搞笑经典句子范文

第一篇：搞笑经典句子范文

经典又搞笑的句子

1、自己经常睡觉的时候突然身体抖一下就醒了。于是去百度睡觉时身体突然抖一下的原因，然后一个答案是：睡觉状态下忽然的抖动是神经系统发现你忽然陷入睡眠，很久没有活动，它以为你死了，所以它就动动想试试你死了没有

2、猪有猪的思想，人有人的思想，如果猪有人的思想，那它就不是猪了，是八戒。

3、一切不以结婚为目的谈恋爱是下流的耍流氓，一切以结婚为目的的谈恋爱是上流的耍流氓~~

4、这年头，女的越来越爷们，男的越来越娘们，小孩越来越成熟，大人却开始装纯。

5、在神经的人群里呆久了，我发现我正常了。

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6、幼儿园的晚会上，报幕的小盆友声音洪亮的说：下面请欣赏，大合唱《我们一家都是人》

7、有一种焦虑是电脑卡着不动了，QQ还嘀嘀嘀的响个不停。

8、只是因为在人群中多看了你一眼，我便瞎了眼

9、知道你过得不好我也就安心了。

10、之前给女人毁容是拿一瓶卸妆水泼她脸上。现在给女人毁容是趁她不注意，把她手机上的美图秀秀给卸载了。

11、有一天奥特曼去上课 老师提问题 奥特曼一举手 老师挂了

12、有钱就败家，没钱就拜神。

13、一学校老师征集保护花草标语，一同学脱口而出：今天踩我头上，明天种你坟上。

14、我不是风，你也不是沙，再缠绵也到不了天涯。

15、我亲眼看着你走上台，不知道你是将要献丑，还是出丑。

16、一个人最长的恋爱史，大概就是自恋了

17、要么睡觉，要么发呆，身体和灵魂必须有一个在床上!

18、心跳定律：如果你吻一个女人，你的心跳达到250，那肯定是初恋。心跳达到180，那肯定是偷情。心跳达到120，那肯定是热恋。心跳达到80，那肯定是老婆。心跳达到30，那肯定是恐

龙。心跳达到0，那肯定是心肌梗塞。

19、现在才知道，为什么一到夏天了，失恋的特别多，因为两个人睡觉太热了，能一起热下去的都是生死之交。

20、上课犯困时最提神醒脑的一句话是下面找一位同学上黑板来做这道题

21、什么时候我也可以变成飞禽，看谁不爽撒下禽流感啊。

22、谁对我的感情能像对人民币那样的坚定啊?

23、为什么心会痛? 因为你有心脏病。

24、我喜欢你，关你什么事，有本事你也喜欢我试试。

25、下辈子当只考拉去!每天睡20个小时，吃两个小时，玩两个小时，这就是完美人生啦!!

26、我真是个花心的人，寒假刚走了我就想着暑假。

27、你长成这样，是对世界有什么不满吗?

28、我有什么好怕的，自从来到这个世上就没打算活着离开。

29、你以为你是个圣人 、其实你只是个人类中的神经病而已。

30、其实吧日本人除了日本人啥也不会。

31、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。

32、上大学之前屁都不会，来了大学我会了个屁!

33、如果你看见一颗颗大树是如何变成一摞摞作业本时，你还忍心写作业吗，没有买卖就没有杀戮。

34、人世间最蛋疼的事儿，睡的好好的被尿憋醒。

35、孔子的父亲生孔子时已经快70岁了，而孔子的母亲才17岁。看来等我70岁的时候，也得找一个17岁的姑娘，生出一个孔子来

36、留不住的东西就用力把它往远得扔，没准撞到什么就弹回来了。

37、没有金刚钻就别揽瓷器活，没有金箍棒就别穿小短裙。

38、你的长相，影响了我滴健康成长，我看到你，心情比上坟还要纠结。

39、某主持人赛前讲注意事项：大家要等我说完‘开始’以后在抢答。然后又进一步强调说：一定要等我的‘始’出来后在抢哦!

