心中的金丝燕散文

第一篇：心中的金丝燕散文

心中的春天优美散文

初冬的早晨，阅读着黄士民先生的《我的春天里》，自觉得一股清风沁入了我的心肺，一股暖流涌入了我的全身，全然没有走向寒冷的感觉，恰似徜徉在春暖花香的环宇中。通读黄士民先生的《我的春天里》，我以为他的作品充满了活力，凝聚了动力，洋溢着魅力，迸发出自然的生命力，散发着艺术的感染力。当你的精神低迷时，你可以看一看《我拿什么奉献给你》;当你的生活坎坷时，可以读一读《城南湾的丁先生》;当你工作上遇到困惑时，可以阅一阅《逐鹿市场竞风流》;当你心理上失衡时，可以学一学《让生命灿烂》……

我始终认为好的作品，不仅仅是语言美，更主要的是应成为时代的歌手、生活的赞歌、社会的卫士;而那些人们看不懂、故弄玄虚、闭门造车、苦思冥想的苍白无力的文字游戏式的文章，一味的追波逐浪、追赶时髦的边缘文学，不值得提倡的。黄士民先生是十分注意这个准则的。他写央视主持人的激情奔放、情绪饱满、智慧幽默、酣畅淋漓，他写企业家的创业艰辛、执著追求、酸甜苦辣，他写运动员的爱国精神、训练苦涩、决战拼搏，他写平民百姓的心底善良、苦乐人生、喜怒哀乐，无论写什么，贯穿的主线都是阳光灿烂、积极向上的。即使是在蹉跎的岁月、坎坷的道路亦给人以充满着奋斗后的欢乐，洋溢着磨难后的喜悦，这恐怕和他的工作经历是息息相关的。他的人生第一站是在照相馆工作，给了他广泛接触社会各阶层人士的机会，从不同的角度为广大顾客留下了美好的瞬间和永恒的记忆，培养了他多角度、全方位、仰视和俯视的思维和空间。从某种意义上来说，摄影给他打下了坚实的文学根基。当他用生动的语言描述三十位奥运冠军的各种形态、心理、美姿时是多么的恰到好处、水到渠成、惟妙惟肖。

黄士民先生《我的春天里》其实是对人生的一次回眸，是人生旅途的一座驿站，人们常说“风雨人生路”，黄士民先生的工作轨迹、人生道路，既有阳光明媚的春天，也有风雨交加的夏日，也有乌云密布的阴霾，但他的心田却都是春天，通读他的作品始终是对生活的弘扬，对人生的珍惜，对社会的感恩，对时代的歌唱，对美好的向往。在他的心目中人生就是春天，我以为这是给我们最大的启示和感悟。感悟之一是做人要知足，做事要知不足，做学问要不知足;感悟之二是要有文化的自觉和文化的自信;感悟之三是要保持“快乐”，快乐是一种心态、一种学问、一种修养，要腹有诗书气自华，不要有“看天天不蓝，鸟鸣心里烦”的悲观心态。

至于说到影评，那更要说是和他的第一职业摄影有关，他喜欢看电影画报，看画报中的摄影艺术，那些著名演员的形象，那些生动的故事情节与场景，更是他学习和掌握摄影的最好老师。他爱岗位、爱摄影、爱电影画报，由此引发了爱电影、爱写电影评论。从投稿给编辑部都难以录用，直至有编辑部约他写稿，这个漫长的转化过程，实际上是练笔的过程，学习的过程，积累的过程，而这个过程唯一的动力是爱好，从这个意义上说爱好是最好的老师。

黄士民先生出《我的春天里》这本书，是酝酿已久的，他的作品远远不只是这么两本书，只是他对自己的要求是严格的，作风是严谨的。他不是那种“捡到篮子里就是菜”的人，就我所知，再出几本书的文章数量篇幅是有的，尤其是散文、诗歌，还有鲜为人知的电影、电视剧本。我倒劝作者，不要固步自封、孤芳自赏，既然是热爱文学，在适当的时候，让这些作品在春天里沐浴阳光，吸取营养，让文艺的百花园再增一朵奇葩!

