回忆那些匆匆流走的时光散文

回忆那些匆匆流走的时光散文（精选4篇）

篇1：回忆那些匆匆流走的时光散文

时光匆匆,那些年,那些人,那些事散文

时光，在不知不觉间匆匆而过，有些人，有些事，还没等我们来得及回忆，就已变成了过去，留下的只是那些甜蜜而美好的葱茏，在光影的流年里暗自生香。

------题记

昨夜，接到了 远在故乡三十年未曾见面的高中同学的电话，当我听见她声音的时候，我惊愕了，她是我最要好的同学，人实在，即便现在我们远隔千里，但彼此还是很想念的。

我放下电话后，打开了影集，翻看当年的一些旧照，那些年，那些人，那些事是多么的美好。单纯的笑脸 ，纯真的友情，天真而浪漫。。。。。。而如今的我们，都已步入了中年之尾，似乎感到每一句问候，都显得那么客套，失去了往昔的味道，或许是我们现在已不同于当年，不再是那时代的自己，亦或许是多年不曾见面让我们变得陌生，熟悉的我们都不复存在?我不知道我们的脑海中还有多少我们共同单纯的笑脸，还有多少我们共同的画面。。。。。。我不知道，你也不知道，但有一点可以肯定，那就是，那些年的人和事会时不时地在脑海中浮现。

我们都在向前走，为了我们自己的家庭、事业及儿女，不停地和时间赛跑，没有时间去欣赏身后的风景，就像我们不知道身后孤单的身影，我们在向前走时，就注定会失去沿途的风景，可当我们由于某些事而醒悟的时候，我们却不能回到原来的地方，只能在心中 保留那道美好的靓丽的风景，可这道风景已朦朦胧胧，似乎触手可及又遥不可及，矛盾之余，让我们无心去留恋，不得不放弃，前面的路还要走，时间不允许我们原地踏步，要收拾好行囊，寻找自己的方向，向前走，莫回头。

人生，就是边走边仰望的过程，谁也不会留意时间把我们的`回忆斑斓的锈迹满怀。

闲暇时，我也总是怀念着，回忆着那些依稀的旧事，那些事也时时让我回到从前，每每看到照片上那些年少时的面孔，就感到熟悉却陌生，我多么希望能回到从前，回到我们一起走过的欢笑的岁月。

当年的同学，你们好嘛?我不知道我的话该对谁说，但我这是发自内心的关怀，也许你们现在都在不同的岗位上工作，但在这里我可以 告诉你们的是:不管你是高官还是农民，是高傲还是低微，记住：我们曾经是学友，到任何时候，我都不会忘记你们，即便今生难得相见，但心中的这份念想永远不会消失，甚至会更加思念。

老同学在电话中说的这句话，让我很是难过，她说：“每年在故乡都会有同学聚会，她从没参加，因为她是农民，自感到很卑微”，她常看到一个在河北某城市工作的女生回来参加，这个人很傲气，瞧不起她。”“有什么了不起的”，我对她说，“和这样的同学在一起活动你心若是感到纠结，还是不参加的好，农民怎么了，也没求借于她，也许她还不如你呢?”

说句实在话，我平生最讨厌那些自以为是的人，我也不交这些人，我体贴下属工人的疾苦，他们不畏严寒酷暑，常年在林区工作，人心都是肉长的，你要知道，谁离开谁都能活，一个忘情的人根本不值得去相处，一个自以为是的人永远是鼠目寸光。穷人只要有志气，走正路，心正，即便生活拮据，也一定会富起来的。当官的不能永远当官，也许等到退二线的时候，连普通的百姓都不如。觉得自己了不起的人，也只能在比他低微的人面前摆架子，要知道：强中自有强中手，天下能人多不可计，真正的有才有德之人，谦虚而不骄傲，因为他们懂得，一个人的能力是有限的，只有团结一切可以团结的力量，才可以成就一番事业，你觉得你比别人有能力有点钱，殊不知，你就是一个无能无钱的人，你的伪装只能给自己看，有钱的人朴素而不张扬。农民不但可以种地，还可以做第二产业，农民企业家数不胜数。有个工作挣点工资就觉得了不起的人，你今生也就只能活在你狭小的世界里，头发长见识短。

