超级搞笑小品范文

2022-05-24

第一篇：超级搞笑小品范文

超级搞笑小品台词

导语：关于超级搞笑小品台词，景观小品是景观中的点睛之笔，一般体量较小、色彩单纯，对空间起点缀作用。下面由小编为您整理出的相关内容，一起来看看吧。

超级搞笑小品台词1

故事背景：以哪吒闹海为故事线索，展开一系列的非正常因素的设想。

本故事纯属虚构，如有雷同，纯属遭天谴。

第一幕

在蔚蓝蔚蓝的海边，夕阳西下，几只海鸥在海面嬉戏。就在这时，有一人来到海边。哪吒：这里的条件还不错。不但可以住海景房，晒沙滩阳光浴，最让人激动的是可以游泳。在这一望无际的大海里，可以蝶泳，蛙泳，仰泳，自由泳，但游泳对我来说不是问题，最大的问题就是我不会游泳啊!(顿步行走)

看这天色将黑，人影已寥寥无几，四望之下又无方便之处，还请观音姐姐，如来哥哥原谅，这事情来的突然，我也是迫不得已才就地解决的啊!(做小便的动作)

龙王三太子：你是谁?胆敢在我家门口撒野……不，撒尿。是不是小命不想要了?(以下简称龙三)

哪吒：我啊!你不认识，因为我也不认识你，如果我认识你，你也就认识我。所以你不认识我，我也不认识你。但如果你想认识我，并且一下子记得深刻的话，那我只能这样告诉你了。我就是曾经获得过，诚信之星，校园之星，文明之星，卫生之星，纪律之星，最爱扶老奶奶过马路等等多项荣誉称号为一体的全能少年——哪吒!不过要命木有，要奖状一堆!

龙三：no!no!no!我什么都不要，我只要你……

哪吒：要我?(做惊悚状)俺是男生，不过你要是去泰国一趟，我还可以考虑考虑哦

龙三：no!不要你，是要你的命!

哪吒：要我的命?这个更不可以，我的命是爹娘给的，没他们的允许，我连格式化的资格都没有，更别说让我恢复出厂设置了!你倒是给我说说，你凭什么要我的命?就凭你头上比别人多长两只角吗?

龙三：告诉你，我爹叫敖广，江湖上人称东海龙王，出啥事找他说去!

哪吒：大哥，你当我幼稚园没毕业咋的!你这话说的一点都不科学，我死了，我咋去找他啊?这点道理你都不懂?难道你幼稚园未毕业就辍学了?还是你们那压根就没普及义务教务呢?

龙三：废话说少!我就是要杀了你，快快受死吧!

哪吒：(一脸正式的说)难道……你非要逼我动手吗?我妈说了，不让我和别人打架。如果你真想打，今天就看在你不是人的份上，我可以破例一次，陪你玩玩!

龙三：接招吧!

哪吒：停!先让我把我的小肚兜脱了，要不回家弄脏了，妈妈会吵的!这样妈妈就再也不用担心给我的洗衣服了!(脱衣服的动作)

龙三：纳命来!

哪吒：停!你这声音敢不敢好听一点?弄得我都没兴趣和你玩耍了!

龙三：(只做动作，表示很气愤)你你你!

音乐起(xxx之歌)音乐停，两人对视，哪吒送龙三一个飞吻。

哪吒：我先走了，我妈该喊我回家吃饭了!

(哪吒转身离开，龙三停顿一会，准备在背后袭击哪吒，谁知哪吒一个反擒拿手一下子将龙三按倒在地，拔了他的龙角，挑了他的龙筋，海水顿时变成了血红色。)

哪吒：叫你给我打架，断你龙角，抽你龙筋。(背景乐)

第二幕

李靖：闲来没事，看看我的兵训练的怎么样了!

小兵正在训练，各种动作都有

管家：动!动!动!打报告没有?

小兵甲：报……报，报告，我……没动

管家：动静小点。报告总兵大人，陈塘关二蛋大队正在进行日常训练，请指示。

李靖：那你看!

管家：好，总兵大人来了，咱们给他们表演一下怎么样啊?

小兵：好。(很无力的说)

管家：那好!向右看齐(三个小兵，两个对视，一个对着另一面)

立正。(小兵双脚八字，一字各种姿态)

敬礼(剪子手，少先队礼)

声音呢!声音呢!(小兵狂拍屁股)

好，状态不错!

报告总兵大人，训练完毕，请指示!

李靖：好!非常好!带回吧!

