第一篇:小品剧本超级搞笑
超级搞笑小品剧本《小拜年》
《小拜年》剧本
女婿:拽啥呀!
女儿:你咋这么慢呢?
女婿:你看我以前走路不也 pia pia 的吗,那不是上次来你家让那驴给踢了吗?再说了,你爹那张嘴比那驴腿还伤人呢。 女儿:你看你那胆儿,我知道,你不就怕我爹说你吗。你说你也是,干啥啥不行吃啥啥没够,喂个驴还让驴给踹了。你说驴都不得意你谁能得意你。
女婿:你爹也不比我差多少!
女儿:行了,大过年的就少说点不高兴的吧,快点回家给爸妈拜年。
妈妈:老头子,姑爷要来了你咋不急呢!
爸爸:急啥呀?他是爹我是爹呀!
妈妈:你说你咋就知道抬杠呢,大过年的人家来给你拜年来了。
爸爸:那对,哪次拜了不“粘”上啊!
妈妈:那再怎么地也是自己姑娘呀!哎!你给孩子的压岁钱准备好了吗?
爸爸:你放心吧,有准备。(拿出红包来)
当当当(敲门声)
爸爸:你看一提钱,他们准来。
妈妈开门
女儿:爸妈,我们来了。
妈妈:闺女、姑爷回来了。
女儿:赶紧地给爸妈拜年呀!
女婿:(看到了红包,高兴的冲上去,跪下)爸呀过年好呀!妈过年好!
妈妈:啊!好好
女婿:爸呀过年好呀!妈过年好!爸呀过年好呀!妈过年好……
爸爸:(打断)不是你卡带了咋地?
女儿:爸你看给你拜年呢,你得给压岁钱呀!
妈妈:对对快给钱。
爸爸:闹了半天要钱呢,来给你吧别舍不得花,想买点啥买点啥!(给出红包)
女婿:(高兴地打开红包,发现只有一元钱)爸呀你留着花吧,钱太大我破不开!
妈妈:咋这么扣呢,钱不都准备好了吗?
爸爸:我扣?你问他俩来看咱们拿啥来了?
妈妈:是呀你俩来看我们拿点啥呀?
女婿:拿啥呀,(环顾四周)拿你家啥东西呢?
女儿:我们兜子都带来了。
爸爸:不是你俩扫荡来了是吧?年年过年往回划了东西。
妈妈:你说你俩也是,买点东西能怎么地,再说就是买了我们也不能要呀。
女婿:那还费那事干啥呀!
爸爸:你说你们都多大了,也该干点正事了。不能老指着爹妈呀!
女婿:不是我们不干,是没有条件!
妈妈:孩子,要啥条件呀?
女婿:如果我是个经理,我能让企业富的流油,如果我是个建筑师,我能盖起万丈高楼!
如果------
爸爸:你拉倒吧,如果你给我个支点我都能撬起地球!
女婿:你撬起地球那是地震!
妈妈:这咋又抬上了呢。
爸爸:我说你说点现实地行不行?你别如果如果地。
女儿:对,跟爸好好说话。
女婿:我觉得我就象金子,是金子迟早要发光的!哈!
爸爸:发光!你以为你是太阳啊!
妈妈:可别说什么发光的事了,你想想干啥能赚点钱吧。
女婿:为什么我现在没有钱呢,是因为老天对我不公。所以我也很苦恼啊,爸,你知道过年最痛苦的事是啥吗? 爸爸:啥呀?
女婿:就是年过了,啥也没划拉着
爸爸:你知道过年最最痛苦的事是啥吗?
妈妈:啥?
爸爸:就是年没过完呢,年货都给划拉走了。你说你们也都不小了,咋就不想点自力更生的事呢?
妈妈:你看你想干啥,看爸妈能不能帮你。
女婿:其实你们别看我这样的,其实我也特别有抱负。
爸爸:你想报复谁啊,你
女儿:爸,别打断,他说理想呢
女婿:我想当兵
爸爸:你当兵!你当兵好有一比呀,
妈妈:比啥呀?
爸爸:瞎么杵子上南极根本找不着北,脑血栓练下叉根本劈不开腿,大马猴穿旗袍根本就看不出美,你让邓亚萍去吻姚明,根本就够不着嘴。不我说你看就你那样,当兵能拿住枪吗?
女婿:我拿不住枪我还不能堵枪眼呀!
