第一篇：经典搞笑说说范文
空间搞笑说说,空间幽默搞笑的说说
篇一：空间搞笑说说!
我现在打算养几条鱼，饱时观赏，饿了炖汤。
你就是4，除了2，还是2... 上班是梦醒时分;下班是月满西楼;加餐是千年等一回;公休是等你等到我心痛;升级是我等到花儿也谢了;加新是想你想到梦里头;罚款是一千个伤心的理由。女：“你愿意做我的太阳吗”。男：“我愿意!”。女：“那么请与我保持92955886.7公里......”
十年前，我能一掌打死你爸爸, 十年后我照样能一掌打死你... 去死吧 死蚊子~!!泼出去的水，老子连盆子都不要了 . 我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。
你说...你喜欢我?其实...我一开始...其实我也...唉跟你说了吧,其实我也挺喜欢我自己的。
小女子网吧收银，生平最恨的就是开通宵，一堆男的围着：小姐，包夜多少钱。不以发年终奖、不以加薪为目的的年终都是耍流氓...... 从天堂到地狱，哥只是路过人间。
爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。
男生不流氓、发育不正常
因为你的“对不起”，我决定和你“没关系”。
最快变成哲学家的是老公，最快变成经济学家的是老婆，最快变成战略学家的是丈母娘。
婚前把疤痕看成酒窝，婚后把酒窝看成疤痕。
人生苦短，必须性感。
女：“戴上它!”男：“不戴比较爽!” 女：“戴了安全点!”男：“相信我的技术。” 女：“不戴就不让你上!”男：“不戴才像男子汉!” 女：“你烦不烦!骑摩托车戴安全帽会死啊?!”
要么忍，要么残忍。
月老，你能不能别在用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五就断。
总有一群隐身的朋友如死人一般躺在你的好友列表里，偶尔诈诈尸，时不时还会改改他们的墓志铭。
暗恋我的人，你们怎么那么沉得住气阿?
篇二：2015搞笑说说大全=最新版的经典幽默段子
2015搞笑说说大全=最新版的经典幽默段子
1.三个醉鬼来赏月， 醉鬼A说：“天上有两个月亮。”醉鬼B说：“天上有三个月亮。”他们谁都不同意谁的，便请来醉鬼C做裁判。醉鬼C慢慢悠悠的说：“你、你们说的是哪一行啊?”
2.昨晚跟老妈睡，忘关窗户了，早晨起来鼻子不通气。。。突然听见客厅里老妈得意洋洋的跟老爸说：“我半夜醒来就觉着冷，一看闺女窗户没关，就赶紧回咱屋睡了，还好没感冒”
3.班上的一男和一女天天斗嘴，一天男的对女的说：“我们停战吧!”“停战?怎么停?”“我们依照历史惯例吧!”“啥?"“和亲。”然后这俩人就在一起没羞没躁了
4.你中午想吃什么呢?”她翻了翻眼睛想了一会说：“吃鸡 吧。”笑死我了。。。
5.一天，
6.正坐在客厅看电视，老妈在一旁吃芒果，吃完问我：“这衣服要洗吗?”我看一眼，说：“要洗的。”于是乎，她把手在我衣服上一擦，走了。。。
7.跟一闺蜜订了份情侣套餐，去餐厅被告知只能是情侣才能享用。我那极品姐妹儿一把抓住我的手。扭头在我嘴上啵就是一口。然后对那服务员说:“谁告诉你情侣必须是一男一女呀!”我瞬间石化!!!
8.我痛苦地问哥们：“你知道我每天早上是怎么醒的吗?”哥们：“被电话?被闹钟?”我摇头：“不是，每天早上我都是被自己帅醒的!”
9.晚上，老婆在看电视，老公在和同事打电话。临挂机时，老公说了句：“还是选小三吧。”老婆脸上的黑线就下来了，问：“你很喜欢小三吗?”“嗯，小三看着顺眼”老婆一个巴掌甩过来，把老公逐出
了家门。老公坐在门外捂着脸，委屈地说：“排版选个字号，我惹着谁了……”
10.有一天，一个推售员向一个老板推售一个跑步机。老板说：“我每天在马路上跑步都不要钱。”推销员笑了笑，道：“你买了我的跑步机，你就可以每天在家果奔了!”
11.某日，体育课中途，洗手间解决个人问题。结果着急误进男厕。看到一男生正在小便池嘘嘘，俺当时就蒙了，一秒过后正准备悄悄撤退，结果被发现，晕死。只见那男生大叫一声“流氓，非礼”，然后双手捂胸。后来，后来俺说了一句自己都觉得不可思议的话：“同学，你捂错地方了……”女汉子伤不起!
12.当男人回家时：三等老婆等他做饭;二等老婆共同做饭;一等老婆已做好饭;特等老婆一手端着饭碗，一手解衣扣说：“老公，你是先吃奶，还是先吃饭?”
13.一对父子来店里买iPhone。儿子也就初中生的样子。交钱的时候，儿子说他爹，就你这智商，还买智能机。然后他老爹说了一句我们都笑了，对他儿子说：“你智商高，可是你买不起。”
14.我上小学的时候，姐姐经常用灌了水的气球丢我，一到夏天，我全身老是水淋淋的，一回家就被母亲呵斥。后来我实在忍不下去了，便偷偷把每个气球上都扎了眼儿，终于逃脱了每日水灾。第二年的夏天，我妹妹诞生了。
15.早上，某男生在课间一面津津有味的啃着大面包，一面和后面的女生聊天，可那女生目不转睛的盯着男生的面包(那女生没来得及买早餐)，那男生发现了，关心的问：“怎么?你没吃早餐吗?”女生急忙点头，期待男生会分她一点面包。男生：“哦!那我过去那边吃 吧，免得你看见了，会觉得更饿!”
16.路过广场，看到一男一女两小学生背着书包坐在路边，面前摆了一堆零食。而小男孩不吃，都是喂给小女孩吃的。突然小男孩对小女孩说：班长，我当小组长的事情就拜托你了。小女孩满嘴食物，说不出话来，只是点点头。
17.男友对她说：“昨晚梦见你了，早上起来内裤湿了一大片。”她害羞的问男友：“到底梦见什么啦?”男友回答：“梦见你卸了妆，把我吓尿了!”
18.青年跋涉深山，历经险阻，终于找到了隐居山中的禅师，他迫不及待地问道：“我长得丑，我该怎么办?”“长得丑就应该像我一样。”青年点点头：“心如止水，独善其身?”“不，长得丑就要像我一样赶紧找个深山躲起来。”
19.跳蚤发现蚊子歪着嘴，忙问道：“兄弟，咋整的?”蚊子：“别提了，昨晚上发现一裸男，叮了一宿都没叮进去，第二天早上我发现丫原来是个雕像。”
20.北极熊在街上遇见大熊猫，上去就给大熊猫一脚，说：“就看不惯你丫装酷，傻B，还戴一墨镜。”
21.陪女朋友去宁波凤凰山玩，终于等到盼望已久蹦极。女朋友在下面看着，策划很久的浪漫桥段，喊着女友名字“xxx，我爱你!”往下跳，第一次难免紧张，刚大声喊出女友的名字就被跳下去了，被吓爆了，结果女友和下面的人就听到的是这样的：“xxx，我……我次奥!”
