爆笑超级搞笑语录

2022-06-23

第一篇：爆笑超级搞笑语录

超级搞笑绕口令爆笑[推荐]

老罗拉了一车梨，老李拉了一车栗。老罗人称大力罗，老李人称李大力。老罗拉梨做梨酒，老李拉栗去换梨。

打南边来了个哑巴，腰里别了个喇叭;打北边来了个喇嘛，手里提了个獭犸。提着獭犸的喇嘛要拿獭犸换别着喇叭的哑巴的喇叭;别着喇叭的哑巴不愿拿喇叭换提着獭犸的喇嘛的獭犸。不知是别着喇叭的哑巴打了提着獭犸的喇嘛一喇叭;还是提着獭犸的喇嘛打了别着喇叭的哑巴一獭犸。喇嘛回家炖獭犸,哑巴嘀嘀哒哒吹喇叭 .

哥哥弟弟坡前坐，坡上卧着一只鹅，坡下流着一条河。哥哥说：宽宽的河，弟弟说：白白的鹅。鹅要过河，河要渡鹅。不知是鹅过河，还是河渡鹅。

哥挎瓜筐过宽沟，过沟筐漏瓜滚沟。隔沟挎筐瓜筐扣，瓜滚筐空哥怪沟。

瓜棚挂瓜，瓜挂瓜棚。风刮瓜，瓜碰棚。风刮棚，棚碰瓜。

黑化黑灰化肥灰会挥发发灰黑讳为黑灰花会回飞;灰化灰黑化肥会会挥发发黑灰为讳飞花回化为灰

"黑灰化肥灰会挥发发灰黑讳为黑灰花会飞;灰黑化肥会会挥发发黑灰为讳飞花化为灰

化肥会挥发

灰化肥会化灰，黑化肥不会化灰

金瓜瓜，银瓜瓜，瓜棚上面结满瓜，瓜瓜落下来，打着小娃娃，娃娃叫妈妈，娃娃怪瓜瓜，瓜瓜笑娃娃。

蓝衣布履刘兰柳，布履蓝衣柳半刘，兰柳拉犁来犁地，半刘播种来拉耧。

第二篇：笑话:超级雷人的搞笑语录

1、骚归骚，骚有骚的贞操;贱归贱，贱有贱的尊严。

2、师太，你是我心中的魔，贫僧离你越近，就离佛越远。

3、恐龙说：“遇到色狼，不慌不忙;遇到禽兽，慢慢享受。”

4、长大了，娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉!

5、路边的野花不要，踩!

6、这姑娘，穿的是真清凉，长的是真败火!

7、四年没见到老婆了，她去年给我生了个大胖小子……真想回家看看啊。

8、打死也不说，你还没有使美人计呢!

9、将客户睡服!

10、没有拆不散的夫妻，只有不努力的小三。

11、以前提出上床，会说你恋爱动机不纯;现在提出恋爱，会说你上床动机不纯。

12、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈地牺牲，成熟男人的标志是可以为了理想卑贱地活着。

13、避孕的效果：不成功，便成“人”。

14、爱她，就请为她做无痛人流!

15、常常告诫自己不要在一棵树上吊死，结果……在树林里迷路了!

16、打破老婆终身制，实行小姨股份制，引入小姐竞争制，推广情人和同制。

17、你的丑和你的脸没关系!

18、佛曰：色即是空，空即是色。今晚，老衲想空一下。

19、出来混，老婆迟早是要换的!

20、你放心，看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲?

21、马化腾在北大中文系演讲时说：学十年语文不如聊半年QQ效果好!

22、老天，你让夏天和冬天同房了吧，生出这鬼天气!

23、长得丑的女孩我一般不甩，但你是个例外!

24、金钱不能买到一切，但能买到我;暴力不能解决一切，但能解决你!

25、我决不以貌取人，但坚决以貌娶人!

26、如果有一天我变成流氓，请告诉别人，我纯真过。

27、鸳鸳相抱何时了，鸯在一旁看热闹。

28、男人可以风流但不能下流，女人可以下流但不能人流。

29、我说我的眼里只有你，别人都说我目中无人。30、有老公怎么的?有守门员球还进呢!

