十九岁,呼和浩特的冬天散文

十九岁,呼和浩特的冬天散文（共15篇）

篇1：十九岁,呼和浩特的冬天散文

有些书，你遇见它就像遇见某个人一样偶然，惊喜。

生活，永远在不停击碎你的梦。可是，人们依然对于奇迹，对于偶然充满了憧憬。幸好生活不是铁板一块，一步步走着田字格，人们记得的总是那些旁逸斜出的事情。

书，也是这样。最难忘的，不是教材和老师列的书单。是你自己去发现的，偶然的相遇。

所以我依然要怀念那一段最好的年纪最好的自由最好的时光。在书架前徜徉，有时蹲下来，凭感觉抽下来一本，如果，那打开的第一页有某个字某句话吸引你，如果你注定要与它相遇，你就会慢慢站起来，有那么一点心动地坐下来，读下去。然后，你的生命就又多了一段梦幻的时光，多了一段完美的，专注的，专属的时光。

那些书是《饥饿的女儿》，我从没听过作者的名字，甚至我不喜欢这个书的名字，我忘记了初次阅读的体验，因为后来的一次次阅读增加了更多，是为了什么被吸引?重庆的贫民窟，贫穷阻挡不了一个18岁少女的忧郁自怜的气质，在放学回家的路上，她会摘一朵夹竹桃，拣阴凉的地方。她是那么地不合群，毫不起眼，同学说“吼啊，你啷个连吼都不会”，她的身世不是什么传奇，跳出来的是历史老师说的那些话“瀑布一直在那里，无人知悉，直到河流把它显示出来”，是从三哥的收音机里听到的《圣经》里的声音“我虽然行过死荫的幽谷，也不怕遭害，因为你与我同在”，她说，不论那个神来自何方，只要它能走入她心中，就能保护她。后来，这个女孩离开家，无目的的乱走，有目的地漫游，只要她被这些深深感动过，她就不会甘心于自己的生活，她的一生并不平坦，可是她实现的大概比她从前憧憬过的还要好。

《英格力士》，那里同样有一个老师，他叫王亚军，他有一个专门帮他拿录音机进教室的女孩，叫黄旭升，而“我”所说的“每一个老师总是能挑出他们自己的女孩子，特别是那些秀气聪明任性白皮肤的女孩子。”“”的讲述并没有什么出彩，最珍贵的是少年心境的展示，某种现场感。“童年的忧郁胜过风烛残年”，孩子总是比你们想象地要纯净要聪明得多。我也喜欢那个有些沧桑感的结尾：“热衷于英语的我并没有离开乌鲁木齐，去到英语老师所说的优雅的高尚的地方，少年时代的梦想和憧憬黯然落幕，庆幸的是王亚军的形象保持了完整性，证明人世毕竟有值得崇拜与追寻的东西”。

《与往事干杯》，大概那时候有一套的女作家作品集，淡绿色的壳子，有很多不太熟悉的名字，素素，我还记得，可是我拿下来的是陈染，她的一张短发的照片在封面上。于是，记不记得翻开那一篇小说的感觉，“生命是一只漫长的钟，我看到了夜的尽头，那是生命的尽头，当我展开纸张，打算写一写那繁闹而孤独、绚丽而清寂的往昔的时候，我看见自己首先是把这样几个字涂抹在纸上：写给乔琳的故事·····”，然后就有了那个忧郁得滴水的陈染的19岁，可是真是清寂而美丽的，妈妈对她说：“少喝点绿茶，你都瘦得剩下一把骨头了”，可是她却爱看镜子里那清亮的眼睛。后来，发现了改编成电影的《与往事干杯》，由一个叫刘岩的女孩子主演，记得那个女孩的眼睛真是特别地黑，一头乌发。演了那部电影以后就再也没有她的踪迹。电影改编的结尾是小说中的一句话“让海风吹去我浸蕴多年的忧伤”。

于是，我就喜欢陈染，喜欢她那种很冷的气质，她本人也是长得那么美而毫不在意的，可是《嘿，别那么丧气》却又充满了一种少女的活泼和生动感，那是对很普通的女大学生的生活的描写，周末回家吃饺子，在校园的绿荫下读古代文学。

我正处在同样的年龄，我的窗外也有一片树林和绿荫啊，怎能不喜欢呢。

后来是马原的《零公里处》，那个叫大元的孩子，姐姐对他说：“两个人不是两座山，两座山到不了一块儿，两个人总能到一块的。”“大元还有明天呢。”

不用说，在某个晚上读《烬余录》《我看苏青》，读到张爱玲说“我一个人在黄昏的阳台上，骤然看到远处的一个高楼，边缘附着一大块胭脂红，还当是玻璃窗上落日的反光，再一看，却是元宵的月亮，红红地升起来了···上海的边疆微微起伏··我想到许多人的命运，连我在内的，有一种郁郁苍苍的身世之感”，读到眼前仿佛真的有一片黄昏和红红的月亮，读到开始思索自己的命运。

读尹慧的《我与母亲之间》是哭了的，她写得太随意又太好了，我总记得她这个美丽的姓名。

毕业的时候，在我将要离开我自由游荡的日子的时候，匆忙读完茅盾《我走过的道路》，昏黄的年代慢慢显现出来，可是却有种来不及的感觉。《周作人传》也是那样，知道某种时光要结束了。

我从前爱读洪子诚的《当代文学史》，喜欢那种很有密度很个人化的叙述，我喜欢王家新的那首诗“一个劈木柴过冬的人，双手有力、准确，他进入事物，令我震动、惊悚”“一个劈木柴过冬的人，比他肩胛上的冬天，更沉着，也更专注”我喜欢的就是这种专注;我从前想这样专注的生活，滴水不漏地抓住自己的青春时光，可是没有做到····有一个女孩子叫张烨，她写“撑一把紫色的折叠伞，默默地躲在伞花里躺着幸福的泪”，她写的是实现青春的理想的时候。那个时候还有一个女孩写《污水河和金黄色的月亮》“如果在最后的日子里 我能够心安理得地 奉献出我的九十九页诗选”，那时，我模仿着写了几句“初夏的憧憬”当我能真正赞赏自己的时候 要穿着白色的 或是碎花的裙子 要有风 让头发保持干爽 一起去青青的麦田 通红的脸 因为太阳的光 因为热 因为风 因为他俊朗的样子。

这些年少时美丽的美丽的梦没有实现过。遗憾，遗憾，即使我还是读了这个专业的研究生，也不再是那个时候的我了。

一切都将远去。我那个时候自己寻找的偶像们，他们的生活甚至活成了一地鸡毛。是因为年龄的原因吗，光环褪去，偶像的光环，明天的光环。

如果可以，我只想再有那么一段自由的时光。在无人知晓的小城，在我们那清贫的学校。

作者：小婉

公众号：暮晚晴

篇2：十九岁,呼和浩特的冬天散文

光阴似箭，日月如梭，又是一年。

此年，我满19岁。

这是一个风华正茂的年纪;

也是一个伤感惆怅的年纪;

更是一个落寞无助的年纪;

对于可以描述这个年纪的词，如数家珍。

真正适合描述我的，

却是跟忧伤有关的.记忆。

所谓的“忧伤”贯穿了我的青春;

所谓的“忧伤”笼罩着我19年的青春;

这一年我所见过的某些人，某些事

仿佛比这一辈子见到的还要多

我不得不承认：

这是一个充满了忧伤的年代!

我有一个心愿：

把我这19年的经历写成一本书，

因为我要向曲折离奇的往昔作一个交代;

我要向那薄如蝉翼的未来作一个交代;

我要向美作一个交代!

都说年华如梦，

那些忧伤的往昔就如梦魇般纠缠着我，

篇3：十九岁的琴声

１

十九岁的夏天是我记忆中最黑暗的夏天。

十八岁高中毕业，弹一手好钢琴的我本来很有信心上音乐学院，却因为专业考试前一周不幸烫伤了手，只得复读一年重考。可十九岁的夏天，开出租车的父亲却出了车祸。为给父亲治病，家里值钱的东西都卖光了。

那个炎热的夏天，我做出了有生以来最重大的一个决定：我决定把陪伴了自己十四年的钢琴卖掉。一是可以换点钱为爸爸继续治疗，二是我不再练琴可以节约一大笔钱：一节课一百二十元，一个月就四百八十元，光是这一项得花多少钱啊。

钢琴是我趁妈妈不在家时卖的。

那天下午，买主将钢琴搬走后，我一个人坐在空荡荡的房间里，看着钢琴十几年来占据的那块地方，地板上有细细的一层灰，地板的颜色也与旁边的不一样，我拿起一块抹布，跪在那里仔细地擦着那块地板，擦着擦着，泪水吧嗒吧嗒地掉下来，掷地有声……

妈妈回来，我把那叠钞票交给她，她先是诧异，当明白是怎么一回事后，她抡起手臂给了我两巴掌：“谁叫你卖钢琴的？谁叫你卖的！”我一动不动地看着她说：“钢琴卖了以后还可以再买，可如果爸爸没有了……”话没说完，我的泪淌了出来，妈妈怔怔地看着我，一把搂住我，放声大哭起来：“你不考音乐学院了？”

