搞笑校园二人小品剧本

第一篇：搞笑校园二人小品剧本

搞笑校园小品剧本

《选秀》

人物：主持人、凤姐、宋祖德、犀利哥、广告妹子、刘小著、巩小亮、李大春

主:ladys and乡亲们 大家晚上好 也许你刚刚打开电梯 现在为你直播的就是一年一度的城建杯新人大奖赛决赛 本次大奖赛我们感谢三鹿乳业的独家赞助 下面我们来介绍一下在我对面的评委 第一位就是我们无比自信的 9岁博览群书 20岁达到顶峰 600年来的第一人 凤姐的 大家掌声。

凤：作为我这种从小到大都是班花的女子 这次做评委 绝对不是来找男朋友 谢谢大家、。。帅哥。喂帅哥。说你呢。。 我的QQ是：38385438(三八三八我是三八) 记得加我哈 (抛媚眼)

主：好了 凤姐矜持。矜持.(装作流汗。)请坐 我们接着介绍第二名评委名嘴宋祖德 大家欢迎

宋:我要说的是 我真的没有像网上说的那样要变性 虽然我由衷的觉得 做女人 挺好(挺胸妩媚状)。

台上其余人：大家好 才是真的好。

主：好了 谢谢 请坐 接下来 我们介绍最后一位评委 他就是 广受大家喜爱的行为艺术家 犀利哥。

犀利哥：不要迷恋哥 哥只是个传说。

主：好了 介绍完评委之后 我们有请今天参加决赛的3名选手 在请出三位选手之前 我们休息一下 进一段广告 众：不要走开 马上回来

广告a:(一个女的拿出一盒三鹿奶粉：作为孩子的后妈 选奶粉当然挑剔

三鹿后妈专用婴幼儿奶粉 包产结石 品质有保证 名牌产品 让人放心还实惠 三鹿后妈专用婴幼儿奶粉 我信赖)

主：欢迎回来 广告之后 掌声有请三位选手 三名选手(1男2女)上台 走了一圈

1：大家好 我是01号刘小著 2：大家好 我是02巩小亮 3 大家好 我是03李大春(下台) 主：相信大家对这三位选手已经是很非常的熟悉 你支持谁了 你认为谁会获得冠军呢 拿起你的手机 编辑短信“48748(死吧去死吧)加选手编号到74074091740(气死你气死你就要气死你)”参加逃命远动鞋杯我最喜欢的选手活动 你将有机会获得逃命公司送出的运动鞋一打。

主：下面我们请出一号选手 刘小著

刘小著穿着裙子出来：评委老师好 观众朋友好 我是01号选手 刘小著 你们看我穿这样，肯定就纳闷了。 怎么说呢。我是纯爷们 纯的。http:///article/1368957782.html，转载请保留此链接!。(学东北话)

主：好的 那么你带来什么才艺呢

刘：我其实有很多才艺 但是由于很多观众怀疑我的性别 今天就给大家带来一首纯爷们的歌曲 开唱：七月份的尾巴 你是狮子座 八月份的前奏 你是狮子座.. 凤手持鲜花给刘

刘：(害羞状)人家不好意思啦。

凤：我的意思是 你能不能看在鲜花的面子上 不要再唱了 人家唱歌要钱 你唱歌要命啊。 刘：(指着凤)哎呀 人家讨厌啦 (摔掉花离开) 宋：等等 还没有点评呢 主拉回刘

宋：这位小姐 不 先生 你的歌声很不错 能否问一句 你父母是干什么的 刘：我爸爸是一个破协会长

宋欲冲上去凤挡住自己冲上去：其实我觉得吧 你唱的也不错 刚才我说你唱歌要命 其实是想试试你的应变能力 你知道 作为一个艺人 应变能力很重要 请问 你爸爸是什么协会长 刘：就是捡破烂的。

凤宋(呆了5秒 异口同声)：OUT OUT。 主：犀利哥 你有啥意见

犀利哥：嘿嘿 不要迷恋哥 哥只是个传说。 刘愤然下场

主：下面我们有请2号选手 巩小亮

巩妩媚出场：(嗲嗲的)大家好 我是2号 巩小亮 希望大家喜欢我 主：你有什么才艺展示呢

巩：小女子不才 为大家带来一首我最拿手的歌

开始：(音乐响起 )哎呀 忘词了。(走向主持人 娇滴滴)主持人哥哥 虽然吧 我觉得我这个脸蛋啊 身材啊 已经是很不错了 可是 我觉得吧 我应该本着走得更远 飞的更高的原则 你能不能再教我一次那个 o hehe 扩胸运动 主持人冷汗

凤：这位选手 你不用唱歌了 听了你刚才的话 我觉得你挺自信的 你知道 古语有云：“信凤姐 得自信” 你敢和我比自信嘛

巩：这个 我只是一个小女生吗 我没多自信 我最多就是知性美超过杨澜 主持超过陈鲁豫 古典美超过范冰冰 文学水平超过张爱玲

凤:(低声)看来实力不容小觑(面向大家)唱凤凤姐姐 美若天仙 闭月羞花 沉鱼落雁 (大吼)不瞒你说 奥巴马都要说做我的情人。 巩气得要哭了(跑向宋娇滴滴)宋哥哥 她欺负我。 宋：其实 奥巴马要是听到我的声音 早就不要凤姐了

巩更委屈 娇滴滴的走向犀利哥还没有开口 犀利哥就开口了：嘿嘿嘿 不要迷恋哥 哥只是个传说。

主：好了好了 现场出现了一点状况 不好意思 先进一段广告 大家：广告同样精彩。 广告b:(a:哎 每次打架都会受伤 怎么办呢 b:我打架从来不受伤 a 哦 为什么呢 b因为我有逃命牌运动鞋 逃命运动鞋独有的飞机气垫 让你跑得比超人快 (a恍然大悟)合：打架有逃命 逃命不费劲 逃命牌运动鞋 真棒。【搞笑校园小品剧本《选秀》】小品剧本http:///article/xiaopinjuben.htm。 主：欢迎大家回来 下面 我们请出3号选手 李大春