女儿:你可别添堵了。你说这一年到头让咱爸操心的事还不够多吗?南方发大水,公交车失火,奥巴马当选,甲流蔓延……
女婿:这些他也管不了啊
女儿:你就不能让咱爸省省心。
爸爸:这样吧你踏踏实实的学门手艺吧。
女婿:学什么呢?
妈妈:要不你学开车,完了之后跑运输。
女婿:开车我近视!
爸爸:近视没事,咱家那驴不是病了吗,你替他跑两天车,让它休养休养。
女儿:爸,他有那驴脾气也没那驴劲呢
女儿:要不你学建筑?
女婿:也好,其实我从小就有这方面的潜力。
妈妈:怎么地呢?
女婿:从小我搭积木搭的老高了,那一人多高呢,就是经常倒!
爸爸:对,现在盖房子个个都是豆腐渣。豆腐渣工程吗。
妈妈:要不你学厨师吧,到哪都饿不着。
女儿:厨师行,我在当服务员。
爸爸:厨师是他那样的,你忘了,上次他搞点驴搞点草料,驴都不乐意吃,那驴因为啥踢你你不知道啊? 女婿:那不是它偏食吗
爸爸:再说你形象也不合格啊,厨师那都得像范伟那样脑袋大脖子粗的。
女婿:我可不学范伟那样的,要学我就学个高雅地!
爸爸:你知道啥玩意高雅呀?
女婿:我要学二人转!
妈妈:学那玩意干啥呀,又唱又跳地!
爸爸:你别说,他还真适合。
女婿:为什么呢?
爸爸:没听那句话吗?流流氓氓搞体育,不三不四搞文艺吗!
女婿:二人转是艺术是文化。
爸爸:你拉倒吧,你到哪不是低俗啊!
妈妈:孩子有这方面爱好也是好的。再说了,你年轻的时候不也是咱村秧歌队队长吗,不也是因为这我才喜欢上的你吗
爸爸:说那干啥?
女儿:爸,你就和他唱一段吧,让我也崇拜你一下
爸爸:好,那我就教教你什么叫二人转。
女儿:妈,那咱们就给他们伴舞吧
女婿:好嘞,我们爷俩就给大家唱一段小拜年。
正月里来是新年儿呀啊(爸爸)
大年初一头一天呀啊(女婿)
家家那个团圆会呀啊(爸爸)
少地给老地拜年呀啊(女婿)
也不论男和女呀啊(爸爸)诶呦呦呦呦诶呦呦啊(合)
都把那新衣服穿呀啊诶呦呦呦呦(合)
都把那个新衣服穿呐啊诶呀啊(合)
爸爸:别说他唱的还真不错呀!
女儿:哎!我说你干啥去?
女婿:我去牵驴去,不能让它白踢啊,拉回去吃驴肉馅儿饺子。
爸爸:这又来划拉了!
齐鞠躬
妈妈:祝大家
合:新春快乐耶!(完)
第二篇:校园超级搞笑小品剧本:如此面试
剧本内容:
假:哎......招生半天,没有一个合我意。这真是新学期春风吹进门,全校人民抖精神。艺术大赛挺闹心,半天招生不见人。为什么呢?相声说好要功底,小品演好要脸皮。其他形式没人理,你说容易不容易,大伙说说这二十一世纪最贵的是什么?
(李上台匆匆打断)
李:人才。
假:没错,是人才。你是?
李:我是来艺术大赛面试的,你是?
假:我嘛,我就是本届艺术大赛的会长,我姓假。
李:我有一点不成熟的建议,不知当讲不当讲?
假:当讲。
李:艺术大赛不得了,作品实际反映好,男生能干又能说,女生能唱又能跑。会长英明好领导。大赛搞的比较好,纵观十四中学,风景这边更好!
假:嗯,你这张小嘴还挺能说的嘛!先帮我招会儿员吧!
李:谢谢会长。
假:这么长时间了,怎么还没来人呀?
(上海滩音乐起)
甲:(摘下眼镜笑)大家好,我就是曾轶可的超级粉丝,我叫可劲增。
李:哎呀,你。。。。。
甲:哎呀,这不老同学么?
李:这几年不见,上上海滩混去拉?
甲:必须的嘛!
李:这才都才时间没见到你,你都瘦成啥样了!会长,您看这人咋样?
假:嗯,长的挺暧昧,就是身材有点颓废。你都会点啥啊?
