2人搞笑小品1分钟剧本

第一篇：2人搞笑小品1分钟剧本

搞笑小品剧本(1、2)

搞笑小品剧本

一、 考试疯云

小玲趴在桌上睡觉。

小艾丢了本书在旁边，出去。

小伍进来，坐在小艾的位置上。

小艾(进来)：唉，哥们儿，真是莫名其妙，是不是在搞笑，难道你没看到，这个座我已经占了!

小伍：丁是丁，卯是卯，其实我占的比你早!

小艾：我一大早就来了，咋没看见你呢?

小伍：我昨天晚上占的。

小艾：最后一排是我的专利!为了它，我每天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不能丢!

小伍：最后一排是我的骄傲，风水宝地这边独好。要想把我从这赶跑(小艾：——咋地?)劝你趁早拉倒!

小玲醒来：吵什么吵什么吵?

一大早就在这么神圣的教室里吵架，浪费大好青春!

知道你们犯了什么错误吗?啊?

小艾：知道。

小伍：我们不吵了。

小玲：你们最不可原谅的是——把我吵醒了!

小艾坐在小玲前面。

小艾：最后一声得，还是发扬风格。哥们，考试照着我点!

小伍：啊?今天考试啊?

小玲：可不?我今天手都麻了!

小艾：吓的噢?

小伍：睡觉睡的吧?

小玲：都不对!打小草累的!

小艾：哎，想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀!

小伍：哎呀，发奋学习了?

小玲：你也打小草?

小艾：哪呀，我在想考试的策略!

小伍、小玲凑过去：想到什么? 小艾狂笑：告诉你们，这招绝了!

小伍、小玲：快说啊!

小艾：照书抄——(拿起书)

小玲：去死!

小伍：是个好主意!我咋没想到呢?

小玲：得了吧。你这也叫绝招?

哎，为了缓解一下紧张的气氛，我给你们出道幽默智力题儿。

小艾、小伍不理她。

小玲：说，考试答卷分几步?

小艾、小伍凑过去：几步?

小玲：分三步!

第一步：把名字写上。(两人点头) 第二步：把题目看一遍!(两人点头)

第三步：——把卷纸交上去!

小艾：交白卷哦!

小伍：什么破题啊?

小玲：我再给你们出一道题儿;说，今天考试了，谁没来?

小艾：今天考试谁能不来?小玲?

小玲：我不在呢么!

小艾：看看四周，小伍?

小伍：在呢!

小艾：啊!我知道了——小艾!

小伍：你是白来了!来了跟没来还不一个结果!

小玲：答，老师呗!还没来呢!

老师走进来。

三人吓一跳：来啦?怎么说不来就来了呢?哎呀!(吵闹)

老师：叫什么?癞蛤蟆进来了哦?

三人笑。

老师：严肃点!这考试呢!一点职业道德都没有!这年头最重要的是什么?——分数!分分分，你们的命根!(邪笑)考考考，俺们的法宝!

小艾：抄抄抄，咱们的绝招!

老师：快发卷纸!考试了也不早点来，这都几点了!考试都开始了半小时才来!干什么去了啊?

发卷。

老师：考试时间共两小时!不超过一小时不许交卷!想答卷的同学请拿起笔，不想答卷的同学请原地休息。想上厕所的同学——请约束好自己!

小艾：我把老师好有一比，

他是耗子找猫当三陪——要求无理!

小玲：就是!难道他是传说中的说唱歌手，要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完?

老师：肃静!你们要比树还静!知不知道你们犯了多么严重的错误?比盐海重!

三人开抄。

老师：(指小艾)这位同学请不要抄了!

小伍、小玲：我没抄啊!

老师走到了小艾面前：同学，别抄了!

小艾：你怎么知道?我放在桌子里抄的!

老师：你桌子前面的板掉了，我都看见了!

小艾：(看了看)哎呀!真倒霉!

老师没收小艾的卷纸，小艾刚想站起来走。

老师：坐下!不到一小时不许出去!

老师走到小伍旁边，小伍把卷纸拿到桌里去抄。

老师：行了行了，别装了!

最看不起你们这些拿书作弊的，一点技术含量都没有。

你刚才怎么抄来的?这样?这样?

小伍：再低点再低点!

老师：(没收了小伍的卷纸)你也坐着反省一下，为什么拿书作弊?

