潘长江小品开学台词（精选9篇）
篇1：潘长江小品开学台词
潘长江老爸遇到爹小品的经典台词剧本
潘长江：助理 我助理呢。暗恋我的石榴姐
苑琼丹：潘老师啊，这暗恋的事说出来呢，这暗恋没有意义了啊，你喝口水，休息一会
潘帅：在那呢 快点
苑琼丹：哎!!停 我跟你说啊 潘老师现在很累了 拍照 签名 都不可以的啦
潘长江：那是我儿子啦
苑琼丹：过去啦
潘长江：儿子 你们两个不是说好今天去民政局登记吗，怎么跑这儿来了
潘帅：登不了了
小静：叔叔 我爸从非洲工作回来，一听我们俩要结婚登记，死活不把户口簿给我呀，说是门不当户不对。不了解他，更不了解你们家
潘帅：最可气的 说我个小 我各校随谁
潘长江：儿子，你这个毛病特别不好一生气三百六一高兴三百六，有能耐你给我整个七百二，你看我儿子多听话 不对啊，他说你个小，分明就是在骂我对不对
潘帅：对
潘长江：还什么门不当户不对，你爸是干啥的
小静：我爸是海归
潘长江：别说是海龟，他就是王八也不能敢于子女的婚事 对不对，这都什么年代了，啥叫海龟啊
潘帅：就是海外工作归来的精英
苑琼丹：太气人啊，什么海归 没事 我姑娘刚离婚，要么我姑娘嫁给你，我嫁给你爸，那不就是亲上加亲了吗 哈哈哈
潘长江：停 等一会 咱俩的事以后再说 是不是 我想问一下，你姑娘今年多大了
苑琼丹：还小呢 二十年前才二十岁
潘长江：你直接说四十不就完了嘛
苑琼丹：我怕你听不懂四和十的关系啊
潘长江：四十岁
苑琼丹：是十岁
潘长江：四十岁
苑琼丹：是十岁
潘长江：哎呀四十岁
苑琼丹：哎呀是十岁
潘长江：这话让你说个稀碎啊
潘长江：你看 我儿子又生气了 赶紧 你回避一下 来来 小静 你现在就给你爸打电话，把他约到公园来。我要当面跟他好好谈谈，对了你爸都有什么特点
小静：我爸这个人
潘帅：我知道，说话不着正调，火锅只喝汤料，没病往死了吃药，见着老太太走不动道
潘长江：你爸是个完人啊 小静 你爸这绝对是个完人啊，你爸不是海归，是傻狍子
小静：叔 他说的都是气话 我爸是单身
潘长江：单身 你这么说我就清楚了，那走不动道是可以理解的，赶紧给你爸打电话
潘帅：爸 你行吗
潘长江：我不行，谁行，我要不行 我都不叫潘掌柜 打 石榴姐
小静：喂 爸 您能来一下公园吗潘帅的家长说要见您 啊 潘帅的家长说您不敢来 哎 好勒 爸 那一会见
潘帅：你那海归爹来啊
小静：你刚才怎么说我爸的
潘帅：谁让她不同意咱俩的
杜旭东：这是个完人啊，小静啊 你刚才说的那个主儿是个没长完的人呢
潘帅：大爷
杜旭东：闭嘴，只要你离开我们家小静，我叫你大爷
小静：爸 我跟潘帅 我们是真心相爱的 您就答应我们的婚事吧
杜旭东：小静啊 要找 也得找个个高点的 帅点的 怎么着也得赶上你爸的`颜值吧 哈哈啊 对了家长在啊哪呢，不是要见见我吗，人呢
潘长江： 哎 人来了 哥哥面前一条弯弯的河
杜旭东：妹妹对面唱着一支浪浪的歌
潘长江：哥哥心中荡起层层的波
杜旭东：妹妹若是让我渡过你呀的河
潘长江：撒开 撒手你的电流太大，我都要烧焦了
杜旭东：你是潘帅他妈 你叫啥
潘长江：潘桂花
杜旭东：潘帅他妈 潘桂花 孩子为啥随你姓
潘长江：十年之前，我守了寡
杜旭东：oh mygod 我是小静她爸爸
潘长江：知道知道海王八
杜旭东：我不姓海 我姓杜 大妹子 你不单歌唱的好，人长得也带劲。
潘长江：大哥啊 你长得不但带劲 www.yulu13.com还有后劲呢 关键你长得是解恨呐
杜旭东：主要看气质
潘长江：行了 大哥大哥 听说你不同意两个孩子的婚事
杜旭东：大妹子 是这么回事 我刚从非洲回来 知道它俩谈了不到一年 就要领证 这哪行啊
潘长江：非常理解，海龟大哥
杜旭东：我姓杜，
潘长江：对不起 杜海龟大哥
杜旭东：我算是离不开王八了
潘长江：大哥 你看 我有个话想问你，但是你千万不要生气 你姓杜 你闺女不一定姓杜吧。不，我的意思是你姑娘长得是貌美如花，你为什么长得其次咔嚓
杜旭东：我有证明
潘长江：什么证明啊
杜旭东：户口本啊
潘长江：在哪呢
杜旭东：在这儿
潘长江：差不多了 大哥 你姓杜没问题，你闺女怎么能叫木土小静呢
潘帅：妈 你那眼神不大好吧
潘长江：对对 妈老了眼睛花了，儿子你看看你女朋友到底姓不姓杜接户口本
潘帅：来了
杜旭东：小样 跟我来这套 你还嫩了点
潘长江：傻儿子， 你捡完再翻，你翻完再捡能赶趟吗
苑琼丹：潘老师 过来 过来
杜旭东： 他谁啊
潘长江：追我的一个老头 烦死了
苑琼丹：你要搞到什么时候啊
潘长江：快了 快了
苑琼丹：你的衣服太小的了
潘长江：忍一忍啦
苑琼丹：你的鞋也太小的了
潘长江：忍一忍啦
苑琼丹：关键是太臭了
潘长江：不喘气就行了
苑琼丹：那不憋死吗 衣服还我吧
潘长江：别脱我衣服
杜旭东：别碰我的女人
苑琼丹：你是女人
潘长江：对 我是女人
苑琼丹：你怎么可能是女人
潘长江：闭嘴 我是不是你的偶像
苑琼丹：是
潘长江：你是不是做梦都想得到我
苑琼丹：哈哈哈 你说呢
潘长江：停停停 我跟你说过多少次了 关键是你说什么我听不懂，语言沟通有障碍
苑琼丹：你说什么我听得懂啊
潘长江：那有啥用啊 这样 我说一句绕口令 如果你能说上来 我就娶你
苑琼丹：好 没问题
潘长江：听着，桥上吊刀，刀倒吊着 说三遍 预备开始
苑琼丹：桥上吊刀，刀吊吊吊 为什么桥上会有刀呢
潘长江：你管那个干嘛呢
苑琼丹：那掉下来扎脚啊
潘长江：赶紧 下去背 背会了 我是你的了
苑琼丹：你说的
潘长江：我说的
苑琼丹：桥上吊吊 吊刀的
杜旭东：桥上吊刀，刀倒吊着(三遍)我说上了，你看我行吗 大妹子 我发现你啊 还是个抢手的货
潘长江：对 经常断货呀
杜旭东：我问你点事， 你最喜欢什么样的男人
潘长江： 我最喜欢投缘的男人
杜旭东：那我这头边的男人， 你能接受吗
潘长江：大哥你就说实话吗 你是不是 爱上我了 你俩在这吐啥呢