李：大家好 我是帅气女子李大春 大家可以叫我春哥 希望大家支持我 如果你的孩子即将高考 请支持我 因为信春哥 上本科 如果你是在校大学生 请支持我 因为信春哥不挂科 主：这位选手请注意 自我介绍 不要太详细 好吧 你带来的才艺是什么 李：我为大家带来一首我的原创曲目 开唱：大河向东流啊 天...... 宋：对于你这种没有实力 唱歌又差 长得又丑 声音又难听的女人中的男人 不要污染我的眼睛和耳朵

凤：我觉得 作为一个女人 就应该有女人样 虽然你无法像我一样一笑倾城 二笑倾国 三笑倾家荡产 你至少也要美女回头迷死19头牛啊

李：我觉得 我有我的风格 我不在乎别人的评价 我也不会改变我的风格 我就是像男生 我要这样才自在 享自由

众：oppy you like style 音乐手机

主：虽然我似乎知道犀利哥要说什么话 可是我还是按照惯例问下 说不定这次他会说出不一样的话 犀利哥 你有什么观点

犀利哥：这(顿了顿 搔脑袋)这 .....(瞬间眼放光).不要迷恋哥 哥只是个传说 众：切

主：三位选手已经展示完毕 下面 请评委选出城建学院杯新人大赛的冠军 看 我们的评委真正进行紧张的讨论 让我们一起期待(评委讨论)

主：好了下面我们有情人见人爱 花见花开 车见车爆胎的凤姐为大家揭晓这个谜底 凤姐走近主持人不说话 主：为什么不说话

凤：我在等待掌声(掌声响起)

凤：本次比赛 我们本着公平 公正 公开 坚持实事求是 优胜劣汰 以貌取人 计划生育 一个中心 两个基本点的原则 这儿 我带表评委宣布 我们的冠军是：每一个城建学院的师生。 主：真是可喜可贺 我们祝贺每一个人(其它人上台)下面 我们用最后一句话表达心中的激动 1 2 3 众：不要迷恋哥 哥只是个传说。 (完)

第二篇：校园搞笑小品剧本

校园搞笑小品剧本-大学寝室的那点事

人物角色：玮哥寝室老二，小剑寝室老七，小彪寝室老八，小力寝室老四，小钱寝室老五，MARY(友情出演)，小霖寝室老三，老师寝室老大，强盗寝室老六。 场景(一)

(帷幕拉开,在教室里.只有小剑一个人坐在桌前,手握一只又粗又大的笔,写着„)

(过了一会,小玮接电话入场)

玮哥:喂,我说„你欠我那500万,什么时候还啊„„啊?!你再不还我就不要了啊!...

(说完,手机扔到桌子上坐下.)

小剑:(被手机咂桌子的声音惊到,抬头)哎呀,这不是玮哥嘛,玮哥好!玮哥:呀,这不是炮弟吗!最近有人欺负你没?

小剑：还没有

玮哥：好，有人欺负你的话，马上向玮哥报告，玮哥帮你打110小剑：谢——玮哥照着小弟

小彪：(入场)刚才有个小子跟我叫唤叫唤，跟我装灯，让我给干了，我前背包，后背包，鬼子扛枪耍大刀„„

小剑：彪哥又耍大刀去了!~

小彪：小子竟敢不服我，那我能容，叫我电炮加飞脚脑瓜儿打放屁了，最后哭闹着求饶：说彪哥我错了，彪哥，我错了„„

(这时，玮哥低头哈腰找东西。)

小剑：玮哥你找什么呢?

玮哥：掉地上一万块钱找不着了。你们知不知道什么东西掉地上了就找不着了?

小剑：屁~

玮哥：错啦，钱，钱掉地上了就找不着了。

玮哥：(站起身来对小彪说。)阿彪啊，不是玮哥说你，一天到晚就知道出去发彪。给咱寝丢脸啊。。。

小彪：我那哪是发彪啊，咱寝一向不都是专制不服，各种不服嘛。。。玮哥：别狡辩，你要不是因为彪，能叫金祥彪吗?玮哥我都跟你说多少遍了，不要打架,不要打架,弄个处分啥的毕不了业怎么办?有人欺负你,跟玮哥说,玮哥帮你打110.

小彪:谢---玮哥谆谆教导„

齐喊：玮哥哥，有文化，懂科学，能持家，赚钱那是刷刷刷，喜刷刷嘻唰唰，嘻唰唰嘻唰唰，M啊，喜刷刷嘻唰唰„

小剑：咱寝力哥咋没来上课啊?

小彪：小力去看王医生了吧!(沈阳天桥医院王医生，你懂的。)小剑：哎，听说关力同学都有孩子了!

小钱：(边说边入场，坐在凳子上)孩子都能打酱油了。

小力(入场)谁在说我坏话呢?不知道力哥这酸性脾气咋的。

小剑：哎呀，这不是超级无敌关大帅哥力嘛!

小力：还知道啊，刚才说啥玩意来着，说关力同学都有孩子了，是关力的同学有孩子了，听到没?还有，以后，要在我的名字前加上“宇宙”，叫“宇宙超级无敌关大帅哥力”!~~以后说话注意点啊，要不腿打折。

关力(转过身对小彪说)：咋的呀，啊彪啊?说我去看王医生啦?我去动物员看你失散多年的表弟去了。

小彪：力哥，别生气啊，刚才我们大家不是都想你吗。一日不见如隔五百年，五百年一过，你披啊披啊的干出来了。

玮哥：力哥今天这形象太酷了，有点眼熟啊，站好„„绝对的!奥巴马。(老师来了)

同学们好!

齐声：老师好!

好!

好!

今天给大家介绍一位新同学，请大家欢迎

小钱：“哇，美女啊”

小力：诶喔，电话多少啊

小剑笑眯眯的说：“大眼睛”

小彪笑眯眯的说：“双眼皮”

玮哥：还长了个鼻子

老师：请这位新同学自我介绍一下。

MARY：大家好，我叫MARY„是一位来自北方的娘们，我不知道什么才算是真正的女人，我只知道，是女人，就要对自己狠一点„.