第二篇：心中的歌抒情散文

二十五年前，暑期放假那会，曾为母亲唱响那首妈妈的吻。母亲听后很陶醉，笑得很开心，笑容是用过早过多的皱纹簇拥而成的，现在想起，却叫当初的快乐随着岁月的河流淌成今日的心酸。可当时的我，却是没心没肺的笑，亲亲母亲的脸颊，感觉甚是幸福。总算能为母亲唱一支属于她的歌，做一件令她开心的事。那种幸福，很快就消失得无影无踪，而我，再也不肯随随便便的唱起那首歌了。那时不知道有个母亲节，也没送过妈妈任何礼物。而今懂得了，却晚了整整二十年，可对母亲的怀念却越来越深。任何关于母亲的话题和字眼，已经成为心底深深的不可触摸的痛，即便是多少年过去了，也会在别人面前抑制不住的泣不成声。母亲，对于所有的人来说，是一种辛福。对于我，则是一种亏欠太多的债。

曾经说过，长大后让母亲过上快乐无忧的日子。当时在田里挖树坑的母亲，看我的眼里闪烁着希望的光芒，而我，只能通过自己的手脚勤快，成绩优秀给母亲带来一点小小的喜悦。让母亲从沉重的农活家务中解脱出来，希望母亲衣食无忧，在那时就成为全部的理想。而多背课文，多记单词，多做习题一直延伸到后来的背中药方子，背阴阳五行，理解的不理解的，都被生吞活剥下去。只要是为母亲做的，一定会很卖力，希望理想能因为努力早日实现。

只是直到我的个子高于母亲时，依然没能成功的做过一顿饭。母亲总是不允许跟在她后面的我靠近案板，更别说揉做活了。对此心里虽不情愿，但为了迁就母亲，也就跟着母亲宽容自己，老大了而依然处于无为的境地。迁就母亲，也是很长一段时间能为母亲做的。她说的话，从来没有想过要反对，不想母亲因为我伤心一点点。

不知道母亲是何时变廋的。后来仔细推测，估计是奶奶瘫痪的那几年，托累坏了母亲的身体。因为在夜间昏黄的油灯下，她盘腿在灯下做针线活时，我总是喜欢头紧紧靠近母亲的腿边，看她做活，看着看着就会进入香甜的梦乡。不论是眼睛看到的，还是手触摸到的母亲，都是健壮的，并且让黑色的夜因此多了安全。因为母亲消廋，不得不承认有些埋怨以前很喜欢的奶奶。她为何不会说话，还直声叫出了母亲的名字，并且除了母亲，为何不愿意任何人照顾她，包括五个姑姑，那可都是她亲生的孩子。那些暑假清晨留下的记忆，总是在没睡醒的时候，就被母亲催促起来，交代为奶奶洗脸喂饭晒被褥等事宜。除此之外，我还有一个小帮手妹妹，我们一起吃力的为奶奶换尿布，喂做好的鸡蛋羹。母亲虽然没有学过护理学，奶奶瘫痪的几年里，精神状态一直很好。从未因长期卧床而产生褥疮，从未因饮食不当出现呛咳。

母亲是用自己的健康换来一家人的其乐融融，可有谁真正关心过母亲的苦和痛，后来常常这样反复反省。父亲常年在外工作，身体缺乏劳动锻炼不能得心应手做重体力活的。每次家里做农活的时候，父亲就会一改往日的循循诱导，脾气异常暴躁。因为他不是庄稼人，总是做不好田间的活，心烦意乱时，对着我们兄妹几个不分青红皂白的训斥就会随时发生。那时候母亲也是吃力干活回家又要做饭的，还得默不作声的接受我们一样的待遇。我们总是因为离不开父母养活，而不敢撒野和父亲讲道理为母亲讨个公道，小孩子家家的脸皮厚些一会就也忘了挨训的事。该玩还玩，该吃还吃，也不管家里有没有粮食，水瓮里有没有水喝。

初三那年，因为国家政策，父亲单位因为农转非，家里人一下子全成了商品粮。没有了土地，母亲再也不用下地干活了，虽然不在忙碌，却并不开心，直到亲自挖了两块荒坡和一块菜园。