管家：好!总兵大人说我们训练的非常好，所以决定临时休假一天(小兵欣喜状)向右转(两小兵对视，一小兵直接把脸给他推过去，而另一小兵方向直接颠倒)跑步走(反方向的小兵跑向他们的后方，猛发现跑错方向了)

李靖：过来!(怒喊)这就是你带的兵!给我回去好好训练去!

大雨连下数日，狂风呼啸不止，一片乌云笼罩着陈塘关。(独白)

超级搞笑小品台词2

新生：“(从台边走出，像是在闲逛)我是##级新生，方年16，未婚。本人才高八斗，气宇轩昂，上知天文下知地理，是无所不知无所不晓无所不能!今天忽闻我学学生会要招收新生做干部，本来对做官是毫无兴趣，但听说做个学生会干部还挺威风的?就去看看吧!”

(摇晃到学生会)

新生： “哗! 一进门就是就是学习部，我们学校果然还是以学习为主啊!”

学生干部：(新生刚一进门就碰到了学习部部长，只见她手捧诗集在那边充满感情的朗诵)“床前明月光，疑是地上霜。举头望明月，低头思故乡!”(汗!!!!!)

新生：(鼓掌走向他，当然是用拍马屁的语气说了)“想必这位一定就是学习部部长吧!小生拜见!!”(两手作揖)

学生干部：“哦，没错，鄙人正是号称会聚全校最顶尖的学习骨干分子的学习部部长!(洋洋自得)不知这位兄台有何贵干?”

新生：“我是来学生会应聘做干部的，刚一进来就是你们学习部，而且被您的嗓音给吸引，所以就先来你们这个部门应聘吧!不知道做干部有什么条件吗?”

学生干部：“讫敢讫敢!兄台果然好志向，要说条件吗谈不上，到是需要些基本的东西。”(申出手正反看了下)

新生：“什么东西?”(一脸好奇，看向她的手)

学生干部：“(面对观众)比如呢，学习成绩要在全校排名前十，其实我是全年级第一，所以就对你们放宽要求了，这是最重要的;(吹了下手指甲)然后呢要会一样乐器，比如钢琴或笛子，我可是会三种乐器的哦!(转向新生，看着他还在，又转向观众)所以就对你们放宽要求了;当然还有像我一样的艺术欣赏能力，(新生一听这个马上呕吐状，跑下了台)没必要像我这么诗情画意，但要有和我一样的嗜好。最后就是……咦?人呢?”

(没等他说完，新生竟然已经不知所踪了)

学生干部：“怎么现在的同学都这么没耐心啊，算了，(朗诵的语气)就算部里就我一人，我也能撑起一片天空!我实在是太有诗意了!!!HOHOHO!床前明月光，疑是地上霜……”(朗读着走下舞台)

新生：“(跑上来面对观众)哇!没想到学习部居然有这么一个自恋狂啊，被选上的话不就惨了!去别的部吧。咦?学生会竟然有个女生部?不知道这个部跟MM关系密不密切?”(出现一种比较xx的表情)

女干部：(看到有人在门外，就走了出来询问)“这位同学有什么能帮你的吗?我是学生会女生部部长。”

新生：“(小声拖长音)哇!女生部果然暗藏美女。啊，大姐，我是来应聘学生会干部的。”

女干部：“哦，欢迎欢迎，请问你想应聘哪个部门的干部呢?”

新生：“这个吗。哎!就你们女生部吧!”

女干部：(面对观众)“啊?可是我们女生部从来就没有收过男干部呢?因为许多工作我们部都是以女同学为核心展开的，都是为了让女生有个更好的学习和生活环境，你一个男生。”

新生(抓狂，突然想开)：“大姐，此言差矣!古有商鞅变法，今有美国攻打伊拉克，凡事都有例外，凡事都求创新。我对女生总是怀着无微不至的关怀，女生的问题，就是我的问题，女生的心事(作妩媚状)，就是我的心事，大姐!为了我校几百名女生的幸福，您，就让我加入女生部吧。”(单膝下跪，要果断)

第二篇：超级搞笑小品剧本《小拜年》

《小拜年》剧本

女婿：拽啥呀！

女儿：你咋这么慢呢？

女婿：你看我以前走路不也 pia pia 的吗，那不是上次来你家让那驴给踢了吗？再说了，你爹那张嘴比那驴腿还伤人呢。女儿：你看你那胆儿，我知道，你不就怕我爹说你吗。你说你也是，干啥啥不行吃啥啥没够，喂个驴还让驴给踹了。你说驴都不得意你谁能得意你。

