经典搞笑内涵段子（精选7篇）
篇1：经典搞笑内涵段子
传说
上个月，我们屁大的城市限单双号，孩子上学挤不上公交，麻痹的，天天打的去。
这难道就是传说中的：我们家条件差，买不起自行车，只好天天打的去上学!
噩梦
一同学上课睡觉做了个噩梦，突然站了起来。
老师问他怎么了?他老实地说，做了个噩梦。
老师安慰他说：“别怕，你的噩梦才刚刚开始。”
真相
那些抱怨冬天起不来床的人，夏天，一定也起不来。
举报
上学时候老师经常拖堂，同学们决定联名举报。
我第一个签字，然后举报信上只有我的名字，跟三十几个手印!
功能
去表妹家，看见她在用黄瓜片敷腿。
我开玩笑说：“贱人就是矫情，腿还美容?”
她愣了愣说：“我听见班里同学说，晚上可以用黄瓜来止痒。刚刚腿被蚊子咬了，想试试看。”
打牌
经理喜欢打牌，一同事陪他打牌，前后几次故意输了五千多，过后同事升职，每月加薪一千多。
然后我一咬牙，前后输了八千。结果，经理特么，调走了!
抠门
聊了好几天的妹子忽然没理我，第二天晚上，终于回复了，我激动的问她：“最近忙什么呀?”
妹子调皮地回复道：“发个大红包我就告诉你。”
我一咬牙，发了一个大的。结果对方发来一段汉子的语音：“兄弟，怪不得我老婆说和你只是聊着玩呢，你这么抠，有哪个女人会对你有想法?”
我听后顿时心里一凉：完了，这一毛钱算是打水漂了...
还乡
十七年没回过出生地了，感觉这次回来很是意气风发。
从县城坐大巴进乡，想起以前为了省两块钱车费，骑个破单车的日子，弯起了嘴角。
正浮想联翩，售票员来收钱，我掏出十块钱眼都不抬说：“不用找了。”
售票员仿佛被我潇洒的动作迷呆了两秒，看着西装笔挺的我说了两个字：“十五!”
篇2：经典搞笑内涵段子
爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就看穿。
头发
女友问我：“老公，你说你喜欢我的长发，那等我以后头发掉没了，你是不是就不爱我了?”
我惊讶道：“怎么，你要化疗?”
然后被她打了。
危险
现在有很多年轻人喜欢戴耳机过马路，殊不知这样很危险，一旦发生危险摔坏耳机，那岂不是糟蹋钱?
交流
有一群孕妇建了一个群，名为：育儿交流群。
她们在里面只做一件事：骂自己的老公。
成语
从前有个书生勤奋好学，但家中贫寒买不起蜡烛夜读。
于是他在墙壁上凿了一个洞，想借邻居家的烛光来读书。
后来他发现邻居家好东西真多啊，索性凿穿了墙壁偷光了邻居家的东西。
这就是著名的“凿壁偷光”的故事。
地位
国际油价只要涨，国内第一时间必涨，妈的日本人还不承认我们市场经济地位。
工程师
他在白天只是一名普通的软件工程师，但是只要一到了夜晚，他就会摇身一变，成为一名在加班的软件工程师。
厌恶
最近大家最强烈的共同感受：年会表演节目，是职场中最令人厌恶的事情之一。
艺术
女：“我穿这个衣服好看么?”
