第一篇：经典搞笑语录范文
经典电影搞笑语录以及经典语录
周星驰电影经典搞笑台词
周星驰电影经典搞笑台词：我对你的敬仰真是如滔滔江水，连绵不绝，又有如黄河泛滥一发不可收拾。
1、其实我是一个演员。《喜剧之王》
2、飞是小李飞刀的飞，刀是小李飞刀的刀。《国产凌凌漆》
3、I服了You。《大话西游》
4、你回火星吧，地球是很危险的。《少林足球》
5、我对你的敬仰真是如滔滔江水，连绵不绝，又有如黄河泛滥一发不可收拾。《鹿鼎记》
6、能不能有点专业精神！《喜剧之王》
7、鸡也有爱国的！《济公》
8、古时有关云长全神贯注下象棋刮骨疗毒，今日有我凌凌漆聚精会神看A片挖骨取弹头。《国产凌凌漆》
9、一乡二里共三夫子不识四书五经六易竟教七八九子十分大胆，十室九贫尚且凑得八两七钱六分五厘四毫且三心二意一等下流。《唐伯虎点秋香》
10、我这么年轻就已经达到人生最高的境界，接着下来，除了结束自己的生命之外，我是无路可走了！《龙的传人》
11、喜欢一个人需要理由吗？需要吗？不需要吗？需要吗？《大话西游》
12、人是人他妈生的，妖是妖他妈生的，只要你有一颗善良的心就不再是妖，是人妖？《大话西游》
13、你妈贵姓？《大话西游》
14、悟空，你又顽皮了，怎么能这样跟观音姐姐说话呢？《大话西游》
15、就算是一条内裤一卷卫生纸也有它的用处。《国产凌凌漆》
16、你以为躲在这里就找不到你吗？没用的，你那样拉风的男人无论在哪，都像黑夜里的莹火虫那样的鲜明、那样的出众，你那忧郁的眼神，稀嘘的胡渣子，神乎其技的刀法，还有那杯Dry martine，都深深的迷住了我。《国产凌凌漆》
17、达文西：我找到了一份兼职工作，在中央精神病院所做研究工作。问：研究什么？达文西回答：被人研究！《国产凌凌漆》
18、我就是美貌与智慧并重，英雄与侠义的化身——唐伯虎。《唐伯虎点秋香》
19、我一秒钟几十万上下，我会和你去踢球？《少林足球》
20、先生，你额有朝天骨，眼里有灵光，仙人转世，神仙下凡，我终于等到你了，不要走，虽然我泄露天机，灾怯难免，但是我命中注定，就算我要冒天大的危险，我也要给你看个全像。《食神》
21、碱水面没过过冷水，所以面里面全是碱水味。鱼丸也没有鱼味，但是你为了掩饰，特别加上了咖喱汁，想把它做成咖喱鱼丸。但这么做太天真了，因为你煮的时间不够，咖喱的味道只在表面上，完全没有进到里面去，放进汤里面鱼丸就被冲淡了。好好的一颗咖喱鱼丸，让你做得是既没有鱼味又没有咖喱味，失败！萝卜没挑过，筋太多，失败！猪皮煮得太烂，没咬头，失败！猪血又烂稀稀的，一夹就散，失败中的失败！最惨的就是大肠了，里面根本没洗干净，还有一坨屎，你有没有搞错？哎，有坨屎，哎，哎，有坨屎你看到了没有？哎，有坨屎！《食神》
22、在这部戏里面，她充分表现出了一个被老公抛弃的妻子的唏嘘跟坎坷，不论是在眼神，表情以至动作、行为方面，她都能演的是丝丝入扣，入木三分，尤其最后摔掉那只马的动作，更加能够表现出后现代主义跟对这个社会的强烈控诉。《大内密探零零发》
23、我的真正身份是改变社会风气，风魔万千少女，提高青年人内涵，刺激电影市场，玉树临风的整人专家古晶，英文名字叫Jing Koo！《整蛊专家》
24、介绍Pizzad的男朋友给你认识，他的发型又衰又难看，又没什么钱，也没读过书，性能力又马马虎虎，不过都算一表人才啦。哈哈。《千王之王2000》
25、阿水出了名的泡妞无数，是我们所有男人的眼中钉。他优雅的体态散发出诱人的魅力，让所有的少女都难以抗拒。他那双叫人心碎的眼睛，不管多么冷傲的女性，都会被他温柔的眼神所融化，他是众所公认的街坊情圣，行运茶餐厅的灵魂，谁都认识的蛋塔王子。 《行运一条龙》
26、他高傲，但是宅心仁厚，他低调，但是受万人景仰，他可以把神赐给人类的火，运用得出神入化，烧出堪称火之艺术的超级菜式，他究竟是神仙的化身？还是地狱的使者？没人知道，但是可以肯定，每个人都给他一个称号——食神！ 《食神》
27、从来没有试过这么清新脱俗的感觉，牛肉的鲜，撒尿虾的甜，混在一起的味道，竟然比“老鼠般”有过之而不及，正如比我的初恋更加诗情画意，所谓举头望明月，低头思故乡，好诗！好诗啊！《食神》
28、扫地只不过是我的表面工作，我真正地身份是一位研究僧（生）。《少林足球》
29、我左青龙，右白虎，老牛在腰间，龙头在胸口，人挡杀人，佛挡杀佛！ 《唐伯虎点秋香》 30、贫僧乃少林寺方丈，法号梦遗。阿弥陀佛，我随风而来，随风而去。《食神》
31、哇呀呀呀呀，好！实不相瞒，小弟我就是人称玉树临风胜潘安，一支梨花压海棠的小淫虫周伯通！《唐伯虎点秋香》
32、凭你的智慧，我唬得了你吗？ 《唐伯虎点秋香》
33、好，我告诉你，我小孩子的时候就见过飞碟了，就是世人所说的幽浮，不明飞行物体你懂不懂？4岁那年我又见过传说中的尼斯湖水怪，又跟喜玛拉雅山的大脚八聊过天猜过拳，再加上我从小到大每天早上都玩云霄飞车，下午就玩海盗船，因为上午玩海盗船，下午玩云霄飞车，黄昏再玩一次海盗船的也试过呀我告诉你。 《回魂夜》
34、啊！师父的思维，果然天马行空仿如逆水行舟，厉害不愧以点子称王。 《算死草》
35、好！他想都不想就塞进去，不愧为一条荡气回肠的好汉子。我爱你！《算死草》
36、除暴安良是我们做市民的责任，行善积德是我本身的兴趣，所以扶老太太过马路我每个星期都做一次，如果是碰到国定假日的话我还做两三次。《破坏之王》
37、错！这并不是个普通的箱子，它是箱中之神，简称箱神！《国产零零漆》
38、善有善因，恶有恶报，天理循环，天公地道，我曾误抓龙鸡，今日皇上抓我，实在抓得有教育意义，我对皇上的景仰之心，有如滔滔江水绵绵不绝，又有如黄河泛滥，一发不可收拾。 《鹿鼎记》
39、他武功的名堂呢，称之为九天十地，菩萨摇头怕怕，劈雳金光雷电掌！一掌打出，方圆百里之内，不论人畜、虾蟹、跳蚤，全部都化成了飞灰！《鹿鼎记》 40、生我是副作用呀！你还不是享受那些制造过程嘛？《百变星君》
41、我打你应该，不打你悲哀! 《少林足球》
42、聊得挺投缘，赔点医药费算了。 《功夫》
43、腰里挂着死耗子还冒充打猎的。《功夫》
44、这种阵势，难道就是人称神雕侠侣的杨过、小龙女？《功夫》
45、难道我学过如来神掌也要说给你听吗？《功夫》
46、打人都没力气，还说是黑社会？《功夫》
47、想不到狮吼功还有一个大喇叭，小弟甘拜下风。《功夫》
48、本来我要用这10元钱念书，当个医生、律师，但为了世界和平……唉。《功夫》
49、大什么大？哥什么哥？你有没有公德心啊！让不让街坊睡了！明天还要上班的。真是一群败类! 《功夫》
50、别以为你长得帅我就不打你。《功夫》 羞辱求饶类：
1、凭你的智慧，我很难跟你解释！
2、屎，你是一滩屎。命比蚁便宜。我开奔驰，你挖鼻屎。吃饭！？吃屎吧你！
3、你怎么把我当猪啊，一看到我就让我睡觉。
