爆笑超级搞笑语录（共13篇）
篇1：爆笑超级搞笑语录
我能想到最浪漫的事，就是你一天天变老，而我依旧青春年少，花容月俏 来源：
1、你快来呀，我一人忽悠不来
2、我能想到最浪漫的事，就是你一天天变老，而我依旧青春年少，花容月貌
3、抢走别人的东西是不对的，但不和人分享自己拥有的东西也是不对的
4、格式化自己，就是为了删除你！
5、金钱视我如粪土，我还视金钱如粪土呢！都是粪土谁怕谁啊
6、女人最大的悲哀就是把从男人那里受到的痛苦统统埋单，并称之为“宽容”
7、毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱
8、当女人不再痴缠、不再耍赖、不再喜怒无常，也就不再爱了
9、我一辈子最好的时光就是这几年，找不到人给我花钱，我花自己的钱还不行？
10、人生最大的悲哀就是把别人的债务变成了自己的
11、成熟不是心变老，而是眼泪在眼里打转却还保持微笑
12、你以为最酸的感觉是吃醋吗？不是，最酸的感觉是没权吃醋。
13、男人有了烟，有了酒，也就有了故事；女人有了钱，有了姿色，也就有了悲剧
14、眼泪的存在，是为了证明悲伤不是一场幻觉
15、积极的人像太阳，照到哪里哪里亮，消极的人像月亮，初一十五不一样
16、低头要有勇气 抬头要有底气
17、上天决定了谁是你的亲戚，幸运的是在选择朋友方面它给你留了余地
18、发光并非太阳的专利，你也可以发光
19、人生就像一杯茶，不会苦一辈子，但总会苦一阵子 20、幸福是可以通过学习来获取的，尽管它不是我们的母语
21、男人的使命神圣而坚定：一是保卫祖国！二是听自己女人的话！
22、有两样东西阻碍了我成为足球巨星：我的左脚和右脚
23、他殷勤，那是他刚刚爱上你；他笨拙，那是他深深爱着你；他从容，那是他已厌倦你
24、你是幸运的，因为你可以选择爱我或不爱我，而我只能选择爱你还是更爱你
25、如果我们之间有1000步的距离，你只要跨出第一步，我就会朝你的方向走其余的999步
26、没有情人的情人节，只有光棍的光棍节
27、女人用友情来拒绝爱情，男人用友情来换取爱情
28、不要见一个爱一个 爱的太多，你的爱就要贬值
29、所谓情话，就是你说了一些连自己都不相信的话，却希望对方相信 30、偶尔要回头看看，否则永远都在追寻，而不知道自己失去了什么
31、想完全了解一个男人，最好别做他的恋人，而做他的朋友
32、男人在感情的王国里，绝对是个昏君，女人只要肯奉承，他什么都答应
33、上帝不会为难头脑简单的孩子
34、要想一年不消停就找个女朋友，要想十年不消停就去结婚，要想一辈子不消停就要个孩子
35、朋友就是把你看透了，还能喜欢你的人
36、不怕讨债的是英雄，就怕欠债的是真穷
37、当我们搬开别人脚下的绊脚石时，也许恰恰是为自己铺路
38、爱情不分等级，浪漫人人平等
39、男人爱用眼睛看女人，最易受美貌迷惑；女人爱用心看男人，最易受伤心折磨
40、你真是个地道的美人——只有在地道里才算美人，因为地道里没灯
41、不管周日还是周一，身体健康才是惟一；不管工作还是假期，开心快乐才是第一。就把周一当作六一，就把自己当作十七，生活永远光鲜亮丽
42、饭局是享受，应酬是忍受；饭局是一种生活方式，应酬是一种生存方式
43、幸福使女人懂得了享受，不幸使男人学会努力
44、不是每句“对不起”都能换来“没关系”
45、世界上只有想不通的人，没有走不通的路
46、人生三难题：思 相思 单相思
47、地球是运动的，一个人不会永远处在倒霉的位置
48、在事实面前，我们的想象力越发达，后果就越不堪设想
49、也许我不够温柔，不够体贴，不够聪明，不够„„但我有颗足够宽容的心 50、时间就像一张网，你撒在哪里，你的收获就在哪里
51、老天忘了给我翅膀，于是我用幻想飞翔
52、生活让弱者感觉无奈，让强者感觉无聊
53、理想和现实总是有差距的，幸好还有差距，不然谁还稀罕理想
54、是金子总要发光的，但当满地都是金子时，我就不知道自己是哪颗了
55、我对自己发誓说，从明天起，我一定要努力工作！可是，我每天都生活在今天啊
56、痛苦来临时不要总问：“为什么偏偏是我”，因为快乐降临时，你可没有问过这个问题
57、爱情与同情，就像沙子和金子，虽然混在一起，但还是能分的很清楚 解释就是掩饰，掩饰就是编故事
58、想污染一个地方有两种东西：垃圾或是钞票
59、有钱的时候说：钱是挣出来的。没钱的时候说：钱是省出来的 60、我是以德服人，如果以德服不了人，我就以德忽悠人
61、进入社会前，我们都是具有七棱八角的顽石，进入社会后，我们都逐渐沦为鹅卵石
62、沉默——是男人总结出在吵架时对付女人的最有效武器
63、把爱情投资在一个人身上，冒险；把爱情投资在很多人身上，危险
64、请客吃饭，一请就来叫“爽快”，三请四请才来叫“摆谱”，怎么都请不来叫“原则”，不请自来叫“蹭饭”，请了不来、不请自来叫“装蒜
65、对感情不负责任的人分两种：一种是经常恋爱；另一种是从不恋爱，经常结婚。
66、走得最急的是最美的景色，伤的最深的是最真的感情
67、我的兴趣可以分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身 68、一直认为人是立体的，做了地铁才知道，人原来也可以是平面的
69、在金钱和你面前，我毫不犹豫的选择了你，结果却发现，我是人财两空 70、女人如果不对自己狠，男人就会对你狠
71、当别人说你是疯子的时候，你离成功就不远了„„ 72、结婚前我是你的天使；结婚后我还是，是天天被你使唤 73、关于幸福，我们本可以智取，可你却在豪夺