40、明日复明日，明日何其多!既然这么多，不妨再拖拖。

41、每天很早来学校，表面是爱学习，可有几人知道，我们是来抄作业的。

42、你贱或者不贱，小三就在那里，不孕不育。

43、从小我就立志要做一个大智若愚的人，无奈只成功了一半，而且还是后一半。

44、大家都喜欢吃康师傅，如果把康师傅吃了，那么康师母不就没伴了，那只有嫁给白象了。

45、其实我觉得暑假作业名字叫快乐暑假的和烟盒上写吸烟有害健康的性质是一样的。

46、清明时节雨纷纷，学生做题欲断魂，假期太短有木有，最后作业多成堆

47、大学时经常有推销的上门，一日推销洗面奶的问一哥们：同学你平时用什么洗脸啊?此哥们答到：水。推销又问：除了水呢?答：手。

48、蛋疼的说说：老师上课的质量决定手机此月的流量。

49、记得我大一的时候追的第一个女孩儿，那晚我给她发信息：我喜欢上你了，怎么办?她回了我三个字：暗恋着!

50、键盘上第二排字母的意思是：爱上对方过后就哭了，反过来是：拉开菊花攻防都是爱。

51、姐一直在淑女与粗女之间徘徊。

52、今天天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。

53、人生自古谁无死，早死晚死都得死

54、从小到大，唯一不变的就是那颗不爱读书的心

55、长大以后，我要剪短发，头发长见识短，短发显的我有文化。

56、不想接我电话就直说，别老是让人家移动帮你向我说对不起。

57、别对我太好，免得我以身相许。

第二篇：经典搞笑句子[本站推荐]

经典搞笑句子

我和老婆吵架，把老婆气哭了，看着老婆那伤心痛苦的样子，心里真的是十分难受，想想也很后悔，但是又无计可施。突然旁边四岁的女儿对老婆来了句：“好了，妈妈别哭了，看你这后悔的样子，当初结婚的时候干嘛去了，谁让你要嫁给他呢!”

1、今天遭遇了一个熊孩子，七八岁的样子，要玩我的手机。我的手机是图形解锁，我说，你把图形解开我就给你玩。然后就给他了，心想，哼哼，想玩?没门!!!结果这孩子，拿着手机冲着阳光，仔细看屏幕上的指纹划痕，解开了姐的手机!

2、今天去吃番茄炒鸡蛋，盘内却没发现一丁点鸡蛋，还TM跟没放盐似的，质问老板：你这是什么菜呀?老板嘿嘿一笑：番茄超级淡啊。

3、堵车时，可以打电话给家人，给朋友，甚至给客户。堵车时间越长，感情交流越深刻。有人收获了久违的亲情，有的因此谈成了大生意„堵车还真促进了人与人之间的感情„

4、今天看到一个老太摔倒，本不想去扶，但良心要我去扶，为了不被讹，我把手机开启录像让一个路人帮我拍摄。

5、我走上前去问老太：“有没有什么事?”老太自己站起来，拍拍屁股上的灰说：“没事。”就走了。我回头一看，艹，拿我手机人不见了!

6、曾经有一条RAM放系我面前，可是我没有买，直到RAM价瀑涨之后才后悔莫及。尘世间最dup春既事莫过于此,如果上天能够再给我一次机会，我会对个Sales说"我要买!"如果非要在这条RAM加上一个保养期，我希望是..一百年..

7、真正的好朋友是不需要经常联系的，即使你们分隔两地，多年未见，但无论多忙，只要一个电话，告诉他：“你女朋友现在在和我开房。”他一定会立马放下手头上的所有事情不顾一切地来到你身边。

8、绅士初次到伦敦，对警察说：“我和妻子各自走失了，要是她经过这里，你可叫她等在这里吗!”警察：“可是我不认识她呀!”绅士：“呀!一点不错!我真没有想到这事，那你叫她不要等了。”

9、家门口公园有一群七八岁的小孩儿在玩，我见一个小男孩双手插袋跑来跑去，便喊他：“这样很危险的，摔倒了都没法扶!”小男孩笑答：“可是我一会要和小红手牵手回家，我手凉的话，就没法暖她的手啦!”说完眨眨眼跑开了„„

10、曾经有个西人站在我的面前,但是我没有讲中文,直到见到个西人说出一口流利中文之后才后悔莫及,尘世间最白痴的事莫过于此,如果上天能再给我一次机会的话,我会对他说:can u speak chinese?如果非要在这句英文上加句中文,我希望同佢讲...死鬼佬,can u speak chinese???