小伍：也不想拿书啊!谁让我没像她(小玲)一样打好小草的! 小玲瞪大眼睛看着小伍。

老师：这就对了，下回记得打小草!我就喜欢这种用功的孩子。

老师：到点了!交卷。

收好卷纸。

老师：好。记得下午来考高数!(下)

小艾：啊!下午还考高数?

小玲：啊!!下午考高数!(拿起小草)刚才考了什么?

小伍：高……数?!那是什么树?

三人：研究下怎么打小草吧!

老师走进来(老师均由一人换装扮演即可)。

小艾：语文老师!

老师：小艾，你怎么写作文的!(卷纸给小艾)

小艾：怎么了?

老师：你读读。

小艾：《我的老师》，我的老师长了一张瓜子脸…… 老师：等下，(拿出一大牌子，上写爪)你这是瓜子脸的瓜吗?你写来的是我的老师长了一张爪子脸!

小艾：老师，爪子脸也是脸，就不能凑合看吗?

老师：你接着读。

小艾：我的老师长的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮…… 老师：停!你写那么多真漂亮干吗?就这么一直写到了结尾!

小艾：老师，作文不是要求不能少于500字吗?

老师：那你就只写真漂亮?

小艾：不是要求写出真情实感吗?这就是我的全部感情啊!

老师：哼哼，告诉你，你才496字!

剧本二

甲：诸位领导老师 乙：亲爱的同学们 齐：大家晚上好! 甲：今天上报告厅来 乙：啊!

甲：是来给大家说段相声

乙：可不是嘛，要是吃饭就上食堂啦。 甲：我们的相声名字叫《普通话》。 乙：是这么个名儿。 甲：什么是普通话呢? 乙：听她给您解释解释。 甲：普通话啊!! 乙：啊!

甲：有这么大，皮薄馅多，咬一口一嘴油„„ 乙：去!你这是小笼包子吧!

甲：对对!!要说这小笼包子啊!那是真好吃!咬一口，一嘴油„„ 乙：甭咬啦!!!象话嘛你!咱们今天说的是普通话。 甲：我是在说普通话啊! 乙：怎么回事?

甲：你„„敢说我刚才说的是地方言?

乙：骇，这么个普通话啊!我的意思啊，您得大伙解释解释!

甲：用得了解释吗?现场除了你这么笨的„„都知道!不要以为自己不知道的，别人也就不知道。所 谓知之为知之，不知为不知。啊!你都知道什么呀?外表美丽有什么用!讲过多少次，啊，谦虚使人进步，骄傲使人落后!啊!我之所以没有正面解释什么是普通话，是因为我不知道吗? 乙：(垂头不语)

甲：是因为我为人谦虚谨慎。所谓普通话，啊，(背手)就是普普通通说话。 乙：啊?这不望文生义吗! 甲：这是不对的! 乙：你吓我一跳!

甲：给你一个机会表现一下。告诉大家什么是普通话。

乙：哦!(怯生地)普通话就是“以北京语言为标准，以北方为基础方言，以典范的现代白话文著作为语法规范”的现代汉民族共同语。我说得对吗?

甲：啊对!你说得很好嘛。知错就改还是好同志嘛!啊，普通话是„„这个„„啊啊就共同语。 乙：啊!

甲：二者!普通话的发音要规范。 乙：没错。

甲：我们都用嘴说话。

乙：多新鲜，用鼻子„„那是打呼噜!

甲：可是我们中有极个别的女同学有着不良的发声习惯。 乙：怎么不良习惯啊?

甲：为了显得乖巧、可爱、讨人喜欢，不好好说话! 乙：哦，都怎么说的

甲：有男生夸你长得漂亮，你怎么回答? 乙：当然是要说“谢谢”了啊! 甲：到他们这变味了! 乙：怎么说? 甲：SIE SIE ! 乙：SIE SIE?

甲：显得可爱，小鸟依人啊! 乙：是嘛?

甲：还有就是滥用双音节词! 乙：哦，什么是双音节词呢?

甲：你像爸爸、妈妈、爷爷、奶奶这都是双音节词。 乙：哦，都怎么个滥用法呢? 甲：我们管那咬一口一嘴油那叫什么? 乙：小笼包啊

甲：她们管它叫“小笼包包”。 乙：改成日本菜了啊。

甲：我们管那两头尖，当不间宽那吃的叫什么? 乙：饺子啊 甲：她们叫“饺饺” 乙：这能听懂吗?

