第一篇：老师经典搞笑语录
经典电影搞笑语录以及经典语录
周星驰电影经典搞笑台词
周星驰电影经典搞笑台词：我对你的敬仰真是如滔滔江水，连绵不绝，又有如黄河泛滥一发不可收拾。
1、其实我是一个演员。《喜剧之王》
2、飞是小李飞刀的飞，刀是小李飞刀的刀。《国产凌凌漆》
3、I服了You。《大话西游》
4、你回火星吧，地球是很危险的。《少林足球》
5、我对你的敬仰真是如滔滔江水，连绵不绝，又有如黄河泛滥一发不可收拾。《鹿鼎记》
6、能不能有点专业精神！《喜剧之王》
7、鸡也有爱国的！《济公》
8、古时有关云长全神贯注下象棋刮骨疗毒，今日有我凌凌漆聚精会神看A片挖骨取弹头。《国产凌凌漆》
9、一乡二里共三夫子不识四书五经六易竟教七八九子十分大胆，十室九贫尚且凑得八两七钱六分五厘四毫且三心二意一等下流。《唐伯虎点秋香》
10、我这么年轻就已经达到人生最高的境界，接着下来，除了结束自己的生命之外，我是无路可走了！《龙的传人》
11、喜欢一个人需要理由吗？需要吗？不需要吗？需要吗？《大话西游》
12、人是人他妈生的，妖是妖他妈生的，只要你有一颗善良的心就不再是妖，是人妖？《大话西游》
13、你妈贵姓？《大话西游》
14、悟空，你又顽皮了，怎么能这样跟观音姐姐说话呢？《大话西游》
15、就算是一条内裤一卷卫生纸也有它的用处。《国产凌凌漆》
16、你以为躲在这里就找不到你吗？没用的，你那样拉风的男人无论在哪，都像黑夜里的莹火虫那样的鲜明、那样的出众，你那忧郁的眼神，稀嘘的胡渣子，神乎其技的刀法，还有那杯Dry martine，都深深的迷住了我。《国产凌凌漆》
17、达文西：我找到了一份兼职工作，在中央精神病院所做研究工作。问：研究什么？达文西回答：被人研究！《国产凌凌漆》
18、我就是美貌与智慧并重，英雄与侠义的化身——唐伯虎。《唐伯虎点秋香》
19、我一秒钟几十万上下，我会和你去踢球？《少林足球》
20、先生，你额有朝天骨，眼里有灵光，仙人转世，神仙下凡，我终于等到你了，不要走，虽然我泄露天机，灾怯难免，但是我命中注定，就算我要冒天大的危险，我也要给你看个全像。《食神》
21、碱水面没过过冷水，所以面里面全是碱水味。鱼丸也没有鱼味，但是你为了掩饰，特别加上了咖喱汁，想把它做成咖喱鱼丸。但这么做太天真了，因为你煮的时间不够，咖喱的味道只在表面上，完全没有进到里面去，放进汤里面鱼丸就被冲淡了。好好的一颗咖喱鱼丸，让你做得是既没有鱼味又没有咖喱味，失败！萝卜没挑过，筋太多，失败！猪皮煮得太烂，没咬头，失败！猪血又烂稀稀的，一夹就散，失败中的失败！最惨的就是大肠了，里面根本没洗干净，还有一坨屎，你有没有搞错？哎，有坨屎，哎，哎，有坨屎你看到了没有？哎，有坨屎！《食神》
22、在这部戏里面，她充分表现出了一个被老公抛弃的妻子的唏嘘跟坎坷，不论是在眼神，表情以至动作、行为方面，她都能演的是丝丝入扣，入木三分，尤其最后摔掉那只马的动作，更加能够表现出后现代主义跟对这个社会的强烈控诉。《大内密探零零发》
23、我的真正身份是改变社会风气，风魔万千少女，提高青年人内涵，刺激电影市场，玉树临风的整人专家古晶，英文名字叫Jing Koo！《整蛊专家》
24、介绍Pizzad的男朋友给你认识，他的发型又衰又难看，又没什么钱，也没读过书，性能力又马马虎虎，不过都算一表人才啦。哈哈。《千王之王2000》
25、阿水出了名的泡妞无数，是我们所有男人的眼中钉。他优雅的体态散发出诱人的魅力，让所有的少女都难以抗拒。他那双叫人心碎的眼睛，不管多么冷傲的女性，都会被他温柔的眼神所融化，他是众所公认的街坊情圣，行运茶餐厅的灵魂，谁都认识的蛋塔王子。 《行运一条龙》
26、他高傲，但是宅心仁厚，他低调，但是受万人景仰，他可以把神赐给人类的火，运用得出神入化，烧出堪称火之艺术的超级菜式，他究竟是神仙的化身？还是地狱的使者？没人知道，但是可以肯定，每个人都给他一个称号——食神！ 《食神》
27、从来没有试过这么清新脱俗的感觉，牛肉的鲜，撒尿虾的甜，混在一起的味道，竟然比“老鼠般”有过之而不及，正如比我的初恋更加诗情画意，所谓举头望明月，低头思故乡，好诗！好诗啊！《食神》
28、扫地只不过是我的表面工作，我真正地身份是一位研究僧（生）。《少林足球》
29、我左青龙，右白虎，老牛在腰间，龙头在胸口，人挡杀人，佛挡杀佛！ 《唐伯虎点秋香》 30、贫僧乃少林寺方丈，法号梦遗。阿弥陀佛，我随风而来，随风而去。《食神》
31、哇呀呀呀呀，好！实不相瞒，小弟我就是人称玉树临风胜潘安，一支梨花压海棠的小淫虫周伯通！《唐伯虎点秋香》
32、凭你的智慧，我唬得了你吗？ 《唐伯虎点秋香》
33、好，我告诉你，我小孩子的时候就见过飞碟了，就是世人所说的幽浮，不明飞行物体你懂不懂？4岁那年我又见过传说中的尼斯湖水怪，又跟喜玛拉雅山的大脚八聊过天猜过拳，再加上我从小到大每天早上都玩云霄飞车，下午就玩海盗船，因为上午玩海盗船，下午玩云霄飞车，黄昏再玩一次海盗船的也试过呀我告诉你。 《回魂夜》
34、啊！师父的思维，果然天马行空仿如逆水行舟，厉害不愧以点子称王。 《算死草》
35、好！他想都不想就塞进去，不愧为一条荡气回肠的好汉子。我爱你！《算死草》
36、除暴安良是我们做市民的责任，行善积德是我本身的兴趣，所以扶老太太过马路我每个星期都做一次，如果是碰到国定假日的话我还做两三次。《破坏之王》
37、错！这并不是个普通的箱子，它是箱中之神，简称箱神！《国产零零漆》
38、善有善因，恶有恶报，天理循环，天公地道，我曾误抓龙鸡，今日皇上抓我，实在抓得有教育意义，我对皇上的景仰之心，有如滔滔江水绵绵不绝，又有如黄河泛滥，一发不可收拾。 《鹿鼎记》
39、他武功的名堂呢，称之为九天十地，菩萨摇头怕怕，劈雳金光雷电掌！一掌打出，方圆百里之内，不论人畜、虾蟹、跳蚤，全部都化成了飞灰！《鹿鼎记》 40、生我是副作用呀！你还不是享受那些制造过程嘛？《百变星君》
41、我打你应该，不打你悲哀! 《少林足球》
42、聊得挺投缘，赔点医药费算了。 《功夫》
43、腰里挂着死耗子还冒充打猎的。《功夫》
44、这种阵势，难道就是人称神雕侠侣的杨过、小龙女？《功夫》
45、难道我学过如来神掌也要说给你听吗？《功夫》
46、打人都没力气，还说是黑社会？《功夫》
47、想不到狮吼功还有一个大喇叭，小弟甘拜下风。《功夫》
48、本来我要用这10元钱念书，当个医生、律师，但为了世界和平……唉。《功夫》
49、大什么大？哥什么哥？你有没有公德心啊！让不让街坊睡了！明天还要上班的。真是一群败类! 《功夫》
50、别以为你长得帅我就不打你。《功夫》 羞辱求饶类：
1、凭你的智慧，我很难跟你解释！
2、屎，你是一滩屎。命比蚁便宜。我开奔驰，你挖鼻屎。吃饭！？吃屎吧你！
3、你怎么把我当猪啊，一看到我就让我睡觉。
4、荒谬！我敢大胆的说一句，在我的面前，还没有人敢装模做样，你给我安静一点！
