第一篇：迷失8cqcc迷失总站
迷失的日子
迷失的日子(谢佐伸)
那样的日子是这般的熟悉，我似曾已遇过，那时尚在无知与愉悦中。且不说是中国式教育给青年带来的伤害，亦不说科技产品在世界的广泛流传，只是在那样的日子，我渐渐迷失在黑暗的深渊。
古人常教育后人要勤奋和自省，或许就是对懒的反对吧！懒又是何以到达人的身上，是他们内心的疲倦，还是他们内心的迷茫。那样的日子是懒的附身。懒的附身？这句话是在耻笑和讽刺我的封建吗？若是那样，我甘认。只是，那样的日子好像束缚人在一个虚无世界里，毫无意识地迷茫地不停地劳动。劳动是好的，至少它给你无名的安慰。可是当我看到太阳在无时无刻地变动走向，我便忘了那是地球公转的结果；当我想到无数人在为自己拼搏时，我便忘了眼下的自己。那样的日子总是让人恐惧，毕竟我做不到忘我，做不到大胆地反抗。忘我，忘掉身边的愉快还是无情地自鄙；反抗，反抗辛勤付出的老师还是颇有野心的同学。至少我领悟到一个为人憎恶的真理，自己的恐怖才让人恐惧。可人是渺小的，他们当中有野心的隐匿邪恶的黑胡子更有无私的尽责的白胡子。因为种种原因，你们或许不会嘲笑我，有些动漫是激励人心的，只是那些思想顽固自大的人才选择不接触动漫，而他们有沉迷赌博的，有沉迷烟酒的。只是大多数的人都是上世纪挑选下的索钱精英罢了。我想，走过了那样的日子，时代的大门将再降临到我们身上。
老师的确是我重要的支撑者，但他们当中也是有做法不妥当，有时候让人恶心，有时候却让人振奋向上，让人充斥着正能量。他们是那些索钱精英中有崇高地位的人，因为他们是为人民服务，他们对待人情世事真情实露。
那样的日子教会我许多做人的真理。众多已铭记于心，只是少许领悟到的的不正当的，被逼入绝境的道理，我不希望出现在后来的日子。
恐惧使人迷失，压力使人迷失，穷使人迷失......众多的不平等使人迷失，难道沉迷游戏，动漫，赌博就不让人迷失？
迷失的人就会找不到方向，这是迷失者自我安慰的另一方法，只是我却是坚定着方向走入迷失的人。方向不是进取。若进取能解决问题，那人人都可以成为孔夫子。方向就是人生，勿小视人生，迷失的人如果没了方向，就会发现自己成天受迫在一个无人生的世界.这时候，你不得不再谈及中国式教育和科技产品的渗透，让人成瘾。
亲爱的你，千万不要误入迷失，迷失犹如地狱的魔爪将你固定在木栓上，让你受尽煎熬。亲爱的你，一定要感恩这个世界，因为我会发现缺少感恩的我只剩下憎恨和空虚。亲爱的你，千万不要丢失在时代的道路上，切记回家的方向。无论有多少新疆人民误失在时代的道路中，中国有心政府一定会送你回家。虽然杀害生灵的你早已不止是迷失而是成为了血腥的杀人狂魔。亲爱的你，忘记贫穷，它只会更让你迷失，忍过这一段路，忘记瘾，最终你一定会走上安康的生活。我们这些迷失的人，奋发起来将会是世界最强大的力量。任何国家都是世界的，我们是主宰这个世界的最高统治者——人类。但人类是全面支持平等的。亲爱的你，告诉身边迷失的人——做一个挺直腰杆的人。
第二篇：迷失的自我
2012年6月18日凌晨两点。毕业近一年了，这是有生以来我的第一次有意识的反省自我。
我想想，该从那开始呢，高中时的我虽然也是堕落的时候多奋进的时候少，但那时的我毕竟还有一颗上进的心，并不能算是迷失了自我。所以不说也罢。既然是反省自己，那就从我开始迷失的那一刻开始说起吧。