也许我说的话有些过，但现实社会就是这样。 今天总将成为过去，一切总将化为回忆，只是时间而已。今年花胜去年红，可惜明年花更好，知与谁同?万般美景，皆为虚无。无论你如何用力，也无计将春留住，年年岁岁花相似，岁岁年年人不同。一些人，注定是你生命中的过客，时光匆匆;一些人，一些事，也无需去挽留，就让它随风。沿着时光的长廊，总能觅到岁月留下的那一朵芳香，经年后，再回眸，芬芳依然，惊艳如初。

愿友谊常在，真情、友情永驻心中!

篇2：回忆那些匆匆流走的时光散文

时间如沙，不经意间从指缝间溜走不见;时间如影，朝夕相伴，不停无止。它快，快到转瞬间恍若隔世;它慢，慢到分秒内都似漫长。其实，时间一直都在以它的调子不快不慢的走着，滴答，滴答……不同的是心境，或急或缓，或快乐或悲伤。

以前，总觉得人生很长，可以有足够的时间去做自己想做的事，后来越长大越觉得时间好短，许多事还来不及去做，时间就已经不再。岁月匆匆，那些以为可以握住的时光，都被掩埋在旧时的记忆里。

时间总能在不知不觉间改变一些人，一些事，也许说不上好坏，但就是不一样了。曾经以为很多事都可以永远不变，但却渐渐发现，有太多的事难以永恒，能够持续一段不短的时间就已经难得。奢求的永远，幻想的永恒，都只是一个华美的梦而已，梦醒，皆已成空。

我曾思虑，到底遗忘是治疗伤痛最好的办法，还是时间?想了想，应该是时间。遗忘要建立在时间的基础上，时间久了，再记忆深刻的事也会渐渐模糊，再伤心难过，总会慢慢抚平。时间就是这样，无声无息的，带走一段又一段回忆，开心的，伤心的，不偏不倚。以为可以将那些珍惜的人和事永远保存在记忆里，但却经不住时间的.洗濯，久了，就只剩下零星的片段，一种感觉，其他的都随着时间而逝。所以时间，带走了悲伤，也带走了记忆。不是它不念旧情，这是它的无奈，是生命难以跨越的伤哀。

总是会不自觉的奢求，期盼，想着一切都会向着希望的方向发展，可事实常常让人失望。或许很多时候在期待之前心里就清楚的明白，它发生的概率有多小，但还是希冀着可以创造奇迹，可以有不一样的结果。

岁月匆匆，那些以为可以握住的时光，那些以为了解的人，那些以为可以做完的事……有时，就只是以为而已。以为可以等长大后，等毕业了，等工作了……人生中究竟有多少事经得住等待?不是不明白，只是不想去做。做一件事也许并不难，难的是坚持。我是个比较懒的人，不爱运动，每次体育课都害怕体能测试，800米不远，也能很轻松的达到及格标准，但就是特别怕跑的过程，觉得很累、很难受。我曾经一直觉得能跑马拉松的人都非常厉害，且不说速度如何，就说能一口气跑米就很厉害。然后当自己坚持跑步，可以绕操场慢跑20圈而不觉得特别累的时候，突然就觉得其实跑一万米也没有想象中那么难以完成。只是，确实需要坚持。所以，以为可以做到的未必做得到，以为力所不能及的反而也许可以胜任。差别在于，在可以握住的时光里，是持之以恒的努力还是无尽的等待。坚持过，奋斗过，也许不会迎来柳暗花明又一村，但至少，不会后悔，因为曾经那么的努力过;而等待的结果往往是错过和遗憾，错过一些人，一些事，在应该挽留的时候放手，在应该放下的时候念念不忘，徒留遗憾与悲伤。

篇3：那些流走在时光里的伤痛

2．26 晴

今天是开学第一天，我决定改变自己。上学期我的努力泡了汤，可这学期我不想放弃。我带着灿烂的笑容迈进409。里面已有了好几个同学了。我向她们打招呼，可她们连看也不曾看我一眼。我的脸立刻就冻僵了。上学期可都是我犯的错，可为什么当我要“改变”时，却没有人会再相信我。但我想，开学第一天可能大家都带着离家的伤感之情，难免会不理我。