4、荒谬！我敢大胆的说一句，在我的面前，还没有人敢装模做样，你给我安静一点！
5、剪头发不应该看别人怎么剪就发神经跟流行，要配合啊！你看你的发型，完全不配合你的脸型脸型又不配合身型，身型又和发型完全不搭，而且极度不配合啊！！欢哥！你究竟要怎么样啊？
6、你说什么？你这种谎话也说的出口？你对不对的起自己的良心？对不对的起你的父母？对不对得起这个国家？你赶快召开记者会澄清，否则我就扒你的皮，拆你的骨，喝你的血！
7、大姐，你也不怕别人笑话你，小心就连狗都会晕倒。
8、你完全没问题，是你爸妈有问题，把你生成这个样子。
9、你想？什么时候轮到我想？！
10、不要怪我太坦白！就凭这你们这几个烂番薯，臭鸟蛋，想取我的性命，未免太过儿戏吧！
11、实在令人太失望。听到你的声音，我还以为你是一个很有感性，很有电影幻想的人。看你这一身造型，就知道你太没有内涵了。
12、你生儿子没屁眼，老爸卖屁眼，你自己烂屁眼，爱吃鸡屁眼。大屁股，你自己没生意，还跑来闹我？
13、不用你闹，我自揭身世。我三岁死了爹，四岁死了爹，
五、
六、七八岁都死过爹，十岁勾引男人，十一岁勾引男人，你的男人也被我勾了。
14、包龙星：你是柠檬头，老鼠眼，鹰勾鼻，八字眉，招风耳，大翻嘴，老羌牙，灯芯脖子，高低膊，长短手，鸡胸，狗肚，饭桶腰，我要是你，我早就自尽了。
15、伯虎啊，不要这么绝好不好？大不了我发个毒誓，以后我再赌钱的话，就让天下最丑的女人夜夜轮奸，直到体无完肤，摇摇欲坠为止，这样可以了吧？
16、两位姑娘，可怜可怜我吧，我一家六口一晚上全死光了。我身染十级肺痨，半卖半送，你就买了我吧。
17、命运真是不公平，为什么我这么帅却要掉头发，你们长的那么丑却不掉头发。 自述旁白类：
1、你先走吧，我等我的腿没那么颤抖，心跳没那么乱的时候，我再走好了。
2、三十多年前，我上中学的时候，我真的时时刻刻都会想着她，有时候撒尿都会突然间停一下，然后想起她，心里甜甜的，跟着那半泡尿就忘了尿了。
3、子弹射入了我的大腿骨，压住了我的大动脉，挡住我的三叉神经，现在我左边脑部缺氧麻痹，右半身开始瘫痪，（撕开裤子）一定要用刀割开伤口把子弹取出来。
4、小强！小强！你怎么了小强？小强，你不能死啊！我跟你相依为命，同甘共苦了这么多年，一直把你当亲生骨肉一样教你养你，想不到今天，白发人送黑发人！
5、当头一刀，就由额头砍到鼻子那，那（指档口），就在他的档口跟前，尾龙骨砍了好几刀，断了两条筋，压住了三叉神经，影响了大脑的中枢系统，连牙都窜出来了。
6、斩过鸡头，烧过黄纸，歃血为盟之后，韦小宝你就是我天地会的兄弟，暂时编入青木堂。我们有十大会规，二十大守则，三十大戒条，八十小戒条，如果犯了其中一条的话，就算你是我的徒弟，也要身受九九八十一刀而死。
7、这样，我是一个感情很复杂的人，一个感情很复杂的人如果只爱你一个人的话，就会变得感情有缺陷，一个感情有缺陷的人，你就算永远地拥有他，也是没用的。
8、旺财，旺财，旺财你不能死啊，旺财，你跟了我这么久，对我有情有义，肝胆相照，可是到了现在我连餐饱饭都没让你吃过，我对不起你啊，旺财！ 对话类：
1、A：兄弟，你真有眼光啊，这么多条船你不挑，挑我的，我的船出了名的够快。 B：为什么会沉了？ A：就是沉得快啊。
2、A：十年了，已经十年了，我还以为国家已经把我忘记了。 B：怎会呢，就算是一条底裤，一张厕纸，都有它的用处。
3、A：真的，如果我骗你，保证我生儿子没屁眼。
B：看你这个样子，生儿子肯定没屁眼，就算是有，也是畸形屁眼！
4、A：你究竟是何方神圣？
B：江湖险恶，我从来都不轻易留下我的姓名。 A：你既然不肯留下姓名，就只有留下你的人头！
B：我一生孤独，唯一相依为命的就只有这个人头，你要拿走它，恐怕不是那么容易！ A：好！是你迫我出手的，我要用你的鲜血染红这片大海。 B：我一生漂泊，就仿如汪洋里面一叶孤舟，早将生死置之度外。 其他类：
1、对不起，我是卧底。
2、看不见我你看不见我你看不见我……
3、意不意外？高不高兴？开不开心？
4、导演，嗯，根据角色的背景性格呢，等一下演的时候，在节奏上我想再调皮一点，但是又带点矛盾，你看怎么样？
5、根据俄国戏剧理论大师史坦尼斯拉夫斯基的说法呢，应该从外到内，再由内反映出来的。来，你现在再试着做一次看看。
6、你们大家都是女人，何苦自相残杀呢？就算是鸡，都有爱国的。
7、谈钱伤感情嘛！但是陈兄，我们几个兄弟跟你没什么感情可言，还是谈钱直接一点。
8、有没有钱没关系，但起码要做一个受人尊重的人！但我宁愿有钱……
其他电影搞笑对白
1、范伟：天涯何处无涯草，摆在面前为何不找;我拿着丘比特的箭追呀追，你穿着防弹背心飞呀飞
2、我的原则就是，谁给我面子，我给谁金子
3、出去混要诚信
4、有人动脑子是眨眼睛，有人动脑子是抽鼻子。(抽鼻子)我不是对你动脑子，我是对你动心了
5、真金换真话，假话给假钱
6、现在这年头猪吃人不是新闻，结婚十年不离婚才是新闻
7、宁可高傲的发霉，也不卑微的恋爱
8、小二，给我拿两斤真爱，拿出去喂狗。婚姻是什么，是爱情的坟墓 -婚姻是爱情的坟墓，那么没有婚姻，那就是死无葬身之地了
9、茫茫人海一堆杂草，遇到鲜花凭啥不找
10、他们都说我名字起得好，叫张庭。我叫他们买的股票统统涨停
后来我爸来了，股市就崩溃了，因为我天天喊他“爹”，而他叫我“庭”，“跌停”。(佟大为说炒股事)
11、什么是感情基础?人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖，你不胖我有钱，这就是基础
12、假装生气，明天继续，将浪漫进行到底
13、拿了桔子跑啊 [“知识就是力量”Knowledge is power的英文谐音]
14、你可以拒绝我，不要拒绝青春。(医生滴求婚词)
15、西装格领 ，貌似高贵， 点头哈腰 ，差点下跪 ，每周考核 ，让人崩溃，逢年过节，家人难会(做保险的写照)
16、天使黄渤：“听说有个开封菜不错,就一个白头发老头儿做的广告,缩写是KFC的”
17、大款男范伟：“你慢慢感，会有觉的……”
18、李小璐：白领，骨干，精英，人称白骨精。
19、什么叫有钱人?三有一无，有钱、有房、有车、无老婆，天天对我说：不要省钱，随便花! 20、为什么上帝把女人造得这么漂亮，却又这么愚蠢呢?这个问题很简单，把我们女人造得漂亮，男人才会爱我们;把我们造得愚蠢，我们才会爱男人。
21、我只想找一个花钱有能力的美人相伴，解决一下我家人民币太多，容易发霉长毛，每天搬出来晒也忙不过来的苦衷。
22、在大街上遇见姻缘的可能性，就像在大街上遇见原子弹的可能性。
23、鲜花插在牛粪上，鲜花是什么感觉?鲜花应该高兴，哪找这么好的肥料啊?再说，牛粪为了鲜花的盛放，奉献了自己的全部，它们两个在一起，挺合适的。
24、梅婷：世界真是不公平，怎么会丢弃了这么多的剩男剩女。
25、爱情就像得水痘和麻疹，人人有份!
