yy搞笑语录（精选12篇）
篇1：yy搞笑语录
yy相亲搞笑自我介绍
秋水伊人，女性，天蝎座，o型，学中文出身，好幻想，喜欢秋水河畔，盈盈一水间，在水一方的美好意境，故而虽明知自己绝非佳人，却取名秋水伊人。相貌：五官端正，长发，单眼皮，中身等材，相貌平平，生来与漂亮无缘，虽不至有碍市容，却也不能为市容添彩，是那种走在大街上绝无回头率的再平常再普通不过的一名女子。宽宽的脑门，弯弯曲曲近似约等号的眉毛下，是一对不大的眼睛。时常自我解嘲，常常戏言：在我身上永远不可能发生那种文人笔下的.浪漫而感人的一见钟情式的爱情。
优点：活泼开朗，心地善良，单纯热情。缺点：马马虎虎，粗心大意，脾气急躁，虎头蛇尾，三分钟热度。我信奉：凡事对得起天地良心。吃苦耐劳、坚强乐观、热情助人是我的优点，任性、执拗、粗心大意是我的缺点。个性特征：孩子气重，活泼开朗、为人真诚、重情重义，浪漫有余现实性不足，喜怒哀乐形于色，不掩饰，不矫情，不做作。心无城府，大大咧咧，说笑由心，敏感自尊。爱说爱笑爱玩爱闹爱运动，坦诚地与他人相处，不愿看他人脸色，希望与他人和平共处，不勾心斗角，轻松愉快的享受生活，
喜欢雨中漫步，喜欢自然风光，讨厌呆板无生机活力的东西，思维跳跃性强，不喜欢按部就班的生活和工作。视读书、听音乐、运动为人生享受，凄迷哀婉的音乐、离愁别绪的诗文、飘落的秋叶、衰败的枯草，都足以引起我的伤感我的柔情。
静的时候不愿任何人打扰，独自躺在床上胡思乱想，或静静地读一本书，热闹时人越多越开心;高兴时玩儿得忘乎所以，伤心时哭得天昏地暗;压抑时就疯狂的运动，直到筋疲力尽;对自己喜欢和钟情的人恨不得掏心挖肺，倾我所有，对自己讨厌的人又表现得相当冷漠;助弱不畏强，吃软不怕硬;思想超前而行为保守，重视传统道德;好幻想无耐性，虎头蛇尾，但一旦使自己认定的，便也相当执著，不撞南墙不死心。喜欢无拘无束，潇洒快乐的生活。
不善理家理财却重视家庭气氛，我相信好的家庭是幸福的港湾，不好的家庭是人间地狱。爱做饭不爱吃饭，喜欢吃零食水果，爱买书买音乐光盘和小饰物，不爱刷鞋洗袜子，讨厌虚伪、用情不专和阴雨天气，喜欢穿舒适轻便的运动装，个性略为男性化，温柔不足，脾气急躁，多愁善感，典型的主情主义者。
我的人生信条：把握现在，着眼未来，不沉湎过去，走过的不悔，没走过的不怕 ，轻松随意的跟着感觉走。
篇2：yy搞笑语录
2) 我很想对你说，在我心中你是我的全部，我不祈求你以同样多的爱对我，只想有你的安慰和理解。
3) 我不是高调，只是突然开了窍，看着你会心跳;你对我如此重要，就像三餐不可缺少，也如氧气离不了;亲爱的别跑，我来把你照料，让你幸福冒泡!
4) 我对你的爱比猫儿洲的鹅卵石还要多。
5) 我的心已一分为二!一半是你!另一半是为了你!让我们像藤与树一样，当需要时，一方就是对方的大树，让我们携手一起走向美好的明天吧。
6) 我不警惕把“我爱你”误发给你了。如果你接收那就贮存起来，如果你不接受，就把这三个字返发给我。
7) 相遇总是点点头，想说总是难开口，视线相交的一瞬间，我已感觉到你的温柔。
8) 爱你，却无欲无求，好难!爱你，却偷偷摸摸，好累!爱你，却让我心碎，好惨!爱你，我心甘情愿，好甜!爱不是目的，目的是疼你一辈子!
9) 快乐要有悲伤作陪，雨过应该就有天晴。如果雨后还是雨，如果忧伤之后还是忧伤.请让我们从容面对这离别之后的离别。微笑地去寻找一个不可能出现的你!
篇3：超级无敌搞笑语录
2，我梦想的人生：睡觉睡到自然醒，数钱数到手抽筋。我现实的人生：数钱数到自然醒，睡觉睡到手抽筋……
3，和女朋友分手之后，我终于明白，幸福要掌握在自己的手中，而不是在别人的嘴里!
4，以前喜欢过一个女孩，表白了，那女孩问我为什么喜欢她，我说：如果你是我，也会喜欢上你自己的。后来，她把我拒绝了，我很伤心，她不了解我，我告诉她：如果我是你，肯定早就喜欢上我自己了!
5，这个世界不公平就在于：
上帝说：我要光!于是，有了白天。
美女说：我要钻戒!于是，她有了钻戒。
富豪说：我要女人!
于是，他有了女人。
我说：我要洗澡!居然停水了!
6，在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
7，有人说春天把女朋友埋到地下，到了秋天就会收获很多很多女朋友。
我听说有人相信并照做了，他在春天把女朋友埋到了地下，到了秋天，他被警察叔叔带走了……
8，女孩在乎的是下半生的幸福；男孩关注的是下半身的幸福……
9，今天约见了一女网友，名叫“稚嫩小妹”，暗号是拿着一朵玫瑰花，在约会地点张望，见一女握玫瑰做翘首状，遂逃，晚上联网，质问对方：怎么是你妈来替你见网友?从此我安静地躺在了她的黑名单里。
10，凶残的人——没事找个人来杀杀。
风流的人——没事找个美女睡睡。
富有的人——没事买辆新车开开。
我——没事捡个烟头抽抽……
11，妹妹问我：“哥，接吻是什么样的?”我笑着告诉她：“傻丫头，接吻时要说：猪……”
弟弟问我：“哥，什么是接吻啊?”我说：“接吻?张嘴，伸舌头。”
生活里的尴尬事
一、上班前匆匆在报摊上买了份《今日快讯》，坐上公交打开细看是前天的。
二、单位就在马路对面，却要绕半个小时走过街天桥。
三、三伏天开会也要西装领带的维护形象，却因空调故障台上台下都汗流浃背。
四、内急进公厕收费二角，拿出十元却找不开，紧急中快速摆摆手：“不用找了!”
五、上楼下楼常和邻居见面打招呼。碰巧在马路上相遇，问：“您贵姓?”
