黯淡的香散文

黯淡的香散文（精选5篇）

篇1：黯淡的香散文

黯淡年华，逝去青春散文

这个社会很会伤人，尔后是自己的伤心。我们总是不经意间就会伤害到他人，很无奈，却是血腥的事实。掐手数数我们已经走过十几个春秋，这在别人眼中就是所谓的成长，在我的眼中就是所谓的伤痛。现在我们正是被这个社会所关注，无数双眼睛虎视眈眈的盯着我们，是不是已经感觉到心底那透骨的凉意，开始不断攀升，攀升。自心底而上。

每天都小心易易缓慢前行着。这条路并不好走，我知道，其实也真的不好走。

我常常听与我们有染最多的就是灯红酒绿，醉生梦死这俩个修饰词。听起来有点悲凉的感觉却很真实。也许一直以来我们叛逆，玩世不恭，而这代的我们也最喜欢扮演成为所谓的“非主流”，其实背后的心酸，伤痛又有谁人知?我一直不知道该怎样走好自己的路，其实我也真不知道。这些对于我来说还太渺茫。

有很长一段时间，我甚至不清楚自己到底在做什么，我又该做什么。那一阵，我就那样不停的询问自己，可是却是没有答案的对话。每次也许在我自认为正确行走的道路，等到达终点时才发现，其实我在一开始脚就踏错了方向。而自己已不能回头，只能低头继续前行。很无奈。

我总是不清楚到底怎样才算做的很好，既不会让别人难过也不会让自己伤心。每天都不清不楚的活在这世间，伤了别人也伤了自己。每次自认为正确的事也许根本就不对，而且我知道我有一个很大的缺点，那就是我一点都不会“说话”，总是不觉间就伤了一些我很在乎的人或事。是不是很好笑，对，我活该被你们去嘲笑。我也许也会笑，那种自嘲般的笑，不管心里是否会更加难过。

记得我曾说过这个暑假我过的惨不忍睹，其实这大概就是我暑假生活的.真实写照。每天浑浑噩噩混着这无聊到透顶的日子。

记得八月下旬的一天，那天因为一些事，心里压抑的太难受，在那天中午突然心血来潮向老板娘要了几瓶啤酒，没有人陪我，只是我一个人在不停的喝着，真的好难喝呢， 好苦，就像我现在的心情吧。我自始至终不曾喝酒，应该说是不会喝酒。一瓶没到，脸上就被烧的火辣辣的痛，端起酒杯看着里面泛黄的酒液，心没来由的一阵抽搐，眼泪无声的从眼角滑落，全部滴落进酒杯与酒水混合，可为什么却不能稀释杯中的泛黄。

那天不知道什么时候竟然趴在酒桌上睡着了，老板娘跟我很熟所以并没有叫醒我，我可以一个人享受这宁静。什么时候醒的?我不清楚，因为是被冻醒的。眼前的桌子上杂乱的倒着我喝完的啤酒瓶，也有没喝完的此时正横躺在桌子上。起身活动下早已僵硬的身体，竟然没有喝死呢，我自嘲的对自己笑到。抽出几张面巾纸擦了擦眼角还未干的泪痕。我想此时的我很快乐呢，我可以在我自己都不清楚的情况下，肆无忌惮的哭，不用向任何人掩饰也不用向自己掩饰。