“我仔细想过了，音乐学院的学费太高了，我即使考上也不一定能读得成，不如现在认认真真学好文化课，我想，凭我的成绩，再努把力考个重点本科是没有问题的。”

妈妈的眼泪又淌了出来。

星期二，我去老师那儿上了最后一堂课。

那堂课是我最投入的一堂课。我第一次发现，我跳荡在琴键上的手指与那黑白键是如此的珠联璧合，仿佛它们天生就应该在一起，可是现在它们却注定要彼此分离。

上完课，我向我的钢琴老师深深地鞠了一躬。朱老师，这位清瘦的老太太，她曾无数次为我的演奏击掌叫好，也无数次对我大加斥责，今后我再也听不到她的教诲了。

我说：“老师，我从下周起就不来上课了。”

她凌厉的目光透过眼镜射向我，半天没说话。

我的声音发颤：“老师，我爸爸……”

“我知道你爸爸病得很重。但这不是你放弃的理由，我告诉过你，你是我最优秀的学生。我相信你。”

“可是老师，我……”

“别说了，下周二来上课。从下周起，老师不会再收你一分钱的学费！”看着老师和善而坚定的眼神，我什么话也说不出来。

２

背着书包走在回家的路上，我的心空荡荡的。回到家，我坐在钢琴曾经占据过的地板上，十个指头敲击着地板，似乎又听到我亲爱的钢琴发出清脆的歌唱，可实际上这样的歌唱只能永远停留在我心上，让我疼痛难当。

第三天，我从医院回来，拐上回家的路。突然听到有人叫：“姑娘，喂，弹钢琴的那位姑娘……”我抬头，看到路边一位胖胖的中年男子向我招手：“就是你，你能过来一下吗？”我迟疑了一下向他走过去。

他笑嘻嘻地看着我：“你叫欣颜吧？就是天天弹钢琴的那个姑娘吧？”

是不是觉得我天天弹钢琴搅扰了他的清静？

他仍旧笑眯眯的：“我姓高，是这所‘美莺’琴行的老板，我想和你商量个事。你现在不是放假了吗？你除了做作业、练钢琴外肯定还有多余的时间。我想请你每天到我的琴行来弹两个小时的琴。”

“来琴行弹琴？”我大吃一惊。

高老板马上说：“当然不是白弹，我每个小时给你十元钱，不，十五元也行……”

天下居然有这么美的事？不但可以免费弹琴，每小时还可以挣十五块钱？

我疑心这里有什么阴谋：“为什么要请我弹琴，还给我钱？”“说实话，现在我正搞促销，请人来琴行里弹琴，一为提高人气，二是想让买琴的人听听我的钢琴质量啊。你反正在家也是弹，在这儿也是弹，在我这儿弹还可以赚钱，你觉得呢？”高老板问我。

可他为什么偏偏选中我呢？

高老板笑了：“我请人当然还是调查了一番的。附近学琴的孩子多的是，可听家长和老师说，你是里面数一数二的高手……你放心，你弹什么我不管，只要不停地弹下去就行。”

朱老师免了我的学费，现在又找到个免费练琴还赚钱的地方，我的钢琴可以继续学下去了。简直是天上掉馅饼的大好事。我犹豫片刻，点头同意了。

“那好，你明天就来上班。”

“不，我现在就上班。”朱老师教的新课，已有两天没复习了，再不练，下周只好挨批评。我进了琴行，在一架钢琴前坐下，定定神，开始弹起来……

我的打工生涯就这样开始了。每天，我将作业做完，以最快的速度跑到高叔叔的琴行弹两个小时的琴，然后买菜做饭，再将饭菜送到医院，陪爸爸聊一会儿天，回家复习功课……

每天很累，可我却从没有像现在这样快乐。

我弹琴时，门口总会有不少听众，有小孩，也有大人，他们驻足聆听的样子既让我高兴又让我感到局促不安。如果我的琴声不能引来一个人，那怎么算是帮高叔叔搞促销？可若我的同学知道我在这里靠这个赚钱，他们又会怎么想呢？这只是一开始的想法，我弹着弹着就把一切都忘掉了，完全投入到了我的琴声中。

高叔叔有空总会来听我弹琴，他坐在角落，一动不动，似乎也被我的琴声陶醉。我并不以为他是装腔作势，他曾说过，他也学过六年钢琴，可最终没成为弹钢琴的，却成了卖钢琴的。

一个月后，高叔叔将八百元递到了我手里。我犹豫着不敢接，我说：“高叔叔，这钱，我不能要，我……”高叔叔将钱塞进我手里：“这是你的劳动所得怎么不能要？当然，以后你成了大明星，弹一首曲子就要几万几百万，那时候高叔叔可请不起你了。”说完，他哈哈笑起来。

我攥着那八百元钱，知道我们一家三口这个月的生活费有了着落。可我想了想，将四百元还给高叔叔：“高叔叔，您一个月给我四百，我每天再多弹两个小时，行不行？”

“只要你不觉得累，弹多久都行啊。我还巴不得呢。”他将钱推回给我。

我把琴行当作了我的琴室，一有时间就泡在里面，弹得手臂都抬不起来，内心却有说不出的欢喜。

３

生活里又充满了阳光。父亲的身体一天天好起来，母亲的脸上重新有了笑容。老师说我的琴声里有了更多的内容，而高叔叔半年里卖出的琴比以前多了几倍。他一定要按当时的承诺付给我提成，我不要，他就给我存进银行，把银行卡交给我：“这是你以后的学费，可以让你父母少操点儿心。”

专业考试的日子临近了，朱老师专门把我叫到了她家中住下，除了弹琴什么事也不让我做。我不好意思，一定要帮老师做饭，老师把我赶到钢琴前，严肃地说：“不能再出去年的事了。老师不仅要你能考上，而且一定要考第一名，那样才算没辜负老师这些年对你的培养。”老师回了厨房，我在钢琴前坐下，手指在琴键上轻轻抚过，清灵的乐声就是我此刻波光荡漾的心情，我凝神弹奏起来，琴声里撒满了阳光……

通知书在焦急的盼望中终于来了。给朱老师打电话报喜时，我差点儿泣不成声。虽然结果在预料之中，可想着这一年来生活的艰辛，一年来老师的关爱，我的泪水禁不住往外涌。

揣着通知书我又来到了琴行，把通知书递给高叔叔，然后向他深深鞠了三躬，高叔叔欢喜得像个孩子，对我的大礼却坚辞不受。我说：“高叔叔，若不是你及时让我在你这儿打工，我根本不可能考上音乐学院……”我从头至尾将父亲车祸住院，自己卖钢琴，打算再也不练钢琴，然后又幸运地遇到了他的事一一说给他听，说到最后，我的泪水淌了出来。高叔叔的眼眶也湿了。他抹抹泪，又笑着拍拍我的肩膀：“这些事我都知道，都知道，要不怎么会有这么巧的事，你刚卖了钢琴，我就让你来这儿弹琴？而且任你弹个够？”我大吃一惊，呆呆地看着高叔叔，我什么话也说不出来，只能又深深地鞠了一躬，高叔叔却一把拉住了我：“别谢我，要谢你去谢朱老师吧。”

“谢朱老师？”我再一次愣住了。

“朱老师也是我以前的钢琴老师。那天她急匆匆地找到我，说她一个学生，也就是你，住在我附近，突然不想学琴了，一定是出了什么事，她让我帮她调查一下。我很快得知你为了筹集父亲的医疗费，把钢琴卖了……朱老师知道这个情况后，本想把你接到自己家里去，可她知道你是个倔强的孩子，于是她想出了现在这个方式，让你在自尊心不受伤害的情况下继续把琴练下去，朱老师说，你是她见过的最有天赋的孩子，又特别勤奋，她不能让这样的孩子因为贫困而断送了前途……”

原来是这样！可我竟然还收高叔叔的钱！

高叔叔又笑着摆摆手：“一开始朱老师要替你付钱给我，说是什么钢琴磨损费，我怎么能让老师掏钱？再说了，能为你做点儿事我也高兴啊，你的孝心让我感动，我真巴不得有你这样一个女儿呢。何况你的琴声为我带来了不少顾客，让我生意兴隆，我得谢谢朱老师谢谢你才对呢！你若愿意继续来我这儿弹琴，高叔叔欢迎，而且一定提高报酬！”

那天，我专门为高叔叔弹奏了一曲。弹着弹着，我的眼里又涌满了泪，这次的泪，是我十九年来流下的最幸福的泪……

（责编/金玲）

篇4：这一年,我十九岁散文

这一年我十九岁，这是一个让人羡慕又令人担忧的年龄。青春的激情带着几分单纯，求新的欲望夹杂着一份冲动。有时热情似火，有时心静如水;有时迷茫似雾，有时开阔如海：冲动而又热忱，复杂而又单纯，容易沮丧而又很快兴奋，这就是十九岁的`我。