六、手机没电关机，自己浑然不知，回家一进门，老婆喝问：“找哪个小妖精去啦?”
七、自家车停在地下车场，却因堵塞开不出来，只得去挤公交。
八、开十次会部署，做二十天准备，写出三十页材料迎接上级检查，领导突然有事不来了……
九、刚和哥们定好一小日口后见面“搓麻”，老婆打电话催着叫早点回家。忙说：“我今天到外地开会了，回去要晚……”一抬眼，老婆拿着手机进屋了
篇4：yy搞笑自我介绍台词
2、1978年中国制造，长170cm，净重61kg。采用人工智能，各部分零件齐全，运转稳定，经二十多年的运行，属质量信得过产品。该“产品”手续齐全，无限期包退包换。现因发展需要，诚招志同道合者，共同研制开发第二代语言聊天软件，有意者请联系!
3、每个女人都是为爱而折翼的天使，她们来到人间，就再也回不去天堂了，所以需要男人好好的珍惜。我也是天使，不过降落的时候不小心脸先着地了，回不去天堂是因为体重的原因。还好，我还有一颗天使的心，善良、仁爱。
4、人还不错，除了长的帅点以外，也没什么缺点了!我有时候觉得，自己其实不太帅。但有一天，我被一群女孩子围住，她们说我帅，我不承认，她们就打我，还说我虚伪。
篇5：搞笑的yy个性签名推荐
爱情 如 烟花一般 绚烂的绽放 落下的灰烬 随风而去
在你想要放弃的那一刻，想想为什么当初坚持走到了这里。
这一次你转身比从前都快两个人的小角落里就这么缺了一块
女人没魅力才觉得男人花心，男人没实力才觉得女人现实。
我知道你心里一直都有个她，可我还是执着着不让你离开!
逃避能有效地避免再次受伤，赶快拿起您手中的电话订购吧
他不在乎我心里的那个人是谁、他只在乎我是否在他身边，
有一种等待叫做，望穿秋水;有一种寒冷叫做，忘穿秋裤。
大姨妈今天悄悄的来了，秋游明天也悄悄的来了。 啊。
要非主流网名要多么庞大的身躯才能撑得起你那龌龊的灵魂
迩知不知道,曾经为了迩，M发了疯的发微博、发心情。
乔布斯咬了一口苹果，世界为之疯狂。你去咬一口试试!
你把这场感情当游戏了，而我却融入了你游戏里的角色。
篇6：yy主持人搞笑开场白
你已经做完了吧?晚上就要举行了，肯定做完了。
打电话给没有回复是否能参加聚会的被邀请的客人
2.请一位保姆，或是姐妹，亲属来帮忙准备派对的一切事务
3.选择3-6个娱乐活动准备在派对中进行
4. 采购所有娱乐活动中要用到的用品
5. 如果准备晚餐，那么确定好菜单是什么
6. 定制蛋糕或者自制。
制定生日派对的活动日程，包括：准备进行的活动安排，什么时间开始餐宴，孩子们什么时候打开礼物，等等细节
熟悉一些你比较陌生的游戏玩法
1、采购所需准备食物的各种食材
2、把礼品袋子准备好
3、检查所有的音响，录影机，DV等设备
4、准备所有准备手工制作的材料
5、准备好所有要事先预备好的食材
打扫一下准备进行聚会的场地
如果预定了披萨之类的食物，那么要确定好送货时间
如果邀请了演艺人员，那么确定好他们到达的具体时间
派对开始前的4-5个小时
1、把餐桌摆放好，室内的装饰也都悬挂起来
2、把生日蜡烛插在蛋糕上
3、把气球打好气
4、把一些手工品，和小礼物放在一会朋友准备活动的区域
5、准备好纸和笔用来记录收到的礼物，方便过后发出感谢卡进行参考
派对开始前的1-2个小时
1、如果有宠物狗，把它带离客人的房间
3、准备第一个活动项目，可以让大家动手帮忙
4、摆放好食物
最后就是按部就班了。。
篇7：泡妞极品搞笑语录等
蓝精灵：你为什么总是隐身啊?
爆笑谷：怕被美女骚扰啊!
蓝精灵：拽吧你，你以为你是谁啊?
爆笑谷：我很优秀的，一个优秀的男人，不需要华丽的外表，不需要有渊博的知识，不需要有沉重的钱袋，只要他的思想够丰富，学会在茫茫网络中隐藏自己的锋芒，就足够了
蓝精灵：畦，高人啊!
爆笑谷：不错，本人不矮，1米85。
蓝精灵：你真是一个优秀的男人吗?
爆笑谷：当然，我从小就很优秀，小学到初中，一直在班里任重要职务。
蓝精灵：班长?
爆笑谷：卫生小组组长。
蓝精灵：真的好重要哇!
爆笑谷：相信你也是一个很优秀的人。
蓝精灵：嗯，想想，从小到大，倒是得了不少荣誉。
爆笑谷：说说看。
蓝精灵：小学时得到讲故事大赛第三名。
爆笑谷：一共3个人参加吧!
蓝精灵：中学时长跑考试得了一次第一。
爆笑谷：倒数的吧?
蓝精灵：我写的文章都在学校公开栏展出。
爆笑谷：写的检查吧?
蓝精灵：大学时还参加过学校舞台剧的演出，从第一场到最后一场，我全都出场了……
爆笑谷：演一块石头吧?
蓝精灵：现在人们还都说我是一个才女呢。
爆笑谷：嗯，你是做裁缝的吧，裁女!
蓝精灵：555，居然全被你猜中了!
