淡了容颜忘却不了的曾经精美散文（通用13篇）
篇1：淡了容颜忘却不了的曾经精美散文
友情情感散文:岁月,老了容颜,淡了真情
近来不知道是太闲的缘故，还是这本就是一个让人多思的季节!总爱带着回忆感悟，感慨时光的无情，感叹时光的魅力无限!
前两天，大概是因为太累吧，午觉竟也睡得那么熟，以至于做了好多梦，梦到一个多时未见的姐妹和一个曾经挺能聊的朋友。醒来时，兴奋之于，将梦里的内容告诉对方。我以为，对方会和我一样露出开心，或者表示开心，却不成想那只是我的以为，仅此而已!我说了很多，得到的回复却是“最近很忙”!
呵呵，我忘了大家都很忙，我以为大家和我一样闲得头疼。只是想要关心一下对方最近的生活，却不想，这个幼稚的举动打扰了别人!
甚至在跟人聊天的时候，曾经无话不说的搭档竟说“遇到你很尴尬”!我想不通，对方为何会有这样的想法，难道就不能像从前那样无所顾虑，敞开心扉么?是什么让我们变成这样?
于是，一个人想着以前的种种，翻看以前的聊天记录或者空间留言，或者给彼此动态的评论：原来，我们的联系越来越少，不管曾经是多么能扯，多么亲切也都慢慢淡化，甚至彼此之间的.问候也变得客气而陌生!
我疑惑：是我把你们弄丢了，还是时间拆散了我们?
早上，估计是醒得太早还是习惯了临起床前都要玩玩手机的缘故!抱着手机翻看自己在空间留下的支言词组。忍不住发出疑问：那些都是我写下的吗?我什么时候写过那些了?
那些言语几乎是脑袋里边想着什么就写什么，毫无顾忌，不担心别人怎么看，怎么想!如若搁现在，我敢吗?我想，我肯定不敢!因为，我得考虑无论!
记得有一次，偶然在网上看到一句话“把微笑留给伤你最深的人”，觉得很经典就把它改作自己的qq个性签名，却不想收到很多“关怀”。有人问，是不是失恋了，还是受伤了，被谁伤了，更有甚者以为是为对方而发!
还有一次，因为随便发了一句“我们之间仿佛两棵隔岸的树，只能隔着一条河流相互欣赏!”不想有人认为我爱上了不该爱的人!
诸如这样的例子很多很多!
于是，偶尔，神经大条，想要发点感慨，也得考虑一下，别人会不会误会，会不会多想!
不知道什么时候，说话开始小心翼翼，思虑万千，前怕狼后怕虎，害怕让人误会，得罪别人，所以说句话也得先掂量掂量!
有人说，说话前会考虑得失，顾虑别人的感受是成熟的标志!可是，这样的成熟好吗?人越来越胆小，真话越来越少，相反，谎言则遍布天下且谎言功效大过真话!久而久之，人与人之间的关系淡了，越走越远，剩下的也就只有几句简单客气的问候!
岁月带走了青春，老化了容颜，却不想也淡化了真情!时间真伟大，在时间面前，一切都那么渺小!
篇2：淡了容颜忘却不了的曾经精美散文
在以前，有一个穷男孩，他好不容易可以上学，他什么都没有。在上学时候，有一天晚上他一个人走在无人的街头，不知不觉中走到了校门口，在刚要踏进的那一瞬间，他看到有一个女孩在打电话。
从此他们就认识了，他们就开始交往了，每天都走在一起，什么事都一起做，他们很开心。一直到后来有一天，他们因为生活中的一点小事开始有了矛盾，那男孩依然宽容着她，没有因小事而大打大闹着，而那女孩却误以为他有了所属，她开始变了心，开始怀疑了。就这样着互相欺瞒着走在一起，终于有一天这个男孩和女孩都受不了了，就这样男孩为了不在伤女孩的心而选择了离开，他来到了一个没有人认识他的城市，从此过着欺惨的生活。男孩踏上了风霜雪夜的征途，女孩为属于自己的梦想而高飞着，一个是地区狱的鬼嚎，一个是天堂的辉煌。
自卑的男孩忘不掉的思念，每天以酒为醉方休。工作的时候心神不定，浮想连天，没有休息好的一天，一天又一天的憔悴他从未忘过令他深爱的女孩，只是，此时，天涯隔海。他与她天与地的距离，思念只能化作一缕青烟任凭失散?任劳任怨无怨无悔无缘无助心甘情愿的承受生活的折磨，他想爱一个人真的有那么难吗?天长地久的`爱情并不是轰轰烈烈的浪漫，而平淡长久的爱却没有人相信，没有人愿意。宁留下不可救药的残痕，也不愿多看对她好的那一个人。
他从未忘过令他深爱的女孩，只是，此时，天涯隔海。他与她天与地的距离，思念只能化作一缕青烟任凭失散?任劳任怨无怨无悔无缘无助心甘情愿的承受生活的折磨，他想爱一个人真的有那么难吗?天长地久的爱情并不是轰轰烈烈的浪漫，而平淡长久的爱却没有人相信，没有人愿意。宁留下不可救药的残痕，也不愿多看对她好的那一个人。
也许他的很傻，以至于他不知如何去改变那厮心裂肺的痛，他更不知道该怎样做才赢得在她心中的一丁点芳馨，天真以为花开是美好的，但没想到花谢之后留下的还能是什么?除了落叶残瓣还能有什么值得他去留恋?纵然知道他爱她!可恨他与她之间的一层穿不透的墙，看不透的雾，可恨明明在眼前却拥有不了的她!无论他怎样追赶她始终在他的前面，瞧!风雨之夜，无论这夜色是多么的美丽，始终高高在上的她是否会向雨中那狼狈不堪，人鬼模样的他望一眼?