想了很久很久，我竟然一时不能确定我到底从什么时候、什么地方、因为什么原因迷失了自己……人类的可悲之处就在于明明知道自己错了，却一时间不能够明白自己什么时候为什么错了。我想想，容我想想，我做过的失败的事有很多，但对我影响很大的也就那么两件事情而已：一件是失恋一件是失业。是失恋导致了我的迷失么？我承认它对我的打击很大很大，甚至于曾经想到过死，然而我却最终没有了殉情的勇气，因为我还有亲人，我爱他们胜过爱我自己，虽然平时我可能不会说。所以我最终还是活转了过来。有人说毕业后就失业了，我也是，我毕业了，但同时我也失业了。我的失恋和失业好像同时从我的生活中猛然出现，让我一度丧失了继续生存下去的勇气。有人说爱情在现实面前一文不值，要是以前我可能还会对此嗤之以鼻，可是我现在却沉默了。有时候沉默也是肯定。但我总觉得从这之前我就已经迷失……是什么呢？……是什么呢？我还是不太清楚，我的可悲之处就在于此，我不知道从什么时候开始我就已经消极，已经对什么事都提不起太大的兴趣。我想自从我以这种态度对待生活的那时起我就已经迷失了自己。可是我恋爱前就已经是那样子了，虽然恋爱的甜美曾经一度冲淡了那种消极自卑失落的心情。可是那的确是之前便有了的。
刚上大学时家里的经济负担？或是对大学的失落感？我不知道从哪里说起了，我知道可能这里边的确有我迷失的原因了，因为我所能想的我都想过一遍又一遍了。第一个肯定不会，因为高中时家里的经济负担大得多得多，和那时相比已经不能算是什么了，我吃过的苦受过的罪远不是缺钱所能影响的，我复读了两年高中，三次高考，其中的酸甜苦辣不说也罢。是失落么？可能吧，当你心目中遥不可及的高贵存在在你眼里曝露出太多低俗太多不可理喻时你可能也会有失落的感觉吧。但真的就是因为这个原因么？我真的不知道了，我又一次迷糊了……我迷糊的事情多了，我本是一个后知后觉的人。当别人在为自己心中的目标奋进时我经常正在犯迷糊，我不知道怎么去面对新的生活也不知道怎么去学会适应，当我终于幡然醒悟时时间却已经在指间悄悄滑过。从我高中读了五年这一点就可以看得出来。从我狠心对我的初恋女友提出分手之后的悔不当初，当她再度出现在我面前时的那种隐藏在内心深处的惊喜就能看得出来。
有时候知道了事情的真相后也未必会是一件好的事情，我知道，我早就知道了，我的本性如此，慢热、后知后觉。可是为什么会是这样呢？我不想要这样啊，真的不想啊。我渴望像正常人一样能够尽快适应各种生活，可是为什么我每次都是这样呢？当别人努力的时候我却在适应，当别人奋进的时候我却又在努力。为什么我的生活节奏总会比别人蛮那么一拍呢，我真的无奈了……
其实所有的道理我都懂的，可是我就是做不到。我知道当一个人的某一个目标实现之后，在不知道下一个目标之时就会迷失自我。有的人确定目标比较快有的人比较慢。这样就导致了各种各样的结果。而我呢却好像比任何一个人都来得更慢。在目标转换之间我比谁都来得慢得多。比如，上初中时别人的目标是考上高中，我却没有这个意识，虽然我学习很好，可是我却没有目标。在那时看来
很重要的时刻我居然早恋了，结果可想而知我的初恋和我得到了应得的报应。于是我去了私立中学，她选择了复读。高中，别人在拼命时，我却又一次迷失了自我。虽然没有什么太大的恶习仅仅好吃懒做而已，当我反应过来时已经迟了，我复读了两年。等拼尽全力考上了大学，猜也能猜得到，我又一次迷失了，我不知道该干什么了？我挂过科，补过考，也重修过，甚至清考过，该经历的不该经历的我都经历过了。说句良心话，老天啊，我真的不希望这样啊。我为什么会是这样啊？为什么我总是这样啊。当我幡然醒悟之时却是太迟太迟了，老天那时候我已经大三了，然而我和我的初恋女友居然再次恋爱了，事情多如牛毛我哪有时间用心学习啊，可是我没有办法去改变，我知道我需要学习我需要好的工作。可是能么？一个处于浓情蜜意最深处的人必然会丧失基本的理性的。我更不能免俗，所以毕业了，我也失业了，同时我也失恋了。