74、男人的承诺就像昙花，存在的短暂让女人感叹时光飞逝
75、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大
76、爱情就像白米饭，浪漫过程就像菜。人饿时，会想着吃饭。但吃完饭后，更多人喜欢去评论菜好不好吃，而忽略白米饭
77、如果我能够看到自己的背影，我想它一定很忧伤，因为我把快乐都留在了前面
78、我的腰闪了，惹祸的不是青春，而是压力
79、年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由 80、恋爱时，一见面就亲嘴；结婚后，一见面就斗嘴
81、苦不苦，为了mm泪飞舞；累不累，为了mm膝下跪；烦不烦，为了mm心发狂
情侣做什么都很浪漫；夫妻做什么都是浪费
82、以前我以为，你就是全世界；现在才知道，全世界就是你 83、说有上辈子的人是在骗自己；说有下辈子的人，是在骗别人 84、不小心踩到了郁金香，它却将香味留在了你的脚上，这就叫宽容
85、真正幸运的人，并不是在赌桌上拿到一手好牌的人，而是那些懂得在什么时候离桌的人
86、每人都有眼前一亮的时候，就如没人都有眼前一黑的时候一样 87、唱歌的时候，我总是高音上不去，低音下不来，中音控制不住 88、我们的人生理想是：终生为人民币服务 89、人和人都可以变得狠毒 只要你尝试过嫉妒
90、每当冲锋号响起，我就赶紧躲在壕沟里，因为我是卧底 91、失败的男人把故事变成事故，成功的男人把事故变成故事 92、世界太黑暗——三天不做工，吃不起洋葱
93、每当夜晚来临的时候，我就特别羡慕蜗牛，人家工作效率再低，毕竟还有自己的房子啊
94、人生有两大悲剧，一个是得不到想要的东西，另一个是得到了不想要的东西 95、明月几时有 自己抬头瞅
96、关关雎鸠 在河之洲 一份工作 君子好逑 97、我一直很听话 听自己的话
98、我只想找一个花钱有能力的美人相伴，解决我家钱太多、容易发毛长霉的痛苦
常常告诫自己不要在一棵树上吊死，结果„„在树林里迷路了 99、日子就像偷跑的小孩，无声的溜走 100、再高质的防腐剂也无法另青春不朽 101、永远像孩子一样好奇 像年轻人一样改变 像中年人一样耐心 像老者一样睿智
篇2：爆笑超级搞笑语录
注意：你已持续发送多次黄色内容短信息，本局正式向你提出警告!如有再次发现，将予即时停机处理并登报销号!移动监查处
注意了，先看看你的左边，再看看你的右边。请小心一个刚溜出来的精神病，他的特征是：拿着手机东张西望。
尊敬的用户：您的手机目前已具有提款功能，只需将sim卡取出插入提款机即可，如提款机不受理业务，请用手机用力砸提款机!
昨晚我作了个梦，你是主角!梦见你手提菜刀气喘吁吁在追头猪。那头猪却突然跪地求饶说：本是同根生，相煎何太急!
请快速宣读下面数字：2525252525252525……好了宝贝，给你骨头吃!
你的国语标准吗?请跟我一起念：万万望望、望旺万旺、万腕忘忘、万旺万旺……好了，狗狗别叫了，吃骨头罗!
我有一首诗，天下几人知，傻瓜读此诗，知之为知之，不知为不知，你是傻瓜我早知，傻瓜听到手机吱，肯定在读这首诗。
你的手机发短信巳过量。请速到电信营业厅交纳信息费：$890元
不许动!抢劫!全部举起手来!男的站左边，女的站右边，变态的站中间，哎!说的就是你，还装着看手机!
篇3：超级无敌搞笑语录
2，我梦想的人生：睡觉睡到自然醒，数钱数到手抽筋。我现实的人生：数钱数到自然醒，睡觉睡到手抽筋……
3，和女朋友分手之后，我终于明白，幸福要掌握在自己的手中，而不是在别人的嘴里!
4，以前喜欢过一个女孩，表白了，那女孩问我为什么喜欢她，我说：如果你是我，也会喜欢上你自己的。后来，她把我拒绝了，我很伤心，她不了解我，我告诉她：如果我是你，肯定早就喜欢上我自己了!
5，这个世界不公平就在于：
上帝说：我要光!于是，有了白天。
美女说：我要钻戒!于是，她有了钻戒。
富豪说：我要女人!
于是，他有了女人。
我说：我要洗澡!居然停水了!
6，在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
7，有人说春天把女朋友埋到地下，到了秋天就会收获很多很多女朋友。
我听说有人相信并照做了，他在春天把女朋友埋到了地下，到了秋天，他被警察叔叔带走了……
8，女孩在乎的是下半生的幸福；男孩关注的是下半身的幸福……
9，今天约见了一女网友，名叫“稚嫩小妹”，暗号是拿着一朵玫瑰花，在约会地点张望，见一女握玫瑰做翘首状，遂逃，晚上联网，质问对方：怎么是你妈来替你见网友?从此我安静地躺在了她的黑名单里。
10，凶残的人——没事找个人来杀杀。
风流的人——没事找个美女睡睡。
富有的人——没事买辆新车开开。
我——没事捡个烟头抽抽……
11，妹妹问我：“哥，接吻是什么样的?”我笑着告诉她：“傻丫头，接吻时要说：猪……”
弟弟问我：“哥，什么是接吻啊?”我说：“接吻?张嘴，伸舌头。”
生活里的尴尬事
一、上班前匆匆在报摊上买了份《今日快讯》，坐上公交打开细看是前天的。
二、单位就在马路对面，却要绕半个小时走过街天桥。
三、三伏天开会也要西装领带的维护形象，却因空调故障台上台下都汗流浃背。
四、内急进公厕收费二角，拿出十元却找不开，紧急中快速摆摆手：“不用找了!”
五、上楼下楼常和邻居见面打招呼。碰巧在马路上相遇，问：“您贵姓?”
六、手机没电关机，自己浑然不知，回家一进门，老婆喝问：“找哪个小妖精去啦?”
