那缕伤痛散文（精选11篇）
篇1：那缕伤痛散文
那缕炊烟散文
姊妹们都长大了，每个人都有各自的工作，加之我们与父母不住在一起，总是聚少别多，偶尔回去一趟，父母也总会挽留一定要吃过饭再走。那天快到用晚餐时间，路过顺便去看看，父母此日恰巧提早用餐，见我来了，也竭力挽留吃饭：“不够饭，煮点粉!现在煮也快、省事!不象以前要用柴火灶……”
提起用柴火灶，让我想起儿时的烟囱里袅袅娜娜地升起的那缕炊烟。
记得很小的时候，天刚蒙蒙亮，当我睡眼朦胧地从热乎乎的被窝里上爬起来，赤着脚走进厨房，看见母亲已经坐在灶火前已经点燃了松节在给我们做早饭，还不时地用嘴对着火棒筒吹着灶膛里的柴火，从灶膛里返冒出的青烟呛得母亲抹着眼睛，并咳喘着：“莫进来――烟!”等母亲下了米，往灶膛加上一把柴火后，不久，母亲便把半生不熟的饭捞起放在罾里，我喝过母亲舀的米汤，手上还捏着小饭团，便跟着母亲一道去村口的菜园里摘菜，趟过小河爬上一个小山坡。当我慢慢地走上菜地旁那块长有金银花的石堆，接近那棵老梨树时，借着东边泛白的天光，回头看看村子大门口的家，还依稀地看见烟囱里冒出的炊烟，袅袅升起，飘逝在空中。
傍晚放学的时候，我肚子很饿，急匆匆地往家赶。当我走到村口小河边上的那棵老梨树旁时，朝村子大门口的方向望去，心头觉得热乎乎的，充满了温暖与幸福。因为，看见了村子大门口的家，烟囱上方升起了袅袅的炊烟，那是母亲给我们做饭了!我便加快了步子，三步并作两步走，沿着小道跑回了家，等着母亲做的可口饭菜。
尽管我们小的`时候家比较穷，可是母亲对我们姐弟五个的生活照顾得很好。那时候粮食很少，所以我们家的主食里经常会掺和一些山里捡来的板粟制成的粟粉或小白菜、水菜梗粥，那里头饭少，且放的油也少，因而吃在嘴里有些干涩，肚子也常没有到吃饭时间就开始“闹革命”。于是有时，在遇上下雨的时候，生产队里不出工，母亲会给我们烫上一些蒸笼糕或锅糍粑，给我们加加餐，让我们吃个饱。母亲常提起我小时候，我记忆中那深刻做锅粑糍的事，当时家人每人下了一斤米料去做锅粑糍，吃完后，母亲问我：饱不饱?我说还想吃。因为我觉得那锅粑糍好象吃不够，吃不腻似的。每逢过年过节的时候，父亲总是去会想办法给我们弄些猪肉之类的给我们解解馋，一家人围着灶头，其乐融融的，父母围着锅里炒着菜，我们姐弟几个围在灶前，学着大人的样子，往灶膛不停地添柴加火，烧出来的饭菜是那么香，那时的饭菜被我们吃得一点不剩，那时我们都感到特别地开心!
我在山沟沟里生活了近，因为外出念书，因为工作，也离开过好几年，只能假期才能看到母亲做饭时的炊烟。后来我们全家都离开了那山沟沟，搬到县城住进了商品房，再没有柴火灶了，煮饭炒菜都是电汽化，再也看不到那缕缕炊烟了。
去年我有空回到自己曾生活过的山沟沟，当趟过小河爬上那小山坡，站在那块长有金银花的石堆上，再靠近那棵老梨树，却没有看见那缕炊烟。我慢慢地走近那个旧宅子，已物是人非，沧海桑田，那残剩半间的老屋，门前已经长满了齐人高的杂草。而那曾经的家和那缕炊烟，留给我的只有儿时的记忆!
篇2：那缕伤痛散文
字中它香，人来找其缘，方出书香乐香。
藏一颗文字的种子于心中生根发芽，让文字开出的花朵，带引我们的内心永远阳光普照，春暖花开!
