女子,我真的不懂散文

2024-04-07

女子,我真的不懂散文（通用12篇）

篇1：女子,我真的不懂散文

女子,我真的不懂散文

我一个人走在夕阳里，看着宽阔的河面，夕阳的余晖，照得水面一片金黄，几只黄褐色野鸭子，在鸭妈妈的带领下，排成一排，昂着头象一个个勇士逆流而上。微风里，水中的芦苇高低起伏，那灰白的芦花儿被风吹得像一面面旗帜，映着金色的阳光，煞是好看。一个长发飘逸的女孩，拿着长焦距单反相机，搜寻着视野里的画卷，沉思着取景的角度。

我不经意地端详着眼前的女孩子，高挑的个头，纤细的腰身。一条红蓝相间的花条丝巾，随意地缠绕在白皙的脖颈上。没有刻意的修饰，很随意的一身浅灰色休闲装，匀称的勾勒出知性女子特有的美。尖尖的下颌微微上扬，透着不经意的高傲。一双明澈的大眼，审视地注视着夕阳肆意地挥洒道道金光......

我望着远方的山峦，看着北方山石的突兀坚硬，不禁想起了江南的秀气，假如把北方的山峦比作男子，那么南方的小山在雨雾里，应该是曼妙如诗的女子，山间缠绕的云雾，就如戴着面纱的羞涩女子，那微蹙的眉宇，有着多少不被人知的心思。我总是想有高山一样的脊梁，大海一样的胸怀，我喜欢刚毅的性格，袒露的胸襟，直白简练的语言，自然就不懂那女子的柔美含蓄和妩媚娇嗔了......

记得前几日，一个文字里相熟的妹子，问我一个我认为很幼稚的问题。她说，你说男人是不是都好色呀。我说，你这个问题问得很傻，我就是一个男人，我若回答你不好色，那是在骗你，更有甚者，别人会以为我雄性激素缺乏。男人生来就有占有欲，那是男人体内荷尔蒙在作怪，是雄性动物的本能反应。只是许多人克制了自己的片刻冲动，因为他有道德底线，有自己的人生坐标轨迹。若没了做人应有的操守，修养素质，我想大家都想当皇帝，都想要三宫六院，都想沉溺于七十二嫔妃侍左右，佳丽三千齐争艳的醉生梦死的生活。皇帝老儿如果不是堤防别人窥视自己的`皇位，皇帝应该是死在女人的温柔乡里的。君不见，唐玄宗为博贵妃一笑，千里飞骑送荔枝；卿不闻，周幽王为博褒姒一笑，烽火戏诸侯......

随后，她问我，你好色吗，我只是哈哈一笑，我说我这样的人，哪里有资格好色呀。一没房，二没车，天为衾，地为席。一贫如洗空对月，穷困潦倒睡露台。多少红颜随风去，千般愁绪万事哀。再说了，每个人的追求不同，审美观点不一样，就拿我来说吧，到现在也没弄明白，什么样的女人长得沉鱼落雁，闭月羞花，什么样的女子是楚楚动人，千娇百媚......

我喜欢一个人静坐山林，品着香茗，喝着农家自酿的米酒，听着林中不知名的鸟儿悦耳的鸣唱、涓涓溪流的叮咚作响，看着高远的天空，蔚蓝的空中，白云朵朵，那是怎样的惬意，怎样的美呀，至于女人，有一个疼你、爱你、懂你的人儿也已足够了。至于是否有美丽的外表，我觉得无所谓，关键在于那个女子是否善良、纯朴，是否有一颗金子般的心灵。

我经常幻想，那有着流沙细浪的大漠深处，有那么一个僻静的地方：一弯清泉流淌不止，汇聚成一个不大不小的湖泊，清澈的湖水一眼见底，水中的鱼儿自由自在的游弋。湖边是成片的蒲苇，夹杂其中的芦苇深处是野鸭子的天堂，几只白天鹅在湖心游荡，捕食小鱼小虾。时而扑棱着翅膀，溅起大片的水花，时而振翅飞天，发出阵阵的鸣叫，翱翔在蓝天白云下。湖水周围是高大挺拔的胡杨林，浓密的叶子，隔绝了外面的世界。五颜六色的野花，开遍了我傍水而建的茅舍周围。成群的牛羊在湖边自由自在的吃草游走，那个正在葡萄架下抚琴的女子，是我梦里的红颜，那曼妙的琴音如那清泉汩汩的流淌，那天边的云彩，舒卷着身姿，在水天一色的旷野，我吹奏着横笛，诉说着那段神话般的传奇......