七、自家车停在地下车场，却因堵塞开不出来，只得去挤公交。
八、开十次会部署，做二十天准备，写出三十页材料迎接上级检查，领导突然有事不来了……
九、刚和哥们定好一小日口后见面“搓麻”，老婆打电话催着叫早点回家。忙说：“我今天到外地开会了，回去要晚……”一抬眼，老婆拿着手机进屋了
篇4：搞笑名言警句爆笑语录
2、小时候，我的梦想是怀揣大把的钱，每天去各处逛逛，现在我是一名公交售票员。
3、曾经你是我生命中的氧气，如今你也只配当二氧化碳了。
4、听说睡觉手机放枕头旁边会有辐射，吓得我赶紧起来把枕头扔了，吓死宝宝了。
5、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。
6、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。
7、结束友情的方式有许多种，最彻底的一种是借钱不还。
8、为什么有的男生撩着撩着突然就不理你了，大面积撒网，选择性捕捞，你被放生了。
9、化妆这事儿啊，二十五岁之前都是靠系统自带的胶原蛋白打天下，三十岁一过，基本上就都成了人民币玩家。
10、有一次蹲在地上捡东西，我男神从后面拍了我一下，然后我受到惊吓放了个巨响的屁，这种尴尬谁能懂。
11、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。
12、女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。
13、昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。
14、沉稳做人，吃胖一点，又沉又稳。
15、学了几十年的对错哲学，你会发现一个实质性的真理：现实只讲输赢。
16、人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃!
17、十年前我出门打工时心里暗暗发誓，一定要开着豪车带着墨镜衣锦还乡，就在今天我的梦想实现了一半，今天我带着墨镜回到了家乡!
18、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚?直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多!
19、男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。
篇5：让人爆笑的搞笑语录
2、老婆：我记得你说我像爱情公寓里的美嘉对吧?我：非常像。老婆：你指的是相貌还是性格?我：智商……老婆：滚!
3、一次晚上送女神回家，她说太晚了，要不就在我这睡，而且晚上开车也不安全，我一听这话顿时就火了，我TM开了几年车了还怕晚上?气得我扭头就走，车链子都蹬断了。
4、和美女同事出差，白天跑一天办正事，晚上一起吃了当地特色小吃，又一起逛了当地夜景。回酒店后刚洗完澡，她发一短信过来，说累一天腰酸背痛，问我可不可以过去帮她捏捏背。老子直接关机，尼玛的都是人，又不是就你一个人跑一天，凭啥让别人伺候你?
5、晚上躺床上睡觉老婆问：结婚这么多年了你还爱我么?我：爱老婆：有多爱?我：很爱!老婆：很爱是有多爱?我：很爱，很爱!老婆：很爱很爱是有多爱?我：很爱很爱很爱!老婆：很爱很爱很爱是有多爱?我：……老婆：说不出来就睡地上去吧。
6、昨晚喝了点酒开车，被交警拦下了，要求我测试酒精浓度，我灵机一动掏出打火机，同时哈了口气，用火球击退了交警。
7、生物老师问：人有两只眼睛的好处是什么?班上一奇葩脱口而出：瞎了一只还有一只。
8、哈根达斯冰淇淋店里，服务员端来一杯柠檬水，问：“先生，要吃点什么?”我喝了口水，打开菜单翻看着，抬头问她：“有刀削面吗?”她先是一脸诧异，然后不客气地说：“这里不是山西面馆!”我忙堆笑说：“不好意思，进错店了。”说完走了出来，感觉没有刚才那么渴了。
篇6：让人爆笑的经典搞笑语录
2、 每天重复过着，疯疯癫癫的生活，什么时候才是尽头
3、 此人已失踪多日，如有急事，请使用召唤术召唤。
4、 如果你注定不能给予我期待的回应.那么就保持在安全距离之外吧。
5、 你不能让所有人满意，因为不是所有的人都是人!
6、 不是我不理你，只是时间难以抗拒!
7、 我爱你时，你说什么就是什么。 我不爱你时，你说你是什么。
8、 现实的社会，毁了我一个做好人的机会!
9、 我臊眉耷眼的走了，正如我挤眉弄眼地来。
10、 师太你死了这条心吧，贫僧爱的是道长。
11、 男人的一半是女人，另一半是如何干女人。
12、 师太，当你披上这件袈裟，你就是老衲的人了。
13、 铁饭碗的真正含义不是总在一个地方有饭吃，而是一辈子到哪儿都有饭吃。
14、 不在复习中爆发，就在考试中灭亡。
15、 思念不能自已，痛苦不能自理，结果不能自取，幸福不能自予。
16、 只有假货是真的，别的都是假的!
17、 不怕被利用，就怕你没用。
18、 以前上学是拿钱混日子，现在工作在拿日子混钱。
19、 人之所以活的累，是因为放不下架子、撕不开面子、解不开情结。
20、 活着就是不断地折腾，直到某一天你不会折腾了。
21、 唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。
22、 批星戴月上班去，万家灯火回家来!
23、 女施主，你就放过老衲吧，我家里还有师太啊!
24、 你走你的过街天桥，我过我的地下通道。
25、 一个人最大的悲哀，就是不愿意做自己。
26、 吃亏的时候不要忘记占便宜，这才是“吃亏就是占便宜”。
27、 我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
28、 当大部分人都在关注你飞的高不高时，只有少部分人关心你飞的累不累，这就是友情
29、 真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的话题，而是在一起，就算不说话，也不会觉得尴尬。
30、友情就像花瓶一样，被人一捣鼓就碎了。
31、我把所有的记忆串联成一部电影，一部悲剧就生产了
32、蓝精灵对着阿凡达唱：“长大后，我就成了你”。
33、要么工作不认真，要么认真不工作。
34、梦想不能用金钱来计量，否则你的梦想会贬值的。
35、这本书特别特别好看，所以一直舍不得看。
36、女人心目中理想的男人，其实就是：有事关云长，无事西门庆。
37、病从口入，祸从口出，所以闭嘴最安全!
38、虽然认输不会死，但我死也不认输。
39、生老病死一定要：生得要好，老得要慢，病得要晚，死得要快。
40、你一个厚脸皮者竟然称待人不薄。
41、家事国事天下事，没钱吃饭是大事!
