怀念逝去的父亲古诗

2024-05-04

怀念逝去的父亲古诗（通用8篇）

篇1：怀念逝去的父亲古诗

怀念逝去父亲的古诗词

父爱如茶，苦涩在口，甘甜在心头，关于怀念父亲的诗词有哪些呢?

七绝忆父(新韵)

常思爱父就职间，为树清廉戒酒烟。

卸任一身轻自在，回家顿感五粮甜。

忆王孙·诞辰

枯枝依旧借春青，嫩草芳环九九庚。

茔绕云烟杜宇鸣，泣亡灵，香烛扶摇无应声。

上联：弹指六三载，一身正气寻真理

下联：瞬间九七庚，两袖清风为众生

横批：问心无愧

悼念父亲

轻轻的黄土地，留下你的足迹。

长长的`郜河滩，炼就你的坚毅。

黑暗的白区中，彰显你的胆识。

舍小家顾大家，感动苍天大地。

我们敬仰你!

青青的黄土地，传遍你的事迹。

贫瘠的沙碱地，有你矫健身躯。

改沙滩变良田，传来丰收信息。

树新风讲正义，震慑邪恶势力。

大家拥护你!

七绝·祭父母

风雨打衣无止休，纸烟萦绕乱坟丘。

爹娘一叫心酸哽，养育之恩难叩酬。

幼时丧母，去年逝父，清明祭扫，心酸难述。

写于.4.

五律古槐

兄三亲手植，齐酿九枝佳。

细雨难淋院，炎阳不射斋。

树尖鸣翠鸟，秋后品珠槐。

虎踞祥云绕，龙盘凤佩钗。

篇2：怀念逝去的父亲古诗

父亲共有五个子女，两男三女，我是他最小的乳儿，他平生最爱他的乳儿，深怕谁会伤害到他，我是在父亲的庇护下长大的，他从来没有打过我一次也没有骂过我一次，我是他的最爱。

父亲是一个极平凡的人，正如千千万万中国普通劳动者家庭一样，是父亲的辛勤劳作承担起一家七口人生活开支，吃喝拉撒，还要供养我们四个孩子上学。因为家贫大姐没上过一天学，没念过一天书。她打小就帮助母亲干些家务，照料我们兄妹四个。我们亏欠大姐的太多，我敬重大姐。

父亲原本是个小商贩，我记得在我小的时候，他都要到好几百里以外的淮安当时叫淮阴去进货，都是些针头线脑东西，一趟回来也赚不到几个钱，只能勉强维持生计。虽然生活清苦，但一家人和和气气，平平安安，其乐也融融，父亲对我们又疼爱有加，我们感到无比幸福，虽苦犹乐。

然而，由于祖父的原因，据说是地主，我们举家下放农村，在离县城十几里外的刘庄安家落户，住的是社场上破旧的两间老屋，四处透风，冬日里屋里屋外一样冷，光景大不如从前，真是雪上加霜。生产队长还算不错，因为父亲年纪大了又开过刀不能干重活，就安排他去河堤看树。二姐也不再念书和大姐一起下农田干活挣公分，我和四姐继续读书。父亲早出晚归看树护林，得到队长与乡亲们一致好评。

有次我生病，父亲驮着我去县城大医院看病，崎岖的乡间土路走了十几里，到医院的时候他已直不起腰，是我和生活的重担压弯了父亲的腰。我对不起父亲，他为我们付出太多，我却无以报答。

父亲经常教导我们做人要厚道做事要踏实，切不可夸夸其谈，华而不实。他常说，人这一辈子，不在于取得多少成功获得多少荣耀，美丽的光环既可以照亮你也可以毁灭你。胜利固然值得高歌，但不能让他冲昏了你的头脑。失败虽然可惜，但一切皆可以重来。人跌倒不可怕，可怕是爬不起来，从此一蹶不振。父亲还说，他不能陪我们一辈子，要我们学会自立，自己的路自己走，他无心也无力陪我们到永远，因为人终究要老，会有生命终结的那一天。就在二十二年前的一个中秋，父亲终于丢下母亲和我们五个孩子悄然离世，享年七十一岁。那时我刚过而立之年，我的孩子他最小的孙儿才刚满三岁。望着父亲的遗容，我潸然泪下，我再也没有父亲的坚强臂膀可以依靠，再也看不到他那微驼的背影和慈祥的面庞。

篇3：怀念我的父亲

父亲是2010年夏天六月份去的。去得匆匆, 从进医院到去世, 仅仅短暂的十五天时间。每每听起筷子兄弟唱起《父亲》、刘和刚唱起《我的老父亲》的歌曲时, 我都会更加地怀念我的父亲, 父亲已融入到我的生命年轮, 隐藏在心底最温柔最脆弱的地方。

我的父亲高大、坚挺、慈祥。父亲和千千万万家庭的父亲一样, 没有什么两样, 他是一位普通的乡下中学老师, 我家有三个兄弟, 我是老大, 因为过去家庭成分和家庭状况不好, 父亲确实受了不少苦。