杜旭东：大妹子 你还真够直接的
潘长江：大哥 不如你听我的 这样啊 你把户口本拿出来 交给两个孩子，让他们去登记，咱们两个以后再说
杜旭东：不不不 不行 他们还年轻，不着急 大妹子 我说咱俩 现在就去登记去
潘阳：完了 它俩成了，咱俩黄了
潘长江：大哥，你怎么能这样呢 www.yulu13.com你仔细好好想一想 如果两个孩子不相爱，咱俩能认识吗，这事就这么定了，听大妹子的把户口本拿出来，交给孩子。
苑琼丹：潘老师
杜旭东：他怎么又来了
潘长江：寡妇门前是非多啊
苑琼丹：问个问题，桥上能不能吊别的东西
潘长江：吊啥啊
苑琼丹：吊雕
潘长江：不行 必须吊刀 刀刀
苑琼丹：ok 吊刀 桥上吊雕，为什么桥上不能吊雕呢
潘长江：大哥 别愣着，赶紧把户口本拿出来
杜旭东：那哪行啊 我这人做事 那是有原则的
潘长江：老刘头
杜旭东：别 拿去
潘阳：谢谢 爸
杜旭东：爸
潘长江：叫你呢
潘阳：爸
杜旭东：是该叫爸了 小静 快去叫妈啊
小静：妈
潘阳：哎呀 我的妈啊 我走了
潘长江：大哥 说心里话 你娶我不后悔吗
杜旭东：我杜旭东做事 从来就不后悔
潘长江：大哥 我先说好，我可不会做饭
杜旭东：没关系 我会
潘长江：我也不会洗衣服
杜旭东：没关系 我会
潘长江：我也不会生孩子
杜旭东：没关系，我会 哦 咱们有俩孩子 已经完成二胎指标了
潘长江：你说的对
潘长江：亲家 对不起 刚才跟你开了个不大不小的玩笑，我是个纯爷们儿，没吓着你吧 对不起 要不你在这边缓一会，我去那边缓一会
篇2：潘长江小品开学台词
北戴河(柔中带刚);刘老师(和蔼可亲);(开学了，新生入学报到?八一九班教室门口?);刘茫上场，手中拿本音乐书;范四随后，手中抱一画板;刘：(看了看教室门口上的牌子)人物：范四(外柔内刚，
刚柔并济)刘茫(风趣豪爽)杨敬泽(幽默风趣，“睡神”，音调模拟小沈阳)霍元乙(憨厚老实，有些口吃)小布什(可爱宝贝)小布丁(文静大方)秦二世(口吃但很风趣)北戴河(柔中带刚)刘老师(和蔼可亲)(开学了，
新生入学报到?八一九班教室门口?)刘茫上场，手中拿本音乐书;范四随后，手中抱一画板，两人东张西望，做“鬼子进村”状。
刘：(看了看教室门口上的牌子)刚才是八一八班，这是九一八班，好，总算找到了。
范：(拍拍刘的肩膀)这位兄台，(加重语气)你念反咧，哈不是八一九昂?刘：(扶扶眼镜，望了望)噢，对对对，我说九一八事变也不是在这儿街哎!(愣了一下，看看范)你?也是新同学?范：昂!
刘：你是什么专业哎?(拍了拍范的画板)木工昂?范：(将画板向后一收，迈出一只脚，此时刘后退一步，被吓一跳)美术!刘：昂，美术，不错!范：那你是?刘：我啊?(拿出音乐书给范展示)音乐(le)
(右手握拳当作麦克风开始唱歌)范：啊，音乐(le)，很不错呀!(愣了一下)那咱们赶紧进去吧，(加重语气)一会儿老师就来咧! (俩人做“鬼子进村”状走进教室，教室里只有杨敬泽在睡觉;范和刘坐在最后一排的两个凳子上聊了起来?)
刘：哎我说，你这回来带了多少(用手比划“钱”的动作，在范的面前晃了两圈，范的头也跟着转了两圈，刘最后打一响指，范头也停下)范：(想了想)哦，带了四百多。
刘：(思考)四百多?四百多够呗?范：(疑惑)够?还是不够哎?刘：我要知道，我还问你昂?谁知道这学校吃什么?要是吃方便面,能吃好几个月;要是吃北京烤鸭，两三天就(zou)没咧!谁知道这学校是吃方便面哎还是吃北京烤鸭哎?
(沉思，突然)哎我说，你是哪的? 范: 我，哦(想了想)我是，河北省保定市安新县卢庄乡牛角村的(di语速要快而且语气加重) 刘: 蒙了，等等，找找(用手指着脑袋，想了想)牛角村昂?范：昂，你是??刘：我啊?我是，
河北省保定市清苑县白团乡边营村的(di语速要快而且语气加重)范：边营村?刘：昂!?哎，说了这麽多咧，还不知道你叫什么尼?范：啊，敝人姓范。
刘：范啥呀?范：(有点愤怒，突然站起来，推了一下刘的肩膀)你才犯傻尼!我姓范名四。
刘：范名四?这个名字起的好啊!你看中华上下五千年?(起身，打算发表长篇大论的模样)范：(拦住刘)大哥，大哥，大哥?是范四(点点头)刘：范四，这个名字起的也非常好，你看这个范，这个四，
尤其是这个四?你在家排行老四，对吧? 范：啊!是!(坐下)(刘见范坐下也坐下)那你姓?刘：我姓刘啊!范：你叫?刘：刘茫!范：(被吓一跳，起身，指着刘)你?你痞子?刘：(起身)谁痞子?你这个人会说话呗?
好多人都误会咧!不是流氓，是刘茫!范：那?那还是痞子?刘：(看着范，有些气愤)呸!我呸你一脸减肥茶!(范用手从脸上一抹，一甩)这个刘啊是姓刘的刘，这个茫啊是茫然的茫，(用手比划)刘茫!明白咧吧?
范：噢，刘茫!刘：你认识我?范：不认识!刘: 不认识你“噢”省买(两人坐下，沉默了一下，刘起身)刘：哎，这(zeng)麽周吧，(范站起来)看你身子骨不赖(拍了一下范的肩膀，范差点没摔倒)咱俩交个朋友吧?范：行喽!刘：我这有钱儿。
范：(兴奋)真的?!刘：改天请你吃饭!范：行喽!刘：请你吃板儿面，怎麽样?范：板儿面?不行不行，顶不行豆腐脑儿!刘：哎，豆腐脑儿骤豆腐脑儿，屁大点事儿昂，骤这麽说定了昂!!范：昂!(小布什，小布丁，秦二世，霍元乙，北戴河上。
以讲桌为参照物，以上同学位置布局：第一排：小布什在左，小布丁在右;第二排：秦二世在左，杨敬泽在右;第三排：霍元乙在左，北戴河在右;第四排：刘茫在左，范四在右。
进教室后，同学们聊起天来)(突然有人喊道：“老师来咧。”于是大家坐好，刘老师手拿一本数学书，一本正经地走到讲桌前)刘老师：同学们好，我就是你们的班主任。
我姓刘，希望大家今后团结互助，好好学习，将来?(环顾一下四周，发现有人睡觉)哎哎哎!那位同学!(用手指着杨敬泽)北戴河：哎哎!(用手推了推杨，杨从睡梦中醒来，睡眼朦胧且似睁非睁地看着北戴河)老师!