不懂网络语言的后果
男孩女孩正在恋爱的朦胧期，女孩收到了美国大学的offer，在机场登机通道口，女孩焦急地张望那个熟悉的身影。“如果他出现，并开口叫我留下，我就放弃留学。”女孩暗暗下定了决心。
他真的出现了。只见男孩拿出一个包装精美的礼物盒，里面是一块停针的机械表。男孩把表温柔地戴在了女孩的腕上，上好了发条，松手，停止的表针又开始了画圈。“是啊，每个人都会有新的开始，何必执着于此时此刻呢?”女孩甩甩手，快步走进了登机通道，心里再也没有一丝犹豫，只是，不经意的一瞥，看到了那个抽泣的背影，触动了她的心弦。
50年后，女孩已是雪染双鬓，正在波士顿的家里收拾着细软准备搬家。外面的美国老伴正在哄着孙子们乖乖坐进汽车。突然箱底的那块机械表赫然出现在了她的面前，记忆闪回到了50年前那个机场临别， “女孩”怔了一会叹了口气，擦了擦表面，给表上了发条，松手，停止的表针又开始了画圈。
老伴在外面喊了多声没听到“女孩”回应，进屋一看，只见她拿着一块式样老旧的表泪眼婆娑。
原来，那一刻，男孩是在隐喻：“表走了(不要走了)。”
长得帅有什么用
1长得帅有什么用?考清华有什么用?学经济有什么用?还不是要娶罗玉凤
2关于“前途”，新华字典的例句是：“张华考上了北京大学：李萍进了中等技术学校；我在百货公司当售货员：我们都有光明的前途。”
3手机寂寞症：没手机时大家边点菜，边聊天，有手机后一个人点菜，大家看手机；没手机时等电梯找邻居搭话，有手机后闷头看短信听音乐；没手机时亲热时温存一会儿，有手机后事毕忙查新短信和微博留言。
4现在，一个月能挣200斤猪肉的勉强算白领。
5都说转角遇到爱，TMD，老子一不留神，还没到角的地方，在转的时候已经给车撞了!
6走投无路还走什么走，直接坐车啊。
7找一个像EXCEL一样的男朋友——想隐藏就隐藏，想筛选就筛选，想删除就删除，一个不高兴，我还不保存!
8你饿不饿?我这有感冒冲剂!要不要来一杯?
9一山不能容二虎，除非一公和一母。
10水能载舟，亦能煮粥。
11你真是个地道的美人啊——只有在地道里才算美人，因为地道里没灯。
12我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
13堕落并不可怕，可怕的是当一个人堕落时非常清醒。
14就算碗是铁的，里边没饭你吃啥?
15从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
16穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧!
篇8：yy战队个性经典语录
2、别跟姐说白头偕老，姐要永远黑发飘飘。
3、心不动则不痛。
4、宁愿笑着说分手，也不要哭着说再见。
5、我最亲爱的你，能不能，握紧我的手，陪我到最后。
6、千与千寻千般苦，一生一世一双人。
7、永远做一流版本的自己、永远不做二流版本的别人。
8、只有相信爱情，才能偶尔得到它的眷顾。
9、我虽然没有让人值得羡慕的爱情，但是我有让我值得自豪的友情。
10、女人容易被满足，同时也容易让你失足。
11、每个人的心里都有一座城墙，坚不可摧。
12、问世间情为何物，一物降一物。
13、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。
14、男人可以不帅，但一定要有品位。
15、从无话不说到无话可说，那是经历了怎样一种悲剧。
16、我今天心情不好，只想讲四句话，包括前两句，我的话讲完了。
17、一场成长，了无痕迹。
18、有智慧才能分辨善恶邪正;有谦虚才能建立美满人生。
19、实践锻炼能力，比赛发挥才智，台下十年功，台上十分钟，激起你们的斗志，吹响你们的号角，拼搏吧，前进吧，努力吧!勇创世界高峰，攀博向上争第一!
20、我喜欢孩子，更喜欢造孩子的过程!
21、做好事不能少我一人，做坏事不能多我一人。
22、做个向ㄖ葵女人，永远朝着太阳成长。
23、修养的艺术，其实就是说谎的艺术。
24、别对我用美人计，否则我将计就计。
25、总有一天，你会遇上那个人，陪你看每一次日出，直到你的人生落幕。
26、老娘选择的路，就是跪着也要走完。
27、你可以不聪明，但不可以不小心。
28、你的幸福没有给我，你给我的反而是一次次的伤害。
29、不要拿尊严去挽留一个变了心的人。
30、与其逃避现实不如笑对人生。
31、滴水成河，粒米成箩，勿轻己灵，勿以善小而不为。
32、人生不一定球球是好球，但是有历练的强打者，随时都可以挥棒。
33、兄弟，不是游戏。
34、货有过期时，人有看腻时，你在爹眼里还能牛逼几时。
35、生当青春岁月，正值奋斗最佳期。而该时期却是短暂的。今时不搏，待何时?别老大徒伤悲，叹岁月蹉跎，悔当初不努力。亲爱的自己，燃烧心中的火焰，为自己而奋斗吧!
36、郭敬明是很励志的，我朋友说郭敬明不写书的话，这么矮的个连对象都找不到。但现在呢，他成功了。
37、这个年龄，说爱太早，这个年纪，说永远太早。
38、命是爸妈给的，珍惜点、路是自己走的，小心点。
39、因为爱，所以思念。因为迩，涐永远快乐。
40、提笔安天下，跨马定乾坤。
41、老天顺我老天昌，老天逆我叫它亡。
42、我把所有悲伤放在心里，我用微笑代替所有情绪。
43、我们不需要那么多的猜测，我们需要的是理解和和宽容，共同努力为了自己更是为了生活。奋进，坚强不息。我希望能成为你们的一份子和大家共同打造完美新天地!
44、不说，你不懂，这便是距离。我说了，你还是不懂，这就是代沟了。
45、踩着别人肩膀显示自己高度的人，迟早会变成不折不扣的矮人。
46、口袋里钞票的颜色，决定了今天的心情。
47、人生那么短，凭什么让不重要的人影响了自己重要的心情。
48、我愿意跟随感觉勇敢一次，只是为了你。
49、再美好也经不住遗忘，再悲伤也抵不过时光。
篇9：yy搞笑语录
1.去QQ好友印象，男的写：前任老公。女的写：孩子他妈。
2.七夕情人节的真人真事。某男性朋友，婚外恋，有个已婚的情人。七夕那天他接到情人的短信：“亲爱的，今天玫瑰花很贵，你就别买了，我把我老公送我的给你，你拿去送你老婆吧。”
3.今年的这个七夕情人节，别再问我怎么过。我很想跳过、略过、得过且过。可是我还是懦弱的承认，我只有难过 。。。
4.什么七夕情人节，都是TMD商业节，TMD酒店的GDP关你丫毛关系啊，那么捉急找各种理由给人家创造经济效益又是闹得哪样~剩斗士不是你的错，斗战剩佛又能怎么样?剩者为王，反正不只你一个!那些单身、缺乏运动、爸不是李刚、没房、没车、没好工作、长期沉迷在异次元世界的单身屌丝们!怒吼吧：过你妹的七夕!
5.七夕节到了，送你一朵花表示我想你了，送你两朵花，表示我很想你，送你满山遍野的花：还不快跑啊，大黄蜂被引来了。七夕节快乐。
6.如果一个人过七夕，也就是七+夕+一=死，泪奔啊，谁来拯救我啊!!!
7.月老派发因缘幸运符啦!单身的收到将至，恋人收到情场如意，已婚的收到家庭幸福美满!祝愿你你七夕快乐!