女婿：你爹也不比我差多少！

女儿：行了，大过年的就少说点不高兴的吧，快点回家给爸妈拜年。

妈妈：老头子，姑爷要来了你咋不急呢！

爸爸：急啥呀？他是爹我是爹呀！

妈妈：你说你咋就知道抬杠呢，大过年的人家来给你拜年来了。

爸爸：那对，哪次拜了不“粘”上啊！

妈妈：那再怎么地也是自己姑娘呀！哎！你给孩子的压岁钱准备好了吗？

爸爸：你放心吧，有准备。（拿出红包来）

当当当（敲门声）

爸爸：你看一提钱，他们准来。

妈妈开门

女儿：爸妈，我们来了。

妈妈：闺女、姑爷回来了。

女儿：赶紧地给爸妈拜年呀！

女婿：（看到了红包，高兴的冲上去，跪下）爸呀过年好呀！妈过年好！

妈妈：啊！好好

女婿：爸呀过年好呀！妈过年好！爸呀过年好呀！妈过年好……

爸爸：（打断）不是你卡带了咋地？

女儿：爸你看给你拜年呢，你得给压岁钱呀！

妈妈：对对快给钱。

爸爸：闹了半天要钱呢，来给你吧别舍不得花，想买点啥买点啥！（给出红包）

女婿：（高兴地打开红包，发现只有一元钱）爸呀你留着花吧，钱太大我破不开！

妈妈：咋这么扣呢，钱不都准备好了吗？

爸爸：我扣？你问他俩来看咱们拿啥来了？

妈妈：是呀你俩来看我们拿点啥呀？

女婿：拿啥呀，（环顾四周）拿你家啥东西呢？

女儿：我们兜子都带来了。

爸爸：不是你俩扫荡来了是吧？年年过年往回划了东西。

妈妈：你说你俩也是，买点东西能怎么地，再说就是买了我们也不能要呀。

女婿：那还费那事干啥呀！

爸爸：你说你们都多大了，也该干点正事了。不能老指着爹妈呀！

女婿：不是我们不干，是没有条件！

妈妈：孩子，要啥条件呀？

女婿：如果我是个经理，我能让企业富的流油，如果我是个建筑师，我能盖起万丈高楼！

如果------

爸爸：你拉倒吧，如果你给我个支点我都能撬起地球！

女婿：你撬起地球那是地震！

妈妈：这咋又抬上了呢。

爸爸：我说你说点现实地行不行？你别如果如果地。

女儿：对，跟爸好好说话。

女婿：我觉得我就象金子，是金子迟早要发光的！哈！

爸爸：发光！你以为你是太阳啊！

妈妈：可别说什么发光的事了，你想想干啥能赚点钱吧。

女婿：为什么我现在没有钱呢，是因为老天对我不公。所以我也很苦恼啊，爸，你知道过年最痛苦的事是啥吗？爸爸：啥呀？

女婿：就是年过了，啥也没划拉着

爸爸：你知道过年最最痛苦的事是啥吗？

妈妈：啥？

爸爸：就是年没过完呢，年货都给划拉走了。你说你们也都不小了，咋就不想点自力更生的事呢？

妈妈：你看你想干啥，看爸妈能不能帮你。

女婿：其实你们别看我这样的，其实我也特别有抱负。

爸爸：你想报复谁啊，你

女儿：爸，别打断，他说理想呢

女婿：我想当兵

爸爸：你当兵！你当兵好有一比呀，

妈妈：比啥呀？

爸爸：瞎么杵子上南极根本找不着北，脑血栓练下叉根本劈不开腿，大马猴穿旗袍根本就看不出美，你让邓亚萍去吻姚明，根本就够不着嘴。不我说你看就你那样，当兵能拿住枪吗？

女婿：我拿不住枪我还不能堵枪眼呀！

女儿：你可别添堵了。你说这一年到头让咱爸操心的事还不够多吗？南方发大水，公交车失火，奥巴马当选，甲流蔓延……

女婿：这些他也管不了啊

女儿：你就不能让咱爸省省心。

爸爸：这样吧你踏踏实实的学门手艺吧。

女婿：学什么呢？

妈妈：要不你学开车，完了之后跑运输。

女婿：开车我近视！

爸爸：近视没事，咱家那驴不是病了吗，你替他跑两天车，让它休养休养。

女儿：爸，他有那驴脾气也没那驴劲呢

女儿：要不你学建筑？

女婿：也好，其实我从小就有这方面的潜力。

妈妈：怎么地呢？

女婿：从小我搭积木搭的老高了，那一人多高呢，就是经常倒！

爸爸：对，现在盖房子个个都是豆腐渣。豆腐渣工程吗。

妈妈：要不你学厨师吧，到哪都饿不着。

女儿：厨师行，我在当服务员。