11、二舅舅在外有女人被发现了，两口子闹离婚各种吵各种闹。小舅夫妻去劝架，二舅指着小舅大骂：“你凭啥来指责我?你在外边还不只有一个!”小舅两口子也吵起来了!俺姨让姨夫去劝劝，姨夫打死都不愿意去!!!

12、公交车上正吃着糖，急刹车没站好，嘴里的糖不但掉出来，还掉到坐着的人手上，那个人淡定的看了看手上粘糊糊的粘着我口水的糖，又看了看我，问我“姑娘你还吃吗?”

13、几天前接到一陌生短信：“有人给我钱让我做了你，我给你打过去点钱。你吃顿好的，当断头饭吧。”接着卡上多了2000，那个怕啊，想着是得罪谁了。晚上都不敢出门，就刚才朋友给我打电话，问我钱收到没，说还我的钱，给我开个玩笑。心中轻松的同时仿佛有上亿只神兽奔过，还你妹啊还，我快被吓死了

14、朋友是田径队的。某次去看他，临走时送我到火车站，一直依依不舍，在站台聊了好久。直到火车的汽笛声响起，才发现火车已经开始缓缓移动。朋友急忙追上去，边跑边说，快，火车要走了。结果我跑得慢，朋友先追上火车，跳了上去。我在下面不舍的挥手，转身，突然发现，你妹，来坐车的是我好么?你上去干啥

15、每座城市中都有一处失则辱国的要塞，作为兵家必争之地，自古以来一直有无数仁人志士在此抛头颅洒热血，用绳命谱写一曲忠诚的赞歌!为了胜利，英勇的先烈们即使是立锥之地也要拼死抗争!没错!这个地方就是——公交车!

16、一个妈妈把从百货公司买东西回来的袋子用来装垃圾，当她提着这个垃圾袋从楼下出去正准备去垃圾场去丢垃圾时，突然有一个骑机车的抢匪从后面把她这包垃圾袋给抢走了这个妈妈很着急的大叫：抢劫呀!抢劫呀!这时有一个警察跑过来问这个妈妈：他抢走了您什么东西?妈妈回答：他„他„他抢走了我的一袋垃圾

17、宿舍楼梯口挂着一块黑板，写着：优惠期间，小卖部买一送一。 两天后，多了一行字：小卖部在哪儿? 一天后，又多了一行字：洗衣房旁。 一天后，又多了一行字：洗衣房在哪? 再次看到时，又多了：小卖部旁。

18、有一天，一个人在沙漠里挖坑。有个过路的人见了，问他挖什么，他说：“我在沙漠里埋了一些钱，现在找不到埋的地方了。”那人说：“你埋钱的时候应当做个标记呀!”“我做了标记。”“什么标记?”他说：“当时天上的乌云正遮着它。”

19、一位老学者对其弟子说：“孩子，你应该结婚了。如果你娶到一个聪明又贤慧的妻子，你会得到幸福;如果你娶到一个轻浮的泼妇，你将会成为哲学家。”

20、女友：明天是我妈的生日，你打算送她点什么?男友：送几条好烟吧!女友：你疯啦?我爸爸去世已经五年多了，我妈妈根本不抽烟，你为什么要送烟给她?男友：因为我每次去她那儿，她光招待我喝茶。

21、周末，全班去动物园。一只大猩猩忧郁地坐在栏杆后面，目光向前，一动不动。不管我们怎么逗它，怎样大声说话，它都置若罔闻，目光像被磁石定住了一般。有人说，它是个瞎子?有人说，它是个智者?突然，大猩猩“刷”地目光一转，我们齐齐顺着方向望去：不远处，一妙龄女郎，打扮时髦，正步履款款地走过„

22、高中一化学老师兼教导主任做题时故意做错，然后让某同学找出其中的错误。该同学艰难的答出之后，老师赞许而很严肃地说：“很好，你看出了老师的破腚(绽)。”众皆木然，下课后，老师刚走出去，全班哄堂大笑。

23、我们初中时候规定升国旗时候要穿校服，结果总有一些人没有穿校服或者是单只穿裤子或者是衣服。然后每次升旗之前校长都拿着一个扩音喇叭在那里说：“有的同学不穿衣服，有的同学不穿裤子，有的就干脆衣服裤子都不穿。”

