别和青春期的孩子较劲

第一篇：别和青春期的孩子较劲

别和青春期孩子较劲

如果你是一位中学生家长，这是绝对值得一读的文章。 如果你是一位中学生家长，这是绝对值得一读的文章。 别和青春期孩子较劲 越来越多的家长，不停地跟关承华抱怨： “孩子什么也不跟我们说。” “我一开口他就烦，摔门就走。” “拿起电话，至少讲半个钟头，也不让我们听。” “放学不爱回家，也不清楚他在外头都干什么。” “把考试成绩藏起来，不告诉家长。” “关上门，不让大人进他的屋，我不知道他一晚上到底在干嘛。” 当了 26 年班主任的关承华，口气很坚决： 这不都是孩子的错!别再跟青春期的孩子较劲儿了! 关承华，北京海淀区北英中学高级教师，从教 30 年，教过的学生成千上万，而且全是 初一到高

三、刚刚进入青春期的孩子。除了当班主任，她还在学校里开了心理辅导室，给 初二学生上“青春期性教育课”。 在孩子面前虚心一点，就会赢得孩子的信任” “在孩子面前虚心一点，就会赢得孩子的信任” 采访关承华那天下午，学校已经放暑假，她在校值班，拿着全班的通讯录，正挨个儿往 学生家打电话。对着话筒，她的声音非常柔和： “猜猜我是谁啊?” “猜不出来?我太伤心了，才几天就把我忘了。” “也不给我打电话，我都想你们了，只好给你们打喽。” 这是她刚接手的一个初中班，关承华告诉我，学生一听出是她，可高兴了，尤其是那些 内向的学生。他们想不到都放假了，老师会主动打电话来聊天问候。 我问她：你都 50 多岁了，跟这些十来岁的孩子，交流起来真没障碍?有话会跟你说? 关承华先给我讲起看球的事。 1995 年，关承华带的学生整天聊足球，聊北京国安队，聊某某球星。可她对足球一窍不 通，毫无兴趣，孩子们说的事她不懂，根本聊不到一块儿，关承华决定开始看足球。只要 有国安队的比赛，她跟着儿子，一定要去工体看，从城西万寿路坐地铁，下了地铁再走一 段路。 “到现场，不觉得闹哄，在家看直播不就行了?”我问。“那不行，看电视，感受不到 现场气氛。” 开始看球，关承华也看不懂，慢慢地她知道了足球规则，知道了什么是角球啊、越位啊， 球员有什么特长、个性啊。还对足球产生了兴趣，到后来，她懂得比那些孩子还要多，孩 子们服她了，也爱跟她聊。 关承华趁机搞了一次班会：“学国安、争第一”。班会上，先让孩子畅谈足球的事，国 安队的事，然后再扯到每个人的学习。比如如何争第

一、争进步。班会开得特别成功，从 那以后，班风大变，还被评为北京优秀班集体。 我问关承华：“学生好足球，你跟着看足球;他们追星，难道你也跟着追啊?”“

我也 有我的星啊。”关承华答道。“关键是要了解孩子，懂得孩子，再引导孩子。” 她的“星”是一位北京著名的班主任，叫欧阳勃兴，是位老大学生，好多课都能上。关 承华早年听过他的讲座，印象深刻，很受启发。“我一直记着他当时说过的一句话：我会 的学生可能不会，但学生会的，我争取都会。” 一般人骑自行车是从左侧上，欧阳勃兴班上有个男生能从右侧上。那个男生气他：这个 你就不会吧?欧阳勃兴开练，摔了无数次后，一天，他把男生喊来，噌，从右侧上去了， 学生大惊，服气了。

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关承华认为：教师不学习，是教育的悲哀。时下的孩子开放，接受各种信息能力强，而 有些老师、家长根本不学习，不汲取新知识，不接受新信息。知道的还没孩子多，孩子根 本不服你、看不起你。 办公室里，两个英语老师正在看学生的作业，关承华无意中听到一位说：“ABS，防抱 死系统，这哪对呀?防爆，也不应该是这个抱字呀?”眼看大叉就要打上了，关承华连忙 打断：“你刚才说的是 ABS 吗?它确实指的是汽车上的防抱死系统，学生写得没错。” 大人们总爱说现在的小孩太复杂，知道的事太多。总拿自己当年比：我都上大学了，还 不知道什么叫恋爱呢。可是现在，一个初中孩子，就全懂了。“如今，网络多发达啊，美 国发生‘9?11’，10 分钟，网上就传开了，全清楚了。现在，只要轻点几下鼠标，网上什 么东西看不到?社会发展了，孩子也在变化，我们不能总让孩子适应大人，这不合理。必 须承认，有些地方，我们的确不如孩子了。” 关承华从教经验之一：厉害的老师，不是好老师;厉害的家长，也不是好家长。“我说 你听，我管你服，我打你怕”的教育方式，已经落伍。跟初一学生拍桌子、瞪眼睛，吼两 句他们害怕，能镇住。再大，跟他们嚷嚷，根本就不理你。现在的孩子背地里管老师、家 长叫“菜鸟”，说是到了“更年期”，这透露出孩子藐视和无奈的心理。 “在人格平等的前提下，成年人要真正承认孩子们的优势与长处，承认在社会飞速发展 的今天，我们的确有某些不适应。在孩子面前虚心一点儿，就会赢得孩子的信任。” 把我谈通了，我出门就去剪发，改变形象，重新做人” “把我谈通了，我出门就去剪发，改变形象，重新做人” “青春期，说白了就一句话：我长大了，我什么都懂了，我不用你们管了。”接触过众 多青春期孩子的关承华，总结出这样一句话。 动不动就把家长叫到学校，告上一状，再让家长回家把孩子训一通、打一顿，给老师出 出气的做法，关承华说千万要不得。靠家长压服，最多