也许，那只能是塞外的江南一梦；也许，那红颜女子只是我梦中虚幻的痴缠；也许，那个蓝天白云的画卷离我万水千山；可我却总是梦想着那个素衣女子，她的低眉温婉，她的纤纤细手；她的一笑一颦，她的轻启樱唇；她的缓缓细步，她的水袖轻扬；她的水墨丹青，她的痴缠文字；她的吴侬软语，她的琴瑟之音……都是那么近，却又那么远，似在天边，又好似就在我的眼前。

许久，我都在思索，什么是爱，什么是真的情感，那个懂我爱我的女子，是谁？她的容颜，我看不到；她的琴瑟，我听不懂；我不知道，谁是谁的那一季；我不知道，谁是谁的那一半……

我望着那一片暗红的云霞，听着野鸭子的鸣叫，沐着有些寒凉的秋风，想着四季轮回的每一个春夏，那段情感随着岁月的流逝，由最初的懵懂、稚嫩，走向绵纯，沉稳。就如那坛陈年老酒，愈久愈纯。那老酒，轻啜一口，由舌边滑入口中，清香惹了味蕾，甘甜入了愁肠，那是怎样的惬意。我欲举杯高歌，我欲乘风飞翔。那女子，轻移碎步，眉目传情，那身上特有的馨香，醉了我的心脾。那女人特有的阴柔，自然而然地浸入了我的骨子里，让我醉了今生，梦了来年......

天越来越暗，风越来越寒。我突然从梦中惊醒，我深深地知道，女孩子，我真的搞不懂。就如磁场的N、S极，是相斥，是相吸？我弄不懂，就更别说什么磁单极子了。我看着那个摄影的女子，不知何故，一个转身，轻扬的秀发，渐渐地消失在暮色里......

篇2：女子,我真的不懂散文

淡淡的浮云，在天的那一边，默默相守；让积雪渲染的多了颜色的山继续沉默，只有一抹浅浅的红晕和它相守；在那突兀的山顶、山腰、山地势回旋的地方，无数高高在上的风轮，毫无主张的随风而转；断断续续隐现的山路，夸张的表述自己千折百回的深奥。不再愿意多看，怕它们简单的快乐刺激了多情的泪腺，偷偷瞄过一眼，已是泪眼婆娑。

不看斜阳落西山，行路高处入情的看炊烟缥缈的时刻，凝固的烟雾挥舞在村庄之上，久恋不愿离去。是不应该离去，是应该绕在家的空间，让那一丝丝烧结的焦糊味、让那澎湃的心情激荡；不知还能坚持多久，似这样的情景就不会再出现，因为它的朴素和实在，它就不会刺激到情感最薄弱的`底线。曾经无数次留恋风箱抽动时的天籁声响，记忆蜷缩在炉火边等待饱肚的睡眠，那种烟熏火燎的食物怎么就会有了让人不能忘却的诱惑。曾经站在眼里最高的山顶，看山下低矮的土木房，等待一缕缕不约而同冒起的黑烟、黄烟弥漫小小的村庄，那是妈妈吹响的回家集结号。脱下破旧不堪的布鞋、背着高过自己的背篓、手提一把让青草的绿汁水和黄土黏染改变了形状的镰刀，踉踉跄跄奔走而下。飘舞在山腰的烟雾带着百家饭菜的香味，诱惑着饥肠辘辘的小肚皮，诱惑着远方思家念家的人。

路的两边，各类商户门前、围栏处飘舞着懒散的所谓彩旗，这些已经褪掉了本来色彩的物件，无精打采的宣告多日的劳累。那些好事的风狠毒撕扯的它们没了往日整齐的模样，它们已不在记忆曾经锣鼓喧天的辉煌，当初鲜艳夺目的招展；艳羡的目光不再停留，欲止的风都不再光顾，唯有一直想卸载的手不时伸来。

纷至沓来的寒风，呼啸着伴随在左右；随风而起的冰雪无拘无束的拍打着刚强前行的车体，独独相伴的坚强，温暖在它奔驰的躯体内。路两边，那些只剩粗细枝条的僵硬树木，整齐的迎击风雪无情的考验，现在让白洁雪湿润的枝条开始妖艳不间歇的摇摆，试图掩饰它们冰冷的样子；偶尔横穿过马路的干枯蒿子，撕扯掉了根的束缚滚作一团，在风的协助下满足着曾经遨游的梦想，让自己的理想投身毫无目标的快乐滚动。

投向车窗外的目光，如果能自己看到的话，一定忧伤和无助。那是你真不能懂的，他是忧伤的，但绝对没有你想的那种软绵绵的；伤感是绝对有的，那是你不懂的无助；隔着玻璃，只有自己能感受到，你是不懂得，因为你在玻璃外一闪而过。