大家都知道我是个后知后觉的人，却不知道我也是个不怕吃苦受累，同时又爱钻牛角尖的人。我认定的事情别人很难改变，甚至于连我自己都很难改变。这样的性格注定了我的失败，也注定了我的成功。因为很多人都知道能吃苦又可以坚持是成功的必备条件。只是这样的性格也同样容易出错当你的想法本就是错的的时候你在坚持，你在能吃苦有用么？所以我觉得方向是最重要的一个条件，也就是说要有正确的目标才有可能成功。而我呢？总是在失败之后才会醒悟，这就需要一个时间段，所以我才会慢热才会后知后觉。我一直认为爱情是可以超脱一切的存在，我又爱钻牛角尖，所以我对待我的恋人之时毫无保留，可是当她提出分手之时，我竟然不知所措，我不愿意去怀疑我的爱情观。所以之后的将近半年里我一直处于自我封闭状态。后来慢慢的某些想法会不由自主的从心底冒出来，原来爱情远不是生活的全部但爱情依然高贵。虽然我可能很难再爱了。抱歉了我亲爱的亲人们，我辜负了你们太多太多。抱歉了，我的朋友们，因为我不成熟的想法疏远了你们。还有那些因为我的偏执因为我的无理取闹而伤害了的人们。我在这里向你们道歉了，真的很抱歉，很抱歉！！！
我知道了我为什么会这样了，虽然明白的比较晚了一点。当一叶扁州突然驶入了大海之时，如果没有了指南针，那它也只会在原地打转而已。而我呢，缺少的本是正确的方向。虽然我还不知道我的方向是什么，但毕竟会有明白的一天吧。记得曾经去面试时，一位年轻的HR对我的评价是：自卑。对于这点我始终不能释怀，我只是迷失了方向，我只是还没有做好准备，但我并不是自卑。我知道我将要干什么之后还会自卑么？答案不必说。我承认我不是超人，所以就请让我做一个打不死的小强吧。
人总会有迷失自我的时候，总有这样那样的问题出现，可是当你看清眼前的迷雾之时，你会发现原来风景依然美丽。
第三篇：迷失的亲情散文
"咱家小圆圆，被刑拘了……”一个年轻男人的说话声传入我的耳內。“啊，不会吧?她怎么了，为什么呀?”这是一个年轻女人的声音。
这是两个年轻人的对话，于我却又是好熟悉的声音，我寻声望去。啊!不会吧，他们竟然是圆圆的哥嫂。
圆圆是我娘家村的一个小姑娘，在我的印象里，她还是那个我没出嫁时的小圆圆，她是一个九零后的小姑娘，长得眉清目秀，圆圆的脸蛋上嵌着一双忽闪忽闪的亮晶晶的大眼晴，高高的鼻梁，一张樱桃小嘴，说起话来像银铃一样悦耳动听。小时候的圆圆，也和我们大家一样，是爸妈的心肝宝贝，上边一个哥哥，是个幸福的四口之家。圆圆的爸爸在家里开了个小商店，生意还不错，足够养家糊口。妈妈在家种些庄稼，院子里养个猪，一家人的生活在村子里也算得上悠闲自在。
都说：“天有不测风云，人有旦夕祸福”，在小圆圆五六岁的时候，园爸爸得了一种怪病，浑身裹满了小红圈，一圈又一圈的。在农村卫生所抓些药吃了，也没什么效果。医生就建议让去大医院看看，省得误成大病。而圆爸爸大大咧咧的，满不在乎地说:“没事，人吃五谷杂粮，那有不生病的，生病是很正常的，捱几天就会好了。”就这样一个月过去了，病没捱好，又捱成大病了，倔强的圆爸爸，没有捱过去，最终却丢了性命。