杨敬泽：(没听清)钥匙啊?钥匙在口袋尼啊!(刚要伸手去掏钥匙)北戴河：老师!杨敬泽：(突然站起来，打了个趔趄，迅速戴上眼镜，看向刘老师)老师好!刘老师：你叫什么呀?杨敬泽：老师，我的中文名字叫杨敬泽。
刘老师：你还有外国名字?杨敬泽：我的英文名字叫敬泽Y-ang!刘老师: 你怎麽刚来就睡觉啊?杨敬泽：老师!我睡觉是有原因的(di)!刘老师：什么原因啊?杨敬泽：其实我总结了，有时候一想吧，上课跟睡觉是一样一样的(di)。
眼压闭压睁，压节课就过去了，嚎!眼压闭八(相当于“不”)睁，这压上午就过去了，嚎!刘老师：那你就天天睡觉呗?杨敬泽：老师，我也不是天天睡觉。
人生最痛苦的事你知道是什麽不?刘老师：什麽呀?杨敬泽：是人家打饭去了，你还没醒尼!刘老师：(吃惊)天啊!(霍元乙举手，刘老师示意让杨敬泽坐下，让霍元乙起立)刘老师：你叫什么呀?霍元乙：我叫霍元乙.刘老师：什么?霍：霍元乙。
(刘老师还是没听清，有些疑惑)秦二世：他?他?他叫，霍?霍?霍?杨敬泽：哎呀，妈呀，你唱《霍元甲》那?小布什：别“霍”了，他叫霍元乙!刘老师：哦，你刚才举手干吗?
霍元乙：老师，你知道人生最痛苦的事是什么吗?(刘老师疑惑地望着霍元乙)霍：是人醒了还没下课尼!刘老师：(吃了一惊)啊!杨敬泽：精辟!(两人拥抱)可见着(zhao)“老乡”咧。
(说完各自坐回原位)刘老师：没想到同学们能总结出这麽“精辟”的话来，真让我震撼啊!下面请同学们做一下自我介绍。
刘老师：(走到小布什桌前)来，这位同学!小布什:(面带喜色)老师，俺姓晓，俺叫小布什，这名儿是俺娘给俺起的(di).俺娘说咧，这名儿(甩手向后一指)好听!刘老师：(随声附和)好听好听，
的确好听!(转向小布丁)小布丁:(温柔)老师，我也姓晓，我叫小布丁!刘老师：(略带惊奇，但很和蔼)我挺爱吃小布丁雪糕的!小布什：(兴奋)俺也爱吃!刘老师：(走到秦二世旁边)这位同学?
秦二世：老?老?老师，我?我?我?我更爱吃!刘老师：嗯，你叫?秦二世：我?我?我?我姓?姓秦?刘老师：你不会叫秦始皇吧?秦二世：No?No?No?No?No!我?我?我叫?叫秦?秦?秦?秦二世!刘老师：(大吃一惊)秦二世?!
秦二世：老?老?老师，其?其实我?我?我?我跟你?你?你们说?说话是?是?是一样?一样的(di)! 刘老师：(有点听傻了)噢!刘老师：(回过神来)你叫?(看着北戴河)北戴河：(冷淡)老师，俺姓北，俺叫北戴河!
杨敬泽：(回头)哎呀妈呀，这是人名呀?北戴河:(恶狠狠地盯着杨敬泽)不是人名是啥名啊?刘老师：(面向杨敬泽)不许取笑人家!?来，后面那位同学!范四： (把手中的画板向后一扔，站起来，细声地说)
篇3：范长江是小品演员？
参加笔试的有几百人，大都有本科以上文凭，其中不少是学新闻的，还有为数不少的研究生。笔者仔细查阅了这道题目的答题情况，因长久没有碰到这样"令人兴奋"的事情，于是就想比较详细地列举这道题目的有关答案。
这道题答满分的几乎没有，答对１６位以上的也很少。值得注意的是两点：一是除戴安娜和斯皮尔伯格外，其他所有人物的答案都五花八门；二是戴氏和斯氏答案的准确率极高，而且都带有定语，如"已故的"、"好莱坞"。
笑话在后面。韩美林有６种答案：工人、美容师、商人、女人、足球教练、舞者；刘永好有５种：官员、作家、外交官、诗人、运动员；袁世海有５种：书法家、作家、男人、裁判、经济学家；马寅初有２种：革命先烈、戏剧作家；沙龙有４种：一种集会名称、以色列前总理、巴勒斯坦总统、政府组织；安南有３种：安理会秘书长、前安理会秘书长、联合国主席。搞笑的还有：范长江是小品演员；贝聿铭是足球教练；柏杨是溜冰运动员；何厚铧是香港特区行政长官；马三立是著名的教育家。
答案搞笑，但几个判卷子的人却笑不出来。怎么会是这样呢？大家不约而同地想到一个问题：现在的学生究竟在关心什么？虽然说一个人的知识面是有限的，其中的某个题答错了并不表示什么，但这至少是一种缺陷，一种忽视不得的缺陷。
首先，应该反思快餐式的新闻教育。新闻专业为媒体培养了大量的人才，但问题也似乎越来越多。新闻系的学生普遍很快适应工作，然而后劲明显不足，这几乎已成为共识。主要原因是学生平时吃的都是"快餐"。相比其他专业学生，中文底子不厚，专业知识更欠缺。在各媒体内部分工日益细化的前提下，一些单位甚至更喜欢录用中文、财经、法律、ＩＴ等专业的学生，新闻专业的优势正在不断地失去。更需注意的是，一些院校见新闻专业吃香，就不顾自身力量，仓促上马招生，但经验和理论都丰富的教师毕竟不多，这就不可避免地在质量上打了折扣。这也是近年新闻专业学生"滞销"的一个重要原因。虽然说新闻是要靠"悟"出来的，但实在离不开"教"。
其次，学生的知识结构存在较多的问题。从答题看，他们明显关心网络明星之类的人和事，这是好事，也是坏事。好事是我们的社会正迅猛发展，知识重点也正在改变，应该关注；坏事是将民族的、传统的一概丢弃，是非常不明智的。我不知现在还有多少新闻系的学生背得出多少唐诗宋词，但一定是不乐观的。他们会为张国荣跳楼而痛哭流涕，会为虚拟世界里的游戏夜以继日，吃的是肯德基，追逐的是流行文化，但不关心安南，不关注中东，不在乎中国的杂交水稻，不在乎中国的人口问题，甚至不管他是范长江还是潘长江。
再次，媒体也有脱不了的干系。媒体的跟风、炒作一直影响着受众，他们整天被这些东西浸着染着，口耳相传，一些少不更事缺乏自控力、判别力的青少年，往往就会不辨方向，有的甚至造成悲剧，这方面的例子举不胜举。
篇4：开学第一天小品台词
开学第一天，又老师拿着一叠资料走进了教室，在黑板上慢悠悠地写上了他的名字——“又哭了” 然后说：“我的名字叫又哭了，接下来的三年，我
将作为你们的班主任，和你们一起度过。接下来我们来进行自我介绍，从左边第一位同学开始吧。
李赤史：用中文说，我叫李赤史；用英语说 i am li chi shi ；用日文说 わたしは（读音：哇哒西哇） 李赤史