文字如一杯甘甜可口的山泉水，看似无味无香，但细品，浅浅的淡淡的馨甜扑心而来，让你心扉渐渐打开，渐也，明净而清透。
爱文字的人，快乐是简单的，不需要太多，一本好书，一寸灯光，开水一杯，沉淀一壶思绪，走进简单的文字中，从字里行间中跟随作者的情感一起去体验那平平淡淡或是大起大落的人生故事，作者释放灵魂深处的哲思，足以让我们去取暖，温暖了我们的内心，让我们的心灵从浩瀚无边的海洋中慢慢靠岸，慢慢回归一种明净，换上燃烧的激情再上路。
在这些染了墨香的时光，这些文字的时光，心倒也多了一些清透和明净，多了一些安然、静谧。
曾几何时，喜欢在文字的世界里，品味那些文字那些香，陶然在文字的墨迹中，追寻那些引起心灵撼动的馨香，字里行间中品饮一书一世界，一笔一人生的哲思。文字没有音乐那些动听的旋律，固不可让你随时单曲循环，有的只是一种沉积灵魂深处酝酿的淡香与你心灵碰撞出绚丽多彩的礼花，打亮你静默的思维之空，让你徘徊在字里行间慢慢细读轻品，品出文字那一份简单的诗意。与风花雪月，灯火酒绿无关，只是此刻作者的文字适合自己的心情而已，获起一丝丝快意。
读些散文，在好的文字里，品一份快乐，积一份前进的力量。让散文酝酿出的感情中，渐渐抚平那不安或者忧伤的心，获得一丝丝甜意。在悠悠的时光中，看着别人的文字，悟着自己的人生，能在与作者的文章形成一种共鸣的心灵，这又何尝不是一次文字盛宴的享受呢?任灵魂在文字中漫步，这又何尝不是一场可以让心灵沉淀一壶馨香的舞曲?
在这高速发展的时代，在这急速进步的社会中，是我们身体走得太快，还是我们的灵魂节奏太慢，以至忘了一些最原始那些简单的幸福与快乐。幸福与快乐的风到底往哪个方向吹?你辛福吗?这些看似简单的问题，答案只有自己内心知道。而文字潜藏着那股巨大的能量，可以成为你幸福与快乐的源泉。
一篇精彩的好文章，无论长短，需要你用心静静的去品，方可欣赏到它那些隐藏的音符，让你自己用心去唱出属于那些文字的音律，此时此刻，你也会在文字中收获一番心灵的力量。
蓝的天，白的云，清的水，纯洁的心灵，文字如一杯清茶，把杯轻饮细尝，顺喉而下，片刻便达肺腑，爽透心底，于是不知不觉间理顺人生中那些简单的真理，地上的树，树上的枝，枝上的花，点点滴滴都是自然的本色，丝丝缕缕牵引着人生的情趣与境界。
下雨的时候，阻挡了外出的步伐，文字也适合心情，倚窗，听雨，温一场文字下景，倒是，品出了自己的韵味，心雨天晴也是雨，心晴天雨也是晴。有了文字的洗礼，也有了更多的感悟，风雨过后不一定有彩虹，但一定是晴天。有了文字的牵引，也有了更多的.淡然，夕阳西下，何惧是黄昏!
喜欢在某个夕阳西下的时刻，享受那静静柔柔的阳光，一个人坐在安静的草地中，捧着一本自己喜欢的书，翻开泛黄的书页，品味着文字散发的书香，感受那散文式的浪漫与抒情，体味生命深处最优美的的情怀。偶尔累了，或躺在草中静静欣赏远方夕阳西下的美景，看着染成火红火红的天空，静静思索人生往事;或躺在草中听着优美旋律的歌曲，小睡也别有一番滋味，没有太多嘈杂的声音在耳边漫入，往往此时还原最初，最自然的自己。
书本如同一张海洋，而文字如同海洋上船只，牵引着我们驶向安然的时光，沐一片暖暖阳光，播种文字的种子，放歌于莺飞草长……
微笑时刻，幸福悠然，靠窗而坐，仰望晴空那隐形的文字，聆听清风那快乐文字的呐喊，最原始的心情，时光匆匆，文字悠悠，灵魂于有型文字里漫步，也于无形的文字中畅想，文字恰似淡淡如水也甘甜，足以润心田;文字恰似静静如茶也温香，足以暖心窝。
篇3：生活中那缕阳光散文
又因为贫穷，才能品尝那亲朋远离的苦涩!面对这极大的落差，心灵又怎能够做到平静……
也许，我们不应该怨恨，可是怨恨的土壤和生根发芽的肥料从哪里来?
也许，我们不应该乞求，可是当人陷入困苦的境地，我们又能怎样啊!
