5人小品剧本简短爆笑

5人小品剧本简短爆笑（通用7篇）

篇1：5人小品剧本简短爆笑

《应聘》-5人搞笑小品剧本（爆笑)

人物：2个考官，3个应聘者（某公司招聘推销主管）

应聘者：龙民：一个农业养殖户，泰有才：一个没有社会背景的高才生，贞有权：一个官家子弟。

泰有才（背这手，度着步子，抬着头思索状）：岁月不留人，时间飞逝过，如今的市场，我也来竞争

贞有权（西装革履，大步走上）：根据本人的调查，在这个竞争日益激烈的市场，要求一份好的工作的确很难，同志们呐，为了生存我也来此应聘了。

考官A说：你们都是来应聘的，我们公司要的是推销方面的人才，要么有学历，要么有经验你们都是有学历的人。

（突然从门外闯近来一个破烂衣服的人，跑得太急差点摔倒）闯近来的农民边挠头边憨厚的说：大姐，对不起，俺迟到了

（考官B怒火直冒）：谁是你大姐`？本姑娘才一支花的年龄！诶？怎么会突然冒出这么个人出`！

（龙民惊讶的看着考官说）：大姐？俺村没一支一支的花只有一大把一大把的`！（做夸张的，用抱的姿势来形容花多）

（考官B捏紧拳头强忍怒火的样子说）：好了。现在开始自我介绍，把你们的姓名，住址，年龄，民族，生日，性别，婚姻状况，学历…报上来

（3个应聘者作惊讶状）（考官A笑笑说）：不用这么多，把你们的名字和学历经验报上来就行

贞有权：这才差不多，否则我还以为到派出所了`！

泰有才：我叫泰有才，泰国的泰，本人硕士毕业，经过学校文化的熏陶，经过社会的磨砺，经过人生的考验，我来到了贵公司应聘。我将把我的知识为公司推销，用我的文化来推销，把世界观，价值观，荣辱观带到公司的整体利益中来。。考官B：停停停，罗嗦，下一个！（泰有才扶了扶眼镜，把头一昂退了退）

贞有权：我叫贞有权，贞德的贞。我毕业于那个什么H大，由于社会的竞争，恩，是吧，我来到了这个公司，然后呢，我想竟聘这个职位，我的话说完了，谢谢各位。（中间考官动作自己加）

龙民：俺叫龙民，一条龙的龙（全场暴笑）俺别的没有，就是经验丰富，具体有啥经验请听下回分解。

贞有权：到底是龙民，名字都取得这么农民 考官A：好了好了好了，开始提问

考官B：请问如果有一个漂亮的姑娘出现在你面前你要怎么推销自己让她接受你？ 龙民：考官，能不能不要？俺已经有媳妇了，俺怕俺媳妇不让俺睡床。（愤怒）考官B：假设，假设懂吗`？！龙民：假设，哦。

泰有才：哎，真为没知识的人感到悲哀。

泰有才：我会朗诵一首很有情调的词，让她臣服在我的文采之中

贞有权：我回叫所有交警在那位姑娘出现的地方大声喊：美丽的姑娘：贞有权，真爱你 龙民：俺虽然还是怕但是俺也要把握机会，俺会说：大妹子，俺会做饭，俺会洗衣，俺会种地，俺还会带娃，就是生不了娃，你帮俺生个胖娃，成不？

考官B：泰有才，你认为一首诗可以打动那位姑娘`？如果真那样，那每天都会有很多老太太爱上你，因为你每天都说了很多话。你现在就去朗诵一首诗看能不能让对面（卖臭干子）{这一句可以用长沙话}的大妈接受你

考官B：贞有权，你说你可以叫所有的交警帮你，那好，你先一个人去街上找个姑娘大声说你爱她，看她会不会说你神经病！

考官B：龙民，哎，就你那熊样还开口就想别人姑娘给你生个娃啊？你以为别人是你家养的猪啊`想生就生

考官B：既然是推销自己就应该把对方当做堡垒攻下。

龙民：考官，现在是和平年代，哪来什么堡垒啊，要是说现在要打鬼子的堡垒俺村的壮丁都早就操起锄头上了，还轮得上俺吗？

考官B：哎，你这个人啊，这还是假设，假设！诶，我就纳闷了，龙民你凭什么进的我们这应聘的？

龙民：俺有经验啊（拍拍胸脯，昂起头，作骄傲状）考官B：你有经验？那你怎么说得驴头不对马嘴的？

龙民（作委屈状）：哪有，俺真的有经验，你看啊，俺在家里卖过鸡，俺在村里卖过猪，俺在乡里卖过牛，又在城里卖过血，这不都是经验嘛,噢，对了当年我卖牛的时候还有个20出头的小伙子对我说大叔你怎么敢在大马路上卖牛啊，你真是牛A与牛C中间那个，我就纳闷那是什么意思，到后来被城管逮了城管对俺说了句你真牛B。俺到现在还纳闷，怎么俺买个牛咋就成牛ABC了？

（考官B低下头沉默了一会）然后抬起头说：俺觉得你可以回家再去卖血得了 龙民：考官，你说的不对，俺是在城里卖的血不是在家，俺家没那设备呢 考官B：哎`！（摇摇头）

考官A：那现在你们认真说说觉得该怎么推销自己才能让那姑娘接受自己呢？ 龙民：俺觉得…

考官B：停，你不准说话，跟我蹲一边去（龙民可怜巴巴的走到台边）贞有权：我觉得这问题有问题 考官B：废话，没问题它能叫问题吗？

泰有才：我觉得这个问题有很大的探讨价值，如果允许我给我的导师打个电话问问 考官们：你们…

考官A：为什么你们就觉得这个问题就那么难呢？

龙民，泰有才，贞有权，：这问题不好{龙民从台边站了起来} 考官B恶狠狠的说：龙民谁叫你起来了，继续回去蹲好 龙民灰溜溜的蹲了下去，双手抱头 考官B：这问题怎么就不好了？

（龙民又站了起来并走到台前）龙民说：那考官你愿意把自己卖了吗？策吧网 考官B：谁叫你把自己卖了啊？

龙民说：推销自己不就等于卖了自己吗？考官你愿意把自己卖了吗？（考官怒，另外2位应聘者大笑）考官A：你觉得你现在不像是商品吗？生活在这个竞争激烈的环境中，有学历的太多，有背景的也多。有经验的更多，如果你不能把自己很好的推销出去你觉得会有公司接受你吗？刚考官只是打个比方，其实那女孩就是你正在寻找的工作，你不能让那姑娘接受你就等于没办法让你们寻找中的公司接受你，最终你们还是一无所有。希望你能够明白。其实你们进来我们公司应聘之前我们就对你们做过详细的调查。我们对你们已经有所了解，我们公司也正需要像你们这样的人才，泰有才：学历深厚，能为公司在说服顾客方面做很大贡献。贞有权，遇事冷静，很会使用个人人际关系来达到推销目的。龙民，虽然你土了点知识少了点，我相信大部分老板还是喜欢和老实人做生意的，起码会很诚实。所以你们3个我们暂时录用，试用期2个月。

