匀点时间给快乐美文（通用5篇）
篇1：匀点时间给快乐美文
经典美文：给时间一点时间
是谁带给我的灵感，是谁带给我的心动，让那些如梦如幻的童话故事变得格外生动?让那些如痴如醉的爱情偶像剧在我的心里演绎了一遍又一遍?感动了自己，我入戏太深，无法自拔，也难以自拔。她说时间会是最好的证明，我深信不疑，我执着坚守，我用心演绎。
是谁披着厚厚的伪装，是谁将我的心牢牢地锁住，不温柔且肆意地驾驭，让我情愿为她划心为牢?可不可以给时间一点时间，让我能够分辨出哪些是故事，哪些是现实?让我能够分辨出哪些是真爱，哪些是同情?我不需要同情，我只需要用我的真心去换同样的真心。
可不可以给时间一点时间，给我一首歌的时间，让我把和她一起走过的`每一段历程再次回味，让我再欺骗一次我自己，让我再做一次那些童话与现实中那些虚幻与缥缈的，那些痛并快乐着，那些替代品，或者是真的主角的那些心酸与浪漫，再去回味一遍，让我在绝望中死去或者在峰回路转中重生。
是不是每一年的这个时间都得再去重复争取一次?是不是每一年的这个时间都要经历血与泪的考验?我该不该再去争取，还是要去证明自己只是一个替代品让自己彻底死心，让自己彻底绝望?如果这样，那些誓言呢?如果不这样，那些尊严呢?都交给她了，毫不保留，誓言与尊严，她不知道珍惜。
天气变得越来越热，我看不到冰雪融化成草原的希望，看不到这一季应该有的盎然生机。我调低了泪点，让自己淋漓尽致地痛一场，让自己痛痛快快地哭一场，哭过了痛过了却依然改变不了忍不住去愚爱一生。不要去欺骗深爱你的人，不要让他如此地绝望，他在绝望中不愿意去放弃，忍受轮回的煎熬。
这是积累了多少年的因果?这是积累了多少年的情债?这是积累了多少年的情劫?这是压抑了多少年的深深伤心?这又是积累了多少年的深深爱恋?让我把自尊丢弃在马里亚纳深深的海底世界，让我卑微到尘埃里，卑微到深深的贝加尔湖的冰冷与深不见底永世不得超生的无私的爱恋里，她不知道珍惜。
可不可以再给时间一点时间?再给我一次照顾她的机会?我依然会给她最完美的呵护，给她最认真的认真，给她从来没有过的深爱，把她捧在手掌心上，把她变成女神，变成崇拜，变成信仰，变成膜拜，我依然会用真心去交换，愿意把自尊抵押给她，给时间一点时间，去证明我的爱，证明我们的爱。
如果可以，我愿意用我生命剩余的二分之一去交换，即便是一瞬，即便是一秒钟的爱恋，我也会无怨无悔。我会调整好我自己，给她更多的信任，更多的宽容，更多的理解，更多的时间。让我在爱恋中结束，让我在爱恋中终结，让我在爱恋中死去，就算是不再轮回，我也愿意在她的精神世界里永恒与永存。
我会把绝望变成动力，我会把深爱深深地延续，不会让她伤心，不会让她自责。我会把爱恋升华，给时间一个完美的答案，让她做世界上最幸福的女人，让她拥有绝世的痴恋。她会幸福一生，她会回味一生，都是甜蜜，都是心动。在她最美的年华里，有我的体温融化成的一生的温暖，深深呵护。
再给时间一点时间，好吗?让我再一次回味，让我再一次积累勇气，让我再听一遍那首绝世的恋歌，让我再一次回味我们有过的童话般的爱情故事。在我绝望之前，在我离开之前，在我死去之前，我允许她用心地表演，即便是欺骗，我也会很幸福，很知足，毕竟她在用心表演。
我相信她不会骗我，永远都不会，时间会是最好的证明，我还有时间。在我转身之前，我转身的时候，就如花儿离开土壤，鱼儿离开水，鸟儿离开天空，那一刻会是我生命中最完美的弧线，证明我没有输给时间。魂飞了，魄散了，化作一缕尘埃，我一会会回归为碳水化合物，回归自然。
给时间一点时间，把生命删除了，我们的故事还在，那份痴恋依然会感动这个世界。没有我的日子，照顾好自己，有我的日子，好好珍惜。一千个舍不得，一万个舍不得，我无法左右这个世界，我无法让时间逆转，我没有顺其自然坦荡如砥的胸怀，给时间一点时间，证明我的爱恋，足矣!