第三篇：超级经典的爆笑段子

尊敬的用户，此时我们已从您的话费中扣除20元献给巴勒斯坦民族解放事业，为此巴自治政府决定以全体阿拉伯世界的名义授予您崇高的称号：本.沙勒巴基!

1、丈夫挑衅妻子的智商，问：亲爱的，你有水平说出让我既欢喜又生气的话吗?老婆沉默了一会说：我发现在你所有朋友当中只有你是不用吃伟哥的。评论：丫的神人呀，高智商的女人伤不起。

2、上星期气温很高，我在自家花园里脱光了晒日光浴，接着我的女邻居打电话报警，结果，我被当作暴露狂抓进了局子。今天，我发现她也一丝不挂地在花园里晒日光浴，作为报复，我也打电话报警，结果，TMD，我被当作偷窥狂再次抓进了局子。

3、 MM去看医生：说：“我一直放屁，不臭，也不响，其实进来以后，我放了最少20个了，您没感觉到?”医生开了一些药说：“把这些药拿回家吃，下周再来一次”。MM再来看医生：“你到底给我吃的什么啊，我的屁还是放个不停，可是变得臭到爆!”医生说：“很好!你的鼻塞已经治好了，现在要治你的屁”。

4、船舶失事，一个男人和六个女人漂流到了一个荒岛。几经协调后，女人达成协议：周一到周六轮流使用。男人只有周日可以休息，不堪其苦;过了一阵子，又有一个男人漂流到了岛上。“太好了，终于可以减轻一点负担了!”男人心想。结果，他周日也不能休息了。

5、别总是扯什么大度和风范，地球人都知道，宽、红、大量，那说的是卫生巾!

6、电梯坏了。老实巴交的肯德基小哥也不知道打个电话。像圣斗士一样背着四四方方的大箱子一层层地爬楼。我看着有些不忍，就上前与他攀谈，希望借此减轻爬楼的枯燥与疲累。终于，小哥到达了13楼。他感激地对我说，谢谢你，大哥。我说，不必客气。把我订的肯德基给我吧。

7、公司一男同事和一女同事开玩笑打闹时男的不小心把香水喷到女的眼睛里，女的瞬间泪流满面，男的豪爽地说：“没事，瞎了我养你一辈子!。”刚巧这男的女朋友来接他下班，在门口听到了这句。男的没等女朋友开口，果断地拉着女同事到他女朋友身边说：“来，叫妈!”

8、不在花下生，就在花下死。可惜你遇到的是如花。

9、大一傻逼才学习，大二不学习是傻逼，大三连傻逼都知道学习了，大四都学成傻逼了!

10、吃一堑长一智?有些人就是吃个一堑，长个弱智。

11、出差，和一个老大哥住一起，一天，他问我：有片儿没有?有啊!你要日韩的还是欧美的?日韩的，日韩的!不过我就有动画片，倒是不少„„行，我就喜欢动画片儿了!最新的，还是老点儿的?必须最新的啊!拿U盘来!于是，他给我俩8G的U盘，我给了他200集到481集的火影忍者„„

12、到家第一件事就是马上向老妈扑通一声跪下：“妈，我没泡到妹子。”“傻孩子，没关系的，起来吧，男孩子以学业为重。”“哦，也对，还有我挂科了„„”“谁让你站起来的!”

13、高中时俩女生比较开放，上着自习课看岛国动作片，结果俩人看的太认真没发现班主任已经站到后面，结果班主任叹息到：你说你们看这个干嘛，以后又不干这行。

14、同事问小王：“你常常陪你太太玩麻将，你觉得跟她玩麻将有意思吗?”小王说：“只有利用这办法，才能回收部分薪水!”

15、有渔民失踪吗?有还是没有啊?有没有，你心里还不清楚吗?那，没有?这个可以有。那就有一个?