（龙民，泰有才，贞有权惊讶）

泰有才：对不起，考官，我觉得这样太不公平而且我相信我的学识，所以我希望4位考官能够再给我们一个机会，我们要让4位心服口服的录用我们 考官A：很好，贞有权呢？

贞有权：我从来不知道服输是怎么写的，我同意泰有才说的

（考官A笑笑）：恩（4位考官和前2位应聘这用怀疑的眼神看着龙民）

（龙民害怕的拱了拱手）：俺媳妇在俺出门时告诉俺，出来后要多和城里人学，俺告诉你们俺很听俺媳妇的话的，所以俺跟随前面2位城里大学生脚步走。（所有人都笑了）

考官A：那么明天同一时刻我们再次考察3位。（掌声）【落幕】

篇2：5人小品剧本简短爆笑

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场景：两个家 道具：两台电脑 人物：孤男、寡女

男：(自语：自从被女友吵了鱿鱼，生活就少了乐趣，每天睁开眼是一个人，闭了眼还是一个人，这不，晚上只好打打小牌，聊以慰藉一下孤冷的心吧。)(开始敲击键盘)水阳江在吗? 女：(脱下大白褂自语：男友闪了之后，生活没了着落，每天爬上床是一个人，滚下床还是一个人，寂寞啊！)(瞅了一下荧屏)呦！敬亭山又上来了啊！(敲击键盘)在！老规矩，先把房间开好，我冲把澡就来。(退下，裹一袭睡衣再上)男：女人就是会撩人，搞得我心里痒痒的。(点击鼠标)二十四号房，二五桌，床都给你铺好了，快上吧。(男女各自点击鼠标数下)女：快递一张黑桃，好！上手了，拉拉机扒底！哎呀！一钵子分，每人得二二五分，我已经变成120救护车了。

男：我晋升为486xiaohun机了。好了！今晚收手，免得对子后面跟鳖。

女：好吧，见好就收！(男女各自转身喝了一口水，欲罢不能，又上机敲击)男：你真的是宣城的吗? 女：有假包换！不信可做DNA。你也真的是宣城的吗? 男：木棺钉钉！不信给你出具死亡证明书！(用手捂嘴自语：三句话不离老本行，差点说漏了嘴。)女：别嘴硬！我来验证验证你。麻姑晓日。

男：(自语：哈哈！宣城十大美景谁不知道?！)敬亭烟雨。女：再来！鳌峰赤壁。男：柏枧飞桥 女：澄江夜月 男：北楼远眺

女：南湖落雁 男：华阳积雪

女：啊吆！暗号都对上了！看来是真的！男：真金不怕火炼！

女：弱弱地问一下子，你的另一半也喜欢打牌吗? 男：现在暂时空缺。以前的女友喜欢听音乐，至从到我单位听过音乐之后就再也不听了，并且给我提了个建议，要么换工作、要么换人，后来我就被她换了。悄悄地问一哈子，你的另一半喜欢什么? 女：现在也暂时空巢。以前的他喜欢烧菜，他有洁癖，不敢吃我烧的菜，自己烧，烧烦了就跳槽去吃人家烧的菜了。男：(自语：吆哈！孤男对寡女！有门！)你是做什么工作的? 女：掌管生命的使者！男：天使啊? 女：土生土长的宣城人大都先要到我这儿来报个到。文章出自 男：管户籍的啊? 女：不是！我是管生命迹象的，没有我整天小心翼翼地抠摸和细致入微地谛听就不能保证人类生命的品质。男：搜救队的啊? 女：还搜救犬呢！真笨！我的工作充满诗情画意：轻轻地我出来了/正如我轻轻地进去/我轻轻地抠摸，找寻着爱的结晶/我轻轻地垂下耳，谛听着你柔弱的心跳。你呢? 男：啊吆！和我差不多啊！土生土长的宣城人大都最后也要到我这儿来报到。我的工作讲究的就是轻拿轻放：我在外面，你在里面/一层厚厚的玻璃挡在我们中间/我看得见你，你却看不见我。

女：我的工作虽然有点脏、累，但客人对我们很尊敬，有时还带点鸡呀、蛋呀的一个劲地道谢。

男：啊吆！这我可就比不上你了，我们服务的再好，甚至给客人献花，当事人都无动于衷，舍不得说一个“谢”字。不过我们也从来不对他们家人说：欢迎下次再来！

女：你干这样的工作有什么意思?一点成就感都体验不到。工作氛围太冷酷了。男：一点也不冷酷！我整天徜徉在礼乐升平中，陶醉在黯然xiaohun中。你打开视频，我演示一下工作时的飒爽英姿。(打一个响子)缪瑞克！(着迎宾服作一手敬礼、一手托物状正步走，来回两趟，一次斜垂托物，一次屈臂上举托物，表情严肃。)女：吆！满酷的吗！你看上去像警察、像保安、又像列车员、还有毫子像门童。

男：怎么?我是四不像呀！国家珍稀动物呀！告诉你，我比列车员清闲、比门童严肃、比保安威武、比警察冷酷，简直可以同三军仪仗队比酷！

女：是够酷的。这么酷，女友怎么跑了? 男：我岂止酷，简直酷的怕人！我的前女友说晚上见不到我怕死鬼，见到我又怕活鬼，我们的爱情也就被我酷毙了。女：你单位坐落在哪儿? 男：北门。女：那儿可是开发区呀！你们单位是搞什么开发的? 男：人力开发！原材料是人，产品是浓缩的、让人敬仰的物质。是为保护地球资源和维护人的尊严服务的。女：啊吆！好神奇啊！效益怎么样? 男：我们是独家经营，客户从不讨价还价，有时还给红包呢。你们单位怎么样? 女：也是开发人的，原材料是人身上的精华，产品是人，虽不是独家经营，客户也从不还价，有时也给红包。是为了人这种物种的延续保驾护航的。小品剧本网 提供校园各类小品剧本，元旦春晚小品剧本，年会小品剧本

男：呵！知道了！你应该是白衣天使！

女：对了！总算比搜救犬聪明那么一点点了。我是妇幼保健站的妇产医生，掌管生命诞生的，摇篮的呵护女神。你到底是干什么的? 男：啊呀！我们还真是有缘，都是从事人的开发的。你管始、我管终，我们俩一结合，就掌管人的一辈子了！我是掌管人类生命缔结的，天堂之路的护卫使者。