然而，当一缕阳光走进一个绝对封闭的暗室，会成就谁?
对于暗室来说不仅仅是感激，那会是一生的感动并要用一生来回报的决定!
可以想象对于那一缕阳光她得到的又会是什么?
可是，当那一缕阳光走进暗室的时候，她要付出多大的勇气和努力啊!
同样，一个困苦的家庭，会怎样面对给予过他帮助的人啊!
是的，在最困难的时候，唯有二姑妈家给了我们些许的帮助。
我不在乎人家给了多少，够与不够，重要的是人家给了。
为此，我铭记一生!
因为我深深的懂得，在那个年代，一个家庭不可能托付的起另一个家庭。
多少次，脑海里总会浮现出爸爸背着半袋小米走在那从石家庄二姑妈家回来的路上。
半袋玉米，半袋白面，半袋煤炭，每一次的半袋，从爸爸的背影里带给了我无尽的苦涩，
不知道爸爸带回这些东西的时候都思考了些什么……
从那个时候，我懂得了该怎样走我的人生。
为了回报，我努力的规划着自己的未来。
也许，我不应该怀有怨恨。
可是面对那给予的爱和恨，我不能够平衡的去对待!
然而，也要感谢那怨恨，是他给了我无穷的力量，我舍弃了怨恨的臂膀，踏浪飞翔。
篇4：那缕伤痛散文
转身之后，那缠绵的风中承诺，为何还在耳边回响，删去所留下的万千痕迹，却不知天空没有翅膀的`痕迹，飞鸟却已飞过千万次。流连于这空旷荒芜的记录里，已被泪水浸泡得一片汪洋。
依稀泪眼中，他的脸却依然清晰可见。却原来，删去的只是那一行行文字，却删不去他已然固留在她心中的位置。
篇5：伤痛了的心始终是伤痛了散文
也许这本来就是一场梦，当梦结束了，在梦中的一切也应该随梦的结束而结束吧!然而，梦已经结束了，我想，是时候整理自己的东西了，躲到一个没有人知的地方，独自一个人安安静静地生活，从此开始新的生活!一切值提回忆的东西都应该删除，只有这样才能彻底地忘掉，否则只好让自己更加伤心，痛苦吧了!对不起了，我不得不这样做，对不起了，人生本来就是一场戏，对吗?只是没有想到戏会那么快的结束!再见了，!希望不要打扰我了，我真的很累了，很累了!我想一个人好好地休息!只想好好地休息吧了!
真的对不起了，我把一切有关的东西给删了，也许只有这样才能够彻底些吧!这些东西再没有什么价值了，都保存了那么多年了，本来会想可能是一生中最有价值的东西了，但到头来却只是分文不值的东西，日记里的点点滴滴，全都是记录着思念，记录着祝福，但只有自己才能去体会了，没有人知道会有这样的一本日记本，我想在这本日记本里记录的东西已到此为止了，不可能再延续下去了，应该开始新的一本日记本了，开始新的点点滴滴的生活记录了，我曾经为高考在老师面前流过泪，曾经为我的大学的学业在湖边流过泪，但这次我不知为何却不会流泪，是自己太伤痛了吗?还是不懂得流泪呢?一封封倒背如流的来信，一张张日夜面对的相片，在那时看来，是自己的成果，但现在看来只不过是一张很普通的纸吧了，一张张普通的图片吧了!是时候把这一切换下来了，接收新的信了，插上新的相片了，换下来的应该把它们藏起来了，让它们作为这个梦的见证吧!但这永远都不会把它们作为呈堂证物了!只能留在档案室里了，没有翻案的时候了，错的只能永远错了，再也没有人有这份能力去补救这份残缺的缘分了!承诺再见了，永远的再见了，对不起了，剩下的几个曾许下的承诺也许我无法实现了，不要怪我，
我并不知我这样做是对还是错的，现在回想当时这样做，真的有点后悔，也许只是当时一时之气吧了，但幸运的是，当时的想法并没有全部实现，我并没有像想像中的地过，并没有失去什么，我真的后悔当时为什么会这样做，难道这就是人的情绪所为吗?也许这就是人会感情用事吧，但我为什么当时却认识不到呢?是我的自制能力还没有到那种水平吗?是的，通过这一件事，我认识到我自己可能还是一个感情用事的人，也认识到生活是由整体组成的，一个人是成不了什么气候的，只有容在整体中，才能够生活得快乐!