曾经有白雪覆盖的土地，没有一丝潮湿，僵硬的不用思考更不用铁锹，知道只有太阳才能感受。淡忘有过的花团锦簇，遗失沉甸甸丰收的喜悦，只有那些被烧过的秸秆，黑乎乎的诉说着曾经燃烧的霎那辉煌。

没有阳光的遮挡处留有一堎堎惨白的雪，可怜的寄存在没有阳光招摇过的地方；你真的不懂，冬天阳光招摇的一丝丝温暖是多么重要。

我真的懂，那一丝招摇的照耀多么需要，多么让人难忘，又多么让人迷恋。

篇3：女子,我真的不懂散文

做解说之后，空余时间少了，说实话很疲惫，大大小小比赛不断，几乎天天有排班，那个时候dota2比赛转播刚刚起步，从最早客户端解说，后来风云直播，有没人看都要播，熬夜解说的比赛也不少，有时候看别人玩都看夠了，哪有心情去自己玩，慢慢就变菜了吧，天梯刚开的时候，我单排出分4200，过年打了一段时间来来回回也就4800，当时职业选手也才5000多分，那会跟我一起冲分的小伙伴现在几乎都6.7000分了。

14年下半年开始病了很长一段时间，ti4回来有1.2个月床都不能下，之后是玩得不怎么样，我也不喜欢拉人开黑，加上我怕吵不爱说话，大多数时候都是自己玩自己的，这样也没什么不好吧，你们不知道不代表我没有努力啊，我解说过的国内外比赛不比你们看得少，那么多队伍那么多比赛，你们可以挑自己喜欢的看，挑自己喜欢的解说听，可是我不能挑自己喜欢的场次去解说，因为爱好变成了工作之后，不是想怎么样就怎么样的。

你们不喜欢我解说风格我能理解，说我不懂dota2我就真的是不服，多少年了，我平均每天花在dota2上的时间有10小时，不够吗？直播最好签的时候因为斗鱼没什么版权我为了解说比赛放弃了高薪合同签在了火猫，不够吗？我凭什么被邀请去解说，凭我最好的几年时光都给了这个游戏，凭我在大环境好与不好钱多钱少时都坚持下来了，凭我顶着压力留下来不是为了钱是为了梦想可以吗？

篇4：我不懂的是我散文

周六，上完课，便收拾好东西和俪一起出去搭公交到地铁站，然后在虹桥搭长途汽车到周庄。东西真的不多，因为明天就回来了。

因为是下午两点多，公交上的人不多。我们坐在偏前面的位置，讲着话。其实我坐公交或者说是坐车，都不太愿意讲话。坐在公交上，有一种忧郁的感觉，想让我静下来，看窗外闪过的风景，脑中什么都没有。但是，和朋友在一起的时候，还是要讲些话的。

坐在我们前面的是一对中年夫妇，妻子把头放在丈夫的肩膀上，两人都静静地。很美丽的一幕。不知为什么，比起年轻的情侣，我更喜欢看到中年夫妇和老年夫妇在一起的画面。或许是因为，我想要一份天长地久地爱恋吧。正因为天长地久，才会是细水长流，所以，对我来说，不需要轰轰烈烈。

俪一直在跟我抱怨同宿舍的芳，讨厌她的理由，不愿和她一起去上课，吃饭等。因为我和芳不是同班，所以我的感触不是很深。但是，我和俪是好友，所以站在她这一边。人们总是会自觉不自觉地就分成了一个个小团体，并且选择了一个，就不能选择与它对立的那个了。李商隐就是最好例子。所以，人生一直都在进行博弈，人们也总是会选择对自己利益最大化的。

车在不断地前进，走走停停。太阳很大，有些晒，头发都有些烫了。这一站，上来了一个穿短袖短裤的女孩，或许也可以称为女人吧。开始时，我并没有注意到她，只是看到她穿着短袖，头发高高地绑着。后来，和俪说话时，眼睛撇到了她的腿，才注意到她穿的是有多短。我一直疑惑，她穿得是短裤还是短裙。俪说，是短裤，可又不确定，因为实在是太短了，屁股只压着一半。我悄悄问俪，你说，那两个男生心里在想什么啊。俪笑笑。那两个男生，一个望着窗外，一个望着左上方。因为那个女生是坐在公交前面较高的座位上，而那两个男生刚好坐在较低位子的第一排。我又看了看女生对面的人，有两个老奶奶，她们有看了几眼女生，然后也看向别处。车还在前进，我一直想弄明白她穿的是什么。估计是感觉到了什么，女孩站起来。我终于看到了，是短裙。她用手把短裙向下拽，可是并没有成功，它还是在私处以上。于是，她又坐下了。过了几站，女孩下车了。下车时，我看到了肉色丝袜下面隐约透着很色小内裤。外面是一个小区，感觉蛮高档的。我问俪，你觉得她是做什么的。俪反问我，你认为呢。我觉得是做那个的，我说。讨论别人，议论别人是不好的行为。可是，我们毕竟是凡人。或许穿着暴露不一定是做那个的，可是为何我却想到那方面去了呢。女人们总是骂男人是色狼，可是你穿得那么少，不就是想让人看吗。比基尼是女性追求自由平等的一个进步，可是人们也是在固定的场所才穿。