甲：你甭管听懂不听懂，说出来音节明朗、音调柔和、就是好听讨人喜欢。 乙：这我不信，这是人家的语言风格。 甲：不信咱俩给大伙学学! 乙：怎么学

甲：你就是那追我的男生。 乙：我是女的， 甲：这不演戏嘛!

乙：演戏?演戏我也是女的呀!

甲：假如，假如你是男的。这回总可以了吧? 乙：假如我是男的 甲：对!

乙：那我凭什么追求你呀?

甲：„„我„„你说我怎么找这么一搭档啊!„„你不想追我。有的是人想追我，什么黄宏啊赵本山啊，特别是潘长江，哭着喊着要追我!„„你想追还来的及! 乙：(不语，神气)

甲：不演拉倒!现场有哪位同学想做我搭档的，您尽管站出来，演完了之后我请您吃小笼包子!

乙：嘿!嘿嘿!我说过我不演了吗? 甲：改变主意了?

乙：我不一直站在您一边嘛! 甲：好，现在你就是我男朋友了啊 乙：恩!我怎么演? 甲：你得甜言蜜语 乙：甜言蜜语? 甲：就是你男朋友平时说的那个 乙：明白啦!

甲：开始啦!怎么没有掌声哩? 乙：亲爱的! 甲：恩? 乙：我想死你啦! 甲：哦!

乙：我快把你想疯啦! 甲：啊哦! 乙:你有病啊? 甲:你才有病呢? 乙：没病你老叫唤什么呀! 甲：这不显得暧昧嘛!继续继续! 乙：亲爱的! 甲：恩!

乙：你今天好好漂亮哦! 甲：sie sie 乙：你的眼睛好妩媚哦! 甲：sie sie 乙：樱桃小嘴更好看 甲：sie sie 乙：吃饭了没有啊? 甲：sie sie 乙：问你吃饭了没有? 甲：哦!没有哩! 乙：想吃点什么 甲：饺饺 乙：还有呢? 甲：小笼包包 乙：去!肉麻不肉麻!

甲：所以说推广普通话是件非常重要的事情 乙：关系挺大的

甲：我们应该带动更多的同学学说普通话，说好普通话 乙：对，我们要积极推广普通话 甲：广告词我都想好啦! 乙：哟!还有广告词!

甲：以前不说普通话的时候，身上起满了小红疙瘩， 乙：啊!~~~ 甲：自从我说了普通话以后 乙：怎么样?

甲：小红疙瘩全都不见了耶! 乙:嚯!! 甲:现在我忍不住想看自己的皮肤!看这里看这里„„ 乙：可以谢幕了 齐:谢谢大家! (鞠躬下台)

第二篇：四人搞笑小品 4人搞笑小品剧本

四人搞笑小品 4人搞笑小品剧本 (疯狂透支) 场景：

在一家酒店和OK厅里，分别挂着酒店和OK的牌子，室内摆着两张茶几，四个小橙子。茶几上放有酒、杯子、筷子、各种菜和水果盘子。舞台的左或右前方，放有VCD、电视机、麦克风等。 人物：

张喜歌，某单位临时工;张银，某银行职员; 张盾，某公安局警官;男，45岁，简称张。 茹爱酒，男，38岁，某单位临时工，简称茹。 李春燕，女，26岁，服务员，收银员，简称李。 剧本：

李：(上场，开始餐饮服务的准备工作)

张茹：(从舞台两侧分别上场，二人见面后，相互亲切地打招呼。) 张：兄弟好。

茹：老哥好。(茹走着走着不小心拌了一下，差一点摔倒，) 张：老弟没事吧。

茹：没事，没事，就是看到你太激动了。 张：三天不见真的如隔三秋。 茹：我也真的老想你了。

(两人拥抱后，边说边亲热地向前走。) 张：服务员!这是我们的包厢吗? 李：是的，先生。里面——请。

茹：(2人坐下之后，茹问张喝什么酒。)老哥，喝什么酒啊。 张：要喝就要喝茅台，不喝名茅台激情上不来。 茹：服务员!上茅台，高度的。

李：(端茅台酒上来)茅台酒来了。(打开酒，并分别把酒倒上。) 张：高度的纯，高度的香，高度的喝了增智商。我们两个人就是嗅味相投。 茹：不，哪叫爱好相投。

张：对，叫爱好相投。老弟呀，今天是周末，为了我们的友谊和快乐干杯!

