2人经典相声小品剧本（共5篇）
篇1：2人经典相声小品剧本
A 今天呐，有我们俩给大家伙说一段相声（看B）。
B（做找东西状）
A 我叫XXX。（再看B）。
B（做找东西状）
A 呵呵，这是我的搭档，他叫XXX。
B（做找东西状）
A 喂，你这是干什么呢，抓跳蚤呐，你倒是说句话呀！
B 请问你们谁带火儿啦？
A 哦，忍受不了跳蚤要自焚。
B 谁要自焚，我要抽烟，你来一根吗？（向观众）你们谁要？
A 我不吸烟，吸烟有害身体健康。
B 我这不是被逼得吗？
A 谁逼你了，谁还逼人抽烟?
B 据有关部门调查研究表明，二手烟对人体的危害比抽烟者本身还要严重。
A 知道的还挺多
B 与其让他们吸烟毒害咱们，还不如咱们去毒害别人。
A 瞧你坏这心眼
B 再说了，谁也没见过有谁吸了两口烟，嘎的一下，死了的。
A 这是慢性自杀。
B（点上烟，做抽烟状）你没听过一首歌就是唱香烟的吗？
A 哪首歌呀？
B 我给大伙学学
A 好，那咱们欢迎一下。
B 我在遥望，月亮之上。
A 这不是大家都熟悉的<<月亮之上>>吗?这也没香烟呀？
B 接着听呀，有多少有多少梦想在自由的飞翔，昨天遗忘啊，风干了忧伤，我要和你重逢在那苍茫的路上（做捂脸状）
A 什么毛病？还是没烟啊不是？
B 噢，烟，哦烟，哦烟。有烟没有？
A 这也算呀？对了，今天你不是要上课吗？
B 是呀
A 是，那你怎么不去呀？
B 我这不是没赶上吗。
A 8点上课还赶不上上课？
B 我是有原因的。
A 有什么原因比上课还重要？
B 我昨天晚上加班了，没办法，这世道，压力太大，你一天不加班，别人就能超过你啦，到那时候再赶就完了。
A 知道就好
B 就象我，两天晚上没加班，让别人吵了两级，我是又补了两个通宵才赶上的。你说通宵多影响学习呀。
A 你等会，我是越听越觉得不对劲，你这是在干嘛？
B 玩游戏呀，别的还能干什么？
A 合着你是昨晚又通宵了，所以今天就不上课了。
B 是呀
A 你这是逃课知道吗？
B 错，这怎么能叫逃课呢？用现在最时髦的讲叫翘课。
A 瞧你这点出息。你知道你的行为的严重性吗，嗯？你知道你逃课被逮住的后果吗，嗯？你知道你令我多心寒吗，嗯？你....e恩。
B 什么毛病？
A 上了一年大学，你看看你变成什么样子了？
B 我怎么了？
A 给我站好了。
B（站好）
A 抽烟，上网，通宵，逃课，这还不够吗？故人云：百川东到海，何时复西归，少壮不努力，老大徒伤悲！古人又云，非学无以广才，非志无以成学，工欲善其事必先利其器。但愿人长久，千里共婵娟。出师未捷身先死，长使英雄泪满襟。春色满园关不住一枝红杏出墙来。
B 你这
A 站好了，我这是在教育你，你懂吗？我就纳闷了，你怎么不看看哥哥我，我什么时候逃过课，我什么时候上网通宵，我什么时候，欸，你手机响了。
B 哦 喂喂，喂喂，是你的吧？
A 我的，我都让你气糊涂了。你现在这给我好好反省反省。我接个电话。
B（好好的站着）
A（温柔）喂，亲爱的，你现在校门口等着我，我有点事一会就过去，是吗，那又开了个新的饭店，好咱们就去那，恩，再见 亲一个。（一蹦一跳）我先走了。
B 那是谁呀？
A 我女朋友。
B 恩？
A 不是，我以普通同学。
B 真的吗？
A 当然，我先走了。
B 站住。
A 干嘛？
B 干嘛，你给我站好了。
A（站好）
B XXX呀，我一直以为你是一个老老实实，本本分分的人，没想到呀，没想到，你让大家伙看看，就这模样，比我还先找到对象。
A 恩？
B 我是说，你这是不对的，知道吗？没事找对象，你这是有钱烧的。有那点时间你就不能学习会呀？你认错吗？
A 认错。
B 认错就好，刚才是谁说的，（傻乎乎的说）百川东到海，何时复西归。我看你快西归了。非学无以广才，非志无以成学。你有多少才呀？但愿人长久，千里共婵娟。站好了，这挨得上边吗？最可气的还是最后一句，春色满园关不住一枝红杏出墙来。就你这身高，还想出墙？从操场上搬几块砖垫着兴许呀，能够着。走，走，以后别再让我看见你，省着让我跟着操心。
篇2：2人经典相声小品剧本
百度搜索“欧凯传媒”
2人年会小品剧本-核查
--更多年会策划请百度欧凯传媒
〈人物〉甲和乙，一男一女两个农民。
〈化妆〉和往日不同的是今天他俩穿了一身制服，但这又是一套说不清是什么职业的制服。
〈场景〉背景是一幅透着现代化气息的大都市北京的巨幅画像，舞台中央是供人休息的一条长椅，椅子边上是用围栏护起来的一块长势茂盛的草坪，草坪中有一幅描绘现代人幸福生活的摄影作品，上有广告语：“小草是有生命的，请您爱护她。”
〈道具〉甲手提一笔记本电脑、肩挎一水壶，乙的脖子上挂一照相机。（甲和乙搀扶着上）甲：（冲观众笑）同志们好！乙：（朝观众招手）同志们辛苦！（甲和乙到舞台中央。）
甲：（手指着背景画）老伴儿，看，多么美丽壮观的首都北京！这么多天我都没看够，美的我这心都直颤抖。
乙：（点头）2017，北京奥运，那会儿恐怕你得浑身颤抖了！（甲拉着乙走到长椅前，甲上、下、左、右仔细查看。）
甲：看，看人北京的椅子，摆在大街上都这么干净，像是刚漆出来的。乙：看你那样儿，上看、下看、左看、右看，人那是看漂亮姑娘！一把椅子，值得你这么费神儿啊！？知道干净就坐呗，你不累我还累了欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌
百度搜索“欧凯传媒”
那。
甲：我是看这椅子写没写“油漆未干”。（俩人手挽手坐在长椅上，感受着。）
甲：看人北京人和咱乡下人就是不一样，人北京人的田里不种粮食，光种草。哎，老伴儿，这北京人是不是有点“牛”劲儿，不吃粮食光吃草啊？
乙：（捂甲的嘴）不懂别瞎说，不怕人北京人笑话啊？人这是绿化环境，是一种爱美的具体表现。没听人北京人说麽，这叫“回归大自然”。甲：穷折腾个啥吗？那他直接搬咱那旮旯，直接“进入大自然”，多好！
乙：哎，老伴儿，你还别说，这田里种上草还真美！（摘下脖子上的照相机递给甲）来，给我“聂”个影。（跨过护栏，走进草坪，在广告牌前做造型。）