42、我是人，你不是我，所以你不是人。
43、人的状态有四种：忙、很忙、非常忙、不慌不忙。
44、为什么一看书、就困呢?因为书，是梦开始的地方
45、当金钱站起来说话时，所有的真理就都去睡觉了。
46、 有事的时候，秘书干，没事的时候，干秘书。
47、 用脑者大智若愚，用电脑者大愚若智。
48、 结婚证和生产许可证的唯一区别是，它不挂在墙上。
49、 爱若看不见，就让恨成全。
篇7：超级无敌爆笑段子
“我今年都28了！”
“一点都看不出来。”
“这件衣服是地摊上30块钱买的。”
“一点都看不出来。”
“xxx私底下其实特别不正经。”
“一点都看不出来。”
“你别看我外表很坚强，其实我内心特别脆弱。”
“一点都看不出来。”
“你真是我最好的朋友。”
2.“妈，我梦见我失恋了，好伤心。”
“放心吧，梦和现实是反的，你找不到女朋友的。”
3.一天，表妹自己在床上玩，她爸在床边上看电视。
突然，表妹不小心从床上摔了下来，自己赶紧爬起来，到她爸面前，果断打了她爸一巴掌，说：“你怎么看的孩子？”
4.去准老婆家吃饭。饭桌上给大家表演魔术，我大喊一声：“见证奇迹的时刻到了！”岳父椅子应声而倒，全家人传过来杀人的目光。
“老爷子，听我解释。椅子真的不是我弄的……”
5.小时候总是捡地上的东西，有次甚至把烟头捡起来撮了两口，我爸上来抽了我一嘴巴，从此我知道了掉在地上的东西不能捡。
等长大了，我爸语重心长地告诉我：“钱可以捡！”
6.男朋友是很有用的。当你被一件事气到炸，对一个人恨到死，男朋友会在第一时间安抚你，安抚得好，气消了，万事大吉；安抚得不好，把气转移到他身上了，也万事大吉。
发现了吧，恋爱中的女生社会危害率低都是男朋友的功劳！
7.一日，朋友来我家玩，其中一个对我妈说：“阿姨，你长得这么漂亮生出来的闺女咋长这样呢？”
我瞬间石化了，姐很难看吗？
8.老婆兴致勃勃地在规划未来，把小房间弄成儿子的卧室，我听着听着觉得哪里不对：“你是说，摆个三角钢琴，然后不就只剩下放床的位置了吗？”
“对啊。”
“那以后带女朋友回家，岂不是根本没地方坐，只能坐床上？”
“对啊。”
“……”这才是亲妈啊！
9.如果，我姓张，就改名张嘴，然后，专挑美女吃饭时去打招呼。
她们就会说：“哎，张嘴。”
我就：“啊……”
10.哥们追班花，一番苦心后终于有了点进展！就在这时候突然杀出了一个强劲的情敌，对方一看就是典型的高富帅！哥们向我求助。
这天在食堂，看见那妹子跟那高富帅坐在一起很亲密的样子！我果断地走上去看着那男的说了一句：“你居然背叛我。”然后，装出一副伤心的样子跑了！诶，哥们，只能帮这些了……
11.这个月的电话账单又高得惊人，晚饭后一家人开家庭会议。
男人说：“我简直无法忍受了！大家尽量少打电话，我从来不用家里的电话，我上班时打单位的电话。”
女人说：“我也一样，我只用单位的电话。”
儿子说：“我也只用公司里的电话。”
篇8：爆笑超级搞笑语录
1.穿件38块钱的衣服.咋看咋像380的，OH..我的气质将赋予全中国地摊货于灵魂～ 2光凭语言是形容不出我的帅的,凭想象也是无法想象出来,毕竟人的想象力是有限的3.当别人都假装清纯时,我只好假装不清纯~
4.从古自今帅一直是一个形容 词但从今天起它不再是 了他是我的专属名词了这种外表的境界 不是每个人都可以达到的5.我最欣赏的是我的衣服的搭配和某些细节动作眼神偶尔忧郁气质时儿沉着我确定我上辈子 就是那折翼的天使坠落凡间我恨啊为什么会这样的 为什么还要赐予我那天使的脸庞让我回首往事。。。
7.帅哥有帅哥的烦恼 人长的帅就是要比平常人多受一些不平等的磨难
8.树没有皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌
9.心里明明是觉得我帅的 嘴上却要寐着良心否定我 月亮会惩罚你的10.我这张让女人心情澎湃春心荡漾的容颜
11.别浪费时间了，快来吧～！
12.你到底爱我哪一点我可以改~
13.一直以为，只要隐身了就没有人认得出我是帅哥！但是，我错了!
14.“比我帅那就是很帅很帅的了喔～”
15.我请你吃的面包是不是感觉特别香？
16.吃了藤藤菜，就是长得帅～
17.我要代表月亮惩罚你！我要替天行道,消灭你„„
18.网络上的老货们，请珍惜哥在线儿的每一分钟，暗恋哥的人很多，不是每个人都有机会～！
19.像你们这种不要Face的家伙只能用“一陀屎”来形容，连如花都美你10倍以上～
20.别以为喝的纯牛奶,用的纯净水,你就以为自己纯洁了~~
21.如果对着我的照片意淫YY是一种心理和精神上的安慰和生理上的需求那么你继续！哥能原谅
22.我接触请注意自己的形象！哥的条件是那么的完美多姿，配哥请你考虑再三自身的素质与美貌修养。
23.居然看了我的玉照之后还要看视频 你太贪心了~
24.天高气爽 风和日丽 真是个出去释放帅气的好日子~
25.哥那忧郁的眼神让人蛋疼！
26.比宝莲灯里的沉香纯洁，而且很温柔，我却浑然不知！
27.不要太崇拜我，其实我自己也很自我崇拜。
28.以偶滴阳刚之气秒杀春哥。
29.从未被模仿。渴望被超越。
30.前数300年，后数300年，总共600年智商、能力没人超过我。
31.我一点也不自恋，我说的都是真的。
32.回眸一笑百媚生。瞥你一眼你立刻晕。
33.我至今仍在等待乱世的来临,完成我英雄的使命:让世界上像我的人多一点
34.哥爱慕的女人很多，可欣赏的男人只有我自己
35.别说谢谢好吗,你说谢谢我杂个好意思收你钱噢！
。36.你们都要信春哥 春哥说他只信我37.我忘记戴眼镜走在路上，看到一个很帅很帅,又很熟悉的人，于是我走近去看，才发现，啊，原来只是一面镜子...38.我坚信世界上的男人都讨厌我，想杀了我···因为他们喜欢的女人都喜欢着我···
39.我来到黔中就有50个女的喜欢我，但我只能选一个，我选一个就要得罪49个，我该怎么办。
40.举世皆淫我独清,举世皆荡我独纯。
41.哥如果有来生，哥愿做个女人就嫁给哥这样一个男人„
42.聪明的没我有气质 有气质的没有我聪明。
43.我以前认为我是个人才，没想到错了我竟然是个天才。