篇2：匀点时间给快乐美文
七月份，正是辣椒成熟、红辣椒大量上市的季节，晒红辣椒成了邻居们的一项重要工作，她们好像也要在进行一场比赛，看谁晒出来的干辣椒最红，颜色最纯正。
邻居老太太买来红辣椒后，不厌其烦，用针线把辣椒穿成一串串的挂在屋檐下，任其风干，一串串辣椒间留有足够的空间，不会互相挨着，挤着，让风能够穿过，就像挂了一串串辣椒串成的帘子一样，老远处看，特别显眼。这么一挂，还省去了每天晚上收，第二天又晒的功夫，就等着收干辣椒了。麻是麻烦了些，后面却省去了很多功夫，也不用担心天下雨会淋到辣椒。
邻居小年轻买来红辣椒后，直接就把辣椒往水泥地上一倒，剩下的事就交给太阳光了。不过，每天都得拿出去晒，晚上还得收回来。有时遇到天下雨，还得把辣椒给收回来。一时省事，后面却麻烦着呢!
一个月以后，两家晒的.辣椒都已经干了。摊开来一看，邻居老太太的辣椒明显要好得多，红通通的，根本没有白皮辣椒;小年轻的辣椒呢，干得快，颜色不是那么红，还有一部分白皮辣椒。不用说是邻居老太太晒的辣椒好。说起原因，邻居老太太讲起了自己的经验之谈：晒辣椒，急不得，得慢慢来。红辣椒不能在太阳下暴晒，一暴晒，就会将辣椒给晒伤了，引起褪色。用线串成串，挂在屋檐下风干的辣椒就不会出现这种问题。
篇3：匀点时间给快乐
某天，我不由想起泰坦尼克号毁灭之前的那个夜晚，女人们还在为了保持苗条身材而放弃享用餐后甜点。从那时起，我开始尽量使自己在处世上变得更灵活些。
到底有多少主妇，她们从冰箱里拿出来的东西都快做好了，而丈夫却突然提议出去吃晚餐，于是她最终放弃在家里吃饭?
有多少次，你的孩子走过来想跟你谈谈，你却正兴致勃勃地看肥皂剧，于是他只好沮丧地一个人度过孤独的童年?
我都数不过来曾经给我姐姐打过多少次电话说：“半小时后，一起出来吃个午饭怎么样?”她总会结结巴巴地说：“我去不了，我的衣服都在外边晾着呢。”“我的头发也该洗了。”“我希望昨天就能知道你的这个安排，那样我今天就不会那么晚才吃早餐了……”我个人最喜欢的还是她那句：“要知道今天才是周一。”她在几年前就去世了，可直到她去世我们也不曾在一起吃过午餐。
由于我们往生活中填塞了那么多琐碎而不重要的东西，事实上我们正倾向于把时间都安排给令我们头疼的事情而挤掉了本来属于快乐的时间。
我们总是这样想——当我们的孩子学会自己上厕所后，我们会回去探望我们的祖父母，等我们把客厅的那块旧地毯换掉后，我们会去休闲一番；等我们的另外两个孩子也都上完大学，我们会再去度一次蜜月……
生命随着我们逐渐变老在加速消逝。日子越过越少，而我们对自己所许的承诺却越攒越多。每天早晨我们醒来，对生命所表示的不过是例行的不断祷告-“我将如何如何”、“我计划如何如何”以及“总有一天我会的，当所有事情都安定些的时候”。
我有个“只争朝夕”的朋友，任何人打电话给她她都有空，和朋友们一起冒险、旅行。她还乐于接受新事物和新观点。她对生活所持的那份热情极具感染力，你只消跟她谈上五分钟，便情愿把脚上的鞋换成一双滑轮，或立即去蹦极而不是坐电梯。
我的双唇都已经十年没碰过冰激凌了，其实我很爱吃冰激凌，只是我一勺一勺细细品味的同时，那玩意儿也可能直接作用于我脆弱的肠胃，损害我的消化功能。于是，我选择放弃。前几天，我终于停下车买了块三明治夹心冰激凌，那时候我觉得即使我的车在回家的路上撞上冰山我也死而无憾了。
所以，从现在开始，请继续享受你的生活，做些你“想”做的事，而不是那些你“应该”做的。如果你很快就会死去，而且只能再打一个电话，那么你会打给谁并说些什么呢?想到这些，你现在又为何等待呢?