甲：（接过照相机挂脖子上）什么“聂影”？少个“小手手”，那叫“摄影”！——哎？你怎么跑那里边去了？ 乙：怎么啦？
甲：老眼昏花了你？没看见那上边写着字那，“小草是有生命的，请您爱护她！”快出来，出来！
乙：我早就看见这字了，我又没扼杀小草的生命，我只是踩了两脚，又踩不死它。你没听那句古诗吗，“野火烧不尽，春风吹又生！” 甲：（拉乙出来）欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌
百度搜索“欧凯传媒”
乙：（生气地坐回椅子上）
甲：还生气？啥都不懂！知道人为什么老说咱“没素质”、“素质低”吗？知道人外国人眼中的中国人都是啥样的了吗？（站起身比画）这儿，挂一牌儿，上写“不许倒垃圾！”没用，垃圾照倒不误。改成“不许倒垃圾！违者罚款五圆！”没用，该倒还倒，你又逮不着。再改成“严禁倒垃圾！违者罚款五十圆！”还是没用！最后改成“倒垃圾者，全家死光！”好了，再没人倒了！你看，人都把咱小看成啥样子了？ 乙：（生气地垂头欲哭）我，我就他说这样啊？
甲：（安慰地）好了，啊，咱就这外边摄个影，那不显得咱有素质麽。乙：（站起来，半信半疑的）在这外边摄个影就显得咱有素质啦？不行，这老外也太气人了，咱得有动作。来，老头子，把你的水壶给我，我边给小树浇水，你边给我摄影。甲：（拦住乙）这样不好！乙：怎么不好？
甲：你又叫我想起了我前两天的一个创意。乙：什么创意？
甲：就差一条绳子了，这边是一棵小树，这边是你，你拿着水壶给小树浇水，绳子的一头捆小树枝桠上，一头套你脖子上，我在旁边举一牌子，牌子上写四个字：慢性上吊！乙：（破涕为笑）你少拿我开心！甲: 老流行了.行为艺术!（两人又坐回长椅，感受着。）欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌
百度搜索“欧凯传媒”
乙：（面向观众）看大伙儿都在这儿那，给大伙说说正事吧。甲：好。（自豪地）知道俺们打哪来吗？告诉你怕把你吓出毛病来„„ 乙：俺们打伊拉克那旮旯核查回来„„ 甲：（伸手捂住乙的嘴，然后看台下的反映。）
乙：（坚持了好一阵子，猛然用双手把甲的手推开）啊——你要把我给憋死啊你！
甲：（生气地）你咋就给直说了你？啊？你知道这是多么大的一件事吗你？你的先跟同志们打个招呼，叫同志们先有个思想准备。这么大的事儿，啊？万一台下哪位同志心脏有毛病，被你这么一吓，啊？旧病复发，你给掏医疗费啊？啊！？ 乙：（轻声地）你说，你说，我闭嘴。
甲：（斜视乙一眼）（面对观众）（微笑地）同志们那，俺们这回可是执行了个大任务啊，可露大脸了，可立大功了„„ 乙：（着急地）你倒是说正经的啊！
甲：俺们呀，俺们是接受联合国前秘书长安理会安先生的派遣，到„„ 乙：（抿嘴笑）错了，不是安理会先生，是安南先生！
甲：安理会先生是安南先生的小名，就像我的小名叫狗肾儿。你懂什么？瞎起哄！
乙：你说，你说，我闭嘴。
甲：（面对观众）（微笑地）俺们是接受联合国前秘书长安——南先生的派遣，到伊拉克搞核查的核查小组„„ 欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌
百度搜索“欧凯传媒”
乙：他是组长。
甲： 她是副组长。（瞪乙一眼）立正！就你嘴快，没有一点那种军人的纪律性！（面带微笑对观众）可现在的伊拉克已不是那个原来伊拉克了，萨达姆也已经没了影了，驾鹤西游了，美国也越来越难办了，俺们的工作也早已经结束了„„但我们的工作却是很有成效的，也是实事求是的！关于在那边的情况，关于伊拉克有没有大规模杀伤性武器，在此，我就不给各位汇报了，组织上要我们保密，对不起，抱歉！（鞠躬）回到村里以后那，俺们老村长是特别的高兴，除了给俺们摆庆功酒以外那，还在村委会的高音喇叭上“通电”表扬了俺们俩„„ 乙：（小声地）用错词儿了，“通电”不是那意思。
甲；（不服气地）不是这意思是啥意思啊？不“通电”那喇叭能响吗？（面对观众）这不，鉴于俺们的任务完成的很出色，老村长又给俺们下达了新的行动命令，要俺们俩到北京来搞核查„„ 乙：（惊慌失措地）住！马上打住！甲：（不解的）怎么啦？
乙：悠着点，悠着点慢慢说，把词儿组织好了再说。这回你可真要给人吓出心脏病来！（面对观众）同志们，大家不要误会，来前儿俺老村长都说了，这次来北京搞核查和去伊拉克搞核查有本质的区别„„（看到甲生气的样子）你说，你说，我闭嘴。
甲：（严肃地）立正！我是组长！知道不？你的一切行动都要听从我的指挥，知道不？„„叫你立正你怎么稍息了？
乙：老村长来前儿的交代你都忘了？在伊拉克你过足了组长的瘾，这欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌
百度搜索“欧凯传媒”
回来北京，我是组长！这意思也就是说，在伊拉克我装孙子也算是装到头儿了，这回轮到你装孙子了，明白不？立正！我说你那！稍息！抬头！挺腰！（甲一挺腰竟一屁股倒在了地上，乙笑着把他拉起来。）叫你挺腰，又没叫你卧倒。
甲：（摸着摔疼的屁股）哦，这就升了？
乙：升了！一切行动听我指挥，来，立正——稍息！给同志们敬个“村礼”，敬礼！
（甲、乙立正、敬礼。）
乙：下面由我来给同志们详细地讲一下俺们这次来北京的具体安排。（咳嗽）（清理嗓子）来前儿呢，老村长讲的很明白，为什么要让俺们来北京搞“核查”呢？（咳嗽）啊——是因为啊，因为北京有“总统府”，有“总统府”的地方就一定有“敏感地区”„„（扭头看甲的表情）这次来北京的主要任务，（声音越来越低）就是来看看哪些地方都是“敏感地区”„„我这样说大家是不是找不着北了？ 甲：（沉默）（表情冷漠）
乙：（面向观众）下面，本组长宣布，由甲副组长给大家作补充说明！甲：（从长椅上站起来）照直说吧，这次“核查”的主要任务是寻找北京的“大面积杀伤性武器”的“地下”制造基地。来到北京这么一看吧，还真是有不少新发现。（拿出笔记本电脑）基本情况都记录在这玩意儿上了。（不停地摆弄计算机）（扭头冲乙一笑）看这多专业！„„好，我先给大家念念目录。藏有“大规模杀伤性武器”的“敏感地区”有：歌舞厅、桑拿中心、高级宾馆、游戏厅、网吧„„（看欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌
百度搜索“欧凯传媒”
乙的脸）我这样说，大家是不是就更找不着北了？
乙：没关系，就按照你这电脑目录，把咱们所调查到的情况给大家粗略地反映反映，虽然咱们水平一般，可当不住下面坐着的各位都是高人，也许咱们俩在台上说了半天没找着北，可末了台下人说了：“北就在我们心中！”
甲：说的好！说的好！那我可就说了？ 乙：说！畅开了说！有我那。
甲：说之前我先给大家说个事儿，俺们的网址是。欢迎上网，欢迎点击我们的主页。
乙：同时也欢迎刊登广告。联系办法：8888----(自言自语:怎么小了一辈儿?)88888888呼“北京核查”。谢谢！
甲：那我可就说了？ 乙：说！
甲：电脑目录的第一条只有仨字儿：歌舞厅，可北京以这仨字命名的“军事基地”却有千千万万，任凭你掰着手指头加上脚趾头数也数不清。
乙：歌舞厅，歌舞厅，故名词意是有歌有舞、载歌载舞、边歌边舞、边舞边听。
甲：革命年代载歌载舞是欢庆胜利、庆贺丰收，和平年代有歌有舞是歌唱幸福生活、享受美好人生，可如今男男女女边歌边舞却不再是歌颂友谊、歌唱爱情。欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌
百度搜索“欧凯传媒”
乙：友谊已不再是歌声，爱情也不会诞生在歌舞厅。
甲：男人去歌舞厅都是背着老婆偷偷去的，半夜回家跟老婆编瞎话：“单位又加班了”。亏心不亏心!乙：女人去歌舞厅也根本不会让老公知道，晚上上床关灯前才哄小孩似的拍着丈夫的脸撒娇：“下次再有这样的晚宴我一定推掉。”一点儿都不害臊!甲：和老婆跳舞找不到感觉，所以喜欢“跟着感觉走”的男人们宁肯付出让老婆和别的男人跳舞的“沉重代价”。
乙：女人决不会把老公邀请进歌舞厅，聪明的女人总是不择手段地把老公反锁在家中，不许他越“雷池”半步！
甲：凡是与老婆共舞的男人，（看乙的脸色）（委屈地）都是没本事的男人。
乙：（指着台下）被老公拉下水的女人，都是不明事理的女人。甲：在这“女权主义”的时代，男人终于在舞池里找到了“自尊”，在女舞伴面前，个个都是富翁，人人都是英雄！说出的话都是醉话，脑子里“醉翁之意不在酒”打的都是“鬼主意”！
乙：女人在舞池里找到的是虚荣，在男舞伴面前，个个像绵羊，人人都温柔！说的都是甜言蜜语，眼睛里讲述的都是“狼来了”的故事。甲：男人跳舞能跳成疯子，晚上做梦拉住他老妈的手敢说：“小姐，可否赏脸再来上一曲？”
乙：女人跳舞能跳成呆子，晚上做梦抱住她老爸的脸就说：“我转得有点晕，搂紧我点！” 欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌
百度搜索“欧凯传媒”
甲：在男舞伴眼里，女人有时确实可爱。（看乙的脸，温柔状。）乙：在女舞伴眼里，男人有时也确实可怜！（戳甲的鼻子）甲：进了舞池的男人应该有步入溜冰场的感觉，稍有不慎就有可能摔个“狗吃屎”。
乙：敢孜身独闯舞池的女人怀里可能都揣着“柔道三段”的本本。甲：几个男人面对一个漂亮小姐时，便失去了理性，争相亮出自己最虚伪的一面，或不惜用拳脚相加的办法去讨小姐哪怕是最不经意的一笑。结帐时，拿出一摞钱往小姐腿上一放：“不用找了！”（“什么德行？”乙嘟囔一句。）
乙：几个女人遇上一绅士状的男人时，便会使出所有解数，弄尽百般风骚，最后还会对店老板说：“今晚的消夜，记我帐上！”（“就这德行？！”甲嘟囔一句。）
甲：舞场上的生意多半是由女舞伴促成的，因此，女人会说：军功章啊，有你的一半，也有我的一“伴”！（做跳舞拥抱的姿势）乙:舞场上的“爱情”通常是由霓虹灯促成的，男人在昏暗的灯光下常常语出惊人，而女人也就深信不疑，于是许多女性事后才痛心疾首，就算能嫁给他，也只能算是个“二婚”。
甲：情人们到歌舞厅喜欢点歌，女人一曲“妹妹找哥泪花流”唱得挺大的一个大老爷们触景生情、悔恨今生，男人一曲“不白活一回”唱得小妹妹心领神会。
乙：富人们到歌舞厅也喜欢点歌，一曲“一无所有”唱得穷人们瞪着欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌
百度搜索“欧凯传媒”
眼珠干张嘴说不出话来„„
甲：好色的男人喜欢送花给女舞伴，花有各种各样的颜色，正好可以表达各种各样复杂的感情。外献歌一首“（唱）路边的野花你不要采”，心里却有感而发“（唱）不采白不采！”
乙：多情的女人也喜欢送花给男舞伴，另赋歌“花心”一首，弄得这老爷们魂不守舍、神志不清，她自己心里却再明白不过了：鲜花插在牛粪上的时代已一去不复返了，啊，现在是“科学种植，无土栽培”！甲：男人对女舞伴往往是一往情深，几天没和女舞伴在一起跳舞，便会打个电话给她：“喂，宝贝，你好哇，我是老李呀！”电话那头传过来一个声音：“老李多了，你是哪个老李呀？”，气得这老爷们捶胸顿足，“这个忘恩负义的家伙！”
乙：女人对男舞伴有如一汪清水，淡得一点味都没有，但女人对钱却情有独衷。也许她根本就没记住他长什么样，但却能准确记住他的钱夹子是放在哪个口袋里的。
甲：说到这儿歌舞厅的调查暂告一段落，电脑资料的第二个内容是北京的“桑拿中心”，其实它和歌舞厅是“近亲”！
乙：说它们是近亲，俺们有根据，照直了说，就是歌舞厅里有搞桑拿的，桑拿中心也有载歌载舞的，发展到今天，这两者之间算是互通有无、互相补充。
甲：跳舞跳出一身臭汗，便跑到桑拿中心去洗洗涮涮。乙：桑拿的原理其实很简单，和俺在家蒸馒头用的是一个方案。甲：按理说到桑拿中心去蒸一蒸涮一涮的应该是俺们这样的庄稼汉，欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌
百度搜索“欧凯传媒”
成天价在地里干活，和黑土地打交道，时间长了免不了“影响市容”，有人用夸张的手法说俺们的肚脐眼里能刨出地瓜来。