寒风吹过，新的一个冬天到了!不知不觉又过了半年的时间了!本以为不会像自己所想的那样，但生活却偏偏就是这样，没有留有余地给你去安排，给你去思考，一切都不是自己所愿意的!也也许当时不应该这样了，不应该选择这一条路，应该冷静地想一想，不应该这样的做决定，半年时间啊!我真的有点后悔!
真的是自己全错了吗?我只不过是为了自己以后不后悔才这样做的，我只是为了这个目标才这样做的，我并没有别的意图啊!但为什么我却弄得一塌糊涂呢?是我做事的方式不对吧?我在做这件事之前已经经过反反复复的的考虑了!是我没有考虑周全吗?还是什么原因是呢?
有时我想这并不是我的错，我没有想到会弄成这样吧了，但错的全不是我，也许是我看高了人性，我当时假设：如果我这样做带来不是自己所想的那样，主动权就不在我这了，我当时认为掌握主动权的应该会好好地利用这权利的，但***
恼羞成怒，生气之时好想对自己说，我TMD，朽木不可雕也，伤痛了的心始终是伤痛了作文。发生问题了，却一个尽的把所有责任都推给自己，躲得远远的，真的很为我的事感到恼怒哦，要不是为了以后自由的生活，我才不会呢!腐烂的自己，腐朽的空壳哦!我为我自己所做的事而感到伤心!我为我所说的话而感到别样!我为我的一切感到不满!我不应该这样做的，真的不应该!不应该就这样纵容自己!真的不应该!但这一切已经成为了过去了，一切的不应该都成了应该了!我只能对自己说：我恨我自己!我悔我自己!从一开始就不应该这样的!从一开始我就应该认真的!认真地想，认真地断!也许就不会这样了!唉!我真的不知如何是好了!错的将永远的错了，对的却只我自己知，而错的却无人不知!一切伤心只有自己受!一切的快乐却无人来分享!难道一切都是这样的吗?世事就是如此的吗?真的无法变的吗?我真的无能为力啊!我真的好想把这一切改了!一切都改了!但这都是空想的!只是心灵深处的罪过的想法吧了!
回忆起过去的点点快乐，面对着现在的种种伤心，真不是笑好还哭好，有时真的.好难受!我并不知会是这样的，我以为从那以后伤口会好些，会慢慢地愈合的，但一切都是老天在做文章!我不知老天会如此地捉弄人!我并不知我会是这样的!我真的好难过，好难过啊!难道一切都是上天按排好的吗?真的是这样的吗?
寒风吹过!再一次把伤痛吹给我了!我真的好想回到过去!那里才是有我的快乐!有我的纯真的童年!快乐无比的童年!我并不恨任何人，也不抱怨什么，更不怪上天早给我安排好的一切!我只是恨我自己，恨我自己!恨自己不懂得如何去生活!不懂得如何去面对未来的一切，这一切对我来说都是迷茫的!我真的不知是如何是应对!没有人能给我答案!没有人!就连我的好朋友!有时，我真的好想找个人来发发泄!但我真的不知找谁啊!真的好想把内心的不快如水泼出!但又有谁来接这“水”啊!是朋友?我也希望是这样!但这一切都只是想吧了!以前我认为自己的好朋友会这样的，但现在我知了，我懂了，是我以前想得太天真了，是自己太过于单纯了，把好朋友看得那么的重要，以为自己有什么不开心的事，有什么不如意的事，这一切自己的朋友们会与自己同行的，但这根本是不可能的!他们根本没有认认真真地去感受你的感受!没有陪你一起去!最多是一句安慰的话来证明自己还算是个“好朋友”，没有前导，也没有后续!也不会去想你将会怎样!
我知了，以后的生活还是要自己去开创的!朋友只是生活中的一们过客吧了!但我还是抱着这样的幻想!希望我现在的好朋友能理解我!关心我!同样我也会这样的!知心的好朋友也许我没有几个!但我真的好好珍惜的!因为我知!也许只有现在这几个真诚的好朋友才能懂我!
我真的好希望今年的寒风不寒!我真的好希望寒风能送来温暖!但!这一切也只是自己的幻想吧了!哼!是自己太过于把别人看得太高尚了!今天的一发也正好印证了这一切!我所做的一切!没有人能够理解!更多的还是背后的责怪!正如我所说的“痛苦没有人来分担，快乐也没有人来分享!”
这种生活根本不是我想要的!我想要的是有人来分享的我点点快乐与痛苦!同样我也愿做这样的人!