(台下欢呼)

老师：好，下面我们开始上课。

同学们，在未来的路上，一定要选择好目标，人要纵向比，不能横向比，横向比容易比死人的。你们要看你们是否比过去进步了，这就是纵向比。对于横向比呢,举个例子，小钱和MARY是两口子，突然有一天，两人吵架，MARY指着小钱的鼻子骂到，你瞧你这德性，你看看人家刘德华多帅，你再看看胡锦涛，多伟大，你再看看盖茨多有钱，你再看看你!?可想而知，小钱的自尊心受到了巨大的伤害，轻者，精神抑郁，重者，自杀。记住老师的话，人要纵向比，不要横向比，横向比容易比死人。

小钱：诶呀妈呀老师。MARY要真这么骂我们男人的话，那可怎么办呢?老师：教大家一个男子防身术，记好笔记：你就告诉她,你找人家去!„„

小剑：(写纸条扔过去，掉地上了被老师发现)

老师：是谁刚才扔的纸条?

(没人承认)

“。。。。。我可要看了奥”老师高声说。

(老师边看边读纸条)：“地瓜，下课把那美女电话号码要来。”

老师：谁是地瓜站出来，是谁传的条，啊?

小剑突然站起来：诶呀妈呀老师，我不是地瓜。

老师说：你不是地瓜你站起来干什么?

老师叹了口气说：看你们也听不进去，不讲了，给你们出个谜语，两个赛车手，因为飙车撞到马路牙子上了，打一成语。

小力：车毁人亡

小剑：含笑九泉

„..

小钱：老师啊，为什么您讲话，总是娘娘腔啊，没有男子汉气概啊。

老师：谁说的啊?我是正宗纯爷们。你再胡说八道，别怪老娘我不让你毕业!小钱:我错了，我错了，弟子认错态度良好。

(下课了。)

小力见MARY再收拾书包，上前说：美女，跟哥哥去吃饭吧„.就前面，来只肯德基呗~

MARY：肯德基不能老吃，人家还是黄花大闺女，吃多了身材会变成行李卷的，谢谢。

玮哥：跟哥哥去吃自助餐吧

MARY：吃自助餐得扶墙头进，扶墙头出来，我今天不饿，谢谢。MARY：我走了拜拜

小剑：我送你回去吧，我担心路上会有农民工。

MARY：谢谢你关心，我会保护好自己的

小剑：不是，我是担心农民工会受伤。

小力：MARY啊，我看前方有股妖气，说不定还会遇上强盗，让我送你吧。MARY：你太细心了，谢谢你了，再见。

小剑捡起MARY扔掉的垃圾袋，里面有喝完的特仑苏奶盒，慢慢的说：“你看，这是她喝剩的奶，多可爱，多有珍藏意义...还有这大鼻涕纸...”场景2放学路上

旁白：MARY路上遇到一个农民工(小霖饰)，农民工正唱着歌《一千零一夜》

MARY耐心的听着他唱歌，不时的鼓掌„„MARY转身要走

农民工：美女你东西掉了。

MARY：什么东西掉了?

农民工：你天使般的容貌和潇洒迷人的气质„掉了。

MARY：恩?

农民工：掉进我的心砍儿里了

MARY被吓到了，转身跑掉，可不走运，正好撞到了过路的强盗。

强盗：哈哈哈，不幸的男人看美女会撞到电线杆子上，幸运的男人看电线杆子会撞到美女身上。知道我是干什么的吗?我就是传说中的强盗

(MARY吓得惊慌跑)

小钱(说着入场)：“原来是小强奥!”小钱忙安慰着MARY说：“受惊了吧!不要怕!有我在。”

强盗：小强是你叫的嘛，想活命的话拿钱来。

MARY：救命!(躲到小钱的身后)

强盗：“听着没?(推了一下小钱)，塑料子!拿钱。”

小钱：别碰我发型。

强盗说：把钱交出来

小钱：钱啊，这个真没有，你看我值多少钱?我很虔诚的

强盗：银行卡。

小钱：也没有。

强盗拿凶器架在小钱脖子上，恶狠狠的说：“那我就要你女朋友了噢，小子。”

小钱：不要啊?

强盗：这由不得你!小钱：快把你的宝贝袈裟交给他吧。

MARY：我哪有什么宝贝袈裟啊?

小钱：说错了，是宝贝发卡，就是你头上戴的，金的。

(强盗一把抢过来)

小钱和MARY逃跑

强盗：这个发卡有点面熟，哦对了，两元店里见过，我恨哪，上那两个小妖精的当了

小钱(气喘吁吁)：吓„吓死我了，把我头发都吓出来了。(摸摸自己的头发)幸亏我保住了发型。这个该死的强盗，我今天就是没带刀放过他一把MARY：谢谢同学，我怎么称呼你

小钱：我姓公，叫我老公吧

MARY：有没有别的称呼

小钱:叫公爹也行

MARY：在你心里我是什么样的人啊?

小钱：在我心里你是一头„不对是一条„黄瓜，年轻时，顶花带刺的挺好看，老了的时候又臭又硬，没人要了。

唱歌 结束。

第三篇：校园搞笑小品剧本

小丽爆笑风云之——拿你没辙

(序幕)赵，吴

赵：(写文件状，见小丽欲出门，抬头)：小丽，今天上课不要和老师顶嘴，老师让你干嘛，你就干嘛，千万不要像上次一样，把老师气跑。听见没? 吴：(不耐烦)嗯。

赵：千万不要买三无产品，听见没? 吴：(不耐烦)嗯。

赵：今天考试，千万不要考个语文13分，数学38分，英语62分，科学250分回来，哦，不对，0分。听见没? 吴：(不耐烦)嗯。(转身离去)

赵：哎，这孩子，真是 。说说要长高，连牛奶都不喝。„„(御姐自编50字)啊，走啦。

(第一幕)张，赵，杨，吴

一天， 老师张走进课堂，赵喊：起立。三人喊：“老师早上好!”

老师愤愤地说：“只叫早上好?那我下午呢?难道就不好了吗?”

于是学生又喊：“老师下午好!”

老师又愤愤地说：“那我晚上呢?”

学生们又喊：“老师晚上也好!”

老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍!”

学生们喊：“老师早上好，下午好，晚上也好!”

老师说道：“坐下!今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你大声说出反义词。现在开始，小丽你来。”

老师：我貌美如花。❀ 学生：你丑陋不堪。 老师：“今天天气很好。”

学生：“今天天气很坏。” 老师：“到处阳光明媚。”

学生：“到处阴云密布。”

老师：“马路上人山人海。”

学生：“马路上空无一人。”

老师：“年轻。”

学生：“年老。”

老师：“站立。”

学生：“躺倒”

老师：“有个年轻人站立在路上。”

学生：“有个年老人躺倒在路上。”

老师：“我捡到一元钱。”

学生：“我丢了一元钱。”

老师：“我捡到一元钱，交给老师。”

学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”

老师：“错误，不能这样说!”