父亲的爱, 就像一双抚摸在我头上的手, 就像一堵让我依靠的背和一副我可以梦中甜甜入睡的胸膛。父亲对我们要求很严厉, 可能因为苦难的家庭缘故, 父亲希望我们几个能成才有出息, 改变目前的家庭状况;小时候上学, 父亲常教导我们说, “学习不学习的区别, 就是草鞋与皮鞋的分水岭 (考上学就能穿皮鞋, 考不上学只能穿草鞋) ”“农村的孩子唯一的出路就是考学”;“没有苦中苦, 哪有甜上甜”, 确实如此, 那个年代想跃出农门不走这条路还真是不行。我意识不到, 常常与父亲抠气。父亲每天都关注我的学习, 每天都检查我的作业, 每天帮助我提前预习功课;在上学阶段, 我是最怕考试的, 因为怕考不好, 得到父亲的训斥或者挨打, 我们弟兄三个都胆怯他, 常常感觉到父亲不在家该多好啊!虽然离农村的老家不远, 为了有充足的时间学习, 父亲在学校给我们做饭, 那时没有天然气没有电热器, 只有用煤火做饭, 煤火很慢, 有时会提前一小时做饭, 父亲就这样坚持过来的。我也给他很争气, 经常成绩在年级前五名, 在学校各种竞赛中取得名次, 这是父亲最自豪、最骄傲的, 常常在人面前夸我。

父亲又是一慈祥的长者。在那个物资匮乏的年代, 在那个家庭困难的年代, 每次交学费是比较纠结的, 因为家里没钱, 要欠着学校一段时间。就是在那样情况下, 他还无微不至关心着我们的生活, 保证让我们吃饱穿暖;每次学习中间休息或吃完饭后的时候, 父亲喊我坐在他身边, 给我讲人生的价值, 工作从个人方面讲是为了生活的更好, 从国家大的方面讲是为国家做贡献;讲他这一生是怎么走过来的, 他的为人处世, 做人的道理, 他平常从不跟别人争什么, 也不和别人比什么, 他常说人还是踏踏实实、实实在在点好, 人不能有歪心眼, 要以诚相待, 这样心里才踏实;他的心态平和, 不管同学或同事走上了领导岗位, 还是有的调入到县城, 他依然那么从容, 以平和的心态对待一切。

我高中毕业后就参军了, 每次探家, 都给他带回来当地的酒和烟, 因为父亲的爱抽烟、喝酒。每次回来我和他都谈到半夜, 讲部队的事, 讲自己的事, 讲家庭的事;他很愿意听你讲, 就像多年不见的挚友。结婚后, 由于工作比较忙, 相应回老家的次数少了, 父亲从来没有怨言。每次回家, 父亲总说:“晚了, 快回家, 明天你还要上班。爸知道你忙, 回来吃个饭就好。”让我难受每次打电话给父亲问安, 还没开口, 他就抢话:“别喝那么多酒, 多注意身体, 一定抓一下梦婷 (我女儿) 的学习, 没有时间就不要回来了。”

小时候, 我的身体瘦弱, 经常有病, 病在我的身上, 可是父亲所受的煎熬却比我更多。父亲到处求医问药, 当时在农村没有小诊所, 一个村也没有一个赤脚医生, 只有用老年人的土办法。他都会风雨无阴地赶去请教人家。有一次, 父亲听说跑步能缓解贫血头痛的症状, 他就拉着我晚上跑步。父亲每天都要在我生病期间我爱吃的东西挨个儿说一遍, 边说边观察我的反应, 只要我稍稍表现出一点兴趣, 他就让我母亲做, 饭菜做好了, 父亲就端给我, 然后小心翼翼地观察我的神情。如果我吃得的很香, 他就像得到了什么奖励般一整天都高兴得合不拢嘴, 似乎我能好好吃饭就是对他天大的回报。

后来我成为一个丈夫和父亲, 终于感知那种流淌在血脉里的亲情, 也真切地理解了父亲。从陕西汉中调到驻马店后, 离家近了, 他更多地关心着我的工作, 我的身体以及家庭和孩子。在父亲看来, 这些才是男人的根本, 其他的都是过眼烟云。每次和父亲吃饭, 他总会想方设法地告诉我一些为人处世道理, 他告诫我不要骄傲, 不要对领导的决定轻率地提出任何质疑, 更不要依自己的性格对待工作中的每一件事, 父亲无疑是对的, 他将自己的经历, 点点滴滴地渗透给自己的儿子。

父亲退休后, 一直在农村和我弟生活在一起, 我让他到城里与我住在一起, 他不愿意, 他说农村生活环境好, 有转悠的地方, 其实我知道他是怕影响我们的生活;2010年春节过后, 他说腰疼, 我带着他去过好多地方。看着他, 一直在想这个男人就这样在我面前衰老下去, 无声无息。衰老真像是一场预谋, 现在它来到了我父亲身上, 露出锐刃, 使他像风中的一根稻草, 败下阵来。又过了三个月, 有一天突然父亲来电话说, 他去医院检查, 医生说是心脏病, 我急勿勿地赶回去, 父亲已躺在床上不能动了, 父亲说我本来早想给你说的, 你她不让我说, 想到你很忙不想打扰你。第二天早上, 我找一辆把他送到县医院, 经检查确诊是癌症晚期, 我真正感受到了天塌下来时, 什么是末日的滋味, 什么是孤凄的滋味。人来人往的医院, 我感受到的只是彻骨的空虚、彻骨的寒冷和彻骨的孤独。

我不敢把这个事实告诉我父亲, 我说只是肺部感染;其实我应该内疚, 明知老父风烛残年, 应该多孝敬他, 我曾为父亲做过什么?现在看来, 悔之晚矣, 人们常说“子欲养, 而亲不在”就是这个道理。父亲还能给我这个机会吗?我给父亲说, 等你病好了, 我带着你和母亲去开封转转, 我母亲一辈子没有出过门, 等于说了却他的心愿。十五天头上, 父亲病重了, 往驻马店转院的路上父亲已不能说话, 他努力睁开眼, 我们对望着, 千言万语, 尽在眼中。父亲走时, 没有嘱咐我什么, 他是相信我能够担起家的重担, 还是再也没有力气交待这些事?这是一个永远无法解开的谜。