人生就是这样的吗?为什么?为什么?老天会这样的对我，我并没有做错什么啊!真的没有做错什么啊!你却这样对我，这对我来说公平吗?难道非要这样才是为我好吗?我不要这样啊!真的不要这样啊!这样的生活我已经受够了!我真的不想再这样过下去了!
应该做的我都做了，难道还要我怎样做才能够弥补我过去做的种种!我天天在想，天天在纪幻想着那一种快乐的生活!幻想着富有戏剧性的快乐生活!幻想着那种与好朋友一起的快乐生活!但终归于幻想!
也许是我不懂吧!也放是我不懂得如何去处理这一切!才酿成今天这种局面!一切都是我不好，一切都是我酿成的，没有我，就不会这样，我真的要恨自己吗?要吗?恨自己有用吗?恨自己就能解决问题了吗?要是能够解决贩话，我情愿这样做!真的情愿，我真的好想回到当是那种美好的的快乐时光!那种时光真的令人很怀念!不像现在这样，那么的孤单!想找个人来倾诉比登天还要难!痛苦一点一点地在内心中慢慢地积累起来!我真的不知以后会怎样?
篇6：那缕逝去的岁月之烟散文
经历过的事情，生活过的地方，遇到过的人，在我的心里是段回忆，那是年轻的冲动，热血的沸腾总爱挑战自我，前面总感觉一片光明，而后果是黯然神伤。轮回的打击就像雾里看花，时隐时现，漂浮不定的心就像定格在十字路口的标点，迷失了方向也迷失了自己！
那段日子虽然是最痛苦的，但是也是最快乐最充实的时光，年轻无知好玩的心灵是最纯洁的，上班下班成了每天的旋律虽然辛苦，但也很快乐很充足，因为有五湖四海的同事四面八方的朋友伴奏着编制着每个音符，听不完的歌和讲不完的故事。假日的夜晚公园就成了每个派对的天堂，每段舞曲每个风景都会成为每个人所经历的美好回忆。
东莞，我最初的地方，开始懂了的地方，生活最快乐最精彩的地方，它给予我的不仅是舍取，更是一种付出，有些人只是一个过客，有些事只是一片浮云，但是留下的都是清澈的纯洁的情感，彼此之间很少联系但是彼此之间都希望对方过的都很好，东莞的朋友只要心在梦在Q在东莞最初的地方我们还会在.
篇7：那缕逝去的岁月之烟散文
生活就是一场长途旅行，一路奔波于此，一路忙碌不堪，不管你是走还是不走，你都在这条道上，无论你顺向还是逆向，跑起来总是迎风而过，路边的鲜花，荆棘，杂乱无章的从草，还有那些陪你一起走的人亦或者迎头相撞的人群，都是洪流里的过客，唯一不变就是自己，不管是风吹雨打，还是霜雪寒潮，只有自己能够陪伴自己。
长路漫漫，你总得邂逅一些人或者风景，总得把一些回忆和大自然或者某些人分享，你就是我的路人甲，路过我的青春，走过我的彷徨，在整个雨季我们走过那些煎熬的高中时代，虽然没有留给对方彼此美好的回忆，但是，彼此惦记和思念就是对逝去岁月的最好诠释，彼此挂记和思恋是对那些年青春的最好诠释。
时过境迁，光阴匆匆，过去了三载春秋，我不知道该用怎样的的词句和语调来回忆那段逝去的往事，我也不知道该怎样诉说这些年积累的思念和那些无奈的牵挂。
闲暇之余，看爱情了电影成了一种习惯，我也很惊讶，我也很不懂我自己，以前从不看关于都市和爱情的视屏，但是现在这种转变我都不知道从什么时候开始的，也许是长大了，成熟了，对现实有了自己的看法和见解，也许是基于对于的思念，看着被人的剧情，留着自己的眼泪，伤心时，第一个想到的就是你，原想在时间的长河中，那些积累的思念会淡化，但是没有，而是愈发强烈。
看着有你的文字，说说或者微博，那些不经意的文字，牵动着我的整个记忆流程，有你的那些回忆，有你的那些晴天，多么美好而又向往，但是逝去的岁月不可逆转，终将逝去。虽然隔着千重山，虽然隔着好几年的时光，但是，我依旧习惯思念有你的那些时光，虽然单纯，幼稚，但是，那些回忆，承载了我们太多的话题和青春的的如风往事。
篇8：戒指留下伤痛散文
在这样一个阳光灿烂的下午，我写一封信给你。不知道你能否收到这穿越千年的忧伤。在这样一个阳光灿烂的下午，我收集所有的往事，把它们全部都装在一个很大很大的口袋里，然后扔进脑海深处，着落时的声音，寂寞在灼热的阳光下挥散不去。
尘落
怀念在彼此的记忆里!