学生：“正确，应该这样说!”

老师：“错误。”

学生：“正确。”

a 老师：“这不行，这是违法行为!”

学生：“这可以，这是合法行为!”

老师：“我说错误。”

学生：“我说正确。”

老师：“听老师的，老师说的才是正确!”

学生：“听我的，老师说的都是错误!”

老师：“你愚蠢。”

学生：“我聪明。”

老师：“停止!”

学生：“继续!”

老师：“你现在停止!别说了!”

学生：“我现在继续!还要说!”

老师：“你这个蠢猪，我说停止!”

学生：“我是个天才，我说继续!”

老师：“你们听老师的!”

学生：“老师听我们的!”

老师：“学生都得听老师的!”

学生：“老师都得听学生的!”

老师：“现在你停止练习!”

学生：“现在我继续练习!”

老师：“你没完没了了吗?”

学生：“我有始有终的呀!”

老师：“那你就停止!蠢猪!”

学生：“那我该继续!天才!”

老师：算了，我不和蠢猪计较，下课! 学生：不行，你得和天才计较，上课! 班长：(茫然)下课的反义词是上课，起立的反义词是坐下! 之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室

(第二幕)张，吴

B：诶呀妈，这育才果然戒备森严…….同学!你们老师…在不在啊? A：不在啊，有什么事吗?

B：那就好那就好…同学，来来来，最近学习压力大不大啊?

A：嗨，你说呢?学生这玩意儿最苦..最累..居然还领不到工资…诶„„ B：像我幼儿园大班就辍学啦，不过现在就让一切都过去吧!只要你用了本产品….蒙牛酸酸乳

————插播广告(赵)

甲：我是叉叉叉

乙：我是奥特曼 合：我们一直在喝蒙牛酸酸乳

甲：喝蒙牛酸酸乳，考清华大学! 乙：喝蒙牛酸酸乳，保卫地球!

B：本产品混合了狗奶、猫奶、三鹿奶渣，而且引进了多种化肥原料，富含氮、磷、钾等元素，让您营养又健康! A：那…还能喝吗?

B：那当然啦!我家有条小犬，叫纯一郎，它可爱喝了!保证让你喝了以后头晕

b 眼花、胸闷心慌、记忆力下降…. A：什么什么?

B：啊啊啊，我是说，此类症状通通消失…来来来，尝尝看 A：呀，怎么漏啦?

B：啊….这个奶是有灵性的啦，看到你，就迫不及待的想要跑出来啦 A：天啊….地板怎么腐蚀烂啦?

B：那是浓硫酸，现在很多家公司只注重销售，忽视了人身安全，说什么酸酸乳，优酸乳，酸牛奶，其实一点酸都不放的啦，我们公司，什么都不重视，就是重视信誉，如果你觉得不够酸的话，那这里有盐酸的，硝酸的，要不要尝尝看啊? A：….算了算了，我不要了，你别打扰我学习啦，走走走(推)

B：呀呀呀，狗都喜欢喝的东西，你怎么不喜欢喝呢，来来来，你每买一瓶就向希望工程捐献了50元钱 A：那还可以，这多少钱啊 B：50块嘛!好东西啊。 A：给你

B：希望工程进我家啦

(第三幕)张，吴

师：你怎么考考的啊?语文13分，数学38分，英语62分，你猜你科学几分? 生：250分。

师：250,250，你这个250.你这次考了0分!0分! 生：不就是零分吗?大不了再背一遍《虞美人》：春花秋月知多少，考试何时了。今朝又把试卷发，成绩不堪回首书包中。上次余悸今犹在，只是科目改。问君何时能出头?恰似一江春水向东流。

师：你„„

生：没听够是吧?要想开，再听我《水调歌头》：高分几时有，无语问青天，不知明天上学府，考试严不严?我欲发奋图强，三更闻鸡叫，五更挑灯看 ，只可惜，生愚钝，智不全。又叹书山题海，也应有恨，谁说我意志不坚，月有阴晴圆缺，生有成绩优劣 ，难于上青天。此事古难全，但愿努力后，名在孙山前。 师：你给我等着!

(第四幕)赵，吴，杨

(接电话)妈： 你是小丽的班主任啊，噢。什么?小丽最近上课和语文老师顶嘴，把老师气走了!真是岂有此理!什么?小丽买了危害人身安全的东西!真是不知好歹!什么?小丽语文13分，数学38分，英语62分，科学0分!真是气煞我也!啊，哦。啊，哦。啊，哦。啊，哦。啊，哦。啊，哦。那好，老师再见! 妈： 小丽你给我过来! 学：怎么啦? 妈：你还有脸问我怎么啦!你班主任说你“上课和语文老师顶嘴，把老师气走了;买了危害人身安全的东西;语文13分，数学38分，英语62分，科学0分，还有那啥„„”

妈：我决定了，我得找个家教好好给你补补! 学：妈，我不需要家教。

妈：我意已决，马上就找。你准备准备! 学：哎，认了吧! (打电话中)

c 妈：喂，家教公司吗?

家：是的，欢迎你致电望子成虫家教公司，有什么需要吗? 妈：我要一个最好的家教，要最好的哦!

家：放心，咱这儿没有最好，只有最贵!呵呵

妈：那行，就这么定了(这年头舍不得孩子套不着狼) 家：请告诉我你的家庭地址

妈：9省8市7区6街道5社区4幢3单元201室 家：稍等一下，马上就到。 (家教上场)

家：现在工作真难找，想当老师工资少，想来想去当家教，蛮好，哈哈。 (家教按门铃)

妈：老师来了，快请坐! 家：谢谢。

妈：老师啊，这孩子特别不好教，你可要多费心了。 家：呵呵，没有难缠的学生，只有难对付的老师! 妈：那你去会会他吧!

家：行，你忙去吧，有孩子在，我不会有事的。 妈：啊?

家：不是，有我在，孩子不会有事的。 妈：哦，好。那我去上班了啊。 (家教走进客厅) 家：这位同学你好。

学：大家好才是真的好! 家：呵呵，你挺幽默的吗! 学：你长得也挺幽默的，

家：⊙﹏⊙这。你哪门功课不会啊? 学：我哪门功课都不会!