26、郭涛：你是悲情布鲁克? 元秋：你是思想者蹲着?
27、我宁可当白痴，也不可终生无爱!
28、天亮睁开眼，还活着，真好。天黑闭上眼，还睡得着，值了。
29、你用的是什么全球通手机啊?全球都找不到你。
30、到底什么才是感觉?有情，有义，有责任感，最好会为我做我不会做的事，比如洗衣服，做饭什么的，我失眠的时候会陪我聊天，我生病了，还是会用我的杯子喝水。
31、A:用排除法再问一次，嫁有钱的还是没钱的 B:有钱没钱不重要，嫁愿意会你花钱的才重要 A:花心的嫁不嫁
B:没有不花心的，总得有自制力吧 A:老实的男人嫁不嫁 B:要那种思维敏捷的老实人 A:离婚的男人嫁不嫁
B:离过一次婚的是块宝，离过两次婚的就是根草了
A:那离婚三次以上，愿意为你花钱，有自制力的，思维敏捷的老实人呢 B:愿意为我花钱，有自制力的，思维敏捷的老实人是不会随便离婚的，你的说法不成立
32、女人成功的秘诀很多,其中有两条很重要：对狰狞的男人,先下手为强!对假装温柔的男士,下手要更强!
2、女人其实要的不多，孔子却说女人很难养。对此我们的回应是，女人绝不会认为男人难养，最多觉得你们的脸很难保养。
33、你应不应该做，是你自己决定的。如果不尝试一下，你怎么知道你放弃的是什么?
34、“我的能力到底是我的外表还是本事?” “你的外表就是你的本事啊!”
35、“你穿那么讲究不就为了吸引男人吗?”
“我穿那么讲究是因为我喜欢，并不想吸引任何人。”
36、虚假的东西不能让他挡着自己这种虚假的表情，虚假的爱情，虚伪的包装，虚伪的东西要把它通通撞碎。 秦奋的征婚启事：
你要想找一帅哥就别来了，你要想找一钱包就别见了。硕士学历以上的免谈，女企业家免谈(小商小贩除外)，省得咱们互相都会失望。刘德华和阿汤哥那种才貌双全的郎君是不会来征你的婚的，当然我也没做诺丁山的梦。您要真是一仙女我也接不住，没期待您长得跟画报封面一样看一眼就魂飞魄散。外表时尚，内心保守，身心都健康的一般人就行。要是多少还有点婉约那就更靠谱了。我喜欢会叠衣服的女人，每次洗完烫平叠得都像刚从商店里买回来的一样。说得够具体了吧。自我介绍一下，我岁数已经不小了，留学生身份出去的，在国外生活过十几年，没正经上过学，蹉跎中练就一身生存技能，现在学无所成海外归来，实话实说，应该定性为一只没有公司、没有股票、没有学位的“三无伪海龟”。性格OPEN，人品五五开，不算老实，但天生胆小，杀人不犯法我也下不去手，总体而言属于对人群对社会有益无害的一类。 有意者电联，非诚勿扰。 37.21世纪什么最贵，和谐。 秦奋(葛优饰)忽悠风险投资人的短片中的台词，核心诉求就是全世界的争端都用剪刀石头布来解决。
38.宝马头上插一奔驰的标
第二篇：经典搞笑语录
1、我挣钱不就是为了吃口饭么?挣钱挣到饭都来不及吃上一口还挣个p。(偶同事说的)
2、人之所以活得累，是因为放不下架子，撕不开面子，解不开情节。
3、废话是人际关系的第一句。
4、大哥…我对灯发誓…我真抽了…
5、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
6、谁，执我之手，敛我半世癫狂;谁，吻我之眸，遮我半世流离。
7、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光。
8、人生有两大悲剧：一个是得不到想要的东西，另一个是得到了不想要的东西。
9、喜欢一个人，就是在一起很开心;爱一个人，就是即使不开心，也想在一起。
10、理想很丰满，现实很骨感。
11、你要搞清楚自己人生的剧本——不是你父母的续集，不是你子女的前传，更不是你朋友的外篇。
12、你想打折吗?报上我的名字，保证打得你粉碎性骨折!
13、没有医保和寿险的人，天黑后不要见义勇为……
14、喝碧生源减肥茶，嗖的一下胸没了~
15、众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
16、你以为最酸的感觉是吃醋吗?不是，最酸的感觉是没权吃醋。
17、人生就像一杯茶，不会苦一辈子，但总会苦一阵子。
18、漂亮只能为别人提供眼福，却不一定换到幸福。
19、每个人出生的时候都是“原创”，可悲的是很多人渐渐都成了“盗版”。
20、一个朋友在机关单位做临时工，单位要求她写反腐倡廉的材料，她想起那些有钱有权的同事，提笔就写：“反腐倡廉，他们腐败，我廉洁。”
21、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
22、你让我滚?我滚了。你让我回来?对不起，滚远了。
23、让未来到来，让过去过去。
24、真胖子是不减肥的。
25、朋友就是把你看透了，还能喜欢你的人。
26、上班就是要发扬死猪不怕开水烫的精神!
27、人，长得漂亮不如活得漂亮!
28、我是白领：今天领了薪水，交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感慨一声，这个月工资又白领了…
29、枯藤老树昏鸦，小桥流水人家，古道西风瘦马，夕阳西下，老男人在“天涯”。
30、理想和现实总是有差距的，幸好还有差距，不然，谁还稀罕理想?
31、地铁上的广告：挤吗?买辆车吧!出租车上的广告：堵吗?坐地铁吧!
32、做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了!