乙：可实际上来桑拿的都是老总和老板，他们的目的也不都是满身的油腻想蒸一蒸，而是想入非非地想蒸出点什么事来。有些老总就明确表态，想攻破我的“城池”，除非使用三十六计之第三十一计:“美——人——计——！”
甲：以前单位领导来检查，完事后都是请领导吃饭，现在反腐败，一切招待都得秘密进行，晚上进歌舞厅，后半夜夜深人静，神不知鬼不觉地进桑拿房开蒸！
乙：桑拿中心没有洗掉他们身上的污泥，却把他们一个个蒸成了腐败份子！
甲：像我这样的普通男人进桑拿中心，（看乙的表情）主要是去找一种放松的感觉，（可怜的样子）边付费（自言自语“咋这么贵？”）边体会全身被脚踩的难堪（自言自语“这不旧社会吗？”）。乙：像我这样的普通女人进桑拿中心，（瞅甲一眼）主要是想彻底揭穿（戳甲的头）这路人的老底。（难过的样子）令我难过的是，从此我才发现了男人的悲哀，头昏闹胀地走出“蒸笼”才明白，花钱找罪受啊！这帮糟男人！
甲：桑拿中心没有发挥“洗”的优势，“洗”出一个冰清玉洁来，反而却成了藏污纳垢的地方。不少桑拿中心都雇佣了一些年轻貌美、年幼无知的小姐，其实她们才是桑拿中心的真正“中心”。
乙：改革开放，搞活经济，有些挣钱不要命的主儿，什么血本都敢豁欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌
百度搜索“欧凯传媒”
出去，可他们怎么就不明白，他们用的“本钱”那是一代少女的青春啊！！
甲：所见所闻已令人触目惊心！乙：所思所想不禁令俺们不寒而栗！甲：有些调查结果都没脸跟各位说。
乙：有些内容俺们回村都不敢向老村长汇报。小品剧本 甲：（沮丧地）这次核查很可能会以失败告终。
乙：（拉甲的手）走，老头子，回家咱就向老村长打辞职报告！[全文完] 年会小品剧本大全
年会搞笑小品剧本《四大才子》 公司年会小品剧本《中标》
“ href=”“ target=”_blank">公司年会小品剧本《面子> 公司年会4人幽默小品剧本：《面试》 公司2017年年会小品剧本；四大名著 年会小品剧本；后宫选妃 年会小品剧本：什么情况 年会小品剧本；鬼子进村
公司年会4人小品剧本《人才难得》 公司年会联欢会小品剧本；《三缺一》 年会小品剧本《巅峰对决》 年会小品剧本；大话白蛇传 欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌
百度搜索“欧凯传媒”
年会小品剧本《楼市外传》 年会小品剧本；“笑”傲招聘 公司年会小品剧本；四大名著串烧 公司年会搞笑小品剧本 大话西游
公司年会幽默搞笑小品剧本台词：《出乎意料》 年会小品剧本：《新黄世仁与杨白劳》 年会搞笑小品剧本；杜拉拉外传 年会小品剧本台词；麻匪 年会搞笑小品剧本；如此私募 公司年会小品剧本；设计部小事 公司年会小品剧本；《非你不保》 年会多人搞笑小品剧本-皇帝选妃 年会多人搞笑小品剧本-皇帝选妃
公司年会搞笑小品剧本；四大美女论天上人间事 农村题材小品剧本-乡村童话 春节拜年搞笑小品剧本；赵四拜年
公司年会搞笑小品剧本-武林外传·欢天喜地贺新春 公司年会搞笑小品剧本-超级招聘 公司年会小品剧本：光光相亲记 公司年会小品剧本《招聘现场》 医院护理方面题材搞笑小品剧本；理解 交通安全题材喜剧小品剧本；这样的事这样的人 欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌
百度搜索“欧凯传媒”
篇3：小学生2人相声剧本大全
小学生2人相声剧本一
A：我们家是吹牛世家！
B：我们家还是吹牛专业户呢！
A：我们家吹牛不纳税。
B：我们家吹牛还不交钱呢！
A：不是吹,我一出生就会上厕所。
B：爬着去?
A：谁刚生下来就会爬呀?
B：那怎么去?
A：床就当厕所了呗！
B：这叫尿床！
A：我三个月就会跑。
B：那准是个怪胎！
A：三个月我妈就上班了,我只好奶奶家/姥姥家两头跑。
B：就这么跑呀！
A：要说吹牛,我可是没人能比。
B：我不信,你敢不敢在这儿比一比?
A：在这吹?没问题！
B：要说这饭量大,我一顿饭能吃五碗面条！
A：我一顿饭能吃八斤水饺！
B：哎呀,我发烧了！
A：昨天晚上我也发高烧啦！
B：我高烧六十七度。
A：我高烧九十四度。
B：你也不怕烧死啊！”
A：晚上睡觉我手里攥着一把玉米,第二天一看,全成爆米花了！
B：晚上睡觉我盖着一床被子,第二天一看,被子烧了个大窟窿！
A：我比楼高！
B：我头顶天,脚踏地,伸手能抓大飞机！
A：我上嘴唇顶着天,下嘴唇顶着地！
B：那你的脸呢?
A：吹牛的人不要脸了！
B：哎！-----
A：怎么样？
B：再来呀。
A：还想吹什么?
B：来吧。
A：你来吧。
B：告诉你呀！我这个人能耐可大啦！
A：有什么能耐？
B：我这人能用耳朵看书。
A：你没问问我有什么能耐吧？
B：你有什么能耐？
A：我经常用鼻子吃饭。
B：那我能用胳肢窝找矿。
A：我能用嗓子眼儿发电。
B：我隔着墙能看见人。
A：我隔着你衣服能看见你钱。
B：昨天晚上我请同学吃饭啦！
A：我昨天晚上也请同学吃饭啦！
B：我怎么吹，他怎么吹呀！
A：来吧！
B：吃着吃着坏啦。我把筷子咽下去啦！
A：我吃着吃着也坏啦！我把勺子咽下去啦！
B：我吃着吃着又坏啦！我把盘子咬下一块来。
A：我吃着吃着也坏啦！我把大碗咬下一块来！
B：我吃着吃着又坏啦！我把那桌子给咬下来啦！
A：我吃着吃着也坏啦。我咬……我把自己鼻子咬下来啦！
B：啊？你够得着吗？
A：我跷着脚咬的！你管得着吗？
B：像话吗？
A：我在吹牛上有祖传秘方。
B：我能把方的吹成圆的。
A：我能把短的吹成长的。
B：我能把丑的吹成美的。
A：我能把死的吹成活的。
B：嘿，你可太厉害啦。
A：吹呀！
B：我告诉你呀，我们家是吹牛作坊。
A：我们家是吹牛工厂。
B：我们家是吹牛股份有限公司。
A：我们家是吹牛大托拉司。
B：我们家是世界吹牛中心。
A：我们……你们这中心是我们家吹出来的。
B：比不了。你可真能吹呀！
小学生2人相声剧本二
