第一篇：经典搞笑话语范文
搞笑的经典话语
1、有些人，去死都和我没关系;有些人，弄死我我都放不下。2、你以为我会眼睁睁地看着你去送死?我会闭上眼睛的。
3、有时候，冷漠并不是无情，只是一种避免被伤害的工具。
4、中华人民共和国小卖部副部长!
5、都说转角遇到爱，TMD，老子一不留神，还没到角的地方，在转的时候已经给车撞了!
6、任何人都可以变得狠毒，只要你尝试过嫉妒。
7、花坛里有一个一元钱的硬币，可是花坛边的牌子上写着“踏入花坛，罚款三元!”，真是为难。
8、你能不能用英语来说中国话?否则什么都别说。
9、炮轰过的脑袋还梳个雷劈的发型。
10、割下JJ敬神——既疼了自己，又得罪了神!
11、江山如此多娇，引无数小三竟犯骚。
12、没处过男人，还没看过男人跑吗?
13、人若赚得整个世界，却赔上自己的性命，这又有什么益处呢?
14、记住该记住的，忘记该忘记的。改变能改变的，接受不能改变的。
15、逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
16、你泼给我的冷水，我定会烧开了给你泼回去，不信等着瞧。
17、秋天睡觉的最高境界，吹着风扇盖着棉被。
18、要节约用水，所以尽量和女友一起洗澡。
19、闹钟叫醒的只是我的躯壳，叫不醒我沉睡的心。
20、别人的钱财乃我的身外之物。
21、我就是巴黎欧莱雅，你值得拥有。
22、我们的目标：向钱看，向厚赚。
23、多少年了，我家的马桶圈都从没掀起来过!
24、生活与生存之间就一字之差，但却是天上人间，有多少人在生活，又有多少人在生存?试问自己是在生活还是在生存?
25、问世间情为何物，佛曰：废物!
26、我傻，我快乐。我二，我健康。
27、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊。
28、最残酷的现实就是：喜欢的姑娘是别人的，不喜欢的姑娘也他妈是别人的。
29、我真TMD想做芭比娃娃，因为那个贱逼什么都有。
30、女人对你说“讨厌”的时候表明她喜欢你，男人对你说“讨厌”的时候他是真的讨厌你。
31、有钱男子汉，没钱汉子难。
32、男人违章停车被罚款会和警察吵一架，女人在一边劝;女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，警察在一边劝。
33、上今天的班，睡昨天的觉!
34、等我说伤不起的时候，就是你家被火烧的日子。
35、连广告也信，读书读傻了吧!
36、谁能对偶的感情就像对人民币一样忠诚?
37、我就要哭，我就要闹，一宿一宿不睡觉，手里拿瓶药，拿根小绳要上吊。再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
38、卖花的小姑娘拉着我，说道：大哥哥，买花吧，一看就知道你是花心的人。
39、大学是女生乳房发育的最佳时期。
40、山不在高，有树则灵;人不在帅，有钱则行。
41、拿菜刀砍电线，一路火花帶闪电。
42、参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。
43、做想做的事，交配交的人。
44、我爱你，并不是因为你是谁，而是在你面前时，我是谁!
45、你撞车前长啥样的?
46、银行收费时说：“这符合国际惯例。”服务时却说：“要考虑中国国情。”
47、你丫是绵羊音呀，一开始跑偏了，再也跑不回来了是不是?
48、明月几时有，去问易中天!
49、淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。
50、无耻也是一种品质!思念是一种神经病!
51、承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。
52、没有钱的浪漫，我可以牵着你的手漫步在满布白沙的海滩。
53、別在无聊的时候来找我，不然显得我是多余的。
54、有的男人聪明得像天气，多变。有的女人傻的像天气预报，变天她都看不出来。
55、林妹妹不是病死的，其实是从天上掉下来摔死的。
56、我只流过一次鼻血，还是误把卫生巾当口罩了!