女：(作惊恐状)啊！火葬场的！

男：对了！是殡仪馆的礼宾，专职迎殡、送棺。怎么啦?怕了吧！

女：怕什么?不怕！你的职业让我肃然起敬，你们维护了人的最后一次尊严！(起立，行礼)向你致敬！（年会小品剧本）

男：你们妇产医生的职业很崇高，疏通着生命的通道，把握着人类繁衍的关卡。(起立，行礼)我向你敬礼！敬礼！礼毕！敬礼！礼毕！(不断重复)女：(冲上前去按住男子的手作娇羞状)别敬了！你敬的礼让我心里发毛…

篇3：5人搞笑小品剧本《武林外传》

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5人搞笑小品剧本《武林外传》

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晚饭时间，白展堂将馒头放在桌上，转身端菜。小米上，偷拿馒头。

郭芙蓉：吃饭咯——小米，谁让你进来的！众人上。

吕秀才：放下馒头饶你不死。（抢馒头）

小米：哎别，别。哎呀，做人要厚道，要有觉悟！我本来还想告诉你们一个十万火急性命攸关的消息„„现在得考虑考虑„„ 吕：什么事情别卖关子！小米：你总得让我吃饱了再„„ 郭：排——

小米：别别别，我说，我说还不行么？ 郭：别磨蹭！

米：（神秘）我听说啊„„钱掌柜家装修了。众：滚！！

米：等等，等等，我话还没说完呢！听说是因为马上要地震了。众：（怀疑）真的？

米：那是，这我能骗你们么？子曾经曰过„„（手偷偷伸向馒头）吕：抢我台词！

米：（立即缩手）千真万确啊，你们可别不信（再次伸向馒头）真震欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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了你们看着办吧！（迅速拿馒头逃走）

佟：不信，老钱家都装修了，我们怎么能落后呢？

郭：掌柜的你还是省省心吧，你有那点闲钱还不如给我们长点工钱。白：你还要不要活命啊，你正被压死了我们可不来救你。郭：谁要你救„„

佟：我们装修不仅可以防灾还能吸引客源（说话间眼神中透露出一副财迷的样子）

祝：你说说我们该怎么做吧 佟：首先我们要把房子里的漏洞补补（众人不解）

佟：别以为我不知道，郭芙蓉，你那藏了10贯钱的破洞我早发现了，快去把它补了，要不然我就把那些个钱全扣走„„

郭：（哭丧着脸）我的那10贯私房钱哪„„我还是把它给补了吧。（飞快逃走）白：（轻声嗤笑）

佟：还有你——你上次练功踏了个坑，再不补地震来了你就等着死翘翘吧！

白：不就是地震吗，有什么的。那个小坑坑应该不是什么问题吧。佟：你不要不以为然。防灾胜于救灾。现在防范了，以后遇到灾难就能泰然处之，不至于惊慌失措。

吕：（摇头晃脑）对对对，子曾经曰过„„ 众：（轰他下场）欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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佟：还有大嘴，你挖的那个坑，埋几个包子，还搭几只鸡，是做啥子吗。

李：（挠头，憨笑）嘿嘿掌柜的，我这不是为地震做准备么 众：（以鄙视眼光看李）李：看啥看，脸上有字啊。佟：你脸上就有俩字—— 众：无耻！！

佟：去去去，把那个洞给我补了，别再让我看见，要是我闻见味儿，就罚你一个月不吃饭。

李：好吧，我这就去补，你们也真是的，藏个东西也不许（愤愤不平下）

（郭上）郭：你说这放在有什么用啊，地震不照样震，九级八级的不死才怪！

佟：（意味深长）非常必要。历史的经验教训证明：地震对人类最大的破坏大多是以建筑物的倒塌造成的。可以说建筑物质量的好坏直接关系到人类的生命及财产的安全，为了把地震灾害损失减少到最小程度，大家必须一同行动起来，提前做好防灾工作。郭：那我们该怎么做呢？

吕：请个装修工把那楼梯补补，那楼梯都快散架了，再不补的话，说不定摔的就是你。还有那柜台，那柱子，都该修修了。佟：那该花多少钱哪„„不过说的也是。燕上。欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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燕：上面发通知了，我给大家看看，就按照这要求，大震小震都不怕。众：（抢）让我看看，让我看看。燕：别吵！无双你来读。

祝：嗯哼嗯哼。

(1)地基要严格处理，夯实打牢；(2)房屋布局和结构要合理；(3)房屋要矮，各部位高低最好一致；(4)尽量减少屋顶重量；

(5)砌墙沙灰饱满，增加墙体的抗拉强度和整体性；

(6)多层建筑物应尽量使用框架结构，至少应使用地梁、圈梁，增加房屋的整体性。

总之，注重建筑质量，加强抗震设防，做好震前建筑工程的抗震工作，对于减轻地震灾害损失具有重大意义。（众忙活）

燕：为了响应政府号召，我们要进行地震演习，听我喊开始，大家就开跑！现在——开始！

郭：我的十贯私房钱啊„„我得去拿！佟：我的金银首饰啊，千万不能丢！李：我的那只烧鸡啊„„（带上自己的东西狂奔。）（邢缓缓走出）欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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邢：肃静！（手势）

抗震救灾的原则：(1)快速反应原则；(2)提倡就近就地开展自救互救原则；(3)突出重点原则；(4)主动配合原则；(5)主动报告原则。„„（场外大喊：老邢，你们家着火了！）邢：（很不淡定）哎呀怎么办怎么办（匆忙下场

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篇4：5人小品剧本简短爆笑

孙：哈尔滨的天是晴朗的天。

唐: 师大学生好喜欢。吃面用的叉子——猪的武器

猪：下面我们来表演。筷子——孙的金箍棒

沙：三句半.拖布——唐的禅杖

唐与猪殴打沙:说好是小品的。扇子——沙

孙上前制止:不要打了师傅，有情况！画有大便的画——沙

唐：什么情况？ 衣服，裤子，肚兜——孙

孙：你看，这里全是女人，好像是女儿国啊！

唐：是啊!怎么全是些娘们呢？

沙：哎！身为佛学研究生怎么可以说出像娘们这样无稽的话呢？师傅！

唐：哎，徒儿你太死板了，谁说研究生就不能用骂娘的方式来抒抒情啊！

孙：不过，这的确有损你大师的风范啊！

唐：找你们的意思，我不叫“娘们”叫什么？

孙与沙：叫MM!

唐大怒：你们谁看了我的QQ聊天记录！

孙与沙指向猪：是他!