33、数据显示，2014年zg男性占全国总人口的52%，女性占43%…
34、你爹娘用那10分钟来散步多好啊!
35、我一想问题，就左边脑袋是面粉，右边脑袋是水。
36、不是每句“对不起”，都能换来“没关系”。
37、爱情就像攥在手里的沙子，攥的越紧，流失的越快。
38、同样的一瓶饮料，便利店里卖3元，五星饭店里卖60元，很多的时候，一个人的价值取决于所在的位置。
39、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我?!
40、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
41、就算地球不转了，我们还是要围着以胡总书记为中心的党中央继续转。
42、如果帅可以当饭吃，那我的帅可以让13亿人吃饱了。
43、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
44、您真是贱人多忘事啊~
45、痛苦来临时不要总问：“为什么偏偏是我?”因为快乐降临时你可没有问过这个问题。
46、男的出差在外面，突然提前回家，在门口听到男人打呼噜的声音，男的默默走开，发了个短信给老婆：离婚吧!离婚三年后前妻对他说：当年是瑞星的小狮子!
47、别总拿你那老百姓的身份给我讲述那2B社会的故事!你再牛逼百度咋搜索不到你呢?你再强悍你能憋住尿吗?
48、人生最大的悲哀，并不在于你得不到或者失去了什么，而是你根本不知道你自己想要的是什么。
49、很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。
50、短篇小说我爱你母亲的上半部分，今天就播送到这里，明天同一时间请继续欣赏，我爱你母亲的下半部分……
51、牧羊，一辈子都在急;金牛，一辈子都在守;双子，一辈子都在徘徊;巨蟹，一辈子都在等;狮子，一辈子都在控制;处女，一辈子都在准备;天秤，一辈子都在权衡;天蝎，一辈子都在猜疑;射手，一辈子都在玩儿;摩羯，一辈子都在奋斗;水瓶，一辈子都在做梦;双鱼，一辈子都不知道自己在做什么。
52、对于老喜欢说以前怎么怎么样的人，我们老大说：“你以前穿开裆裤，你现在难道还穿吗?”
53、漂亮MM都是过眼的浮云，永恒的只有那温暖的右手……
54、人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。
55、留得青山在，还是没柴烧。
56、人生最好不要错过两样东西：最后一班回家的车和一个深爱你的人。
57、任何人都可以变得狠毒，只要你尝试过嫉妒。
58、谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。
59、谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代。(见过这样感谢别人的吗?)
60、当大部分人都在关注你飞得高不高时，只有少部分人关心你飞得累不累，这就是友情。
61、前途是光明的，道路是没有的。
62、上天决定了谁是你的亲戚，幸运的是在选择朋友方面它给你留了余地。
63、用嘻哈的蓝调精神来过二胡一样的生活。
64、男孩穷着养，不然不晓得奋斗;女孩富着养，不然人家几朵鲜花就拐走了。
65、爱国爱家爱师妹，防贼防盗防师兄～
66、就算我是一只癞蛤蟆，我也坚决不娶母癞蛤蟆。
67、我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里进进出出。
68、忍无可忍，就重新再忍。
69、想起一同学，那天我们逛街，看见一件衣服……她：老板，这衣服多钱?老板：168，不还价。她：15块，卖不卖?老板：好，卖你算了。
70、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。
71、最惨的工作是什么?就是干他不喜欢的事。比最惨更惨的是什么?还要干一辈子!
72、5岁的女儿让老爸帮她做某事。老爸：“爸爸很累啦，你夸我两句吧，你夸我两句我就又有劲了。”女儿：“老爸!”老爸：“哎!”女儿：“你家妞妞长得可真漂亮啊……”
73、炮轰过的脑袋还梳个雷劈的发型。
74、李宇春语录：哥抽的是烟，吐出来的是寂寞，不要迷恋哥，哥只是个传说……春哥纯爷们，铁血真汉子，人民好兄弟，父亲好儿子，拳上能站人，臂上能走马，夜御十女枪不倒，菊花百战色仍红。
75、你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了!
76、作为一个怪兽，我的欲望是至少消灭一个奥特曼。
77、心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪。
78、你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。
79、我坐在一块一亿五千万年的石头上，发了一个下午的呆…
80、有一天有个婆婆坐车…坐到中途婆婆不认识路了…婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪?司机说：这是我p股…
81、台湾，你妈60岁生日!喊你回家吃饭!
82、时间是最好的老师，但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了。
83、肥肉交了个女朋友，不到一个星期就吹了，朋友问为什么，肥肉说：“她说……看我久了，就觉得好腻哦……”
84、同事非常喜欢打麻将，她说：“10年前我从来不打麻将，而且看到谁打麻将就觉得他是畜生，现在我看到谁要是不打麻将，就觉得他是畜生。”
85、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
86、他说：我只是把她按到床上了，什么都没干。他说：我什么都干了，只是没把她按到床上。
87、幸福就是痒的时候挠一下，不幸就是痒了但挠不着，更不幸的是，很久以来灵魂和肉体都感觉不到那种蠢蠢欲动的痒了。
88、08年zg多灾多难，什么都不正常，就zg足球队还算正常!
89、上班这一天……最痛苦的事就是“下班了，活还没干完!”最最痛苦的事就是“还没下班呢，活干完了!”最最最痛苦的事是“上班时没有活，快下班了，来活了!”最最最最痛苦的事是啥，你知道嘛?就是“上班时没活，下班时没活，下班到家了，打电话告诉你来活了!”
90、闺女，要适当吃一点才有劲减肥啊!
第三篇：经典语录搞笑
1、面对我前面的人群，我得穿过而且潇洒，我知道你在旁边上看着，挺假…
2、看尽天下A片，心中自然无码。
3、早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的……
4、生下来的人没有怕死的，怕死的都TM没生下来，所以谁都别TM的装横!
5、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
6、大学就是大概学学!
7、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……
8、流氓不可怕，就怕流氓有文化……
9、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人。
10、将每个女生后面的男生数减少到6名!
11、众里寻他千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾…
12、始终没有沦为一个优秀的大学生，靠的就是坚强的品质!
13、看一漂亮MM,苦无搭讪办法，路旁一砖头，拣起，上前，“同学，这是你掉的吧?”
14、在通往牛逼的路上，我一路狂奔!
15、眼泪的存在，是为了证明悲伤不是一场幻觉。
16、东边日出西边雨，导师无情我有情。
17、驴是的念来过倒。
18、人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅。
19、大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。
20、上今天的班，睡昨天的觉!
21、谁能90分钟不射---“中国国家足球队”
22、我才不去见网友，除非国家修改一夫一妻制。
23、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
24、生病了绝不能去医院，去医院我就会因为没钱吃饭而饿死……
25、世界上最远的距离，不是天涯海角，而是我在电信，你在网通……
26、喊疼的不一定是处女，但勾引男人的一定是婊子。
27、人又不聪明，还学人家秃顶!!
28、如果早上来的晚一些，我想我会喜欢早上的
29、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我?
30、生活真他妈好玩，因为生活老他妈玩我。
31、人只要不失去方向，就不会失去自己!人生重要的不是所站的位置，而是所朝的方向。
32、与人争执时，退一步海阔天空;追女友时，退一步人去楼空。
33、能被抢走的爱人，那不叫爱人。
34、天赐你一双翅膀，就应该被红烧…
35、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃!
