晚用大宝
某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。”“羡慕啥，还没脱裤子呢。”
听说你家老鼠搬家了，苍蝇熏进医院了，刚才在超市看见你家蟑螂来买清新剂，臭虫也来买香水了，哥们儿，你就好范文，全国公务员共同天地洗洗脚吧！
不泡绝色美女不知道什么叫神魂颠倒，不得性病不知道快乐之后也有烦恼，不泡洋妞不知道什么叫招架不了，不看黄片不知道自己是一只小小小小鸟
现代美女宣言：把六十岁的男人思想搞乱，把五十岁的男人财产霸占，让四十岁的男人妻离子散，把三十岁的男人腰杆搞断，让二十岁的男人都他妈滚蛋！
喝酒五阶段：一处女阶段，严防死守。二少妇阶段，半推半就。三壮年阶段，来者不拒。四寡妇阶段，你不找我
篇15：超级搞笑的动物们
有匹小马要过河，老水牛看到了对他说：“别怕，水很浅，只到我的膝盖。”
小松鼠立刻跑了过来喊道：“不要相信他，水很深，我的朋友就是淹死的。”
小马不知道该听谁的！
身旁的小马妈妈告诉他：“孩子，别理那两个神经病，咱们走桥。”
有冰咖啡吗
一个冬天，兔子来到咖啡馆，他问老板，有冰咖啡吗？老板说，先生，冬天没有冰咖啡，夏天有。
第二天，兔子又来了，问老板，有冰咖啡吗？老板说没有。
第三天，兔子又来了，问老板有冰咖啡吗？老板说，知道你今天来，所以早就准备了，兔子说，麻烦你热一下呗！
疯牛病
一天，在广阔无垠的澳洲草原上，两头奶牛在讨论关于欧洲疯牛病的事。
一头奶牛对另一头奶牛说：“听说欧洲疯牛病很可怕，不知我们这里有没有。”
另一头奶牛大叫道：“你疯了，我们是袋鼠！”
老鼠蝙蝠
猫追赶着老鼠，老鼠吓得钻进了洞里。
猫站在洞口等。
一会儿后，一只蝙蝠飞了过来，猫边狂追边说：“小样，装了翅膀我一样认识你。”
两个傻瓜
有一天，龙虾开着车路过一条狭窄的小巷遇见了开着车的螃蟹。
“你让一让。”龙虾说。
“你为什么不让我呀！”螃蟹同样不肯让。
它俩都不肯让，这样下去也不是办法，于是它俩决定猜拳。
它俩猜了一天都没有结果。眼看天黑了，这时来了一只乌龟。
乌龟看了看它俩，哈哈大笑，说道：“两个傻瓜每次都出剪子，一辈子也没完呀！”
篇16：超级经典的搞笑短信摘抄
男人之四大理想：天上纷纷掉钞票，天下美男都死掉。美女脑子都坏掉，哭着喊着让我泡。
读这讯息，你已欠我一个拥抱;删这讯息，欠我一个吻;存这讯息，欠我一个约会;要是回复，你欠我全部;要不回复，你就是我的。
男人二十是半成品，三十是成品，四十是精品，五十是极品，六十是上品，七十是废品，八十是纪念品。男人三十是奔腾，男人四十是微软，男人五十是松下，男人六十是联想。。。。。。
马骚的.时候跳跳跳，驴骚的时候叫叫叫，男人骚的时候翘翘翘，女人骚的时候要要要，最骚的看着手机不停地笑。
阿杰走过墓地，听到敲击声，很是害怕，见到一个人在摸墓碑，才放心，问道：“你在干吗?”那人说：“他们把我的墓碑刻错了。”
男人不坏，有点变态;男人不骚，是个草包。男人不花心，绝对有神经;男人不流氓，发育不正常。