我亲爱的四弟散文

我亲爱的四弟散文（通用8篇）

篇1：我亲爱的四弟散文

我亲爱的四弟散文

我想写四弟已经很久了，可每次提笔就心乱如麻，林林总总那么多的事就像听到了集结号齐齐涌上笔端，让我无从选择，几次都是只字未落便放弃了。

四弟是我最小的弟弟，今年也四十有余了，小时一直是爸妈掌上明珠，亦是哥哥们的专宠对像。在过去那样的年代，应该说他从小生活在蜜罐里，一直随爸妈悠哉游哉过着小少爷般的优裕生活。

我常说四弟是苦命之人，是指他结婚成家以后。

他的妻子是他中专同学。学校座落在风景秀丽的凤凰湖畔，星期天两人总是悄悄荡舟湖上，粼粼碧波，柔柔清风，滋润着两颗年轻的心。他们坠入爱河，展望前方一片灿灿金光，路是彩云铺就，桥是彩虹搭成，生活像安徒生的童话一般美丽。谁都没有想到：这俩当年人人称羡的金童玉女却成了一对苦命鸳鸯，在步入婚姻圣殿不久，死神就破门而入，与他们扯扯拽拽开始了一场以生命为注的艰苦的拔河比赛。

四弟妹是个高挑漂亮又文静的姑娘，在四弟突然宣布要结婚前，我从没见过她，也从没听说四弟在谈恋爱，好像也没想过四弟已到了谈婚论嫁年龄，感觉上他一直都是个长不大的小弟弟。有时他和嫂子们玩笑似地谈论女人，都是当真不当假的。可当他带着未来的弟妹一脸自豪又略带羞涩地出现在家人面前时，我还是吃了一惊，这才感到四弟确实长大了。

一九八六年夏天，两人背上照相机到北京玩了十多天，算是旅行结婚了。婚后他们随父母一同生活，住在爸妈小楼的二楼上，日子过得轻松快乐又省心。两人干的都是旱涝保收的工作，又有爸妈雄厚的工资为后盾，生活无忧无虑。四弟在市再生资源回收公司做业务员，四弟妹在市果品公司当保管员，都是国营企业。在过去，进了那样的单位，就是进了保险箱，此生就算交给了国家，生老病死都有依靠。

四弟妹是个从不计较小事小非的人，和公婆关系相处甚恰。尽管妈那当惯妇女干部的脾气有些大大咧咧，说话就是命令，办事雷厉风行，可婆媳俩却从未红过脸，更没拌过嘴。无论妈说什么，四弟妹总是一脸无辜地笑笑，一言不发。

一年后，四弟妹生了一个黑黑胖胖的小子。红红火火的小日子锦上添花，小俩口高兴，老俩口也乐的合不拢嘴，喜庆之家喜事多啊，那座小楼上就一天到晚笑语盈门。

像晴天里突然飘来朵黑云，孩子半岁时，他们遇到了麻烦。

休完产假的四弟妹满脸幸福地回到单位，一如继往地出货入货，和每个同事习惯地说说笑笑。可身体的感觉却不同以往了，开始以为只是产后体虚，在家歇久了刚上班有点不适应，没当回事。渐渐就四肢无力，继之头晕眼花，低烧不退，脸上和手上也莫明其妙地起了许多红色斑块。到市医院检查，结论是红斑狼疮，一种发病于青年妇女身上的不治之症。其真正起因至今尚未弄明，似乎是血液遭到一种遗传突变基因的侵袭，造成免疫系统不可修复的缺陷。据说本地患此病者多人，均在两到三年内不治身亡。

这于小俩口和所有亲人都无异于是个晴天霹雳。四弟懵了。

那座漂亮的小楼里再没了笑语欢声，代之的是一片愁云惨雾和孩子声嘶力竭的哭声。

对四弟妹的病市医院早已宣判了死刑，专家们两手一摊，说：“得此病的妇女甚多，我们却束手无策，此病目前倘属不治之症，你就是上北京去上海，那些有名的大医院也无能为力。挨着吧，如果她命好，能活到医学发展进步的那一天，或许有救，可是目前……”专家的头摇的像个拨浪鼓，惋惜的叹气唉声。

绝望的四弟一个人跑到湖边，呆呆地望着那碧波荡漾的湖水发愁，少年不识愁滋味的他第一次识尽了愁滋味。就在前不久，两人还抱着胖胖的孩子在此荡舟，小船儿摇摇，水波儿荡荡，他还用相机给她们娘俩留下那幸福的一霎，这一切幌忽就在昨日。可如今物是人非，那样美好幸福的时光竟然要成永久的回忆。

想着，四弟不觉双泪滚滚，终至痛哭失声。不知哭了多久，当他抬起头时，红红的日头已沉入湖对岸那一抹深灰色的林带，幽暗的湖面上落下成群在此过夜的水鸟，一对对相依相随，亲亲爱爱的样子让人嫉妒。他记起小时候看过的一本画书《哭有什么用?》，是啊，哭有什么用?事到临头，还得靠自己努力才成，医生不是上帝，本地医院没办法不一定别的.医院也没法子。死神虽说是最终不可战胜，与他斗，和他争，至少不能让他如此畅快地得逞，让他轻易把自己的爱人，把自己的幸福从怀中夺走!他撩起冰凉的湖水洗了把脸，他不想让家人看到他的软弱。回家即把自己要带妻子去外地求医的想法告诉了父母。爸妈都支持，说：“有一份希望咱都得尽百份努力去争取，绝不能光听大夫的在家坐吃等死!”