篇3：淡了容颜忘却不了的曾经精美散文
多年前，我与长我12岁的戴根爱得刻骨铭心，但对方却是个有妇之夫。迫于家庭的压力，我嫁给了一个不爱的人。后来，戴根离婚了，我却因无法走出婚姻围城而错失两人在一起的最佳机缘。45岁时。丈夫去世，我原本以为可以再续前缘，可年近花甲的戴根又已经再婚……就这样，我们一再错过，像两个配套的齿轮，转动了数十年却仍无法吻合。
挣扎：爱上一个有妇之夫
1973年，我17岁，是父亲所在单位唯一要“下乡”的知青家属。戴根和父亲在同一个单位，关系也不错，专门负责安排知青下乡工作。我们就这样认识了，这个川大外语系毕业的高材生有很具杀伤力的笑容，温文尔雅，学识渊博。他很照顾我这个妹妹，亲自把我送到温江农村。3年后，他又想方设法弄了个指标，把我从温江调回父亲所在的单位，我们全家人对他都充满感激。
我和他成了同事，他的办公室就在我的斜对面，我们偶尔会在走廊里相遇，都会很高兴地说上几句。虽然下乡的3年没有任何联系，但他在我心里的印象十分深刻，他是个优秀的人，是个好人。不过，除了对他的崇拜之外，我没有任何非分之想，因为我知道，他大我整整12岁，也已经结婚了。除了工作上的接触外，我们还经常聊天，两人十分谈得来。他教会了我很多东西，有什么烦恼的事情我也会向他请教，他的修养和学识让我对他的好感与日俱增。
半年后的一天，他突然告诉我，他喜欢我。想和我在一起。原来，他的婚姻一点也不幸福，妻子背叛了他，他们早已分居。难怪之前我看到过很多次他下班后不回家。而是睡在办公室的小铁床上。他的一番话让我不知所措，又为他的不幸感到心软。其实，我又何尝对他没有好感?他那么优秀，有知识，有能力，除了年龄大了些以外，几乎就是少女心中最理想的人选。我很犹豫，很挣扎，不想做破坏别人婚姻的第三者。但最后我还是妥协了，对他的倾慕、爱恋和依赖让我无法自拔，他太有吸引力了。
那时的我很单纯，什么都不懂，戴根帮我洗被子，教我刷鞋子。给我准备早餐，事无巨细，体贴得像个贴身保姆。我晕车，他便骑着自行车接送我到任何我要去的地方，不管有多远；我生病了，他请假在医院陪着我打点滴，他让我感受到什么是温暖。交往一段时间后，戴根对我说，他要和妻子离婚，和我在一起，但他妻子不愿意离婚。我认识他的妻子，是个贤惠的女人。我顿时有些犹豫了，不忍看到这么幸福的一个家庭破裂，特别是周围人看出我和戴根的关系后，我有些动摇了。我害怕，他会承受不住。
无奈：嫁给一个不爱的人
“不管你怎么想，我都会离婚的。”戴根告诉我，他无法接受妻子的背叛，而我才是那个他真心喜欢的人。听他说完这些，我高兴，也很无奈，想挣脱，却又身不由己，就这样我们一直交往着。25岁那年，父亲在知道我们的关系后气病了。
很多人都不解我为何钟情于一个有妇之夫，只有我自己才知道，他对我的吸引力到底有多大。一年后，父亲病逝了，我被千夫所指，陷入深深的自责。而他妻子提出，在儿子高中毕业之前坚决不离婚，他也因作风问题被调到另一个单位……我已经影响到自己的亲人，甚至毁了他的前途，除了内疚我更想逃脱。
27岁那年，在一次朋友聚会上我认识了老公林志，我们闪电般结婚了。林志听说我和戴根之间的事后很生气，吵了一段时间后又渐渐平静。我想，我终于要开始过自己的生活了。婚前我最后一次见戴根，他劝我不要勉强自己，并坚定地告诉我不论我如何选择，他一定要和妻子离婚。也许，我们真的有缘无分吧。
我希望结婚以后，我们能各自开始新的生活，把那份美好收藏起来。婚后，我们联系少了，不过还是经常打电话，写信，偶尔会见见面，有了孩子以后，见面也少了。我们都这样渐渐淡出彼此的生活。
1986年的一天，我忽然收到一封来自湖南的信，是一个女人写给我老公的。原来，林志在出差时认识了这个女人，并和她纠缠不清。拿着信我和林志大吵一架，他没有任何愧疚，还拿我和戴根的过去来讽刺指责我。愤怒中我提出离婚，但他死活不同意。这次风波之后，我更加肯定，自己内心里还装有戴根，而且根深蒂固，之前一幕幕快乐的瞬间在脑海中放映，我对他的想念与日俱增。
“我又何尝不是?”当我把这些写信告诉戴根时，他的思念如泉涌般通过纸片飞过来，我们就这样断断续续地联系，心中始终放不下对方。
纠结：无法走出婚姻围城
1989年，儿子5岁那年，已经很久没有见面的戴根的妻子来找我，很焦急的样子，她要我一定好好劝劝戴根，因为戴根只和我说心里话，也只会听我的劝。原来，戴根的儿子已经高中毕业，他再次提出离婚，任凭妻子和家人如何劝说都无济于事。看到戴根妻子的模样，我有些心疼。其实，她和我一样，也是个可怜的女人，只不过一个被爱却不能在一起，一个在一起却不被爱。
我的劝说没有作用，戴根离婚了。他强调不是因为我而离婚。我承认，得知他离婚的消息后，在那么一瞬间我确实想过我们重新在一起的可能，但是我知道，那很困难。接下来的日子，我的心像放飞的鸽子，控制不住地想与他联系，想见他，经常会想他在做些什么，在想什么，是不是也像我想他一样。戴根给我打电话说，他会一直等我，并一直关心我，在乎我，不过，他不希望我为了他而离婚，可他越这样想，我越觉得自己一定要和他在一起。
我开始向林志提出离婚，找借口和他吵闹，莫名其妙发脾气，每次都把“离婚”放在嘴边，有种强烈的愿望想摆脱这段无爱婚姻的泥沼，可是，面对我的无理取闹，林志始终不同意离婚。林志劝我，要我一定为孩子想想。一想到年幼的儿子，我就一阵心酸，离婚也成了空话。和林志一起生活近10年。再铁石心肠的人都会对这个家有不舍，更何况我还有很乖很懂事的儿子。儿子是我维系这个家唯一的理由。戴根离婚后5年，我一直在挣扎在纠结，仍没能走出婚姻围城。我累了，想放弃了，我告诉戴根，要他不要再等。5年了，我不想他再为了我浪费时间，也许我们真的没有可能了。
约定：下辈子我们要在一起
1994年，戴根再婚。我想，也许他也想通了吧，人不可能一个人过一辈子，总是要成个家的。对方是和他同一单位的一个离异女人，戴根告诉我，她是个好女人，很适合过日子。听他这么说，我真的放心了，也死心了。
我们仍然有联系，会向对方诉说最近发生的事情，不开心的时候也会互相安慰，像朋友，又不仅仅是朋友。刚结婚的戴根很乐观、很开心。可是，没过多久，他又渐渐发起牢骚。他说，和妻子接触了解后才知道，他无法对她产生感情，他根本一直没有忘记我。他是一个对感情十分执着的人，心里只能客下一个人，这也是我当初喜欢他的原因，可现在，这种对爱情的执着却让我们两人都在受苦，我们都在这种苦里面煎熬、等待，却又不知在等什么。
2001年，林志去世了，儿子也离家求学，我成了一个孤单的人，和戴根见面的次数越来越多。我的心又开始动摇，起伏不定。我们还有可能吗?我一遍遍在心里问自己，幻想着有可能，却又害怕面对。自从林志走了以后，戴根对我的关心比以前更多了，操心我生活的所有琐碎，生病的时候照顾我，甚至帮儿子安排工作，所做的一切都已超出朋友的范畴。我不甘心我们就这样做朋友，真的，我的心里十分不平衡，一直在反反复复地问自己，为什么相爱的人却不能在一起?