唐：八戒？！

猪：啊。。长夜漫漫，无心睡眠，老猪我昨晚正眨着眼看天上的星星，无意之中看见师傅正流着口水，敲着键盘和观音姐姐。。。。

唐立刻捂住猪嘴：八戒，你看这些天把你瘦的，都没个猪样了，一定是路途劳累所致，这样吧，以后白龙马给你骑，这样满意了吧?

猪跳起来：收到！

唐：现在告诉我，昨晚你看见我和观音姐姐在干嘛呢？

猪走到舞台正中央：我看见师傅和观音姐姐在专心研究佛法，真叫弟子感动不已!

孙与沙在一旁呕吐不已。

沙：这下连晚饭都吃不下了。

唐:提到这个“吃”。。字。

猪：就很兴奋是不是？

唐：知我者八戒也！

猪：我这有个馒头你吃先。

沙：二哥，能不能。。

猪：门都没有！

孙：有没有我的分？

猪：你想要啊?想要就说清楚吗，你想要的话我会给你的，你想要我当然不会不给你啦！不可能你说要我不给你，你说不要我却偏偏要给你，大家讲道理吗!现在倒数三下，你要就说清楚。。

孙举起筷子指向猪：你不要逼我！

猪:别以为你那个筷子就认为自己是哈利波特，我告诉你，我们中国法师是吓不倒地！

孙：我打！（一拳打在猪肚上）你为什么，还逼我！

猪捂着肚子：你要就要嘛，干嘛还打我，我又不是不给你，我说过你要的话，我一定会给你的，大家讲道理吗！。。。

孙：STOP!还来。。（转向师傅，拿起手）师父。。。英雄。求你了快把紧箍咒给他吧，我实在受不了他了。。啊。。

唐：我本来是想给他来着，哎，可是那个金刚圈尺寸太差，前重后轻，左宽右窄，他带上之后很不舒服，整夜失眠，会连累我吗!说起这个金刚圈，去年我在陈家村认识一位铁匠，他手工精美，价钱又公道，童叟无欺，干脆我下次再定做一个吧。

孙：你又来！

宫女上场：几位可是东土来的高僧么？

唐：贫僧正是。

宫：几位请随我来，国王有请。

四人到王宫

唐:哇，排场够大，你们看这里的装潢设计一定用了3D MAX加PHOTO SHOP,简直COOL毙了！

猪：比我的高老庄还要豪华！

孙：快赶上我的花果山了!

唐与沙：吹牛！

国王艳丽上场

宫：这就是我们的国王。

四人傻眼盯着国王鞠躬

国：几位就是从东土大唐而来去往西天取经的高僧么？

猪拉住唐：师父，你看这个MM长得好标志啊！

唐：是啊，是啊，看她天使面容，魔鬼身材，要气质有气质，要内涵有内涵，真是惊天地泣鬼神啊！沙流口水：我觉得一般化啦!

猪：口水都流出来了！

孙：外国妞，我最讨厌了！

猪：师兄，你在流鼻血耶！

孙做擦血状

国：啊。。啊。。。切

猪：哇。。打个喷嚏都这么迷人，我喜欢，我决定爱你一万年。

宫：好大胆！竟敢对我国君无礼！

孙：小MM此言差矣，正所谓：“窈窕淑女，君子好逑”又喂“床前明月光，疑是地上霜，举头望明月，低头。。思姑娘！哈。。哈

唐猪沙：好诗！好诗！。。

孙看看裤子：没湿啊？！

国：啊！没想到师父竟有如此才华，真让小女子吃惊。。不满诸位，其实小女子在女儿国已有二十三年了，一直想找一个如意郎君，可是这里全是女人，所以，我想从几位之中选出一个。。

孙跳出来：师父，弟子曾被压在五指山下，幸得师父解救，本该护送师父 西天取经，但徒儿闹过天宫，骂过如来，就算是去了西天，如来也肯定会给我穿小鞋，下岗是避免不了的了，与其在中央失业，还不如在地方就业，师父，让我留下来吧！

唐：悟空，难道你不知道你对我有多么重要么？

孙：怎么？

唐：ONLY YOU...........孙：O 你个头啦（一拳打在头上）我都说过要留下来啦，还在那OOOO个不停，你再唠唠叨叨，唧唧歪歪，我一。。刀捅死你。

沙跳出来：师父，悟净曾任卷帘大将，怎么说也是个本科毕业，在你这里就业没有问题，可是到了西天我的学历肯定不够，而且现在流行下海经商，我在流沙河几年，学会了鱼类养殖，女儿国水资源丰富，我想在子母河搞个养鱼厂，帮女儿国早日脱贫，也算是响应国家号召了！

猪跳出来：师父，老猪虽无能，但情愿护送师父西行。。

唐：八戒。。（抱住猪痛哭）没想到最后留在我身边的居然是你！啊。。。。

猪：但是，师父，你看他们每天挑水烧饭，施肥耕田，这么重的活，都要压在这一个个柔弱的肩膀上，舒服，你忍心么？出家人将慈悲为怀，难道只是挂在嘴边说的么？尽管到了西天，能成佛，有房子分，但只要能为这些可怜的女人分忧，这又算得了什么呢？正所谓，我不入地狱，谁入地狱！师父，让我留下吧！孙抓住猪：你小子跟我抢女人，不想混了！你小子高老庄不是还有个高秀兰么？月亮上不是还有个嫦娥么？猪委屈：感情破裂了！。。

三人争吵起来：师傅让我留下来。。

唐：不要吵啦！哎。。徒弟们那，你们也太不争气了，像你们这样的男子汉，虽然长的损点儿，但是你们至少还有本领吗！何况大丈夫何患无妻，天涯何处无芳草，可是，你们的师父我。。。打了20多年光棍了，这次你们就成全成全我吧！

师徒四人争执不休：让我留下来。。

宫：各位不要再争啦！不如这样吧，我们来个才艺招亲吧？

沙：可以

猪：同意

唐：没问题

孙：O了

宫：好，为了使本次比赛更具观赏性，娱乐性以及本着公平竞争的原则，我们采用淘汰赛，好了，比赛开始！

沙僧先上场

沙手拿一把折扇：别人笑我太疯癫，我笑他人看不穿。不见武林豪爵墓，无花无酒锄做田。

唐孙猪：唐伯虎！？

沙：最近我又画了一副惊世之作，名字叫做《温室下的珠穆朗玛》（打开一张纸——一坨大便给观众展示）

国：扮什么不好，你扮唐伯虎？你一大把胡子踢得光光的你不想当和尚那！拿到你想当状元啊？（抓住沙僧）

沙：我有想过啊。。

国：想你个头啊！你好好的和尚不当，你做状元！我跟你说好好做你和尚这份很有前途的职业吧！沙：O 我知道啦

篇5：六年级小品爆笑剧本

地点：六年级 教室

时间：期中考试之后，上午第一节语文课 人物：老师（语文老师兼班主任）

学生四人：

1、宋秋波、2、史金超、3、梅亮欣、4、倪石柱

（课间，倪与史正在玩克牌，宋与梅在掰手腕）老师：（站在教室外）还记得去年那群顽皮的学生吗？我就是他们的班主任兼语文老师。对了，他们今年已经六年级了，可一点儿都不让我省心。前几天刚被他们气得腰酸背痛腿抽筋，低压80高压200；这不，这次期中考试结果已经出来了，我的血压又上升了！就拿我的语文这一学科来说吧，居然有人考了个个位数，全班最高分才61分！得，我得上课去了！倪：（向外张望）嗨！同学们，暴风雨就要来临了！生4人：老师好！