昨天夜里，我梦见了你，你在操场上静静地唱歌，你让我一起唱，可是我怎么也唱不出来。于是你拉着我一起奔跑，跑到了云端，云真的很轻，你说，不要伤心，我会一直想念你的。
梦突然就结束了，不知道梦中的你有没有听到我说的话，我们都把自己伪装得很坚强，不轻易泄露自己的情感，可内心却依然孤独。
外面的阳光好灿烂，在这样一个下午，我又想起了你，我轻轻地哼着歌，向前走，就像生活，一边想念，一边忘记，一边继续。
窗外，风很轻，阳光很灿烂!
词典上说，习惯就是常常接触某一新的情况而逐渐适应，也就是人们常说的习惯成自然。
我一个人缩在教室的座位上看着词典的诠释，听着王菲的《催眠》。寂寞而骄傲的声音里，有落日，有草地，有单车，以及年少的我们。
我们曾经一起坐在草地上看落日，一起躺在河畔谈理想，余晖打在脸上，反射一遍少年轻狂。
苏鱼说她总有一天会成为众人追捧的明星，到时候我们会追着她要签名，见面还需要预约，听她唱歌还得付钱。小A说，到时候我们一定划清界线，不丢你的脸。
那里有蓝天，有城堡，有幻想，还有张扬的我们。
幻想着能像哈里・波特一样，骑着扫帚穿过地球的表面，潜入世纪的冰河，与恋人相拥在璀璨的星空边缘。或许就当现代三毛，流浪在城市的街头，踩着梦幻的节奏，不在呼别人的眼光，然后在暗夜里尽情的舞蹈。
可是梦，永远只能在梦里幻想。
拾起散落的琉璃
时间像潮水般向我涌来，高中开学了，我提着行囊来回踱步于这所学校，试图在某一个角落，努力寻找与我记忆相仿的踪影。这徒劳无用，周围的一切都是陌生的，陌生的还有我的感觉。
任何事物的新鲜感总是那么容易让人遗忘。
我开始一个人发呆，一个人走在人群里，一个人仰望蓝天，那一张张陌生的面孔里，我找不到昔日好友的影子。于是，我第N次摊开了郭敬明的《幻城》，沉溺在郭式绝美空灵的文字里，意犹未尽的追溯起回忆。
一个陌生的女孩凑过来，小心翼翼的问我名字，于是我认识了她：苏鱼，苏鱼操着浓重的外地口音，我突然发现苏鱼身上有很多以前的影子。心中有一种温暖的情愫蔓延开来。
于是我开始习惯了，习惯了与苏鱼一起走在大街上，然后肆无惮忌地大声说笑，习惯了与苏鱼为了寻找一张CD，然后一起跑遍城市的音像店，习惯了与苏鱼一起在课堂上为了一本小说，然后和老师开始猫捉鼠的游戏……我将这一切用凌乱、模糊的字迹画在日记里，我相信，终有一天我要亲手拿着给陈露看，然后让她嫉妒死。
高一
开学的第一天，见到她哭红的双眼，他停下了和朋友的嬉闹。并非一见钟情，是平生第一次产生如此强烈的心疼感觉。
后来他们共同当选班长，一起组织教师节晚会，中秋节晚会。为了给他买月饼，她省吃俭用导致营养不良，以至三次坐救护车。看着她在医院抽搐发抖的痛苦样子，他第一次为一个女孩流泪。她遗留的胃病也成了他对她永远的愧疚。他发誓要好好照顾她，心疼她。
不久，他们分别向家长坦白了。他的家长只是说要注意处理学习和她的关系，而她的家长却是反对，但他们仍旧一起玩，一起吃饭，一起感受他们之间近乎让人害怕的心有灵犀。
她编了一个草戒指。他拿着她的手写下了他们的《天使之约》:如果今生爱上你是我的错，那么?今生我最大的幸福就是犯了这个错。希望我们相守一生。
暑假开学，她对他像变了一个人，后来就分手了。加上家里的一些原因，他坚持弃学了。
弃学一周后，他接到了她的电话，说想他，想他回学校，后来她学会了喝酒。他甚至会被她的话感动得流泪。他开始偶尔回学校看她，而每次分别后她总会趴在寝室的床上大哭，因为她不想离开他。
这段日子让他知道了要给所爱的人真正的幸福，得好好学习，创造呵护感情的现实条件。后来，他带着对她不变的心疼和怜惜返回了学校，在她的鼓励下，他的成绩有了极大提高。
