转自校内,没有标题（通用2篇）
篇1：转自校内,没有标题
09年我毕业了，没房没车没存款，孑然一身，一个人来了乌鲁木齐。因为这里有个女友在等我。
09年9月，我拿到了第一个月的工资，1700块，有点儿可怜。女朋友一个月1000，更可怜。
三个月后，我勉强可以拿到3000块了，女友依然停留在1000块，但生活质量终于有了点起色。
09年的生活总体是灰暗的，异地恋谈了三年，两人没有好好地在一起过，彼此还在相互熟悉适应。总是有些棱棱角角磕绊到一起，这一年，我们总是互相生气，经常吵架。
10年刚过完春节，女友跳了一家公司，发现有机会可以拿到比较优惠的房子，就和我商量买不买。
虽然当时我手里头满打满算只有两万块，但为了我们的未来我咬牙决定买套小的。
一万块的定金，我们定了套最小的户型，90平米，4300一平。
10年7月份，毕业一年后我终于转正了，工资里因为有了绩效，这个月我突然拿到了七千多。我喜出望外，欢呼雀跃的打电话告诉女友，两个人都很高兴。晚上两个人去巴特私房菜撮了一顿，都吃撑了。
8月，我悄悄给她买了个夏普手机作为生日礼物。她终于换掉了那部用了4年的三星手机。
10年10月10日，我到女友公司，借了她同事的一辆自行车，载着她过去领了结婚证。回来的路上，突然下起了雨，我们俩都成了落汤鸡。女友很低 落，哭着说为什么她的这一天会是这样。看到别的夫妻都是开着汽车来领证，再看看我淋湿的老婆，我内疚地想哭，心里暗暗发誓，一般人有的我以后也一定也要给她！
11月份我带着老婆和岳父岳母回老家办喜酒，虽然是最廉价的春秋航空，但来回的机票还是花掉了我一个月的工资。在老家办喜酒的时候，突然发现我俩 竟然连婚纱照都没有。于是临时在镇上的照相馆拍了几张照片，做成相框，一共花了500块。看到也许是全世界最丑的“婚纱照”我灰心
丧气，觉得对不起她。
转眼又是新年，老婆公司发年底销售提成，我因为转正了也终于有了年终奖。加起来一算，我俩竟然发了4万块！而这之前，我们们两人的存款加起来都没有过万！
然而刚过完年，地产公司就通知交首付，四万块还是差得好远，无奈之下，我只好开口跟家里要了九万块。
贷款办好后，刚存的钱又没有了，回到了赤贫时代，我终于开始做房奴了。
11年四月，终于又攒了点钱，我申请了休假，带着老婆飞到成都，补拍了一套婚纱照。一个摄影组，有化妆的，有抗设备的，有司机，四个人一部车，把 我们拉到深山老林里拍了一天。拍摄费5000，随后选相册做相框又花了4000，零零碎碎，花了小一万。补拍婚纱照与其说是弥补老婆的遗
憾，倒不如说其实是在弥补我自己心里的遗憾。因为没有蜜月旅行，我建议去住酒店，不能住太差亏了她。她却舍不得了，找了一个川大同学，帮我们联系了一间四十块一天的日租房。于是其他的四天，我们住在川大，每天睡到自然醒，吃学府路上的麻辣香锅，去了望江公园，去了锦里武
侯祠。没有导游的催促，没有奔波的疲惫，我们就在这个城市里闲逛，买点喜欢的小东西，淘两件便宜衣服。
但其实我的内心深处，依然有一个留给她的马尔代夫。
三个月后，相册寄了过来，是小清新。
9月发现老婆怀孕了，我坚决让她辞职在家休息，因为怕外面的地沟油，我开始研究菜谱。但最终力不从心，她在家也待得发慌，非要回去上班，结果就感冒了。我决定把她送回丈母娘家养一个月，过年再接回来。
于是时间到了今日，2012年就在眼前了。
第一年我们很辛苦，我一直在亏欠她，同时也充满了感激，感激她能一直陪着我。结婚后生活逐渐有了起色，其实两个人奋斗要远比一个人轻松得多。我也 逐步给她买了钻戒，虽然钻不大；买了chanel的香水；每个月至少会去商场里给她买一件新衣服，虽然不是奢侈名牌；每周至少出去吃
一顿，虽然不是鱼翅鲍鱼；护肤品也再不是超市货。这些东西，都在我结婚前根本没有的，我现在慢慢补。但我老婆是个知足的人，不泡吧，不逛夜店，就爱看个电视剧，一个六百多的包包都能让她高兴上好一阵。我想过给她买个名牌包，但她说这就很好了，不需要花那个冤枉钱。
一天晚上看电视，老婆说“要是我们能一直这样无忧无虑多好！”我笑骂“无忧无虑的是你，我的烦恼多着呢！”其实我工作的动力就是老婆的无忧无虑。在公司做的不开心，不用为没饭吃没地方住而受委屈却不敢辞职。虽然现在她的无忧无虑更多是因为她知足常乐，但这还是让我感到工