师：同学们好！（转过头去）好什么好呀！血压又上来了！同学们，这次期中考试们们考得不怎么好，待会儿分析试卷时你们要认真听！

师：（发试卷）宋秋波，61分；史金超，1分；梅亮欣，39分；倪石柱47分。大家先检查一下分数有没有加错。宋：老师，我的不是61分！师：那是多少分？

宋：（尴尬状）是……19分！您刚才给拿倒了！史：老师，我不是1分！师：那又是几分呢？ 史：是1.5分！

（梅、倪、宋窃笑）

师：（不屑一顾地）有什么区别嘛！

史：区别大着呢！我妈说以前一块钱能买1斤豆腐，可现在1斤豆腐得一块五！师：（拿过试卷加上0.5分）给你加上！（嘴里嘟囔）史金超啊史金超，你使劲抄也只抄了1.5分！（把试卷递给史）给你的1斤豆腐！

师：下面大家 用一点时间好好总结一下，究竟是什么原因使大家都考得这么差！（师转一圈，生唧唧喳喳地议论）师：都总结出来了吗？

史：总结出来了！是因为监考太严了！梅：我觉得是因为选择题太少了！师：你说明白一点。

梅：我的英语本来也不咋的，可是因为选择题多，这次我还考了78分。倪、宋、史：你怎么考的？

梅：（得意扬扬地）我呀，在草稿纸上写下A、B、C、D，再用圆规往上扎，扎到啥就选啥！

倪、宋、史：你真牛！

梅：（得意地）上次我更牛！我用了一个口诀，在A、B、C、D上点来点去的，考了86分！

倪、宋、史：什么口诀？ 梅：大豆小豆，放屁你臭！

师：（不耐烦地）严肃一点！下面我们分析试卷。第一题，给加点的字注音。宋秋波，看看你错了哪几个？ 宋：安然无羔(gao)，一代鸟雄。

师：是安然无恙(yang)，一代枭(xiao)雄。梅亮欣，你错的有哪些？ 梅：披荆斩刺，查无音信。

师：是披荆斩棘(ji)，杳(yao)无音信。

倪：老师，这读成如火如荼（茶cha），独占鳌（鳖bie）头不对吗？

师：是如火如荼(tu)，独占鳌(ao)头！鳖头，鳖头是什么？谁愿意独占鳖头才怪了！（走到史跟前）这个读做什么？ 史：皮开肉定呀！

师：跟你说过多少次了，是皮开肉绽，你还是“皮开肉定”的，我真恨不得打你个皮开肉绽！

师：第二题，造句。你们每人读两个造句给大家听听，你们自己也听听都 是些什么造句！

宋：陆陆续续——下班了，爸爸陆陆续续地回来。

一边……一边……——他一边脱衣服，一边穿裤子。倪：格外——小强不听话，总是把字写到格外。

天真——今天真热，是个游泳的好天气。史：十分——妹妹数学只考了十分，真丢脸。

难过——我家门口有一条大水沟很宽很宽，真的很难过。

师：我也真的为你们难过！希望以后再看到你们的造句不要让我难过！同学们，成语是我国文化中的瑰宝，寥寥几字就能起到传神的效果。可是我们要正确地理解它们，不能望文生义。请问这几个成语怎么解释？——不屈不挠。史：我知道，是指在挠痒痒的时候，手指头不弯曲，就挠不着痒痒。师：机不可失。

梅：手机不能掉到马桶里弄湿了！师：度日如年。

倪：日子好过得不得了，天天都像过年一样。师：抑扬顿挫。

宋：有十只羊，九只蹲在羊圈里，一只蹲在猪圈里，不就是“一羊蹲错”吗？ 师：（气愤地）同学们，你们这是在糟蹋成语！同学们，我国目前正在大力推广普通话，下面这一题是让大家给推广普通话定个广告词，你们都写了些什么？

宋：出门儿要讲普通话，地球人都知道！

梅：今年暑假不学习，学习只学普通话，今年过节不说话，说话只说普通话。倪：自从说了普通话，腰不酸了，腿不痛了，身体好了许多。普通人我还不告诉他呢！

史：以前我说方言的时候，脸上长满了小红疙瘩，可是自从说了普通话之后，身上的小红疙瘩全都不见了。(指着脸)看这里，看这里…… 师：要有自己的创意！不要都模仿电视广告！

师：这次作文题是《我熟悉的一个人》，你们都写得蛮有创意的，让我惊叹不已。你们自己读一读吧！

倪：《我的老师》。我的老师长着一张瓜子脸…… 师：等一下！你写的是瓜子脸吗？是“爪子脸”！你接着读！

倪：我的老师长得真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮…… 师：停！你写那么多的“真漂亮”干吗？就这么一真写到了结尾！倪：老师，作文不是要求不能少于500字吗？

师：那你就只能写真漂亮？可是你还是只写了496字。倪：早知道我就该再加上一句“她真漂亮”！

宋：《我的奶奶》。我的奶奶长着一张瓜子脸…… 史、梅、倪：也是瓜子脸？

宋：是的，不过是倒着的。今年65岁了。上个星期天我们学校新建的操场落成典礼，奶奶也迈着猫步去看热闹。一看到有那么多人，奶奶说：“哇噻！我晕！这操场好大好大！能容下50头水牛呢！”

师：你奶奶说话挺时尚的嘛！怎么像琼瑶（qiong yao）片里的主人公似的。可操场是人活动的，不是给牛修的！你接着读吧！

宋：奶奶看见许多人争一个球，就说：“为什么不一人发一个？”我也觉得好笑，但奶奶是没文化也没见识。我答复道“现在我们国家穷，一人发一个太浪费了。”

师：你奶奶可以理解，你不可原谅！

史：《我的弟弟》。弟弟今年6岁，他长得帅呆了，酷毙了，很多人都说他长得像周杰伦。弟弟每天从幼儿园回来，第一件事就是去找隔壁5岁的小女孩玲玲玩。他们在一起又蹦又跳的，有时还在一起搭房子，炒菜做饭。我觉得弟弟有早恋的倾向。