回家后，第二天就开始发高烧。

一直高烧不退。很难过。

我不知道，这是不是就是我想要的生活。糜烂掉阳光的生活，却让我感到很安全。

篇2：黯淡的香散文

当我们回首走过的脚印时

我们会发现这些脚印并没有那么的好看

凹凸不平，或许我们甚至会感到很烦恼

或许我们会觉得这些脚印刻印了我们曾经的天真。

你是否觉得自己的一笑

给周围的人一幕阳光

而身边的一些人

为偶的给了你一个黯淡的笑

即使那是伪装的

但那是别人给你的一丝温暖

或许我们并没有仔细的观察过一件事物

或许我们反倒会记住那黯淡的笑

或许，我们都不该说或许

毕竟能发生或许的并没有那么多

或许我们曾经都深深爱过这么的一个人

我们都深刻铭心

我们都无法忘记这么一个黯淡的笑

我们都明白

我们都没有那么神圣

我们都无法控制自己的生活

我们想要的很美，无法实现

但我们还需要生活

我们还需要从容的面对

我们的青春还很长

我们的路很长

我们都依然还会记得

篇3：残春的香散文随笔

已经过了立春，残冬的余温尚存，呼啸的风争相钻进我的衣袖，嫩嫩的绿有些“青涩，”争相而绽的迎春花褪去了“枯干”的外衣，空气中传来的淡淡花香有些让我欣喜。

忽忆起那年，晚暮的桃花纷纷扬扬而落，为我营造一场春日的童话，那空气里的残香弥漫在你我身旁，不忍花瓣就这样丧亡，于是轻轻掸去瓣上尘土，塞满衣服的口袋，友人不解说“不如折一支让其于家盛放”终究是不忍，带着携有泥土香的花瓣回了家。

轻柔的将完整的花瓣夹在书中，然后用余下的做成香囊，彼时春已进尽，同桌趴着我的身上，说是有残春的香，那时的我笑魇如花，无忧亦无愁。

今日又逢空气中淡淡的残香，虽是早春却也不胜暮春，就情感上，我更偏喜暮春的香，那种似尽非尽的.香，存在于我每一年更新的记忆里。

我早已记不清围绕着我的香的变化，可依旧记得那年桃雨纷扬而下，晚暮的香，一缕一缕随之淡化。

想来早春也是可爱的，新生的柳叶香，淡淡的，赶走了挥之不去的烦闷，若不是太过喜爱残春的香，便不会了解自己是何等的笨拙。

残春的香，似乎每年都在换，虽是旧友，却早换了新容，就像物是人非，事过境迁，你再不是当年青涩的嫩柳，我也不再是当年无忧的女子，虽说老城依旧，但它始终在衰老着，婉约的水，依旧曲曲折折流向梦想，却不复初澄。

不知你在其中有没有闻见暮春的香，也不知什么时候，自己早已不再关心四季变化，而这四季的异别也消失殆尽，记忆中刻进骨子里的香，也模糊了起来。

篇4：花屋场飘出的香散文

五年前我回到花屋场时，曾当过村委会会计的高春庭跟我聊起，花屋场以前有800多口人，现在只有不到500口人了。对于这样一个极为偏僻的山村，人口不是增加而是减少，似乎不仅有目共睹，而且都心照不宣。

在很多农村，老年人在坚守，小孩子在留守，年轻人则来来往往，曾经充满烟火的村庄，在新楼矗立中渐渐沉寂虚空。那时，我就在想，像花屋场这样的村庄，究竟应该是一个什么样的地方？花屋场作为我的根，谁都无以抗拒农村正在经历的巨大变迁，只是不知以后，花屋场又能是一个什么样的地方？我对花屋场的依恋，不说无忧无虑的童年，也不说青涩懵懂的少年，十几二十年的青春岁月，使那个村庄的山山水水、春种秋收、乡俗俚语都浸入了我的血液。

在我以一个成年人无奈而不断回望着离开这个村庄以后的多年，我才恍然明白了像花屋场这样一些村庄的精神：在每一个离开故乡的人心中，自己生长的那片土地，都可以因为一个细微的个体，随着岁月生长为一代人的眷念。一个人的村庄也可以成为我们的村庄，成为当下城市生活中,鲜活而又陌生的另一种生活底蕴。相比城市社区的摩登俊逸，山里村庄的质朴近于羞涩，像一个刚刚成年的姑娘。