57、没钱的时候，在家里吃野菜;有钱的时候，在酒店吃野菜。
58、人永远都是人，就算经济危机了，你也贵不了。
59、大多数人想要改造这个世界，但却罕有人想改造自己。
60、我没认识你之前，我真没发现原来我有以貌取人这毛病。
第二篇：关于搞笑的经典话语
1、踏遍青楼人未老，只因服用加碘盐2、天哪!我的衣服又瘦了
3、我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的!但就是不容忍钱是的!
4、我心眼儿有些小，但是不缺;我脾气很好，但不是没有!
5、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我?
6、我真想亲口管你爷爷叫声：爹!毛泽东语录
7、有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重
8、众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾
9、老鼠一发威，大家都是病猫
10、没钱，恨女人俗气;有钱，恨不得女人俗气!
11、没有人爱你了，那一定是我死了
12、如果上天再给我来一次的机会，我会对那个女孩说!“我现在有盐了!”
13、如果我做了皇帝，就封你当太子!搞笑的句子
14、生，容易活，容易生活，不容易
15、始终没有沦为一名优秀的大学生，靠的就是坚强品质
16、骑白马的不一定是王子，也可能是唐僧
17、会烧香的不一定是和尚，也可能是熊猫说说心情短语
18、有刺青的不一定是坏人，有肯能是岳飞
19、会飞的不一定是大鸟，也可能是李宁
20、喝醉了俺哪位也不服，俺就扶墙。
21、火可以试金，金可以试女人，女人可以试男人。
22、烧香的不一定是和尚，还可可以是熊猫。
23、水可以载舟，亦可以煮粥。
24、偷一个人的主意是剽窃，偷很多人的主意是研究。
25、我不但手气好,脚气也不错!
第三篇：最搞笑的网络经典话语
1、老子不打你，你不知道我文武双全。2、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
3、老鼠一发威，大家都是病猫。
4、现在看来，智商30就能看懂的电影最受欢迎，而喜欢这些电影的80%又都喜欢看韩剧!
5、鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。
6、脑袋大，脖子粗，行动笨得像头猪!
7、生我之前谁是我，生我之后我是谁?
8、天哪!我的衣服又瘦了。
9、我的爱人都叫我第三者!
10、生活像永不停转的磨盘，一点点碾碎希望。
11、牛B是凡夫俗子，牛器官是文人雅士。
12、再铁的朋友一烧就化了。
13、分手后，你当我牺牲了我当你驾崩了，完事了。
14、保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。
15、男人送女人胸衣，表示想建立情人关系;女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。
16、没钱的时候，在家里吃野菜;有钱的时候，在酒店吃野菜。
17、上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力。
18、我臊眉耷眼的走了，正如我挤眉弄眼地来。
19、无理取闹，必有所图!
20、数学系党员活动竟强制女生打扫男生寝室，其行为真是令人发指!
21、有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧!
22、你能不能用英语来说中国话?否则什么都别说。
23、说金钱是罪恶，都在捞;说美女是祸水，都想要;说高处不胜寒，都在爬;说烟酒伤身体，都不戒;说天堂最美好，都不去!
24、为何我的眼中总饱含泪水?因为我装逼装得深沉。
25、名人说凡人活得没味，凡人嫌名人活得太累。
26、人又不聪明，还学人家秃顶!
27、清明节，买朵鲜花，祭奠那死去的爱情。
28、眼泪的存在，是为了证明悲伤不是一场幻觉。
29、你如果视我为游戏，我就开挂虐死你。
30、要做的事情总找得出时间和机会，不要做的事情总找得出借口。
31、男人读到博士是因为智商低，女人读到博士是因为情商低。不知我长短，我怎么你深浅
32、我跟伍佰不熟，他弟弟二百五跟我很熟。
33、我爱你，但是你要和我上床。
34、双手愿为女人而粗糙。
35、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。
36、生活真好玩，因为生活老玩我。
37、琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
38、到了山顶才发现，错误的路和正确的路就差那么几步的距离。
39、我宁可要骑着猪的王子，也不要骑着白马的王子猪。
40、收起你的爱吧，我打假都打累了。
41、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
42、别老问别人为什么不愿意理你，不愿意跟你说话，因为太稀罕你而不愿意搭理你现实吗?你信吗?