家：既然这样，咱们就从语文开始吧! 学：好!

家：首先，让我考考你的古诗功底，我说上句你说下句怎么样 学：说吧。

家：请听第一题，床前明月光。 学：我爸是李刚。

家：不是，这是故事，你别扯到别人爸爸上去了。 学：哦，那再来一个吧!

家：请听第二题，天苍苍，野茫茫。 学：李刚儿子很迷茫。

家：我管你爸爸是李刚还是不锈钢，总之，别在这儿吊儿郎当!再听第三题“桃花潭水深千尺”

学：不及我爸是李刚。

家：好吧，你的语文一塌糊涂，这都不知道该从那儿补起了，还是先补数学吧! 学：真的?数学可是我的强项啊! 家;何出此言?

学：每次考试，我的试卷都是最抢手的，有一次，一哥们和我的试卷一对，激动

d 不已，他说每一个和我一样的。 家：那他肯定错了很多吧! 学：结果他得了满分!

家：额，你是挺牛的。那你英语怎么样? 学：英语太好，老师都听不懂。 家：那你说一句听听! 学：听好了，(咳嗽两声)土豆哪里去挖?土豆地里去挖，一挖一麻袋! 家：(诧异)你这英语在哪儿学的?

学：这不废话吗，不是日本难道是英国??

家：行，算你狠。今天就不谈英语了，学了这么久你有什么收获没? 学：获益很浅。

家：那我布置个任务，写篇日记记述今天的学习。 学：我表示毫无压力! (五秒钟的写日记时间) 家：好没? 学;搞定，

家：念出来让我听听。 学：那你可要听好了!

今天真糟糕，来了一家教，个子不高，还很傻帽，长得很搞笑。 我成绩不好，大家都知道，只不过是，差两三分，就考进职高。

我的数学很牛拽，其实根本不用教，何必还要请家教?真浪费钞票， 我和台上的家教，其实很搞笑，希望大家拍手叫好，掌声才是最重要! 家：哟呵!你还是个创作型选手呢! 学：过奖过奖。

家：我就不信你这么牛，什么都会，武功你会不会? 学：啊?这都什么年代了，还有武功?

家：哼哼，我有一套武林绝学，你想不想学? 学：什么绝学?

家：旋风腿，排云掌，凌波微步。

学：哇，如果我习得这几门武林绝学，我就天下无敌了，哈哈 家：你可要看好了!

(第三套中学生广播体操：放飞理想音乐响。下面是动作，赵) 家：看清楚了? 学：意犹未尽， 家(气沉丹田)：怎么样?

学：你太有才了，以后你就来我家教我吧，记得带点新鲜的东西来。 家：呵呵，好极了。 (妈妈回家)

妈：老师，今天学习的么样啊? 家：挺好。 妈：那就行。

学：妈妈，这个老师特会教书，以后我就让他当我的家教了。 妈：这么爱学习了，行，以后你就天天来我家吧。 家：诶!

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第四篇：搞笑校园话剧小品剧本

搞笑校园话剧小品剧本《招聘会》

人物：

应聘人员五名：

应聘人员1：曼曼(象征贪婪，服装整洁，突显气质)

应聘人员2：凤云(象征欲望，把自己裹的严严实实的，反衬)

应聘人员3：王佳(象征嫉妒，服装尽量弄平民一点)

应聘人员4：莉云(象征贪食，暴饮暴食。)

主考官三名：

王乐(象征愤怒，一般的白领服装。但是尽量弄的凌乱点给人不修边幅的感觉)

赵丹(象征懒惰，要营造一种邋遢的感觉)

馨婷(象征傲慢，浓妆艳抹。但整体表现的极度自信)

道具：

四人在舞台左边等候，椅子一排。

面试在舞台右部偏中经行，椅子三张，桌子两张。

舞台左边，五人坐在椅子上彼此之前没有任何言语。凤云在读《知音》，，莉云在吃零食，曼曼在睡觉，王佳在来回踱步。

王乐：现在请曼曼进来面试„曼曼人来了吗?

(莉云用香蕉皮砸了一下曼曼，曼曼从椅子上跳了起来。)

曼曼：来了，来了。我马上来。(起身走入房间)

赵丹：欢迎您来参加今天的招聘会，现在请你做个简单的自我介绍，并谈下对人生和理想的看法。

(音乐响起)曼曼没有说话，只是沿着舞台走起猫步。然后回到原地静静的看着赵丹。

馨婷：麻烦你做个简单的自我介绍，并谈下对人生和理想的看法好吗?

曼曼：刚才我已经作出了回答，难道你没看到吗?

王乐：什么时候的事情，我怎么没听到?

曼曼：我用我忧郁的眼神，还有那杂乱的头发，以及迷倒众人的气质回答了你的提问。

王乐：呃，恕小生不才。实在看不懂所谓的答案，您能用一种通俗易懂的方式来表达一下吗?

曼曼：俗，你真俗。你还想要多通俗?你懂什么是潮流吗?你懂什么叫搭配?你懂吗?

王乐：我不懂，我只懂你需要这份工作。

馨婷：现在请你用语言来表达自己想说的话吧。

曼曼：我是引领时尚潮流的弄潮儿，我的气质能够吸引所有的目光。我的眼神犀利无比，我的穿着大方得体，我的相貌英俊潇洒，我的谈吐温文儒雅，我的„„

赵丹：停，停，停„还是我问你答吧，不要再做自我介绍了。

曼曼：可是我还没说完。

馨婷：先说下你以前的工作经历吧?

曼曼：在来本公司面试以前，我曾作为一名光荣的乞丐在业两年，同时也让我积累了丰富的就业经验。在职期间我的工作也一直都是最苦最累的活。

王乐：那麻烦你说下，你的工作都具体干些什么

曼曼：吃饭，要保证能吃任何食物。睡觉，要保证能在任何环境下入睡。压马路，要保证不受周围灼热的目光影响。

馨婷：这我就一定做不来了，难怪你是哥。不要迷恋哥，哥还真的是传说。

曼曼：这个算不上传说的，我们这个行业里面还有很多传奇般的人物，有机会我给你引见一下你就知道什么是传说了。

王乐：那你能说下自己想要应聘什么职位吗?