王格格：我不吃shit，你才吃shit呢。 （突然）王格格（女声）驾到，还不跪下，小橘子，小李子，小凳子。
沟施：oh （很惊讶）到我了，我还没想好呢 ，咦，oh，想到了， 吟道：昨夜吃饭时，闻到shit臭味。东边去瞧瞧，下边去看看。发现在脚下，有一坨
沟施（狗shit）。What is this in English? it is a dog shit（读音：晒特 意思：shit）就是我。
又哭了：你叫“沟施”？
沟施：yes,i do
王格格：英语都用错了。
沟施：别打岔，该徽记了。
徽记：看“那里有一个徽记，就是我，怎么样？飞得高吧”，唱到：“我要飞得更高，飞得更高澳。”
王格格（呕吐的样子）：“呀！别唱了啊。你在唱我连昨天的前天的都要吐出来了。”
徽记：OK。
又哭了：好了好了，请大家安静。下面请大家把书翻到第一课《再上景阳冈》，首先呢，我请同学们上台来演一下 ，李赤史演武松，沟施演老虎。
王格格你来念课文他们做。
沟施/李赤史：好好。
（台下马上传来一股掌声）于是他俩将将的打了起来 。
老师：等一下，王格格还没念。
王格格：武松打老虎，他打啊打啊打啊打，打啊打啊打啊打，最终没把老虎打死，他又继续打啊打啊打啊打，打啊打啊打啊打，他终于还是没把老虎
打死。（过了n分钟后）他最终把老虎打死了。
沟施/李赤史（直喘气）：哎哟，真把我们累死了。
又哭了：好 ，真是喜悦，请同学们把书翻到第二课《卧春》。我请一位同学更着我读，愿意的请举手。
徽记（打哈欠）将手抬起
老师：看不出嘛，你还挺积极的，好，你跟着我读。
徽记：（不知为什么）好。
老师：《卧春》。
徽记：《我蠢》。
老师：暗梅幽闻花。
徽记：俺没有文化。
老师：卧枝伤恨底。
徽记：我智商很低。
老师：遥闻卧似水。
徽记：要问我是谁。
老师：易透大春绿。
徽记：一头大蠢驴。
老师：岸似绿。
徽记：俺是驴。
老师：岸似春绿。
徽记：俺是蠢驴。
老师：岸似透黛绿。
徽记：俺是头呆驴。
老师：你怎么读的啊？
徽记：我就是这样读的啊。怎么啊，不对啊？有病。
老师：你……你……你。（晕了）
李赤史/王格格/沟施：徽记快叫救护车。
篇5：小品台词《穿越》
第一幕
符：哎呀！现在的生活真是没意思，真羡慕电视剧里古代那些人的生
活，你看他们穿的衣服多漂亮呀！还会放线、织布，看起来真淑
女。不行！我也要穿越回到古代去。
王：纳尼？！脑子让驴踢了吧？开玩笑呢。
符：（拧，掐）让你敢骂我，看老娘不收拾你，我不管，我就要像电
视里的穿越剧那样回到古代去。（脚踢）
王：疼···疼···你看现在有车有房子，吃得好，喝的好，你还有啥
不满足的，还非要穿越回到古代去。要是到了古代，哼，缠你的 小脚去吧！哈哈哈哈······
符：缠了我照样踢你！赶紧的，给我想办法。
王：——！好吧！我给科学院的彭主任打电话问问情况吧。符：去去去···赶紧的，想不到办法别回来见我。王：死婆娘，回到古代我虐死你。
第二幕
王：彭主任，小弟我来看看你，近来可好呀？
彭：呵呵呵···你这滑头，无事不登三宝殿，说说找我什么事呀？ 王：那个···那个···
彭：一个大男人扭扭捏捏的，成何体统呀？赶紧说事，我还忙着呢。王：我就直说了吧，我家那只母夜叉脑子被雷劈了，非要穿越回到古
代去，唉···根本就不可能的事嘛。
彭：（打住）没什么不可能的，科技无止境，神奇总发生。王：（惊讶）啥？
彭：我这台时光穿梭机正处于研发阶段，估计不久就能运行了，正好，你们来帮我试试，看这效果怎么样。王：呃？？？？？？（发愣）
彭：啪（拍下脑袋），别傻了，赶紧回去给你老婆交差去，等我电话
吧。
王：（紧握彭主任的手）哎呀！我的妈呀，您真是我的大救星了，您
对我的恩情如褒河那滔滔江水，连绵不绝。如咱家后边的连城山，巍峨高大，如······
彭：停···停···你这家伙，就只会油腔滑调的，赶紧回去，别妨碍
我的研发进程。
王：好的好的，那彭主任，我走了，再见了啊。
第三幕
（王在路上）
王：太好了，太好了，回到古代我就虐死那母老虎，让她尝尝我的厉
害。哈哈哈哈哈······哎，这不是吕弟么，嗨，吕弟。吕：哎，王哥，这么巧，来给你介绍一下，这是我的新欢，杨妹。王：（吃惊）纳尼纳尼······？？？ 杨：嗨，帅哥，你好呀！王：好好好···（楞）
吕：（把王搂到一边），哎，你也知道，咱不是高富帅，家里也穷，找
个女朋友实在难呀，也就只好这样将就着过了。王：这也可以呀? 吕：别说我了。你最近怎么样呀？看你这胳膊腿上都是伤，这是怎么
回事呀？
王：疯婆子要穿越，我不知道真有时光穿梭机，就说不可能，这不，结果就被打成这了。吕：穿越？时光机？
王：彭主任正在研发能穿越的时光穿梭机，说研发好了给我打电话呢。吕：太神奇了，我也要穿越，也许在古代我的生活就不像现在这样一
穷二白了，那到时候你也给我打电话哦！杨：吕弟，你说完了没？人家还等着吃饭呢！吕：好了，这就来（大声）。记得到时打电话哦!拜。
宝贝，我来了（大声）。
王：（摇手）···
第四幕
彭：（打电话）喂，小王，时光穿梭机已经完全就绪，你们赶快过来
吧。
王：嗯，好的。我马上就过来。
（打电话）喂，吕弟呀，彭主任说时光穿梭机已近完全就绪了，你们赶紧快点过来吧。吕：好的，马上就到。
彭：（实验室）穿越到古代你们的身份、地位、财富会发生什么样的
变化，这些都是随机的，你们都做好心理准备了吗？（异口同声):好了！
彭：那好，等八月十五月圆之夜你们又会被自动召回的，进机器吧！（七嘴八舌）：快点，终于要穿越喽，哈哈，够刺激。
悠悠······
旁白：穿越后，王变成了家徒四壁的穷光蛋，还染上了赌博的恶习，吕变成了县令，在县内呼风唤雨，身边美女不觉如缕。
第五幕 旁白：这就是他们穿越后发生的一幕
王：你看看你，放的好日子不享受，非要玩穿越，这下好了，屋里穷 的叮当响，这都几个月没见过肉了，要不让我把咱屋乃两个大老
碗换两只鸡回来给你补补吧？