44.我岂是一个帅字形容了得。我乃：英俊潇洒、风流倜傥、玉树临风、年少多金、神勇威武、天下无敌、宇内第一、寂寞高手、刀枪不入、唯我独尊、玉面郎君、仁者 无敌、勇者无惧、金刚不坏、英明神武、侠义非凡、义薄云天、古往今来、无与伦比、谦虚好学、不耻下问、聪明伶俐、活泼可爱、待友热情、对敌冷酷、阴险狡 诈、无所不为、心狠手辣、无恶不作，对友赴汤蹈火、再所不辞、两肋插刀、枪林弹雨、勇往直前、慷慨大方、头脑精明、仙福永享、寿与天齐、百折不饶、百打不死、侠中豪杰、人中龙凤、有情有义、有胆有色、举世无双、既酷又帅、人之表率、诚实可信、谈吐大方、风度翩翩、气势凌人、气质高贵、单身贵族、貌赛潘安、智胜孔明、勇比子龙、义超关羽、巧越鲁班、至尊至圣、至高无上、华丽绚烂、英勇无比、道德榜样、千杯不醉、坐怀不乱、知识渊博、才高八斗、傲视众生、世外 高人、光明磊落、公正无私、震古烁今，第一大英雄大豪杰大侠客大宗师，急如风、静如林、掠如火、不动如山，号称一朵梨花压海棠，人送 绰号上天下地无所不能玉面小飞龙，英俊与智慧的化身，侠义与仁义的糅合，前辈高人巨侠是也。
45.我知道他爱你爱的好痛苦好痛苦,我也知道你爱他爱的好痛苦好痛苦.46.有句话我不知该说不该说...我是吃脑白金长大的.47.你英明神武、才高八斗、风流倜傥、无与伦比。就像我失散多年的兄弟。
48.我是你的优乐美,你是我的香飘飘！
爆笑笑话 搞笑的话搞笑语录
1.招聘市场的潜规则：北大人大，不如波大～
2.我小时侯吃饭不老实，一老农为了教育我，对我说：六零年苦呀，没饭吃，抠出来的鼻
屎从来不扔的～
3.我虽然不是名人朋友们，但是像我们周边这些国家，像马来西亚、泰国、越南、新加坡，还有俄罗斯哈....我都没去过!
4.唉呀妈呀，我可稀罕我这个小包了。320.。。打完折15
5.历史文化学院刘世龙老师：“你们谁知道孟子是怎么评价孔子的？”学生一：不知道，学生二：不知道，学生三：不知道„„历史老师刘世龙：这叫一问三不知，那你们来对了，你们什么都知道了，那还来干什么？学生：(掌声！)
6.丰胸的四种结果：
1、大不一样
2、不大一样
3、一样不大
4、不一样大
7.昨日，李宇春在湖南长沙发布记者会，会上首次正面回应了网络上广为流传的“信春哥，得永生”等热门词句。李宇春说：“你们信我也好，不信我也好，你们总归都要死的。”在场的许多记者都流下了感动的眼泪！
8..同学家吃的晚饭，回家发了短信和他说“你妈的红烧肉棒极了”。结果今天手机不能发
短信了。
9.我这人从不记仇,一般有仇当场我就报了。
10.我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。
11.到一寺庙，一得道高僧讲：施主捐些款吧，三百五百的都行。回答说：实在没带这么多
钱，下次吧。高僧回答：可以刷卡。
12.柏芝你走吧，我舍不得韩红～
13.我爸说过的最让我感动的一句话：“孩子，好好学习吧，爸以前玩麻将都玩10块的，现
在为了供你念书，改玩1块的了。。”
14.过去谈朋友是先问别人有朋友没有，现在得问别人是不是同性恋。
15.俺姥姥看到电视里三分钟无痛人流的广告后气愤滴说：“这就是在告诉小年轻儿们都赶
紧去胡搞对吧，反正三分钟，还无痛。”
16.为何我的眼中总饱含泪水？因为我装逼装得深沉
17.北京人叹道：北京的地铁真挤，上周一孕妇被挤流产了。上海人不削的说：上海的地铁
才叫挤，去年一少女被挤怀孕了。
18.某鲜花店的广告：今日本店的玫瑰售价最为低廉，甚至可以买几朵送给太太。
19.宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴！
20.如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了
21.不要和地球人一般见识~~~
22.偶然看见书上所谓的当代女子择偶标准：“有车有房，父母双亡。”郁闷。遂写下幻想中的选妻标准：“家中财产过亿，美貌天下第一，贤惠温柔性感，岳父癌症晚期„„”
23.女人一生喜欢两朵花：一是有钱花，二是随便花！
24.一炮走红——是形容女艺人的„„
25.我先脱了。您随意
26.别用你舔过别人JB的嘴说爱我27.我一贱你就笑
28.中国有风险，投胎须谨慎
29.早晨在路上见一车，车后贴一标，标上一句话：驾校除名，自学成才
30.琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。拒绝生儿育女，上床按次收费。——新时代女性宣言
31.没什么大不了。——丰乳产品广告
32.铁公鸡还会留点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡
33.我们语文老师：请大家把书翻到120块钱全班皆晕，后这位老师得绰号＂财迷＂呵
呵-
34.鄙视我的人那么多,你算老几?
35.打死我也不说,你还没使美人计呢!
36.我不但手气好,脚气也
37.不错!
38.别谢,谢完还怎么好意思向你收钱啊!
39.有的人活着,她已经死了.有的人活着,他早该死了!
40.你说...你喜欢我?其实...我一开始...其实我也...唉跟你说了吧,其实我也挺喜欢我自己的.41.哎该说的说,不该说的小声说.42.讨厌啦,不要问单身男人这种问题!
43.别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀,其实我是海纳百川啊.44.出名了仍要慢慢发展看看我穿的这身衣服，啥，你说我这大红配大绿不好看，别瞧不起
人，我的衣服都是从专卖店买的。
45.感谢你们鸦雀无声~
46.你说我是男是女袄 这个问题给我也整矛盾了~
47.不要考验人，人是经不起考验的48.作为80后的我依旧嬉皮笑脸！
49.女朋友说她在日本找到工作了，叫我在国内好好工作，不要看 AV。
50.同济大学老师：“08级的男同学你们不要着急，你们未来的老婆现在还在中学蹦达着
呢„„成功人士平均比配偶大12岁，这样算来你们很多人未来的老婆还在小学一年级蹦达着。所以说现在养的那是别人的老婆～～～”
51.谢娜：到现在收看快乐大本营的观众已经超过22亿啦
篇9：超级搞笑的爱情语录
老板，先来两斤真爱，拿回去喂狗!