第一次月考他考了第二名，他知道这多亏了她的鼓励与支持。就这样他们互相关心互相心疼，一起过着平凡而充实的生活。
高考临近，他却发现她不知何时已经把心给了别人。结果可想而知，他曾对她说:“输了你，赢了世界又如何?”可高考，他输了她，也输了“世界”。
他在网上给她说等她半年，半年里她可以经营自己任何感情，半年后给他一个确定的答案。
那个人伤害了她。他听着电话里她伤心的哭声。他不止一次的祈祷老天把自己的`快乐幸福给她，把她的痛苦让自己承受。他也知道自己心里那个位置，任她牢牢地占据着。他给她说快回来。
他喜欢光良的《天堂》。因为有她，他拥有一个天堂。放弃了流浪。他现在希望自己可以给她一个天堂，一辈子为她遮风荡雨，一辈子给她幸福，把能替她想到的一切，努力去一点点变成温情的事实。
他也明白了，要想不输掉她，他得先赢得世界。于是他仍旧以她为动力努力学习，为可以给她幸福创造着现实条件，同时带着对她不变的心疼再等着她回来。他也说过，即使自了她的王子，也会成为守护公主的小矮人。
有人问他是否恨她，他说不恨，他觉得没有她的鼓励支持，他不可能有如今的成绩。至今，仍在想起那枚痛心的草戒指……
我为明天在等待
亲爱的，你是否忆起那个夏天冰棒汽水的道?你是否还记得你曾对我说的话“宝贝，别哭，有我”。
我还记得你说，我们的幸福会像花儿一样飘溢芳香。如今，哪些花儿还好骂?我现在有点怀念了。
亲爱的，你还好么?我想你了，微弱的太阳光，照得我眼睛刺生生的疼，有种想流泪的冲动，今天打了一个喷嚏，那预示着你在想我么?我祈祷你想我。于是，我开心的笑了，心暖了，花开了，云依旧在天空里潇洒的开去，年华将羽化为华丽的燕尾碟，在世间撒下耀眼的鳞粉。
看，那些花儿低着头在笑，鳞粉落在它们的身体上，显得更加光鲜美丽。
我还是和以前一样，和你一样，习惯一个人安静的坐在教室靠窗的位置，看外面形形色色的路人，习惯看你送我的草戒指，习惯写字用你送我的那支精致的钢笔，蓝色的，你喜欢的颜色。
所有习惯了的东西很普通，正因为普通，所以日渐散发出美好而温暖的触感嵌近生命的年轮，一圈一圈地粉刷着青春年华。
亲爱的，你记得吗?上帝说过，寻找幸福的孩子都该被祝福，于是我们就提着灯照亮路途。义无反顾的低头向前冲。
我们忘记了岁月的蹉跎，奢侈地度过每一个日子。
风吹来，花儿开始摇曳，岌岌可危，我们迷恋，却毫无察觉。
曾经陪我一起欢笑，一起哭泣的朋友。灰暗的天空下已看不到他们的痕迹。我独自站在曾经一起呐喊，一起做梦的地方。想找回那一道道记忆的弧线。却只收获了空荡荡的涟漪。
歌声依旧，却早已物是人非。
篇9：爱如此伤痛短篇散文
半生的守候，只为你转身回眸。
半生的期待，以为生命会为你精彩。
一次次的追寻，一次次的苦盼，终是无缘和你相守。你的一切都让我神迷。你的细腻，你的空灵，你的飘逸。都让我死心塌地。爱你，爱你。你和我擦肩而过，你不理睬我。我依然不离不弃，正如仓央
嘉措的诗，见与不见。我都在那里。
还不认识你的时候，我心中就有了你。你是我的白雪公主，你是我生命的全部，我暗恋你，矢志不移。过了一世纪的五分之一，我心中依然有你。这份情感动天感动地，唯独没有感动你，我不奢求天天与你厮守。只要你回眸，我的心便灿如桃花，温馨良久。
梦没已求，当我离开的.时候我告诉了你我爱你。绚丽苍茫，你还问我有没有一点喜欢你。我心欲着喜悦想亲自对你说：“我不只一点喜欢你。而是非常的喜欢你。”因为太喜欢我每天无意的来到车间陪伴你。而你告诉我你有一点点喜欢我。当我听到这句话时无知的脸上露出了一丝微笑。告诉自己哪怕你只有那么一点点喜欢我我以会进最大的努力让你了解我。虚伪的谎言只能蒙骗短占的时间，美丽的彩虹只是那么一瞬间。