世界上最爱我的那个人去了;世界上最挂念我的那个人去了;世界上最容忍我的那个人去了。父亲带走我多少遗憾, 留下多少我无法偿还的心债。

在我的心里, 父亲是不死的, 父亲是不朽的, 父亲是永远活着的灵魂、生命和亲人, 父亲是我的精神支柱, 父亲是我人生方向的永远正能量。

摘要：有位作家说过, 没有娘的故乡不叫故乡, 有娘的故乡才是人生的方向。我个人认为有父亲的故乡才是人生的方向。

关键词：父亲,怀念

参考文献

篇4：至亲逝去?怀念可以是彩色的

在大部分人眼里，众多的节日中或许只有清明节是特殊的，似乎代表着悲伤。但是，心理学上更支持“怀念不应该是黑白色，而是彩色”的说法，把清明节转换成团聚的日子，是直面死亡的精神动力。

中国的先人们很有智慧，他们在春天这个生发的季节里设定清明，是为了让活着的人“完成一个连接”。此后，每个清明节都是团聚的日子，不见得哭才代表怀念，笑同样是一种好的交代。

调节心理的几个有效方法

仪式性行为很重要

由于每个人都有心理防御机制，所以当我们获悉亲友离世的消息之后，往往会下意识地拒绝它的真实性。主动或被动地不参加葬礼、不做祭奠，清明节等纪念日也都故意回避。但是仪式性行为对我们自己的心理调节是有帮助的，心理学上鼓励做个告别仪式，为彼此在“生”上画个句号，然后告诉他和自己：“我将坦然而快乐地开始新的生活。”

心理方面的有效调节很重要

每年的清明时节，Judy都会提前两三天就有一股强烈的排斥感在心底涌动，她害怕听人提起祭奠、扫墓、怀念这些敏感的词。自从8年前疼爱她的奶奶永远地离开之后，这种回避就不曾消失，而且越临近与纪念相关的日子，越无法承受。

与Judy不同，好友葛芳似乎从来不恐惧清明的到来，她的父母同在一次意外中不幸去世，而她却在清明、父母各自的生日等这些重要时间点显得非常平静，甚至每次扫墓归来，葛芳都是有些开心的。

这样的表现对于Judy来说完全无法接受，她常暗暗嘀咕：“葛芳难道是冷血动物吗？怎么在纪念父母的时候还能谈笑风生？”按捺不住心中的困惑，Judy终于当面向葛芳提出了自己的疑问。

“最初，我根本没有勇气接受疼爱我的父母同时离开，火化当天，我在去的路上就晕倒了，没有见到他们最后一面，可能是潜意识里就在拒绝吧。后来，回家也变成了一种恐惧，熟悉的家具、欢乐的照片，都能让我完全崩溃。但是经过一段时间的心理辅导，我现在完全能够面对亲人永远离开这件事了。”

此时，Judy才明白，任何一个有血有肉的人，都会在获悉亲友去世的消息时悲伤，只不过心理方面的有效调节也很重要，否则那个坎就会长久地搁置在心中，甚至潜在地影响生活。

并非哭泣才代表怀念

许多人之所以害怕清明节，是因为觉得这是怀念死人的日子，大家的心情都需要低落才符合要求。事实上，中国的先人们很有智慧，他们在春天这个生发的季节里设定清明，是为了让活着的人“完成一个连接”。此后，每个清明节都是团聚的日子，不见得哭才代表怀念，笑同样是一种好的交代。

“麻木状态”来自心理防卫

有的人会在获悉消息后表现得若无其事，旁人无法理解，甚至自己都会奇怪。其实，这只是心理进行“正当防卫”的隔离期，当事人不要自责，可以把麻木的感觉说给最能够支持你的人，也可以拿去世亲友的照片进行“自我唤起”，让情绪表达出来就好。如果48~72小时内仍然没有改善，就需要注意，想办法释放情绪。

75%的人有自愈能力

一般情况下，绝大多数人在经历亲友离世时会有5个时期：隔离期、愤怒期、悲哀体会期、绝望孤独期、逐渐恢复期。这5个时期，没有必然的顺序，可能会交错出现，也可能先绝望再隔离。第一轮循环平静之后，也可能被新的刺激唤起新一轮的5个时期，其中最应该警醒的是隔离期和恢复期。75%的人都有自愈的能力，不必过分紧张。

给回忆画上一个正式的句号

原来，Judy缺少的是与奶奶告别的一个仪式。因为当时正忙于研究生考试，父母没有及时通知Judy奶奶去世的消息，考试结束后，奶奶已经永远地躺在骨灰盒中。此后，Judy就常常有种奶奶仍然活着的错觉，一旦被清明等纪念日提醒起来，才会觉得恐惧与不适。

与Judy有相似经历的人不在少数，有的是因为学业或工作错过了“最后一面”，有的是根本不想接受这个事实，拒绝参加告别仪式。结果，这类人成了最讨厌、最害怕过清明节的一群。此时，补充一个告别仪式就显得非常重要——这种方法同样适用于“更好地走出失恋或离婚的阴影”。

一些较为实用的“告别仪式”

郑重地将消息公之于众

在微博、MSN签名、开心网动态上郑重而坦然地将噩耗公布吧，这个做法最大的功效不是让更多的人知道，而是清醒地确认：他已经永远离开。然后，坦然地接受来自亲人和朋友的慰问，谢谢大家的关心，更让自己在心理上接受事实。

做足准备，补办一个仪式

可以到亲友的墓地做一次告别，整个过程不要压抑情绪的爆发，很多时候泪水能够带走许多身体内的有害物质，但是一定要保证此时身边有一杯热水，用来暖手和补充水分。如果对于地点仍有介怀，也可以通过网络上某些专门的祭奠服务，提醒自己应该面对的现实。