43、在你头上拉屎的未必是敌人，还可能是你儿子。
44、坟价都涨那么快，死不起了。
45、我的人生信条就是：像孙子一样活几十年，熬成爷爷再死。
46、逃课是一个人的欢乐，上课是一群人的孤独。
47、我不会飞，不管为了谁。
48、上联：坏男人招人爱;下联：坏女人吃得开;横批：越坏越好!
49、年轻不胡作非为，到老了拿什么话说当年。
50、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。
51、暗恋是成功的哑剧，说出来就成了悲剧。
52、现在的硕士学位，就像脚底的一粒米，不拿不舒服，拿了又不能吃!
53、算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如!
54、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。
55、每天都要给儿子讲很多大道理，就是为了让他明白，像我这种成天讲大道理的人是不会有出息的。
56、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑;你哭，全世界只有你一个人哭。
57、女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃!
58、监狱不倒，我不学好!
59、不管是身处上坡还是下坡，适当的时候一定要懂得让自己停下来，驻足回望是为了更好地迈进。
60、对于我来说，活着本身就已经是对老天爷的一种妥协了。
第四篇：搞笑话语
1, 两头牛在一起吃草，青牛问黑牛：“喂!你的草是什么味道?”黑牛道：“草莓味!”青牛靠过来吃了一口，愤怒地喊到“你骗我!”黑牛轻蔑地看他一眼，回道：“笨蛋，我说草没味。”
2, 回老家比较匆忙，碗筷泡在池子里没洗。一周后回家，一周前的碗筷还安详地躺在水里。那时是夏天，居然一点也没臭。正在打游戏的老公缓缓地抬起头，骄傲地对老婆说：“那是!我每天都换水!
3, 为什么妈妈都不喜欢媳妇，而奶奶都喜欢孙媳妇?。。。。「因为，敌人的敌人，就是朋友。。。」
4, 寝室在6楼，爬上来后发现钥匙未带，下楼问阿姨拿，再爬上来开门，下去还钥匙，再爬上来，发现门紧闭，隔壁一同学经过，问曰“看你门没关，我帮你关了。”„
5, 记者： 大伯，如果你有十亩地，愿意把一半的收成献给党吗?大伯：愿意。记者：两套房子呢?大伯：愿意。记者： 两部车呢。大伯：愿意。记者：中500万大奖呢。大伯：愿意。记者：两头牛呢?大伯：不愿意。记者：为什么?大伯：我真的有两头牛。
6, 客服：你好，很高兴为您服务! 客户：你好，请问是顺丰镖局吗? 客服：。。。不好意思，是顺丰速运! 客户：这里有趟镖，派人来接一下! 客服：.......!!!7, 一个同事有一对双胞胎儿子，很像。有一次她带儿子出去玩，碰上了好朋友也带着儿子出来玩，结果她朋友的儿子一见到双胞胎就问：妈妈，他们两个哪个是真的......她妈妈解释：他最近在看《西游记》。
8, 一个猎人在山上打死了一头野猪，被一个和尚看到了。和尚说：“你现在杀死了一头野猪，下辈子就要变成一头野猪;你杀死了什么，就要变成什么。”猎人吓坏了，把枪口对准了和尚。和尚大惊说道：“你要干嘛?”猎人道：“我宁愿做和尚，也不做野猪。”
9, 一日上完体育课，肚子饿得不行。到食堂吃饭，人多，又挤又乱。我对打饭的大婶喊：“我的饭速度点啊!”大婶就对里面做饭的人喊：“里面的快点!要饭的等急了!”
10, 有一次公司开小会，一个经理正在讲话，我突然放了个响屁。那经理笑着说：“哎，我在放屁的时候，你能不能不要讲话!”