爸爸：厨师是他那样的，你忘了，上次他搞点驴搞点草料，驴都不乐意吃，那驴因为啥踢你你不知道啊？女婿：那不是它偏食吗

爸爸：再说你形象也不合格啊，厨师那都得像范伟那样脑袋大脖子粗的。

女婿：我可不学范伟那样的，要学我就学个高雅地！

爸爸：你知道啥玩意高雅呀？

女婿：我要学二人转！

妈妈：学那玩意干啥呀，又唱又跳地！

爸爸：你别说，他还真适合。

女婿：为什么呢？

爸爸：没听那句话吗？流流氓氓搞体育，不三不四搞文艺吗！

女婿：二人转是艺术是文化。

爸爸：你拉倒吧，你到哪不是低俗啊！

妈妈：孩子有这方面爱好也是好的。再说了，你年轻的时候不也是咱村秧歌队队长吗，不也是因为这我才喜欢上的你吗

爸爸：说那干啥？

女儿：爸，你就和他唱一段吧，让我也崇拜你一下

爸爸：好，那我就教教你什么叫二人转。

女儿：妈，那咱们就给他们伴舞吧

女婿：好嘞，我们爷俩就给大家唱一段小拜年。

正月里来是新年儿呀啊（爸爸）

大年初一头一天呀啊（女婿）

家家那个团圆会呀啊（爸爸）

少地给老地拜年呀啊（女婿）

也不论男和女呀啊（爸爸）诶呦呦呦呦诶呦呦啊（合）

都把那新衣服穿呀啊诶呦呦呦呦（合）

都把那个新衣服穿呐啊诶呀啊（合）

爸爸：别说他唱的还真不错呀！

女儿：哎！我说你干啥去？

女婿：我去牵驴去，不能让它白踢啊，拉回去吃驴肉馅儿饺子。

爸爸：这又来划拉了！

齐鞠躬

妈妈：祝大家

合：新春快乐耶！（完）

第三篇：校园超级搞笑小品剧本:如此面试

剧本内容：

假：哎......招生半天，没有一个合我意。这真是新学期春风吹进门，全校人民抖精神。艺术大赛挺闹心，半天招生不见人。为什么呢?相声说好要功底，小品演好要脸皮。其他形式没人理，你说容易不容易，大伙说说这二十一世纪最贵的是什么?

(李上台匆匆打断)

李:人才。

假:没错，是人才。你是?

李:我是来艺术大赛面试的，你是?

假:我嘛，我就是本届艺术大赛的会长，我姓假。

李:我有一点不成熟的建议，不知当讲不当讲?

假:当讲。

李:艺术大赛不得了，作品实际反映好，男生能干又能说，女生能唱又能跑。会长英明好领导。大赛搞的比较好，纵观十四中学，风景这边更好!

假:嗯，你这张小嘴还挺能说的嘛!先帮我招会儿员吧!

李:谢谢会长。

假:这么长时间了，怎么还没来人呀?

(上海滩音乐起)

甲：(摘下眼镜笑)大家好，我就是曾轶可的超级粉丝，我叫可劲增。

李:哎呀，你。。。。。

甲:哎呀，这不老同学么?

李:这几年不见，上上海滩混去拉?

甲:必须的嘛!

李:这才都才时间没见到你，你都瘦成啥样了!会长，您看这人咋样?

假:嗯，长的挺暧昧，就是身材有点颓废。你都会点啥啊?

甲:我最崇拜曾轶可了，我还会唱曾轶可的歌呢，来我给你唱一个吧!

假:行，唱吧!

甲:(犹豫)

李:你在那干什么呢?

甲:没掌声不唱!七月份的尾巴，你是狮子座。。。。

假:那漏电了?停，你掉羊圈里啦?还会点别的不?

甲:那我给你们模仿一段，电视广告吧!

假:这有根笔，你做个广告吧!

甲:你想考入清华么?你想考入北大么?那就用我们的自由神吧!自由神小小的，自由神金黄色!自由神好用又独特，此笔采用黄金打造，只需998，你没有听错，只要998.998带走你一生的财富。

假:(打断)不行，不够给我添乱的，你妈叫你回家吃饭呢?想拍广告，你找侯耀文去吧。

甲:这扯不扯，正在家偷菜呢!

假:下一个，下一个。。

李:下一个选手上场。

乙:(上台)

李:你来干啥啊?

乙:这不是招亲么?我来看看。

李:什么招亲是招新,新旧的新。会长您看这位怎么样?

假:嗯。。小眼睛单眼皮，外加一个金钩鼻。嘴巴长的像肚脐。先过来吧，自我介绍一下。

乙:俺叫小麻花，今年18，从小爱文艺家人很鼓励，从小文艺突出，荣誉洒满大地，我想再创奇迹，您能给点建议。

假:呵呵，那你都有什么特长啊?