曼曼：这个我懒的想了，想前面的那些话已经花了我很多时间，不过我一定会服从你们的安排。

王乐：你真够懒的。

曼曼：因为之前工作养成的习惯。

赵丹：好吧，关于你的面试就到这里吧，你先到外面等候结果，等其他人的面试结束我们在公布。麻烦你出去的时候，顺便把凤云喊进来。

曼曼：嗯，那我先走了。

曼曼转身离开房间„„

曼曼出门喊凤云，凤云放下手中的书。整理了一下服饰走入房间。

凤云：我九岁博览群书，二十岁达到顶峰。我现在都是看社会人文类的书，例如《知音》《故事会》，我的智商已经达到一定高度，往前推三百年，往后推三百年，总共六百年没有人超过我。至于我的相貌更不用提了。总之我来参加这次招聘会是你们公司的最高荣幸。

赵丹：那请你讲下过去的工作经历。

凤云：我曾在世界500强企业——家乐福工作，从事最有前途的职业。负责公司的资金流动，掌管公司的利益线。

王乐：你到底从事什么职业，能说具体一点吗?

凤云：收银员。

王乐：收银员怎么成最有前途的职业了?

凤云：是你自己不懂了，收银员代表公司的面貌面对客户。工作量也是最大最累的，每天经手大量的现金，还要面对无数的客人。但是我的服务永远都是最好的。我的好坏决定了公司的成败，所以收银员是最有前途的职业。

馨婷：那能说下你的特别之处吗?当然前面说过的就不要再说了。

凤云：我的特别之处太多了，我随便挑点说吧。我不仅饱读诗书而且还会吟诗作对。要说我的写诗风格嘛，比较像顾城。至于我的写作风格，大家都说我像鲁迅。没时间给你们读我的文章，我就现场为你们俩吟诗一首。“我出身在上海，上海是国际大都市。我喜欢经济，我喜欢生活在国际大都市里面„“

王乐：你先停一下吧，这个也算是诗吗?

凤云：这是现在最流行的“羊羔体”，是你才疏学浅不懂而已。

王乐：那你换个我懂的吧。

凤云：爱《知音》，爱《读者》，爱博览群书.爱清华北大高材生，更爱黑人奥巴马。不是作家，不是诗人，不是大学士，我是我自己。我只想要创造奇迹，我和你不一样，我永远都是最特殊的。

王乐：呃，我好像真的才疏学浅了。不过你能站在这里，真的就是个奇迹。现在你说下你想要应聘什么职位呢?

凤云：总经理。

王乐：我都没想过自己有做总经理的哪一天，你的要求未免太高了。

凤云：不高了，任何部门都可以，但是级别最低也要是总经理。这已经是我最低的要求了。

赵丹：很好，这又是一个奇迹。你真的在不停的创造奇迹，那你说下你为何能够胜任这个职位呢? 凤云：我不会做花瓶的，以我的能力一定能胜任总经理!

赵丹：张小姐的条件都很不错，我想有机会我们一定会在公司合作的。

凤云：到时候我一定会提拔重用你们仨人的。

馨婷：嗯，那现在你先出去等候应聘结果。顺便把王佳喊进来吧! 凤云起身离开房间，面带自信的笑容喊王佳参加面试。

然后王佳走进房间。

王乐：做个自我介绍吧

王佳：不是所有的好牛奶都是三鹿，不是所有的好女生都是王佳。所以我要来参加这次面试。

馨婷：话说，你原本是公务员。为什么有兴趣来参加这次招聘会。放弃原本稳定的金饭碗和权力来做这些事情。

王佳：我能有什么办法，谁叫我妈妈有我这么一个好女儿呢?龙生龙凤生凤，我妈生我是条虫，小虫摇身变大龙，大龙产子生小龙，然后两龙一起变成虫。

赵丹：对于发生在您身上的事情我们身表同情，现在机会就放在你的面前了。你要自己好好把握。

王佳：多年的从政经验能够让我熟练的面对很多岗位的要求。

馨婷：能说具体一点吗?

王佳：我知道如何安抚群众，我知道如何讨好领导，我知道很多很多„„

王乐：但是这些和我们的工作没有什么联系吧?

王佳：如鱼得水，官场商场无非都是水。

王乐：一入官门深似海，为官两年变成害，百姓死活没人睬，欺上瞒下多自在。

赵丹：这样看来王姐也是不可多得的人才

王佳：还好吧

馨婷：你老谦虚了，这样你老在外面等候答复。最后一名应聘者面试结束以后我们就公布答案

王佳：先说一声谢谢了。

莉云参加面试。

莉云：等我先把这个吃完。

王乐：等你吃完面试早就结束了。

赵丹：呃，等面试结束再吃吧

莉云：我跟你说香蕉功能很多的，我最喜欢的水果就是香蕉了。不但好吃，香蕉皮还有美容的效果。

馨婷：嗯，我们先谈面试吧，这些过后再聊

莉云：那你快问吧!等下我还要继续吃香蕉呢!

王乐：那你先做个简单的自我介绍吧

莉云：我喜欢吃东西，吃很多很多的东西。我最喜欢吃香蕉，还有凤爪„„(说完，从包里掏出凤爪拿到她们两个的桌子上去)

王乐：不用了，我们不吃的。你继续

莉云：我还会唱歌，跳舞，背诵《葬花吟》。要不我表演给你们看?

王乐：这个也不用了,你继续说

莉云：我还会„.(仰头望天，作思索状)

王乐：你还会什么?

莉云：我好像不会别的了。

王乐：那你还来参加这次面试?你根本就什么都不会。

莉云：神马都是浮云。你不能这样说的，人家患有低血糖，一紧张就会晕倒的。

馨婷：你倒了和我也没什么关系吧?

莉云：如果我在这里昏倒了就是你仨的责任!你们就算有一万张嘴也解释不清楚了。

赵丹：这个未免太过分了吧?

莉云：过分的是你们，刚才前面出来的几个人我都有看到，他们都是开心的出来的，你们一定达成什么不可告人的协议了。

馨婷：我们能达成什么协议，是你在这里乱想的。

莉云：我只要属于自己的工作，如果我应聘失败了，我就晕倒在这里。

王乐：你这人怎么能这样的

莉云：现在所有人都这样。

王乐：怎么样?

莉云：为了目的不择手段，晕算什么。装疯卖傻，六亲不认有什么是做不出来的。

王乐：但是你也没必要和我们仨过不去吧?