符：你还敢卖？看我不打死你。穿越后，本来咱们就穷，屋里么两样
东西，你还爱赌，把咱家的水缸、板凳、大黄狗多少东西都给卖
了，想了就来气。王：我卖都是有原因的。
符：有啥原因？还不拿去赌了，还好意思说。王：那些家当都有毛病，不得不买。
符：那行，我问你，那把咱家黑老锅卖了做啥？ 王：我嫌它烧开水老沾锅巴。符：你把咱和面缸卖了做啥？ 王：我看你和起面吃力太大。
符：你把咱大风箱卖了做啥？ 王：我嫌它没有风响声叭嗒。符：你把咱大水缸卖了做啥？ 王：我嫌你舀起水屁股弯下。符：你把咱切菜刀卖了做啥？ 王：我怕你利面条伤了指甲。符：你把咱大涝池卖了做啥？ 王：我嫌它阴雨天光生青蛙。符：你把咱大杨树卖了做啥？ 王：我嫌它长的高白不结啥。符：你把咱大黄牛卖了做啥？ 王：我嫌它吃起草没有上牙。符：强盗呀！看我不打死你！王：啊，杀人啦！杀人啦！（跑）
吕：咦，我的地盘竟敢杀人，丹哥，你去看一下，带几个人把歹徒给
我抓来。
丹哥：是，县令大人！
丹哥：（过会儿）大人，人犯带到！
吕: 这人好生面熟呀！咦···他们是？？让我今天好好耍耍威风。来
人，先打30大板。
王：大人不要呀。我们只是吵架而已，没有杀人什么的。咦，你不是
吕弟吗？
吕：（怒）吕你妹，叫吕爷。我现在是县太爷，谁是你弟，再喊吕弟，连你一起打。
王：你这个混蛋！王恩负义的家伙，我这辈子最后悔的事就是认识你，还带你一起穿越，你这个王八羔子、白眼狼。吕：打他50大板。
王:别急（转身蹲下）画个圈圈祖咒你！吕：呀呀呀呀呀一百大板，赶紧的！
第六幕
旁白：吕县令在房子花天酒地，杨妹来劝。
杨：吕哥，你看以前咱们穷的时候你多爱我的，可现在你整天外边吃
香喝辣沾花惹草的，对我不闻不问不理不睬的，这让我咋过么！？ 吕：你爱咋过咋过，跟我有啥关系，给你好吃好喝的都够不错了还喊 杨：吕哥，你真的就这么不念旧情？
吕：再喊，再喊把你拉出去喂狗，也么拿镜子照照，长的丑不说，跟
你打个kiss，胡子都扎我!杨：我再问你最后一遍，你真的就这么绝情？ 吕：你有完么完（拍一耳光）
杨：（含泪，拿出匕首刺吕）你不仁就别怪我不义。（逃）·······
第七幕
旁白：杨历经千难万险上山出家去当尼姑避难，巧遇彭师太 杨：师太，我已四大皆空，前来皈依佛门，望师太成全。
彭：这都怎么一回事，好好的日子出什么家呢？！要不是迫于无奈，我早扔了这破木鱼闪人了呢！咦，怎么是你！
杨：彭主任！55555。。。（拥抱）快带我回去，我不想再古代了。彭：我也没办法，唯一能做的就是等八月十五那一天了，其他人都怎
么样？ 杨：...........彭：唉，所有人都逃不过一个“贪”字！因果报应，因果报应啊！杨：您怎么会在这当师太呢？
彭：我用时光机送走你们后没几天心也痒痒，这不就到这了，我想下
篇6：小品上课台词
甲：咦，老师好。
乙：同学好，学习已经这么久了，学习中你有什么愿望给老师说说
甲：恩...老师...老师能说吗？
乙：当然可以说。
甲：那我说了，乙：唉
甲：马上放学，马上毕业，马上就走
乙：马上上课，回来，坐下，怎么这么调皮呢，上课
甲：老师好
乙：同学们好。同学们，我们今天的课，要复习上节课我们学过的英语单词，金非同学，你回答老师，橘子用英文怎么说，甲：orange,乙：哎呀，这是什么味儿啊
甲：老师这是伦敦音
乙：坐下，一点都不标准，跟着老师说，orange，甲：orange
乙：orange
甲：orange（多次重复）
乙：orange orange orange，就是orange
甲：老师你学会了
乙：好了我们再说下一个，香蕉用英语怎么说，甲：banana，乙：哎呀，还不如刚才哪个呢，应该是banana
甲：banana
乙：好了，苹果用 英语怎么说
甲：iPhone
乙：iPhone对吗
甲：iPad，itouch，爱咋咋地，乙：应该是apple，apple，行了行了，男孩用英语咋说
甲：boy
乙：哦，my lady gaga终于说对了一个，俩个男孩怎么说，甲：gay
乙：闭嘴，你知道的太多了，好英语我们就学到这，下面我们上语文课，哪位同学给老师说说，凿壁借光这个故事，孔同学你来回答
甲：老师这个故事我知道，说的是在古时候有个孩子叫匡衡，他特别的爱学习，但是家里穷，没有灯，只能在墙上凿个洞，借邻居的灯光来看书学习，乙：说得好，这个故事告诉同学们学习要艰苦
甲：老师，老师，我觉得这故事有个bug
乙：有个什么
甲：有个bug
乙：bug是什么
甲：就是有个漏洞
乙：当然有漏洞，没有漏洞怎么借光
甲：不是老师不是那意思，我的意思是这故事有个问题
乙：什么问题
甲：老师，您觉得他是白天凿的洞还是晚上凿的洞呢
乙：一定是晚上
甲：晚上
乙：嗯
甲：不对把老师，他晚上连书都看不见，咋看得见凿洞呢，万一凿到手上危险啊，再说晚上邻居都睡觉了，他凿墙吵到别人，别人不要投诉他吗，再说大半夜万一凿的是承重墙呢，那物业公司不要罚他啊，乙：那就是白天凿的甲：那更不对，那白天他不看书去凿墙有病啊
乙：关于问题我请教校长再回答你，这问题先过，下面我们学偏旁部首，老师现举例说明，比如说，波涛汹涌这四个字，他们都有一共点就是都是三点水的旁，像这样的词语，那位同学可以给我举一反三
甲：老师我知道
乙：坐下我让你回答了吗
甲：老师咱班也没其他同学了
乙：好了，你说把
甲：玩玻璃球，都是王字旁
乙：虽然回答的正确，但这位同学要注意，不能玩物丧志，给我换一个
甲：煎饼馄饨
乙：怎么除了玩就是吃呢，再换一个
甲：没法洗澡，涂润滑油，膀胱肿胀
乙：闭嘴，行，你说的还挺多啊，好，你有本事，有本事给老师说一五个字的甲：炸烤炒焖炖
乙：行你再说一十个字的甲：嘛吗。。。。
乙：你给我说一一百字的甲：哈哈哈哈哈哈哈。。。。。。
乙：停你笑什么
甲：都是口字旁，老师，哈哈哈哈哈……….乙：坐回去坐回去
甲：还没到一百呢