乙:腿特长，自来长。

李:什么玩意，我们会长问你哪方面比较突出?

乙:我就觉得我腰间盘比较突出。

假:见过傻的，没见过你这么傻的。

乙:谢谢夸奖。

李:瞅那样，长的挺纠结，像盗版光碟似的。你会说英语么?

乙:会呀。

李:那我考你几个!香蕉怎么说?

乙:不娜娜。

李:苹果呢?

乙:A泡。

李:俩苹果?

乙:A两炮!

李:那我三个苹果还A三炮了呢?

假:行了，一点文化没有，赶紧走把。气死我了。

乙:不要我，我还不愿意来呢!

假:这都是些什么玩意!一点艺术都不懂还来参加!下一个。

(丙上台)

假:哎呀妈呀，怎么这么个打扮啊!先过来登个记吧!

丙:登记?和谁登记?俺不想结婚!

李:不是就是来报个名。

丙:那登吧!

假:叫什么名?

丙:秦香莲。

假:陈世美没来啊?

丙:那个单位的?

假:你不叫秦香莲么?

丙:我是耳刀东的那个陈，陈香莲。

假:性别?

丙:不姓别，姓陈。脑袋瓜还不好使啦?

李:我们会长问你是男的还是女的?

丙:你自己看这办吧!

假:家住哪?

丙:香港。

假:就你那口音还香港?

丙:香港郊区的，怎么的?

假:行行，那你都会点什么啊?

丙:那我会的可多了，我会朗诵诗歌。我的诗歌还登过报。

李:什么报?

丙:黑板报。

假:拉到吧，你这水平别朗诵了。来点别的吧!

丙:那我给你们跳个舞吧!

假:来吧，来吧!

丙(嘴厥)

假(嘴厥)

丙:你干什么?

假:什么叫我干什么?你在那干什么呢?

丙:我的意思是，给我报幕。

假:嘿嘿，我是评委还给你报幕?

丙:我这么大个明星还不给我报幕，欺负郊区的?

假:快，(范文网　)给他报个幕吧!

李:下面请大家欣赏秦香莲表演歌舞。掌声鼓励一下。

(音乐起丙跳舞)

假:你挑战我耐性呢!赶紧给我走来!

丙:哼!(下台)

假:唉。。。这社会到底怎么了?真正的人才到底在哪?唉。。我得赶紧回家吃点药了!(摇摇头下台)

李:会长!同学们，我们一定要努力学习，实现自己的理想，成为社会上真正的人才，未来还需要我们90后来创造!同学们，为了我们更美好的明天，奋斗吧!

李敬礼

(完)

第四篇：7人超级幽默搞笑小品剧

道具：（两张桌子，3只手电筒，演员：女1（李**），女2（李**），女3（程**），”）、（男1号邹*、2号李兆*3号**龙）

画外音：（欢迎来到，挑战自我，永无止境，和氏璧化工特别节目非诚勿扰，有请主持人！梦游！）

音乐1 主持人出场音乐（放8秒钟）

主持人：ladies and相亲们，大家好！我是梦游，您现在收看的是由全球知名企业广州和氏璧化工材料有限公司冠名播出的新潮交友节目《非诚勿扰》。在节目正式开始之前，

我要沉重的宣布一个事情，本节目的特约嘉宾乐佳老师和黄含老师原本打算搭乘地铁来参加节目，可是由于地铁还没有通到会城，所以很遗憾，

两位万人景养的老师也只能一直等下去了„不过，我相信，没有乐佳老师和黄含老师在场的非诚勿扰，也一样会让你如痴如醉，流连忘返，好，我们抓紧时间，请出今天4位美丽的单身女生，有请„