我需要等待，也许好日子会来临。

上学期，十七年的孤僻、冷漠，都走吧！

3．4

已经过去一个星期了，我努力让自己开心，开朗，外向，与同学畅谈。我觉得自己从来未付出过如此牺牲。我的心里好想装进一些快乐的东西。只不过他人的冷淡让我疑心又起，我努力克制自己，别人都对我很好，真的。可终于坚持不住了，上学期比较多话讲的同学都离我远了。我走进409，她不理我，我向她打招呼，似有似无的哼声。我走进教室，埋下头的又成了我。

我还可以等待。

我还会自我伤害。

3．5 晴

终于可以换位置了。我希望可以离开那个地方。我的同桌与前面的男生实在太多话讲了，打打闹闹。我是个近视者，而且度数不浅，我不想再呆在后排了，即使我戴有眼镜。而我的同桌却是远视。我不曾想其他的。可没想到坐得更后了，我几经反对，却没有人肯与我换位置。因为现在的角落是个农贸市场，谁也不愿在这么好的学校里学习会受到影响，我只好放弃。因为我遇事较为沉静，且很安静，我可以努力做到不分心的。

3．11 雨

听说爸爸要来县城打工，因为离家近，且我又在城里念书，能比较方便地帮助我。我真的很高兴。可又觉得很伤感。十七年了，到底谁欠谁的，我也不知道。忆起那一幕幕让我痛心的往事，我的心很酸。记忆的第一幕就是让心破碎的一跪，记起的就是哀怨、打骂的场面。从小到大，我没有挨过父母亲的打，只是见他们打，婆媳怨，兄弟怨，种种恩怨埋在我的心里。我从未告诉父母，我的心积蓄了太多太多悲痛。我从未在别人面前倾诉，中考前的悲剧让我用叛逆的心考上了县里最高学府。面对无奈的家，我的心里种下了恨。只是，我又如此爱他们。

我不会哭，我要做海，海是不会哭的。

海在干，我的心在滴血。

3．14 晴

我发现自己有些吃不消了。我很难再集中自己的思想，静下心来读书。漂亮可爱的同桌实在太吸引人了。每天都有一大堆男生与她搭讪。我讨厌他们。甚至认为男生只喜欢漂亮女生。为什么？我长得确实不好看，也不太爱讲话，可当我问他们什么事，讨论什么事时，他们也不用理也不理我吧。真是的，女生不喜欢我，男生也讨厌我吗？我并不嫉妒同桌，我妈说过，别人漂亮是别人的，只要自己做好自己。我想我已能在别人面前做好自己了，可为什么还会这样？

3．16

My god！为什么我总是要自我伤害。我知道没有人可以倾诉，但也用不着想太多吧。我以前的自制力哪去了？我臃肿的左手已惨不忍睹。我要发泄，只能伤害自己。我恨别人为什么要“刺激”我。我恨自己为什么疑心那么重。我恨自己为什么不能够有“心动”的感觉。我现在像一具冰冷的尸体似的，对什么都麻木了。心痛的感觉也只有在别人受伤害时才会有。莫名的思绪总会牵绊我的脚步。

3．18

太多事的牵绊，使我的学习又受到了影响。从未有过的学习压力，一下子涌上心头。就因为此次考试？是的，但并不是因为我自己，也有一部分吧。我应该高兴的，因为我又进步了。从上次的第9名上升到第6名。在竞争激烈的一中，我已经很开心了，不过更开心的还是父母亲。伯父的压力吧，堂哥堂姐都上了重点，也使伯父有了更骄傲更刺人的话语。我知道父母的压力。家庭沉重的负担，我和弟弟每年的学费，每月的生活费，都是大问题，劳苦的父母总为生计奔波。为的就是儿女有出息。我原本不想读书的，去技校。可是无奈，似乎我就是个乖孩子。不过最令我难过的还是同桌所谓的嫉妒，是的，她此次是退步了，但也用不着对我变得冷眼冷言冷语吧。似乎是我的错。

