荒凉里的寂寞优美散文

荒凉里的寂寞优美散文（共4篇）

篇1：荒凉里的寂寞优美散文

又是一天的工作劳累，在惨淡的夕阳余晖扯坠下，从大山豁蚬过来，沿着深沟，重重地拴在脚跟后面，拉得悠长悠长。感觉着从大山背后过来的土旋，渐渐地近了，从身后穿过胸膛，在前面打着转儿远去，瞬间把寂寞裸露膨胀。大风卷着土雾，拽起衣衫，把头发肆意揉搓，不屈的灵魂，在前面竖起了一堵倔强。

前面的小土路像一块磁石，拉着脚跟慢悠悠向前着，拐过崖边后，突然横档在深沟前面的深崖，瞬间心中颤栗。不由转过身，一片烂熳的杏树林，被眼前上去的土旋消退了浪漫。童年的梦魇跌倒在前面的深渊里，使劲地爬，使劲地呐喊，怎么也坠不住对面山坡上像杏花一样的希望，终于被挤压揉碎。

工作的劳累，身心的疲惫，终于重重的压在脚面上，怎么的挣扎，还是不能动弹，只能是原地打着圈儿。小时候传说里的“迷糊子鬼魂”在意识里流淌，在远处的旋风里流浪。远处隐约一声狗吠，才将我从寂寞惊愕里坠回。短暂的休息后，才不得不向乡政府走回去。

神奇的大手，扯开夜幕，撒向山沟，覆盖了本来很渺小的村庄，只留下了灰暗的天空。沿山刮断了输电线路的大风，在耳边怒吼，随后在远处的深谷里回荡。本来是荒凉的地方，在没有电的时候，更显得寂静荒凉。这时候我的心灵，膨胀着寂寞，寂寞里是一阵阵的迷茫惆怅，膨胀的惆怅迷茫里是默默的眼泪在流淌。

不由自己的回到乡政府，没有电的院子里一片漆黑。本来是更苦的干部们，没有电的晚上更受罪。早早的和衣爬进被窝，在没有生火炉的屋子里，还是冷得无法入睡，因为冬天的气息，仍没有完全的退去。这时候的我，和乡干部一样，只能推门进屋。借着手机亮光，和衣睡下，捂不热的被窝，是一股股的凉气。

睁大眼睛瞅着看不见白色的屋顶，伸手摸摸眼前的夜幕，不由得坠回来城市里的霓虹灯，娱乐城的歌声，露天销魂的舞曲，夜市里的小吃摊…回味着远在城市里的牵挂和思念，于是手机一遍遍压上对方的电话，又一遍遍的赶紧消掉，大半辈子的一路走来，丢失了很多，原因是为找回良知的东西。

无法入眠的我，又推门出去，伸手不见五指。真的不愿在寂寞里爆发，甘愿在寂寞里沉默。人生苦短，生命终究要走向寂寞，不如早早的融入寂寞。

篇2：荒凉里的寂寞优美散文

其实，真正放弃一个人不会事先声明，而是悄悄的离开，直到心如止水。遇见你微笑，想起你淡漠。不会遗憾，也没有忧伤。你和谁打情骂俏，不再有醋意，你和谁眉来眼去，不会心惊。

放弃是心平气和面对过往，不再有波澜，心情不会因为你而惊涛骇浪。比流水沉静，比清风温和，不扰不惊，不悲不喜，没有期待也不会渴望安慰，失去缘分少了不期而遇。

曾经起伏跌宕的回忆，如今再平常不过，就如看了一部爱情电影。那人，那事，在电影里和谁共韶华，和谁十指紧扣深情说“死生契阔，与子成说”，看时触动灵魂，醒时，沦陷已付流水东去。

执着是种负担，但放弃也不易。如果曾经拼命守护的东西，有天拱手相让，该是经历了怎样的落差，才使钟爱秋天的你，放弃了枫叶染红晴天的盛世风华?

这一生，用多少沉沦，换一次洒脱?挣不回的深情，得不到的温暖，山水一程风雪再一层里形单影只。失去了秋天清风扫落叶的悲歌，向白雪纷飞里靠近，惋惜过秋的繁荣烟火，忧伤之后渐渐走远。于是，我们等，等万紫千红，等清风细雨。虽然这过程如此漫长，虽然这岁月如此煎熬

没有愧疚，不再坚守诺言。彼此背对背，一步两步各自奔赴天涯。没有犹豫，不会怯步，坚定而执着，不回头不依赖不盼望你的幡然醒悟，不奢求你回头紧紧相拥。放弃对你的纵容，自然已不需要掩饰，眼泪不再为过往掉落，阳光正好，我亦很好。