音乐2 女嘉宾4位出场音乐（放15秒）

（音乐，女嘉宾上场，走台、招呼观众，就位）

主持人：下面有请4位女生亮灯

（音乐3 非诚勿扰 - 亮灯）（放5秒）

我们先来认识一下她们。4号。

3号：大家好，我叫索菲亚，25岁，我喜欢茶艺，没事的时候不爱出门，但是我不叫宅女，请叫我居里夫人，我喜欢的男人，要有我们罗经理一样的和蔼可亲，

有我们超哥一样的成熟稳重，有我们余经理一样的年轻帅气，有我们巧哥一样的温文尔雅。（陶醉中„„）

主持人：我们欢迎索菲亚。3号。

2号：大家好，我叫凤姐今年24岁，是来自中国广告联合总公司的高级白领。我认为灵魂的性感，才是骨子里的真正的性感，

而我从骨头到神经，从发根到发丝，都很性感。我的择偶标准：讨厌大男子主义，不喜欢留长指甲的男生。

主持人：欢迎凤姐。下面是1号你小姨。

1号：大家好，我叫倪小仪：25岁，来自湖南长沙，我是一个爱情至上的人，除了爱情，在我眼里，神马都是浮云。我的择偶标准是：不求门当户对，只求感觉到位。

主持人：印象中好像有两位不是单身女生。1号，你是单身吗？

1号（）：我老公去加班去了。

主持人：2号，你是单身吗？

2号（）：主持人，我是赝品，我男朋友出差了，今晚我单身。

主持人：看来前面两位是偷跑出来的，各位观众，我们的规则是，男嘉宾第一轮亮灯5盏以上，并且最后牵手女嘉宾离开，将会获得由娃哈哈集团提供的爽歪歪两箱以及和氏璧山庄之旅。

下面有请1号男嘉宾。

（音乐4：男嘉宾出场音乐）（放12秒）

（女嘉宾击掌等待，男嘉宾上场，邹浩）

邹浩：3位美丽的女嘉宾、主持人、大家晚上好，我叫甑有才，曾是甑子丹的甑，有是有才的有，才是有才的才，来自大洋彼岸澳大利亚——的对面中国湖北。

主持人：绕了半天又从彼岸回到了此岸。欢迎你，甑有才，看一下台上的4位女嘉宾，选出你的心动女生，（道具，牌子（123÷），仔细观察，最后选定一位（向观众展示，像运动员入场））

主持人：有信心把她带走吗？

甑有才：我有信心把女嘉宾全部带走。

主持人：全部带走！你家房子够住吗？你将为这句话付出沉重的代价。曾有才，谈一下你理想的另一半的基本要求。

甑有才：“其实我的要求很简单，第一是活的、第二是女的、第三会做饭就行

主持人；你的要求确实不高，为什么要求会做饭？

甑有才：因为我不会做饭。

主持人：希望你能成功带走一位，4为女嘉宾请考虑。请选择

（放音乐5 灯全灭及背壮音乐）(放16秒)

主持人：知道他们为什么灭灯么？

甑有才：不知道。

主持人：好我们来问一下！！

1号灭灯的理由。

1号（）：他的身材跟我们家“颜总”差太多了，不合我的味口。

主持人：2号灭灯的理由

2号（）：我觉得他脑门不够亮，我已经习惯了脑门亮亮的，晚上走路不用打电筒。甑有才：这个我可以做到，只要你愿意，我光头都可以的。

主持人：3号

3号（）：你看我这样的条件，选他合适吗？主持人：怎么不合适？

3号（）：万一我们发生了冲突，我怕他吃不了兜着走。

甑有才：这个我已经习惯了。

主持人：很遗憾，甑有才„„你还有什么话想对大家说的么？

甑有才：其实2号女嘉宾的要求我完全可以做得到，长毛难，不长毛那不是很容易，看来还得继续吃啊）

（音乐6 可惜不是你）放20秒

主持人：1号真有才的失败至少告诉我们一个道理，男人递光头也是优点。人生就是这样，有遗憾，有感动，然而最精彩的是你永远不知道下一刻会发生什么，有请下一位男嘉宾！音乐7 男嘉宾2号出场（放12秒）

（女嘉宾期待，并击掌，2号男嘉宾出场）

李兆辉：大家好，我叫李小光，小是很小的小，光是很光的光，今年24岁，我会讲多国英语，月薪2000万。

主持人：月薪2000万啊，我觉得你这名得改改，刚那一号男嘉宾叫真有才，你就叫真有钱得了！

李小光：谢谢，不敢当。

主持人：李小光，请从台上的3位女嘉宾选出你的心动女生（非常仔细观察）

李小光：我看好2号。

主持人：你怎么不按套路出牌呀，心动女生放心里就行了。（2号许举手示意要发言）

2号（）：男嘉宾你好，你刚才说你月薪2000万，都是同事我们月薪才2000，你怎么是2000万？

李小光：我现在的工资加上绩效工资是2000零一块，1就是“ONE”（做手势），“2000”加“ONE”就是2000万。

音乐8 灭一盏灯（放3秒）

主持人：1号为什么灭灯？

1号：还没有我的工资多

主持人：好，现场还有2盏灯，下面请男嘉宾说一下你的爱情观。

李小光：大家好，我的爱情观是：对单身女性我始终追求，对有夫之妇我从未放弃；只要锄头挥的好，没有墙角挖不倒。16 岁以上的女生我注意发掘，16 岁以下的女生我悉心培养。宁可错爱三千，不可放过一个，因为我的座右铭是：大家都是狼，何必要装羊。