5、剪头发不应该看别人怎么剪就发神经跟流行，要配合啊！你看你的发型，完全不配合你的脸型脸型又不配合身型，身型又和发型完全不搭，而且极度不配合啊！！欢哥！你究竟要怎么样啊？
6、你说什么？你这种谎话也说的出口？你对不对的起自己的良心？对不对的起你的父母？对不对得起这个国家？你赶快召开记者会澄清，否则我就扒你的皮，拆你的骨，喝你的血！
7、大姐，你也不怕别人笑话你，小心就连狗都会晕倒。
8、你完全没问题，是你爸妈有问题，把你生成这个样子。
9、你想？什么时候轮到我想？！
10、不要怪我太坦白！就凭这你们这几个烂番薯，臭鸟蛋，想取我的性命，未免太过儿戏吧！
11、实在令人太失望。听到你的声音，我还以为你是一个很有感性，很有电影幻想的人。看你这一身造型，就知道你太没有内涵了。
12、你生儿子没屁眼，老爸卖屁眼，你自己烂屁眼，爱吃鸡屁眼。大屁股，你自己没生意，还跑来闹我？
13、不用你闹，我自揭身世。我三岁死了爹，四岁死了爹，
五、
六、七八岁都死过爹，十岁勾引男人，十一岁勾引男人，你的男人也被我勾了。
14、包龙星：你是柠檬头，老鼠眼，鹰勾鼻，八字眉，招风耳，大翻嘴，老羌牙，灯芯脖子，高低膊，长短手，鸡胸，狗肚，饭桶腰，我要是你，我早就自尽了。
15、伯虎啊，不要这么绝好不好？大不了我发个毒誓，以后我再赌钱的话，就让天下最丑的女人夜夜轮奸，直到体无完肤，摇摇欲坠为止，这样可以了吧？
16、两位姑娘，可怜可怜我吧，我一家六口一晚上全死光了。我身染十级肺痨，半卖半送，你就买了我吧。
17、命运真是不公平，为什么我这么帅却要掉头发，你们长的那么丑却不掉头发。 自述旁白类：
1、你先走吧，我等我的腿没那么颤抖，心跳没那么乱的时候，我再走好了。
2、三十多年前，我上中学的时候，我真的时时刻刻都会想着她，有时候撒尿都会突然间停一下，然后想起她，心里甜甜的，跟着那半泡尿就忘了尿了。
3、子弹射入了我的大腿骨，压住了我的大动脉，挡住我的三叉神经，现在我左边脑部缺氧麻痹，右半身开始瘫痪，（撕开裤子）一定要用刀割开伤口把子弹取出来。
4、小强！小强！你怎么了小强？小强，你不能死啊！我跟你相依为命，同甘共苦了这么多年，一直把你当亲生骨肉一样教你养你，想不到今天，白发人送黑发人！
5、当头一刀，就由额头砍到鼻子那，那（指档口），就在他的档口跟前，尾龙骨砍了好几刀，断了两条筋，压住了三叉神经，影响了大脑的中枢系统，连牙都窜出来了。
6、斩过鸡头，烧过黄纸，歃血为盟之后，韦小宝你就是我天地会的兄弟，暂时编入青木堂。我们有十大会规，二十大守则，三十大戒条，八十小戒条，如果犯了其中一条的话，就算你是我的徒弟，也要身受九九八十一刀而死。
7、这样，我是一个感情很复杂的人，一个感情很复杂的人如果只爱你一个人的话，就会变得感情有缺陷，一个感情有缺陷的人，你就算永远地拥有他，也是没用的。
8、旺财，旺财，旺财你不能死啊，旺财，你跟了我这么久，对我有情有义，肝胆相照，可是到了现在我连餐饱饭都没让你吃过，我对不起你啊，旺财！ 对话类：
1、A：兄弟，你真有眼光啊，这么多条船你不挑，挑我的，我的船出了名的够快。 B：为什么会沉了？ A：就是沉得快啊。
2、A：十年了，已经十年了，我还以为国家已经把我忘记了。 B：怎会呢，就算是一条底裤，一张厕纸，都有它的用处。
3、A：真的，如果我骗你，保证我生儿子没屁眼。
B：看你这个样子，生儿子肯定没屁眼，就算是有，也是畸形屁眼！
4、A：你究竟是何方神圣？
B：江湖险恶，我从来都不轻易留下我的姓名。 A：你既然不肯留下姓名，就只有留下你的人头！
B：我一生孤独，唯一相依为命的就只有这个人头，你要拿走它，恐怕不是那么容易！ A：好！是你迫我出手的，我要用你的鲜血染红这片大海。 B：我一生漂泊，就仿如汪洋里面一叶孤舟，早将生死置之度外。 其他类：
1、对不起，我是卧底。
2、看不见我你看不见我你看不见我……
3、意不意外？高不高兴？开不开心？
4、导演，嗯，根据角色的背景性格呢，等一下演的时候，在节奏上我想再调皮一点，但是又带点矛盾，你看怎么样？
5、根据俄国戏剧理论大师史坦尼斯拉夫斯基的说法呢，应该从外到内，再由内反映出来的。来，你现在再试着做一次看看。
6、你们大家都是女人，何苦自相残杀呢？就算是鸡，都有爱国的。
7、谈钱伤感情嘛！但是陈兄，我们几个兄弟跟你没什么感情可言，还是谈钱直接一点。
8、有没有钱没关系，但起码要做一个受人尊重的人！但我宁愿有钱……
其他电影搞笑对白
1、范伟：天涯何处无涯草，摆在面前为何不找;我拿着丘比特的箭追呀追，你穿着防弹背心飞呀飞
2、我的原则就是，谁给我面子，我给谁金子
3、出去混要诚信
4、有人动脑子是眨眼睛，有人动脑子是抽鼻子。(抽鼻子)我不是对你动脑子，我是对你动心了
5、真金换真话，假话给假钱
6、现在这年头猪吃人不是新闻，结婚十年不离婚才是新闻
7、宁可高傲的发霉，也不卑微的恋爱
8、小二，给我拿两斤真爱，拿出去喂狗。婚姻是什么，是爱情的坟墓 -婚姻是爱情的坟墓，那么没有婚姻，那就是死无葬身之地了
9、茫茫人海一堆杂草，遇到鲜花凭啥不找
10、他们都说我名字起得好，叫张庭。我叫他们买的股票统统涨停
后来我爸来了，股市就崩溃了，因为我天天喊他“爹”，而他叫我“庭”，“跌停”。(佟大为说炒股事)
11、什么是感情基础?人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖，你不胖我有钱，这就是基础
12、假装生气，明天继续，将浪漫进行到底
13、拿了桔子跑啊 [“知识就是力量”Knowledge is power的英文谐音]
14、你可以拒绝我，不要拒绝青春。(医生滴求婚词)
15、西装格领 ，貌似高贵， 点头哈腰 ，差点下跪 ，每周考核 ，让人崩溃，逢年过节，家人难会(做保险的写照)
16、天使黄渤：“听说有个开封菜不错,就一个白头发老头儿做的广告,缩写是KFC的”
17、大款男范伟：“你慢慢感，会有觉的……”
18、李小璐：白领，骨干，精英，人称白骨精。
19、什么叫有钱人?三有一无，有钱、有房、有车、无老婆，天天对我说：不要省钱，随便花! 20、为什么上帝把女人造得这么漂亮，却又这么愚蠢呢?这个问题很简单，把我们女人造得漂亮，男人才会爱我们;把我们造得愚蠢，我们才会爱男人。
21、我只想找一个花钱有能力的美人相伴，解决一下我家人民币太多，容易发霉长毛，每天搬出来晒也忙不过来的苦衷。
22、在大街上遇见姻缘的可能性，就像在大街上遇见原子弹的可能性。
23、鲜花插在牛粪上，鲜花是什么感觉?鲜花应该高兴，哪找这么好的肥料啊?再说，牛粪为了鲜花的盛放，奉献了自己的全部，它们两个在一起，挺合适的。
24、梅婷：世界真是不公平，怎么会丢弃了这么多的剩男剩女。
25、爱情就像得水痘和麻疹，人人有份!
26、郭涛：你是悲情布鲁克? 元秋：你是思想者蹲着?
27、我宁可当白痴，也不可终生无爱!