22.中午在公司吃饭，我给同事MM建议道：“公司边上一家大盘鸡做的不错，还有一家煲仔饭也不错，
23.有天老公问我：“如果我死了，你怎么办?”我说：“跟闺蜜逛街吃饭继续嗨。”然后我问他：“如果我死了，你怎么办?”他恶狠狠地说：“跟你闺蜜逛街吃饭各种嗨。”
24.女儿晚上不肯睡，被她爸爸训了一顿，流了不少眼泪。上床睡觉时，她和我耳语："妈妈，我们把爸爸卖掉，再买一个好点的好不好?"
25.中午和女友去吃饭，服务员说，“气罐没送来，你们点的粉蒸肉能不能换个菜?”我不满地问，“为什么做不了粉蒸肉?”服务员满怀歉意，“哎，蒸的需要用气。”女友诧异地接道，“来...来面对流言蜚语?”
26.“走，去帮我搬下东西。”“去哪?”“超市，刚刚我在那里偷吃东西，没想到被他们抓住了。不过超市老板真是个好人，他说如果下次我再去的话，一定让我吃不完兜着走……” 篇三：2016幽默搞笑说说
1.你长的好像西门庆你长得好像潘金莲
2.长发及腰夏天热死你°短发齐耳冬天冻死你°
3.打算理发了，甩刘海甩的我脖子都崴了/*
4.咎由自取Reds.°情何以堪Reds.°
5.贱人，你别左半边脸贴右半边脸，一边不要脸一边厚皮脸，行吗?
6.-烟我抽得起，架我打的起，酒我喝得起，爱情我也输得起。——幽默搞笑说说
7.只是因为在人群中多看了你一眼，到现在眼睛还疼呢。
8.今天剪短发了，跟老公走在大街上，真想老公说一句：美女，嫁给我好吗! 9.‖゛哥不是你想恨就恨‖゛姐不是你想爱就爱
10.青春就像大姨妈，染红了纯洁的我们。
11.涐是你亲嗲挖是你亲娘
12.本人已成仙，有事请发烟，佛说有烟没火成不了正果，有火没烟成不了仙
13.每次下课铃老师都装作没听见CAO.
14.蛋疼的说说：老师上课的质量决定手机此月的流量。
15.我唱歌跑调了，你笑了没我知道你故意跑调，逗我笑——幽默搞笑说说
16.不要迷恋姐。姐卸了妆要你吐血。
17.[我蛮横无理我尖酸刻薄我口是心非我任性我小孩子气我懒惰我浮躁不是有你宠着嘛.]2t
18.哪怕遍体鳞伤也要活得漂亮
19.滚TMD海枯石烂，去TMD天长地久。
20.成熟就是：一定要相信自己，千万不要相信别人! 21.你我是姐妹没错，你要什么我都给这可以，但我爷们就一个，你要他，先要我的命! 22.亲爱的儿子，真不好意思，你娘还没找到你爹呢，你再等等吧，提前先祝你六一快乐! 23.看了爱情悠悠药草香之后我才知道三七比东阿阿胶还神!都快变成仙药了! 24.情到深处腿自开,操到腻时就拜拜@
25.我看着你们相爱接吻makelove最后性病而死
26.你随便一帅，美女就把你赖;你随便一笑，世界都为你尖叫。周末到了，为了世界安宁，你可别随便出门哦!
27.帅的惊天动地美的一鸣惊人——幽默搞笑说说
28.体育老师有事，我来代课的听过这句话的苦逼学生!
29.最惨莫过于看黄片的时候家长突然出现然后电脑卡住了
30.シ青春是朵花、シ绽放在你家、——幽默搞笑说说
31.不喜欢带字的头像
32.世上男人千千万，惹毛老娘天天换。
33.我TM性格再爷们也只是个女孩，来月经了会疼，受委屈会难过，被背叛会心凉，再坚强的花也会枯萎
34.一百个人里面升级软件，只有一个人是真心，九十九个是为了干死那个升级提示!——幽默搞笑说说
35.看了几百集喜洋洋与灰太狼，没看到灰太狼吃过一次羊，多么痛的领悟。
36.°mm/一闪一闪亮晶晶°mm/满天都是狐狸精
37.い好男人，中国造ゝい好女人，中国造ゝ
38.找点时间，找点空闲，打一打游戏!挨一挨神鞭!爸妈老说，成功不是关键!追重要的。是。。为爱而变
39.小时候问妈妈我是从哪里来的我妈回答;'垃圾桶旁捡来的!'
40.你笑得好不猥琐你笑的好不淫荡
41.谁能告诉我电视上的人睡起来头发不乱这尼玛的是用了什么!——幽默搞笑说说
42.我爱你!!不!是我爱你!
43.小三都成职业了，结婚证书比奖状还更不值钱。
44.疼自己的媳妇。让你们都羡慕死。
45.我不是果粒橙，想喝的时候摇一摇，更不是冰红茶。没有再来一瓶。
46.隔着胸罩摸着奶。隔着内裤操着逼。
47.我们东北，犊子是一个神奇的东西——可以滚，可以扯，可护，可以完，可以瘪，可以装
48.发现每个拿iphone的人都忘记自己有口袋。。。。
49.有多少姑娘在家只穿睡衣、不到出门死都不换衣服。
第二篇：搞笑说说大全
1、他说。我不会洗衣服。不会做饭。不会买菜。不会照顾自我。没有感情。只有尼姑院最适合我。
2、我一般生完气一会儿就又开始笑了，其实我也想酷酷的不理人，但是我憋不住。
3、┌_睡觉就像给自我充电，我却从来没有充满过。デ
4、老师一年布置作业亿多字，试卷连起来可绕地球圈，连续年全球作业数量领先，好成绩，当然更受欢迎。
5、经典雷人句子
6、长成那样，就不好撒娇了吧，容易让人起妊娠反应。
7、“为什么女生很少主动找男生?”“你见过插座主动找插头的吗!”这是我这天见到最内涵的话
8、求推荐一款万以上的跑车，起步快，够舒适，外观好看点的，越贵越好，我想换个手机壁纸。
9、等我死后，我就把QQ号码刻在我的墓碑上，附言：允许任何人加我为好友。
10、青春期过去了，但青春痘留下了。
11、我和你肩都擦破了，也没能见擦出火花来!
12、只要你敢盯我十五秒，我就敢吻你呀!
13、猫很像你温顺的叫着却抓花了我的眼
14、★有時候想通了，想好好讀書了，可讀着讀着又想不通了。﹌
15、自从QQ有了匿名消息的功能，我发现一大堆男生开始互相表白。
16、等到历史考试的时候，历史将会被我改写!