36、一时的冲动，子孙的危机
37、孔雀拼命开屏，却露出屁眼!
38、再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤!
39、黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
40、性别：娘们
41、故意学习，故意工作，故意生活，故意活得像个人!
42、站的更高，尿的更远。
43、我拿什么整死你的爱人……
44、爱情就是犯贱，而且还是一次又一次的犯贱。什么时候你不犯贱了，女人就来了!
45、我极力收拢自己，一如我攥紧的石头，是为了将它扔地更远!
46、爷爷都是从孙子走过来的……
47、老子不但有车，还是自行的……
48、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊!
49、如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。
50、这年头还整天挂QQ的人，除了上班没事做，就是下班没人爱的人……
51、我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了……
52、记住该记住的，忘记该忘记的。改变能改变的，接受不能改变的。
53、26.我不知道是我上了大学还是大学上了我。
54、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布?
55、我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的?这是上周的!”
56、锻炼肌肉，防止挨揍!
57、生，容易。活，容易。生活，不容易。
58、我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。
59、宿舍的弟兄决定对张舍监实施以下惩罚：让其抱着贴满老中医广告的电线杆，饱含热泪充满深情的大声呐喊：我的病终于有救了啊!
60、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗?我会闭上眼睛的!
61、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽!
62、小时侯，我家里很穷，没钱买自行车，我只好每天打的上学。初中的时候，因为我成绩太突出，学校领导留我多读了两年。初中毕业后，高中的校长觉得我很有前途，就多收了我三万。高三的时候，班主任认为我已经有独立生存的能力，于是让我退了学。
63、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。
64、有些事情本身我们无法控制，只好控制自己。
65、和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“日本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。
66、英雄不问出路，流氓不看岁数!
67、上天在赐于我门青春的同时也赐予了我们青春痘!
68、从天堂到地狱，我路过人间!
69、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年!
70、妈的，我被人投诉了!客户说我给他的mp3文件没有图像!
71、我不是随便的人，我随便起来不是人。
72、我朋友在他女友手机里的名字是“他”，后来他们分手了，就变成了“它”……
73、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票!
74、漏洞与补丁齐飞，蓝屏共死机一色!
75、猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了——是八戒!
76、我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤……
77、现在，一个月能挣200斤猪肉的勉强算白领。
78、女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人……
79、网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。
80、用扯淡的态度，面对操蛋的人生。
81、骑白马的不一定是王子，可能是唐僧;有翅膀的不一定是天使，也可能是鸟人!
82、还是古代好混，割掉了就能当公务员。
83、人生就是一场游戏，你遇到的障碍就是各种关卡，所以，让我们尽情地去攻略吧!
84、人家有的是背景儿，我有的只是背影儿。
85、不要和我比懒，我懒得和你比。
86、我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上!
87、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
88、只要锄头舞的好，哪有墙角挖不倒?
89、都说转角遇到爱，TMD,老子一不留神，还没到角的地方，在转的时候已经给车撞了!
90、上厕所看报纸等同于大便完了擦屁股，是一个流程，否则不叫完工。
91、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
92、鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。”锅说：“都他妈快熟了还这么多废话。”
93、如果猪都会飞了，谁还买飞机?骑着猪上天不就行了。
94、作为失败的典型，你实在是太成功了。
95、房价越来越高，所以，好男人越来越少……
96、我拼命奔跑，却甩不开紧紧跟随的伤悲……
97、生活有时就像被太监强*一样——反抗是痛苦，不反抗还是痛苦!
98、只需一分钟就可以碰到一个人，一小时喜欢上一个人，一天爱上一个人，但需要花尽一生的时间去忘掉一个人。
99、人要是无聊啊，鼻涕泡都能拿来玩会。
100、人的一生就象在拉屎，有时你已经很努力了可出来的只是一个屁。
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1、我现实的人生：数钱数到自然醒，睡觉睡到手抽筋……
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2、俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说：我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够!乙说：你丫太俗了!我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的!
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3、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友!
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4、看着我的眼睛，除了眼屎，你还会看到坚毅和真诚。
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5、都说男人有钱就变坏，tmd我都当了二十多年的好人了!
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6、兄弟从前的情感生活，那也是颇为凌乱的。
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7、有一个很古老的传说，说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老……
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8、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
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9、同时绽放在夜空里的花火，看得到彼此美丽的时刻，我却无法照亮你的一生……
110、走投无路还走什么走，直接坐车啊。
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11、为配合今年中国计划生育工作的完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。
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12、很黑的深夜，我突然想要学习，可是当我找到蜡烛的时候，天已经亮了……
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13、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
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14、要做的事情总找得出时间和机会，不要做的事情总找得出借口。
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15、老子不打你，你就不知道我文武双全。
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16、多多关注三峡在线，便可分享更多经典盘点。
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17、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
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18、鄙视我的人这么多，你算老几?
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19、上Google上百度一下。
120、我身在江湖，江湖却没有关于我的传说!
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21、在床上，实践是检验功夫的唯一的标准。
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22、卸无可卸的包袱，退无可退的道路;忍无可忍的眼泪，追无可追的前途。
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23、令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。
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24、我爱你!关你什么事?
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25、放下你大学生的架子，找碗饭吃先!
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26、分手后的思念不叫思念，叫犯贱。
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27、便秘了的原因是地球引力太小。
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28、我想早恋，但是已经晚了……
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29、哥吸烟、是因为它伤肺，不伤心。
130、隔壁那小子终于发誓要减肥了----毕业招聘会上，有人对他说了句：“哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。”
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31、难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗?!所以做人还是要现实些……
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32、拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。
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33、坐拥大奶名号，享受二奶待遇!
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34、我左青龙，右白虎，肩膀纹个米老鼠。
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35、我妈过生日，送脑白金还不如送两块大梁骨煮煮吃，至少还能当下酒菜。
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36、男人长的帅有个屁用呀?到银行能用脸刷卡吗?
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37、在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。
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38、老天，你让夏天和冬天同房了吧?生出这鬼天气!
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39、我要让全世界知道我很低调!
140、当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。
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41、喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。
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42、唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的!
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43、男人们幻想着我，我幻想着天堂。
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44、争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。
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45、睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!
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46、在埃及，一个男人可以娶四个老婆，那得多累啊，还是中国好。
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47、不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次……--死就死得彻底!
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48、偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了……
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49、老鼠从不浪费晚上的时间，而我们人类却浪费了每天的三分之一。
150、我真想亲口管你爷爷叫声：爹!
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51、你飞翔的越高，在不能飞的人的眼中就显得越渺小。
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52、生时何需久睡，死后自会长眠。
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53、长得真有创意，活得真有勇气!
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54、按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥。
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55、当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……
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56、生活有时就像被太监强奸一样——反抗是痛苦，不反抗还是痛苦!
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57、当我们失去的时候，才知道自己曾经拥有。
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58、男人所说的内在美，指的是**里面，而不是内心。
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59、我最近真的很忙，甚至一天都很难保证有16小时的睡眠!
160、别人的钱财乃我的身外之物。
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1、如果有一天我变成了流氓，请记得提醒我，我也曾经清纯过。
16
2、我总在牛a与牛c之间徘徊。
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3、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……
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4、女人装比那叫资本，男人装比那叫变态。
16
5、穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。
16
6、没什么事不要找我，有事更不用找我!
16
7、我费劲千辛爬上梯子的顶端，却发现梯子搭错了墙头……
16
8、自从得了精神病，我的精神就好多了!