直到毕业工作了，算来是真的长大了，才知道还是要离开母亲去单位的。单位每月四天假，是每个月最盼望的日子，可以回家见到母亲，可以不用再吃单位那些头疼的饭菜。可是每当这时候，领导的驴脸一抹，本该正大光明的休假就变得低三下四了。求爷告奶的好不容易有同事愿意帮忙代班，才在天黑的时候匆忙往回赶。到家的时候，月亮升得老高，心情格外的好，却挨了父亲的一顿训，明天没日头了，这麽黑的沟路，女孩子家家的叫人咋放心。骂归骂，其实心里应该还是欢喜的，要不晚上了凑合吃些就行却不厌其烦忙乎做饭。

参加工作半年来，单位没有发过一分钱工资。期间，从会计处借了30元钱，母亲后来听说此事着急了，埋怨我不告诉她，背着父亲偷偷塞给我30元钱。直到春节前工资全部补发，我给自己买了两件衣服，其余的500多元打算给母亲买个像样的礼物。后来就买了那台黑白电视机，十七英寸的。那时村子的电视很少，母亲晚间一个人没事，以前早早就睡觉了。后来寂静的家里就变得热闹起来，陪左邻右舍看连续剧和秦腔也成为母亲每晚的任务，常常是大家看完走了，母亲也见了周公。直到三年后，电视多了，母亲的身体却一天不如一天了。母亲身体不好，我的心情跟着糟透了，但仍然祈祷着医学奇迹会出现在我们的天空。

每次休假，喜欢躺在被窝和母亲拉家常，东邻长西邻短的，不出半晌，村子里就没有不晓得的大小事。那时候觉得母亲说的人和事和自己没有多大关系，听的时候也是马马虎虎。现在看来那些琐碎的语言，就是母亲在我和故乡之间牵起的那根线，传输着彼此的平安和惦念。而今，再也无人对我唠叨这些，和故乡的渐渐疏远也在所难免了，虽然这是最不愿意的。总是希望能多回去几次，看看母亲，看看那些留在童心熟悉的村子和人。有时竟然连当年的村嫂找上门都不认识了，自责后，却不知道如何接近和弥补那些走远的距离。

只要母亲在，再也不会主动要求做饭，心安理得吃了一年又一年。直到母亲离开的那一天，竟然为她没有好好做过一顿完整的饭?!只不过在灶膛拉风箱，摘菜剥蒜而已。习惯就是这样慢慢被娇惯了的，如果母亲在的话，估计永远也学不会做饭了。爱，已被时间历练成依赖，而依赖，总有一天会适时离开，成为最深的伤害。

结婚的那天，不明白母亲为何哭的那样伤心。毫无底气的安慰她，就只当是去上班去了，一个月就可以回来看你。母亲还是在我离开家门的那段时间，逼着咽下她亲手煮的鸡蛋。好像那个鸡蛋有无穷的力量一般，让她如此心满意足。从来没有想过，身边的亲人也会在一定的时候一个个无奈的离开，影视剧里的镜头总是用虚假表演来欺骗情感，可生活是真实的，从没有任何机会重复。

长大后能给母亲的，其实很少，除了一些吃穿，就是每个月那几十块钱的工资。每次母亲都会甩开我的手坚决不要，让我为自己买东西吃好穿好。连这种小小的愿望，也总是好景不长。其实母亲这时更需要的却是儿女的陪伴，家里总是她一个人孤零零的，忙碌的工作让陪伴她的时间越来越少。照顾母亲的日子，几近为零，好像站台，朝东朝西，转眼不见。只有无穷尽的未了的心愿掩藏在海底，一动就会淹没整个世界。

很多时候，我们都无法预测自己的未来里有些什么，遗失什么。

最爱的母亲，只有在梦中相见，拥抱，为她年年唱响那首最爱的歌谣!

愿天堂里的母亲健康美丽幸福!