24、我们高中的时候有一次考试,一个男生接到了一个同学递来的答案,兴奋至极,马上展开,刚要大抄特抄,一抬头看见监考老师笑眯眯的向他走来:他非常坦然的直起腰,直视老师,然后把答案纸放在鼻子上用力一擤,之后潇洒的扔出一个抛物线--至入门后的垃圾筐老师瞪了他若干眼,也终于没有勇气把罪证捡起来。

25、歌剧院正在上演，台下坐满了观众。忽然一个男人闯进走廊，挥动着一支枪，叫道“我太太跟另一个男人在里面，快叫她出来，不然我就开枪了!”惊愕失措的剧院经理奔上舞台，说道“走廊上有个持枪的男人，说他的太太正和别的男人在这里，假如是这样，请她速从边门出去!”一时间，歌剧院中的女人都失误了

26、蚯蚓一家这天很闲，小蚯蚓想了想，把自己切成两段，打羽毛球去了。蚯蚓妈妈觉得这方法法不错哦，就把自己切成四段，打麻将去了。没过一会，蚯蚓爸爸就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈着说：“你怎么那么傻，切得那么碎会死的。”蚯蚓爸爸弱弱地说：“„„突然想踢足球„„”

27、雾霾天，开车送老婆上班，路上的车都开着双闪灯。突然，老婆说：“老公，你快看，前面的那辆车只有一个灯会闪。”我淡定地说：“宝贝儿，那辆车要拐弯了。”

26、一哥们儿很少开车，前天晚上开车第一次碰到查酒驾。停车后，警察把酒精检测仪伸到他的嘴边，他疑惑地看了看警察，然后往酒精检测仪上吐口水„„他以为酒驾就是这样查的。

27、一哥们儿开车去外地，见前面有个路口，附近房子的墙上写了一排字“由此处上国道”，于是，他高兴地开了过去，等转过去一看，才发现这所房子的另一面墙上还有两个字“罚款”。

28、在一个冰天雪地、狂风大作的冬日里，去探望生病的朋友。路上滑倒多次才好不容易到了朋友那儿，冻得直发抖“到这儿来可怕极了。”“事实上，我每次向前迈一步，就滑回去两步。”“那你究竟是怎么走到这里来的呢?朋友追问。“我到不了这儿。生气地骂了声“鬼天气”，就转身往回走了。

29、凌晨三点，医生家的电话响了。“喂?”电话那头很慌乱：“医生，我们的宝宝刚吞下了一个避孕套。”医生说：“把他带到医院来，十分钟后我们在医院碰头。”他穿好衣服正准备出门，电话铃又响了。他拿起电话。“喂?”电话那头传来一个很平静的声音：“没事了，医生，我们又找到了一个，不用麻烦您了。”

30、前几天坐飞机，飞行平稳后，我去洗手间，推开门赫然发现一个女生在里面，她生气地说：你进来怎么不敲门呀?我果断退出，然后敲了敲门问：我可以进来吗?里面喊：滚„„尼玛，我再也不相信女人了。

学车的时候，轮到一妹子开车。车开了一段时间，到了一个下坡路段，教练想考一下这个妹子，指着前方一个连续下坡的路标问她是什么意思，妹子回了一句：小心雷击!

第三篇：搞笑霸道的经典句子90句

1、人不犯我，我不犯人;人若犯我，礼让三分;人再犯我，我还一针;人还犯我，斩草除根。

2、网吧网吧 网得我一身伤疤 网友网友 网得我一无所有 网恋网恋 网得我总是失恋 聊天聊天 聊得我疯疯癫癫。

3、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。

4、明骚易躲，暗贱难防。

5、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。

6、红豆不长南国，长我脸上了，真相思!

7、我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。

8、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。

9、你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。

10、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。

11、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。

12、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。

13、不吃饱哪有力气减肥啊。

14、妈妈问我有男朋友了么，我说没有，妈妈说：这个可以有，我说：这个真没有……

15、理想很丰满，现实却很骨感。

16、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。

17、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我?!

18、令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。

19、当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，(好词好句　)我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。

20、时间太瘦，指缝太宽。

21、小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男。

22、我就要哭，我就要闹，一宿一宿不睡觉，手里拿瓶安眠药，拿根小绳要上吊。再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。

23、我们的目标：向钱看，向厚赚。

24、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯?