主持人：好的，现在听了这位非常自信的李小光的择偶标准之后，我们的女嘉宾会作何感想呢？女嘉宾，请选择。

音乐9 灭1盏灯（放5秒）3号灭灯

主持人：3号灭灯的理由

（2号女嘉宾示意发言）

主持人：2号，请讲！

6号：请问男嘉宾，你说你会多国英语，你能帮我翻译几句英文吗？

李小光：做手势，OK

2号： howareyou?请翻译！

李小光：（满脸疑惑）how-------are --------you-------(转喜)，怎么是你！

2号： howoldareyou?请翻译！

李小光：(思考)old--------old--------？（转喜）怎么老是你！！

2号：pass!就这样的英语水平？你2啊

李小光：谢谢。

李小光：现在你们骂我，是因为还不了解我。如果是真的了解我，一定会动手打我。我想为自己辩解一下，想当年我也是个痴情的种子，结果下了场雨，淹死了„

音乐11 可惜不是你。（放20秒）

（李小光离开，挥手„„）

主持人：果真是宁可错爱三千也不放过一个啊，有请下一位男嘉宾！

音乐12 第3位男嘉宾出场神话（放35秒）

吴育红：（3号男嘉宾出场，带一个礼品袋，唱歌(神话)）„„梦中人，熟悉的脸孔，你是我守候的温柔„„5位女嘉宾好、主持人好。大家好，我是人见人爱，

花见花开的吴育红，今年24岁

主持人：吴育红，你好，今晚还带来了礼品，是什么礼品？

吴育红：(拿出礼品)我给6位女嘉宾带来的是小小牌月饼，祝愿大家在中秋佳节团团园园、甜甜蜜蜜。（给3位女生发礼品，主持人也有）

主持人：（尝一口）怎么这么酸，吴育红，看一下台上的3为女嘉宾，选出你的心动女生，（道具，牌子（123），仔细观察，最后选定一位（选（3）号，向观众展示））3位女生请考虑。(全亮)

哇，恭喜男嘉宾！！

（1号示意发言）

主持人：1号，有什么问题？

1号：男嘉宾，你的歌声深深打动了我，你能为我再唱一首歌吗？

吴育红：（唱，特别的爱给特别的你）特别的爱，给特别的你，我的寂寞逃不过你眼睛，特别的爱给特别的你，你让我我越来越不相信自己

女：谢谢，太给力了，我都有点晕了。

（3号女生要求发言）

3号：男嘉宾你好，请说出你对爱情的理解。

吴育红：爱情就是你心中想着我，我心中牵挂着你，春天我会给她送上玫瑰、夏天我会为她献上冰激凌，秋天我带她去郊游，冬天我会用我的胸膛去温暖她那双小手。

3号龙：男嘉宾我想问你一个很老土的问题，如果我和你妈妈一起掉水里，只能救一个。你怎么救？

吴育红：救你

3号龙：你真的这么肯定？

吴育红：因为我妈妈会游泳。

3号龙：那我可以告诉你，其实你不用下水了，因为我也会游泳

吴育红：那就好。谢谢。其实我不会游泳。

3号龙：那你觉得你家人会喜欢我吗

吴育红：肯定的，只要我喜欢的，我家人也会喜欢。

3号龙：谢谢

主持人：这一轮3号女嘉宾的问题好像很多，育哥！现在台有3盏灯为你亮着，恭喜你进入了男生权利，上去灭掉1盏灯，回到这里来！

（我的目标是3号）（放4秒）

主持人：又是一个不按套路出牌的人。你的目标太明确了。3号你小姨你愿意与吴育红牵手吗？

3号（龙）：我愿意！

主持人：有点像婚礼的感觉。好，恭喜3号男嘉宾，你现在可以去牵3号女嘉宾的手。音乐14 配对成功曲（放35秒）

由3号男嘉宾走到台前，牵手女嘉宾，到舞台中间发表牵手感言：

男主角：本故事情节纯属虚构..

女主角：如有雷同实属巧合„.