这一年我十九岁，我处于这一个青年期，有了自己的思想，不想再受到约束，常常跟家长老师等大人对着干。我很清楚每个人在这一个时期或多或少都有一些小任性，只不过有的人“走”得远一些，有的人“走”的近一些而已。

这一年我十九岁，我长大了，我懂得了更多的为人处事方法，不再对小事计较，懂得了“人间愉快”它可以是敞开心扉、放宽眼界的自得;可以是承担责任、化解问题的喜悦;可以是对周遭事物的理解和包容……这一年我十九岁了。

这一年我十九岁，我懂得了在某些时光里，有些事情它可以变得面目全非，而有些事情它却可以纹丝不动。也体会那一种时光它从来不等人，就如人生从来不倒带的滋味。

这一年我十九岁了，我即将面临人生中的一次大考——高考。它虽然不能绝对我未来的人生，可它能带给我太多太多影响。

这一年我十九了，我长大了，离梦想又近了一步，离死亡又近了一步，未来就让我去走走吧。

篇5：那一年,我们十九岁散文

那时，我们都只有十九岁

快乐单纯的心，多像一张干净的白纸

青春的热情是似幻般的紫色

简洁快速的向温暖的心头涂画着唯美

记忆中，因为有你，远去的日子晴朗的让人心醉

云朵依恋蔚蓝的天空，徜徉着书写快乐

潺潺流动的情思，把情感暗暗诉说

一缕阳光抚摸着我的脸庞

十九岁的天空，正是我们奋斗的时刻

习惯了那匆匆的脚步，那淡淡的清香

我告诉自己，不要让你脸上的微笑消失

因为这是最美丽的标志

时常想起那令人沉醉的笑声

正是因为有了你的存在

我的生活才逐渐变的.多姿多彩

蝴蝶轻柔的翅膀合着青春的节拍微微闪动

花儿自由自在的吐着花蕊

草色在微风的抚摸下是那样的妩媚

无忧无虑的时候，会默默的对着课本发呆

淡淡的怅然沿着纸张写满了失落

蓦然

是你那熟悉的声音将我从梦中惊醒

只是一个不小心，在一起的日子就静静的远去

当微风起于心底，吹过洒满落阳的斜坡

静静陪着记忆去回味相聚和别离

把祝福洒向遥遥的彼岸

花好月圆，琴瑟相和

篇6：写给十九岁的自己

当时光被惊艳，我拿什么怀念流年？

材科1202班张晓方

十八岁太忙，忙着毕业、忙着升学，忙着千奇百怪的事情、忙着无可厚非的人生，忙到忘记自己，忘记给自己的成人礼写一句祝词或者是写一首挽歌。现在，更忙了！却仍能忙里偷闲，记下自己的十九岁，追忆逝去的十八岁。这也算是十八岁到十九岁的一个变化吧？

不早不晚，不紧不慢，恰是这个时候——平静如水、安详如月，满怀一份信心，又携一份娇羞，来吧来吧，我不再惧怕成长，虽然岁月让我变得苍老；我也不再满怀着掩饰不住的期待，因为岁月只会让我变得更加苍老。岁月如何？在我眼里，岁月不过是一条河。别误会，不是抽象的河，而是实实在在的一条河。人类可以很，，额，正常吧，可以很正常地面对长江面对黄河，而却不能很平静地接受岁月这条河。现在我大概能够接受了。大江大河流的是水，还有些泥沙，岁月流的是时间，夹杂着些许的污点。冲刷河岸的是流水，带走我们青春的却不是时间。相反，时间没有带走我们的什么，反而带来了些许的积淀。相比前十八年，我的人生算是积淀了很多有用的东西。仔细回味，唯有这一年才是最真实、最有收获的一年，当然，我未经历的后面几年的人生是我不敢说的。

十八岁，正是学习锻炼的好时候。我也庆幸自己在那个时候做了一些决定，选了一条道路。我不想再去回首再去评判那个决定的正确与否，关于它我又得到抑或失去了哪些东西。我说过，我喜欢的是多多的经历，对于“读万卷书，行万里路”我更在乎的是行万里路，当zhangxiaofang 2013/8/29

然这可能是因为我的成绩不太好。而且我喜欢一个人的旅程，这可能是我现在没有女朋友的原因。反正在我十八岁那年确是做了一次旅行。十八年用来打基础，也许只为了这一次的远行而已。每次正式的出门，我都会假装正式地思考：我这一生能到达多少地方？又能达到什么高度？对于人生的长度我是看淡了的，毕竟生死无常最平常。想到这儿，我又想起我为什么说这一年最踏实（生活的踏实，学的不踏实）了，“把每天当成是末日来相爱”是一句很经典的歌词（个人认为），也许这点跟乔布斯的观点很相近，只有这样，我们才能学会如何珍惜。一年来，学会珍惜每时每刻、每分每秒，学会珍惜点点滴滴、丝丝缕缕。希望这样能让自己短暂的人生得到些许的延伸吧！

十六岁的花季，十七岁的雨季，十八十八生如夏花。既为夏花，经受夏季的酷暑是必须的，酷暑之后便是蜕变吧。经历过一切，十九，也就不得不成熟了。什么是成熟？百度说人到中年最大的特点就是成熟，所以我不得不承认自己一点都不成熟。百度上还有人说不要思考关于自己成不成熟美不美丽的事情，双手赞成。再成熟的人也会有不成熟的表现，再成熟的决定也会有失去效果的那天。关于很多人都赞成的忘了谁说的：成熟不是心变老，是眼泪在眼眶里打转还能微笑。总感觉这只能算是对爱情的成熟的理解，一种无奈的微笑。我感觉成熟是没有标准可言的,虽然我说十九岁应该成熟，应该是相对成熟吧。我所希望的，只是让自己在正确的观念引导下规整好自己的人生道路，让现在的以后的自己尽可能地少犯一些错误，误了自己误了别人。成长的一个较为全面的标准应该是负责任，responsibility!关于责任，叫做不成熟的表现有:不负责任、无责任感、只单方面的责任。。相信许许多多的关于责任的事情每个人都是经历过经历着，当然包括我。只是希望在以后的日子里能尽己之力尽己所能，承担自己应该承担的所有责任，不说不给自己留下一丝丝的遗憾，最起码不能留给别人些许的骂名吧。You know，我是比较爱面子的。

其实这一年来，可能很多人看我的表现并不会骂我，但对自己来说，仍是有着许许多的愧疚与伤害。更多的情况下，我像是一个人，一个人的表现当然很easy了。但是，我并不是一个人。我也有我的家人，永远的；我的朋友，以前的、现在的。原谅我，原谅我做事的时候记不起你们。我不知道是为什么，可能是因为我喜欢交朋友，朋友太多而又记不起你们；可能是因为一个人惯了，无论遇见什么事情，习惯性地自己试而不会想到求助。一句话概括：我喜欢做事不对人，做人不对事。而且，我想的问题很多，远远超出人人、空间、新浪微博说发出的那些，但是我不会告诉你。请不要说我不把你当朋友，只是长久封锁的内心打不开，哪怕是对男朋友还是女朋友。十九了，早已明白社会不是自己的也不听自己的。合作才是成功的唯一途径，不管是不是为了一己之私利，我会逐渐打开自己，多多与朋友们交流合作的。也请你们放心，无论我说与不说，只要曾经哪怕是一刻是朋友，聊到友情，我还是会为你为我们的友谊泪流满面的。

如果说十八算是人生一段岁月的结束，那我应该遗憾，遗憾逝去的那么多的纯真与美好、那么多的幼稚与欢笑。既有结束，那么必然也会是一个新的开始，这个开始是否注定定格在十九岁的这个夏天？

相约半夏，远志青春。这是中国药科大学的志愿者同学为亚青写下的宣言。此处用来表表我的决心也未尝不可。相约半夏，我和人生相约在这个半夏，或者说是每年的半夏；远志青春，我的远志又是什么？半夏是一味中药，人生的半夏是医好我们思绪的良药；远志是一味中草药，对我来说，是否梦想才能医好我，给我无尽的动力？我哪儿知道？人们常说青春易逝，我不知道青春具体有多少年，我不知道自己算不算到了青春。如果青春易逝，为何那么多人不珍惜？自己是不是也会被列入不珍惜的那一列？短短的几年过后，等我们都二十有五六了，也许面临着巨大的生活压力、社会压力，到那个时候再回首看看这段时光会不会觉得自己依然幼稚？这些问题看起来好严肃啊，但是生活还不是一个样？其实，改变可以创造未来，刻意去改变未必是一个好的选择。上大学开始我就时刻提醒自己目标啊，努力啊，到头来还不是搞的疲惫不堪，而别人的生活依旧如故依旧精彩。既然如此，还不如不去规划，按照心的指引随意走走，结果也不会像人预料的那样。青春的生活状态、心境是什么样的？谁也不能给出一个标准答案。不存在早已规划好的人生，人生的轨迹也是可以改变的，一个很浅显的道理：改变心境的作用远远胜过改变现实。所以，十九岁，我给自己的一个忠告是：这辈子就一个十九岁，跟着心走，不受世事左右。也许，它能改变我的很多。