A：人人都有一双手，人人都有手指头。
B：废话，谁没有手指头。
A：指头有长有短，有大有小。
B：没错，这是睁眼说实话。
A：可是我越看越喜欢它（竖大拇指），越恨它（竖食指）。
B：五指一握才成拳，怎么能说爱哪个恨哪个呢？
A：唉，你是不知道，在我家“大拇指”是我爸，“食指”是我妈。
B：怎么越说我越不明白了？
A：举例说吧，有一天，我在幼儿园受到了老师的表扬，可真高兴！
B：是该高兴。
A：我一蹦一跳地回到家，高兴地喊了声“妈！”。
B：那你妈肯定也很高兴。
A：可谁知，话音刚落，“食指”就来了。
B：怎么？你家还有客人？
A：（伸食指）“食指”是我妈。“你怎么搞的，衣服脏成这样，又跑哪儿撒野去了？”
B：唉，你妈可真厉害。
A：我口渴了刚想拿苹果吃，“食指”又来了。
B：又怎么了？
A：（伸食指）“你怎么就知道吃，快点写字，写不完不能吃！”
B：吃都不让了？
A：我刚坐下写了两个字，就想尿尿。
B：唉，这尿也不争气。
A：哎呀，憋不住了！
B：那就快去吧。
A：不行啊，“食指”又来了，（伸食指）“你这孩子，真是懒驴上磨屎尿多，快做作业！”
B：唉！
A：就这样，“食指”的屡次出现使我做作业都没了精神。
B：换了谁都不会有精神。
A：越没精神就越出错，越出错我妈就越批评我。
B：这叫“恶性循环”。
A：你说我能不恨它吗？（伸食指）
B：“食指”在你家也真没趣，那“拇指”呢？
A：“拇指”就不同了，GOOD！GOOD！GOOD！棒！棒！棒！你真棒！
B：看！一说就来精神了。
A：这不，我作业刚做完，老爸就回来了。一推门就这样满脸堆笑，赞赏地说（竖大拇指）“儿子，你真棒！回家就知道学习。”一句话说得我怪不好意思。
B：看，一句表扬，就象一缕阳光。
A：为了回报老爸，我去给老爸拿拖鞋，取报纸，开电视——
B：看，给点阳光，他就会灿烂。
A：结果，老爸又表扬我了（竖大拇指）“我儿子真乖，就是知道体贴人。我说么，我的儿子是最棒的！”我听了，甭提有多高兴了！
B：瞧他美的！
A：你说我能不喜欢它吗？（竖大拇指）
B：是该喜欢，连我都羡慕你家的“大拇指”了。
A：“大拇指”表示的是赞美，“食指”表示的是批评。
B：天下哪个孩子不喜欢表扬？
A：所以，以后我要有了儿子，我就多用这个（竖大拇指）！
B：唉，那还早着呢。
A：你说，他们能一样吗？
B：是不一样，连表情都不一样，“大拇指”是这样的（笑脸），“食指”是这样的（凶相）。
A：我多么希望我妈妈也是这个呀！（竖大拇指）
B：你妈会的，那不她来了！
A：啊（吓跑）！
B：唉，看把他吓的！
小学生2人相声剧本三
A：昨天咱们学校发生了一件大事，你知道吗？
B：不知道。昨天我正好生病没上学。
A：这件事太吓人了。我亲眼目睹的，当时吓得我差点没尿裤。
B：啊！什么事这么可怕？快说说！
A：这件事，你得听我从头慢慢说起。
B：你就别卖关子了。
A：它发生在昨天早晨9点59分60秒……
B：你说10点不就完了！
A：当时，吴老师正在给我们班上课。同学们听得特别专注、认真。教室里鸦雀无声，静得地上掉下一根针都能听见，可惜当时就没一个人带针。
B：咳！
A：就（更多精彩文章来自“秘书不求人”）在这时，坐在窗户旁的我，看见校园里有几位老师，正在饶有兴趣地朝天上望。不一会儿，就围了好几位。再过了一会，又围了几十位。再过了一会，又围了几百位……
B：等会，我们学校哪有这么多老师？
A：呵，后来的好象是学前班的小朋友。
B：你倒看清楚点！
A：吴老师正盯着我，我能看清楚吗！
B：快说，怎么回事？
A：我也朝上看，可头上是楼板，什么也没有。
B：废话。快说！到底发生了什么？
A：只见天上，阴云密布，没有太阳，也看不见星星……
B：你咋这么多废话！
A：就在这时，天上，突然……好象不是打雷声。
B：啥？是飞机爆炸啦？
A：不是。
B：是美国火箭失事啦？
A：不是。
B：外星人撞电线杆啦？
A：也不是。
B：哎呀，快说，你急死我了！
A：时间一秒一秒过去。你说吴老师也是，他哪节课都不拖堂，偏偏就这节课拖堂。正在这时，天上掉下……你猜掉下什么？
B：我猜呀？
A：猜猜。
B：掉下一块大陨石？
A：不是。比这小。
B：掉下一辆大坦克？
A：再小点。
B：一辆拉煤车？
A：小点。
B：马车？
A：再小。
B：自行车？
A：不对。你往吃的方面想？
B：你早说么！——大天鹅？
A：不，含水份的……
B：大冬瓜？
A：有点门，再小点。
B：西瓜？
A：再小点。
B：西红柿？
A：小点。
B：橘子？
A：小点。
B：葡萄？
A：再小点。
B：还小？我猜不出来了！
A：笨的，是……
B：到底是什么？
A：雪花。
B：下雪呀！
小学生2人相声剧本四
A：大伙儿都爱听相声？
B：没错,您是来说相声的？
A：我......我是搞体育的。
B：噢，您是搞体育的？
A：唉，说对了。这不昨天下午……
B：啊？
A：国家体育总局找我嘛。
B：嚯，国家体育总局找您？
A：啊。
B：找您……干什么呀？
A：找我出家呀！
B：啊？找您出家？是少林寺吗？
A：少林寺干嘛？
B：您不说找你“出家”吗？
A：“出家”呀，是说我好长时间没干教练了，在家歇着呢，然后人家把我请出家门，接着教……
B：那叫“出家”啊？
A：啊？
B：那叫“出山”！
A：“出山”？对对对，找我出山。
B：唉。
A：我正在胡同口儿那儿看人下棋呢，就听外头“唔儿唔儿唔儿唔儿……”（警笛声），来了辆车……
B：唉唉唉，您等等吧。
A：怎么啦？
B：这是国家体育总局来找您啊？还是公安局来抓您啊？
A：抓我干嘛？
B：怎么体育总局来人还“唔儿唔儿唔儿唔儿……”的？这不警车吗？
A：我一瞧，“哟”，这警车跑这儿干什么来了？
B：就是呢。
A：正纳闷儿呢，车上跳下来俩警察，到我跟前一站，问我，“你就是***啊。”“啊，我是。”“跟我们走一趟吧！”
B：好嘛，还是抓你！
A：什么呀，人家是问清楚喽，怕认错人。
B：噢。
A：把我请上车，开开警笛，“唔儿唔儿唔儿唔儿……”，一路绿灯，直奔……
B：哪儿？