我爱你!关你什么事?
爱我的人我不爱，不爱我的人往死里踹。
女人何其贱，何必痴痴恋~
爱，从我们开始那天，已经偷偷倒数计时。。。。。。
爱情就是个屁，人不放屁就得死!
两情若是长久时，又岂在猪猪肉肉````
篇10：超级逗比搞笑语录
我国那么多兵器你不学，学剑。上剑不学学下剑，下剑招式那么多你要学醉剑。剑铁你不学学银剑!终于你达到了人剑合一的境界那就是剑人。
我在女友手机里的名字是“他”，分手后，我就变成了“它”。
我允许你走进我的世界，但决不允许你在我的世界里走来走去。
我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说:“好帅的爸爸!”
我要是做了人事部经理，第一件事就是提拔自己做老总。
我要让全世界知道我很低调!
我小学十年，中学十二年，我被评为全校最熟悉的面孔，新老师来了都跟我打听学校内幕……
我虽然做不了有钱人的后代，但我一定要做有钱人的祖宗。
到了日本才知道死不认账还会很有礼貌。
到了韩国才知道亚洲的足球让上帝都差点疯掉。
啥时硬件也可以COPY就好了!
人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。
你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐!
动物的种类在减少，人的种类在增加吗?
自打我变成了一泡屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。
脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽!
午夜十二点准时下线，否则公主就会变回灰姑娘。
见到我以后你会突然发现——原来帅也可以这样具体呀!
不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
幸好爱情不是一切，幸好一切都不是爱情。
如果你想让他从此忘记你，那你就以你一贯的样子去见他;而如果你想让他从此忘不了你，那就以一个颠覆性的面貌去见他。
发情的你和绝情的我怎样面对这个滥情的世界。
那些你所不知道的，就是命中注定。
在古代，我们不短信不网聊不漂洋过海不被堵在路上，如果我想你，就翻过两座山走五里路去牵你的手。
生活多美好，有吃有喝有电脑。
记性好，还是太过关心的缘故?
不吃饱哪有力气减肥啊?
早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃。
争吵的时候，男人和女人的区别就像步枪和机关枪的区别。
长个包子样，就别怨狗跟着。
你的丑和你的脸没有关系……
女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃!
我真想亲口管你爷爷叫声：“爹!”
拿份报纸上厕所，俺是读书人。
避孕的效果：不成功，便成仁。
如果连你也不理我，我就变成狗不理了……
人又不聪明，还敢学人家秃顶?
只要你敢死，我就敢埋!
水能载舟，亦能煮粥。
我每天除了吃饭的时间全在减肥，你还说我没有毅力?
到了法国才知道被人调戏还会很有情调。
到了德国才知道死板还有一套一套。
到了奥地利才知道连乞丐都可以弹个小调。
聪明的人能骗比他们更聪明的人，傻瓜也能骗比他们更傻的人。
除了一项，其余栏目填得都挺好，“关系”这一栏应该填“岳母”，而不应该填“紧张”。
到了中国才知道只生一个好。
和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“日本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。
一时的冲动，子孙的危机!
爷爷都是从孙子走过来的……
长个包子样就别怨狗跟着!
我才不去见网友，除非国家修改一夫一妻制。
在埃及，一个男人可以娶四个老婆，那得多累啊，还是中国好。
参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。
给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。
躺在床上看电视不如在看电视时上床。
要我扫地就绝对不刷碗，要我刷碗就绝对不扫地，两样一起做?你当我是外星人啊!
天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。
篇11：爆笑网文：搞笑段子14则
数学老师名叫道光，有一回上课铃响了，道光老师刚进教室我就大声地说：“皇上驾到！”全班同学很有默契地回应：“吾皇万岁、万岁、万万岁！”瞬间整个教室沸腾了起来。
道光老师看了我一眼，貌似很配合地说：“众爱卿平身！黄爱卿听旨，到操场跑道跑20圈再回来上课。”
20圈跑下来，累得我中午饭都没吃。
女神的喜好
女神说不喜欢排骨型，于是我练出了一身肌肉；女神说不喜欢长头发男生，于是我理了短发；女神说不喜欢戴眼镜的，于是我摘掉了眼镜……直到有一天，我看到女神和一个戴着眼镜、留着长发的瘦子在一起时，我才明白，女神只是单纯不喜欢长得丑的。
挑不出缺点
下班后在路边买水果，是一个大爷摆的流动水果摊。我问大爷：“大爷，水果好不好吃？甜不？”大爷默默看了我5秒钟后吐出5个字：“挑不出缺点。”
瞬间，被大爷的高傲打败了。
罪魁祸首
我：“痴迷网络游戏会让人变得暴力。”
哥们儿：“其实游戏并不是让人变暴力的罪魁祸首！”
我：“那是什么？”
哥们儿：“机子卡、网络慢才是暴力真正的罪魁祸首！”
后悔一辈子
那天和闺蜜还有男友一起出去吃饭，中间因为一点小事和男友发生争执。吵了几句后，我对男友吼道：“你这样对我，我一定会让你后悔的。”闺蜜在旁边帮腔道：“对，嫁给他，让他后悔一辈子。”
闺蜜，您到底是哪头的？
哪本书
中午，女友说不吃东西了，要减肥，我说：“节食减肥会让皮肤变得不好看，毛发也会失去光泽的，书上是这么写的。”
于是，女友大吃一顿后问我：“你还挺懂的，哪本书上这样写的？”
我犹豫着该不该告诉她，那本书是《养狗知识一百问》。
不同反應
下午在体育场和几个同学打球，突破上篮的时候滑了一下，摔在地上脚扭伤了，被同学搀到了医务室……
打电话告诉我妈，我妈很着急问：“严重吗？要不要去医院拍片子看看？”
打电话告诉女友，女友说：“扶你的同学是男生还是女生？”
打电话给一哥们儿，他沉默许久问：“球进了吗？”
保护功能
一哥们儿给自己的手机开启了密码解锁保护功能，每当有人想要解锁但输入错误的密码时，手机会自动拍下他的照片。截至目前，手机总共拍到了26张哥们儿喝醉时的照片。
小心闪电
学车的时候轮到一妹子开车。开了一段时间，到了一个下坡路段，教练在旁边想考一下这个妹子，于是指着前方一连续下坡的路标问是什么意思。妹子想了想，答：“小心闪电。”
聚餐
高中时，男生偷偷抽烟都去厕所，每个课间厕所里都人满为患。那天，大家刚刚心照不宣地聚齐，正打算开抽，班主任突然走进来，看我们这么多人，有些疑惑地问：“你们都围在这儿干吗？”