16、为什么没有了童话故事里的爱情?因为王子在大战城管，公主在抵御山木。青蛙都被四川餐馆都做成菜了，女巫竞争上岗失败，被夺走了扫帚。最后，王子终于打败了奥特曼，和小怪兽一起幸福的生活下去。七个小矮人在山西挖着煤，没有赶上婚礼。

17、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

18、这世界上妖怪越来越多了，唐僧越来越少了。

19、如果有一天我下去了。记住，我会上来找你的。

20、我觉得地球好危险，我想火星了。

21、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。

22、您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。

23、我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧!

24、如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。

25、缴手机费时，才知道，原来我的话这么值钱。

26、先学会不生气，再学会气死人。

27、如果感到心里挖凉挖凉的，请拨打俺的电话!谈感情请按1，谈工作请按2，谈人生请按3，给俺介绍对象请按5，请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。

28、长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了!猴子大怒：离就离!谁见过亲个嘴还得爬树的!

29、鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。”锅说：“都他妈快熟了还这么多废话。”

30、吃饭了吗?请接收短信。大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原!~~~~

31、你都长大了，有些事应该让你知道了：天，是用来刮风下雨的;地，是用来长花长草的;我，是用来证明人类是多伟大的;你是用来炖粉条的。

32、在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦!在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮!

33、黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了，别人问起它们是怎么走到一起的?黑猩猩感慨地说：猿粪!都是猿粪啊!

34、狮子和熊分别在树旁大便，一个月后，狮子发现自己大便旁的树木比熊的那棵长得粗壮，于是说了一句饱含沧桑的哲理——狮屎胜于熊便!

35、心里想一个数字，用它加上52.8，再乘以5，然后减区3.9343，再除以0.5，最后再减去心里想的那个数的十倍，答案很浪漫哦! 刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗?我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了!根本没有把你当猪看!

第四篇：超级爆笑短信笑话大全

1,经典笑话：她已经怀上我的孩子了

老鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子了!

2,经典笑话：没有那么聪明的毛驴

一个聪明人在乡下散步，看到磨房里面一头毛驴在拉磨，脖子上头挂着一串铃铛。于是聪明人向磨房主道：“你为何要在毛驴的脖子上挂一串铃铛呢?”磨房主回答：“我打瞌睡的时候，毛驴常常会偷懒，挂上铃铛以后，如果铃铛不响了，我就知道这个畜生又在偷懒了。” 聪明人想了一下，又问：“如果毛驴停在原地不动，只是摇头，你又能听到铃声，它又没有干活，那怎么办呢?”磨房主楞了一下，说：“先生，我哪能买到像您这样聪明的毛驴啊!”

3,经典笑话：猪的笑话

一男养一猪，特烦它，就想把它给扔了，但是此猪认得回家的路，扔了好多次都没有成功。某日，此人驾车弃猪，当晚打电话给他的妻子问：“猪归否?”其妻曰：“归矣。”男非常气愤，大吼道：“快让它接电话，我迷路了。”

4经典笑话：三只乌龟

三只乌龟来到一家饭馆，要了三份蛋糕。东西刚端上桌，他们发现都没带钱。大乌龟说：我最大，当然不用回去取钱。中乌龟说：派小乌龟去最合适。

小乌龟说：我可以回去取钱，但是我走之后，你们谁也不准动我的蛋糕!大乌龟和中乌龟满口答应，小乌龟走了。因为腹中空空，大中乌龟很快将自己的那份蛋糕吃完了。可是，小乌龟迟迟不见踪影。第三天，大中龟实在饿极了，不约而同地说：咱们还是把小龟的那份吃了罢。正当他们要动手吃时，隔壁传来小乌龟的声音：“如果你们敢动我的蛋糕，我就不回去取钱了!”

5经典笑话：还是老客户

一家妓院由于经营不善而倒闭，妓院的一只鹦鹉被汤姆买回家。一进家门，鹦鹉说：“哎，又搬新家啦!”汤姆的妈妈出来了，鹦鹉又说：“哎，老板也换了!”汤姆的姐姐出来了，鹦鹉叫道：“哎，小姐也换了!”这时，汤姆的爸爸出来了，鹦鹉想了想说：“嗯，还是老客户!”