“自我唤起”不是精神失常

对着逝者的照片说话的情形，在影视作品中常常是“精神失常”的潜台词。但是在现实生活中，拿一张离世亲友的照片，放在对面的椅子上聊天，却是值得借鉴的“自我唤起”。我们可以告诉他：“我要很好地度过没有你的日子，这一次是我们正式的告别。”也可以坐在他的位置，以他的身份想他的回答，就会明白对方希望我们拥有怎样的生活。

允许不同时期的情绪释放

接受事实并非轻而易举，在完成正式的告别仪式之后，可能情绪会比较激动，处于愤怒状态（埋怨自己曾经的过错，或者抱怨命运对逝者的不公），甚至有“破坏性行为”。此时不要做剧烈运动，可以大喊到心跳超过每分钟120下，可以撕纸壳（不是纸），尽量不要砸东西。平静下来之后，可以对着录音设备说一些倾诉的话。

独处的时候你还可以……

1. 给自己一些温暖，盖上暖和的被子，不想被人打搅时可以告诉他们：“我想自己待一会儿。”

2. 搓手，掌心热起来很重要。同时可以把掌心搓热后捂在眼睛上，“两窍”有暖流通过时，对调节情绪很重要。

3. 可以抱着毛茸茸的娃娃，这种触感会给人一种安全感。

4. 另外，当身边有人陪伴时，请接受对方的握手安慰。如果我们作为陪伴方，也不要忽视这个细节，给对方以呵护的感觉。

陪伴者需要安慰的技巧

像Judy这样一直无法走出奶奶去世阴影的人不在少数，那么，假如你我是Judy的朋友，作为“局外人”，我们又可以做些什么呢？

荀焱曾经看过一篇令她记忆深刻的文章，故事的情节大致如下：一个女人的妈妈去世了，很多亲友赶来对她说“节哀顺便”，而心里格外悲伤的女主人公只想对他们说“你们都滚出去”，这时候她看到有一位朋友默默地、很仔细地帮她擦鞋，随着鞋子变干净，她的心也就平静下来……朋友对她说：“如果你需要，我的手机随时开着。”然后便鞠躬离开了。

这种力量或许比我们说许多安慰的话要来得有效，它就是“陪伴”。照顾伤心者的前提是：如果你需要我，你肯定随时都能找到我，只要你需要，任何时候我都在这里。默默地陪伴，比心理慌张地强迫自己做些什么更能起到让对方平静的作用。

需要注意的是，“一切都过去了”这句话不是对当事人的安慰，只是在劝说自己罢了。

陪伴的时候，我们还可以……

允许适度的情绪发泄

“你别这样！”“哭坏了身体就更不值当了。”“伤心也挽回不了什么啊，所以不如快乐一些。”这些看似关心对方的安慰话，非但起不了好的作用，还极有可能让他更加愤怒和郁闷。与其不知所云地劝说，不如紧紧握住他的手，让他尽情地哭出来。

帮助他做出一些变化

哪怕只是细微的变化，也可以在潜意识中给当事人以“一切不同了，重新开始”的感觉，在适当的情况下，陪他完成一些变化吧。比如整理房间，收拾起某些无关紧要却可能勾起伤心回忆的东西，把逝者的东西做封存等。细微变化等于鼓励更新生命。

相对小孩子，更要关心他的父母

祖父母、外祖父母去世后，有的人会认为小孩子比父母更需要关心，因为他可能没有见过这样的场面，会害怕。其实小孩子的能量是可以应对此类事情的发生，作为成人的父母反倒应该被关注，安慰的同时也要防止他们抑制情感，告诉他们：你表现得越自然，小孩子就会更自然地接受一切变化。

不批判杞人忧天的想法

一位亲友的离世可能引发当事人“其他亲友也会陆续（很快）离开我”的悲观想法，这与他的内在性格有关，或者是重大事件造成的内心创伤。可以对他说：“我真的觉得你这样想挺正常的，说说你的担心，我会很认真地听。”聆听而不批判、不评价、不随便建议，探寻导致他担忧的朴实原因，这是最好的支持。

防止“讳疾忌医”心态

篇5：怀念逝去的父亲作文

有一次为您出差回来买给我的西装，当时甭提我多开心了，迫不及待地拿起衣服就试穿，可当我觉得衣服有点长，大了一码时，眉飞色舞的我突然晴转多阴，狠狠地把衣服扔在地上，还对您怒吼，而您一脸歉然地哄着我说：“爸爸下次出差再买给你，这件留着你长大一些再穿吧。”现在回想起来自己是多么的愚蠢霸道!我为自己的行为深感羞惭。爸爸，女儿错了!

小时候的我体柔多病，因为病魔的折腾令我的脾气变得很乖张甚至暴戾，每每你要喂我吃药时，我就会怒不可揭地大声吼叫：“我不吃药，太苦了，你们都出去，我好痛苦哇，我不想活了，让我死去吧。”而您却一脸温和慈祥地对我说：“静儿，你是爸爸的心肝宝贝，你不吃药身体就不好，你不好就是爸爸不好，你是爸爸的命啦!”

当看到你祈求的眼神和红红的眼圈时，我才知道，原来你们大人也有脆弱的时候。爸爸，一直以为你是那挺拔的杉树，是永垂不朽的不老松，而这时，你又是柔软的杨柳，温润而慈爱。可是我还如此对待您。爸爸，女儿错了!