那年小圆圆还小，不知道失去爸爸的生活会有什么变化，还是整天乐呵呵的。这样的现状维持了一年，小圆圆要上学了，还可愁坏了圆妈妈，一个孩子上学还可以，两个她可负担不起，就让远在城里的二叔把小圆圆带走了。跟着二叔一家，小圆圆的生活条件还可以，但家庭那种温暖失去了，小圆圆在坚持了两年的机械生活后，毅然离开二叔家，回到了妈妈身边。圆圆一直觉得有妈妈的感觉真好，可是经济上的困难一直在困扰着娘仨。所以小圆圆初中没毕业就踏入了社会，紧接着各种各样意想不到的诱惑也接踵而来。可是朴实的妈妈，没有在意到女儿的变化:小小年龄，整天描眉画眼，每天都是车来车去。她却忽略了女儿会有那样的本领吗?也许是只要看到女儿高兴，妈妈才那样不管不顾吧。
几年的社会生活后，渐渐的小圆圆不常回家了，园妈妈只忙着照顾儿子，都已经上班的儿子了，妈妈还是远接近送，端饭倒水地伺候着，唯恐哪里照顾不周。儿子还常使性子不去上班，善良的圆妈妈把儿子宠得含在嘴里怕化了，捧在手上怕摔了，天天像丫环一样鞭前马后的，却忽略了自己正处在青春期的女儿。
由于缺少家庭的关爱和温暖，小圆圆已经开始在社会上寻找那种所谓的依靠和关爱。圆圆身边的男朋友一个接一个的更换着，真心对她的有吗?赌场上也开始频频出现小圆圆的倩影……
直到有一天，几个警察开车来到村里，找到圆圆的家。圆妈妈和哥哥才如梦初醒，警察说是圆圆诈骗了别人的钱财。圆圆妈当场昏倒，再也没有起来，哥哥也恨透了圆圆。小圆圆从此再也没回来，也许是怕哥哥揍她吧。圆圆妈积郁成疾，没过半年就去世了，在临死前也没见到女儿一面，遗憾的走了。
园园的哥哥接到法院的传票后，更觉得这个妹妹丢死人了。哥哥在那一刻所谓的面子，让本来就不牢固的亲情，彻底失去了。圆圆的拘留期间，圆哥哥没有告诉任何人，他自己也没去看过一次圆圆。一审判决时，没钱帮圆圆就是去看看她也是一种支持和安慰啊，可是家里没一个人去陪审。小圆圆不服判决，又上诉了，快开庭了，只有一个大男孩来见律师，这个大男孩与小圆圆原来谈过男女朋友，却没有实质性的法定关系，最终他也没见到小圆圆。小圆圆撒诉了，她在联系人一栏，填上了没有一个亲人。公安和司法人员都觉得小姑娘可怜，虽然她也有可恨之处，但罪不致死，希望她可以好好的改造，如果再加上有家人的关心，终有一天她会回归社会的。可是当那个大男孩一次次踏进圆圆哥的家门，一次次和他耐心长谈，让他救救一母同胞的妹妹，求他哪怕是去看守所看圆圆一次，让她看到重生的希望也是好的。可是任凭他磨破了嘴皮，柔弱倔强的圆圆哥，什么话也不多说，只一句:“不管，随便她，就当她死了，死了才好，不丢人”。
都说：人之初，性本善，更何况圆圆还是一个涉世未深的姑娘，她再怎么也算不上是个十恶不赦的人吧，也许只是生活改变了圆圆最初的善良。记得圆圆哥刚结婚那会，小圆圆在家里象个小大人一样天天做饭给哥哥嫂嫂吃，嫂嫂生了对双胞胎，小圆圆在家里一直照顾到孩子半岁。毕竟是年轻人，在家待了一年多也不容易，小圆圆不想长期带孩子了，这个想法让哥哥嫂嫂知道后，没有及时好好和圆圆沟通，还认为圆圆给他们带孩子是在替妈妈完任务。就因为哥嫂这个罗辑，伤了小圆圆的心，小圆圆出走了，再不想回到那个没有妈妈，没有亲情的家了。
现在小圆圆出事了，谁来可怜这个失足的孩子，要是有爸爸在就好了，可是这毕竟不现实了。而所谓的面子比生命，比亲情，更重要吗?小圆圆去远方服刑了，五年，时间不算长，可她有朝一日出来后，如果还是没人管，没人问，她会好好活下去吗?怎么会没了父母，兄妹情也没有了呢?