11, 某一天男友问女友：如果我出轨了，你会怎么办啊? 女友答：我会睁一只眼闭一只眼„ 男友刚想感叹女友的宽容大度，女友就说话了：然后瞄准，一枪打死你的
12, 今天去朋友家坐，看到她的电脑里挂着四个QQ，其中还有两个是空白没加一个好友的，但QQ等级都是一个太阳以上的了。。。。隔。。。。好奇之下我就问她干嘛要挂着两个没有好友的QQ，吃饱撑着的啊!她缓缓的说，将来给我的孩子用，不能让他们输在起跑线上。OMG,她的形象瞬间在我的心目中高大起来。 13, 一男生，在女生宿舍楼下表白，想用乐器烘托气氛，无奈只会吹唢呐。正吹着，女生推开窗子怒喝：你丫这是要办红事还是白事啊?! 男生憨憨一下，那得看你的意见了„„
14, 一大早，蜗牛妈妈就带着小蜗牛出了家门。小蜗牛不解地问妈妈：“我们这是往哪去啊?”蜗牛妈妈：“不是说好带你去相亲吗?”小蜗牛：“啊，可我还小呢?!”蜗牛妈妈：“等到了那边就差不多了.
15, 大学里，上课铃响，老师走进教室。 教室里只稀稀拉拉坐着三个学生，老师毫不理会。 连讲了两节课。 老师回过头来，问道：“这三位同学，学习态度很不错，你们班的其他同学今天怎么都没来?” 下面一学生弱弱的答道：“老师，我也不知道，我们不是您学生，我们是在这自习的.
16, 一同事钻桌子下，不一会儿惨叫：“完了，我按错钮了，我按了所有电脑插线板的总开关!” 大家诧异：“但是我们的电脑还都亮着啊?!” 同事苦逼的声音从桌下传出：“我手还没抬起来呢，全办公室沉默两秒!!” “关机!!快关机!” “保存!!” “你挺住，挺住啊.
17, 大学时，一次老师让填一份很重要的表格，而且声明每人一张，没有富余的，不能涂改。一哥们上来就填，结果发现把民族“汉”填到了性别栏内，因为说了不让涂改，想了想，很NB地在“汉”后面加了个“子”字。
18, 班主任发现班里有两个小朋友在早恋。她懒得请家长，也懒得教育，直接让两个小孩分别与班里最漂亮的萝莉和班里最帅的正太坐同桌。一周后，这对小情侣的早恋就在猜疑和嫉妒中结束了„ 离间计伤不起啊
19, 小偷申诉说：“法官先生，我是迫于无奈才干这种事的。试想：我肚子饿，食物找不到，连像样的衣服也没有;没家庭，没朋友，这叫我怎么办?”法官说：
“你的供词使我很感动，我深表同情。在今后一年里，我代表我这个机构，免费地向你提供住处和适量的食物、衣物;在这一年里，可以得到你没有的一切。” 20, 一年级的小朋友出去郊游，老师说不论做什么事情都必须10个人集体活动。过了一会儿，突然有人喊道：“还有谁要去厕所?快点!我们9个人已经憋不住了!
21, 昨天，一个武侠迷朋友来我家做客，我倒了杯雪碧给他，他接的时候不小心撒了，雪碧倒在地上，马上出现很多小泡沫，朋友神色惊变：“有毒!” 22, 某男和女朋友吵架，打电话准备道歉的时候电话响了很久终于接通„„„„女：“对不起”男:(异常激动但故作镇定)：“你终于知道错了”女：“您拨打的电话正在通话中。”男:“„„„„”
23, 同样是一个B，往北走就是NB，往南走就是SB，人生最重要的是方向。 24, 一男子骑自行车，不小心撞到了一个女子。男子把女子扶起来，说道：“美女，你的运气真好!”美女大怒：“你把我撞倒了，还说我运气好?!”男子解释说：“你要知道，今天我休假才骑自行车，平常我是开推土机的!”