最让人痛心的、悔恨的还不止是这些，当看到别人洋洋洒洒地骑着单车在大路飞奔着，我早已按捺不住自己的心，而您也是女儿肚子里的蛔虫，二话没说，马上就给我买了一部崭新的单车，您再忙也腾出时间来教我学骑车，可就是这次为了我能学会踩单车，让女儿犯下了这一生最不可饶恕的、最刻骨铭心、最痛悔的错，也让我最亲爱的人永远失去了最珍贵的东西。是的，当您看到女儿要摔倒时，您毫不犹豫地挡住了快要跌下来的我，而您的左眼却被一只尖利的石子永远夺去了视力。爸爸，女儿写到这里，与其说眼睛在流泪，还不如说心在流血!爸爸，女儿错了!

我知道，现在就算我跪在这里，释放我对您无尽的忏悔与愧疚，也弥补不了您对女儿的恩情。当失去挚爱的人，才知道曾经拥有是那么的幸福。

于是，只能在心底里一次又一次地忏悔：爸爸，我错了!我让您担心了!对不起!我以前对您太苛刻了!

篇6：怀念逝去母亲的句子

1.爸爸去世7个月了，爸爸在的时候没有好好关心他，现在爸爸走了，每次想到都会很难过很内疚，以前我是无神主义者，现在我真的很希望这世界是有灵魂的，人是有轮回的，也许下辈子我还能遇到爸爸做他的女儿，好好孝敬他，或是爸爸现在还是在我身边只是我没办法感受到他，每天晚上想到爸爸都会哭，有时候觉得人生真的很没意思，等到以后我到另一个世界的时候不知道能不能再见到爸爸。2.突然间特别想念爸爸妈妈，这么多年我竟然从来都没有过他们过过生日，虽然爸爸连自己的生日都不知道是哪一天，想到这里我竟然会莫名的心痛起来……爸，亲爱的老爸，祈祷您安康长寿，我爱您……

3.羊仔你是有多想念爸爸呀！做梦都在叫阿爸！阿爸！

4.踏青赏花心情好，消除烦恼无忧愁；春雨丝丝贵如油，带来希望有盼头；春露甘甜沾枝头，收获甜蜜幸福久；春风轻轻拂杨柳，拂去霉运无处留；春阳和煦暖心头，丝丝缕缕传问候；春花灿烂送祝福，愿你平安添福寿。清明节，愿你一切安好！

5.妈妈，想念爸爸了。翻过日历11月要到了，7年前的今天，我守在爸爸的病床前，肺癌完全侵蚀了爸爸的肺，肺功能丧失了，呼吸越来越急促，不停地为他吸痰还是不能改善病症。大姐从香港赶回来，与我一起日夜照料爸爸，妈妈每天来医院送饭，换我和大姐午休，直到天黒，妈妈才离开。爸爸盯着我们仨看。

6.爸爸离开接近一年时间！爸爸走后对于他的思念我从来都没有停止过，因为怕妈妈伤心，我不敢和妈妈说我有多想念爸爸，这段时间只要我一停下来就会想起爸爸，甚至是特然听见爸爸的笑声，想起爸爸的面容。我现在每每的都会想起父亲的那件红毛衣，父亲临终时看我的眼神，我知道他有好多话想对我说…

7.预备完明天团契的功课，发行收官感谢并写完这周的总结，就到这会儿了。喜乐的心，因为到家了和妈妈在一起，因为我们分享着爸爸的生日… 想念爸爸，时而还是会泪湿眼眶，在三万英尺的高空，在辗转两个城市的孤单疲惫中，又会默念告诉他，我很好很阳光很平安喜乐…相信他都懂，这是我坚强有盼望的理由… 8.我一个人在雪地里走着，但内心又十分坚定，什么都不怕，图文不符，想念爸爸妈妈。

9.宝宝呀，爸爸对你和对妈妈特别好，每天早上都给妈妈做好热腾腾的早饭，今晚爸爸不在，明天早上咱们吃什么呢？妈妈好想念爸爸呀！想念爸爸温暖的怀抱！想念爸爸看着妈妈，充满爱意的说，宝贝你知道不知道你很烦你，哈哈哈哈哈哈 10.时光、你慢慢走。突然想起好久没有回家看父母了、好想念爸爸妈妈。有一天、我也成了母亲、会不会还这么依恋你们。

11.吃到了太原传说中最好吃的油泼面，但还是觉得没有自家做的好，想念爸爸的味道。

12.理智大于感情，是很痛苦的。也许因为理智，所以一直没有哭得死去活来，所以就一直很压抑一直很想念爸爸！无法让自己开心！阳光明媚让我想爸爸，阴沉沉的天也让我想爸爸！13年的这时候，陪爸爸去理了发，爸爸咬着牙下楼上楼，但是我能看出步履的沉重，走法都不似正常，有多难就有多痛苦！只有爸爸知道。13.如果回到半年前多好，一切都安好！昨晚半夜醒来再也睡不着，想念爸爸，那么好的人，那么乐观，一辈子都在为家庭付出，为儿女操心，老天真是不公平。14.爸爸，两年前的今天您离开了我们，两年后的今天我们依然在想你，你还好吗？两年了，从未感觉您的离开，总觉得您是出远门了，还会回来的，每当碰到困难，委屈就会更加想念爸爸您，要是您在我身边就好了，总是这样想！爸爸，愿在天堂的您一切都好！