篇10：注定伤痛的那份青春散文
心中的牵挂久久难以放下
岁月会染上痕迹
青春中的铅华
全部放下
我想淡然的看待今天
我想雀跃的期待明天
那颗繁星划落天际的时候
已经留下了最美、最好的瞬间
天上的那颗星、那弯月
花开花落
却只能彼此相望
你选择了左边的路
而我的梦想却在右边
难道
我们只是风中两棵孤单的芦苇
摆脱不了命运的束缚
向左走，向右走
云已经迷失了归途
曾经的美好都已经化作炊烟
在弥漫中涣散
快乐的日子
似乎对我一直很遥远
因为我是一个忧郁的少年
曾经的拥有都已不再
不同的人有不同的人生
不同的人生走不同的道路
亘古不变
你我的相遇注定着分离
既然曾经拥有
又何必在乎天长地久
我已经长大，我已经明白
篇11：那缕伤痛散文
他离开我们已经十年了，而他的青春，他的年华也定格在了十年前的那一天。他从楼上飞身跃下，那道身影在空中划出了一道弧线，就象随风飘动的飞筝，他永远离开了我们。
他的事情也是后来听其他人说起的，具体的情况我也不是很清楚。有人说他可能是因为家里的原因，一时间想不开，想以死这种简单直接的方式来寻求解脱。还有人说他可能是由于心理出现了一些问题，长期郁结，从而导致走上了绝路。然而以三十多岁的青春年华，来结束生命，还真需要一些勇气和力量，可见他承受了多大的痛楚。
他是我的高中同学，个子不高，人长得精瘦，眉眼之间闪动着灵气，看起来很是精神。高中时，我们都住校，而且还是邻铺，关系也不错。他父亲是电影放映员，经常乘着到县城里拿电影片的机会，到学校来看他。他父亲总骑着一辆摩托车，每次来时总会给他带一些东西，很让我们羡慕。他很聪明，学习也很努力，成绩也不错。高三时因为生了一场大病，休学三个月。复学后也没有留级，而是跟着我们一起上课。据他父亲说本来想，如果当年考不上再让他复习一年，结果他当年就考上了大学。这对于我们这些当年没考上大学的人来说，简直就是一个极大的打击和藐视，让我一时间很是郁闷，但从内心里还是真心为他高兴。
很巧的是，我通过复习也和他上了同一个学校。记得刚到大学校报到的当天，他见到我非常高兴，请我到外面吃了顿饭，算是为我接风洗尘。大学期间，我们也经常在一起玩。毕业后，我们又先后分到了一个单位。虽然不在一个矿上，但有时间还经常见面，感觉特别亲切。
后来他调动局机关工作。有一年我去局里参加计算机培训，晚上没地方住。他当时一个人包了一间宿舍，有多余的床铺，他就邀请我去他宿舍里借宿，一住就是半个月。期间我们聊了很多。闲聊中我知道他前几年结了婚，妻子在老家上班。后来因为某些原困离了婚，又在老家找了一个。我当时还和他说，你怎么不在现在的单位找一个，这么帅的小伙子，还怕找不上对象。他笑着说，就因为找不上，所以才在老家找。但具体是因为什么原因，他没说，我也没多问，有些事还是糊涂一些的好。
说实话，和他接触那么长时间，我真没发现他精神上有什么问题，他给我的印象总是那么阳光，那么善良，而他的相貌也基本上没多少变化，还和上高中时一模一样，真让人羡慕。直至他的青春年华定格在那个瞬间。
就在他走后的没几天，我就调动了机关工作，我想如果他还在的话，我们就会在一个楼上办公，有好多的机会可以在一起好好聊聊了。他有什么心结也可能会及时打开，他也可能不会走上那条绝路。但一切都是假设，他已经走了，我们现在是天隔一方，人海两茫茫。
我感叹命运的多变，也为他的离去感到悲伤。
愿他一路走好，在天堂能够快乐安祥!
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