维持到小学结束。等上中学，进入 青春期后，家长会逐渐管不住，孩子不再理你，更不听你的。与青春期孩子较劲儿的结果， 只能是家长最终败下阵来。 有一年， 关承华接了个初三班。 一接手， 她就发现班上有个叫张小雨的女孩模样怪怪的， 脸两边垂着两缕长长的、带色的头发。交班老师反映：这女孩性格内向，不合群儿，学习 极差，经常迟到，属“不招人喜欢”的学生。 很快，关承华就清楚了张小雨学习差的原因：看卡通漫画书成瘾。她把所有的零花钱都 用来买书，攒了一大箱卡通漫画。上课看漫画是家常便饭，在连续 3 次上课看漫画书劝说 无效后，关承华把她的书当场没收。 正赶上要开第一次家长会，提前一天，关承华收到了张小雨一封千字信，密密麻麻的小 字。在信中，张小雨痛斥关承华，说她不接受新时尚，嘲笑她不懂新文化，不懂当今世界 文化的潮流。“现在在国外，不但少年儿童看卡通漫画，大学生看，老年人看，上班族看， 知识分子也看。这种书在我眼里就是文化，就是艺术，你不但不看，还不让我们看。我不 追歌星、影星，不讲究穿戴，就是爱看卡通漫画书。” 信上还说，关于看卡通漫画，家里已发生过无数次争斗。“我妈撕过、烧过我的书，还 不止一次地打我。但是，我都没有屈服。我从小过的不是人的日子，我是一部忍耐的机器。 小学老师最讨厌我，但我也从没向她屈服!”张小雨料定这次开家长会，老师肯定会像从 前一样告她的状，她家又将爆发一场狂风暴雨。但即使这样，她也绝不屈服，发誓一定会 看下去! “这哪是信，简直就是一道‘战表’”。办公室里，看了信的老师个个气得要命，都叫 关承华“把信交给家长”，好好收拾收拾她，压压她的气焰。看着其他老师被激怒的样儿， 关承华反而冷静了。 关承华有个笔记本， 里边记着问题学生的个案， 对张小雨的分析是： 有严重的逆反心理; 没有朋友，处于封闭状态;本质不坏，智力没问题。 那天开完家长会后，关承华留下张小雨的父亲，跟他说明情况，交换意见后，要求家长 一定配合老师，按她的方法去做。一是回家后不许发火，不责备，还要表现出高兴的样子，

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给孩子―个“意料之外”;二是告诉孩子老师表扬你了，表扬你爱看书，不盲目追星，这 在现在的青少年中，还是少的。 然后提出两个问题，希望张小雨思考：第一，这样无节制地看漫画书，对学习到底有没 有影响?如果觉得没影响，学习就这水平了，那老师支持你继续看下去;第二，如果你上 课看课外书，老师不管，那其他同学也看，老师该不该管? 往日的狂风

暴雨没有出现， 这大大出乎张小雨的预料。 经过一夜的思考， 第二天一大早， 她就跑去找关承华，要求晚上谈谈。刚巧那天是关承华儿子 15 岁生日，因此被婉言拒绝。 第二天是个星期日，连关承华都没想到，张小雨竟迫不及待地由父亲陪同，一路打听着 找到家里。进门就说：“关老师，我一定要跟您谈谈。今天要是谈好了，把我谈通了，我 出门就去剪发，改变形象，重新做人。” 房间狭窄，关承华和张小雨只能坐在床上，老师揽着学生的肩膀，一块儿探讨了什么叫 追求新文化，看漫画有没有错等问题。 “比如说到看漫画，我说并没有错，但只读漫画书，你们都不会写作文了，里边净是什 么哇―――、咔―――，表达能力太差，词汇量太小，最后张小雨也表示赞同。对家长， 我要求不许爸妈唠叨，甚至打骂;对老师，我让小雨提要求。” 推心置腹谈了一个下午。第二天，张小雨果然把头发剪短了，并把所有的漫画书锁到一 只大樟木箱里，上课再也不看漫画书，知道用功了，期末成绩进步到 15 名。后来，她又给 关承华写了一封信，信里说：“您这种对待学生的方式，让我无法再顽抗，我只能投降， 但我输得心服口服。” 不少学生都跟关承华说过这样的话：“关老师，其实，我们不是不讲理的。” 每个孩子身上，都或多或少有家长的影子” “每个孩子身上，都或多或少有家长的影子” 好父母，不一定是好家长。 关承华的观点是：“动物也有父母，但家长要承担养育、监护、教育的责任。做父母易， 做家长难，做个好家长更难，能够在孩子青春期时做个合格的家长，那可就是孩子的福气 了。” 家长爱发这种牢骚： 关老师， 我能做的， 我都做了， 可他怎么就不理解我的良苦用心啊? 关承华的答复是：你能做的你做了，但是你该做的却没做! 你做了些什么?无非是给孩子花钱上好学校，买名牌自行车、名牌鞋、衣服，甚至开车 送孩子上下学。你该做的是什么?首先，以身作则做到了吗?这一点太重要了。家长的一 举一动，无意间，对孩子起着潜移默化的影响;家长的不良行为习惯，已经影响到了孩子， 还不自知，还一个劲儿地抱怨，甚至为此打骂孩子。 有一次，关承华组织同学讨论学习方式：是几个人一块儿学习好呢，还是个人在家里自 己学习好?大多数同学都说一起学习好， 有了问题， 可以互相问， 可以解答。 一个男生“腾” 地站起来，说：我不同意!俗话说“肥水不流外人田”。关承华当时纳闷：才初一的小孩， 怎么会有这种想法? 课后，关承华和这个学生的班主任聊起这事，班主任说一点都不奇怪。孩