也许，有多在乎，就需要用多少绝望去修饰波澜不惊;也许，有多在乎，就需要用多长的光阴荏苒去稀释深情枉付。总归学会放弃，直到不渴望相遇，不刻意注视你的脚步落尽谁的世界。

突然有一天，走在人潮拥挤里，迎面相遇时，或笑容可掬，或形同陌路，用怎样的姿态都不会显得刻意，唯有自然或平静。当初谁的冷然掏空谁的热情，谁的.决绝淋漓谁的心碎已不重要。相遇是为了更好的结束，结束是为了更好的开始。

穿过回忆的长廊，有些故事温柔了岁月，有些时光搁浅了青春。有过梦想的天空，走过迷离的城市，下一站去哪里没有为遇见你的目的，你在哪和谁说着曾经说过的诺言，无权干涉也没有心情去念想。只是曾经相爱过，或许是我们最好的结果，最终的月色阑珊喧嚣一段爱情，距离多少年早已了然于心不去追忆，纵然追忆不会再次万劫不复。

篇3：或许真的是寂寞了优美散文

不知道从什么时候起，自己不愿再提笔写那些辞藻华丽，感情空洞的文章了。不是没感觉到这变化，而是不想管，觉得任其发展也是个不错的选择，当然，我不否认自己是有私心的。无奈现实有点不尽人意，虽然现在我依旧喜欢幻想，但幻想里的自己很难有情绪的波澜，就像是在诉说着他人的故事般无关痛痒，以致于我会有一种错觉，或许我已经不寂寞了，可惜最终还是没能骗过自己。

不久前，上午的补课结束后，同学们都回家了，我在巷子里徘徊，望着街道不敢走太远。在希望与失望间沉浮，让我想起小时候一个个寂寞的夜晚，自己等待无果。十七岁的我泪眼婆娑，但强忍着不落下来，毕竟我不再是那个懵懂的小孩。可即便如此，还是心绪如潮，难以压制，有种感觉在肆意蔓延，我苦笑了，原来自己是这么不堪一击，和当初一样，怎么能轻易将感情交付，让别人成为自己的.习惯，看来曾经哭的还不够。

模糊的视线里终于出现了熟悉的身影，所有情绪立刻收回，只是泪水背叛了我，果然还是个孩子，骨子里的稚气再怎么隐藏也掩盖不了。没人明白为什么我那么弱，他们也难以置信，问我是不是被老师同学为难了，我还是苦笑，真的想告诉他们，你们的孩子就是那么弱，腿上被抽了一棍，路上发呆与出租车追尾，扭伤脚的自己都能对着发青发紫的伤口淡然一笑，装作什么都没发生，偏偏……哎，自己还是太依赖别人了，静默片刻，说了句我不用人接送，就回屋了。

明明没有别人的关心时会有失落感，可还是一次又一次的拒绝了，不希望自己会因为被关心而变得无措，更重要的是我无以回报，所以我总是没心没肺的笑着，实在笑不出来就睡觉，想不通的问题就不想，尽可能简化再简化生活，只为给人留一个好印象，而事实上，我基本成功了，没错，是基本，还是有人看穿了。是怎样的无防备，让个不起眼的人揭开了谎言，明明连我都快相信了，最后才知道原来人身上会散发招引同类的气息，即便是自己也不例外，可我还是苦笑，两个寂寞的人想伴，怎么想都应该是更寂寞才对。

我有时怀疑自己就是个笨蛋，看小说看动漫可以哭到眼睛红肿的人却对现实中的人漠不关心，亲人去世，我也是淡然，挤不下一滴泪水，也做不出任何难过的表情，听着周围的哭声，只感觉那离自己很遥远。我到底怎么了?什么时候变成了这般模样，难道是十四岁那年在孔明灯上写下的心愿实现了?我还是苦笑，毕竟是实现了，虽然现在不想了。

我说：“初次觉得一个人会哭会笑是幸福的。”

他说：“你只是太寂寞了，有人陪就好了。”

篇4：诗意山花寂寞开的优美散文

每个周五的夜晚，一周中惬意的时光。

卸了俗事，脱了应酬，把门关上，把心打开，端坐电脑前，静静的，悠悠的，茶香袅袅，乐音轻扬，鼠标轻点，看新闻，写博客，徜徉在自己的文学园地里，播种、浇水，培花。

没有什么比这更幸福了，做一份自己喜爱的事。

深深地眷恋着文字，怀着信仰与虔诚，神往着那朝饮木兰之坠露兮，夕餐秋菊之落英的千古浪漫。古老的方块字，在我看来，魔力一般，或优雅，或高洁，或柔美，或阳刚，似淙淙流水，流进我的心田，似银练飞瀑，冲击我的心坎，滋润我寂寞的日子。