28、天亮睁开眼，还活着，真好。天黑闭上眼，还睡得着，值了。
29、你用的是什么全球通手机啊?全球都找不到你。
30、到底什么才是感觉?有情，有义，有责任感，最好会为我做我不会做的事，比如洗衣服，做饭什么的，我失眠的时候会陪我聊天，我生病了，还是会用我的杯子喝水。
31、A:用排除法再问一次，嫁有钱的还是没钱的 B:有钱没钱不重要，嫁愿意会你花钱的才重要 A:花心的嫁不嫁
B:没有不花心的，总得有自制力吧 A:老实的男人嫁不嫁 B:要那种思维敏捷的老实人 A:离婚的男人嫁不嫁
B:离过一次婚的是块宝，离过两次婚的就是根草了
A:那离婚三次以上，愿意为你花钱，有自制力的，思维敏捷的老实人呢 B:愿意为我花钱，有自制力的，思维敏捷的老实人是不会随便离婚的，你的说法不成立
32、女人成功的秘诀很多,其中有两条很重要：对狰狞的男人,先下手为强!对假装温柔的男士,下手要更强!
2、女人其实要的不多，孔子却说女人很难养。对此我们的回应是，女人绝不会认为男人难养，最多觉得你们的脸很难保养。
33、你应不应该做，是你自己决定的。如果不尝试一下，你怎么知道你放弃的是什么?
34、“我的能力到底是我的外表还是本事?” “你的外表就是你的本事啊!”
35、“你穿那么讲究不就为了吸引男人吗?”
“我穿那么讲究是因为我喜欢，并不想吸引任何人。”
36、虚假的东西不能让他挡着自己这种虚假的表情，虚假的爱情，虚伪的包装，虚伪的东西要把它通通撞碎。 秦奋的征婚启事：
你要想找一帅哥就别来了，你要想找一钱包就别见了。硕士学历以上的免谈，女企业家免谈(小商小贩除外)，省得咱们互相都会失望。刘德华和阿汤哥那种才貌双全的郎君是不会来征你的婚的，当然我也没做诺丁山的梦。您要真是一仙女我也接不住，没期待您长得跟画报封面一样看一眼就魂飞魄散。外表时尚，内心保守，身心都健康的一般人就行。要是多少还有点婉约那就更靠谱了。我喜欢会叠衣服的女人，每次洗完烫平叠得都像刚从商店里买回来的一样。说得够具体了吧。自我介绍一下，我岁数已经不小了，留学生身份出去的，在国外生活过十几年，没正经上过学，蹉跎中练就一身生存技能，现在学无所成海外归来，实话实说，应该定性为一只没有公司、没有股票、没有学位的“三无伪海龟”。性格OPEN，人品五五开，不算老实，但天生胆小，杀人不犯法我也下不去手，总体而言属于对人群对社会有益无害的一类。 有意者电联，非诚勿扰。 37.21世纪什么最贵，和谐。 秦奋(葛优饰)忽悠风险投资人的短片中的台词，核心诉求就是全世界的争端都用剪刀石头布来解决。
38.宝马头上插一奔驰的标
第二篇：经典搞笑语录
1、叫你滚你就滚阿, 不知道过来抱紧一点就没事了吗 !(这是我看到的最温暖的一句话)
2、你也学学人家腾讯、每次上线都喊我亲爱的。。。
3、 你曾经有没有 把某人的说说全部看完 却从不评论、、、
4、:-我很懒.懒到连心里的那个人都懒得换、、、
5、男 :我可以亲亲你吗 ? 女 :不要 ! 男 : 我刚刚问什么?女 :我可以亲亲你吗 ... 男 :可以可以!
6、-: 不停地把QQ分组开了又关.关了又开,看着那些在线的人,却找不到一个可以聊天的人 。
7、一恋爱就老婆老婆的。负责任的又有几个?!
8、■□-才发现，打不通你电话时，和我说“对不起”的总是移动.
9、-能弯腰为你系鞋带的男人永远比只会帮你脱衣服的男人好 。#
10、等到我结婚喝喜酒那天,就把我老公的前女友和那些搞不清楚的女人单独弄一桌,然后我挨个敬 酒、、、
11、我未来的老公。。别对你现在对象那么好了，没有用!!!
12、你简直就是个4，除了2还是2，减去2还是2，真是2上加2，去掉2还有1个2，而且是2的2 倍!
13、﹏。我讨厌我等了半天你的消息，结果就一句“哦”，你当我是讲故事还是讲笑话的?
14、" -我们在扣扣里有聊不完的话 ， 可现实见了面都一句都说不出来 就像陌生人一样
15、 他说爱你又没说只爱你
16、 ﹌ 你不要像垃圾桶一样，一直装啊装啊装啊装...
17、你信不信 会有个人认认真真的看完你每条状态包括底下的每条回复 但是一句话都不说。
18、-有没有人和我一样,对着电脑没事做,却又不想关掉它?
19、对不起，长不出你想要的样子。
20、有没有这样一个人 你每天可以和TA来去几十条短信 可一通电话却尴尬无语
21、大多数改签名的人，都只是想写一句符合自己心情的话，给某个人看。
22、你们发现没，优秀的人普遍单身。
23、你只适合想念，不适合见面。
24、"我多余嘛? 其实我不多余。 世界就一个我，哪能多余呢?那叫唯一。
25、其实，有本事的男人就是把自己的女人惯到其他男人都受不了;
26、我昨晚梦到全世界男人来痛经/^
27、- 明明设置了上线提醒 却还是忍不住一遍又一遍的看你有没有上线
28、我只希望有个人、在我说没事的时候、知道我不是真的没事
29、 不谈恋爱并不代表没人要"
30、ゝ 主动久了会很累 . 在乎久了会崩溃 . 沉默久了会受罪 . 想念久了会流泪 ,,
31、有时候，不理你是想让你重视我的存在 。
32、谈一次恋爱,少一个朋友,
33、我很小心眼，会吃醋，会嫉妒，而且我不知道哪天我就突然发疯，把你直接绑到民政局。
34、忘记一个人其实挺简单：不要见、不要贱。
35、2月14日，我会玩一整天的连连看... 消灭一对是一对...
36、其实,人都是贱的,爱你宠你的人你不稀罕,对你冷若冰霜的却仍是穷追不舍,
37、你有没有过 说下线了 其实是把在线换成隐身
38、其实单身挺好、和谁暧昧都不需要解释。
39、其实
2、14是愚人节
4、1才是情人节。
2、14多少人在骗着别人,
4、1又有多少男女以开玩笑为借口说 出真心话
40、男人从来不会拒绝任何一个感觉不错的女人，即使他有女人了
41、我以后的老公绝对是个路痴，不然怎么连现在也没有找到我!
42、其实喜欢一个女生就多买东西给她吃。吃胖了，没人追了，就是你的了。
43、有些人曾经是朋友，告白了以后，连朋友都做不成。
44、男人最骄傲的人不是拥有过多少女人，而是他的女人，愿意为他拒绝多少男人≈°
45、-每一个嘴上说不想谈恋爱的人，心里都装着一个不可能的人。
46、男人请注意:不要妄想跟女人讲道理，一个月流血七天不止还死不了的生物，在这个星球上是逆天的存 在...
47、我很想知道 我喝醉了会喊出谁的名字.
48、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊-/
49、世界上只有骗子是真心的 。因为他是真心骗你的
50、谁背的出我手机号。谁背的出我QQ。谁知道我生日几号。谁知道我害怕什么。谁又记得我喜欢什么。
51、别把我看透,那样你会对我失去所有兴趣 -
52、让你笑到没心没肺的那个人，是最爱你的人。 让你哭到撕心裂肺的那个人，是你最爱的人。
第三篇：经典搞笑语录
1、再过一百年，我就长成了参天大葱。
2、有时真觉上天待我不薄，没有奥特曼定会补我机器猫。
3、面朝大海，不思悔改;春暖花开，失恋活该。
4、是镜子总会反光的!
5、喂.喂!喂?听不着给我发短信吧，手机号是13J43Q仨K带俩A!
6、人不可貌像，胸围不可手量。
7、脑袋空不要紧、关键是不要进水。
8、NND，伸个懒腰把腹肌拉伤了!
9、长大要嫁给唐僧玩腻了就把他吃掉!
10、汗，狂汗,瀑布汗，成吉思汗!
11、就叫我朝伟吧，虽然歌唱得像学友..
12、有屁不放，憋怀心脏;没屁硬挤，锻炼身体! 不一般的语录
1、当别人开始说你是疯子的时候，你离成功就不远了 „„
2、普通人更要珍惜自己的名声，这一辈子能剩下的或许就是它。
3、为什么叫私生子：废话公的能生吗?