也许因为年龄大了吧，他无力再承担再次离婚的现实和我在一起，虽然他没有明说，但我知道他的内心所想。人活一辈子，不能在将入黄土的时候，生出些是非让后人去说。正是因为我知道他的想法，所以，我从来不提让他离婚，不想给他压力，“我们做朋友吧，最好最好的那种。”
篇4：淡了容颜忘却不了的曾经精美散文
谨以此文献给那些已经离开大学校园，但仍深深眷恋着那段青春岁月的人„„
多少人曾爱慕你年轻时的容颜，可是谁能承受岁月无情的变迁；
多少人曾在你生命中来了又还，可知一生有你我都陪在你身边„„
当熟悉的旋律再次回荡在耳边，身边已经没有了那些熟悉的面孔。漫漫的岁月沉浮中，过去的岁月都已经过去了。那些人、那些话、那些事只能永远尘封在记忆中。我们这些毕业生，每每漫无目的走在孤独城市的路灯下，那喧嚣的人群，美丽的笑脸，从身边擦肩而过的年轻气息都让人回想起那段忘却不了的记忆„„
师兄们说那些曾经的日子都已淡忘。可是，从他们的眼神中我能看出他们忘不了,忘不了那些属于自己的日子。又有谁能真正忘记那些年少轻狂的青春岁月，那些曾经一起走过的日日夜夜，那些曾经属于我们自己的大学生活。
我们忘不了。接到那张普通的不能再普通的红色录取通知书时心中的激动。那种清晰的感觉就想是发生在昨天一样。就在那一瞬间，回味起为这张普通的纸片所付出的种种辛酸。一个个场景涌现在脑海中。多少个寒冷的清晨强睁开惺忪的双眼；多少个晚上用冷水洗一把脸后再做两套黄岗模拟试卷；多少次把对临班女孩要说的话又强压回去，所有的一切都只为了心中的这一个梦。
我们忘不了。就在那个九月我们离开了家，告别生活了十八年的故乡。拖着大包小包从四面八方满怀憧憬来到这里，来到这里兑现自己多年的奋斗。那时无忧无虑的心情就象那时的天空一样，永远是那么的晴朗。一群来自天南海北的年轻人，却有着几乎相同的单纯经历、有着共同的话题。大家似乎热衷于问别人高考考了多少分，第一志愿报的是什么学校这一类的话题。多年以后听大学新生又继续这一话题时，自己总是象当年笑自己的人一样的一笑了之。初来大学的人表面上都很谦虚，可谁都是满腔的抱负，谁都想在这四年里干出一番惊天动地的事情来，就这样开始了四年平淡但难忘的四年大学生活。
我们忘不了。忘记不了军训时，一遍又一遍的在操场上踢正步时的汗流浃背，那时的总想在训练间隙使劲瞅瞅女兵连里有没有漂亮的MM，但总因为注意力不集中被教官罚跑步，惹得坐在树阴里的女兵们哈哈大笑。这事直接的后遗症就是大四的某一天邂逅一个外系MM做自我介绍的时候，还被对方先说道，“我知道你，大一军训的时候老被教官罚的男生就是你吧！”
我们忘不了。忘记不了军训拉歌时，那此起彼伏的《咱当兵的人》的歌声，忘记不了那整个操场上一大片的橄榄绿，也当然忘不了看师弟师妹们军训时心中的一份难言。
我们忘不了。忘记不了那次高数考试时，哆哆嗦嗦在口袋里掏出那道泰勒公式的试题时的胆战心惊和年轻的女辅导员不动声色的将纸条收走但没有上报心中难言的感激之情。我们忘不了。忘记不了年轻的我们都曾参加过一个社团，总听社团招生的老生说在这个社团里能如何如何锻炼自己的能力。但那时却始终不明白为什么自己一年多来为什么总做些打扫卫生、搬搬桌子之类的小活。终于，在一年后自己自动退出了，看到社团又在新生入学时继续招人，才恍然大悟其中的奥秘。
我们忘不了。忘记不了在那个晚上宿舍的兄弟们为谁是系花争论到深夜。第二天早上集体睡过翘课，恰逢老师点名集体被捕的“壮烈”。
我们忘不了。忘记不了一到上午的第四节课，一群男生就拥在最靠后门的座位旁，在下课铃打响的一刹那冲出去，用最佳的起跑速度冲在慢慢蠕动的人流的最前面，抓起饭缸子扑向一食堂，却发现每个窗口前却已排了N个人。自己的百思不得其解。直到后来有一天病了，早早的就去食堂打饭，发现依旧是每个窗口都有N个人了，才知道翘课的人居然有这么多。
我们忘不了。忘记不了在那个周日晚上熄灯后，上铺的兄弟突然问了一句，“是不是明天要交作业。”慌乱中，整个宿舍从黑暗中爬起来。赶忙给女生打电话借作业，然后整个宿舍的哥们挤在走廊里抄作业的情景。
我们忘不了。忘记不了几乎每个周末必举行的“宿舍杯”CS对抗赛上。自己用沙鹰几十米开外一枪爆头时网络上连接另一台计算机显示器前的怪叫。
我们忘不了。忘记不了那曾经挥洒过自己青春和汗水的篮球场，也忘不了在全校的联赛的战前战术会上兄弟喝着啤酒商量谁打组织后卫的情景。也忘记不了，比赛中破口大骂那个偏心的裁判被判依次技术犯规却赢得场下女孩子的一片掌声时自己的得意。
我们忘不了。忘记不了那些仗义的女生，冒着丢掉学位的危险在考试时帮兄弟们一把，让兄弟们安全PASS那门无聊又莫名其妙的考试，也当然忘不了大功告成后大家一起去吃烤肉时在大家的夸奖下女孩子羞红的脸。
我们忘不了。忘记不了宿舍的小三退学时给我们最后说的那些话和他背起行囊最后一眼无比眷恋的看曾属于他的校园的眼神。
我们忘不了。忘记不了那个曾经考了无数次四级的兄弟，坐在教室的角落里，翻着那本已经被翻烂的四级词汇，一遍又一遍的做着那些他几乎已经能背下来的《王长喜历年真题解析》的华子。
我们忘不了。忘记不了大三时大家躺在床上讨论到底的考研还是去找工作时大家分析的种种道理，现在想想似乎大家都在实践着自己的观点，在收获着自己的观点。
我们忘不了。忘记不了考研时承受一篇阅读理解错四个的巨大打击又开始做下一篇的漫漫征程；忘记不了我们在老师点完名回头在黑板上写第一个字的一瞬间从后门跃出去狂背“物质决定意识，而意识又能反作用于物质”时的情景。
我们忘不了。忘记不了在那一个个寒冷的晚上，无数痴男怨女挤在唯一的通宵教室里，每个人的包里都或多或少的有一本陈文灯、王长喜、任汝芬，都在虔诚的读着。