你注视过在旋转木马上玩耍的孩童吗?你聆听过雨滴落下的声音吗?你追随过飘忽飞舞的蝴蝶吗?你凝视过落日的余晖吗?你每天都忙忙碌碌地度日吗?当你问声“你好吗”，你可曾听到了回答?
当一天完结的时候，你是否躺在床上脑子里还装着明天要做的家务?在孩子提出某个愿望的时候，你是否以一句“这事我们明天再做”来打发他，却在匆忙中忽略了他的感受?你是否曾跟好朋友失去了联系，让一段真挚的友谊遗憾地画上了休止符?为何不尝试着打个电话问候一声?
篇4：匀点时间给快乐美文
从出生到大学，我们每个人都会度过很长时间的“有计划”的阶段。
有计划就意味着很多重要的节点都是安排好的，有明确的时间规划，自然给了我们充足的准备时间。
比如说读书的时候，什么时候上什么课，什么时候考试，时间基本都是确定的。即便是临时考试，老师也会提前通知，划好重点。我们根据重点去学习、备考，在计划的时间考试，事情就结束了。
正因为过了太长时间有计划的生活，我们都忘记了有计划其实不是生活的常态。真实的世界里，很多事情的发生都是出乎预料的，没有计划的，生活不会给我们太多准备的时间。
很多学生步入社会，开始工作之后会特别不习惯。因为工作的节奏比校园生活快很多，变化也多很多。更重要的是，工作的时候突发情况很多，计划永远赶不上变化。
我曾经有个短暂的市场工作经验，就经历过这样的突发情况。在入职的第1天，领导就让我第2天去给某银行网点的所有员工做产品培训。
当时我从事的是基金产品的销售工作，虽然考过了5门基金行业从业资格考试，有一定的基础知识，但距离做好一场专业的产品培训肯定是有很远距离的。更重要的是，在这之前我从未有登台给那么多人做培训的经验，该如何控场，如何把握节奏，完全一片空白。
我担心自己会紧张，忘记内容，担心自己讲的不专业，总之有一千个担心。所以当时第一反应就是想拒绝，却始终没说出口。
第一，刚入职就拒绝领导的工作安排总不是一件什么好事，我还是有点事业企图心的。
第二，当时这个培训的时间节点都确定了，但所有其他同事都有了其他培训安排，只有我一个人能顶上去。
最后只能硬着头皮上了，我准备了一个白天加一个通宵。所幸的是，客户非常包容，最后的.效果还是不错的。
毕业时间越长，我发现工作和生活中类似这样“没有准备时间”的事情越来越多
比如项目实施过程中因为某突发因素临时受阻，你需要马上再很短时间内给出解决方案。
又比如公司新成立了一个部门，领导任命你为负责人，而在这之前你完全没有管理经验。
再比如公司某个核心骨干突然离职了，他的工作任务一下子转交给你，可是你对此非常不熟悉。
面对这样的突发情况，不同的人应对方式是不同的。
一类人，总是选择逃避。他们推脱的理由就是“准备时间完全不够”，意思就是我不做、或者做不好是应该的。
另一类人，会迫于形势(工作需要、领导要求)硬着头皮上，但确实因为准备时间不足而把事情搞砸。
但是我发现，还有一类人，应对突发情况的时候总是游刃有余。大部分时候，他们都能在准备时间不足的情况下把事情做好。这类人往往更容易得到领导的青睐，获取更多发展机会。
生活往往不会给你太多准备时间，但它往往同样不会降低对你做事的要求。而这种“缺乏准备也能将事情做好”的能力，或许就是决定我们人生发展高度的主要力量之一。
准备时间不够，但事情还是要做好，这种要求合情合理吗?