4、读万卷书，不如行万里路;行万里路，不如阅人无数;阅人无数，不如明师指路。
5、我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。
6、日久不仅生情，还可能生子....
7、消防车再不来，火就要灭了啊„
8、有些便衣SB，肉眼难以分辨。
9、我的否已极了,可泰说他没空来!
10、有招想去，没招死去。
11、开心了就笑，不开心了就过会儿再笑。
12、面子是别人给的，脸是自己要的。
13、如何知世故而不世故。
14、应该有更好的方式开始新的一天，而不是千篇一律地在每个早上都醒来。 校园最新新词的注解与例句
1、楼兰
例句：嘿，瞧那家伙，又去楼兰溜达了。
注解：不是楼兰古城，却胜似楼兰古城，在这里指梦境。
2、名古屋
例句：几天没见你，怎么就混到“名古屋”了?别找我，一边去! 注解：即“明鼓屋的”，是那些明目张胆地讨别人便宜的人的总称。
3、包头
例句：哇，这里好多蚊子，我浑身上下都成包头了。
注解：这里的特产不是钢铁，而是--蚊子。意指被蚊子叮的包很多。
4、七里八里
例句：别再七里八里了，到底去还是不去? 注解：尽说废话，尽找辩解的理由。
5、金三角
例句：下午考英语，我们又可以金三角了。 注解：指考试作弊，互对答案。
6、两座山
例句：晚自习时，教室里闹得不可开交，班长忍无可忍，站起来说："谁再吵谁就两座山。" 注解：此山可非彼山。压迫旧中国人民的三座大山大家还没忘记吧，但在这里，两座山是指把人赶出去。 佛的经典做人语录
1、佛性是每个人的心，所以自己就是主宰。
2、你永远要宽恕众生，不论他有多坏，甚至他伤害过你，你一定要放下，才能得到真正的快乐。
3、知因果即知进退，知佛法即得‘开心果’。
4、常常原谅自己的人，往往得不到上苍的原谅。常常责备自己的人，往往能得到他人的谅解。
5、伤人之语，如水覆地，难以挽回。
6、别人可以违背因果，别人可以害我们，打我们，毁谤我们。可是我们不能因此而憎恨别人，为什么?
我们一定要保有一颗完整的本性和一颗清净的心。
7、今日的执著，会造成明日的后悔。
8、只要自觉心安，东西南北都好。如有一人未度，切莫自己逃了。
9、毁灭人只要一句话，培植一个人却要千句话，请你多口下留情。
10、当你对自己诚实的时候，世界上没有人能够欺骗得了你。
11、拥有一颗无私的爱心，便拥有了一切。
12、真正的神通，是把烦恼弄通。 味道不错的祝福信息
1、一祝开心没烦恼，二祝天上掉钞票，三祝美女怀中抱，四祝青春不会老，我的祝福很奇妙，件件灵验
是珍宝。
2、快乐点着轻快的步子,跳着美妙的芭蕾舞,嘀嘀哒哒的随着音乐节拍,跑到你面前表演,舞美得像云一样
千变万化,幻化成短信发至你信箱:祝你幸福!
3、发个信息祝健康，愿你胜过牛儿壮。拥有狗的嘴巴猪的胃，难吃也能往下咽，吃到啥饭饭都香，不知
不觉赶上驴，改年再把骡子娶，合家欢喜美无比。
4、烦恼喜欢自暴自弃、自我封闭、自命不凡、自甘坠落、自以为是的人，鉴于你一条也不符合，请你不
要自作多情、自厢情愿，呵呵，祝你生活自由自在!
5、你的问候是遗落的风声，久久不闻;你的祝福是迷失的云影，久久不现;你的短信是失踪的温暖，久
久不来;思念无法按捺，主动问声：朋友一切可好?
6、有一张藏宝图,按地图找到了快乐,好运和幸福等等许多珍宝.但最珍贵的一件是友谊,藏宝图指示,要最
好的朋友发一条信息为其祝福,我便想到了你!
7、好心情像水中鱼，自由自在，游来游去;好心情像天空鸟，自由自在，飞来飞去;好心情像短信息，
自由自在，发来发去;愿好心情自由，快乐，逍遥!
8、时间点着脚步，数着幸福个数：
一、快乐;
二、开心;
三、高兴;
四、喜悦;
五、欢腾;
六、保持幸
福队形，
七、带着幸福跑步前行。
八、朋友一生同行! 才出版的搞笑短信
1、“我愿化身为青石桥，受五百年风吹，五百年日晒，五百年雨淋，只求此女子从桥上走过”----于是
，真有那样的一个女子走来，用笔在桥上大大的写了一个“拆”字，还画了一个圈。
2、数绵羊入睡应该是从外国传过来的，数sheep数着数着就变了sleep，潜意识就要睡了。入乡随俗的话
我们要改数水饺了。
3、《狄仁杰之通天帝国》经典数学题：李冰冰与刘德华在戏中有激情戏，但两人加起来86岁;刘嘉玲、
刘德华在戏中握着手神情暧昧，但两人加起来94岁;刘嘉玲在戏中抱着李冰冰悲痛欲绝，两人加起来82岁
。请问李冰冰、刘德华、刘嘉玲分别多少岁?
4、一老汉在在世博园里突然雄起，众人愕然，老汉面带愠色，连忙打招呼到：不好意思，果然有了反应
，试勃很成功!
5、我喜欢看柯南，一集死一个日本人;我喜欢看死亡笔记，一集死一打日本人;我喜欢看海贼王一死死
一船日本人;我喜欢看火影，一集死一村日本人;我喜欢看奥特曼，一集死一城日本人;我喜欢看2012，
30分钟日本岛就没了。
6、重庆晚报相关报道，半年来，有163795对新人走进婚姻殿堂，又有43281对夫妻分道扬镳。半年内“小
三”搞垮了重庆1729个家庭。由此可见，如今是小三当道正凶猛，请广大妻子们要提高警惕。
7、今天，传达室大爷对我喊：XX，有你的船票!我听到之后激动万分，以为2012我有救了，拿过来看，
卧了个X，是传票„
8、猛然觉得，盗梦空间的主题，中文一个词早就说尽了─浮生若梦! 杀伤力很大的短信
1、你的美丽吸引我，你的衣服吸引我，你的歌声吸引我，可是你对我为何如此吝啬，一根毛都不肯给我
，我终于明白为什么人人都叫你铁公鸡了。
2、狗狗遇到了猪，大笑起来，猪不解地问：见到我后怎么就笑呀?狗狗忍俊不禁道：瞧你这样笨，还学
着人模人样的玩手机，翻看短信息，你会吗?
3、今天才子们相聚，来的有天才，有秀才，有人才，就是不该来的木材，火柴，沾点边的都来了，一看
，就少你了，别看信息了，蠢材。
4、为了完成你的梦想，我一定努力帮你，我会竭尽全力地帮助你完成你的心愿，皇天不负有心人，我终
于在努力下将你由梨变成梨核了。
5、每一只青蛙都是王子，都会得到公主的垂爱，可是为何你却偏偏选择作了癞蛤蟆呢?去哪里找个公主
给你呀!
6、知道最远的距离是什么吗?告诉你，就是我在短信里说你是只可爱的猪猪，你却拿我一点办法都没有
，生气了吧，把该死的手机扔了就可以了。
7、奇怪奇怪真奇怪，今天没人来偷菜，采下白菜给乖乖，放下手机来吃菜，好了，不要看短信了，赶快
赶快，不要再“咩咩”叫了哟!
8、白天总是想你，晚上总想摸你，要是哪天不碰你，手上总是痒痒的，尽管老婆发脾气，我还是离不开
你——我情有独钟的麻将。
1、衣带渐宽终不悔，为伊消得人憔悴;为你奔波为你累，梦里喊你几回回，节衣缩食攒钞票，艰苦奋斗
把你追。如此痴情为那般?我亲爱的房子，除了你还有谁?
2、拥有这两点你就成功了：人生之矛，也就是心要黑，你是最毒妇人心也好，或是无毒不丈夫也罢;人
生之盾，也就是一心一意脸皮厚，不管冬夏春秋
3、一医生正要给患者动手术，患者不经意看了他一眼，滚下病床嚎道：“换大夫!他文凭是俺办的!”