作真的有了价值！
又看到了不吃不喝存多少年可以娶个本地女这样的文章。不明白很多男生在想要什么。有多少钱可以追到一个美女？如果你用金钱的价值来衡量，对不起，就好比奔驰和路虎一样，不是你该消费得起。你内心是什么价值观你就会遇到什么货色。对面坐的那位其实是面镜子，照着的就是你自
己。本地女孩，工作稳定，收入好，既然你已经在用这种东西去衡量对方了，却指望对方因为爱你而跟你在一起，自己不觉得可笑吗？对方自然也会拿这些来打量你，最终会鄙视地发现你根本不够格。于是你就说现在的女孩物质。什么不吃不喝多少年才能取回一个本地中等姿色收入偏上女
孩。问题是你不觉得这跟一些人天天吃泡面攒半年买个名牌包去挤公交一样可笑吗？你最初的愿望难道是“本地、中等姿色、收入稳定”，而不是简单的取个老婆？你以这种狗眼在打量世界，就不要怪社会拿这种眼光狠狠地甩你一巴掌。
有一个人，互相看着顺眼，有共同话题。你愿意为她全心全意去付出，她也愿意照顾你。这不就够了吗？现在给不了她好日子，但至少应该有颗爱她的心，有要让她幸福的勇气。
篇2：转自校内,没有标题
1.某次一女生穿露脐装,被叫到办公室,一群老师批着劝着,那女生愣是面不改色心不跳.然后政教处主任只说了一句话那女生立马哭了…他说:“就你还穿露脐装嘞!你看你肚脐眼 那么脏,里面全是灰!”
2.前两天忽然想起高中时候的一件巨搞笑的事
高一年底抽考,第一天考完了,大家急着回班级收拾东西回家,我跑的比较快,在我们 班门口不小心撞了个人, 把他手上的书撞掉了, 我赶紧说: 对不起, 谁知道他给我说: MLGB, 眼瞎啊?CNM~~~
当时我在学校混的也比较牛 X,还没碰见过这样的,直接上去两个大嘴巴~~正好和我 比较好的一个同学就在旁边,我们俩把那小伙踩了一顿……小伙走的时候说:MLGB,等着, 我去找人
我们没把他当回事,就回班去了,收拾东西回家,加上班主任唠叨了几句,大概耽误了 半个小时……我们走到学校门口时,看见 10 几个人,被踩的那个小伙就在其中……看见我过 来了,小哥大喊一声:“就是他~”……
我一看那帮人里带头的,是我从小玩到大的朋友,比我大一岁,当时在我们学校读高 2…………于是小伙又被 10 几个人一顿踩……
关键的来了~~~~~~~~~~
第二天,去学校考试,刚走到学校门口,又见一帮人堵门,鼻青脸肿的被踩男的后面是 我读高 3 的亲哥…………他又喊了句:弄他……
于是,他住院了……然后转校了…………
3.有个朋友 A,高二,爸妈管得比较严格.情人节早上陪女友逛街,晚上陪家人吃饭.一大 桌子人围着边看电视边吃饭,新闻里应景地说起过情人节…
大姨婆二舅妈聊起来:A,有没有谈女友啊?
A:没有没有,正是学习的年纪呢.(说的忒是回事)
A 爸爸:嗯,量你也不敢!
此时,电视新闻中出现 A 跟他女友小俩口的身影,牵着小手的…
4.我同事家里原来有一只小狗,因为跟那片的人很熟了,所以超市都会让它进去.
有一天同事妈妈和它一起去买菜,过了一会它就往门口走,同事妈妈挺奇怪的,于是就 跟着它出来,走到转弯的地方,它一直蹭同事妈妈的手,她伸过去,它在手上吐了个鸡蛋出 来.
5.记得大学那会,学校旁边有一个豪华大酒店,上面有一个旋转餐厅!
当时我们特别的向往,半年后,我们三个同学凑了两千块,想过去潇洒一次!
没想到,到了旋转餐厅后,服务员巨热情地对我们说:“自助火锅,28 块一位！”
6.弟弟两岁的时候,我 8 岁.在家带着他做游戏.我说:咱们来玩采蘑菇的游戏吧,我扮成蘑菇,你来采.弟弟很高兴地同意了.于是我披了棉被,把自己裹成大蘑菇.弟弟走过来,在我头上狂踩~~
7.上机考试,先在备考区等,再经过一扇大玻璃门进考区.我考完后,在门口摸了良久,就 是摸不到玻璃,旁边好心老师提醒我:“同学,门是开着的.”………
8.大学时有个人,考完四级后苦苦等待成绩,
一听说可以电话查分了,立刻就去打电话.听 电话那头一个女声(都是电子的)说:您-的-分-数-为-9...听到这里,他立刻做 欢呼状,然后接下来女声接着说:点-零-分.....