一直在想：如果是哥哥有事，妹妹不管，他会痛心吗?再看看圆圆哥，仔细想想他也不容易，爸爸去世早，妈妈也没再嫁，带着两孩子生活。圆圆哥小小年龄就学会给庄稼打农药，拉平车，干活稳稳的，就是遇到什么事，只想避而远之，不想生出一点点的事端。现在成家结婚了，先后有了三个孩子，生活的压力更大了，也还真是力不从心。可这也不能成为他放弃唯一的妹妹，放弃亲情的的理由啊。
小圆圆本是个好姑娘，既然走了弯路，就该好好改造，她才二十五岁，美好的人生才刚刚开始，只要她自己不放弃，美好的生活一定会来到。
五年以后再见吧，小圆圆，好好的，任何人都可以放弃你，甚至拋弃你，唯独你自己不可以自暴自弃，要知道把自己丢了才是最可怕的。真的希望亲情別断，这辈子有缘做亲人，做兄妹，就应该好好的珍惜，因为没有人知道，下辈子谁是谁的谁……
第四篇：迷失自己优秀散文
冬天就这样静悄悄地来了,静静地，没有一丝一毫的准备，静静地在我的思绪中游刃着。
我注定在这个冬天迷失自己。凝思夜，凝视窗外，一样的彷徨着，我已经习惯了这样寂静而淡然的凄清，就是漫天飘洒尽数飘洒的雨，飘的那样炫灿，那样摇曳，没有一点气息，静静地，静静地，静的只听见雨落刷刷的响声，静地看不见花飞花谢的残镜。
我很淡然地走进这个冬季，对于四季的轮回我早已习以为常了，只是我的心还在夏天的时候就已被冰封，没有恒定的温度。它曾经是鲜活的，曾经红光满面，现在已经被冰封的霜白坚硬了许久，没有了激情，没有热血，只有死寂死寂的夜......听不见任何人发出的呐喊声,只听见静静地期望脉脉无声。
临邑窗下地雨落簌簌，一枚树叶飘过我的发梢，我把它捧在手心，看它慢慢变得黯淡无光，看它失去生命的活力，看它只剩叶干，那叶干清晰的脉络竟是树的枝枝叉叉，树和叶无奈的分离着，可是树的轮廓却始终印在叶的心里。
风把叶子带走了，心也随着风继续缥缈着，风不懂叶的温柔，树不懂叶的执着，只有叶的无奈，风中轻叹，我看见一丝清浅的微笑搁浅在嘴角上扬。
迷失在这个路口，一颗心，被冰封了太久，一双手，勾勒出昔日的容颜。一颗心，一滴清泪，描绘出我孤寂守望的身影。一阵清雨滴落着，随风消散着。一片落叶着地，我俯身潋滟，不敢直视着那暗黄的枯萎，泪眼迷离，逐渐看不清楚迷茫的方向感。
想试着解开尘封已久的心，却难以测出尘封的深度;想试着解开病榻已久的身体缠绵，却艰难的连床都爬不起来。
雨中那落寞的身影如一叶帆，远远驾驶而来，只有在我温暖的港湾短暂停滞，满载着我无尽的想念飘载而去。廖默的冬夜似一本厚重的书籍，眼前的尽展的画面味美唯现的，只是我还没有仔细的去品读，便匆匆合上了页面离去了。
此时我孤助的灵魂，捧在手掌心，暖不得，再也不能像以前这么珍视着;也曾经想把我理想的碎片，用黏胶一点一点地复原起来，却怎么也拼凑不出昔年的一番滋味。我也曾那么温柔地秀发披肩，拂过眉前的额头，那么亲切地轻唤着我的名字，那么深情地望着我。
挥之不去的温存，如一缕残风，时时萦绕在心头。逝去的温柔，似一束暖阳，片刻温暖。残留着遗忘，静静地躺在某个角落里，散发着陈旧的积年，那空空的旧迹撩我心头。