16
9、下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。
170、早上长睡不起;晚上视睡如归!
17
1、儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出老子的威严，台湾问题就是如此。
17
2、下雨了，别忘了打伞，湿身是小，淋病就麻烦啦!
17
3、好好活着，因为我们会死很久!
17
4、银行收费时说：“这符合国际惯例!”服务时却说：“要考虑中国国情!”
17
5、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
17
6、痛苦本来就是清醒的人才能拥有的享受…
17
7、女人用丝袜征服了男人，男人用丝袜征服了银行。
第四篇：经典语录,搞笑语句
1. 在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。 2. 解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾! 3. 认识你之后，一种智力上的优越感，油然而生。 4. 不要给我压力，那将是我成为你上司的动力。
5. 是啊。您多出名啊，拍过100多部电影，就是现在扫黄不让播了。
6. 爸爸说长的帅的男人会说谎，妈妈说不帅的男人也会说谎，你爸是个很好的例子。 7. 看看你的排名，就知道你班有多少人。 8. 上流社会的人，总喜欢做点下流的事。
9. 冬天来了，没人给我织围巾，自己买一条去。
10. 火车上,一白人与一黑人妇女正在给各自的婴儿喂奶。“妈妈，妈妈”白人宝宝停下来撒娇，“我也要喝巧克力奶”。
11. 贱也是一种艺术，让我们一起将这门艺术搞好吧!
12. 我们如两条平行线永远不可能有交集，就在某一天平行线弯了。 13. 我不是骨头，不能让每条狗都追着跑
14. 不能去骗别人，因为你能骗到的人，都是信任你的。 15. 你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。 16. 如果有一天我变成了色狼，请别忘记我也纯真过。 17. 考试害了多少孩子，让多少诚实的孩子学会了作弊 18. 凤凰重生就是涅盘，野鸡重生就是尸变。
19. 我才发现，吸引住男人的办法就是让他一直得不到;吸引女人的办法正好相反，就是让她一直满足。
20. 穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路。 21. 死不可怕，可怕的是你不敢死。
22. 我是悬崖上的一朵花，死活没人看见把我夸
23. 人生的悲惨在于：辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来了!
24. 不要对我说对不起，因为我们没关系。
25. 如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆 26. 本想让纸飞机带我飞进你心里，不料半路坠机
27. 你光着身子追我两公里，我回一次头都算我是流氓! 28. 大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗?
29. 过完了今天，就不要再见面，我害怕每天醒来揍你好几遍 30. 如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的
31. 天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了 32. 安慰别人的话，终究安慰不了自己
33. 天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨
34. 没钱的时候，在家里吃野菜;有钱的时候，在酒店吃野菜 35. 我的原则是：人不犯我，我不犯人;人若犯我，我就生气!
36. 上联：学生证准考证身份证证证没带 下联：听力题阅读题作文题题题不做 横批：重在参与
37. 早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动。(个性签名) 38. 腾讯的“正在输入”, 给了多少人希望, 又给了多少人失望 39. “特别能吃苦”这5个字，我想了想，我只做到了前四个
40. 女人分结婚与不结婚两种，男人分自愿结婚与被迫结婚两种。 41. 在美人面前：有危险要救，没有危险制造危险也要救。
42. 生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横!
43. 给我一个女人，我可以创造一个民族;给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界! 44. 失恋33天并不可怕，可怕的是失恋
34、
35、36天后，大姨妈还没有来! 45. 借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌 46. 上流社会的人，总喜欢做点下流的事
47. 昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。
48. 在野外遇到蛇怎么办?不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙 49. 车道山前必有路，有路我也刹不住。
50. 妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。 51. 什么都在涨价，就是人越来越贱。 52. 作业我们分手吧 ，我发觉我们不适合
53. 抽烟身体好，赌博练头脑，摇头没烦恼，打架练手脚，抢劫练长跑。 54. 如果你知道去哪﹐全世界都会为你让路。
55. 爱情就像银行卡里的钱一样少的可怜，孤单和愿望却像贷款一样不停地自动声息。 56. 老鼠能活多久，要看猫的心情。
57. 你长得挺有创意，活得挺有勇气，丑不是你的本意，是上帝在发脾气. 58. 猪都笑了，为什么你还是个苦瓜脸
59. 你肺活量是多少啊，能把牛B吹的这么大。 60. 你长的很爱国，很敬业，很有骨气。
61. 网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了! 62. 合适的时间，出现在合适的地点，这就是英雄救美的关键。 63. 姐不是收破烂的，做不到让你随喊随到 64. 我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。
65. 甲：姐，如果有人伤害你，你多久会原谅他?乙：原谅他是上帝的事，我的任务时送她去见上帝。
66. 我希望在有生之年，赶上新闻联播的大结局 67. 别把人和狗相提并论，狗最起码忠诚
68. 看着班主任的脸,让俄有种休学的冲动,谈何学习? 69. 人生就像一次旅行，指不定会在哪翻车。
70. 老师，你敢不敢声音小点讲课，让我好好睡会觉行不行??
71. 我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌，你说作为回报，我能不踹他一脚么? 72. 外面的世界太多细菌，我怕一出去就会被传染。 73. 男人没钱时恨女人俗气，有钱时恨不得女人都俗气。 74. 琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
75. 现在的广告真的是坑娘啊，我妈喝点伊利就能变我姐了。 76. 你那么有钱，为什么不让鬼来推磨?
77. 老师，你只知道用“通知家长”威胁我，算什么英雄好汉哇! 78. 女施主，请不要在贫僧面前晃悠，否则佛祖是不会放过你的。
79. 富家女：见过名牌儿么? 我这包上写着LV!我：我学过拼音，读 “驴”是吧? 80. 作为帅哥的最高境界不是你去泡妞，而是让妞来泡你。
81. 我要立志做个有气质的流氓，做个有品位的色狼，做个有知识的文盲! 82. 国外：思想和才能才是王道，国内：关系和马屁才能横行。 83. 现在的钱好便宜啊，随便一个东西都可买到好多钱哦 84. 我要让全世界的人都知道，我很低调 85. 有心才会累，无心者无所谓。
86. 用你的笑容去改变这个世界，别让这个世界改变了你的笑容。 87. 听到老师说又要开始罚钱，我就知道是他工资花完了 88. 灵魂的性感，才是骨子里的真正的性感。 89. 同志尚未努力，革命仍须成功。
90. 太理智的人一定会错过误入歧途的机会，以及错误带来的沿途美景。 91. 如果我中了五百万，我觉得还是捐进自己的账户吧。
92. 一个成功的男人背后永远站着一个女人，一个有钱的女人背后永远站着一群男人。 93.这个年代小三已经过时了，流行小四了
早上坐公车，车上有对母子，小孩大概
3、4岁还在穿开裆裤。小正太一直在说话，大家都看他觉得很可爱。小正太突然问他妈妈：“为什么对面的姐姐一直盯着我小JJ看?”然后就听到周围都在笑，对面的女孩也脸红了，高潮是他妈妈来了一句：“姐姐才没有看你的，人家看过的多了去。”
a：亲爱的，你今晚表现的真是太出色了。说实话该不会吃药了吧? b：伸手起誓：我发誓没有。嘿嘿，真功夫。 a：羞答答的亲了一口：么，你真棒，爱死你了。
b：宝贝，明晚我老婆还不在家你还过来好吗?明晚我保证会更出色的。 a：明天恐怕不行，明天我老婆出差该回来了。 b：哦，这样啊，那改天吧。 老师让用成语一无是处造句。
小明：据我暗中跟踪调查截止到现在我们班所有的女生都已经失身了。眼下可以说我们班的女生们一无是处。
商店门口吊养着一只鹦鹉，顾客进门就会说：“欢迎光临”。一位女子来回走了六次，鹦鹉说了六次，到了第七次，鹦鹉很恼火，大怒道：“老板，有人玩你的鸟!”