子妈妈是国企 职工，家访时，他妈很得意地说，老师，您看我家装修得不错吧，这全是我用上班时间， 偷着跑回来干的。 一个刚上初一的小男生，总向同学借钱、骗钱买零食吃。妈妈骂、爸爸打，就是不改。 有一天，他竟向外班学生借了 20 元钱买羊肉串吃了。他爸来到学校，垂头丧气地表示自己 实在是没办法了。这个 40 多岁的大男人，声泪俱下地哭诉：儿子上小学 6 年级时，全班同 学的钱都借遍了，是我一个挨一个地还，再向人家道歉。本以为上了初中能好些，可他还 是这样。 关承华把男孩找来谈话，告诉他上中学了，自己不再是小男孩了，而是小男子汉了。爱 吃零食，一般都是女孩子的习惯。没等她说完，男孩抢着说道：“关老师，我们家不是这 样的，我妈妈从不吃零食，爸爸每天晚上看电视时，都要吃一大堆零食。”

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开家长会，一位父亲坐在第一排座位上，手上戴着一枚硕大的金戒指，一身酒气，会刚 开了 10 分钟，人就趴在课桌上呼呼大睡起来。孩子果然跟其父一样不拘小节，吊儿郎当， 散漫成性;一个行为怪异，性格偏执的男生，曾亲口告诉过关承华：他爸在院里逮住一只 猫，然后拿打火机烧……“每个孩子身上，都或多或少有家长的影子。”关承华说。“非 常可悲的是，好多家长不知道，不觉得。他们永远把眼光盯着老师、盯着学校，这个不对， 那个不对，实际上恰恰是他自己不对。这是家长特别可悲的一点，也是我看到后特别着急 的一点。” 我挺不甘心地问：“当老师 30 年了，有没有家长挺浑的，可孩子特优秀?”“绝对没 有!”关承华非常肯定地回答，又补充说：不但没有，现在有的家长是博士、硕士、学士， 或者事业有成，可孩子却一身毛病，学习也不好，而且这样的孩子不在少数。 学校里有个“博士后”―――博士的后代，这个男孩不光学习成绩差，而且调皮捣蛋出 名，闹得全年级的老师都头疼。关承华一直在追踪他，为什么会这样? 有一次，男孩眼睛青肿着来学校，关承华问他，说是被妈妈打的。问你爸怎么管你?他 说也是打，一个臭德性! 一天， “博士后”的妈妈到办公室找物理老师， 关承华终于见到了这位让她好奇的家长， 于是借机搭讪了一句：“您为孩子，可真操心啊。”话音未落，这位妈妈扯着大嗓门儿， 来了一句：“我这辈子，算是倒了血霉了!”吓得关承华赶紧闭嘴，怕跟她再讲，影响其 他正在备课的老师。但就这一声叫嚷，关承华已基本清楚了她的素质和水平。 对那些不断讨要教育孩子秘方的家长， 关承华不厌其烦地讲： 我要负责任地告诉家长们， 教育孩子，没

有灵丹妙药。大胜靠德，小胜靠智。习惯培养性格，性格决定命运。 至今，关承华都非常惋惜一个她教过的学生，男孩极其聪明，上课只要 10 分钟就全听 明白了。可中考分数下来，连最低档的区重点高中都没戏，原因就是他的坏习惯埋没了他 的高智商。 比如，上课听个几分钟，只要他听懂了，就开始接话茬儿、闹笑话;不爱读书。爸妈虽 是知识分子，家里藏书也不少，但从小没有养成读书的习惯，连语文课本都懒得看，作文 一塌糊涂;考场上从不认真检查。每次考试，他能比大多数同学提前半小时做完试题，然 后把卷子往桌上一扣，东张西望，看没人理，就闹出各种动静来。每次分数一出来，准傻 眼。 关承华给家长们支过一招：一定要从小就培养孩子好的习惯，好习惯很多很多，但她最 看重 3 条：诚信、读书、守时。 惟一的办法是： 唠叨” 惟一的办法是：把“唠叨”的权利还给孩子们 连续几年，开学时，关承华都在初一学生中搞小调查：“说说成长的烦恼”。 没料到， 95%的学生表示： 最大的烦恼， 就是“家长唠叨”， 主要是妈妈唠叨。 说起“唠 叨妈妈”，学生们恨不能开一场控诉和声讨会。 问到“面对唠叨的应对办法”，孩子们的回答基本是：“装听不见”，“不理她，让她 唠叨够了”，“她说她的，我干我的”，“说急了就顶撞几句”。这些才刚满 12 岁的孩子， 已经在拒绝家长们的教育了。 但在家长的潜意识里，自己永远是对的，孩子总是错的;自己处处在为孩子着想，是孩 子不懂父母的心。有的妈妈明确说：“我紧着唠叨，他还不听;如果不说，孩子不定成什 么样呢!” 关承华认为，家长唠叨的效果无非是：痛快痛快嘴，孩子或不理或顶撞而惹一肚子气， 拉大了与孩子情感上的距离，阻塞了交流的通道，封闭了孩子的心扉，堵住了孩子的嘴， 这些对孩子的成长非常不利。 在学校开了心理辅导室后，关承华发现孩子并不是不想说，而是没人说、不敢说。 “青春期，恰恰是人最有想法而想法又不成熟、不容易准确的时期，最希望有人倾听、 理解、有人解惑的时期。可是，家长们十分专横地把说的权利留给了自己，只顾自己排解。

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该说的说，不该说的也说，说说说，愣是把孩子说腻烦了。孩子只有当听众的份儿，他们 一肚子的话，却无处倾诉。” 有个刚上初三的男孩，给人的感觉是特别幼稚、单纯，显得心理年龄偏小，可就是他， 一天竟追着关承华说：“您不是老说我学习不专心吗?我今天就把实情告诉您。” 关承华听了也没当回事，正好有别的事就给岔过去了。没想到中午吃完饭，男孩立刻又 来