6经典笑话：善摔交的鹦鹉

某人有一鹦鹉，此鸟善于摔交，切未逢敌手。一日，这人将一麻雀放入笼中，次日来看，鹦鹉无事，可麻雀羽毛全光。此人嘻嘻笑焉，又将一喜鹊放入笼中，次日来看，鹦鹉仍无事，而喜鹊羽毛全光。旁人惊奇，赞口不绝。这人为了显示，将一老鹰放在笼中，次日来看，老鹰死，鹦鹉羽毛全光。立刻将鹦鹉取出问之，鹦鹉答曰：“这老鹰太厉害，不光膀子干不过他!!”

7经典笑话：狡黠的鼠

苏子夜坐休息，有只老鼠在咬东西。他一拍床板，咬声即停，但不一会又咬起来。苏子叫童子拿蜡烛来照一照，发现咬声来自一只空口袋内。原来是老鼠被关在口袋里走不脱的缘故。

打开口袋一看，却只发现一只死老鼠，童子吃惊他说：“刚才还咬东西，怎么会突然死了呢，不会是鬼发出的声音吧?”说毕就翻过口袋把它倒了出来，老鼠一落地就窜走了。苏子感叹地说：“狡猾者往往能绝处逢生啊!”

8经典笑话：吸血蝙蝠

在一个月黑风高的夜晚，一只吸血蝙蝠脸上沾满了血飞了回来。洞里的同伴都问它到底是去了哪里，怎麽会有这麽多血呢?那只蝙蝠被问得烦得受不了了，就说：“你们想知道吗?那就跟我来吧!”飞呀，飞呀，蝙蝠们飞到一棵树的前面。这时那只蝙蝠问：“你们看到这棵树了吗?”在场的同伴都回答说看到了。“可我刚才就是没有看到这棵树!”

9经典笑话：鹦鹉

有一位爱鸟人仕他特别喜欢鹦鹉，有一天他经过一间鸟店发现里面正在拍卖一只鹦鹉他看那只鹦鹉毛色很好看决定要买，于是他喊道：“我愿意出10元美金买下这只鹦鹉!”接着有人喊价：“我愿意出20元美金!" 那位爱鸟人仕不愿把那只鹦鹉拱手让人，于是他又喊了30元„„可是另一个声音像在跟他作对，一直到那位爱鸟人仕喊到200元时才停„„那人买到鹦鹉很高兴，可是他突然想到：我花了那么多钱才买到这鹦鹉，如果它不会说话那我不就亏大了吗???于是他就提着鸟笼去问老板：“老板„„你这只鹦鹉会不会说话啊????" 接着他听到鹦鹉大叫：“不会说话?!?!你以为刚刚是谁在跟你喊价啊?!?!”

10经典笑话：时间到了有一个人死了以后上天堂，但是天堂已经客满。于是上帝就对他说：“现在天堂客满，这样吧，我有18层地狱，随便你挑一层好了。”

这人一听“18层?那好吧!”于是，管理员就带他走了。

到了第一层，他看到那里的人都破衣烂衫，嘴里都喊着“饿～饿～饿!”心想，这里一定都吃不饱，穿不暖，不能在这里待着。于是又到了第二层，这里的人个个带着大铁链，睡在大街上，还有的在做苦力，“不好，不好!”接着又到了第三层，大门一开“哇!”这里好热闹，大家聊天的聊天、下棋的下棋，好不自在!只不过是坐在一个大粪池里。“恩，这里不错，我就在这住了!”

管理员看了他一眼：“不变了?”“不变了。”管理员走了。这时，只听一个声音--“休息时间过!大头冲下!”„„

11经典笑话：应征玩笑(是你先跟我开玩笑的) 有一天，有某高级公司要人手，一位高材生跑去应征。老板问他说：“你想要什么工作环境?”

那人说：“我想一个月薪水10万，一年有一个月让公司用公费让我出国，公司还要用公费让我租房子!”

老板说：“我一个月薪水给你20万，一年有两个月公费让你出国，还有公司还送你一栋房子吧!” 那个人惊讶的说：“不会吧，这么好?该不会是跟我开玩笑吧!” 老板说：“是你先跟我开玩笑的!”