甲:我最崇拜曾轶可了,我还会唱曾轶可的歌呢,来我给你唱一个吧!
假:行,唱吧!
甲:(犹豫)
李:你在那干什么呢?
甲:没掌声不唱!七月份的尾巴,你是狮子座。。。。
假:那漏电了?停,你掉羊圈里啦?还会点别的不?
甲:那我给你们模仿一段,电视广告吧!
假:这有根笔,你做个广告吧!
甲:你想考入清华么?你想考入北大么?那就用我们的自由神吧!自由神小小的,自由神金黄色!自由神好用又独特,此笔采用黄金打造,只需998,你没有听错,只要998.998带走你一生的财富。
假:(打断)不行,不够给我添乱的,你妈叫你回家吃饭呢?想拍广告,你找侯耀文去吧。
甲:这扯不扯,正在家偷菜呢!
假:下一个,下一个。。
李:下一个选手上场。
乙:(上台)
李:你来干啥啊?
乙:这不是招亲么?我来看看。
李:什么招亲是招新,新旧的新。会长您看这位怎么样?
假:嗯。。小眼睛单眼皮,外加一个金钩鼻。嘴巴长的像肚脐。先过来吧,自我介绍一下。
乙:俺叫小麻花,今年18,从小爱文艺家人很鼓励,从小文艺突出,荣誉洒满大地,我想再创奇迹,您能给点建议。
假:呵呵,那你都有什么特长啊?
乙:腿特长,自来长。
李:什么玩意,我们会长问你哪方面比较突出?
乙:我就觉得我腰间盘比较突出。
假:见过傻的,没见过你这么傻的。
乙:谢谢夸奖。
李:瞅那样,长的挺纠结,像盗版光碟似的。你会说英语么?
乙:会呀。
李:那我考你几个!香蕉怎么说?
乙:不娜娜。
李:苹果呢?
乙:A泡。
李:俩苹果?
乙:A两炮!
李:那我三个苹果还A三炮了呢?
假:行了,一点文化没有,赶紧走把。气死我了。
乙:不要我,我还不愿意来呢!
假:这都是些什么玩意!一点艺术都不懂还来参加!下一个。
(丙上台)
假:哎呀妈呀,怎么这么个打扮啊!先过来登个记吧!
丙:登记?和谁登记?俺不想结婚!
李:不是就是来报个名。
丙:那登吧!
假:叫什么名?
丙:秦香莲。
假:陈世美没来啊?
丙:那个单位的?
假:你不叫秦香莲么?
丙:我是耳刀东的那个陈,陈香莲。
假:性别?
丙:不姓别,姓陈。脑袋瓜还不好使啦?
李:我们会长问你是男的还是女的?
丙:你自己看这办吧!
假:家住哪?
丙:香港。
假:就你那口音还香港?
丙:香港郊区的,怎么的?
假:行行,那你都会点什么啊?
丙:那我会的可多了,我会朗诵诗歌。我的诗歌还登过报。
李:什么报?
丙:黑板报。
假:拉到吧,你这水平别朗诵了。来点别的吧!
丙:那我给你们跳个舞吧!
假:来吧,来吧!
丙(嘴厥)
假(嘴厥)
丙:你干什么?
假:什么叫我干什么?你在那干什么呢?
丙:我的意思是,给我报幕。
假:嘿嘿,我是评委还给你报幕?
丙:我这么大个明星还不给我报幕,欺负郊区的?
假:快,(范文网 )给他报个幕吧!
李:下面请大家欣赏秦香莲表演歌舞。掌声鼓励一下。
(音乐起丙跳舞)
假:你挑战我耐性呢!赶紧给我走来!
丙:哼!(下台)
假:唉。。。这社会到底怎么了?真正的人才到底在哪?唉。。我得赶紧回家吃点药了!(摇摇头下台)
李:会长!同学们,我们一定要努力学习,实现自己的理想,成为社会上真正的人才,未来还需要我们90后来创造!同学们,为了我们更美好的明天,奋斗吧!
李敬礼
(完)
第三篇:适合公司年会搞笑小品剧本《超级招聘》
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适合公司年会搞笑小品剧本《超级招聘》
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(舞台中间一张桌子,靠前一张椅子。A坐在桌后,桌上放着“面试”的牌子。)
A:自打我们公司在纳斯·达克宁上市以后,发展是一日千里啊,但同时也出现了巨大的人才缺口。眼下就紧缺一名又帅又能干的市场***人员,我们为此组建了招聘小组,准备在各大高校里广纳贤才„„(指着台下某位同事)看您英明神武、一表人才,上来试一下?