十九岁，再谈谈我对热门的感情的看法吧。我就以一段感情的开始和结束作为我记述的线索吧。不过你放心，我是不会说自己的感情经历的。我是不相信一见钟情的，我认为感情是需要一定的基础的。

当然，什么是基础，我也有一个非常自私而且不公平的判断标准，就是我的感觉。我是不会轻易开始一段感情的，那是因为开始一段感情之前，我要了解很多东西，换句话说，我的感情是建立在现实的基础上的。真正开始感情之后，我就不知道该怎样去维持了，毕竟没有什么好的经验。但是我一直不变的直觉就是，两个人必须相互理解相互信任相互支持也许才能让感情的保质期延长一点。在这个快餐流行的时代，我是真的不知道自己还有没有机会遇到属于自己的那份感情。我也不知道如果在世界的某个角落没有一个合适的人在等我，我是否还会坚持自己对感情的期盼？未知！坦白地说，我可不敢保证。关于目前自己对于感情的态度，一是害怕，二是逃避，我不掩饰。可能对于某些失去过的人，才会明白什么叫做只愿得一人心，白首不分离。我不否认自己感情上，，不算受过伤，就说是感情失败过吧。但是回头想想，自己有些地方还是太幼稚。有些明白有些人为什么老是说我们经历少、幼稚了，也不怪他们，经历过的人总会有一份属于自己的成熟的体验，无好无坏。感情是一条河，浪漫在左，责任在右，如果两个人能够坚持走下去，我相信会有交汇的那天，如果两个人心与心的距离太远，隔海相望估计也是必然。其实的其实，感情问题哪里有这么复杂，想多了才是感情世界里最容易产生的矛盾。很简单，遇见对的人，该嫁就嫁，该娶就娶，啥子都别想。这才是我对感情最真的领悟。

十九年了，谁还记得生命中已经走过了多少身影，自己又记住了几个？于千万人之中遇见，何尝不是把时光惊艳？对于有些人：曾经的、现在的、一时的、永久的、陪伴我的、照顾我的、爱过我的、爱我的、恨过我的、恨我的、记起我的、遗忘我的、赞美我的、贬低我的、常客也好、过客也罢，我只想真心地对你们说一句：谢谢你们！仔细想想，你们是多么可怕，如果没有你们，你们就看不到这篇文章了，那是因为我将不是我、遇见你的是另一个他了。如果我的生命有什么精彩，那也是你们缔造着一切。我经历过许许多多的事，如果说最让我感动的，那就是遇见你们，如果说最让我害怕的，那就是害怕会失去你们。时间总如沙漏，怕只怕，漏走你们这些在我生命中闪光的宝石在我的有生之年！

篇7：二十九岁的夏天

他还有不到一年就要三十岁了，身形清瘦，肤色苍白，技术上精熟得太早，对比赛又可能精通得太迟。很长一段时间里，他置身在费德勒和纳达尔投下的长长阴影里，然后德约科维奇堀起了。

塞尔维亚人只比他晚出生一个星期。德约科维奇和安迪·穆雷，技术特长相仿，擅长的场地相似，因此注定无法成为前辈们那样“伟大的对手”。费德勒和纳达尔可以隔着草地与红土的界限扎下阵脚，彼此对峙，但穆雷要据守哪一处堡垒呢？

这个全世界都比以往更水深火热一些的夏天以前，穆雷在四巨头中的席位摇摇欲坠。他获得过两次大满贯，一枚2012年伦敦奥运会的金牌，而德约科维奇有12个大满贯，纳达尔有14个费德勒有17个除了德约科维奇，他们都有奥运金牌。

有一个记录是穆雷独有的，他是迄今唯一在同一项满贯赛事中五次举起盘子的网球手，五次在澳大利亚网球公开赛决赛中落败。穆雷和他的支持者们只能叹出一口气：“生不逢时。”如果没有和德约科维奇生在同一个时代，甚至，哪怕生涯稍稍错过那么一点儿，他已经是这个星球上最擅长墨尔本室外硬地作战的球手之一；有了德约科维奇，他就像住在月球背面的人。

当然，他还有11个大师赛头衔，但德约科维奇是大师赛之王，纳达尔是前任大师赛之王，费德勒曾是大师赛胜率最高的选手。他们获得的那么多，以至于穆雷手中的杯盘都像是诸王打盹时偷来的一抹微光，同龄人施舍的一口残羹，骗不了辘辘的饥肠，更慰藉不了自己的心。

只有这个亮堂堂的夏天可以。在法网决赛输给德约科维奇以后，穆雷开启了生涯最长的连胜：再次问鼎温布尔登，里约实现奥运卫冕，到辛辛那提决赛终于败给西里奇为止，他凯歌高奏，一口气拿下了22场，甚至带着时差反应和酸痛的胳膊淘汰了米洛斯·拉奥尼奇——这个狡猾的90后压根没有参加奥运会，为的就是养精蓄锐，以逸待劳。

而安迪·穆雷，不知不觉间，已近而立之年了。他将以“2”字头年龄参加的大满贯只剩下两届，分别位于他首次饮满胜利香槟的法拉盛和曾经五次饮恨的罗德拉沃尔蓝土。想到这些，穆雷蒙特卡洛大师赛后的七进决赛就更带上了一种决绝的意味：他将以怎样的身份迎来生涯的下半场呢？作为这个时代排名第二的男子网球手，他会因德约科维奇的争斗而传世，还是作为光辉尽掩的伴星而湮没7这一场注定残酷的战争里，他又有何处，可以据守为自己的领地？

直到奥林匹斯山上的众神垂下了月桂的枝条。

8月14日的决赛过后，穆雷成为了首位实现奥运卫冕的网球选手。虽然“奥林匹克”并不能像红土，草地、室外硬地一样真正地成为一片“擅场”，但他终于拥有了独享的记录（不再关乎“失败”或者“英国人”），成为了一段传奇的主角。往这项运动的历史里，打下了一枚可供悬挂自己小传的金钉子。四年前，他在家乡亲切的草地上复仇德约科维奇，三盘直取费德勒；四年以后，他来到神奇的拉丁美洲，在陌生的慢速室外硬地上艰难战胜了东道主的邻居、阿根廷人德尔波特罗。获胜以后，穆雷安静地坐在凳上，把脸埋在五环纹样的大毛巾中啜泣；德尔波特罗与他做着同样的事；在他们身后，更多观众留在场内，无声地揩拭着泪水。

疲惫的安宁降临了沸腾了一夜的奥林匹克公园，这是—场没有奖金也没有积分的比赛，仅仅关乎荣誉和决心。所有人都很挣扎：全场共出现了15次破发，35个机会点。102次非受迫性失误，其中不乏连续失误，穆雷和德尔波特罗对这些数据的贡献参差仿佛。他们轮流错过局点乃至赛点，有那么好几个时刻，你以为一切就要结束了，场面却又峰回路转，直到过去了4个小时又2分钟，直到他们战至油尽灯枯。

德尔波特罗在很久以前就被认为油尽灯枯过了。他做了三次手腕手术，排名跌落到一百位以后，坐在家中都不敢看网球。但许多人依然对他报以无尽的信心，给予他希望和爱，支撑他在第一轮就淘汰了德约科维奇，半决赛又战胜刚刚获得双打金牌的纳达尔。没有人可以低估一位这样的战士。许多阿根廷人选择到场为他加油，看台上五月太阳与圣安德鲁十字旗帜的对比大概是20%比5%（还有75%是巴西人，他们支持穆雷，只是为了和阿根廷人作对）。这些轻蓝洁白的旗帜在德尔波特罗破发时得意地飘扬起来，又在他发球过深时如云般消散了；接着，穆雷双发失误，在第七局敲出一记无力的反手，蓝白的队伍就又倍受鼓舞地欢腾起来——在南美打球是不同于四大满贯的有趣体验。

穆雷为了迎战这位回归的巨人出尽百宝：削小球，吊高球，网前放短，大力抽杀，他尝试了各种调动，利用了球场的深度和宽度，调配着力量和旋转……德尔波特罗重新开发了自己的反手削球，现在的他变得有点让人陌生，因此穆雷尝试了每一种战术，变化多端到了恐怕适得其反的地步也许不利于速战速决，但让比赛变得更加有趣和莫测。他在技术上已经完全地成熟了，问题只在于能否变得更加冷酷。穆雷从来都不是那种会在绝境中爆发的球员（与德约科维奇恰恰相反），因此唯一的取胜之途便是时刻保持冷静的头脑。在里约，他在德尔波特罗士气上升的第三盘保持了冷静，当那种曾经淹没过纳达尔的蓬勃战意汹涌而来，穆雷面无表情地保持了压迫，他积极上网，榨取失误，然后在阿根廷人回球出界后终于吼叫出声。