我可以承担一切错误，因为我不想看到别人的难过。

3．20

也许我并不是冷血动物。因为我害怕别人痛苦，害怕看到别人受伤害，家里支离破碎惨痛的回忆让我窒息，我可能永远走不出这个阴影。

我自卑又自傲，孤僻，沉默的性格是从家里带出来的，我没想到它们的杀伤力会这么大。

我……

3．23晴

今天傍晚，我终于鼓起勇气与同桌商量座位的事，是的，我鼓起了很大的勇气，因为我即将第一次将心里的话说给别人听。我想征求她的建议。首先不能找班主任，因为班里没几个会喜欢他。并且别人也不愿坐在这个“危险地带”，每天都是一个集市场。我实在无法一个人去解决，可当我想寻求帮助时，她是如此冷淡。我知道座位很难换，我知道她说的所谓说也白说。可是，我只是想和她商量一下，我知道此事不太可能解决，只是想减轻一份压力而已呀。她的态度令我感觉更无奈与难过。

试着寻求帮助，也如此难吗？我该找谁，我都试了，为什么还无法解脱？

3．24阴

很想坚持，难道承认自己是一个懦夫？上课时模糊的黑板，前桌的张牙舞爪。而我为何却要一语不发？可是如果我“反抗”，没有人会站在我这边，因为我不是他们的伙伴。难道就不反抗？我不愿被时间淹没。为什么别人做错了事就不用向我道歉？为什么我却要无缘无故地向别人说“对不起”？同桌的吸引力，打打闹闹便成了我身旁的家常饭。而每次受伤的就是我，可他们却连一句“对不起”也没有。礼貌呢？是的，我可以离开这儿，下课后到其他地方去，但哪儿我都感觉有一双邪恶的眼睛在盯着我。任人欺负吗？到底是谁欺负了谁？我是不是很懦弱？

不在沉默中……就在……灭亡。

我不要灭亡!

我害怕与别人走得太近，因为我怕对双方的伤害会越大。走得越近，痛得更深。

我不想与别人争什么，即使是自己的最爱。我害怕别人受伤害。我不愿看到别人的眼泪。

而我自己，更不能破坏别人的友谊……

我需要感动，我不愿麻木。

我要读书，我不愿再让大脑封闭。

我想找一个肩膀。

我想痛哭一场。

好久没有掉眼泪了。

如果我做错,请把眼泪赐给我。

我不希望再往自己的心头压东西，

我不想得忧郁症，

我不想对生活失去信心，

我不想失去什么，我可以付出。

我害怕用自己的双眼去刺痛人心。

世界上本没有对与错，

谁也没有欠谁。

裳裳有话：

女孩儿的信是一页一页的从日记上撕下来的。

她说，我是一个性格叛逆，且沉默寡言的女生，长得不好看，也不敢与男生讲话。我生性多疑，别人的一个眼神，一个动作，一句话，都让我猜疑到。我注定不会有朋友的，因为现在我一个朋友也没有。现在的我，只会借别人来伤害自己。我的问题实在太多太多，就像一块大石头压着我。

“这些日记，我再没有去看。也许自己只是想保存下自己内心的声音吧。”

我隐隐地感觉到女孩儿的伤感、孤独和无助，同样我也可以深深地体会到女孩儿那个坚定的心，她一直在坚持着，坚持着她认为对的东西……

文章没有署女孩的名，因为这颗易碎而敏感的心，需要很小心的呵护。女孩儿的日记里，是她心灵的独白和内心的挣扎，她是一个背负太多心灵重负的孩子，她太懂事，懂事到已经超出了她这个年龄该有的程度。