我就静静地看着，静静地选择遗忘，尽管现实是残酷的，尽管会把自己弄得斑驳迷离，一支烟能把这厚重的记性稀散，一首能让美景再次重现。
我在冬天的港湾里期待着那一场遇见，依稀记得有人曾经说过，等到雪花漫天开的时候，便会有人携温暖而来。冬天来了，含苞的雪花就要绽放。我静静期盼雪花妖娆地诗篇，待到雪花烂漫时，我亦如雪花悄然融化。
第五篇：迷失上海杂文随笔
在上海上课的最后几天了。昨天傍晚从咖啡厅出来走在陌生的街头的时候，突然很喜欢这座城市。二十几度夏天的夜晚，路两旁的大树用枝叶把黑夜遮挡在喧闹之外。这并非是上海人的上海，而是全中国的上海。各种各样的味道迂回的进入我的嗅觉系统，香甜丑辣，路旁不起眼的餐馆和地儿的积水油渍混杂着产生了这股变化的气味。
我不知道我要去哪里。漫无目的的行走着，只想看看这周遭有什么能吸引我的，有什么独特的店铺能抓住我的好奇心。也不知道从何时起，百度地图和大众点评成了我出门觅食唯一的途径。软件里的几颗星，几幅图，还有几句他人的似真非真的评价，决定着我国内几乎大半的餐食。我们什么时候变得那么没有安全感了?即使因为门店的特色走到门口之后，我们都已经习惯了打开手机再次确认，只是为了避免任何的未知。
可我就是一个喜欢未知的人。我很喜欢尝试新鲜的东西，去不同的地方，走不一样的路。每每旅行，我都不喜欢特别确定的行程，定个酒店定个机票，其余的时间，不如留给自己慢慢探索。那些别人推荐的景点美食，不过是别人的脚步。而你自己的发现，才真正确定了你的旅程。
没错，这样的生活中，迷路在所难免。与其自己摔倒了爬起来换个方向，我也不想痴迷于别人的路。人只活一次，追随自己内心的机会，也只有一次吧。我很讨厌“后悔”二字。既然我们可能会在未来的某一天去幻想那些过去的可能性，为什么不在经历的那一刻就将一切可能用上去追求呢?失败又怎样?遍体鳞伤失去所谓的自尊又怎样?在我的世界观里，如果达到了就皆大欢喜，没有达到你也收获了一个不可能的解释，但是连争取去努力都不愿意那最后只可能一无所获。
没有顾忌的向前冲，用尽全力的去追求。收获很多，事与愿违也很多。有时候也总会想着，我是不是真的没有这样的能力，我是不是真的不适合这样环境?我不知道啊。可能我觉得不拿头撞一下，永远也不知道，面前的那堵墙，它是不是空心的。
街道上有着各式各样的人们。有电话里说着要和小十岁的弟弟断绝关系的中年大叔，有互相搀扶缓缓在树荫下散步的白发伴侣;外卖小哥不停的按着喇叭在机动车和人群中蛇一样的穿梭，二十几岁的情侣打情骂俏的走走停停但始终牵着彼此的手;三五人群围在路口看着警察处理着正在对骂的两个人，零星的几个人拿着手机站在路边等待着网约车。他们每一个人，都有比我更精彩的一段生活;他们每个人，也不得不在这加速的世界中遵守着一些基本的平淡。
走了二十多分钟，忽然觉得周围的街道有些熟悉，再往前走走，确定了这是我前几天跟着推荐来的咖啡馆。咖啡馆边上有着家台湾牛肉面馆。前几天从这家咖啡店出来的时候，也想要四处逛逛，于是就没有在楼下的面馆停留，心想着，以后有缘再吃吧。没想到那么快就还能再遇见，也不管好吃不好吃，就在这里结束今天的迷茫吧。毕竟，那些有缘再见，不是每一次都能实现的。
所以呢，迷茫之外，努力之后，有缘再见吧。