首先我认为它是不合情的。
世间万物还是有它们基本规律的，其中之一就是：准备时间越充分，就有越高的概率把事情做好。从这个角度看，不给足够的时间，还要求做好事情，肯定是“不近人情”的要求。
其次，和大部分人观点相反，我认为它是合理的。
事实上，突发情况是大部分公司、人都不希望面对的。尽量避免意外的发生，保证事态发展在可控范围内进行是保证企业组织良好运转的主要工作之一。
但突发情况是任何企业都会大量面临的状况：突然冒出来的订单、工作人员的突然离职、项目进展中的意外都会造成这种情况。但这种意外仅仅是针对企业和负责人本身而言的，并无任何条理规定所有相关方有义务因为这种意外而降低对项目的要求。
你承包了国企一个开发外包订单，做到一半核心开发离职了。但对国企来说，项目如期完成交接是最基本的要求，也是你的义务。
企业因为业务需要新增了一个部门，需要有人把它管理好。对负责人来说这是突发情况，对企业来说却是发展过程中必须要解决好的问题。
万事万物只存在发展和需求，唯独不存在“情”这一说法。
换句话来说，对“准备时间不足需求”的应对能力，恰好是企业和个人的核心竞争力之一。
另外一个需要思考的问题是，那些总是能在准备时间不足情况下把事情做好的人，他们的准备时间真的不足吗?
公司遇到紧急公关问题，有同事查了下通讯录，不到2个小时就找到关键人物，抚平了事态。在你看来是2个小时解决问题，但人家可能在人脉积累上已经花了数年时间去经营。
公司召开一次紧急的大型会议，某员工临危受命负责组织，最后所有工作安排得井井有条，结果皆大欢喜。你看到的是他通宵达旦，却没看到他可能之前已经花了很多时间在学习活动组织的相关知识。
人的能力和精力都是有限的，绝对意义上的“准备时间不足却将事情做得很好”其实是不存在的。那些总是能处理好紧急情况的人，并非他们天赋异禀，实则来自日常生活中的提前准备和深厚积累。
俗话说“机会总是留给有准备的人”，无外乎说的就是这个道理。
那么，我们如何让自己成为那种“时刻有准备”的人呢?
首先是不逃避。
不管任何突发情况，首先我们应该培养自己“绝不逃避”的心态。事情来了，逃避无助于解决任何问题。就算硬着头皮上，你的态度所有人都会看在眼里。
要记住一个原则：事情做了总比逃避强，事情做完比完美的做完要好。
有些人有所谓的“完美主义”情结，所谓做事情宁可不做，做了就一定要做好。事实上在实践中这种理念是完全不可行的，实际情况是事情“完成”比“完美”要重要很多。
你总是能完整地把事情做好，本身就是一件很了不起的事情。在不断完成事情的过程中，还有大量的时间供我们去优化、调整，让事情往完美趋近。
其次是做预判。
除了学习本质工作相关的知识之外，我们还要适当扩展自己的知识外延。大概可以通过下面几个方面进行：
第一方面：全局观
要熟悉公司不同部门之间是如何配合的，它们各自又是如何进行工作的，工作会涉及哪些方面的技能。要了解不同的事情在公司的处理流程、步骤是怎样的。从而建立起对公司的全局认知。
第二方面：配合观
自己直接对口部门、同事的工作情况是我们重点需要了解的。了解得越详细，我们就越容易和他们做好工作配合。当自己部门或者对口部门出现突发情况的时候，也更清楚如何处理解决。
第三方面：通用观
有些通用的能力，总有某些情况可能用得上，并且让我们大放异彩，比如说演讲能力、英语、管理能力等等。这些能力不管当下是否有需要，我们都要花足够的时间去学习培养。
第四方面：人脉观
篇5：匀点时间给快乐美文
又是一年秋天，风起云舒，带走了夏的浮燥不安，秋的序幕渐渐上演，了夏的人声曹杂，似乎不太习惯秋的，一到秋季，便有了种冷漠凄凉，畜积了多年的泪水，又起风了，摇晃枝头里的硕果，我心沉重，这个季节，谁会和我品尝秋的潇涩?