8.扬州一女生因收到玫瑰花后发现是货到付款而与男友分手。男子坚称自己并未送花!
9.听说七夕要来了，可是我呢!!没人要我。没人要我。没人要我。没人要我。没人要我。没人要我。没人要我。没人要我。没人要我。没人要我。没人要我。没人要我。
10.真是的，七夕就让00后过吧，我们这种老人就等重阳了。
11.七月初八一早，喜鹊见到乌鸦，乌鸦看到喜鹊一脸憔悴，问：“为何如此疲惫?”喜鹊叹了口气：“搭桥”。乌鸦十分不解：“可是为何你今年看起来格外疲惫?”喜鹊又叹了口气：“桥震”。
12.最好的七夕礼物：晚上下班前一女同事送给我一包纸巾，说是七夕礼物，并让我省着点用。
13.七夕情人节你要怎么过?路过 略过 哭过 笑过 吃过 喝过 醉过 疯过 睡过 难过 借过 戒过 跳过 飘过 怕过 不过 聊过 追过 错过 得过 且过 躲过 看过 说过 听过 等过 想过 念过 一笑而过 擦肩而过 曾经有过 微博刷过 游戏打过 租个人过 闭门思过 爱咋过咋过 怎么高兴怎么过?
14.七夕，早上上班的时候，突然有快递进来送花，收花人是我们的一个男同事!我们都揣测着他是搞基还是真有妹子倒追，只见他拿着花迷茫了一阵，突然一拍头说：“靠，收件人和寄件人填反了!”
15.我希望在七夕节里，爱我的妹纸能送我一朵玫瑰，爱我的汉纸可以递我一枝菊花。
16.一女生因收到玫瑰花后发现是货到付款而与男友分手。男子坚称自己并未送花!
17.七夕又到了。。。上联：羡慕嫉妒恨;下联：空虚寂寞冷;横批：麻痹我单身。
18.不管有没有另一半，七夕那天也要穿上整套的内衣把自己收拾妥当，假装等待着一场啪啪啪，这叫做节日操守。
19.七夕一条狗!
20.相亲是经销，恋爱叫直销，而抛绣球招亲则为围标。七夕情人节快乐!
21.最好的七夕礼物：晚上下班前一女同事送给我一包纸巾，说是七夕礼物，并让我省着点用。
22.一个三岁的小男孩拉着一个三岁的小女孩的手说：“我爱你。”小女孩说：“你能为我的未来负责吗?”小男孩说：“当然能!我们都不是一两岁的人了!”
23.在不知不觉中就把心交给了你，从此我再也不是我自己，只是又多了一个你，一个永远爱着你的你。爱无需太多言语，七夕节快到了，愿我们的爱情最美丽。
24.往年七夕牛郎织女鹊桥相会，今天一早喜鹊赶来天河排队，等候多时始终不见牛哥七妹，八哥气喘吁吁跑来通知各位，如今科学技术发展速度翻倍，早已不须相会鹊桥如此繁赘，这时他俩正用电脑对聊沉醉。
25.等我有权时，让故宫作你卧室，神州六号作你专机，中国大剧院作你练歌房，杭州西湖作你游泳池，够意思吧!祝七夕节快乐!
26.七夕是一个鞋的牌子吗?
27.根据你对我“发送”的那些“信息”，表明你很愿意让我打开你的“文件”。我有一颗为你“奔腾”的“芯”。我的“硬盘”里下载的“数据”都是“我爱你”。七夕情人节快乐!
28.明天就是世界末日前的最后一个七夕节了，想好跟你最爱的人怎么度过了吗?
29.首先先在心里想一个9以下的数字，加1，再乘以2，再加4，再除以2，最后减掉一开始心里想的那个数字，再加上517，这结果就是代表我想对你说的话!
30.”至少，他有364天是我的。Bitch!" 老牛45度仰望银河，狠狠说道。
31.我有一个愿望：8月13号5点20分，有一个短信或电话，跟我说：这个情人节我陪你过，好么?。。。。1、七夕节，别人开房，我们开黑;别人对视，我们对线;别人fuck，我们gank;别人初恋般的幸福，我们妖怪般的杀戮;别人上影院，我们上高地;别人拆套，我们拆塔;别人团购，我们团灭 街上问路人：买束花吧!我们问路人：买只眼吧!
32.你拽，你拽，你是猪八戒投胎，除了一身肉外，其余一点没带，死了还没人埋。情人节快乐!
33.七夕情人节愿望：做一只树袋熊，趴在一棵大桉树上呼呼大睡，我是树袋熊，而你是桉树，阿门!!一生一世粘着你，爱着你，需要你!!!
34.当年七夕织女下凡洗澡，认识了牛郎，演绎了一段惊天地泣鬼神的爱情故事，赵灵儿在外面洗澡，碰上了李逍遥，也上演了一出仙侣奇缘，这件事至少了告诉我们一点：在家洗澡是没机会的，一定要到外面去洗。
35.听说七夕要来了，可是我呢!!没人要我。没人要我。没人要我。没人要我。没人要我。没人要我。没人要我。没人要我。没人要我。没人要我。没人要我。没人要我。
36.亲爱的，帮帮我，我的大脑终端遭遇相思病毒感染，感情扇区被格式化，所有文件都被更名为“我爱你。exe”
37.男女应当平等，当然，已结婚的除外。七夕情人节快乐!
38.高富帅，请你对我的女神轻一点。不要完事之后就只知道呼呼大睡，请你侧过身，从背后轻轻将我的女神抱住，说几句甜言蜜语，吻一吻她的发梢，拥抱着她的身体入睡，给她激情过后最温柔的呵护，我怕她一个人睁着双眼看着你熟睡的样子，会觉得孤单。
39.我有一个愿望：8月2号5点20分，有一个短信或电话，跟我说：这个情人节我陪你过，好么?
40.咦?什么是七夕?7化成二进制还是111呢，说破大天不还是光棍节么?你们懂不懂二进制?
41.情人节那天不分手你不痛快是不是?我真就不明白了，为什么情侣总会在情人节分手。
42.情人节啊情人节，最好刮台风，还16级，吹散一对是一对。
43.原来，这尘世是有这样一种爱，未开口，便泣不成声。
44.我是受惯了刀剑的人，看不得你澄澈的眼神，承接不了你给的未来，我始终无法欺骗自己。
45.我可能不是最好的，然则，如今岂非还有什么其他选择吗?