莉云;我只是通过自己的方式在努力而已，没有针对谁。

馨婷：那就这样吧。你绝对会被聘上了，你也没必要晕了。

莉云：好，谢谢你

王乐：你出的时候随便把其他应聘者全喊进来吧。

莉云一步一跳的跑了出去

王乐：你连这种人也敢招?你不怕老板怪罪?

赵丹：没事，回头我把她安排到食堂去。像老板那样的人绝对不会去食堂吃饭，也不可能知道她的存在了。

王乐：你太有才了。

众人皆进入房间

赵丹：关于这次面试，我们决定招揽你们所有人„„

王乐：莉云做食堂，王佳去公关部，凤云去人事部，曼曼去保安部

莉云：为什么我去食堂呢?

馨婷：因为有你在，其他人就会觉得我们食堂伙食很好了

莉云：但是我可以做很多其他的事情

王乐：食堂有很多好吃的

莉云：好吧!

赵丹：关于工作的分配，你们还有什么问题吗?没有的话，明天就可以来公司报道了。

(这时赵丹的手机响了起来——)

赵丹：什么?打假了?现在我们要回公司收拾残局?好就这样吧。

王乐&馨婷：怎么了?

赵丹：公司出问题了，我们快回去吧!

众人：我们呢?

赵丹：你们不用来公司上班了

凤云：先前说的那些呢?

王乐：全部作废。

第五篇：校园搞笑小品话剧剧本

校园搞笑小品话剧剧本《非诚勿扰》

导演编剧 男1号 男2号 女一号 男3号

吴小壮

男1号：走吧

女1号：我有个见面会，时间不啦够啦 ，等我来楼，我们就离婚哈，别急

男1号： 一失足成千古风流人物啊 ，嗨，这也忒坦然，忒豁达，忒不当回事啦

男2号：大哥啊这麽巧会在这遇到你

男1号：是啊，琴刚想和我离婚。你咋整的这庅准时啊

男1号：你是不是琴要见的是你这个负面人物啊

男2号：大哥，你想哪去啦，我怎么会啊，别乱踩

男2号：为啥啊，琴多好啊。大哥，我为你感到悲哀啊

男1号：上一年你走后没多久他总是提到你，我疑心重，就这样我们就像一棵大树，因为你这个伐树人的到来，而一分为二，他不理我啦，现在只能靠星座互相了解啦

男2号：对不起大哥，我没相当伐树人，我本想当琢木鸟

男1号：拉倒把你，是琢木鸟你也是光挑没洞的咬

男2号：那什么，琴哪

男1号：她说一会有个很重要的两会，她先走啦。

男2号：啊，两会，一年不见她长本事啦

男1号：是啊，他和别人约会去啦、

男2号：大哥你瞧你跟真的是的，那是约会，不是两会

男1号：不都一样吗、都是两个人单独见面会

男2号：不会吧大哥，现在我才翻译过来，琴现在有男朋友啦

男2号：大哥，我在劝你，别难过，你的人生太有戏剧感啦

男1号：没事，这倒让我觉得很轻松，这还有个儿子养我

男2号：大哥，你真爷们，哎，我觉着你没孩子啊，大哥

男1号：你忘啦 咱们共同拥有的沈阳

男2号：是啊

男1号：小沈阳那

男2号：，听你的，我送他去上学啦，跟我混，混不起来

男1号：原来如此啊，这还算你有自知之名

男2号：大哥啊，我儿子同意我找老伴，

男1号：是吗，好事，现在就流行去非诚勿扰去征婚我带你去

男2号：得先笔录啊

男1号：还笔录，你犯罪啦咋地

男2号：没有，我看电视上说得

男1号：那叫报名，预订，还笔录，离犯罪不远啦把你

男2号：大哥你看你这说的啥话

男1号：那你咋对着挺有研究的

男2号：不给你说啦，一会把我绕进去啦都

男1号：我预定啦，我让给你啦，你好不容易想找个老伴。

男2号：那什么，大哥啊，我欠你的太多啦

男1号：别说那些没有用的，快点吧，快开始啦

男2号：大哥啊，我第一次登上政治舞台 ，我很紧张

男1号：你看你弄哪去啦，啥政治舞台，那是你恋爱天堂

男1号：别紧张，多好啊到电视台来找对象，整不好全国都知道你了。

男2号：那什么，到时候我该咋说呢?

男1号：说你还不会说吗?挑好听地往大了说。

男2号：咋大呢?

男1号：大就是吹，吹你还不会吗? 你没看过电视咋的

男2号：不是，我看过电视 ，没上过电视，电视台还能吹吗?

男1号：吹，不吹谁还能到这找对象。

男2号：好啦紧记啦，记住不能信电视，那到时候不行了你得给力啊?

男1号：行你放心吧，把这个戴上。

男2号：那什么，我不近视，

男1号：对，我知道 ，戴上你就博士来戴上。

女1号：你们怎么会在这啊老余

男2号：我在这相亲

女1号：不会吧，我见得是你啊

男2号：这麽说你也是来相亲的

女1号：恩，这也太巧啦，

男1号：你看这家伙怎整的，我咋恁好人呐，我

男 3号：准备好了吗?观众朋友大家好，欢迎收看大型交友互动节目“非诚不扰”。今天是

“非诚不扰”特别节目“一见钟情”，也就是一对一的交流。下面就请我们的男女嘉

宾入场。(音乐：拉菲啦------)

女1号：大家好!

男2号：大家好!

男3号：那个大叔，今天是特别节目一对一，不能一起来!

男1号：我不来，我来啥啊我把我的位置都让给他啦。我是亲友团。

男3号：还有亲友团?看来很有组织那您请坐。首先请男女嘉宾做一下自我介绍。

女1号：大家好，我叫钢琴，是一名宾馆服务员。很高兴来到“非诚不扰”特别节目“一见钟情”。希望大家能够多多支持我，谢谢!

男1号：哎哎多大会不见名字变得那么给力，嗨，该你了!

男2号：到我啦?大家好，我叫多余。

男1号：没问你外号。

男2号：大名余则成。

男3号：看来做事情少了你才能成啊。

男2号：我今年46周年。

男3号：啊啊?