自从离开花屋场，我已在都市中生活了十多年，无论得意或失意，我都无法摆脱梦中那种浓郁的乡土情结。当我把花屋场这个村庄和父亲母亲连接起来，由此上溯到祖祖辈辈，便无法把自己与那片乡土生生剥裂。当我在城市里拎回一袋米、买回一把菜、割上半斤排骨，我就不能不想到乡村，不能不想起花屋场这样一个地方，生活中的一切，哪能与村庄从此就恩断义绝。

当我从一座城市到达另一座城市的途中，我还要特意看看别处的村庄，看它们是不是也像花屋场那样安静而无助。我看到的这些村庄，作为一种千百年的现实存在，它们迎来了有史以来最大的自由，却在无徭无赋中渐渐丧失了自己。城市正在不断扩大，村庄却在不断缩小，城市和村庄这样一个跷跷板，在反复的博弈中终于失去了平衡，以荒芜宣告了传统农业文明的无奈。

九百六十万平方公里的大地上，潜藏于山石褶皱之间的村庄，忽然没有了自给自足，无端地躁动而缥缈起来，仿佛挣扎着跌进了现实的深渊。像花屋场这样的村庄，也有了无数回环的公路，有了模仿着城里的楼房，有了城里有的村里也能有的很多物质，在这种满足中也有了几十年来少有的集体失神。除了还保留着稀有的一点淳朴，大山连绵不断，农田永远是斜坡形状，花屋场世世代代延续着刀耕火种，整个村庄习惯着日出而作日落而息。我知道，这样的地形，无法适应机械化集约耕种。然而，个体的耕作，早已在村庄的外围就被市场经济大潮带来的集约经营淘汰，种一亩两亩地的粮食，可以养活自己，却供不起孩子上学，看不起老人生的病，走不起节节高的人情，修不起像样的新房。村民们如果一代又一代地活着，心里会有些什么样的憋屈？

在花屋场，我曾一个一个地问留在村里的他们：你们怎样想象自己的将来？他们一个一个地摇头：不知道。再摇摇头：没想过，不敢想。听到他们沉重而无奈的叹息，我心里就无比酸涩。作为城市之源，村庄怎么就成了弃父弃母，在曾经的无限生机中走向了自生自灭。花屋场深深地刺痛了我，村庄深深地刺痛了我，独处的时候，我就常常想起村庄，仿佛看到自己的影子在村庄里孤独行走，看到那褐色的土地中我的祖先、我的父辈鲜血干涸的影子，而我热血中流淌的情感，不由自主地向着村庄，向着我血中流淌着的村庄中的广袤土地！我们是不是无以回避村庄，即使我们已经三代不是农民，也越不过村庄给生命的最初定义。

就是在那年，我惊讶地看到了一小块一小块荒芜的土地。在这样一个散居的村庄，由于青壮年劳动力的流出，曾经能为一道田坎而旷日纠纷的农田，蓦然失去了神圣的地位，精耕细作没有了，整齐的田垄也没有了，曾经被地膜覆盖着的条纹壮观，成为一段短暂的历史，刚刚苏醒的土地显得粗糙而狼狈。地是渐进式荒芜的，起初，是离房子最远的那块地，由套种的四季渐渐只种两季，到只种一季，然后就不知道什么时候，一季也不种了。荒草和杂树借机疯长，过一个春天，就盖住了土地全部的褐，变成草丛，又变成树丛。

现在，看到我熟悉的一块块土地，短短的时间就完成了退耕还林，我不由想起上个世纪七十年代末，生产队为了再多一块地，集全队之力，在陡峭的老虎洞前开荒垦地，在岩缝间种下一株株玉米——在承包的时候，这些开垦出来的劣等土地眨眼就又变成了山林。不知道为什么，看到一块块梯田，长满一人多高的树和草，我心里就涌起淡淡的哀伤，丝毫没有因为不需要种地而欣喜。