15.人死不能复生,丧葬亦可适度,糊口节约光荣,铺张最是可耻还有多少同胞,糊口还不富裕,同道仍须努力

16.每到深夜还是忍不住去的想您，控制不住情绪，真的好想您啊～爸爸，我觉得好累真的好想好想您～好想念你做的饭菜，想念以前一起逛街，生病了你陪我打针，给我做好吃。你说过要我以后好好孝敬你的，像你对我一样对待你，可是你怎么就这么早丢下我就走了呢～一想到您我心里真的好难过好痛苦～ 17.气温回升了点，今天第一次独自送她上学。周一晚上开始的拉开距离实验继续着，昨晚一起定了闹钟，只是上床后依旧想念爸爸，她的三句不得不被动容、我想念我的爸爸了;我想念我爸爸的人了;我想念爸爸身上的味道了!但我坚持住,通了个电话就算安慰.十点入眠早上七点闹钟准时起床,赶上了久违的早操

18.有时候明明特别疼，可是为了让大家放心，偏要笑着说自己很好。其实啊，根本就没人在乎你到底好不好。好想念爸爸妈妈，好想告诉他们，我好疼，好累。19.突然很想念从前，想念夕阳洒在餐厅的餐桌上一家人开开心心吃饭时候的样子，想念爸爸妈妈在厨房做晚饭，我和弟弟在餐桌前吵嘴的样子，也想念一个人在餐桌前看影子时候的样子，也想念夕阳西下你拉着我回家的路上，影子被拉的长长的样子。

20.想念爸爸妈妈 ??。所以更加努力吧让你的远行更有意义晚安。#from 想念去世的爸爸的说说来自学优网http:/// end# 21.一个人在外头混了太久没回家了，都不记得有多久了，反正好像上次在家还是今年最热的时候。状态不好，每天都像个神经病一样。有点想念家乡夏天的傍晚，温暖的凉风，想念爸爸的摩托车后座和他的后背，想念妈妈在睡前为我盖好被子，然后把窗台上开得最好的小花朝向我的床头…

22.我一直以为最糟糕的情况是你离开我其实最令我难过的是你不快乐——《怪物旅社》想念爸爸，在我准备离开家的时候，不善于表达爸爸第一次煽情和我说希望我留下来，而我还是执着的离开了家。很想念老爸，每次看到这些关于父爱母爱的，总会感动的留下眼泪。

23.十一月，我不让自己悲伤。但刚才在和家人商定日期时，坐在图书馆眼泪还是不由自主的留下来。这三年来每次最难受，撑不住的时候都会无比想念爸爸。他是那个最懂我的人，最能带给我力量的人。如今，他依然会带给我能量。为了我实现对爸爸，对爷爷的承诺，为了我的梦，化悲痛为动力，最后41天，拼尽全力！24.希望我想念的爸爸下辈子不再受这么多苦，我真的很想你。25.我想家，想念妈妈的美味佳肴，想念爸爸的温暖小家，想念妈妈怕我减肥，叮嘱我多吃点的唠叨，想念爸爸想让我过得更好指责我不认真工作，想念那里的一切一切…

26.当一个人远离家的时候才能体会到思念家和父母的感受，想念妈妈爸爸，想念各种妈妈的味道，想念和妈妈开玩笑哈哈大笑笑出眼泪，和爸爸探讨人生研究哲理。好吧，又想家了，以前年轻不懂家的美好。

27.今天和老大看了剩者为王和品尝东北水饺，虽然我还未到被催婚的年龄，但我也感同身受，了解其中无形的压力和父母的一片片苦心，我们不甘心社会观念，却逃避不了父母老去的脚步！还有被王曦爸爸的一席为女儿着想理解的话感动的眼泪涮啦啦的，因为很想念爸爸……

28.我想知道以前一个人度过的周末是怎么过得？难怪周末想往家跑了，红烧排骨、大闸蟹、脆皮虾，想念爸爸烧的菜了......29.突然好想念爸爸，爸爸做的香喷喷的饭，美味的菜。

30.给家里的电话我是最少的吧其实也是会想家的啊想念很以前的时候每年平安夜妈妈都会给苹果圣诞的时候爸爸都会给买小玩偶。如果能一直停留在小时候就好了。

31.北京时间原来过生日了生日快乐我好想你们爸爸妈妈从小到大第一次离家这么远时间这么长想念希望自己不会让你们失望期待自己的每一个改变。32.在南方的小城市里听了整整一周的雨整个人也变得矫情又烦躁想念干燥的北方温暖的阳光想念爸爸妈妈和亲密的朋友想念咕咚咕咚冒着热气滚着辣椒的火锅想念一切能让我温暖起来的东西。

33.失眠，因为想念爸爸妈妈。宝宝的事情一直没有解决，一直让父母操心，抱歉了。希望上天怜悯我亲爱可怜的父母，让他们现在的病痛消失，赐他们健康快乐。父母一生都在帮助亲戚朋友，是超级大好人，愿菩萨垂怜，保佑他们。34.晚上吃了一碗家乡带回来的挂面，突然就想念爸爸做的面了。35.最近情绪不好很痛苦很痛苦很痛苦因为生病的原因所以格外的想家想念家乡的蓝天白云还有泥土的味道想念爸爸妈妈想念家里饱含温馨的饭… 36.我只是偶尔会想家，想念爸爸和妈妈，还有那个不知在哪的他。

篇7：怀念逝去爸爸的句子

怀念逝去爸爸的句子

1.自从认识了你，疲累、辛苦、紧张、压抑，都远离了我。换来的是对你深深的思念，换来的是对你绵绵的爱恋，还有还有，甜甜的寝食不安、美美的坐卧不宁。

2.关爱和温馨仍在，重温过去生活的情景，感受快乐或者悲伤，汲取营养和力量，这是每一个人，不能逃避的必修课。

3.天有不测风云，这些事是谁会愿意谁能想到的呢?失去了那个曾经我们天天一起快乐生活的人，这怎能不让人难过，可是我们还能做什么呢?我想要是他在天堂看到你们不吃

4.且不论浪子或是游侠，总归都是要漫迹天涯，今夜，应该庆幸自己，可以和父辈一起，摆一份清供，倒一杯淡酒，遥祭九天的明月，还有故去的亲人。可以点一颗烟，默默地祝福远在异国的家人，轻问海外的中秋，可否有家乡的月亮。可以站在静静地院子里，看葡萄藤上随风抖动的叶子，思念着远方的朋友，在异地的此刻，你是否还记得我们的约定是否在同看一轮明月。

5.不要让他们挂念就好了，你也不要伤心，毕竟人死不能复生，加油吧!