第二篇：《别和青春期孩子较劲》读后感

读《别和青春期的孩子较劲》有感

教育的目的是培育人才，创造幸福。教师和家长应该坚信，每一个孩子都能成才。孩子们虽然天赋上有差异，但这种差异并不像人们通常想象的那么大，而是通过后天的努力可以弥补的。经过教师和家长的正确指导，特别是孩子自身的努力，每一个孩子都能成才。 从教近30年，接触了大量学生和家长，积累了相当的经验的关承华老师就是秉持这样一种基本信念来写这本《别和青春期的孩子较劲》的。在她看来，“有问题”并不都是孩子的错。孩子身上一定有家长的影子或家长教育的痕迹。了解孩子是教育成功的首要条件。理解必须有了解作前提。高明的家长要会倾听。要注意发展孩子的非智力因素。要加强家校合作。家长要真正实现与孩子在人格上的平等，要学会赏识孩子，多给孩子以鼓励，培养孩子的自信心。这些观点和主张看起来一点都不深奥，但真理本身就是朴素的。

再教育工作中，应该坚持以下几点

第一，要树立这样的观点——这不都是你的错。不要孩子一犯错误就单方面地指责他，“你怎么这样?”“我是这样教育你的吗?”“你怎么那么不听话?”家长们，孩子的身上一定会有家长的影子或家长教育的痕迹，孩子的错误当然也要有家长的一半责任，孩子在很大程度上都是有样学样，所以家长要做榜样，以身作则。家里经常吵闹而想让孩子成为一个文静有礼的孩子，这基本是不可能的。所以，

当孩子犯错误是先想想自己有什么地方出现错误了。

第二，要在尊重的前提下沟通——你是怎么想的呢?青春期的世界并不是布满地雷的“禁入区”，他们渴望着被了解，更渴望着被理解。当然，他们心里会藏着无数的小秘密，家长们不要期望着他们会敞开大门是，把所有地秘密都告诉你，那是不可能的。不要忘了，他们已经长大了，这样的要求是不合理的，不尊重人的。要了解青春期的孩子的心理变化和问题，就要绕过那些青涩的小秘密，那是他们的敏感点，我们要做的是在他们脆弱敏感的心理筑起围墙，既保护他们的小秘密又告诫他们不要做出不合适宜的事情。

第三、要学会放手——我们相信你能行。很多家长说孩子不知道关心人，不知道心疼人。其实这是一种缺乏责任感的表现。他们从小就被当做“小皇帝”供奉着。时间久了，在他的心理就会认为这是理所应当的，就是这样的，不需要他付出什么。随着孩子的慢慢长大，家长要放手让他们承担一些事情。孩子能做的事情，家长不帮忙;孩子自己能处理得事情家长不插手。当他缺乏信心是要及时给予鼓励，一句简单的“宝贝，我们相信你能行。”一定会给他莫大的勇气。当他想要尝试高难度的事时，我们要适当地抱着支持地态度，并在必要是提供帮助和方法指导，但具体的实施要靠他自己。一旦他成功了，就会获得难得的自信和成功的喜悦。

第三篇：《别跟青春期的孩子较劲》读后感

初三·十四班王雪涵家长 随着女儿年龄的增长，我深切的感受到自己家庭教育知识的匮乏，上学期开家长会时老师推荐了几本好书，特别是读了《别跟青春期的孩子较劲》这本书，我有眼前一亮的感觉，感触颇深：家有儿女，轻松实现沟通无障碍，家长好好学习，孩子天天向上。

回顾女儿的成长和家庭教育的经历及感悟，我认为面对孩子的青春期需要做一个理性的家长，要打有准备之仗，迎接孩子青春期要有充分准备，对孩子多一分理解、宽容、信任，家长就多一分轻松，不要跟青春期的孩子较劲，引导并帮助孩子珍惜青春期的每个日子，快乐渡过青春期，让青春期成为孩子一生的完美转折点。

言传不如身教，作为家长一定要做出表率，就是要以身作则。在家长抱怨孩子这样那样的缺点和不足时，你要知道‚孩子身上一定有家长的影子或家长教育的痕迹‛，家长要反省自己是否给孩子做了坏榜样，那些你认为的不足或缺点是否也有不可推卸的教育责任，并不全是孩子的错。

对孩子的教育，不能操之过急，更不能让孩子为此产生逆反心理。多数青春期的孩子普遍闲家长‚唠叨‛，事实上这也是大多数家长(包括我)普遍存在的问题，这样的结果是阻塞了孩子与家长交流的通道，封闭了孩子的心扉，堵住了孩子的嘴。这就要求我们首先调整好自己的心态，把心态放平和了——倾听，高明的家长会倾听。作为家长，能从阅读中汲取很好的经验，学习教育孩子的方法使家长和孩子能够

互容、互助、互动，尽量减少‚碰撞‛，别和孩子较劲，使孩子在‚心理断乳期‛健康成长。

青春期的孩子总爱和父母对着干，认为自己都行，不再像以前那样完全信任家长了。要想比较好的与孩子沟通，必须要建立一个平等沟通的环境——就是家长与孩子之间不能有“特权”。 要了解他们的心理，认可他们的思想，平等地进行对话，最好能将以前的命令式口吻改成商量式，慢慢改变他的情绪。给他们留一点独立的空间去思考、适应，不能再像以前，父母包办。

‚没那么多孩子‘早恋’‛，‚青春期阶段孩子对异性的向往、追求是一种正常的生理和心理现象……与孩子的品质、学习无关‛，早恋是处于青春期的青少年的一种情感体验，是一种喜欢异性、渴望接近异性的反应。早恋并不可怕，它像火，用得好就可以煮饭和取暖，用不好就可能是一场火灾，造成损失。青春期不拒绝好感，但要拒绝早恋，为避免早恋的发生，要善于与孩子无障碍沟通，引导孩子懂得呵护一份不成熟的情感。