终于到了航天博物馆。进站时，我刷完卡后就进去了，可后面那位老爷爷却被挡着了。我想是不是我的卡没刷上啊。但看俪已经搭上电梯了，我也就赶上去了。虽然是起点站，地铁里还是一样没有位置。进门后的右边是给残疾人留得位置，我们就站到那去了。靠着窗，看着外面闪过的风景。我以前一直以为地铁是在地下的，而到了上海后，才知道也可以在地上。

出站时，才知道的确是我的卡没刷好。我不知道那个老爷爷是怎样解决的，只是心里很愧疚，因为我的疏忽给他造成了麻烦。出了站，就是虹桥汽车站了。但不巧的是，刚刚走了一班车，于是我们只好再等一个小时了。由于是第一次到这儿坐车，我们决定先进站熟悉一下情况。找到了我们这班车的检票口，然后我们就又出站去找一点吃的了。

一个小时很快就过去了，我们也终于坐上车了。座位像是随便坐的，大家似乎都这么认为的。人逐渐都上来了，我们也找了个位子坐下来了。我告诉俪，我们还是做我们的位置吧。俪说，大家都是随便坐的。于是，刚过一会，一个中年妇女就告诉我们说，你们坐了我们的位置。俪说，大家都是随便坐的。那个阿姨说，她们随便坐，我们不随便坐。然后，我们只好去找到我们的位置。坐在那里，我一直在想，那个阿姨的话。是啊，我明明知道应该坐自己的位置，可是为什么还是听从了俪的话。我知道如果是我一个人的话，我一定是找自己的位置坐，可是为什么和别人在一起时我却做不到。是顾虑太多了吗，让我不坚定。心里很难过。

车已经开了，天也暗下来了，车厢里也暗下来了，外面的灯都亮了。人们轻声地交谈着。俪告诉我说，今年的生日都不过了吧，从她开始，每次过生日都是蛋糕，吃饭，唱歌，一点意思都没有。我说，好呀，都无所谓。生日的确也没有什么好过的，只要收到你想要收到的祝福就好了，我是这么认为的，另一个原因也是，每次室友过生日都是一笔不小的开支，因为我们宿舍是其他的人付过生日所需的费用。有时候，的确很麻烦。我想，以后，我也不希望我的男朋友因为我的.生日而大费周章，因为我喜欢简单。同样，我也不喜欢费太多心思去给别人过生日，因为真得很麻烦和浪费时间。或许你会说，人生是需要浪漫的。可是在我的观念里，浪漫不是情人节的一大捧玫瑰，而是平常走在路上随手采摘的一束漂亮的野花，或是看到卖花的就买了一束送给你，只要一束就好。

车在一个小时后到了终点，即周庄到了。俪说，在百度上查的，从这里只要5分钟就到了，可是天完全黑了，根本没法辨认方向。上次另两个室友来，是打的的，说差不多20分钟左右。我看了看路上，只有一辆小面包车和一辆摩的，在招揽客人。我们是不愿坐黑车的，因为不安全。我说，要不就给嘉打个电话问一下吧。俪说，不要了，她们要笑话我们的。我说，你平常总是说她们两个这个不行那个做得不好，现在也怕她们笑话你了吧。俪笑笑。这时，刚刚那个阿姨下车了，因为看到她拉着行李箱，说话口音也很像本地人。我就过去问到周庄的路。阿姨给我说很近，并让我们跟着她们走。于是，我们就跟在她们后面，走在那条通往周庄的漆黑的路上。