去年回乡，我在村里走了一趟，发现我少年时期捉泥鳅挖鳝鱼的水田几乎没人耕种了，有的改了旱地，有的直接荒芜。弟弟春喜解释说：水田早就不种了，如今一个人加一头牛耕种水田每天要三百元，一亩水田起码要两天，拿这两天六百元直接去买大米，一个人一年都吃不完了！春喜的话让我无语，我只能默默地看着土地，我在想：城市化也好，商业化也好，如果离开了这些广袤的土地，究竟能够走出多远？

前年，我连续几次回到花屋场。当我坐在摩托车上从一家小店面前缓缓路过，我看到了一些我曾经熟悉的儿时朋友。现在，我更像是一个陌生的进入者，他们坐在马路边打着麻将，随意瞥了一眼，注意力就回到了手中的麻将上。他们，有几个是接近五十岁的单身者，还有几个是没有理想也没有负担的人，他们偶尔出去打几天工，在家种一点门前屋后的地，大部分时间就在麻将的推来搡去中过着日子。不需要知道省长是谁，也不需要知道村长是谁，在自在的生活中找的乐趣。让我无比惊讶的是，那些年纪更大一些的人，在孤寂中所找到的寄托，居然是年轻时他们不信鬼，年老的他们开始信神了。有了神，生病就不用看医生吃药，祷告就能康复，我的一个婶婶这样无辜离世。我不明白，在向无宗教传统的花屋场，虚无的神，可以在世俗肉身上找到了落脚点。可以让功利而淳朴的父老乡亲，跪下他们的双膝，低下他们高傲的头颅。

母亲告诉我说，父亲生病期间，也曾打算信过神的。所谓的神使专拣年老孤寂生病者，神就传到我父亲身上去了。父亲是村里有名的无神论者，那时虽已患病，日常生活还能自己料理。传神者也颇迂回曲折，讲了许多信神的好处，地不用种了，粮食会自己生长，如果信神病就会好，而要信神就要表示诚意，定期好酒好肉地招待神的使者。父亲说，要信神可以，但必须让我看到神的伟力。神使说，因为信神，他家晒的玉米一天涨了十斤。神使的话让父亲有点动摇，愿意信一天试试，表示晒一百斤玉米，如果晚上收粮食涨到一百零一斤，他就真信。遗憾的是，晚上称粮食的时候，不但没涨，反而少了将近三斤。父亲无比轻蔑地对神使说：信神就是见鬼，鬼都是人装的，你也不要信这个鬼神了吧！自然，父亲最终保持了无神的认识，而所谓的神使，依然到处聚会布道大肉大酒。这个人不信，神使便去寻找下一个信他的老弱病残者。

很长时间，我一直在想关于神的这个问题。我也是不信鬼神者。神如果真的存在，我倒想看看它如何存在，掐掐它的脖子看它有没有痛感。神使们的神，无非就是一个凡人的心鬼。然而，这一心鬼何以迷惑住那些父老乡亲们呢？不单单是父老乡亲们淳朴，也不是他们文化浅，以他们数十年的人生阅历，甚至可以在大学做人生这堂课的博士生导师。土地承包前后，村里还有电影还偶尔开个大会还在一起劳动，地给他们了，他们以最大的真诚和土地亲近，在这种亲近中渐渐失去了“团队”，长时间的包产到户的单干也就罢了，现在，亲近土地居然也挣不上钱了，是不是他们过于孤独？

当土地对于他们渐渐失去重要性的时候，第一块土地就开始荒芜，但他们的劳动习惯停不下来，却不能像年轻人一样出去打工，只能守着日益的空旷与孤寂，是不是他们过于无聊？

也许，起初，年轻人出去了，还留有一些幼小的孩子，还有一些孩子们隔一两个星期从学校回家一次，然而现在，村里几乎看不到孩子们了，读书的倒还有一些，这么多年的打工潮，大部分孩子随着父母进了城，开始在城里读书，或者跟在了父母身边，余下的，就是这些可能要信信神才能打发时间的老人了。也许，这也只是我的一种猜测，亲情的缺失，神使们就趁机赢得了虚位。当我独自走在村里路上，虽然有好几个神的虔诚者，我却丝毫没有感受到神的气氛，只觉得缺乏了固有的精神，尽管有吃有穿，重现爽朗的笑、重拾无限的希望，对于他们显得是那么的奢侈！