12经典笑话：那可不行

埃里克先生正在客房里休息，突然他的女佣急匆匆的从客厅里跑了进来，说：“先生，不好了，客厅着火了!”埃里克赶忙同女佣一道跑了出来。原来，女佣不小心将壁炉里的炭火掉了一块出来，将地毯引燃，烧了一大块洞。埃里克心疼的说：“客厅里有这么多暖水瓶，你就不会把水倒出来浇灭吗?”“那可不行!”女佣回答，“暖水瓶里的水也是热的啊!”

13经典笑话：谁的包子大有两个人，特爱吹牛!过年了，两人又遇在一起，开始吹，谁的包子大! 甲说：“我的包子用了4张大桌子放，4个人吃了几个小时才吃完!

乙笑了笑，说：“你的不算大啊!我的包子做好后，20个人排成一对，开始往前吃!吃了2天2夜，`喀嚓`，有人吃到个东西!一看，原来是一个牌子，上面写‘距离包心还有10公里，加油啊!’”!

14路标

一司机大雾天晚上迷了路，隐隐约约看见路边有一个路标，就把车停了下来。可是雾太大，怎么也看不见上面写的什么字，于是决定爬上去看看。终于爬上去，看清了上面的字：“油漆未干”。

15经典笑话：确曾见过法官指着做案凶器问被告：“你见过这支枪吗?” “没有，先生。”被告答道。

、法官又问了几遍，被告仍说没见过。法官只好宣布休庭。第二天，法官又继续审问被告：“你见过这支枪吗?” “是的，先生，我见过。”

“什么时候?”法官有些感到有些欣慰。 “昨天在法庭上!”

16经典笑话：克林顿的愿望

一天克林顿在海滩上散步，碰巧看见一个瓶子，他打开瓶子，里面冒出一个魔鬼。克林顿很吃惊，就说：“我救了你，那样我是不是能有三个愿望?”

魔鬼摇着头说：“不行不行，你知道，如今正通货膨胀，什么都涨价。所以我现在只能给你一个愿望了。”

克林顿没有犹豫，从怀里掏出一张地图，指着地图说：“你看，这里是中东。我希望这些国家能停止打仗，实现和平。”魔鬼看了看地图惊叫道：“嘿!你也不看看，这些国家都打了几千年的仗了。我虽然很不错，可也没好到那份上。不行不行，这事我干不了，想个别的吧。” 克林顿想了一分钟：“你知道，人们很不喜欢我的妻子，他们认为她又蠢又丑。我希望她成为世界上最美丽的女人，每一个人都喜欢她。”

魔鬼低头想半天，终于犹豫地说：“嗯，你让我再看看你的地图。”

17经典笑话：报复一位女士因违反交通规则被送到法庭受审。

这位女士向法官解释，她是个教师，急着去上课，因此请求立即放她走。法官听后十分高兴地说：“夫人，今天我终于能够实现我内心埋藏了一生的愿望。多年来，我一直等待有一位教师来到我的法庭。现在，请你坐到桌前，把‘我闯了红灯‘这句话写500遍。”

18经典笑话：这个字一夜就长成这么大啦! 有一个读书人教儿子认“一”字，不一会儿，那男孩就记住了。

第二天，那人擦桌子时，随手用抹布在桌面上画了一横，想考一考儿子还认不认识“一”字，那男孩一点也认不出来。

父亲说：“这就是昨天教你的‘一’字呵!”

男孩睁大眼睛，吃惊地说：“只隔了一夜，‘一’字就长成这么大啦!”

19经典笑话：吹牛

有一个大侠对他的徒弟说:"想当年,我拳打南山敬老院,脚踢北海幼儿园,一米以下全能放到,我在太平间里跺一下脚,没一个敢喘气的!"