乙：唉，我咋就摊上这么一学生，今后你告别文化课，下面我们上音乐课，小燕子谁会唱 甲：小燕子穿花衣年年春天来这里，我问燕子你为啥来，燕子说这里的山路十八弯，这里的水路九连环，这里的，这里的...乙：哎，哎，同学，同学，停一下
甲：还有一座山呢老师
乙：别唱了，这么可爱的歌曲，你唱的如此凌乱
甲：老师，不好听吗
乙：好了，坐回去
甲：老师我还会一儿童歌，我能给大伙表演下吗
乙：还会唱啥
甲：白龙马
乙：什么是白龙马
甲：蹄朝西
乙：我没听过
甲：那我给大伙表演一下，白龙马蹄朝西西天取经上大路，一上就是几万里，，(看视频有动做)
乙：你这么唱白龙马，你想过白龙马感受吗 坐下
甲：我唱的不好吗
乙：我这没法上课了，我只能上体育课了，今天我们学习打篮球，一会我找一会投篮球的同学
甲：老师找一什么同学
乙：找一投蓝球的同学，我去拿球
乙：我的球呢今天没......孔同学，你干啥呢
甲：老师我的头蓝不蓝，老师我的头蓝不蓝
乙：孔维雷！
甲：大家说我的头蓝不蓝（台下互动喊：蓝）老师，他们说蓝
乙：你退学吧你
篇7：酒店服务小品台词
人物：
左印星将军、赵经理（女）、
客户、服务员（女）、
客串演员数名（参加寿宴的客人）
（布景，一个近似屏风的纸墙，以便于粘贴寿字。另准备几个木框架，用于摆放寿礼等。可根据条件进行布景，以近于酒店的情景为最佳。）
（幕启：客户边打电话边上：
客户：老爸，后天就是您的生日了，我想在五星级酒店为您订几桌酒席庆祝一下。您看，行吗？
（电话中传来左将军的声音：不用去五星级酒店，就找一家服务好的酒店就行了。）
客户：可是，老爸，不在五星级酒店为您办酒席，这不是很没面子吗？
（左将军：要什么面子，我要的`是酒店的优质服务，**国际酒店已经有22年的历史了，他们的服务质量我知道；你就听我的话，就去哪里办。）
客户：好吧！老爸，我就去哪里订桌席去。
（灯光渐暗，下）
（灯光复亮，赵经理，服务员上）
赵经理：雷锋少了，雷人多了； 钉子精神少了，钉子户多了； 为人民服务的少了，为人民币服务的多了；我说；错了，说这些话的人脑子进水了。
服务人：对，只有搞过服务的人才知道：为人民服务，服务为了人民，雷锋少不少？到我们餐厅看看你就知道。
（音乐响起：（音乐旋律是《为了谁》两人唱：
你是谁？为了谁？
再苦你也不说累
谁最美？谁最累？
服务第一才最是美
服务第一不算是累。
赵经理：对，为人民服务，是没有累字可言的。服务员，您说对不对？
服务员：对。（随后嘻皮笑脸的问经理。）可是，经理，应该下班了吧！
赵经理：嗯，是该下班了。我还要赶回去接孩子呢！服务员。
服务员：到。
赵经理：准备下班。
服务员：是。
客户：（急匆匆上）请问，您们经理在吗？
赵经理：您好！我就是。请问，您需要我为您服务什么？
客户：我想在这里订餐。
赵经理：好啊！
客户：我原准备在五星级酒店为老爸办寿宴，可老爸却要我到这里订餐。他说，您们的服务质量他信得过，非让我来这里订餐。
赵经理：谢谢他老人家对我们的信任啊！
（唱）（音乐旋律为《爱情里没有谁错谁对》
我还来不及做好 准备
您们对我如此的 信任
只有认真的 做好服务
才不会辜负 您们的心
客户：（握住王经理的手）您们的态度让我很受感动。后天的寿宴我们预订8桌，每桌以4000元的标准来做。
赵经理：您们放心吧！我敢保证，一定会让你们满意。要不，明天您可以过来考查。
。。。
赵经理：喂，小丽吗？我是妈妈。小丽，别哭，你一哭，妈妈的心都快碎了。妈妈忙完工作就回家去跟你过生日。小丽，妈妈不会骗你。
（电话中传来小丽的声音：妈妈坏，妈妈哄人。妈妈不是说回家为我过生日的吗？呜……呜……）（泪水一下子涌出了她的眼眶。）
（客户上，恰好听见赵经理的话语，不由暗生感动！）
客户：太难得了，这样认真对待工作的人，真的太难得了！
........................................
篇8：小品台词 短信**
丈夫：你是水，我是沙，我和你混成泥巴巴，你是勾，我是叉，在一起咱俩是对儿小冤家，删除删除，我的个妈啊！这种信息如果让老婆发现了不扒了我的皮啊！你看，你年，你笑什么，你笑什么？笑的大板牙都露出来了，你不删呀？不是有这么一句话吗？回家前不删，回到家 肯定，啪啪 挨扇呀，妻子：赶紧说这条信息谁给你发的？ 丈夫：不知道 妻子：你不知道？ 丈夫：我真不知道啊！
妻子：你就胡说八道，你不知道她就给你发信息了？ 丈夫：我真不知道啊！他就是个朋友发给我的嘛！我哪知道这个事嘛
妈妈：哎 是不是我姑爷子 回来了 丈夫：哎呀 妈回来了 妈妈：快进来 快进来 丈夫：哎 妈你来干什么呀
妈妈：这孩子这么大事都忘了 三周年嘛 丈夫：对嘛 三
妻子：真行啊 你 咱俩结婚三周年你都敢忘 你是不是欠削
丈夫：不欠削 欠揍
妻子：你是欠揍 你赶紧给我交代，这信息谁给你发的 丈夫：我真不知道啊
妻子：你还撒谎 你要不知道的话 她就能给你发信息 丈夫：我真不知道她是谁啊 妻子：你撒谎 快说
丈夫：她就是朋友发的嘛
我怎么知道她是谁啊 妻子：你还不说 那你刚才为啥在门口往下删
丈夫：不是
我不是怕你小心眼嘛 要不 你往下看，绝对没事
妻子：我不看 就你那贼眉鼠眼的样儿 咋看都不像好人
丈夫：你不能这么说呀 总有让人放心的地方吧 哎呀 哎呀（坐凳子摔倒）妻子：该 让你跟我撒谎
丈夫：不是 要不 我觉得吧 这个夫妻两个人啊就要互相信任 要不下次来了你审查审查
妻子：我 我才不希罕看你那信息呢
（信息声音）
看 丈夫：没事 没有 我不看不看 没有什么 没有什么 哎呀 就是那个天气预报啊 就像那个电视演的似的 这个东北风 今儿刮 明儿刮 后儿还刮 什么不刮另行通知啊你这
妻子：真不看那
丈夫：不看 妻子：真不看？ 丈夫：不看
妻子：啊 你不看 我看 丈夫：哎 哎 哎我说 妻子：不行 你说让我看的 丈夫：不 你给我 你给我 妻子：你刚才说让我看的 丈夫：你给我 我要 我要
妻子：不给 你要也不给 就是不给