地如果不种粮食，还可以种树，这是我忽然的.想法。想到这，我立即打电话和春喜商量，把实在照顾不过来的地，都种上树。春喜说，早就开始种了，种的有核桃板栗，白果树，桂花树。原来，春喜之所以要种这些树，他是有所规划的。核桃板栗，三五年就能收益，果实可储存，不像白菜那样完全受制于当季价格。白果树差不多要十年，才能开花结果，或者长到碗口般粗细，然后作为景观植物卖出去。

现在我家由父亲种植的几棵白果树，已经粗近一尺，每棵能卖八千左右，然而他是不卖的。桂花树，生长期长，有拇指般粗细时，就开始开花飘香了，再长，一棵树的价值，差不多是白果树的两倍。这样的规划，包含了五年、十年、二十年，预设了不同时段的不同希望。春喜还很年轻，当下随便做点什么生意，有个五年六年的时间，生活靠核桃板栗大致就够了。十年以后，人到中年，白果树可以卖了，在人生可能最需要花钱的时候，因为有了一片白果林，生活可以从容不迫。二十年后，老了，哪怕什么也没有，有这些树也已经足够，香遍整个村庄的桂花林，即使价值没有几千万，至少也有几百万。我想到了那时，在村庄的人，怕是比起我这样的久居城市的人，要自信开心很多吧。

尽管我知道，在城镇化的人口迁移中，随着老一辈乡亲们最后疼痛的终止，一个曾经八百口山民的村庄，可能就只剩几十口人了，但无论如何，这个村庄依然会有人，在坚守中创造出意想不到的奇迹。春喜说，当他开始种植桂花核桃银杏树的时候，也有人跟着种了一批，还有人种了一些别的经济林木。今年七月回到故乡时，我特意去看了春喜种的树木。正是盛夏，地里一片葱茏，很让我恍惚了一阵，热风中仿佛嗅到了泥土中的汗味。山里的世界，眼有翠绿，耳有蝉鸣，鼻有泥香，身有山风，舌头仿佛就尝到了青玉米刚刚灌满的琼浆。站在田间，一种豁畅舒适弥漫我的全部感觉，这种感觉如果分开，都还是似曾熟悉的，或者是久违的，现在它们复合在一起，汇成了全新的感受。在那块地里，一行行一排排桂花树格外显眼，它们三两年间就已经长到了一米来高，厚实的叶片在清风中微微摇动，仿佛欢迎我的到来。这块地有一亩多，我望过去数了数，大约有六十多棵，每棵都长得极为旺盛。看着这些比手指还细一点的桂花树，我仿佛嗅到了经久不息的花香，在蜜蜂的嗡嗡声中越传越远。春喜说，门口的池大叔家也栽了桂花树，再往下的俊朋家，买了一批大一点的苗子，有的已经有刀把粗，在开小小的花了。而整个花屋场，几乎家家户户都栽了，只分多少。我不由得想，有个十年二十年，花屋场的桂花同时绽放时，它的香一定能越过高高的黄柏山，越过长长的清江河，越过这个偏僻的土家山村，把它的香弥漫到城市，以它纯净的香，让城里人为之心襟摇曳，心驰神往。

在春喜的另几块地里，我又看了板栗、核桃和白果树苗。让我们惊讶的是，有好几棵核桃居然已经挂上了几个青青的果实，一棵板栗树的枝头缀着几颗满是锋芒的果实，板栗正躲在里面疯长着。同行的导演朋友从没有见过板栗是长成什么样的，换着角度背景一连拍了几十个镜头。他为春喜的憧憬羡慕不已，极想买一栋已经闲置的土屋，每年都过来度假。就是在这块地里，朋友一再怂恿我讲几句话。我想了想，对着他的摄像机镜头，把我对土地的爱，把我对花屋场的爱，也把我对村庄的希望，朴实地说了出来。