女孩儿的懂事让我不知道如何对她开口，只希望她能在经过岁月的磨砺后找到那个真实的自我，接纳自己……

成长是一个不断追寻的过程，总要碰个头破血流，要不怎能长大，怎能叫经历了青春呢？

篇4：流走时光,流不走亲情散文

思绪的潮水一旦打开就难以抑制。曾记得在我们父女相依为命的时光里，有那么些酸酸甜甜的让我回味，它是我的宝贝，我时常翻出来把玩。

我也记不清是哪一年了，父亲带我去老姑的公爹家办事。其实他蛮可以不带孩子，累赘还碍事，但是父亲喜欢我这个小尾巴，所以就是再费事也不嫌烦。我还记得老姑公爹那个时候头脑很活络，冒着被割社会主义尾巴的危险，在自家的园子里栽种很多适宜的作物，他还冒着被没收的可能，出去贩卖。他园子里的作物我都喜欢，都是一些市面上不常见的东西。那个时候的我太小了，根本分不清园子里都是什么作物。记得那次他们谈话我就偷偷摸进园子，我放眼一看，嗬！满园葱绿一片，仔细观看叶片下面都是一嘟噜一嘟噜的菇娘。那个时候小女孩都喜欢玩菇娘，特别是青色的，有洋菇娘、苦菇娘、还有苏联“大鼻子”菇娘。看见菇娘我岂能板得住不去揪呢？我慌忙急揪，不一会儿就把我两个衣兜装满。恰巧这个时候大人谈话结束了，那老头一见园门大开，疾步走进，一看见我鼓鼓的衣兜还有手里掐着的“大鼻子”菇娘就喊：“哎呀呀！你这是什么孩子呀？！这是正在做胎儿的柿子呀！”我一听不是菇娘就倾兜倒出，都给他放在了地上。再瞧那老头的架势，若不是父亲在身边就能揍我。你看他呀，气的来回走动，嘴里还一个劲儿说：“这丫崽子真祸害人呀！”我父亲当时很愤怒地说我几句，把我领回了家。回家以后我还以为父亲能揍我呢，可是父亲没打我，他对我说：“你知道吗，你不该揪人家的洋柿子。你这样做显得你多没有教养呀！你是爸爸的乖女儿，不能给爸爸丢脸呀！人家爷爷辛辛苦苦种的洋柿子让你揪下那么些，而且还是没有成熟的，你说你是不是祸害人呀？！”。我听后哭了，说：“我以为是“大鼻子”菇娘呢。”爸爸说：“就是菇娘你也不应该揪啊，那是人家的东西就不能动！你如果想要可以和爷爷说，人家允许才可以。”爸爸的脸色可严肃了，我真有些惧怕，一向慈爱的爸爸变成这样在我心里留下很深的印象，那时候我就决定以后再也不能这样任意妄为了。

似懂非懂的年龄转瞬即逝，转眼间我当上了学生。在学校里我非常活泼，各项活动都爱参加，无论是文艺体育还是学习竞赛都有我的身影。我最爱上体育课，因为老师领我们疯玩。那时候有个“达标”活动，“达标”就是各项技能都得通过，然后发徽章。我心里是多么希望能获得那个徽章啊！我们学校操场在西面，再往西是一片杨树林子，“达标”有一项考核就是爬杆儿。体育老师就把一个高高的很粗的竹竿，埋在杨树林子前面。那天我们考核爬杆儿，轮到我班时，我就把鞋脱下来放在一边，朝手心里吐口吐沫双手抓住竹竿“蹭蹭蹭”几下爬到了顶端。老师在下面喊：“下来吧，你通过了。”我当时一看，竹竿顶端挨着树杈，那个树杈飘飘忽忽的很吸引我，我想，要是上那个树杈上荡来荡去该多美！于是我瞧准了“嗖”地就跳到树杈上。底下的同学们惊呼，还夹杂着同学们的叫好声，这时再看那体育老师的脸都白了，他不住地哀求我：“下来吧，你最乖了，你最棒！”我显摆完才下来。体育老师站在我跟前不停地转圈儿：“你就是个小女生，你如果是个男生我就揍你！”老师的脸色铁青，随后跑到办公室摇起电话打给爸爸。不一会儿，爸爸来了，那天的体育课正好是上午最后一节，爸爸带我回家。在回家的路上，爸爸很严厉的批评了我，给我讲了很多利害关系，还说我不是一个好学生，直到我保证以后听老师的、遵守学校纪律、做个乖女儿为止。