17、经典雷人句子
18、只要大家一齐交白卷都能够当第一名啊，为什么要互相残杀。
19、你是我的优乐美，这样我喝完就能够把你扔掉咯。
20、走到三楼看见一个小孩正踮着脚够门铃，怎样也够不着，我走过去帮他按了几下，直到有人回话，我才松手，这时小孩撒腿就跑，原来是他的恶作剧，我大声喊：你站住，我保证打不死你。
21、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。
22、我要向钱的方向进攻，直到攻进金库。
23、我上辈子肯定长的个性漂亮，这辈子才会这么丑。
24、其实我发奋的吃这么胖，不就是为了在你心里多站点地儿。
25、别人熬夜提神靠咖啡，我靠照镜子，别人自拍当头像，而我只能加入表情包。
26、说女生是平胸其实对她零杀伤力，但你说她胖，她就分分钟想把你千刀万剐了。
27、我和蚊子其实是很好的兄弟姐妹，咱们经常玩捉迷藏。它赢了就让它吸我血，我赢了就要它的命。
28、饭堂给的烧鸭腿越来越小是我感到孤独的根本原因。
29、后宫佳丽三千人，可惜全部是男生。
30、每次应对美食，我都告诫自我：“吃多会死。”但事实证明，我真的不怕死。
31、昨晚上跟一个很聊得来的男网友聊天，他说：咱们认识一年了，还没见过你呢，咱们视频吧!我说：我貌丑，会吓着你的。他说：没事，我胆大，经吓。我说：那好吧。把灯调暗，打开视频，然后眼睁睁看着他直挺挺地倒下去。我取下骷髅面具：哼，看你还吹牛!
32、班主任讲起废话的时候，就像嚼了炫迈一样，根本停不下来!
33、如果记忆不说话，流年也会开出花。
34、同桌上课玩手机被老师发现，之后手机要回来了，发现游戏全通关了!
35、一个外国人很晚才回到家结果楼下的门打不开他只好大声往楼上喊：房东太太，你的钢门打不开耶!呵呵祝你生日快乐!
36、“你什么时候最文静?”“开学遇老师，操场遇男神，家中遇亲戚，路遇陌生人，其他时候都像脱缰了的哈士奇”
37、喜欢躺在床上就能立刻入睡的夜晚，却活在了一个睡你麻痹起来嗨的年代。
38、我承认自我是三无产品：无银子无权势无色相。咋滴吧。
39、老师说我脾气好，表情酷，内心想法真丰富。
40、“为什么家长们只看分数?”“废话，你以为他们能看懂题目吗?”
41、带你装逼带你飞，带你住进垃圾堆。带你疯带你狂，带你框框撞大墙。
42、描述一下你上课的模样，从脊椎动物变成无脊椎动物最后变成软体动物。
43、又是一年一届的高考，就差分就考上清华了，想想都是泪，想当年，当时清华分数线是分，我考了分。
44、“你是什么时候喜欢上他的?”“喜欢，但没上过”
45、我暗恋的人昨日换了发型，我顿时觉得我变心了。
46、别提作业这种低俗的东西，与我的气质不符。
47、我这么穷，为什么还会发胖呢，不知道这肉咋长的，这个问题困扰了我好多年。
48、真正的女汉子是敢踢男生的命根子的。
49、◇╮咱们的目标是つ没有蛀牙︶﹋★
50、成绩排行这种东西吧，你丑你先排，我帅我随意。
51、不好迷恋姐。姐卸了妆要你吐血。
52、没认识你们之前我纯洁到爆，认识你们之后我无比银荡，但我不后悔认识你们。
53、学神在刷难题，学霸在刷作业，学渣在刷动态!
54、鲜花之因此会插在牛粪上，是正因牛粪有特殊的营养。
55、我能想到最浪漫的事，就是你和他生的儿子像我。
56、语文老师归纳的红杏出墙原因：墙太矮，树太高，风太急!
57、你的肉体过不了儿童节，可你的智商能够呀;你的体重过不了儿童节，可你的身高能够呀。
58、闺蜜，如果有一天，你要去独自远行了，你能不能对我说那句，灰太狼常常说的话;我必须会回来的。
59、美国高中有吸血鬼，韩国高中有大长腿，中国高中作业压折腿!
60、月老，尼玛能别再用劣质的红线帮我牵了嘛，隔三差五就断。
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1、他人笑我穿得厚，我笑他人冻得透。
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2、“男生腿那么细，干嘛不去穿裙子”“腿毛太长”
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3、别说我胖，我只是瘦得不明显。
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4、★唐僧乜但是是个/耍猴德。
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5、⊙∫⊙無聊到把収音機揣兠裏，挿上耳機，出去裝偪。
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6、一个寝室的经济水平看早上扫出去的垃圾就知道。
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7、“有些事忘掉会比较幸福;”别跟我说这些，赶快把作业补上。
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8、我每次买西瓜都要装模作样的敲敲这个拍拍那个，其实我啥也不懂。
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9、╰╮成功的三要素：一坚持，二不好脸，三坚持不好脸。
70、班主任最经典的一句话;整栋楼里就咱们班最吵。
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1、裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依靠。
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2、科学研究证明，常年抽烟喝酒的人，患老年痴呆的概率较低，正因早死的概率较高。
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3、我要立志做个有气质的流氓，做个有品位的色狼，做个有知识的文盲!
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4、这天MM的生日，为了第一个送上祝福，凌晨我准时拿起手机发了1条信息：沙发。
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5、过年最虚伪的一句话是：嗨，来就来嘛，带什么东西!
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6、问：“上课玩手机如何才能让你的同桌死心塌地的为你看老师?”答：“玩你同桌的手机!
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7、每当我给父母打电话时，我的兄弟姐妹就会变成妓女，嫖客，网吧老板，卖烟的。
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8、“总有那么一个人，只要冲你一笑，就把你打败了。”“比如窗外的班主任?”
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9、昨晚梦见孟婆，于是我就对她说：孟婆给哥来碗醋，最近肠胃不好!
80、这天天气真好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。
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1、姐不是天桥上算命的，说不出那么多你爱听的话。
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2、oО老師説，大壆就該好好壆了，談孌愛是初中或高中就解决了的事。→y
83、未来的儿子，快告诉我奔向你爹的方向。
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4、几年前单身还被说是贵族，怎样近几年就特么变成狗了。
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5、岁了，祝我生日嗨皮，今后不能做违法乱纪的事情了。
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6、写政治试卷时，觉得自我好能骗!
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7、几年前单身还被说是贵族，怎样近几年就特么变成狗了。
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8、我这生命，生最深情绵长的注视都给了手机。
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9、ぐ像妳這種手機消息没密碼也没鎖屏的，壹看就是没人要連曖昧對象都没有。Ю
90、↘佬板买⒉斤〈真噯〉我嗱__回家喂狗↙↘```
91、咳嗽还吃薯片，感冒还穿短袖，头晕还玩手机;没错，这就是你，地球上强大的生物：“女汉子。”
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2、想当年老子也是学霸，本来是想去学渣的世界里看一看的，结果，没想到我这一去就回不来了。
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3、宁愿胖的精致，不愿瘦的雷同。
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4、自从会玩QQ后，我发现我拼音越来越好了，读书都没这效果。
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5、如果蚊子不吸血，改行抽脂肪，那它会是多么可爱的小性命。
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6、我从小就怕黑，小时候学习不好就是正因不敢看黑板。
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7、这一辈子就两件事不会。这不会，那不会。
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8、躺在同一张床上，却做着两样的梦，这就是同床异梦么?