妻子：情人是手表，越漂亮越好，小蜜是怀表 越隐秘越好 老婆是自动表，不上弦照样跑 这就是你的天气预报啊 丈夫：这是什么天气预报啊 这是手表广告啊 这是 啊 妻子：赶紧交代 谁给你发的 丈夫：我不知道啊 妻子：你再说不知道 丈夫：我真不知道啊 妻子：你再说不知道 丈夫：她不是
妻子：你就说不知道 行啊 接二连三的，她还没完了她 丈夫：不是 妻子：我是
丈夫：呀呀呀呀 哎呀呀 …… 没想到你也有信息 信息
妻子：是啊 我有信息咋的了 我有信息也不像你似的 乱七八糟的 我告诉你 我这信息绝对是出稀泥而不染
丈夫：我的个娘啊 她连稀和干她都不分呀
妻子：你看看 看看你就知道了 丈夫：我不看 我不看 妻子：我让你看
丈夫：我不看 妻子：你为啥不看？
丈夫：我怕看了刺激我的眼睛
妻子：拉倒啊 大伙仔细看看这是眼睛吗？都快长死了
丈夫：你要是这么说的话 我非要拿这个快长死的小眼睛 我看看不可
丈夫：拿过来 什么话呀
开个同学会 信息勤反馈 视恋最宝贵 岁月惹人醉 婚姻太疲惫 咱俩凑一对 哎哟 我的个娘啊我的个娘啊
妻子：哎哎 那不是
丈夫：就说你长这个幺鸡模样 你想跟谁凑一对儿啊 妻子：我想跟 丈夫：啊 说
妻子：我跟谁凑一对儿啊
丈夫：怎么的呀 你是墙内开花墙外香 是不是啊 妻子：我什么时候开花了 我什么时
妈妈：哎呀 我说这鱼炖的才香呢 啊 你俩在屋都闻着味了吧
丈夫：哎 味大了 一枝红可出墙去了 我的个娘啊 妻子：行 行 行 妈妈：行了
妻子：妈 鱼
妈妈：你俩搁这扯啥闲蛋啊 赶紧给我吃饭
妻子：我不吃 你看他这信息 丈夫：我也不吃 你看看她的信息 妻子：你看他的
丈夫妻子：看她的 看他的 ……
妈妈：停 我说你俩 你俩傻呀 这不明明是骚扰信息吗 啊
都结婚三年了 还像小孩似的 赶紧给我坐下吃饭 妈妈：这又是谁的
丈夫：我的小两口吵架 一乞丐路过楼下 从楼上飞下一枕头 乞丐大喜，又扔下一被子，乞丐狂喜 眼含热泪 满怀激情 冲着楼上大喊 兄弟啊 可怜可怜我吧 把那个小娘们也扔下来吧 哈哈……
妈妈：吃饭
你看这又是谁的
妻子：我的 一只大老鼠 到花店去偷东西 被一只小花猫看见 猛追 大老鼠走投无路 便拿出一只玫瑰花，小花猫一看害羞地说 我还小呢 妈妈：把手机都给我关掉，吃饭 丈夫：关了关了 吃饭
手机声：咦，短消息 咦，短消息 妈妈：这又是哪头猪的？ 妻子：妈 我关了
丈夫：我的也关了
妈妈：妈呀 我的最美不过夕阳红 夕阳下边情最浓 像你这样的老太太 孤独寂寞真无奈 赶紧找个酷老头 搂搂抱抱到白头 哎呀 我的妈呀 我这一辈子的清白都被这信息约我毁了 哎呀 我的妈呀
妻子：妈
篇9：《幸福》小品台词
幸福
道具：桌子 凳子 水果盘
人物：奇奇 妙妙 豆豆 阿雷 欢欢 邱总 思思 乐乐
奇奇：好，各位亲爱的来宾朋友弟兄姐妹，大家晚上好!
妙妙：欢迎大家来到神的殿中欢庆这一年一度的圣诞晚会，今夜是平安夜，请问你的人生平安吗?喜乐吗?幸福吗?
奇奇：圣经告诉我们平安就是福，喜乐的心是良药，幸福就是神找到了人，人遇见了神。
妙妙：幸福就是缺乏中给你供应，苦难中给你安慰。
奇奇：今天我们邀请了两家非基督徒的家庭，来听听他们对幸福的定义是什么?幸福的指数又有多少?咱们待会见 (2人退场)
豆豆：(出场)各位亲爱的朋友们大家晚上好!改革开放30余载，我们都赶上了幸福年代，可我怎么也想不明白，我的命为什么这么苦呢?我想有个家，一个属于自己的家，不用老是搬来搬去的，那该有多幸福，各位亲爱的女同胞们，你们说我这样的要求算不算太高…(谢谢)俗话说的好啊!人生最大的悲剧就是：有房子却是别人的，有男人却不像个男人。
阿雷：(出场)喂喂喂，你是在说我吗?女人啊女人总喜欢在背后说男人的坏话，各位亲爱的男同胞们啊!你们说，我像不像个男人啊…像不像啊!别以为我长得瘦可骨子里全是劲，别以为我长得黑可我的心啊是红红滴，可善良了。
豆豆：善良有个屁用，我要的是幸福。
阿雷：幸福，你还不幸福吗?各位朋友啊，当我们这么一站你们说谁比谁幸福啊…想当年，我追她的时候是150斤，她99斤，现在呢正好相反了，我把你养的白白胖胖的，你还不幸福?
豆豆：呵呵(冷笑)我真是太幸福了，自从嫁了个乡吧佬家里穷的叮当响一日三餐就给我吃馒头，不到三个月我的身体啊就像馒头一样鼓了起来，我的天呢我要减肥。
阿雷：减肥，我还想增肥呢，女人啊女人，俗话说的好，人生最大的悲剧就是：有馒头吃却不满足，有老婆却像个巫婆。
豆豆：什么你说我是巫婆，你说我是红太狼，我倒也认了，那好，大伙都在这里，我们来评评理，5年前你追我的时候，口口声声说，要给我在城里买一套房子，那5年后的今天呢?搬了5次的家住的还是别人的家。各位亲爱的女同胞们啊，男人的嘴巴不可信啊!你们说是不是啊…
阿雷：这能怪我吗?这些年我吃的是草，挤出来的全是牛奶，为了买一套房子，每天起早又摸黑的工作，大家看看我的脸，黄种人快变成了非洲人了(笑)笑起来比哭还难看了，各位亲爱的男同胞们啊，女人的嘴巴除了会吃东西外只会唠叨啊,大家说是不是啊!
豆豆：切，你这个没出息的臭男人，除了跟女人顶嘴吵架外，还会什么。
阿雷：我，我还会打女人。
豆豆：你这个窝囊废.你敢打老娘(二人打)
欢欢：(出场)爸爸、妈妈你们又在打架了。
阿雷：欢欢，爸爸从来不打女人的只有被女人打
豆豆：欢欢，妈妈跟你爸爸是在打太极拳啊
欢欢：你们别骗我了，当我是3岁小孩啊?各位亲爱的爷爷、奶奶、叔叔、阿姨、哥哥、姐姐、弟弟、妹妹们!俺是个可怜的娃，从小看着爹娘打架长大的。俗话说的好啊，人生最大的悲剧就是有家却没有爱，有娃却没人疼，(唱)没有花香，没有树高我是一棵无人知道的小草(退场)
豆豆：(唱)我想有个家，一个不需要多大的地方(退场)
阿雷：幸福啊幸福你真的离我好遥远，谁能给我们真正的幸福呢?(唱)幸福在哪里呀幸福在哪里呀(退场)
邱总思思乐乐：(出场)各位亲爱的朋友们大家晚上好!
邱总：我是孩子的`爹.
思思:我是孩子的娘.