25、 间歇性郁闷症发作期间，生人勿扰，熟人勿找。

26、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为……

27、琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。

28、说金钱是罪恶，都在捞;说美女是祸水，都想要;说高处不胜寒，都在爬;说烟酒伤身体，都不戒;说天堂最美好，都不去!

29、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。

30、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。

31、手插口袋，谁都不爱 。

32、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。

33、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人 。

34、幸福是什么?幸福就是你吃鱼，我吃肉，看着别人啃骨头。

35、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混!

36、他们说我是BT，让我去做CT，结果我是ET。

37、我的优点是：我很帅;但是我的缺点是：我帅的不明显。

38、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。

39、很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好 。

40、有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾

41、据说，人只有两个选择，忙着死或是忙着活，我想我有了第三种选择：忙着等死 。

42、春困夏乏秋无力，冬日正好眠。

43、思念不能自已，痛苦不能自理，结果不能自取，幸福不能自予。

44、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。

45、如果你注定不能给予我期待的回应。那么就保持在安全距离之外吧。

46、请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。

47、 女子无才便是德，我一定是太缺德了。

48、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。

49、用嘻哈的蓝调精神来过二胡一样的生活。

50、鸵鸟的幸福，只是一堆沙子。

51、老天，太蓝!大海，太咸!人生，太难!工作，太烦!和你，有缘!想你，失眠!见你，太远!

52、一觉醒来，天都黑了。

53、喝药递瓶，上吊给绳，跳楼的挥着小手绢送行。

54、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

55、傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，瘸子飞起一脚，通辑犯要拉他去公安局，麻子说，看我的面子算了。

56、请你以后不要在我面前说英文了，OK?

57、你要搞清楚自己人生的剧本——不是你父母的续集，不是你子女的前传，更不是你朋友的外篇。

58、生，容易;活，容易;生活，不容易 。

59、树愈静而风不止，我愈恋而他不在。

60、多想某天醒来睁开眼，发现自己坐在小学教室的课桌椅上。老师掷来的粉笔头正好打在额头上。

61、少年不胡作妄为，大胆放肆，试问老年时哪来的题材话当年。

第四篇：让人崩溃的经典搞笑句子

一天苹果对人们说：“咬我一口，咬我一口!快咬我一口!”大家就得很奇怪就问：“为什么呢?”苹果说：“我不想在水果界混了!”于是大家就咬了他一口。苹果心满意足的走了，之后听到消息说它去了IT界。

1、“亲爱的，我会腹语耶!”“别咕咕叫了，想吃啥，走!”

2、那天，我带男友回家见父母，谁知我爸比我男友还紧张。我们一进门，我爸对我男友说：“你嫂子还没有做好饭呢，先来喝茶吧。”我男友紧张地回答：“没事儿，哥，你坐。”我和我妈都愣了。

3、今天叫男朋友洗衣服，突然问我“你这么懒你妈知不知道?”“知道啊!我昨天打电话给我妈，说过年带你回去，我妈说我这么懒，别着急结婚，慢慢找一个知道你这么懒还能忍受的”那货只好默默地去洗衣服了。

4、女：“妈，我和同学出去旅游。”妈：“男的女的啊?”女：“男的女的都有。”妈：“几个人啊?”女：“两个人。”

5、同事问：郭靖和乔峰谁厉害?另一同事答：“对打的话我不知道谁厉害，打老婆的话郭靖在黄蓉面前和孙子似得，而乔峰一巴掌就把阿朱打死了，太特么狠了，你说谁厉害。”同事：...

6、男：“我每天起床后，都会许二个小小心愿!”女：“嗯，能说说吗?许的什么愿?”男：“第一个，当然是希望自己能早日成为千万富翁!”女：“得了吧。还有一个呢?”男：“还有一个，就是：希望你，能早日嫁给这位未来的千万富翁!”