茹：干杯!(同时举杯，相碰干杯，然后再倒上酒)老哥呀，有句名言叫作“大海航行靠舵手，交流感情还得靠喝酒啊，哈哈，咱再来一个酒”。

张：老弟,你说得太精典了。干!(同时举杯，相碰干杯，然后再倒上酒)老弟呀，有句话叫作“今日有酒今朝醉，管它明日是与非”。今天我们就喝得“脸像猴腚”;不，今天我们就喝个尽兴，喝得就像职级晋升，就像首长阅兵——同志们好!。

茹：首长好，哈哈，干!老弟你太有才了，你真是“飞机上掛暖壶——高水瓶”，你这辈子你没混上个官，真的太委屈你了。

张：谢谢老哥的抬举。你是“老鼠啃皮球——嗑气呗”。哎呀，

今天，我们这是“敲着空碗唱大戏——穷快活”。

茹：今天，我们是“对着镜子作揖——自己恭维自己”。老哥，咱的酒也差不多了，我们换个地方玩好吧。

张：好，换个地方。 茹：服务员，结帐。 李：来了。两瓶茅台是1800元，两包软中华是180元，菜是600元，共计是2580元。

茹：2580,正好叫什么……. 张：叫“你我发”， 茹：对，叫“你我发”，好，刷卡。(一下子拿出几张卡来)

李：先生，你这张卡可能是透支超限了，不能交易了。

茹：没事，我再换一张卡。

剧情： 一群吃喝玩乐的酒肉朋友，高消费成瘾，常常入不付出，平时讲究享受，完全是处于打肿脸充胖子。他们为了延续所谓的享受，开始动起了到银行办卡搞疯狂透支的歪脑筋，每人手中持有多张卡，而且卡 卡透支。银行催款不理不睬，公安催缴东躲西藏，最后，经侦支队以“信用卡诈骗”罪对其提起诉讼。

第三篇：5人搞笑小品剧本

5人搞笑小品剧本《西游记后传》

人物：唐僧，孙悟空，八戒，沙僧!小财! 东土大唐财务部长安财务经济办公室，桌子

(背景音乐：你挑着担，我牵着马。。。) 师徒四人上; 悟空：师父，前方就是长安城了! 唐僧：一路旅途劳累，出趟差可真不容易啊! 善哉，善哉! 不过话要说回来，悟空? 悟空：是，师父! 唐僧：为师当初不是让你买中航的机票吗?怎么到头来成了也门航空的飞机啊? 悟空：当时也门航空的机票不是35折吗?唉，被他们忽悠了! 八戒：是啊，师父，我们坐的那架飞机现在还在印度洋没捞出来呢!要不是那头乌龟路过，我们现在还在水里泡着呢! 悟空：呆子!你还好意思说，这么多的火车你不买，怎么偏偏买中9017次呢?买那么多的福利彩怎么没有见你也中个9000万回来? 沙僧：大师兄，我看这件事也不能全怪二师兄，至少，通过这件事让我们充分理解了一个做人的道理! 悟空：啥道理? 沙僧：出轨并不可怕，怕就怕被撞上! 八戒：那是，撞上这个责任就大了! 唐僧：好啦，不管怎样，我们师徒四人总算是到家了! 八戒：师父，我饿。。。

悟空：呆子，今天中午的PIZZA不是整张都被你吃了吗? 八戒：猴哥，咱体积大，消耗也大嘛! 唐僧：乖，待会报销的钱拿到手，我们大家就出去撮一顿，善哉，善哉! 悟净，费用报销单填好了吗? 悟净：填好了! 唐僧：飞机票贴好了吗? 悟净：飞机票，应该贴好了! 唐僧：那我们启程吧! (唐僧走出若干身位) 悟净(搜搜身上，扭头)大师兄，这可怎么办? 悟空：出啥事了? 悟净：飞机票让我给弄丢了!肯定是落水的时候掉了! 悟空：没事，我一个跟头就到印度洋了，再此之前你们先顶住!八戒，多看着点，别让师父知道了! 八戒：放心吧，猴哥! (悟空下) 唐僧：(转过身来)悟空哪里去僚? 悟净：(指左边)化缘。。去了。。

八戒： (同时指右边)方便。。去了。。

唐僧：(奇怪)究竟哪里去了? 八戒：师父，大师兄他先方便完，然后再去的化缘! (option) 唐僧：。。。方便完哪还有心情化缘。。【5人搞笑小品剧本《西游记后传》】5人搞笑小品剧本《西游记后传》。