B(抱着厚厚一叠资料跑上台):老大,今天来了好多应聘的,这些都是简历。
A(接过来翻阅):我们时间有限,不搞海选,只能有选择性的面试。
B:筛选简历?咱不专业啊!
A:没经验就是没经验,你看看我们公司里。(分别指着对应的同事)老王,帅,干活不赖;老魏,帅,名震中外;老刘,帅,活泼可爱;老郝,帅,吃饭从不剩菜。看出共同点没?
B:看出来了。帅就一个字,要说很多次。
A:有悟性。所以啊,进我们公司的基本条件就是帅! 欧凯传媒 ---- 淘宝年会视频第二品牌
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B:男的要帅,女的怎么办?(幽默5人小品《新年新畅想》)
A(低头搓手,语气一缓):你也知道啦,我们公司4:1的男女比例严重违反了“男女搭配,干活不累”的自然规律。因此,本着可持续发展及创建和谐社会的精神,只要这女的IQ比法定智障高5分,身材不是S型,说话不是海豚音,就给人家一个机会吧。
B(翻出一张简历):老大,这个小姑娘很符合标准,要不就先面她?
(A点头同意,B领C上台。C大大咧咧往椅子上一坐,干练地翘起二郎腿。)
C:叫什么名字啊?
B(一脸恭敬):我叫小B。
C:先做5分钟自我介绍。
B:嗯,好的,我前年从大学毕业,参加工作已经一年多了,在公司主要负责„„
A(打住B):什么乱七八糟的?(面向C)叫什么名字?
C(态度顿时转为恭敬):我叫小C。
A:请做5分钟自我介绍。
C(起身):嗯,好的。(面对观众张了张口,转身)请问用中文还是英文?日文?阿拉伯文?埃塞俄比亚?
B:看你废话一大堆,口水满天飞,难不成做过学生干部?
C:对啊,我以前是系主席,多次获得优秀干部提名。不过我很低调的,一般人我不告诉他。 欧凯传媒 ---- 淘宝年会视频第二品牌
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B:难得你这么低调啊,这年头的大学生拼命往简历上造假,一个班全当过班长。
C:呵呵,做事低调、做人厚道是我的宗旨。我的简历绝不作假,比阿扁夫人吴淑珍还要真。
A:好,请问你对今后5年的职业规划?
C:我打算在1年内成为业务精英,2年内当上部门经理,3年内担任公司CEO,4年内带领公司杀入500强,5年后光荣退休,和韦尔奇钓鱼、盖茨看球、布什斗地主。
A(吓得跌坐在地上):额滴神啊!你以前是银河系的系主席吧?(在B的帮助下坐好)请问你是如何认识你申请的职位?
C(往前一站,挺胸):作为一名跨世纪的优秀学生干部,我坚持严以律人、宽以待己,学习上向低GPA看齐,生活上向高GDP靠拢。同时积极参加集体活动,与民同乐。当然,我很愿意从基层做起,无论是CEO、CFO还是UFO都不介意。(转身)随便问一句,我到底申请的是什么职位啊?再问一下,你们是什么公司啊?
(A、B交头接耳。)
B:可以了,请你先回去,有消息的话我们会再通知你。
C:这就结束啦,我还有好多特长没有发挥呢。
(A、B同时做“请出去”的手势。)
C(边下台边嘟囔):唉,可惜啊,失去我,你们就失去了跻身500强的机会。
A:什么素质?现在的学生干部真是不知所谓。 欧凯传媒 ---- 淘宝年会视频第二品牌
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B(又选出一张简历):老大,你再看看这个,自我评价就写了一个字,帅,满足基本条件。
(A点点头。B下台,马上又慌慌张张地跑上来。《上海滩》的旋律响起,D出场。D穿风衣、戴墨镜、围围巾、叼牙签,亮完相后,吐掉牙签,打了一个响指,一人上来帮他取下外衣,然后很有派头地坐下。)
A:你说他是来面试的,还是来收购我们公司的?
D(伸手):拿来?
A(一惊):拿什么?
D:Offer.
A:凭什么?
D:凭什么?(气势汹汹地冲到AB面前,伸手往怀里掏东西)
A(吓得往后一退):你要干什么?
D(摸出一包香烟,很有礼貌地递上):请抽烟!