从此四弟开始四处搜罗这方面的信息，报纸、刊物、电视、广播，以及街道电杆上和公厕墙壁上的小广告他都认真去看。后来听说上海有家医院专治此病，四弟像看到了救星，和爸妈商量后决定前往求医。

一九八七年第一场雪降临之前，他带上病重的爱人，乘火车南下上海。旅途的艰辛自不必说，令四弟高兴的是那医院对此病是敢拍胸脯的。满怀希望地住下，一天两天，一月两月，花光了身上所带的父母的积蓄，哥哥们的赞助和单位的借款，四弟妹的病却是日渐沉重。大夫说这是黎明前的黑暗，再坚持一个时期，病肯定会好。于是打电报向家人和单位再度求援。为节省开支，四弟买了煤油炉在医院的走廊上埋锅做饭，他从市场上买回最便宜的原料，粗制滥造地吃下，却从伙房里给妻子买回她最喜欢吃的鸡鸭鱼肉。好在那医院管理不太严格，医生护士感动于他对爱人的一片挚情，都睁只眼闭只眼装没看见。夜里，四弟就盖件旧羽绒服拳卧在爱人的病床旁一张租来的躺椅上，像个虾米那样一呆就是半年。

那年春节，为省些路费他们是在医院渡过的。除夕，听着外面连成一片的爆竹声和其他病房电视里传来的春节晚会的欢声笑语，想着刚刚蹒跚学步的儿子和望眼欲穿的亲人，两个人都背着对方默默流下眼泪。为让妻子能按老家的习俗吃上新年的饺子，天一亮四弟就挟起饭盒一路打听，跑了好几条街才在一条小里弄里找到一家“北方饺子馆”。那小老板也是山东人，佳节千里逢老乡，就有无限的亲切，听了四弟的遭遇很是同情，特特按四弟的要求调制馅料，擀了飞薄的面皮，精心捏成一个个手指肚大小的水饺，煮熟，装入饭盒，又用塑料袋一层层套好，这才交给四弟，钱却死活不收。四弟满怀感激，把饭盒揣进怀里，一路小跑着回到医院。当他高兴地用筷子夹着喂给妻子时，饺子还滚烫。妻子闻着那富于家乡风味的猪肉韭菜的鲜香时，轻轻咬了半口，就再也忍不住呜咽失声。

半年多异乡求医的艰苦生活，使本来潇洒倜傥的四弟憔悴的不成样子，连背也有些驼了。这期间，四弟妹的病不仅无丝毫转机，在那些医生过量激素的虎狼之药下，苗条的身体雍肿得像个大相扑，而且双腿不能站立，只能仗拐而行。在那个本该充满希望的春天里，四弟却是架着妻子绝望地走出医院回家的。

这时就有人劝四弟放弃，说：“别到处求医问药了，别再拿钱打水漂了，治不好的。”更有甚者就直言劝四弟离婚，别把自己的大好青春年华都浪费在根本无望的希望上。四弟摇头，说：“咱做人得讲良心，我们即是夫妻，就是一个人，我总不能因自己的左手受伤了就狠心把它一刀砍下吧?我是丈夫，就得尽到做丈夫的责任，对得起她。”

邻家的小妹心痛四弟，深为她的四哥哥不平：结婚不到一年，却要赔上一辈子，也太冤了。如此下去，四哥哥这辈子就算糟蹋了。但她更为四哥哥的作为和忠诚而自豪，逢人说遇人讲，把她这个邻家四哥哥夸的天花乱坠。她知道四嫂得的是不知之症，肯定不久人世，就给四弟说：“四哥呀，我们单位一个很漂亮的女同事听说了你在嫂子身患绝症之时，不弃不离，无怨无悔照顾嫂子的事，感动的都哭了，觉得你是一个天下少有的好男人。她让我捎话给你，她会一直等着你，哪天嫂子不幸归了天，她一定嫁给你。”四弟明白她的所说所指，只笑了笑。

后来四弟又带四弟妹去过天津，北京等地，每处一住就是一年半载。起初，已经绝望的四弟妹再三劝他放弃，流着泪央求他，说知道这是绝症，不看了，就让我呆在家多守儿子一会儿吧。哪天我撒手去了，就再也见不到儿子了。四弟哭了，说：“就是为了让你能长期守着儿子，不让儿子从小就成了没娘的孩子，咱才东奔西走为你求治，你可一定要鼓足勇气活下去，你得看着咱儿子一天天长大，看着他立业成家，他不能没你，我也不能没你。只要有一线希望，就是拉上棍子讨饭，这病咱也得看，而且你还必须全力配合。我不想因为咱们今天的放弃而终生活在痛苦和自责里!”四弟妹理解他的心，只好服从他的安排，说去哪就去哪，再苦再难咽的药，只要四弟说了，她都是毫不皱眉一饮而进。一位老中医告诉四弟，依他多年经验，患此种病的妇女，只要能坚持熬过三十五岁，基本上就算摆脱了此病的魔爪。这无疑给正同病魔顽强博斗着的夫妇俩展现了一丝曙光。熬过三十五岁成了两人共同的奋斗目标。

那年三月，为买一味中药四弟必须尽快赶赴天津。为了赶时间，也为省那点路费，四弟背着家人跑到公路上，截住一辆北上的货车，好话说了三千六，最终那司机感动于四弟为妻治病的一片诚心，破例让他上了车。可是驾驶室里跟着货主，无奈只好让他上了后货廂，还得躲到那帆布蓬下，因为交通规则有规定，严禁客货混装。那一夜，四弟躲在车廂里，迎面是刀子似的寒风，身下是颠簸如十八级地震的冰凉的钢铁铸件，磕磕碰碰地总是强吻他的脊背，后来连颠加碰加冻，他麻木的都不知自己是人还是只铸件了。第二天傍晚，他拿着药喜兴兴的站在了门口。一脸的灰土，一身的污垢，像千里乞讨归来，当他得意地把那药交到老妈手上后，便一头栽到沙发上鼾鼾睡去。向来刚强如男子的老妈心痛的老泪纵横。

四弟四方求医，连穷乡僻壤的土郎中都闻名去求，就那样孜孜不倦地把为妻子治病当成了唯一任务。或许是四弟的真诚感动了上苍，被医生判了死刑的四弟妹并未在他们预计的最后时限内死去，病没好可也没进一步恶化，就那样恹恹地活着，这时孩子已经五六岁了，也就是说五年多里四弟宵衣旰食，没有一刻放松过对妻子的抢救，他和死神进行着旷日持久的拔河比赛，咬牙切齿地半口气没敢松懈。以至小我六岁多的四弟因操劳过度面色神态看上去比我还显苍老。

如果一直能有单位那点工资和医疗费支撑，四弟他们虽然因东奔西跑的看病求医辛苦劳碌，却无衣食之忧，加之每月父母的工资支持，尽管部分医药费是由个人负担的，四弟还不必为治病用钱做太大的难。可九十年代初，那些国营小公司在改革开放的大潮中因转制而纷纷沉沙折戟，国营单位的“保险箱”在混乱中土崩瓦解，其间之人也成了无王之蜂被从箱内倒出。四弟和四弟妹一夜间变成了下岗待业人员，即无处报销医药费，又无处领取分毫工资，一切全仰仗老爸老妈养活，成了真正的食老一族。

接下来连续几年，家中又连遭不幸，刚刚离开领导岗位的父母天不假年，相继辞世。没了老父老母的工资，也就断四弟他们的经济来源，家里渐渐跌入了贫困的深渊。漫说继续治病，一日三餐都成了问题。以前只在书本上和电视里才得一见的穷苦日子就这样不请自来。昔日的同学同事纷纷捐款以助，四弟知道，都是拖家带小，景况大同小异，怎能再拖累别人?