不等旁人开口，一背后拿烟的二货同学急中生智，说：“老师，我们在这里聚餐。”
拿反了
校运动会的标枪比赛中，一男生身高体壮，戴着护膝、护腕，手上擦了石膏粉，一副专业运动员的范儿。走势、助跑……突然被裁判拦下：“同学，你的标枪拿反了。”
很快会冷的
便利店里，一对打得火热的恋人在柜台前付款。当店员循例问他们饭团是否加热时，两人异口同声：“要和我们的爱情一样滚烫滚烫的……”
片刻，店员加热好饭团，笑眯眯地递过去：“请趁热吃，很快会冷的。”
找爸
老爸前段时间换了个手机号码，我老是把最后一个数字“6”记成他之前用过的“8”。半个月前，我给老爸打电话，开口就叫爸，对方是一个动听的女声，温柔地告诉我打错了。
半个月后，我又拨过去，刚叫了一声“爸”，那个动听的女声再次响起：“都半个月了，你还没找到你爸吗？”
买贵的
一哥们儿要结婚了，让我陪他买家具，我让他买个高端大气上档次的，他嫌贵，好说歹说不同意。最后卖沙发的阿姨对他说：“你确定结婚后，你能每晚都睡在床上吗？”
篇12：超级幽默的励志搞笑语录
2. 我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了。
3. 我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了百毫升的猪油。
4. 好男人使女人了解世界，坏男人使女人误解世界。
5. 我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。
6. 我这一生就只有两样不会，那就是这也不会那也不会!
7. 爱情是艺术，结婚是技术，离婚是算术。
8. 如果十年后我未娶，你未嫁，那我们太惨了，真的太惨了。
9. 如果帅是一种错，那么我愿意一错再错。
10. 考完英语听力，我悟出一个道理，有些话，只说给懂的人听。
11. 别在我背后夸我帅气，这是全世界人都知道的事。
12. 自打入夏以来啊，我就独得太阳恩宠，我告诉太阳一定要雨露均沾，可太阳就是不听，就照我，就照我，把我照的跟包拯一样。
13. 别傻了，在这个炎炎夏日，只有蚊子对你一直不离不弃。
14. 别惹我，否则我会让你死得很有节奏感。
15. 别跟我谈感情，谈感情伤钱。
16. 本无意与众不同，怎奈何品味出众。
17. 爱情的世界里没有先来后到，只有你情我愿!
18. 漫漫人生路，总会错几步。
19. 你不理我的时候，我就觉得你在好好学习，准备以后养我。
篇13：网络收集的超级搞笑语录155条
1.201314 二了一生一世。
2.我们只要有一颗自信心，神马都米有鸭梨。
3.总是羡慕自己的同桌，羡慕她有一个这么好的同桌。4.电脑玩多了，看电视都想快进。5.读10年语文，不如聊半年QQ。6.人们每天都很累，不然也不会叫人类了。7.我认识的人越多，就越喜欢动物。8.只要心中有课，走到哪里，都不算逃课。
9.老天给了我十根纤纤玉指，我却用它们来挖鼻屎。10.最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。
11.你们都说：早知如此何必当初，那么我说：你们明知道会死，为什么还活着。12.当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
13.尼玛我等了半天你的消息,，结果就一句哈哈，你他妈当我讲笑话呢。14.就是那个义务教育，把我的青春占据了。
15.一双手就可以绕地球一圈了。地球仪嘛。真是的…… 16.我们生活在阴沟里，依然有仰望星空的权利。
17.一个成功的男人就是能够挣到比妻子花的钱更多的钱，一个成功的女人就是能够找到这样一个男人。
18.有心的无力，有力的无钱，有钱的无情，有情的无缘，有缘的无分，有分的正闹着离婚。
19.心情不好了。就去超市摇摇可乐、捏捏小沅熊、掰掰德芙…… 20.夏天太热了，让我死一段时间，春天再活过来。21.我有个非常非常大德秘密就是打死也不告诉你。
22.我要是做了人事部经理，第一件事就是提拔自己做老总。23.自己选择的路，脱了鞋也要走下去。
24.最好的时光，就是你喜欢我，我也喜欢你，可我们都还没表白。25.做个好人都对不起我这张鬼鬼祟祟的脸。
26.当潘金莲爱上武大郎，就是我们人类绝种的时候。27.地球越来越热，人心越来越冷。
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28.给你发消息不回，我就把你的名字写到碑上去。29.你的眼睛出卖了你的心，你的眉毛出卖了你的眼睛。30.妳这朵鲜花，等等我，我帮妳找几片绿叶回来陪妳..31.士为知己者装死，女为悦己者整容。
32.问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！33.问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼…… 34.我们走得太快，灵魂都跟不上了
35.完了，你也不理我了，我成狗不理了~~！
36.成绩你就是个贱人，总是挑拨我们和爸妈之间的关系。37.一闪一闪亮晶晶，满天都是狐狸精。
38.谁说的，不狠站不稳，我就特么的晃，倒了我乐意，39.跟你很熟吗？没事弹个视频，当是你家电视啊，一按就出人。40.所谓的低调只不过是放低姿态的高调罢了。
41.众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。42.我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。43.有个成语叫“一波三折”，谁给解释下这是怎么长的？ 44.一失足成千古风流人物。45.红杏不出墙，偏要拉出来。
46.两个B血型的人合作生产出的小孩是不是2B血型？ 47.路上见一车，车后贴着六个字：着急你飞过去。48.我要说你是个二愣子，我都是表扬你。
49.公交车上人比较多，一猛男怒吼：妈了个脚的踩我B上了！
50.“特困户”有两种——因缺钱而特困,因缺觉而特困。末将不才,两款都是。51.百思不得其姐,但求无愧于兄。52.小胜凭弱智,大胜靠缺德。53.给自己换个英文名,叫压力山大。
54.花心不是男人的罪，是男人遇到的女人不对。55.三人行，必有奸情。
56.不是你牛逼的让我沉默，只是你傻Β的让我无语。
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57.俗话说：心静自然凉。于是乎，我躺在床上装死。58.别逼我，否则我伟大起来，一发不可收拾。59.你那副正经的样子，貌似真的听懂人话呐！60.世界那么大能认识你，我觉得好不幸。61.生活是多么的广阔，作业是那么的多。