(A客气地拒绝。)
D(往前一站):相声小品剧本网 就凭这卖相,您就应该发给我offer。
B:我听说过实力派,也听说过偶像派,什么时候出了个卖相派啊?
A:年轻人,光长得帅是没用的„„
D(激动地握着A的手):理解万岁!(面向台下)求求你们啦,不要欧凯传媒 ---- 淘宝年会视频第二品牌
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老说我帅,说我有内在。
B:恕在下眼浊,请问兄台有何内在?
D:当年幼儿园之勇就不提了,前不久我参加学校的“超级男生”,荣获“好男人”奖。
B:那你是凭借什么优势获奖的?
D:不抽烟,不喝酒,只有一个女朋友;不通宵,不网游,补考全过不重修。
(A、B同时竖起大拇指。)
A:请问,你觉得在当今社会,诚信是否重要?
D:泱泱大国,当以诚信为本。对个人,那也是相当的重要。谁敢不讲诚信,我们就做掉他。
A:你在简历里称自己的优势是帅,可我觉得,在我们公司随便挑一个都你帅,比如D。 文章出自
D(走到A面前):你不仅侮辱我的人格,还侮辱我的长相。
A(站起,针锋相对):不,是你在侮辱我的眼光。(在D身上比划)各位请看,看背面,六畜平安;看侧面,七窍生烟。
B:那看正面呢?
A:飞流直下三千尺,正面着地摔坏脸。
(背景音乐一声响雷,接着是凄惨的旋律。D受到巨大打击,跌倒在地。)
A(过去扶起D):别难过,俗话说得好,长得丑,不怕狗。(D更欧凯传媒 ---- 淘宝年会视频第二品牌
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加难过)
D(煽情,旋律继续):你说得对,我不帅。从小到大,就没人叫过我帅哥。(掩面哭)
A:(悄悄在D背上贴了一张纸,扶着D背对观众)大家看,这是什么?
(纸上写着“帅哥”两个大字。听到观众的回答,D重拾信心。)
A:其实你背面还是挺帅的,以前走错了路线,今后要做背影杀手。今天先面到这里,有消息再通知你啊。
D(点点头,背对观众,像螃蟹一样横着下台,走到一半):谢谢啊。
B:老大,女的不行,男的也不行,总不至于找个李宇春吧。
(E出场,脖子上搭一条毛巾。)
E(点头哈腰):二位好!
A:总算来了个懂礼貌的,请坐。
E(坐下,有些不安)请问„„
A:不用着急,你只要认真回答我的问题就可以了。
E:哦,好。(小声嘀咕)怎么还有这规矩?
A:请问你有什么特长?
E:喝酒。一天不喝就浑身不舒服,一高兴能整个
七、八瓶。
A(两眼发光)哎呀,人才啊。(转向B)上次我们去东北谈项目,好不容易在酒桌上谈成了,对方醉醺醺地???着一根筷子,硬说要在合同上签字。 欧凯传媒 ---- 淘宝年会视频第二品牌
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B:那我们是怎么处理的?
A:嗨,我们醉得也不行了,递过去一张餐巾纸给人家签了。(面对E)我们这一行工作压力很大,还要经常出差,你能吃苦么?
E(用毛巾擦汗):现在干啥不苦?每天跑来跑去的俺早习惯了。
A:不错,能吃苦,还有工作经验。下面考考你的文化水平。
E:俺没啥文化,就高中水平。
A:谦虚啊。现在的学士恨不得说自己是博士水平,博士说自己是院士水平。
B:院士呢?
A:是圣斗士的水平。
E:没有,俺真的„„
A:先别说话,请听题。“商女不知亡国恨”的下一句是什么?
E:呃„„一枝红杏出墙来。
A:两个黄鹂鸣翠柳。
E:一枝红杏出墙来。
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A:少年不知愁滋味。
E:一枝红杏出墙来。
A:野火烧不尽。
E:红杏出墙来。
A:问君能有几多愁。 欧凯传媒 ---- 淘宝年会视频第二品牌
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E:恰似一支红杏出墙来。
A:嗯,以不变应万变,此乃学术的最高境界。下一个是高难度。一枝红杏出墙来。
E:满城尽戴黄金甲。
A(一拍大腿):总算找到千里马了,小B,给他Offer。
E:鹅饭?今天的饭里没鹅啊?
A、B:饭?