通过阅读青春期的书籍，我的心态再一次平和下来，孩子的成长需要家长不断的学习，不断提高自身素质，在学习中掌握家庭教育的方法，提高家庭教育的技巧，学会用平常心态看待孩子的成长历程，同时也让教育方式随孩子的年龄一同成长。

(二〇一一年十月十六日晚)

第四篇：青春期的孩子该如何面对父母：写给孩子

青春期的孩子该如何面对父母：写给孩子 2012-11-18 21:16 开通黄钻

青春期的孩子该如何面对父母：写给孩子

中学时代令人激动，同时也让人紧张和焦虑。由北京师范大学出版社引进出版的中英双语版中学生成长自助读本《男孩成长攻略》(全五册)和《女孩成长攻略》(全五册)旨在指导中学生成功应对中学阶段的成长压力和挑战。本博主荣幸地承担了丛书的主译工作。

以下博文编选自《男孩成长攻略》(全五册)之《我的父母我的家》、《追逐梦想我从容》，意在引导青春期的孩子处理好和父母之间的关系。

青春期孩子的叛逆，多数根源在于亲子关系，主要是父母之间关系、父亲和孩子的关系、母亲和孩子的关系。家长要正视孩子的成长，了解孩子的心理生理变化，随时调整自己和孩子的沟通方式和教育方法;而孩子，也要学会自我调整和自我控制，主动协调和父母的关系。

研究表明，和父母相处融洽的孩子，成年后更快乐、更成功，日后和他人的关系也更持久、更愉悦。

◆9岁到14岁，少年的身体会经历外形、心理和荷尔蒙的巨大变化。有时候，这些变化之大可能让人困惑甚至难以把握。这个年龄的少年，可能会突然变得喜怒无常，情绪上波动很大，情感和行为均不可预知，很容易有一时兴起的冲动之举。与此同时，这时的孩子也逐渐从父母的照顾中开始独立，这也是成长的另一种自然表现。

一边是孩子渴望独立，一边是父母渴望保持对孩子的控制，并设定可以接受的行为边界。当二者发生抵触时，冲突往往就会产生。对此，并没有什么简单的解决办法。冲突，尤其是与父母的冲突是不可避免的，要学会接受这种不和谐。

与父母发生冲突，并不表明你的父母不爱你，或者不在乎你的感受。尽管我们慢慢长大，但他们永远是我们最坚定的支持者，当我们受伤的时候，他们永远是我们安全的休憩港湾。“战争”是一时的，而你们的亲子关系则是永存的。面对冲突仍能保持良好的关系，关键是学会妥协。

冲父母大喊大叫解决不了问题，把什么都藏在心里，也不能解决冲突。学会把你的感受告诉父母，并且不要忘了交流的另一重要方面：倾听。通过倾听，你能更好地理解他人的意思，从而避免在匆忙之中对他人的想法或期望做出判断。

你可以说出自己的感受，但是，最好等到内心平静之后再说。在受到伤害或者愤怒之时讲出的话，无助于问题的解决。

万一父母对你的兴趣有点太多，比如成了爱打听怎么办?用自己的行动让父母放心。告诉他们有了解你生活中重要事件的权利，但是有一些私密空间对你来说很重要。

◆父母对子女的爱是无条件的，但是信任和爱是可分离的两件事情。父母无条件地爱你，并不等于他们会无条件地信任你。信任不是自然产生的，它是随着时间的流逝逐渐赢得的。你做的每件事、你说的每个字都会影响你和父母之间的信任度。你需要付出努力去建立父母对你的信任。你要让你父母明白，即使你偶尔会犯错误，但是你一直都在努力做正确的事。

获得父母信任的第一步，是要明白：很多时候，父母的确知道对你来说什么是最好的。毕竟，他们年长、经验丰富。他们在洞察什么是对什么是错方面确有长处。

即使在你证明自己能负责任、值得信任之后，你的父母对你的看管还是特别严格，怎么办?这或许有些难。记住，父母仅仅是希望你安全健康罢了，该让步的时候就让步吧。尽量理解他们，遵守他们的规矩。

◆你可能觉得，父亲或母亲或父母双方在强迫你按照某种方式思考或行动。你可能觉得，他们对你期望值过大。你甚至可能怨恨父母加在你身上的压力。这些都可能导致你与最在意你的人之间的不和。

因为害怕父母可能做出的反应，许多孩子不想把实情告诉自己的父母。他们想取悦自己的父母，不想让父母失望。另有一些孩子面临着过于巨大的压力，以致于开始反叛。这两种反应都是不健康的，都可能导致你感到失望、沮丧，让你和你爱的人疏远。

如果父母让你感到有压力，和他们开诚布公地交流。交流的时候要尊重他们，努力聆听父母提出要求的理由。保持和父母交流渠道的畅通，有助于你和他们交谈的时候感觉更加自在，即使是在谈论较为困难的话题的时候也是如此。

记住：你的父母也是人。你的言行可能伤害他们的情感。

◆和孩子完全像朋友一样相处、放任孩子的父母，实际上没有履行自己做父母的职责。这样的父母没有给自己的孩子提供行为规范。所谓孩子的成长，就是学会做一个负责任的成年人的过程。他需要父母提供榜样、规则、和监督。在这方面没有作为的父母会让孩子沮丧甚至失望。

如果你的父母属于放任的父母，你可能会觉得孤独。你可能会觉得父母对自己的情况毫不关心。如果是这样的情况，这时你该和父母坐下来谈谈，让父母知道你的感受。如果你希望家里的情况有变化，那么很可能你需要率先采取行动。如果谈话不起作用，那你就需要向其他的亲近的成年人寻求指导。生养我们的父母并不一定就是最好的行为楷模。幸运的是，我们周围并不缺少榜样。下一次，如果你不确定该怎么做，你可以不考虑父母的意见，而是考虑一下你最喜欢的老师、兄长、爷爷等会怎样评价你的行为。

