没事偷着乐电影语录

2024-05-01

没事偷着乐电影语录（通用5篇）

篇1：没事偷着乐电影语录

没事偷着乐散文

“真得很羡慕你，不用接送孩子，我们家小雨不像你们家儿子，怎么哄他都不愿意自己骑自行车上学。”楼下的小雨妈妈抱怨道。

这学期一开学，儿子向我申请自己骑自行车上学，并说了三条好处：第一可以锻炼自己的身体，第二可以自由自在地到各处吃早点，不受妈妈的约束，第三安全系数高，他非常遵守交通法规，不像妈妈接送时有时车轮压到了斑马线，有时差一点就闯了红灯，他还要在后面做妈妈的安全管理员。

我和老公商量了一下，决定给他一个星期的试用期，如果可以的话就批准他的申请。

一个星期的试用情况证明他是可以独自骑自行车上学的，按时上学，按时回家，我们的心像一块石头落了地，终于放下来了。

看着还在这冰冷的寒风中穿梭的父母们，心里不禁一阵阵欣慰，早晨可以暖暖的被窝里多睡一个小时的懒觉，中午和晚上有充足的时间做家务，每天少了不少辛劳，轻松了许多。

有个爱我的老公

老公和几个同事到市里出差，办完事后，便和几个准备在年底买车的同事一同去汽车市场看车。

其中一个同事先到家，一见到我便迫不急待地告诉我：“你老公对你可好了，在汽车市场看车，手动档的车一律不看，只看自动档的，说是为了方便老婆开，其它人只看自己喜欢的。”

虽然我告诉过他我对开车没有兴趣，他选车时只用考虑自己的喜好，不用考虑我，但他还是首先为我考虑了，而且回来也没跟我说看车的事，我相信他也绝对不会对我说“看我多爱你呀，买车只为你着想”这样的话。

要不是同事告诉我，我压根就不知道这件事，这不禁让我有些感动，我觉得他还是爱我的，于是在心里洋溢着幸福感：一生中有一个在心里默默爱我的老公相伴，是多么幸福呀!

幸好我没有变成不诚实的人

晚上去超市买内衣，忘记了自己穿的是多大码的了，只好求助于营业员，营业员打量了一下我说了句“90的.差不多吧”，我放心地挑选去了，左挑右选买了一件自己喜欢的，付了款但没拿小票，回家后拆了包装，随手放在衣橱里了。

第二天试了试，大了一码，这才觉得把什么事托付给别人不如自己用心去做一下。坏了，小票没拿，衣服包装昨晚倒垃圾倒了，去调换的可能情没有了，仔细想想家人也没有谁穿着合适，这总不能让这新内衣就白白浪费掉了吧，想了想，想出了一个好主意：再去买一件同样的小一码的内衣，再把这件塞到那件包装内，然后去调换一件其它颜色的。想完了为自己的小聪明很是得意，可转眼一想，这样不好，下次有谁买了一件尺码不相符的衣服还得去调换，要是碰上脾气不好的还得去超市大骂一场，坏了超市的声誉，超市冤死了，其实罪魁祸着还是我，说谎不是我为人处世的风格呀，我怎能这样呢?还是放弃这个念头吧。

抱着试试看的态度，我去了超市说明了情况，营业员见我没小票又没包装，脸上的笑容慢慢消失了，表情冷漠地说：“这不好办。”“那我再买一件小码的，把包装换到这件上，你再用笔把标识改写一下，怎么样?”我试探道。“那成，你选好，我帮你换吧。”营业员态度发生了一百八十度大转弯，绷紧着的脸又友好地舒展出了笑容。

我终于如愿以偿地换回了衣服，如果用自己那个小聪明欺骗的方法换回了那件衣服，心里一定是不踏实的，自己会时常谴责自己，为了几十块钱付出这些值得吗?后怕之余为自己庆幸：幸好我没有变成不诚实的人，能保持一颗真诚的心真好!