E:对啊,俺是来送盒饭的。今天虽然没鹅肉,但有鸡有鱼,可丰盛了。
A:你咋不早说。
E:是你叫俺别说话啊。俺就想找你们谁签个单,可外面的人都忙着吃饭。早知道你们这规矩这么多,俺就不做你们这生意了,折腾这时间,俺都跑好几个地儿了。
B(拉上A):老大,吃饭去,赶紧的,再晚点好吃的都被人选光了。
E:哎,等等,你们谁把收据给签了啊?
The End
适合在公司表演,可根据人员、方言等实际情况作适当调整。如需借用,请向本人说明。水平有限,多多包涵。祝各位新年快乐。
第四篇:超级搞笑小品
超级搞笑小品<加班>
上传日期:2006-12-15 上传: 石头 人气:
《 加班 》
人物:张立坤:男,32岁,交警大队事故科科长,简称:“坤”
张秋颖:女,30岁,立坤之妻,简称:“颖”
徐大姐:女,40多岁,立坤老家的邻居,简称:“徐”
坤:(打手机上)好好好,就这样,您有事就给我打电话(电话响,接)喂,我是张立坤,
噢,马队长,那件案子已经结了,对,双方都非常满意。好明天一早我就把结案报告给您送
过去,好,就这样。(放下电话)
(徐大姐上,敲门)
坤:谁呀?
徐:我呀!立坤!
坤:(开门)哎哟,徐大姐,您怎么来啦!我不是在电话里跟您说不让您来吗
徐:你给我办了这么大的事,我能不来谢谢你吗?
坤:徐大姐,您快别这样,就是别的同志遇见这件事也得这么办。您先请坐,我给您倒杯水。
(下)
颖:(上)俺那口子一个星期没回家,让我抓了瞎,不是有了小秘,就是有了傍家!
坤:来,大姐,请喝水!
徐:通过这件事,我真正的了解了你!了解了你们交警!
坤:今后还需要您多理解,多支持!
颖:哎哟,妈耶,得是我来了。俺那口子还真有那事。
徐:对!你说的好,警民关系就是鱼水关系!
坤:对!就是亲情关系!
颖:妈耶,都发生关系啦!
徐:那就一家人不说两家话,这东西——你收下!
坤:徐大姐,我们有纪律,您这么办,确实让我为难。
颖:(推门而入)张立坤,你„„你„„
坤:秋颖,你怎么来啦?
颖:你都一个星期没回家了,今儿过节知道不?
坤:我知道!这些天队里有事,我在加班!
颖:对,我知道你在加班!
坤:我是说我忙!
颖:是,我知道你忙,这不都忙出——事来了嘛!
徐:哟,这位是不是大妹子?!
颖:停,我们两口子磨合感情,不需要第三条腿。
坤:徐大姐,她这人就这样,不好意思,您先到里屋喝点儿水。(徐下)秋颖徐大姐是我工
作中认识的一个朋友,我们认识不是一天两天啦。颖:对!——一天两天能出得了事吗?
徐:大妹子,你„„
坤:徐大姐,我们这口子就爱开玩笑,你先进屋休息会儿!(徐笑,下)
坤:你看看,人家徐大姐都四十多啦!
颖:女人四十,男人看得眼直,正是他妈那岁数。
坤:越说越不象话!人家徐大姐是个寡妇。
颖:寡妇!哼!干渴的土地更需要雨露的浇灌!
坤:行啦,你烦不烦?
颖:张立坤!行,行——嫌弃我啦?当初我嫁给你的时候,你就是一个普通的交警,成天站在马路上指挥交通,成年风吹日晒,如今你当了科长了,露了脸啦,嫌我碍你的眼啦„„ 坤:(拍桌子)行啦!(颖呜呜地哭)
徐:大妹子„„
颖:(立刻止住哭)立坤,给我倒碗水喝,我渴了!
徐:噢,闹了半天,你是怀疑我和立坤„„(笑)大妹子,
《望子成龙》
原作:赵连甲改 编:石 头
剧中人••扮演者
主持人:(简称:主)
严管教:(简称:教)
严妻:(简称:键)
宽放松:(简称:松)
宽妻:(简称:宁)
严颜:(简称:严)
宽宽:(简称:宽)
(随着一段欢快的音乐主持人上场)
主:观众朋友们!大家好!《成龙杯》有奖大赛现在开始!望子成龙、盼女成凤、是千百年来所有家长的共同愿望。可是,怎样培养下一代,家长起着决定性的作用。今天我们这场大奖赛将要选出一组最理想的家长。那么奖品是什么呢?到时候再说••好!我们用最热烈的掌声有请第一组家长上场
(严夫妻上)
主:先自我介绍一下。
教:大家好、我叫严管教,这位是我妻子。
主:好!下面就请你们夫妻介绍一下教育子女的经验吧!