一九九六年，四弟终于迎来了妻子三十五岁的生日，跨过这个坎，是否就算真得逃脱了死神之手?为此，四弟妹在自家的生日宴会上高兴地喝了一杯红葡萄酒，没有生日感言，激动、庆幸、感激，一切都融入那两行无声滚落的热泪之中。

一个人饭不吃不行，一个病人药不吃也不行。四弟妹那种维持剂量的药一日所需银两也是他们一家三口的几日之粮。怎么办?那年夏天，向来没做过生意的四弟一挽袖子，夜里在湖边摆起了小食摊，向晚间来湖边的游人兜售些小菜鲜啤之类。工商城管人员知他目前状况，即同情他的遭遇更佩服他的为人，对他总是大张绿灯，极少难为他。蚊叮虫咬的忙活了一夏天，不仅赚上了妻子的药费，还使一家三口有了糊口之粮。四弟很高兴，入冬就在贸易学校门口开了家方便学生的快餐店。四弟为人实在，做的饭不仅可口，给的还多。同样一盘炒饼，别的店都是装盘后再用筷子挑松散，让人看上去尖尖满满。四弟却反其道而行之，装盘后用锅铲一压再压，尽量多盛，学生说他的一盘比别家两盘都多。四弟总说人家学生不容易，咱能少赚就少赚点，有些学生比咱更穷啊。

小小餐馆里也常常看到小妹忙里忙外的身影，她下班后总来帮忙，挽起袖子干这干那，又热情地招呼客人，俨然一个利索能干的老板娘。一些初次来店的客人都以为她是四弟的媳妇或亲妹子。每听人问，小妹嫣然一笑，并不回答。

邻家小妹就那么眼巴巴等了四弟十年，眼看着四弟妹的病一天天好转，虽则不可一日离药，可就这已经令市医院的专家大跌眼镜呼为奇迹了。小妹最终是做为老姑娘哭哭啼啼嫁出家门的，这之后曾送过四弟一盘香港电影《绝种好男人》的光碟，其中之意估计应该是借此表达她对四弟的留恋、惋惜和无奈吧。

市电视台听说了四弟的故事，觉得非常感人，一行人扛上摄像机兴冲冲的赶来。这年头花钱钻门子都想扬名天下，谁不想利用电视这个绝佳媒体来露脸扬名呀?令他们万万没想到的是，他们的要求，竟然遭到拒绝，这在他们多年的记者生涯中可真真是头一次呢。

这么好个题材，打着灯笼都没处找，而且就出在咱们眼皮子底下，岂能轻易放过。碰了一鼻子灰的记者们并不灰心，又几次登门要制做专题予以宣传，四弟都婉言谢绝了，他说：“我所做的，是一个正常人责无旁贷必须做的，一点都不值得张扬。我觉得这一些每个人都能做到，如果一个人连这最起码的良心事也做不到那也就不是人了。再说，事过多年，我也不愿再提了。”记者说：“你的情况很特殊也很典型，在今天人们的婚姻观念日趋淡化之际报道出去可以唤醒人们的良知，同时也能得到全社会对你们的关注，让大家都来关心你，帮助你。而且据我所知，你的生活还很不宽裕，你的爱人还在日日用药，你每日最大的开支也就是药款了。”四弟依然摇头：“对不起，我不想让任何人关注，我和爱人只想过一种简简单单的生活。”记者又找到四弟妹，也是碰壁而归。记者不死心，托四弟的朋友来劝，终无结果。记者扼腕长叹，悻悻地走了。

我的四弟，在他和四弟妹简单朴素的婚礼上并没有西方教堂里一问一答的信誓旦旦，更没有东方大庭广众下指天日地的铮铮誓言，但是他埋头默默的所作所为令那些卿卿我我的甜言蜜语和惊天动地的赌咒发誓都黯然失色。他是在用自己最宝贵的一生来实现着一个生命对另一个生命爱情的承诺。

什么是人性的伟大?什么是人性的高贵?什么又是相濡以沫的大爱真情?也许，我不该这样问，现在人们眼睛盯的是真金白银，追捧的是大腕明星，人们可以如蝇逐臭地津津乐道那些所谓的名人为炒作自己而舔不知耻杜撰出的轶事绯闻，却对一个小人物的真情故事毫无兴趣。是的，我的四弟太过卑微，他仅仅是一个可怜的下岗职工，弱势群体中渺小的一员。可我还是要问，在今天这个物欲横流人心浮躁良心被当狗屎一样践踏的社会，他所做的，你能吗?

请慎重回答，因为这并非一朝一夕，而是二十多年的风风雨雨和今后更长的泥泞坎坷。意味着你必须放弃你的理想、兴趣、爱好、幻想、嗜好等等与另一个生命无关的一切，意味着漫漫路途上你必须与孤独、苦难、辛劳、误会和眼泪为伴，像一头被死死套牢于一辆旧车上的老牛，拖着在崎岖陡峭的山坡上一刻不能松劲地猛拉，一天天，一年年，直到生命终结。请扪心自问，你行吗?