他抓住了取胜之机。在双方都已经体力透支的情况下，赢得第三盘的人会赢得这场比赛。而在某个更大的尺度上，这个光荣的夏秋之交，也许蕴藏着他生涯的取胜之匙：“生不逢时”的穆雷从未有过这样的好时光，德约科维奇左腕伤势初愈，个人事务缠身，自然年全满贯梦碎；纳达尔同样手腕伤势未愈，刚刚打满了奥运会男单和男双的两项全部轮次：而费德勒已经提前结束了自己的2016年；而对于更年轻的一代，他依然挟有“巨头”的威名。没有比这更好的时机了，三十岁就在一箭光阴之外，年幼的索菲亚似乎带给他无尽的好运。

他刚刚完成了一些没有人做到过的事，今后，我们可以这样解释他为何“也”是一名“巨头”了：这是第一位实现奥运单打卫冕的网球手，那需要长久的坚持和忍耐，受得住孤苦也抗得住期待。那么，他希望自己的履历如何书写下去？

“我想，我正打着自己最好的网球，”辛辛那提大师赛决赛惜败后，穆雷在赛后发布会上振奋地说，“我从前的表现甚至都不能与这相提并论。我现在感觉好极了”。

篇8：写给十九岁生日的我

相比上次过生日，现在已过去一年了。一年中，我们在大学经历了越多，也看见了许多，我们慢慢的在成长。大学过了快一年了，我总听见身边的朋友或同学说 ；大学有点累，有因为感情或是学习等其他的。包括我有时也确实觉得有点累，或许很多事情的发展注定有个结束，好好享受美丽的过程，擦身而过的时候，我们应该学会遗忘，放声的笑一回，大胆的哭一场，抬头望一望，一片灿烂的阳光，相信时间可以改变一切！不要轻易让自己掉眼泪。在网上看见过这样一句话说的很好 “春有春的风情，夏有夏的烈艳，秋有秋的素洁，冬有冬的雅致，人生各有各的美丽，各有各的潇洒，你笑，全世界跟着你笑。你哭，全世界只有你一个人哭”。所以当我们不能拥

有时，唯一能做的就是令自己要忘记。

篇9：一个十九岁女孩的创业经历

当时自已有1.5万元,是压岁钱累积下来,又跟妈妈借了3万元,然后跟房东订了三年的合同,半年一付。再让姐姐帮我找了几个木匠,给我打了15节柜台,上面全是用玻璃做的,打了一星期,连木匠的工资和木头、木板、玻璃等等一共花了3000左右。说得太细了吧?我还是大概说一下吧,毕竟同志是关心如何创业的。反正装修费包括门面、墙面、吊顶一共花了差不多2万吧(做女孩饰口门面一定要装修的好一点)!多余下来的钱我都用在进货上了。为了提高店的档次,我还请了三名服务员,统一着装。生意刚开始一般,然后我采用了会员制,就是第一次来的客人无论消费多少,我都会送一张会员卡,然后把以后每次的消费都记录在卡上,到一定数额时就可以在店里任选一些规定价格的东东,送给客户。当然这样的方法当时在我们江苏已经风行多时了,可在潍坊却不多。平时我也不太和客人斤斤计较,对待每个客人都客气:老客人来了,有时我会送点新进的小玩意,比如口红,眼影类的——其实这些小东东不值多少钱的,但人情却有了,她下回买东东时还会想到你,并且还能帮你带来客人!店里每次进货一般我都不进很多,少才精嘛,少太有卖贵嘛。每两星期我都会去一趟广州,去一趟浙江义乌。去广州主要是为了看一些新款式,现在最新流行的,一般不是进很多货。大批量的货还是在浙江拿的,那是自产自销的模式,少了一道中间商,所以进货价一般不是太高。而浙江人最拿手是就是仿制,只要是广州有的新货不用过多久,浙江也会有。当然对客人说,我一般总是店里的货是广州货。

差不多半年内吧,我已经陆续把借我妈妈的钱还给了她,并且交了下半年的房租。当时手里确实也没什么钱了,钱都在货上面了,我大概做了一年半吧。那时生意已经很好了,每天的平均营业额都在1500左右,利润是比较可观了。

那年我19岁,也赚到了人生第一桶金。除去还给妈妈的钱和我本来的1.5万本钱,手上还有27.3万。临走前我给了姐姐3000元,也算是我的心意。回来后我盘下了妈妈对面的一家饭店,当时在汽车站附近都是些小小的香烟店,没什么超市,而且附近也有很多小旅馆那里的客人总要买些毛巾、袜子、牙膏、牙刷吧,所以我决定开一家超市!我当时还有个小脑筋,开超市不烦人呀,主要进点货回来就可以了,坐着收钱就行了呀,其实后来才发现超市其实也蛮麻烦的。

我在这家超市的经营方式是:要求店内的服务员对待客人一定要有耐心,一定要保持微笑,店内绝无假货,特别是香烟,绝对是真的!生意也不错,特别是夏天时生意是最旺的时候。利润虽然没开饰品店里高,但薄利多销嘛。这家算是开的比较长了,一直到去年的6月中旬,当时非典正是最猖狂的时候,从2月开始生意就一落千丈,店里最少的一次营业额才350元。光付水电人员工资房租都不够。我当时心里实在是急啊,而且我在年前已经订了火车站旁边的一幢四开间门面二层楼的店面房,本来是想租过来后一半租过别人一半留着自已开店。到时候两边同时亏本,我就完了!对于我这个没见过什么大世面的人来说已经是担心死了,说实话当时我真没想过这非典就这么快会过去。当时我想这要拖个一年半载的我就亏大了,唉,眼界不高啊。当时我可以说是低价转给别人的,转让费一分钱都没赚。

那年我23岁手里,除了原来的本钱外一共净挣了30万,其实安账面反应是应该有48万多。那几年我开销也蛮大的,做做美容啦,买了台电脑,换了个彩屏手机,买了辆摩托车,过年过节都会给长辈红包等……火车站旁边的店8月交工时,租金倒不贵,20万/年房租是一年一付,订了三年的合同,还付了年租金的20,4万元做订金。店里完全是毛坯,所以我请了装修工人地上铺了地砖,墙上只是用乳胶漆刷白~当时很节约一共才花了3万多元的装修费。我当时不想自已开了,形势不好呀,我足足关了三个月才陆续有人来租。从租金和装修费用上来看我差不多亏了9万元。不过也有了个意外之喜!我发现我当时的店后面有个办公楼要搬了,我就去找了一下有关人员,把后面的办公楼改为旅馆,去年12月时就订下了合同。差不多在一月中旬我就开张了。现在生意还不错,第二店旅馆也准备在今年的11月底开始装修,但我想冲在所底就开张。

篇10：那年、她十九岁随笔

从工作到现在已经四年之久；

在手术室摸爬滚打了四年，满满的回忆；

不知不觉，在手术室度过了四年的光阴。[由整理]

这其中的酸甜苦辣咸。。谁又能懂呢？

还记得。。刚踏出校门的你，是多么喜欢手术室吗？

还记得。。是谁让你如愿以偿，成为一名手术室护士吗？

还记得。。满心欢喜进手术室的情景吗？

还记得。。第一次上手术，担任器械护士，没人带教，状况百出的你吗？

还记得。。还记得。。

陌生的环境，陌生的人，十九岁的你，刚出校门，没有太多阅历;

对手术室的工作不是太熟悉，做不好要被骂，骂了不准哭，不知道是自己不习惯她们的带教方式，还是自己的原因;

只知道实习的时候，刚去的新护士，要在老师的带教下三个月，才可以自己独立上班;

这里，直接就没人带教上手术。。。

第一次上剖宫产手术的时候，自己被骂的一无是处。。

可以对骂吗?不可以!

可以转身就走吗？不可以！

可以哭吗？更不可以！!

这其中的辛酸，你们知道吗？?

这就是自己当初的选择，进了最喜欢的科室，就不可以后悔!