教:我们两口子对孩子的教育方法就是四个字————
夫妻:(合)严加管教。
主:为什么呢?
教:这没有规矩不成方圆,
键:信马由缰绝对培养不出好孩子来!
主:好!接下来我们就用热烈的掌声欢迎第一组家庭的子女上场。
(起音乐:音乐到半截变慢转儿的效果)
:主:呦!是一位淑女型的小姑娘。(欲说:严走到父母身前)
严:(非常有礼貌的)爸爸好!妈妈好!(对主)阿姨好!(主欲接,严又走到台前)台下的:爷爷、奶奶、叔叔、阿姨、哥哥、姐姐、弟弟、妹妹、卖糖葫芦、卖瓜子的、卖冰棍的、卖汽水的、大家晚上好——(主、夫妻领掌)
教:( 对主)怎么样?有没有礼貌?
主:真不错!来!阿姨问你,你叫什么?
严:我叫严严。
主:这学期语文考了多少分儿?
严:一百。
主:数学?
严:一百。
主:图画?
严:一百。
主:英语?
严:一百。
教:听见没有?门门都是一百!
教:今儿钢琴练了吗?
严:练了一个小时。
教:书法呢?
严:两个小时。
教:电脑呢?
严:这不是来参加晚会吗!回去我再加班四个小时。
主:严严!你每天这样不累吗?
严:不累。
主:爸爸妈妈天天对你这么严,你愿意吗?
严:愿意!
教:没有严加管教,孩子能成材吗?我相信,在座的家长都希望自己的孩子:礼貌、好学、刻苦、勤奋。大家说对不对?
主:从大家的掌声来看,对严加管教的方法是基本认同的。好!下面我们用热烈的掌声欢迎第儿组家长上场。
(音乐起、宽夫妻上)
松:大家好!我叫宽放松,这位是我爱人。
主:下面你们二位介绍一下教育子女的经验吧!
松:我们两口子教育孩子的方法,也是四各字——
夫妻:(合)顺其自然。
松:教育孩子就得顺其自然。有很多农村的孩子,父母管不过来,照样考名牌大学。 宁:对!树大自直,瞎着急没用。
主:好!耳听为虚,眼见为实。让我们看一看顺其自然培养的孩子到底是什么样儿?掌声欢迎!
(音乐起《流浪者》宽宽流利流气的走上)未完待续。
《柜中缘》
人物:
玉莲(花旦)闹春(丑)妈妈(彩旦)岳雷
军官(荒诞人物)、狗腿子(荒诞人物)
地点:闹春家
时间:古代宋朝年间
妈妈:不幸我老头子早归天,守寡的日子真叫难,难归难,我一点也不寂寞,咱们(*******)的这帮老头都是我好朋友。(笑)
呦!都日出三竿啦!我那闺女还没打扮好哪?玉莲呀!丫头!
快出来吧!
玉莲:儿!来了!妈!„„
妈妈:哎!„„
玉莲:妈!您叫我?
妈妈:玉莲呀,你舅舅托人捎话说:给你订了门儿亲事?
玉莲:妈!您给我找婆家啦?
妈妈:啊!
玉莲:妈!
妈妈:哎!
玉莲:„„恩„„您别说了,人家害臊
妈妈:哎呦!我的丫头哎——
(唱)我的丫头听妈讲,
婚姻大事那能不着忙。
这男大当婚女大当聘,
那有个一辈子不离妈的老姑娘啊!
未完)
<和 谐 三 宝>
人物:宝儿子——小宝,男,三十多岁,简称宝
宝妈妈——妈妈,女,五十多岁,简称妈
宝爷爷——爷爷,男,七十多岁,简称爷
【宝急火火上;
宝:世上只有妈妈好„„朋友们!大家好!自我介绍一下,我姓宝,叫小宝!啥?没这个姓?往后看你就知道咋回事儿啦!我这几天,出门儿在外心里像猫抓,急急火火赶回家,您问我为啥?——因为——想我妈!想我妈,想„„我妈!(哭腔)(朝侧幕)妈!妈吔„„对啦,我妈身材苗条,杨柳细腰,有名的大美人,没有掌声她不出门儿!来,大家用掌声把我妈请出来——(掌声)【妈上;
妈:(学唱歌曲《自由的飞翔》,边动作上)
(唱)一路的方向,在我的心上
灿烂的星光,永恒的徜徉
——随我去远方„„
宝:听听!我妈这么大岁数儿,还能唱新腔新调新歌词儿!