我说，再过十年八年，当我那时再回到故乡，在山脚就能远远嗅到村里的花香，花屋场也许将因这花香而名。而散布到各个城市的花屋场人，说不定就能在不同的城市分辨出自己家乡的花香！今天的花屋场，虽然很多人都出去了，我相信有相当部分人还会回来，我希望他们现在就找机会再多种一些桂花树、核桃树，当他们老了回来的时候，不仅有一个殷实的老年生活，整个花屋场不再以粮食为主，而是丛林满山瓜果满地花香满村，长尾巴的松鼠在枝头跳来跃去，轻轻吸一口气，花香就沁入肺腑……城里人则如同寻得了新的桃花源，得了闲暇慕名而来，信步在花香和坚果的世界，只想多住几天。花屋场就因了这桂花的香，因了这核桃的果，也就会有了旅店，有了和城市中市民来往的自然衔接。我想，只要有了这样的村庄，村庄作为一种山河存在，作为城镇最好的兄弟、作为城镇化发展的基础，也就在现实和当下拥有了应有的股份和话语，真实分享到国家进步、社会发展的红利。而花屋场里的人，他们将为自己构建的生态而活，活出自己本真的神采，他们产生出新的梦想，将影响着乡下人、城里人，使自己成为生活中的神。

篇5：风会记得花的香唯美散文

提笔时我突然记起了一句话，就觉的寓意很深，“风会记的花的香”，温暖、馨香、自然、亲切、感动，虽是很朴素一句话，却也美到了极致。

如今没太阳的日子再也不感到压抑，淡淡的风，清清的水、嫩绿的草，吻着花的香，独自漫步在水景公园，很休闲也很惬意，可这句话也已深深的.埋在了心底，每天都会看到明媚的阳光倾泻大地，绽放的花香沁入心田，眼前还有好多不知名的蝴蝶小鸟在飞，这可能就是风的美，花的香吧！

置身与大自然中，淡淡的憧憬着，这美好的意境，淡淡的享受着，这份恬然的宁静，吸润着风摇曳出的淡淡的花香，当这花香飘进柔柔的心房，透过笔顺水流过蔓延生花时，心里的柔软、寂寞与一切不如意一点点的散发出来，感觉很幸福也很知足，真的就是淡如冰水心似禅。

平视前方，还是眼前的那条路，那些熟悉的风景，不管走到哪里，闭上眼睛都能在路边捡起那些过往的琐碎记忆慢慢的在眼前呈现，而如今美好的过往已在心里凝固定格，只能回味那记忆的流年。

如今每天也在不定时的上网一次，因为好多朋友从远方带来了清柔的风和淡淡香，还有温暖、祝福、问候和牵挂，快两年了也习惯了和空间在一起，就感觉也成为了我生命里的一些填充物，每天被这些小小的温暖和感动拥抱着，也挺甜的。

其实再好的人或事都是有结局的，我知道眼泪的味道，哪怕是你付出的每一分每一秒，世界上没有永远久恒的幸福，只有瞬间的安逸和舒适，也许无言是对自己最好的安慰，也许记忆的回味也是最好的释放，在这个世上傻瓜都逃不过的悲伤，何况常人，因为有梦在心里，不要轻言弃，否则对不起自己，反过来又想，有时也挺矛盾的，有时执着是一种负担，放弃是一种解脱，可你也没能力拥有那么多，你也没权利要求那么多，总的一句是苦了自己也难为了对方，不属于自己的就忘掉吧！

在这风吹如花般飘香的流年里，风会记得花的香，雨会记得云的淡，我会记得什么？蓦然回首，才感觉前尘不堪流连，慢慢的暗淡了这俗世的繁华，只余孤影几度徘徊在公园里，独做月下，对影成殇。