7、昨晚和我BF吵架了!我们从来也没这么激烈吵过!这次他一点也没让着我!把桌子都摔坏了!我感觉再也忍受不了他了!我让他滚!提了分手!他也冲我吼说老子早就受不了你了!谁再迈进这个门谁特么就是狗!摔门走了!结果后半夜他突然又回来了!一脚把门踢开!恶狠狠地冲我吼了声：“汪”

8、多年前，女友跟我分手的时候，给我留下一张字条：『145×154÷D2:1』这些年，我绞尽脑汁，翻遍所有数学书籍都没能找到答案，不过我相信只要解开字条，她就能再回到我身边。前不久偶遇她，我把已经破碎的字条塞到她手中，含泪望着她，她看着我笑了笑：这么多年你还是没变!『145×154÷D2:1』『一事无成，一无是处地2B!』

9、一女在发呆中，他男神突然走过来说：我要让你忘不了我。女羞涩，低声：真的吗?男神：真的，借我点钱用一下。

10、女朋友要和我分手，为了拯救这段感情，我把她的素颜照发到了朋友圈。果然，她不仅主动联系了我，还信誓旦旦地对我说：“我跟你没完!”

11、老师：“周扒皮很吝啬，为了让农民叔叔多干活，晚上就扮成一只鸡„”，学生齐声道：“勾引农民叔叔”。

12、在一个大风雪天，一位外聘的教授来到教室，发现里面只有一个人坐在里面。他等了一会儿，仍然没有其它学生来，于是他对那一个人讲了起来，讲完后正准备离开，那个听课的人叫住他，说：“喂，你别走，该我上课了。”

13、某大学天气预报：校长办公室21℃，行政楼23℃，老师办公室25℃，图书馆28℃，教学楼35.5℃，宿舍楼42℃，气候炎热地区请注意避暑，今天的节目就到这里，谢谢收看，再见。

14、班长领了班主任的“圣旨”在班上宣读。开头语是：“奉班主任旨意，全班同学接旨，坐。”，同学们很快安静下来，她接着说：“我是班主任，”，“什么?”同学们睁大了眼睛，惊讶地问。“派来的‘钦差’。”又接着说：“明天星期日不用补习，”同学们一听，乐得手舞足蹈，高呼“班主任万岁”。她清了清喉咙，大声补充说：“才怪!”

15、寝室一女生平时就是个迷糊虫，有一次拿杯子喝水，然后就看整杯水全洒她身上了，大家就纳闷儿问她咋了，她淡定地说：没事儿，喝水忘张嘴了。

16、“你说西藏那种高原上蚊子多不多?”，“应该很少吧!”，“为什么啊?”，“因为去过的人都喊那边缺痒啊„”

17、A：“买彩票了，怎么样，中了吗?”,B：“这个月都不用挤公交了。”,A：“中了?”，B：“中个屁，钱全部买彩票了，这个月只能走路上班了。”，A：“„„”

18、行军期间，将军遇到了一个掉队的孩子，笑着问他：“小鬼，要不要上马啊?”，孩子用手叉腰，倔强地回答：“我不是小鬼，我是小战士。”，将军被他的可爱逗乐了，大笑起来：“好好好，小战士，几级了啊?怎么加点的啊?学的什么技能啊?”

19、一次驾校学开车，途中在路边休息，师傅让师兄看看还有多少油。师兄拧开油箱往里看，什么也看不见。这哥儿们就拿出个打火机点着想照照看。

20、作为一名打字员，我经常帮作家录入书稿，他们则以支票的方式给我报酬，每次拿到支票，我都会把书名写在上面，以免混淆。一次，我拿着支票去银行兑现。女出纳看过支票后，脸色一下子变得惨白。这时我才意识到，那本书的名字是《要钱，还是要命》。

21、小时候家里管得严，每次出门都大喊一句妈我走了，妈回答我才走。结果一天妈还在睡觉，我说妈我走了，没人应，继续喊妈我走了，妈我走了，越不应喊声越高„„最后喊到第七八句的时候，我妈爬起来大叫一声滚，然后我安心的出门了!

22、给儿子买了个煎饼，里面有加火腿肠、酸菜等。大概剩三分之一时，听见他说：“喔，还有火腿肠啊!。”一口咬下去，又听见他说：“555?原来是我的手指啊!”

23、表妹那天在我家吃饭，老妈夹了一个鱼头问她吃不吃，她说“我再也不吃鱼头了!”老妈问为什么，她给出了这样一个答案“上次在大舅家吃饭，等我吃完一个鱼头，抬头一看，发现他们把整桌菜都吃完了!”