妈:那是,你妈也是文化人儿!
宝:我妈的文化水平可不简单!
妈:那是,光小学一年级我就念了三年!不是吹,现如今,我是下知地理,上知天文儿,上厕所不用认男女那俩字儿,一瞧门上那俩小人儿,我就知道该进那个门儿!
第五篇:四人搞笑小品 4人搞笑小品剧本
四人搞笑小品 4人搞笑小品剧本 (疯狂透支) 场景:
在一家酒店和OK厅里,分别挂着酒店和OK的牌子,室内摆着两张茶几,四个小橙子。茶几上放有酒、杯子、筷子、各种菜和水果盘子。舞台的左或右前方,放有VCD、电视机、麦克风等。 人物:
张喜歌,某单位临时工;张银,某银行职员; 张盾,某公安局警官;男,45岁,简称张。 茹爱酒,男,38岁,某单位临时工,简称茹。 李春燕,女,26岁,服务员,收银员,简称李。 剧本:
李:(上场,开始餐饮服务的准备工作)
张茹:(从舞台两侧分别上场,二人见面后,相互亲切地打招呼。) 张:兄弟好。
茹:老哥好。(茹走着走着不小心拌了一下,差一点摔倒,) 张:老弟没事吧。
茹:没事,没事,就是看到你太激动了。 张:三天不见真的如隔三秋。 茹:我也真的老想你了。
(两人拥抱后,边说边亲热地向前走。) 张:服务员!这是我们的包厢吗? 李:是的,先生。里面——请。
茹:(2人坐下之后,茹问张喝什么酒。)老哥,喝什么酒啊。 张:要喝就要喝茅台,不喝名茅台激情上不来。 茹:服务员!上茅台,高度的。
李:(端茅台酒上来)茅台酒来了。(打开酒,并分别把酒倒上。) 张:高度的纯,高度的香,高度的喝了增智商。我们两个人就是嗅味相投。 茹:不,哪叫爱好相投。
张:对,叫爱好相投。老弟呀,今天是周末,为了我们的友谊和快乐干杯!
茹:干杯!(同时举杯,相碰干杯,然后再倒上酒)老哥呀,有句名言叫作“大海航行靠舵手,交流感情还得靠喝酒啊,哈哈,咱再来一个酒”。
张:老弟,你说得太精典了。干!(同时举杯,相碰干杯,然后再倒上酒)老弟呀,有句话叫作“今日有酒今朝醉,管它明日是与非”。今天我们就喝得“脸像猴腚”;不,今天我们就喝个尽兴,喝得就像职级晋升,就像首长阅兵——同志们好!。
茹:首长好,哈哈,干!老弟你太有才了,你真是“飞机上掛暖壶——高水瓶”,你这辈子你没混上个官,真的太委屈你了。
张:谢谢老哥的抬举。你是“老鼠啃皮球——嗑气呗”。哎呀,
今天,我们这是“敲着空碗唱大戏——穷快活”。
茹:今天,我们是“对着镜子作揖——自己恭维自己”。老哥,咱的酒也差不多了,我们换个地方玩好吧。
张:好,换个地方。 茹:服务员,结帐。 李:来了。两瓶茅台是1800元,两包软中华是180元,菜是600元,共计是2580元。
茹:2580,正好叫什么……. 张:叫“你我发”, 茹:对,叫“你我发”,好,刷卡。(一下子拿出几张卡来)
李:先生,你这张卡可能是透支超限了,不能交易了。
茹:没事,我再换一张卡。
剧情: 一群吃喝玩乐的酒肉朋友,高消费成瘾,常常入不付出,平时讲究享受,完全是处于打肿脸充胖子。他们为了延续所谓的享受,开始动起了到银行办卡搞疯狂透支的歪脑筋,每人手中持有多张卡,而且卡 卡透支。银行催款不理不睬,公安催缴东躲西藏,最后,经侦支队以“信用卡诈骗”罪对其提起诉讼。
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