篇5：我不怪你不懂我散文

游曳在五色渲染山林里的白雾，袅袅婷婷的穿梭，依依恋恋的腾升，呼朋引伴的嬉戏，恣意的疯狂生长。

十年，光阴长眠在山林间，你已不记得你曾熟稔的画风脉络，就如，这阵阵任性炫舞在五色山林的白雾，人还来不及细赏，已游移于山的那边，生生折了情致。

生命向来是一场徒步旅行，我背着相机与纸笔的背包，思量着荒诞的命题，心甘情愿的做寂寞旅人，若你有意结伴一程，我尚可以在五彩缤纷的旷然空阔里等你半阕歌谣的时间，然后与你任意聊着秋的话题满山满林的寻找也许无解的答案。关于沉淀，在经历了许多许多，学会深思熟虑以后，总算能把积攒的恼怒与忧伤和着一碗苦苦的煮茶大口喝下，再也不会为了你暧昧不明的态度而手足无措，或者恼怒焦虑。再也不会一针见血的点出你编篡借口里的疏漏，或者伪善。躲在沉稳的倒影背后，窥伺深秋时节倚在金黄伞盖的银杏树上，仰目沉思的惆怅画者。原来，我们都不是自己的替身，人人活得都是那么无辜和辛苦。旅程在不断刷新着里程数，而回忆过去的清纯与辉煌，也只能是用来救急此刻理屈词穷的段落。我不愿重读旧时的页脚，我怕再次沉沦于往昔滞步不前，也不愿如往常般听闻异乡的你过得多活力四射，到底是怕捕风捉影，怕触景伤情。也许会一再依树久立而忘了秋凉，或者徒添怅惘。

记得当初被蓝天白云与绿山清水俘虏而学国画去郊外采风。放飞的情感迎着清风，追着轻云，撒野般的从山坡上跑下来，见到的是整齐的桦树林，明黄的叶子铺陈在热烈的土地上，那样的颜色，融合了我隐藏的激情，火一般燃烧着我的心绪，多想完完全全的剪裁下这无二的画图。就像小时候美术课要求画枇杷的，搀兑过的赭石色颜料，纯净透亮的色泽。而一条明净的带子般的小河从中间蜿蜒流经，蔚蓝如洗的天空与缠绵悱恻的云朵都能在水底真切抚触。那丽景宛似油画，不知胜过卢浮宫里价值连城的旷世之作几多。

这么多年了，只一句，白头如新，倾盖如故。

我把酸甜苦辣写成眉清目秀的正楷，风花雪月挥就龙飞凤舞的狂草，轻轻地装进红叶如血的信封，邮址是曾经不可期的远方，寄给曾经年少轻狂的自己，收笔姓氏为谁家，未语泪先下。总也不能真心实意的在网络上写一些我的生活，酷狗里传来的竹箫声，幽远澄静，却就这么惊醒了年少的梦，那时在斑驳的.书桌上用小刀刻下自己梦想成为偶像的名字，既而被老师和同学嘲笑着的尴尬，对我来说，却像是被抓住了惊天秘闻的尾巴，羞愧不已。现在的我在周围亲友调侃一把岁数了还蠢蠢欲动时，也跟着他们终于能自嘲自黑几句，因为年纪和经历早就磨疲了心性。其实我原本是个很长情的人，可以不事声张的把对人对物的喜欢持续很久，这感情并不高深莫测，说着不懂的人，只是从来未试图去听我说完一个完整的故事。

就像秋叶跳着胡旋舞一样温馨而唯美，谁的经历不传奇？想来时间是最温柔的情人，它会包容你所有的离经叛道、你全部的轻狂荒唐。我已不是书信落款的别来无恙，静静地澄澈之后，我已把凛冽放肆的眉眼留给了被遗忘的时光，慢慢地抬起减负了的头颅，义无反顾的融入这诗意跌宕的秋景。

“有的人相濡以沫二十年，却输给天真妖冶的一张脸。”乳白色的轻雾里有一群穿过歌声和鸣的鸟的身影，满山再一年成了画家笔下的五彩斑斓，城市里见到的景致，我总无心观赏，天生就该在这般图画里生活。我问掉队穿云的孤雁，可有一晌为过去找不回的人而伤怀？为故乡与这次迁徙云泥之别的温差而不适应？孤雁穿云的义无反顾给了我答案，大概意思是总拥抱过去，就腾不出手来迎接未来。细想，便如同我总在山这头望而却步，从未想过翻山而去，便也无从得知山峦深处的究竟是什么花草树木。对于生活太过安逸，太过消极，少了探奇与振作心的人也会在安稳中磨损了对时光的惊艳。

曾经寸步难行的日子，单曲循环的听着千年风雅。倏然再翻到时，周子雷幽远深情的埙声便和层林尽染的斑驳重叠相融。我在你涉足不到的地方放肆的写过我的欢离，写过我的追寻，你凭着只言锁字，兀自定了我过的拮据的罪，也定了我枉自颓废不思进取的错。在情感与书写人生的森林里，我是道行太浅的春泥，你或许碰巧赠我一枚松柏种子，我修行万年却难发芽。“给我一万年，万万岁，参透了错对。”时间到底不肯放过我的眼，我的脸，我的心。