46.情人节上街雇几个小孩，见到男的就上去叫爸爸，能拆一对是一对。
47.我们都是暗地里的病孩子，因为病了，所以寄居在腐烂且安逸的城市中。彼此孤独，却心心相印。
48.我从来没把那些过往忘记，而是将它们埋葬在窗外的月光里，夜色上浮，它们便会争先恐后地蜂拥而出。
49.牛郎会织女，成了千古佳话，我和你在同一时空下，铸筑爱巢。愿天下有情人终成眷属，用我们的爱架起彩虹!
50.拥抱是最疏离的姿势，因为你永远也看不到对方的表情。
51.七夕，七夕，我的佳期;织女，织女，我的爱妻;天上地下，千年聚齐;呜呼哀哉，我爱我妻。
52.上天又给我一个约你的借口，相爱的人儿，与你共渡，天天都是情人节。
53.现在她才明白，最残忍的事，其实是有一天，她连这些事都听不到。因为，她离开了所爱的人。
54.如果可以，我宁愿是个孩子，空着双手站在你面前，期待你的怜悯;如果可以，我宁愿是个乞丐，从你的门前走过，我渴望，我的空碗能盛上你的爱。
55.我想，我还没有成熟到可以原谅背叛。
56.你给我的，是这个世上最干净的爱，让曾经挥霍爱的我心生愧疚。
57.看到你，我怕触电;看不到你，我需要充电;如果没有你，我想我会断电。爱你是我的职业，想你是我的事业，抱你是我的特长，吻你是我的专业!情人节快乐!
58.玫瑰要能长盛不衰，那河流也就永不枯竭了。那道长长的疤，它早已结了痂。
59.假如，我是说假如，如果有来世的话，那么我会在佛前祈求上天，让我出生在幸福健全的家庭，不会遭遇天灾人祸，生离死别，重新将你遇到，陪你好好的活一遭。只是那时你还会记得我吗?
60.请群里女同志，准备好一寸彩照，身份证复印件，学历复印件，个人简历，送到国家航天局，据可靠消息，为庆祝七夕，要招聘嫦娥!(自带兔子)
情人节搞笑祝福短信语录
1、尊敬的客户，你好：由于雨天，导致系统故障，为不影响您的正常通讯，请将手机置放在水中!谢谢合作!
2、祝身体健康，牙齿掉光;一路顺风，半路失踪;一路走好，半路摔倒;天天愉快，经常变态;笑口常开，笑晕活该!
3、祝你在新的一年里：事业正当午，身体壮如虎，金钱不胜数，干活不辛苦，悠闲像老鼠，浪漫似乐谱，快乐非你莫属。
4、祝你在新的一年里，致富踏上万宝路丶事业登上红塔山丶情人赛过阿诗玛丶财源遍布大中华。
5、祝你新年：好事都成双，出门最风光，天下你为王，赛过秦始皇;人人都捧你的场，自己吃肉人喝汤，钞票直往口袋装。
6、祝你位高权重责任轻，钱多事少离家近，每天睡到自然醒，工资领到手抽筋，别人加班你加薪!
7、祝你天天pretty,时时happy,分分healthy,秒秒lucky,永不lonely,多多money!happynewyear!
8、祝你马年财源滚滚，发得像肥猪;身体棒棒，壮得像狗熊;爱情甜甜，美得像蜜蜂;好运连连，多得像牛毛;事业蒸蒸像大鹏。
9、注意了，先看看你的左边，再看看你的右边。请小心一个刚溜出来的精神病，他的特征是：拿着手机东张西望。祝你新年快乐!
10、早晨你醒来时，发现枕边躺着一只断气的蚊子并有遗书：我奋斗了一夜也没能刺破你的脸皮，它厚的让我无颜活在世上，啊!请宽恕他吧!我是自杀的!新年快乐!天冷，注意身体!
11、愿阳光替我深深的祝福，愿月光为我深深的祈求，当繁星闪烁的时候，每一颗星都乘载我这个心愿，愿正在看短信的人新年快乐!
12、愿新年：旱有雨，阴有晴，风调雨顺;祝国家：大发展，物价稳，繁荣富强;祝福你：事业顺，家庭和，财运亨通;发短信：迎佳节，庆新年，快乐传承!
13、孤星映叶月朦胧，残花飘香君心痛。浮萍有知漂泊苦，游子天涯故乡情。长夜漫漫独登楼，思念浓浓因离愁。一宿无眠朝阳起，新年快乐送给你!
14、立马千山外，新年祝福如天籁。岁月又更改，思念依然在。问候万里外，新年好运与你同在，成功为你等待，快乐为你盛开，幸福花儿开不败。
15、房子，车子，票子，不如开心过日子;微信，彩信，飞信，不如问候小短信;金蛋，银蛋，彩蛋，不如快乐过元旦。愿你新年幸福翻天。
16、当天空呈现出彩屏，当心跳调节为振动，当笑声设定为和弦，当天线内置为心灵感应，当友情设置为时空连线，当电波转化为快乐信号，请接受我的新年祝福!
17、时光华丽丽地来到201x年，友情的温暖一直存留心底，把千般万种的祝福浓缩到你眼底，愿好运全握在你手底。祝新年快乐!
18、有人花了一万元买了手提电脑;有人花了一千元买了仿貂;有人花了一百元买了包包;而我花了一“元”钱买了“蛋”糕，特此在节日里送出祝福：新年快乐。
19、新年到，问个好，愿你开心困难少;青春驻，不变老，全家天天呵呵笑;儿女孝，幸福绕，忧愁全部上云霄;健康在，收入高，幸福生活乐逍遥。
篇10：yy搞笑语录
1) 如果你想被别人爱，你首先必须使自己值得爱，不是一天，一个星期，而是永远。
2) 与人争执时，退一步海阔天空;追女友时，退一步人去楼空。
3) 世上最遥远的距离，不是生与死的距离，不是天各一方，而是我就站在你面前，你却不知道我爱你。
4) 如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光。
5) 恋爱时，像孙子，百依百顺;订婚后，像儿子，学会顶嘴;结婚后，像老子，发号施令!
6) 爱情应当山盟海誓，只有专一的、忠贞不渝的爱情，才是真正的爱情。
7) 聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来。
8) 你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗?我会闭上眼睛的!
9) 格式化自己，只为删除你。
10) 看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲?
11) 每天退化三次的恐龙，人类历史上最强的废材。
12) 如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手!
13) 感觉不到痛苦的爱情不是真正的爱情，感觉不到幸福的婚姻必是悲哀的婚姻。
14) 还没来得及沾花惹草，就被人拔光了。
15) 曾经和朋友一起仰望星空，随之我们泪流满面，他是因为失恋，我则是因为扭伤了脖子。
16) 大学里谈恋爱后悔四年，大学里不谈恋爱后悔一辈子!