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9、我其实是个天使，之因此留在人间，是正因体重的关联。
100、美丑有命，胖瘦在天，就靠这句话活着了。
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1、梦见对象死了，我哭的很厉害，醒来发现压根没对象，我哭的更厉害了。
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2、搞笑QQ说说情绪短语
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3、男生最性感的瞬间：刷碗刷碗刷碗刷碗和老婆说，放那吧，我刷碗。
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4、屏幕前的姑娘我掐指一算今年必定脱单。
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5、自从有了美图秀秀，麻麻再也不用担心我找不着对象了，哪里难看点哪里，soeasy，哦耶!
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6、在学校看见自我喜欢的人，立马进入装b模式。
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7、永远别和傻逼吵架，赢了也只是赢了一个傻逼，输了你就是个傻逼。
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8、“你喜欢我天使的脸孔，还是魔鬼的身材?”“我就喜欢你这种幽默感。”
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9、“人生最大的耻辱是什么?考试作弊了，还不及格!”
110、仰望着空中灰过的灰机，嗨都奔三好几个月了，都没能为国家做点啥贡献。
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11、ㄝ囯卟钶⒈θ憮桾，偶卟钶⒈θ憮手jí。の
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12、班里有两个同学谈恋爱，班主任发现后叫来双方家长，双方家长聊了聊发现对方家庭状况都还不错，就订婚了!
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13、纳尼，去了青果学院学渣我变学霸，学霸却变学神，我还是排行垫底。
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14、“让你感觉最孤独的一句话是什么”“就差你没交作业了”
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15、离开你的日子我觉得好孤单，正因我没有了骂人的对象。
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16、“你比以前坚强多了”“那是正因我学过数学”
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17、せ如果有來生，我要當條被子，不是躺在牀上就是在曬太陽!Ж
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18、平时逗比的人，一旦正经起来真的超级帅，比如我。
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19、夏迗箌了，伈凊很煩躁。別惹珴，又鰣鍭煩起lаι了珴嗹珴冄魢彵打。ぐ
120、等我有钱了，我就带我最厌恶的人，去最好的精神病医院。
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21、一个人看电视可能会觉得很无聊，但一个人吃零食就不觉得了。
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22、每次拆蚊香都尼玛跟拆炸弹似的，这尼玛是谁设计的。
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23、老子此刻称体重，连眉毛都想拔光。
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24、一齐去染白发吧，这样咱们就能够白头偕老了
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25、“你失眠的时候都在想什么呢?”“想睡觉。”
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26、她失恋了，我放下了三倍金币免费皮肤，陪着她聊了一晚上
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27、切洋葱的时候，我总是闭着眼睛，以为这样就不会流眼泪了，但当我切到手的那一瞬，还是哭了。
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28、都说在喜欢的人面前智商会变低，难道我爱上了数学老师，不能够啊?
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29、任何恐怖片，都比不上从窗户突然冒出的班主任。
130、嫂子的屁股蛋子,兄弟的一半子哈哈哈哈哈哈～
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31、人已经长这样了，分数你可不能够漂亮点!
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32、教室里拆开了一包零食就像人民广场喂鸽子，学校里带了一包面纸就好比城市广场发传单。
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33、搞基虽易，生子不易，且行且珍惜。
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34、永远不好小瞧自我，毕竟咱们都是亿万颗精子里面最好的那个。
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35、别问我为什么偏科这么严重，我只是不想放下正房去讨好献媚的小妾。
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36、拿到试卷别忙着写名字，先亲一下，这叫“稳过”。
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37、duang一下子咱们就开学了。
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38、老师是现代的容嬷嬷，班长是现代的潘金莲。
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39、身高这种东西大家都是一米多，有什么好比的。
140、風最流氓了，把莪發型都吹亂不說，還扯莪衣服。
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41、以前化成灰都认得出的人，此刻化个妆就认不出了。
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42、刚才有人对我说“你会成为世界首富的”，感觉就好像人生被剧透了一样，烦死了。
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43、有些人出此刻你的生活里，就是让你意识到这世界上还特么的有这种奇葩。
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44、孩儿他娘，咱这辈子还有很多事要做，你就别耽误时刻和我捉迷藏了，快蹦出来吧!
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45、长得丑并非我本意，只是上帝在发脾气。
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46、这年头，厕所都成了学生的休闲地带。
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47、我有辣条和酒，就问你跟不跟我走。
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48、在开学的前几天拼命赶作业，而且还把假期作业偷偷从中间撕几张。
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49、最近网上可火的一段话：如果我消失了，谁会满世界找我，麻痹!我真特么想说一句：还会有谁，黑白无常啊!
150、]手機被繳孓壹個壆淇，挐囘麳菂時候居然蕟現遊戯佺篰嗵關孓。
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51、偶們班dù書聲不齊，о昌謌聲不齊，就唭о共聲最齊。ず
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52、一天老师听写“狼狈为奸”我忘了狈怎样写，看同桌自信满满的埋头在写，我把头凑过去看，只见他写着“狼被围奸”。
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53、如果一个男生打游戏的时候还秒回你，就嫁了吧!
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54、长这么大，唯一坚持下来的一件事就是每一天都给手机充电。
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55、__﹏┛夢裏尋她仟百鍍,蓦繎囘首,那秂卻在搜狗处″╮
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56、G网络有多快?你晚上睡觉前忘记关流量了，第二天醒来房子就归中国移动了。
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57、跟一个女孩表白，她问我：“你愿意为我放下一切吗?”我说：“当然愿意!”然后她说：“那你就放下追我吧。”
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58、天上没有白掉的馅饼，倒有白掉的砖头。
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59、“几乎所有的人都上过学校。”“学校谁呀?这么贱”
160、早上，老婆趴我身上撒娇：“明天就是六一儿童节了，老公，我要买个LV包包。”“买买买!”“我还要迪奥香水。”“买买买!”没成想此举被儿子看见了，待老婆去厨房后，只见他犹豫地趴了上来：“那个如果能够的话，老公，我想买个奥特曼!”
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1、别以为你上课发消息我不知道，有谁会对着裤裆傻笑。
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2、别拿我的成绩去吓我家长，我那么屌不能让家里人知道。
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3、别人搭讪帅哥都叫勾搭，而我只能叫做骚扰。
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4、我最大的梦想就是打破我睡觉的记录
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5、“你怎样这么黑”“正因我不是一个肤浅的人”
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6、你们脑子进水的时候，一般都往里面养什么鱼?