我们忘不了。忘记不了那个和自己一起走过大学的女孩，忘记不了打完球她给冷的凉开水；忘记不了她偷偷给自己洗的臭袜子和叠的整整齐齐的衬衣，也忘记不了最后和她无奈的分手。
我们忘不了。忘记不了毕业前的海报栏里总贴满了卖电脑的海报，看海报时总有一种毕业生在出卖自己岁月的感觉。
我们忘不了。忘记不了做毕业设计时的通宵达旦。一个个都变成超级用功的学生，可以不吃不睡的编程、画图、写论文。似乎在那几个月的时间自己学的东西比在大学的其他的三年都要多的多。
我们忘不了。忘记不了在最后的日子最后一次在图书馆看到那个外系的女生，看到的那个自己偷偷看了四年但一直没能鼓起勇气表白的身影，随着毕业这个美丽的身影永远留在美丽的记忆中，那句从未说出口的话也就永远的留在心里，但心中总想在若干年后的校友聚会中能再次见到那个身影。
我们忘不了。忘记不了那个晚上，一个喝醉了的男生在女生宿舍楼下大声哭泣的声音，也忘记不了那个始终没有下楼的女生。
我们忘不了。忘记不了最后的岁月里。女生宿舍楼下，那些帮女孩子打水回来的男生们在宿舍楼下久久不肯离去的身影。
我们忘不了。忘记不了吃散伙饭时，大家哭成一团时的场景。
我们忘不了。忘记不了在离开学校的最后几天，收废纸老头那堆积如山的旧书中露出的我们熟悉的《大学英语》和《C语言》时心中的一丝悸动。
我们忘不了。忘记不了在那个最后的火热的夏天，我们光着膀子，以毕业生特有的那种张狂将四年里的所有零零碎碎和所有的记忆胡乱塞到编织带里，托运回家的情景。
我们忘不了。忘记不了毕业典礼前最后的那一个晚上，就在那片草地上，一界又一界毕业生在延续那个不成文的规矩。多少年轻的身影围坐在一起续写着大学里整个班级最后的结局，那片草地上沉淀了太多太多毕业生的歌声。
我们忘不了。忘记不了那一对对坐在校园石椅上的情侣，忘不了他们无奈的分别，忘不了他们在宿舍楼下最后的拥抱、忘不了他们最后哭泣的声音。
我们忘不了。忘记不了自己又一次背起四年前背来的行囊，在校门口出租车上回头看的最后一眼。
时光过去了，真的过去了。在走进校园的第一天就注定今天要走出校园，相聚就注定着要分别。草地上那棵大树依旧在，校园的毕业生是一年一年的换一界一界的走。我们走了，离开了校园、离开了大学时光、离开了曾经纯真年轻的岁月。
篇5：淡了淡了寂寞红颜散文
喜欢醉醺醺的晚上，趁着酒精捆一绑了隔阂，说最后一点真话。什么判断啊看法啊我早就不理会，我真心知道自己是怎样。于是真的流了泪，那个时候，觉得有一点累。之后看见劲哥，很赖皮地跟他说要借一付肩膀。然后看到短信，想隔空给我一个拥抱——好的呀，我就已经接收到那种温暖了。
我在卧室里，抱着三只眼红红的无辜的小白兔，哭得魂飞魄散。一个小时乃至一分钟以前，我仍以为这是一幕理应由我唱主角的`沉闷无聊的戏;一分钟以后，我却愕然发现，不知什么时候，这已经变成了一幕三个成年人之间的闹剧。她什么都知道，他也什么都知道，只有我，一直说服自己什么都不知道。
做了一个梦，梦到LY，就是那样一切都没所谓的表情;我小心翼翼地转过头，试图在人群中寻找另一个相似的灵魂;然后凶猛地痛恨自己。我想我是得了强迫症。
跟爸爸妈妈说，我可不可以不谈恋爱不结婚，他们默许;如释重负。KING说得对，每个人的爱都是有限的，用光了，就再也没有。在心里认真地对自己说，结束了狐狸，一切都结束了。
前晚被痛经折磨到凌晨三点才勉强睡着。梦到参加MIMOSA的婚礼，喜禾坐在我的身边，头发柔软，眼神闪亮明媚，粉色的颈项散发淡淡的体一香，她伸出手臂环住我的脖子……我很怕她开口问我什么，那一刻，我只想勒死自己。
篇6：母爱淡了吗散文
昨天和先生一起去接儿子了。其实我是不愿意去接孩子的，我很想他能每天自己骑着自行车，穿行市井中，往返于学校和家之间，感受一些成长的苦与乐。但是，先生一直坚持接送，说在接送的过程中，可以有很多时间和孩子沟通、交流，我也就不再坚持。
先生开着车，我坐在车里，远遥望实验中学的教学楼，灯火通明，脑海里一下浮现了，莘莘学子们孜孜不倦地学习的情景。有些羡慕，那个什么都不用考虑，一心学习的年龄，多美好啊！又有些心酸，学习也是一种残酷的竞争，学好了，得到同学的羡慕，得到老师的赞誉，得到家长的夸奖，可一旦使劲全身力气，依然无法成为佼佼者，那待遇就可想而知了，老师的冷眼，同学鄙视，家长的怒骂……自尊和失败针锋相对，折磨着每个意气风发的生命，煎熬着每个心焦气燥的孩子，孩子呢，每天在这种煎熬中生活着，承受着，奋斗着！
似乎等了很久，我的思维已经告了一个段落，终于有好多的学生，一起走出了教学楼，顿时大街上三三两两地布满了黑乎乎的人影。怎么不见儿子，我有些着急了，不停地看表，禁不住问先生，孩子怎么还没出来呢？先生安慰我说，快了，马上了！
儿子长大了，高高壮壮的`，他可以在任何环境中，接受考验，接受锻炼了，我再不用，看到他摔了一跤，心疼得马上抱起他来，仔细查看，焦急地询问；我再不用，看到他生病了，心疼地听着他的咳嗽声，担心得如法入睡；我再不用，看到他遭受了一点点的委屈，而心疼得愤愤不平了。我和同事说，我一点也不心疼儿子了。往往潜意识中，似乎总想，有些意外的劳苦锻炼一下他的筋骨，有一些意外的挫折，磨练一下他的意志，有一些意外的教训，磨练一下他的心性，让他更坚强，更丰富。同事说，她无法理解，她做不到，如果孩子没有按时回家，她都像孩子丢了一样，心急火燎。我不知道是不是自己的母爱淡了，才会如此呢？
儿子呢，也许渐渐失去了那种一贯对他娇宠的母爱，心里很不平衡，总是对我横加不满，说什么，你是不是我的妈妈啊？妈妈怎么对孩子如此态度？
我无法把自己的苦心，告诉他，因为他还不会懂！我只能说，妈妈抚养的义务已经做到了！18岁，该是独立的年龄了！儿子呢，送我一句不可理喻，就转身去做自己的事情，不再和我言语。
篇7：时光流淡了岁月散文