八戒：放空了比较容易饿嘛。。。 # =============================== (桌子，前方立个牌子“办经东◎”◎为一类似瓜的图案) 悟净：半斤冬瓜? 八戒：有冬瓜吃吗? 唐僧：就知道吃!读反了，这就是传说中的东经办! 八戒/悟净：东～经～办～～～(疑惑?) 唐僧：东经办，东土大唐财务部驻长安财务经济办公室，简称东经办! (合，点头) (进入) 沙僧：同志!我们是来报销的! 小财：哦?你们谁报销了? 八戒：你才报销了，我们是来报销费用的! 唐僧：八戒，怎么能够跟小财姐姐这么说话? 八戒：是，师父! 唐僧：还不敢紧退下! (八戒点头退后) 唐僧：悟净，把费用报销单拿出来! 悟净(拿咚咚) 。。。。。。。。。。。。

小财：你们要报飞机票? 悟净：是的，四张也门航空的飞机票! 小财：坐飞机可是要领导签字的，你们签字了吗? 悟净：字是没有签，但是来哥是点了头的! 小财：谁是来哥啊? 悟净：来哥，如来啊!比咱们的玉帝官还要大呢!咱们皇帝还要听玉帝的，你算算吧! 小财：那就是说没有签字罗? 悟净：没有

小财：有没有违反国家的相关规定啊? 悟净：没有! 小财：那这四张飞机票价格没有超标吧? 悟净：没有!#from 本文来自学优高考网，全国最大的高考资源网 end# 小财：那飞机票有没有帖在报销单的后面啊? 悟净：没有! 唐僧：(惊诧，小声)这个应该有! 悟净：这个真没有! 唐僧：悟净，这是怎么回事啊? (悟空上) 悟空：师父，票在这里(手里抓了四张) 。。。。【5人搞笑小品剧本《西游记后传》】文章5人搞笑小品剧本《西游记后传》出自http:///article/1388145565.html，转载请保留此链接!。。。。。。。。。。。。。。

(看票) 小财：奥巴马?奥巴马不是总统吗?这是你们的票吗? 悟空：(上前)是我们的票，我师父就是澳洲马，江湖都称师父和白龙马是大唐双龙马! 小财：双个头啊，名字是奥巴马，不是澳洲马!你们组团忽悠我来了? ～～罗伯特·盖茨～～希拉里，你这可是空军一号的飞机票啊! 悟空：(一把抢过三张来看) 唐僧：悟空，这

究竟是怎么一回事啊? 悟空：(趔趄)我翻跟头一直都是后空翻，今天路程短，体验了一下前空翻，没想到一头磕

在什么上面了，影响了降落地点! 八戒：师父，大师兄肯定磕在空军一号上了! 沙僧：大师兄，你头流血了! 悟空：哎呀!见红了，(转头对小财)看在这个份上，你也应该给我们报了吧? 小财：不是不给报啊，你这最后一张飞机票竟然是本拉登的，你有见过美国总统和本拉登搭同一架

飞机吗? 八戒：没准被劫持了? 小财：没有真实的飞机票报不了啦，这个我可帮不了你们! 。。。。。。。。。。。。【5人搞笑小品剧本《西游记后传》】小品剧本http:///article/xiaopinjuben.htm。。。。。。

悟空：好，算了，火车票应该没有问题了吧? 小财：怎么还要报火车票啊? 唐僧：半路飞机坠海了! 八戒，你买的火车票，赶紧拿出来! 八戒：(搜身上。。。无)(转过头来对沙僧小声)：沙师弟，师兄平时带你不薄，现在到了你报恩的时候了! 八戒：沙师弟～～

沙僧：(蹲下，抓耳)师父，不关我的事啊，火车票是二师兄弄丢的! 八戒： (蹲下，抓耳)你这个没义气的家伙，我真是瞎我这双狗眼!! 沙僧：师兄，你那是猪眼! 八戒：我忍了你好久了!!(准备开打，被悟空扯开) 悟空：大家不要冲动! 唐僧：注意素质，注意素质! 小财：你们还报不报销?(和声：报，报) (继续看报销单) 你们不是坐了火车，怎么还要报长途汽车的票啊? 唐僧：一言难尽，火车半路出轨了! 小财：那你们运气不错啊! 坐飞机，坠海了; 坐火车，出轨了; 坐汽车，自燃了吧? 唐僧：(惊诧)啊?你怎么知道的? 小财：你们汽车票烧的就剩下打印孔了，怎么会不知道啊? 唐僧：小财姐姐才是真神下凡呐! 小财：不用拍，拍了也报不了! (继续看) 你们这个交通费用里怎么还有把锤子啊? 唐僧：(愤慨)你认为我们是怎么从那个车子里逃出来的? 小财：这个不属于交通费用，也报不了! (伸懒腰)累了一天了，你们好歹也是出国归来，要表示一下不? 唐僧：送点印度特产呗!哎呀，你们财务部的太抠了!一分钱不给咱们报，我们还要搭进去