男：“岂止是好看，简直就是一件艺术品。”
女：“你太会说话了。”
篇3：试论“段子”内涵的变化
段子是指大鼓、相声、评书等曲艺中可以一次表演完的节目。近来随着人们对“段子”一词的频繁使用, 其形式和内容都发生了变化, 现代意义的段子流行开来。人们在不知不觉中为其融入了一些独特的内涵, 现在“段子”一词成为一段故事或笑话的简称, 并衍生出许多新词, 它们随着“段子”一词内涵的扩大而粉墨登场, 例如“荤段子”、“冷段子”。而具有讽刺意味儿的是产生“段子”的摇篮——“艺术”却被包含在了“段子”中了, 例如“相声段子”、“经典段子”, 指的是相声或戏剧作品中的一节或一段艺术内容。
段子从其涉及的内容上划分主要有荤段子、红段子、黑段子、冷段子等等。
荤段子通常指带有一定的色情意味, 同时又是民间化的色情与语言智慧的混合物。荤段子是段子文化兴起的开路先锋, 在一定场合能起到心理宣泄、放松情绪、活跃气氛等作用。例如:一女客人住酒店一晚结账时账单800元, 她认为太贵, 质疑酒店收费不合理。酒店经理说这是标准收费, 酒店附设泳池、健身房和wifi。女客人说自己完全没使用, 经理说饭店有提供, 是她自己不用。女客人打开皮包掏钱付账, 但说要扣除经理和她共度春宵的700元, 只拿出100元。经理急呼:“我哪有?”女客人:“我有提供, 是你自己不用!”女客人利用这个“荤段子”巧妙地讽刺了酒店高价收费。
红段子通常指通过互联网, 在电脑、手机等媒介上传播的一种内容积极健康向上的信息。红段子的作用是传播正能量, 引导先进文化, 提倡文明、主流、健康的思想感情。其主要形式包括励志短句、哲理箴言、管理格言、警句良言、真情祝福、幽默小品等等。例如:人生的酸甜苦辣, 酸:使人体验生活, 更换色彩;甜, 令人享受前景, 追求完美;苦, 加强激发人心, 创造奇迹;辣, 驱使增添欲望, 改变未来。无论悲哀欢喜, 酸甜苦辣, 我们都要积极勇敢面对, 珍惜宝贵人生。
黑段子通常指奇诡、惊怵、灵异的恐怖故事, 紧紧扣人心弦, 描绘出最具峰回路转、令人心有余悸或捧腹不止的效果。例如二人转明星小沈阳表演的一个段子:到晚上吃晚饭的时候吧我寻思我自己找个饭店我吃点饭喝点闷酒找找平衡吧我就往那饭店走啪啪的我正走呢一回头完了点儿老背了有两个抢劫的给我瞄上了我跑吧啪啪啪这顿撂啊我也不知道我跑哪去了我一抬头哈都干到京沈高速了啪啪的我寻思我也不能再跑了还得交过桥费啥的犯不上啊本来钱就不够逼得我没招了你说多巧天无绝人之路正赶上我道旁吧有一个墓地有一个坟圈子我老聪明了我啪岔一下就蹲那坟头那块儿我就说了一句话这两个小子全让我给吓跑了我说你还追啊我到家了。小沈阳的这个黑段子在轻松搞笑的意境中, 让人忍俊不禁。
冷段子通常指诙谐幽默的段子, 一般是以事物的反面为题材编排笑话, 以艺术化的方式来反映民风民情民意, 以无奈的嘲讽、抨击来针砭时弊, 让人一笑之后引起思考。例如:女生公开投票选班花, 相貌平平的小梅发表演说:如我当选, 再过几年, 在座姐妹可以向自己先生骄傲的说:“我上大学时候, 比班花还漂亮!”结果, 她全票当选。又如:早上叫了个滴滴专车, 司机和我聊他的人生观。他说:我是拆迁户, 5套房子, 500多万现金, 股票爱TM怎么跌就怎么跌!因为老子不买!我有车, 有自己的生意, 自己当老板, 多么自由。除了天王老子谁也命令不了我。我说:前面那条路左拐。他说:好的。再如:到银行汇款, 车临时停路边上。为了怕交警罚款就把朋友留下看车, 跟他说有查车的过来了告诉我一声。进到银行几分钟果然有交警来了, 那个朋友风风火火地闯进银行大声吼到:大哥, 警察来了, 快走啊!偌大的一个大厅几十号人, 顷刻间寂静无声, 然后人潮像洪水一样涌出银行, 接着我就被五六个保安按在了地上……真冤!不怕神一样的对手, 就怕猪一样的队友!