男1号：还46周年，那叫46周岁。这还不活了咋地。

男3号：哎呦吓的我出一身汗。

男2号：我也非常高兴能够参加“非诚不扰特别节目”，“一夜情”。

男3号：啊，没有那么快把，还没说就搞上关系啦 我们这一期特别节目是 “一见钟情”。不是“一夜情”。

男1号：你这是想咋着啊，国家这正扫黄呢。

男3号：看来男嘉宾有点紧张，下面进行------

男2号：别进行啊，我还没说完呢。

男3号：好好请你接着说。

男2号：我来自美丽的大城市沈阳。

男3号：的确不小。

男2号：俺们那交通全靠走，

男1号：这很环保。

男2号：治安全靠小黑狗。

男1号：安全靠谱。

男2号：通讯全靠吼，

男1号：声大练喉，

男2号：睡觉全靠搂。

男1号：洋式暖和。

男3号：这习惯可真够特别的啊。

男2号：今天到这来，希望能牵上手，和 我一起走，谢谢大家!

男3号：好下面进行第一个环节：“你问我答”。

男1号：啥意思啊?

男3号：就是男女双方可以向对方问些比较敏感的话题。

男1号：知道了，那就是刨根问底，简单说就是揭底。

男3号：女嘉宾先来。

女1号：请问男嘉宾你有什么爱好吗?

男2号：爱好啊，小时候抄作业 ，长大后被炒工作

男3号：全是恶习。

男1号：问你爱好，就是平常喜欢干啥事。

男2号：对我喜欢上网。

男3号：看来男嘉宾喜欢在网上博览群书。

男2号：不是，我上网就是聊天。

女1号：那你网名叫什么啊?

男2号：叫啥来呢，我想想 叫------对叫“上着网就疯啦”。

男1号：你拉倒吧，还“上着网就疯啦”不上网时也不正常啊。不会说好话。

男3号：大叔您也有网名?

男1号：啊有啊，我叫“上着网就笑啦”

男3号：看来都不怎么正常。

女1号：那你觉得应该怎么对待自己的另一半呢?

男2号：我觉得，如果你想要车，哥就是你身边那凯迪拉克。想要房，哥就是高楼大厦带小羊。想要------

男1号：别吹了，现在房价挺贵地。你不行

男3号：下面请男嘉宾问女嘉宾答。

男1号：对你问他别老问你。也让我知道一下她

男2号：我问她，她不过敏怎没办啊。

男3号：放心只要你问的是在合理的范围。

男2号：那什么你一个月挣多少妈眯?

女1号：妈眯?

男2号：就是英文钱哪?

男1号：那叫吗内还妈眯，一会她在给你洗上桑拿了。

女1号：我每个月挣三千多块钱。

男2号：那你会不会嫌我钱挣的少呢?

女1号：那你挣多少啊?

男2号：不用怀疑，我就是你梦中的穷人 我跟你说我每月就1000多-----

男1号：(刀了)美圆!

女1号：那也不少了啊。

男2号：不是 我自己都不够------

男1号：自己都不购物，全是上网订购。

女1号：你这生活水平还挺高的。

男2号：不是 我是月光------

男1号：啊，每个月都逛商场。

女1号：正好我也好逛商场。

男2号：不是我------

男3号：好下面进行第二个环节，你看我演。

男1号：耍人啊?

男3号：不耍人，就是男女双方互相进行才艺展示，看有什么特长。

男2号：大哥啊我有啥特长啊?

男1号：你不能唱歌吗，就把你经常唱那个给大家听听。

男3号：好唱个什么歌?

男2号：那我就给大家唱个《忐忑》吧。

男1号：那 这歌老霸道了!要命啊

男2号：啊啊啊啊啊，啊啊啊啊。阿啵得阿啵得阿啵得阿啵得阿啵得阿啵得!

女1号：你这是唱的啥啊?

男1号：没听明白吗，大米要米大米要米大米咱们家里哪还一耳油。

男3号：你在这唱一会人全没啦。女嘉宾有什么才艺吗?

女1号：那我就给大家朗诵一首诗吧。

男3号：好，诗情画意!

女1号：啊!

男1号：这家伙整的吓我一跳。

女1号：你是多愁善感的乌鸦，你是活蹦乱跳的青蛙。你是出淤泥不染的泥鳅，你是我心中火红的大虾!江山如此多娇，引无数考生竟折腰， 惜秦皇汉武，低头猛照抄; 唐宗宋祖，也打小抄; 一代天骄，成吉思汗，无奈竟将白卷交

男3号：我好象有点饿。 男1号：是啊这家整地我还寻思有饭局呢。

男3号：好下面进行最后一个环节：一锤音。 通过刚才的接触和表现男女嘉宾发表最后的

意见看是否配对成功。

男1号：快点地，关键时刻了。

男2号：通过今天的活动，我觉得女嘉宾非常优秀，也非常幽默。但有一点你能不能闲乎我长的丑呢?

男3号：那女嘉宾的意见呢?

女1号：你不丑就是帅的的不明显。

男2号：那你那意思就是同意了倍!

女1号：先接触下看吧。

男1号：妈呀，这速度比我认识她妈都快

男3号：有一点你俩可要想清楚啊，你们月薪不同。

男2号：没事我不在乎。没有癞蛤蟆，天鹅也回寂寞

男1号：的确，若我月薪100元人民币，我也不在乎

男2号：和心爱的人在一起到哪都是天堂。

男3号：好男女嘉宾配对成功，这期的节目就到这里欢迎下期同一时间继续收看非诚勿扰。再见!

男2号：哎呦，紧张死啦，我说，琴啊听话好好和大哥过吧，本来你见的是大哥，结果大哥犀里弧度。把位子让给了我

女1号：不行，我和他没普啦

男1号：没事，你不想，我也不再想啦，早晚我们就分开

男2号：为啥说早晚都得分开

男1号：这麽说你挺神乎啊 ，死不了

男2号：其实谁都想，包括憋

男2号：琴啊，你真固执，大哥都已不在意啦，你还想咋着，我不管啦，大哥啊，我把机会又给你找来啦，好好珍惜，我要去接我儿子啦，一扭脸后见

男1号：咱们俩拜拜吧

女1号：现在谁要和你拜啊，看在老余的面子上，我就再给你一个改过的机会

男1号：这下整的我跟犯过大错是的，好，为了我们的后半生，我就抓紧改造，走 ，回家 ，接受 党的教导。

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