篇2：刷卡看电影，没事偷着乐

如今没有哪种艺术生活能像看电影一样每天门庭若市,但动辄七八十元的门票,堵住了更多想进入影院的人。作为一位专业的电影达人,工作之余,我最爱搜集各大影院的折扣信息,一旦遇上实惠的活动,就会立刻出击,毫不手软。因此,我被朋友们赋予了“电影百事通”的光荣称号。

根据多年的观影经验,一般促销最频繁、打折力度最大的商家往往集中在服饰、家电和餐饮领域,相比之下,影院的优惠活动就显得珍贵了许多。以前,观看价钱实惠的午夜场电影曾是一段幸福时光,不过经常去看毕竟打车钱价格不菲,而且顶着黑眼圈去上班被领导K,不划算。

盼望了很久,总算在近期赶上了开往观影春天的地铁。最近,招商银行信用卡推出了“非常回馈行动”,无论工作日还是周末,不管白天还是夜晚,只要是招行信用卡的持卡人,就能在多家知名影院购买5折的正价场次电影票,享受最新上映的电影大片。于是,不等朋友们打电话来问,我就迫不及待地给他们拨起了手机。

时值新中国成立60周年国庆,《天安门》、《惊天动地》、《风声》等多部红色影片都相继亮相银幕。此季首选要看的大片,当然非《建国大业》莫属。来到电影院,掏出招行信用卡,在售票员打出5折票价的那一刹那,暗爽了很久的我,终于忍不住会心一笑。而最有成就感的是,当一旁排队买票的人看到我居然能享受如此优惠的折扣时,那羡慕的眼神,那虚心的求教,让以电影达人自居的我感受到了前所未有的自豪!

篇3：没事偷着乐

2.爷爷问孙子：“如果，我把院子交给你管理，这时猪抱怨饲料不好，狗埋怨待遇太低，驴谴责工作环境太差……你怎么办？”

孙子想了想说：“我要给猪换饲料，提高狗的工资，改善磨坊环境……”

爷爷叹道：“如此，我院危矣。你应该告诉他们，狼要来了！”

3.一个女汉子，长得很丑，大家把她叫做恐龙。如果，她有了男朋友，大家该叫她男朋友什么呢？反恐精英！

4.楼上天天剁，早上剁完中午剁，中午剁完晚上剁，实在受不了了，跑到楼上一敲门：“您剁什么呢，剁那么久？”

楼上的人回答：“昨天问这个问题的人。”

5.甲：“以后，我找女朋友就找一个学校的。”

乙：“为什么？”

甲：“一个学校的都用校园卡，打电话不花钱。”

乙：“那你找个本省的，再给她买个校园卡不也行么？”

甲：“那不还得花个卡钱么？”

6.昨天下午下雨，偶遇一美女同学在树下躲雨就上前搭讪：“同学，要不我送你回家吧？这雨一时半会儿也停不了。”

“谢谢你同学，我男朋友马上就来了！”听到这里，我立刻冲向大树狠狠地踢了两脚，然后拔腿就跑……

7.本人是个银行女柜员，昨天跟男友吵完架，他竟然打我们银行客服电话，投诉我对待客户态度恶劣。

8.一朋友的父亲大寿，去订了个蛋糕，说好蛋糕上写“祝二老身体健康”，取回家打开一看他就怒了！蛋糕上赫然写着——“祝老二身体健康”。

9.和女朋友去吃火锅，我指着鸳鸯锅说：“你看，这火锅就好比我们俩。”

她说：“你是说我像麻辣锅一样火辣，而你像清汤锅一样漠然？”

我说：“不，我是说我就是这个麻辣的，而你是麻辣隔壁的！”

10.“先生，为什么每次，你都能从饭中吃出苍蝇？”

邻桌客人掩面道：“因为，他是用脚拿筷子的。”

11.A：“吸毒太可怕了啊，又进去俩。”

B：“是啊。”