各种各样的段子应运而出, 渐渐演变成了一种“段子文学”。段子文学多发表在论坛、博客、微博、短信息等载体上, 也有图片和视频等, 和日趋先进的科技紧密联系在一起。尤其是网络载体的发达更是让段子文学渐成气候, 网络上一些段子基地更是吸引网友驻足停留。网络让段子普及化, 迅速传播, 很多段子能一夜间红遍网络。段子文化的商业价值和影响力正在走出微博等网络载体, 向电影、网络短剧、图书、音乐等各个领域进军。段子手热爱生活, 善于发现生活中的乐趣, 娱人娱己。很多段子都是我们身边发生的事儿, 讲述调侃的多是大众感兴趣的人和事, 例如演艺圈娱乐圈媒体圈生活圈等等。
段子越来越受欢迎, 因为它同步于时代, 段子文学是应时代特征而生。优秀的段子文学与当今社会提倡的主旋律、主流文化及社会主义核心价值体系相呼应, 是精神文明建设的一部分。段子鲜有长篇大论, 多是短平快、奇趣逗, 充满火花, 充满笑料, 充满智慧。现在很多人感到生活中充满大压力、快节奏、巨浮躁, 这种状态下很多人喜欢上了短平快的段子文学, 进入了“段子时代”, 无论是手机短信还是网络传播, 读到好段子可以让人会心一笑, 舒缓神经、减轻压力。劳苦大众们在奔波于房价物价就业医疗教育养老的巨大压力中需要这种穷欢乐。上班地铁上, 午休闲暇时, 睡前放松中, 随看随乐, 这种快乐是强大的, 有感染力的, 使人受到鼓舞启发, 产生乐观的心态。
摘要：随着时代的发展, “段子”一词已经不再限于其原有含义, 其形式和内容都发生了变化。“段子”甚至成为了一种文化产业。
篇4：搞笑段子一大把
买束玫瑰在女生宿舍门口等着，看见顺眼的就上去说：“你好，我是送花的，这是你男朋友送你的。”
妹子要是说：“啊？我没有男朋友啊？”
你就说：“啊，你不是xxx啊？那这花算我送你的了，咱们聊聊吧！”
妹子要是说：“哇！我男朋友真好！谢谢你啊！”
你就默默地添上一句：“谢谢！一共是100元，货到付款！”
先下手为强
挤地铁，一小伙子不小心踩到了一个妹子，眼看对方就要开骂，他赶紧先下手为强：“你凶什么凶啊？长的漂亮了不起啊！”
妹子竟无言以对……
高度近视
有一物理老师，高度近视，一天正在讲课，突然拿起板擦扔向最后一排的同学，同学纳闷：“你怎么知道我在看漫画？”
物理老师：“我看物理书都头疼，你竟然笑得出来。”
急不急
那天打车，司机问我：“你急不急？”
我说：“凑合……”
司机说：“那我开慢点，夏天这姑娘穿的都可漂亮了，咱边走边看……”
乱扔垃圾的惩罚
公园里遛弯，走累了我便跑到路边长椅子上歇一会儿，不远处一女孩儿正依偎在一帅哥怀里接吻，我转过脸装做没看见。
可是，那女孩随地乱扔垃圾，让我这个做环卫的心生怨恨。接着，那女孩又掏出个手机，拨打电话，电话里大声地对对方说：“喂，老公呀，我想你啦，没办法，回不去的，一会儿就让我上台讲话，发布公司新产品信息，你就别给我打电话了，我在会场呢！”
与此同时，我对着自己手机话筒大声地喊道：“老婆，我在公园遛弯了，晚上不回去吃饭啦！”
那女孩的手机当时就掉在地上了，再一看，女孩的脸都绿了。
按电梯
今天去坐电梯，双手都提有东西，不方便按楼层按钮，幸好电梯里还有一个妹子，她要去30楼。
我对她说：“美女，帮个忙按下5楼，谢谢。”
也许我笑的不甜，也许妹子今天很烦，亦或许失恋离婚也不一定。她果断地回了我个白眼，说道：“自己没手啊？”
我放下东西走过去按了下5说：“嘿嘿，看这边，哥有手！而且还特别灵活！”
于是乎，我按了5以上的所有楼层。
生化危机
傍晚，和一哥们去吃饭，回来打了一辆大姐开的出租车。
在路上，哥们说：“你还跟我玩生化危机是么？放屁这么臭！”
我没解释，等我到家下车后，我给他发了一信息：“兄弟，注意点安全，刚才那个屁不是我放的！”
五湖四海
在广东打工，一帮来自五湖四海的人聊天。
“刚去买土豆，四块八一斤，在我们贵州，农村的土豆，几毛钱一斤都没人要，全烂在地里。”
“可不是，在我们广西，到处是荔枝，送人都是用挑的，哪卖这么贵。”
一新疆来的默默掏出手机特意用普通话打了个电话：“妈，我说你别再用哈密瓜喂猪了，猪都瘦了！”
篇5：经典搞笑内涵段子
2. 心理测试说：我的心是玻璃做的。我扒开一看，结果是防弹玻璃。
3. 你还装啥嫩呢，脸上皱纹能把苍蝇夹死
4. 总是发呆，害怕有一天真的变成呆子
5. 你来我信你不会走，你走我当你没来过
6. 打是亲，骂是爱，亲爱不够用脚踹!