时光的脚步漫步于人生中，忆起的最美的记忆仍是小时候和父母在一起的时光。可能在这个世界上只有他们是对自己最疼惜的。所以那时才有了那么难以忘记的.温暖。
我记得我曾经也怨过家庭，怨他们不懂我，怨他们总是要我改变。也许那时我并不懂得交际的重要、孤单的可怕，我以为他们会永远陪在我身边，所以做什么事都那么安心投入。 可是后来还是命运让我离开他们，是谁创立了科举，是谁给了我不同的道路。离开父母的我，到现在都无法适应没有他们的日子，现在，我已经上大学了，我是有多执着，不愿改变! 原来我根本没有资格怨恨家庭，因为一个好家庭永远没有标准。
出家在外，我懂得了保护自己，但是没有成功过，安全感对我来说很遥远，从我离开家一直不好的睡眠可以看出来，我一直在麻痹自己，以为我不想家，可是当一切梦醒以后，我发现，真的很想，回家。我知道如果我有一个天生的讨人爱的外貌或者性格，我可以会过得好一些，可是我没有，所以，在这场流亡中，我注定落魄。只因我是一个没法独立的独生女。我感觉我就是一个从深闺里拉出来没法见人的怪物，从小还被当 公主宠着。也许我真的没法拿去遮掩的东西，会被人笑话，但是一个人最后总要以真面目见人。我现在愿意拿去它，不论付出多大的代价。做自己，总是最美的。这种美、无可替代。
我原来不相信时光可以有这么大的威力，不相信它可以带走所有。现在它像我证明了、它抹掉了我的爱恋痛楚，抹掉了我这些年维护起不结实的屏障。我知道，他将来也会抹掉我所有的依赖。人生中，决不能利用感情。也许人生中不需要感慨，只要真实自然的作着自己就可以了。你必须 成熟，因为这个家需要你来撑起。
篇8：淡了容颜忘却不了的曾经精美散文
当我关上了那扇门的那一刻起，我始终在描画着一幅往昔我沉醉的风花雪月。
沉没于这无声的落墨，辗转徘徊于灯火阑珊处，我，看到了你风中的身影……
沁幽的落寞之地，低吟那首思念的曲调，诉说属于我自己的人间悲凉……绚丽绮梦，溃落一地，抚摸着你遗留的残卷，眼角不知不觉又泛滥潮湿。
目光如霜，寒透几多时光?待那秋风西凉，寒雨洒窗，谁还记得我为你弃掷了多少闲梦春光，浪抛了多少诗书残酒?在这人间薄凉的延续中，谁还能奏响爱的琴音?
有一种感觉，叫日久生情，比一见钟情更深刻，更不容易忘掉，但也更寂寞。
当岁月的转轮刻下几许沧桑，当寂寞的风悠悠走过身边，当一切都不再熟悉的时候，我还是被时间淡忘成了过客，遗散在漫天的飞霜中，眼眸里却依然看到一丝留恋，原来真的已是陌路，连同那殇圆月，也碎裂在无边的冷秋，而这一切却来得那么突然。
可是我还沉寂在昨夜你温情的怀中，可当一切醒来时却发觉，自己的手里什么也没抓住，连你熟悉的容颜，也已消失在眉宇的冷漠里，只在手心里留下了两滴尚有温度的眼泪，在那分开的季节，穷尽悲痛的眼泪。在未来的好长时间里，两滴泪却成了我追忆的凭借。明明我是笑着的，却又脆弱的流下眼泪。强忍着，我笑着转身……
让我为你，含笑，祝福，就在此刻，那温度尚未冷却的时候，让我最后再说一次，爱你如初!或许，许久之后，我们不再熟悉，真的不再记忆，但是，就在此刻，我还是想告诉你，没有你的日子，我盼你在这个冬雪飘零的季节，不会寂寞，不会寒冷，就让我的离去，驱散你所有的苦闷与彷徨，就让我的消失，成就你今后的完美，或许，这是我一直渴望的自由，尽管这份自由里裹着太多的心碎，我相信，当一切真的成为过客的时候，我能留住的就是那份灵魂深爱你的灵魂。
喜欢你的这些天里，天天幻想着在潜移默化中，会渐渐忘记你，在一个平凡的时刻，做回曾经的我，当一切成为可能，消失了本不伟大的爱，终结所有的悄无声息
一滴泪落了多久，一个人想了多久，一份情守了多久。爱情是唯美的毒药，可怜的我抵不住它的诱惑，却奈地了它的寂寞，坚持了它的折磨，我讨厌这样的.自己。用了多少方式要去遗忘，距离远远隔不断相思，深情永远抑不住回头。来到了对的地方，遇到了对的人，却走了错误的选择。
韶光风华一缕沙，愁到斜阳一身寡。
爱之所以成伤，只是因为太在乎。安静地聆听自己的历程，记得那段日子最害怕的就是看到你的身影，所谓触目而伤，也许就是这样。不管以前怎样，现在我们便已变得陌生。时间撕扯的不只是青春，还有心脏。“有些事，我可以视而不见;有些情，我可以掩在心口;有些人，我可以视若无睹;有些话，我可以漫不经心;有些命，我可以满不在乎。”就这样过着没心没肺的日子，这样的人才能舒坦。就是因为多愁善感，把自己弄得满目疮痍，尽显沧桑。
就是这么游荡，整天在浑浑噩噩中煎熬。也许只有被爱伤过的人才知道最廉价的就是眼泪和没有回报的执着。
一次次的打击，一次次的付出，这不是执着，这是傻，这就是笨。也许只有给自己举行一场华丽的葬礼，将自己埋葬，才是另一种解脱。为了寻找那份解脱，我试着隔绝我们之间的一切。
四个月，就这么悄然……
不经意间看到了那张毕业照，是不小心还是灵魂的刻意，又看到了你那张久违陌生的脸，深深地触动，不是心，而是灵魂。原来你的影子真的淡了，而我却感到了害怕，又一次悲痛中的失去，这次却是曾经的刻骨铭心。全身都在颤抖。
刻意的躲闪，成功让你的影子变淡，在这特定的时间，特定的环境，特定的方式下，在我的心里，你终究还是变成了你。我以为当自己一直坚持的成了现实，我会变得欣喜，如期而至的这一天，才明白：当一切成为现实，你才明白自己真正需要的是什么。
篇9：年味淡了乡村冷了散文
推开岁月的轩窗，年味已渐渐地远去，缭绕在乡村的那一缕淡淡吹烟也随着飘远;打开光阴的门户，熙熙攘攘的人群随着年味的暗淡，也变得稀疏起来。
时间的长廊里，总有一抹心香在生命里安放，镌刻在岁月的扉页上深情地缱绻;总有一些温存的记忆润过心田，温暖着那颗孤独的心灵。
横渡梦里梦外，思绪随着笔尖静静地流淌，一种情怀，清淡如水，沉淀了美丽的曾经;一种执念，浓烈如酒，渲染了乡村的寂寞。可是，我拿什么来解开人生的困惑?浅释当下深深的眷恋。