16
7、我以前跨过山河大海，却跨但是食堂人山人海。
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8、“为什么快递公司女快递员很少呢?”怕她们一边走一边忍不住把快递拆了。
16
9、[我会讲的故事可多了，从老少皆宜到少儿不宜。]
170、飞车玩久了骑个自开车都想要漂移。
17
1、什么是舍友?舍友就是放桌上的钱不会丢，买包瓜子回来就剩一堆瓜子皮了。
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2、不好说我胖，我会认为你在嫉妒我比你吃的好。
17
3、妈咪说﹎MakeLove①定偠带套套，否则会哊BabyzzОo
17
4、此刻这种天气最舒服的就是李晨了，正因他抱着冰冰。
17
5、不好老跟我恩恩哦哦的，难道跟我聊个天也会让你高潮。
17
6、拽什么拽，再拽，就把你踹到南极去和企鹅跳华尔兹。
17
7、黑夜里一脱毛衣噼里啪啦的静电，觉得自我称得上是一只上等的皮卡丘。
17
8、友情这个东西，你越熟悉越觉得对方是个傻逼。
17
9、感觉李世民好傻，他当时如果不派唐僧去取经，而是直接把他吃了，咱们此刻还是大唐盛世啊!
180、★__哎呦，您这么忙还亲自上厕所啊?
18
1、我没有一场说走就走的旅行，但却有一个说胖就胖的身体。
18
2、“为什么外国女生的手都那么漂亮?”“正因她们没写过中国作业”
18
3、在蚊帐里裸睡，勾引蚊子，挑逗死它。
18
4、你五毛我五毛，咱们就一块了，你六毛我六毛，咱们就一块二了。
18
5、你反手能摸到肚脐么?“我反手能给你一大嘴巴子”。
18
6、到了希腊才知道，迷人的地方其实都是破庙。
18
7、你务必承认，敢在班主任课上补作业的孩子都是不怕死的孩子!
18
8、横溢的不只是才华，还有腰间的脂肪。
18
9、“怎样老是一边做作业一边听歌?”“你没看电影里主角做大事的时候都有背景音乐吗?!”
190、一大学生最低奋斗目标，农妇，山泉，有点田。
19
1、“考完英语最大的感受是什么?”我的心从未如此清晰的知道自我是中国人。
19
2、海绵宝宝说：我准备好了!我准备好了!我准备好了!——————我却永远也不能准备好我的蟹老板
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3、真爱就是两个长得像猪一样的人，还生怕对方被别人抢走了。
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4、我发现我有特异功能，每次灰太狼伪装成羊我都能看出来。
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5、吃货真可怕，买了巧克力送人结果自我吃了。
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6、都说沉默是金，我都沉默这么久了，怎样就没见到金子。
19
7、人见人爱，花见花开，车见车爆胎，棺材见了都打开盖
19
8、作为一头女生，我竟然巧妙的避开了所有让男生心动的细节，也是不容易。
19
9、我想成为学霸!!我要发奋开启学霸细胞!
200、我不会眼睁睁的看着你死的，我会闭着眼睛的。
20
1、“你在干嘛?”“拉屎”“拉屎还玩手机?”“不然我特么玩屎吗”
20
2、明明电脑已经没什么好玩了却还要霸着不放。
20
3、多期望每次喝酒的时候都有个人在旁边拉着我的手，深情的看着我，温柔的说少喝点伤身体!可现实却总有个鳖孙在旁边喊着：你弄啥了，养鱼嘞?喝完～～～
20
4、“别人对你说过最违心的话是什么”“说我长得丑”
20
5、男生都就应喜欢肉肉的女孩，喜欢骨头的，那是狗狗。
20
6、“如何优雅的叫一个人滚?”“世界这么大，你怎样不去看看!”
20
7、〆◇丶青春，就是一帮年轻人在发春。
20
8、我长得萌哒哒的，却走上了女汉子这条不归路。
20
9、我已剪短我的发，剪断了牵挂，可你却还要我办张卡。
210、淋了一场雨，让我明白过来，我又忘带雨伞了。
211、我的学霸血液必须是冻住了
212、以前，我在女友手机里的名字是“他”，分手后，我就变成了“它”。
213、作业是会呼吸的痛，他活在每个人的脑海中，翻译古文头会痛，题不会做会痛，连看都痛。
214、我爷爷说：“周杰伦出家的话必须是个好和尚，正因他念的经实在太好听了……”
215、我这天必须要写!!这个死数学我TMD狠死你了!
216、昨晚做了一个可怕的梦，我梦见你在吃屎，叫你不好吃，你特么还打我。
217、“你对一个人最高级别的信任是什么”“跟他出门不带脑子”
218、心碎了怎样办?做成饺子馅。
219、每一天必须要有一个很重要的时刻，是用来发呆的。
220、吃过全家桶，咱俩就算一家人了。
2
21、小生我学习很不好，正因我每一天都洗澡，把学来的都洗了。
2
22、看着你总让我想到一句话，B青年欢乐多。
2
23、天气越来越热了，推荐了几个解暑良方：第一，想想你对象，心凉半截!第二，想想自我的月收入，心拔凉拔凉地!第三，想想自我的岁数，后背嗖嗖窜凉风!!姐试了一下，刚刚又查询了一下银行卡余额，然后默默盖上被子，把电褥子打开了……
2
24、我和被子是真心相爱的，但闹钟不是这么想的
2
25、这么多年了我也不瞒你了，其实我是来拯救世界的。
2
26、左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨糊。
2
27、我问电风扇我丑吗?它摇头摇了一晚上。
2
28、记得当年我高考，我爸陪我去，天气太热，我就让我爸先回去，结果他老人家蹦出一句：“没事，我主要来看你笑话的”我肯定是冲话费送的!!呜呜……
2
29、。莪家冇猪，睡觉爱流X水。
230、这天女神问我有什么特长，我略微想了想，便对她说：“下方。”只见她红着脸骂我流氓。我就不明白了，大学四年我学习并领悟了一百多种方便面的吃法，这不算特长么?此刻的女生是怎样了?
2
31、突然有一天，我把自动回复改成然后呢，我的一个兄弟姐妹跟我聊了一下午。
2
32、ぺ天上不會掉餡餅，隻會掉蘤盆。ξ
2
33、怪獸不可怕。就怕怪獸有文化。
2
34、我可优秀了，连我的胸部都觉得我是A。
2
35、三个臭皮匠，臭死诸葛亮。
2
36、当我兴奋地撕书的时候，突然发现我还是个高二的娃。
2
37、我以前和一个人无数次擦肩而过,衣服都擦破了,也没擦出火花
2
38、和女友谈了四个月了，他爸不太乐意我，前天发现女友怀孕了，就想正好趁此机会让他爸同意我俩吧。胆战心惊的找准岳父人谈话：叔叔您看，您闺女也怀了，要不就让我俩结婚吧。准岳父幽幽的看了我一眼，说：哎，报应啊，连说的话都和我当年一模一样!
2
39、每当老师提问，我都会低头装捡东西，坚持了多年。
240、都说沉默是金，是不是沉默久了就会有很多金子啊?