第三篇：心中的雪莲花散文

迈着轻浮的脚步，走在漫长的小道上。抬头，看向道路的尽头，但看到的只有迷茫。即使走过这路千百遍，即使确信前方就是自己的终点，但也难掩心中的恐慌。初中的生活就是这样，让我失去了前进的方向。也曾像大多学子一样坚定不移的走在求学的道路上，也曾满怀希望，但现实就像潮水一样冲毁了我心中最后的堤岸。就凭在农村打下的基础，要在上面盖上城市里的楼房，简直是痴心妄想。一天一天，一夜一夜的努力换来的只是“乡村普通话”的嘲笑。

曾今怨过父母，将自己领到这陌生、受到种种不平的地方，但这又能怎么样?时钟仍在一点一点的走着，毫无怜悯之心，毫无停顿之意。同学与老师的忽视彻底模糊了我前方的光亮。一度心想，既然没有未来那就走向灭亡。

就在准备踏出第一步的档口，她出现了。一头齐耳短发，高高的鼻梁，大大的眼睛，淡淡的眉毛，再配上那副娇小的脸庞就构成了令我魂牵梦绕的最初映像。虽然在大多数人眼中，她略显矮小，但在我看来那是他们不懂欣赏。自从她到来，我开始有了白雪公主的梦想。

公主确实有公主的模样，超好的学习成绩，口若悬河的演讲才能······一切的一切都像大山一样，无法攀登，更无法超越。看似没有了交集，唯一的办法就是放弃，但我就像中了魔咒一样。眼前始终萦绕着她娇小的模样，心中有了最强烈的愿望，渴望奏出人生的最强音，只为与他站着同样的起跑线上。即使她是冰山上的雪莲花，也要摘下，为了她，我可以将冰山融化。

在这懵懂的时代，我第一次有了心灵认可的规划。一个星期埋头苦思只为了一封自己看的过眼的情书，洋洋洒洒几千字，自己看着都感觉好笑，自己掌握的词汇如何能表述她在自己心中的地位。在这瞬间，我明白了两者之间的差距，她对于现在的自己来说有着遥不可及的距离。但为了实现自己长这么大最重要的梦想，我的决心无比膨胀。珍而重之地收好这封不算情书的情书，我相信这将是自己人生中重要的一次交战。

生活似乎又回到了从前，每天奔忙在学校与家的两点一线，不知疲惫的沉浸在无边的书海。这一切的一切在别人看来都无什么变化，无非是更加努力，更加用心了。父母与老师乐于看见这样的变化，至于这样的原因，他们从不想知道，只要这一切朝他们设想的方向发展，他们就愿意乐观其成。

只有我自己知道，就在那一天自己获得了一个令自己努力的理由。书桌下藏着的那一封情书封印着一个少年心底最直接的渴望。我不知道这封情书是否有脱离自己手的那一天，但我却知道只要看见它，自己的心里就有了奋斗下去的力量。我看着她的背影，热切的盼望着自己破茧成蝶的那一天。

事实证明，我不是一个毫无希望的学生。一年半的时间从全校倒数一举闯到全校第二的名次，我无疑成为了这所学校最大的黑马。我有了自己全新的交际圈，有了自己的朋友，原来那些嘲笑我的人自动忽略了曾经那些伤人的话语，而我也极为明智的没有再去提起，因为我深深地明白在这里与社会一样，实力代表了一切，而在学校成绩无疑是直接的实力象征。

我的座位早已从教室的最后到了第三排，这是我自己的选择，因为我的旁边就是自己暗恋了一年多的完美模样。看着无数次出现在脑海中令自己魂牵梦绕的影像就在自己旁边，我曾一度感觉这一切的不可想象。怀揣着剧烈跳动的心脏，心底升起了空前强烈的保护欲望。我感觉一切都已足够，即使除了讨论书上的习题不再说其他的话语。

看着那不算华美的厚厚纪念册，轻轻抚摸领奖台上自己旁边的她，我前所未有的满足。回想毕业晚会时她微微翘起的嘴巴，不服输的模样顿时让我不禁不止一次地莞尔一笑。不错，自己用了三年的时间终于让自己在成绩这一个方面超过了她，这让我非常骄傲，但不变的，她在我心目中仍然是自己不可亵渎的雪莲花。

偷偷从书桌下摸出那已经微微泛黄的信封，看着自己的这第一封情书，感受着三年前自己面对他的心情，使一切似乎又回到了那个不知所措的年代。情书最终没有送出去，也许成长的越多考虑的就越多，看着自己身边一个又一个失败破裂的恋爱，我承认自己没有面对失败的勇气。与其面对可能的后果，不如保持自己心中暗恋的那一方圣洁的净土。看着纪念册上那些不算合影的合影，我真的很高兴，虽然结果与最初的设想有所差距，但这也不失为一种解决办法，毕竟我只想永远守护着她。最重要的是自己还有机会，毕竟进入同一所高中已经超出了到多数恋人太多太多。

看着字里行间透着稚嫩的情书，我心中充满了别样的情愫，有感激，有欣喜，也有怀恋，不仅对这一页纸张，更对心中从没变过的模样。

偶然翻开的高中时的文字，别有一番趣味，与大家分享!