看一场烟花灿烂容易，静守一世的平淡很难。生命的旅程在经年中潜行，时光的潮水冲淡了多少疼痛的记忆，却冲不去生我养我那小山村的怀念。沙滩上的追逐、小溪边的嬉戏，仿佛就在自己的面前转眼即逝;操场上的雪人、树枝下的野果，犹如相机的旧底片翻新在我的脑海，再现在我的眼前。
尘缘往事如烟，不经意间都淹没在历史的烟云里，前尘的清欢，今日的酸楚。风霜给这秀丽的小山村增添了一点点沧桑，雨雪让这僻静的村野包含着一丝丝薄凉。站在物欲横流的风口，一个渺小的我又能怎样摆渡那滚滚红尘。眼下昔日喧闹的村庄，已不再是我们这帮野孩子们的乐园;错落有致的民房，已冷清了许多。听不着孩子们的喧闹声，看不见灯火辉煌的夜晚，感觉不到节日的气氛。年轻人，外出打工的打工，老年人，离世的离世，剩下这些空巢老人也只好默默地独守着那一缕暗淡的黄昏。
不仅如此，就连麻雀、喜鹊、乌鸦也去了城郊安营扎寨，农村极少能看到它们的影子，使整个山乡更加显得空寂、萧条。我猜疑：再过十几年后，一个喧嚣的小山村将会变成死一般的寂静。日后，是否还存在不存在什么人间烟火?我不得而知。
揽一缕幽思入怀，把美好的童年情趣植入梦中。梦里，不知埋葬了多少前尘往事，演绎了多少人间的悲欢离合;梦外，见证了多少花开花落，看见过多少云卷云舒。然而，那风花雪月，却沉淀着多少青年时代的.馨香，柔软了岁月的情怀;那松柳荷雁，冰凝了几多青年人的沉思，冷清了乡间小路的一些过往。其实，人生就是一场梦，梦醒，才知道季节转换的冷暖。
戏如人生，每个人在不同的社会舞台扮演着不同的角色。喜剧也好，悲剧也罢，都应该客观地正视自己。花开，不仅仅有浪漫的诗歌，还有那凄楚的清词;花落，也不是诀别的泣血悲曲，还有那化作春泥的赞许。俗世沉浮、人生轻浅，卸下旅途的重负，移开做戏的面具，不问云归何处，不言花开几度。把心归于自然，何处不是一道风景?
也许用情太真，或许入戏太深，心雨在笔尖上涓涓地流淌，情感轻浮在纸笺上慢慢横逸。其实，每个人都是岁月的过客，每个偏僻的山村都经历了由所谓的繁荣到衰败的一个过程。人生的酸甜苦辣，不是用心去品味;人生的风风雨雨，不是用心去承受，去释然，而是要适者生存、顺其自然。
篇10：忘不了曾经的你青衫落拓论文
曾经我讨厌的颜色就是青色，但是因为你，我反而渐渐喜欢这种颜色了。只因我忘不了曾经的你青衫落拓，却义无反顾继续为前程坚忍的样子，只要想起就会在心底泛起阵阵涟漪，并不是男女之情，而是一份发自内心的敬佩。
当你一身青衫落拓的时候，很多人都在你背后嘲笑你，那时候我也在人群中看着你。虽然我并没有嘲笑你，但是不可否认我有些幸灾乐祸，想要看看曾经是天之骄子的你从天堂跌入地狱的悲惨模样，看看你是否会变成一蹶不振的烂泥，再无翻身之日。
可是，当你家道中落，成为一个孤儿，不再是以前的.被父母宠爱的富家子弟之后，你颓废了几天后，竟然振作起来了。几天前刚遭逢家庭变故的你，总是低着头走路，不像以前那般自信满满了，你的校服也不再整洁了，不像以前校服干净得像是新买的一样。但是这样的你过了几天后再度180°转变了，走路的时候抬头挺胸，一脸冷峻，让旁人不敢靠近你，虽然校服还是不太干净，可已经干净许多了。看着这样的你，我觉得你就像一只受伤的孤狼，即使受伤了也要摆出攻击的姿势，依然骄傲。那一刻，我对你升起了几分敬意，却还没能让我对你刮目相看。
大家都以为你很快就会退学，因为你根本没有钱支付学费，更没有脸面继续留在学校被人指指点点。可是不知道你用了什么办法说服了老师和学校让你继续留在学校，后来就看到你在课余时间去做勤工俭学，大概是用这个方式抵消学费吧。有些学生会在你做勤工俭学的时候故意捉弄你、嘲笑你，但你始终不卑不亢。以前的你走在校园里都有同学争着和你一起走，如今你总是孤孤单单的。尽管如此，你的成绩还是和之前一样稳居榜首，让所有人大跌眼镜。
你的成绩让所有人都惊呆了，老师时常拿你的事情激励其他同学。每当有学生不做作业、成绩退步了、违反纪律了，总之只要表现不好的都会被拿来和你做比较。即使你已经青衫落拓，也依然是老师眼中的红人。但是这样的“红”给你带来了麻烦，有些学生受不了老师的比较和批评，就拿你出气，想尽办法找你麻烦。然而，你从来不找老师告状，而是默默隐忍。一开始，我并不明白你为什么要忍气吞声，可是后来当我听说你考上了中国排名第一的大学之后，我才知道你是在卧薪尝胆，只要熬过高考，考上好学校，离开这里，你就有希望了。
篇11：故乡的容颜现代抒情散文
我四年的大学时光是在北方的一个城市度过的，还记得我刚去的时候，没待几天嘴唇就特别干，喝再多的水也不管用，无奈只能买一只唇膏，像女孩子补妆那样一天涂好几遍，清晨洗完脸要是不搽一点保湿的东西不一会儿脸上就感觉绷得紧紧的。
过去的四年，也正是北方雾霾泛滥的四年，我所在的城市经常就是“黑榜”的第一名，严重的时候灰蒙蒙的天空下满大街的人都戴着口罩，犹如世界末日一般。那个时候最想的就是故乡湛蓝的天空和沁人心脾的空气。
大学毕业后我如愿回到了我的故乡——绿葱坡镇，这是一个高山小镇。还记得我上初中的时候，我们语文老师给外地客人介绍绿葱坡镇时说道“欢迎您来到素有鄂西屋脊之称的绿葱坡镇”，从那时起我就知道我们这好“高”。我们集镇正好在山腰上，山顶驻扎着雷达连的官兵，在这里似乎没有山下这一说，因为一座座山峰犹如波浪般铺展开来没有头也没有尾。
虽然我在这里生活了二十多年，但是故乡的容颜我还没有欣赏够，反而随着时间的.推移愈发令人陶醉。故乡的容颜随着四季的变化而焕发出不同的魅力。
在春天，故乡是新生婴儿般的容颜。
大山在经历一个冬天的沉睡之后开始慢慢苏醒，明媚的阳光洒向大地，山顶的积雪开始融化，清澈的山泉水叮叮咚咚地演奏着欢快的迎春序曲向山下奔去，她一路上唤醒了小草、花儿还有树洞里的小松鼠。渐渐地，赤裸的树枝上开始有了嫩芽，枯黄的土地上也有了星星点点的嫩绿，集镇的广场上的人也多了起来。