17) 爱我的人，请别等我，你会比我先挂。我爱的人，我也不会等，我会比她先挂。
18) 爱情就象照片，需要大量的暗房时间来培养。
19) 都说姐漂亮，其实都是妆出来的。
20) 不以风骚惊天下，就以淫荡动世人。
21) 爱情让人痹，婚姻让人麻木。
22) 怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
23) 大便的离去，是马桶的追求，还是屁股的不挽留。
24) 经历一场恋爱就像吃巧克力，就算你不用付巧克力的钱，也得付减肥的钱。
25) 长个包子样就别怨狗跟着。
26) 在遇到梦中人之前，上天也许会安排我们先遇到别的人;在我们终于遇见心仪的人时，便应当心存感激。
27) 对不起，你拨打的用户已结婚。
28) 哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。
29) 凡事皆有代价，快乐的代价便是痛苦。
30) 恋爱的女人的最大快乐就是她所爱的男人承认她是他的一部分。
搞笑宣言经典语录精选
1) 不要轻易说爱，许下的承诺就是欠下的债!
2) 好马不吃回头草，所以好马总挨饿。
3) 后排座位上的小孩会生出意外，后排座位上的意外会生出小孩。
4) 有钱人终成眷属，有情人终成家属。
5) 老字现在不吃你内套你就去跟别人耍。
6) 我喜欢“三心二意”的人:对我有爱心，对我有信心，对我有责任心;说话有创意，令我“满意”!
7) 再快乐的单身汉迟早也会结婚，幸福不是永久的嘛!
8) 红豆不长南国，长我脸上了，真相思!
9) 我真的爱你，闭上眼，以为我能忘记，但流下的眼泪，却没有骗到自己。
10) 男女关系处理得好会传出佳话，处理得不好会传出闲话。
11) 在天愿作比翼鸟，在地愿作同圈猪!
12) 女人家十有八九都是心里有一分爱，表面上就流露两分。
13) 人生最精彩的不是实现梦想的瞬间，而是坚持梦想的过程!
14) 工作好有意思耶!尤其是看着别人工作。
15) 网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。
16) 人并不是美丽才可爱，而是因为可爱才美丽!
17) 学会用理解的，欣赏的眼光去看对方，而不是以自以为是的关心去管对方。
18) 你看得见我打在屏幕上的字，却看不到我掉在键盘上的泪。
19) 每个人都应该热爱动物，因为它们很好吃。
20) 女人一哭，男人必输。
21) 名花虽有主，我来松松土!
22) 不满是悬空的接替，它让人在比较中不断产生向上攀爬的欲望。
23) 孤单不是与生俱来，而是由你爱上一个人的那一刻开始。
24) 聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人。
25) 要是有人追求，世界上没有一个女人不是飘飘然的。正因为这样，女人才会那么迷死人。
26) 诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。
27) 骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟。
28) 女人有时候就像是个核桃，你只要能击碎她外面的那层硬壳就会发现她内心是多么柔软脆弱。
29) 女人唯一应该练的刀法就是切菜的刀法，对女人来说，这种刀法比任何刀法都管用。
30) 我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
搞笑宣言经典语录【精选版】
1) 听说在自己爱的人面前智商为零，我不会爱上我的数学老师了吧?不能够啊!
2) 老婆:老公拿钱，我要跟小丽去逛街。我:行吗?老婆:行。我拿出钱包，抽出，默默地把钱包递给了老婆…
3) 我怀疑我家那口子在十多年前被人流掉了，不然怎么现在都还没出现在我面前。
4) 在通向逗逼的路上，我不小心把油门当成了刹车，一不留神冲向了前头。
5) 我长不高的原因大概是因为，一直很迷你。
6) 有人问:你们学校到底有多大?我回答:我们学校西门卖麻辣烫的大妈拒绝东门卖米线大叔的追求，原因是她不喜欢异地恋。
7) 跟你谈钱的老板才是好人，跟你谈理想的都TM不想给你钱!
8) 当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了，就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。
9) 真是太没意思了，我谈个恋爱容易嘛我!!
10) “我没有钱，也能任性吗?”“可以的。”“能怎么任性呢?”“比如问出像刚才那样不知廉耻的问题。”
搞笑宣言经典语录【最新版】
1) 老师说我是搅屎棍，那么我同学是什么?
2) 其实，我一直都在等着别人和我说这句话。
3) 敢在男人面前吃香蕉的都是单纯的好女生
4) “什么是温柔” “温柔就是你用筷子夹豆腐的时候”
5) “老板来五碗米线” “叫那么多干嘛，我吃一碗就够了” “哦 对哦 还有你呢 老板来六碗米线”
6) “知道追星的女孩最尴尬的事是在什么时候么”“什么时候”?“就是在贴满偶像的房间里换衣服的时候”
7) 我有一条祖传的染色体想送给你
8) 非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。
9) 最恐怖的是数学老师,比数学老师更恐怖的是女数学老师,比女数学老师更恐怖的是功力深厚的大龄女数学老师.
10) 同学说:喜欢吃又长的漂亮的叫吃货，喜欢吃又长得吧咋地的叫饭桶
11) 数学老师的通病=自言自语+自问自答。
12) [我会煮各种口味的泡面你要不要考虑考虑嫁给我]
13)初二看初三很高冷 初三看初二很逗比初一看初二很势力 初一看初三很爱学习初二和初三看初一很屌
14) “谁特么蓝牙叫一只老母猪!每当我开蓝牙，手机上都显示着:一只老母猪要和您配对。”
15) “因为我怕黑!所以我从小学习成绩就不好!”“和怕黑有什么关系?” “因为不敢看黑板!”
16) “情敌掉水怎么办”“我会跳下去”“原来你那么善良”“不是 我会在她面前游来游去”
17) 我跟你们讲啊，无论你的身材再瘦，只要你有个大圆脸，那么你给别人第一印象就是个胖子……
18) ”刚和我朋友下棋，他把我帅吃了。“ ”你想表达什么?“”我帅死了“
19) “听说你老婆怀孕了，给你唱首歌庆祝”“兄弟太客气了，什么歌?”“我种下一颗种子，终于长出了果实“
20) 我很想你但我不会找你因为我很酷
搞笑宣言经典语录【热门版】
1) 上了高中半年啥也没学会就学会了各地方言
2) “你们这些差生总是拖班级后腿” “老师!我想问 难道班级是猪吗 还分前腿后腿”
3) 身高这种东西 大家都一米多 有什么好问的.