2
41、这天我特地穿了条很漂亮的内裤去打针，护士看了情绪就会好了吧。
2
42、╰︶￣丶挣钱如吃屎，花钱如窜稀。
2
43、俗话说三个臭皮匠臭死诸葛亮。
2
44、小时候写作文都是扶老人，此刻想想，我当年胆子真大啊!
2
45、女生之间就不好耍心机了，反正几十年后都要一齐去跳广场舞的。
2
46、一个学长当众抱起一个学妹，然后亲了一下脸，学妹当即怒了，大喊不好脸!学长楞了下，果断亲了嘴。
2
47、夜深人静的时候，我常常问自我，当初决定来地球，到底是对是错。
2
48、前面的大姐，对不起啊，您体型有点庞大啊，挡住我手机信号了。
2
49、人生路上，当你发奋向上爬时，总有几个狗日的拼命把你往下扯。
250、太阳下山明天依旧爬上来，劳资考砸明天还是一样的嗨。
2
51、我和蚊子其实是很好的兄弟姐妹，咱们经常玩捉迷藏，它赢了就让它吸我血，我赢了就要它的命。
2
52、我想，如果当初牛顿是坐在榴莲树下，那么咱们的考试就应容易的多了。
2
53、这天我在厕所里有人叫我投降，我一听一激动就把刚拉的投了出去。
2
54、单挑就单挑，我虽然武力上会输，但我精神上绝不会输给你的。
2
55、考完后，学习好的学生说;我考完了。学习不好的学生说;我靠!完了。
2
56、◇丶老鼠嘲笑猫的时候，身旁必有一个洞。
2
57、我从百度上查了下百米怎样得第一，百度告诉我说;你的女兄弟姐妹在终点被调戏。
2
58、妳站在冰箱上干什麽?我要變得高冷。
2
59、刷牙是件悲喜交加的事，一手拿杯具，一手拿洗具。
260、以后跟我提身高的请留意点，据说接吻能够长高，请不好逼我不择手段。
26
1、手机生气发热了把它放进冰箱冷静冷静就好了。
第三篇：毕业搞笑说说
六月，你好。希望这个月过的好一点。 以下是“毕业搞笑说说”，希望能够帮助的到您!
1、欠我的三百要记得还我。
2、今年夏天，我们将会滚蛋!
3、不说再见，因为我们后会有期。
4、走自己的路，让别人打车去吧!
5、咱们有缘啊都是差四百分上清华。
6、和大学说再见，却不跟青春道别。
7、大学四年，醉生梦死各一年!
8、大学几年长了见识，却短了头发。
9、毕业了，有点想念以前的日子。
10、放心走吧!你永远活在我们心中。
11、用三年的时间换一个心底永远的回忆。
12、我们赢得起，输的起，有什么可怕的!
13、南风又轻轻地吹送，相聚的光阴匆匆。
14、那些花儿，毕业以后还会不会开放了。
15、天若有情天亦老，人若多情死得早。
16、秦皇汉武算个屁，只懂弯腰捉小鸡!
17、再也不用逃课了，因为没有课上了……
18、考试前啥都不说了，四个字：坚持到底!
19、不能因为我俩有过节，你就把我当节过。
20、毕业了，才发现大学生确实是个好的职业。
21、复习就是把不会的东西再确认一遍确实不会。
22、不要忘了你身后的我们，还会帮你度过难关。
23、亲爱的朋友请不要难过，离别以后要彼此珍重。
24、我能想到最浪漫的事，就是和你用尽所有姿势。
25、流年似水，却渗人心。六年风雨，天涯比邻。
26、今天天气不错，明天没有课，以后都没有了……
27、三杯然诺，五岳为轻，如晦不已，相忘江湖。
28、好女人是一所学校，好男人毕业了可留校任教。
29、曾经抱怨，曾经慨叹，如今只剩满腔留恋……
30、我不想我不想不想毕业!毕业后我就会失业……
31、在大学里，天若有情天亦老，人若多情死得早!
32、就算老师讲的是个毛线球，学霸也能把它织成毛衣!
33、学渣的命就这样：考得好被怀疑考得不好被挨骂。
34、毕业我们默默的回首，才发现大学就这样混完了!
35、天空依然平静，鸟儿已经飞过，我心还在原地等你。
36、上学的时候无非就是想回家，回家之后又想着学校。
37、我不是天生的王者，但我骨子里流着不服输的血液。
38、考试你真坏!伤了我的心不说，还伤我爸妈的心。
39、给一对俩恋爱的同学留言：现在同窗，将来同床!
40、下辈子再上大学，一定找一所晚上11点不熄灯的。
41、老师你好棒，明知我们不听，还得故作坚强讲下去。
42、初一新生混熟了;初二小弟恋爱了;初三该要中考了。
43、别离是一朵孤傲的云，下雨，让她爱上了母校的土地。
44、研究表明，不管怎么样，异性同桌都互相喜欢过对方。
45、学霸只会做题，如果哪天大学考试滴题是玩游戏我就笑了。
46、锄禾日当午，上学真辛苦。一进入学校，罚站一下午。
47、戳人痛处的言语那不叫开玩笑，那叫装傻充愣的蓄意犯贱。
48、即使不能亲眼看你走，我也要面朝你离去的方向眺望远方。
49、老师的经典谎话：无论好学生还是差学生，我都一视同仁。
50、不想去学校的孩纸都是好孩纸，因为学校没有他们在乎的人。
51、学校不准谈恋爱!我们看着副作用。
52、毕业了，曾经那些不在意的人和事，现在想来多么珍贵……
53、放假总是失眠，自从上学了腰不酸了腿不疼了，一睡睡一天。
54、在学校有一个活蹦乱跳的媳妇陪着，我感觉放假也没什么好的。
55、在学校里最遗憾的事俺爷们儿明明在我身边我却不能亲一口。
56、如果生命还有三天，我愿意在大学里度过。因为在大学里度日如年。
57、能在课堂上看课外书的有两种人，一种是学霸，还有一种是学渣。
58、什么是母校?就是那个你一天骂他八遍却不许别人骂的地方。
59、我要像一块石灰一样活着。别人越泼我凉水我的人生越沸腾。。
60、就这样眨眼间毕业了，如果上天再给我一次机会，我要永远不毕业……
61、学校为了体育考试，就让我们女生练就了一身肌肉，情何以堪!
62、为什么在教室里，跟别的男生可以聊得来，跟自己喜欢的人却无语。
63、回首这几年，留给我们的不只是抱怨与遗憾，大学教会了我们很多真理。
64、相逢又告别，归帆又离岸，既是往日欢乐的终结，又是未来幸福的开端。
第四篇：搞笑说说句子50句
导语：要不是我劝着自己，我早就和这个世界翻脸了。下面是小编为你整理的搞笑说说句子50句，希望对你有帮助!
1、屎难吃，钱难赚，屎有多难吃，钱就有多难赚。
2、下辈子我要做你的心脏，我不跳你就死了。
3、最雷的分手理由：因为你是黄钻贵族，我觉得我配不上你。
4、就算再想哭，也要微笑着说一句：你大爷的!