A：钓鱼T！
B：嚯，钓鱼T国宾馆？
A：唉，对了。
B：去那儿干嘛呀？
A：唉，体育总局请我吃饭吗！
B：嚯，这么大面子？
A：唉，到了那儿，体育总局好些个领导都到了。一一跟我握手，自我介绍。
B：嚯。
A：都认识了，坐下吃饭。嚯，过了不多一会儿，服务员端着大锅就过来了，每人一碗，热气腾腾……
B：什么呀？
A：羊汤！嗬，这个好！……
B：唉唉唉，您等等吧。
A：怎么啦？
B：我说，体育总局在钓鱼T请您吃饭就喝羊汤啊？
A：啊？
B：吃点儿好的呀！
A：羊汤怎么啦？人家国宾馆那儿辣椒给得多！不限制，放饱了喝！
B：好嘛，这位倒好对付。
A：边喝边聊，刚喝完羊汤，服务员又端上来一盆儿！
B：什么呀？
A：小鱼锅贴饼！
B：啊？……钓鱼T里还有小鱼锅贴饼呢？！
A：你瞧，钓鱼T嘛，鱼肯定多嘛？！
B：噢，钓鱼T就鱼多呀？成了成了，您别介绍您这吃食了。
A：怎么了？
B：您干脆直接说国家体育总局找您什么事儿得了？
A：你瞧，开始我也纳闷儿呢，后来人家局长说了。
B：说什么呀？
A：葛教练，想请您担任中国代表队的总教练。
B：嚯，请你当总教练？！你答应了嘛？
A：你瞧，组织上这么信任我，那我肯定义不容辞呀！
B：嚯！
A：为国争光，这是我应尽的义务呀！不过呀，可有一样。
B：什么呀？
A：“请我当教练，得我说了算。”
B：噢。
A：局长说“这没问题呀，您是总教练呀，您说了算。”
B：嗬！
A：“唉，服务员，那个小鱼锅贴饼还有剩的吗？给我打个包！”
B：啊？钓鱼T吃饭还打包？
A：“唉，打个包！羊汤还有嘛？也给我打上！”
B：嗬！
A：老婆孩子在家还没吃饭呢！
B：好嘛，一家人晚饭全有了。
A：拿上打的包，人家体育总局又派警犬把我送回家……
B：啊？警犬啊？！
A：不是不是，警车，警车，派警车把我送回家。我得抓紧开始考虑了呀！
B：考虑什么呀？
A：我准备呀，今年建一只梦之队参加比赛！
B：是啊？
A：唉，对了。这回夺金的项目，运动员继续保留！这回拿银牌、铜牌的项目，还有没拿奖牌甚至没拿名次的项目上，我得换新人。比如拳击...B：拳击？用谁呀？
A：武松！
B：武……唉对，连老虎都能打死，打人就更没问题了。
A：这个死了吗？
B：死了！
A：找后代！龙生龙，凤生凤，老鼠的儿子会打洞呀！
B：好嘛，我说，水泊梁山这些好汉你是不是打算全用上啊？！
A：不光好汉，坏人也有。
B：谁呀？
A：高逑！这是足球运动的老祖先呀，球王呀！派他上场，什么韩国巴西意大利，都给我一边凉快去！
B：你说的这都是小说，虚构的，里头这人你哪儿找去呀？！
A：噢，你认为不可能？
B：绝对不可能！
A：我带队拿不了冠军？
B：冠军得不了，我看冠心病你倒能得上！
A：我说的这些全都实现不了？
B：实现不了！
A：那……我就用你了！
B：……用我？用我干什么呀？
A：用你呀，用你打篮球！
B：打篮球？
A：唉，不光篮球，还踢足球。
B：噢，还得踢足球？
A：不光足球，还有呢！
B：还有什么呀？
A：踢完足球呀，你打棒球。打完棒球你打手球，打完手球你打排球，打完排球你打网球，打完网球乒乓球，乒乓打完羽毛球，羽毛完了曲棍球，还有扔铅球，扔链球，最后还有沙滩排球。
B：哎吆，这些球我可都不会！
A：你太谦虚！
B：我怎么谦虚啦？
A：你不是有个外号吗？
B：什么外号呀？
A：“混球”啊！
B：去你的吧！
小学生2人相声剧本五
A：这个相声啊，他是来源于生活，所以作为一个相声演员，你就要不断的研究生活。其实呀，不管你干什么工作，只要你想干好喽，都需要认真研究自己的业务。
B：对，干什么说什么，卖什么吆喝什么吗！
A：你说什么?
B：干什么说什么，卖什么要喝什么。
A：我听你这话就别扭。
B：怎么呢?
A：他干什么就得说什么?
B：是呀，干什么说什么嘛。
A：那他有没有干什么不说什么的哪?
B：没有。
A：小偷！
B：啊?
A：你什么时候见公共汽车一出站，车厢里站起一位来，各位、自我介绍一下，我是小偷，今天就跟这儿上班了，希望各位配合一下，诶，那位女同志您把胳膊抬起来我偷您钱包了。这有说的吗?
B：不像话，小偷那是职业吗?
A：偷盗专业户。
B：没听说过，正式职业就的干什么吆喝什么?
A：噢，卖什么就得吆喝什么?
B：对呀。
A：那卖什么有不吆喝什么的吗?
B：没有。
A：卖骨灰盒的。
B：他怎么找来的。
A：你什么时候见火葬场卖骨灰盒的吆喝了，“哎，快来买，快来看出口转内销的骨灰盒，小盒带盖儿，能插相片，哎，怎么着先生您来两个。”
B：不要。
A：别的，过这村可没这店啦，等你死了再买没货啦！
B：去你的吧。
小学生2人相声剧本六
A：你好，节日快乐！
B：恩？节日？什么节日？你生日呀？恭喜恭喜呀！红包拿来！
A：什么乱七八糟的呀！人家生日早过了！
B：噢，原来不是你的生日呀！那今天是什么日子呀？
A：不会吧，你连今天是什么日子都不知道呀？
B：我为什么要知道？今天很重要吗？
A：当然！是我们大家的节日呀。
B：噢，我知道了，是国庆节！
A：啊，还没到十月一日呢？
B：那就是妇女节！让我们一起祝愿天下所有的妈妈们节日快乐（唱：妈妈呀妈妈，亲爱：的……）
A：等等等等，又错了！
B：那是不是劳动节呀？
A：（大笑）5.1的7天长假是不上把你给睡傻了?(摸对方额头)
B：去去去,你才傻了呢！不就是儿童节吗？
A：啊！你耍我呀？！！
B：不耍你，同学们怎么会笑呀？
A：啊！我成小丑了？
B：瞧瞧你那身材，不是小丑，难道是大象呀？
A：好了好了，大过节的，我也不和你一般见识了！让我们一起来祝愿所有的同学们节日快乐吧！
B：好是好，但没空！
A：啊！你都忙什么呀？
B：白天学校搞活动，少了我怎么行呀？
A：那晚上呢？
B：你猜我干啥？
A：难得一个假日，肯定看电视呗！
B：俗！你那档次也太低了点！
A：啊，你档次高，你高到哪了？
B：客气客气，我也只是高到里罢了。
A：啊！你是明星呀！失敬失敬！
B：没什么的拉，也只是偶尔演个节目什么的，难得在荧屏上露个脸罢了！其实，你也可以的！