[短信居,整人幽默短信 ]
4、开机是一份期待，震动是一种无奈，正在通话中多是无望的等待，不在服务区常是有意的安排，无人
接听绝对是失败，所拨电话已关机不是逃避就是意外。
5、你美你美，小儿麻痹的胳膊郑智化的腿，晓露的鼻子李豁子的嘴，衩着胳膊颠着腿，哭着喊着去选美
，要问此人名是谁，谁不转发就是谁。
6、甲：繁体字是什么啊?乙：就那些笔画多的。甲：为啥?乙：笔画多了，写起来麻烦，所以就叫繁体
字了。
7、某君在车箱里很有礼貌地问坐在旁边的女士：“我在此抽只烟妨碍您吗?”女士善意地对他说：“不
，你就像在家里一样好了。”此君立即收回烟盒，叹口气说：“照样不能抽!”
8、在茫茫人海中，当你收到这份真挚的祝福，请你用尽全身力气把头往墙上撞——看见没有?你眼前无
数的星星就是我无限的关爱!
1、你的美丽吸引我，你的衣服吸引我，你的歌声吸引我，可是你对我为何如此吝啬，一根毛都不肯给我
，我终于明白为什么人人都叫你铁公鸡了。
2、天气变要转凉，出门莫忘添衣裳，最好头也戴上帽，免得头部来着凉，如果家中没帽戴，拿些树枝来
帮忙，编个绿帽可戴上，没事出来常逛逛。
3、白天总是想你，晚上总想摸你，要是哪天不碰你，手上总是痒痒的，尽管老婆发脾气，我还是离不开
你——我情有独钟的麻将。
4、天使飞到猪面前，道：如果哪天你会飞我一定嫁给你。猪愤然道：不用了，你明知道我永远都不会飞
，我已经名花有主了，瞧，正看短信呢。
5、知道最远的距离是什么吗?告诉你，就是我在短信里说你是只可爱的猪猪，你却拿我一点办法都没有
，生气了吧，把该死的手机扔了就可以了。
6、为了完成你的梦想，我一定努力帮你，我会竭尽全力地帮助你完成你的心愿，皇天不负有心人，我终
于在努力下将你由梨变成梨核了。
7、今天才子们相聚，来的有天才，有秀才，有人才，就是不该来的木材，火柴，沾点边的都来了，一看
，就少你了，别看信息了，蠢材。
8、奇怪奇怪真奇怪，今天没人来偷菜，采下白菜给乖乖，放下手机来吃菜，好了，不要看短信了，赶快
赶快，不要再“咩咩”叫了哟!
9、你的容颜如花儿般美丽，你的温顺的性格如小猫一样乖巧可爱，于是你不得不令我感慨：这下终于知
道为什么人们都说你不是人了。
10、狗狗遇到了猪，大笑起来，猪不解地问：见到我后怎么就笑呀?狗狗忍俊不禁道：瞧你这样笨，还学
着人模人样的玩手机，翻看短信息，你会吗?
11、美女人人想追，但不是所以的美女都可以追，不然你也不会因追美女而落得被贬下凡错投猪胎了，是
吧八戒?
12、今天我要同你一起去缔造生命，让世界再来一个有声的活力，你现在肯定在震惊，甚至还有些害羞吧
，不要如此，不要着急，等我吃完饭就带你去配狗。
13、这条信息不要看，看了之后脸色变，叫你不要看你还看，就是如此不听劝，这下一定会完蛋，变作瘟
神真讨厌，莫怪信息让你烦，只是存心整傻蛋。
1、沙僧说：我有16变!八戒说：我有32变!悟空说：我有72变!唐僧大怒：西天路上也没见你们变个电
话，看人家妖怪都拿手机看短信呢!
2、员工整死老板的三种方法：装傻、装病、装乖。老板整死员工的一种方法：装穷。
3、短信特别提醒你：衣服要多穿，被子要多盖，米饭要多吃，身体要多炼。最重要的是：据说过几天又
要变冷啦，开裆裤就别再穿了!
4、长城是我建的，地球是我转的，蜘蛛侠是我扮的，诸葛亮是我骗的，变形金刚是我管的，航空母舰是
我焊的。我真的不算牛，全是看短信的教我干的。
5、你歪才高八斗，浅见盖九州，好闲又游手，事业却上游，包里无钱币，支票成捆搂，身体不锻炼，一
脚踢死牛，幸福不太长，只是到永久。祝你周末快乐!
6、学历妙解：大专生，快被遗忘的大学生;本科生，本来很可爱的大学生;研究生，研究怎样生活的大
学生;博士生，与生活搏斗的大学生。
7、想你，是我每秒要做的事;见你，是我每天要做的事;爱你，是我永远要做的事;照顾你，是我下半
辈子要做的事。不过，骗你，是我正在做的事。
8、老天，太蓝!大海，太咸!人生，太难!工作，太烦!和你，有缘;想你，失眠;见你，太远;唉，
这可让我怎么办?想你想得我，吃不下筷子，咽不下碗!
1、您的话费余额不足,请照提示进行充值:将一张百元人民币烧成灰烬,打开手机后盖,将灰烬倒入后重新
盖好.谢谢合作.
2、天生我才必有用，唯独是情弄不懂!某日王帝托梦来，明早八点起床后，吃完蛋糕就会懂(读每句第
三字有惊喜)
3、紧急提醒：看看你的左边，再看看你的右边。请小心一个刚溜出来的精神病，他的特征是：拿着手机
东张西望。
4、听说你被拐卖，真的把我吓坏，你虽从小痴呆，却对社会无害，谁人如此大胆，竟敢拿你去卖，我真
替他担心，卖得掉才怪!
5、你比镜子更能反应人的缺点，比庄子还博学多才，比孙子还有博略，所以人们都亲切的称你镜庄孙子
。
6、有两句话一直很想对你说，今天终于提起勇气：第一句，我爱你我好喜欢你;第二句，千万不要把第
一句当真。
7、鸡是用做下蛋的，牛是有活就干的，猫是挨家混饭的，羊是将来烤串的，狗是让人来惯的，你是等着
出圈的。
8、刚才打电话给你，结果提示音说“该用户正在上厕所，请稍候再拨”等了一下我再打给你，提示音说
“该用户掉进了粪坑，请稍候再拨”
9、有一种默契，叫作心照不宣;有一种感觉，叫作妙不可言;有一种思念，叫作望眼欲穿;有一人白痴
，会把短信看完。
10、我永远忘不了你哪天的样子，纷飞的雪花从你头上落下，映出你迷人的面庞„„喂!你的头屑也太多
了吧?
11、在我眼里，你看上去永远是无忧无虑，吃饭永远是津津有味，睡觉永远是酣然而睡„„我真羡慕你呀
，唉，有时候想想，像你那样做头猪也挺好的!
2、高速公路行车最怕的是什么?是停车!公交车上坐车最怕的是什么?是想上厕所!沙漠行走最怕的是
什么?是缺水!我最怕的是什么?是你收到短信不回!
3、我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子
掉了.
4、我是一庸人，我盼望着天上能够掉馅饼，掉到我嘴上，可偏偏掉下来的是铁饼，而且砸在我脸上，天 啊!疼啊!
5、爱一个人好难，爱两个人好玩，爱三个人好烦，爱四个人翻船，爱五个人彻底玩儿完。
6、接了个电话，制衣公司推销的，不停的说给大公司做过统一服装之类。本人冲口一句：我们公司统一
不着装! 对方几秒后说了声“打扰了”挂
1、80后经典语录: 80后，90后的我们为了得到这仅有的100多平米而匍匐前行，从而失去，自由，平静，平等和小小的尊严。当我们80后到垂暮之年时，我们会对自己所拥有过的人生而发出怎样的叹息?..........
2、等待太久得来的东西，多半已经不是当初自己想要的样子了。世上最珍贵的不是永远得不到或已经得到的，而是你已经得到并且随时都有可能失去的东西!寂寞就是你说话时没人在听，有人在听时你却没话说了.....
3、如果一堆苹果，有好有坏，你就应该先吃好的，把坏的扔掉;如果你先吃坏的，好的也会变坏，你将永远吃不到好的，人生亦如此....
4、你在桥上看风景，看风景的人在楼上看你 。明月装饰了你的窗子，你装饰了别人的梦........