一日，一位在北京堵车长达几小时的朋友终于无法忍受，他暴跳如雷的打开车门，拉开后备箱，从里面拿出一根长长的木棍。所有堵车的人吃惊的看着他，只见他大骂着把地上一只蜗牛敲的粉碎，一边敲一边骂着：“看你还敢跟踪我!”
女日男不日叫公休日;男女都不日叫双休日;说要日却不日叫假日;能不日尽量不日叫节日;换着日叫交易日;现在日叫今日;公开日叫明日;背后日叫后日;七天日一次叫星期日;不认识的也日叫生日;日的情况叫日记;日的时间叫日期;日的安排叫日程;男女婚后在一起叫过日子。
迷语：似曾相识燕归来(打一俗语)。迷底：还是那个鸟样。
历史到今天为止有三个最著名的苹果：一个诱惑了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个现在握在乔布斯手中~这三个苹果说明了，性爱、求知、装逼，是人类进步的阶梯… 盖茨夫人接受采访时说：“我们家从来不用苹果的产品，甚至连苹果都不吃。”坐在一旁的乔布斯不屑一顾：“切～那有什么了不起的，我们家连窗户都没有!”扎克伯格听了，淡定回道：“你们敢不要face吗?”
三个老头坐一起，抱怨。第一个说，我手抖的厉害，今早刮胡子差点把耳朵割掉了。第二个说：我手抖的厉害，今早早餐把一半咖啡洒吐司上了，第三个说我手抖才厉害，上次我去小便，掏鸡鸡的时候就高潮了。。。。”
一女被派遣去法国培训两周，临别问丈夫想要什么礼物，丈夫：法国女孩!妻子想想没吭声。学成归来丈夫问：我礼物呢?妻：我已经尽力了，不过是男孩还是女孩，要等几个月才能知道。
据说，英国古时候，普通人做爱的时候，必须要经过国王批准，国王立了个木牌子，上面写道：“FornicationUnderConsentoftheKing"直接翻译：国王批准的通奸!这个词缩写就成了今天的FUCK!
悟空和唐僧一起上《非诚勿扰》,悟空上台,24盏灯全灭。理由:1.没房没车只有一根破棍.2.保镖职业危险.3.动不动打妖精,对女生不温柔.4.坐过牢,曾被压五指山下500年。唐僧上台，哗!灯全亮。理由:1.公务员;2.皇上兄弟，后台最硬3.精通梵文等外语4.长得帅5.最关键一点：有宝马!
2011上半年新闻总结：1，芙蓉姐姐减肥，凤姐出国，网络芙蓉长红八年。2，一个本拉登倒下去，千万个卡扎菲站起来。3，药家鑫无药可救，郭美美天不作美。4，武大捞鱼，北京观瀑，绝对是个水祸。5，膨大剂、塑化剂，两岸都亮出绝剂。6，油价上去了，房价没下来。7，日本排黑水，中国唱红歌。
男导游对车上的游客说：“今天路途比较辛苦，大家如果中途有想上厕所的话，就喊一声„我要唱歌‟，我就叫司机停会儿车。”不一会儿，有个美女大姨妈来了，她大声喊道：“导游，请停车!!!我要唱红歌~~~”
昨天去表弟家，一段时间不见他家的仙人球突然大了不少， 很疑惑，阿姨看到了，说：别看了，这盆是昨天刚买的。 我问，之前那盆呢?阿姨幽幽的说：被你弟当牙签用完了…
清华百年校庆，学校西门挤满了想混进去的游客。但一位游客觉悟很高，拍了几张相片就走了。旁边的游客问他：“只跟这儿拍?”那个人说：“本来想拍校庆的，现在也还不错，拍了个西-门-庆。”
三句话概括新《三国》情感戏： 东吴爱萝莉; 曹魏控人妻; 蜀汉全是基……
有个美国青年，暑假期间到中国，拜了一个武术老师学习中国功夫，回国后，他在同学们面前大肆炫耀，还当起了武术师傅。这天早晨，那美国青年带着一帮同学在广场上练功，一个华人留学生站在旁边观看了很久，这时，那美国青年走过来得意地问：“怎么样，我的中国功夫练得不错吧?”华人留学生惊奇地说：“天哪，没想到你们竟这么痴迷中国的广播体操!” 前有两个渔夫,一个非常勤勉,天天出海打鱼,另一个则比较懒散,好几天才出海一次,但一年下来,两人的收成却差不多。勤勉渔夫不忍问道：“你打鱼的次数比我少多了,怎么收成会和我的差不多呢?”懒散的渔夫解释道：“你的方法不对,虽然天天出海打鱼,但有时候多,有时候少,有时遇上风浪血本无归.但我则是经常上网了解天气和渔汛的情况,做的有的放矢啊。”勤勉的渔夫不禁戚慨：“还是你强啊，三天打鱼，两天上网。” 某日宿舍在谈论中国历史上的奸夫淫妇。
A遂高谈阔论：这还不简单?中国历史上有七大奸夫瘾妇，锄禾日当午，造血干细胞，清明上河图，复方草珊瑚，平方差公式，班长兼学委，完全搞不懂。 除了B外集体狂笑。 C问B：感觉没意思么?
B很淡定地回答：你们这都过时了。还有一个说法是中国历史上九大奸夫淫妇，他们是弯弓射大雕，仙剑奇侠传，王朝干红酒，重阳插茱萸，黄河入海流，起舞弄清影，白鹭上青天，梨花压海棠，曲径通幽处。
女网友给自己起了个网名，叫做：“五大三粗!” 男网友问她：“为什么你要叫这样男性化的名字呢?” 女网友回复道：“其实我有八个男朋友。” 男网友听后，也改了网名，叫：“九浅一深!”
一天，奶牛见了大象说：“你这么大了，怎么不穿衣服，真不害臊!”大象不假思索的说：“你这么大了，怎么不带个奶罩?”
项羽：虞姬，现在来不及逃了，摆在你面前的只有两条路：第一，自刎;第二，被后面赶来的八十万人马轮奸，你选择吧~ 虞姬：大王…我…我选择被八十万人马轮奸!
项羽：啊?虞姬啊，你可要听清楚，是八十万“人马”——不光有人，还有马呐! 虞姬叹了口气：好吧!我自杀。
第五篇：最新搞笑经典语录
整理：胡敏
红楼迷现一神帖：上联“贾宝与林黛遇，薛宝拆”。众人皆赞，乃千古绝对也!无人能解。忽一日有人回帖冒出一下联“陈冠吸张柏汁，谢霆疯”。 瞬间全楼为之惊叹~ 有人问我现在这相貌是花多少钱整出来的，我耐心地解答了他：整的时候花了200多元，后来法院又判他们赔了我500多元。
别说灰太狼5年都没吃到羊肉了，猫和老鼠的猫从1940年开始就没吃到老鼠呢。。。 我不介意你骗我，我介意的是你的谎话骗不了我。
早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的„„
不要让你的男朋友有红颜知己，因为他红着红着你俩就黄了;不要让你的女朋友有蓝颜知己，因为她蓝着蓝着你就绿了。
“我当年”、“我一朋友”、“我一同学”并称三大无法超越的神人。 老祖宗用命换来的假期，就这样过完了....叫人情何以堪啊! 色即是空，今晚，老衲想空一下。
iPhone 5要出了，我很高兴。去年买的iPhone 5终于可以光明正大地拿出来用了!