一个人久处独思，习惯偏好也与众格格不入。我不怪你不懂我，也没有刻意妄求，这是我讳莫如深的难言之隐，只望你不必把它当做茶余饭后的谈资。有时我也很纠结，很多年以后，再回头审视现在的我，会是什么样的眼神？是宽慰、是憎恶、是不堪回首、还是带着岁月柔软而无比包容的怀念？只是希望未来的我，在某个不经意再会这些时，能够怀揣着一份果敢和无畏，面对风光并不迤逦也许坎坷依旧的往后。

篇6：别以为我什么也不懂散文

我是谁？有一个孤傲的灵魂构成的躯体，在人世间来回飘荡，终日无所事事。从那以后，我便以一个置身于外，来看待每一个人。

但是，慢慢我开始厌倦这个世界，这个世界上的人早已淡忘了真正的真谛，他们都在虚伪的掩饰着自己的心灵，不让别人发现。

为什么？我还是我，但是我究竟是谁，为何要生在这个世界上？面对眼前的分离，我又该怎样去评判？是喜还是忧？既然相知相逢了，又为何要分别？我不懂，为什么每个人都没有真实的一面，为什么！！

篇7：对话许鞍华“我真的不懂票房”

她，就是除了“导演”以外“什么都不太懂”的许鞍华。

《综艺》：在自己的作品中，你最满意的是哪一部？

许鞍华：我想要的在《黄金时代》这部戏中都实现了，但这部电影是不是最满意的还不知道，也许要等自己拍不动的时候才会知道吧。

《综艺》：文人的自传和旁人的追忆都是主观的，面对有时会彼此矛盾的历史素材，你是如何进行选材和取舍的？

许鞍华：素材方面主要还是靠编剧李樯选择，他看了很多书，也进行了很多查证。电影里是把这种矛盾呈现给观众，告诉观众很多素材都是萧红的朋友所说的，都是主观的评论，客观的实际情况需要观众自己去判断。我觉得这样也很过瘾。

《综艺》：电影中的时间跨度并不长，为什么需要用将近3个小时的篇幅来呈现？

许鞍华：大家看过影片之后就会发现，这次的剧本特别好。原来计划有六百多场戏，目前180分钟左右的版本已经是精简之后的状态了。现在的长度，我觉得从叙事的角度来说特别地过瘾。但是我能够猜想到观众可能会有些困惑，因为故事中的时空关系相当复杂。我第一次看全片的时候感觉也不是特别地清楚，但就是觉得这样的复杂时空关系特别有魅力。

《综艺》：这部影片中的演员大多来自内地，你是如何选择表演班底的？在执导的过程中，你觉得内地演员和香港演员合作起来有什么不同？

许鞍华：选择演员首先肯定是因为他们的演技。其次从国内观众的角度考虑，我们还是必须得找一些知名演员。如果只是外形很像，但辨识度不高，等隔了半个小时之后这个人物再出现的时候，观众可能就认不出来了，加上人物也许换了别的衣服，或者没有特写镜头的处理……此外，我也希望演员能够发挥出自身的人格魅力，并将这种魅力赋予其饰演的角色。其实我对内地的演員不太熟悉，所以这次也靠成捷和李樯推荐了不少，感觉合适的话很快就选定了。

《综艺》：从《倾城之恋》《半生缘》《玉观音》到《黄金时代》，你觉得自己电影里的女性意识是否发生过改变？

许鞍华：我个人是没有所谓的女性意识的。当然拍电影这么多年，创作上肯定有一些变化。相比以前类似背景的电影，这次要还原的时代不同。之前拍张爱玲的两部民国戏的时候，我完全是在做考据。比如那个时候的旗袍到底应该是怎么样的，化妆又应该是怎么样的。除了要把握时代的特点，还要掌握不同地域文化的差异，比如不同的地方跳什么舞，灯又是什么样的……作为导演，我只是从中间选取自己认为对的东西。另外一种方法则是不还原，而是采用那个时代的精神进行重新设计。当然这次的《黄金时代》没有重新设计，还是选择从萧红这些人物本身的形象出发，整体上符合角色的范畴就可以了。

《综艺》：《胡越的故事》《投奔怒海》《倾城之恋》等片曾在内地文化界产生过较大的影响，那么对于你来说，内地的文化又有怎样的意义？

许鞍华：其实我一直都很喜欢内地的一些优秀小说，它们也给我了一些潜移默化的影响。另一方面我也很喜欢以前苏联的小说。

《综艺》：之前你的《玉观音》和《姨妈的后现代生活》两部内地题材的影片在内地市场表现不佳，这对你现在拍《黄金时代》是否有所影响？

许鞍华：其实我真的不懂票房，也不太懂内地的生活。不过创作跟票房没有必然关系。《黄金时代》拍的是民国，因为我小时候在香港见过很多民国的人，所以那些形象对我而言倒并不陌生。当然还是需要做很多的功课，去搞清楚内地当时的文化究竟是怎么样的。