5、女孩长大了是第一次不让爸爸牵手，男孩长大了是第一次不让妈妈拥抱;女孩长大了是第一次被小孩叫阿姨，男孩长大了是第一次被大人叫哥们;-----
1、一流女人的八大特征：
1、有大女人素质，有小女人情怀 ;
2、大事清楚，小事糊涂;
3、自强自立;
4、能温柔似水，也能坚强如钢;
5、 喜欢孩子;
6、上得厅堂，入得厨房 ;
7、爱美，会美;
8、拥有浪漫情怀
2、人生的12个难点：
1、难做完人;
2、难得真情;
3、难尽善事;
4、难取真经;
5、难听真言;
6、难练真功;
7、难觅知音;
8、难辨真容;
9、难识真才;
10、难交真锋;
11、难求真解;
12、难逢真诚。
3、【女人物语】聪明的女人会让自己活得像一幅画，微笑是风景，背影也是风景。愚蠢的女人会让自己活得像一件衣裳，让男人试了又试，穿了又穿，试走样了，穿旧了，却落得一地心碎一身伤痕，打折出售都没人要。
4、【协会物语】：工会只发月饼，不为工人说话，可改名为月饼协会;记协只唱赞歌，绝口不提新闻自由，可改名为唢呐协会;律师协会只讲政治，绝不讲司法独立，可改名为葵花协会;作家协会比较无聊，有它无它差不多，可改名为鸡肋协会;足协只会阻碍中国足球的发展，有之不如无之，可改名为包皮协会。
5、【悖论】现在知道李克勤的很多，知道王克勤的很少;帮助李亚鹏的人很多，帮助李承鹏的人很少;韩峰的日子过得很滋，韩寒的日子过得很差;黄健翔的麻烦很多，黄建中的麻烦很少;倾慕周迅的人很多，倾慕鲁迅的人很少;懂得养生的人很多，赡养生养的人却很少很少„„
6、【人生物语】①人生三做：做人之道，做局之术，做事之技;②人生三通：通人情，通世故，通礼仪;③人生三省：得失之省，利害之省，进退之省;④人生三比：比才华;比财力;比境界。⑤人生三爱：爱亲人，爱自己，爱家乡。
7、【时空物语】三十年前，没人会想到水可以装到塑料瓶子里卖钱，就象现在的人想不到那时候人人住在公房里，每月交几块钱的租金个个都很快乐一样。
8、【婚恋百味】初恋的味道：酸奶，甜而酸;热恋的味道：酒，容易喝晕;结婚的味道：茶，不换的话，越泡越淡越无味;离婚的味道：咖啡，苦但使人清醒。
9、【世事物语】：与上等人谈梦想，跟中等人谈事情，和下等人谈是非，若能找准了位置，也就找对了圈子。 与雅的人谈琴棋书画，跟俗的人谈酒色财气，和既雅又俗的人谈吃喝嫖赌，若是不愿同流合污，那就不妨同流去污。
7、有一段家里闹耗子，我妈买了耗子药，却一个耗子没药倒。一天大早，我妈起床看了看门旮旯里的耗
子药，自语“这药怎么没人吃啊?全家晕倒...
8、香港某电影院正在放映一部电影，座无虚席，这时一男人拎着把菜刀就想往影院里闯，保安赶紧把其
拦住：你干什么的?男人：我找我老婆。保安忙把他稳住，到里面对观众说：有个女人，你老公拎菜刀来
找你了，再往下面一看，一个女人都没有了...都跑了。
看一个人,本文帮你学习认人,其实不难.
1、如果你想知道一个人是否在乎你，那你要看他是否记住你曾经说过的话。
2、如果你想知道一个人是否在说谎，那你要看他在说话时的眼神，眼神告诉你一切。
3、如果你想知道一个人是否牵挂你，那要看他在天凉的时候是否想到提醒你加衣。
4、如果你想知道一个男人是否值得你去爱，那要看他是否有爱心，责任心，而不是有没有地位和金钱。
5、如果你想知道一个女人是否值得你去爱，那要看她的内在，而不是外表，要看她是不是因为可爱而美丽，而不是因为美丽而可爱。
6、看一个人是否快乐，不要看笑容，要看清晨梦醒时的一刹表情。
7、如果你想知道一个人是不是你的知己，那要看他是否和你心有灵犀，而不是要你什么都告诉他。
8、如果你想知道一个人是不是真的爱你，那要看他是不是在开心的时候想到你，而不是悲伤的时候。
9、如果你想知道一个人是否有爱心，那要看他是否喜欢小动物。
10、如果你想知道一个人是不是你真正的朋友，那要看他在你危难的时候，会不会为你两肋插刀，而不是天天和你一起吃吃喝喝。
11、如果你想知道一个人是否有心胸，那要看他是否在背后坏别人。
12、如果你想知道一个人是否有修养，那要看他在公交车上会不会为老人，儿童让座位。
13、如果你想知道是否有素质，那要看他是不是爱贪小便宜。
14、如果你想知道你在那个人心中的分量如何,那要看他是否记住你的生日或纪念日.
15、如果想知道一个男人是否讲究、那要看他的头发是否清洁、理顺。
16、看一个女人是否养尊处优，要看她的手。
17、看一个人的性格，要看他的字写得怎样。
18、看一个人的气血，要看他的头发。
19、看一个人的底牌，要看他身边的好友。
20、看一个人的胸襟，要看他如何面对失败及被人出卖。
21、看一个人的身价，要看他的对手。
22、看一个人的心术，要看他的眼神。
23、看两个人的关系，要看发生意外时，另一方的紧张程度。
第四篇：经典搞笑语录
经典雷人语录
喜欢的人不出现，出现的人不喜欢。
很多时候，我喜欢了别人，她却不知道;更多时候，我伤害了别人，我却不知道。
你那毒拉丝的淫笑——我用百度都搜不到。
在喂猪的时候总会想起你。
鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
很高兴,又凑够1块5,终于又能上网了!
人渣中的战斗机，败类中的VIP。
我，论智商，10个脑筋急转弯马上能答对8个;论学识，10岁时，我已经读了8年的书;论文才，10分钟内，我可以口述一篇美文，照录下来，最多改8个字，就可以拿去发表;论记忆力，10个电话号码只报一遍我就能记住8个;论耐力，上午10点钟的尿，我可以坚持到第二天晚上8点才撒……
男人可以风流但不能下流，女人可以风流但不能人流!
每个成功男人的背后，都有一个女人;每个不成功男人的背后，都有两个女人。
别惹我，否则我会让你死得很有节奏感。
我最近真的很忙，甚至一天都很难保证有16小时的睡眠
石头剪子布,谁输谁脱裤~
女人再丑也是个妞啊，是妞就有被泡的权利!!你凭啥不泡我???
要在江湖混，最好是光棍。
哪一天我不在了，中国就好象失去了灵魂。这种看法不好。
如果不出现意外，相信你和我聊不到三句半，一定会被我的人格魅力所征服，脑海里顿时产生给我写情书的冲动。我劝你还是省省吧，我的108个电子邮箱都被美女们的情书撑爆了，已经没有你的空间了。
什么世道啊这是，人活得像狗，狗活得像人
现在社会上的女色狼越来越少了,如果让我碰到了,我一定不会放过她。
为了避免家庭暴力，于是我决定不结婚
我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。
小时候的梦想并不是要当什么科学家，而是幻想自己是地主家的少爷，家有良田千顷，终日不学无术，没事领着一群狗奴才上街去调戏一下良家少女……
只要有电，我qq就在线。
做为一只禽兽，我深感压力很大。。。
据说QQ上显示在线状态的80%都是在挂机，显示离开或隐身的80%都在线。
嘘……千万别告诉他们我做了好事，这会影响我的形象的……
现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了!
为了祖国下一代 再丑也要谈恋爱 谈到世界充满爱
做人就做 陈 冠 希 干啥都用DV机
我是山里的葫芦娃 没见过城里的奥特曼
人不聪明 还学别人秃顶
不要叫我宅女 要叫我居里夫人
每个人出生的时候都是原创 可悲的是 很多人渐渐都成了盗版
我这人从不记仇 一般有仇当场我就报了
7.18
都说：是金子在哪都会发光;骗人：我活了二十年，就没看过发光是什么样的。
珍惜生命、远离女人。这么说，我好像随时都有生命危险。
老师说：古人十二三岁就相亲了。 我一回家就告诉了妈妈!
要不是老师说过不能乱扔垃圾,不然我早把你仍出去了
越疯癫的女人心肠越好 ，越2的女人心地越善良。
不想恋爱的人，其实心里早以认定了一个不可能的人。
吵架最激烈不过一分钟、而那一分钟你说出的话、是你用一百分钟都弥补不回来的
其实圣诞节就是太监过的节.因为他们没有棍er
你现在打我是你不了解我,等你了解我,你会杀了我的,
如果我的离开可以换来你微笑,那你还是哭吧.