为了我的奥迪，你的迪奥，咱孩子的奥利奥。努力!奋斗! 男生说喜欢不化妆的女孩子，其实是指喜欢不化妆还漂亮的女孩子。 我最痛恨两种人，其一不靠谱的人，其二说我不靠谱的人! 如果蚊子不吸血，改行抽脂肪，那它会是多么可爱的小生灵啊!
“隔行如隔山”这句话是用来形容跨行手续费的? 你可以瞧不起领导，但不可以瞧不起他的位置。 我一称体重就很不开心，一不开心就很想吃东西。 床，请自重，放开我!我可是有课的人! 房价太高，我连你心房的首付都凑不齐。
踩在“出入平安”的地毯上，我竟然摔了一大跤。 你说人命贱吧，可一进医院，就贵得不行。
最雷答案——据《红楼梦》记载：悟空、八戒、沙僧在桃园三结义后护送唐僧去了梁山。 缴话费的时候，才知道原来我的话这么值钱。 当代四大壁画：刻章、办证、开锁、助考。 满柜子的衣服，见证了我曾经血拼过的青春。 宁愿坐在空调屋里哭，也不坐在风扇前面笑。 先有千年王八才有万年的龟，积累很重要。
女人不要以为长的好就可以不念书，男人不要以为书念得好就可以长得难看 复习的感觉就是：马上要有一大波僵尸涌过来 但我连向日葵都还没种……
女人无法踢球的原因在于——她们无法忍受周围有10个人跟她穿同样的衣服。
下辈子做只考拉，每天睡觉20个小时，吃2个小时，发呆2个小时，这就是人生啊。 建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。
其实世上本没有路，走的人多了，就有了“游客止步”。
不把元素周期表上所有的元素吃一遍，都不好意思说自己是中国人。
吾日三省乎吾身：高乎?富乎?帅乎?呃，洗洗睡吧!
经典语录 再华丽动听的网名，到最后还是败给了备注。
同样是穿越剧，美国都是往前穿，中国都是往后穿。一个想不出历史，一个想不出未来。 男女之间是真的可以有纯友谊的，只要一个打死不说一个装傻到底…… 跌倒了别急着爬起来，先在地上睡会儿，有力气了再起来。 悟空，柴火不够，多拿点经书来。悟净，你去看看八戒熟了没。
高中老师说，这个不用懂，大学会讲的，大学老师说，这个不讲了，高中老师讲过了。。。 中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官。。。我适合蒙面!!!! 说好一起出剪刀,一个出了石头,一个出了布,是谁伤害了谁。。。
永远不要和父母吵架!因为你吵不赢的时候只有挨骂!当你吵赢的时候只有挨打. 哪有什么与众不同的迷人气息，不过就是刚洗过的头发还没吹干而已。
第一次玩CS，16打16模式下冒死捡了把枪，却发现没有准星，十分郁闷地扔了，后来才知道，原来那叫——狙! .有三个好消息要告诉你：一是中秋节就要到了，我提前祝你节日快乐;二是中秋节月亮又亮又圆，可以免费欣赏;三是你如果送我礼物，我一定不会拒绝。
有人考试靠实力，有人考试靠视力，我考试完全靠想象力! 大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗?
两人若在长久时，大眼瞪小眼也是浪漫事
有人对我说：“我有男朋友了，下辈子，你早点来!”我说：“上辈子你也是这么说的……” 女人只有在洗衣服时才不觉得自己衣服少。
毁掉一首好歌最好的方法就是把它设为起床闹铃。 人是铁，范儿是钢，一天不装憋得慌!
高中就向往成为隐士，后来知道现代的叫法是“宅男”。
早上见到自行车上有鸟屎，欣喜若狂：“看，我都说了，我住的可不是鸟不拉屎的地方!” 老师讲课的质量决定了这个学期的流量。 天下大势，合久必烦，分久必忘。
单身的人无非分为两种：一种是生米待煮，一种是熟饭求回锅。 什么坛到最后也都是祭坛，什么圈到最后也都是花圈。 年纪越大的心事越多，1G的心装2G的烦恼 韩红说：幸运呀，幸亏在物价上涨前吃胖了。 女追男，隔层纱。男追女，隔层妈。
雷人地产广告语：
1、挑战公众道德底线篇——不能给她一个名分，就送她一套房子;
2、最吓人篇——买房送墓地，一生置业一步到位;
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理想就像内裤，要有，但不能逢人就证明你有。
周克华8年才抢了55.5万元，重庆女孩只看了周克华一眼，获奖励60万元。这就是人生，关键在于在适当的时间遇到适当的人
多嘴会闹得“鸡犬不宁”，多心会闹得“心神不宁”
如果你想夸赞一个人的相貌，你可以说“毫无PS痕迹”;损人同理。 成功的速度一定要超过父母老去的速度。
上学和上班没领悟别的，就是这个请假理由是越来越难编了啊。 灵感不是曹操，说来就来。 别试图教猪唱歌，不但没有结果还惹猪不高兴 ! 笑只是表情，与快乐无关。 百度搜不到你，只好进搜狗! 找工作到《职来职往》，找老婆到《非诚勿扰》，结了婚到《老公看你的》，有了孩子到《快乐大本营》，有了孙子到《星光大道》，有了重重孙子到《鉴宝》，死后到《科学探秘》。 悟空说：除了跟斗云，其他都是浮云。
诗改词：通过句读把诗读成词，偶尔可加减个别字。近似櫽括体，但有异。櫽括体作了较大的文字改动，诗改词在文字上基本不变。
清时，有一工于书法的汉官抄唐王之涣《凉州词》七言绝句一首，奉献给慈禧太后，诗云：
黄河远上白云间，一片孤城万仞山。 羌笛何须怨杨柳，春风不度玉门关，
此君一时不注意，竟将“间”字漏写，老佛爷一看，这还了得，明明欺我满人不懂唐诗吗，,立即传上此人，欲问此人欺君之罪。此人急中生智，辩道：此仍臣将诗改为词，并非欺君，并断句：
黄河远上，白云一片，孤城万仞山。羌笛何须怨，杨柳春风，不度玉门关。 慈禧明知此人狡辩，但爱其文才，只好不了了之。(一说纪晓岚故事)
戏弄一首： 《早发白帝城》
朝辞白帝彩云间，千里江陵一日还。 两岸猿声啼不住，轻舟已过万重山。
词云：
朝辞白帝，彩云千里，江陵一日还。两岸猿声啼，不住轻舟，已过万重山。
清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂。 借问酒家何处有?牧童遥指杏花村。 改为
清明时节雨，纷纷路上行人。欲断魂!借问酒家何处?有牧童，遥指杏花村。
天门中断楚江开,碧水东流至此回. 两岸青山相对出,孤帆一片日边来. 可以改为：
天门中断，楚江开碧水，东流至此回。两岸青山相对，出孤帆一片，日边来。