第四篇：高中散文作文向往心中的梦想

文秘助手()之高中散文作文：向往心

中的梦想

每个人都有一个梦，但是要实现它却要用很大的努力才可以实现它。 我的梦想是登上高山看着山下的一切事物，因为从高处往下看才会看到的景物。我一直都在图片上和电视上看到山的高大、山的宏伟和从山的高处看着进入视线的景色，然而我去到的地方都是一些没有高度的假山，我看到的都是没景色，没高度还有不能从高处往低处看的能力。我就开始有了登上高山的梦想。我自从看到一只小鸟在地上不停地扇动着它的翅膀，看样子是想扇动翅膀飞起来，但是它试了很多次都没有成功的飞起来，可是它却没有放弃，还是在继续扇动着翅膀，它仍然想飞起来，飞到那湛蓝的天空!很长的时间过去了那只小鸟已经飞向了天空中，它自由自在的飞舞在天空中!我看到这以后才知道：动物都比我有决心!我可不能放弃我的梦想!于是我看了许多关于山的书籍，再加上我看了许多山的图片后，我就更加坚信我自己的梦想，我永远不会放弃我的梦想，我不后悔自己选择的梦想是登上高山。

我会继续向着我心中坚信的梦想而努力，直到我实现我梦想的那一天!

第五篇：心中的那片海抒情散文

小时候曾经有个心愿，长大后，有一天能去大海边看看，由于种种原因，一直没能实现。直到几年前的一天，我的愿望却变成了诺言，去兑现儿子的心愿。世事无常多变，我的承诺却转变成儿子现在的诺言……————题记

“如果大海够换回曾经的爱，我将用一生等待……”一首张雨生的《大海》成了儿子唯一爽口歌曲。周末又黄昏，又现那熟悉渐而成熟的嗓音，上高中的儿子又放学回来了。每每听到儿子的歌声，作为一个父亲，心中油然升起一种惭愧感。

听着儿子的歌声，回想起几年前曾经对他的承诺，那记忆犹新的一幕幕映在眼帘。儿子上小学成绩一般，直到六年级的时候还是不太理想，作为一种鞭策与鼓励，我对儿子承诺说:“如果你考入班级前十名，爸爸就带你去看大海”。一句不经意的承诺，却成了儿子学习最大的动力。从那时起，儿子每次放学回来，嘴里都哼着几句发音不准《大海》。期中考试后的家长会我应约而至。原来班级成绩排名一直在三十名以后的儿子，猛然间跃至前十二名，虽然没有达到我心里的理想成绩，但心里一阵由然的欣喜。班主任告诉我他是班里进步最快的一个。只因差了两个名次进入前十名，放学后儿子一直闷闷不乐。为了不打击儿子的自信心，我和媳妇做了几个他最爱吃的小菜作为奖励，并且答应再给他买一身新衣服。儿子撅起嘴说：“我只想去看大海!”看着儿子认真的样子，我鼓励的说：“你再加把油你的愿望就实现了，爸爸说话算话。”

就在儿子努力实现愿望的学期里，家里一些变故打乱了所有的生活节奏——一个小生命正在媳妇的肚子里孕育。

家在农村，那个时候计划生育抓得比较紧，一般不符合条件的家庭不准生二胎。但在我们这里超生特别严重，不管第一胎是男孩或女孩，基本都生二胎。有的甚至为了要个儿子，生个三胎也习以为常。如若谁家没有儿子总有低人一等的感觉。

曾经坚持不要二胎的我，在父母和媳妇苦口婆心劝说下意志开始动摇，周围的人为环境促使我彻底妥协。那时家庭的经济环境并不好，又逢母亲的哮喘老毛病经常发作，三天两头给医院送钱花。生二胎没有不透风的墙，媳妇双月查少去一次，计生干部就找上门来了，想生二胎，开口要价就是三万!说真的，那时真拿不出那么多钱来。父母年世已大，身体又不好，以我一人的能力养活五六口人真的有些吃力，没要二胎之前媳妇打点零工还能帮衬些家庭收入，家，还算简单温馨。