A：我？我行吗？
B：当然行了！让广大的少年朋友们一起来看看：瞧这小脑袋，比聪明的一休还机灵，瞧这张小嘴，比花仙子还漂亮，瞧这对小眼睛比蜡笔小新的还……
A：求求你，别说了，再说，我都快成日本人拉！
B：反正是超级小美女一个！
A：别逗了你！我哪有那么好呀，说得人家的脸红了！不过，平时，男同学都叫我樱桃小丸子的。
B：（偷偷的：她是樱桃小丸子？我还西瓜太郎呢！）那太好！今天我还真找对人了。走吧，咱赶紧上电视台去把。（用手拉）
A：哎，哎，你先别拉我，我得先问问你。
B：还有什么好问的呀，就是你拉！我们得赶时间！
A：电视台又不是你家开的，您老人家是大明星，我一个小学生谁放我进去呀？
B：哟，听你这口气，是不相信我呀？
A：对呀，咱一个小学生想上电视就上电视，那张柏芝和谢霆锋他们不早失业了？我猜呀，人家连大门都不让我进。
B：那咱跟门卫叔叔好好说呀！
A：好好说？难道要我像街上要饭的小孩一样死磨硬泡：“叔叔，可怜可怜我吧，求求你拉，您不让我进我就不活了！”
B：那是他们被坏人利用，我们可不用那么惨！
A：那咱怎么说？咱们就那么说：“叔叔，您就让我们进去吧！我们不小了，我们都20多了！
B：啊？20多了？
A：对呀，两人加一块儿呀！
B：你还当人家是老年痴呆呀？
A：那就说：“叔叔，您放我进去，我就送你一大瓶娃哈哈行不？喝了我的娃哈哈，吃饭就是香。妈妈我要——娃、哈、哈！
B：瞧你，还没有出名呢，就学明星做起广告来了！告诉你，用不着这一套！
A：那还真能进电视台？
B：废话，告诉你吧，咱今天是“六.一”联欢晚会的主持人！
A：嘿！咱也能当个主持人？
B：当然了，咋不能？我的头发比那李永长，普通话比刘仪伟标准100倍，为什么不行？
A：那今年怎么搞呀？
B：今年都听我的。
A：啊？你还是总导演呀？
B：那不敢当！上个月，我广泛征集同学的意见给电视台写了一封信，把咱们的想法和构思详细一说，哎呀！你猜怎么着，人家居然采纳了！
A：真的吗？
B：他们都夸我这种敢于参与的勇气，还说我有改革意识，有创新精神，了不起！人小志气大呀！
A：哇！同学们咱给我们的大明星来点掌声呀！
B：（从怀里掏出一香肠当话筒）谢谢，谢谢！大家的掌声！我一定干得比鞠萍姐姐还棒！
A：嘿！还真像那么回事呀！
B：（咬了一口）呵！味道好极了！
A：咳，咳！你怎么先吃上了？快说说“六.一”晚会到底怎么搞呀！
B：总体构想是这样的：大演播厅要布置成一个美丽的童话世界。这里有百鸟森林、七彩木屋、奇花异草、玻璃宫殿，还有各种大型积木，在变幻的电脑灯光下，闪烁着奇妙的光环和色彩。
A：还真美呀！
B：再加上世界各国的经典儿童歌曲，那才叫诗情画意呢！
A：舞台也一定很漂亮吧？
B：那当然！都是从全球各国小画家的设计中挑选出来的最佳方案，然后综合在一起，哇！那简直太美了！一不小心还容易迷路！
A：晚会都有什么节目呀？
B：哇！那可太精彩了！我先来介绍一下演员阵容吧。
A：都有谁呀？
B：这边是由100位小演员扮演的百部爱国主义影片中的英雄人物大合唱《祖国颂歌》。
A：好！发扬爱国主义传统，为振兴中华而奋斗！
B：这边是孙悟空、白雪公主、神笔马良、小三毛、花仙子、葫芦娃、黑猫警长、米老鼠、唐老：鸭、蓝精灵、变形金刚、哆啦A梦、蜡笔小新等中外著名卡通演员表演的大型歌舞节目——《我们共同的节日》。
A：好！象征着世界儿童大联欢！
B：舞台上演的是小合唱、小合奏、小舞蹈、小品、小杂技、小武术、小相声、小戏、小魔术、小游戏……反正除了小便都可以！
A：废话！
B：还有小记者采访十佳少年；小主持人邀请我们的航天英雄杨利伟叔叔与大家见面；
小朋友向为我们的健康成长，日夜辛勤工作的家长、老师、儿童艺术工作者鲜花致谢！
A：对！应该，应该的！
B：还请贫困地区的小朋友代表上台，接受我们节日的礼物和祝愿。
A：我们手拉手，心连心。
B：小书法家、小画家、小摄影家、小诗人和小发明家，当场献艺！
A：节目可真丰富呀！
B：是呀，现场的掌声肯定比呼噜声响亮！
A：晚会都邀请了哪些佳宾呀？
B：世界各国的领导人和社会名人能来的都来了！连联合国秘书长安南爷爷都来了，可惜少了三个重要人物。
A：都少了谁呀？
B：美国总统小布什呀。
A：这老小子的架子可真够大呀！
B：什么呀！人家是被伊拉克战争搞得后院着火，都火烧眉毛了，哪还有心情来和我们一起玩呀？
A：那还有谁呀？
B：伊拉克前总统萨达姆呀！
A：他家也着火了？
B：你家才着火呢！我们的老萨同志正在国际法庭上接受审判呢！再说小布什也不准他来呀！
A：哎！还真够可怜的！那还有一个是谁呀？
B：那就是大名鼎鼎的危险分子老大——笨.拉登呀！
A：应该是本.拉登吧?
B：反正都一样。
A：他又怎么了？
B：人家目前躲在山洞里，打电话给他，他不敢接，写信又不知道地址！我们真不知道怎么联系他呀！
A：他还是别来的好！
B：为什么呀？
A：如果他也来了，那么大的演播厅就只剩下两个人拉！
B：人都到哪儿去了？
A：一看到老拉登就都跑了呀！
B：那怎么还有一个呀？
A：那就是那个大明星呀！
B：到底是谁呀？
A：还不就是那个不怕死的主持人呀！
B：啊！是我呀！！
A：不是你还有谁呀？
篇4：2人经典相声小品剧本
B：这说明大家爱听相声。
A：是！大家都爱听相声。尤其，这个爱听、爱听……（手推向B）B：哎！观众朋友们不嫌弃！
A：（手回来）我的相声
B：那你瞎比划啥啊！（掐腰）
A：这不是说你受欢迎嘛！
B：去你的吧！
A：受欢迎
B：行了吧你！
A：哎呦喂！你还不信！
观众朋友们来点掌声……好！谢谢谢谢（鞠躬）
B：那我呢？
A：你呢？你不在这么？怎么了？
B：我……
A：当然啦啊！这个B老师也是我们大家喜欢的相声演员 B：这个是实话
A：你看看你这人怎么一点也不谦虚呢！这是你的功劳吗？ B：不是我的功劳是谁的？
A：嫂子的B：额 也可以这么说，我媳妇给我很大的支持
A：诶！这个大家可能不知道。B老师不一般呐
Ｂ：什么不一般呐
Ａ：他有媳妇！
B：嗨
Ａ：更令人匪夷所思的是他们过得很好！