◆父母离异对孩子生活各方面造成的破坏性的影响是难以预料的。当父母各自忙于处理与离异相关的问题——比如经济紧张，日程繁忙，工作问题——他们不可能和过去一样，花很多时间陪伴你。所以父母离婚后，你可能觉得父母双方给予你的照顾在减少。你会无可避免地怀念以前父母在一起时所得到的关注。

有些父母不大愿意坦白地和孩子谈及自己离婚的事。但是父母离婚之后，把心事闷在肚子里不是个好主意，把你的感受说出来对情绪健康特别有帮助。如果你的父母没有兴趣谈，就找别的家庭成员、老师、教练，或者一个愿意倾听的朋友来倾诉。

◆如果你成长在父亲缺席的家庭中，你需要知道的最重要的一点是：父亲不和你生活在一起，这绝不是你的错。你的家庭情况可能和同伴们不一样，但是家庭形态是各种各样的，没有一种家庭模式是所谓的正常模式。

这就是说，没有父亲陪伴的成长有缺憾，但是没有父亲养育，绝不意味着你不可能成长为一个有出息有成就的人。

◆如果你的父母中有一方工作在异地，那么你和家人的生活都会更加不容易。对于家庭成员来说，努力地、尽可能地过好平常每一天的生活，是最好的对策。

不要因为父亲或母亲的远离，就忽略平常人家该有的哪怕是小小的节庆。正常地安排旅行、探亲、娱乐、生日庆祝，就像父亲或母亲在家时一样。去看电影，计划有趣的生日聚会。举个例子，你的父亲被外派执行任务，你还是要庆祝父亲节。你可以亲手做贺卡寄给父亲，即使他几个月之后才会收到。给父亲准备一个庆祝会;拍些照片发给他。

对远方的亲人来说，你的健康快乐，是对他最大的安慰。因为父亲或者母亲不在身边而郁郁寡欢，甚至放弃正常的生活，只会增加你的压力和孤独。与此同时，没有必要遮掩你对亲人的思念和焦虑，把这些情感通过合适的渠道释放出来是最好的应对方法。

◆被领养的孩子对生身父母好奇是非常自然的事情。通常，这些孩子并不愿意和人谈论自己的心事。即使他们和养父母一起生活的很好，也会对自己的身世有很多疑问甚至感到有缺失。这些都是完全正常的。

如果你是父母领养来的孩子，有疑惑、有担心，别把这些藏在心里。不论你觉得害怕、迷惑、悲哀、或者愤怒，都最好能够有说出来的机会。你的感受是正常的，有很多人可以帮你找到解决的办法。首先，考虑和养父母交流，告诉养父母你爱他们，但是你对自己被领养的身世有些想法。如果你不愿意面对养父母，你可以选择一个信任的亲友，或者学校的心理指导教师。他们会帮助你梳理心绪，寻找你和养父母沟通的办法。

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第五篇：谈青春期孩子的教育

不少家长有一个困惑，20年前自己还是青少年的时候，好像自己没有那么多心理问题，现在为什么这青少年心理问题越来越多了?这个是怎么造成的?

青年和少年是两个不同的心理阶段，我们搁在一块儿谈了，跨度比较大。少年从

12、13岁开始，青年也跨度到20岁，按国际分类就到25岁了，跨度很大，所以他(她)们的心理变化和心理问题都是不尽相同的。为什么现在青少年的心理问题突出了、提前了?这是什么现象?怎么解释呢?我个人认为可以用“长效效应”这个现象解释，“长效效应”是指子辈都比父辈在生理上、心理上发育提前了。“长效效应”最早是从欧美国家开始的，后来传到亚洲的日本，从日本又到中国的沿海，现在在中国比较普遍。简单说：女儿比母亲长得高，青春期提前;儿子比父亲长得高，青春期来得早。这是社会经济、工业化、包括营养、医学、科学知识、社会教育等等社会进步的结果。我们国家现在统计，最早青春期的女孩儿是9岁，男孩儿是11岁，如果在80年代以前，这种现象就比较少，如果在50年代的时候，出现这种情况就觉得可笑了，会觉得9岁进入青春期肯定有什么毛病了，吃什么激素了。而现在不是这样，以前看日本人，日本人个子都是比较矮的，可现在看起来日本的子辈比父辈无论在各方面发育都是好的，他(她)们跟世界其他民族比起来也是如此。这就是“长效效应”，是心理问题提前的一个原因。可以说，孩子们心理问题的出现还是一个社会进步的表现。

青少年到了青春期，他(她)的心理特点表现在几个方面呢?

青春期到来伴随着明显的体征方面的变化，但还有一些直接观察不明显的现象，最主要表现在心理方面的一些变化。随着身体特征方面的变化，很多孩子都觉察到了自己的变化，自我在心理上、行为上能够适应这种变化。另外随着孩子到了十

二、三岁，出现了各种第二性征，他(她)在身体发育、学习知识方面也已经有了很长时间的积累和变化，这个时候他(她)们在要求独立、有自己的判断方面，也有了新的要求，所以我想一方面是适应自己身体方面的变化，另外一方面是独立思考、做出自己的判断、有自己的一些思想和看法，这方面也会表现出不同于低年级孩子的一些特点。

我想很多家长家里如果有十二三岁或者再大一点的孩子的话，经常体会很深的是孩子的一种逆反。这是非常明显的，平常很乖的孩子，你让他(她)做作业、不要看电视都很顺从，但是到了这个年龄阶段，开始有了变化，在行为上可能是不再理睬父母的指导和要求，或者采取一些极端的做法：摔门、摔东西、或者是大喊大叫，不过不同的孩子可能表现形式多少有所不同。但实际上深层的原因是相同的„„