篇2：我亲爱的四弟散文

三月细雨诉情长，一阕新词解相思。

春深落红心萧索，烛火清香寄亡亲。

哥，今天，我们与父母、嫂子、侄儿们都来看您了，您是否泉下有知。在这个时节，终于可以将满腔的思念，随香烛冥纸给您捎去，亲爱的哥，您知道吗?您的离去给了我们多大多深的悲痛吗?至今我们都恍惚一梦，忆起您时，谈及您时，都巍巍颤颤，心凉透底，悲伤无尽。您的离去，是我们直面人生尽头的凄凉画卷。芳草萋萋，墓碑冷冷，将我们的凄楚尽数归纳在这无情的世间。哥，您正值壮年，正是当家作主的时候，可是，您却万事休宁，就这样不闻不问了，就这样撒手人寰。时隔快3年了，父母还是终日沉浸在失去您，思念您的痛苦中，您原本是他们精神的顶梁柱，可现在，千呼万唤，唤不回我们的聚首，父母的精神受了这么大的刺激，脑子，记忆力也大大打了折扣，看着这些，我们做儿女的是于心不忍，但是又有什么办法能劝慰，能让他们宽心呢?这么一把年纪，两老还要去外面工作，谁说也听不进去，最后，我们又把您寒寒兢兢的牵扯出来，说要是哥您在的话，一切都会好商量了，我们就不会面临这种担心了，您是儿子，他们也最听您的，您说的话有分量有孝心，他们自然会听从了，可是现在，我们都力不从心，只是更多了一份惆怅无奈和彷徨。爸爸背着我们去外地干活，后来相逢老板娘，告诉我们：“说爸爸，吃一顿饭哭一次，告诉外人说，儿子没有了，说自己还好一点，儿子妈更加不行，思念成疾，各个方面都在蜕变”。我和姐姐伤心地听着，流着泪，但谁能知道心头还在殷殷涔着血呢，这种万复不劫的痛，只有经历了才能体会，那种悲痛并不是纸笔血泪能描诉的。爸爸在我们面前强忍着，背地却抑制不住，就这般痛苦的思念着您，折磨着自己。

亲爱的哥，此时，吹过来的`风是您吗?否则，怎么会滑过我心间悸动，哥，您知道吗?我们无时无刻不在心里默念着您，每每看见人家电瓶车，开的风驰电掣，却都好好的。唯有您，却就这样离开了我们，每每重翻那天那景，每个画面都会齐聚而至，都历历在目，走过哥出事的地方，那种锐利的痛，穿透心房，无法形容。想象着您那时双手抱头，蜷缩着，其实我并不知道当时的情景，但是我却能真切的感受到那时就是这般的情景。忆起嫂子和侄儿被医生叫进手术室的那时，隐约听见嫂子失声哭出来呢喃着说：“不会的”。这些都恍如昨天。

亲爱的哥，您在天堂好吗?妹妹想您心痛的无措，常常舔舐着思念的苦，您的微笑，您的一切又是那么的亲，那么的近，如幻如真，可是现实，确已经没有了您真实的身影，只有心间流淌的曾今，若涓涓细流永不停息，时时在记忆里翻飞，回忆的回忆苍白了日子，不管岁月的变迁，我还是学不会如何坚强去面对。如何坚强的去坦然。那些曾今的一起，那些徘徊的印记总能不由自主的出现，我知道，我是没有办法去抹空，我也不想去抹空，去挥手告别，我们只能用回忆来温馨我们曾今的岁月，用思念来填补我们继续用心相守的光阴。亲情永牵，思念永漫。

思念是一味无情的苦药，燃尽了三寸春光的明媚，独对相思之苦，相思之痛，无声流淌的眼泪流泻着念您的痛。您的离去，若毒药般侵蚀着我们，若藤蔓芊芊细细的枝条紧紧缠绕着我们迈动的手足，牵绊着我们每一滴流动的血液，苍天无情，翻手为云，覆手为雨，让我们原本简单平凡的日子，狂澜掀临，悲泣呜呼，亲影奈何飘散，青石溅湿，斑念沧浪，凝结暗燃，伤痕绕青丝，一厢琉璃碎，摆渡曾往，万丈深渊，不复出，放纵离人泪，落花飞，一场劫，横渡此生空，泣血历往，细雨霏落，绕念殇伤，风盈薄寒，思念绵长，望眼欲穿，绰影若聚若散，似有似无，卷寒漫凉，凝泪冰心，亲影无踪，凄凉心扉愁眉结，青丝劫，茫茫漫漫袭，一曲忧歌，哀哀起兮，侵蚀心扉，锥心旋痛，丝丝徘徊，痛掩隐。

风肃肃，雨潇潇，眼眸盛满亲影，离殇思长，不止清明忧伤，惆雨忧心休无止，天地晴无暖，烟波重重，潮水斑斑，离愁悲泣，念空远，浩瀚空穹，寒烛碎影，风花柔怜，浮萍露宿，霜凉透心，滴漏穿声，清梦空，山水迢迢，星月映天涯，一脉情牵，断肝肠，千丝万缕忆不绝，沧桑残颜伴亲梦，衣袖簌簌遮苦尘泪，笔墨难诉血脉情，千尺流沙狂卷乱，万丈苦思潮汐涌，无奈，烟花落尘埃，百般绚丽，灰飞烟灭，万念俱灭，浮尘稠然，倚栏扶瘦影，望穿秋水，长亭漫凄凉。

春风春雨此时无限好，却梦断落花，尘埃默语风卷残乱，遥想曾今踏春喜颜开，共赏菜花醉春光，可今夕，万好时光添万般愁，不见亲不闻音。春风春花如约至，靡靡心音欲见亲，奈何，山青水秀月有盈，唯有哥一丝万豪不闻音。

日月星辰依如旧，离人断魂不复往。

痴心长念梦离殇，阴阳两隔痛断肠。

淅沥雨声诉哀伤，浇痛凉心无尽时。

萋萋芳草绕惆怅，云深渺渺天涯断。

春雨酥万物，春晖满目，越发这般的春光，越发热闹的场合，心里却越发叠起的是枯藤老树，寒蝉凄鸣，风声鹤唳。翻来覆去，浮生如梦，痛永驻，悲难平，伤口殷殷的泣着血，始终愈合不了。离人去，情难舍，风声破，雨不绝，心剜血，血泪滴，厚厚积思，清明坟前泪飞飞。春风十里，思来念去总是亲，千树万树梨花开，白了青丝，生了惆怅，念念不忘的情，反反复复的回忆，回忆。笑颜是那么的脆弱，无力再筑起阳光的灿烂，就这样在光阴中摧残着身心，在漫长的流漓中，渐渐地苍老，无尽地荒芜。亲不见，苍穹灰暗暗，不见天涯满月辉，满心牵绊难忘亲，不思量，自难忘，细雨飞,菜花落，挥墨蘸泪难写尘世变，离殇痛，宛若剜肉滴血，丝丝锥心，漫岁岁铅华，与思念捆绑，如若一垛墙，千般重，压迫着胸腔喘不过来，心瘁力竭，残垣断壁，残丝魂断，吞卷着灵魂，咀嚼着离殇的痛，畅快把笑无露处，茫然噬魂在痛苦里沦陷。