《综艺》：在你看来，目前香港电影的大环境和内地有哪些不同？

许鞍华：现在内地的投资环境当然要更好一些，因为内地的市场显然更大。不过，老板们拍戏其实都不想赔本，所以从这个角度来说，哪里其实都一样。

《综艺》：现在你在内地也需要越来越多地配合电影宣传了？

许鞍华：这么多年一路走来，我一直不喜欢做宣传，当然能够配合就配合一些。我每次都在说，等到这部影片卖座了，以后就不用老是自己出来了。

《综艺》：《黄金时代》是一部合拍片吗？你如何看内地、香港电影产业目前的各自发展与合作前景？

篇8：我真的喜欢我真的太喜欢散文

有些意味盎然，也有些好玩的成分。不知不觉我们被时间突袭，失去了才知道可贵。

肯定要睡了，这头疼我怪之为电脑辐射的原因，多年前的东东，屏幕好久没擦，不是辐射又是啥？

莫名的我怎会头痛？只想着睡觉，这唯一的解决办法了。

当时，我怎么没想到或许是感冒余威？更或是吃药的结果？天知道离下午吃药时间都过去几个小时了。

辐射，还是辐射！想起天桥上卖仙人球植物的，那东西吸收电脑辐射，或许买回

一、两盆？

还有，买那些不起眼的金银首饰，就可搬回电脑几台啊。

到底孰值得孰不值得？鬼知道！

其实最起初到电脑跟前并不只是想和那些遥远的群友聊天，似乎有些目的似乎又没有目的。

想见见久未“碰到”的朋友？更或一起游戏、叙谈叙谈？

想法是好，实现却有些难。或许连自己本身就抱着模棱两可的态度，就那样，两厢对着也好。

这迷离一片的虚拟，什么都保持这一种朦胧、半明不明的状态就好，如果，傻不拉唧的如初上网的菜鸟，受伤的只能是自己。

浅浅淡淡的心情，若无其事的四处张望，终于有些泄气，有些偃旗息鼓了。

调转船头，群聊竟是如此的深得我心啊。

嘻嘻哈哈，哗啦哗啦，说说笑笑，一起闹闹。

如果不是别号七的小子打我一闷棍，我兴许还在嘻哈快活，又感受不到头正微微疼着、反抗着。

蓦然感觉自己受打击了，好像也伤自尊了，其实我也没闹明白，一切都乱了、乱了，不是那个事了，我也搞不明白了。

那好吧，我也不想继续了，体面地退出！

他进房里，不知是嗔怪还是嫉妒的语气，说我一边听着情人的歌曲，一边和别人谈情说爱。

嫣然一笑，媚态百生。

没有啦，与群友聊天而已，谈天谈地、说东说西，真好玩！

他还不是一样的快活，不时灵光乍现一样的翻那些故纸堆，在客厅里有儿子陪伴，哪像我房里孤身一人。

没有不散的筵席，热情耗尽了，话题扯完了，温情脉脉的面纱渐渐揭去，瞌睡也来了。

洗了，破天荒的在他前头睡了，被窝没整好，里面也是冷的，换来连声的呛人咳嗽。

求他端来水和药，又吃了一粒。

好不容易养成的睡前看书的习惯又打破了，头都疼了，还怎么看书。

想一想，好像一点收获都没有，就那样傻傻的呆坐电脑前，一个人傻乎乎的对着电脑笑，然后就是拼命地打字。

不过在心里觉得，还是有点收获的，那就是看见了那最最可亲可爱的朋友，屡屡进进出出的、上上下下、还换着不同的名头。

心里有这么一个始终值得自己惦记的朋友是不是很幸运很美呢。不管岁月如何变迁，不管我们的生活或心中经历过怎样的翻波涌浪，不管我们时时变异慌乱的心田如何的挣扎、甚至乞讨过。我不在乎除了你自身之外的一切其他，不在乎你现实里的一切，只在乎、只喜欢、甚至只爱着你这个人，你这个独一无二的个体。