一声春雷，雪花被惊成了小雨点，淅淅沥沥的在空中跳跃。小麻雀停留在电线上，沐浴着春雨的欢畅，整齐的街道被春雨洗刷的更加明净。
在夏天，故乡是蓬勃少年般的容颜。
因为高海拔的缘故，这里的夏天没有丝毫的炎热，站在山顶，张开双臂，拥抱这碧波般荡漾的林海，用心呼吸这个夏天独有的凉意。因为夏无酷暑，我们这就成为了天然的避暑山庄，很多县城里的人就会驱车前来，享受这摆脱空调的快感。
在鄂西这样一个高山小镇，远离了城市的工业和喧嚣，这里的天显得格外的蓝。我时常拍一些照片传到我的朋友圈和微博，每每都会引来一片点赞，特别是我在夏日中午拍摄的温度计的照片都会让外地的朋友惊叹，最热的时候也就二十五六度，这在夏天就算是一直奢侈。
在秋天，故乡是勤劳巧妇般的容颜。
秋天的清晨是醉美的，推开窗，阵阵凉意袭来，薄雾在山峰间弥漫着，湛蓝的天空没有一点瑕疵。
大山变得金黄，里面的宝贝也都成熟了，猕猴桃、板栗、核桃等等野生的果子吸引着人们去采摘。大山带给我们美食之余还为百姓增加收入，在穿过集镇的国道两旁，村民们用柴火烘烤的玉米、红薯、土豆等待着客人的光临。远道而来的客人好奇的看着这一堆柴火，盯着里面的玉米和土豆，有的还拿出手机不停地拍照，当老板说一声“好嘞”，客人们便迫不及待地用双手去接烤熟的玉米，用劲拍打着上面的草木灰，然后津津有味的品尝起来。
在冬天，故乡是严父般的容颜。
白雪皑皑，寒风凛冽，林海变成了雪原，小孩子们拉着雪橇在有下坡的道路上飞驰着，还记得小时候从上午滑到下午，饭也不吃但也没觉得饿，滑完了雪橇，又开始打雪仗，小手冻的通红，放到嘴里哈一哈气，又开始了战斗。
故乡的冬天虽然有点冷，但也不像北方的冬天那样刺骨和干燥，虽然没有暖气，但我们有温暖的火炉，围着火炉聊天吃饭也是不错的。在我们集镇上有好几家地道的馆子，特别是冬天吃起来更有感觉，大家围着火炉，火炉上煮着土家腊猪蹄，热气腾腾的，炉盘上摆着十来盘各种腌制的小菜，你一筷子我一筷子，顺便小酌一杯，赶走了冬天的寒意，畅快极了。
篇12：寻不到的似水容颜散文
孩子，你就在这一天出生了，你哭得很大声，你不断地挣扎，因为你知道，这个世界你将接受很大的挑战，你要勇敢地在这个世界上活下去，这一点不容易，你很恐惧，但是你的表情只有一个，就是哭，你很单纯，因为你只是一个孩子。你的手紧紧地握着，只握着属于你的似水容颜。孩子，你终于长大了一点，你学会了笑，还流着口水的笑，但你依然会时常的哭泣。这时你的表情只有两个，哭和笑。你的眼睛，纯澈无忧，你是那样的清纯。
孩子，你开始慢慢地张开了你的双手，你要抓住一切那些原本都不属于你的东西，然后变成是自己的。每当这个时候，大人们会把东西，从你的手上夺回，告诉你这些不是你的，你不可以这样。这时你也会哭得天翻地覆，你只知道，要与不要，并不是可以与不可以。孩子，你已经可以摇摇晃晃地走路了，你总希望走得很远很远，可是，没有人带着你，你会走丢的。因你很单纯，什么也不懂。在你的脸上，有了一种很傻很天真的素颜。
孩子，你背着小书包去上学了。你很高兴，蹦蹦跳跳地去上学堂。那些孩子，都跟你一样，吵吵闹闹的，你会跟同学们吵架，你会跟同学们打架，你争强好胜。老师在黑板上教导着，我们要团结友助，不能吵架打架，要乖。你默默地听着，你的学习成绩很好。因为你很听话，老师说背书就背书，背几行字就背几行字，老师说写字就写字，写哪个就写哪个，因为在学校里，就要听老师的话。孩子，你总是那么的容易地去相信人。
孩子，你慢慢长大了，你有了自己的想法，你想拼命的长大，你想依靠自己的力量去创造你自己的世界。但是，没完没了的功课，没完没了的学习压得喘不气来，你开始烦燥，开始怨天尤人。孩子，这时的你，还很幼稚，不懂得外面的.世界是那么不如你愿。幸好，你依然听老师的话，老师说，只有读好书，以后就会有很好的未来。你依然相信了。
孩子，你终于毕业了，并没有考到一直都想考的学校，有一些失落。这时候的你，好奇地踏入了社会。你忙碌地找着工作，没有太多的要求，你工作了，你发现，这工作很苦，很累。离开家里的保护伞，你一下子没有了安全感，你觉得无助，你想家了，你害怕了，但是，你无奈地接受了。再苦再累，你都坚持下去。
你积累到一定经验的时候，你换工作了，因为觉得，能用这些经验去挑战更适合自己的工作。这时候你，你不但懂得了要与不要，还懂得可以不可以，但这个过程，让你经历了很多，你彷徨过，你挣扎过，你毅然地决定了。与此同时的你，你恋爱了，初尝恋爱的你，偷偷地笑着。那些海誓山盟让你乐了很长一段时间，那些甜言蜜语，让你每时都如坠云端，你如痴如醉。
你如愿地换了一个自以为觉得很好的工作，却进入了公司之后，你才发现，原来有那么的多人不喜欢你，明争暗斗，你死我活，你战战兢兢地应付这些人与事，你很疲倦。这个时候，你失恋了。你有一些昏天暗地的感觉，你伤心了，痛苦了。曾经的山盟海誓，曾经的那些说着永远永远的片断，都是欺骗。你的心决裂了，靠着时间在缝缝补补。幸好，你有了可以分享的朋友，这些朋友在与你分担了一些些忧伤，因为有朋友，这个时候，你发现你更坚强了。孩子，在不知不觉中，你的眼睛中多了一丝丝的哀愁，只是你还未发觉。
当你发现的时候，你已经在工作中疲倦不堪，在感情的创伤中，心如止水。孩子，你变聪明了，你开始默默地寻觅着更适合自己生活的方式。你换了一次次的工作，直到合适为止，你开始寻找那一个真爱，宁缺勿滥。在这似水流年的时光中，你一个人挑战着所有。你知道，只有变得更加的强大，才能百毒不侵。