青春期是人生的一个十字路口，比他(她)小的孩子好多事情还没有出现，比他 (她)大的好多事情都已经解决了，所以这个时候困惑最大，各方面的压力也比较大，而他(她)自己的能力比较小。过去没有这么多问题，那么现在为什么问题多了呢?是因为他(她)承载的社会责任比过去多，可是他(她)心理的承受度相对是比较滞后的，因为他(她)从小的成长环境比较好，现在家长也把关很严，所以他(她)在群体中摔打磨练的机会比较少，这是独生子的一个特点。他(她)的社会化功能不良，这些困惑没有宣泄的渠道，与人交往的技巧方面比较差，所以这些困惑压在他(她)一个人身上，没有社会支持了。另外这个时候身体会有内分泌的变化，青春发育期和更年期内分泌变化是很大的，这种变化会对身体、对情绪产生影响，会产生躁动，所以这个时候，他(她)们最大的心理需求是什么呢?是独立意识，别人要尊重自我。而家长要求孩子要充分的透明，孩子要求要尽量的维护自己的隐私权、维护自己的独立意识，这时候就产生了突出的代沟问题，代沟问题实际上就是控制和反控制一种的斗争。

家长那个时候没有面临像他(她)们现在这么多的事儿、这么多的问题、社会压力，一个人对未来越是踏实，他(她)就可能不会出现这个问题，而越不知所以、压力越大、心里想的事儿越多，心理方面的问题也就来了。再加上内分泌的变化，这些都是青春期容易产生各种问题的原因。这些孩子们青春期是怎么个样子?

首先是青春期的青少年生理发育很快，十五六岁长得像大小伙子似的，一个男人具有的功能他都有了，长得比父亲还高，女孩子也是这样，生理发育很快，但是他(她)的心理的发育是滞后于生理的发育的，那就是说他(她)的心理发育是落后的，表现在逻辑思维的推理能力、情绪的控制能力、判断能力、自我认识的能力、心理的调节能力等方面的欠缺，同时他(她)又处在人生的第二个反抗期，人生的第一个反抗期是一岁到两岁这个阶段，人生第二个反抗期是青春期，青春期是人生的一个最关键的时期。有人度过青春期就比较顺利，就有那么一部分人不顺利。

青春期孩子们身上可能出现的心理问题的表现，大概有三个方面，

第一个是躁动，这是青春期情绪方面的障碍，表现为很容易冲动，有一点儿小事就冲动起来。有个例子，在北京海淀区有个学生从马路的东边向西边走，马路的旁边坐着两个学生，这一个学生看看这两个学生，这两个学生看看这一个学生，说“怎么着?不服吗?这边去，哥们!”这一个学生就跟着这两个学生进了胡同了，忽然又出来四个人，六个人把这一个学生包围了，这一个学生一看这事不好，掏出刀子就给前面的人一刀，捅完了就跑了，这一刀正好扎在肝脏上，就死了。后来公安局就抓了他们，问为什么行凶、打架?问这马路边的两个学生认识他吗?说不知道，再问那一个过马路的学生认识他们吗?说不知道，他们说不服哥们就走，到那一看事不好就先动手了。就这么你看我一眼，我看你一眼，这么一个小小的问题就引发出一个人命案，这个只有在青春期这种躁动时期、情绪不可控制的时期才容易出现，如果过了青春期到了老年期，别说看他一眼了，就是撞他一下也不会这样。所以说这是个很危险的时期，是个暴风雨时期，应该引起社会家长各方面的注意。

有个成年人聊天的时候说：如果说打架的话，他最不敢跟十几岁的孩子打架，为什么?因为他真敢玩命。他到大一点可能会顾及自己，也会顾及别人，但在他那个年龄他谁都不顾及，最可怕的时候是这个时候，这就是青春期躁动的一个表现。 青春期躁动的表现还有哪些?

最躁动的孩子能折腾得整个班不能上课，老师只好要求家长在快考试的时候把躁动的孩子带回家，以便别人能踏踏实实的进行期末复习。还有一些“惹事”的孩子，在学校里起哄、挑逗，如有个男孩子，刚14岁就交女朋友，女朋友告诉她别人欠她哥哥的钱，这男孩子就直接闯入别人家，把女主人捆在椅子上，把家里翻个够，也没有翻出多少钱，后来因为入室抢劫、人身伤害等数罪并罚，判了4年。这孩子生理发育超前，但非常幼稚，他的心理发育处在很幼稚的阶段，虽然很值得同情但闯下了祸端，受到了惩罚。

怎么办呢?

首先我们觉得应该从年龄上按不同的层次逐步使他(她)提高，使他(她)有个社会责任感。我觉得现在综合所有的青春期问题，最大的问题是社会责任感差。首先要知道自己是什么样的人?自己应该干什么?自己有什么条件?将来能成长为什么样的人?现在有的孩子很糊涂，不知道自己的优势是什么，孩子智利和能力是不一样的，有的孩子智利平平，但他(她)自己觉得就应该考清华、北大，家长也觉得这种想法很对，实际上他(她)的差距很大，几经努力达不到效果，很容易走向抑郁。

直接接触到孩子青春期这种表现的是家长，家长是起着非常重要的作用。

家长往往看到事情的表象，但看不到事情的本质，所以有时候拔苗助长，起到一个很不利的作用，他(她)们从表象上压制孩子，不尊重孩子自己的选择，孩子这时候正是独立意识很强的时候，会对家长的做法很反感，这样家长和孩子之间就拧成一个扣，这个代沟越来越深，所以我觉得家长要尊重他(她)们，让他(她)们自己去想将来成长为什么样的人，需要做哪些方面的努力，可以帮孩子盘算一下自己的现有的条件、算算离自己要达到的目标还差多少距离、要做什么准备。极端的例子是相对比较少的，普遍地问题是厌学。不管家长和教育者，应该让孩子自己觉得是为自己学，学习要有动力。

有一个目标对孩子是很重要的。这个目标要切合实际，家长都觉得自己的孩子很聪明，但聪明和聪明是不一样的，不一定你看着聪明的孩子就能上清华、北大。另外要让孩子觉得自己的饭碗要自己找，自己将来的社会地位要自己找，这个问题解决了，学习动力问题也就解决了。

还有一个表现就是抑郁，如厌学等。抑郁很少引起人们注意，因为比较不好发现。

我在临床统计了8例青春期抑郁的例子，他们都是没有什么原因就不上学了、不起床了、不吃饭了、甚至割脉自杀、跳楼、服药，所以青春期的抑郁也是应该引起家长、社会和医学界研究的问题。以前我们对这个问题认识不足，对青春期抑郁认识不足，所以我觉得在大量的青春期的教育中应该很好的注意这个问题。 抑郁很不好发现，有时候孩子很老实，按传统意义说是件好事，现在看来未必是件好事，那麽抑郁的孩子我们应该怎么发现、又该怎么对待呢?