特产呀，财务部太抠了! 沙僧：(拿特产放桌上) 唐僧：伤自尊了，走人了。。。。

小财：你们的报销单还没有签字呢!签完字再走吧? 唐僧：打死也不签! (和声)：对，打死也不签，师父，咱们走人! 小财：为了奖励你们取经归来，皇帝玉批了5万元奖金再此，你们是不是也要打死也不签啊? 唐僧：(一把抢过笔)你们这不是逼我犯错误吗! 小财：～打死也不签?～

唐僧：是啊，打死也不签，只要打不死，就签! (拿过钱)好了，搞定，走人!!(转身走人) 小财：等等! 唐僧：还有什么要签? 小财：还没有给大家谢幕呢! 唐僧：哦，对，对!

第四篇：三人小品搞笑短剧本

相声“冒牌师哥”

乙：大家好，先自我介绍一下，我叫xxx，家是山西大同的，我也是个新生。但我长帅，就是外表看不出来(动作)。(甲上)

甲：呦呦呦，新生?不象 不象。

乙：你瞧有会看的，那你看我像。。。。。。

甲：我看你像花生。 乙：花生象话吗。你见过戴眼镜饿花生吗?你这个热望内不会说话，你是谁呀? 甲：您看，新生就是新生，连我都看不出来，告诉你我是大四的，论辈分你得叫我师哥。

乙：师哥是啥东西?

甲：真是新生呀?连师哥都不知道。告诉你，记住了，师哥他不是东西。啊呸，师哥是你的长辈，尤其像你

容易受骗上当，是不是，要是认了我这个师哥，就没人骗你了。

乙：那太好了，师哥。

甲：哎，这就对了吗。不过师哥不是白叫的，得给钱。 乙：哎，这不错呀，还给我钱(伸手)

甲：谁给谁钱?谁给谁钱?是你给我钱。

乙：那咋还要钱呢?

甲：哎呦，现在是经济社会了，你去个共厕还得交钱呢?再说你认个师哥，今后不用受骗上当，那是省钱，你想想，是不是。 乙：没错，那天我刚下火车，三个男的，三个女的就把我围住了，非说我是刘德华，我说不是。他们不信。说我这么帅，咋能不是呢?又是签名，又是合影，又

咋像刘德华呢?想起来了，我那包让他们给拿走了，一群骗子，你说。这回有了师哥了，交点前就交点吧，多少钱?

甲：才0块钱。 乙：咋杂那么多呢?能不能少点，打个折。

甲：你上厕所还跟人家要打折。"对不起，我今儿钱不够，您给打个折，要不我上一半出来。"没听说过，再说0块钱又不多。 乙：还是交了吧。 甲：这就对了吗，怎么样?第一次到哈尔滨。 乙：是呀 甲：对哈尔滨有什么印象。

乙：(哭)师哥我就想问问，这公交车上咋这么多人哪?太挤了。我刚买的一双白皮鞋，刚一上车就给踩成黑凉鞋了，你看这都给踩破了。

甲：你这个人笨，那有座，你就赶快坐下吗。

乙：那可是孕妇专座，我要是坐了，别人骂我，问我，怎么办?

要是有人敢问，就说男人怀孕。坐

乙：那我就坐拉。 甲：坐，人到哪都得适应环境，不能让环境适应你吧?你说对吧? 乙：对 甲：就是吗?便宜不占白不占，有便宜不占是笨蛋，想当笨蛋吗? 乙：不想。 甲：这就对了，今后有什么想找便宜，想省钱的地方尽管来找我。 乙：师哥我想问问，这伙食费能不能省点，我这些天饭费花了不少了。

甲：怎么?想省点饭钱。

乙：有啥办法吗?

甲：你真想省饭钱?

乙：真想

甲：真想省

乙：真想

甲：再交0块钱。

乙：这咋还交钱哪? 甲：你这个人就是小气，你交了这点钱，饭钱可以省多少呢?