在心里，在自己的意识里。虽然并不时时刻刻将她想起。

窗外，多么美丽的天气啊，耀眼的阳光已爬上整座楼房，微风习习，吹动着残存的枝叶。

我不是不向往外面美丽的世界，我不是很愿意就这样呆立房里无望地看春天的盎然生机。

我并不想这样，可是，此刻，我只能这样，最好就这样。

为了为时不远的时日更彻底、更钟情、更细腻的赏春的旖旎芬芳，暂时的，我只能忍耐了自己蠢蠢欲动的心。

依然的微笑着，透过窗户，将无尽风景尽量的落入眼底，存放在心的最深处。

今天，也应是一个美好温馨、快乐和幸福围绕的一天。

与他已说好，午餐到我发现的那家小饺子馆里吃饺子，然后去看樱花。

啊，平凡简单的生活，却也是多么快乐自在的生活啊。

篇9：你的柔情我怎会不懂散文

当阴霾的天空被风吹开，阳光洒脱的洒遍整个世界，所有的美就在那一刹那绽放了。对待爱情的期待也就在此刻如阳光般温暖。可是，有时候当尘缘已如梦，就连阳光也会变得阴冷无比。我只想说没有你的日子，最暖的季节也是微凉;没有你的日子，即使只是一窗的明月也只是满帘银霜;没有你的日子，心总是无声地落泪;没有你的日子，情绪纠结的更深，思念的更浓烈。

夜，终究还是如此!我不想一个人守护着窗台那一片静静的寂寞，更不想被笼罩在未曾改变过的色调里，依旧的暗，是伸手不见五指的漆黑。已经不确定黑暗中的自己和光明的自己阔别了几个天地，或许都一样是那么的漫无目的。我需要你的爱来代替我曾经落寞的惆怅，而此时的你正在思念着我吧。

我要摒弃生命里太多的羁绊。学会享受爱情带来的甜蜜，让太多的思绪飞舞。把心底里那么些永远也无法用文字淋漓尽致诠释的心境和愁肠百结讲述给你听。这一生我要与文字如影随行。伴随着文字带来的淡淡忧伤，去品味你给予我的爱情。让你常伴在我的左右，相濡以沫，让你倾听此生我所有的欢乐和悲伤。

篇10：我这样的女子散文

也许有时候有点小悲伤，也许有时候沉浸在自己的小世界，也有时候变得很不安。可是心永远是明的，快乐永远不会退去，就像一直相信着这个世界的美好，心里依然盛开着一朵花。

80末，某个深秋，妈妈说还没到冬天，天气就莫名的冷，树上的叶子随着北风哗哗地掉，于是我在这样恶劣的天气呱呱落地。妈妈说我出生的时候着凉了，导致了日后特别的怕冷。

1岁，生了场大病，妈妈说差点死掉的那种，最后我命大，活了过来。

2岁，还没会走路，骨头很软，爸妈都担心以后我都走不路了。后来证明我的生命力真的很顽强。对，我是个坚强的孩子，从小到大。

一直清楚得记得9岁那年的车祸，血腥的场面，我感觉到自己飞了很远，很远。我不知道幼小的我是因为什么能站起来的，只记得那时的太很猛，我的头很晕。后来就一直很害怕那种血腥的场面，也一直很害怕医院那种消毒一药水的味道，像是在临近死亡。

也许，上天注定了要我活在这个世界，所有，我一直很坚强的活着。

喜欢那些云淡风轻的日子，蓝蓝的天空，明媚的光，还有让人陶醉的七里香。笑容碎在了空气了，随着风飘了起来。依稀记得某张和我一样爱笑的脸，年幼的心，是可以靠得那么近。只是时光终究是带走了些什么，似乎是离我很近的.东西，可是我却这样遗忘了。

喜欢文字，爱极了当年郭敬明那些明媚唯美的文字，那样忧伤而深沉的写出了自己的内心。只是后来我发现热爱文字或者说热爱小四的人都是忧伤的孩子，于是我离开了那个阴暗的空间，可是却依然爱着文字。也许每个在青春期的孩子都曾有过一段灰暗的迷茫，只是我过了这段迷茫，终于找到了光。

喜欢JAY，不曾忘记当年是怎么喊着要好好学习天天向上，长大以后要嫁给周杰伦。不曾忘记听到《十一月的萧邦》时候那些震撼和感动，不曾忘记高一那年是怎么看了JAY的照片发呆了两节课，更忘不了的是看到有人在骂JAY时那种心痛和后来的释怀。总有人喜欢，有人不喜欢，而站在喜欢的那边，就要学着忽视那些不喜欢的言论，就像JAY一样，做自己。

有人问我疯狂喜欢一样东西是什么感觉，我只笑笑没有回答。如果一个人活着，连一件热爱的东西都没有，也许会太悲哀了。

有些事情，也许旁人看来是傻事，可是自己心里明白自己在做什么。理智也许会活得更好，可是没有冲动过，没有疯狂过，也许就不会明白什么才是自己要追求的东西。

张爱玲说过，女孩子，趁年轻的时候做点错事，才不枉年轻美丽过。

我这样的女子，天蝎座，星座书上说，明媚而忧伤，敢爱敢恨。没有蝎子的深沉，也不容易看清一些事物，只是单纯地活着。