6.忽然想，在这个世界上还有谁像我一样，有着如此切切的貌似做作的情感?还有谁像我一样，能够哭得悲伤痛得彻骨的貌似虚伪的宣泄?

7.初入夜晚的满月照亮寂寥的院落;年年在外，美好中秋有几次和家人同过?在风中飘落的青春带不走我对你的思念;在这温馨夜晚愿远方的朋友永远幸福安康!

8.父亲去世这三个多月，我时刻都在想念，在这段日子里只要看到像父亲的身影，我的心里就很痛，我就想起我的父亲，我多么希望有灵魂存在，来拉近我和父亲的距离呀!

9.去的已经去了，但他一定不希望我们活着的人过得痛苦怀念逝去爸爸的句子怀念逝去爸爸的句子。他一定希望我们在表达了适度的悲哀之后，应该照样会好好地活着。他会在另一个世界为我们祝福的。

10.上琴。哭携琴载酒相寻。

11.母亲，当你看到我坚强面对人生时，你就知道我已渐渐长大，你就不要再为我操心了，你的女儿会勇敢的面对以后的人生路，母亲，你如果泉下有知，你就好好安息吧!不要再牵挂女儿了。

12.你要坚强下去，离去的人，希望活着的人，不要因为他的离去而悲伤，请你继承的替他分担他不会在享受的以后每一分每一秒。

13.我代表全家衷心地感谢各位冒着炎炎夏日，不辞辛劳地来到这里与我们共同分担这份悲伤。

14.这个秋，日渐缺失温婉，我们在九月里，送走了一个至爱亲人。很突然的离去，突然到我们来不及很悲伤，便给了我们至深至死的悲痛

15.他没有离开，他只是去了一个很远很远的地方，只不过这趟旅行，他喜欢上了那里选择定居下来。但是他能看到你，做一个坚强的人，他不希望你让他失去希望。

16.走过了重重叠叠的足迹，交织了重重叠叠的目光，模糊了重重叠叠的背景，度过了重重叠叠的时光，积蓄了重重叠叠的思念，九九重阳，祝你及家人福寿安康!

17.清明节到了!只希望爸和外公在另外的世界，过得开开心心的，不要象在世时那么的辛苦!也许他们也已相遇。在将来的某一天，我们也会相遇的。

篇8：怀念我的父亲曹禺

我父亲的一生都和戏剧紧紧连在一起。小时候他就是个小戏迷, 才三岁, 母亲、我的奶奶就带他到戏院看戏, 小小年纪, 就被舞台的奇妙所吸引。长大一些, 他和小伙伴在自家的院子里演戏, 可以算作他最初的戏剧实践。上了南开中学后, 他参加了南开新剧团, 演戏、导戏, 翻译西方戏剧, 从那以后, 戏剧就成了他一生的迷恋与追求。

《雷雨》是他最著名的剧作, 上演至今已经70多年了。我记得他和我讲过, 那时候他还在南开中学念书, 有一个同学叫杨善全, 他和杨善全说, 我有一个故事想写出来。杨善全就说, 那你讲讲吧。他讲了, 头绪很多, 讲得很乱, 杨善全没听出所以然来, 只说, 很复杂呀, 你写吧。

后来有人采访我爸爸, 我听他对采访的人说:“你们要我讲繁漪是从哪儿来的, 有什么原型?有, 肯定是有, 好多好多。但要我说出张家老太太, 李家少奶奶, 王家小姐, 有什么用?讲了也是白讲, 你们也不认识。《雷雨》这个名字, 如果硬要我讲, 雷, 是轰轰隆隆的巨大声音, 惊醒他们;雨, 是天上而来的洪水, 把大地洗刷干净。”我曾经陪我爸爸去过他的母校, 清华大学, 他是在清华大学的图书馆里写的《雷雨》。他指给我看他过去坐过的位子, 说:“不知废了多少稿子呀, 都塞在床铺下边。我写了不少的人物小传, 写累了, 就跑到外面, 躺在草地上看天空, 看悠悠的白云, 湛蓝的天。”他还说, “当年图书馆的一个工作人员, 他待我太好了, 提供我许多书籍, 还允许我闭馆之后还待在这里写作。那些日子真叫人难忘啊!”他说当时他就是想写出来, 从来没有想到过发表, 也没有想过演出。

他还给我讲过写《家》的剧本的时候, 是在四川长江边的一条小火轮上, 天热极了, 他是个特别爱出汗的人, 汗流不止, 从早上到天黑, 他一句句一幕幕地写下去, 笔追赶着他思路, 江水拍打着船底怦怦响, 就像人的心跳, 没有电灯, 夜晚就在油灯下写……