A：“以后打死我，我也不吸毒。”

B：“你就是想吸，你吸得起吗？”

12.刚和老婆谈恋爱那会，某日，我正在工作，老婆突然打来个电话，问我赌不赌钱，我说：“不赌啊！

她说：“那完了。”

我说：“怎么不赌钱就完了呢？”

结果，老婆跟我说：“我一同事跟我说，男人吃（抽烟）喝嫖赌总归占一样，你不抽烟，不喝酒，还不赌钱，那就剩最后一个了……”

晕！真是雷得我外焦里嫩啊！

篇4：老来没事偷着乐

早上起来刮胡子，我的天!才几天的功夫，双鬓竟悄悄地爬满了银丝。老伴劝我，没事别总闷在家里，就连囚犯还有个放风的时间，老憋在屋里，没病也憋出毛病来了。说得轻巧，出去转转也得为件事啊，总不能出去看猫子爬树，狗子打架吧?老伴说，去跳舞、散步、钓鱼，下棋，再不行，出去撮赃也行。不过，丑话讲在前头，牌钱自理，休想叫我投资。其实，老伴说的这些，我不是没动过心思，只是觉得太过无聊，就不想去。

正当我百无聊赖时，一位昔日的文友来看我，他看到我的境况后，鼓励我为报刊写文章，他说：“你基础扎实，文笔又好，再熟悉熟悉报刊，一定能写出好文章来；这样既充实了脑袋，又充实了钱袋，何乐而不为呢?”我很长时间没写东西了，久疏战阵行吗?再说我实在不想摸笔。文友笑曰，老土了不是。现在耍笔杆的，有几个摸笔的?都改电脑写了。文章写毕，也无须跑邮局、粘信封、贴邮票，只需往所发报刊的电子信箱一输入，鼠标一点，就发过去了。省却了多少麻烦啊!

文友的话，让我动心了。我把文友的话，给老伴讲，老伴一琢磨，觉得有道理。于是决定，政策放宽，买电脑、装宽带的钱，算是无息贷款，一年后，到期归还。电脑搬回，宽带装好，我这老腿旧胳臂，开始了磕磕绊绊的键盘练习曲。有压力就有动力。过了几天，终于能打字了，尽管很慢，像捉虱一样，可是，播下了种子，还愁长不出庄稼?我把自己对社会、对生活的感触写成文，按朋友讲授的方法，复制粘贴好，一点发送，信箱显示——邮件发送成功!看到这字样，我仍然心虚，电于这玩艺儿，看不见，摸不着，天知道，邮件能不能发到对方的信箱里，送到报刊编辑的于上?这岂不是望天收嘛!

我忐忑不安了好多天，因急于练打字、写文章，第一次投稿的事竟忘诸脑后。一天晚上，我正在网上浏览资料，文友的电话来了：老张，好消息!好消息!你写的《老张的无奈与欣慰》在《中国经济时报》“芥子园副刊”上发表了。我看不到啊。文友说，把你的名字键入，点击搜索。于是，我照葫芦画瓢，果然搜索到那篇文章，我激动得大叫老伴，快来看。老伴以为出啥事儿了，慌里慌张跑过来。啥事儿?一惊一乍的?我把搜到的文章指给她看，电脑上的字太小，她戴上老花镜一字字念完，显然，她和我一样的激动。为表彰我勤学苦练，初见成效，决定给予一次精神奖励——给了我轻轻一吻。

后来，我陆续在《健康时报》、《中国老年报》、《中国网友报》、《南方都市报》、《羊城晚报》等30几家报刊，发表50余篇文章。文友聚会时，他们问我，你发表的文章，都让老婆看了?哪里、哪里。我写的多是家“丑”外扬的事，已经让大家见笑了，再让老婆看，岂不是找着挨骂。有的关心我的“贷款”还上了没?我实话实说，还差得远。我这是：老来没事自找乐，不图赚钱赚吆喝。