乙：也是，交就交吧。 甲：唉这就对了，你听好了啊，说想省钱怎么办?你买那便宜的呀。

乙：啊?你这不是骗人吗? 甲：骗什么人?骗什么人?我是你师哥，我怎么能骗你呢?我是在教你降的饮食，一位著名的科学家说过吗"要想长高，茄子，辣椒。要想长肉，萝卜，土豆"你吃那好的没用

乙：这是哪位科学家说的。

甲：我姥姥

乙：什么?你姥姥。

甲：你姥姥

乙：你这还是骗人的 甲：说了师哥不能骗你的吗，要骗咱也是骗别人呀。上几天一个新生问我澡堂子在哪?告诉他了，然后朝他要块钱的问路费，他说我骗他，跑了。 乙：谁叫你骗人家呢?跑就跑吧。

甲：那哪行，我悄悄的就跟着去了，从澡堂里把他的

衣服给他那出来了。

乙：那人家怎么办呀?

甲：怎么办光着身子把钱给我送来了。

乙：(对观众)我在问他点正事，师哥，大学课紧不紧啊? 甲：不紧，不紧，星期一到星期五放假，星期六星期天休息，一点不累。

乙：那不用去上课?

第五篇：《应聘》-5人搞笑小品剧本（爆笑)

人物：2个考官，3个应聘者 (某公司招聘推销主管)

应聘者：龙民：一个农业养殖户，泰有才：一个没有社会背景的高才生，贞有权：一个官家子弟。

泰有才(背这手，度着步子，抬着头思索状)：岁月不留人，时间飞逝过，如今的市场，我也来竞争

贞有权(西装革履，大步走上)：根据本人的调查，在这个竞争日益激烈的市场，要求一份好的工作的确很难，同志们呐，为了生存我也来此应聘了。

考官A说：你们都是来应聘的，我们公司要的是推销方面的人才，要么有学历，要么有经验你们都是有学历的人。

(突然从门外闯近来一个破烂衣服的人，跑得太急差点摔倒) 闯近来的农民边挠头边憨厚的说：大姐，对不起，俺迟到了

(考官B怒火直冒)：谁是你大姐`?本姑娘才一支花的年龄!!诶?怎么会突然冒出这么个人出`!

(龙民惊讶的看着考官说)：大姐?俺村没一支一支的花只有一大把一大把的`!(做夸张的，用抱的姿势来形容花多)

(考官B捏紧拳头强忍怒火的样子说)：好了。现在开始自我介绍，把你们的姓名，住址，年龄，民族，生日，性别，婚姻状况，学历…报上来

(3个应聘者作惊讶状)(考官A笑笑说)：不用这么多，把你们的名字和学历经验报上来就行

贞有权：这才差不多，否则我还以为到派出所了`!

泰有才：我叫泰有才，泰国的泰，本人硕士毕业，经过学校文化的熏陶，经过社会的磨砺，经过人生的考验，我来到了贵公司应聘。我将把我的知识为公司推销，用我的文化来推销，把世界观，价值观，荣辱观带到公司的整体利益中来。。。。 考官B：停停停，罗嗦，下一个!(泰有才扶了扶眼镜，把头一昂退了退)

贞有权：我叫贞有权，贞德的贞。我毕业于那个什么H大，由于社会的竞争，恩，是吧，我来到了这个公司，然后呢，我想竟聘这个职位，我的话说完了，谢谢各位。 (中间考官动作自己加)

龙民：俺叫龙民，一条龙的龙(全场暴笑)俺别的没有，就是经验丰富，具体有啥经验请听下回分解。

贞有权：到底是龙民，名字都取得这么农民 考官A：好了好了好了，开始提问

考官B：请问如果有一个漂亮的姑娘出现在你面前你要怎么推销自己让她接受你? 龙民：考官，能不能不要?俺已经有媳妇了，俺怕俺媳妇不让俺睡床。 (愤怒)考官B：假设，假设懂吗`?!! 龙民：假设，哦。

泰有才：哎，真为没知识的人感到悲哀。

泰有才：我会朗诵一首很有情调的词，让她臣服在我的文采之中

贞有权：我回叫所有交警在那位姑娘出现的地方大声喊：美丽的姑娘：贞有权，真爱你 龙民：俺虽然还是怕但是俺也要把握机会，俺会说：大妹子，俺会做饭，俺会洗衣，俺会种地，俺还会带娃，就是生不了娃，你帮俺生个胖娃，成不?