篇3：我亲爱的母亲抒情散文

七十多岁的母亲戴着老花镜，正专心地绣着十字绣。她锈的是红楼金陵十二钗，这幅十字绣长三米，宽一米五。整幅图上的针脚密密麻麻，星罗棋布。要完成整幅图的刺绣，一个以刺绣为专业的年轻人起码需要一年时间。在我看来，这简直是一项巨大的工程，其难度绝非是没绣过十字绣的人所能想象的。许多年轻人对此尚且望而却步。而我的母亲，我那年迈的母亲，在全家人因怕她累着而一致反对的声浪中，以百倍的信心，豪情万丈地拿起了针线。

母亲将一针一线地把《红楼梦》里那十二位绝色佳人的形象活灵活现地绣出来。她无限向往地憧憬着绣好的那一天，想象着欣赏自己亲手绣制的杰作时会多么幸福。这让母亲获得了一股强大的精神力量!她说：“我能绣好!”

当一个人心中有梦想时，体内一定会有一种源源不断的精神力量支撑着他去奋斗，他会获得无限的动力去努力拼搏。

我相信，一直以来，母亲的身体里都蕴藏着这种看不见的力量。我更相信，正是这种力量支撑着母亲实现了她一生最美的梦想，最大的心愿。

我想起了很久以前那艰难的岁月。

幼时，我并未感觉到家贫。记忆中，我有一个快乐的童年，不，是整个童年到少年到青春懵懂时，我一直是快乐的。母亲说我是她六个孩子中最怄气的一个，从小一直怄气到上高中。我懂事晚，从不去想日子的艰难，更不曾体会母亲的辛苦和不易。

真正体会到母亲的辛苦时，是高中毕业以后。那时，母亲在街上卖些水果甘蔗之类的东西。她每天推着一辆架子车去街头出生意，早出晚归，风里来雨里去。炎热的夏天，我常常会从午睡中突然想起，母亲正头顶烈日苦守在街头。于是，便因自己独享这片刻的安宁而自责不安。

这种自责不安时常折磨着我，让我从以前的懵懂中日渐醒悟，原来，母亲一直是很苦的母亲，而我一直是那个幸福的孩子。

在我有记忆以前，我不知道我们的日子是怎么过的。当我有记忆时，全家已下放到农村。当时，父亲还是民办教师，少得可怜的工资根本难以维持家用。几张嗷嗷待哺的嘴，迫使母亲用细嫩的双手拿起镰刀、锄头之类的农用工具，随同一些壮劳力去田间劳作，去挣工分养家糊口。算起来，母亲那时也只有三十岁左右的样子，正是人生中一段最好的年华。母亲一定不会忘记自己也曾是漂亮的千金大小姐。可是，母亲在艰难的.岁月里，迅速转换角色，以自己单薄的身躯，承受着超负荷的劳动。同时，还要忍受别人因我们家贫而投来的不屑的目光。

后来，在我大概十岁时，依政策全家返城。只是，返城后的日子更加艰难。全家人挤在一间看上去随时都有可能倒塌的房子里。安顿好住处，母亲再次为生计发愁。而父亲每天要往返几十里路去学校教书。此时，两个小弟也到了上学的年龄，家里的开销更大了。

迫于生计，母亲不得不放弃尊严在自己娘家门口做起压面条的生意。之所以说母亲放弃尊严，是因为外祖父对母亲所选择的婚姻自始至终都不看好。在我的记忆里，很少见到他对包括我母亲在内的我们全家人和颜悦色的说过话。对此，我甚至至今难以释怀。我多么希望我的外祖父还活在世上，如果他看到我母亲有这么幸福的晚年生活，看到我母亲的六个孩子比他想象的要出息得多，看到我母亲所选择的婚姻是多么美满。他老人家该会作何感想?我常常想，母亲当初若有选择，会在娘家门口委曲求全吗?

我清楚地记得，当时是用面兑换面条，一斤面加工费是三分钱。那时还没有拌面机，全是母亲用双手在一个大铁锅里拌面。母亲一般从清晨五六点起床，匆忙给我们做好早饭后，便开始去忙生意。她一人拌面，一人压面条，同时有人来换面条时，还要见缝插针地称面，称面条。记得母亲每到夜晚躺在床上时，常让我和弟帮她捶背捶肩，而我总是机械地一边捶着一边嘴里数着一二三四，却从不去想母亲为何疼了腰，为何弯了背。

在母亲压面条的近十年光景里，大哥当了兵，姐上了大学，而我正上高中。家里依然是入不敷出。

由于种种原因，母亲终于放弃了压面条的生意。可是，母亲不能闲着。一旦母亲闲下来，生活很快会难以维持。不得已，母亲以几十元起家，开始做起小买卖。她推着一辆破旧沉重的架子车，去街头以廉价的劳力换取微薄的收入。我记得母亲曾很豪情地说过，能大能小是好汉，凭双手吃饭，有啥好丢人的。她看似很豪情的话语里有着怎样一番无奈啊。

母亲就是这样凭着自己的双手，不但养大了我们兄妹六人，在当时极艰苦的岁月里，还盖上了四间平房。

母亲心里曾怀了怎样的期待，才会以这么乐观的精神顽强而隐忍地去面对艰难困苦呢?父亲是一介书生，因心疼母亲，也因日子窘迫而时常叹息。母亲总会安慰他说，乐观一点，苦日子是暂时的。

在风雨飘摇的日子里，母亲总能找到理由乐观而自信地面对生活。当被生活的重担压得快要喘不过气来时，母亲总说，天无绝人之路;当生活难以为继时，母亲总说，车到山前必有路;当遇到挫折而心灰意冷时，母亲总说，没有跨不过去的坎儿;当遭遇周围人投来的嘲讽的目光时，母亲总说，三十年河东四十年河西。这几句话几乎成为母亲的口头禅，伤心时说，绝望时说，悲观时说，白天说，夜晚说。