自己选择45°仰视别人 就别怪别人135°俯视你丶
不要非常严肃的望着我 因为我会笑场丶
十年前,我能一掌打死你爸爸, 十年后我照样能一掌打死你... 去死吧 死蚊子~!!
没人的时候，干得最痛快的事就是放屁了!
冬天，连洗衣服都要莫大的勇气!
~放屁的时候千万不要忍，越忍声音会越尖~ __那些暗恋我的人啊，你们真能沉的住气，都暗恋二十几年了，还木有啥动静，吼吼...
唱一首„伤不起‟、来纪念我没了一只袜。
爱情来得快去的也快 只有猪肉卷是永恒
洗呀，洗呀，洗衣服，手肿的像个萝卜!
刚刚一男生加了姐的Q说我喜欢上你了!姐沉默了一会说：怎么说得像你上过我似的?
喜欢你，又怎样，你不服、有点雷那你也喜欢我阿
诶，那位同学，我让你挺 胸，不是让你挺肚子!~—— 老师，我 胸 太小了，再挺也挺不起来啊。。。~
人生最难过的事莫非就是掉钱了、 而最开心的事就是捡钱了!
不要迷恋木瓜，木瓜丰胸只是个传说
像我那么懒得人，要是你说的每一句我都有回，那就说明我喜欢你啊
我要让所有的不愉快都呆在茅坑里。
谁的新欢 不是别人的旧爱?
- 我要在你的屁股上纹个老虎，这样就不会有别人摸你了
7.19
有一种思念叫望穿秋水，有一种寒冷叫忘穿秋裤.
我就那点脸 看着丢吧...
我爱 money , money 不爱我 ! !
话说，玉不琢不成器，实话跟你讲，把你琢碎了你也难成器。
凹凸曼，，就一拆迁办，，频繁光顾东京
等谁家死人的时候你就去他家门口唱(今天是个好日子).
不要以为你晒黑了 就可以掩盖你是白痴的真相。
- 左手一只鸡，右手一只鸭，就这样提着上门儿提亲去
白天我得好好休息，因为我晚上还要睡觉。。.
℡ 话说不能在一棵树上吊死 、所以我就在两棵树上放了绳子 °
℡ 所谓的情侣头像 、就是把一对儿情侣拆开 °
我在春天种下一堆女朋友，现在秋天到了，啧啧，居然颗粒无收~~
ㄣ‟不许再看了 不行看了 我说不行看了 你怎么还看啊 真的再看我要收费了哦..
不要跟我狂，我大哥秦始皇。不信你不服，拉登是我叔。先轰炸在下毒，老美都得服。
农夫山泉゜有点甜 男人旳话゜有点悬
都说高处不胜寒 可我更宁愿冻死
- 小 鸟 虽 小 ，可 它 玩 的 确 是 整 个 天 空
刷牙是一件悲喜交加的事情，因为一手拿着杯具，一手拿着洗具。
9.20
亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，更何况是脚踏两只船呢?
长寿秘诀 —— 保持呼吸，不要断气。
- 不要以为你掩饰的好我就发现不了你，因为你那闷骚的心已经出卖了你。
为什么听情歌的人越来越多，因为失恋的人越来越多。
﹋﹋骑车撞大树姿势依然酷.
丶我是一条冬眠的蛇 丶冷笑话你是一头懒惰的猪
感冒,我们真的不适合在一起,我们分手好嘛? (hzx).
一个喜是我，一个喜是你，要是我们在一起就结婚啦!
再来一次大姨妈就要放假了 激动
你老说我想太多,你不想太多怎么知道我想太多。
我确实是一个笑话,够搞笑的吧。
将来就娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。
早晨出门看到一坨屎。大吃一惊(斤)
有翅膀的。不一定是天使。也可能是鸟人。 只有一直吃,才能留住我饱满的性格!
抽,是一种生活艺术;
找抽,是一种生活态度.
9.21
- 别惹我,我现在心情好着呢,//
- 不是我看不起你,而是你根本没有让我看你的欲望,//
我对你的爱犹如拖拉机上坡，轰轰烈烈。
所谓美女就是化妆品的奴隶。
姐不是蒙娜丽莎，不会对每个人微笑。
爱是什么?做了就知道
每当莪去交话费的时候.才发现自己的话是这么的值钱
你说你会等我一辈子...我真傻...忘了问你到底是这辈子，还是下辈子... 不会缝衣服的厨师不是个好司机
小时候，不管语文数学，只要出题都是小明。到现在还是小明，我想问问，小明他现在还好吗?
路见不平一声吼，吼完掉头走.
我左青龙，右白虎，肩膀纹个米老鼠。
胖子看武侠剧最喜欢听的一句台词就是 “瘦死吧!”. ____ ゛
对于我发胖一事，我老爸很坚决的扔了我一句。没有韩红的命，还得了韩红的病。
原来地球是在转动的- 怪不得我每天都有晕车的感觉..
五个小朋友分一个蛋糕，只准切三刀，该怎样才能平分?答案：一刀砍死一个小朋友，然后两刀把蛋糕切成四等分。
哎呀、 人家上街买的是“苹果”4代、 你买的是4袋苹果。 这就是差别-
男人二十是半成品，三十产成品，四十是精品，五十是极品，六十是上品，七十是废品，八十是纪念品。
我带着绿帽,背着黑锅,因为我是炮灰
女人嫁错老公，这辈子都毁了。但是男人娶错老婆，三代人都毁了。
我是一个悲剧，或者让所有男人嫉妒，死了让所有女人伤心。
9.23
你惹恼了我、但我很善良、给你两条路...一句话解决、你是想死还是不想活.......
不是小伙我无情,只是姑娘你不行
有种思恋叫望穿秋水，有种寒冷叫忘穿秋裤。
妈妈说：以后别老穿女生的衣服!我说：这衣服穿在谁身上就是谁能穿的!=。=
奥特曼虽然厉害，却没有泡妞的能耐。
该吃吃,该喝喝,遇事别往心里搁.
蛤蟆跳悬崖，愣装自己是蝙蝠侠~~
丶睡眠是一种艺术，谁也不能阻挡我追求艺术的脚步。。
亲爱的， 你儿子以后一定要嫁给我儿子， 以弥补我们没能在一起的遗憾
我不是超人，我不喜欢把内裤穿在外面
-听说你狠野蛮，有种去和野猪对着来 。
睡觉睡到自然醒、票子数到手抽筋。
在这煞笔泛滥的年代里,你还能保留着百分之十的智商 实在不容易呀,!!
人 生 的 终 极 梦 想. 客 厅 放 一 个ATM 机
丶趁着年轻把能干的坏事都干了吧,没几年了, ◆丶某些人不但很无聊,而且还很无耻,,, 能动手尽量别吵吵,能整死尽量别留活口,,,, ,?
神呀，我哪也不想去，只想回到过去!
第五篇：网络经典搞笑语录
1、自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。
2、人如果靠吃饭活着，那饭不叫饭，叫饲料。
3、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
4、夫妻俩测试儿子将来的从业意向，在客厅放了四样东西：书(科学家)、钞票(经商)、美女照(好色)、茅台酒(嗜酒)，隐门后窥视。儿子放学回家，环顾四周，确认无人后，将钞票夹入书本，揣上美人照，拎起酒瓶，若无其事地进入自己的房间。夫妇惊叹 ：MLGB，这孩子将来要从政
5、一山西煤老板带一关公像坐飞机，为表示对关公的恭敬，专门为之购买一张飞机票，并在座位上安排妥帖。时间到了，飞机却迟迟不见起飞，一会儿机场扩音器呼唤道：“关云长先生，请速登机!”
6、所谓自然醒，其实是被尿憋醒的。
7、班主任是什么：就是一个破坏完你友情，再破坏你爱情，还不放过你亲情的人。
8、如果有下辈子，我一定要做你的心脏，因为我不跳，你就得死。
9、远看一座庙，近看咱母校，三百多尼姑，一万多老道。
10、“110吗?快来人呐!出事了!”“您好，请问您有什么紧急情况?”“两个女孩都要和我交往，打起来了!”“那……这……这……”“快点来呀!丑的那个要打赢了!”
11、我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌，你说作为回报，我能不踹他一脚么?
12、贱也是一种艺术，让我们一起将这门艺术搞好吧!