过往总是充斥着大脑里所有的，如同暴风中中漫天狂沙，得双眼早已睁不开。时光淡忘了过往的，我变得和，那些驶入的过往始终是我里最伤痛的印记。
曾几何时，心中有了一个如影随行。你在远方还好吗?还曾记得有一个人会惦记你吗?若然分开，彼此也心照不宣，你会知道的我总是装着满满的心事吗?你在远方求学，我却要所有的，背起行囊一个人流浪，远离给我的锥心之痛，卿君心，待可见，然辈子，怀揣着巧遇的一路向东南进发，泪留在行驶的列车里，透过玻璃外，熟悉的街口渐行渐远，君何时复见?收起悲伤，假装很坚强地面对，当是一种历练，春去秋来，花开花落，风干了泪水，又将希望挂在我的床头，每一个梦中醒来的日子，唯你信仰，如果不是你，或许我一直悲伤，那份情愫，埋藏心底，待到将来，告诉你，曾经不是拒绝了你，而是我们都很懵懂，尘世，为了减轻家里的负担，我要过早的踏上本不该属于我的过早之路。梦想只能一再埋藏。
一直在等你，即使身在社会，即使身不由已，也竭力地保持着自身的洁好，别说我清高，只是因为你。愿以一枝寒梅勉励自己，历经风霜只为你的一揽身姿。十年未见，双眼几欲泪瞎，曾写过信呼唤彼此，只求你给我一丝再撑，你却未回复。曾经问过你，为什么你没曾回信与我?你轻描淡写一句带过，学业忙高考，我知道，那是借口，但你回来，我很，我爱过的人始终没负我。当你毕业说要娶我，我有些茫然，却见你坚定地说，没有钱的我们可以靠自己，那句话似乎是止我最好的良药，可是，你却不知道，世间的诱惑太多，我早已承受不住而爱上了另一个人。十年的，终敌不过一夜的接触。我了一个人，也是他，将我引入了地狱的开始，平，我们之间，究竟谁乱了彼此的?
说心底话，我很爱很爱他，也很爱很爱你，先喜欢的你，却爱上了他，你是那种很熟悉很熟悉的人，很了解，也很知心，而他，却是想哭哭不出来，在梦里会哭喊的人，记忆中，总是停留着某些片段“不要我，不要再让我颠沛流离了”。过得太久远，加上曾经忘却过，那些记忆就像一颗颗疼痛的珠子，串不起我里的阶段，他像是在我记忆里留下第一抹记忆的人，那年的车祸，十几米长的货车将我飞向几十米远，那种害怕，那种哭泣，牵动着每一个身心细胞。不幸中的万幸，我醒了，也许还是留恋这个人世间的，却没有一个人在我身边，而我首先能想到的是，他们不会是丢了我吧，那个时候的我，除了哭，什么也无能为力，在我哭得精疲力尽，有一个人，带着我用他过我缺失的，许是经历l车祸的早已超脱，这个世间没有什么是真正值得我留恋的，即使是我的亲人，那个人我一直当作信仰一样的期待，期待他来看我，多少个梦在现实，又多少个现实在梦里，为他编织着我所有的梦想与现实。所以在他说要的时候，我滑落得很遥远很遥远。
现实不会被复制而停留在某个阶段，但是记忆总能在某个时刻被唤起。从见到他的第一眼起，我便深深的轮陷了，平哥哥，我等的是你，却没有办法控制自己，像中了毒，除了痛，已经昏迷不醒。四年了，四年的昏迷不醒，他无时无刻不在我的脑中，我恨，却也摆脱不了，有时候，呆呆地想，他是谁，为什么能卷起我的，也能覆灭我的意志?