25, 今天，去一个片场，导演正跟临时演员说话：“待会儿有场吻戏，你演不演?”那位临时演员特高兴：“演演演。”导演一回头：“场工，把狗牵过来吧!” 26, 女：“我要是和你妈同时掉河里了，你先救谁?”男：“哼哼，我妈早就料到你们会问这样的问题。为了我们哥仨的幸福，她硬是在50岁的高龄把游泳学会了!”
27, 小明因为打架被学校开除，同班一位女生追到他家，对他说：“你走了，我怎么办?”小明妈妈当时急了，问他：“你们俩有什么关系?”小明也很纳闷，说：“没什么关系呀?!”就见那女生说：“你走了，我不就成倒数第一了么!!!” 28, 女朋友是初中老师，下班时间不是很固定(经常放学以后还要给学生讲题) 昨天中午去接女朋友，在她学校门口等她的时候，初中门口你们懂的，好多家长，我就在家长堆里。突然一个朋友给我电话： 哥们在哪呢? 一中(女友学校)门口啊。你在那干嘛呢? 接我媳妇放学啊。然后我就觉得四周一片杀气。。。 29, 【造句】1.难过。学生：我家门前有条水沟很难过。老师批语：我更难过。
2.天真。学生：夏天真热。老师：我一头汗。3.皱纹。学生：爸爸的蛋上有皱纹。老师：请在蛋前加上个脸字。4.况且。学生：一列火车经过，况且况且况且。老
师：碾死我算了。。。肚子都笑爆了
30, 今天去上海出差，上飞机前给媳妇发了条短信：“我登机了。”媳妇回：“吾皇万岁万岁万万岁„„”
31, 某日，一老太太去银行存钱，客户经理向她推销：“太太，太太，要不要买点南方基金的货币基金试试啊?不错的。”“南方鸡精?现在银行也买鸡精?好不好的啊?”“那还用说!大品牌，连续4年获得金牛奖!很受欢迎的，我们自己都买!”“多少钱一包?”“。。。。。。”
32, 每当老公感到烦心、沮丧、失望、无力的时候，贤惠的妻子便什么也不说，只是默默地跑去把信用卡刷爆，然后把账单偷偷放在他的床头，他便会立刻重新拥有奋斗的勇气和力量。得妻如此，夫复何求啊!
33, 上语文课，某同学睡着了，坐在边上的同学突然叫醒了他，并小声说道“读课文第三段”。他马上起身大声读了起来。正在黑板写字的老师吓了一跳，老师郁闷的看着他问“同学有什么问题吗?”他貌似知道了什么„蛋定的说了一句“这段写的真好!我给大伙念听听!”老师....
34, 昨晚打电话给老爸老妈，说今天要带漂亮女友回家给两老人家过过目。 结果今早女友突然要出差，跑省外去了，不得已，一个人提包回家，路上遇到表妹，所以和她一起回我家吃饭。刚进门，老爷子一个杯子飞过来，大喊：“你这畜生!”老爸，你听我解释。。。。
35, 机场里，有一八岁的男孩高高地举着一个大大的牌子，目不转睛地盯着从机场出来的人，焦急地等待着他要接的人。只见牌子上写着几个醒目的大字：谁是我舅老爷?我是孙子!
36, 小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上，看到前面一个老大爷在走，自己感 觉要撞上，就大叫，不要动，不要动。那个老大爷一下站在那里没有动，结果我拐来拐去 ，还是撞上了。老大爷站起来说：“你叫我别动，原来是要瞄准啊!”