5、左眼跳财，右眼跳灾，我两眼都跳，是不是说明我即将掉进一个装满钞票的大坑啊。
6、长地帅有屁用，上街刷卡能用脸吗?
7、网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。
8、人生总有许多巧合，两条平行线也可能会有交汇的一天。
9、服务员，给我来一瓶矿泉水，要49年的。
10、原来我们小时候真的好性感，连裤衩都不穿。
11、你别糟蹋青春俩字了，你都立秋了。
12、光长着一双发现美的眼睛还不够，关键是你那眼睛必须还得能发现自己的丑。
13、我眼本明，因你而瞎!
14、大多数胖子的心声：有心减肥，无力回天。
15、不好意思，我已经戒女人很久了。
16、我其实都没忘，只是有些事需要深藏。
17、分手后，你当我牺牲了我当你驾崩了，完事了。
18、狼行天下，吃肉;狗行天下，吃屎。
19、说的比唱的还好听，做的却连唱的都不如。
20、如果命运折断了你的腿，他会教你如何跛行。
21、这麽一个阳光明媚的日子，我居然还在睡觉，我忏悔，为了表达我深深的歉意，我继续睡了。
22、我的世界忽然开始下雪，天啊!请不要在我身旁梳头发了。
23、再过一百年，我也会长成参天大葱。
24、过去的事情可以不忘记，但一定要放下。
25、在中国，任何一个消息在经过官方否认之前都不能相信。
26、如果我死了，别忘了在我棺材里安个空调，格力的。
27、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯。
28、妈妈说：抽烟身体好，赌博练头脑，摇头没烦恼，打架练手脚，抢劫练长跑。
29、别和我谈理想，戒了。
30、你有什么身份，你就有个身份证。
31、没见国世面的孩子，姐带你去女厕逛逛，让你见见世面。
32、街上那么多小狗，我始终找不到那个是你。
33、痘痘我把它消灭了，但它又回来找我报仇了。
34、考试害了多少孩子，让多少诚实的孩子学会了作弊。
35、在街上看美女，高一点就是欣赏;低一点就是流氓。
36、当你要肚子饿想吃东西的时候去秤一下，保证你会当场饱。
37、亲爱的，我们一起养个猴子，然后等他变成人吧。
38、人活着真累，站着直想睡，上车得排队，吃饭没香味，上课特疲惫。
39、生前何必久睡，死后自会长眠。
40、害你被蚊子咬那么多包，真是心存愧疚呀。
41、梦想这回事，就是用来破灭的吧。
42、时光真残忍，夺取了好多却告诉我那是成长。
43、我每天除了吃饭的时间都在减肥，你还说我没毅力。
44、穷玩车，富玩表，牛13加班敲电脑。
45、数学老师带我们遨游在知识的海洋，他上岸了，我们却溺死在海里。
46、世界上最遥远的距离，是电脑在面前不能玩，能玩了结果没网络。
47、人生若只如初见，疑似银河落九天。
48、夏天衣服是越穿越少，让我的肉往哪搁啊。
49、国事家事天下事关我鸟事!风声雨声读书声我不作声!
50、知道你过得不好，我也就安心了。
第五篇：搞笑幽默的说说
一、 把头扎高，把零食丢掉，把手机放下，把眼泪擦干，别折腾自己，姑娘你还有未来。
二、 【我有我的目标和理想， 虽然我看起来年少轻狂但我是个热爱阳光的好姑娘】。
三、 你讨厌我管我屁事啊，说的好想你喜欢我就能生化我的人生似的。
四、 一个人就像一个程序，如果你总让我死机，我只好把你卸载。
五、 每个星期一，都是我们学渣最忙的时间，因为要留一只眼写作业，留一只眼瞄班主任。
六、 胖子都是一口一口吃出来的，你看有谁能一步登天。
七、 快到碗里来你才到碗里去。
八、 我活到现在这把年纪，拿得起放得下的东西只有筷子。
九、 所谓的睡货，可以用吧个字概括：春困、夏乏、秋盹、冬眠。
十、 下课铃声比国歌还悦耳， 上课铃声比忐忑还崩溃。
十
一、 没有西瓜的夏天不是好夏天。
十
二、 以后填表在特长那一栏终于有的填了，特长:我的特长。
十
三、 小步给我往死了迈 小伙给我往死了侩!
十四、 牛逼的人知道自己牛逼，装逼的人以为自己牛逼，傻逼的人自以为自己有多聪明。
十
五、 听说看武打片能减肥，因为里面经常说，你快受(瘦)死吧!
十六、 今天忘了吃药 吓坏了小伙伴。
十
七、 真正的女汉子是敢踢男生的命根子的。
十
八、 我视金钱为孙子你视金钱为亲爹你说我是你的谁?
十九、 我自己考的分数再烂都是我亲生的!我!不!嫌弃!
二
十、 我毫无畏惧即使我是一人孤毒侵我身。
二十
一、 非主流个性签名：老师你好棒，明知我们不听，还得故作坚强讲下去。
二十
二、 老师的经典谎话：无论好学生还是差学生，我都一视同仁。
二十
三、 “为什么我每次偷看他都会被他发现 ”“因为他一直都在看你阿,笨死了”。
二十
四、 死学霸们让我累感不爱。
二十
五、 研究表明，不管怎么样，异性同桌都互相喜欢过对方。
二十
六、 你的愚蠢，总是那么富有创造力„
二十
七、 你所谩骂的今天是我们回不去的昨天。
二十
八、 我不懂你的幽默，你不懂我的认真。
二十
九、 我想要亲手把你的嘴缝上。
三
十、 得到的倍加珍惜，得不到的努力追求。
三十
一、 时光怎么会老，我们怎么会散。
三十
二、 无论考的怎样,都不要忘记,微笑。
三十
三、 考试前啥都不说了，四个字：坚持到底!
三十
四、 我的青春就是课桌上的文字。
三十
五、 开玩笑可以.一别越人底线,二别戳人痛处.
三十
六、 我体重关你屁事,这叫丰满.你却天天要我减肥,我他妈受够你了。
三十
七、 今生最想看到的几件事：喜羊羊被灰太狼吃了，杰瑞被汤姆吃了，小兰和柯南结婚了，新闻联播的大结局。
三十
八、 “我追你好不好?”(吓)“嗯。。。”“那你开始跑吧!”。
三十
九、 学霸们差不多得了，别学的太脱离群众。
四
十、 “你站在冰箱上干什么“ ”我要变得高冷“。 追女孩幽默短信如何追女朋友烤瓷牙的报价怎么看图纸建筑图纸涨停选股公式建筑图纸怎么看p2p理财排行榜
四十
一、 伤感个性签名：不要再抑郁下去了孩子，你要像个神经病一样活泼开朗!