13、扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。
14、追了一姑娘很多年了，那天她QQ发我一句：If you never abandon，I will in life and death。我没看懂请过了6级的朋友翻译，他说：你要不离开我，我就和你同归于尽。于是我伤心欲绝，再也没联系那姑娘。后来我英语也过六级了，才知道那是“你若不离不弃，我必生死相依”
15、以前宿舍有个娃，太过老实，而且有时候傻得可爱。有一次晚上熄灯后，大家又在聊天，他就讲：“等老子有钱了，就找三个女生。” 我们口味都被他调起来了，问他说然后呢，只见他镇定的说：“打麻将…”
16、你长的外形不准，比例没打好。
17、儿子：“爸爸，外面有一个老伯伯很可怜，他一直在外面惨叫，所以爸爸你可以给我两块钱吗?我想给他。”爸爸：“乖孩子，从小就会可怜老人，值得表扬，给你两块钱。”爸爸：“哦，对了，那位老伯伯是怎么叫的?”儿子：“雪糕雪糕，一个2块钱啊!快来啊!”
18、考试时，本想要咸鱼翻锅的，他奶奶的，没想到粘锅了。
19、你出生的时候，你哭着，周围的人笑着;你逝去的时候，你笑着，而周围的人都在哭!
20、青春是什么，是哭着哭着就笑了
21、开往地狱的火车，已启程，请勿扰。
22、我娘说浪子回头金不换，谁给我金子?我换。
23、不按常理出牌，柯南要是活着，也会被气成毛利小五郎的。
24、这世界上妖怪越来越多了，唐僧越来越少了。
25、有一天半夜，一中年男人用微信查找附近的人，加了一个最近的女孩微信，然后消息说："美女你好!离你好近啊!有时间一起喝喝茶啊!"女孩回答："爸，你换个头像好不好?大晚上的，快睡觉吧!"
26、一同学和老外对话的时候，总爱看人家肚脐眼儿那个地方。旁边有学友提醒道：“你应该看人家的眼睛。哪有一直看肚脐眼儿的!”该同学解释：“外国电影看多了，总感觉那个地方会有字幕。”
27、在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。
28、和你擦肩而过你却不知道是我，因为我把头扭过去了。
29、人之初，性本善，你掏钱，我吃饭。
30、一时的冲动，子孙的危机!
31、不是实行男女平等了吗?凭什么哥就不能上女厕所?
32、你走了，我一定会想你，可问题是，你怎么还不走啊
33、母牛撞上高压线，真是牛逼带闪电。
34、我妈从小就教育我，学海无涯，回头是岸。
35、其实，我不是胖，只是懒得瘦。
36、少女诚可贵、少妇价更高、若有富婆在、二者皆可抛。
37、千万别混日子，小心日子把你给混了
38、卷纸对笔尖，七窍生烟。燥热难解心头寒。抓耳挠腮皆不济，如坐针毡，独自干瞪眼，无限辛酸!出题容易答题难。铃声一响交卷出，分数若干
39、同学聚会，玩真话游戏，一人说我没做过xx事，如果其他人做过，就要自觉喝酒。先上场的一女生说“我没打过飞机“。桌上5个男生立刻默默端起了桌上的酒杯。这太TM狠了。
40、甜的、香的、辣的、酸的、苦的、这么多味道……你却偏偏喜欢骚的。
41、这年头做女人真难，你开放点人家说你骚，你传统点人家说你装。
42、说起遭遇电话骗子，有几个人能有我们前台的美女姐姐胆大?那天又是一电话，接起来对方说：“我们是公安局，有一个你的包裹里面发现有毒品，请速与我们联系……”话还没说完，姐姐拍案而起：“我的货你们敢截?哪个支队的?把X局长给我叫来!”对方啪唧一声摔了电话……
43、不要乐观的像个屁一样，自以为能惊天动地。
44、男子问朋友：“听说你谈对象了。”朋友答：“是的，成功了三分之二。”男子疑惑道：“此话怎讲?”朋友解释道：“媒人同意了，我同意了，但女方没同意!”
45、只是因为在人群中多看了你一眼，后来便瞎了眼。
46、两男是同桌，关系较好。某日A生病了B陪同一起出去，然后一起回来。进校门的时候守门的大爷就亲切的问了句：“你们搞基的啊?”两人当场石化，一阵寒风吹过……A小脸儿憋屈，说了句：“大爷，我喜欢的是女的。”这下轮到大爷憋屈了。石化三秒，B才反应过来，原来大爷问的是：“你们高几的啊!”
47、陪老婆去买衣服，老婆：“老板这衣服怎么卖的?“店家：“350元一件。“老婆：“太贵了!“店家：“最低300，不讲价!“老婆：“35行不?能卖我就要了!“我：……惊恐状。店家：“行，交钱!“老婆：“次凹，买贵了!“我顿时心中有千万只草泥马狂奔过：你们这时要闹哪样!?
48、不知不觉中人就发霉了，所以千万不要不知不觉
49、给你扔老虎笼子里，老虎都不敢吃你都嫌你牙碜。
50、你连姚明都不知道，我怎么和你踢足球呢?你真搞笑。
51、真怀念小时候啊，天热的时候我也可以像男人一样光膀子!
52、步步高打火机，哪里不会点哪里。一点点语录网
53、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。
54、我不但手气好，脚气也不错。
55、装逼只是瞬间，不要脸才是永恒。
56、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
57、这种穿一件衣服，就要回被窝里裹个五分钟，缓冲一下的心情谁能懂?
58、你别总日啊日的，你家老母狗都快怀孕了。
59、某剧组在村庄外拍戏。间歇期间，一群扮演国民党军官和士兵的演员未卸装进村找厕所，在村口碰到一老农，向其打听厕所。老农激动地握着演员的手说：“你们什么时候打回来的?先别上厕所了，我带你们去抓村干部吧，晚了这帮家伙就跑了!
60、瘦不了的永远在骚动，吃不胖的都有恃无恐。
61、儿子准备去考贵族幼儿园。 面试时，老师取出一张10元的钞票问儿子：“这是什么?” 儿子很爽快地回答：“这是奶奶给乞丐的废纸!” 老师大喜，说道：“好了，不用考了，你已被录取了。”
62、睡着睡着，就睡出了理想和口水。
63、今天去营业厅充话费，跟妹子说：“充50!” 妹子抬起头问了句：“How much?” 默默愣了，心想，这英语什么时候普及到这程度了!默默用不怎么标准的英文回了句：“fifty!”妹子调高了音量：“号码是?”一瞬间，天雷滚滚!
64、从前有人在我空间里跑堂，不到两秒钟，嘎的一下就死了。
65、你的矮是终生的，我的胖却是暂时的。
66、风刮的真大，把我移动的手机信号都刮成联通的啦!
67、昨天带二货媳妇下馆子…吃完饭我逗她说：“你付钱吧!”媳妇幽怨的看着我说：“姐夫，你怎么这样啊!小心我回去告诉我姐，你带我出来开房哦……”尼马!我瞬间成为焦点人物，边上一桌大妈看我的眼神就跟我睡的是她女儿一样……赶紧付钱拉着媳妇走人…
68、春色满园关不住，我诱红杏出墙来。
69、只要锄头舞的好，哪有墙角挖不倒?
70、丑女：“昨天我去相亲了。“ 闺蜜：“哦，怎么样? “丑女：“他单膝跪下了“ 闺蜜：“不会吧，这才第一次见面就……“丑女：“他说我鞋带松了，要给我系鞋带。“ 闺蜜：“哦，这样啊，好浪漫的男士。“丑女：“呜呜呜，他把我左右脚的鞋带系在了一起，然后转身就跑了!
71、如果不能美得惊人，那就丑得勾魂吧!
72、如果我死了，我的第一句话是：老子终于不用怕鬼了。
73、打是亲骂是爱，总骂你妈，都快跟你妈产生感情了。
74、一美女半夜打黑车回家，开了后门后，想还是记下车牌吧，于是关门绕到车后看了一眼，结果车开跑了。美女心想司机心虚了，还好没坐这车。于是继续等，十分钟后，那黑车又绕回来停在美女身边摇下车窗说：“你怎么没上来啊，我听关车门以为你上来了，问你去哪儿，一回头没人，这大半夜的吓死我了!
75、接下来为您表演家传绝技，大石碎胸口。
76、每天最开心的事情就是早晨看着老婆抹了化妆水啪啪的拍自己的脸，“啪啪”，“啪啪”，“啪啪”，听了太爽了。我边听边心里默念：“叫你让我洗袜子，叫你让我接孩子，叫你不让我喝酒，叫你不叫我玩游戏，打，打，给我使劲打!”