抑郁从医学上讲分两大类，一种是内源性抑郁，一种是外源性抑郁，内源性抑郁是指没有任何原因出现兴趣的减少、活动的减少、情绪的低下，甚至出现生理上的、食欲的影响，最后走向消极的行为。内源性抑郁是人身体生化方面的改变，比如5羟色氨的减少、多巴胺、儿茶酚胺的障碍等;另一种是外源性抑郁，就是指有一定外界刺激的、心理因素的生活挫折等，对外源性抑郁家长、老师容易发现。内源性抑郁往往难以发现，青春期很多是内源性抑郁，因为是生理方面巨大的变化，我们只知道有性激素方面的变化，但除此之外其他内分泌的变化研究还不十分清楚。对内源性抑郁，要高度警惕的。

那么如何才能发现孩子出现这种情况呢?

这不是一个单纯的问题，这要求家长要有一个高度自我认识问题。首先我们要看到孩子是大人的一面镜子，从他(她)们身上能折射出教育成功的一面，也可以反映出教育失误的方面，不要把孩子的问题就简单认为是孩子的问题，孩子是家长的一面镜子，所以对待孩子的态度都应该非常负责，因为我们赋予孩子生命，并把他(她)带到人间，所以我们为孩子负责。不是说我们养活孩子为了将来有什么报酬，不是这么回事。举个很简单的例子，几个孩子抢劫将近2万块，最后都吃光花光了。抢劫不是一天两天，是成伙的，我给这些孩子做心理工作的时候，找到了家长，家长很惊讶，因为孩子在学校学习很好，还是班干部。家长说我的孩子不会干这样的事，我从来没有发现过。我就反问，你的孩子在外面吃了饭，他回家还吃饭吗?吃饭还那么香吗?如果你的孩子隔三叉五的不在家吃饭，你没想到这是什么问题?他是有病了?情绪不好了?还是在外面吃了?你只看他分数了，孩子学习好，什么都好，这其实是家长的一个误解。如果在萌芽当中和孩子沟通、预防，就不会偷到2万多块了，所以家长想推卸这个责任实质上是不对的。所以沟通说了这么多年还没有做好，我觉得是个态度问题。家长要蹲下来跟孩子说话，要高度负责地跟孩子说话，要非常细致地去观察孩子的一言一行、一点一滴，包括躁动、抑郁、厌学，包括好的行为、不好的行为，都要能观察到。中国有句话：知子莫若父，这句话是有哲学道理的。

但是在现实生活中很少有人能做的很好，这是一个很重要的问题。

这是家长的责任。不是义务，不是为了荣誉。 再一个就是青春期的早恋问题，青春期更主要的不仅要讲生理，还要讲性的生理、性的道德、性的责任感、性的心理!要全面进行性的教育。其中最主要的是要讲性的道德。我觉得在孩子小学的时候对他(她)应该进行是非观的教育，告诉孩子什么是“是”、什么是“非”、什么事情可以做、什么事情不可以做，要给他(她)建立这样的是非观;中学的阶段是道德观的教育，怎么做符合道德，怎么做不符合道德，所以在性教育中更主要的是道德问题，这里我见过非常惨的惨剧：有个女孩子过早的早恋、怀孕，最后这个女孩子学习、高考也不行了，甚至自杀。偷吃禁果的苦酒女孩子受的损失最大。所以我们对这方面的教育，不提倡封建的贞操观，但要提倡社会的道德，在中学的时候要建立道德观;到大学的时候，就要建立责任感了，要对自己负责、对家庭负责、对社会负责、对国家负责，甚至对人类负责。一个大学生只有建立了很好的是非观、道德观，他(她)才能上升到责任感，才能真正成为一个对社会有用的人才。

实际上这种教育是贯穿人的一生的，在做学生的阶段更重要，无论是小学、中学、还是大学，不同的阶段有不同的特点，他(她)所受的教育也应该是不一样的。小学是判断“是非”和对与错，这是基础，然后是在中学阶段的道德教育，然后是大学阶段的责任感教育。

早恋问题是很多家长和学校老师很担忧的一件事情，一般来说大家都觉得早恋是不好的事情，要尽量早点解决，防止自己的孩子和学生出现这个问题。就我个人观点来看，早恋问题首先要和异性同学之间的正常交往区分开来，就是说很多时候家长和老师都不要敏感，由于过于敏感，导致异性之间的交往受到一些限制，反倒有可能引起一些不正常的现象，所以我想不论是家长还是老师要鼓励异性同学之间的正常交往，这样营造一个健康的空间，大家开开心心、大大方方的交往。另外一方面家长和老师要正确看待这个年龄阶段出现的一些现象，一个男孩儿喜欢一个女孩儿，或者一个女孩儿喜欢一个男孩儿，这是非常正常的，因为孩子

12、13岁有了内分泌的变化，出现了第二性征，开始对异性感兴趣，这是正常的生理现象，家长没有必要大惊小怪，我们都从这个年龄过来的，重要的是引导自己的孩子免受伤害。