37, 夜,末班公交，一白衣女子坐最后一排。司机看后视镜,女没了，惊!急刹回头，人坐那里。继续开又看后视镜,女人又没,急刹又回头,女又现。继续开再看后视镜,女再无!急刹，女缓慢走来头发凌乱满脸是血用低沉的声音说“日你仙人，老娘和你有仇啊?一绑鞋带你就急刹车，一绑鞋带你就急刹车。”
38, 语文课上，小明趴在桌子上睡觉，这时老师提问他：“小明，你造一个疑问句。”小明不知所措：“老师，你是问我吗?”老师：“很好，再造一个祈使句。”小明：“老师我没听清，请再说一遍!”“下面，再造一个感叹句。”小明低着头说：“太难了!我不会。”老师：“回答得很好，大家学习下”
39, 一次坐公交，一位美女上车，掏出公交卡来刷，只听刷卡机回复：滴„„老人卡„„!全车人冻住了，目光一起瞅向她。她一脸黑线说：“看什么，天山童老，没见过啊?”一大爷起身，说：“来，大娘，您坐这。”
40, 一群教授被请上了一架飞机，坐好后，他们被告知，飞机是由他们的学生设计的。结果，众教授纷纷下了飞机，只有一个教授坐在那儿一动不动。有人问他为什么不敢快下去，他说：“放心吧，这飞机根本就飞不起来。”
41, 有一个口吃者监考老师，发现一学生偷看，气急败坏地吼道：“你，你，你，你，你竟敢作弊，给我站起来!”于是，有五个学生站了起来„„
42, 儿子对父亲说：“爸爸，我们学校成立了一个乐队，我想去参加，学校还说乐器要自己带。”父亲盯了儿子半天，递过一根筷子，说：“孩子,咱家穷,你能不能争取去当指挥?”
43, 面试者：面试官我能不能问你一个问题，由答案来决定我的去留，好不好? 面试官：好。 面试者：你是我天边最美的云彩，让我用心把你留下来～ 面试官：留下来! 面试者：谢谢!
44, 某日发现手机不见了，翻遍包包以及屋中各个角落，未果。遂郁闷地跌坐地上，从口袋掏出手机，给大家群发短信：我手机丢了。。
45, 正在上课，老师突然发话：“谁要是能答出我问的下一个问题，就能直接下课回家。”我当即把书包往窗外一扔。“是谁扔的?”“我扔的!那我回家了啊!”
46, 四人打麻将,突然着火了.他们却打得很专心,都没有注意到，消防员赶到,冲里面大喊：里面有多少人?这时,刚好有一个人出牌：四万!消防员又问：死了多少人?这时,又有一个人出牌：两万!消防员大惊，慌忙问道：剩下的人呢?只听哗啦一声，紧接着，传了一声尖叫：糊了!
47, 难道这些词是巧合?北京就是背景。上海就是商海。欲望就是渔网。老公就是劳工。云雨就是孕育。升职便是升值。誓言就是失言。男人就是难人。理想就
是离乡。缘分就是怨愤。 清醒就是庆幸。结婚就是皆昏。研究研究就是烟酒烟酒。
48, 商场里一女生在智能电脑上称体重。 只听到电脑发声道：“你的身高....体重....体型偏瘦，请注意营养!” 我女朋友看到后，非要站上去试试。 站了很久，电脑忽然提示：“请一个一个上!”
49, 带儿子去超市，儿子看见一变形金刚套装，哭着要买，我不许，儿子大声道：“你不买，我就告诉我妈你在商场和别的阿姨亲嘴。”当时我就笑了，这没有的事啊，老婆不会信的。接下来儿子就秒杀了我：“你说妈妈是信我这4岁的乖孩子，还是信你这个做生意的老油条?”
50, 领儿子去买东西时碰见一个卖樱桃的熟人，熟人让小孩抓一把樱桃，小孩犹豫了一下，没动手。 “你不爱吃樱桃吗?”老熟人问。“爱吃。” 于是，老熟人抓了一把樱桃塞进小孩儿的衣兜里。 回家路上，妈妈问儿子：“刚才叔叔让你拿樱桃时，你为什么不拿?” “因为，他的手比我的手大。”
孙高阳2012/7/22
第五篇：搞笑话语
搞笑话语.txt鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。。。道德常常能弥补智慧的缺陷，然而智慧却永远填补不了道德空白人生有三样东西无法掩盖：咳嗽 贫穷和爱，越隐瞒，就越欲盖弥彰。-
1.我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说“好帅的爸爸”。
2.工作，退一步海阔天空，爱情，退一步人去楼空。
3.工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。
4.钱不是问题，问题是没钱!