考官B：泰有才，你认为一首诗可以打动那位姑娘`?如果真那样，那每天都会有很多老太太爱上你，因为你每天都说了很多话。你现在就去朗诵一首诗看能不能让对面(卖臭干子){这一句可以用长沙话}的大妈接受你

考官B：贞有权，你说你可以叫所有的交警帮你，那好，你先一个人去街上找个姑娘大声说你爱她，看她会不会说你神经病!

考官B：龙民，哎，就你那熊样还开口就想别人姑娘给你生个娃啊?你以为别人是你家养的猪啊`想生就生

考官B：既然是推销自己就应该把对方当做堡垒攻下。

龙民：考官，现在是和平年代，哪来什么堡垒啊，要是说现在要打鬼子的堡垒俺村的壮丁都早就操起锄头上了，还轮得上俺吗?

考官B：哎，你这个人啊，这还是假设，假设!!诶，我就纳闷了，龙民你凭什么进的我们这应聘的?

龙民：俺有经验啊(拍拍胸脯，昂起头，作骄傲状) 考官B：你有经验?那你怎么说得驴头不对马嘴的?

龙民(作委屈状)：哪有，俺真的有经验，你看啊，俺在家里卖过鸡，俺在村里卖过猪，俺在乡里卖过牛，又在城里卖过血，这不都是经验嘛,噢，对了当年我卖牛的时候还有个20出头的小伙子对我说大叔你怎么敢在大马路上卖牛啊，你真是牛A与牛C中间那个，我就纳闷那是什么意思，到后来被城管逮了城管对俺说了句你真牛B。俺到现在还纳闷，怎么俺买个牛咋就成牛ABC了?

(考官B低下头沉默了一会)然后抬起头说：俺觉得你可以回家再去卖血得了 龙民：考官，你说的不对，俺是在城里卖的血不是在家，俺家没那设备呢 考官B：哎`!(摇摇头)

考官A：那现在你们认真说说觉得该怎么推销自己才能让那姑娘接受自己呢? 龙民：俺觉得…

考官B：停，你不准说话，跟我蹲一边去(龙民可怜巴巴的走到台边) 贞有权：我觉得这问题有问题 考官B：废话，没问题它能叫问题吗?

泰有才：我觉得这个问题有很大的探讨价值，如果允许我给我的导师打个电话问问 考官们：你们…

考官A：为什么你们就觉得这个问题就那么难呢?

龙民，泰有才，贞有权，：这问题不好{龙民从台边站了起来} 考官B恶狠狠的说：龙民谁叫你起来了，继续回去蹲好 龙民灰溜溜的蹲了下去，双手抱头 考官B：这问题怎么就不好了?

(龙民又站了起来并走到台前)龙民说：那考官你愿意把自己卖了吗?策吧网 考官B：谁叫你把自己卖了啊?

龙民说：推销自己不就等于卖了自己吗?考官你愿意把自己卖了吗? (考官怒，另外2位应聘者大笑) 考官A：你觉得你现在不像是商品吗?生活在这个竞争激烈的环境中，有学历的太多，有背景的也多。有经验的更多，如果你不能把自己很好的推销出去你觉得会有公司接受你吗?刚考官只是打个比方，其实那女孩就是你正在寻找的工作，你不能让那姑娘接受你就等于没办法让你们寻找中的公司接受你，最终你们还是一无所有。希望你能够明白。其实你们进来我们公司应聘之前我们就对你们做过详细的调查。我们对你们已经有所了解，我们公司也正需要像你们这样的人才，泰有才：学历深厚，能为公司在说服顾客方面做很大贡献。贞有权，遇事冷静，很会使用个人人际关系来达到推销目的。龙民，虽然你土了点知识少了点，我相信大部分老板还是喜欢和老实人做生意的，起码会很诚实。所以你们3个我们暂时录用，试用期2个月。

(龙民，泰有才，贞有权惊讶)

泰有才：对不起，考官，我觉得这样太不公平而且我相信我的学识，所以我希望4位考官能够再给我们一个机会，我们要让4位心服口服的录用我们 考官A：很好，贞有权呢?

贞有权：我从来不知道服输是怎么写的，我同意泰有才说的

(考官A笑笑)：恩(4位考官和前2位应聘这用怀疑的眼神看着龙民)

(龙民害怕的拱了拱手)：俺媳妇在俺出门时告诉俺，出来后要多和城里人学，俺告诉你们俺很听俺媳妇的话的，所以俺跟随前面2位城里大学生脚步走。 (所有人都笑了)

考官A：那么明天同一时刻我们再次考察3位。(掌声) 【落幕】