师：是你自己有早恋的倾向吧？

史：我？怎么会？我要想早恋还等到现在？！师：你多大了？说这样的话！继续读吧！

史：果然。有一天我看见弟弟和玲玲坐在院子里的长椅子上，弟弟对玲玲说：“我爱你！”并亲了玲玲一口。玲玲说：“你亲了我可要对我负责任啊！”弟弟成熟地拍了拍玲玲的肩膀，笑着说：“你放心，我们又不是一两岁的小孩子了！” 梅：《我的妈妈》。我的妈妈今年芳龄四十，她长着一张…… 倪、宋、史：也是瓜子脸？

梅：不是，是“国字脸”。她额头上恰如其分地长着些皱纹。爸爸常年在外打工，妈妈好不容易一把屎、一把尿地把我和姐姐喂大…… 师：是一把屎、一把尿地把你们拉扯大！

梅：我最爱吃妈妈做的地瓜粥了。昨天因为地瓜售完了，妈妈没买到，她只好黔驴技穷地削些芋头来滥竽充数……

师：又在糟蹋成语，简直是狗屁不通！气死我了！血压又上来了！梅：老师，您别生气，我一定改！今后我们一定要披荆斩棘…… 宋：勇往直前……

倪：如火如荼地努力学习，我们要让我们班的成绩在全校…… 宋、梅、史：独占鳌头！

师：（欣慰地）同学们，你们终于长大了！

篇6：5人小品剧本简短爆笑

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2017爆笑年会小品剧本《节目预选》

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本小品剧本由网络收集，如果喜欢请分享给您的好友，同时欢迎您提出宝贵意见和建议，谢谢！剧本编剧：买思嘉 导演：毛晗宇(策划)买思嘉 人物： 演员 甲(牛皮吹)：毛晗宇

乙(狗娃)：李绍阳(最好河南方言)丙(散财)：胡彬 丁(美如花)刘璐

主持人：兼旁白(也可和旁白不为一人)幕起

主持人：下面这个节目，要先给大家介绍„„

甲(飞步上台)：大家好!我想死大家了!很荣幸能作为剧组人员参与并主持节目表演的预选，话说这个淮阳啊，这个羲皇故都啊，这个太昊陵啊，这个龙湖的荷花池里的荷花啊„„

主持：哎——哎——哎，打住!我这还没向大家介绍您呢，您怎么就窜出来了?先下去!甲(理直气壮)：下去啥啊，下去啥啊!我才是这个节目的主角!你快下去，哪凉快哪呆着去!(欲推主持人下场)欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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主持人：哎，哎，没天理了还，我下去谁主持啊!(强行被拉)甲：当然我主持啊!谁让咱是全能型人才类!走好吧您叻(用脚把主持人踢“下场”)我类个妈啊，他可算是下去啦，真不知道导演是杂想的，杂让他当了荷花节节目的主持人类?找主持最起码也要找个像我这样风流倜傥，仪表堂堂，多才多艺，一表人才，雄姿英发，豪放潇洒的美男子啊!大家说是不是啊~~!(拉长，最好能带动气氛)(旁白：哟呵~~您老是谁啊!)甲：什么?您不知道我是谁?哼，听好了，说出来吓死你!我就是这次节目的主选(旁白：解释一下，主选就是这次节目的主要选手)嘻嘻，我就是大名鼎鼎的相声演员冯巩的小舅子的大姨妈的二老爷的三儿子的女友的大叔的三伯父的闺女的前夫的邻居的徒弟——牛皮吹，人送外号——“吹牛皮”，现在知道这天为嘛这么黑了吧，因为我在天上飞啊!(旁白：吹牛还不留点阴德，您真是比那啥还那啥啊!)所以说啊，为了大家，我容易么我?!大家要是还有点良心啊，不管一会儿我这牛皮吹的好不好，大家都得捧个场，谁不捧场谁离场!呵呵„(食指一挥，恰腰状)搭档~~~~~(喊)搭~档~~~~(无人应，扯嗓)搭~~~~~~档~~~~~~~~ 乙：哎————(急忙上场，因为走得太急，绊倒，扑到甲身上)牛(吽ou)哥，叫俺有啥事哎? 甲：你上哪去了?不知道我们要在荷花节上扬名露脸嘛!乙：(盯着甲脸，不解)露脸?牛(吽ou)哥,您的脸不一直在外面露着类么?!没塞到衣服类昂?(扒甲衣裳)欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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甲：得得得，起开!(推甲)少拿那种痴情的眼神看着我，人长再帅也经不住你这样看啊!乙：不是，俺只是„„只是想说„„(踌躇，犹豫)甲：(无奈，不耐烦)说!乙：(小心翼翼)那个，牛哥，你脸上有„„有点„„“吃马虎”和“哈喇子”，今欠起来，是不是某黑咯脸啊?(掏出一副里的小镜子)您要不要米西米西? 甲(震惊地尴尬地一把夺过小镜子)：额„„这个嘛，唉，既然被你发现了，我就悄悄地告诉你(神秘地)这是我研究的一种新型面膜，除皱纹的„„

乙：(呆呆地，自以为明白的点点头)喔~~~ 甲：(若无其事，故作镇定)看你那傻样，咳咳„(清嗓)那两个自告奋勇当演员的人来了吗? 乙：在外面沽堆着类。(方言)甲：好!让他们进来 乙：那俺类? 甲：你就老老实实呆这看着，不准说话!乙： 哦~~ 甲： 怎么还不叫人? 乙： 你说类不叫俺说话!甲： 笨类!谁让你现在不说话了?!叫人!乙： 哦，外面沽堆着类那谁，上~~~~场~~~~~喽~~~~~ 欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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丙： 本人姓散名财，全名散财(散放家财)，家道虽曾显贵，无奈到我这坐吃山空，家财散尽，四处流浪„„但本人人品俱佳，生性善良，平时就连踩死一只蚂蚁(跺脚)也会诵经念佛，超度亡灵，并为其修坟造墓，更怕其死后单身寂寞，遂又踩死数十只蚂蚁与其作伴(接连跺脚„)，可谓尽心尽力，希望台下姓善者与我联系，请记住我的电话号码：0000000(读作：00圈圈窟窿窟窿鸭蛋~)哦耶~~主选在哪里?(看乙)乙：(想指自己，手抬半空中又急转指向甲)那呗(方言)丙： 哎呀呵~~原来会说话啊!我以为是一瞎子呢!嘻嘻，不好意思哈(怪音)甲： 咳咳„„(清嗓，故作严肃)请问是你要参加淮阳县一年一度的荷花节节目表演么?你有什么特长? 丙： 就是优点吧!额，这个么~~~我的优点就是我长得很帅!不过„„我的缺点就是„„就是我帅的不明显~~~ 甲：(⊙﹏⊙b汗)那你会什么啊? 丙： 鄙人除了坑蒙拐骗(甲点头：恩~~)其他样样不会!甲：(反应过来：嗯?！)那你来干啥类!丙： 别急啊!我还没说完叻，虽然我不学无术，但是我有理想有抱复有毅力啊~~~~ 甲： 哦?说来听听。