就是这几句话，给了母亲无限的力量。并使母亲深藏于心的愿望得以实现。我想，母亲一生的奋斗动力皆源于她心中最美的梦想，最大的心愿----我们兄妹个个出息，个个幸福。

篇4：我亲爱的室友们散文

斯人若彩虹，遇上方知有。

刚开始从小小县城里来到大学的我，对这里的一切都觉得充满陌生的新鲜感，教学楼，操场，图书馆，学校的一草一木都觉得陌生。当然，想的最多的还是我将会遇见怎样的四个人，陪我一起走过这大学的四年。

在家的时候，总是会想她们会是什么样的呢?我们会相处的很好吗?我从小就不算一个很开朗的人，有点木讷，我妈说的，可能随我爸，就是不怎么会说话。更何况，我还在网上看到室友要是合不来，做什么都会好尴尬，就觉得以后我们几个要是合不来，这可怎么办呢?

你猜猜?结果是什么呢?当然是我多想了，她们都很好很好很好，我觉得我足够幸运，遇上了这么好的人。

大琪是我们四个人中唯一的东北人，虽然长了一张南方妹子的脸，但性格的确是个东北汉子，豪爽。君君是个小可爱，特有南方女孩的那种温婉宜家，我的室长是个酷酷的短头发妹子，对谁都特别好。

回忆一下我们几个的疯

最先开始的军训，我们几个可不是只黑了一点点，特别是大琪是东北人，可能受不了我们南方的那种大太阳，都晒伤了。我们学校的大合唱，我们寝室第一次每个人都化了妆。我们开始了第一次怂怂的逃课，为什么说怂呢?因为我们外面吃饭没赶上车，唉，一言难尽，就干脆不回去了，我们四个人就在外面吃饭，不管了，结果，我们几个人运气是有多差，一个月不见几次的班主任值班，结果悲剧的是，还点名了。还有我们熬夜做的班会策划案，寝室夜晚的夜谈会，嗨到极致的歌声，有时都会被其它寝室投诉。还有每天早上我们几个的起床困难症，还有为期末考试我们泡图书馆的`日子，我们一起熬夜追剧的日子，我们一起看鬼片大叫的日子，我们一起看抖音，拍视屏的日子，我们什么都一起，谁受欺负，都一起上的日子，可我爱死了这种感觉，这才让我体会到真正大学，有这样的一群人一起疯，一起闹，我很感激遇到她们，我最最可爱的室友们，我们还会一起住这么久，我希望，我们可以一直一直这样好下去。

我希望，每个人都过得很好很好，一路前行，一路有人陪你。

我希望你也有可爱的室友，你也是可爱的人，你的生活也是可爱的，虽然，我知道，我们的生活不可能会这么一帆风顺，总会遇到些不顺心的事，但我希望都能过去，致你们，更致我自己。

篇5：写给我亲爱的妹妹散文

春身着美丽的花裙，带着春天的姹紫嫣红，鹅黄柳绿，阿娜多姿地走来，争相开放的桃花、梨花、杏花缀满了春的裙幅。望着窗外绵绵的细雨，我的心情更加忧郁，我多想让细雨淋去我的哀愁，绵绵的雨丝啊，每一丝都绣上了点点惆怅和丝丝思念，泪水在脸颊悄悄地滑落，流淌在自己心底那条忧伤的河。我的双亲呀，您能感知到女儿的思念吗?

冲出家门，淋着春雨来到父母坟前，面对凄凄黄土，感叹父母的不易，纵使千言万语，难表孩儿心意。女儿知道二老饱尝艰辛，用您们的手艺承载和支付了我们艰难生活时的衣食住行。母亲用一台缝纫机，为我们缝制了值得感恩和惦念的生活，父亲硬是从生命的漩涡中挣扎，在荆棘丛生中踏出一条生路，为我们铺就了学习的道路，绘制了一副美丽的生活画卷。

至亲的二老，女儿知道咱家生活的艰辛，也努力地省着每一分钱。

初中高中的六年，女儿曾无数次从县城步行回家，十五华里的路，女儿是为了省下一毛五分的车票钱，开始的那一年女儿十三岁。女儿病了，休了一学期的学，女儿没有留级，因为留级的话，三年的初中就要变成三年半，半年的生活费对咱家来说太多了，于是跟着继续上。女儿要打针吃药，还要赶拉下的功课，每个下午去职工医院打针既要排队又要花钱，女儿为了省时省钱，就大着胆子自己给自己打针，这样就能省下伍分钱，那一年女儿十四岁。

母亲病了，女儿穿的花袄袄脏的不能再脏，女儿把它拆洗了，缝的时候女儿怎么也不会上那个领子，于是这个没有领子露着棉花的小袄，女儿一穿就是三年，那一年，女儿十七岁。

别人是叶落归根，人老返乡，可怜的父母呀!我们为了生活，在您们已近六旬的高龄，父亲带着生病的母亲举家来到了长治县。父亲继续着酿醋酱酒的生意。我也趁着假期帮父亲送酱送醋，足迹踏遍了苏店贾掌的村村寨寨。有一次，我领着弟妹去割荒草用于覆曲，从高高的土山滑落谷底，吓得我们姐弟三人都哭了。那一年，我十八岁。

高考了，第一门是语文，准考证不知怎的弄丢了，老师教导主任赶快到教育局去补办，当我走进考场的时候，开考已近一个小时，慌乱的心始终无法安定下来，题没答完，作文也没写完，我的.强项语文就这样告别了高考。可直至今天我始终没有什么遗憾，曾不止一次地感谢命运真的很眷顾我，因为穷困的家再也不能走出一个大学生!

爸妈，苦难是一本书，是一本不可复制的书，是一笔难得的财富，它教会女儿坚强与拼搏，善良与宽容，所以尽管女儿出生贫寒的农家却做着诗一样的梦，都说梦似海，海的此岸连彼岸，女儿的梦为什么离了此岸也到不了彼岸呢?