孩子，你不知道，还有更大的事情需要你一一的去承受。你爱的恋人离你而去，可以慢慢地淡忘掉。但是，你爱的亲人离你而去的时候，这个重重的打击，你如何去接受它。你重重倒在了地上，遍体麟伤，你不愿去接受这样的现实，你无灵魂地游荡着，你不知道将何去何从。这时候的所有的朋友都无法打入你的心里面，因为，你没有心，你绝望到顶了，你不能自己。可是，有一个声音，在鼓励着你，要坚强，要坚强，要坚强一点。
篇13：岁月憔悴我的容颜散文
昨夜闲来无事我翻开压在箱箧里的几本相册，静静地端详着自己不同年龄段所照的相片，不禁心潮起伏，感慨万千。时光荏苒，眨眼间人到了中年，自己的青春风采也逐渐逝去，岁月一点点憔悴了自己的容颜。
光阴一去不复返，这几本相册收藏了我曾经走过的46个春秋的人生轨迹，难能可贵的是在每个时间节点上都留下了一些自己原生态的相片。今天当我再次看到它们，不觉拉开了自己记忆的闸门，那时那景那瞬间依然历历在目，仿佛就在昨天。虽然相片儿定格在那里了，可惜时光却一刻不停地在日夜流逝，自己的豆冠年华、青春容颜也在随着时光逐渐地逝去、憔悴。自己仿佛是在梦幻中度过，真不知道自己的美好光阴都去了哪里。不知不觉中自己的人生已经到了秋天，不免一种悲凉涌上心头，也为自己在过去时光中不曾有太大作为而扼腕叹息。如今只能静静欣赏这些旧照片儿，温馨一下从前那一幕幕情景，在回忆中领略自己曾经的喜怒哀乐，了却自己落寞的情怀。
眼睛定格在初三毕业时照的毕业合影上，不免有些伤感：照片里有几位我当年的老师已经不在人世了，还有很多同窗我甚至忘却了他们的名字。这不禁让我想起庾信的那首《枯树赋》：昔年种柳，依依汉南;今看摇落，凄怆江潭。树犹如此，人何以堪!”是啊，世事沧桑，人生苦短，情何以堪!那时我穿着浅灰色的“的确良”校服，那是我特别酷爱的一套衣服，也是我初中唯一的一套新衣服，关键的是这套校服不是运动装;照片中我还带着一顶绿军帽，我清晰记得帽檐里用硬纸围了一圈，使得帽檐非常坚挺有棱角。那时懵懵懂懂的我显得是那样精神抖擞，意气风发，好像自己正在憧憬着自己的美好未来，不过眼神中隐隐约约也有一丝忧虑，那是因为自己能否步入高中的大门还未曾得知。从学门走出去，离开黑土地是我那时最强烈的梦想，其实也是父母的.最大心愿，爹妈也不希望我和他们一样“脸朝黑土背朝天。”
我是农村学生中的幸运儿，我考上了梦寐以求的高中。那会儿考高中我感觉和古时考状元一样艰难。高中的我没有虚度一天，真是只争朝夕。拍摄的几张珍贵照片，记载了我当时学习生活忙碌的景象，衣着上赫然体现出从黑土地里走出来的农村孩子那种朴实无华的形象，但我的眼神中充满了执着、坚毅和乐观。回首高中三年时光，我的确是蛮拼的，我没有浪费一寸光阴，犄角旮旯里、昏暗的灯光下都留下了我苦学的身影，星星和月亮常常陪伴着我入眠。天道酬勤，后来我被保送了师专。虽然没有念上本科，但我和父母都很满足了，毕竟我的家境能有一个吃“皇粮”的已经很不容易了。事实证明，后，那些我的同学中考入本科的，境况并不比我强多少，而且我也在城里工作生活了。这除了自己的努力外，还得益于国家对教育的重视，让教师有了尊严和自豪感。
师专的时光让我从花样年华走向了青春成熟，学习也不再那么紧张了，生活中多了点闲适和浪漫。学习时间少了，生活空间多了。其实教师职业不是我的志向，拮据的家境和求学的艰辛，让我不得不在现实中放弃原来的理想，走上了教师之路。两年的师专生活，留下了很多自己和同学的倩影。照片中我的神情平静、愉悦、温馨，似乎也暗含着一种淡淡忧虑。当时我确实为毕业去向而有一丝焦虑，自己内心深处不那么甘心回到农村任教，却又无可奈何。
合上学生时代相册，平复一下自己的心情，思忖过去，感慨良多。时间如白驹过隙，就像东去的长江水一样一刻也不曾停歇。学生时代就像一首经典老歌，听起来虽然悦耳，但也不免伤怀。其实当一名好老师，桃李芬芳，足可以让自己欣慰和有成就感，没有什么真正遗憾的，而且生活坦然，就连晚上睡觉也踏实，不像其它显赫行业，战战兢兢，如履薄冰。接着我把自己教过的毕业班照片抽出来都放在茶几、沙发上，足足摆了好几平方米。其中有的我做班主任，有的我当教务主任，还有的我是副校长，瞧瞧这些毕业照，我的教育生涯还是满熠熠生辉的。
是啊!拿起粉笔走上讲台，一晃我在杏坛里已经耕耘了23年。我记不清自己教了多少学生，只是让我欣慰的是没有让自己的学生们失望过。无论我的学科教学水平，还是管理学生的方法，以及自己的教师职业操守。我和自己的弟子们构建了良好愉悦的师生关系，在我的相册和空间里，和学生照的相片最多，那一张张照片都反映了我们师生心心相印和教师的职业幸福。如今我可以说已是桃李满天下了，甚至我都是师公了。我觉得到现在我的人生最大成就就是让和我一样的很多农家子弟都跳出了农门，过上了他们自己向往的生活，实现了他们自己的青春梦想。唯一的遗憾的是，在一届一届的学生毕业照里，我也渐渐地逝去了青春光泽，从青年到壮年、再到中年，似乎弹指一挥间，我就变老了。毕业照里学生反复更迭，也催生我的容颜慢慢憔悴，这着实也让我这个热血男儿不免有些伤感，林黛玉看着落花簌簌落泪，不惑年龄的我看着照片竟然也泪水涔涔。不由得让我想起苏轼的名句：“故国神游，多情应笑我，早生华发。人生如梦，一尊还酹江月。”难怪当年豪放旷达的大文豪有如此心境，人非草木，皆有此情!
生活是丰富多彩的，像陈年老酒，历久弥香。当翻开生活相册，眼睛触碰到我结婚的照片时，不觉心里一颤，那时真年轻，新婚的幸福让我脸上洋溢着灿烂的笑容，眉宇之间都饱含着喜气，头发乌黑，闪着光亮。幸福的时光总是很短暂的，但当看到多年之后的全家福时，惊异地发现，自己脸上的皱纹逐渐开始增多，眼神里暗藏了很多忧郁，头发越来越稀少，银丝闪闪很打眼，脸上的光泽逐渐变成枯槁，儿子一夜之间似乎就长大了，我母亲也已经是名副其实的老妪了。真是岁月催人老啊!不由得让我想起孔子的那句话：“逝者如斯夫，不舍昼夜。”的确“天若有情天亦老，人间正道是沧桑”，岁月憔悴了我的容颜。