丙： 我的理想就是读万卷书，行万里路(甲点头赞许：嗯，有理想~~)赚万桶钱，做万人迷(甲惊讶：啊?！)比如您这幅尊容我都敢来见欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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您，这就充分说明我有毅力啊!所以，我一定要做个胜者!甲： 小子，还挺自信!知道什么叫胜者不? 丙： 九阴真经上说，打败了别人，实现了自己的目的就是胜者。甲： 非也，孔子云：打架用砖乎，照脸乎，左手乎，右手乎，砖乎断了用鞋乎,乎不着继续乎，上边乎后下边乎，乎着了再往死里乎，不亦乐乎,如若不死才乃圣者也。你信不信我捡个砖头照你脸上就能乎出个关羽来?嗯?!丙： 呵呵„主选，这哪话说的馁，这个„„您就给我次机会呗，人家可都说我长得像小沈阳啊~~~~~ 甲： 嗯，确实，我看着也像个不男不女滴，那行，假如给你五分钟，你打算怎么表演吧? 丙： 我上台先傻笑四分钟，最后一分钟，对大家说一声“淮阳的父老乡亲们呐!荷花节快乐!今天咱们就在这里乐呵乐呵~~请大家多多支持我，散场后我请大家搓一顿(转身，又想起什么似的回身)谁去谁自己掏钱哈O(∩_∩)O~~~~(给观众一个飞吻)” 甲： 你没病吧?傻笑四分钟，你坚持的下来么? 丙： 不知道，不过你这是小看人咋的?!咱们现在就可以试试。(做好准备)甲： 也别傻笑四分钟了，我给你说几个笑你来做吧!乙：可以，你说吧!甲：笑不漏齿——蒙娜丽莎的微笑——哈哈大笑——似笑非笑——似哭非哭(但笑仍在脸上，只是比哭还难看——机械麻木地笑~~)欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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丙：哎呀我的妈啊，我这笑的脸都麻木了，呵呵„主选，我行吧我„„ 甲： 行，行，您先向后转(丙转)齐步走!(丙走)趁早下台吧你叻(丙停，转身，求甲)丙：(笑已成为习惯)呵呵~~~主选~~给我这次机会吧，呵呵„我都被你整成这样了，呵呵~~主选„„对了，我还有一个秘密!甲：什么秘密

丙：其实...我姥爷姓毕

甲：哎呦喂，这年头，所有的姥爷都姓毕(对乙)把他送出去。乙：(对丙)走吧

丙： 切!有啥唉，呵呵~此处不留爷，呵呵，自有留爷处，呵呵，处处不留爷，呵呵，爷上政教处!呵呵~~~(趾高气扬地下场)乙： 下一位~~~ 丁：(笑眯眯上场)我妈说每个女生都是一个漂亮的天使(淑女样~~)，她们为心上人到人间来就不再回天上去(指天，动作自己设计)当然我也是天使。(甲：只不过降落到人间时不小心让脸先摔落到地上)(乙：怪不得成了这幅摸样)唉，回不去天堂，只是因为体重的问题，不过还好，我有一颗山狼(善良)的心~~~今天来到预选现场——唉，问世间谁最坦荡，只叫我当仁不让~~~~(走到甲前)老板，您好，我叫美如花，体态貌美如花，今年年方十八，尚未婚配他家，听说荷花预演，想睹伏羲风采，今日前来应赛，职位美郎钱财~~~(微笑，眼睛放电状~~)甲： 这位小姐，我怎么看你越看越像凤姐啊!欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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丁：(轻蔑地，不高兴地)她怎么能和我相比呢?他充其量不过就是我小舅的大姨妈的二老爷的三儿子的女友的„„

甲： 停停停，如果我没有猜错的话，你是不是想说，他是你小舅的大姨妈的二老爷的三儿子的女友的大叔的三伯父的闺女的前夫的邻居啊?!丁： 是啊，你怎么知道的?(崇拜眼神)你太厉害了!甲： 废话!那是我的专用台词!算了，既然这样，先说说你会些什么吧。

丁： 俺„„琴棋书画——不会!洗衣做饭——嫌累!如果你要秘书，咱俩还能配对„„(离甲更近一步)甲：(忙摆手，后退)得，这秘书你就留给别人吧(指乙，乙愣，觉得甲莫名其妙~~)你什么都不会，这也没什么优点啊。丁： 可是„„可是我青春年少啊!甲： 这年头青春貌美都是虚滴，古人云，青春就像卫生纸，看着挺多滴，用着用着就不够了~~~(用手撕卫生纸状)唉，现在想来真是至理名言啊!丁： 你„„你„„

甲： 我什么我~~~你这形象，我觉着吧要放在古代，看背影还真能急刹千军万马，可转过头立马就要吓退百万雄师啊!(夸张动作)若让你往城门上一站呐，绝对没人敢来侵犯。不要灰心，其实你比凤姐强多了，凤姐往那一站啊，苍蝇都得立马完蛋!唉，霉力无穷啊!丁： 你„„你不要小看人，我相信，是灯泡总会发光的，是金子总欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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会花光的(作财迷散财样)小肚鸡肠，你会后悔的!(气愤„)甲： 你随便，我这人心胸狭窄，从不记仇，因为一般仇我当场都报了~~嘻嘻，放心走好吧您!丁(愤然下场„)

甲： 唉，这挑半天了一个中意的都没有。(摇头叹息)乙：(举起右手)这还有一个呢!甲：在哪?快叫上来!乙：已经上来了，牛哥，我都在这在半天了„„ 甲： 我知道你站半天了，可你真不行~~ 乙：怎么不行?牛哥，俺先给你来一段河南方言版的自我介绍，听着哈(清嗓)：

暗忍痕抽，艺密思就，笑雪问话，弄纯呼扣，访子某盖，蠢宽某牛，思除六狼，搭宫忽抠，现赖木事，合电笑九，罚阁萧画，兜兜萧勾，吹个吽皮，极其顺口，揍上舞台，即可忽悠„

甲： 停„兄弟，算了吧，咱俩相处那么长时间了，哥我还不知道你是哪根葱?记得有一回，你出去跑20公里，回来累的往恁家门口一坐，你坐那，狗坐那，一般儿高，谁过来，谁纳闷：这是谁家的双胞胎啊?!乙：废话，俺要不属狗，小名能叫狗娃嘛!甲：兄弟啊，别给哥添乱了，中不? 本小品剧本由网络收集，如果喜欢请分享给您的好友，同时欢迎您提出宝贵意见和建议，谢谢！欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