就这样，一年又一年，四年后，你已经成长为一名合格的手术室护士，感谢那些爱我的、恨我的人儿。。是你们的爱和恨成就了今天的我。

篇11：十九岁那年的雨

婚后不久，姐在下班回家的路上，被一个莽撞青年的摩托车撞倒，突如其来的车祸，让她瘫痪在床。姐姐的公婆本来就不喜欢她，都不来照顾，课余时间去照顾姐姐就成了我的必修功课。

那年暑假，我成了姐姐的专职陪护。

姐姐出事后，姐夫为了多挣些钱，又做了两份兼职，每天早出晚归，他感谢我的到来让他可以在外放心打拼，我更感谢他，他有体面的工作，却不嫌弃卑微的姐姐，出了车祸后，还如以前一样对她好。

有一次吃饭时，姐夫把自己碗里的几片肉夹到姐姐碗里，说希望姐姐身体快些恢复，他急得都快发疯了。姐姐赶紧用手掐了他一下。他不好意思地低下头，胡乱吃了几口饭，就赶紧离开了。

姐夫的话如一颗巨大的石子，让我的心湖掀起狂涛巨澜，性爱到底是怎样一种有魅力的东西，足以让人急得发疯?我的眼前不禁幻想出姐姐和姐夫做爱的画面，画面的疯狂如一团酵母，让我19岁的心狂乱不已。

我服侍姐姐睡下，经过客厅去卧室时，姐夫正坐在沙发上看电视，他站起身，走到我身边，对我表示感谢：“累坏了吧，早些休息。”他把手放到我肩上，似温柔的拍抚，似轻轻的抓摸。他的感谢有些暧昧。我更加心慌意乱，逃似地进了房间，倚在门上喘息不已，看来姐夫真的要急疯了。我轻轻转身，隔着门缝看他，他正紧紧盯着我的房门，过了一阵，蹑手蹑脚来到我门前。我的心几乎要跳出来了，赶紧插上门闩，逃到了床边。

姐姐在喊姐夫，他应着，脚步远去。我的紧张稍微平息了一些，躺在床上，发现汗水已经把衣裙吸附在身上。

那夜，我极度紧张和兴奋，梦到姐夫走进了我的房间，和我缠绵在一起。

此后几天，姐夫一直寻找和我单独相处的机会。我躲避着他，心里想和他在一起的欲望却很强烈，他让姐姐在这个小城落下了根，他像亲人一样无微不至地照顾我，我对他充满了感激，如果他能保证一辈子对姐姐好，我宁肯把自己给他，算做对他焦渴欲望的解救，和对他恩情的偿还。更主要的原因，是我想亲自体验性爱的美妙感觉，揭开它竟能让人急疯了的魅力之谜。

故事终于在一个雨天发生。

那天傍晚时分，下起暴雨。到姐夫下班时间了，可他没带雨具。姐要我去送伞，我应着，心里悸动不已，说不清是渴望还是惧怕。

风肆虐着，斜裹着雨水，把我浑身都浇湿了，薄薄的衣裙紧紧贴在身上，当我这样出现在姐夫空无一人的办公室时，他的眼里释放出带火的光芒，仿佛要我融化。

我紧张地站在门口，说：“走吧，姐在家等着呢。”

他关掉灯，屋里一片漆黑，我正摸索着出门，被他抱住，然后是比暴风雨还猛烈的吻。欲望压倒了理智，我酥软在他的怀里。

借着闪电的光芒，他把我抱到沙发上，解开我的衣裙，吻遍了我的全身。他滚烫的身体压在我的身上，语无伦次地说：“妹妹，给我吧，我要疯了。”我无言地顺从。一阵疼痛掠过，他开始快乐地抽动，我在他的怀里蛇一样扭动。

狂热的云雨之后，他向我道歉，要我理解一个新婚男人忽然不能过性生活的急躁和痛苦。

他说，很多天来，他一直像一头困兽，是我解救了他，我的一次足以让他幸福十年。我对他说，我需要的不是道歉，是以后要加倍对姐姐好，作为对姐姐的补偿。

那晚，我们共同导演了一个谎言，我拿着两把伞进门，对姐说，姐夫没在单位，我没有找到他。半个时辰后，姐夫回来说，因为去兼职单位加班，回家晚了。

篇12：浅谈十九岁杂文随笔

所以人才会渐渐成长

成长为自己喜欢的样子

或者自己不喜欢的样子

也正因为有了这些经历

我们会有所求

有所弃

有所坚守

有无能为力

我原本一直以为

人生而为人

心存良善

总是没有错的后来才发现不是这样

只因当你对一个人张开怀抱的同时

也就给了对方伸出匕首的权利

最后遍体鳞伤

尤自甘之如饴

能发现人性凉薄算不算成长的一部分

也许

薄情最是伤人也最能保护自己

只是代价沉重了些

谁在乎呢

都是只身来到一个陌生的地方单打独斗

谁又是谁的谁

残酷

却又真实

世间千千万万人们来去匆匆

宛如流光最是虚无

纵然有那么绚烂的几笔也是风过无痕了无踪迹

荒谬

不过还好

不过还算幸运

我遇到的人都很好

很好

人生而孤独

因为孤独

才会想方设法去拉扯一些东西来让自己不孤独

因为孤独的感觉真的很可怕呀

没有人和你说话

没有人陪伴

什么都是自己来

但是孤独恰恰是在我看来最理想的一种状态

有时间

空间

让自己思考

冥想

让自己沦陷

安宁

不用去费尽心思思考别人的想法

不用刻意和自己讨厌的人搭腔说话

就一个人

然而却绝无实现的可能

因为会疯掉

真的会疯掉

仿佛只身跳下万丈深渊

你呐喊

挣扎

崩溃

哭泣

都没有人会拉你一把

再无回天的可能

悲戚

然而我终究生而为人

要做的事情还很多

很多

篇13：入党申请书十九岁

我于___年_月经组织分配到林业局参加工作。_年来,我爱岗敬业，充分发挥所学专业优势，踏实完成各项工作，积极参加社团活动，在不断地学习实践中，使我清楚地认识到，中国共产党是中国工人阶级的先锋队，是中国各族人民利益的忠实代表，是中国社会主义事业的领导核心。党的最终目标，是实现共产主义的社会制度。中国共产党是以马克思列宁主义、毛泽东思想、邓小平理论作为自己的行动指南。因此，我自愿申请加入中国共产党。

中国共产党是伟大、正确而光荣的党，是其他任何政党无以论比的政党，它经历了无数的磨难和曲折，曾带领中国人民战胜了各种艰难险阻，从1920__年建党以来，取得了一个又一个胜利，没有共产党，就没有新中国，没有共产党，就没有社会主义的今天。

无数的先烈抛头颅、洒热血，贡献自己的青春和生命，高唱着共和国的凯歌，迎来了新中国的今天，也迎来了我们今天的和平和安宁。战争年代的刘胡兰、董存瑞，新时期的孔繁森、徐宏刚，他们的英雄事迹和平凡中的伟大，震撼了我们年青的心灵，使我们的崇高理想得以升华，我们党虽有曲折的经历，但它光荣的历史，它强大的生命力，象一盏指路的明灯，照亮了我们前进的方向。

尽管我们党也受到一些挫折，党内还存在不正之风，但这不是主流，是在前进道路上的问题。事实证明，党能够依靠本身的力量，克服困难，改正错误，更加生机勃勃地前进。

请党组织在实践中考验我!

此致

敬礼!

申请人：___

篇14：十九岁对自己生日祝福

生日祝福语指的是生日时收到的祝福的话。可按人际血缘关系、工作关系、情感关系等区别，着重于祝福人与被祝福人的关系和情感联系进行生日祝福。下面是十九岁对自己生日祝福，请参考！

十九岁对自己生日祝福

1.又是一个美好的开始，愿我虔诚的祝福，带给我成功的一年，祝我生日快乐!

2.从没有让别人给自己过过生日，只是自己记得自己的生日。

3.生活不能游戏人生，否则就会一事无成;生活不能没有游戏，否则就会单调无聊。祝自己生日快乐。

4.我会陪你过第一个也是最后一个生日。过了那天。我会自觉的离开你。再也不会纠缠你。

5.虚幻大千两茫茫，一邂逅，终难忘。相逢主人留一笑，不相识，又何妨。祝自己生日快乐。

6.愿祝福萦绕着你，在你缤纷的人生之旅，在你永远与春天接壤的梦幻里。祝你：心想事幸福快乐!

7.根是地下的枝，枝是天空中的根。祝自己生日快乐。

8.亲爱的自己，今天是你的生日，生日快乐，不管现实有多惨不忍睹你都要固执的相信这只是黎明前短暂的黑暗而已。

9.如果我是狐狸你是猎人，你会追我吗?如果我是茶叶你是开水，你会泡我吗?如果我是汽车你是司机，你会驾我吗?如果你是钱我是存折，我一定会取你的。祝自己生日快乐。

10.为你的`今年欢呼，为你的今天喝彩，为你的明天祈福：永葆青春的容颜和美丽的心情!

11.人太多，我看不到他了，我只能钻进他的衣角，静静地随着他的节奏呼吸。

12.愿快乐象空气般时刻环绕着你，愿幸运象风儿般经常吹拂着你，愿成功象家人般不断照顾着你，愿开心象短信般永远陪伴着你;祝你幸福!

13.我们不常联络，心却靠的更紧，我们在同一片天空下，呼吸同一种空气，你是我的弦外知音，你原谅我所有的有口无心，姐妹日我只希望你能快乐，其他的我也不想要的太多!

14.小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。祝自己生日快乐。

15.我随着窗外的风飘向了空中，站在云朵的两端乘风而飘，来到了他的身边。

16.人生难免经受挫折，风雨过后就是彩虹;生活难免遭受苦难，雨过天晴终有阳光。祝自己生日快乐。

17.生日的意义在于你在乎的人陪你一起过。

18.有了你我也不空虚了.祝自己生日快乐。

19.祝我生日快乐，祝大家生日快乐!