四十
二、 无聊对着电脑唱忐忑，唱完之后，电脑突然死机了。
四十
三、 挂个蚊帐在里面裸睡，挑逗蚊子，把它急死。
四十
四、 心事都憋着怪不得肚子小不下去。
四十
五、 现在裱子的增长已经快要超过香飘飘的销售量了
四十
六、 一看到你我这么大个话连人都不会说了
四十
七、 ◇你说，你稀饭我，这个~~那个~~~我跟你说了吧，其实、我也挺喜欢、、、我自己的~~~~~
四十
八、 我辛辛苦苦算出答案是，可选项上只有,,.
四十
九、 “我想养只猪” “说人话” “我想把你娶回家”
五
十、 每天早上醒来发型都帅呆了,不是赛亚人就是奥特曼.
五十
一、 ‘男生什么时候最帅?’这还用问? 当然是掏钱的时候最帅 掏得越多就越帅
五十
二、 我不怕喝敌敌畏，就怕畅想：再来一瓶，
五十
三、 每个近视眼的悲哀：脱掉眼镜世界就是个平面。30米开外雌雄同体，50米人畜不分。
五十
四、 下学期希望老师让我不认识作业 作业也不认识我。
五十
五、 一直遇不到喜欢的男生 只能先假装异性恋
五十
六、 “你觉得我怎样” “很胖” “能说点别的吗” “还很丑”
五十
七、 我的脾气还挺好的 完全不会为了我脾气不好这件事而生气
五十
八、 每次嗑瓜子不小心把嗑出的瓜子仁掉地下就觉得人生没什么放不下的了
五十
九、 不要记恨说你坏话的人，因为他们用另一种方式让你看清楚自己。
六
十、 跟麻麻说我听完这首歌就睡觉 过了半个小时麻麻问为什么还不睡才发现原来是单曲循环
六十
一、 “别翻开我的草稿本”“草稿都不能看么” “因为那全都是你的名字呀”
六十
二、 看到你我想到了他，看到他我想到了吐!
六十
三、 “你以后会怕老婆么?”“怕啊,可是我更怕以后老婆不是她”
六十
四、 生活就是我妈生出来，我必须活下去。
六十
五、 把斑马线染成彩色的会不会更多人愿意走路呢反正我只开飞碟
六十
六、 你属于我么,活着可以拥有,死了可以带走么
六十
七、 起床的第一件事是摸手机，睡觉前的最后一件事是放下手机。
六十
八、 ?鼠妹鼠妹你告诉我 咱家大米饭被谁偷吃了
六十
九、 请大声朗读：卧梅又闻花，卧枝伤恨低。邀闻卧石碎，卧湿达春绿。
七
十、 电影看多了，开个煤气都怕把自己炸了
七十
一、 五四运动的导火索是什么? ——神回复：五一只放三天假 ~
七十
二、 体育老师说：谁敢穿裙子上我的课，就罚她倒立!
七十
三、 你灰色头像不会在跳动哪怕是一句简单的问候,因为我把你QQ盗了!
七十
四、 一句还好吗你是想我怎么回答难道我要矫情的朝你哭喊说没你我很不好吗算了吧我还好
七十
五、 踩到香蕉皮滑倒了，就一定要爬起来，继续踩，踩烂了就不滑了嘛
七十
六、 每次看到帅哥总有点心虚的感觉，心里老盘算着怎么能与之有点瓜葛。
七十
七、 才知道“新娘”的意思是接替他老娘照顾儿子.
七十
八、 就算老师讲的是个毛线球，学霸也能把它织成毛衣!
七十
九、 我不是天生的王者，但我骨子里流着不服输的血液。
八
十、 初一新生混熟了;初二小弟恋爱了;初三该要中考了。
八十
一、 我一般生完气一会儿就又开始笑了，其实我也想酷酷的不理人，可是我憋不住。
八十
二、 学渣的命就这样：考得好被怀疑 考得不好被挨骂。
八十
三、 戳人痛处的言语那不叫开玩笑,那叫装傻充愣的蓄意犯贱。
八十
四、 我学的是神圣的知识，你居然拿分数来衡量，这简直是对学术的玷污!庸俗!
八十
五、 复习就是把不会的东西再确认一遍确实不会。
八十
六、 我希望的座位状态是：左边好基友，右边是男神，前边是学霸，周围还有几个奇葩。
八十
七、 上学最开心的一句话就是：今天班主任不在。
八十
八、 开学 别开玩笑了 我现在作业都一动没动我拿什么开学!?
八十
九、 寒假的最后几天 家家几乎灯火通明。
九
十、 不想写作业不怪我们，应该怪人们把暑假和寒假定在了最热和最冷的季节。
九十
一、 [再不疯狂我们就开学了，再不写作业我们就完了]。
九十
二、 还好我是个胖子，无聊的时候可以捏捏肚子。
九十
三、 马上就要和学霸们有最萌成绩差了 想想还有点小羞涩呢。
九十
四、 学霸晒成绩,女神晒自拍,土豪晒有钱,模特晒身材,老子放假回家晒太阳!
九十
五、 “小明的爷爷今年多少岁了”男神回答“早死了”。
九十
六、 宫锁连城 宫锁珠帘 宫锁心玉 宫可真能锁啊有不有?
九十
七、 我爱上了我的床但是闹钟吃醋了总是想把我和床分开。
九十
八、 我低下了头，并不是认输，而是我在找钱。
九十
九、 我觉得我还不错，你觉得我好，你要不要试着爱上我。
一百、 朵朵和森碟 看天天怎么选择
一百零
一、 你永远也不知道你会被讨厌你的人改编成什么样子传到那些陌生人的耳朵里。
一百零
二、 如果谁敢诅咒我买方便面没有调料包，我就诅咒他买方便面只有调料包!
一百零
三、 即使你名花有主，我也要移花接木。
一百零
四、 世上何处无芳草 何必单恋一支花。
一百零
五、 我以前很瘦未来也很瘦所以我现在要胖一段时间，不然人生不圆满。
一百零
六、 我在乎你的时候你说什么就是什么我不在乎你了你说你是什么。
一百零
七、 我喜欢在睡觉前想些不可能实现的事。
一百零
八、 泰国的变性，韩国的整容，都比不上中国的美图秀秀!
一百零
九、 这年头 手里没二三十张卷子都不好意思跟人说学校放假。
一百一
十、 放假等于就是换个地方写作业不是么?
一百一十
一、 所谓放假，就是在家挨骂，出门没钱，一天特闲。
一百一十
二、 其实一个班级最淫荡的就是班长。
一百一十
三、 Oh My baby!暑假宝贝!你去哪了!快回来!想死你了!
一百一十
四、 假期作业量布置的总是满满一个月才能写完，可是到了学校得到的只是老师的一个“阅”字——多么痛的领悟。
一百一十
五、 都是成绩这个贱人破坏我和我妈的感情 滚!
一百一十
六、 我承认我在幼儿园以前还是个纯洁到爆的孩纸。
一百一十
七、 不写作业心里难受，一写作业浑身难受。
一百一十
八、 “你为什么那么爱自拍”“我长成这样，我不自拍谁拍我!”
一百一十
九、 [ 你们下学期不用读书了，学校我炸了，别问我是谁，我是雷锋。]
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