5.喝醉了我谁也不服,我就扶墙!
6.我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路.
7.人家有背景，而我只有背影。
8.如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么你至少得吃一对儿鲸鱼„„
9.水至清则无鱼，人至贱则无敌。
10.青春就像卫生纸，看着挺多得，用着用着就不够了
11.魅力的代表人物：康师傅。每天都有成千上万的人泡它。
12.幸福是什么、、 幸福就是， 猫吃鱼 狗吃肉 奥特曼打小怪兽、。、、 嘻嘻
13.老娘一向视帅哥与金钱如粪土，而他们也一直是这样看我的
14.不要和我比懒,我懒得和你比
15.我不是个随便的人，我随便起来不是人
16.上帝说,要有光,我说我反对,从此世界上有了黑暗
17.今天心情不好.我只有四句话想说.包括这句和前面的两句.我的话说完了 .
18.做人就要做一个徘徊在牛A和牛C之间的人
19.我的大名叫上帝，小名叫耶稣，英文名God， 法号是如来„
20.树不要皮，必死无疑;人不要脸，天下无敌。
21.农夫三拳有点疼
22.其实我一直很受人欢迎的：小时候的我人见人爱，如今的我人贱爱
23.不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友http://
24.走自己的路，让别人打车去吧(走别人的路,让别人走投无路)
25.熬夜，是因为没有勇气结束这一天;赖床，是因为没有勇气开始这一天。
26.只要功夫深，拉屎也认真
27.中国人谁跑的最快?是曹操(非刘翔)。因为说曹操曹操到
28.武功再高，也怕菜刀。
29.〔﹁﹁〕。人人都说我很笨，其实，我只是聪明的不明显(り丶
30.▁▁◆本帅一出门 千山鸟飞绝 万径人踪灭へ
31.春天来了,一群大雁正向北飞,一会儿排成B字型,一会儿排成T字型..
32.在哪里跌倒，就在哪里躺下
33.老虎不发威 你当我是HELLO KITTY!
34.一个人炫耀什么，说明内心缺少什么。
35.吃自助最高境界：扶墙进，扶墙出。
36.﹌ 成熟不是变老，而是眼眶的泪在打转，却还能微笑//
37.没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我?
38.拿份报纸上厕所，俺是读书人。
39.上Google上百度一下。
40.女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃!
41.小理想：有所房子，面朝大海，春暖花开，M宽带，能叫外卖，快递直达，不还房贷。
42.爷爷都是从孙子走过来的„„
44.鸟大了什么林子都有!45.不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友。46.夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝„„47.网名再长终究败给了备注48.怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。49.没什么事就不要找我，有事了更不要找我。50.你以为我会眼睁睁地看着你去送死?我会闭上眼睛的。51.天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻„„52.我想早恋，可是已经晚了„„53.别再用0.5的思维管理这个2.0的世界了!54.思想有多远，你就给我滚多远!55.好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了!56.老板，钱对你来说真的就那么重要吗?讲了三个多小时了一分钱都不降?57.一觉醒来，天都黑了。http://58.我要是做了人事部经理，第一件事就是提拔自己做老总。59.我每天除了吃饭的时间全在减肥，你还说我没有毅力?60.水能载舟，亦能煮粥。61.买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。62.有一个很古老的传说–能在XX校园里看到美女的人会长生不老63.生，容易;活，容易;生活，不容易。64.半斤酒，漱漱口，一斤酒，照样走，两斤酒，墙走我也走。
66.念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混!67.连广告也信，读书读傻了吧?68.不吃饱哪有力气减肥啊?69.雷人语录：睡眠是一门艺术–谁也不能阻挡我追求艺术的脚步。70.早起的鸟儿有虫吃，早起的虫虫被鸟吃。71.天哪，我的衣服又瘦了!72.我在女友手机里的名字是“他”，分手后，我就变成了“它”。73.我和你不一样，因为我是人。74.问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼75.我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