乐乐：我是孩子的爹娘。
邱总思思：倒地。
乐乐：我是我是
邱总思思：我是爹娘的孩子
乐乐：哈哈哈，我才是爹娘的孩子，你们怎么又老糊涂了。
邱总：下面我邀请朋友们帮个忙，拿出你的手机照相机，给我们拍一张全家福好不好
思思：你们准备好了没有。
乐乐：开始幸福三连拍123(三个动作)
思思：谢谢大家
邱总：刚才哪个傻瓜在找幸福啊，告诉他幸福就是一家三口拍拍照片，逛逛街，看看电影，吃吃饭，陪陪孩子和老婆。(手机响)老婆我得上班去了
思思：你不是刚下班怎么又要上班去了
邱总：生意来了，是王总还是条大鱼
乐乐：爸爸，爸爸陪我玩，陪我玩
邱总：乐乐，爸爸是去钓大鱼的，有时间了一定会好好陪你玩，好不好。
乐乐：不好。
思思：呦，是哪条美人鱼啊，听别人说，你还是个钓鱼高手嘛?说钓了几条啊
邱总：喂，老婆你想到哪里去了，越说越离谱。
思思：还听别人说你跟王总的老婆有一腿。还不止一个
邱总：老婆人言可畏啊!都说群众的眼睛是雪亮的，问问大家我像这种人吗(拿出香水喷一下戴上眼镜)像不像啊…
乐乐：爸爸，原来你是一只
邱总：一只什么啊
乐乐：一只披着羊皮的狼。俗话说的好人生最大的悲剧就是：
邱总：就是什么
乐乐：是色狼还以为是灰太狼(唱)借我借我一双慧眼吧让我把他看的清清楚楚……(退场)
思思：怎么样，你还是招了吧
邱总：那好吧，既然到了这种地步，我就坦白从宽吧我身为公司的老总，对工作总是兢兢业业爱公司如家，再加上我这个人嘛有才又有相貌，有钱又有品味，像我这样的男人难免受到社会各界女士的亲睐，她们总是向我暗送秋波.还说什么是免费的。虽然有几次我摇摇欲坠但最后，我还是用钢铁般的意志像泰山一样屹立不倒。我邱总绝不向女色低头，(唱)我一身正气哼哼哈兮一身清白哼哼哈兮.
思思：(鼓掌)好好好，说的真是太好了，可惜你骗得了观众，骗不了我啊。你以为我会相信你的话。(揪耳朵)骗3岁小孩啊，俗话说的好啊，人生最大的悲剧就是：怀里抱着自己的老婆心里却想着别人的老婆，有钱了却不想回家了。(唱)爱上一个不回家的人…(退场)
邱总：幸福啊幸福你真的离我好遥远，谁能给我们真正的幸福呢?(唱)幸福在哪里呀幸福在哪里呀(退场)
奇奇：妙妙：(出场)各位亲爱的朋友们，
妙妙：下面我们掌声有请2家特约嘉宾闪亮登场
奇奇：大家请入座。
妙妙：我代表教会对你们的到来表示热烈的欢迎
奇奇：今天请你们来，主要的目的是想听听你们对幸福有何概念，
妙妙：首先问大家，什么叫做幸福。
欢欢：我先说：幸福就是:猫吃到了鱼，狗吃到了肉，奥特曼打败了小怪兽，来点掌声啊。
乐乐：该轮到我说了，幸福就是老师病倒了不用写作业了，学校进水了可以放假了，吃着冰淇淋看着快乐星球.傻呼呼的还等什么，掌声啊!
奇奇：呵呵，两位小朋友说的好啊，这就叫童言无忌啊
妙妙：是的我们的主耶稣最喜欢小孩子那颗天真无邪的童心啊，耶稣说：凡要承受神国的，若不象小孩子，断不能进去。
豆豆：对于我来说，幸福就是一家人吃穿不愁，有房有车有钱，更重要的是有一个会赚钱的老公能让老婆和孩子没有后顾之忧，就这么简单.
阿雷：这还简单啊简直要了我的命.我觉得幸福就是有一个爱我，懂我，支持我并且能与我一起同甘共苦的老婆，不要一天到晚只提一个字钱钱钱，那该有多幸福啊.
邱总：兄弟我完全理解你的感受我觉的幸福就是有一个能理解我，尊重我，体贴我，信任我的老婆，不要一天到晚总是对我怀疑怀疑怀疑，那我就心满意足了。
思思：女人之所以会怀疑，那是因为男人心中有鬼，我认为幸福就是家里有个可爱的孩子和一个爱我的老公能一起欢笑一起哭，一起走完这人生的路，不要走到一半多出了一个人。谢谢!
奇奇：从刚才的回答当中可以看出每一个人对幸福都有不同的理解和期待。
妙妙：那我再问大家，你觉得现在幸福吗?
欢欢：这问题也太深奥了吧，我们中国不是有一个人得了诺贝尔文学奖叫莫言他都说：不知道什么叫幸福，那我们平民百姓更不知道了，对不对啊
乐乐：那我说句良心话幸福这东西嘛，有时候幸福有时候不幸福，总之一句话，不幸福要比幸福多的多，有同感吧
豆豆：我觉得你们家比我们家幸福多了，你老公一表人才，又会赚大钱真是羡慕嫉妒恨啊。
思思：我不同意你的说法我觉得你的老公比我老公好多了，底子忠实啊，有安全感。
奇奇：说到幸福啊，如果我们每一个人总是看到别人的幸福总是羡慕别人所拥有的，那他就永远徘徊在幸福之外
妙妙：其实幸福很简单它就在你身边。它并不是遥不可及也不需要完美主义，只要每一个人拥有一颗感恩的心，到处都能发现幸福的存在
阿雷：那我想了解一下你们基督教用的圣经对幸福有何解释
奇奇：问的好，我们基督徒用的圣经啊是天上的神写给世人的一本人生说明书。这本书称之为天书。是全世界最畅销的书将近100万字。这么多的字里面却没有幸福两个字。
邱总：那是为什么呢?
妙妙：那是因为人犯了罪，离开了神，就离开了幸福的家园。人类在没有犯罪之前，住的地方叫伊甸园，伊甸园就是幸福快乐的地方。
豆豆：那请问一下，我们还能不能回到从前的伊甸园找回那份曾经失落已久的幸福家园
奇奇：当然能啊，因为耶稣已经为我们降生受死，他在十架上已经为我们成全了救恩。
思思：那有什么条件?
妙妙：只要你心里相信神能叫耶稣从死里复活，口里承认耶稣是主，就必得救，你就可以享受从神而来的各样福气。
欢欢、乐乐：哇噻就这么简单啊
妙妙：对就这么简单
奇奇：我们说人世间所谓的幸福都是那么短暂，那是因为人有罪，罪破坏了人与人，人与自己，人与自然，人与神之间的关系，人唯有接受耶稣基督远离罪恶照神的话去行，才是蒙福的开始。
妙妙：俗话说的话好啊，人生最大的幸福就是：拥有神的爱、传递神的爱，活在爱里面，
奇奇：各位亲爱的朋友们神就是爱，他是一切幸福的源头，当幸福来敲门时，你们愿不愿打开心门接受神的爱
欢欢、乐乐：我愿意我也愿意
豆豆、阿雷、邱总、思思：我们都愿意
奇奇：太好了，各位亲爱的朋友们，幸福就是分享自己所领受的，幸福就是全家认识了主耶稣
妙妙：幸福就是：卸下重担给上帝，幸福就是：相信上帝所说的句句是真理。
欢欢、豆豆、阿雷：幸福就是：珍惜现在所拥有的。
乐乐、邱总、思思：幸福就是：与神与人和好如初。
大家一起说：幸福就是：有你有我有天父相伴!
奇奇：那我们为耶稣来跳一支舞好吗!