24、一小伙伴去上学，路过垃圾堆的时候，突然发现有100块的人民币碎片，他一下子眼绿了，翻了半天垃圾堆，终于把碎片找完了，花了身上仅有的1块钱，买了个透明胶带，慢慢的把碎片粘起来，高兴的回到家„„结果被他老爸一阵臭骂。因为„„那是一百的假钞。

25、今天我的同桌跟我说“男的就是一找抽的动物，女的穿很多的时候，总看人家没布的地方;女的穿很少的时候，总看人家有布的地方!”

26、A：我们班上有八个女孩，大家都叫七龙珠。B：WHY?不是八个吗?A：七个恐龙一个猪。

27、同桌笑我眼睛小，我一生气就使劲儿瞪他，后来想想还是别白费力气了，反正他也看不见我在瞪他。

28、舍友欠我24元，多次催款不还钱，早上起来主动说还了，结果放了4元在我桌上，假装20元被风吹走了„„

29、有一个同学在一个男同学的背上帖了一张纸上面写着“王八”，然后上课了那个男同学后面有个女同学，那个女的很大声和他说：“你后面有个王八”哈哈哈„„全班的同学都笑了„„

30、一室友晚上想出去上网，门卫不让出去便和门卫吵起来了。那哥们说我一句让我至今膜拜的话：“我早产了6个星期，我想出去连我妈都拦不住，你算什么东西!”

31、昨天在餐馆遇见一对情侣，男的把碗里的肉夹给女神。女神又夹给了他说：“我最近在减肥!”男的听后怒道：“你TM不知道我也在减肥么?”

32、一哥们儿今天去相亲，回来我们问他那女的怎么样?他答：要模样有模样，要身材有身材，要胸有胸，总而言之要哪有哪，就是最后没要我的电话号码。

33、他今天首次拜见女友爸妈，女友妈妈问他：小伙子都有过啥理想?他说：读小学的时候，当小吃铺老板是我的理想;读初中的时候，当游戏厅老板是我的理想;读大学的时候，比尔盖茨成了我的理想。现在是：有个丈母娘是我唯一的理想!

34、办公室一哥们儿把电脑桌面设成了她女神的微笑照，又把屏保设成了女神的臭脸，于是只要他离开一会儿，女神就不开心;他稍微拿鼠标摸两下，女神又阳光灿烂了。他就一直这样玩一上午了。

35、今天看书，看到康熙皇帝在二十三岁的时候已经贵为一国之君，绩伟功丰，我很沮丧;但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死了四年了，我平衡了。

36、最近发现一个完美的结婚年龄差距：20岁的美女嫁给50岁的富翁，美女50的时候，富翁归西，美女成为富婆;然后50岁的富婆包养一个20岁的帅哥，过30年，富婆归西，帅哥成为富翁;然后50岁的富翁帅哥娶一个20岁的美女„„

37、你决定上网聊天，这叫创业;上来一看，MM真多，这叫市场潜力大;但GG也不少，这叫竞争激烈;于是你决定吸引MM眼球，这叫定位;你说你又帅又有钱，这叫炒作;你问“谁想和我聊天”，这叫广告;你又问“有美女吗”，这叫市场调查;有20个人同时答“我是美女”，这叫泡沫经济。

38、两人讨论花木兰故事的真假。一人说：“那肯定是假的，天天吃喝拉撒在一起，怎么能不发现?” 另一人：“靠!要是天天和她睡一起的人是你，你会说出去吗?”

39、什么是爱情?骗呗!什么是温柔?贱呗!什么是艺术?脱呗!什么是仗义?傻呗!什么是勤俭?抠呗!什么是谦虚?装呗!什么是勇敢?二呗!什么是幽默?贫呗!

40、花巨资做了整容，数天后变成美女回家!进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么?不认识我了?” 丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”

晚上，室友携女友一起去河边溜达。为了讨好女友，于是唱歌给她听。唱得正起劲，一位老大爷走到他身边驻足观看，室友害羞，停止高歌。大爷到他旁边坐下，拍拍他的肩膀语重心长道：“小伙子，没事，你继续，哭痛快就好了，没啥过不去的坎儿!”

第五篇：搞笑一句话经典励志语录句子

小时候我的胆子特小，放个p都能把自己吓哭了。像这样搞笑励志的句子还有哪些呢?下面是小编给大家整理的搞笑一句话经典励志语录句子，供大家参阅!