爱好源自朦胧少时，钦羡那些挥洒文字的人，李白、杜甫、曹雪芹文章千古事，得失寸心知。读了不少的闲书，主要是小人书，像《三国演义》、《水浒传》之类，杂七杂八。读多了，自然笔下有神，初中时，老师常把我的习作当范文来读。便有些不安，开始投稿，毕恭毕敬的誊写，中过几回，一阵狂喜;高中时，折腾过一个文学社，自写、自编、自刻、自发，在满足着一颗驿动的心。至今那些油印小报还珍藏着。参加过一次全市散文大奖赛，还获了一等奖，奖金50元，比那工薪阶层一月薪水还多。那时最大的梦想，就是当个作家。

自以为，天生我才必有用，殊不知，那是年少的轻狂。绞尽脑汁，为伊消得人憔悴，一遍又一遍，一本又本稿纸，散文、小说，写了揉，揉了写，撕光了，没有片言只语。才知根本不是那块料。一次又一次地投，一场无言的单相思。

何以解忧，唯有杜康。参加工作后，远离缪斯，把大把时光交给了酒杯，觥筹交错，纵酒放歌，麻醉着自己一颗孤寂的心。按部就班地，过着简单而平静的生活，为人子，为人夫、为人父，为人师，不求有功，但求无过。

但最喜欢的，还是夜深人静之时，浸润在书香之中。因为是语文老师，有机会与学生奇文共欣赏，疑义相与析，与范仲淹、欧阳修、苏轼心灵对语，与胡适、朱自清、周作人情感共鸣，与学生漫步溪畔探讨文学。他们的习作时常能在各级媒体发表，在征文大赛中屡屡获奖。更让我欣慰的是，他们拥有了一颗追寻真善美的`心。

七年前，一次县里举行征文比赛，自感题目甚合我意，决定一试，花了两晚，大功告成，投了出去，再不管它了，差不多忘了。

半年后，突然接到一个电话，文章获奖，二等奖，有些兴奋。不久，参加市里的一个征文大赛，再获二等奖。

一下子心里又痒了，仿佛冰冻的溪水悄然融化，重返江湖，书写人生。于是，每一个有闲的日子，我白天跋山涉水，流连在古街幽巷、水埠人家，寻找美丽的风光，结交那些乡间耄老，漫谈着他们身边的故事，寻觅古徽州的影子。夜晚，坐下看书、写字，和先贤对话，和时空交流，心鹜八极，神游八荒，感动着自己的感动，梳理着自己的心绪。

就这样，默默地耕耘者，承蒙编辑的厚爱，在国家、省、市级报纸及刊物中露脸，在征文比赛中屡屡获奖。散文、诗歌，至今已有300余篇，尽管只是零敲碎打、小小豆干，填补报章牙缝。

不停地写，生活依旧，文学的黄金时代早已远逝，靠写作来改变命运，无疑痴人说梦，但我收获了快乐。

因为文字，结交了一批朋友，天南海北，男女老少皆有。忘年交、兄弟情，时时感染着我，给我力量，丰富了我人生阅历。他们会在我需要帮助时，雪中送炭。最值得我感谢的是那些编辑，有的已给我发了百余篇短文，可我至今还没有晤面。常常听人说，发稿要靠关系，可我觉得编辑还是公正的。省里一家杂志主编几次打电话给我，给我加油，我真的很感激。编辑是公正的，文字是值得信仰的。

我的写作是有感而发，只为陶冶性情。我不是避世逃名的人，但不为讨好某个人，我常为自己自由的写作而庆幸，我手写我心，记录自己的心灵历程，纵然卑微，但我会窃窃地喜，偷偷地乐，没有过多的精神负担。

我的花朵为脚下的土地怒放。生活乡间，能零距离地体味乡村风清，感受故乡变化。有人曾经劝我离开乡村，调到繁华都市去，那会有更大的发展空间，我一直徘徊，从物质层面上而言，可能要会安逸些。可精神生活呢?他们哪里知道，我一旦离开率水河，我有一种找不着北的感觉。我是故乡这片水土上生长的一棵深情的植物，不想离开。纵然离开，也是断根的痛!

人们神往湘西，是因为沈从文;人们想去高邮，是因为汪曾祺。尽管，我至今还是在文学的边缘徘徊，或许一辈子都无法成为大家，但我要努力，向他们靠近，学会坚守，拒绝喧嚣，十年、二十年，踏遍、写遍新安江源头地区的千山万水，力争出精品、极品，吸引四海宾朋攀三江源头，游朱升故里。