4) 尽量撮合身边同学 以后会省很多份子钱
5) “在这么复杂险恶的世界里我一个弱女子如何保护我自己”“把妆卸了”
6) 把网名改成‘竟然有人’后，加好友的时候就成了‘竟然有人添加您为好友’
7) 长的好看的才叫高冷，长的难看的叫速冻饺子。
8) 老师:谈谈你对追星的态度 . 我:老师，我觉得追星很好，起码不会早恋。
9) “报告老师，我。。迟到了”“开学第一天怎么可以迟到?”“这个嘛。。放了一个寒假，上学的路都忘记了”
10) 浏览器真的很爱计较自己是不是默认浏览器
11) “魏一宁家好穷” “为什么这么说” “上次我说去他家玩，他说门都没有”
12) 预备唱:希望你过的没我好，死得比我早，吃不好也睡不好，还特别的显老。
13) “站马路中间找死啊!!” “知道你还刹车!”
14) 杨幂霸占了暑假 唐嫣霸占了寒假
15) 收到你一句“在吗” 我会兴奋到原地满血复 活旋转三百度 然后冷静装逼的说一句“ 恩”
16) 作为一个学渣我希望题目越难越好反正都不会写 难死学霸就够了
17) “我终究还是看不透命运” “说人话” “我选择全蒙错了”
18) “我请客，喜欢吃什么” “龙虾，海蟹都可以，我就喜欢吃带壳的” “哦，服务员，上盘香瓜子”
19) “医生我得了个怪病，吃玉米拉玉米，吃苹果拉苹果” “你这很严重，以后估计得吃屎了”
20) 不逼自己怎么知道自己不行，就像你叫我抱一百斤砖我肯定抱不起，假如你让我拎一百斤钞票我不但拎得动还能跑
21) 为什么崔永元说的话倍受追捧?因为抑郁道破天机。
22) 我最喜欢我的六块腹肌了!所以才会用一层厚厚的脂肪来保护它们呀。
23) 突然想到一个很严肃的学术性问题，是谁把分定为及格的。
24) 阳光照在我身上，怀念我们一起的背影
25) 你再牛逼百度咋搜索不到你呢?你再牛逼你能憋住尿吗?
26) 期中考试试卷上要求填写考号，结果俄一激动就写成了QQ号。
27) 你要能对我一丝不苟，我就会对你一丝不挂!
28) 说好听点，你是目空一切，说不好听的，你那是瞎了。
29) 姐泼出去的水，连盆儿都不要!
篇11：英语老师的搞笑语录
◎我们当老师的容易吗？为了你们我每天连15个小时的睡眠时间都不能保证！
◎我经常和我的同事讲，要想开心就来听我上课，绝对能陶冶你的情操，净化你的灵魂，提升你的境界；要想闹心就去看我的学生写的作文，肯定能让你产生强烈的自卑感。
◎晚上挑灯夜战，白天瞌睡打盹，对于你们这种“卖了儿子招女婿”的做法我很难理解！
◎上我的课时，眨眼的时间间隔不要太长，不然的话我会以为你是在睡觉。
◎上课有睡意的时候要尽量克制，如果坚持不住的话，也必须保证睡觉的姿势是正确的——身体上部和课桌面成90°角，最好能达到“硬挺头颅永不倒，纵然嘴角水滔滔”的境界。
◎失败不一定是成功之母，如果不吸取教训好好总结，失败有可能会成为成功的奶奶，也有可能你的失败会从此得上不育症，永远也生不出成功。
◎你们再看这个单词最后一眼吧，因为这属于千年等一回的那一类，见过这一面有可能就和它永别了，千万别花时间记这种单词，很不实惠。
◎通过词根词缀记单词特高效，往往可以达到一箭双雕的效果，如果那只雕怀孕了的话，还会有意外的收获。
◎大声喊英语能让一个人的心态变得更加的彪悍，在我还是男孩的时候，我腼腆得就像羞答答的玫瑰，在课堂上站起来回答个问题都紧张得要死。但现在昵，我去××主任办公室的心情，就像上厕所一样轻松。
◎我就纳闷了，同样是我×××的学生，这作文的差距咋就这么大呢？有的人是“思路如泉涌，下笔如有神”，而有的人则是“小脑一阵抽搐，大脑一片空白”，啥玩意儿都想不起来！
◎我写的句子，含金量高，打击面广，杀伤力强，背我写的句子绝对能达到以一当十、事半功倍的效果，如能滚瓜烂熟脱口而出，即便考试时大脑一片空白，用小脑也能把题目搞定！
◎学英语―定要大胆地喊出来，发音不好也没关系，反正痛苦的又不是你。◎早上最好能5点钟就起来读英语，如果实在起不来，我可以给你们介绍一种屡试不爽的方法——每晚睡觉前喝两大杯水。当然，睡在上铺的同学使用此方法时需谨慎。◎坐在第一排的学生真幸福，你们不仅能第一时间听到我的声音，还可以经常吸些粉笔灰补补钙。◎农村有句土话叫“你一撅屁股我就知道你要拉什么屎”，说这话的人肯定是在吹牛。但我敢说“你一张嘴我就知道你发什么音”，因为你口型如果不对，发音就不可能标准！◎这种作文如果没得满分，那只有两种可能，要么阅卷老师嫉妒你，要么他误以为你抄袭了范文！◎我现在擦黑板，你们也别闲着，可以顺便欣赏一下我美丽的背影！
◎笔记记那么整齐干什么呀，我在黑板上怎么画你们在笔记本上就怎么画，下课后，看看自己凌乱的笔记，想想××老师清晰的思路，基本上这辈子也就忘不了了。
◎今天考最后一场了，大家可千万别有什么想法，免得一失足成千古恨，搞得晚节不保，我的习惯是只下雨不打雷，―旦发现你有小动作，我会默默地记下你的名字，以备秋后算账，别以为平时和你们关系都不错，我这人最大的优点就是关键时刻能够做到大义灭亲！
◎父亲的希望永远寄托在下一代，但下一代究竟是哪一代呢？应该是你们，因为你们还年轻，有责任，也还有机会去改变自己和家族的命运，将来我不会对我的孩子说“我就靠你了”，我会底气十足地告诉他“你老爸非常牛，你也应该非常牛”！
篇12：幽默搞笑的句子,搞笑语录
幽默搞笑的句子，搞笑语录
1.又在工作吧？我不止一次的对你说不要这么玩命工作，要注意身体。可你总是意味深长的说：“不趁天暖多滚几个粪球，冬天我吃什么！”
2.一个女孩走进一间酒吧，对店主说：“你出两百元，我会为你做任何事情。”店主说：“好啊，你把这里的墙壁粉刷一遍。”