篇7：5人小品剧本简短爆笑

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2017爆笑年会小品剧本《土豪交友大会》

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人物：

土 豪：豪爽„无脑，挥金如土 官二代：霸道，嚣张，爱欺负人

女汉子：威猛，大块头，不男不女(可男人反串)绿茶妹：假清纯，装萌，(男人反串)穷二代：屌丝，老实 主持人：女，正派

场景：晚会现场，桌子，椅子几张 入场： 主持人上。

主持人：各位XX公司的同事们!大家好!欢迎大家收看有XX公司冠名播出的，第一届非诚勿扰土豪杯《土豪交友大会》，我是主持人董卿„„„卿!回首这2017啊，社会真是精彩纷呈啊!这马航都不知去哪儿了，小苹果都上头条了!这郭美美也不炫富赌球，直接看守所里哭娘了。这房祖名也不唱歌，改行坑爹和吸毒了!东莞扫黄，加上监狱里的明星„演员都可以拍一部甄嬛了!埃博拉横行世界，冰桶挑战都把公共场合当洗澡堂了!咱***高压反腐，咱老百姓的中国梦也迫在眉睫了!„„„呵呵„„„好了!咱们长话短说，接下来就有请咱欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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们节目今天的主角------土豪，土先生!闪亮登场!有请，土豪上，一只胳膊上带十几只手表，脖子上挂一条很粗的铁索当金链子。叼着两根烟，学模特走秀，走到头转身，背后写着“土豪”。主持人：各位电视机前的观众朋友!你还在为寻找土豪而东奔西走吗?你还在为抠门的朋友而麻痹双眼吗?你还在为没有土豪朋友而愁眉苦脸吗?土豪交友大会，为您排忧解难，要想和土豪交友，请找我们节目策划X经理报名!在这里，一切皆有可能!你好我好大家好!还在犹豫什么?赶快拿起你手中的电话。移动用户编辑短信“土豪”发送到“妖拐妖拐洞洞拐”马上参与，我们的节目口号是------蜗牛，为梦想而生„„„

支持人：好!土先生!作为今天节目的主人翁，你能先向大家介绍一下你自己吗? 土豪：大家好!我就是传说中的土豪!吃饭不点菜，只点厨子!穿衣只点裁缝，不点牌子!车子没有多少，司机到有一个排的!娶媳妇不找眼前，只找电视台的!玩游戏不找游戏里的妹子，只找客服的!数钱都不用验钞机，只用麻袋往车上抬的!这就是我，简单而又平凡的生活着!主持人：哇!这还平凡啊?看来真是名副其实的土豪啊!

土豪：我是如假包换的土豪!不信，您可以扫一扫我身上的二维码!主持人(摸着土豪的金链子，手表)：哦!这到不用!看你身上的条形码就知道了!„„„那土豪先生，你能告诉一下大家你的交友标准吗? 土豪：其实!我的交友标准其实很简单!不限身高„年龄，不限性别„欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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成分，小到刚出生快断奶的，大到八十八岁和快死的!女到离婚丧偶失恋成为剩女的，男到屌丝二货宅男和脑袋进水的!都可以来和我做朋友!只是，我的钱太多，没事帮我花花钱就行。作为我的朋友，一经录用，签订法定合同，享受三险和福利补助。谢谢!主持人：看来，这要求还真不高!好!那么接下来，咱们就有请几位前来应聘的参赛选手，闪亮登场!这几位参赛选手，可都是重量级的，是我们在几百万火热报名选手中，历经磨难„层层筛选出来的精英，他们可个个都是极品中的人精啊!接下来，掌声有请我们第一位参赛选手------官二代，官先生!有请 官二代上场，背着玩具冲锋枪。

官二代：我爸是李刚，干爹李双江!作为官二代，好比手拿冲锋枪!有吃有喝有权利，贪赃枉法又风光!我的人生格言是“坑爹货!坑自己的爹，让别人说去吧!”

主持人：你的确够坑爹的!好!有请第二位参赛选手闪亮登场!有请!女汉子上，带着拳击手套，女汉子：大家好!我是女汉子!我平时，不穿裙子不化妆，凶猛彪悍又阳光!男人都是我哥们，外号女中黄继光!没事敢摸变压器，老鼠药都当口香糖。我的座右铭是“长江后浪推前浪!，把土豪拍在我的沙发上!OYE“ 文章出自

主持人(擦汗)：的确够彪悍的!女中豪杰，好汉啊!好!下面有请第三位------绿茶妹!欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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绿茶妹上，轻轻地走路，装萌，向观众眨眼睛，飞吻。

绿茶妹(发嗲，肉麻港话)：大家好啊!我是绿茶妹，今年属狗!明年属鸭!周岁25，虚岁28!腰围24，胸围38!(抖胸)!我这是人见人爱，谁见谁夸!恰似一江春水，XX(公司)一朵小花。就连咱们的X经理看了我，也是心如猫抓。我的交友宣言是：土豪!我们做朋友吗?做小三也行!我的爱情宣言是：宁愿坐在宝马里哭，也不愿坐在自行车上笑„„„„睡别人的老公，让别人睡不着!主持人：哎呀!妈!都把我们这里当非诚勿扰了!我们这是交友栏目!好了，下面有请最后一位参赛选手-----穷二代，有请!穷二代上场，寒酸„举着一块牌子，上面写“穷二代”。

穷二代：大家好!我是穷二代!不是官二代，也不是高富帅!我爸他不是当官的，只是田里种地的!我爸他是人民，却是没有人民币的!我家有车子，却是每天充电的!我家有房子，却是租我们家隔壁的!我家有存款，却只够卖几瓶雪碧的!我家里唯一的家电，就是打火机和充气的(学打气管)!总之，屌丝宅男伤不起啊!我从小到大都没有朋友，所以，我来参加节目!请大家普大喜奔!我的交友宣言是：问世间请为何物!我只想有个朋友!„„„我更想有个媳妇„„„„„„完了!谢谢!主持人：嗨!又一个把我当相亲节目的!你是来交友的吗? 穷二代：是啊!我是来交朋友的!能交个女朋友更好!土豪：对不起!我是男银!而且是阳光型的男银!让你失望了!穷二代：我看你是闷骚型的!那行，那就交男朋友吧!我的确很想有个朋友!欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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