9.今天,我们这死一老太,人家的家人都在悲痛的痛哭呢 ,突然一人手机响了, 山寨的声 音巨大…… 今天是个好日子 心想的事儿都能成 明天是个好日子 打开了家门咱迎春风
10.公司初试,有一美女啥都不会,结果面试官(是我同学)还是让她进了复试.复试时(我 是面试官),在看到同学写的评语后,当时就被感动得 tears 了——哥们,别误会,让她进 复试就是为了让你见识见识什么叫做美女.
11.刚女朋友发短信对我说:老公,我和闺蜜在一起,过来我们玩双飞.兴奋 ING,正准备 出发,紧接着又收到一条:老公,你别来了,她男朋友先来了.
12.话说清明放假之前.我一哥们失恋了.要我陪他去喝酒.我问他你这么老实的也能失恋.?.他 说:“我也不知道为什么..中午和她一起走的时候还挺好..然后我看见地上一没用过的 WSJ.然后就拣起来问她要不要.然后...就没有然后了.”..
13.元旦的时候,从亲戚家吃完饭后,和老婆一起走回家.走着走着,身边开过一辆车,上 面坐着的是两个美女.她们的车开得不是很快, 由于那两个美眉长得不错, 我就多看了两眼.
没想到,车上的美女居然朝我挥挥手,打了个招呼.碰到这种情况哥们我哪有不回应之 理,于是我也朝她们挥了挥手.那两个美女接着就冲我挤了挤眼睛,我不由得色心大起,顺 手就来了个飞吻,紧接着就看到那辆车带着美女的尖叫狂奔而去.
正在郁闷之际,走在前面的老婆转过头来,很纳闷地对我说:那是我同事,你挥什么手 啊?
14.记得上初中的时候,我们语文老师讲公开课,很多领导过来听课.
语文老师很有感情的朗读了一篇文章,然后问我们有什么感想.
这时一位女同学举手,老师说:“那请你来回答.”
结果那位女同学站起来说了句:“老师我想吐!”就捂着嘴跑出去了..
15.话说以前我们学校来一实习女老师,第一次上讲台太紧张.先误拿了手机擦黑板以稳定 情绪,糗了更紧张!接着她开始自我介绍,“同学们好,我姓李,以后你们就叫我王老师, 我比你们大不了多少,所以也可以叫我大姐姐或者大哥哥…” 当时很多领导听课,师生全体笑喷!
16.朋友:“昨晚 TMD 吓死我了.” 我:“怎么了?” 朋友:“被鬼压床了.” 我:“鬼怕恶人,你那么猛,还有鬼敢压你?” 朋友:“那不咋地,我一点都不怵,心里大吼一声:给老子滚,我操泥马！!” 我:“好使吗?” 朋友:“好使,它跑了.” 我:“那你怕什么?” 朋友:“一会我又睡着了,结果它妈妈来了...”
17.有一次和老公一起抱着十个多月的女儿去逛超市,买了几盒酸奶,结帐的时候要个购物袋, 收银员说没有小号的了,
,硬给我们一个三毛钱的大袋儿,
我随口一说“这么大,能把闺女装里了.”
老公说“是吗?来咱把她装里试试”晕死~
我说“别介,万一袋子不结实呢.”
这时收银员小姐激动的说:“结实!可结实了!放里吧没事儿!来我帮你撑着袋子.”
就这样,在超市里包括收银员和顾客们期盼的目光中,我们齐心合力的把宝宝装进了购 物袋.
值得一提的是,宝宝坐在袋子里竟然还高兴的一个劲儿的摇晃.
18.我是班里的学习委员,今天教育局的领导来我们班里听课(重点示范班),早早来到学 校,开好课件,开好话筒,看看时间还早,就上了会 QQ,临上课时忘记关了.谁知.......
开始上课了,老师讲的很投入,我们听的很认真,领导们也很高兴,这时候,一个 qq 窗口抖动跳了出来....我兄弟发的:“XX,小泽玛利亚出新片子了,给你种子”附带一张 28 都 不宜的截图......全班石化..领导石化.....
19.记得以前大学时,有一年去看甲 A.主场,主队踢的爆烂!终于我们都忍不住了,开始 大喊“傻 X!”此刻,一大汉,立起,手持巨型喇叭,大声疾呼“大家不要再喊傻 X 了!”顿时, 全场鸦雀无声(...,还是有坚强的球迷啊)顿了顿,大汉继续说“大家跟我喊,大—傻—X!”
无语...
20.昨晚睡觉前,我警告女友,我睡眠不好,稍微有动静就容易醒,让她睡觉时候注意点.今天早上一起床,我猛然发现我身上被写满了字:“你看你根本就没醒!”“这样也没醒!”“SB 骗谁啊!”……