哭已经疼痛不了现实的残缺，死亡也不了对他的情感，究竟是怎么了?我是个疯子吗?可若是个疯子为什么思绪竟是这样的清晰，很，很痛苦，谁能够告诉我，我们之间的情份?
若只是爱一个人，我希望他过得比我好，若只是喜欢一个人，我希望他，但我也骗不了自己，如果，不曾为我流泪，又怎么知道，原来在他的心里也同样的珍重我，如果，不曾在相见，又怎么知道，原来，他过得并不快乐，如果，不曾相对无语，又怎么会知道，原来一切都是我刻意的。
或许，谁也不曾料想，在我的阳光下的稚嫩的容颜里掩藏着的.是颗苍桑许久的心，嫁给，选择了我们，没有，妈妈有颠痫病，没有绝望，母亲逼我做小姐，也没有绝望，母亲逼我嫁给笨蛋，没有绝望，即使哥哥欺负我，也没有绝望，可是你知道我绝望的是什么吗?就是，等了二十三年，等到自己喜欢的人的时候，却不同意我们在一起，难受，痛苦，绝望的心谁会了解?但不会表露于心，我冷静达观，思虑那么久，决定回金华见你再商量，而你说了不该说的话“不同居，就不是男“”，你知道，在心里，将你看得有多重?若是在危难时刻，我们之间只能活一个的话，我绝对毫不犹豫的把生的机会留给你，而你呢，在这样的时刻，竟然禾家人一起逼我，我是爱你，但我不需要这样的爱，我能给予了你最深的爱，你却赐予我最悲伤的结局?虽然我理解，你这样说是因为喜欢我，也是希望我们能够在一起，但你不懂我，我要的仅仅是一个能够理解我的人。无知道同样是执黝的金牛座的我改变不了你什么，所以，选择了离开，可你不知道，离开的时候我把泪擦干的那秒，我的泪又落在了手心。
还记得，你告诉我，这辈子只属于彼此，那时候，很开心很开心，有些如坠云端，开始弥漫，我知道一直很丑，怎么值得你喜欢?你说，我笑起来的有个酒窝，是我听过最美的赞词，总是稍纵即逝，来不及感谢你，谢谢你喜欢我，谢谢你发现了我的酒窝，来不及成了我这辈子这大的。
以前总是以为，以后总有时间，来不及却成了我最大的遗憾，你瘦了，我知道，那是你工作压力大的缘故，是你自己给自己那么大的压力，没有人关心，总是能看到一个背影面对着电脑飞快敲击健盘直到凌晨两三点，想象成为了现实，想反问你，这样废寝忘食的工作是为什么?你知道吗?你还年轻，尽早的透支自己的生命体力最后的结果是有了钱，没命花，如果是这样，那么你能说你曾经你活过吗?快乐吗?但我知道你忘我工作的原因只有两个，
一，在你的生命中只剩下工作才能体现你自身的，
二，你对钱已到了那种痴迷的程度，但我你不是那样的人，对于，你有自己的规化与，不是那种纸醉金迷的，你，我懂。所以，即使你结婚还欺骗我的时候，没有闹，不是我闹会没结果，而是我已经看穿了你的目的，但我不能接受这样的现实，你知道吗?若如你心中所想，我们其实无可厚非，可是我却不忍心看着另一个受苦，我习惯了苦，习惯了将所有的泪自己挥发，哪怕再爱你，也只能疼痛地转身离开，说真的，我也不甘心自己为何会这样做，这样选择离开，也许就是对你的承诺吧，爱你，只希望看到你快乐，不想给你带去感伤，如果你，我会为你而哭，你怎么能够结了婚而又离婚?别人会怎么看你，怎么说你?不想把自己的痛强加在别人身上，如果她像我一样爱你，那我岂不是伤了两个人的心吗?听说你们还有小孩，我只能选择一个人走，一个人哭着再次面对的伤痛。现在回想，一切都错了，为什么我总是想着别人，而从不为自己着想呢?难道说，只是因为太爱你的缘故吗?