全体演员：祝大家，新年快乐，万事如意。谢谢！

第五篇：小品《超级中学生》

主持人：大家晚上好!欢迎来到从化三中超级中学生的评选现场，我是主持人XXX，我们的比赛主要是考察中学生的综合素质。选出最优秀的选手，授予他们超级中学生的称号，经过层层选拔，我们选出了三位候选人，下面就有请他们闪亮登场

两人奇装异服出场 (用唐伯虎的音乐。) 两人：大家好我们是Superboy组合

主持人：哇你们就是传说中的，人见人爱花见花开，车见车爆胎的SB组合，欢迎你们。主持人;你好甲：谢谢主持人主持人：你好

乙：主持人太俊了主持人：谢了

房子：主持人都来了，那～赶紧开始吧，都忙着呢! 壮：都是名人

主：不好意思，现在还有一名选手没有到场壮：谁呀，这么慢

音乐起(用唐伯虎的音乐。)

王：大家好，哇，这主持人长的太给力了主持人：谢谢

王：你觉得我长得帅吗? 主：额„„

王：不，不，不用回答，你的眼神已经告诉了我一切

房：哎呀，你说你长这么寒颤，你还站出来雷人，让不让人活了壮：你说他咋长这么寒碜呢

房：都没见过这么寒碜的，主持人来了赶紧开始吧王：这都哪来的，和黑社会一样的

主：好的，既然三名选手都已经到齐了，我宣布从化三中超级中学生评选大赛现在开始

三人：耶(V的手势)

主：下面进行比赛的第一个环节，有请参赛选手做自我展示，有请! 房子站起

房子：大家好，我是一号选手，房子，很多人都知道我来自宁波，在场有很多新生，我以宁波话向大家问个好：NiCE TO MEET YOU! 是宁波话吗?我都准备好了(拿出手稿)

房子：啊!宁城，宁城不得了，6S办的好，帅哥乱串，美女乱跑，食堂饭菜多样，每天都能吃饱，教学理念先进，老师天下难找，国外比较乱套，黑人当上领导，禽流感已被赶跑，埃博拉又来骚扰，纵观世界风云，还是这疙瘩最好，谢谢(一个手势)

房子：昨天我去世多年的舅老爷，打电话给我说，今天谁不投我一票，晚上找谁唠叨，谢谢!

主：有请二号选手

壮：大家好，我叫苗壮，可以叫我壮仔，本人三岁识千字，五岁背唐诗，七岁熟读四书五经，八岁精通诗词歌赋，文能捏笔宴天下，武能上马定乾坤。美貌与智

1 慧并存，英雄与侠义的化身。

房子：哎呀，你别吹了行不，你当你吕秀才呢?

壮：电线杆不要吵，今天我给大家带来一首我自创的诗，也算给在座各位新生一个忠告

(苗壮拿出手稿)

壮：进入大学须谨记，人际关系要给力，考试如果不作弊，来年你肯定当学弟，谢谢

房：哎呀!

主：有请三号选手

王：大家好，我的艺名叫王老五，我的人名，还叫王老五，大家都说我长得帅房：拉倒吧你，长的和黑山老妖下山似的，还帅呢

王：今天心情太激动了，这个他们都有诗歌朗诵，我也不能例外，我朗诵一首诗歌，表达我漫漫人生～学习路的一些感悟，先别鼓掌!都说考试太累，门下弟子受罪，天天汗流浃背，结果令人憔悴，战败样子狼狈，噩梦绕梁难睡。(顿一顿)题目不会一道，却怕别人见笑，想跟老师请教，又怕南腔北调，只好私下哭闹，对着墙壁乱叫。(顿一顿)时光飞逝匆匆，学习我该用功，团结姐妹弟兄，一起向前冲锋，但愿天天好梦，醒来一身轻松，谢谢!我不像有的人拿自己的舅老爷吓人，唬谁呢!(有删)

主：好的，谢谢!经过第一轮精彩的自我展示之后，我想大家对他们已经有了初步的了解，

主持人：好的，那么，经过第一轮精彩的自我展示之后，下面就让我们看一下三中论坛的支持率，目前排在宁城论坛的第一位的就是我的的王老五同学王：谢谢大家，谢谢

主：好的，希望继续努力。壮：就他。

房：就他，主持人，他别说超级大学生了，个人卫生都不讲啊! 壮：他一星期都不洗脚啊。房：一年到头都不洗澡啊。壮：床下蟑螂满地跑 (房子作羞愧状)

主:额~好的，下面就让我们一起进入比赛的最后一个环节——生死速递壮：咋。。。咋还生死速递呢王：玩命了呗

主;所谓生死速递就是抢答题

壮：抢答就抢答呗，还生死速递，整的怪吓人的。房子：哎呀，抢答题我老擅长了主：就你擅长

房子：就那李咏的幸运52都找我壮：哎呀呀，坐吧坐吧

王：就您那智商幸运52，你会吗?

王：主持人，别跟他瞎白话了，赶紧往下进行吧。 (有删)

主：好的请听第一题，这道题是一道历史题

白菜去掉叶子，打一历史人物