篇15：十九岁的风花雪月

十九岁的天空开始变得异常沉闷与孤单,不再是一帮好姐妹打打闹闹就能抵消的寂寞。每个年轻的细胞都张着嘴,吐着芬芳,渴望那份莫名的情绪来临。目光追随着她,穿着松糕鞋的李虹,眼睛与身上的每一个细胞都在捕捉来自她的清新。一起进厂的几个姐妹都疏远了她,我也疏远了她,却是带着欣赏与艳羡远远地注视着。下班了,当我们还在排队打卡,她已坐在课长的摩托车后面,脸紧紧贴着他的后背,无视周遭一切唾骂。幸福像个小尾巴似地跟着她一溜烟跑了,留下一张张悻悻的脸。陈兰兰白晳的圆脸惨白惨白的,我下意识地紧紧握了握她冰冷的小手。我能理解她此刻的痛苦,虽然我还不理解所谓的爱情。伍梅一口唾沫正吐在那张残缺的落叶上,哼,臭不要脸的!

很长一段时间,我以为人们对李虹的仇视是来自对陈兰兰的同情。

陈兰兰的个子小小的,大眼睛,嘴唇小而薄,话不多,却是精明能干。颇得课长周伟雄信任,事无巨细都让她亲自安排。陈兰兰瘦小的身子更像小鸟般围着周伟雄雀跃。大家在背后很是沸沸扬扬议论了一段时间,当人们已慢慢开始适应时,李虹和周伟雄却闪电似地同居了。

关于周伟雄和李虹同居的传闻,在车间里流行好几个版本。有的说,中秋节那天晚上,李虹约周伟雄吃饭,结果喝多了,在厂门外的公园里发生了关系。李虹便以此要挟,遂与其同居。有好事者说,他们一伙已暗中调查很久,经过几天的蹲点,跟踪,加以推测,外加道听途说,得出一惊人的消息。周伟雄在家已有妻儿,却风流成性,车间半数女性都与他有染。这伙好事者在饭堂里眉飞色舞时,陈兰兰的脸红一阵白一阵。阿先却在一边笑岔了气,可怜的一小段鸡脖子沾着饭粒莫名地跳到我面前,鸡脖子,哈哈哈,鸡——脖——子。我亦忍不住掩嘴而笑。伍梅哼了一声,掩不住笑意,无聊!在来饭堂的路上,我突然瞅见伍梅那根细长白晳的脖子,粗糙的表皮让我想起被剥了皮的鸡脖子。口无遮拦的我当即给她起了个“鸡脖子”的外号。憨厚的阿先因那小段鸡脖子和我起的外号极其兴奋地笑了一整个下午,多少感染了我们这些各怀心事的多事者。

一个阴雨连绵的下午,李虹和陈兰兰终于起了一场冲突。

陈兰兰与周伟雄同居后,无须谁发话,她俨然成了车间的总管。刚开始,李与陈各干各的,互不干涉。这天下午,车间被退回一批次品,周伟雄少不了挨一通批,回到车间自然没有好脸色。陈兰兰和李虹从他的办公室出来就开始较上了劲,争着要支使车间的几个杂工。陈要他们回到拉上,继续打包堆放,李虹却想把他们全部抽出来清理仓库。陈兰兰面红耳赤,激動地指手画脚好一阵却不及李虹一句简短有力的话,先清理仓库。几个男孩扔下手中的活向仓库走去。陈兰兰穿着松糕鞋的脚朝面前的一只纸箱使劲踢了一下,耍杂技似地却在半空接了回来,嘴里狠狠地骂了一句脏话。声音很低,我却听得分明。一场人们期待已久的冲突就这样偃旗息鼓了。

傍晚,我和伍梅搭着肩在工业区门外的街边听别人声嘶力竭嚎张信哲的《过火》,包装部的夏丽姿笑呵呵地跟我们打招呼。这个干瘦的女人,脸上长满雀斑,无论在什么时候想起她,最记得的却是她脑后用各式精美发夹夹起的几条稀黄干枯的头发。这个干瘦的女人,其实年纪跟我们相仿,也是十九岁,有着居家女人的精明与不屑,更多的是被我们排斥的孤独。

我随口问,去哪儿呀?

去我男朋友那!她甩甩稀疏的头发。语气响亮而充满愉悦,多年后我再次想起她的表情与语气,十九岁的曼妙和美好,便一如逾越时空的春风扑面而来。

那天傍晚开始,我喜欢有意无意挨近夏丽姿,话题总能从千万里拉回到她男朋友身上。说起她男朋友,夏丽姿一脸兴奋与甜蜜,说他的种种好,对她的千依百顺。我尽可能发挥丰富的想像,一个温情细腻的男子便在脑里成型,眼前这个干瘦的女子浑身散发着男子不可抵挡的魅力。爱情果真有这样的魔力?能使丑小鸭像白天鹅似地轻歌曼舞在他掌心里?

陈兰兰的踪迹变得飘忽,一下班就唿地闪了。她很好强,有着和她年龄不相符的城府,我们不敢主动探听她和周伟雄之间的事。我每天和阿先、伍梅嬉笑着,看似无心无肺,心里却有种朦胧又甜蜜的向往。对于最近周遭的一切,憨厚开朗的阿先仍然大口嚼着饭,酣畅淋漓地打呼噜;伍梅却越来越看重与我的友谊,有时且吃起阿先的醋来。我越来越喜欢向人探索“爱情”“男朋友”这些话题,亦会在某个不经意的午间,想起某些似是而非的温情脸红起来。伍梅总是对这些话题避而不谈,有一次被我逼急了,轻描淡写地说,在老家有个男朋友,谈了几年。再问下去便是顾左右而言他,她瘦削的背影在皎洁的明月里,散着激情过后的淡定与平和。也是,二十七八岁了,那该是一种怎样的淡定,是十九岁的我所不能理解的。

这是我出了校门后看到过的最美丽的花儿,姹紫嫣红地开满整个厂房,美丽娇艳得摄人心魄。这些花儿我至今叫不上名字,就像永远也无法理解那个下午陈兰兰对我所说的一切。

那天,她穿着一袭白底蓝花长裙,坐在美丽的花圃边,两只脚很随意地叉开。我坐在她身旁,被她两条叉开的玉腿弄得心里很是别扭。她没理会我的惊愕,唐突地自顾自说:我坐在公园里的长石凳上,他就这样从背后抱着我,双手穿过衣服,细细地轻轻地抚摸我的乳房。我没有反抗,不曾想过要逃避,反而有某种期待,我听着周围的鸟鸣声,阳光穿过厚厚的树枝很轻柔很温和地照在我身上。他的双手很柔,很温暖,我沉醉在他的爱抚里,微闭着眼睛,让该死的一切通通都见鬼去吧。面前的那所学校仅与公园一墙之隔,放学的钟声这时清脆急促地响起,我突然捉住他欲向下探移的手。他报以微笑,哦,他的笑是怎样的呢?我现在怎么也没法想起他的模样,像是在梦里。接着,我们去吃饭,他很善解人意地把菜单递到我面前让我点菜。你知道吗?灯光下他是那么的绅士,虽然我已记不清他的模样,我却深刻地感受到那一脸的正直和陌生带来的距离和茫然。吃完饭,我们一前一后走出饭店,俨然两个陌生人似的,呵呵,本来也是。走进那条昏暗的小巷,他说,我们去开房吧,我想要你。我愣了很久,然后摇头。他苦笑着跟我解释了很多,我记不清了。最后,他从我钱夹里拿出五十块,刚才结帐你是知道的,一百一十块七毛,你出五十,算我倒霉,我多出十块七毛好了。我从钱夹里拿出二十块,给,不用找了。我转身向街口走去,他却一路追着我,问我要电话号码……

那晚的月亮很亮,亮得清澈,我嗅着来自脚下青草的芬芳,心头突然像被什么堵住似的。故事结束了很久,我沙哑着嗓子,憋出一句,你不能这样。陈兰兰坐到了草地上,然后干脆把自己使劲扔进草丛里,枕着双手,透过眼前的青草望着晴朗的夜空。我突然发现,我和她的距离也已经拉得很长,很长了。我必须仰视着她冷漠的成熟。她一句平淡的感叹,我完了。听得我心惊肉跳。

“你问我这世界最远的地方在哪里,我把答案抛向蓝天之外落在我心底,如果你的爱总是逆向行驶……”我歪着身子在上铺探出头注视着莫嘉敏的倾情演唱。晚上八点,有约会的早已溜出宿舍,剩下些无所事事的人无聊地打发着时间。莫嘉敏每晚准时的歌声就无所谓扰不扰民了,没有人理会她全情的表演。为了不至于感觉白白偷听别人的演唱而心不安,我主动与她搭讪。嘉敏姐,你的歌唱得真好!她乐得嘴都歪了,故作娇嗔地向我瞟了一眼,就你嘴甜。你老公在不在这边上班?说起她老公,掩饰不住的甜蜜立刻盈满双眼,过分向外凸的门牙紧紧贴着嘴唇,他在这里我还用得着呆在宿舍呀。伍梅提着桶急匆匆地冲进来,快快快,小青,陈兰兰和李虹在厕所打起来了。我啊了一声,一下子从上铺窜到地上,趿着拖鞋冲出房门向走廊尽头奔去。