在我小的时候我也看到过那样的情景, 那是在铁狮子胡同的中央戏剧学院宿舍。爸爸的书房是一排小北房里的一间, 院子里有一棵很大的海棠树, 我和同学经常在海棠树下跳皮筋, 一扭头就能看见我爸爸趴在窗前的书桌上写作。炎热的夏天, 我爸爸写作时就光着膀子, 那时候从没听说过空调, 也没有风扇, 书桌上放着一个大脸盆, 里面装着一大块冰。他汗流浃背, 稿纸粘在胳膊上, 字迹都被汗水弄得模糊了, 毫不知觉。有时候他会在屋子里走来走去, 经常剧烈地挠头, 就像脑袋里憋着千头万绪, 只有拼命地痛快淋漓地挠头才能把它们梳理清楚。经常, 他反复琢磨, 念念叨叨, 一遍遍读出人物的台词。我听他朗诵过“胆剑篇”和“王昭君”。他的朗读与众不同, 甚至可以说不同凡响, 打动我, 使我不忘, 因为他根本不知道声音的存在, 他用感觉读, 读得那么有味。

再看《北京人》的剧本, 有评论家说《北京人》是曹禺创作历程中的高峰, 是他写得最好的戏。作为一个编剧, 我感到惊异的是, 要具有怎样的感悟力, 体味多少不愉快, 刻骨的厌恶, 埋得极深的苦痛, 才能写出老太爷曾浩那样的人物, 而我爸爸那时还是个青年。记得我曾经问过他写东西时的感受, 他回答说:“生活中往往有许多印象, 许多憧憬, 总是等写到节骨眼儿就冒出来了。要我说明白是不可能的, 写的时候也不可能。”我一直觉得《北京人》里每个男人身上都有他的影子, 他比他们加在一起还要丰富生动。

“文革”时期, 我爸爸被打倒, 被揪斗。有一段时间, 被关在牛棚里白天扫大街, 晚上不能回家。他曾回忆说:“我羡慕街道上随意路过的人, 一字不识的人, 没有一点文化的人, 他们真幸福, 他们仍然能过着人的生活, 没有被辱骂, 被抄家, 被夺去一切做人应有的自由和权利。”后来放他回家了, 他把自己关在屋里, 能不出门就不出门, 吃大量的安眠药, 完全像一个废人。

粉碎“四人帮”后, 我爸爸恢复了名誉, 担任了很多职务, 参加很多社会活动。但他最想做的是写出一个好剧本。在他的内心, 他始终是一个剧作家, 他的头脑就像被鞭子抽打的陀螺, 一刻不停地转, 我爸爸这一生从来感受不到“知足常乐”和“随遇而安”的心境。晚年的日子里, 他一直为写不出东西而痛苦。这种痛苦不像“文革”时期的恐惧那样咄咄逼人, 人人不可幸免。这种痛苦是只属于他自己的。我曾经反复琢磨这份痛苦的含义, 我猜想:痛苦大约像是一把钥匙, 惟有这把钥匙能打开他的心灵之门。他知道这一点, 他感到放心, 甚至感到某种慰藉。然而他并不去打开那扇门, 他只是经常地抚摸着这把钥匙, 感受钥匙在手中的那份沉甸甸冷冰冰的分量。直到他生病住院, 身体越来越衰弱, 他才一点点放弃了他的痛苦, 放弃了由痛苦所替代的那种强烈的写作愿望。他不再说“我要写东西”了。有时他说:“我当初应该当个老师, 当个好老师, 真有学问, 那就好了。”他常检讨自己过去不用功, 没有系统地看书。偶尔他会谈起他年轻时怎样写作, 写得怎样酣畅, 就像讲一个他做过的诱人的美梦。

当年我爸爸写出《雷雨》之后, 给了他的好朋友、中学同学章靳以。当时章靳以、郑振铎和巴金一起在办《文学季刊》。靳以叔叔把剧本放在抽屉里, 放了一年, 大约因为我爸爸和他的关系太近了, 反而觉得不好讲话。我曾问过我爸爸:你为什么不问问呢?他说:“那时候我真是不在乎, 我知道那是好东西, 站得住。”一年后, 巴金伯伯看到了《雷雨》, 读过后立刻决定在《文学季刊》上发表。我爸爸年轻时是那么的自信, 而晚年, 他不止一次地问我他写的东西是不是真的好。我劝他不要想了, 我说这不是你的事。“怎么讲?”他问我。我说出看法, “你写了剧本, 尽了你的力, 以后就由时间去衡量了。”

“那我的戏是不是还算经得住时间考验的?”他又问。

“你说呢?”我反问他。

他没有再说话, 我相信他心里是有答案的。

他曾说:“我喜欢写人, 我爱人, 我写出我认为英雄的可喜的人物, 我也恨人, 我写过卑微、琐碎的小人。我感到人是多么需要理解, 又多么难以理解。没有一个文学家敢说:我把人说清楚了。”在他重访母校南开中学时, 为中学生们讲话, 他又说:“我一生都有这样的感觉, 人这个东西是非常复杂的, 人又是非常宝贵的。人啊, 还是极应当把他搞清楚的。无论做学问, 做什么事情, 如果把人搞不清楚, 也看不明白, 这终究是一个很大的遗憾。”

写人, 写出人的灵魂, 对人永远满怀热忱和兴趣, 我想这就是我爸爸写作生涯的写照。

记得我爸爸84岁的时候, 北京人艺又演出《雷雨》, 他生病住在医院里, 我去看了, 再到医院去看他, 他问我:你觉得怎么样, 能看得下去, 观众坐得住吗?他爱听普通观众嘴里说的话, 比如:挺有意思, 真来劲, 听到这样的话他最高兴。那天我告诉他剧场里很安静, 我能感到那是一种全身心被吸引的安静, 他听了笑了。前些天我在首都剧场看“日出”, 剧场里坐得满满的, 我再一次感受到那样的一种安静。我想象着我爸爸坐在观众席里, 和大家一起看着台上演出的戏, 随着演员的表演, 心中掀起一阵阵无声的波澜。

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