为了讨价还价少交点罚款，不至于被抓去引产，媳妇只能过着东躲西藏的日子，家已不像家。过烦了被骚扰日子的我，托熟人找关系，借钱交齐了罚款，还好少给了几千块钱买得了心安，家总算平静下来。

动荡了两三个月的家，在儿子跨越班级，以年级组前十名的成绩带来了一份喜悦。然而我却陷入一片沉思中!深深的问自己，我该拿什么去兑现我对儿子的承诺。想想多病的母亲，想想挺着大肚子的媳妇，想想未还的一张张钞票。虽然带儿子看一次大海花不了太多的钱，但捉襟见肘的经济状况，却刺痛着我的心，何况被别人笑话咱是穷梢。那段人生最难熬无奈的日子，就这么悄然无息地降临在我的身上!

听着儿子那熟悉的《大海》声，我望着他那自豪的眼神，感觉我是如此的卑微，心底那份承诺，仿佛在谩骂、掌掴着我的脸。一个父亲的尊严，被他的眼神，撕扯的支离破碎。

饭桌上，我满脸强堆着笑容，掩饰着内心的茫然，纠结得不知该对他说些啥。儿子兴高采烈地问我，爸，咱们啥时候去看大海!我变得有些不知所措，嘴里结结巴巴搪塞着，要不过年暑假去吧?儿子看着我，不高兴地说，不行，放寒假咱就去，你可答应过我的。我变得有点哑口，极力地寻找着借口。媳妇有点不耐烦了，大声嚷到，去啥去?家里都快吃不上饭了，看啥大海!看着儿子失望的眼神，我安慰儿子说：“你看寒假这么冷，去了咱也没啥看头，无非站在海边看看。不如咱们暑假去，天热还能下去游个泳啥的?”在我耐心地劝说下，儿子勉强地答应了!

晚上睡觉的时候，媳妇和我吵了一架，她说你有闲钱你就带儿子去吧!

拮据的日子不得不促使我外出远门打工，为了尽早的还清别人借款，改善家庭条件，就连春节也没舍得回家。辛苦了几个月，眼看着儿子的暑假就要来临，我通知媳妇准备回去带儿子去看大海，刚开始媳妇极力地反对，在我倾心地沟通下，媳妇总算是同意了。

往往上天总是不眷顾我的幸运。就在我准备回来的前几天，恰逢金融危机之时，黑心的老板携款潜逃，欲哭无泪的我，大半年的辛苦钱，到手只剩平常预支积攒下的两千多元，多数已血本无归。当我把这事告诉媳妇的时候，媳妇并没对我抱怨，而是劝我回来在家附近找点活干，对家也有个照应。

让我耿耿于怀的不是黑心的老板(虽然我借的款离还清还差一大截)，而是又要让儿子的愿望变得遥遥无期。在媳妇帮我解围下，儿子的愿望又被推到了下一年。记不清下一年发生了什么，一直到现在，儿子的愿望始终没能如愿以偿。岁月的辗转间，我的生活有了起色，儿子亦是高二的青春大小伙!

又闻儿子的大海之歌声，久违了我的愿望，久违了儿子的愿望!一桌丰盛晚餐，气氛如此融洽，我望着儿子青春的脸庞，愧疚的说：“儿子，爸爸对你说一声对不起，以前给你的承诺，一直没有兑现，我想对你说，今年暑假爸爸一定带你去看大海!”猛然间，我看到儿子眼睛闪动着泪花，儿子哽咽着站来：“爸，妈，都是我不好，你们为了我，为了这个家付出的太多太多，您们辛苦了!我知道家里条件不好，用钱的地方还很多，我现在不想去看大海了!”此时此刻，我和媳妇感动地眼泪夺眶而出，感觉儿子突然间就长大了。“爸，妈，是您们给了我生命，给了我成长和关怀，长大了我一定会好好地回报你们对我的爱!爸，妈，我要给你们一个真诚的承诺，将来的一天，我一定会带着你们一起去看大海，这就是我最大的心愿!”

心中的那片海，深深地埋藏着两个心愿……