Ｂ：这有什么匪夷所思的？
Ａ：诶，我是说啊：你和嫂子几十年了竟然（重音）没有离，这本身就是一个奇迹！
Ｂ：（转身看着Ａ，手指着Ａ，几秒后忽然笑了）呵呵，呵呵！嗯～～～～不如你和弟妹啊！
Ａ：你看这人多坏啊！老是盼着别人离婚！这人太坏了啊！
Ｂ：嗯～～～不如你
A:行了，这人太坏了啊！
B：行了你
A：哎呀，这个说起B和嫂子啊还有一段故事
B：什么故事啊？
A：话说当年啊
B：啊
A：那时候大家都穷啊！穷的都不穿衣服啊！
B：再穷也得穿衣服啊！
A：就是说啊穷，没衣服穿！不像现在啊，很多人都穿衣服出去！
B：以前也这样
A：当然了啊，那时候B老师家也穷啊。吃了上顿没下顿，吃了明天的没有今天的B：好嘛
A：但是啊有一点！那时候的人都重视教育！别看B家穷，他父亲要让他上学！
B:哎
A：有一天啊老B把小B叫到跟前: 唉~~~小B啊！来来来，来来来……过来啊你！
B：哎
A：我是你啥啊？
B：爹爹啊
A:唉~~~
B：你占我便宜啊！
A：你是女的？
B：你呀也就这幅德行！说正事吧你
A：说正事。唉~~~小B啊，我是你爹爹（看着B）
B：……
A：该答应答应，我！我是你爹爹！
B：去你的A：唉~~~
B：怎么了？
A：我惭愧啊
B：惭愧什么啊？
A：我没有本事啊！
B：你没有本事也是我爹
A：这是人话啊！
B：我抽你我A：我没有本事啊。我不能让你们三十个兄弟享福啊！唉！~~~
B：没那么多，兄弟就仨
Ａ：我不能让你兄弟三个享福啊！咱家穷呐！
Ｂ：这个没办法
Ａ：可是！我做了准备：一定让得你们上学！
B：是啊
A：要不然咱们家得世世代代穷下去啊！
B：对
A：只有学知识才能翻身呐！我不能让你们跟我一样没本事啊！
B：我们得学习
A：得学习，学到知识翻身做地主！
B：这个目的啊？
A：学到知识咱就能欺负别人了
B：这边都揭不开锅了还想着这个呢
A ：送学校去吧
B：哪来的钱呐？
Ａ：孩子啊！你知道咱家穷，我和你妈把咱们家能卖的都卖了但是只够一个人的学费！所以啊，你们哥三只能送一个去上学。
Ｂ：让谁去啊？
Ａ：我决定让你去！
Ｂ：为什么啊？
Ａ：你聪明！
Ｂ：嗯
Ａ：你踏实！
Ｂ：嗯
A：你沉着！
B：多沉着啊！
A：是啊！就说五岁的时候吧！你姥姥一不小心掉井里去了，你在井边：姥姥你别着急啊！我、这、就、想、办、法！要是别的孩子不吓尿裤子就吓跑了！
B：嗯
A：第二天你妈走到井边，看见你在井边走来走去
B：还在那啊？
A：怎么办呢？怎么办呢？姥姥你别着急啊！怎么办呢~~~~（走来走去）
B：哎呀这孩子
A：多沉着！
B：这还沉着呢？
A：多沉着啊！
B：这不叫沉着！
Ａ：这叫什么？
Ｂ：傻瓜
Ａ：跟你妈说的一样！
Ｂ：姥姥呢？
Ａ：沉了！尸体都没找到！
Ｂ：好嘛！
A：你沉着，能沉下心能学好！得让你去！
B：这就上学去了
篇5：2人经典相声小品剧本
捧哏: 心木冰漓
丫头: 你好,看你好面熟喔.冰漓: 你好啊,我们都是一个公司的嘛,低头不见抬头见的,当然面熟了.丫头: 不是,我应该认识你„感觉你很亲切啊,贵姓?
冰漓: 我姓心, 心木冰漓.丫头: 噢,小心啊,那咱俩得拉拉手.冰漓: 你也姓心.老心?
丫头: 不,我姓旧,你就叫我老旧吧.冰漓: 噢,老旧啊.老舅„?你占我便宜啊?
丫头: 跟你开个玩笑,(伸出手握住冰漓的手)我是丫头骗子,你忘记我了.冰漓: 想起来了,丫头姐姐啊
丫头: 看都把我忘了,姐姐可是一直想你啊,想的我茶不思饭不想的冰漓: 那是姐姐太想我了.丫头: 想的我都„想不起来了
冰漓: 那是„那是你把我给忘了.丫头: 我是说我想不来怎么想你才算特别的想你.冰漓: 那姐姐是太想我了,其实我也想你啊~~
丫头: 你想我好办啊,你来找我啊,姐姐请你.冰漓: 可你在昆山啊,那顿饭还不够往返的机票钱呢.丫头: 那也好办,我不定期在文胆写点文章,你要想我可以去看看,我们交流一下啊.冰漓: 巧了,我最近也在文胆上发了点戏剧.丫头: 我还在文胆里弄了点心情日记.冰漓: 那我可比不了姐姐,我只是应胆友要求随便改了两首歌词.丫头: 我还曾经写过篇小散文,竟然有116人点评啊,其实写的也不好“啊~~忆起来时路﹐总有花相随„” 冰漓: 我还偶尔做首小诗„
丫头: 我每天都要做片大湿(用手比划有锅盖大小)
冰漓: 做诗有论片的吗?„„其实啊,我仅仅是个后起之秀,刚刚博得个希望之星的美名.丫头: 我也就仅仅是个戏剧大师/幽默大王/喜剧泰斗„才只得过文胆三次金奖,两次特别贡献奖,一次年终斑竹提名奖啊.冰漓: 看来姐姐是比我高多了.丫头: 不行,也就高一点,一丁点,一丁丁点„
丫头: 对了,你身高多少?
冰漓: 我不高才1米55.丫头: 我1米75.冰漓: 整高20CM,刚好和高一头.冰漓:(目测了一下丫头)姐姐啊,您别是为了比我高,就在这里吹牛吧?
丫头: 你这话儿怎么说的,我裸高1米75.不信现在就脱鞋比比.冰漓: 好啊,脱.丫头: 别了,我怕前排那老几位让你熏晕过去.冰漓: 是,我有点儿懒,不经常换袜子„„
丫头: 我是特别的懒!
冰漓: 这你也比啊„我一般一周才洗一次衣服.丫头: 我一年才洗一回脚.冰漓: 啊,看来你是豁出去了.丫头: 有个制作松花的地下加工场,已经和我签订了长期的供货合同,长年高价 收购我穿过袜子.冰漓: 他们喜欢闻臭味儿啊?
丫头: 哪啊,人家为了减化工序,直接把鸭蛋放我袜子里,这样制作的松花味道更浓郁.冰漓: 看来你比我可臭多啦~~~(拉长声)
丫头: 不行,其实臭也臭不了多少,就臭一点点,一丁点,一丁丁点„
冰漓:(向观众)看来她想处处比我高啊,不行我得想办法.冰漓: 姐姐,我现在还XX工作,你呢?
丫头: 我也在XX.冰漓: 我当你在联合国呢,这次咱俩一样了.丫头: 妹妹在公司什么level?
冰漓: 我就是一名普通的线长.丫头: 我只是一名组长.冰漓: 比我高一级.丫头: 你什么学历,刚来就当线长.冰漓:(偷笑)我是博士后„
丫头: 我博士前, 比你高吧.冰漓: 没听说过.丫头: 反正我在你前面.丫头: 你用化妆品吗?