20经典笑话：酒鬼的尴尬场面

老李与小王是同单位同事，两个有共同特点，爱喝酒，这天下班后，两个便来到一家餐馆，点了酒菜喝起来，酒过三巡，菜过五味，两人喝的有点不太清醒状态下，小王问老李，大哥你平时喝多了，嫂子让你进家吗?老李回复说，嗨，我敲门同时，把衣服脱个精光，门一开，把衣服望房子里面扔，她总不能让我光的身子在外面吧。小李就上心了。时间不早了。两人分开回家了。

第二天上班，老李碰见小王就问了，老第昨天回家，第妹让你进房间了吗》小王脸红了，不好意思说，在老李追问下，讲了，昨天回去了，隐隐约约到家了，门自动开了，我赶紧把衣服脱个精光，刚扔出去，门自动关上了，还听见附近传出声音，请注意，下一站人民广场。

21经典笑话：学生的提问

调皮的布朗因上课常开小差，在老师的提问面前总是哑口无言，所以被同学们称为“不知道先生”。有一次，布朗想报复一下老师，所以问：“我看见一样东西，没有腿，从厨房的地板上溜过，老师，你说那是什么呢?”老师想来想去，终于说“不知道”。布朗一本正经解释道：“那是水。”

22经典笑话：十分简单

某日上理化课，老师宣布下节课要小考。小明紧张地立即举手问老师会不会考得很难，老师只说了一句：十分简单。乐得大家拍手叫好，可是考完后每个人都考得惨不忍睹，怎么会简单呢?于是小明又问了老师，只听老师说：我可没说错哦，十分简单，剩下九十分很难!

23经典笑话：妙答老师：“同学们，火箭为什么能上天?谁能回答这个问题。”过了很久没人回答。刚打完瞌睡的小明醒来后，一问旁边的同学，就站了起来：“老师，这个问题太简单了。”老师感到意外：“那就请你就回答吧!”“老师，你想火箭的屁股都着火了，它能不蹦上天吗?”

24经典笑话：一条母鱼美术课老师在黑板上画了一条鱼，然后让同学们照样子画下来。德里坐在那里一动不动，老师生气地说：“限你一个星期，画出和黑板上一模一样的100条鱼来。” 到了下个星期，老师叫德里交出画来，德里交出去的白纸上只有一条鱼。老师问：“怎么只有一条呢?” 德里回答：“我画的是一条母鱼，它会产出99条小鱼。”

25经典笑话：老师的评语

每到期未考试完毕，学校都要为每个学生写评语，学习成绩排在前几名的同学的评语就不必说了，什么学习成绩优秀、学习成绩优异等等，可对于成绩总是排在最后一名的学生的评语，总是让老师费一番脑筋，最后，老师终于想出了一句评语，对其进行了恰当的评价：“该同学学习成绩稳定。”

26经典笑话：蚂蚁绊大象不自量力

有一天一个蚂蚁正在晒太阳，突然看见大象慢悠悠的走来，忙起身伸直前腿，旁边的兔子忙问你在干吗呢? 蚂蚁说：“嘘~~~~~~~ 小声点看我拌他一脚” ：)

27经典笑话：打点滴

老张身体不适去看医生,医生诊断后,只在处方单上画了一个大大的“!”。让他交给护士，老张很不安,心想:“我以为是小毛病,怎么医生打了惊叹号,难道我病得很重吗?”便请教护士，护士淡淡地答道:“没什么,打点滴.”

28经典笑话：平生头一回

躺在手术台上的患者，不安地对年轻医生说：“我很害怕啊，这是我平生头一回开刀。” 医生回答说：“我也是平生头一回开刀呀。”

29经典笑话：另一位医生

一位病重的老人即将死去，医生认为已经不需要再隐瞒他的病情了，便在巡房后来到老人的病床旁。“你的病已经很严重了!”医生告诉他，“我相信你必然想知道事实，现在你还想见什么人吗?”虚弱的老人点了点头用几乎听不见的声音说：“是的!我想看另一位医生!”

30经典笑话：临终关怀一个高三的孩子不幸得了白血病，只能活6个月了。父母悲伤地问医生：“大夫，我们还能为他做些什么?” “什么都不要做，让他继续上学，你们要一如继往地逼他考大学。大夫说。 “您是说，我们向他隐瞒病情。这样可以让他多活几天吗?” “不能，我是想让他减少一些对这个世界的留恋和离世的痛苦。”