公厕门口围满了兴奋的人群,里面正打得起劲。两人已袒胸露乳,披头散发,祼露的皮肤全是一道道渗血的伤痕。我和伍梅拨开人群,冲进去,我使劲分开陈兰兰紧拽着李虹长发的手指,李虹被身材高大的伍梅紧紧地拦腰抱住,却不停地张牙舞爪,臭不要脸的,我撕烂你的嘴。一时污言秽语到处乱撞,唾沫星子吐得我浑身都是。我身材和陈兰兰不相上下,很快就招架不住了,愤怒使她发挥了潜在的所有能量。她不顾一切地扑向李虹,李虹在伍梅怀里耍起了太空飞腿。没几个回合,伍梅也坚持不住了,丢下李虹,弯着腰大口喘气。我像拳击裁判似地围着她们打转,别打了!别打了!她们的“搏击”都快称得上专业水准了,那股“杀气”让我和伍梅连连倒吸凉气。

都给我住手!闻讯赶来的保安大声吼道。

两只发疯的母狮仿佛突然间被施了法术,猛然收起了伸张的爪牙,怒视的四目恨不得喷出毒液来。

她们披着乱发,衣衫不整地低着头跟在保安身后慢慢穿过人群。我的心酸酸的,一股莫名的伤感袭上心头。我们当初一起进的厂,试用期三个月我们好得像亲姐妹一样。前三个月的工资仅能维持生计,家境不好的陈兰兰每个月都要挤出二百元钱寄回家。我们把钱凑一起,三餐变两餐,有时工资迟发几天,就要两人啃一块方便面维持。

她们刚被保安带走,阿先拎着大包小包回来了,听完她们的事,笑容凝结在她挂满汗水的脸上。

我们被保安室的人一次又一次赶出来,坐在门外的花坛边忐忑不安地拉扯着手中的野草。

“要是都被开除,那就惨了!”阿先还在责怪自己没有早点赶回来。

“都开除了未必不是件好事!”我揉着被陈兰兰抓破的手背,有点赌气。

“听天由命吧,都是吃饱了撑的!”

第二天的风平浪静证明我们的确是杞人忧天。一大早,陈兰兰拉开我的床帘,压低声音问我借太阳镜。她两只大眼睛被浮肿的黑眼圈夸张得有点滑稽。一整个上午我努力地想在周伟雄身上寻找出一些异样的表情。他一如往常,双眼平视,迈着中年男人故作深沉的步子,在办公室与车间来回走动。结果我不得不承认,一个中年男人的世故是十九岁女孩无法透视的。或者正是这种世故,这深不可测的城府与做作,使一颗颗十八九岁的芳心着魔,霸道无耻地将一份份初开的情窦注入污秽的欲望。我仿佛看見这个卑劣的男人,把这一张张散发着芬芳的白纸无情地揉搓,直至皱得不成形,再用食指轻轻地弹进垃圾篓里。

那份对爱情的憧憬与向往突然间多了一种不安和惶恐。捧着这颗驿动的心,我小心翼翼地呵护着心灵那张洁净的白纸,虔诚地等待一个挚爱,再用心描绘出精美的图案。

阿先是我们当中最幸福的人,真应了那句憨人有憨福的话。她父母在夜市摆摊,租有套房,下了班她就兴高采烈地往家里跑,像极了读中学时的无忧无虑。我被安排和她一组值日,每次都是扫不到一半就吵着要先走,以第二天给我带早餐为诱。我早已经把值日当成是我一个人的事,摆摆手让她走了。偌大的车间,突然间静下来还真让人心里直发毛。十九岁的女孩总爱胡思乱想,思想天马行空,扫着扫着,思绪就已经飞出了窗外。

怎么就你一个人值日啊?一个低沉的男中音突然在背后响起。

我吃了一惊,惊慌转过身来,周伟雄的微笑让我不寒而栗。嗯,她有事先走了。

苏青,你很不错,真的很不错。

对不起,课长,我不明白。

你喜欢观察我,不是吗?

我突然发窘,红着脸低下头继续扫地。

大约过了有一个世纪那么长,他终于呵呵地笑笑走开了,沉稳有节奏的脚步声渐渐消失在车间里。

我嘘了口气,自嘲地吐了吐舌头。知道就知道了呗,有什么了不起!

陈兰兰拉着伍梅神神秘秘地闪进厕所,十几分钟才出来。伍梅拿起一只纸箱走近我,边往里装成品,边压低嗓子说,有了。啊?什么?你说什么?我小声地追问。伍梅白我一眼,听不懂就算了,下班再说。

我使劲地睁着眼睛,感觉眼皮子是被强行向上吊着,脑子是空白的。陈兰兰红着眼叉腿坐在草地上,我突然想起鲁讯的《少年闰土》,想起那时认识的词:怒其不争,哀其不幸。

“谁的?”伍梅冷冷地问。

“谁的?”我推着陈兰兰,“说呀!”

“说了又能怎样?”

沉默,我们都感到天空异常沉闷。

“打掉!”伍梅突然说。

陈兰兰嘤嘤地哭了。

一个多月过去了,陈兰兰一直不愿上医院,阿先母亲,那个慈爱的母亲来找了她几次,想领着她去,她一直躲着。肚子慢慢地有了动静,眼看就要掩饰不了了。

“怎么这么晚才洗衣服?”周伟雄背着手站在我面前,咧着嘴笑,黑黄的牙齿在暮色下显得很是狰狞。

“不晚。”

“赶快洗,我带你去外面吃饭。”

“不不,我已经吃饱了。”

我拎着桶正欲离开,他一把扯住我的手腕,你害羞什么呢?

请放开我,放开!

别装了,青青,我们都是成年人了不是吗?周伟雄眯着眼欲往我脸上凑。

我慌了,使劲挣扎,桶一下从手中滑落,溅了他一脸泡沫。周伟雄满脸不悦,摸着脸上的泡沫,你不是喜欢我吗?怎么还装?我急了,再这样我可要喊了哦!他一震,恼羞成怒,背着手,恢复一副道貌岸然的正气,你你你你。

一张莫名的通告给我描上了人生最耻辱的一笔。

通告

我厂装配部第五车间女工苏青借工作之便,偷窃公司财物,念其初犯,本司从轻处理。现扣罚其当月工资及奖金,立即逐出厂区。

人事部示

X年X月X日

我被一名女保安押着收拾衣物,没有任何申辨的机会。

我暂住在阿先家里,在床上足足躺了一星期。

星期天晚上,阿先早上说伍梅和陈兰兰晚上过来玩。快到八点还不见人影,正要睡过去时,阿先闯了进来。青青,青青,出事了,出事了。什么了不起的事啊,急成这样!我懒懒地转过身。她猛地拉起我,着火了,着火了。我切了一声,关我什么事呀?放火,放火,李虹放火。我猛地一个激灵坐起,怎么会这样?

厂医护室的火烧得那叫一个热烈,这个城市的半边天都被染得通红,旁边的仓库哔哔剥剥地烧得正欢。一阵惨过一阵的呼救声令人毛骨悚然。消防车还没到,没有人敢走近,两名保安左右架着披头散发的李虹,这个曾经优雅的女人,此刻目光呆滞,忽而高声唱,忽而高声叫,忽而又叫又跳。突然人群一阵惊叫,一个熟悉的身影以飞蛾扑火的悲壮奔向火海,兰兰!我和阿先大叫着奋力拨开人群,却被保安死死地挡回来。救人,救人啊!天啊,救救她!我终于深切领悟比死还痛苦的是无奈!心一点点地被抽空,喊声愈来愈沙哑无力。啊——!人群再次惊叫,高大的伍梅遁着兰兰的方向冲进了火海。整个世界立时无声,比一个世纪还要漫长的几秒过去了。突然,浑身是火的伍梅艰难地拖着浑身是火的兰兰移出了火海。善良的人们不约而同脱了上衣向她们扑打着。

大火烧了三个多小时,周伟雄和厂医叶娴被这场愤怒的大火烧得尸骨无存。周伟雄的妻子从地上抓了两把灰装进骨灰盒里就匆忙向老家赶,甚至没和厂领导打个照面。听说,倒是去了疯人院看李虹,没人知道她对她说了什么。

两年后,陈兰兰成了某市最丑的名讲师,做了十几次植皮手术的脸上总是充满阳光,一双大眼睛炯炯有神。我在读成人大专,已远离了流水线和那段青涩的日子。伍梅的家政公司也在某市办得红红火火,再三叮嘱我读完所有课程就到公司和她一起打理,她雄心勃勃地想把“青梅家政公司”开进中国的每一个城市。阿先在原来的厂里已经升了课长。我们每个月都一起去休养所看李虹,她一时半会还很难清醒过来。李虹是孤儿,我们相约要照看她一辈子,哪怕她再也醒不过来。

经历了这么多苦涩和迷茫,我们终于明白了,十九岁的天空承载不了风花雪月的无奈与世故;十九岁的青春需要用知识和理想丰富。

责 编:鄢文江

题 图:余和操