搞笑一句话经典励志语录句子精选

1. 我家住在黄土高坡~~ 大风从坡上挂过 。 不管是李宇春，还是曾轶可，都是我滴哥。我滴哥

2. 我要是娘们早爱上我了

3. 皇上，还记得大明湖畔的凹凸曼吗?

4. 我不是随便的人，我随便起来不是人。

5. 原来超人总是穿着三角内裤飞行是因为三角形具有稳定性 。

6. 每个人都说我胖!其实我只是瘦的不明显!

7. 网上总说女人如衣服，我却郁闷了，找件合适的衣服怎么就那么难呢!

8. 佛曰：苦海无边，回头是岸。我说：边都没有，回头哪来的岸?

9. 问道问道，一问就盗。一步一卡，二步一停。

10. 别以为你头上顶坨屎，你就是金刚葫芦娃

11. 不打扮啊比鬼难看，一大扮啊鬼都瘫痪

12. 我真的特嫉妒那个女的，为什么我的脸皮厚不过她

13. 你有着狐狸般的眼睛，贼般的眉毛，谁也不敢说你不迷人。

14. 都说转角遇到爱，我转角就吓你一跳。

15. 愿天下的有情人都是失散多年的兄妹。

搞笑一句话经典励志语录句子经典

1. 出电梯前把所有楼层的按钮全按一遍，然后若无其事的离开

2. 尼玛，嘴唇被蚊子强吻了。

3. 或许有一天，当你披上婚纱的时候，我已披上了袈裟。

4. 我在这边伤心伤肺。你在那边蒙头大睡。

5. 走，一起去超市捏方便面，叫它以後再卖我们高价。

6. 走自己的路，偶尔抄抄别人的小路。

7. 自从和你在一起之后，我家的金鱼全死了，它说你身上有猫味

8. 你若安好， 便是晴天霹雳

9. 我的身材其实不错，肥而不腻。

10. 一个人是快活，两个人是生活，三个人是你死我活。

11. 都说了我不是女人，我身上只有汗味，没有女人味。

12. 人生如梦，我总失眠;人生如戏，我总穿帮;人生如歌，我总跑调;人生如战场，我总走火。

13. 给我一个支点，我能撬走你的女朋友。

14. 中午睡觉时把自动回复设成了“ 然后呢”结果同学和它聊了一中午。

15. 小时候我的胆子特小，放个p都能把自己吓哭了

搞笑一句话经典励志语录句子推荐

1. 癞 蛤 蟆 系 裤 腰 带 ， 丑 人 多 作 怪 。

2. 为了庆祝我戒烟成功，我决定再抽一只。

3. 手里拿着锤子，看谁都像钉子。

4. 请你收起你那张漏洞百出的脸

5. 我觉得我真不是做小的料，玩个连连看都老输

6. 上课睡觉觉，下课打闹闹，考试死翘翘。

7. 青春就像麻将，要么放炮，要么自摸。多少宅男腐女，几多机关算尽，只为享受推到那一刻。

8. 帅有屁用，最后还是被卒子吃掉。

9. 路见不平一声吼，该出手时就出脚，该出脚时就出手

10. 下辈子我一定要投胎做男人，然后娶个像我这样的女人。

11. 你是谁，你是谁，我是你未曾谋面的祖宗。

12. 小时候，同桌问我怪兽是怎么样的，我拿了一面镜子叫他往里面看，两秒后，他哭了。

13. 有一天红豆饼出车祸了他在死前说的最后一句话是：“…啊!原来我是包豆沙的啊!”

14. 四大虚： 老板的肾， 某官的稿， 小姐的眼泪， 统计局的表。

15. 咱那么牛逼的人，还怕当回傻逼么?

16. 上学的心情，比挖坟还要沉重。

17. 其实翻盖手机有一个最大的优点---摔到地上两个直板。

18. 其实我这个人挺好，得慢慢处，时间长了你就知道我不是个东西了。

19. 世上最可怕的不是梦见自己在考试场上睡着了，而是醒来之后自己确实在考试场上睡着了。

20. 别以为你长黑了，就可掩饰得你是白痴的事实。

搞笑一句话经典励志语录句子