7. 有钱的时候说，钱是挣出来的。没钱的时候说，钱是省出来的。
8. 把你家的地址说出来，我要把它改成公共厕所。
9. 人生自古谁不死，下个就要轮到你。
10. 你你你你你，再逼我，我就喂你喝三鹿。
11. 吃什么鱿鱼丝、墨鱼丝的，给我上点美人鱼丝。
12. 有一种爱叫放手，手放开后，请你快走。
13. 做自己想做的事，别的，就让猪乱说去吧。
14. 想想，还是幼儿园好混。
15. 我能想到最浪漫的事，就是看你一人慢慢变老。
20xx年最幽默搞笑内涵段子
1. 明明是乡镇干部之子的气质还偏装都市富二代。
2. 春哥不是纯爷们，但是她的确是个真汉子
3. 你妈生你的时候一定是满怀焦虑，心不在焉的，如此潦草
4. 您别看我长得像没头脑，其实我是不高兴。
5. 你别总是带着一脸便秘似的郁闷!
6. 别觉得你被世界抛弃了，世界根本就没空搭理你。
7. 不想叛师的徒弟，都是不成才的徒弟。
8. 梦想不实现都是因为不够现实。
9. 人品就这么点，省着点儿花，挥霍是可耻的。
篇6：内涵搞笑段子精选
2.我敲开邻居的家门说:“真的很抱歉在周末的大清早就打扰您，但是我想借个锤子，有急用。” 邻居把锤子借给了我。“谢谢!”，然后我敲死了他们家正在嚎啕哭闹的孩子。
3.判断自己是不是屌丝的最好办法：QQ在线一个星期，不主动联系任何人，统计一星期内主动打招呼的异性...只要数字小于那么恭喜你
5.办公室新来了个美女同事，全部男同事似乎突然都开始爱干净了，上班也不穿拖鞋了，办公桌擦的锃亮，谈吐那个绅士那个风趣那个幽默。。。数日听闻已有男友后，大家终于回归了正轨。。。
6.以前喜欢玩，现在老实了，老婆疑心重。某日老婆陪闺蜜逛街较晚回家没看到我，便打电话问我在哪，回答在街边吃螺蛳粉。“那你拍一张螺蛳粉的照片，把筷子交叉成十字放在碗上，你左手放在碗边露出手表，给你两分钟。”
7.大半夜的女朋友突然打电话给我，说她睡不着，我很心疼，问她那怎么办，她说所以给你打电话啊，跟你说话很快就困了……
8.听说新开的影院午夜常放那种片，小王便想去瞅瞅，买票时让人给拦了：「诶诶诶，几岁了，未成年不准进。」小王无奈地说：「我都十八了!」卖票的赔了个笑，便放他进去了。电影播放时，那些不堪入目地画面令小王非常震惊，小王大腿一拍：「卧槽!我活了十二年!」被保安架了出去。
9.那天朋友上街溜达，溜达一天，回来的时候发现钱包里四张一百元的钞票上都被用铅笔画上了一个大大的叉，钱包里还多张纸条，上面写着“不是想偷你钱，只想让你见识见识手艺!”
篇7：内涵搞笑段子
去大海潜水时一定要带上朋友同去。
如果你的氧气没了，你的朋友会帮助你;
如果你的装备出了问题，他也会帮助你的;
如果一条鲨鱼突然出现，你的生存机会最少增加50%。
投票
近半年来家里无论做什么事都实行投票制，但我十分苦恼，因为我的一些决定总是被爸妈直接2:1否决。
我抗议说这不公平，可是爸妈从来不做出任何解释，直到今天我忍无可忍的说：“你们再这样，我就找个女朋友来帮我!”
爸妈听后对视一眼，露出了宽慰的笑容。
失败
澳门首家线上赌场什么时候才能明白看盗版AV的人都没什么钱。
真相
“完了，我发现我室友是个gay。”
“你怎么发现的?”
“我老做梦梦见他和我啪啪啪。”
广告
最烦商家打的这种促销广告：“XX大奖等你拿!”、“iphone7等你领!”
尼玛比说得好像来了就能给你奖品似的。
活动
我见过的最机智的商店活动：满x元就可以去摸一个乒乓球，满2x元可以摸两个乒乓球。
奖品...奖品就是那个乒乓球(是你们的乒乓球卖不完了吧)!
优惠
火葬厂为了迎接双12的到来，特别推出优惠套餐“一人消费，全家免单”。
吵架
和女人吵架，就像软件使用前的许可协议，你可以或者说只能无视全部内容，在结束时选择“我同意”。
拖延
拖延就好像自慰：开始感觉很爽，事后回头看不过是自己操自己罢了。
相亲
张大妈给我介绍了个对象，说是个空姐。
见面一看，人确实漂亮，但一张嘴就是要求月收入多少多少，房子多大多大。
我不耐烦地说道：“你咋不上天呢?”
空姐优雅地一笑：“我今天休息啊。”
碰瓷