3.如果秋天走了，我会在雪地里等你；如果世界走了，我会在天堂里爱你；如果我走了，会让她来照顾你。真的，她的养猪技术不赖！
4.听着！我要追你！我就认定你了！我一直以来要找的就是你了！这次机会我绝对好好把握的！我一定要追到你为止！死苍蝇！
5.亲爱的，我又开始想你了，我对你的爱每天都在巨增，因为有人告诉我：猪肉涨价了，你能卖个好价钱！
6.天是蓝的，海是咸的。想你的心不是假的！地是广的，树是长的。爱你不止是寒来暑往的！但你为什么就离我而去了呢？旺财！
7.被告向他的辩护律师许诺说：“如果你有本事使我可以只蹲半年监狱，那么你将得到额外的1OOO美元酬金。”结果，他终于如愿以偿，律师一边收钱一边说：“这可真是棘手的活儿啊，本来法官们想无罪释放的。”
8.那段日子，我们静静地走在家乡的小路，你害羞地低着头。乡亲们见了我们都夸你：嘿，又漂亮又干净！也夸我：好孩子，这么小年纪就出来放猪！”
9.某人路过墓地，听到敲击声，寒毛倒树见一人，遂放心，问：干嘛呢？答：“他们把我墓碑刻错了，正改呢！”
10.亲爱的知道吗？你近来消瘦了许多！我是看在眼里，疼在心里呀，眼看就要过年了，你的身体却让人担心„„谁不想让自己的猪多杀几斤呢！
11.有人说你是猪！我严肃地批评了他！哪能这样呢？怎能人家长得像什么就说人家是什么呢？班长：你们习武的目的是什么？阿强：为了强身！猛哥：为了报国！大兵：为了破解女子防身术。。
12.众公鸡追母鸡引颈长鸣，一公鸡眼睛红红不语，母鸡心动。新婚，母鸡：你真酷，当时咋不叫？公鸡：那天喝多了„„怕吐。
13.那天我看见你了，你坐在大太阳底下，好不自在，我问你在干嘛，你神秘一笑：小点声，等我晒黑了就没人说我是白痴！
14.请别再往下看啦，关机吧，真的没什么好看的，求你啦，真的要看？不后悔？好吧，这可是你自己要求的？？你是猪！
15.一滴水在海洋中渺小，在沙漠中伟大；丹顶鹤在鹤群中渺小，在鸡群中伟大；你在人群中渺小，在猪圈伟大！
16.最近我越来越感觉到你对于我来说是多么的重要！没有你，我会辗转难眠，手脚发冷，身心病变，长此以往将会有生命危险。在这寒冷的冬夜里，我真的不能没有你--我的Baby(被被)！
17.有些事情该让你知道了！天，是用来刮风下雨地；地，是用来长花长草地；我，是用来证明人类伟大地；而你：“就是用来炖粉条地。！”
18.你以后不要再喝醉了，昨天又有人看到你端着个酒杯追着一头猪，嘴里还大叫：“是不是兄弟？是兄弟的干了！”
19.我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天当你从我身边走过时，为你倾倒，砸不扁你就算白活了。
20.龟兔赛跑，猪做裁判，你说是龟跑得快还是兔子跑得快？一天回家，四个孩子正在吵闹。太太见我回来很高兴“你终于回来了”我也高兴以为孩子们怕我。谁知太太接着说“家中只有你听话，乖！快去帮我买袋盐”
21.第一次见到你，就觉得有种早已认识的感觉，我从没有说过这么肯定的话，你可能不会相信，但这是真的，你真的很像我家„„走失了的那头猪！
22.上帝说满足我一个愿望，我说要世界和平，他说太难了换一个吧，我拿出你的照片说要这个人变得漂亮点，他沉思了一下说道：“拿地球仪我再看看！”
23.我知道你讲卫生，每次上完厕所都要洗手，而且洗得很仔细。突然一次你没洗，我很奇怪：怎么没洗手？你答曰：“这次俺带纸了！”
24.知道吗，在这寒冷的冬天，我无时无刻不在想你。我想时刻守护在你的身边，一秒钟也不愿分离。没有你的日子，我坐立不安、彻夜难眠，度过了无数难熬的夜晚。如果让我许一个心愿，我会说：这个冬天我要和你在一起，火炉！
25.你是我活下去的理由，是我快乐的源泉，没有你，我将失去生活的追求，真希望你能陪我一辈子，我会好好待你，只因为你如此的丑，活着是你唯一的要求！
26.虽然CPU是缓慢的，硬盘是满满的，但理想却是远大的,等咱有了钱，收微软并intel，想用奔几用奔几，想装游戏装游戏，机箱买两个，用一个坐一个！
27.呵呵 , 啊你喜恭不得不 , 猪的丽美的明聪且并 , 的化文有 , 的育教过受 , 的字识头一是你明说 , 信短则这懂看能你 , 的念着倒是文猪 , 里界世的猪在说据.28.你就要去他方远行，真诚的朋友为你送行，凛冽的寒风挡不住我俩的友情，我握住你的手说：“好好改造，争取减刑！”
29.在这孤单北半球，大约在冬季，我真的好想你，你知道我在等你吗！没有你我一贫如洗，你到底在哪里，我的钱包！
30.据统计，全世界90%的人缺钙！现有一简便方法可测试你的牙齿是否缺钙，办法是用牙齿咬象牙筷，咬断后吐出，哈哈„„谁敢说狗嘴里吐不出象牙来！
31.你蹲在海滩上拾贝壳，见一乌龟趴在沙坑中产卵，朋友为你拍下相片，归来你大笔一挥写道：我、王
八、蛋！
32.一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃.33.被人抛弃？受人欺凌？无家可归„„别忘记，即使全世界的人都嫌弃你、不理你，至少还有我们--动物保护协会。
34.林中落英缤纷，长发如瀑，白衣胜雪的我屈膝而坐，轻抚瑶琴，你静立一旁，是我惟一的知音。于是，你我成就一段千古流传的佳话——对牛弹琴！
35.昨天我在网上看到你这型号的手机辐射大，吓了我一跳！刚要通知你，又看到说对于智商低于20的人不起作用，我这才放心。你别担心，继续用吧！
36.你绝情地一闪而过令我顿时迷失自我，望着你的背影真想把你留住，但我沉浸在你令我今生难忘的一刹间，我告诉自己不能让你走，我声嘶力竭地叫道：捉贼啊！
37.有一个好消息跟坏消息要告诉你，好消息就是„你的耐力赢得我的尊重；坏消息就是„我会加倍努力地修理你！