是谁，醉了红尘，断了路;

是谁，许了承诺，碎了梦;

是谁，经年相处，忍了心;

是谁，相遇美丽，怕了痛。

是谁沉醉在痛苦的思念中，一遍遍触摸破碎的梦。是我是我就是我，我长跪于父母的坟前，仰问苍天，为什么女儿十六岁母瘫?二十岁就没了父?三十岁没了母?母亲瘫痪在床的四年，只有右手能动，每次去了，母亲总是让我俯身床前，用手抚摸我的脸颊，可是可是，母亲走了，那无法替代的抚摸呀，成了我心中无法排遣的痛!一g黄土，怎能埋葬女儿的思念?片片碎梦，没有一点点碎片，让我有勇气再次去编织那美丽的梦。仰望长天，羡慕翱翔的飞鸟尚且被蓝天幸福地呵护，俯身大地怜惜飘然的落花尚且被大地深情地拥抱。我呢?只有醉在悠远绵长的疼痛里，倒在无人问津的角落里，任凭那流淌着的思念抖落一地凄凉，绵绵的春雨呀打落一春的鲜花，那漫天散落的春花是我的思念在泛滥，那从天而降的雨丝是我的眼泪在横飞。女儿不知怎样收拾心碎的残章，死死地拽着春的裙脚，压抑着难以呼吸的心痛，祈求着这个春天不要离去，可是可是，春天还是走了，抖落了满裙的春花，将我的思念我的梦想葬于父母的坟前，埋葬在这个细雨绵绵的春天……

妹妹玲玲

一曲《春花葬》，让我读懂了玲玲。

她柔弱的外表下，其实是一种坚强，她隐忍的日子里，其实是一种涵养，她天使般的梦呓中，其实是想拾起春的梦想。

每个人都有许多无奈。玲玲的才气，像藏于深巷的美酒，始终没有刻意渲染，也没有登上绚丽的舞台。这不是玲玲的错，是历史过了“酒香也怕巷子深”的时代，也是她“不会争”的性格，使她在最美的年华，没能绽放出最美的风采。

玲玲妹妹如一株水仙，清芳优雅，冰莹秀丽，不争艳、不取媚，在那一隅，静静地放着淡淡的芬芳;也如一叶清荷，不喧哗、不张扬，在那池水之上，出淤泥而不染，悄悄地把尘世打量。没有屈从、没有媚态，与生俱来的的骨气，从骨髓一直流淌在纤纤指尖，她的情感凝聚笔端，她的美丽记录在照片，这份柔弱中的坚强，我欣赏!

玲玲是勇敢的，小小的她经历了那么多的磨难。当时，只知道她病了，14岁的她竟然学会了自己给自己打针，殊不知，她是为了省下每次打针的那五分钱;玲玲是懂事的，只知道她善于长跑，却不知是她初、高中每星期步行回家的锻炼;玲玲是善解人意的，花袄袄脏了，自己折洗却不肯给别人添麻烦，缝不上的领子她穿了整整三年;玲玲是善良的，只知道让她去姑姑家住她没有表态，却不知父亲离去时长长的哭声里有多少无奈;玲玲是孝顺的，只知道她干活慢腾腾不知疲倦，却不知她是尽力在用自己弱小的力量，去减轻父母的负担.........《春花葬》里许多的细节，让我作大姐的是如此的自责和心酸!

玲玲是纯洁的，她对爱情的忠贞，始终不会改变，身处变幻莫测的世界，却始终坚守着她不变的信念。玲玲是大度的，付出了许多许多，尽管别人负了承诺，她做人的原则依然未曾改变。玲玲是幸福的，聪明出色的孩子，会完成她未完成的心愿。玲玲的内心丰富的，她记着父亲的艰辛，母亲的抚摸，心中始终有挥之不去的思念.......

所以，《春花葬》应该埋葬的是不可追的过往，而不是未来的希望。

篇6：再见，我亲爱的18岁散文

我们的18岁因为早已不是身份证的起点而变得不那么特别了，并且因为依然生活在简单的象牙塔内花着爸妈每月打来的生活费而让我对18岁没有什么清晰的界定。唯一稍微有那么点与众不同的，大概就是我背好了行囊，离开了家乡。

我曾无数次的幻想我的18岁，那该是怎样的美妙。我可以刷着身份证进网吧，我可以在路边撸着串儿看着球赛，我可以独自背着大大的行李去很多很多的地方见很多很多的人。然而，当我真正的与它见面了，才知道，原来它能给我的也只是普通的一岁罢了。而那些我应接不暇的变化，也只是每一个告别高中的孩子都会遇到的。

站在18岁终于过去的日子里，我常常会想，当我们谈起18岁时，我们会谈些什么，于是我总是会不自觉地开始回忆我刚刚过去不久还很熟悉的18岁。

18岁的三月，我同每一个面临高中毕业的高三狗一样，为了能在六月交上一张可以说得过去的答卷而小小的委屈自己。不同的是，那一天，那个香甜的水果蛋糕腻住了我的唇齿，那个炫酷的帽子定住了我的目光，那件巴萨的球服抓紧了我的每一寸皮肤，那个精致的公主屋里填满了我的快乐，还有那些依然让我感动的礼物见证了我有你们的幸福。

18岁的六月，被我期待又惧怕的高考在我和同桌调侃和朋友八卦时如期而至，仍记得在文综考试中从不敢选择多个连续相同答案的我怀着再也没有下次了的想法选了四个C，结果我赢了。说不上是多么好的成绩，但足够在院子里让姥爷我炫耀一番。

18岁的九月，拖着无比巨大的行李箱，带着对未来的迷茫，我上了开往长沙的火车。来到了这个只在综艺节目里见到过的.城市。带着对它模糊的印象和对未知的不安，我开始去勾画我未来四年的生活。当我在门口送走妈妈时，当我收到妈妈亲手编辑的长短信时，当我躺在妈妈铺好的床上时，鼻子微酸，眼眶微湿。我已经不是那个初中想家时就会哭的孩子了，我只是不习惯离开我早已习惯的生活。

18岁的12月，奔波在图书馆与教室间为着平日的轻松买单，抬头看看这是我已经生活了三个月的地方。我已经记得了去教学楼的路，开始欣赏这个不大却富有情趣的校园也会觉得总是天气突变的长沙也挺美。

也是因为18虽被很多人认为是孩子与成人的界限，让它在我的认知里总是带着些许神秘的魅力，导致我不愿意离开这个被神化了的年纪。但好像越长大，年纪的变化越不明显，19岁的我也还是那个吃着跳跳糖兴高采烈的姑娘，也会为了一只猫的突然离去而伤心好几天。

18岁的神秘感早已被生活冲淡，这一年的变化在我还来不及反应时就都悄然走过了。带着不舍与慢慢的回忆，我在用19岁的成长告别我的18岁，

篇7：致同桌的散文:我亲爱的同桌

那天，我精神很不好，因为晚上没睡好，所以顶着个熊猫眼来学校了。

同桌看我成了熊猫，骄傲地抬起头，摸起了自己的脸：“哎哟，我说我的皮肤怎么这么好呢，吹弹可破啊!啧啧，我怎么就长了这么一张俊脸呢……”“闭嘴!”我揪住他的耳朵，“叫你嘲笑我!”