62.大姐，我猜女娲造人时一定多往你脸上灌了三斤铁。63.世界上最遥远的距离，就他妈是星期一到星期五。64.痒吗？痒就对了，伤口在长肉时，神经末梢也在长。65.你长得如此多娇，引无数瞎子竞折腰。66.我是个瘦子，伤心时我可以数数排骨！67.你到挺有个性，个不高、性格还那么不好。68.请勿骚扰，本人正在骚扰别人。69.你若使用美人儿计，我就将计就计。70.祖国的花朵，开一朵我踩一朵。71.宁和明白人打一架，不跟SB说句话！72.大女人不可一日无权，小女人不可一日无钱！73.如果有一天我下去了。记住，我会上来找你的。74.我觉得地球好危险，我想火星了。75.没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。76.您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。
77.威客赚钱推荐：http://blog.sina.com.cn/s/blog_7de3a70b0101bpcg.html 78.我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧！79.如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。80.贱也是一种艺术，让我们一起将这门艺术搞好吧！
81.我们如两条平行线永远不可能有交集，就在某一天平行线弯了。82.我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。
83.不能去骗别人，因为你能骗到的人，都是信任你的。84.如果有一天我变成了色狼，请别忘记我也纯真过。85.对于一个懒人，走路走人生，每一步都他妈挺累的。
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86.军用被子质量就是好，躲被子里手机完全没信号！87.一脚揣不出你屎来，算你拉的干净！88.女人混的好是嫂子，混的不好是-表-子。89.每个人都应该热爱动物，因为它们很好吃。90.勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的!91.世上最大的谎言就是注册用户的时候：我已阅读并同意本条款的使用。
92.上班的时候泡了一杯菊花茶，同事走过，说了句：“喝啥补啥！”
93.男人要有特长，女人，女人要有突出，不男不女要有个性，有个性的人是越来越多了。
94.春秋战国时期牛人辈牛人辈出，其中以鲁班粉丝最多，因为他是有史以来第一位锯星。
95.所谓纯洁的男女之间的友谊，无非两种情况：女生很爷们儿，男生很娘们儿……
96.别把我的个性和态度混为一谈，我的个性是源于我是谁，而我的态度则取决于你是谁。
97.今天天气不错，又刮风又下雨的。98.作为失败的典型，你实在是太成功了！99.再烦我就把你绑草船上借箭去！100.A：作业作了没有？ B：坐了！喏，在P股底下，还热乎着呢…你要啊？那给你。101.102.103.104.105.106.107.108.109.这个盲人难道是个瞎子？
我是有身份的人，什么是有身份的人呢？就是有身份证的人！别看我长得变态，其实我老有才了。老妹你别害怕，我是人不是鬼。好马不吃回头草，除非是棵烂仙草
我今生最怕的就是我梦见我在考试，但没想到醒来真的在考试 从前有人在我空间里跑堂，不到两秒钟，嘎的一下就死了。降温了才发现身体拥有足够的脂肪是多么的令人温暖。
入冬之后，世界分成了两部分，被窝里的部分，和被窝外的部分。
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110.111.112.113.114.其实人的长相就分为两大类：一类是天生丽质；一类是天生励志。史上最有名的女人不是潘金莲，也不是武则天，而是，容嬷嬷 斥责：你今天为什么迟到？淡定的回答：我的床老了，需要人照顾 时间是最好的老师，但遗憾的是，最后他把所有的学生都弄死了 所谓猪一样的室友，就是我感冒了，让他回来给我带一盒白加黑，他给我带了一包奥利奥 115.早恋的同学们，一定要大胆的爱，不惧那些人们的闲言碎语和管束，年少轻狂，有钱开房，没钱铺床。116.117.118.119.120.121.122.123.124.125.126.127.128.129.130.131.132.133.134.135.136.所有刻骨铭心的爱都灵魂游离于床上的瞬间！做爱做的事，交配交的人。生我之前谁是我，生我之后我是谁？ 看尽天下A片，心中自然无码～ 我真想亲口管你爷爷叫声：爹！避孕的效果：不成功，便成“人”。你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了。-平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全-哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。-小鸟虽小，可它玩的确是整个天空。-唐僧再厉害，也不过是个耍猴的。-睡姿决定发型，从今天开始，我要在家研究睡姿与发型的关系。-对于姑娘来说：出来混，迟早是要怀的。-女追男，隔层纱。男追女，隔层妈。-挂个蚊帐在里面裸睡，挑逗蚊子，把它急死。-別人都以为在我低头沉思，其事我看着地上这一毛该不该捡。-爷爷都是从孙子走过来的。-关于明天的事，我们后天就知道了。天增岁月，人增禽兽。
出来混，老婆迟早是要换的!
让女孩变成女人是作为男人最基本的责任和义务。
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137.138.139.140.141.142.143.144.145.146.147.148.149.150.151.152.153.蚊子咬你之后真的很气愤，但是更气愤的是，它咬了你，你却找不到它!
女孩从处女到女人只要一次并成功，男孩从处男变男人需要反复的磨练!
情人最后难免成为禽兽…今天你不操她，明天她就让别人操!
我和你不一样，因为我是人。
人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。
作为一个禽兽，这世界上也只有禽兽不如才能打败我。
为什么我不幸的时候，上帝总是在打瞌睡
人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀 你说冰是睡着的水，我只记得屁是屎的叹息
因为俺不是一个普通人，所以我一直都不说普通话。
我不会眼睁睁地看着你往火坑里跳，我会闭上眼睛的 下辈子，我一定要做你的心脏，那样我不跳你就得死。
你不是个傻子，但是为啥你要装白痴呢。
从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心
你也该学学人家腾讯、每次上线都喊我亲爱的。我们每个人都是梦想家，当梦走了，就只剩想家了。