上课的时候，我昏昏欲睡。每次都是强打起精神脑袋又耷拉下来。我的眼皮垂了下来，我忍不住，趴在桌上睡了起来。

我感觉此时要是有个枕头，有一床被子，那人生就完美了。

突然，同桌拍了拍我，我勉强睁开眼睛，用手抹了抹嘴角的口水，迷迷糊糊地说：“啊，干嘛?……”

同桌一脸正经地说：“大大，老师叫你上去擦黑板。”我还没清醒，“哦”了一声，跌跌撞撞地上去了。

我抄起黑板擦，擦起了黑板，一边擦一边嘀咕：“干嘛叫我擦，我坐在这么后面，烦死了……”唉，不对啊?我是不是被骗了?

我看看旁边的老师，一脸黑线，手里的粉笔被捏得粉碎。再看看同桌，他虽然坐得笔挺，但我还是看见他抽搐的嘴角，他在强忍着笑意!

我马上放下黑板擦，逃回了座位。我真想找个地洞钻进去，顺便把我亲爱的同桌也捎带下去。

可是，我只能捂着脸，听老师咆哮：“你你你，你把这篇课文抄五遍，放学交给我!”接着是同桌欠揍的笑声。

我亲爱的同桌，能遇见你，是我上辈子修来的福。不过，我下辈子也不会放过你。

作者|吴宁五校六年级 刘奕含

篇8：谢谢你，我亲爱的陌生人散文

执笔而起，竟不知从何而始。窗外白雾茫茫，烟雾缭绕，一股燃烧废材的气味侵鼻直入。

学校旁边的几棵树上站立着叽叽喳喳的鸟儿，仔细望去，却又不知在何处，只听得声音，未见其鸟。

万物苏醒，鸟儿耐不住了，早起相互歌唱卖弄。旁边的几盆兰花枝繁叶茂，万绿丛中夹杂着几束按捺不住的花蕾，尽绽满枝，满室花香味淡淡，欲远欲近，引得人一阵好不痛快。

这个季节的天气好似孩子的秉性，猜不着，摸不透，想哭就哭，想笑就笑，谁知道呢，反正随自己的心情。昨天的太阳温热的像似没睡醒的孩子，带有起床气的大吵大闹，极力抚慰，短暂的好像没有发生过。反观今天，却像是熟睡中的孩子，安静的分外可爱。一年之计在于春，每个人活力十足，正展才华。三月，鸟语花香，人流攒动，将这季节点缀的格外美好。

在这阳春三月中，最是让人感性的。情不知所起，而一往情深，有时候无外乎于旁人的一句鼓励，便瞬间打满鸡血。有时候在朋友圈泄愤抱怨，别人的一句加油，便倍感温暖。有时候在榜姐的微博下提出某些疑问，网友们会为你排忧解难。最不需要还情的便是陌生人的情。

人与人之间，本是不相识的，上天见你太孤单，不忍你一人，决定让你共享世间的美好，这样，你便邂逅了他。

大学，多么美好，不仅有假期，还有理想，不像现在除了工作便是工作，整天忙得焦头烂额。大二假期，想挣点零用钱，没有回家，朋友介绍了个兼职给我。一个人每天乘地铁上班，一个人下班乘地铁回家，一来二去，总是如此。

当时所做的兼职是给车主导航，车主需要从某个地点前往另一个地点，且要最短的一条线路，你需要规避其中的一些差错，尽量找到符合车主的路线。

这个兼职每时每刻都在接听电话，恰好那时我又感冒了，导致声音嘶哑。正在这时，电话响起，车主需要从北京前往另外一个地方，从某条高速路通过，我一张口说话，声音嘶哑，车主听不清我所说的话，我尽力大声说话，效果不佳，以为车主会骂我一顿，结果车主说：你嗓子都哑了，多喝点热水，赶快回家休息。电话一旁的我眼眶湿润，一股暖流散发至全身，感动的`说：谢谢叔叔。有时候别人不经意间的一句话会让你觉得这世间处处充满温暖。

这个世界就是这样，有时残酷的让人丧失信念，有时美好的简直想让人揉进怀里。

我不怎么写文，也很少懂得写文的一些方法，更没有拿钱报培训班，我写文是根据自己的所思所想而来。

之前在简书上发表了一篇文章，从来没有整理过，也没有管过，对于简书这个平台不怎么熟知，当时发表的一篇文章，直到昨天也未有人看过，我难以理解，瞧见其他的文章至少都有人看过。于是我开始了解简书这个平台，原来我发表的文章没有投稿，而自己没有粉丝，其他人怎么了解你的作品呢，昨晚我将几个月前的文章投稿，虽然看的人很少，但还是很开心的，毕竟自己才开始，期待不要太高，否则失望更大。

今天中午吃饭时听见手机响了一声，原是简书的网友给我评论了说：你写的很好。顿时忒高兴，自己一边看一边傻笑，旁人还以为你怎么了呢。对于我这个新手而言，需要被指教的太多。对于别人的鼓励，十分感谢，尽管只有少数人看，但是我依然会写下去，因为有你们啊。反正一辈子还很长，路还很遥远，我们慢慢来。

何时，光线渐明了，尚未可知，稍些阳光偷偷滑落室内，打在身上，明媚如初。树上的鸟儿仍旧叽叽喳喳个不停，差不多快整天了，想问不累吗，对啊，鸟儿可高兴了，在这个春暖万物苏醒的季节，教它叫上整日整夜也是嫌不够的。

亲爱的陌生人，我想说，谢谢你，谢谢你一直在我身边，谢谢你鼓励我，谢谢你帮助我。

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